28歳男性です。
できちゃった婚で結婚7年目にで子供は今年で6歳になります。
昨年まで1年間単身赴任で別居していました。昨年の暮れころから妻からのメールや電話が激減し、私がたまに帰ってきても嬉しそうでなかったりと様子がおかしいと感じ始めました。4月から同居に戻りましたが、妻がメールを始終していたり、仕事が遅くなったり、私に触れなくなってきたり、飲みの帰りが異常に遅くなったなどかなり怪しい行動が見られたため、問いただしたところ不倫を白状しました。

具体的にいつからの関係か、相手の男性についてなどは詳しくは聞いていないですが、本気だったとようです。しかし、バレた途端に不倫相手と別れて私とやり直したいといっていました。

子供のこと、世間体を考えるとこのまま許して関係を再構築していったほうが良いと考えています。不倫になったのは自分にも責任はありますし、既婚者でも恋をすることはあるでしょうからそこまで妻の不倫を責めるつもりはありません。
しかし、許せないのは不倫中に私のことは完全に眼中になかったように見えたことです。昨年からの妻の態度は明らかに私の存在には興味が失っているようで家族以下の存在でした。
そのくせバレた途端にやり直したいと言ったのは私と本当にやり直したいのではなく、離婚になれば面倒だからとりあえず言ったものだととってしまいます。
正直、不倫をしている時の妻の見え透いた嘘やコソコソした態度を見ていたことで、完全に気持ちは引いてしまっています。
とりあえず、私が家を出る形でしばらく別居をしようと考えています。

みなさんは彼女の態度をどう思いますか?またみなさんだったらどうしますか?

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A 回答 (5件)

俺だったら相手の男を追い詰める+双方に慰謝料請求する


奥さんの分まで子供たちを可愛がる
お前に落ち度はないんだ、堂々と正当な権利を行使しろよ

あとな、子供の世間体って、お前自分の世間体の話だろ
子供を世間体が攻めるというのならお前が守ってやれよ、唯一の肉親なのにそんなこともできないのかよ
お前一人が逃げて、残された子供はどうなるんだろうな
子供のこと考えたことある?
お前の考えは世間一般論、足もとの考えでしかない
子供の今後のこととかもっと長期的な視野が必要なんじゃないか
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離婚でも何でもお好きなようにされればいいのでしょうが、あなたにも問題があるんじゃないですか?



>まだ学生だった私(しかも大学1年生)を半ば脅迫に近い状態で結婚に持ち込みました。それなのに彼女から不倫するのはあまりに侮辱しているようにしか思えませんしね。

こんなこと思われているのだったら、私だって、本気の不倫に走りかねませんよ。まるで「脅迫されてシブシブ結婚してやった」ではありませんか。間違った結婚だったのではないですか?
あなたからの愛情を感じられない奥様にしてみれば、誰か愛情を感じられる人を求める気持ちを抑えることは難しかったのでしょう。人としては当たり前です。

妊娠したのは奥さんだけの責任ではありません。あなたがすることをしなかったら出来てませんし、責任を取りたくない相手ならそのようにすればよかったのです。
人でなし、と罵られても、それだけの人間だったのだからそれを認めて、中絶をお願いするなり、認知はするけど、結婚はしないと泥をかぶるべきだったのではないですか?
7年前に取るべき責任を間違えたのが、現在の状況を生んだのではないですか?

奥さんのせいにして、自分だけ良い子のふりをしても結婚なんか続きませんよ。やり直すか、別れるか先に決めて、やり直すなら、愛情というものをよく考えてください。別れるのも、奥さんの責任ではないですよ、同罪という考えで、お互いにとって良い出発を目指してください。
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私がironfield1の文章を読んで、混乱気味だなぁという印象でしたが


それが、傷ついたショックからなのか?他に気になる女性がいるからなのか?定かではありません

今、気になる女性がいらっしゃるのなら、どこまで行ったら不倫ですか?
好きだけど、気持ちを伝えないこと事が大切なのか?体の関係がなければ良いか?
気持ちを抑えて家庭に戻ろうとした人も責められるべきだ!と思うのか
基準も、許せない気持ちも夫々ですが
体の関係を持つことを法的には不倫と呼びます。
そこで、慰謝料や離婚理由や親権の判断として使われます。

結婚理由は妊娠で迫られたから・・・
避妊しなかったことや、謝罪と慰謝料によって結婚を避けることも出来たこと
自分の選択と責任についてはどう考えているのか?

妻は体の関係のない関係だと言い張ってる・・・
ご自分の気になる女性への対応をどうなさろうとしているのか?
その女性との関係を検討したくて別居を望んではいないか?

初めの結婚の事で気づいたのではないかと思うのですが
相手のせいにしようとも、結果は自分が被ることになるのです
今、楽しそうな楽そうな方へ進んでも、出た結果は自分に返ってきます
その覚悟も無く、進んでいくと、それなりの予想もしない結果に辿り着いたりします
何を選んでも、メリット&デメリットはあります
でも、これは絶対に失いたくない、これは引き受けたくないデメリットだ
ということを自分なりにハッキリして、そこへ向かわないと
行き当たりバッタリの、出ちゃった結果を受け入れるしかなくなります。
行き当たりバッタリでも、自分で選んだ結果です
誰も強制してないし、自分で選べるし、逃げられる状況ですから
仕方なかったと言っても、拒否するために最後まで頑張らなかった自分がいるのです
仕方なかったと受け入れたくなるメリットがあったのです。
(面倒くさい、責められたくないというメリットだとしても)
理由が相手のせいでも、なんでも、その結果を被るという事は、これからも続くということです。
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判断が難しそうだなぁと思ったのは


>昨年からの妻の態度は明らかに私の存在には興味が失っているようで家族以下の存在でした。
>そのくせバレた途端にやり直したいと言ったのは私と本当にやり直したいのではなく、
>離婚になれば面倒だからとりあえず言ったものだととってしまいます。
昨年からの態度は今も続いているのか?改まったのか?によって違いますし
面倒だからって理由は憶測の粋を出ていない

>正直、不倫をしている時の妻の見え透いた嘘やコソコソした態度を見ていたことで、
>完全に気持ちは引いてしまっています。
コソコソしない開き直った不倫だと、かなり性質が悪いので
むしろ、問いただして白状したことの方が驚きです。

離婚した友人がいますが、本当に離婚になる人は、迷っていられる状況じゃなく
もう冷め切ってやっていけない!って状態です。
不倫複数回の父を持つ私としては、父の不倫のことも言わず育てて家庭を守り抜いた母には感謝してますが、誰もが出来ることとも思えませんので、お薦めできませんが
今すぐ離婚しないのに、別居だと、また、お子さんと過ごす時間が減ってしまうのだなぁとは思います。
成長して行く子供を見られる時間は限られてます。もう、今の子供の時間は帰ってきません。
その事だけは、ジックリ考えた方が良いと思います。

私だったら、離婚しないなら同居したまま自分の気持ちを復活を模索します
「結構冷めてしまって、頑張ってみるけど、貴方の努力次第な部分も大きいから、頑張れそう?」と聞いてみて
「もう少し、こうしてもらえると、気持ちも蘇るかも」と、その都度ハッキリ言います
復縁するためには、このような避けたいコミュニケーションも必要だと思うから
過去をネチネチ言うより(むしろ、そこは言わない)、今、必要な改善を言います。
我慢できなくてネチネチ言っちゃいそうなら、別居も正しいかなぁとは思います。
子供のために自分の強さがどれだけ使えるかにかかってると思う
諦めるのはいつでも出来るから、私なら、とりあえず頑張ります。

この回答への補足

ちなみにメールには具体的に怪しい着信はなかったですが、「あ」と入力したところ予測機能で愛してるとか、会いたいなどといった恋人にしか使わないような言葉が羅列していました。私には一切そういう内容のメールは来ていません。
それでも不倫していないと言うのはシラを切っているとしか思えないのですが…

補足日時:2009/05/25 11:20
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この回答へのお礼

やはり別居したほうがいいと告げたところ、やり直したいと泣きながらいわれました。しかも、実は不倫まではいかず、気になる人がいただけだったと後から言われました。一回不倫したと告白したのに実は違ったと言われてもその言葉を信じて良いのかわかりません。

数々の状況証拠をみるととても信じられないと伝えました。すると今度は私が妻を放っておいたことが諸悪の根源であったと言ってきました。どうやら私も浮気をしていると勘違いしていたようです。そう思わせた私の責任は大きいと反省しています…

しかも、言いにくいですが妻と距離を置いているうちに気になる女性ができていまいました。子供のことを考えると罪の意識はありましたが、妻が不倫しているならと気持ちは大きく膨らんでしまっています。

お礼日時:2009/05/25 10:28

女性でも男性でも、そういった話はよくあると思います。



言って見れば世間体なんてつまらないものです。
そんなものより、お子様の今後が一番大事ですよね?

このまま続けられるなら、仮面夫婦でもいいではないですか。
主さんが他に好きな人ができたなら、そのときまた考えればいいと思います(積極的に好きな人を作れ、ということではないですよ?)

もし、「もうだめだ」と強く感じるなら早々に分かれたほうがお子様のためです。
離婚理由は奥さんにありますし、相手もいるので、慰謝料などをたくさん払わずに済むと思います(養育費も相手がいるなら払わなくても大丈夫かも)
ただ、一番だめなのはずるずる引きずって、子供が12~15歳くらいの思春期のころに離婚とかはよくないです。
完全にトラウマになる可能性「大」なので・・・。


ちなみに奥さんの態度の豹変、ですが理由として以下のことが考えられます。
(1)離婚するのがめんどくさい(もしくは世間体)
(2)相手が遊びと思っているor既婚者(離婚しても向こうが養ってくれるわけではない)
(3)失いそうになって大切さに気づいた
(4)子供のため
(5)今、離婚したら裁判で不利だから(慰謝料などを旦那さんに払わなくてはいけない可能性も)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに子供が一番のネックになっております。どちらが引き取るかなどの問題を含め心に残す傷は深いと思います。一番大切のなのは子供なので熟慮したいと考えています。子供がいなければ今すぐにも離婚ですけどね…。
今考えても身勝手さに腹が立ちます。結婚になったきっかけの妊娠時、まだ学生だった私(しかも大学1年生)を半ば脅迫に近い状態で結婚に持ち込みました。それなのに彼女から不倫するのはあまりに侮辱しているようにしか思えませんしね。
そういう背景があるのでもう気持ちが戻ることは難しいかもしれません。

お礼日時:2009/05/24 13:43

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Q妻の不倫発覚後1年・・・離婚するべきか?

 今から約一年前、妻に不倫の兆候があり、携帯を見たら確信を持てる
内容のメールがあったので、GPS携帯を使って不倫現場をおさえるこ
とに成功しました。
 その後弁護士にも相談し、相手男性(妻のパート勤務先の社員)に一
般的な相場の慰謝料を請求したら、「高額なので妻に相談する」との
ことでした。
 数日後、相手男性の妻から私たち夫婦が呼び出されて、逆に妻に慰謝
料を請求するとのこと。
 私はすぐに妻と離婚し、相手に慰謝料請求するか、妻を許してもう一
度やり直すかの結論を迷って、その後相手との連絡もとっていませんし
相手からの連絡も慰謝料請求等のアクションもありません。
 一年もそのままにしておいたのは、他にも家族の中で問題(長女が第
2子出産直後に旦那の浮気が発覚、協議離婚)があり、その問題解決を
優先したこと、また私は一年前から単身赴任していて別居と同じ状態に
あること、今年で下の娘が高校を卒業するのでそれまで妻が結論を待っ
て欲しいといったこと等いくつかの理由はあります。
 と言っても妻に私に対する愛情は無く、離婚すると単に生活力がない
ので困ってしまうから結論を先延ばしした感じはありました。
 元々私の実家とのつきあいを毛嫌いする妻とは以前から喧嘩も絶えず
離婚の話も持ち上がっていたので、私としては好条件で離婚する絶好の
チャンスではあったのですが、娘や孫のことを考えると私が我慢して、
もう一度やり直す方がいいかと思い躊躇していたところもあります。
 妻は不倫した負い目があるので、この機会に私の実家との関係も修復
するように努力し、将来年老いた両親の面倒もみてくれるのなら私も離
婚しないと言ってみましたが、先のことは約束できないと断られました。
 結局妻は次女が来年から行く専門学校を卒業し、娘も働けるようにな
ったら、娘と二人で生活もやっていけると思い、それまで結論を先延ば
しできれば、離婚するつもりもあるようです。
 今も不倫相手(関係は切れていると思うが)のいる会社にパート勤務
を続けている妻は、私が相手に慰謝料を請求しないで離婚できるように
したい気持ちもあるような???
 とりあえず当初先延ばしにした期限が迫ってきたので、どのような対
応(離婚するか、しないか?相手への慰謝料請求をするか、諦めるか?)
をしようかと迷っています。
 十分説明しきれていないので適切な判断が難しいとは思いますが、皆
様のご意見をお聞かせ下さい

 今から約一年前、妻に不倫の兆候があり、携帯を見たら確信を持てる
内容のメールがあったので、GPS携帯を使って不倫現場をおさえるこ
とに成功しました。
 その後弁護士にも相談し、相手男性(妻のパート勤務先の社員)に一
般的な相場の慰謝料を請求したら、「高額なので妻に相談する」との
ことでした。
 数日後、相手男性の妻から私たち夫婦が呼び出されて、逆に妻に慰謝
料を請求するとのこと。
 私はすぐに妻と離婚し、相手に慰謝料請求するか、妻を許してもう一
度やり直すかの結論を迷っ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
結婚って、生活なんだけど、妻が求めるものは、生活じゃないんですよ。
奥様もきっとそうだったのだと思います。
凄くリアルな事を書きますけど、お許しくださいね。
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そして、ちゃんと抱いてあげてますか?
既婚者の女性が恋愛に走りがちな時って、夫からの愛情を感じない時、女として見てくれないという理由が結構あるんですよ。
結婚して、子供さんもいたりすると金銭的なことを考える事は、独身時よりも遥かに多いと思います。
奥様は未だに不倫相手のいる職場に勤務されているという様子から、あなたに対しての愛情はあまり無いのかもしれません。
しかし、あなたはどうなのですか?
奥様に側にいて欲しいと思いますか?
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きっと、いろんな意味で妻となっても窮屈な思いをしてこられたのだろうと思います。
あなたが、優しい言葉の一つでもかけてあげていれば、こういうことには、ならなかったかもしれません。
あなたを責めているわけではありません。
男も女も、浮気性っています。
それは、結婚しても、家庭の中で満たされない何かがあるからだと思います。
内にないものを外に求めるという行為そのものだと思います。
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今後は、夫であるあなたが、一人の男としてどうあるべきかという態度次第で、事が動くような気がします。
大変お辛い状況でしょうけど、生活のためだけなら、離婚。
あなたが、オレが支える!守ってやる!という気持ちを少しでも抱くのであれば、再度努力してみては如何でしょう?
あなたの心の底にある気持ちが決め手になると思います。

はじめまして。
結婚って、生活なんだけど、妻が求めるものは、生活じゃないんですよ。
奥様もきっとそうだったのだと思います。
凄くリアルな事を書きますけど、お許しくださいね。
奥様を一人の女性として愛していますか?
そして、ちゃんと抱いてあげてますか?
既婚者の女性が恋愛に走りがちな時って、夫からの愛情を感じない時、女として見てくれないという理由が結構あるんですよ。
結婚して、子供さんもいたりすると金銭的なことを考える事は、独身時よりも遥かに多いと思います。
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Q妻の不倫で

妻の不倫が、三週間前に発覚しました、発覚直前に妻が友達と旅行へ行ったのですが、どうも話のつじつまが合わないので、バックの中身をチェックしたところ、コンドームが出てきました。始めは前に入れた物かなと思ったんですが、普段使っているバックにも入っていました、しかもホテルの割引券まで、そこで怪しいと思い、携帯のメールを確認したところ、相手とのやり取りが出てきました、旅行も友達ではなく、不倫相手とでした。その後、妻に不倫について、問い詰めたところ認めないので、メールを見たことを告げたら、見たならその通りでしょと開き直りました。その後、相手とは会っていないようでしたが、先日またホテルに行ったようでした
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長々と書いてしまいましたが、アドレスなど頂ければなと思います。よろしくお願いします

妻の不倫が、三週間前に発覚しました、発覚直前に妻が友達と旅行へ行ったのですが、どうも話のつじつまが合わないので、バックの中身をチェックしたところ、コンドームが出てきました。始めは前に入れた物かなと思ったんですが、普段使っているバックにも入っていました、しかもホテルの割引券まで、そこで怪しいと思い、携帯のメールを確認したところ、相手とのやり取りが出てきました、旅行も友達ではなく、不倫相手とでした。その後、妻に不倫について、問い詰めたところ認めないので、メールを見たことを告げ...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんがばれているのにも関わらず続けているのならば別れるしかないのでしょうか?
自分がしたことを認め 謝ってるのならば まだしも 開き直って続けているのはどうかと思います。
再度 話をして原因(理由)を聞いて質問者さんが納得のいく回答がなければ終わりにしたほうがよいのではないでしょうか?
子供等の事は書いてないので はっきりとは言えませんが自分も結婚10年目ですけど 同じ立場だったら、、、、。
はっきり言って 決定的ではないでしょうか?
アドも教えてあとあとも相談に乗ってもいいのですが やはり 皆にアドが公表されるので、、、、。
続きの相談があれば また書き込みします!

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q妻の不倫を知ってしまいました。

妻の不倫を知ってしまいました。
最近妻の不倫を知ってしまいました。

妻の不倫を知ってしまいました。
最近妻の不倫を知ってしまいました。

妻の不倫を知ってしまいました。
最近妻の不倫を知ってしまいました。結婚して7年子供も今3歳と5歳の二人出来ごく普通の家庭生活を送っていたつもりなのですが、わたしもここ2,3年仕事が忙しく特に昨年は、忙しく出張が多かったり、帰るのが遅かったりし妻ともほとんど話もしないという生活を送っていました。それがここ最近わたしが休日前家にいるときに、妻が友達とか御母さんと飲みに行ってくると言って出掛けることが多くなり、それでも最初の1,2回はほんとっだみたいだが先月最後に飲みに行ったのが、そうではなかったのです。サイトのgreeで知り合った男と合いに行っていたのです。悪いとは思ったのですが、携帯を見て知ってしまいました。ちなみにメールの内容によると抱き合ってキスをしたような感じです初めて会った男とそういう風になるということは、相手がかなりのやり手か妻から誘ったのか、とにかくその内容を見てショックを受けて気が狂いそうになりました。
会ったのは、まだその時一回みたいなのですが、その時に、電話番号交換したみたいでたまに電話してるみたいです。もちろんメールは、毎日しています。 ですがこの前、その事には、ふれなかったのですが、最近夫婦仲が悪いということで、話し合いをしました。 その時に妻は、「今までわたしは、あなたが私をないがしろにしてきたことをずっと我慢してきた。今さらまたこれから仲良くしようと言われても出来ない。子供もやっと少し手が離れてきてて自由になってきたから、私もやりたいことがあるし、好きにする今さら言われてももう手遅れ」と言われました。
それを言われて、その時私は、何も言えず話は、終わってしまいました。 それでも先月話をしてから
今のとこここ数日、なるべく早く帰り、妻にもなるべく話しかけるようにし、子供ともなるべく遊ぶようにしています。
ですが妻も相手の男とは、まだ一回しか会っていないのですが、電話やメールでかなり仲よくなっていってるように思えます。
まだ不倫とは、言えないかもしれないですけどこれ以上深刻な状態になる前になんとかしたいのですが
いいアドバイスがあれば、教えてください。
この前の話し合いで、やっぱり妻を愛してるということを認識したので、なんとか前の関係に戻りたいです。 よろしくお願いします。

妻の不倫を知ってしまいました。
最近妻の不倫を知ってしまいました。

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最近妻の不倫を知ってしまいました。

妻の不倫を知ってしまいました。
最近妻の不倫を知ってしまいました。結婚して7年子供も今3歳と5歳の二人出来ごく普通の家庭生活を送っていたつもりなのですが、わたしもここ2,3年仕事が忙しく特に昨年は、忙しく出張が多かったり、帰るのが遅かったりし妻ともほとんど話もしないという生活を送っていました。それがここ最近わたしが休日前家にいるときに、妻が...続きを読む

Aベストアンサー

そう思いそう決めてそう行動するならばそれが一番正しいですから自信持ってがんばってみてください。応援しています。

でも、あなたがこの数週間してきたことは別問題でも無関係でもないですよ。この数週間をへてもう一歩踏み出すのと、以前のあなたのまま踏み出すのとでは結果も違っていたと思います。

離婚を恐がって話をしないために離婚してしまうのもかなしいし、絶対離婚しない覚悟でしっかり話してください。がんばって。いい結果が出ますように。

Q昨日妻の不倫を知りました

昨日結婚一年の妻の不倫を知り、一睡もできませんでした。怒りと絶望で胸が締め付けられます。離婚も考えてますが、その行為が新婚の時から昨日まであった事が情けなく許せません。妻は離婚したくないと懇願しています。
ここから質問なのですが、不倫相手に社会的制裁を与える方法は慰謝料請求の他になにかありませんか?
高額な慰謝料請求をしても会社勤めかつ子供の居ない私には認められそうもなく。私は、ただただ後悔させたいのです。合法的に制裁を与え、猛省してほしい。
妻は手に職も無く、不倫相手に受け止めてもらえるかどうかもわからず、今後の事を考えれば、世間体、経済的精神的に不安に押しつぶされているでしょうし後悔していると思います。
非情かもしれませんが自業自得で同情してません。
不倫相手への制裁を教えて頂きたくお願いいたします。

Aベストアンサー

慰謝料は自分の仕事内容は関係ありません。相手の年収とかの方が関係してきます。
一般的な相場はありますが、相手の状況次第で変わってきます。

相手がそれなりの社会的地位を持っていたり家庭があって家族には知られたくないなどの事情があれば示談による金額のアップが望めます。私が相談した弁護士によるとご自分で扱ったなかでは700万が最高金額だそうです。

でも、自分もそうでしたが、金額ではないのですよね。相手にも自分と同じ苦しみを味あわせてやりたいと思っているのでしょう?
相手に家庭があればぶちこわして、不倫男のレッテルを世間に知らしめたい。

自分は結婚18年目での発覚だったので悩んだあげく妻を許すことにしましたが、質問者さんは新婚からなのですよね?
私だったら子供もいないことだし離婚の方向で考えると思います。
証拠を固めて相手に慰謝料請求。奥さんとは親を交えて話し合いをして離婚となったら奥さんにも慰謝料請求。

相手も奥さんも自分のしたことの責任は取ってもらわないと納得できないし前にすすめませんよね。

もし、奥さんを許して夫婦再生するのでしたら二度と相手の男と連絡取らないように相手がちょっかい出してこないように示談書を取り交わしておくのが良いですよ。

心の傷は時間がたてば必ず軽くなっていきます。今は辛いでしょうが、信頼の置ける友人に相談するとかカウンセラーに話すとかしてください。誰かに話すことができれば少しは楽になりますよ。頑張ってください。

参考URL:http://d.hatena.ne.jp/Takeishi/searchdiary?word=%2A%5B%C9%D4%CE%D1%2F%C9%E2%B5%A4%5D

慰謝料は自分の仕事内容は関係ありません。相手の年収とかの方が関係してきます。
一般的な相場はありますが、相手の状況次第で変わってきます。

相手がそれなりの社会的地位を持っていたり家庭があって家族には知られたくないなどの事情があれば示談による金額のアップが望めます。私が相談した弁護士によるとご自分で扱ったなかでは700万が最高金額だそうです。

でも、自分もそうでしたが、金額ではないのですよね。相手にも自分と同じ苦しみを味あわせてやりたいと思っているのでしょう?
相手に家庭があ...続きを読む

Q妻の不倫

妻の不倫について悩んでいます。
私(33歳)妻(33歳)で結婚10年目になります。子供は小学3年生と4年生、幼稚園の3人います。ある日妻から他に好きな人ができたと言われました。
妻は現在、昼間は保険の仕事・夜は水商売をしています。不倫相手は夜のお店のお客のようです。
交際期間は2ヶ月ぐらいになるようです。不倫相手も妻子持ちで離婚を考えているとのことでお互い一緒になりたいと言っているようです・・。

妻曰く不倫してしまった理由は
・毎日仕事が遅いこと(平均帰宅時間は夜10時から0時、徹夜になることもあります)
・夫婦間での会話が少ない。妻に対して笑顔がない。
・近所付き合いで協力してくれない
・子供に手をだすことがある。
・妻に対して女性としてみてくれていない 等
確かに自分でも問題あることは多いと思い、今回の件で改めて反省しているのでやり直したいと思っています。

元々妻は借金があり私の会社に相談して肩代わりしてもらったこともあります。(9年前)お金の管理がルーズなところがあり家のローンやその他の支払いも滞っておりました。(2ヶ月前)それを何とか返済していくために仕事をすることを認めたのですが結果上記のようになってしまいました。
借金問題が発覚した際に私も頭に血が昇りきつく問いつめたり、離婚を検討したりしましたが妻のことも愛していましたしなんとかしてやりなおしたいと思っていました。
借金した原因も私が仕事ばかりで妻のストレス解消の手段になっていたのだと思います。今回の不倫も同じかもしれません。
いつも仕事ばかりで育児・家事もほぼ妻にまかせっきりででした。私自身、妻のことを好きだとか愛してるだとか口に出して伝えるのが苦手で会話もなってしまうところがあります。
そんな私とは違って不倫相手は優しくて相談に乗ってもらえたりとしている内に気が移ったようです。
今まで自分は浮気・ギャンブル・借金等もしたことはありません。ただ妻が居ることが当たり前のように振る舞っていたことが妻には苦痛になったのでしょう。「私は家政婦じゃない」って言われました。
私の仕事は残業が多く12時過ぎることもしょっちゅうです。妻は夜の仕事のため子供達だけで留守番していることもありました。これまでも夜に子供を置いて仕事ではなく不倫相手と会っていた日もあるようです。

私は今の家族とやり直していきたいのですが妻にはその気がないようです。話し合いをしていても「あなたのせいでこうなった」と言われてしまいます。そこで言い返したこともありますが今は自分の非は
正直に認めるようにしています。今は妻に言い返しても聞く耳もたずです。
妻は子供にも話をしているようで「パパとは別々に暮らす」「パパとママどっちと一緒に住みたい?」などと話してるようです。
いずれは分かることですが子供には酷すぎると思い私はそんな話しないようにしていたのに子供たちから聞いてショックでした。

子供とは離れたくないですが私が親権をとるのはおそらく厳しいと思われます。(私の実家はかなり遠方で子供を預けるところもない為)ですが、妻が引き取ってきちんと育てられる気もしないし。不倫相手は子供も引き取るとか言ってるみたいだけど(自分の子供は奥さんがひきとるらしい)

数日妻にきちんと話をしようといっていたのですが、なかなか話をしてもらえず先日もメールのやりとりだけでした。妻曰く私とは一緒にいるのが嫌・話をするのも嫌だ。彼なら寂しい思いをさせないと。

そんなに好き同士なら一緒になってもらっても仕方ないかもしれません。妻がそれを幸せに感じるなら。ただ10年間連れ添った私から見るとおそらく数年、早ければ数ヶ月でうまくいかなくなるのでは
と感じています。お金の面や家事のことで。今はお互い表面上でしか見えていない部分が多いでしょうから本質が見えてきたときが心配です。それを彼女に伝えても今は全く気にしていません。
結局彼女が苦しむことになるのに‥。そんな状態に追い込んでしまったのは私の所為ですが。
それもあって不倫事実を知ってから私はなんとかやり直せる方向で考えていたのですがやはり妻は
もう無理なのかもしれません。
昨日、離婚の方向で話を進めようということを妻に伝えました。妻もそれに納得したようで
これからは子供のことお金のことなど諸処の問題を話し合っていかなければなりません。時間もかかるでしょうがその間に妻が少しでも反省して心を入れ替えてくれたらという思いもあります。



文章がまとまってないかもしれませんが、皆様のご意見お聞かせ下さい。

妻の不倫について悩んでいます。
私(33歳)妻(33歳)で結婚10年目になります。子供は小学3年生と4年生、幼稚園の3人います。ある日妻から他に好きな人ができたと言われました。
妻は現在、昼間は保険の仕事・夜は水商売をしています。不倫相手は夜のお店のお客のようです。
交際期間は2ヶ月ぐらいになるようです。不倫相手も妻子持ちで離婚を考えているとのことでお互い一緒になりたいと言っているようです・・。

妻曰く不倫してしまった理由は
・毎日仕事が遅いこと(平均帰宅時間は夜10時から0時、...続きを読む

Aベストアンサー

l奥さんの反省は望めないと思います。
奥さんの言い分もわかるのですが不貞の理由にはなりません。
すみやかに離婚したほうが賢明かと・・・・。
離婚の事由が奥さん側にあるので慰謝料の支払いは必要ありません。
ただ子供の養育費は子供のためですから払うべきでしょうね。
裁判所で調停されてはどうですか?
一緒に暮らしていても調停は可能ですし、調停は本来争うのが目的ではありません。
調停員が世間の常識を踏まえて話し合いの仲をもってくれますので、ご主人の立場から
考えると有利かと思いますし、奥さんのわがままを調停員がどう感じるか???

理想的なのは、子供は奥さんに渡すとしても、子供になにかあった場合、きちんと法的に
守れるように親権だけもらえるよう奥さんを説得できたらいいですね。
私は、離婚のときにそうしました。別に母親に親権がなくても母子手当などの福祉にも
影響はありませんし、あなたにとっても父親の自覚が消えませんから養育費を払い続ける
ことに抵抗がないと思います。子供と一緒に生活すれば当然かかる費用ですから。
子供を守ることだけは考えておかないと・・・・・
奥さんは不倫相手の妻から訴えられるかもしれませんし、子供が相手の男に虐待でもされたら
救い出す術が必要ですよね。それには私の場合、親権が必要でした。
子供が18才になったときに、もう大丈夫と判断し、親権を先妻に返しました。
家裁に手続きするなど親権の移動は面倒でしたが、先妻は約束が守られ納得しています。
その段階で私の長く支払い続けた養育費も終わりました。
ただ、子供への小遣い銭は続いていますが・・・・・・(笑

l奥さんの反省は望めないと思います。
奥さんの言い分もわかるのですが不貞の理由にはなりません。
すみやかに離婚したほうが賢明かと・・・・。
離婚の事由が奥さん側にあるので慰謝料の支払いは必要ありません。
ただ子供の養育費は子供のためですから払うべきでしょうね。
裁判所で調停されてはどうですか?
一緒に暮らしていても調停は可能ですし、調停は本来争うのが目的ではありません。
調停員が世間の常識を踏まえて話し合いの仲をもってくれますので、ご主人の立場から
考えると有利かと思いますし、奥さ...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫

初めて質問します。

また、長文で失礼いたします。

40歳男、妻は34歳で、結婚14年、10歳と7歳の息子がいます。

先日、些細なことから妻の不倫が発覚しました。
とはいえ、年に2回程度、出張中にほかの男に抱かれていただけとのこと。

5年前からです。
そのころ、私は2人目の子供が生まれて体のラインが幾分崩れていた妻の
体について、執拗に(私はほんの数回と思っていましたが)ののしっていて、
そのことから、自分の容姿や体について、自信を無くしていたのだそうです。

そんなときに、仕事の付き合いのある男性にお酒の席で相談し、そのまま、
抱かれてしまったのだそうです。容姿を褒められ、体を褒められ。

その後、二人でよく話し合い、どれほどお互いが愛し合っていたか再確認
しました。妻も、もう二度とその男とは逢わないことや、一生かけて償うと
言ってくれました。

相手には社会的地位もあり、妻にしてみれば女としての自信を取り戻して
くれた恩人でもあるのです。彼が妻の容姿や体を褒めてくれて、優しく
抱いてくれて、それで元気を取り戻して私や子供たちの良い妻、よい
母親をやってこれたのだと言います。

恋愛感情は全くなかったそうです。
それは事実だと思います。
ただ、褒められたくて、誘われるままに行ってしまったのです。
(実際、アレも小さく、セックスそのものは上手くなかったとか)

相手の男性も非常に誠実な人で、私に対して申し訳ないと何度も詫びて
くれました。単に妻の体が目的の男であれば、私も彼を憎んで楽になれた
かもしれませんが、妻の悩みに対し、慰め、励ましているうちに、悪いこと
とは知りつつも抱いてしまったのだとわかる人です。

私は自分の愚かさを憎みました。
妻にそれほどの苦しみを与えたことを思うと今でも張り裂けそうです。

しかし、5年にわたって私を裏切り続けていたこと、
・・・あのときの笑顔の裏で、実はほかの男に抱かれていたのだと思うと
別の意味で張り裂けそうになります。

私は怒りっぽい性格で、妻が真剣に相談していても自分の考えを
押し通そうとするところがあります。それは私も反省していて、自分を
変えなければならないと思っています。ただ、「どうせ相談しても、
怒ってしまうだけだから」と、私に話もせずに不倫を繰り返していた
妻に対し、どう接していいかわかりません。

いつの間にか、不倫していた妻よりも、怒りっぽい私のほうが悪いような
気持ちにさせられてしまうのです。

昨日、私がどれほど苦しんでいるかを訴えました。
分かってくれていない気がしたのです。
すべてを明らかにし、すべてを壊してしまいたくなると言いました。
また執拗に妻を攻めてしまいました。

そして、今朝から妻が全く笑顔を見せてくれなくなりました。
昨日までは、満面の笑顔で、「最終的に分かり合えてよかった」と
言ってくれていたのに。今日は「ちょっと疲れちゃった」といって
私に触れられることも拒みたいようなしぐさです。

私はすでに、二人に対し、今後二人で逢わないならこれまでのことは
許すと言っています。しかし、まだ気持ちの整理が完全についている
わけではありません。

発覚してまだ2週間しかたっていないのです。

「おまえ、そんなことがいえる立場か?一生かけて償うという言葉は
その場の方便か?」と追及してしまいたくなります。

やはり私は人間が小さいのでしょうか
許すと言っていて、ぐじぐじ、ねちねち責めるのは、やっぱり
男らしくないですよね。
でも、相手の男性の社会的地位を思うと、だれにも相談できないのです。

長文ですみません。
分かりにくくて済みません。
もうどうしていいかわからないのです。

不倫した妻が悪いのか、そもそも、心まで抱かれていないsexで不倫と
呼べるのか、そこに追い込んだ私が悪いのか、反省を態度で示して
くれない妻が悪いのか、許すと言っておきながらねちねち責める
私が悪いのか、ときどき襲ってくる震えに近い苦しみにこれからも
耐え続けていくことが私に課せられているのか、そもそも、そのような
心理にあること自体が思い上がりなのか、結局は妻を攻めてしまう
私には彼女を幸せにできないのか、でも子供のことを思うと
離婚もできないし。

励ましでも、叱咤激励でも、お叱りでもいいです。
だれにも相談できない私に、皆さんのご意見をお聞かせください。

このくだらない長文を最後まで読んでいただいてありがとうございました。
初めての投稿で、お礼とかうまくできなかったらすみません。
よろしくお願いいたします。

初めて質問します。

また、長文で失礼いたします。

40歳男、妻は34歳で、結婚14年、10歳と7歳の息子がいます。

先日、些細なことから妻の不倫が発覚しました。
とはいえ、年に2回程度、出張中にほかの男に抱かれていただけとのこと。

5年前からです。
そのころ、私は2人目の子供が生まれて体のラインが幾分崩れていた妻の
体について、執拗に(私はほんの数回と思っていましたが)ののしっていて、
そのことから、自分の容姿や体について、自信を無くしていたのだそうです。

そんなときに、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

浮気している妻を許す夫の気持ちは嫉妬の感情と共に複雑です。嫉妬は愛とは関係なく起こります。本能的で独占欲とエゴの感情です。相手を自分のものと認知している時に感じる感情で愛(信頼)とは違います。男性のプライドや自信が傷付き、焦りや憤り、不信、妻に浮気をされていた事実は、貴方にとって、受け入れ難い苦しみでしょう。既に中年期の大人の男性である貴方は、その悶々として襲って来る苦しみや苛立ちを、誰にも相談出来ず孤独です。伴侶の裏切りがあったにも関わらず、男性として家庭を支え、仕事を続け夫婦を続けて行かなければなりません。奥様の方でも今は必死で良い妻、母であろうと思い直し、やり直そうとしているはずです。悪い言い方をすれば、奥様は男遊びをしていた訳ですが、男性が昔の女性の面影を心のどこかに引きずるのと違い、女は今が幸せなら抱かれたことさえもすっかり、きれいに忘れ切ってしまう生き物です。そこは、恋愛には素直で正直な女性の態度を見れば一目瞭然です。ただ、女である奥様には男性である貴方の心の中での葛藤がどれだけのものか理解しようにも解らないかも知れません。少しずつでも貴方の感じる苦しみを素直に伝えることも大切かと思います。
けれども、結局は夫婦を続けるのもトータルで妻を互いを愛しているかどうかです。


浮気をしている妻を許した夫を知っています。そのような友人夫婦を見て来ました。その男性は、決して他の男性と比べて劣る男性でもありません。むしろ、社会的地位もあり、大人の男としても切れ者で判断力もあり、男らしいのです。胸中は相当苦しみがあったと思われますが、結局は今は家族に囲まれ幸せそうです。

浮気をした妻(友人)の方は、その幸せな状態になるまでに、バチが当たるような出来事があり、改めてかなり反省することとなりました。人生は、ちゃんと罪を償わないと幸せになれないように出来ています。


離婚はいつでも出来ますが、本当の夫婦や家族となる道もあります。人は皆、完璧ではありません。沢山許しあって、沢山(愛)を学び、生きて行くものです。


どうか、貴方や家族がこれから、本当に幸せになることを考えて下さい。

浮気している妻を許す夫の気持ちは嫉妬の感情と共に複雑です。嫉妬は愛とは関係なく起こります。本能的で独占欲とエゴの感情です。相手を自分のものと認知している時に感じる感情で愛(信頼)とは違います。男性のプライドや自信が傷付き、焦りや憤り、不信、妻に浮気をされていた事実は、貴方にとって、受け入れ難い苦しみでしょう。既に中年期の大人の男性である貴方は、その悶々として襲って来る苦しみや苛立ちを、誰にも相談出来ず孤独です。伴侶の裏切りがあったにも関わらず、男性として家庭を支え、仕事を続...続きを読む

Q妻の不倫で別居してます。お互いに32歳、結婚5年子ども有りの夫婦です。2年前に妻の不倫が分かりま

妻の不倫で別居してます。
お互いに32歳、結婚5年子ども有りの夫婦です。
2年前に妻の不倫が分かりました。当時はかなりショックで離婚も考えました。
相手の男と3人の話し合いで、妻とは会わない連絡を取らないと謝罪されました。
妻は相手の男の事は今でも好きだが離婚したくない。子どものためにも、今後はあなたに尽くして良い妻になると言われ許してしまいました。
しかし半年前に同じ男性との関係が発覚し、現在別居中です。詳しくは書きませんが相手の男には制裁済です。

発覚当初、妻は私と別れて不倫相手と一緒になると言われました。ただ相手が本気で無かったのか別れたようです。
妻にはもう一度だけ許してほしいと言われてます。子どもが妻を家の中で探したり、夜に妻が恋しくて泣いたりするのを見ると、もう一度だけ信じてみようかとも思います。

同じような経験者の方でアドバイスをお願い出来ませんでしょうか。

Aベストアンサー

男として見てくれるようにならないと、やり直しても上手くはいかないと思うので、奥様が男として見れるように頑張って下さい。

お洒落や身だしなみを整えて、体型の維持を心掛けて下さい。

他の女でも出来たんじゃないの?くらい。

女性の場合、ちゃんとご主人には愛されて、家庭が上手くいってる時に、浮気するそうです。
ホンマでっかTVで言ってました。

Q妻と離婚か、やり直すか今、物凄く悩んでいます。2人の幼い娘がいて、原因は、妻の不倫ですが、私はカッコ

妻と離婚か、やり直すか今、物凄く悩んでいます。2人の幼い娘がいて、原因は、妻の不倫ですが、私はカッコ悪いかもしれませんが、今でも変わらず、妻を愛しています。
妻は、別れたいと言っていて子供たちにも会わないと。
ただ悩む毎日でありますが、私自身、妻の考えを尊重した方がいいのか、妻の気持ちが無いまま、よりを戻すべきか、頭ん中が混乱しております。是非とも相談にのって頂きたい。

Aベストアンサー

両親が離婚した、子供の立場としてコメントいたします。(母親が出て行き、父子家庭、子供は4人とも父親のもとに)
少し冷却期間をおいてみてはいかがでしょうか?
今は奥様は不倫相手の方に夢中で、周りが見えていないのだと思います。
本当に家庭を捨ててまで、そちらを選びたいのか、理解しているのかどうか。
たぶん、一度反省して、家に戻ってきても、よりを戻してしまう可能性もあります。
そこを、乗り越えられるかもポイントですが、時間がかかると思います。

端的に言って、離婚して傷つくのは当事者は勿論ですが、子供もそうとう傷つきます。
誰かが何かを我慢するのです。

それを、不倫に走った親が我慢するのか、不倫された側の親が我慢するのか、子供が我慢するのか、どちらかです。

お子さんの世話を、例えばあなた自身が責任を持つのか、身内の協力者がいるのか、また新たにパートナーを得るのか、その人の人生なので一概には言えませんが、誰かが無理して頑張っちゃうと、奥様は戻りにくくなるかもしれません。
私がいなければ、子供たちがダメになる、そういう風じゃないと、恋に突っ走ってしまうのではないでしょうか。

でも、奥様の目が覚めるのというか、奥様が恋をあきらめるのには時間がとてもかかると思います。



離婚すると、親戚付き合いも大変ですよ。
おばあちゃんおじいちゃん、孫と会えなくなりますね。おじおばも甥っ子姪っ子と会えなくなりますね。

両親が離婚した、子供の立場としてコメントいたします。(母親が出て行き、父子家庭、子供は4人とも父親のもとに)
少し冷却期間をおいてみてはいかがでしょうか?
今は奥様は不倫相手の方に夢中で、周りが見えていないのだと思います。
本当に家庭を捨ててまで、そちらを選びたいのか、理解しているのかどうか。
たぶん、一度反省して、家に戻ってきても、よりを戻してしまう可能性もあります。
そこを、乗り越えられるかもポイントですが、時間がかかると思います。

端的に言って、離婚して傷つくのは当事者は...続きを読む


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