20歳女子大生です。まだ思っていることの整理がついてなくて文章が支離滅裂になってしまっているかもしれません。

母親に対して「母親」としては具体的にこういうところが尊敬できると言えるほど尊敬しています。ただ、「人間」としては好きではありません。というのは祖母へと行動と過干渉の2つの理由があります。

父方の祖母と同居して5年ですが、祖母に対する当たりが悪く心無い言葉をかけます。また私たち(孫)が祖母と話していると必ず母親が来たり後から話の内容を聞かれます。(聞かれても言わないですが。)
さらに、祖母に2階は進入禁止にしている上に、留守中に入っていると勘ぐり自分の部屋の出入り口に段ボールや掃除機を置いています。父親は普段見て見ぬ振りで母親と祖母が言い合いになった時に止めます。祖母はほとんど聞き流していますが、今日母親が来ただけで祖母がおびえているのに気づいたのもあり私は心ない言葉や行動にすごく憤りを感じています。母親の心ない言葉の原因は大抵父親や私たち(孫)に対するおせっかいや過干渉です。

これだけ母親は祖母に対してしていますが、母親も私にしていることは過干渉と思います。
・勝手に人の部屋に入りプライバシーに関わるものを見ている。(弟にしているのを見るので)
・彼氏の家庭(主に学歴・仕事・家柄)、友達(私は国公立に失敗し現役の時親にも勧められた新設の私大に行ったのですが、友達にこういう人もいると言うと学歴至上の考えの母親に、やっぱりその大学に入れなかったらよかった。もっと普通(国公立・有名私大)なところにしたら良かったと言われました。)にうるさい
・旅行や泊まりに行く時に友達の名、連絡先を紙に書かされる。(口頭のみの周りの友達と比べてしんどい)
・売り言葉に買い言葉みたいな感じでしたが、私のことを信頼していない、そのままの態度では私には居場所がないと言われました。

こういうのが最近続き、心配でなく自分のテリトリーの中に子供を入れておきたいだけじゃないのかと考えてしまいます。
息苦しいです。

就職では家を出ることを伝えると、就職先(病院)はこの辺にいっぱいあるんだからわざわざ遠くまで行ってお金を使わなくてもいいと言われ、私もそれには納得してしまいました。

私自身もどうしたいのかわからないですがこういう点以外はとても尊敬でき、好きな母親です。
家で一緒に住んでお世話してもらっている以上我慢した方がいいのでしょうか。
長文になってすみません。ここまで読んで下さった方ありがとうございます。

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A 回答 (5件)

お母様は、お祖母様だけでなく、他のご家族の皆様にも少々依存しているようですね。


プライバシーの境界がご自分ではっきりしていないので、お祖母様に対して物理的な境界を引かなければ安心できないのではないかと思います。

ここで心配なのは、あなた自身がご家族の事を少々気にかけ過ぎているのでは?と言う事です。
ご家族の事も大事ですが、ここでひとつご自分の事を考えてみませんか?
一度、家族を離れて一人暮らしを経験してみてはどうでしょう。
経済的には確かに非効率ですが、「時間的空間的に自分の自由/完全プライベート」を味わうと同時に「自分の事は全て自分で済まさなくてはいけない/誰も助けてくれない」を身につけるのはとても大事ですよ。
たとえ一時期であっても、家族を離れた一人暮らしで年に1、2回帰省する、と言う時期を経験する事は、自分自信を独立した個人に育てる意味でとても有意義です。
わざわざ遠くまで行ってお金を使ってでも、経験する価値が有ると思います。
「とても良い病院があるから是非勤めてみたい。しばらく経験したら戻ってくるから」とか、うまく相手に納得してもらう交渉をするのも、あなたにとって良い勉強になるのでは。

数年でもいいから家族とかお母様、お祖母さまとかから離れた生活をして、その上でもう一度家族を見直すと、今までとは違う見方が出来るかもしれませんよ。

卒業まであと数年あるようですので少々遠い話をして恐縮ですが、これから先のご自分の将来のために大事な時期なので、あまり回りに振り回されないで下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「プライバシーの境界がご自分ではっきりしていない」、「お金を使ってでも、経験する価値が有る」というのには納得しました。
就職時に1人暮らしを考えようと思います。

お礼日時:2010/03/10 12:50

今、なぜだか、こういう 精神的に自立出来てない母親が多いのですよね~。



「自分は自分」といった自立の出来てる人は、子供に対して、
干渉はしませんし、また、他人に対しても優しいです。
(自分が自立出来てるから、他人も尊重出来る)

貴女は、早かれ遅かれ結婚し、家を出ることになります。
就職は、家を出る タイミングだと思いますよ。

お祖母さんのことは、お父さんに言いましょう。

もしかしてお母さん自身が、母親から愛情を貰わずに育ったのでしょうか?
親、とくに母親から、歪な愛情しか貰わずに育った人は、どうしても
トラウマが残ってしまいがちです。

それが、貴女達子供にまで悪い影響を与えてしまいます。
その“連鎖”から逃れるためには、貴女が家を出ることです。

貴女が家を出て暮らし、たまに帰った時の、母親の祖母に対する対応が、目に余るようだったら、「年寄りを大事に出来ないような母親だったら、帰りたくない、、、」と言って、少し、お母さんに反省してもらったらどうでしょうか?

もしかして昔、祖母と母親は嫁姑の犬猿の仲で、お母さんが祖母にいじめられてたのかも知れませんが、しかし、もう「許す」ということを貴女の母親も学ばなければならないと思います。

姑を虐めた状態で祖母が亡くなったとしたら、母親も、まったく同じように、自分が姑に対してしたような虐めを今度は自分が嫁から受けるようになります。

貴女はとにかく家を出ることです。
家を出ないことには、貴女の母親もせっかくの改心のチャンスが出来ません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに昔、母親が祖母に対して嫌な思いはしていたみたいです。
就職で家を出ようと思います。

お礼日時:2010/03/10 12:44

大変ですね・・。



お母さんは何か趣味とか無いのでしょうか?
関心が家族に向けられているので、何か他に関心を持てるものができれば、少しはよくなるんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
他に関心を持てるものは家庭菜園(父親も)があるようです。

お礼日時:2010/03/10 12:38

あなたのお母さんの過干渉ぶりは まるで自分の母親を見ている様で驚きと同時に、若い頃のイヤな思い出が甦ってもきました。


私の母親は世間体を気にしたり、とにかくプライバシーのない人間。私に宛てた手紙を勝手に開けて読んで、その上、 感想を述べたり、交換日記を読まれたり、私がいない時に机や鞄の中を見たり、大人になっても変わりませんでしたね。私の結婚式にも欠席、 DVで離婚した時も救ってもくれず、母親は今80になりますが 私は今でも好きではありません。
でも あなたは尊敬しているんですよね…?それが 私には理解出来ないです。自分の愛した人のお母さんのこと 大事にしてあげない人なのに…
いろいろ あなたたちに構うから お母さんは気分が良くないんだとは思うけれど、それでも、それを露骨に出しすぎで おばぁちゃんが哀れに思います。
あなたを産んで育ててくれたお母さんに 日頃 感謝の気持ちがあるから尊敬という言葉が 出てくるのでしょうけど 第三者からみれば とても尊敬に値する人とは思えません。家族を大事に出来ない人なのですから…。おばぁちゃんに優しくしてあげてほしいと話しましたか?
どうして そんなにおばぁちゃんに冷たいのか聞きましたか?
おばぁちゃんにわからないように、ちゃんとお父さんも交えて話し合うべきだと思いますよ。
それから あなたの人生は あなたのものですよ 親の言いなりでは ダメです。必ず 後悔することになるから…。お母さんは 自分の思うように言動してきて それは一番なんだと 間違ってはいないんだと それを人に押し付ける人では ないでしょうか…
まずは おばぁちゃんを救ってあげてください。
それから 自問自答して本当に心底思うことを 貫いていってください。いつかは親から離れていかなければいけないんですよ…
親も同じ 子供が巣立っていく姿を淋しくとも嬉しく思って 見守っていかなければいけないんですよ…私は そう思いました。生意気な言い方をして不快になっていたらごめんなさい。私も あなたくらいの子がいますから あなたの苦しい心中を救ってあげたかったのです。少しでも 励みになれたらと…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに自分の愛した人のお母さんのことを大事にしてあげないという面では疑問が浮かびます。
私が母親のことを尊敬できるというのは今までの話と関係ないのですが、弟が障害児であり私が小さい時からその障害受容を見ていたためです。初めは受け入れられない様子だったのが、今ではそのことを生かした仕事をしています。受け入れられなかった時、見た母親の涙は今でも後にも先にも1度だけです。
おそらく今の母親の態度はその時の祖母の言動などがひどかったからだとは思います。しかしその態度は許されるものとは思わないですが…

お礼日時:2010/03/10 12:36

私に居場所がないというのは


出て行けということでしょうか?
それなら堂々と出て行けるし、出て行ったらいいと思います。

たぶんお母様はご自分とか御自分の生活の不満を溜め込んでいるのではないでしょうか。
お父様との関係は良好ですか?
自分の心のもやもやを他人に向けて発散している感じがあるので
そこをどうすれば取り払えるのか考えて
効果的に行動していけば、お母様も気が楽になると思います。
なによりお祖母様が気の毒です。

>就職では家を出ることを伝えると、就職先(病院)はこの辺にいっぱいあるんだからわざわざ遠くまで行ってお金を使わなくてもいいと言われ、私もそれには納得してしまいました。

でも、就職で出る機会逃すと
タイミングわかんなくなりませんか(^_^;)
なにを重視するか、ですが
お金って家から出ても貯めようと思ったら貯めれますよ。
離れることでお互い客観的にみられるようにもなるし、
環境を変えてみるっていうの
一番手っ取り早い変化です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに就職で出る機会逃すとそのままになってしまいますね(^_^;)
卒業後に出ることを目標にお金をためていこうと思います。

お礼日時:2010/03/10 12:25

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Q祖母との同居生活に疲れました

母方の祖母と母と3人で暮らしています(両親は離婚)。
2年前に祖父が亡くなったのを機に、同居が始まりました(母は長女で男兄弟無し)。
私は母と二人暮しの頃に交通事故で大怪我をし、今は良くなりましたが求職中です。
母はパートで働き、祖母は祖父の残したアパートの家賃収入と年金で暮らしています(祖父母は裕福な生活でした)。
私は母の代わりに家事手伝いをしています。
祖母は足が悪かったりするので。

元々おばあちゃん子では無かったせいもあるのでしょうが、毎日が苦痛です。
祖母に頼まれごとばかりされて毎日が終わっていくような感じです。
耳が悪いので、朝挨拶したつもりでも無視したと言って怒るし、お昼御飯の用意をしても必ず文句を言われます。
母と毎週見ているテレビドラマを見ていれば、「面白くない・くだらない」と文句、母の作る夕食にも文句、
天気予報で雨が降るとわかっていても、たいして溜まっていない洗濯物を放置すれば文句、祖母が美容院に行って帰って何か褒めないと機嫌を悪くしたり、毎日うんざりです。
元々は華道の先生を長く務めていた祖母なので、いつまでも先生気分が抜けません。
人と会うのに毎回のように服を買い、それをまた褒めないと面倒なことになります。
会話といえば祖母の旅した海外の自慢話ばかり。
デリバリーのピザ一つでも、どこどこのピザは格別だったとか。
なるべく相手にしないようにしているのですが、最近どうもイライラがひどくて自己コントロールがままなりません。

母とは上手くいっているのですが、「これからも助けて欲しい(母の代わりに家事手伝いなど)」と言われ、親族にも同じようなことを言われ、家を出て行くことは母に申し訳ないと思っています。
祖母と穏やかに生活するにはどうしたらいいか、アドバイスよろしくお願いします。

母方の祖母と母と3人で暮らしています(両親は離婚)。
2年前に祖父が亡くなったのを機に、同居が始まりました(母は長女で男兄弟無し)。
私は母と二人暮しの頃に交通事故で大怪我をし、今は良くなりましたが求職中です。
母はパートで働き、祖母は祖父の残したアパートの家賃収入と年金で暮らしています(祖父母は裕福な生活でした)。
私は母の代わりに家事手伝いをしています。
祖母は足が悪かったりするので。

元々おばあちゃん子では無かったせいもあるのでしょうが、毎日が苦痛です。
祖母に頼...続きを読む

Aベストアンサー

>祖母と穏やかに生活するにはどうしたらいいか

ないです(^ー^;;
こう言うとミも蓋もないけど・・・
君がいくつの人かわからないけど、そういう大人になってからの同居って親族でも難しいよ。
例え孫と祖母の関係でも無理。
僕は見てて本気でそう思いました。
ああ、人間ってだめな人同士ってだめなんだなあと。
僕の妹も全然祖母と合わないので出て行きました。
それも最後はすごかったですね~
なのではっきりと諦めることです。
で、君だけが稼ぎがない。
だから家事手伝いなんかしているけどホントウに君の人生それでいいの?
20代、30代って仕事で頑張らないと一生だめになる。
修行を積めるときに仕事に出ないと一生ワーキングプアです。
だから思い切って家をでる。
仕事をきちんと探す。
それが絶対に一番だし、今それをしないと今度は「私の一生はお母さんとお婆ちゃんに潰された!」となりますから。
兎に角早く家をでたほうがいい。
これはいいチャンスです。

Q安野モヨコさん「脂肪と言う名の服を着て」のラスト教えてください

以前、安野モヨコさんの「脂肪と言う名の服を着て」を購入したのですが、その数年後、ラストを加えた完全版が発売されました。
買いなおすのももったいないので、追加されたラストがどんなものなのか教えてください。

私が持っているものは、
激ヤセした半年後、主人公は偶然元エステ店の人と再会する。元エステティシャンは言う。「たぶん繰り返すわね 身体じゃないもの 心がデブなんだもの」。
主人公が大量のコンビニフードを食べながら「食べなくちゃ 食べて力をつけるんだ 力をつけるんだわ」というモノローグでラストです。
その後の内容についてお願いします。

Aベストアンサー

モヨコさんのファンなので買って頂きたいものです…(>o<;)
細かいトコは書きませんが超簡単にその後です↓

のこは痩せれば変わる!とまた30キロ減。マスコミを賑わすマユミは「のこを失った斎藤」に用は無く捨てる。社内で更に風当たりが強くなるのこは心身壊れ始め、身を守るため食べ、摂食嘔吐が進む。斎藤、のこに似た女と結婚。のこ倒れ入院→退院。

34ページもあるエピローグ(表紙込)。
これがあってこそ、あのお話は一層ズシンと来ます。摂食障害の怖さもですが「痩せる事への意識」や「依存性の関係の先にある結末」…機会があればぜひ読まれる事をお勧めします!

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q考えが全く合わない祖母への接し方

母方の祖父母とは私が小学生の頃から同居しており、身近な存在でした。
しかし、悪気はないのかもしれませんが私にとっては祖母のやる事なす事がカンにさわります。思春期の頃は良く衝突したものです。

どのような所が合わないのかと言うと、
●自分は平気で人を傷つけるような事を言うくせに、悪気がないから全く自覚しておらず、さらにこちらがキツイ言い方をすると自分の事は棚上げしてヒステリーに騒いだり悲劇のヒロインのように家族の前で泣きわめいたりする。
●人をイライラさせるようなトンチンカンな事を平気で言う。(私が子供の時からそうでしたが、年を取ってトンチンカン度合いはパワーアップしてます)
例えば、先日父方の祖母の法要があり、父がかなり前から計画しお寺や会食の予約も取り、何人もの人間が予定を合わせて朝早くから集まっていると言うのに「今日は風が強いよ?本当にやるの?やめない?」なんて非常識な言葉をサラッと言います。
●自分が全くわからない分野でも知ったかぶりで必ず口を出す。
例えば、祖母は車の免許なんてもちろん持っていないのに、運転中「今のは行けたんじゃないの」「(全然危なくないのに)危ない!」と叫んだり…。父母がたまりかねて、運転中に的外れな発言をされると余計危ないからやめてくれと話しても、数十年やめる気配はありません。

祖母にしてみたらどれも悪気はなく、「そんな事で目くじら立てるなんて意地悪な人ね」と泣き出すと思います。
ただ、私は悪気さえなければ人を不愉快にさせたり非常識な事をしても許されるなんて思わないし、大人のくせにそんな事もわからない自分を反省するべきだと思います。
自分が指摘されると「年配者に口答えなんて生意気だ」と取り合わなかったり、大の大人が恥ずかしげもなくビービー泣いて周囲に「いじめられる可哀想なおばあちゃんアピール」をする所も大人として一切尊敬できませんし、軽蔑すらします。

しかし、ムッとした時にいちいち言い返すと正しいか間違ってるかなんて関係なく、すぐに泣かれたりして面倒なので成人してからは祖母の話を完全に聞き流すか無視するかになってしまいました。

年寄りの話を無視するなんてひどいなと自分でも思います。しかし、自分勝手な祖母の言動に笑顔で全て受け答える事は未熟な私には到底できません。
揉めるよりはマシと思い、ほとんど祖母を無視するような状態になってしまっていますが、このままで良いと思いますか?
悩んでいます。

母方の祖父母とは私が小学生の頃から同居しており、身近な存在でした。
しかし、悪気はないのかもしれませんが私にとっては祖母のやる事なす事がカンにさわります。思春期の頃は良く衝突したものです。

どのような所が合わないのかと言うと、
●自分は平気で人を傷つけるような事を言うくせに、悪気がないから全く自覚しておらず、さらにこちらがキツイ言い方をすると自分の事は棚上げしてヒステリーに騒いだり悲劇のヒロインのように家族の前で泣きわめいたりする。
●人をイライラさせるようなトンチンカンな事を...続きを読む

Aベストアンサー

質問拝読しました

困ったお婆さまですね・・・

お婆さまは今何歳でいらっしゃいますか?

今で言うかまってちゃんの幼少期を過ごされたのでしょうか?

原因究明となると曽祖父・曾祖母にきかないとわかりません

でも、無理ですよね?

ご存命でしたら聞けますけど・・・

ウチはこんなことはなかったですが、とにかく躾に厳しい祖母でした

「女の子はいずれお嫁さんにいくから何でもできなあかん」と

それにこじつけてなんでもかんでもやらされました

でも、残念ながら出戻って参りました(笑)

今は元気なお婆さまですから適当に無視でいいでしょう

あとは時間の問題です

とっくに人生の折り返し地点は過ぎています

あと5年、10年したら・・・

わがまま言う元気もなくなってきます

あと何回美味しいご馳走を食べられるかカウントダウンが始まります

ウチがそうです

そうすると、不思議と敵対心もなくなりました

あれだけ厳しかった祖母の勢いがありません

恨みとか憎みもどこかへ飛んでいきました

質問者様も今は複雑な立場でしょうが、もう少し待って下さい

「あのとき悩んで投稿したのはなんでだろう?」

って思える日がきます

質問拝読しました

困ったお婆さまですね・・・

お婆さまは今何歳でいらっしゃいますか?

今で言うかまってちゃんの幼少期を過ごされたのでしょうか?

原因究明となると曽祖父・曾祖母にきかないとわかりません

でも、無理ですよね?

ご存命でしたら聞けますけど・・・

ウチはこんなことはなかったですが、とにかく躾に厳しい祖母でした

「女の子はいずれお嫁さんにいくから何でもできなあかん」と

それにこじつけてなんでもかんでもやらされました

でも、残念ながら出戻って参りました(笑)

今は元気な...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q祖母が嫌いで仕方ありません。

私は祖母が嫌いです。
人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。

幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒ぐ。…など、書いても書ききれないくらい嫌いです。身内である事も恥ずかしいくらい自分勝手で悲劇のヒロイン癖のある祖母です。
友人の「おっとりしててきつい事や大人げない事なんて言わない優しいおばあちゃん」の話を聞いては羨ましく思っていました。

世話になったことがなかったかと言われると嘘になりますが、嫌悪の方が大きすぎて感謝や歩み寄りの気持ちも持てません。祖母が明日死んでも涙一つ流さない自信があります。
母は、私が祖母に対して不満を言うと「可愛がってもらったくせに恩知らずな」と言いますが「可愛がってもらった?親戚の前で私→悪役、祖母→可哀相なおばあちゃんと言う下らない脚本に付き合わされて大恥かかされたり、受験の追い込みの時に試験なんて受けたこともない祖母にあの子が試験なんて受かるわけないよと親戚の前でゲラゲラ笑われたりはしたけどね?」と全く心が動きません。もしかしたら祖母なりに可愛がった時もあるのかも知れませんが、私とは全く考え方の違う人間な為、心に染みたことがありません。

こんな私は母の言う通り恩知らずの異常者なのでしょうか?
近い将来祖母が亡くなる時までこんな気持ちのままでいいのでしょうか…?

私は祖母が嫌いです。
人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。

幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒...続きを読む

Aベストアンサー

あなた何歳くらいかな。

家を出てしまえば平気。
そのうち自分の家庭を作って、幸せに暮らせばいいんです。

自分で作った家庭が幸せなことが、よ~く分かるようになります。

私も、両親や祖母にはほんとに辛い思いをさせられて実家は最悪でした。

明日3人目を出産予定ですが…毎日が普通の日々。それがどんなに幸せに感じるか。

今が幸せに感じられる事はあの最悪の日々があったお陰と思うようにして、そこだけに感謝しています。

私も母が亡くなっても泣けないと思います。介護は出来ません。

でも、今の家族を本当に大切にしたい。私を必要としてくれる存在に幸せを感じます。

そのうちあなたにもそんな日が来ると思います。


もう、お母様もおばあちゃんのも年です。言ったって変わらないです。諦めましょ。


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