3人の子供(長男10歳、次男8歳、三男3歳)がいますが
私は、以前は叱る(怒る?)時に感情が先走り
ついつい、暴力的になり妻にもあたった時期がありました。
近年は、そういう暴力的なことはなくなりましたが
まだ、うまく子供たちの気持ちをくんでやることができません。
例えば、次男(または三男)が遊園地に行く日に雨の予報で
ものすごく怒りをあらわにしていました
こういうときは、皆さんはどうされていますか?
なだめるのか?予報に文句を言っても仕方がない!と
言って突き放すのか?そのまま静観するのか?
ちなみに、私は突き放す場合が多いです
子供たち&私によきアドバイスをお願いします

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A 回答 (8件)

はじめまして。

canachocoといいます。
保育士をしていました。

わたしだったら、こどもの気持ちを汲んで 言葉をかけますね。
大人でも こどもでも実は同じ。
自分の気持ちをわかってくれる人がいると 不安やイライラも和らぐものです。

「遊園地いきたかったね。お母さんも雨は嫌だなー」
と こどもと一緒になって残念がります。
「てるてる坊主でも作ってみよっかー」
「もしも行けなくなったら、DVDでも借りてみようか」
と、気持ちを紛らわせてあげてもいいかもしれません。

ただ こどもはまだ未熟。
「怒り」の気持ちを まだ自分でうまく処理できません。

大人でさえ 自分に余裕がないときは 人に当たってしまったりしますよね。
「怒り」や「イライラ」を うまく受け流すって 実は大人でもむつかしいんです。

ただ あまり多くの言葉をかけても 気持ちが治まらなければ、放っておきますね。
満足のゆくまで駄々をこねて「ああ この世界には どうにもならないことがあるんだなあ」と実感、経験することも、大切なことなので。

大人のすること、親の背中を 憧れのまなざしを持って こどもはとてもよく見ています。
そして、それを真似るものです。
信じられないほどまっすぐに「お父さんとお母さんは正しい」と信じているんです。

「怒り」に任せて こどもに当たってしまったあとも こどもにもパートナーにも きちんと謝ります。

感情に任せて怒ると、こどもに伝わるものです。
こどものことを思って、叱ると 必ずこどもに伝わります。
このちがいは、大きくなってから「親に反感を持つ」か「親に感謝する」に分かれる理由です。
「自分を分かってくれないのに 理不尽に叱り飛ばされる」
その反感は、憎しみにも変わるものです。

mrsryさんは、もしも自分がどうにもならない理由で もどかしい気持ちイライラしていたら どんな言葉をかけて欲しいですか?

その都度「もしも自分だったら?」と考えることが大切だと思います。

自分がしてもらったら嬉しいこと、して欲しいなと思うことを お子さんと奥さまにしてあげてください。

こどもは、13.4歳になると 親を遠ざけるようになります。
その頃に、この子なら大丈夫と 見守ってあげられるように。
こどもが社会で困らないようなマナーやしつけ、自分が正しいと思うことを選びとる心を育ててあげなければなりません。

今しかできない こどもとの関わりが こどもの心育てがあります。
それは 取り返しのつかない かけがえのないものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました
未熟という点では私も含めてまだまだうまく
処理できないと思います
これからは、ちょっと一呼吸おいて
接するようにしたいと思います

お礼日時:2009/05/25 07:52

どの方法が正しいのかは私にもわかりませんが、我が家なら子ども以上に私が愚図ります(笑)。



「遊園地行きたいのに何で雨なのーーーーー!!??」
「絶対行きたいのに!雨のバカ(バカは駄目ですかね・・・)!」と。

そうすると我が子(4歳)の場合は、だいたい「ママ、しょうがないでしょ。」と逆に慰めてくれます。

ですので、そのあとに「絶対雨はイヤだからてるてる坊主作ろう。」と提案。
「てるてる坊主作っても雨だったらどうする?カッパ着て行こうか?でも雨だったら乗り物動いてないかも・・・。もう!なんで雨なのよーーーー!雨でも遊べる場所も探しておこうか?」
という感じになるような気がします。


先日も急に思い立って息子と2人で映画に行ったのですが、着いたのが14時過ぎてたのでもう上映時間が終了してたんです。

「あっ、愚図るかも・・」と思ったので、先に

「見たかったのにーーーーーー!」とウソ泣きしました。

すると息子に「ママ、しょうがないでしょ~。また来ようね。」
と言われちゃいました。


質問者様はお父様ですし、お父様がこんな対応をしていいのかどうかはわかりませんが、うちの子の場合は上記のような回避法を良く使います。

私も他の方の回答を読んで勉強させて頂きますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました
先に愚痴を言うのもアリですね

お礼日時:2009/05/25 07:47

以前は私も頭ごなしに怒っていたことがありました。


しかし、それでは自分にとっても子供にとっても何の解決にならないと思うようになり、今ではこうしています。
例にならいますと、まずは子供の立場になってみて同じ感情を味わってみるようにしています。
そして、「お風呂のシャワーは止められるけど、雨が降ったら誰にも止められないからねぇ~。そうなったらしゃ~ないねぇ。」と言ってみます。次に、「じゃ試しに願掛けしよう!」といって、テルテル坊主を作ってみます。「晴れますように…晴れてくれると言いねぇ~。」とみんなでぶつぶつ言いながらやるように…。それでもイライラが治まらなければ、私でしたら余計なことは言わず見守ります。
あとは、当日雨が降ったら、「もうしょうがない。残念だったねぇ~。でも次は晴れるよ!!。」と希望をもたせてあげます。
晴れたら一緒に喜んであげればよろしい。ってな感じです。
子供と言っても、身体と人生経験が自分たちより少ないだけで、しかし、感情を持った立派な人間というか一個人です。
イライラを長引かせるより、イライラを逸らすような見方で話してみたり、それに対する策を一緒にやってあげるといいと思います。笑いながら出来る様に持っていければ最高ですよ☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました
イライラ、を紛らわすという方法は
私自身余裕があるときはそうするのですが
余裕がないときはちょっと苦手ですね
でも、アドバイスされますともう少し頑張れそうな気持です

お礼日時:2009/05/25 07:55

突き放すと、怒りの処理の仕方を、自分で見つけます。


その時にたまたま、人に当たるとか、暴力的になるとかで、
気持ちを処理できてしまう経験を子どもは持ってしまうわけです。
誤った処理方法を一度でも自分で思いついてやって成功してしまうと、
一生の癖になるわけですね。

そういう間違った処理の仕方が癖にならないように、
親が、正しくて楽な気持の処理方法を幼いうちから
一緒にやりながら教えてあげるのですね。

お天気というような、逆らえないものにぶつかった時には、
どうやって気持ちを落ち着けるとラクだと思いますか。
「祈る」という行動。「代りのお楽しみ」の計画。小雨ならいくぞと「レインコートの用意」などなど。
天気予報のそのあとに、実際に親が腰をあげて動きます。
座ったまま口先でなだめていても伝わりません。
親が次の行動を提案してさっさと動き始めます。
そうしたら、怒って騒いでる場合じゃないことが子供にすぐ伝わります。

怒りをあらわにして気持ちを処理する経験を、親の前で積ませたら、
もちろんそれを覚え、怒るキレる大人になります。
親が横で座りながら、あれこれと口でなだめながら事情説明しているだけでは、
怒って不快感を周囲にまき散らす暇を子どもに与えていると同じです。

じゃあ何をしようか、どうしようか、と前向きなアクションを、
具体的に提案して、親が子より先に体を起こして行動を始め、こどもを巻き込む。


また、
そうだね、残念だったね、すごく行きたいね、楽しみにしてたからね、もしかしたら降らないかもよと、
まずは言葉で何度も繰り返して言ってくれる人が横にいたら嬉しくないですか?
一緒に何度も悔しがってくれる人がいると、嬉しくないですか?
自分の悔しい気持ちを人にわかってもらえるとき、嬉しくないですか?

もし自分がされたら、うれしい楽しい気がまぎれる、と思う乗り越え方や考え方を、
口で教えて言うだけでなく、行動をとって見本を示してあげると、
「心を育てる」ということになると思います。
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この回答へのお礼

心を育てるというのはいいことですね
私はついつい言葉だけで鎮まらせようとしますが
行動も起こそうと思います
回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/25 18:25

雨天決行か、雨天順延か、目的地変更、によって対処は違うと思いますが、次の一手を考えますね。



雨天決行だったら、雨合羽や、傘、レインシューズの用意を始めます。
雨天順延だったら、カレンダーとにらめっこ。
目的地変更だったら、ネットで調べたり、ガイドブックを買いに行ったりでしょうか・・・

人間って、どうしていいか分からない時、イライラしませんか?
思うように行かないことがあったとき、じゃあどうしようか?
と考えられると、少し楽になる気がします。
お子さんにはまだまだ経験と知恵がありませんから、それを導いていくのが大人の役割かもしれない、とわたしは思っています。

私もついイライラすることがあると、自分自身に同じことを言い聞かせています。
お子様の、健やかなご成長をお祈りしています。
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この回答へのお礼

イライラすると私の場合はすぐ
妻&子どもに当たってしまいがちですが
ちょっと間を置いて考えるということは
これからのことで参考になります
回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/25 18:28

突き放すのが正解ですよ、おぼっちゃまに育てると必ず不良になり、茶髪、タバコ、いじめ、恐喝をするお負け付きです、お父さんは一家の大黒柱でしっかりしないといけません


最近の親と来たら何かと体罰といっては騒ぎ立ていじめや不登校が増えています、お父さんが厳しいから子供たちがまともに育つしか道がなくなり+要素なんですよ
私たち世代なら学校や親が文殴り不良なんか使用ものなら日体大の教員がはったおしていましたよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました
突き放すことも場合によってはアリですね

お礼日時:2009/05/25 18:31

晴れるように一緒に願い事をします。


あと、一緒にてるてる坊主を作ります。
所詮天候には抗えませんが、子供が楽しめるように、希望を持てるように。
あと、「もし雨だったら遊園地はいけないけど、どこか行きたい所ある?」とか、「雨が降ったら○○に行こうか」とか「雨が降ったら何しようか?」とか話します。
もちろん子供によって性格や性質が違うので、うちの子(しかも女の子)への諭し方が通用するとは限らないですが、なるべく子供の「残念」な気持ちを解消してあげたいなーって思いますね。
雨が降っても誰が悪いわけでもないんです。
子供からしたら、楽しみにしていればしているほど悲しいだろうし、それが怒りとなることもあると思うんですよね。
でもそれと一緒になって親が怒っていてもしょうがないです。
突き放す、というのはちょっといまいちわからないですが、機嫌が直るまで放っておくというのはいいんじゃないですかね。
何を言っても子供のベクトルが「遊園地」にある限りどうしょうもないこともありますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました
天気は自由に変えることができませんので
選択肢を用意するというのはいいかもしれませんね

お礼日時:2009/05/25 18:34

子供は、親が言った事や親の考え方を学びます。


雨の予報で明日遊園地に行けないから怒る。これは、子供の感情としては素直な気持ちだと思います。
ただ、親がそこで突き放すと子供は「雨が降る=自分の思い通りにいかないからイライラする」のままです。もし、「今回は雨が降るかもしれないけれど、遊園地にはまた今度行けばいい。雨の日は雨の日なりの楽しみ方があるんだよ。」と、イライラする事が無意味な事、前向きな考え方をする事を教えてあげれば、「思い通りに行かなくても別の方法や見方があるのか」と子供なりに学んでくれると思います。学ばなくても、イライラを抑えることはできます。
案外、雨の日にかっぱと雨靴で公園で遊ぶのも、(子供の年齢次第ですが)面白いと思いますよ。汚れを気にせず遊ばせるのが、ゲームを買い与えるよりいいと思います。
お子さんにはぜひ、常にポジティブな考えを教えてあげて下さい。その子のこれからの人生に必要な力を育ててあげましょう。塾に行かせて興味の湧かない授業を学ばせるよりも断然いいと思います。
ぜひ、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました
イライラ解消法はこれから
子供と一緒に学んで実行しようと思っています
できるだけ、頑張ります

お礼日時:2009/05/25 18:36

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私も他の方々同様に男児で”夢”の漢字の使用。
全然OKだと思います!(^^)
っというより、名付けの漢字で”夢”という発想。
凄く素敵ですっ♪♪
私は自分の子供の名付けの時、思いつきもしなかったです(^^;)

そして私の息子もよく「男なのに”リン”くんなの?」と聞かれたりするので質問者様の困惑される思い、よくわかります。
でもその時、名前を付けた親自身がキチンとした想いと考えがあってコノ名前にしたんだという、信念と考えが軸として存在すれば良いと思います。


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しかし、それもその本であったり、サイトであったりの考えに基づくものなので一概には言えませんが(^^;)

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情報の放出している現在、良質な物と否な物との見極めの”目”を持つ事が大事なように思います。

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っというより、名付けの漢字で”夢”という発想。
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私は自分の子供の名付けの時、思いつきもしなかったです(^^;)

そして私の息子もよく「男なのに”リン”くんなの?」と聞かれたりするので質問者様の困惑される思い、よくわかります。
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またこんなサイトを見つけました~これまた作ったことのあるものが多く、1人楽しい気分になってしまいました。
http://tanpopo.fresheye.com/tanpopo/life/toy/index_j.htm

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弱者を守ること
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時には必要なことですよ(特に男の子は)

男は、我が身を捨てて命を守らなければならないような場面に
人生でたくさん出会うものです。

要は、力の使い方です。

男の子は、母親には理解できないようなエネルギーをもっています。
そのエネルギーを、奪い取るのか、抑圧するのか、上手に使うのか。

それは親の接し方次第です。

息子さんが、身体のエネルギーを思いっきり発揮できるような環境を与えていますか?
そして、その使い方を伝えていますか?


「暴力はダメ!」と抑圧すれば、思春期やその後に
歪んだ形で爆発する可能性があります。

言葉で諭して、エネルギーそのものを奪い取ると
何に対しても無機質な男の子になる可能性があります。

そのエネルギーを発揮できる場所を与えてみてください。

剣道や柔道などの武道はお勧めです。

礼儀作法、縦の関係、感謝と尊敬なども教えてくれます。

Q唐突ですが!ww みなさん子供ができたとしたら名前はどんな名前がいいか教えてください! 男の子場合と

唐突ですが!ww
みなさん子供ができたとしたら名前はどんな名前がいいか教えてください!
男の子場合と女この場合をわけてお願いします!w

どうでもいい質問すんまそんm(_ _)m
回答待ってマース!( ´ω` )/

Aベストアンサー

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里緒菜ちゃんとか晴奈ちゃんなんていいな~とか最近仕事中に考えてました!笑っ

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当然のように母乳で育てるものと思い込んでいましたし、母乳への思い入れが強かったのですが・・・
体重自体はものすごく軽いというわけではなかったのですが、やはりまだ小さくて体力もないので、直接授乳は無理でした。
母乳育児に力を入れている産院だったので、毎日一生懸命授乳の練習をさせてくれましたが、まず乳首が口に入らないのと入りかけても吸えませんでした。
退院後も毎日数回は母乳を吸う練習をするように言われましたが、双子の育児があまりに大変で、そんな余裕もなく・・・。
もしかしたら、直母は無理なのかもしれないなんて不安に思う日々でした。

ですが、もうすぐ4ヶ月になる現在、ふたりとも直母の完母で育てています。

完母目指して私がやったことは、、、
体重が増えて体力がつけば直接飲めるようになる!と信じて、まずは体重を増やすことに専念しました。3キロになれば吸えるハズ。と思い、吸わせる練習で赤ちゃんが疲れてその後哺乳瓶で飲めなくならないように、練習は1日1分位で切り上げました(笑)

そして、使った哺乳瓶は『母乳相談室』です。これは全ての二プルの中で一番穴が小さくて、飲みにくいようです。産院では確かに傾ければ出てくるような二プルでしたが、退院後は『母乳相談室』でたったの30mlを30分かけて飲ませることからスタートでした。ただ、どうしても量を飲ませたい時には飲みやすそうな普通の哺乳瓶を使ってました。よく出るみたいでむせてました(笑)
さすがに飲む量が増えてからは『母乳実感』にかえましたが。

搾乳は、メデラ社のシンフォニーという電動搾乳機を使いました。
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結局直母が軌道に乗ったのは、2ヶ月になってからでした。
けれど、搾乳したものを『母乳相談室』で飲ませていたこともあってか意外とすんなり乳首を吸ってくれました。
そして、今でもそうですが授乳は1回5分が1日に5回です。それでも母乳の出が良いようで、3ヶ月で体重がふたりとも6キロを越えました。

保護器も試しましたが、なんだか母子ともに落ち着かなくて断念でした。

最近になってやっと授乳の不安がなくなってきましたが、これまでは毎日毎日あれこれ心配ばかりしていました。逆に、ミルクは栄養が良いというので少しは飲ませたいなと思ったりするのですが、片方の子が完全に哺乳瓶を拒否するようになってしまい、哺乳瓶が使えないと主人に子供を預けて外出したりできなくなりそうで恐ろしい気もしてきました・・・。

こんな内容で役に立つか分かりませんが、何か少しでも参考になったら嬉しいです。赤ちゃんが退院してくると嬉しいですが大変ですよね。お互い育児がんばりましょうね!

参考URL:http://www.medela.com/J/breastfeeding/products/symphony.php

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子供(男の子)の名前 はる 漢字一文字
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Q去年の6月に次男を出産しました。長男とは3歳差です。

去年の6月に次男を出産しました。長男とは3歳差です。
今年もう1人産めたらと思いますが、年子はやはり大変でしょうか?
私的には2番目と3番目を年子で一気に育てたほうが良さそうですが、周りは大変だよ~と言います。
年子の良い所、悪い所教えていただけませんか。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

母子ともに元気ならいいですけど
たとえば、妊娠中のつわりや切迫早産により安静や入院時の預け先とか
出産の入院時の預け先。とかその辺りじゃないでしょうか。
あとは移動もですかね。
上のお子さんと手を繋ぎ、下二人はどちらもまだちゃんと歩けない…など。

でも環境や本人が大丈夫なら是非三人目頑張ってください。

知人はお母さんと赤ちゃんが産後ウィルス性の病気にかかって入院してしまい
まだ1歳の上の子の預け先やお世話で苦労してました。
旦那さんも何日も休めないし、仕事に行けば定時に帰るわけにも行かず。
ご両親も遠かったり、仕事があったりで…。
年齢が低くて自分の意志を言葉で伝えたりできないほど、なれない人がお世話するのは大変だったり
一時保育なども混んでいたりするので。


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