私は離婚して4年経ちました。ひとり息子は私がひきとって育てています。
別れて4年経つというのに、今でも時々別れた夫とのいい思い出(元夫のいいところばかり)があふれてきます。なおかつ離婚以来心から離れることのない、息子への罪悪感とで、私がした決断は失敗だったのか、もっとがんばればよかったという思い、元夫はいい人だったのでないか、どうして別れたのか、というような思いが押し寄せてきて涙があふれたり、後悔したり胸がしめつけられる日々を送っています。

別れる前の数年、海外別居をしており(私と息子が海外在住でした)、離婚前はよくよく話しもせず別れてしまったような気がします。
もちろん当時は死ぬほど考えました。考えたと思いたいです。

別れる直前には元夫には彼女がいて、彼の方も彼女と一緒になりたかったのか、ろくな話し合いもせず、急いでいたような気がします。離婚理由はいろいろなことが積み重なってすれ違ってしまったことで、暴力とか借金といったものではありません。
そのせいか、十分な話し合いをしなかったのではないか、暴力や借金じゃなかったのだからいい人だったのではないか、と今でも時々思うのです。
(その後、元夫は彼女とは別れました)

私達は日本に戻って一年半になります。息子と元夫は一ヶ月に二度ほど一緒に出掛けています。先日、結婚していた頃にも良く行ったレストランに元夫と息子が行ったそうで、帰ってから息子が「中華料理にいったよ。ママも知ってるよ、ってパパが行ってたよ」と言い、そのときも切なくて涙が出ました。

私は幸せになるため離婚したはずなのに、今でもまだ未来に足を一歩すすめられていないような気がします。ずっとずっと時間が止まったままのようです。

元夫とは必要があれば事務連絡的なメールは送ります。養育費等も十分にしてくれているのでその点も不満なく、時には落ち着いてメールをしていると「なんでこんなふうに努力できなかったんだろう」とまた後ろを向いてしまいます。

最近になって、いっそ元夫と一度会って話しをしようかと思ったりもします。息子のこと、別れたこと。。
でもそうすると「だからこの人と別れたんだった・・・」という嫌な思いが戻るだけなのかも、失望するだけなのかもという怖さもあります。
やりなおしたいのかと言われれば違うと思うのです。じゃあ、何のために会うのかと聞かれれば、自己満足なのかもしれないし、自分の心を軽くしてもらうためなのかもしれないし、あやまりたいのかもしれないし、友達になりたいのかもしれないし、、、でもどれも違うような気もします。

私はどうすれば明日へと一歩が踏み出せるのでしょう。
日本に帰って今することがないから元夫のことが気になるのでしょうか。(いずれ海外に戻る予定です)

自分で自分の気持ちを持て余しています。
アドバイスなどがあればぜひお伺いしたいと思います。

どうかよろしくお願いします。
わかりづらい点がありましたら、補足で説明させていただきます。

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A 回答 (8件)

>私はどうすれば明日へと一歩が踏み出せるのでしょう。


日本に帰って今することがないから元夫のことが気になるのでしょうか。(いずれ海外に戻る予定です)

自分で自分の気持ちを持て余しています。
アドバイスなどがあればぜひお伺いしたいと思います。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

気候風土でかなり、感情は左右されます。
なぜなら、アナタのこの文章にあることでは
具体的な事例が何一つない。

唯一、彼女とは別れたとはあるが、
そういう、「彼女」を持つような彼であったことは改善されているかどうかはわからない。
タブン、彼女事体が許せないというより、
そういう方向性のカレの思考回路がいやだったんでしょう?
で、たぶん、確かに話し合いはそうは、しなかったかもしれない。

一つだけアドバイスするなら、「演歌」を吹雪が吹きすさぶ
寂しい、海峡で聞くなら、誰でもが、同調するでしょうが、
コレを、ハワイの海岸でやしの木陰であるいは、砂漠で、
聞くなら、これほど陳腐なものはないとは思いませんか?

アナタの感情が、日本の風土に、同調しているのです。
そのときの楽器として、元だんなの存在があるので、「音が出やすい」
タブン、元の生活に戻って、1週間もすると、
こんな文章を書いた自分をきっと恥ずかしく思うでしょう。
たとえるなら、やしの木陰の、砂漠の「ドエンカ」だから。

とりあえず、日本を出るまで封印です。

演歌な自分をじーっくり味わってみてください。
泣くのもいいですよ。

涙を流すというのは、とても、精神衛生上いい。

私は、あのひとがスキ。
今もだいすき。
どうして、そばにいってはいけないの。
どうして、別れたの。
どうして、わかれてしまったの。
かわいいこの子は・・・ぼうや、昔は、わらって、
一緒に、たのしかったね。
ああ、私だけどうして・・・さみしい。
あのひとは・・・どうしているかしら・・・♪
明日もこんなにさみしいの

ね?
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>日本に帰って今することがないから元夫のことが気になるのでしょうか。



分かってるじゃないですか(笑)要するに暇なのです。やることないんでしょ?考えることくらいしか。外に出ましょうよ。海外に飛び出す人にしては行動範囲が狭いですね。また海外に行くことが決まっているんなら、日本にいる間、思いっきり日本を楽しんでみられては。息子さんにみせてあげたい景色ありませんか?ご自分で以前から「ここ行ってみたいなあ・・・」って思っていた場所は?会ってみたい友人は?観てみたい舞台は?演劇は?せっかく日本に帰ってきてるのに、やってることが浮気した旦那の思い出を辿ること?はぁ~・・・(溜息)

susakさん、貴女は今フリーなのです。もちろん恋愛に関しても。元旦那さんもその恋愛相手の一人なのです。「ヨリを戻す」という感覚では、また一緒になったとしても、きっとうまくいかないでしょう。なぜならお互いに変わっていないから。一から、恋愛からやり直すのなら、可能性がその時はじめて出てくるんだと思います。

外に出ましょう。ちょっと仕事やアルバイトしてみてもいいし、古い友人を訪ねてみてもいい。料理教室に通ってレパートリーを広げ、海外に行ったときに向こうの友人に振舞う準備をしてもいい。生活習慣を強引に変えるのです。毎日予定を入れて、忙しく過ごすのです。くだらないことをゴチャゴチャと考える暇はなくなります。

時間が経って、今の自分をsusakさんが振り返ったときに「何してたんだろう?私ったら(笑)」と笑い飛ばせるようになれてたらいいですね。
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30代♂です。


人は、過ちを犯すものです。
でも、それは許されるべきことです。一生救われないこと
など無いのです。
別れた当時のあなたと、今のあなたでは、同じではないはず
です。当時は分からなかったことも、今は分かることもある
でしょうし、出来なかったことが出来るようになっている
かもしれません。
確かに、綺麗ないい部分だけが、思い出されることは事実です。
元に戻ってもまた同じことの繰り返しということも言えます。
でも、いじゃないですか。また失敗しようとも、後悔しようとも、
また傷つこうとも、その全てが意味のある経験ですから、
無駄なことなど何一つ無いのです。
私は通常の恋愛での復縁には慎重派なのですが、あなたのような
一度、縁が繋がった相手との復縁に関しては、行動に移して
みることもいいのではないかと思えます。
ましてやお子さんがみえますから、お子さんの事を考慮しても
あなた方が一からやり直すことができるのなら、それが一番
かとも思えます。
一度離れてみることで、お互い前よりもっといい関係になれる
ということもあるかもしれません。
たとえ海外に戻るとしても、心が繋がっているのか、いないのか
では大きく違います。
あなたの人生なのです。悩んでいる暇があるならば、まずは
第一歩を踏み出してみてはいかがでしょうか。
どんなに転ぼうとも、勇気を出して歩き出す人のほうが、素敵
だと思いますよ(^.^)
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いずれ海外に戻る予定なら、


戻ってからもう一度この問題について考えてみては。
それまではこのことは保留にして結論を出さない事にしては?
元の生活に戻ってもやはり思いが残るようなら、
その時に改めて旦那さんにコンタクトをとってみては?

>でもそうすると「だからこの人と別れたんだった・・・」という嫌な思いが戻るだけなのかも、失望するだけなのかもという怖さもあります。

おそらく、きちんと失望していないから次に進めないのだと思います。
もうもう、本当に心底「この人とは夫婦としてはもうダメなんだ!」って
思い知れば、次に進むしかなくなります。
まだ可能性を残しておきたい気持ちがどこかにあるのでは?

2人の血のつながったお子さんがいるんですから、
お互いの気持ちが一致すればまた元に戻るのが
一番良い形ではあると思うんです。
ただ、今は戻りたいかどうかもわからない、
自分の気持ちが把握できないというなら無理に結論を出しても
それが本当かどうか判断できないでしょう。
やはりもう少し待ってみては?
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4年が経っても、そう思うなら、寄りを戻してもよいじゃありませんか。



浮気されたことはもう気にしないでしょうか。
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お子さんと2人暮しで随分頑張ってこられたのだろうと推察します。


そして、元夫の男性も本当にお子さんを愛しておられるようですね。

質問に対しての答えはあなた自身が既に出しておられるのではないですか。離婚に関しては、子供と一緒に海外暮らしで元夫は一人きり。様々な事情があったんでしょうけどこれでは元夫が彼女を作るのは仕方がない部分もあるように思います。
あなた自身もその部分を後悔されているのではないでしょうか。その気持ちから過去の良い思い出ばかり思い出されるのでは?

元夫の男性と会おうと思うことも、今の気持ちに整理をつけることからも必要ではないのでしょうか。仮に失望したとしても離婚という判断が正しかったと自身の気持ちを清算できるのではないかと思います。また、元夫もあなたと同じような想いを持っていらっしゃるかも知れません。それならお子さんのためにも、もう一度やり直すきっかけになるかもしれません。再度恋人同士からやり直すのも素敵じゃあないでしょうか。

但し、また海外暮らしをする考えなのであれば会って関係修復できたとしても同じことの繰り返しになるかもしれません。そこはよく考えるべきところですよね。

いろんな事情がおありかと思いますが、元夫も経済的不安もなさそうな方のようですし、社会人・女性という立場のほか母親としての立場から
今一度何がお子さんにとって幸せなのかも考えることが大切なのではないでしょうか。

アドバイスにならないコメントですみませんがそう思います。
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 『別れる前の数年、海外別居をしており(私と息子が海外在住でした)』とありますが、夫婦としては決して好ましい形ではありません。

『別れる直前には元夫には彼女がいて』は当然の帰結と思います。

 質問者様が『いずれ海外に戻る予定です』なら、また再び同じことが繰り返されるような気がします。

 男はよく、『君の自由は奪う気はない。』なんて言いますが、結構寂しがり屋なんです。妻と子供が海外で、自分だけが日本に取り残されたらたまらないでしょう。私なら、いくら子供がかわいくとも、離婚するでしょう。

 質問者様には、一人取り残された男の気持ちも斟酌して欲しいです。勝手に解釈すれば、「中華料理にいったよ。ママも知ってるよ、ってパパが言ってたよ」も、本当の理由はどうであれ、両親が憎みあって離婚したのではないと子供に伝えたい気持ちなんでしょう。
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この回答へのお礼

早々のアドバイスありがとうございます。

海外別居に関してはいろいろな事情がありまして、1人取り残したわけでも、勝手に飛び出た訳でもないのです。

最初は夫公認というか、夫と2人で決めて私と息子が海外に留学したという形なのです(特殊な状況ですので、ここで詳しく書くのは控えさせていただきますが・・・)途中、帰りたくても夫が賛成しなかったというか、まあいろいろありまして。。。。寂しくないの?子供はかわいくないのか?などと思いを巡らしたこともありました。

ですので、離婚を言いだしていたのは私のほうで、海外にいたことが直接の原因ではないのです。

>質問者様が『いずれ海外に戻る予定です』なら、また再び同じことが繰り返されるような気がします。

いえ、、やり直したいというかそういう気持ちではないのです。

これがいいのだと自分の選んだ(選んでしまった)道で、今を生きていきたいとそう思っています。

お礼日時:2009/05/24 02:19

年齢がわかりませんが、30代中~40前半位でしょうか。


社会的には、経営者のような社会的地位もあるような方と推測しました。

精神的にも経済的にも独立して頑張っていらっしゃる様子ですね。

>ずっとずっと時間が止まったままのようです。
あなたが、あなたの人生を選択してきた結果が”今”です。
時が止まった様に感じてしまうのは、離婚を含めた自分や子供の人生を客観的に振り返る事が出来るようになったって事でしょう。

>そのときも切なくて涙が出ました。
その場に、あなたも一緒に居たかったんですね。

>私はどうすれば明日へと一歩が踏み出せるのでしょう。
会って話をしたい・・って自分で書いているじゃないですか。

別れた夫として会うのではなく、一人の男性として会ってみては如何でしょうか。(子供抜きで)
今の自分を知ってもらう様な気持で会うことも出来るでしょう。
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この回答へのお礼

早々のアドバイスありがとうございます。
私は40代前半です。

>時が止まった様に感じてしまうのは、離婚を含めた自分や子供の人生を客観的に振り返る事が出来るようになったって事でしょう。

そういうことなのでしょうか。私にはただずっと止まっていたような気がして仕方ありませんでした。

>その場に、あなたも一緒に居たかったんですね。

そうですね・・・ただただ懐かしい思いでいっぱいになりました。あの頃の普通に楽しかったときを思い出して、何がいけなかったのか、どうしてあのままいれなかったのか、頭と心が混乱しました。

>別れた夫として会うのではなく、一人の男性として会ってみては如何でしょうか。(子供抜きで)
今の自分を知ってもらう様な気持で会うことも出来るでしょう。

私ももし会うなら子供なしでと思っていました。でもなんだか怖いという気持ちもあって。実際会ってどんな気持ちになるのか。
やり直したいと思うならもっと話しは早いのかもしれませんが、そういうのとも違う、複雑な心境で。。

でもそうしなければ一歩が始まらないのかもしれないですね。

お礼日時:2009/05/24 02:12

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でも、最近は違います。同棲を始めてから数ヶ月、学校や仕事の時以外はほぼずっと一緒にいるので付き合った当初のように相手を思いやる気持ちなどが薄れてきてしまうのは仕方がないとは思いますが、最近彼は前より明らかに自分勝手でわがままになってきていると思います。彼がして欲しいこと、望んでいることを聞いてあげないと、すぐ機嫌を損ねます。そのことについて一度話し合いをしましたが、彼曰く、単純に甘えているだけだそうです。そうだとしても、私にもやらなきゃいけないことや自分のペースがあるので、常に彼の要望を聞くことは出来ません。そういった小さな彼への不満(彼も私に対してあるとは思いますが)が積もり積もって、何かきっかけがあった時に喧嘩になってしまうのですが、最近の彼は私が少し不満を漏らしただけで「もういいよ、うるさい。しつこい。」と言ってまともに話し合ってくれません。私としては小さな事でもきちんと二人で話し合って解決したいと思っていますが、彼はそれ以上に私が鬱陶しいのか話し合うことすら出来ません。そんな喧嘩?をするたびにもう無理かもしれないと思い、これからどうすれば良いか考えるのですが、翌朝には彼はケロッとしており、私の機嫌をとろうと普段通り優しく接してきます。そんな彼に流されて、ろくに話し合いもしていないのに、わたしも許してしまいます。

そんなこんなをこの数ヶ月間ずっと繰り返しています。きちんと解決せずにうやむやにしているので、不満は解消されないままです。

彼とは将来出来れば一緒になりたいなと思っているので、多少の我慢は仕方の無いことだと思いますが、今の微妙な関係をこれから先も続けていくのはお互いのためにはならないと思います。そうと分かっていながらも、彼への気持ちが捨てきれず、別れを切り出すことが出来ません。きっと一人になるのが怖かったり、私が本当に別れを切り出したところで彼は動じないかもしれないということに怖気づいて行動に移せないのかもしれません。

今も喧嘩中で少し頭が混乱しているので、とても分かりづらい文章になってしまいました。申し訳ございません。こんな私に何かお言葉を下さると、とても助かりますm(,_,)m

別れた方が良いのかもしれない、けど別れられない。
今付き合っている彼と別れた方が良いと薄々感じていながらも、別れを切り出すことが怖くて出来ません。

彼とは付き合って1年弱です。彼は9つ上で毎日仕事に追われる忙しい日々を送っています。そんな私はまだ学生ですが、数ヶ月前から半同棲状態です。

そもそも彼と付き合ったきっかけが、私と似ている部分が多いからでした。趣味や好み、また性格がこれでもかというほど似ていて、付き合った当初から基本的にはずっと仲良くしてきました。しかし、ぶつかる時...続きを読む

Aベストアンサー

ざっと読んだ感想ですが、

彼氏さんが
もういいよ、うるさい。しつこい。って言って
ちゃんと質問者様と向き合ってないところが
引っかかります。

質問者様は、そのことについてどう思われますか?

それから、質問者様も
彼氏さんに
もういいよ。うるさい。しつこい
というような態度を彼氏さんにとったことはないでしょうか。
そのような事を
思い返してみて1つもないのでしたら
好きでも別れる必要があると思います。
結婚などしたら今度は話聞いてくれないどころか手を挙げだすかもしれません。

思い返してみて心当たりが1つでもあるのなら
原因はそれかもしれません。
謝ってから彼氏さんに話をする(向き合ってくれるよう頼む)必要があります。

別れるという結論に至ったとき、
言い出せなくて悩むところがあると思いますが
簡単です。

別れてほしい の
「わ」
をサッと言ってしまえばいいのです。

これが電話であれば
電話をかける の
ボタンをすぐに押してしまえばいいのです。
押したら話さなければいけなくなるので。


勇気を出して頑張ってください^ ^

Qソウルメイトとの別れ

ソウルメイトと信じていたパートナーと別れることになりました。

日々ケンカが絶えず、精神的にお互い限界を感じていました。

しかし別れを決断できなかったのは、
私自身のハートで感じている部分でした。

「私のパートナーはこの人しかいない」という今まで味わったことのない感覚を信じていました。
しかし信じ切ることは出来なかったのかもしれません。

早く気持ちを切り替えようとは思っています。
しかしこの別れに何かの意味を見出したいと思っています。

ソウルメイトと別れるとはどのような意味があるのでしょうか?

どなたか教えてくださいませ。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

本物のソウルメイトとの出会いに一歩近づいた、ということでしょうね。

Q好きすぎて上手くあいせません。 別れなきゃと思いながら離れられず、何度も別れては戻って。 気がつくと

好きすぎて上手くあいせません。
別れなきゃと思いながら離れられず、何度も別れては戻って。
気がつくと、昔は幸せだった、付き合いはじめは楽しかったのかもと比べてしまい、メールが減った、電話が減った、会う回数が減った、遊びに行かなくなった、など比べてしまいます。
この人しかいないし、ずっと一緒にいたいと思っているのに、気持ちが沈みマイナス思考になってしまい、勝手に浮気してるんじゃないかとか、決めつけてどんどん不安になります。
そして、一緒にいない時間に考えすぎて勝手に疲れて別れたくなります。
相手も疲れてきてるのがわかるし、自分にどんどん自信がなくなっていきます。
周りは合わないからやめなさいといいます。
好きなら全て認めて、傷つけないようにできるはずと。
でも、飲みに行き、二時三時のただいまメールに既読スルーしてしまったり、まだ仕事?のメールに既読をつけなかったり、わざと心配かけたりやさしくできなくなってしまって、素直に大事にできません。
ただのかまってちゃんになってきた自分に疲れました。
頭の中が男の事ばっかりで気がおかしくなりそうで、別れなきゃばかり考えてしまいます。
もうただの依存。
自分に自信を持ち、前向きになるには別れるしかないですか?

好きすぎて上手くあいせません。
別れなきゃと思いながら離れられず、何度も別れては戻って。
気がつくと、昔は幸せだった、付き合いはじめは楽しかったのかもと比べてしまい、メールが減った、電話が減った、会う回数が減った、遊びに行かなくなった、など比べてしまいます。
この人しかいないし、ずっと一緒にいたいと思っているのに、気持ちが沈みマイナス思考になってしまい、勝手に浮気してるんじゃないかとか、決めつけてどんどん不安になります。
そして、一緒にいない時間に考えすぎて勝手に疲れて別れた...続きを読む

Aベストアンサー

49歳男性です。
経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴女が「選択」してください。

>この人しかいないし、ずっと一緒にいたいと思っているのに

すごーくわかります。でも、・・・のに発想はしないことですよ。
いろいろしたのに。頑張ったのに・・・結果に気にしすぎないことです。

>不安になります。

以心伝心。平静を装うことは不可能だと思います。
また、彼の行動から「嫌い」になるのではなく、「嫌い」から行動するようになりますよ。
また、行動でなくても、「嫌い」を見つけていくものです。

*********** 恋愛関係に悩む全ての女性の皆さんへ コピペしてます。****************

参考になれば。。。

根本原理といえることから。。。

あらゆる人間関係は、完全に対等な関係が一番良いのです。 そのうえでのことばです。
「嫌われる勇気」という本の、198Pに記載あります。親子も上司ともです。
 同じではないけれども、対等であるとあります。敬語は重要ですよ。相手への敬意は重要。
 子どもを利用していない? 全ての人を、叱っても、褒めてもいけないのだそう。

wdの思っている言葉。(オリジナルです。wdの・・で転載okです。)

運命の人でも、お互いに努力しなければうまくいかない。
運命の人じゃなくても、お互いに努力すればうまくいく。

本のことば。

過去のモノサシでは、未来は図れない。

・・・wd思うに、今から起こることは、どうなるかわからない。

過去の経験にしか頼れないけど、頼りすぎるのはキケンなこと。

ここ強調。”今のこの瞬間を悔いなく、一秒も大事に精一杯に生きることではないでしょうか?” ここ強調。
 人生に正解はないです。また、間違いもないと思います。神様の敷いたレールに乗るだけでは、もったいない。

そして、素直に謙虚に相手と接することではないですか?そう信じて生きてます。だまされても良いじゃない?

ここでの、wdの回答も他の相談者も赤の他人の過去のモノサシからです。
「今」のあなたに当てはまる可能性は0じゃないけどですよ。
すがりたいキモチも。信じたいキモチもわかりますけどね。

女の子のことはわからないけど、プロフやブログも見て共感してくれたら
嬉しいです。過去のモノサシは、和田裕美さんの
{人生を好転させる「新・陽転思考」 (ポプラ文庫) }
という本の44pに記載あります。

この本読むと、ホントに前向きに生きられますよ。

ベストアンサー欲しいです。ご協力ください。心から、お願い申し上げます。
自分の回答は誠意ある回答だと思うし、「本」の素晴らさを広めたいのです。
共感できたら、お願いします。こんな風に、露骨に書く人いないでしょ!!


********************* 以上、共通の回答でした。****************************

取り返しがつかないさんだけの回答。

>前向きになるには別れるしかないですか?

wdはわかりません。誰もわからないと思います。
Ha取り返しがつかないさんも???ですよね。自分のことなのにね。

ここで、選択。

1.今の関係つづける。

  待つこと。いつか(明日かも)わかります。

2.今の関係を壊す。

  つまり、別れること。

   言い換えれば、「変えること」です。結果は、×か○か誰にもわからない。
  行動して、結果を判断するのは「あなた」だからね。

何もしなくて、神さまか相手に完全にゆだねるような、生き方望みます? 
  
wdは、どんな時も、2の選択を間違いなく選びます。

事実は、ひとつ。
考え方は、ふたつ。  人生を好転させる・・・って本のことば。。。


でも、女の子なんだからたとえ、未来のダンナでも取り返しがつかないさんの
その時に思う嫌な事からは、うまく逃げてくださいね。

でも、キモチつたえるときには、彼氏の行動や言動に全力で、集中してくださいね。
「場」をつくり、ジャストなタイミングで、ジャストのことば。
伝える前に、ホント、シミュレーションも大事。

◆男性は気遣いが苦手で、女性は信頼が苦手。   織田隼人

女の子には、この言葉も送ります。

3.Words may show a man’s wit but actions his meaning.
 (言葉はその人物を英知を表すが、行動は彼の真意を表す。)

これは私の友人が“彼の浮気を見抜くコツ”として
ほぼ同じようなことを言ったことがあります(笑)。

「してないよ」「お前だけだよ」「俺を信じないのか?」

だけど怪しい複数回の携帯の着信と、トイレかどこかで携帯を
ゴニョゴニョしている様子は変わらない・・・。

彼女は「(彼が)何を言うかより、何をしてるかを見ればほぼ分かる」
とよく申しておりました。

http://英語日常会話.jp/1696.html

以上のホムペに記載アリました。

取り返しがつかないさん、良い子ですね。純粋なのかな。wdも純粋な心で恋愛してます。
通用する時代ではないのかもですが、nekoたんさんには、記載しておきますね。

◆二度と会いたくない男には、こうおっしゃい。 「愛しています。結婚して下さい。子供が欲しいのです」と。
 男は車を急発進させて逃げていくでしょう。                  リタ・ラドナー

最後に、LOVEかLIKEも判断してみてね。

http://magiciandaisuke.com/?p=3477


いろいろ、ウワサも聞くと思いますが、スキなら彼のこと信じても良いのでは?
だまされても、良いのでは、お若いと思うし、いろいろ経験積んで未来のステキなだんな様見つけてね。
だますより、だまされたほうが、良い経験になりますよ。そのとき、ツライだけです。

貴女?の過去のモノサシ優秀じゃないですか?プロフと回答歴、拝見しましたよ。
ホントに運命なら、神さまにゆだねてもいいんですけどね。でも、努力はしないとですよ。
依存も気づいているのなら、やめればいいんじゃないですか?気づいたこと重要ですが。。

49歳男性です。
経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴女が「選択」してください。

>この人しかいないし、ずっと一緒にいたいと思っているのに

すごーくわかります。でも、・・・のに発想はしないことですよ。
いろいろしたのに。頑張ったのに・・・結果に気にしすぎないことです。

>不安になります。

以心伝心。平静を装うことは不可能だと思います。
また、彼の行動から「嫌い」になるのではなく、「嫌い」から行動するようになりますよ。
また...続きを読む

Qソウルメイトについて。 いま気になっている人がいます。 彼と出会った時、どこかで見たことあるような

ソウルメイトについて。

いま気になっている人がいます。
彼と出会った時、どこかで見たことあるような
気がしたのですが思い出せない感覚が
ありました。
それを彼に伝えると向こうも同じこと
言ってました(本当かは分かりませんが。笑)

彼の性格もあるのですがとても話しやすく
話していて落ち着きました。
このまえ、誕生日占いの本をみていて、
ソウルメイトのとこをみていたら、
彼の誕生日が書いてありました。

ソウルメイトって過去関わりがあったとか
そういうのですか??

Aベストアンサー

前世で仲良しだったのかもしれないです。
再会できたってことになりますね。
その出会い大切にしてください!
すごくうらやましいです!

Q別れた元カレに、別れたから悲しい思いするはずなないのになんで悲しいんだろうねと送ったら戻ってきたらい

別れた元カレに、別れたから悲しい思いするはずなないのになんで悲しいんだろうねと送ったら戻ってきたらいいじゃんと返されましたどう言う意味なんでしょうか?

Aベストアンサー

別れたい!とどちらかが思うことはあったりします。

理由によりますが、戻りたいなら戻ってみるといいです。

またもし、悩むような人なら
ノートに良い面と悪い面と2つの項目で彼を分析してみてください。
自分を客観的に見れるので、おすすめです。

人生は一度きりです。
人によりますが、
普通はパートナーは1人なので、大切な人に出会っているなら、自分から離れたりしないことをおすすめします。
キツイ恋愛なら、距離を置いてどんどん色々なことにチャレンジしてみてください。

素敵な出会いは結構あったりしますよ。

後悔のない選択をしてくださいね。


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