自分のワガママで彼を疲れさせ、自己嫌悪に陥っています。

婚約中の彼のお父さんが現在病気療養中であり、いつ治るか分からない状況です。
彼も、彼のお母さんもかなり疲れており、本当に辛そうです。
こんな状況だと分かっているのに、私は自分のことばかりです。

ワガママだったり、卑屈になったり、自分でも本当に嫌です。
もっと会いたいなって思ったり、もっと一緒にいたいなと思ったり。
彼が、お母さんが心配だから早く帰りたいと言って、悲しくなったり。
もっと一緒にいたいけど…と言ってくれても、優しいから言ってくれてるだけだと思ったり。
結婚に関しても、彼も彼の両親も楽しみにしていると聞いたら、両親のためだけなのかな?とか。
彼のお母さんとご飯を食べに行ったりもします。
全然嫌じゃありません。
だけど、ご飯を食べるのも早く家に帰るのも、お母さんを1人にしておきたくないからで。
結婚して別居するとは言っているけれど、このままだと同居になるか、
もしくは実家が心配で家に帰ってこなくなるんだろうな…と不安になったり。
私の心配をしてくれても、結局のところ、私は必要とされていないような。
好きと言われるのも、1番にはなれないんだろうなぁって思います。

こんなワガママでネガティブな自分が本当に嫌です。
こういう考え、止めたいんです。
何度も頑張って考えないようにしても、1人になると考えが溢れてしまいます。
本当に、自分のことは二の次で良いと思えるようになりたいんです。
会わなくても、電話やメールがなくても、平気になりたいんです。
彼の負担になりたくない。支えて、元気にしてあげたい。
どうすれば、強くなれるんでしょうか。
どんな気持ちを持てば、自分のことはどうでも良いと思えますか?
毎日元気がなくて、彼も落ち込んでしまうし、悪いなと思って、寝る前には必ず泣いてしまいます。
こんな自分でツライです。解決したいです。
お叱りのご意見でもお聞かせ願いたいです。アドバイスよろしくお願いいたします。

A 回答 (5件)

30代♂です。



>どんな気持ちを持てば、自分のことはどうでも良いと思えますか?

こんな風に思わなくてもいいのですよ(^.^)
あなたは大切な存在であり、愛されるべき存在です。
あなたは、恐らく子供の頃からあまり大きな愛を感じることなく
いつも否定されたり、認められないまま来たのでしょうかね。
私の妻があなたと同じことをよく言うのです。妻は子供の頃から、
両親に認められず、いつも否定されてきたことから、自分に
たいして自信が持てず、愛に飢えていて、私にも時折涙を
見せることがあるのです。

そんなとき、私は妻をそのままあるがまま受け留めてあげます。
妻の悲しみを本当の意味で理解できないかもしれませんが、
分かりたいと思います。
そして妻には、そんな自分を自分で否定しないで、それでいい
のだと認めなさいと話します。

あなたが、彼や彼のお母さんにたいして抱く感情は、ごく自然
な感情であり、決してわがままでも、最低でも無いのです。
人は自分が一番可愛いものなのです。それが自然なのです。
今のあなたをそのまま認めてください。そこから全てが開放
されるはずです。

彼に今の素直な思いを話せるようになったら、全部話してみて
ください。
きっと彼もあなたを受け留めてくれるはずですよ。
もう、一人で泣かないでください。私も妻が一人で泣いていると
とても辛いです。楽しいことも、そうでないことも、二人
で分け合うことこそ、それが結婚だと思います。

もう、苦しまなくてもいいのですよ(^.^)
あなたはあなたのまま、そのままでいいのです。
まずは受け入る作業から始めて、少しずつ治していけば
いいのですからね。
焦る必要もないです。ゆっくりでいいのです。
あなたと彼の出会った奇跡を信じてください。必ず、笑顔に
なれますよ(^.^)
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
優しいお言葉に涙が止まりませんでした。
ご回答者様の奥様のお気持ち、何となく分かるような気がしました。
ご回答者様のアドバイスを基に、迷惑かもしれないけど、少し彼に話してみようと思って、話してみました。
話している途中で、結局全部話してしまったように思います。
堰を切ったように溢れてきて止まらなくなってしまい、自分でもぐちゃぐちゃでした。
でも、そんな私を、全部受け止めてくれたような気がします。
本当は彼の方が何倍もツライはずなのに、私の心を落ち着かせようとしてくれました。
そんな彼を見て、彼の大切なもの(今はご両親ですね)を、私も大切にしたいなという思いも復活しました。
ツライ時は、お互いに無理をしないで、相手に伝えようと思います。
出会った奇跡を信じて、彼を信じて、もっと自分も前を向きます。

>楽しいことも、そうでないことも、二人
>で分け合うことこそ、それが結婚だと思います。
この言葉を常に思い出して、頑張っていこうと思います。
すごく救われました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 15:40

No.3です。


「今度の生活」→「今後の生活」でした。
すみません(^^;)
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この回答へのお礼

了解です^^わざわざありがとうございます^^

お礼日時:2009/05/24 10:18

待っているだけだから辛いんじゃないですか?


情報が少ないのに考えすぎているのだと思います。
ただの恋人ではなくれっきとした婚約者で、
結婚を前提としてるのですから、もっと相手と関わっていけば
いいと思うのです。その権利はありますよ。
お料理を作って差し入れたり、必要なものを買い出しに行ったり、
自宅に伺って洗濯や掃除をしたり。彼と一緒にやるんです。
少しでも楽になってもらえたら、彼にも余裕ができると思いますし。
ご両親がナーバスになっている可能性もありますから、
様子を見ながらになると思いますが。
でも、結婚を喜んでくれているということなので、
たぶん申し出を受け入れてもらえるのでは?

彼の家に関わって状況を把握すれば、
今度の生活にある程度予想がつくでしょうし、
心の準備も対策もたてられます。
質問者さんに必要なのは「行動」ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
実は、お見舞いに行ったり、お家にお邪魔して2人の話を聞いたりはしてるんです。
説明不足で申し訳ありません。
ただ、私が家事に介入できるような感じではないようです。
(お母さんも気を使われるし、義妹にあたる方もお手伝いをされているので)
彼は何もしないけど、お母さんと一緒にいてあげるスタンスです。
ご両親がナーバスになっているから、自分がしっかりしなければ、という感じです。
私はまだお客様扱いなので(言っても変えてくれません(苦笑))、結婚するまでムリだと思います。
ある程度、彼の家の状況を分かっている上で心の準備対策が出来ていないということは、
私は彼と結婚する資格がないのだろうなぁと考えるようになりました。
本当に、お父さんと変わって差し上げたいです。みんな幸せになるのに。
アドバイス、ありがとうございました。頑張りますね。

お礼日時:2009/05/24 10:17

どんな気持ちを持てば、自分のことはどうでも良いと思えますか?って



まず、彼の気持ちをわかってあげること、理解してあげること。

彼に依存しないで、強くならなきゃ。

信用していれば、不安にもならないよ。

このままだと、いい方向にいかないと思うなぁ。
支えて、元気にしてあげたい。
のなら、彼が頼ってきたときに、あたたかい態度で
話し聞いてあげたらいいのではないですか?

私は、父がガンで看病している時に、
彼が会いに来たり、電話してきたり・・・
心配してるのはわかるのですが、父の事や
毎日の会社勤め、看病疲れできついのに
彼の相手まで正直きつくてできませんでした。

一歩引いて見守ることが、今の彼にとっては一番
いいんじゃないでしょうか?

つらいかもしれないけど、今、そうやって自分が強く
ならないと、これからも彼のこと支えていけないよ。
今、頑張るときだね!
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
本当に、本当のことをご指摘してくださってると思います。
彼の気持ちを理解しようとしても、自分の想像の方が勝ってしまう。
一人で頑張ろうと思っても、彼に依存して迷惑をかけてしまう。
彼のことは信用しているんですが、自分に自信がなくて、悪い方向に考えちゃうんです。
彼は私に比べてとっても強い人で、頼ってくることはまずなくて。
一歩引いて見守る…そのようになっても頑張れる考え方を知りたいです。
私はきっと彼を支えていけないんですね。ちっとも強くなれません。
彼は私と結婚しても幸せになれないかもしれません。
アドバイス、ありがとうございました。頑張ります。

お礼日時:2009/05/24 10:05

とっても頑張っておられますね。

大変ですが、そのお考えが素晴らしいと思いますよ。
まず、私の推測ですが、貴方が辛いのは、彼が貴方を一人にするからじゃないと思うのです。貴方も彼が自分の親を心配する気持ちはとっても理解できるでしょうから、きっとそこが真のポイントではない気がします。
つまり、貴方も彼と同じ様に彼のお母さん、お父さんを心配できるくらい親しくなれたら、とても気が楽になると思えるのですが…。
彼の一番と言われていますが、貴方も自分の親がそうなったら、やはり彼が居ても心配な親の元にかけつけるでしょうから、それはちょっと見方が違うと思います。
ただ、彼が貴方が親と一緒に居るのが大変だと思って、一人で親に会いに行くのでしょうが、実は誘ってくれないのも、何だか他人行儀っぽくて寂しいと思いませんか?
彼に私も連れていって!と行って、彼と一緒にお母さん、お父さんの心配ができたら素敵だと思いませんか?
もし同居になるにしても、丁度良い仲なら問題も起こりませんから、是非今あるチャンスを生かして彼のご両親と仲良くお話をする機会を設けてみたら良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
私全然頑張ってないんです。そんなこと言ってもらえる資格ないです。
実は、彼の両親とは仲良しなんです。
説明不足で申し訳ありません。
だから彼も安心して、私を連れて行ったり、お母さんを連れてきたりしています。
もしかしたら、お母さんにヤキモチを妬いているのかもしれないですね…。
こんなときにそんなことしてる場合じゃないのに。
すごく好きだったお母さんのことも、彼が「お母さんお母さん」ばかりなので、
最近少し考えが疲れてきたのかもしれません。
こんな状態での同居は、そのうち私が問題を起こしてしまいそうですね(苦笑)。
前向きに頑張ります。
優しいお言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 09:58

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Q韓国プサンのおすすめ安宿、教えてください。

今度のクリスマス連休に韓国プサンへ旅する予定です。
マイレージの特典航空券を利用して、友人二人(共に女性)とバックパック旅行です。
二人ともわりと旅慣れている方ですが韓国へは初めてで、韓国に対する知識もあまりなく、もちろん韓国語もできません。
(英語はカタコトなら。)
そんな私たちにオススメの安宿を教えていただけませんか?
イメージとしては…
(1)オンドルのある伝統的な韓国家屋で、質素だけど清潔な感じ。これを機会に、韓国の住文化も体験できたら。
(2)もしくは、外国人バックパッカー向けのゲストハウス。旅の情報収集などに便利そう。
そんなとこ、ありますでしょうか?
他にも、プサンの街の一風変わった遊び方、おすすめスポットなどあればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。これまでに6、7回ほどの釜山旅行の経験がある者です。

既にご承知かとも思いますが、韓国の宿泊施設はだいたい以下のようなカテゴリーに分けられます。
1. 高級ホテル(特一級、特二級)
2. 中級ホテル(一級、二級)
3. 経済的ホテル(三級、級付けなし)
4. 荘旅館/旅館
5. ユースホステル、ゲストハウス
6. 民泊

それぞれのランクでの具体的なホテルについては、例えば下記を参考に探されると良いでしょう。クラスを指定しての検索もできます。
オンドル部屋なら韓国情緒も十分に味わえます。ただしオンドル部屋は洋室に比べて部屋数が少ないので予約はお早めに。
http://www.pusannavi.com/hotel/hotel.html

1.の高級ホテル、オフシーズンに3人1室でオンドル部屋(*1)に泊まるのであれば意外に安く上げられるのですが(特一級で一人当たり5~6万ウォン、特二級で同じく3万ウォン程度)、クリスマス絡みだと料金が倍近くに跳ね上がってしまいます。
2.のクラスは釜山では意外に探しにくく、市街地にあるホテルだと設備がやや古め、設備のよいホテルだと中心街から外れる、など一長一短があります。どの条件を重視されるかでご判断ください。このクラスまでなら大体日本語が通じます。こちらも「オンドル部屋に3人宿泊」なら安上がりですが、24日はやはりクリスマス料金にしているところが多いようです。
3.も市街地にあるホテルは全般に古めです。このクラスになると部屋がかなり狭くなってくるので、3人宿泊は受けてもらえないか、受けてもらえても窮屈かのどちらかになってきます。情緒を味わうにしても安さを追求するにしても中途半端です。日本語や英語が通じにくい(話せるスタッフがその場にいない)こともあります。
4.荘旅館/旅館はいわゆる安旅館で、日本で言えば場末のビジネスホテルのような感じです。名前に「荘」が付く方が格上とされますが、それでも2万~3万ウォン/室・泊くらいです。安く泊まれ、韓国情緒も味わえるので旅慣れた人に人気があります。一方で韓国語しか通じないのが普通で、また中には日本で言う「モーテル」を兼ねているところもあるので、韓国が初めてで女性の方となるとお勧めしにくいところです。予約も受け付けていないことが大半です(飛び込みで泊まるのが普通)。
釜山では中央洞付近に、モーテルっぽくなくかつ日本語が通じる荘旅館があるので(ソウル荘旅館など)、慣れてきたら挑戦されてもよいかも知れません。
5.ですが、韓国のユースホステルは日本に比べて全般に規模が大きく、設備も充実しているところが多いのでお勧めできます。松亭にあった「東城ユースホステル」の廃業後、釜山はユースホステル空白地域になっていましたが、昨年新しく「アルピナユースホステル」が開業しました。ユースホステルやゲストハウスは、少なくとも英語か日本語かは通じると考えて良いでしょう。
6.は日本でいう民宿に近いものです。観光協会などで紹介してもらえることもあります。田舎なら昔ながらの民家に泊まれたりもしますが、釜山では見つけるのが難しいか、見付かっても「普通の民家」だと思います。
どうしても伝統的民家への宿泊を希望されるなら、安東の河回村あたりで体験されると良いでしょう。例えば下記など。
http://pusannavi.com/hotel/hotel.php?id=1072

前置きが長くなりましたが、釜山のユースホステル・ゲストハウスには知る範囲で以下があります。
●アルピナユースホステル
http://www.seoulnavi.com/hotel/hotel.php?id=1008
http://www.arpina.com/japanese/index.asp
設備の充実ぶりは文句なしでしょう。ユースホステルというよりは、ホテルの一部をユースホステルとして提供していると表現したほうが当たっています。
海雲台方面なので市街地からは離れますが、地下鉄を利用すれば移動は気にならないでしょう。

●ゲストハウス4U
http://www.pusannavi.com/hotel/hotel.php?id=1012
http://www.guesthouse4u.com/
ここも泊まったことはないので紹介のみで。

●ゲストハウス釜山
http://www.guesthousebusan.co.kr/
ドミトリー1人1泊1万5千ウォンです。トップページの写真は単なる民家の写真で、この建物に泊まれる訳でなく、実際の建物は鉄筋の4階建て(の4階)です。造りや雰囲気に関する印象は「ごくごく普通の一般家庭」です。宿泊予約のゲストブックを見ますと、日本からだけでなく世界各地からバックパッカーが泊まりに来ていることが分かります。ただし「常に誰かが泊まっている」わけでなく「貸切り状態」のこともあります。
まったくの一般民家で、場所も住宅地なので探すのが少し難しいです。もし利用されるなら道順を事前によく確認されることをお勧めします。

治安については私は問題ないと思っています。釜山で夜、女性が外を歩いていても別に不思議でも何でもありません。もちろん、なるべく集団で行動するとか明るいところを通るとか、人通りの少ないところには行かないとかいった、海外旅行での当たり前の注意は必要ですが。
インターネット上にはいろいろなサイトがありますが、そのサイトが客観的な情報を提供しているのか、それとも何らかの意図を持って主観的意見を述べているのか、見極めが大事なのは申し上げるまでもないことです。

*1 現地では温突房/オンドルパン、あるいは韓室/ハンシルなどと言えば通じます。

参考URL:http://www.pusannavi.com/hotel/hotel.html, http://www.arpina.com/japanese/index.asp

こんにちは。これまでに6、7回ほどの釜山旅行の経験がある者です。

既にご承知かとも思いますが、韓国の宿泊施設はだいたい以下のようなカテゴリーに分けられます。
1. 高級ホテル(特一級、特二級)
2. 中級ホテル(一級、二級)
3. 経済的ホテル(三級、級付けなし)
4. 荘旅館/旅館
5. ユースホステル、ゲストハウス
6. 民泊

それぞれのランクでの具体的なホテルについては、例えば下記を参考に探されると良いでしょう。クラスを指定しての検索もできます。
オンドル部屋なら韓国情緒も十分に味わえます...続きを読む

Q私のワガママ?喧嘩ばかりの毎日に疲れを感じはじめています・・・

以前こちらで母の結婚への反対について質問させていただきました。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2354330
結局、父に「とりあえず入籍をずらしてみたら?」と言われ、彼も「お父さんが言うなら・・・」と一応納得してくれ、入籍をずらすことにしました。母にもそのことを伝え、厳しいことは色々言われましたが、今までに比べるとお互い初めて冷静に話ができました。
それ以降は、多少機嫌の悪い時もありますが、私の方でも色々と気を使っているせいか、以前より母との関係は回復しています(反対→賛成ではありません)

ところが、今度は彼との喧嘩が絶えなくなりつつあります。
母は勿論のこと、叔母にも色々としてもらってるせいか
(母とのことで相談にのってもらってるだけでなく、お祝いとして式・披露宴・2次会の衣装全般を借りてくれますし、前撮りの準備にも色々と動いてくれて、その際のブーケも作ってもらいました)
私が母や叔母に気を使いすぎている、私の側の人たちばかりが優先(中心)になってる!と彼が不満に思ってるようで、こないだから喧嘩が続いています。

私が母に気を使う、よくしてもらってる叔母に気を使う、てことは、彼のこと&彼の側の人たちを軽視していることになるのでしょうか?ウチの事情をわかってほしい、というのはやっぱりワガママなのでしょうか?
先週末が本当に忙しくて、お互い身体的に疲れが溜まってることもあり、イライラしているのか、そのこと以外の細かなことでも口を開けば喧嘩・・・な状態になってしまっています。身体的・精神的に疲れており、私が正常な判断ができなくなっているかもしれません。皆様の意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。
※細かな事情等わかりにくい部分があるかもしれません。必要があれば補足させていただきます。

以前こちらで母の結婚への反対について質問させていただきました。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2354330
結局、父に「とりあえず入籍をずらしてみたら?」と言われ、彼も「お父さんが言うなら・・・」と一応納得してくれ、入籍をずらすことにしました。母にもそのことを伝え、厳しいことは色々言われましたが、今までに比べるとお互い初めて冷静に話ができました。
それ以降は、多少機嫌の悪い時もありますが、私の方でも色々と気を使っているせいか、以前より母との関係は回復しています(反対→賛...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんは、「親も彼も大切なのになんでわかってくれないの?」 
「あなた(彼)と結婚したいから、母親や叔母に気を遣っているのに責められて悲しい」と思っていませんか?
相談者さんが母親や叔母さんに気を遣って頑張っているのは彼と結婚したいためですよね?

しかし、他の皆さんが言ってるように反対されている彼の立場としては辛いと思うのは間違いありません。
逆の立場で考えて、相談者さんが彼の母親に反対されたと想像してください。
反対されるという事は、自分の人格や全て(家族や生い立ち)を否定されたような悲しい気持ちになると思います。
それに加え入籍や同居全てのスケジュールが勝手に延期されたり不透明だったらどう思いますか? 
結婚を了承して貰う為に条件を飲んだとしても内心は面白くないですよね。
その上、彼が「母が…」「叔母が…」と言って相談者さんより自分の母親を優先したらどうでしょう?
「この男マザコン?」「こんな男と結婚したら、結婚後も親が…親が…といって先が思いやられる」
と思いませんか?

確かに母親や叔母さんに気を遣わなければこの結婚自体流れてしまうかもしれません。
でも、一番辛い立場なのは彼だと思います。
彼に気を遣って大変なこととかの愚痴を言ってませんか? 
親がらみで彼とのデートを潰したり、電話する約束していても身内優先で彼を後回しにしたりしてませんか?
円滑にいくように身内に気を遣うのは悪いことだとは言いませんが、その為に愚痴を聞かせたり
彼との会う約束を犠牲にするのは止めた方がいいと思います。
(逆も駄目ですよ。母親や叔母さんに彼の行動を愚痴ると絶対に反対されるようになります)
相談者さんの言い分を聞いてくださった優しい彼とご家族です。
自分の家族と同じように、それ以上感謝の心を持って接して欲しいなと思いました。

>ウチの事情をわかってほしい、というのはやっぱりワガママなのでしょうか?
ワガママとは思いませんが、自分の都合・自分の家の都合ばかり押し付けていませんか?
もし彼が、「俺も俺の親も傷ついて精神的にもボロボロだ。君の母親が憎いと言ってる」と言ってきたら
(そんなこと私にわざわざ言わないでよ、自分の胸の中で納めてよ)と思いませんか? 
これは相談者さんの親のワガママだと思うので、相手にも同じように『理解して』というのは無理のような気がします。

あと、無事に結婚が済んだら母親とは少しづつ距離を置くしかないと思います。
いつでも呼びつけて自分の思い通りにしようとするかもしれませんが、
結婚は親から独立することです。彼と一生を歩むと決心することです。
しばらくは母親もヒステリーを起こすかもしれませんが、「子離れ」してもらいましょう。
血の繋がった親子なのだから縁はそうそう切れませんよ。
そうでなければ、彼との結婚生活はうまくいかないと思いました。
相談者さんの方が「親離れ」が出来ないと思うのならこの結婚は止めた方がいいかもしれません。
親に気を遣う相談者さんも優しい方なのでしょうが、結婚して一生暮らすのは誰か今一度考えてください。

母親と彼との板ばさみで辛く苦しい相談者さんに厳しいこと言ってしまいごめんなさい。
相談者さんも気を遣いすぎて疲れているのでしょうね。
でも、相談者さんが板ばさみになっているように、
彼も【自分の親ばかり優先する相談者さんへの不満・母親へ対しての不信感】と
【相談者さんを愛する心・理解してあげたい気持ち】の板ばさみになって苦しんでいるように思います。

相談者さんは、「親も彼も大切なのになんでわかってくれないの?」 
「あなた(彼)と結婚したいから、母親や叔母に気を遣っているのに責められて悲しい」と思っていませんか?
相談者さんが母親や叔母さんに気を遣って頑張っているのは彼と結婚したいためですよね?

しかし、他の皆さんが言ってるように反対されている彼の立場としては辛いと思うのは間違いありません。
逆の立場で考えて、相談者さんが彼の母親に反対されたと想像してください。
反対されるという事は、自分の人格や全て(家族や生い立ち)...続きを読む

Q秦の趙高が二代目皇帝に勧めた帝王学は何ですか?

史記では秦の二代目皇帝・胡亥に対し、趙高の勧めた帝王学を勉強するように勧めたが、二代目皇帝は「韓非子」を読んだとされてますが、趙高の勧めた帝王学とは何だったのでしょうか?

諸子百家の何を勉強させようとしたと、思われますか?

Aベストアンサー

趙高は、皇帝を傀儡にして、
自分が権力を握り好き勝手にしたかったことでしょう。
だから皇帝にはあえて帝王であるように教えることはしなかったでしょう。

Q●両親に婚約者の彼を紹介します。何時頃が良いでしょうか?

今週末、結婚したい相手(彼)を両親に紹介します!両親はとても喜んでくれており、暖かく迎えてくれそうです。父は散髪をし、犬を洗い、障子を張り替えてました。母もまた、家の模様替えをし、彼の好きな食べ物などを聞いてきます。
両親は、「午前10時以降なら何時でもOKだよ」と言ってくれています。「お昼ご飯を一緒に食べるようにしてもいいよ」とも言ってくれました。
でも、あまり彼を最初から長居させるのも負担になるような気もします。だいたい適当な時間になったら、彼と外に出ようと思います。この日、映画も見に行くんですよ(県庁の星)♪

初めて彼を紹介する日、何時頃、何時間くらい 私の家に居てもらえば良いでしょうか?また、事前にどのような準備が必要でしょうか?

Aベストアンサー

ご両親がかなり張り切っているようですので、彼が多少疲れるのは我慢してもらって(これくらいの負担を乗り越えないとその先も大変じゃないですか?)、少し長めにいてもらったらどうですか?いざとなれば、映画は別の日にするとか。それか一緒に見に行くのは?
なんか、お昼を皆で食べて、午後も一緒に過ごされた方が喜ぶのでは?と感じました。で、夕方少しくらくなってから帰るというのはどうでしょうか?

そもそも、人がよく遊びにくる家なのかどうかではないでしょうか?私の実家なら、丸一日いてもいいし、今の旦那を最初に連れていったときも、夕方のおやつタイム~夕食~食後のおやつタイム(家族団らんの時間)くらいずっといましたよ。実家の犬の散歩に一緒に行ったり。ちなみに、その前の彼氏は、海外在住だったので、1ヶ月くらいうちに泊まってましたし。

そういう、なんていうか、オープンな家庭かどうかで変わってくると思います。私の感覚では5~6時間は一緒に時間を過ごしても良いのではないかと思ってます。

Qお琴をなさる方、教えて下さい

お琴を弾く前に、爪をつけますが、その時、必ず皆さん
爪をつけた指先を口元にやって、息を吹きかけるような
動作をなさいますね。これは何をしているんですか?
「阿古屋」でお琴を弾く時の玉三郎丈も、同じことをなさってました。
私の周りには、お琴をする人がいないので、どなたか教えて下さい。

Aベストアンサー

あまりお琴の演奏会も他の舞台(歌舞伎ですか?)も見たことはないので、必ずそうされるというのは知らなかったんですが…。
爪をつける前には指を舐めますね。それで済むのならわざわざおしぼりを用意するのも面倒なんじゃないでしょうか。わたしは練習のときはそうします。
舞台のときは絶対爪が落ちないように卵白をつけます。がちがちになります。舞台の上で爪をはめることはありません。

Q婚約者に借金300万円発覚 私27歳、彼28歳。 入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知り

婚約者に借金300万円発覚
私27歳、彼28歳。

入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知りました。
発覚したのは新居の審査に落ちたとこから知りました。

彼は最初私に、「審査大丈夫だったから○日までに○○万円振り込みしておいて」と言ってきました。
彼の貯金約100万円は、同居前から私に預かってほしいと言われていたので、そこから払うつもりでした。
しかし、不動産屋の請求書を見たら、当初見積もりになかった"保証委託料"が追加されていたのです。

ん?審査大丈夫だったんだよね?
と思い、彼に聞いたところ、
お兄さんの保証人の書類が遅れたから...
とかモゴモゴよくわからない事を言い始め、
話にならなかったから不動産屋に直接聞いて、そこで彼がブラックだったと発覚しました。

そこから彼に問い詰めたところ、最初は携帯の支払いが遅れたからと嘘をついたり、隠し事したり。
かなり問い詰めて、やっと答えたのが、「実は金融会社3社から300万円程の借金をしている」「両親の借金返済にあてるために借りた」ということ。

彼の家庭は正直生活が安定しているとは言えません。
お義父さんは最近他界してしまいましたが、残ったのは多額の借金です。
昔自己破産もしたよう。

彼は、私に正直に話すと別れられるから言いにくかったとか、怒られるのが怖かったとか言ってるけど、これまでも彼は小さい嘘がかなり多い人でした。

義母も借金の事は知らないようだけど、いまも彼は借金返済月10万円の他に、義母に月7万生活費として払っているようです。
彼の親も大切だから助けてあげたいけど、正直結婚してこの借金を返していける気がしません。

なにより、借金はないとあんなに言っていた彼に嘘をつかれていたのが本当にショックで、このまま結婚していいのか悩んでしまいました。

大学時代から付き合ってた彼だから、そう簡単に別れたくはないけど、私の両親に相談したら心配されるし、彼は義母にも借金の事は言わないでほしいといっていて、今本当に悩んでいて辛いです。
私はどうしたらいいのでしょうか。

婚約者に借金300万円発覚
私27歳、彼28歳。

入籍まであと2ヶ月となった今、彼に借金があると知りました。
発覚したのは新居の審査に落ちたとこから知りました。

彼は最初私に、「審査大丈夫だったから○日までに○○万円振り込みしておいて」と言ってきました。
彼の貯金約100万円は、同居前から私に預かってほしいと言われていたので、そこから払うつもりでした。
しかし、不動産屋の請求書を見たら、当初見積もりになかった"保証委託料"が追加されていたのです。

ん?審査大丈夫だったんだよね?
と思い、彼に聞...続きを読む

Aベストアンサー

うちの息子、真面目だし結婚してやさしい夫していますが、家を買うときにある銀行の審査に落ちました。

よく考えてみると、
電話料金の滞納が何度かあったからでした。

その程度で落とされます。

しかし他の銀行ではOKでした。
いま新しい素敵な家に住んでます。

300万の借金、、少なくはないけど世の中を見渡せばもつとすごい借金がたくさんありますよ。

彼の人柄が本当にすきなら、ふたりで協力して返していきませんか?

もちろん、彼には反省してもらってから。

Q大正琴がフィーチャーされた洋楽を捜しています

最近、大正琴の響きが気に入り、自作曲のアレンジの参考にする為、大正琴がフィーチャーされた洋楽を捜しています。

条件
1.邦楽は除く。
2.単に大正琴でジャズやシャンソン等を演奏したものは、除く。
3.大正琴だけのアンサンブルではなく、
あくまでも、楽曲の中でさりげなく、
あるいは、効果的に大正琴が使われている。
4.大正琴の流派は、不問。

以上、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

QUEEN/A NIGHT AT THE OPERA(クイーン/オペラ座の夜)に収録されているTHE PROPHETS'S SONG(預言者の歌)にはほんのわずかですが、琴が使われています。
琴の種類までわかりませんが、クレジットには、TOY KOTO-BRIAN MAY とクレジットされています。
おもちゃの琴をブライアン・メイが弾いている、という意味でしょうかね?
参考になれば。

Q婚約のすぐ後に家を買うのって疲れませんか?

ようやくプロポーズしてさあいよいよ、結婚式だ、新婚旅行だ
という忙しい時期。みなさんは、こういう時期に夫婦で住む家について3つの選択があると思います。

1.夫の実家に暮らす
2.賃借アパートを借りて夫婦で暮らす
3.新築の家を購入する

この質問は3のケースということでお願いします。

質問1・・3のケースはめずらしいですか?
     離婚の危険もあるのでまずは賃貸ですか。

質問2・・結婚式のどれくらい前に新築マンションの購入を決定しますか?

質問3・・経験者の方へ。結婚式の前から新居に入居して暮らし始めていましたか?それとも結婚式にこだわらず、家の契約が成立して、家具を運んで暮らせるようになったら、結婚式前からでも一緒に暮らし始めましたか?

質問4・・この家だと決めてから住宅ローンの審査など準備があるかと思いますが、決めてから住めるようになるまで何ヶ月かかりますか?
通常、結婚式が終わったあとから夫婦は一緒に暮らし始めるのですよね?新築の関係で、一緒に暮らすのが結婚式の1ヶ月後だったという人はいますか?それはへんですか?

質問5・・結婚式費用、新婚費用、新築の頭金、たくさんお金が飛びます。経験者の方、いったいおいくら使われましたか?またいくら結婚式前に貯蓄がありましたか?

以上、よく分からないので体験者のかたはいろいろ教えてください。

ようやくプロポーズしてさあいよいよ、結婚式だ、新婚旅行だ
という忙しい時期。みなさんは、こういう時期に夫婦で住む家について3つの選択があると思います。

1.夫の実家に暮らす
2.賃借アパートを借りて夫婦で暮らす
3.新築の家を購入する

この質問は3のケースということでお願いします。

質問1・・3のケースはめずらしいですか?
     離婚の危険もあるのでまずは賃貸ですか。

質問2・・結婚式のどれくらい前に新築マンションの購入を決定しますか?

質問3・・経験者の方...続きを読む

Aベストアンサー

2)が一番無難だと思います。
お勧めの点は、同棲されている場合はライフスタイルが確立されているのでよいですが、まだの場合は、間取りによって、生活や相手への感情が左右されることがあったからです。私は当初2DKの賃貸でしたが、私が居間にいて、旦那が別の部屋でPCばっかりやって、コミュニケーション不足から喧嘩になりました。今はPCをリビングにおいているのでふとしたときに話しかけられるので喧嘩しないです。

1)はお金がたまりますが、相性が悪かった場合、出て行くタイミングが問題になると思います。妊娠でもしてしまった日にはタイヘン「孫ができたのになぜ出て行く!」なんて話になってしまいかねないかも。相性がよければ、子供の面倒を見てもらって息抜きできるからラッキー。

3)買ってしまうと引っ越せないのとライフステージ(産婦人科、保育・幼稚園、小学校の近さ)によって必要な大きさが変わってしまうので、待たれたほうが良いかと思います。子供がシックハウスの友達は売却せざるを得なくなってました。ローンを組むのには低金利ローンやネットの場合、審査まで2ヶ月を要しますので、結構時間がかかります。また税金(取得税(減免アリ)、固定資産税)がかかるので、ローン以外に毎年カネがかかるので注意です。頭金はしっかりためて、ただし「繰り上げ返済ビンボー」にならないように。。ネットでシュミレーションできるので確認されてはいかがでしょうか。
中古マンションならば修繕などがあるので、2-3年以内の物件か、10年以上なら修繕積立金がたっぷりあるところがよいです(修繕積立が月額5000円以下なんて怖すぎ)。

費用は通常は結婚式300万(不景気なのでご祝儀でゼロにできるか?)
新婚旅行60万、新婚費用(家具・家電)60万、新居(賃貸40万、購入の場合はモデルルームで夢を見てしまうので100万)、引越し10万、結納するなら10-100万?(私は顔合わせのみにしましたので3万)位でしょうか。

タイヘンだと思いますが頑張って下さい!!

2)が一番無難だと思います。
お勧めの点は、同棲されている場合はライフスタイルが確立されているのでよいですが、まだの場合は、間取りによって、生活や相手への感情が左右されることがあったからです。私は当初2DKの賃貸でしたが、私が居間にいて、旦那が別の部屋でPCばっかりやって、コミュニケーション不足から喧嘩になりました。今はPCをリビングにおいているのでふとしたときに話しかけられるので喧嘩しないです。

1)はお金がたまりますが、相性が悪かった場合、出て行くタイミングが問題になると思い...続きを読む

Q松下奈緒に言われたら編の男優は?

JAバンクのCM「松下奈緒に言われたら編」で、
松下奈緒にボーナスをJAに貯金してと言われている二人の男性は、一体誰なんですか?
俳優さんですか?

Aベストアンサー

後輩サラリーマンの方(眼鏡をかけていない方)は、
田村健太郎さんという方のようです。
ご本人のツイッターで、JAバンクのCMに出ているのは自分だと
認める書き込みをしています。

http://ducksoup.jp/top/top.htm (舞台以外の出演情報)
http://ducksoup.jp/prof/man/ta/tamura.htm
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%B0%E6%9D%91%E5%81%A5%E5%A4%AA%E9%83%8E

もう一方の方は、分かりません。
私もなんとなく気になる・・・。
JAバンクに問い合わせたら、教えていただけるかもしれません。
それか田村さんのツイッターに書き込んで聞いてみるとか。

Q婚約中の彼がいますが、彼の母親の事で悩んでいます。

婚約中の彼がいますが、彼の母親の事で悩んでいます。

結婚式の事や新居の事、とにかく色々なことに口出ししてくるのです。
しょっちゅう彼に電話もしてきます。
彼は彼で、お母さんの言いなりといった感じです。
とにかく癒着がすごいのです。

付き合いはじめは『家族を大切にしている人』くらいにしか思っていませんでしたが…

まだまだ先の話ですが、これから先もし子供でも産まれたら
その子に付ける名前や通う学校など、いちいち口を出してくるのではないかと不安です。
また、今は私のことも可愛がってくれていますが、彼と私が喧嘩した時など
きっと彼とその母親が一緒になって、私を責めるのではないかと思います。

このまま結婚して、幸せな生活が送れるでしょうか…
ただのマリッジブルーでしょうか?
こういった理由で結婚をやめた方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

ああ、先が思いやられますね。
彼はマザコンですか、一人っ子ですか?
彼は、イニシアチブをとって母親の介入を許さない度量はないのでしょうか?
かつて、磯野貴理子さんが結婚した時に姑問題を語っていましたが、それに似ています。
彼女の話だと、焼肉屋に行った時、貴理子さんが食べた肉の枚数を姑さんがいちいちカウントしていたそうです。

こうなったら質問者さまが率先して決めていくしかないでしょう。
避けなければいけないのは、彼のお母さんからの資金援助は(大小に関わらず)断った方がいいですね。
それを理由にいろいろ言ってくると思いますし、断ったら“じゃあ、今までのお金を返して”ともなりかねません。


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