28歳男性です。
できちゃった婚で結婚7年目にで子供は今年で6歳になります。
昨年まで1年間単身赴任で別居していました。昨年の暮れころから妻からのメールや電話が激減し、私がたまに帰ってきても嬉しそうでなかったりと様子がおかしいと感じ始めました。4月から同居に戻りましたが、妻がメールを始終していたり、仕事が遅くなったり、私に触れなくなってきたり、飲みの帰りが異常に遅くなったなどかなり怪しい行動が見られたため、問いただしたところ不倫を白状しました。

具体的にいつからの関係か、相手の男性についてなどは詳しくは聞いていないですが、本気だったとようです。しかし、バレた途端に不倫相手と別れて私とやり直したいといっていました。

子供のこと、世間体を考えるとこのまま許して関係を再構築していったほうが良いと考えています。不倫になったのは自分にも責任はありますし、既婚者でも恋をすることはあるでしょうからそこまで妻の不倫を責めるつもりはありません。
しかし、許せないのは不倫中に私のことは完全に眼中になかったように見えたことです。昨年からの妻の態度は明らかに私の存在には興味が失っているようで家族以下の存在でした。
そのくせバレた途端にやり直したいと言ったのは私と本当にやり直したいのではなく、離婚になれば面倒だからとりあえず言ったものだととってしまいます。
正直、不倫をしている時の妻の見え透いた嘘やコソコソした態度を見ていたことで、完全に気持ちは引いてしまっています。
とりあえず、私が家を出る形でしばらく別居をしようと考えています。

みなさんは彼女の態度をどう思いますか?またみなさんだったらどうしますか?

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A 回答 (5件)

俺だったら相手の男を追い詰める+双方に慰謝料請求する


奥さんの分まで子供たちを可愛がる
お前に落ち度はないんだ、堂々と正当な権利を行使しろよ

あとな、子供の世間体って、お前自分の世間体の話だろ
子供を世間体が攻めるというのならお前が守ってやれよ、唯一の肉親なのにそんなこともできないのかよ
お前一人が逃げて、残された子供はどうなるんだろうな
子供のこと考えたことある?
お前の考えは世間一般論、足もとの考えでしかない
子供の今後のこととかもっと長期的な視野が必要なんじゃないか
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離婚でも何でもお好きなようにされればいいのでしょうが、あなたにも問題があるんじゃないですか?



>まだ学生だった私(しかも大学1年生)を半ば脅迫に近い状態で結婚に持ち込みました。それなのに彼女から不倫するのはあまりに侮辱しているようにしか思えませんしね。

こんなこと思われているのだったら、私だって、本気の不倫に走りかねませんよ。まるで「脅迫されてシブシブ結婚してやった」ではありませんか。間違った結婚だったのではないですか?
あなたからの愛情を感じられない奥様にしてみれば、誰か愛情を感じられる人を求める気持ちを抑えることは難しかったのでしょう。人としては当たり前です。

妊娠したのは奥さんだけの責任ではありません。あなたがすることをしなかったら出来てませんし、責任を取りたくない相手ならそのようにすればよかったのです。
人でなし、と罵られても、それだけの人間だったのだからそれを認めて、中絶をお願いするなり、認知はするけど、結婚はしないと泥をかぶるべきだったのではないですか?
7年前に取るべき責任を間違えたのが、現在の状況を生んだのではないですか?

奥さんのせいにして、自分だけ良い子のふりをしても結婚なんか続きませんよ。やり直すか、別れるか先に決めて、やり直すなら、愛情というものをよく考えてください。別れるのも、奥さんの責任ではないですよ、同罪という考えで、お互いにとって良い出発を目指してください。
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私がironfield1の文章を読んで、混乱気味だなぁという印象でしたが


それが、傷ついたショックからなのか?他に気になる女性がいるからなのか?定かではありません

今、気になる女性がいらっしゃるのなら、どこまで行ったら不倫ですか?
好きだけど、気持ちを伝えないこと事が大切なのか?体の関係がなければ良いか?
気持ちを抑えて家庭に戻ろうとした人も責められるべきだ!と思うのか
基準も、許せない気持ちも夫々ですが
体の関係を持つことを法的には不倫と呼びます。
そこで、慰謝料や離婚理由や親権の判断として使われます。

結婚理由は妊娠で迫られたから・・・
避妊しなかったことや、謝罪と慰謝料によって結婚を避けることも出来たこと
自分の選択と責任についてはどう考えているのか?

妻は体の関係のない関係だと言い張ってる・・・
ご自分の気になる女性への対応をどうなさろうとしているのか?
その女性との関係を検討したくて別居を望んではいないか?

初めの結婚の事で気づいたのではないかと思うのですが
相手のせいにしようとも、結果は自分が被ることになるのです
今、楽しそうな楽そうな方へ進んでも、出た結果は自分に返ってきます
その覚悟も無く、進んでいくと、それなりの予想もしない結果に辿り着いたりします
何を選んでも、メリット&デメリットはあります
でも、これは絶対に失いたくない、これは引き受けたくないデメリットだ
ということを自分なりにハッキリして、そこへ向かわないと
行き当たりバッタリの、出ちゃった結果を受け入れるしかなくなります。
行き当たりバッタリでも、自分で選んだ結果です
誰も強制してないし、自分で選べるし、逃げられる状況ですから
仕方なかったと言っても、拒否するために最後まで頑張らなかった自分がいるのです
仕方なかったと受け入れたくなるメリットがあったのです。
(面倒くさい、責められたくないというメリットだとしても)
理由が相手のせいでも、なんでも、その結果を被るという事は、これからも続くということです。
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判断が難しそうだなぁと思ったのは


>昨年からの妻の態度は明らかに私の存在には興味が失っているようで家族以下の存在でした。
>そのくせバレた途端にやり直したいと言ったのは私と本当にやり直したいのではなく、
>離婚になれば面倒だからとりあえず言ったものだととってしまいます。
昨年からの態度は今も続いているのか?改まったのか?によって違いますし
面倒だからって理由は憶測の粋を出ていない

>正直、不倫をしている時の妻の見え透いた嘘やコソコソした態度を見ていたことで、
>完全に気持ちは引いてしまっています。
コソコソしない開き直った不倫だと、かなり性質が悪いので
むしろ、問いただして白状したことの方が驚きです。

離婚した友人がいますが、本当に離婚になる人は、迷っていられる状況じゃなく
もう冷め切ってやっていけない!って状態です。
不倫複数回の父を持つ私としては、父の不倫のことも言わず育てて家庭を守り抜いた母には感謝してますが、誰もが出来ることとも思えませんので、お薦めできませんが
今すぐ離婚しないのに、別居だと、また、お子さんと過ごす時間が減ってしまうのだなぁとは思います。
成長して行く子供を見られる時間は限られてます。もう、今の子供の時間は帰ってきません。
その事だけは、ジックリ考えた方が良いと思います。

私だったら、離婚しないなら同居したまま自分の気持ちを復活を模索します
「結構冷めてしまって、頑張ってみるけど、貴方の努力次第な部分も大きいから、頑張れそう?」と聞いてみて
「もう少し、こうしてもらえると、気持ちも蘇るかも」と、その都度ハッキリ言います
復縁するためには、このような避けたいコミュニケーションも必要だと思うから
過去をネチネチ言うより(むしろ、そこは言わない)、今、必要な改善を言います。
我慢できなくてネチネチ言っちゃいそうなら、別居も正しいかなぁとは思います。
子供のために自分の強さがどれだけ使えるかにかかってると思う
諦めるのはいつでも出来るから、私なら、とりあえず頑張ります。

この回答への補足

ちなみにメールには具体的に怪しい着信はなかったですが、「あ」と入力したところ予測機能で愛してるとか、会いたいなどといった恋人にしか使わないような言葉が羅列していました。私には一切そういう内容のメールは来ていません。
それでも不倫していないと言うのはシラを切っているとしか思えないのですが…

補足日時:2009/05/25 11:20
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この回答へのお礼

やはり別居したほうがいいと告げたところ、やり直したいと泣きながらいわれました。しかも、実は不倫まではいかず、気になる人がいただけだったと後から言われました。一回不倫したと告白したのに実は違ったと言われてもその言葉を信じて良いのかわかりません。

数々の状況証拠をみるととても信じられないと伝えました。すると今度は私が妻を放っておいたことが諸悪の根源であったと言ってきました。どうやら私も浮気をしていると勘違いしていたようです。そう思わせた私の責任は大きいと反省しています…

しかも、言いにくいですが妻と距離を置いているうちに気になる女性ができていまいました。子供のことを考えると罪の意識はありましたが、妻が不倫しているならと気持ちは大きく膨らんでしまっています。

お礼日時:2009/05/25 10:28

女性でも男性でも、そういった話はよくあると思います。



言って見れば世間体なんてつまらないものです。
そんなものより、お子様の今後が一番大事ですよね?

このまま続けられるなら、仮面夫婦でもいいではないですか。
主さんが他に好きな人ができたなら、そのときまた考えればいいと思います(積極的に好きな人を作れ、ということではないですよ?)

もし、「もうだめだ」と強く感じるなら早々に分かれたほうがお子様のためです。
離婚理由は奥さんにありますし、相手もいるので、慰謝料などをたくさん払わずに済むと思います(養育費も相手がいるなら払わなくても大丈夫かも)
ただ、一番だめなのはずるずる引きずって、子供が12~15歳くらいの思春期のころに離婚とかはよくないです。
完全にトラウマになる可能性「大」なので・・・。


ちなみに奥さんの態度の豹変、ですが理由として以下のことが考えられます。
(1)離婚するのがめんどくさい(もしくは世間体)
(2)相手が遊びと思っているor既婚者(離婚しても向こうが養ってくれるわけではない)
(3)失いそうになって大切さに気づいた
(4)子供のため
(5)今、離婚したら裁判で不利だから(慰謝料などを旦那さんに払わなくてはいけない可能性も)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに子供が一番のネックになっております。どちらが引き取るかなどの問題を含め心に残す傷は深いと思います。一番大切のなのは子供なので熟慮したいと考えています。子供がいなければ今すぐにも離婚ですけどね…。
今考えても身勝手さに腹が立ちます。結婚になったきっかけの妊娠時、まだ学生だった私(しかも大学1年生)を半ば脅迫に近い状態で結婚に持ち込みました。それなのに彼女から不倫するのはあまりに侮辱しているようにしか思えませんしね。
そういう背景があるのでもう気持ちが戻ることは難しいかもしれません。

お礼日時:2009/05/24 13:43

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私の立場は、私の質問履歴をご覧いただければご理解いただけると思いますので、それを前提に書き込ませていただきます。
残念ながらご指摘のような輩が少なくない事を、私も実感いたしております。法律の専門家ではないとはいえ、調停委員ですらです。もっとも彼等の中は自らの成績というものを意識するものもいるでしょうが。
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私も妻の両親から、事実と異なる「交際前の妻の不倫の何が悪い」(事実は交際中ですし、妻や相手の職場のものとお茶を飲んでいるとき、私の目を確認し抱き合う、しかも相手は数ヵ月後に別の女性との結婚も決まっており、妻も私と結婚を前提の交際をしていることも、職場の全員が知っていました。相手の結婚後も、妻・相手とも知っていた、相手の転勤希望届がかなえられるまで不倫を続け、相手の転勤にと共に、どちらからも別れ話をせずに自然消滅、妻は数ヵ月後に私を騙し結婚。)「不倫の原因は私にある」「妻の母は妻に離婚を勧め続けていた。心が離れてしまってから水に流してくれといわれても困るんですよね。(私が妻に苦しい胸のうちを打ち明けることが、彼等を責めることと決め付けてのことです。)」
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お母さんのいっぱいの愛情を受けて、生まれてこられますから。
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さて、現実的な話ですが、わたしの友達も脳に障害のあるかもしれない(今検査中)子がいます。
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ただ、母子2人が生活するために、一緒にいるといっていました。
だけど、幸せそうです。
今まで、フラフラして一緒に遊んでいた友達は、母になって、脳の障害の疑いが出て、いっそう強くなり、幸せそうです。

子供と自分の生活費のため!と割り切って、お仕事ができるようになるまで、彼と生活しできる限り貯金をして見られてはどうでしょうか?
妊娠中や子育て中に、資格の勉強などをし、スキルアップに利用するのもいいかもしれません。
とにかく、お体には気をつけて、無理は絶対にしてはいけませんよ。
時々、息抜きしながら、お二人の(母子)幸せだけを考えて、前向きに頑張ってくださいね。

回答というか、お手紙のようで、申し訳ないです。

こんにちわ。

わたしの友達と重なり、いい回答も思いつかないまま書いています。
お子さんは、本当に幸せですね。
お母さんのいっぱいの愛情を受けて、生まれてこられますから。
応援したい気持ちでいっぱいになりました。

さて、現実的な話ですが、わたしの友達も脳に障害のあるかもしれない(今検査中)子がいます。
1歳半になりますが、まだ何の言葉もいいません。
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Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
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顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


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Qお嫁さんと母親にとる態度は同じ。 よく母親にとる態度が、将来お嫁さんにとる態度だと聞きますが事実です

お嫁さんと母親にとる態度は同じ。
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Aベストアンサー

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もし、夫が妻と母親に同じ態度をとるのなら、それは「妻と母親を平等に接する」ということで、妻と夫母の確執は起きにくいです。
妻と夫母の確執は、妻:「夫は母親の言いなり」、夫母:「息子は嫁の言いなり」、の不満がぶつかり合うことが多いです。
公平な態度であれば、妻と母親はそういう不満は持たないでしょう。

ああ・・、もっとも、どっちにもいい顔をする優柔不断な男性の場合は、同じ態度が原因で妻と母が対立しますけど。
これは、「優柔不断な、八方美人な男性の場合」でやはり人によりけり、です。

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じゃ逆に、母親大事、母親一番の親孝行息子であれば、妻を優先、妻孝行な夫になるか?
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それでも、母亡き後の老後は、妻を大事にして、優しく面倒見てくれるのか?
これも、あまり信憑性がないです。あまりあり得るとは思えない。

>お嫁さんと母親にとる態度は同じ。

というのは、恋人同士で2人きりの時の態度がその人のすべてではない。
家庭での親兄弟姉妹に対する態度を見ると、その人のほんとの性格、育った文化、行動パターンが見えてくる、といった意味です。

甘い恋に酔っていると、相手を見る目が愛の蒸気で曇っているから、結婚を考える時は、しっかと目を開けて相手の人格、言動をよく見なさい、ということでしょう。
身近な女性への態度は、その人の「女性観」が現れますから、冷静に観察しましょうね、という意味でしょう。

違うでしょう。
人間の行動は、すべて人によりけり、文化によりけり、です。
誰もが同じ行動をするわけではありません。
人の行動をパターン化する言い方は、それが解りやすく、ウケやすく、ネタになりやすいから広まる、ということをまず頭に入れておきましょう。

もし、夫が妻と母親に同じ態度をとるのなら、それは「妻と母親を平等に接する」ということで、妻と夫母の確執は起きにくいです。
妻と夫母の確執は、妻:「夫は母親の言いなり」、夫母:「息子は嫁の言いなり」、の不満がぶつかり合うことが多いで...続きを読む

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Q妻の態度

妻とのことで御相談します。
うちの妻はもともとキャリアウーマンでしたが結婚を機に、専業主婦になりました。
現在、わたしの仕事の今後が不透明なためもあって、(私の考えがきまらないための部分と職場の方針と両方によるものですが)、そのため妻は新しい仕事についていません。
妻はわたしの仕事を理解してくれ、食事等も用意してくれるのですが、やはり今まで専業主婦でなかったためもあり、機嫌や体調がわるいときには、自分が食事をたべたくなくて、私だけの食事を用意している時など、「なんでわたしはあなたのごはんを用意しなくてはいけないの!」という気持ちになるらしく、ひどく機嫌がわるくまったく会話になりません。
このようなとき私は、どのような態度をとればいいのかよくわかりません。
「わるいね、朝はやくから」、と声をかけても、「べつに。。。」というシラっとした態度を取られますし、
「こんどの週末のおでかけは楽しみだね」といっても「いきたくないから勝手にいけば」という態度をとられます
つまらないジョークをいおうものなら、神経をさかなでして最悪です。
わたしも気分がだんだん悪くなってくるのですが、かといって、「おまえ、なんだ、その態度は!」と逆ギレしても、よけい火に油をそそぐようなので、それもしません。
ようするに、私がなにもしないように見える態度が気に入らないのだと思いますが、わたしも朝は寝起きがわるくてボーッとして無口でいる(もともと口数がすくないのですが)こともあります。かといって、そういうときにキッチンに入って「てつだうよ」とか「今日はぼくがやるよ」とか取ってつけたようにいっても「うるさいなあ!あっちいってよ!」とよけい険悪になります。
結局、そういう場合には、私もだまってなにもいいません。
この態度は正しいのでしょうか。
正直どうしたらいいかわかりません。

妻とのことで御相談します。
うちの妻はもともとキャリアウーマンでしたが結婚を機に、専業主婦になりました。
現在、わたしの仕事の今後が不透明なためもあって、(私の考えがきまらないための部分と職場の方針と両方によるものですが)、そのため妻は新しい仕事についていません。
妻はわたしの仕事を理解してくれ、食事等も用意してくれるのですが、やはり今まで専業主婦でなかったためもあり、機嫌や体調がわるいときには、自分が食事をたべたくなくて、私だけの食事を用意している時など、「なんでわたし...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと前の自分の事を言われているのかと思いました・・・(笑)

さて、私も質問者の奥様と同じように
結婚を機に退職し専業主婦になりました。
本当は仕事を辞めたくなかったのですが、
もともと遠距離恋愛だったので、
勤めを続ける事ができずやむ得ず退職をしました。

うちの主人も質問者様と同じように
朝が弱くしかも普段から口数は少ないと思います。

うちの主人もわたしの機嫌が悪いときなど
質問者様と同じようにいろいろ言葉をかけてくれますが・・・
あくまでも私の場合ですが、
「言葉でいうくらいなら、さっさと行動してほしい」
と思います。

例えば朝なども先に起きて
ご飯を作っておくとか、食べ終わったらさっさと片付けるとか
そういうことを行動で示してもらえる方が
私の場合は「やりすぎた・・・」とか
「旦那もわかってくれてるんだ」とか
思います。

結局のところ、今は専業主婦で自分が家のことを
やらなければならないのは奥様も充分わかっていると
思います。
でも自分が専業主婦をしていての苦痛だったのは
「年中休みがない」
「仕事をしていたときのような充実感がない」
いうことでした。
奥様も今までお仕事を頑張ってきた方ですので
同じようなことを考えられているのかもしれません。

質問者様も大変だと思いますが、
言葉をかけるよりまず行動してみてはいかがでしょうか?

ちなみに現在の我が家は私が働きに出始めたことで
主人もよりいろいろ手伝ってくれることが
増えましたので落ち着いてきています。

大変だと思いますが、がんばってくださいね。

ちょっと前の自分の事を言われているのかと思いました・・・(笑)

さて、私も質問者の奥様と同じように
結婚を機に退職し専業主婦になりました。
本当は仕事を辞めたくなかったのですが、
もともと遠距離恋愛だったので、
勤めを続ける事ができずやむ得ず退職をしました。

うちの主人も質問者様と同じように
朝が弱くしかも普段から口数は少ないと思います。

うちの主人もわたしの機嫌が悪いときなど
質問者様と同じようにいろいろ言葉をかけてくれますが・・・
あくまでも私の場合ですが、
「...続きを読む


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