30代前半女性です。
私は婚活していますが、うまくいきません。

恋愛経験は乏しいです。過去に一人だけ付き合った男性がいましたが、私は男性とのおつき合いがとても苦手で、いつもおっかなびっくりだったので、結局ふられてしまいました。当時はすごくショックで、何年も立ち直れませんでした。

それがだいぶ前の話で、失恋の傷は癒えたのですが、男性とうまくおつき合いできない自分にコンプレックスは感じています。

それでも結婚したいと思い、婚活していますが、この年齢になっても男性とのお付き合いの仕方が分かりません。

私なりに改善しようと思って、会っているのが男性と意識せず、友達と一緒にいるように楽しく会話するように心がけているので、普通に会話することはできます。また会おうという話になります。

でも、何回も会い、おつき合い。の段階に入ると、怖くて引いてしまい、続きません。男性的な部分・・・手を握られたり、それ以上のことをされそうになると、とてもぞっとしてしまいます。
距離をおいてしまい、結局そこから進展しません。
その男性に生理的嫌悪感をもっているというより、自分が「女」として見られるのが気持ち悪いのかもしれません。

このままでは結婚できないし、克服したいのですが、どうしたらいいでしょうか?

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A 回答 (8件)

手を繋ぐ事すら警戒しているのですか… (ー_ー;ウーン


しかし、それでは「スキンシップ」に成りませんよ…
とてもではないですが、『距離を縮める』には程遠いです(*´・д・)(・д・`*)ネー

まぁ『恐怖心』を取り除く事は容易では無いとは思いますがね…
結局は慣れなんですョ
男なんてこんなもんだ。ぐらいに見切って欲しいですね(^▽^笑)

対策としては「バンジージャンプ」や「スカイダイビング」の様に『飛び降りる勇気』を必要とする行為を何度も繰り返せば
別にあの高さに比べたら男なんて屁みたいなモノだ。的になるのではないでしょうか?

話は別になりますが、基本的に貴女は「他人を必要としていない」でしょ?
つまり、他の人を信じていないでしょ?
誰か他の人に助けを求める事はイケナイ事、もしくは恥ずかしい行為。と思っていませんか?
他人(特に男性)は全て敵と思っているからこそ、拒絶しているのだと思いますよ。
信じているパートナーの助け(存在の認識含む)が欲しい。と思えばこそ距離を縮めようとするハズです。
つまり、拒否感を払拭出来ない→必要と思っていない&信用していない。と言う事になりませんか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

>本的に貴女は「他人を必要としていない」でしょ?
つまり、他の人を信じていないでしょ?
誰か他の人に助けを求める事はイケナイ事、もしくは恥ずかしい行為。と思っていませんか?
他人(特に男性)は全て敵と思っているからこそ、拒絶しているのだと思いますよ。
信じているパートナーの助け(存在の認識含む)が欲しい。と思えばこそ距離を縮めようとするハズです。
つまり、拒否感を払拭出来ない→必要と思っていない&信用していない。と言う事になりませんか?

この言葉にドキッとしました。人を信じていないとまでいえませんが、人が怖いとは思います。
鋭いご指摘です。でも、これを改善するのは、かなり難しいかもしれません・・・。

お礼日時:2009/05/29 20:30

日経新聞で読んだ記事には婚活している女性は独身女性全体の1割にも


満たないようです。

あなたは婚活!婚活!と言っていますが、やっていることは単に
合コンや恋愛相手探しですよね。
同じ活がつくものとして、就活はどうでしょうか?
ひたすら会社を受けるだけで内定が取れると本気で思ってますか?
私は過去に就職も転職も経験していますが、
内定取れずに落ちたらその度に自分を見直し、失敗から様々な事を学び、
生き方、時間の使い方、など様々な方向性を修正し、それから次の
会社に挑みました。その結果、2度目には必ず内定を取れていました。
つまり、下手な鉄砲数打っても当たらないんです。

あなたは単に女だからチヤホヤされているだけです。
ボディタッチを好んでしてくる男性女性ともに体目的である事が
大半です。本当に大事にしたいのなら30代でも付き合いの中で
触れる、という刺激的な事は控えます。

本当の意味での結婚のための婚活をしたいのであれば、
例えば料理教室に通うとか、言葉遣いの教室に通うなどの、
花嫁修業を数年前までは多くの人がやっていました。
しかし、今では結婚が決まってもやろうとする人は減りました。
それだけ結婚に対する姿勢が軽いものになっている証拠です。

大事にされる女性になるためにはどうしたらよいか、
触れなくとも愛を確かめ合える、信頼できる関係になるためには
自分のどういった部分を磨けばよいのか、そういった自問自答をし、
行動に起こすのがまず婚活の前にやるべき事だと思いますね。

例えば、
料理も家事も出来ない女性が、婚活し、相手が決まってから
花嫁修業をするのと、
料理も家事も得意な女性が、婚活し、相手を決めるのとでは
最終結果は同じであろうと、婚活の時点でどれだけ高く自分を
売れるかが変わってきます。

また、人は安心すると大事な事は結果的にやらないままでいる事が多いです。
上記の場合、相手が決まっても花嫁修業をしない事が多いため、
相手に逃げられる危険性も出てきます。

まずは自分を磨き、それから結婚を考えてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

質問の趣旨と違いますね。
でも、ご回答ありがとうございます。
私はいちおう、自立している女性で、その上で結婚を考えています。

それに、結婚の条件とは、性的に相手を許せるかどうか、女性としてはこの相手にふれられても許せるかどうか、そのへんも大事だと思っています。女性は男性と違い産む性なので、ふれられたくないというのは致命的だと思いますので・・・。

お礼日時:2009/05/29 20:40

専門家ではありませんので不明ですが、抵抗感があるとなれば治すのにかなり時間かかると思います


そこで考えたんですけど、不健全な治療かもしれませんが
「第三者の目を利用する」
というのはどうですかね
相手と2人っきりだと、息苦しいと思うんですよ
そこに誰かの目があれば、意識が拡散するので気楽になると思います
3pしろというわけではなくて、カメラを前に置いてみるとか、公園でイチャイチャしてみるとか、「見られる」のではなく「見せる女」であることの気分の良さを体感してみてはいかがでしょう
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

第三者の目はもっとダメです。
いちゃいちゃとか、とても苦手です・・・。見せる女・・・う~ん。私にできるかどうか。

お礼日時:2009/05/29 20:36

婚活中ということは、紹介等はあり、出会いもあるという事ですね?



最初の段階で「自分はこんなところがあり~」と全部告白してしまうのはどうですか?

それで「なんて女だ、付き合いきれないよ」と離れてゆく人とは、
結果的にうまくいかないと思いますし、
「じゃあわかりました、自分も嫌な思いさせないように、
そして受け入れてもらえるように頑張ります。一緒に克服しましょう」と言ってくれて、
気長に付き合ってくれる人であれば、質問者さんの心も、時間と共にほぐれてくるのでないかな?

男性だって、経験豊富でいき遅れてる(?)ような女性や付き合い慣れしているような女性より、
できれば経験の少ない女性を「妻」にしたいと内心思うのじゃないのかな?
それを自分の「自信(よいところ)」として、自分を理解してくれる
やさしい方と巡りあえるように頑張ってください^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

女性慣れした男性が余裕があってもてるように、女性も男性慣れした(いい意味で)ほうがもてるのかなあ。と思ったりしていました。でも、最後は相性なのですかね。

お礼日時:2009/05/29 20:35

人間つうのは、「慣れ」の生き物です。



生まれて一度しか転んだことがない人は「一度転倒したことがあるが、あれは痛くて死ぬかと思った」と答えるでしょう。しかし、何度も転倒すればそれは「日常のヒトコマ」に過ぎません。

昔から「案ずるより産むが安し」とか「虎穴に入らずんば虎児を得ず」なんていいます。他人が貴女に勇気を与えることはできません。自分に勇気を与えられるのは、自分だけです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

本当にその通りだと思います。

お礼日時:2009/05/29 20:34

トラウマがおありなんですね。

それでも、将来のパートナーさんをどうしてもお探ししたいのですね。と、いうことは質問者さまは本当は男性不信ではなく、悪い男性に対してに対して警戒心があるだけなんですよ。
質問者さまの運命の男性というなは、そういうあなた様を理解しうとして受け入れてくれるやさしい方が、どこかにかならずいるんですよ。まだ、30代前半じゃないですか。あせらず、探されてください。まだ出会ってないだけなんですよ。世の中一人で生きていける人って一人もいないように出来てるんです。出会うのが遅いか早いかのちがいだけなんですよ。かならずみつかります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

まだ出会っていないのですかね。難しいです。温かい言葉をありがとうございます。

お礼日時:2009/05/29 20:33

結婚まで体の関係が一切ないという


関係もありでしょうから
お付き合い=体の関係(キス等も含め)
という風な固定観念から発する
恐怖感みたいなものはいらないように思います

が 逆に そのことを理由に結婚(おつきあい)
できないという風にしているのは問題だと思います。

前の方とうまく行かなかったのは
単に縁がなかっただけであって
あなたが体の関係に臆病だったせいではないはずです。

自分自身の心理面に疑問があるのであれば
心理カウンセリングなどを受けてみるのも手だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

男性自体が苦手で、付き合い方がわからないのです。心理的に問題かどうかは不明ですが・・・

お礼日時:2009/05/29 20:32

人間も動物と一緒で、子孫を残すために生きているようなところがあります。


ですから、男が貴女を「女」(性的対象)として見ることは当たり前で、貴女もそれを受け入れないといけません。
スケベじゃない男なんてこの世にはまずいないわけですから、諦めてください。動物の本能なのでしょうがないです。
また、私の予想だとほとんどの女性も男と同様に性欲があるはずです。だから貴女がもし男性に性的魅力を感じても、それは恥ずかしがることではありません。

それと、男に慣れるために、まずは流行の草食系男子と交流を持ってはどうでしょう?草食系同士だと気が合うと思いますよ。

ちょっとキツイことを言うようですみません。いい出会いがあるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

いまはやりの草食系男子ですか。でも、お互いに草食だと、おつき合いまで発展しないのです。

お礼日時:2009/05/29 20:31

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Q会話を教える婚活塾(男性専門)のニーズとは・・

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上記のような男子に会話を指導したいと思っています。
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ところが、さほど質問がないのでニーズがあるかないのか不透明になり質問させて頂きました。

質問です。

●婚活中で女性と会話が苦手な男性に特化した、会話を教える婚活塾はニーズがありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

ニーズはあるというか、実際に婚活塾みたいなことをやっているところは既にありますよね。

ただ、ある意味ニーズはない(少ない)のではないかという気もします。
それは、そういう技術を必要とする人たちそのものが「それが重要である」ということに気づいていないことです。

ここでのモテない男性たちの質問を見れば分かると思います。彼らは一様に「自分はイケメンじゃない(からモテない)」ということに異様にこだわります。要するに自分がモテない原因を自分がイケメンではないことに求めているのです。というのは、彼らの多くが要するにルックスで女を選んでいます。自分がルックスでしか相手を判断しないから、世間も同じであろうと思っているのです。
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精神障害者手帳2級と障害者年金を貰ってる婚活中のアラサーです。


婚活相談所で知り合った男性と半年お付き合いしてます。プロポーズを受けたのですが現在私がうつ病の為、10年ほど投薬治療をして事を伝えた所、それでも良いと言ってくれました。
(というか彼も6年前に仕事のストレスでうつ病と言われ半年間、投薬治療してたそうです、その後発病なく寛解に至ってます。)

お恥ずかしい話、私の母も躁鬱病で父はドラッグ常連で生活保護を受けながら生活してました。そんな環境の中で私も自然とうつ病に。現在は健常者枠で正社員で働いてます。

そんな事はどうでもいいんですが、私は母の勧めもあり、障害者2級と手帳、障害者年金を支給してます。しかし実際は手帳も年金も親が使ってるので私はもう破棄してもいいんです。

彼に障害者年金の事や手帳の事を言おうと思ってますが、なんて言えばいいでしょうか。最初は話さずに手帳も国に返し、年金支給も停めようとも思いましたが、後からバレていざこざになった時が怖いので‥。

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元カレと会う事になりました。

私29歳、彼23歳で年下との初めてのつき合いでした。
約8ヵ月(その間1度フラれてすぐやり直しています。)のつき合いでしたが、私の嫉妬から喧嘩になり「お前との将来が見えない。悪い所しか今は見えなくて好きな気持ちが無くなった」とフラれてからもうすぐ2ヵ月になる所です。

フラれてすぐやり直したいと言いましたがやはり「好きな気持ちはない。ただ嫌いでもない」と言われて我に返り、自分の何がいけなかったのか、相手をちゃんと理解してあげていられたのか、別れた原因はなんだったのか、自分なりに考え、自分磨きにも励んで日々を過ごしていました。

その間、たまにLINEをしてしまいましたが返信は来るもののそっけなく、まだ友達にも戻れないんだと諦めかけていた時ある事が起きました。

私が勤めている飲食店(Bar)に彼の後輩が来店しました。
理由を聞くと「さっきまで〇〇君←元カレと飲んでたんだ。元気にしてるか顔見て来いって言うから見に来た」と。また「伝言も頼まれてて言いづらいんだけど、会って話ししたいんだと思うよ?」と言われたんです。

私は後輩に「話しがしたいなら直接連絡ちょうだいって伝えておいて」と言い、後輩もわかったと言って帰りましたがその後元カレからなにも連絡はありませんでした。

そんなこんなで、2週間ぐらい過ぎた時また私の店に後輩が来店しました。今度は元カレと。
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翌日、お礼のLINEを元カレにしました。
すると身体を気遣ってくれるような内容、私のペットの心配、最近休みは何してる?とか色々聞いて来てくれたんです。

やり取りを続けているうちに元カレが「最近、俺ひきこもってんの。」と言って来たので「若いんだからいっぱい遊びなさい」と言うと「遊びたい。遊ぼうよ。」と来たんです。
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恋愛モノの映画に私は興味がなく彼も知っていて、「でもお前恋愛モノ興味ないもんな?」と来ましたが「見てみたいよー、一緒に行く?」と言うと「おう!行こう」と行く日取りが決まりました。

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復縁された方、詳しい方、この別れてからの初デートに私が考えておいた方がいい事、した方が復縁の可能性が上がる事などアドバイスを頂きたいと質問させてもらいました。

どうかアドバイスよろしくお願いします。

元カレと会う事になりました。

私29歳、彼23歳で年下との初めてのつき合いでした。
約8ヵ月(その間1度フラれてすぐやり直しています。)のつき合いでしたが、私の嫉妬から喧嘩になり「お前との将来が見えない。悪い所しか今は見えなくて好きな気持ちが無くなった」とフラれてからもうすぐ2ヵ月になる所です。

フラれてすぐやり直したいと言いましたがやはり「好きな気持ちはない。ただ嫌いでもない」と言われて我に返り、自分の何がいけなかったのか、相手をちゃんと理解してあげていられたのか、別れた原因はなん...続きを読む

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復縁は、2か月だと早すぎる気がします。

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そんな彼は私の事を何のつもりで関係をしているのでしょうか?ビジネスパートナーですからやはり、便利な女ということでしょうか…?
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ゲイの方々、バイの方々、アドバイスをください。。。

子持ちのシングルマザーです。助けてください。
アメリカ在住アメリカ人のビジネスパートナーのバイの彼がいます。仕事や生活などなんでも考えが一緒、趣味も全部おんなじなので前世でなんか縁があったかのようにとても仲がいいです。彼が私と一度結婚を考えたようですが現在、「結婚」はしないと言っています。私も彼が大好きですが、彼がバイセクシャル(ていうか、男>女って感じです)なのでとても複雑で、出会って5年経つのに、まだ告白出来ません。
彼は私を「人間として好きで妹のような大切な存在。」だそ...続きを読む

Aベストアンサー

個人的意見ですが、バイセクシャルやゲイに比較的成功者が多いのは、二つの性を持っているからだと思うのです。
つまり人当たりのよい女性的側面と押し進めていく男性的側面を持ち合わせているから。これは肉体的な性別ではなく気質の話です。
物語などでも頑張る肝っ玉かぁちゃんがよく描かれますが、これも同じく両性を持っているので頼りになるということになります。
女性に接する仕事でバイやゲイが多いのも、同じような事がいえますし、女性にとって特に接しやすさが加わるでしょう。

バイセクシャルには比較的世帯持ちも少なくありません。あくまで性不一致というより両性を持っているわけですから。ただ、それは本人の気持ち次第です。
人間のセックスは子孫を作るのが目的ではなく、あくまで愛情表現の一つ。だから同性でも可能なのです。愛情は異性間にだけあるものじゃないですから。
逆に言えば、彼の持っている愛情も性別や世代を超えた愛情と考えられます。だから同性にも異性にも年代を問わず好かれるわけです。

私の知人の外人も数年前までは家に行けば男性のムキムキした写真ばかりというのが居ましたが、彼が日本の女性と結婚し、子供が二人も出来て、周囲の者がびっくりした事があります。
だから二人が結ばれる事は可能性として全くないわけではないと思います。

貴女が女としてではなく、更にその先の「人間として彼を愛せる」ようになれば、彼は容易に受け入れると私は思います。
ただ、今の貴女は誤解しているようです。
二人の間に肉体関係はないのでしょ。(文面ではそう感じましたが)
であれば、彼は仕事のパートナーとして、そして妹のような存在として貴女に接しているわけです。つまりファミリーです。
ゲイに走る多くの男性が一番嫌がるのが、異性として独占される事です。
だから、貴女が女として受け入れるように望み、女である自分が独占しようとすれば、彼は拒否すると思います。

貴女が女としてではなく、人間として彼を愛する、その決意も持っていれば、彼が受け入れてくれる・・とうか協力してくれる可能性も高くなるかもしれません。
それは彼が、あくまでもその本質を彼が自分自身で気がついているかどうかということに掛かってきます。
バイやゲイといっても人それぞれで、男、女以上に、その考え方も感じ方も千差万別で、しかも繊細なんです。
だから「こうだ」という断言は出来ません。

まぁ、告白するとしても、「仕事のパートナー以上の感情を受け入れてはくれないか」くらいがせいぜいではないかと思います。
これはあくまでも、個人的意見ですので、無責任で申し訳ないです。

個人的意見ですが、バイセクシャルやゲイに比較的成功者が多いのは、二つの性を持っているからだと思うのです。
つまり人当たりのよい女性的側面と押し進めていく男性的側面を持ち合わせているから。これは肉体的な性別ではなく気質の話です。
物語などでも頑張る肝っ玉かぁちゃんがよく描かれますが、これも同じく両性を持っているので頼りになるということになります。
女性に接する仕事でバイやゲイが多いのも、同じような事がいえますし、女性にとって特に接しやすさが加わるでしょう。

バイセクシャルには比...続きを読む

Q婚活サイトで出会った男性と毎日ではないのですが1ヶ月LINEしてます。LINEは、彼から毎回来ていま

婚活サイトで出会った男性と毎日ではないのですが1ヶ月LINEしてます。LINEは、彼から毎回来ています。ですが、会おうと誘われた事がありません。

一度だけ、蕎麦屋の話で盛り上がった時に「 一緒に行く?笑」と言われて冗談めいて言ったと思い、断りました。

彼は働いてる家具屋や住んでる所も教えてくれています。また、彼が次の日に仕事だったにも関わらず夜中までLINEして彼が遅刻したこともありました

サイトの写真やタイムラインを見る限り、人見知りとか恋愛下手な感じもありません。
また、私が悩んでる時など絶妙なタイミングでLINEが来るので恋愛慣れしてる気がしてます

転勤で異動になって知り合いが居ないらしくてただの暇つぶしになってる気もします。

今まで婚活サイトで会った人とは、あまりにも違い過ぎて困惑しており、彼が何を考えてるのかわかりません。私は、からかわれてるのでしょうか?

ぶっちゃけ彼のことが気になるのですが、彼が暇つぶし程度にメールしてるのなら諦めようと思ってます

Aベストアンサー

色々と考えすぎちゃうのはわかりますが、あまりにも
考えすぎですよ。
色々とカレの情報がのっているのでメールでいろいろと
普通に話しているのでしょうね。
そばやの誘いは冗談っぽく軽い感じで誘っただけで
本気で誘っていたと思いますよ。
なにか男性恐怖症というか、いわゆる恋愛恐怖症のような
感じになっていますよ、お付き合いしないうちに相手のことを
推測で分析して推測から結論を得ようとするのは判断を
間違えることにつながるのではないですか?
カレのことが気になる気持ちがあるのなら、フランクに色々と
話してくれる彼ともっと付き合いを深めようとするべきでしょ。
恋愛慣れしている事が嫌なのですか?婚活する年齢ならば
恋愛経験くらいあるでしょ、からかっているとは思えないので
普通に食事でも行って色々と話して、接して付き合いを
深めればいいんですよ。
そう言えば行けなかった蕎麦やに行ってみない?と
自分から誘ってもいいと思いますよ。

Q会話って結局何を話せばいいのですか?

ずっと悩んできているのに、いざ話そうとするとわけわからなくなって、何を話せばいいかわからなくなってしまいます。

ここでも何度と会話について質問してきたし、会話についての本もいろいろ見てきたし、いろいろしてきたのですがわかりませんでした・・。

真面目な話と、感想(感情)を伴う話の二つがあるのでしょうか?

初対面の人とかだと何を話せばいいのかとか全くわかりません。

だからといって思いつきで話しても自分の場合それで失敗してきたので、どうしたらいいかどなたか教えてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

一つの意見として読んで下さい。

【習うより慣れろ】ですね。
本を読んで実行しようとしても、ほぼ無理なことだと思います。
あなたが本の通りに会話をしようとするなら、相手も本と同じように対応、反応、会話をしてもらわないといけないことになるので、文字の上では良いかもしれませんが、言葉の上ではまったく違う答えが返ってきます。

真面目な話もあるし、感情を伴う話も、くだらない話もいくらでもありますよ。
千差万別、十人十色、人が変われば答えも変わる。
思いつきも良いと思いますよ。
案外、失敗と思っているのはあなただけで、相手は失敗だなんて思ってないかも知れませんよ?
それぞれの思いは違い、正解も失敗も全てそれぞれが決めることです。
あなたが失敗と思えば失敗、正解と思えば正解になるので、話の内容なんかは何でも良いんですよ。

仕事上では、真面目な態度で。友達とは楽しく。など色々ありますから。
初対面の人でも、相手のことを思えばくだらない話でも結構続きますよ。
男でも女でも、相手に少しでも興味があれば話したいこともでてきます。
人間だから苦手な人がいても不思議じゃないんですから。
喋りたくなければ、喋らなくて良い。
話しかけられれば、答えるぐらいで。
無理に話そうとすると変なことを言ってしまったり、適当なことを言い過ぎて、相手を怒らせたりもありますから。

話なんかは、難しく考えずに思ったことを喋れば良い。
失敗したとしても、考え過ぎずポジティブに。

こうやって文字では読むだけでも時間がかかるのに、喋ればそれほど時間もかからないんですから。

長くなりすぎましたね(^_^;笑

一つの意見として読んで下さい。

【習うより慣れろ】ですね。
本を読んで実行しようとしても、ほぼ無理なことだと思います。
あなたが本の通りに会話をしようとするなら、相手も本と同じように対応、反応、会話をしてもらわないといけないことになるので、文字の上では良いかもしれませんが、言葉の上ではまったく違う答えが返ってきます。

真面目な話もあるし、感情を伴う話も、くだらない話もいくらでもありますよ。
千差万別、十人十色、人が変われば答えも変わる。
思いつきも良いと思いますよ。
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