20歳女子大生です。まだ思っていることの整理がついてなくて文章が支離滅裂になってしまっているかもしれません。

母親に対して「母親」としては具体的にこういうところが尊敬できると言えるほど尊敬しています。ただ、「人間」としては好きではありません。というのは祖母へと行動と過干渉の2つの理由があります。

父方の祖母と同居して5年ですが、祖母に対する当たりが悪く心無い言葉をかけます。また私たち(孫)が祖母と話していると必ず母親が来たり後から話の内容を聞かれます。(聞かれても言わないですが。)
さらに、祖母に2階は進入禁止にしている上に、留守中に入っていると勘ぐり自分の部屋の出入り口に段ボールや掃除機を置いています。父親は普段見て見ぬ振りで母親と祖母が言い合いになった時に止めます。祖母はほとんど聞き流していますが、今日母親が来ただけで祖母がおびえているのに気づいたのもあり私は心ない言葉や行動にすごく憤りを感じています。母親の心ない言葉の原因は大抵父親や私たち(孫)に対するおせっかいや過干渉です。

これだけ母親は祖母に対してしていますが、母親も私にしていることは過干渉と思います。
・勝手に人の部屋に入りプライバシーに関わるものを見ている。(弟にしているのを見るので)
・彼氏の家庭(主に学歴・仕事・家柄)、友達(私は国公立に失敗し現役の時親にも勧められた新設の私大に行ったのですが、友達にこういう人もいると言うと学歴至上の考えの母親に、やっぱりその大学に入れなかったらよかった。もっと普通(国公立・有名私大)なところにしたら良かったと言われました。)にうるさい
・旅行や泊まりに行く時に友達の名、連絡先を紙に書かされる。(口頭のみの周りの友達と比べてしんどい)
・売り言葉に買い言葉みたいな感じでしたが、私のことを信頼していない、そのままの態度では私には居場所がないと言われました。

こういうのが最近続き、心配でなく自分のテリトリーの中に子供を入れておきたいだけじゃないのかと考えてしまいます。
息苦しいです。

就職では家を出ることを伝えると、就職先(病院)はこの辺にいっぱいあるんだからわざわざ遠くまで行ってお金を使わなくてもいいと言われ、私もそれには納得してしまいました。

私自身もどうしたいのかわからないですがこういう点以外はとても尊敬でき、好きな母親です。
家で一緒に住んでお世話してもらっている以上我慢した方がいいのでしょうか。
長文になってすみません。ここまで読んで下さった方ありがとうございます。

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A 回答 (5件)

お母様は、お祖母様だけでなく、他のご家族の皆様にも少々依存しているようですね。


プライバシーの境界がご自分ではっきりしていないので、お祖母様に対して物理的な境界を引かなければ安心できないのではないかと思います。

ここで心配なのは、あなた自身がご家族の事を少々気にかけ過ぎているのでは?と言う事です。
ご家族の事も大事ですが、ここでひとつご自分の事を考えてみませんか?
一度、家族を離れて一人暮らしを経験してみてはどうでしょう。
経済的には確かに非効率ですが、「時間的空間的に自分の自由/完全プライベート」を味わうと同時に「自分の事は全て自分で済まさなくてはいけない/誰も助けてくれない」を身につけるのはとても大事ですよ。
たとえ一時期であっても、家族を離れた一人暮らしで年に1、2回帰省する、と言う時期を経験する事は、自分自信を独立した個人に育てる意味でとても有意義です。
わざわざ遠くまで行ってお金を使ってでも、経験する価値が有ると思います。
「とても良い病院があるから是非勤めてみたい。しばらく経験したら戻ってくるから」とか、うまく相手に納得してもらう交渉をするのも、あなたにとって良い勉強になるのでは。

数年でもいいから家族とかお母様、お祖母さまとかから離れた生活をして、その上でもう一度家族を見直すと、今までとは違う見方が出来るかもしれませんよ。

卒業まであと数年あるようですので少々遠い話をして恐縮ですが、これから先のご自分の将来のために大事な時期なので、あまり回りに振り回されないで下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「プライバシーの境界がご自分ではっきりしていない」、「お金を使ってでも、経験する価値が有る」というのには納得しました。
就職時に1人暮らしを考えようと思います。

お礼日時:2010/03/10 12:50

今、なぜだか、こういう 精神的に自立出来てない母親が多いのですよね~。



「自分は自分」といった自立の出来てる人は、子供に対して、
干渉はしませんし、また、他人に対しても優しいです。
(自分が自立出来てるから、他人も尊重出来る)

貴女は、早かれ遅かれ結婚し、家を出ることになります。
就職は、家を出る タイミングだと思いますよ。

お祖母さんのことは、お父さんに言いましょう。

もしかしてお母さん自身が、母親から愛情を貰わずに育ったのでしょうか?
親、とくに母親から、歪な愛情しか貰わずに育った人は、どうしても
トラウマが残ってしまいがちです。

それが、貴女達子供にまで悪い影響を与えてしまいます。
その“連鎖”から逃れるためには、貴女が家を出ることです。

貴女が家を出て暮らし、たまに帰った時の、母親の祖母に対する対応が、目に余るようだったら、「年寄りを大事に出来ないような母親だったら、帰りたくない、、、」と言って、少し、お母さんに反省してもらったらどうでしょうか?

もしかして昔、祖母と母親は嫁姑の犬猿の仲で、お母さんが祖母にいじめられてたのかも知れませんが、しかし、もう「許す」ということを貴女の母親も学ばなければならないと思います。

姑を虐めた状態で祖母が亡くなったとしたら、母親も、まったく同じように、自分が姑に対してしたような虐めを今度は自分が嫁から受けるようになります。

貴女はとにかく家を出ることです。
家を出ないことには、貴女の母親もせっかくの改心のチャンスが出来ません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに昔、母親が祖母に対して嫌な思いはしていたみたいです。
就職で家を出ようと思います。

お礼日時:2010/03/10 12:44

大変ですね・・。



お母さんは何か趣味とか無いのでしょうか?
関心が家族に向けられているので、何か他に関心を持てるものができれば、少しはよくなるんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
他に関心を持てるものは家庭菜園(父親も)があるようです。

お礼日時:2010/03/10 12:38

あなたのお母さんの過干渉ぶりは まるで自分の母親を見ている様で驚きと同時に、若い頃のイヤな思い出が甦ってもきました。


私の母親は世間体を気にしたり、とにかくプライバシーのない人間。私に宛てた手紙を勝手に開けて読んで、その上、 感想を述べたり、交換日記を読まれたり、私がいない時に机や鞄の中を見たり、大人になっても変わりませんでしたね。私の結婚式にも欠席、 DVで離婚した時も救ってもくれず、母親は今80になりますが 私は今でも好きではありません。
でも あなたは尊敬しているんですよね…?それが 私には理解出来ないです。自分の愛した人のお母さんのこと 大事にしてあげない人なのに…
いろいろ あなたたちに構うから お母さんは気分が良くないんだとは思うけれど、それでも、それを露骨に出しすぎで おばぁちゃんが哀れに思います。
あなたを産んで育ててくれたお母さんに 日頃 感謝の気持ちがあるから尊敬という言葉が 出てくるのでしょうけど 第三者からみれば とても尊敬に値する人とは思えません。家族を大事に出来ない人なのですから…。おばぁちゃんに優しくしてあげてほしいと話しましたか?
どうして そんなにおばぁちゃんに冷たいのか聞きましたか?
おばぁちゃんにわからないように、ちゃんとお父さんも交えて話し合うべきだと思いますよ。
それから あなたの人生は あなたのものですよ 親の言いなりでは ダメです。必ず 後悔することになるから…。お母さんは 自分の思うように言動してきて それは一番なんだと 間違ってはいないんだと それを人に押し付ける人では ないでしょうか…
まずは おばぁちゃんを救ってあげてください。
それから 自問自答して本当に心底思うことを 貫いていってください。いつかは親から離れていかなければいけないんですよ…
親も同じ 子供が巣立っていく姿を淋しくとも嬉しく思って 見守っていかなければいけないんですよ…私は そう思いました。生意気な言い方をして不快になっていたらごめんなさい。私も あなたくらいの子がいますから あなたの苦しい心中を救ってあげたかったのです。少しでも 励みになれたらと…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに自分の愛した人のお母さんのことを大事にしてあげないという面では疑問が浮かびます。
私が母親のことを尊敬できるというのは今までの話と関係ないのですが、弟が障害児であり私が小さい時からその障害受容を見ていたためです。初めは受け入れられない様子だったのが、今ではそのことを生かした仕事をしています。受け入れられなかった時、見た母親の涙は今でも後にも先にも1度だけです。
おそらく今の母親の態度はその時の祖母の言動などがひどかったからだとは思います。しかしその態度は許されるものとは思わないですが…

お礼日時:2010/03/10 12:36

私に居場所がないというのは


出て行けということでしょうか?
それなら堂々と出て行けるし、出て行ったらいいと思います。

たぶんお母様はご自分とか御自分の生活の不満を溜め込んでいるのではないでしょうか。
お父様との関係は良好ですか?
自分の心のもやもやを他人に向けて発散している感じがあるので
そこをどうすれば取り払えるのか考えて
効果的に行動していけば、お母様も気が楽になると思います。
なによりお祖母様が気の毒です。

>就職では家を出ることを伝えると、就職先(病院)はこの辺にいっぱいあるんだからわざわざ遠くまで行ってお金を使わなくてもいいと言われ、私もそれには納得してしまいました。

でも、就職で出る機会逃すと
タイミングわかんなくなりませんか(^_^;)
なにを重視するか、ですが
お金って家から出ても貯めようと思ったら貯めれますよ。
離れることでお互い客観的にみられるようにもなるし、
環境を変えてみるっていうの
一番手っ取り早い変化です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに就職で出る機会逃すとそのままになってしまいますね(^_^;)
卒業後に出ることを目標にお金をためていこうと思います。

お礼日時:2010/03/10 12:25

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それ以外にも、適切な文例があれば教えていただければ助かります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 おはようございます。

 宗派による禁句があるようです。キリスト教式では「供養」「成仏」「冥福」なども禁句だそうです。

http://www.hi-ho.ne.jp/~asawa/ceremony-57.htm

http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030407A/index.htm

参考URL:http://www.hi-ho.ne.jp/~asawa/ceremony-57.htm,http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030407A/index.htm

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>喪主は実父になるので…

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>香典の場合は、夫婦でいくら包むのが相場なのでしょうか…

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母親の干渉がしんどいです。「干渉は心配」などとよく言われそれは十分分かってるんですけど、母親の干渉は否定ばかりです。
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正直、自分が悪いと思えない状態で、このまま就職して一人暮らしも良いと考えてます。意見として、自分が悪くないと思ってても親には自分が悪いと謝れ的なことが多いです。私も謝った方がいいのですか?

Aベストアンサー

いやそれはしかたないですよ
お母さんもいっぱいいっぱいなのでしょう
第三者的にいうとお母さんの心配という名の干渉は余計な御世話

ですが本人には不思議なくらい効果がありません
自分の母もそうでした
なので家を出て自立しましたのでもう被害にはあわなくなりましたが
実家にもどとまたのしかかってきます

謝る謝らないというより
相手を怒らせないように距離感をとるしか手はないとおもいますよ
大人な対応を磨いていくしかない
敵にするとやっかいです
私ももうかんべんして欲しいです

とりあえず穏便に対策を心がけるようにだけはしたほうが良いと思います
それ以外に手はないとおもいますから
あなたは悪くないですよ
でも敵にはしないように心がけてください
自分も迷惑をかけさせてもらったのだから今度はこっちが受けてやっても良いと思います
お金の事なのか夫婦仲の事なのかなにか違う所からストレスを持ってこられてるのだと思いますよ
あなたはえらい災難なんだと思います

Q香典について教えて下さい。 先週私(嫁)の母方の祖母が亡くなりました。義実家からは弔電を頂きましたが

香典について教えて下さい。

先週私(嫁)の母方の祖母が亡くなりました。義実家からは弔電を頂きましたが参列及び香典もなしでした。

そして今週主人の母方の祖父が亡くなりました。実家からまだ祖母の分の香典は喪主に届いていないが、実家からの香典は出した方がいいのか?と質問されてしまいました。

常識では香典を包むものだと思いますし、参列もするべきなのでしょうが、参列はお互い遠方だったので考えておりません。ただ先週香典を頂かなかったのに香典包むのは反って嫌味なのかこちらは一万円くらいでも包むべきなのか分かりません。主人に普通は包むんだけど…というのも言いにくいです。どうしたらいいのでしょうか。

Aベストアンサー

あなたが嫁いだ身であれば なのですが。
旦那様のご実家から 弔電をいただいているのであれば 香典は頂けなくて当然です。
むしろ 弔電をお送り頂けただけで 旦那様の両親は あなたに十分に礼節を尽くしておられますね。
あなたのお母様も嫁いだ身であるなら
本来 旦那様のご実家が そこまでするものでは ないのですから。

今回は 義母様のお母様なので あなたのご実家が香典を出す必要はないものの
あなたと義母の関係を考え あなたの親御さんが香典をだすのは 親心としてはアリです。
あなたのご実家が 経済的に困窮していないのであれば 頂いたほうがいいのかも知れません。

もちろん これらの慣習は 地域によって違いますので
あなたが育った地域が 妻の外の祖父母に対しても香典を包むものであれば
あなたがそうお感じになるのも 当然と言えます。
ただ一般的には 妻の両親までで それ以上の親戚との付き合いを
めとった側がすることはありません。

逆に 旦那様の父親側の祖父母と 婿に行っていない男性の兄弟に対しては 
あなたのご両親は香典を出す必要があります。
つまり 姓(苗字)を継ぐ者 という考え方ですね。

説明が下手で申し訳ありません。 ご理解していただけたら幸いです。

あなたが嫁いだ身であれば なのですが。
旦那様のご実家から 弔電をいただいているのであれば 香典は頂けなくて当然です。
むしろ 弔電をお送り頂けただけで 旦那様の両親は あなたに十分に礼節を尽くしておられますね。
あなたのお母様も嫁いだ身であるなら
本来 旦那様のご実家が そこまでするものでは ないのですから。

今回は 義母様のお母様なので あなたのご実家が香典を出す必要はないものの
あなたと義母の関係を考え あなたの親御さんが香典をだすのは 親心としてはアリです。
あなたのご...続きを読む

Q過干渉な母親

30歳の一人暮らしをしている女性です。

幼い時から、母親からはとても過保護に育てられました。それがありがたくもあり、鬱陶しくもありました。

大人になって独立した今でも電話やメールが頻繁に来て食事の誘いなどがありますし、月に一度か二度は、私の部屋に断りなく入って部屋の掃除や洗濯をして帰っていきます。(もちろん頼んでいません。)
また、日用品を大量に買い込んできたり(そんなに必要ないのに)洋服やコートやブランドもののバックなど高価ものでも相談なく買ってプレゼントしてくれたりします。(そんなに欲しくもないのに。。)

母親の気持ちはありがたいし助かっている部分もあるのですが、正直なところ、母親の気持ちが重たいです。部屋に勝手にあがられるのはあまり気分も良くないですし、必要なものは自分で買えるし、洋服は自分で選んで買いたいです。
それに、そんなにお金が有り余っている訳でもないのに、高価な洋服などをもらうと家計は大丈夫なのかと心配になります。

内心はそこまでしなくていいのに、、と思っているのですが、母親の気持ちを考えると「嬉しい、ありがとう」と言ってしまいます。
高いものをもらったときに、やんわりと「嬉しいけどもったいないから」というようなことを伝えたのですが、「気に入らないならいい。」とても悲しそうで不機嫌になりました。なので、なおさら言えなくなりました。

母親は父親とは離婚しています(お金はもらっていますが)。そうやって子どもの世話を焼くことで母親の気持ちが満たされるなら、このままでいいのかな、と思う一方、この先ますますエスカレートしていくのでは(子どもが生まれたりしたら。。)と心配もあります。

このような母親に対してはどのように対応していったら良いでしょうか。アドバイスお願いします。

30歳の一人暮らしをしている女性です。

幼い時から、母親からはとても過保護に育てられました。それがありがたくもあり、鬱陶しくもありました。

大人になって独立した今でも電話やメールが頻繁に来て食事の誘いなどがありますし、月に一度か二度は、私の部屋に断りなく入って部屋の掃除や洗濯をして帰っていきます。(もちろん頼んでいません。)
また、日用品を大量に買い込んできたり(そんなに必要ないのに)洋服やコートやブランドもののバックなど高価ものでも相談なく買ってプレゼントしてくれた...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんの情熱がすべて貴女へ向っているんですね。
それしか今はやる事が思い付かないのかもしれない。

例え話としては不適切かもしれませんが・・
「口説き落としたい飲み屋の女の子に、必死にいらないものまで
 プレゼントをして満足しているオジサン」の関係みたい。

一緒に買い物しちゃえばいいんですよ。
なかなか時間を作るのも大変でしょうけど、月に1~2度、
そういう時間を作って、欲しいものを一緒に見ながら買う。
あと、素直に「これは欲しいもの、これは必要ないもの」ってを
出してもいいと思う。あくまで笑顔で。
怒るとか鬱陶しいとかの感情ではなく、言う事の聞けない子供を
諭すような感情で。そうしたら相手も快くきけると思う。

そんな時間の中でお母さんも自分自身の情熱をいれれる何かを
一緒に探してあげる。

Q疎遠な祖母が他界致しました。アドバイス願います

本日、私の祖母が亡くなりまして、弔電や香典の手配その他をすることになりました。父が高齢のため、子の私が応対をすることになったのですが、父の実家の状況が少し特殊なのです。

まず、父の実家は我が家から遠方で、葬儀の参列はしなくてもよいと連絡がありました。理由は父の高齢と病気のため(親類にはそう説明するそうです)。また我が家の家計を心配してとの事でしたが、どうも父と兄弟の一部の仲が悪いようなのです。
父の話を要約すると、亡くなった私の祖母というのは、父の継母で喪主は祖母の実子の夫。父と祖母の娘とは関係が良くない(父は嫌っている)とのこと。実際に連絡を下さった叔父も、父と同じ母親から生まれた兄弟ということでした。

悪いことに父は少しボケが入っており、手配をする私は、父の実家と疎遠で、一度も行ったことがありません。父の親兄弟とは年賀のやり取りや、年数回の電話程度しか接点が無く、実は家族構成がどうなっているのかすらよく知らないのです。
父が話す亡くなった祖母の話も、話の前後で辻褄が会わない部分がいくつもあり、この状況ではその確認もできません。そもそも、弔電を誰に送るのかすら、父には分からない様子(それどころか悲しんでいる様子も感じられない)です。
また、手配する私自身がこういうことに不慣れで、正直途方にくれています。

今回質問させていただく内容は
1 母に対する弔電の文例と、母の尊称(弔電は父名義で出そうと考えています)
2 香典を送る際に添付するお悔やみの文章の文例(香典は現金書留で送るつもりです)
3 先方が落ち着いた後、父を実家に連れて行くべきか(病気については、三月に一度定期健診を受ける程度なので、行くことは可能。ただ叔父は来なくていいと言っており、父も墓に参る気がないようです。)
の三点です。
特に弔電については3日が通夜ということで、急ぐのですが、電報会社の文例に今回のような例がなく困っております。

少し特異な状況で、先方に礼を失する行為はしたくないのですが、家の恥でもあるため、近くの親類(全て母の兄弟で、母はすでに他界しています。また、父は母方の親類から嫌われており、頼りづらいです)にも相談できません。
ネットでこのような質問をすることがまず、非常識であるとは思いますが、どうぞお知恵を借していただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

本日、私の祖母が亡くなりまして、弔電や香典の手配その他をすることになりました。父が高齢のため、子の私が応対をすることになったのですが、父の実家の状況が少し特殊なのです。

まず、父の実家は我が家から遠方で、葬儀の参列はしなくてもよいと連絡がありました。理由は父の高齢と病気のため(親類にはそう説明するそうです)。また我が家の家計を心配してとの事でしたが、どうも父と兄弟の一部の仲が悪いようなのです。
父の話を要約すると、亡くなった私の祖母というのは、父の継母で喪主は祖母の実子...続きを読む

Aベストアンサー

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たんなる儀礼です。適当なやつで十分です。
母上様。
そんなことで失礼にはあたりません。
2
弔電があるなら不要です。
そんなことで失礼にはあたりません。
3
いつかお連れください。急ぐ必要なしです。

Q母親が過干渉

大学3年の学生です。
母が昔から過干渉です。
養ってもらって、色々迷惑かけてしまっている身ですからそんなに言えませんが...

明日友達と遊びに行ってくるって伝えると、誰と行くの?と聞かれ、「◯◯(親友)とだよ」と言うと自分の気に入らないタイプの友達だったら「会うのやめなさい、あんたに悪影響を及ぼすよその子」とか言って止めてきます。
私が勉強してたりする時、
いちいちくだらない事で話しかけてくるし、
私が決断で迷ってる時毎回私の言う事に反対もしくは否定し、自分の意見を押し付けてきます。(提案だったらまだいいんですけどね...(苦笑))

大学1年の時は門限が5時でした。
今最近はやっと10時頃までにはなりました。メールであらかじめ伝えれば大丈夫になりました。

恋愛においても、恋に浮かれてるんじゃないでしょうね?!だの結婚するなら近くに住んでね!だの理系男子にしろだの、色々口出ししてきます。

今までは育ててきてくれた親に対して自分に対してこんなに親身になって心配してくれてるし、むしろ感謝しなきゃ、言う事きかなきゃという思いで接してましたが、
最近はもう限界に近付いてきています。

干渉してこないでよ!と怒鳴ってしまう事もしばしば...
親の言いなりになっている私も悪いのでしょうね、情けない。
将来、一人暮らしも考えていますが、
言う前から母親が「あんたには一人暮らしは無理。あんたは周りに助けてくれる人がいなきゃ、生きていけないんだから。」と言われ続けています。

なんか、もう私が主張する事はみんな否定してくるし、自分の本当の気持ちがわからなくなってきました。
気が重いです...

最後まで目を通していただいてありがとうございます。

大学3年の学生です。
母が昔から過干渉です。
養ってもらって、色々迷惑かけてしまっている身ですからそんなに言えませんが...

明日友達と遊びに行ってくるって伝えると、誰と行くの?と聞かれ、「◯◯(親友)とだよ」と言うと自分の気に入らないタイプの友達だったら「会うのやめなさい、あんたに悪影響を及ぼすよその子」とか言って止めてきます。
私が勉強してたりする時、
いちいちくだらない事で話しかけてくるし、
私が決断で迷ってる時毎回私の言う事に反対もしくは否定し、自分の意見を押し付けてき...続きを読む

Aベストアンサー

確かにちょっと過干渉だと思いますが、ここのサイト見てるともっと病的に過干渉な母親もいるようです。
たいてい母親なんですよね。父親の過干渉ってほとんど聞かない。
母性のなせる業なんですかね。愛情なのか執着なのか、もはやわからない。
あなたのケースではまだ病的ってほどではないようです。

過保護過干渉の親に育てられると、子供も自然とそれを受け入れてしまうようです。
子供の方も自立する自信が持てなくなるんですね。
幼い頃から「あなたは私がいなきゃ駄目」と刷り込まれるんですから無理もありません。
大事なことの判断はいつも親任せにせざるを得ない。
自分の考えがわからなくなる。本当は自分はどうしたいの?と。
大人になればその呪縛から逃れたくなるのは自然なこと。
やっぱり思い切っていつかは親に背いて自立して行くしかないでしょう。

私などはとても反抗的な娘だったので「なんで言いなりになってるの?」と不思議でたまらないんです。
反抗期は大人への階段とよく言いますが、親に背くことで確かに間違った判断をしたり危ない目に遭ったりもします。
けど子供というのは自分で経験しないことには学べません。痛い思いをすることも必要です。
いつも先回りして躓きそうな石をどけてくれたり転びそうになれば支えてくれる親がいるのはありがたい事かも知れないが、その分だけ成長の機会を奪われるのです。
反抗的な娘だった私は早々に自立し一歩先に大人になりました。
そうなると今度はとても親と仲良くなれました。大人対大人の付き合い方ができるのです。

私にもあなたと同い年の娘がいます。
必要なことは聞きますが、指図するようなことはありません。
そのせいなのか聞かなくても娘は何でも話してくれます。意見を求めてくるのです。
いろいろ自分の考えを述べますが、最後にはいつも「あなたのやりたいようにやりなさい」と言います。
親とて子供の人生に責任など持てないのです。自分で選び取ってくれなければ困りますから。

いつかは「もう自分の足で歩きます。今まで育ててくれてありがとう」と言って離れるのが良いですね。
自分の人生の歩を進めてください。
その時どんなに親に泣きつかれても脅迫されても(笑)屈さないだけの覚悟を決めてくださいね。
よく親元を離れてはじめてそのありがたみがわかると言いますが、親のほうも同じです。
自分がいかに子供に依存していたのかを知ることになると思います。

確かにちょっと過干渉だと思いますが、ここのサイト見てるともっと病的に過干渉な母親もいるようです。
たいてい母親なんですよね。父親の過干渉ってほとんど聞かない。
母性のなせる業なんですかね。愛情なのか執着なのか、もはやわからない。
あなたのケースではまだ病的ってほどではないようです。

過保護過干渉の親に育てられると、子供も自然とそれを受け入れてしまうようです。
子供の方も自立する自信が持てなくなるんですね。
幼い頃から「あなたは私がいなきゃ駄目」と刷り込まれるんですから無...続きを読む

Q敬称なしの弔電は?

弔電をうつように頼まれました。

「NTTの電報サービスに電話をして、訊かれたことに答えて、文例番号〇〇と言えばできるから。」
とのことで、その通りにして、スムーズに弔電の依頼ができました。

しかし後で調べてみたら、
弔電には敬称が必要(?)なことが分かりました。

決められた文例番号によっては、もともと敬称が入っているものがあるようですが、私が依頼したのは、敬称がないものです。

でも、NTTの電報受付の方には特に
「敬称はどうしますか?」などは訊かれませんでした。

敬称なしの弔電は、やはり失礼にあたるのでしょうか?

また、電報受付の人が敬称について何も言わなかったのは、
敬称なしで出す弔電もあるからなのか、ただ単にこちらの注文を受けるのが仕事なので、わざわざ言わないのか、ご存知の方がいらしたら教えていただきたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

おっしゃっているのは、

例えば

〇〇様のご逝去の報に接し・・・

のように「〇〇様」と入れなかった事を言っているのですよね?


問題ありません。そういう文章なのですから。

弔電での文章には敬称が必要というより、敬称を「使いましょう」という事です。

Q社会人なのに母親の過干渉・・・

先ほどカテゴリーを間違えてしまい、削除してこちらに投稿し直しました。宜しくお願いいたします。

社会人1年目の女です。実家住まいで職場も近いです。
私は一人っ子で、母には可愛がられて育ちました。今も普段は友達みたいに仲良しで、買い物に行ったり旅行に行ったりしています。

しかし、母と父は私が物心ついた頃から価値観があわなくて敵同士が一つ屋根の下に暮らしている状態でした。ついに大喧嘩になり、父が出ていって2年になりますがまだ離婚はしていません。(今のところ世間体などのため)

ですので、実質母と2人暮らしです。
母は父から経済的援助を受けず、私が月に給料から数万入れるのと母のパート代でやりくりしています。
初任給があまりにも少ないので少額しか入れられず、母は怒ると「こんなはした金じゃ足りない」など言うので申し訳なく思っています。

母は、元々ヒステリー気質だと思います。
私は夜中の2時や3時まで遊んでいると「不良女。キモイ。二度と帰ってくるな」などメールしてきたり、その後しばらくは毎日嫌味ばかり言われます。
また、洗濯物も分けられたり、食事も作ってくれないだけでなく食器洗いのスポンジも分けられたり、「あたしが買ったお茶なんだから飲まないで。パンも食べないで」など言われたりします。

そこから時間をかけて徐々に少しずついつもの仲に回復していくのですが、人生で何度も何度もこのようなことを繰り返しています。

今までは子どもなんだから仕方ないと母に従って、遅くなって怒られた日からは毎日「すみませんでした、ごめんなさい」を繰り返しながら精神を病みそうな思いをしてきました。

また、母は私に彼氏ができるのも気に食わないようです。私がその人と将来的に結婚したら母は本当に一人ぼっち。怖いんだと思います。
彼氏と会うたびに機嫌が悪くなり、彼氏をボロクソに言い、「10時までに帰ってこなかったらあんたの荷物全部外に投げ捨てといてやる!」など言ってきます。今現在も、です。

私は彼氏と別れて2か月、新しく彼氏がまたできました。新しい彼氏には「母親の怒りが収まらないから10時までに帰りたいんだけど」とか「外泊なんかしたら精神病になるまで追い詰められるからごめんね、泊まれない」なんて言いたくありません。
自由に会ったり泊まったりしたいのです。こんな話したらひかれて遠ざかっていくと思うと、彼氏にはとても言えません。

もうストレスでおかしくなりそうです。私が一切遅くならず、遊びに行く代わりに休みの日は家の手伝いを熱心にしていれば母はとても優しいですし仲が良いです。でももうこんなの自由ではないし、辛くて仕方ありません。
家を出るにも働き始めたばかりでお金がありません。すぐにはとても出れません。
家を出るなんて言ったら「職場もこんなに近いのに!裏切り者!死んでやる」ぐらい言われそうで恐ろしいです。
どうしたら良いのでしょうか。24歳にもなってお恥ずかしいですが、自分ひとりではもうどうしたらいいのかわかりません。

先ほどカテゴリーを間違えてしまい、削除してこちらに投稿し直しました。宜しくお願いいたします。

社会人1年目の女です。実家住まいで職場も近いです。
私は一人っ子で、母には可愛がられて育ちました。今も普段は友達みたいに仲良しで、買い物に行ったり旅行に行ったりしています。

しかし、母と父は私が物心ついた頃から価値観があわなくて敵同士が一つ屋根の下に暮らしている状態でした。ついに大喧嘩になり、父が出ていって2年になりますがまだ離婚はしていません。(今のところ世間体などのため)
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Aベストアンサー

一度、完全に突き放すことだと思います。
いずれは、あなたも結婚して家を出る身。
それを怖いとか言われても、どうしようもありません。
親子関係を良くする努力をしないと、捨てられるっていうことをお母さんに分からせるべきだと思います。
裏切り者と言われようとも、出て行く。
この親子関係の主導権を握っているのは、あなたです。
そこまで低姿勢になる必要はありません。
大人ですので本来は、自分の生活費は自分で稼がねばならないところなのに、子供の援助を受けているのは一種、異常な状況です。
お金は、家具・家電つきのレオパレス(マンスリーやウイークリー契約でなくても、ふつうに家具・家電付の部屋がたくさん用意されています。家具・家電付でも家賃は変わりません。)などがあるため、案外小額で家を出られます。私の元同僚もそうしました。
いちどレオパの窓口に相談してみてください。
このままだと、本格的にパラサイトされてしまいます。
甘えを許してはいけないです。
お父さんから経済的援助を受けていないようですが、離婚していないならば、婚姻費用の負担義務だってあるので、お母さんから話をする、いいチャンスになるんじゃないですか。
もしくは、離婚さえ成立してしまえば、財産分与があるので当面はスネをかじられずに生活できそうですけどねぇ・・・。
母親に振り回されていたら、自分の大切な青春を無駄にされかねません。
私にも、暴君と思われる母がいるので、つい気になってしまいました。
うちの母親は、大切な時に私の邪魔をし、取り返しのつかないことになるかもしれないという場面で、「そういう運命やったんや!」と言い放った人です。100パー自分のせいなのに。
こういう親を持つと苦労します。
子供は親を選べませんからねぇ・・・。

一度、完全に突き放すことだと思います。
いずれは、あなたも結婚して家を出る身。
それを怖いとか言われても、どうしようもありません。
親子関係を良くする努力をしないと、捨てられるっていうことをお母さんに分からせるべきだと思います。
裏切り者と言われようとも、出て行く。
この親子関係の主導権を握っているのは、あなたです。
そこまで低姿勢になる必要はありません。
大人ですので本来は、自分の生活費は自分で稼がねばならないところなのに、子供の援助を受けているのは一種、異常な状況です...続きを読む


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