こんにちは。
昨日http://okwave.jp/qa4984466.htmlの内容で質問させて頂きました。
自分の気持ちとご回答を下さった方々の意見を参考に、
この友人と距離を置く決意をしました。
ですが最後にもう一度、皆さんのご意見をお伺いしたく投稿させて頂きました。
私が悩んでいる彼女の発言や行動は以下のようなものです。

・別の共通の友人が彼女を信用して打ち明けたであろう話(中絶経験や家庭の金銭問題など)を
私や他の友人に話して来ます。

・別の友人が5年前に不倫をしていた事をいつまでも話題に出します。(きちんと清算しています)

・一緒に働いていた時に、上司と飲みに行った際割り勘で皆支払っていたのにも関わらず
「上司は部下におごって当然」と一人だけ支払をしませんでした。
後日上司から「次回はお金はいらないからね」とやんわり催促された事を「あんな上司」と悪口を今でも言います。

・スノーボード好きが高じてスキー場に住み込みでバイトに行った友人に対し「そんな浮ついた事をするなんて」と。

・ある友人に「男と女の”かわいい”は違うし、あなたよりかわいい子は他にもいると思うけど」と。

・ある友人のお母さんの職業(清掃業)を聞いた時に「うそでしょ?!」と。

・人間関係で悩んだ末に会社を退職した友人に「私、今の会社辞めて
○○(その友人が退職した会社)に行こうかな~」と。

・彼女のご近所の方が不妊治療中との事で「それ(子供ができない苦しみ)は分らないけど」と。

・趣味でダンスを習っている私ともう一人の友人に「そんなもの(ダンス)をやったら、もし妊娠してたら流れちゃう」と。

彼女とは比較的自宅が近く、その為に共通の友人達よりも良くご飯などに誘ってくれます。
それは嬉しいし、彼女は明るく良い所もあります。
ですが、このような彼女の発言を思い出して怒りが沸々と湧いて来る時があるんです。
やはり、皆さんでしたら付き合いをやめますか?
気持は距離を置くと固まっていますが、もう一度皆さんのご意見を聞きたいです。
お願いします。

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A 回答 (7件)

回答No.1 5475jifuです。



ちなみに私はある友人にこれを実践し、
その友人は非を認め、「そう言ってくれるのはとても
ありがたい、これからもそういう批判をぜひ」と感謝
されたので付き合いを継続することにしました。
しばらくは確かによくなったんです。
でも、3年後ぐらいかなあ、再発し、そして私は同じ
ことを実践したのですが、このときは無理でした。
その友人が宗教(じみたもの?)に染まってしまって
いたこともあったのですが。
で、今は完全消滅、年賀状も出してないので消息も分か
りません。知りたいとも思いません。
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この回答へのお礼

再度のご回答本当にありがとうございます。
ご友人の為を思って勇気を出されたのですね。
私には今、率直に指摘する勇気がありませんが(情けないです…)、
そう指摘できる関係はとても良いですよね。

お礼日時:2009/05/24 22:00

すみません、初っ端から自分の話になってしまいますが、私も距離を置きたい友人がいます。

年数を重ねるごとにどうしても許せなくなりました。1つ1つの言動にいちいち引っかかってしまうんです。「なんでそんなこと言うの?」「何でそんな言い方するの?」「それって、いい意味でなく別の意味を含んでるよね?」などなど。友達のことを考えたくないのに、頭から離れてくれなくて大げさですが頭が変になりそうな時もありました。質問者さんのお友達と同じく明るく、社交的な性格です。
また話し方が穏やかというか、人当たりもいいので、私と同じような印象を持つ人は少ないと思います。確認したことないですが。

その友達のことを箇条書きで書けばキリがありません。きっと質問者さんも一例をあげただけで他にもたくさんあると思います。私の友達は相手を見ているので会社や一目置いてる友達の前では好印象の人だと思います。腹が立つことはたくさんありますが、(私が言ってもいないこと言いふらすとか、とぼけたふりして私に恥をかかすとか)「一番くだらない!」と思ったのは、私が生理痛がきつくてうなだれてたら、別の友達が心配してくれて、1回病院行ったほうがいいよと言ってくれました。そしたらその友達は「生理痛あるとか言ってたっけ?私は昔っからほんとにきつくて、ただ痛いだけでなくて子宮が傾いてるって診断された。○○(私)よりも絶対キツイよ」と言い切りました。「なんだそれ?!」って感じですよね^^;同じ女性なら生理痛の辛さは共感できるでしょうが!思いました。まぁ、病気自慢?な所はある子ですから。

もちろん、悪いところだけの人なんていないですし、きっと良い面もある子だと思います。でも、悪いところにしか目が行かなくなってしまっているんでしょうがないです・・。一対一の友達関係だったら確実に切っていますが、共通の友達がたくさんいます。だから悩みました。
出した結論はやっぱり距離を置く・・でした。どう思われても「2人では今後絶対に合わない。」「皆で会うのもしばらくやめてみる。」時間が過ぎて心境の変化があれば参加するかもしれませんが、当分なさそうです。私もこの友達を含めたグループとともに楽しいことは全て経験してきました。(食事、旅行、BBQなどなど)それがなくなるのはすごく寂しいけど、心の平穏をとることにしました。

質問者さんも今の気持ちのまま会い続ける事は苦しくないですか。今後一切会わない!とまで決め付けなくても、しばらく距離をおくことで心境の変化や解決策が見えてくることもあります。先々まで考えないで「今」は一旦離れてみるといいと思います。個人的には友達のお母さんの職業のリアクションがその人の全てを表していると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そうなんです、彼女との関係をもしきっぱりとやめたら共通の友人が
どう思うか、悪い影響があるんじゃないかと悶々としていました。

>今の気持ちのまま会い続ける事は苦しくないですか。

会う事が少し怖い感じです。他の友達に対して、自分に対して嫌な事を
言うのではないかと…。

やはり距離を置こうと思います。

お礼日時:2009/05/24 21:55

私も同じ様な経験を現在してます。



相手は同僚なので、ある程度の付き合い(社内)は仕方ないですが、プライベートでは付き合わないようにしました。

類友・・・って言葉があるように、その人の考え方に感化されたり、同じ人種(価値観・タイプ)と見られるのもイヤなので。

たぶん、その人はコンプレックスや自分を認めてもらいたい欲求が強く、自分の考え(価値観)だけが正しいと思ってると思います。

他人が人の価値観を無理に変えることも出来ないし、なかなかその人も気がつかないと思います。

あなたがなかなかその人と離れられないのは、あなたの方にも何か理由があるのでしょうか?
その人といると刺激的?とか???
何か、その人に依存しているところがあるのでしょうか?

もっと楽しい友人を作ったり、趣味を持った方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
友人とは特に刺激的という訳でも依存という訳ではないのですが、
彼女との関係をきっぱりやめてしまったら共通の友人との関係に
悪い影響があるんじゃないかと思って悩んでいました。

>もっと楽しい友人を作ったり、趣味を持った方がいいと思います。
そうですね。もっと充実できるように頑張ります。

お礼日時:2009/05/24 21:46

同じタイプの友人が2人います。

一人は躁鬱を患ってますが。
どちらも共通しているのは自身の過去に置ける家庭環境が
劣悪な状態だったり、親から条件付の愛情しか貰えていない
人でした。なので話も一方的(自分の話しか話さない(相手に
話す隙を与えなかったり)、他人の昔話をいつまでも自分の
自慢話のようにおんなじ話を延々繰り返したりします。

私も以前、その躁鬱持ちの方から別の友人の堕胎話や離婚の
話などをベラベラと聞かされて嫌な気持ちになり、「それってさ、
あんた相手から"誰にも言うなよ?"っていわれた話なんじゃないの?」
って問い返したら、「あぁ、あんただから言ったんだよ。他の人に
言わないでね。」とか結構そんな感じでした。だから(まぁ古くから
そいつの性格は見抜いてはいたので)私自身はそいつには自分の
話は一切せず、上辺だけの付き合いをしているだけです(こちらからは
電話は絶対しない)。

で、何故私はそいつに限っては縁切りと言う手段を取っていないのかと
言うと、そう言う奴なのでこっちからハッキリ「あんたとは関わり
合いをもう持ちたくないんだよね~。」とか言うと(今までの経験
から)話術で他の私とそいつの共通の友人達に何を言い出すか解ら
ないので(以前、大した内容では無かったのですが、勝手に言いふら
されたりした事があって、かなり激怒して電話して文句を言ったら、
そんな事を言った覚えは無いだの、あんたの勘違いだのと言い出す
始末だったので)まぁ、こいつはもうこう言う病気なんだろうなと
私は壁4枚位張った状態で相手との距離を持ってますね。

妊娠した時も、たまたまそいつも同時期の妊娠で(そいつは別で
とある持病(相当重症)を持っており、入院していて暇だったらしく、
うちへ電話が掛かって来てそいつの妊娠を知ったのですが、
あまりにも長電話でうざいので「そろそろ出かけるから切るわ。」
と言えば
「あぁ、いってらっしゃい、転ぶなよ。」
とか平気で言うような奴なので、いちいちこう言う言葉を間に
受けてたらストレス溜まるので、現在は出ないようにしてるか頻繁に
履歴が残るような時は携帯電話は着信拒否(この電話は現在つながり
ませんみたいな音声の)にしてます。

>彼女とは比較的自宅が近く、その為に共通の友人達よりも良く
>ご飯などに誘ってくれます。
>それは嬉しいし、彼女は明るく良い所もあります。
>ですが、このような彼女の発言を思い出して怒りが沸々と湧いて
>来る時があるんです。

長年、似たような人間2人見てきて私が言えるのは、この手のタイプ
は自分にとって都合が良くなる事を想定して、普段相手に友情や
付き合いの押し売りみたいな事をします。要は人間関係としての
付き合い方(他者と自分との境界線の張り方)が上手く出来ない
んです。一見、向こうからの愛想の良いサービスにも見えるんですが
、結構そうじゃなかったりするので、このギャップを冷静に
見据えて相手を自分の手の上で転がせられるようになるか、関係を
切って楽になってしまうかだと思いますね。ただ何かその後あった
場合、何でもかんでも余計な事までベラベラしゃべるタイプでも
あるので、関係切った後のはた迷惑さを考えて私は敢えて中途半端に
相手にハッキリ友達関係切りたいんだけど。とは言えてないですが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
ご自身の体験をお話下さって、ありがとうごさいます。
>何故私はそいつに限っては縁切りと言う手段を取っていないのかと
言うと、そう言う奴なのでこっちからハッキリ「あんたとは関わり
合いをもう持ちたくないんだよね~。」とか言うと(今までの経験
から)話術で他の私とそいつの共通の友人達に何を言い出すか解ら
ないので
私もこれが怖いです。友人は事実と違う事や、話を大袈裟にして話す所があるので…。
しばらくは距離を保って、深入りは避けたいと思っています。

お礼日時:2009/05/24 21:42

前の質問文に対する回答者の方達との質疑応答も拝見させて頂きました。



どうやってこういう方と付き合おうか、はたまた、距離を置こうか悩まれるお気持はよく分かります。

ひとつには、質問者さまがおとなしい方でその方の話を黙って受け止めてあげて聞いてあげているのでそれで機嫌が良く、明るい調子で色々しゃべりたいことを遠慮なく言うのだろうと思います。でも、決してしんから明るい、人の心を和ませるような人とは違うと思います。

この方は大変、差別意識の強い、コンプレックスの強い方のように思えます。人に対して誠意が持てず、いつも偉そうに上から出ることによって我儘な自分を正当化しようとする方だと思います。

人の心に突き刺さるような暴言めいた言葉を吐く人は実は本人が満たされない気分でいるのでありその不満をぶつける為に心ない言葉を次々と吐き出しているにすぎないのだと思います。哀れな人ですね。

距離を置くというやり方が賢明だと思います。ふと、気弱になって相手がそうされることで怒りを持たないかご心配なのだと思いますが、余り反応が芳しくなくなったと悟れば第2、第3の話し相手を探して離れていくと思うので大丈夫だと思えます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
>質問者さまがおとなしい方でその方の話を黙って受け止めてあげて聞いてあげているのでそれで機嫌が良く、
明るい調子で色々しゃべりたいことを遠慮なく言うのだろうと思います。
など、納得させられるご指摘でした。
これから先、彼女と安泰な気持ちで接して行く自信が持てないので
やはり距離を置き深入りは避けたいと思っています。

お礼日時:2009/05/24 21:26

以前の質問も読ませていただきました。


遊ぶにはいいけど深く付き合うのは・・・っていうタイプなのかなと感じました。

きっと距離を置いても付き合っていくことは続くんですよね?
だったらもう割り切って遊び友達と思うしかないのでは?と思います。

腹は立つことがあるけど楽しい時間もあるのなら一定距離を保ちながらの付き合いでいいと思います。
バッサリ関係を断つというのはあなたも望んでいるように思えませんし。
程よい関係になれることが一番いいように感じますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
彼女と関係を断つ事によって、共通の友人達との関係もおかしくなって
しまうんじゃないか心配で、バッサリとは出来ずにいました。
これからは距離を置き、あまり深入りしないようにしたいと思います。

お礼日時:2009/05/24 21:17

私なら・・・


付き合いをやめるかどうかは、まず自分を試してみます。
つまり、marie-pinkさんが質問の中にあげた彼女の
問題点を彼女に直接、ズバッと指摘できるか。
指摘できないのなら付き合いをやめます。
指摘できるとして、実際に指摘して、
彼女と気まずくなって彼女の方から引いていくのなら
それはそれでよし。自然消滅。
もし、彼女の方が理にかなった反論(もしかしたらmarie-pink
さんの誤解もあるかもしれませんので)をしてきたり、
反省して改めるというのなら、付き合いを続ける。

です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
提案して下さったような方法もあるのですね。
大変参考になります。

お礼日時:2009/05/24 20:59

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