付き合って6年の彼からようやくプロポーズされました。
けど、本当に彼と結婚しようか迷いが出てきました。
今までは一緒にいてとても安心できるし、楽しいからこのまま
ずっと一緒にいたいと思っていました。
家族になったら幸せになれると思ってましたがいざ結婚の話が現実的になるとものすごく不安要素がたくさん出てきました。

不安要素

(1)彼の家は本家 長男(彼)結婚したら同居(義両親、義祖父)
 小姑家族も敷地内に住んでます。その他親戚も徒歩で歩ける距離に
 住んでます。ちなみに自分は実家暮らしで核家族で暮らしてきたので こういう本家とか長男の嫁みたいな感覚が育ってきた環境にはありま せん。はっきりいってやってけるのか不安だし、未知の世界です。
 彼いわく家族や周りの親戚もみんな協力的だし、自分の母親も嫁姑問 題もなかったから絶対に大丈夫と言い張ります。
 私的にはそうは言われても他人の家族と一緒に住むのが本当に不安で す。
 でも結婚って家族になるってことだから覚悟も必要なのかな?とも
 思う自分もいます。

(2)彼は私をサポートすると言ってくれますが、本当に私が辛い時に支え てくれるかがかなり心配です。
 何故かというと、前に小姑の子供が彼の家に遊びに来た時、とても私 に対して不快に思う態度をしてきて、私がムッとした態度をとってい たらその態度について彼からものすごく怒られました。
 確かに子供相手に私も大人げないとは思いましたし反省もしておりま す。けど少しは甥を注意した上で私に怒ってくれたらまだ許せたので すが、私ばかりせめられ、家を出てけ!とまでいわれてとても悲しく なりました。しかも甥が見ている前でものすごく怒鳴られてすごく  みじめに思いました。後できちんと彼からの謝罪はありましたが、
 なんとなく心が晴れません。
  
 こんな不安要素がたくさんあって結婚した方いらっしゃいますか? 
 
 結婚するかそれとも別れて新たな人生を見つけるか・・
 今年三十路になります。
 お付き合いが長くて結婚したかたや別れて新しい人生をスタートさせ
 た方いろいろなアドバイスください。宜しくお願いします。 

 

A 回答 (4件)

30代♂です。



あなたの、辛い思いを理解した上で申し上げます。
本当に彼を愛していれば、このような迷いはありません。
あなたが迷っている時点で、彼への思いがどの程度なのか
と思えます。
相手の親や、親戚と関わっていかなければならないのは、
誰と結婚しても同じです。
家に入るか、入らないかで結婚を決めるのであれば、結婚
自体が難しいですよ。

今のままのあなたでは、たとえ強引に彼と一緒になったと
しても、悲しい結末になりかねません。
もう少し、冷静に自分自身を内観すべきです。
あなたの中では、(2)番の理由が大きいのでしょうね。
彼にしたら、あなたの子供への態度から、不安に感じたのか
もしれません。
子供が苦手な人はいます。それが悪いとかそういうことでは
なく、大人としての立ち振る舞いができているかという事です。

彼と結婚すれば、これ以上のことが起きます。
その都度、イライラしていたら体がもちませんよ。
もう一度よくお考えください。このまま行けばあなたが辛い
ことになります。
彼との縁を大切に、良い方向へ進まれることを心よりお祈り
申し上げます。
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この回答へのお礼

>本当に彼を愛していれば、このような迷いはありません。
あなたが迷っている時点で、彼への思いがどの程度なのか
と思えます。

本当に彼を心から愛してるかと聞かれたら正直なところ、
「はい」と即答できる自信が今はありません。。。。
この質問とは関係ないですが過去にとても愛した男性がいました。
その時の自分の気持ちは彼と一緒に居られるならどんな困難でも
一緒に立ち向かう自信もありましたし、どこに住んでもがんばれるという強い思いがありました。心から愛しているという自信がありました。
その男性とは国際カップルでしたが結婚するには好きだけじゃやって
いけないという理由でふられました。
しかし正直なところ現在の彼にはそこまでの強い思いがわいてこないのです。。自分の中では愛にはいろいろな形もあるし、前彼とはまた
違う愛で付き合っていってるつもりです。

もちろん付き合いはじめの頃はこの人についていきたいという思いはありましたが。。
同居云々よりも自分自身の気持ちが揺らいでいるから、同居などの
問題にも迷いが生じるのかもしれません。

彼とは一緒にいて安心しますし、自分の全てをさらけ出すことも
できます。。居心地はとてもよいのですが、こんなあいまいな気持ちではダメですね。


今一度よく彼への想いと自分自身もっと冷静に考えて決断を出したいと
思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 12:35

これは大変です!「長男・本家・自営・同居・小姑」すごい条件がそろっています。

最初が肝心です。なめてかかってはいけません。解決法は2つあります。

1.結婚してすぐに同居して相手の家のいわれるがままに生活する。不満はあっても全てを超広い心で流し、彼の家に染まる(私は絶対に耐えられません)
2.彼を100パーセント味方につけて別居する。例え、自分が悪くても誰も味方がいないことをせつに訴え、どれだけ大変か、もちろん家と何かあったときは自分だけでなく彼も一緒に板ばさみになり苦しんでくれることを約束させる。すごい努力と根気がいると思いますが彼の意識を変えなければやっていけません。

私も同じ年齢で似た状況なのですが、以下のサイトで一生懸命日々勉強しています。絶対読んでください。おすすめです。

参考URL:http://yometati.chu.jp/
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この回答へのお礼

pommepommetepuさんも同じような状況なのですね。
がんばってください。
>結婚してすぐに同居して相手の家のいわれるがままに生活する。彼の家に染まる(私は絶対に耐えられません)

現時点でそこまでの覚悟がありませんね。そこまでする彼なのか最近自信がありませんし。彼の態度次第ですがこの結婚はかなり厳しい現実が待っていると思いました。自分自身、何が幸せなのか今一度考えて見ます。

お礼日時:2009/05/25 19:16

>1)彼の家は本家 長男(彼)結婚したら同居(義両親、義祖父)


 小姑家族も敷地内に住んでます。その他親戚も徒歩で歩ける距離に
 住んでます。ちなみに自分は実家暮らしで核家族で暮らしてきたので こういう本家とか長男の嫁みたいな感覚が育ってきた環境にはありません
 監視モニターと思うべし、回り全て他人と言う事です。
 その思いは正当です、○○家の嫁と言う概念です、何処まで我慢出来るかです。

>2)彼は私をサポートすると言ってくれますが、本当に私が辛い時に支え てくれるかがかなり心配です。
 鵜呑みにしない事です、してくれるだろうと言う観測的言葉です。

>何故かというと、前に小姑の子供が彼の家に遊びに来た時、とても私 に対して不快に思う態度をしてきて、私がムッとした態度をとってい たらその態度について彼からものすごく怒られました。
 分かり切った話、身内は血縁です、可愛いのは当たり前です。
 親に付くと言う事です、孤高で何処まで耐えるかに掛かる話です、怒りを出す時点で査定は引きますけど・・・・マイナス評価です。

>確かに子供相手に私も大人げないとは思いましたし反省もしておりま す。けど少しは甥を注意した上で私に怒ってくれたらまだ許せたので すが、私ばかりせめられ、家を出てけ!とまでいわれてとても悲しく なりました。しかも甥が見ている前でものすごく怒鳴られてすごく  みじめに思いました。後できちんと彼からの謝罪はありましたが、
 なんとなく心が晴れません。
 貴方が其所まで精神的に引きずるなら結婚しても旨く行かないです、蟠りがある時点で無理な相手と言う事です。
 家族一族郎等で暴言を吐く、親族モラルハラスメントに陥るだけです、年齢で妥協するんですか、離婚と読める相手(親族関連です)動向からですけど・・・・・
 親に身びいきした段階で無理です。
 普通は家を出るとか、始めから揉める事を想定して家を別に構える段階になる話です、それも出して来れない相手です、当然同居は必然的なお膳立てと言う範疇です。
 別たれ方がベターな相手ですけど・・・・・
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この回答へのお礼

年齢的に結婚について焦っていた自分がいましたが、
年齢だけで自分の人生を決めるのは本当にバカバカしいですね。
自分がこの人と一緒に生活して本当にやっていけるか幸せになれるかが重要ですね。
今の段階ではかなり彼との結婚は厳しいものだと痛感します。

お礼日時:2009/05/25 19:13

なにかどうしても同居しなくてはいけない理由があるのでしょうか。


先々は同居するとしても、新婚当初は別居でもいいのではないですか。
そう彼に提案してみては?
結婚してみないとわからないこともあるから、しばらく2人だけで暮らして、
2人の関係をしっかり築いてから同居したいと。
その間に少しずつ相手の家族にも慣れていきたいと。

別れを覚悟するくらいなら、
思い切って考えてる事をぶつけてみましょうよ。
それが自分にとって見過ごせないことなら。
彼の勢いに押されてる場合じゃないのです。
夫婦のように親密な関係で大事な事は「相手が自分とは違う他人だと言う事」を
忘れない事だと思います。
「相手の言った事をまともにとる」ということです。
「自分がたいしたことないと思うから、たいしたことないだろう」では
相手は不満を抱えたままになります。
彼はそれを理解しているでしょうか。
なんでも言い合えて、受け止め合える人とでないと、
同居も無理なんじゃないですか?
別れるにしても、わかり合う努力を必死でしてみてください。
できるだけのことをしないと結局次の人でも同じ事を繰り返すと思います。
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この回答へのお礼

私が以前に初めから同居ではなく新婚生活くらいは
別に家を借りて二人で一緒に住みたいという意思を彼には伝えました。

その時の彼は、自分は本家の長男で、自営業だからわざわざ他の場所でアパートとかを借りて住むのが理解できないし、長男で同居してる人
なこの世にたくさんいるんだからわかってほしい。
彼は父親と一緒に自営で土木の仕事をしているのですが、
実家に住めば朝起きてそのまま仕事の準備もすぐできて出発できるのに
他の場所に住むと、わざわざ実家に行って準備する時間がもったいないと言われました。
片道1時間半かけて会社に通ってる私からしてみたら何を言っているんだ!という思いでした。
しかし彼のような自営業している方は皆このような考えなのでしょうか?

初めから同居したほうが家のしきたりや自営の仕事についても理解が
できると思うから、後々の事を考えたら初めから同居をしたほうが
絶対にうまくいくという考えでした。
だから私が彼の考えにあわせるしかこの家ではうまくやっていけないといわれました。嫁にくるって事はその家のやり方にあわすんだという
言われようでした。
正直、自分自身がそこまで彼を受け止めるほどの器とそこまでしても
彼と一緒にいたいのかすら今は自信がないです。。。
clover0707さんのおっしゃる通り、彼の意見ばかりを聞いてると自分自身が辛くなる一方です。。
私の気持ちを本当に受け止めてくれているのか今一度話し合い、また本当に彼と結婚したいのかじっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 12:02

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Q本家と分家のお墓

宗派は浄土宗です。
夫が亡くなり、夫の希望で公園墓地にお墓を建てました。
その2年前に義父が亡くなったのですが、本家のお墓の継承者がいない為、以前より義父がお墓を見ていた為、義父は本家のお墓へ入りました。
夫は本家のお墓は嫌だと言い、義父は本家のお墓に入りたいと言っておりましたので、その通りにしたものの、父親と息子が違うお墓に入っているのはあまり良くないのではないかと義母と話をしています。
そこで、
(1)義父を夫のお墓へ一緒に入ってもらい、本家のお墓は永代供養をしてもらう。
(2)本家のお墓にある遺骨を全て夫のお墓へ移す。
どちらかにしようと思っているのですが、知識がないため迷っています。
どなたか、ご助言を頂けましたら幸いです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

なるほど・・・

状況を詳しく理解していないので、ゴク簡単に述べさせていただきます。

はっきりさせておきますが、決まりは何もありません。一番肝心なことはご遺族の皆さんがどうしたいか、どうしてあげたいかを最優先にするということです。

亡夫さまは、なぜ本家の墓を嫌がったのでしょう。察するところ、本家のみんなと一緒の墓に入ることが嫌だったのではないでしょうか。
だとすると、本家のお墓にある遺骨を全て亡夫さまのお墓へ移すのは、亡夫さまを本家の墓に埋葬するのと同じことではないでしょうか。
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さらにまた、本家の墓が寺院墓地(菩提寺)で、永代供養を受けてもらえるのならば

(1)義父さまを公園墓地に改葬し、本家の墓は永代供養する。

を、オススメします。

しかしながら、亡夫さまは菩提寺そのものを嫌っていたのかもしれません。ならば、公園墓地でみんな一緒もいいでしょう。
また、永代供養も一様ではなく、お寺さんによっては認めなかったり、無縁墓に合葬して既存の墓は更地にして変換することを永代供養といったり、そのまま墓を使用できたとしても30年とか50年の期限を付けられる場合が多くなってきましたので、永代供養について確認しておかなければなりません。

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(当方、民法の定める“祭祀の承継”については弁護士よりも詳しいです)

離檀料については憲法の保障する信教の自由を妨げるので負担する必要はありません。

余談ですが、亡夫さまが本家の墓を嫌ったのならば、義父さまを改葬した後、本家の墓は無縁にしてもかまわないかもしれません。亡夫さまはそのつもりだったような気がしてなりません。

合 掌

なるほど・・・

状況を詳しく理解していないので、ゴク簡単に述べさせていただきます。

はっきりさせておきますが、決まりは何もありません。一番肝心なことはご遺族の皆さんがどうしたいか、どうしてあげたいかを最優先にするということです。

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だとすると、本家のお墓にある遺骨を全て亡夫さまのお墓へ移すのは、亡夫さまを本家の墓に埋葬するのと同じことではないで...続きを読む

Q子供ができたのに、彼は家族を守る計画がないようで不安です。

初めまして、今妊娠2ヶ月の妊婦です。

念願かなって赤ちゃんが出来て、順番は逆になってしまいましたが再来月(1月)に結婚することになりました。
今回、旦那(彼)が保険に対しての意識の持ち方のコトで悩んでいます。

彼の会社には社会保険がなく、国保へ加入中。
しかも彼が年金を一度も払っていないことが分かり、
「このままじゃ怪我で働けなくなっても国からの手当てが出ない」
と言うと、
『俺の人生計画では26才から年金払うから、今から払うな』
と怒られました。
『大丈夫、俺は怪我しない。もし足動かなくなっても車椅子で働くし障害者手当てが出るから』という計画らしい。

いつも『もうちょっと待っとけ、幸せにしたる』って言ってくれるのですが、
もしもの時を考えるととても不安になります。

自分のマネープランを主張し、ちゃんと年金や保険を払おう。というと、
「じゃぁ勝手にしたら」とすねます。

そしてこの間、親への借金が判明。
100万貸したが返ってこないと。
きくと「親になんかそのうち貯まったら返す。」という計画のなさ・・・

保険もなく、なんとかなるの一点張り。
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お父さんも貯金があるからあなたが生まれてからいいもの食べさせて
くれたんだと思うけど。と思いながらも言えず。。。

付き合ってるときは、面倒も見てくれて最高の彼だと思いましたが、いざ結婚、出産となると頼りない、適当すぎる、現実をしっかり見てくれない・・・。

”現実を見て欲しい”という私に彼は”神経質すぎる”と。
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あなたと彼の今の年齢が書いてありませんが
でもあなたはたぶんまだお若いのにとてもしっかりした
考えをお持ちですね。
二人ともお金にルーズで適当な人生観しか持っていない
若いカップルもいるのですから、これだけあなたがしっかりしていればきっと大丈夫でしょう。

大事なことは
「きちんとした話し合いができる夫婦でいること」
これは、彼の意見も聞き、あなたの意見もきちんと聞いてもらい、その上で二人で色々と決めていくということです。
彼の意見を充分聞いた上であなたが納得できるのなら、彼の意見でもいいのですから。
逆にあなたの意見をじっくりと聞いてもらったら、彼ももしかしてあなたの意見に賛成かもしれません。

ダメな旦那さんを、大地のような包容力でどーんと受け止めて自分が働いて子供も立派に育ててしまう、そんな女性も世の中にはいるのですから、まずあなたが健康で明るい家庭を作るために工夫と努力をしてみましょう。

その上で「これだけは(家族の幸せのために)絶対に譲れない」ということがあれば(たとえば年金のことなど)絶対に譲らない!という強さも必要かもしれません。

大事な時期ですから体には気をつけて下さいね。

あなたと彼の今の年齢が書いてありませんが
でもあなたはたぶんまだお若いのにとてもしっかりした
考えをお持ちですね。
二人ともお金にルーズで適当な人生観しか持っていない
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「きちんとした話し合いができる夫婦でいること」
これは、彼の意見も聞き、あなたの意見もきちんと聞いてもらい、その上で二人で色々と決めていくということです。
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Q本家OKWAVEがパートナーサイト!?の教えてGOOに優る利点とは?

私は最初から「教えてGOO」の方からやっているので
本家の方の事がよくわからないんですが
リニューアルしたとか改悪だとか言われています。
だったら「教えてGOO」でやったらいいのではと思ってしまいます。
どうしても本家でなくてはならない 本家ならではの利点とは何か?

Aベストアンサー

>どうしても本家でなくてはならない 本家ならではの利点とは何か?

ご本家のIDを取得している人は、パートナーサイトから入場できます。(一部を除く)
リニューアル版で都合が悪いと思う人は、とりあえずそちらへ移れます。
つまり、実験をやりやすい環境なのです。

しかし、goo ID では他のサイトから入場できません。
ハッキリ言って、日和見的に不具合があるようで、マトモに動作していないので、
goo で現状のリニューアル版へ移行したら、離反者続出です。
これは、OKwave にとって大打撃になります。

と、予測します。

Q妻の「甥」は私の「甥」ですか?

近々、結婚式があります。
妻の弟の子供(男)が結婚します。

この場合に、妻からすると「甥」、新郎からすると私の妻は「叔母」ですね。
  ・私からみての新郎
  ・新郎からみての私
はどのような、関係でしょうか。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>新郎からすると私の妻は「叔母」…

揚げ足を取るわけではないのですが、奥様は新郎から見て親の姉ですから「伯母」です。親の妹を叔母といいます。
それを踏まえて本題ですが、

・私からみての新郎→義理の甥
・新郎からみての私→義理の伯父 (あるいは 伯母の夫)

血族と姻族を区別しないという考え方もあるようですが、ここはやはり「義理の」としたほうがよいと思います。遺産分けなど法的に「実の親子」と「義理の親子」は明確に区別されます。

結婚式の席次表を心配しておられるなら、奥様が「伯母」、質問者さんは「伯母の夫」でよいと思います。

Q本家と分家の宗派

去年の暮れに母が亡くなりました。
突然の事でどうして良いか分からず、父の実家(本家)の墓に母の遺骨を納めました。父は次男ですので、分家です。けれど、自分のお墓を持っていなかった事、お墓を建てる資金がないという事であまり考える余地もなく、四十九日で本家のお墓へ母の遺骨を納骨しました。本家は今父と私たち子供(娘3人)が生活しているところからかなり離れていて、一年に一度お墓参りに行ければ良いほど距離があります。
当初、本家でも母の法要をしてくれるというので、私たちは本家と協力して十三回忌まで本家で行うつもりでいました。けれど、本家の伯母(父の兄の妻)が今月に亡くなり、いろいろとあるので、母の法要はできないと言ってきたのです。母の遺骨もなく、浄土真宗西本願寺派という事でお位牌もありません。なのに私たちが住む土地で一周忌をしなさいと本家が言ってきたのです。唖然としました。何故、母の法要をしてはいけないのか理解でできないのです。
そこで、私は母の遺骨を私たちの住む土地へ連れ帰る事にしました。本家と本家が檀家になっているお寺も承諾しています。
けれど、実家は子供が女子ばかりで全員嫁いでいる事、そして長男と結婚している事から後継者がいないので、お墓を建てたとしても無縁となってしまうという事で、いろいろと調べで三十三回忌までは個別壇でそれ以降は永代供養墓へ移され、永代供養してもらえる納骨堂を見つけました。けれど、そのお寺は、本家と宗派が違う曹洞宗です。そのお寺は
受け入れてくれるます。けれど、宗派が違うという事で法名から戒名への変更をせざる得ません。けれど、せっかくつけてもらった法名だからと下の二文字は残してもらえることになりました。
そんな複雑な状態ですが、良いのでしょうか???

去年の暮れに母が亡くなりました。
突然の事でどうして良いか分からず、父の実家(本家)の墓に母の遺骨を納めました。父は次男ですので、分家です。けれど、自分のお墓を持っていなかった事、お墓を建てる資金がないという事であまり考える余地もなく、四十九日で本家のお墓へ母の遺骨を納骨しました。本家は今父と私たち子供(娘3人)が生活しているところからかなり離れていて、一年に一度お墓参りに行ければ良いほど距離があります。
当初、本家でも母の法要をしてくれるというので、私たちは本家と協力し...続きを読む

Aベストアンサー

 ご質問が、>良いのでしょうか??? とのことなのですが、結果としてはご遺族がそれで良いとお考えであれば「良い」ということになります。本家と分家の宗派が違うことも、日本には信仰の自由がありますので別にかまいません。夫婦でも宗旨・宗派が違う家もあるくらいですから。

 ただご質問者さまの場合、納骨された場所(本家)と法要を分けて考える必要があったのでは?と感じます。
 納骨した場所でしか法要をしてはいけない、ということではありません。世の中には自宅とお墓が数時間も離れている家もたくさんあります。
 お母様のお骨は本家のお墓に一緒に納骨しておいて、今後の法要はkarakon様のお住まいの土地で(家でも近くの法要ができる設備のある葬儀会館でもホテルでも可能)お父様を施主として執り行うことで問題は解決するお話です。「納骨している本家が施主となって本家のある土地で必ず法要を執り行わなければいけない」ということではないのです。

 遺骨に関しては本家の墓にそのままでもかまわないでしょうし、曹洞宗のお寺の納骨堂に納めてもかまいませんが(墓地も納骨堂もどこでも「宗旨・宗派問わず」となっています)、浄土真宗本願寺派でしたら「大谷本廟」というのがありますので跡継ぎもいないのであればこちらも考慮されるのも1つの方法です。

http://www.hongwanji.or.jp/guide/honbyou/index.html

 整理すると

1)遺骨は本家の墓にそのままにしておき法要を分家で執り行う。分家には跡継ぎがいない状態だが、本家が跡継ぎがいる間は無縁墓になることはない。
2)大谷本廟に納骨する。宗派や法名を変更する必要がない。
3)曹洞宗のお寺に納骨する。宗派換えをする必要がある。位牌をつくることになるし、家の仏壇のご本尊は曹洞宗のものに換える必要がある。

 どれも選択肢としては可能です。

 ご質問が、>良いのでしょうか??? とのことなのですが、結果としてはご遺族がそれで良いとお考えであれば「良い」ということになります。本家と分家の宗派が違うことも、日本には信仰の自由がありますので別にかまいません。夫婦でも宗旨・宗派が違う家もあるくらいですから。

 ただご質問者さまの場合、納骨された場所(本家)と法要を分けて考える必要があったのでは?と感じます。
 納骨した場所でしか法要をしてはいけない、ということではありません。世の中には自宅とお墓が数時間も離れている家...続きを読む

Q不安要素だらけの結婚

姉の彼は足に軽い障害があり障害者手帳の交付を受けています。内臓に疾患もあるので普通に働く事もできません。時々知り合いの仕事を手伝ったりして収入も少しあるようですが生活保護を受けています。そんな彼と姉は結婚しようかな言っています。彼はとてもいい人で二人が一緒になってくれるのはとてもうれしい反面、今後の二人が心配です。
彼は年金をずっと払っていなかったので障害年金?は貰えないそうです。姉は今は会社にお勤めしていますが、結婚すると彼の生活保護はなくなって
医療費や税金など全てが姉が負担するようになるのでしょうか?
姉は子供もほしいと言っていますが、なにか特別な補助があったりするのでしょうか? 余計なお世話かもしれませんがどうも心配です。
二人に大丈夫なの?って直接聞いてみたいけどなんとなく気が引けて聞けません。 質問というより私の不安なのですが、、、、同じような境遇でもうまくやってるよ!とか、国の保護っぽい制度などなんでもいいので教えてください。お願いします

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こんにちは。
私は内部障害者です。友達もそういった方が沢山します。
私の知っているのは女の方ですが、旦那様が働きに出て、彼女も働いていますが、体力的に家事が出来ないのでヘルパーさんに家事援助をしてもらっています。

内容はお掃除がほとんどですが、他にも料理を作ったりもしてくれるそうです。

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障害者自立支援法案が可決されたので負担が少し高くなるようですが、それでも無理してするよりは、良いかと思います。

彼は障害者何級ですか?
それによってもかなり違うみたいです。

あとは、府営住宅が入りやすくなる・税金の減免など色々ありますが、詳しくは各都道府県より手引きと言うのが出ていますので読んでみてはいかがでしょうか?

市役所に福祉の手引きって本があると思いますが、そちらに障害者受けれるサービスなど書いてあります。
市役所は自分で調べないと向こうから「こういうサービスも受けれるよ」とは言ってくれないですから^^;
大変だと思いますが頑張って下さいね。

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Q本家と分家のトラブルです

私は父方の本家との縁を切ろうかと考えています。(任侠道では在りません)私の家は分家です。
私の本家は「分家は、本家以上に発展してはならない」、「本家に尽せ」と明言しています。
私の姉は理想の相手と結婚しましたが、本家の叔父の嫌がらせが元で破局。一時、気が触れました。幸い姉は、再婚しましたが、精神的に不安定で、何回も精神的負担を掛ける事が病気の再発を容易にしますので、私自身心配です。
私は本家に殴りこみを考えましたが、父に「親類同志で喧嘩したら、世間様に笑われるから止めろ」と言われ、止められました。
私の本家は、分家の家庭に平気で干渉してきます。最近はエスカレートしてきて、分家の悪口は言うし、分家の縁談を破談にするし、分家の子供が良い就職先につくと、コネを利用して不採用にさせたり。本家が経済的に苦しいせいもあります。分家の中には財産を返せと言われている家庭もあります。
幸い、私の父は財産分与を受けず、私自身経済力も人並みにあり、なんとか過干渉は避けていますが、他の分家はもう嫌だと言っています。
父の親類付き合いもありますが、私の結婚、家庭の安定についても心配です。

本家を立てるか、絶縁し分家同志良い関係を結ぶか、迷っています。
現在は大人の付き合いをしていますが、お盆で賑わう家庭を見かけまと切なくなります。
アドバイスお願いします。また、似たような体験談がありましたら、解決方法お願いします。遅れてもお礼申し上げますm(__)m

私は父方の本家との縁を切ろうかと考えています。(任侠道では在りません)私の家は分家です。
私の本家は「分家は、本家以上に発展してはならない」、「本家に尽せ」と明言しています。
私の姉は理想の相手と結婚しましたが、本家の叔父の嫌がらせが元で破局。一時、気が触れました。幸い姉は、再婚しましたが、精神的に不安定で、何回も精神的負担を掛ける事が病気の再発を容易にしますので、私自身心配です。
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Aベストアンサー

>分家は、本家以上に発展してはならない

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うちの父は生真面目な次男で婿でした。頼りない三男が後をとっており、いい加減な長男は自由きままな生活をしていました。三男は百姓をして生活をしていましたが、まだ名義が祖父になっていたり、一部長男の物になっていたりしたため、欲に目がくらんだ長男が、その田畑を欲しいと言ってきました。(20年程前の話ですが)
その長男からは、以前より私達姉妹の就職先や嫁ぎ先などへの嫌がらせもありました。
幸い理解のある方々に恵まれ、破談や退職に追い込まれるということはありませんでしたが。
とても文章では現せない、骨肉の争い・・・です。

三男があまりに頼りなく、また、自分自身が実家をとても心配していた次男である父は、三男に田畑を残してやりたい一心で、調停だ何だと駆け回っていました。
父が心筋梗塞で倒れたのは、裁判所へ行く予定の日の早朝でした。
意識が遠のく中、しきりに調停のことを心配していました。
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通夜、葬儀にも長男は訪ねて来ましたが、一歩も入れていません。
何処かで偶然見かけても、挨拶ひとつしない、完全無視です。
いわば、近所付合い以下です。

うちの話は極端かもしれませんが、
世間様が何と言おうと、自分たちの生活が第一です。
>私の本家は、分家の家庭に平気で干渉してきます。
>最近はエスカレートしてきて・・・
誰もそのような権利はないのです。
良識ある第三者、法的に明るい第三者を間に入れ、本家と分家との間で話し合いを持たれてはいかがでしょうか。
多勢に無勢というわけではありませんが、本家に反感を持っている分家は多いのですよね?ここは結束して、対抗しても良いと思います。
何もせずにいれば、今後も現状のまま、それ以上に不安な日々にならないとも限りません。

>分家は、本家以上に発展してはならない

そう言う前に、分家に抜かれないように日々精進努力し、気高くあってほしい・・・と思ってしまいました。

世間体も大事ですが、ご自身の健全なる生活も大切です。
そういう本家とは距離を置きたいですね。

うちの父は生真面目な次男で婿でした。頼りない三男が後をとっており、いい加減な長男は自由きままな生活をしていました。三男は百姓をして生活をしていましたが、まだ名義が祖父になっていたり、一部長男の物になっていたりしたため、欲に目がくらんだ長...続きを読む

Q結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

はじめまして。長文になります。

私も彼氏も30歳です。
付き合って半年、出産のタイムリミットもあり、私は真剣に結婚を考えていますが、
彼の結婚に対する意識が弱く、具体的な話を持ち出すとはぐらかされてしまうので、
不安でなりません。

彼に結婚願望があるのは確かで、このようなことを言ってはくれます。

「最初は結婚なんて意識してなかったけど、付き合って3ヶ月くらいで、結婚を
考えてもいいなあ・・と思える相手にめぐり合えた気がする。一緒になりたい
という気持ちはある」

初詣の際・・
「賽銭と祈願は一緒でいいんじゃない?いずれは同じ住所になるんだし」
「安産祈願はまあ・・来年でいいんじゃないかな?」

このように結婚を仄めかすことは時々言ってくれるのですが、私が
「式の日取りを話し合いたい」(例え一年以上先でも、いつでもいいから)
「お互いの両親に挨拶に行きたい」
など、具体的に結婚に向けての準備をしながら付き合っていきたい と言うと、

「う~ん・・ なんというか、そういうのはまだちょっと・・。
自分に自信がないというか、未だに君と付き合えてこんなに幸せなのが信じられないし、
自分でも自分が分からない・・」

と、すごく不安にさせるというか、煮え切らない態度を取られます。

私も、両親に結婚をせかされたり、自分もタイムリミットを感じたり、ストレスが
溜まる一方なのですが、彼と本気で結婚したいので、彼を急かすことでせっかく
うまくいっている関係を自ら壊してしまうんじゃないかと、ついつい彼が決断して
くれるまで待とう と思い留まる繰り返しです。

「あなたが結婚について具体的に進めないのは、一生支えてもらいたい女性として、
私が至らないからかな?」
「誰だって自信にあふれてなんかいないし、新しいことをするのは勇気がいるけど、
助け合ってやっていきたい」

と先日言ってみたら、彼をものすごく悩ませてしまったようで、思わず誤ってしまいました。

「結婚するか別れるかはっきりして!」
とそろそろ言うべきなんでしょうか?

まだ半年だし、もう少し待つべきですか?
私がはっきりした答えを求めるとはぐらかす男性、このような人は頼りないですか?
このような男性に結婚を決意させた方はいらっしゃいますか?

どうか、アドバイスをよろしくお願い致します。

結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

はじめまして。長文になります。

私も彼氏も30歳です。
付き合って半年、出産のタイムリミットもあり、私は真剣に結婚を考えていますが、
彼の結婚に対する意識が弱く、具体的な話を持ち出すとはぐらかされてしまうので、
不安でなりません。

彼に結婚願望があるのは確かで、このようなことを言ってはくれます。

「最初は結婚なんて意識してなかったけど、付き合って3ヶ月くらいで、結婚を
考えてもいいなあ・・と思える...続きを読む

Aベストアンサー

付き合って半年なら、もう少し待つべきだと思います。

結婚は、現実生活そのものであり、あなたや彼、ご両親などの周囲の方たちの人生そのものでもあります。

結婚すれば幸せ・・と言うものではなく、結婚してからが本当の現実の始まりです。

先の見えない道なき道を、厳しい現実生活の中、自分の全てをかけて相手の人生と生命を背負いあって、死を迎えるその日まで、血が滲むような努力をしながら大切なものを守り抜いていくものです。
それだけの強い覚悟や気持ちが必要なほど、非常に責任の重いものです。

男性である彼が、あなたのことを大切に思えば思うほど、結婚を本気で決意し、具体的に前に進めていくためには、時間が必要なのではないでしょうか??

あなた自身も、付き合って半年で「彼」という人間を見極めることは出来ましたか??
彼との間に絶対的な信頼関係は築けていますか??

他人である以上、互いに完全に相手を見抜くことは出来ません。
でも、あなたの中で「この男性になら、自分の人生も命も全てを委ねられる!この男性の全てを自分が背負って生きていきたい!」と、そう本気で腹をくくれていますか??

確かに、出産を考えればできるだけ早いほうが良いのかもしれません。
でも、子供を授かることは、結婚において二の次です。

夫婦関係がしっかりと出来上がっていなければ、子供が生まれても、子供は不幸です。
また、子育ては、本当に大変です。
夫婦関係がしっかりとできていてこそ、どんな苦労も助け合って前に進み、幸せな家庭が築いていけるのです。

家庭の基本は、何があろうと夫婦です。

2年、3年付き合って結婚を引き伸ばされているなら考え物ですが、まだ半年・・・真面目で誠実な男性であればあるほど、慎重に考え行動すると思いますよ。

私自身、息子を持つ母親ですが、息子がたったの半年で結婚すると言い出したら・・・正直、「もう少ししっかりと付き合ってみたら?」とアドバイスすると思います。
自分の息子の人生も大切ですが、相手の女性の人生に対しても息子自身がしっかりと責任をもてるのかどうかが不安だからです。

もう少しゆったりと付き合い、あなた自身も、本当に彼に自分の全てをかけて良いのかどうか見極める期間にしてみてください。
結婚は、あなたの人生そのものですから、絶対に後悔のないように^^

付き合って半年なら、もう少し待つべきだと思います。

結婚は、現実生活そのものであり、あなたや彼、ご両親などの周囲の方たちの人生そのものでもあります。

結婚すれば幸せ・・と言うものではなく、結婚してからが本当の現実の始まりです。

先の見えない道なき道を、厳しい現実生活の中、自分の全てをかけて相手の人生と生命を背負いあって、死を迎えるその日まで、血が滲むような努力をしながら大切なものを守り抜いていくものです。
それだけの強い覚悟や気持ちが必要なほど、非常に責任の重いもの...続きを読む

Q本家と分家について

本家とはどういう場合を言うのでしょうか?
結婚を考えている彼が結婚したら彼の実家が本家になるんだから正月の挨拶は彼の実家にまず行くもんだ。
自分の家を捨てて彼の家の名字を名乗るんだから当たり前だと言われました。
嫁に行くってことは自分の家を捨てるってことなのと疑問に持ちましたが彼の言う本家と私の思う本家が違っているので質問させて頂きました。
私が思っているのは代々その家を継いでいるお家のことだと思っていたのですが、彼はずっと同じ名字を名乗るし長男だから本家と思っているみたいです。名字が変わった嫁の家が分家だと言っています。

彼は長男ですがずっと住んでいる場所も違うし実家は借家暮らしです。
代々のお家がなくても本家なのでしょうか?
ちなみに彼の父方の実家は別の兄弟の方が跡を継いでいます。

どなたか教えて頂けると有り難いです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

旧家の長男で、実家を受け継ぎました。

参考
分家とは、ある家に属する家族が、その意思に基づき、その家から分離して新たに家を設立することをいう。
このとき、元々属していた家を「本家」と呼んだ。(ウィキペディア)

つまり「本家に属する兄弟の一人が、結婚を機に独立して新たに家を建てて、移り住んだ時に分家と成る」と言う事です。
女性が嫁いだり婿に入って、姓が変わった場合はこの限りでは有りません。

>彼の父方の実家は別の兄弟の方が跡を継いでいます。<
彼のお家は「分家」です。
彼の父方の実家も「本家」かどうか判りません。
彼の父方の実家が代々「本家」として、受け継がれて来たのか、何代か前に「分家」と成ったのか判りませんから。
「本家」とは、あなたの言う通り「代々その家を継いでいる家」の事です。
私は長男で「本家」を継ぎましたが、弟は結婚して「分家」と成りました。
「本家」から別れるのが「分家」です。
奥さんの実家が「分家」に成る事は有りません。

我が家は「本家」と言う事で、500年以上続いているようですが、その前の事は判りません。
「本家」と成る前は、何処かの「分家」が移住して来て「本家」と成ったのかもしれません。
「本家」が移住して来た事も考えられます。
「本家」「分家」って、その程度の物なんですよ。
(本家の責任は、分家と比較に成らない程大きいですが)
1000年もたてば「判らない」って事ですね。

>嫁に行くってことは自分の家を捨てるってことなの<
違います。
「自分の家から出る」と言うだけです。
だって結婚しても親子関係は変わりませんから。
「家を捨てる」と言う事は、「関係を断つ」と言う事ですから。
彼の考えが浅はかなだけです。

>正月の挨拶は彼の実家にまず行くもんだ。<
理由はともかく、この部分はその通りです。
貴女は彼の姓に成るのですから、彼の実家を優先させた方が良いでしょう。
(貴女の実家をないがしろにすると言う意味では有りませんよ)

結論を言うと「彼の勘違い」ですね。

旧家の長男で、実家を受け継ぎました。

参考
分家とは、ある家に属する家族が、その意思に基づき、その家から分離して新たに家を設立することをいう。
このとき、元々属していた家を「本家」と呼んだ。(ウィキペディア)

つまり「本家に属する兄弟の一人が、結婚を機に独立して新たに家を建てて、移り住んだ時に分家と成る」と言う事です。
女性が嫁いだり婿に入って、姓が変わった場合はこの限りでは有りません。

>彼の父方の実家は別の兄弟の方が跡を継いでいます。<
彼のお家は「分家」です。
彼の父方の...続きを読む

Qプロポーズ後。彼に取って欲しい態度。

27歳男です。

先日6年付き合ってる彼女(同じく27歳)に結婚する意志を伝えました。

しかし、彼女は結婚してくれという意思表示は嬉しかったみたい

なのですが、彼女の結婚したいという気持ちと私の結婚したい

という意思に温度差があることを感じているらしく不安に

感じているみたいです。

彼女にはこんなこと言えませんが正直独身の自由さはいいもの

だとは思ってます。しかし、6年も付き合っているし

色々と不安も掛けてきましたし、彼女を含めた周りの人間を安心

させたい、また結婚を通じてお互い成長出来ればと考えています。


彼女自身は私のことが好きで1秒でも一緒に長くいたいから結婚

したいという感じです。しかし私は彼女とは少し違い、最も望んで

いるのは自分の成長です。実家暮らしなので家を出たいというのもあります。

多分この気持ちの違いが彼女を不安にさせて、温度差があるという

感情を引き起こさせているのだと思います…。


これはどう解決したらいいでしょうか?

彼女のことはもちろん好きです。別れたいとも思っていません。

どういう態度を取れば彼女は安心しますでしょうか?

27歳男です。

先日6年付き合ってる彼女(同じく27歳)に結婚する意志を伝えました。

しかし、彼女は結婚してくれという意思表示は嬉しかったみたい

なのですが、彼女の結婚したいという気持ちと私の結婚したい

という意思に温度差があることを感じているらしく不安に

感じているみたいです。

彼女にはこんなこと言えませんが正直独身の自由さはいいもの

だとは思ってます。しかし、6年も付き合っているし

色々と不安も掛けてきましたし、彼女を含めた周りの人間を安心

させたい、...続きを読む

Aベストアンサー

自分の成長は結果的にそうなることで、二人で一緒にいたい、これからの人生を二人で作っていきたいというのが大事なのではないですか?

彼女にしたら「踏み台」感があるのかもしれませんね
その理由だと、彼女じゃないとだめだ、という感じじゃなくとりあえず誰でもいいけど、今たまたま彼女がそこにいるから彼女にした、って感じるのかもしれません
(想像でしかないですが)


まずは、質問者さん自身がよく考えてみて、なぜ彼女なのだろうということについて思いを深めてみてはいかがでしょうか


テレもあって
「もう付き合いが長いからねぇ」とか「親を安心させないと」とか対外的に言う人はいると思いますが
本当にそれが本心だったらけっこうつらいかなぁ・・・・


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