自分のワガママで彼を疲れさせ、自己嫌悪に陥っています。

婚約中の彼のお父さんが現在病気療養中であり、いつ治るか分からない状況です。
彼も、彼のお母さんもかなり疲れており、本当に辛そうです。
こんな状況だと分かっているのに、私は自分のことばかりです。

ワガママだったり、卑屈になったり、自分でも本当に嫌です。
もっと会いたいなって思ったり、もっと一緒にいたいなと思ったり。
彼が、お母さんが心配だから早く帰りたいと言って、悲しくなったり。
もっと一緒にいたいけど…と言ってくれても、優しいから言ってくれてるだけだと思ったり。
結婚に関しても、彼も彼の両親も楽しみにしていると聞いたら、両親のためだけなのかな?とか。
彼のお母さんとご飯を食べに行ったりもします。
全然嫌じゃありません。
だけど、ご飯を食べるのも早く家に帰るのも、お母さんを1人にしておきたくないからで。
結婚して別居するとは言っているけれど、このままだと同居になるか、
もしくは実家が心配で家に帰ってこなくなるんだろうな…と不安になったり。
私の心配をしてくれても、結局のところ、私は必要とされていないような。
好きと言われるのも、1番にはなれないんだろうなぁって思います。

こんなワガママでネガティブな自分が本当に嫌です。
こういう考え、止めたいんです。
何度も頑張って考えないようにしても、1人になると考えが溢れてしまいます。
本当に、自分のことは二の次で良いと思えるようになりたいんです。
会わなくても、電話やメールがなくても、平気になりたいんです。
彼の負担になりたくない。支えて、元気にしてあげたい。
どうすれば、強くなれるんでしょうか。
どんな気持ちを持てば、自分のことはどうでも良いと思えますか?
毎日元気がなくて、彼も落ち込んでしまうし、悪いなと思って、寝る前には必ず泣いてしまいます。
こんな自分でツライです。解決したいです。
お叱りのご意見でもお聞かせ願いたいです。アドバイスよろしくお願いいたします。

A 回答 (5件)

30代♂です。



>どんな気持ちを持てば、自分のことはどうでも良いと思えますか?

こんな風に思わなくてもいいのですよ(^.^)
あなたは大切な存在であり、愛されるべき存在です。
あなたは、恐らく子供の頃からあまり大きな愛を感じることなく
いつも否定されたり、認められないまま来たのでしょうかね。
私の妻があなたと同じことをよく言うのです。妻は子供の頃から、
両親に認められず、いつも否定されてきたことから、自分に
たいして自信が持てず、愛に飢えていて、私にも時折涙を
見せることがあるのです。

そんなとき、私は妻をそのままあるがまま受け留めてあげます。
妻の悲しみを本当の意味で理解できないかもしれませんが、
分かりたいと思います。
そして妻には、そんな自分を自分で否定しないで、それでいい
のだと認めなさいと話します。

あなたが、彼や彼のお母さんにたいして抱く感情は、ごく自然
な感情であり、決してわがままでも、最低でも無いのです。
人は自分が一番可愛いものなのです。それが自然なのです。
今のあなたをそのまま認めてください。そこから全てが開放
されるはずです。

彼に今の素直な思いを話せるようになったら、全部話してみて
ください。
きっと彼もあなたを受け留めてくれるはずですよ。
もう、一人で泣かないでください。私も妻が一人で泣いていると
とても辛いです。楽しいことも、そうでないことも、二人
で分け合うことこそ、それが結婚だと思います。

もう、苦しまなくてもいいのですよ(^.^)
あなたはあなたのまま、そのままでいいのです。
まずは受け入る作業から始めて、少しずつ治していけば
いいのですからね。
焦る必要もないです。ゆっくりでいいのです。
あなたと彼の出会った奇跡を信じてください。必ず、笑顔に
なれますよ(^.^)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
優しいお言葉に涙が止まりませんでした。
ご回答者様の奥様のお気持ち、何となく分かるような気がしました。
ご回答者様のアドバイスを基に、迷惑かもしれないけど、少し彼に話してみようと思って、話してみました。
話している途中で、結局全部話してしまったように思います。
堰を切ったように溢れてきて止まらなくなってしまい、自分でもぐちゃぐちゃでした。
でも、そんな私を、全部受け止めてくれたような気がします。
本当は彼の方が何倍もツライはずなのに、私の心を落ち着かせようとしてくれました。
そんな彼を見て、彼の大切なもの(今はご両親ですね)を、私も大切にしたいなという思いも復活しました。
ツライ時は、お互いに無理をしないで、相手に伝えようと思います。
出会った奇跡を信じて、彼を信じて、もっと自分も前を向きます。

>楽しいことも、そうでないことも、二人
>で分け合うことこそ、それが結婚だと思います。
この言葉を常に思い出して、頑張っていこうと思います。
すごく救われました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 15:40

No.3です。


「今度の生活」→「今後の生活」でした。
すみません(^^;)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

了解です^^わざわざありがとうございます^^

お礼日時:2009/05/24 10:18

待っているだけだから辛いんじゃないですか?


情報が少ないのに考えすぎているのだと思います。
ただの恋人ではなくれっきとした婚約者で、
結婚を前提としてるのですから、もっと相手と関わっていけば
いいと思うのです。その権利はありますよ。
お料理を作って差し入れたり、必要なものを買い出しに行ったり、
自宅に伺って洗濯や掃除をしたり。彼と一緒にやるんです。
少しでも楽になってもらえたら、彼にも余裕ができると思いますし。
ご両親がナーバスになっている可能性もありますから、
様子を見ながらになると思いますが。
でも、結婚を喜んでくれているということなので、
たぶん申し出を受け入れてもらえるのでは?

彼の家に関わって状況を把握すれば、
今度の生活にある程度予想がつくでしょうし、
心の準備も対策もたてられます。
質問者さんに必要なのは「行動」ではないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
実は、お見舞いに行ったり、お家にお邪魔して2人の話を聞いたりはしてるんです。
説明不足で申し訳ありません。
ただ、私が家事に介入できるような感じではないようです。
(お母さんも気を使われるし、義妹にあたる方もお手伝いをされているので)
彼は何もしないけど、お母さんと一緒にいてあげるスタンスです。
ご両親がナーバスになっているから、自分がしっかりしなければ、という感じです。
私はまだお客様扱いなので(言っても変えてくれません(苦笑))、結婚するまでムリだと思います。
ある程度、彼の家の状況を分かっている上で心の準備対策が出来ていないということは、
私は彼と結婚する資格がないのだろうなぁと考えるようになりました。
本当に、お父さんと変わって差し上げたいです。みんな幸せになるのに。
アドバイス、ありがとうございました。頑張りますね。

お礼日時:2009/05/24 10:17

どんな気持ちを持てば、自分のことはどうでも良いと思えますか?って



まず、彼の気持ちをわかってあげること、理解してあげること。

彼に依存しないで、強くならなきゃ。

信用していれば、不安にもならないよ。

このままだと、いい方向にいかないと思うなぁ。
支えて、元気にしてあげたい。
のなら、彼が頼ってきたときに、あたたかい態度で
話し聞いてあげたらいいのではないですか?

私は、父がガンで看病している時に、
彼が会いに来たり、電話してきたり・・・
心配してるのはわかるのですが、父の事や
毎日の会社勤め、看病疲れできついのに
彼の相手まで正直きつくてできませんでした。

一歩引いて見守ることが、今の彼にとっては一番
いいんじゃないでしょうか?

つらいかもしれないけど、今、そうやって自分が強く
ならないと、これからも彼のこと支えていけないよ。
今、頑張るときだね!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
本当に、本当のことをご指摘してくださってると思います。
彼の気持ちを理解しようとしても、自分の想像の方が勝ってしまう。
一人で頑張ろうと思っても、彼に依存して迷惑をかけてしまう。
彼のことは信用しているんですが、自分に自信がなくて、悪い方向に考えちゃうんです。
彼は私に比べてとっても強い人で、頼ってくることはまずなくて。
一歩引いて見守る…そのようになっても頑張れる考え方を知りたいです。
私はきっと彼を支えていけないんですね。ちっとも強くなれません。
彼は私と結婚しても幸せになれないかもしれません。
アドバイス、ありがとうございました。頑張ります。

お礼日時:2009/05/24 10:05

とっても頑張っておられますね。

大変ですが、そのお考えが素晴らしいと思いますよ。
まず、私の推測ですが、貴方が辛いのは、彼が貴方を一人にするからじゃないと思うのです。貴方も彼が自分の親を心配する気持ちはとっても理解できるでしょうから、きっとそこが真のポイントではない気がします。
つまり、貴方も彼と同じ様に彼のお母さん、お父さんを心配できるくらい親しくなれたら、とても気が楽になると思えるのですが…。
彼の一番と言われていますが、貴方も自分の親がそうなったら、やはり彼が居ても心配な親の元にかけつけるでしょうから、それはちょっと見方が違うと思います。
ただ、彼が貴方が親と一緒に居るのが大変だと思って、一人で親に会いに行くのでしょうが、実は誘ってくれないのも、何だか他人行儀っぽくて寂しいと思いませんか?
彼に私も連れていって!と行って、彼と一緒にお母さん、お父さんの心配ができたら素敵だと思いませんか?
もし同居になるにしても、丁度良い仲なら問題も起こりませんから、是非今あるチャンスを生かして彼のご両親と仲良くお話をする機会を設けてみたら良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
私全然頑張ってないんです。そんなこと言ってもらえる資格ないです。
実は、彼の両親とは仲良しなんです。
説明不足で申し訳ありません。
だから彼も安心して、私を連れて行ったり、お母さんを連れてきたりしています。
もしかしたら、お母さんにヤキモチを妬いているのかもしれないですね…。
こんなときにそんなことしてる場合じゃないのに。
すごく好きだったお母さんのことも、彼が「お母さんお母さん」ばかりなので、
最近少し考えが疲れてきたのかもしれません。
こんな状態での同居は、そのうち私が問題を起こしてしまいそうですね(苦笑)。
前向きに頑張ります。
優しいお言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 09:58

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q韓国プサンのおすすめ安宿、教えてください。

今度のクリスマス連休に韓国プサンへ旅する予定です。
マイレージの特典航空券を利用して、友人二人(共に女性)とバックパック旅行です。
二人ともわりと旅慣れている方ですが韓国へは初めてで、韓国に対する知識もあまりなく、もちろん韓国語もできません。
(英語はカタコトなら。)
そんな私たちにオススメの安宿を教えていただけませんか?
イメージとしては…
(1)オンドルのある伝統的な韓国家屋で、質素だけど清潔な感じ。これを機会に、韓国の住文化も体験できたら。
(2)もしくは、外国人バックパッカー向けのゲストハウス。旅の情報収集などに便利そう。
そんなとこ、ありますでしょうか?
他にも、プサンの街の一風変わった遊び方、おすすめスポットなどあればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。これまでに6、7回ほどの釜山旅行の経験がある者です。

既にご承知かとも思いますが、韓国の宿泊施設はだいたい以下のようなカテゴリーに分けられます。
1. 高級ホテル(特一級、特二級)
2. 中級ホテル(一級、二級)
3. 経済的ホテル(三級、級付けなし)
4. 荘旅館/旅館
5. ユースホステル、ゲストハウス
6. 民泊

それぞれのランクでの具体的なホテルについては、例えば下記を参考に探されると良いでしょう。クラスを指定しての検索もできます。
オンドル部屋なら韓国情緒も十分に味わえます。ただしオンドル部屋は洋室に比べて部屋数が少ないので予約はお早めに。
http://www.pusannavi.com/hotel/hotel.html

1.の高級ホテル、オフシーズンに3人1室でオンドル部屋(*1)に泊まるのであれば意外に安く上げられるのですが(特一級で一人当たり5~6万ウォン、特二級で同じく3万ウォン程度)、クリスマス絡みだと料金が倍近くに跳ね上がってしまいます。
2.のクラスは釜山では意外に探しにくく、市街地にあるホテルだと設備がやや古め、設備のよいホテルだと中心街から外れる、など一長一短があります。どの条件を重視されるかでご判断ください。このクラスまでなら大体日本語が通じます。こちらも「オンドル部屋に3人宿泊」なら安上がりですが、24日はやはりクリスマス料金にしているところが多いようです。
3.も市街地にあるホテルは全般に古めです。このクラスになると部屋がかなり狭くなってくるので、3人宿泊は受けてもらえないか、受けてもらえても窮屈かのどちらかになってきます。情緒を味わうにしても安さを追求するにしても中途半端です。日本語や英語が通じにくい(話せるスタッフがその場にいない)こともあります。
4.荘旅館/旅館はいわゆる安旅館で、日本で言えば場末のビジネスホテルのような感じです。名前に「荘」が付く方が格上とされますが、それでも2万~3万ウォン/室・泊くらいです。安く泊まれ、韓国情緒も味わえるので旅慣れた人に人気があります。一方で韓国語しか通じないのが普通で、また中には日本で言う「モーテル」を兼ねているところもあるので、韓国が初めてで女性の方となるとお勧めしにくいところです。予約も受け付けていないことが大半です(飛び込みで泊まるのが普通)。
釜山では中央洞付近に、モーテルっぽくなくかつ日本語が通じる荘旅館があるので(ソウル荘旅館など)、慣れてきたら挑戦されてもよいかも知れません。
5.ですが、韓国のユースホステルは日本に比べて全般に規模が大きく、設備も充実しているところが多いのでお勧めできます。松亭にあった「東城ユースホステル」の廃業後、釜山はユースホステル空白地域になっていましたが、昨年新しく「アルピナユースホステル」が開業しました。ユースホステルやゲストハウスは、少なくとも英語か日本語かは通じると考えて良いでしょう。
6.は日本でいう民宿に近いものです。観光協会などで紹介してもらえることもあります。田舎なら昔ながらの民家に泊まれたりもしますが、釜山では見つけるのが難しいか、見付かっても「普通の民家」だと思います。
どうしても伝統的民家への宿泊を希望されるなら、安東の河回村あたりで体験されると良いでしょう。例えば下記など。
http://pusannavi.com/hotel/hotel.php?id=1072

前置きが長くなりましたが、釜山のユースホステル・ゲストハウスには知る範囲で以下があります。
●アルピナユースホステル
http://www.seoulnavi.com/hotel/hotel.php?id=1008
http://www.arpina.com/japanese/index.asp
設備の充実ぶりは文句なしでしょう。ユースホステルというよりは、ホテルの一部をユースホステルとして提供していると表現したほうが当たっています。
海雲台方面なので市街地からは離れますが、地下鉄を利用すれば移動は気にならないでしょう。

●ゲストハウス4U
http://www.pusannavi.com/hotel/hotel.php?id=1012
http://www.guesthouse4u.com/
ここも泊まったことはないので紹介のみで。

●ゲストハウス釜山
http://www.guesthousebusan.co.kr/
ドミトリー1人1泊1万5千ウォンです。トップページの写真は単なる民家の写真で、この建物に泊まれる訳でなく、実際の建物は鉄筋の4階建て(の4階)です。造りや雰囲気に関する印象は「ごくごく普通の一般家庭」です。宿泊予約のゲストブックを見ますと、日本からだけでなく世界各地からバックパッカーが泊まりに来ていることが分かります。ただし「常に誰かが泊まっている」わけでなく「貸切り状態」のこともあります。
まったくの一般民家で、場所も住宅地なので探すのが少し難しいです。もし利用されるなら道順を事前によく確認されることをお勧めします。

治安については私は問題ないと思っています。釜山で夜、女性が外を歩いていても別に不思議でも何でもありません。もちろん、なるべく集団で行動するとか明るいところを通るとか、人通りの少ないところには行かないとかいった、海外旅行での当たり前の注意は必要ですが。
インターネット上にはいろいろなサイトがありますが、そのサイトが客観的な情報を提供しているのか、それとも何らかの意図を持って主観的意見を述べているのか、見極めが大事なのは申し上げるまでもないことです。

*1 現地では温突房/オンドルパン、あるいは韓室/ハンシルなどと言えば通じます。

参考URL:http://www.pusannavi.com/hotel/hotel.html, http://www.arpina.com/japanese/index.asp

こんにちは。これまでに6、7回ほどの釜山旅行の経験がある者です。

既にご承知かとも思いますが、韓国の宿泊施設はだいたい以下のようなカテゴリーに分けられます。
1. 高級ホテル(特一級、特二級)
2. 中級ホテル(一級、二級)
3. 経済的ホテル(三級、級付けなし)
4. 荘旅館/旅館
5. ユースホステル、ゲストハウス
6. 民泊

それぞれのランクでの具体的なホテルについては、例えば下記を参考に探されると良いでしょう。クラスを指定しての検索もできます。
オンドル部屋なら韓国情緒も十分に味わえます...続きを読む

Q彼と彼のお母さんへのお礼

こんにちは。来年結婚予定の♀です。
結納はしないことになり、1月に結納代わりの食事会をします。
彼の両親が家に挨拶に来てくださり、両親の顔合わせはしています。
彼の両親とは何度か彼の家に遊びに行った時などに会ったことがあり、よくしてもらっています。
つい最近聞いたのですが、彼のお母さんが私に着物を買ってくれるそうなのです。食事会の日にちに間に合うように注文してあるというのです。
特に何ももらわないつもりでいたので、とてもびっくりしましたし、本当にうれしかったです。でも、決して安いものではないですし、そんな高いものをいただいたらどうお返ししたらよいか…。
それに、この前、彼からも婚約指輪をいただきました。前から欲しいと思っていたデザインのものを彼が買ってきてくれました。彼もあまりお金がないと思うので買ってもらえないだろうと思っていたので感激でした。
さらに、結納金も、私はいらないと言っているのですが、くれると言うのです。
そこで、お返しをどうしようか悩んでいます。
何かあげたいのですが、彼は、時計やスーツなどの物は欲しくない、要らない物をもらっても困ると言っています。
たしかに、彼は服も三着くらいしか持っていないようだし…(^_^;)あまり、物とか欲しくなさそうなかんじがします。マフラーとかあげたこともあったけどほとんどつけてくれないし(:_;)
家具・家電、結婚指輪の費用などを払ったり、あとは新婚旅行の費用といったところでしょうか?
皆さんならどんなお礼をしますか?
あと彼のお母さんにも何かお礼をしたいのです。

皆さん、アドバイスがありましたら、是非よろしくお願いいたします。

こんにちは。来年結婚予定の♀です。
結納はしないことになり、1月に結納代わりの食事会をします。
彼の両親が家に挨拶に来てくださり、両親の顔合わせはしています。
彼の両親とは何度か彼の家に遊びに行った時などに会ったことがあり、よくしてもらっています。
つい最近聞いたのですが、彼のお母さんが私に着物を買ってくれるそうなのです。食事会の日にちに間に合うように注文してあるというのです。
特に何ももらわないつもりでいたので、とてもびっくりしましたし、本当にうれしかったです。でも、決し...続きを読む

Aベストアンサー

《「結納」のお返し》
(1)形式に則って「結納納め」が行なわれた場合
その土地の習慣に則って執り行って下さい。これはご両親の役目です。
(2)彼から手渡されたような場合
文面から察するに、「物」によるお返しはいらないようですね。
よくあるのが、「定期預金」にする、というものです。これにはいろいろな願いが込められています。結婚の記念、イザという時の備え、使わなくてよかった時の幸せ・・・等々。

《“きもの”のお礼》
これは難問ですよ。お母様の性格によっては・・・。
 まず、絶対に怠ってはいけないことは、いただいた“きもの”に相応しい付属品を抜かりなくしっかりと取り揃えることです。長襦袢、半襟からはじまり、帯とその小物類、足袋、草履、バッグ、指輪、髪飾りまで、流儀に則り厳選し、スキなく着こなすのが礼儀であり、最高級のお礼になります。“きもの”を贈った人にとっては、ちゃんと着てもらうことが一番嬉しいことなのです。
 その上で、揃えた小物のうちの一品を貴女とペアにしてプレゼントするのも良いものですよ。ただ、お母様はいっぱいお持ちでしょうし、あまり高額なものはかえって失礼になりますから、目立たなく小さくて高品位のものが良いと思います。

《「結納」のお返し》
(1)形式に則って「結納納め」が行なわれた場合
その土地の習慣に則って執り行って下さい。これはご両親の役目です。
(2)彼から手渡されたような場合
文面から察するに、「物」によるお返しはいらないようですね。
よくあるのが、「定期預金」にする、というものです。これにはいろいろな願いが込められています。結婚の記念、イザという時の備え、使わなくてよかった時の幸せ・・・等々。

《“きもの”のお礼》
これは難問ですよ。お母様の性格によっては・・・。
 まず、絶対に怠ってはいけ...続きを読む

Q韓国ソウルで、ここは行ったほうがよい という場所?

4月に、ソウルに旅行行きますが、
ここだけは、行ったほうがよい とか、
食べたほうがいい したほうがいいという場所やモノ、コトはありますか?

韓国は初めてで、今、地球の歩き方見てる最中です。

宜しくお願いします。。

Aベストアンサー

定番でいえば 景福宮とかの宮殿で衛兵の交代式があります。北村韓屋という昔の高級住宅地、とインサドン。
 南山タワー、 興味があれば板門店。

 日本ではできないことではカジノと実弾の発射。

 買い物ではどうしても手軽なスーパーソウル駅となりの、ロッテマートなどが便利です。

 補身湯は今や探さないとやっているところが少ないのでたいへんと思います。国内でも賛否両論らしいので。

 私は辛いものが苦手なので 辛くないものを選んでたべていました。辛くない冷麺がよかったです。

Q彼から、結婚したら自分より遅く出て早く帰ってほしい

彼から「結婚したら仕事はなにしててもいいけど、自分より遅く出て、自分より早く帰ってきてよ」と言われました。

「は、はあ。そうだねえ。」とよくわからない返事をしてしまいましたが、、、

これって、私と結婚するってことですか?

プロポーズってことですか??

Aベストアンサー

>プロポーズってことですか??

そうでしょうねぇ。
よくわからない返事をしておいて、正解!
しっかりうなずいていたりしたら、取り返しがつかなかったかもしれません。
ほんとにその彼氏でいいのか、よくよく見極めてくださいね。

「結婚したらお互い仕事はなにしててもいいと思うけど、
あなたより遅く出て、あなたより早く帰れるお仕事だけにするわ」
ってのはどうでしょう?
その彼氏、年収も将来性もバッチリなのでしょうね、うらやましいです。

Q中国人と韓国人との付き合い方

これからアメリカ留学する者なんですが、

最近韓国と中国の反日感情が心配になってきました。
特に韓国人留学生は多いので。

歴史についていろいろ絡まれちゃったらどうしたらいいでしょう?

結局相手が求めるのは日本人が未来永久に頭を下げ続けるコトというのは理解してますし、
反論したところで、特に韓国人はその辺に敏感で、鬼のように責め返すみたいだし
右翼のレッテルでも貼られていろいろめんどくさくなりそうな予感もします。
(あと十分反論するほどの英語力もないし)

わりと韓国人と中国人は日本人と仲良くなりやすいときくけど
そのぶん黒い噂もけっこう聞きます。

結構海外で悔しい思いをする日本人が多いですしね。

さらりと流すのが一番でしょうか?

経験ある方お願いします。

Aベストアンサー

#5です。

すみません、前回、「堂々と」を主張したので、念のために補足しておきますが、いずこへ行っても、異文化の人と付き合うコツは「謙虚さ」です。つまり、頭をやわらかくして、「自分は洗脳されたい」くらいの気持ちで、相手の話に耳を傾け、学ぼうとする姿勢を持つと、何かとスムーズに行きます。日本人から見ても、そういう外国人のほうが好ましいですよね。

そして、謙虚さと堂々としていることは両立します。つまり、「あなたの意見のほうが正しいかもしれないので耳を傾けますよ」という姿勢を持ちつつ、「しかし、私は、あなたの意見に反するこういう事実を知っているのですが、それについてはどう思いますか?」という意見をしっかりと述べる。そうすると、相手もちゃんと話を聞いてくれるわけです。要するに、相手のご機嫌をとるために謙虚になるのではなく、自分の意見を相手にとって受け入れやすくするために「紳士淑女」になるのです。

もちろん、差別主義者は相手にしないのが一番です。時間の無駄ですし、話がこじれるだけですから。日本人の中にも差別主義者がいるように、世界各地に差別をする人がいるわけで、そういう人は、たいていケンカ腰で来たり、何の脈絡もなく因縁をつけるので、すばやくその場を立ち去りましょう。しかし、ちゃんとしたディベートをしたい人は、そんな態度をとったりしません。韓国人は熱しやすいと聞いていらっしゃるようですが、私は、そんな韓国人に会ったことがありませんし(テレビでは見かけますけど)、そういう人は欧米では通用しないでしょう。

また、英語力を心配なさっているようですが、私は逆に、英語が下手なことを潤滑油に使っています。ネットなどで英語でやりとりをしていると、ネットのご多聞に漏れず、急に相手が怒り出すことがあったりしますが、そんなときに「ごめんなさい。自分はネイティヴではないので、英語が上手に見えても案外と下手なんです。だから誤解を招いたかもしれない」と言って仕切りなおすんです。英語が下手だと言っておけば、相手にゆっくりと話してもらう言い訳にもなるので、激情に任せた不毛な議論も避けられますよね。

いずれにしても、海外の人も日本をわかっていないかもしれませんが、日本人でも案外と日本をわかっていなかったりします。それを、一旦、外に出ることによって客観的に見ることで、自国を知ることができるのです。「悔しい思いをした」話を聞くとお書きになっていますが、私が見聞きするのは、日本について意見を求められたのにしっかりと答えられなかったのが悔しかった、という体験談です。気負わず、楽しんで、いろいろな文化の友達を作ってきてください。あなたの知らない日本が見られるかもしれません。

#5です。

すみません、前回、「堂々と」を主張したので、念のために補足しておきますが、いずこへ行っても、異文化の人と付き合うコツは「謙虚さ」です。つまり、頭をやわらかくして、「自分は洗脳されたい」くらいの気持ちで、相手の話に耳を傾け、学ぼうとする姿勢を持つと、何かとスムーズに行きます。日本人から見ても、そういう外国人のほうが好ましいですよね。

そして、謙虚さと堂々としていることは両立します。つまり、「あなたの意見のほうが正しいかもしれないので耳を傾けますよ」という姿勢を...続きを読む

Q彼と彼のお母さん。

私は28歳の女性で付き合って5年になる彼がいます。彼も28歳です。
彼の家族は彼のお父さんが20年くらい単身赴任されてたので
母子家庭のような状態だったそうです。
それ故、彼と彼のお母さんはお互いに無くてはならない存在のように見うけられます。
彼のお母さんは家事が完璧な方で片付け上手、料理上手で非の打ち所が無い方です。
母親と息子の愛情の深さは私の家族を見てても分かりますが、
彼とお母さんはもうちょっと子離れ・乳離れしてもいいんじゃないかと思います。
このカテゴリーの中でも嫁・姑問題の質問がありますが、
良かったら、お母さんと仲がいいご主人がいらっしゃる方の結婚生活、
逆にご家族とあまり接点を持たない主人がいらっしゃる方のご意見、
また、男性の方からのご意見も是非教えて下さい。
ちなみに、自分の家族との接点を持とうとしない男性と付き合ったことがあり
結婚の話もありましたが、結局結婚せず別れました。
自分の家族を大切にする男性とそうでない男性では将来妻に対する態度も
変わってくるものなのでしょうか?
近々結婚する者へのアドバイスをお願い致します。

私は28歳の女性で付き合って5年になる彼がいます。彼も28歳です。
彼の家族は彼のお父さんが20年くらい単身赴任されてたので
母子家庭のような状態だったそうです。
それ故、彼と彼のお母さんはお互いに無くてはならない存在のように見うけられます。
彼のお母さんは家事が完璧な方で片付け上手、料理上手で非の打ち所が無い方です。
母親と息子の愛情の深さは私の家族を見てても分かりますが、
彼とお母さんはもうちょっと子離れ・乳離れしてもいいんじゃないかと思います。
このカテゴリーの中で...続きを読む

Aベストアンサー

既婚8年目の男性です。現在両親とは同居していません。近くに住んではいますが・・・。

私は、親離れ・子離れのいい機会だと思い、特に意識しない限り会うこともありませんし、電話すらもありません。
だからといって、私達の夫婦仲が悪いわけでもありません。

やっぱり、世帯を持つからには、独立しないとダメでしょうね。いつまでも親を頼るわけにはいきませんし、逆に老年期を迎える親が頼ってくることを念頭におかないといけないくらいです。
別に絶縁せよとまでは言いませんが、親との距離は二人の生活で必ず必要でしょうね。

自分の家族を大切にするかしないかで妻への愛情が変わるかどうかについては、ホント人それぞれで、そのことが大きく影響するとは思えません。しかし、将来生まれてくるかもしれない自分の子どもとの距離感は、まさにそこが影響してくると思います。

友人に母子家庭の人間が多いのですが、独立した方がうまくいっていると感じます。また、同居していても奥さんがしっかりしていて自分達の生活をかっちりガードして事実上の「独立」状態を作っているところもうまくいっていると思います。

私の個人的な意見と感想です。どう思われますか?

既婚8年目の男性です。現在両親とは同居していません。近くに住んではいますが・・・。

私は、親離れ・子離れのいい機会だと思い、特に意識しない限り会うこともありませんし、電話すらもありません。
だからといって、私達の夫婦仲が悪いわけでもありません。

やっぱり、世帯を持つからには、独立しないとダメでしょうね。いつまでも親を頼るわけにはいきませんし、逆に老年期を迎える親が頼ってくることを念頭におかないといけないくらいです。
別に絶縁せよとまでは言いませんが、親との距離は二人の...続きを読む

Q5回目の韓国

こんにちは。
4月に韓国の友達の家(ソウル)に行く事になりました。
週末(土日)に、友達の家に泊まるコトになっていて、食事やショッピングをし、久々の再会を楽しむつもりです。
しかし1泊2日では勿体無いと思っており、木曜の一番遅い便か金曜の午前中の便を取って金曜日まる1日、一人で何かしたいと思ってます。
韓国には5回程行っており、プサンにも2回行ってますし、友達とのショッピングで十分かなって思います。

ソウル、若しくはその周辺で、
何か普通の観光とは違う、面白い場所や一人で出来る面白い体験をご存知でしたら教えて下さい。

Aベストアンサー

 ソウル歴3回で、今後も渡韓の予定があります。
さすがに何回も行くと、遊び方に困ってきますよね。

1)山登り:ソウルの高尾山とも呼ばれる道峰山(ドボンサン)は
いかがでしょうか。地下鉄1号線で簡単にアクセスできます。日本
ではあまり見られない、男性的な切り立った岩山が楽しめますよ。
「 道峰山 登山 」で検索すると、けっこう登山記が読めます。

2)地下鉄乗り倒し:鉄ちゃん向きですが、各路線を端から端まで
乗ってみるのはいかがでしょうか? 6号線北側の環状になっている
ところなど、興味深いです。

3)大学巡り:延世大学や成均館大学(ヨン様の出身校)など名門
大学を回ってみても面白いでしょうね。

4)珍島の海割れ:今年は4月26日と27日です。この前後だと
海割れまで行かなくても、かなり浅くなるでしょう。KTXの
始発や深夜高速バスを使えば、なんとか日帰りできる距離です。
http://www.seoulnavi.com/miru/miru.php?id=854

5)カジノ制覇:ウォーカーヒルは経験済みと思いますが、現在
ヒルトンのセブンラック、江南のセブンラックが市内にあるほか、
ハイアットリージェンシー仁川にもカジノがあります。これらを
制覇してみてはいかがでしょうか。私ならやってみたい(笑)。

 ソウル歴3回で、今後も渡韓の予定があります。
さすがに何回も行くと、遊び方に困ってきますよね。

1)山登り:ソウルの高尾山とも呼ばれる道峰山(ドボンサン)は
いかがでしょうか。地下鉄1号線で簡単にアクセスできます。日本
ではあまり見られない、男性的な切り立った岩山が楽しめますよ。
「 道峰山 登山 」で検索すると、けっこう登山記が読めます。

2)地下鉄乗り倒し:鉄ちゃん向きですが、各路線を端から端まで
乗ってみるのはいかがでしょうか? 6号線北側の環状になっている
とこ...続きを読む

Q彼のお母さん。

9月に結婚するのですが
すでに彼のお母さんと同居しています。お父さんは死別していません。はじめはなんとかやっていけると思っていたのですが生活してみて一年になりますが、もうストレスがたまってとうとう体調を崩し、仕事も休職してしまいました。
子離れしてないのか彼の身の回りの事を全てやってしまうし、いろんなことが重なり別居を考えています。
何かアドバイスあればお願いします。

Aベストアンサー

彼のお母さんは、一人暮らしできない事情が何かあるのでしょうか?
なぜ同居しているのかが不思議です。
配偶者に先立たれていても、子供と同居していない親だっていくらでもいますよ。
そもそも結婚って、二人が自立して新しい家庭を作っていくことだと思うんです。私は。
彼にそういった認識はあるのでしょうか?
もしかしたら、彼もお母さんもお互い依存しあって、自立出来ていないではないでしょうか。
そんな彼が自立するのに結婚はいい機会です。

別居したほうがいいと思います。
お母さんが一人で住めないような状態になって、夫婦がお母さんを助けてあげる形での同居なら、いいと思いますが。
現状では彼、お母さんという家族の中にあなたが入れてもらっているような感じです。
そうではなく、あなたと彼がまず、新しい家族になるべきです。
彼の実家からそう遠くない場所に住んで、まめに顔を出せば良い話です。

最も、彼とお母さんがどういう考えかは判りません。
結婚前に、彼とよく話し合ってみて下さい。
仮にですが、彼があなたとの結婚よりもお母さんとの同居が重要なようでしたら、彼はその条件にあった女性としか結婚出来ないし、すべきではないということになります。
結婚前にもめたくない、と思うと思いますが、こんな気持ちのままで結婚するのもつらいと思うのです。
しんどいかもしれませんが、がんばって下さいね。

彼のお母さんは、一人暮らしできない事情が何かあるのでしょうか?
なぜ同居しているのかが不思議です。
配偶者に先立たれていても、子供と同居していない親だっていくらでもいますよ。
そもそも結婚って、二人が自立して新しい家庭を作っていくことだと思うんです。私は。
彼にそういった認識はあるのでしょうか?
もしかしたら、彼もお母さんもお互い依存しあって、自立出来ていないではないでしょうか。
そんな彼が自立するのに結婚はいい機会です。

別居したほうがいいと思います。
お母さんが一人...続きを読む

Q韓国は東京五輪開催が面白くない?

韓国人が東京五輪に嫉妬して嫌な感情を抱いているって本当ですか?

だったら本当に迷惑ですよね

なんでそういう気持ちになるのか不思議でしょうがないです

過去に面白くないことが日本にあったとしてもそれとこれとは別じゃないですか

五輪は東京でやりますけど、参加は世界からあるわけで、それを邪魔するということは他の国にも迷惑をかけるコトになるじゃないですか
歓迎しろ、とは言いませんがせめて黙ってみていて欲しいです

私たちが韓国でやる冬季五輪に対して反対や嫌がらせをしましたか?

考えてみてください

参加する国全部で盛り上げていくのが五輪じゃないんですか?

そんなことしても世界から嫌われるだけで何の得もないのに、なぜわざわざ嫌がられることをするんですか?

本当に迷惑です

Aベストアンサー

『韓国人が東京五輪に嫉妬して嫌な感情を抱いているって本当ですか?』
本当でしょう!反日国家 世界第2位の中国を大きく引き離して栄えある
世界ナンバー1の称号を持っている韓国の正常な感情では有りませんか!

『過去に面白くないことが日本にあったとしてもそれとこれとは別じゃないですか』
それは世界及び日本の常識!韓国に求めるのは無理。

『そんなことしても世界から嫌われるだけで何の得もないのに、
なぜわざわざ嫌がられることをするんですか?』
ガキの頃から反日こそが、正義と教えられている韓国人に、
それを理解させる言葉は私は持ち合わせてない。
韓国人の辞書には良識・敬うという文字(言葉)はない   以上

Q彼のお母さんの心遣いについて

4年付き合っている彼がいます。結婚を前提に、今は二人でお金をためている最中です。彼の家族とは仲は良好で、外食を一緒にしたり、お家でゴハンをご馳走になったりしています。

私、彼ともに社会人で20代後半(同い年です)。
私は一人暮らしをしていますが、会社の寮扱いということで光熱費は会社が負担しています。彼は実家暮らしです。
彼の家族は、父母兄彼。職人だったお父さんの影響か、人情あふれ、はっきりきっぱりした気風のいい家族です。
私の家族は、父母姉私ののんびりしたサラリーマン家庭。
お互い男の子しかいない家庭、女の子しかいない家庭なので、子供の交際相手には好意的かつ仲良くしましょう!という感じです。

彼は週2回ほど私の部屋に遊びに来ており、それに関しては私の両親も彼の両親も知っていますし、特に快く思っていないなどの問題もありません。(私の両親「成人した子供の恋愛に口出しはしない。むしろ一人暮らしよりは、彼が出入りしている方が安心。娘をよろしくね☆」彼の両親「結婚を前提なのだしうるさくいう問題ではない」と言っています)

先日、彼の実家にお邪魔しリビングで彼と彼のお母さんとテレビを見ていたところ、彼がうたた寝を始めました。
すると、彼のお母さんが「いつも息子が遊びに行っているけど、ガス代とか払ってるのかしら?これ足しにしてちょうだいね」と言ってポチ袋に入れたお金を差し出すのです。
これまで誕生日やクリスマスにはプレゼントをいただいたりしていましたが、現金にはビックリしてしまいました。そのため、光熱費がかかっていないこと、他の面(家賃など)でかかっている費用も彼には外食のお会計などで出してもらっているので、私の中では気にしていないこと、など上手く説明できず、「えええ~!」などと、まごついているうちに、彼のお母さんはポチ袋を私の手に乗せると「いいから、いいから」といって2階に上がっていってしまいました。
よそのお宅なので、勝手に2階に追いかけていってお返しするわけにも行かず、困惑してしまいました。

彼を起こして事情を説明すると「まったく余計なことをするな、母ちゃんも。仮にそういうお金が必要であれば自分が払う。母親に出してもらうなんて恥ずかくてしねぇよ。お金は自分から返しておく。2度とこんなことしないように言っておくよ。」と。

ここで質問の本題なのですが、息子の交際相手に渡したお金を息子から返された、彼のお母さんの気持ちってどうなんでしょうか。
傷つかれたでしょうか??

次に会うとき、何かしらこちらからフォローを入れるべきとは思っているのですが、どうしたらよかったのか、今でも引っかかっています。

4年付き合っている彼がいます。結婚を前提に、今は二人でお金をためている最中です。彼の家族とは仲は良好で、外食を一緒にしたり、お家でゴハンをご馳走になったりしています。

私、彼ともに社会人で20代後半(同い年です)。
私は一人暮らしをしていますが、会社の寮扱いということで光熱費は会社が負担しています。彼は実家暮らしです。
彼の家族は、父母兄彼。職人だったお父さんの影響か、人情あふれ、はっきりきっぱりした気風のいい家族です。
私の家族は、父母姉私ののんびりしたサラリーマン家...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性ですが・・・自分の母が同じことをするので

お母さんは良かれと思ってやっていて・・・特に傷ついてはいないと思います。
今後も同じようなことがあると思います。
ある程度は甘えてみるって言うのも良いと思いますよ。
外で食事ご馳走になったりとか
今度、ぽち袋渡されそうになったら「じゃ今度ご馳走してくださいよ」とでも言ってみれば?
光熱費とかはどうでもいい話でやっぱり息子の彼女はかわいいものでお小遣い的な感覚だと思いますよ。
そのときはちゃんと彼と一緒にお礼をね。


人気Q&Aランキング