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現在、私は45歳。同じ年の妻と小学1年生の息子と3人暮らしです。実家には両親が健在で父72歳、母70歳です。二人ともシルバー人材センターや知り合いの農作業を手伝う仕事をまだまだ元気にやっています。

先日、妻と将来についての話になって時のこと、「両親のことをどうするか」と言う話になりました。

もしどちらかが倒れたりした場合、実家に帰り面倒をみなければいけないのでしょうか?

高校卒業後20数年公務員として働いてきました。実家は田舎なので恵まれた仕事もないでしょう。長男としては“自分が”という思いがあるのですがいろんなこと思うと不安です。近所に妹夫婦が住んでいていざと言うときは頼りになると思いますが、そのままずっとと言うわけにもいかないと思っています。

それと妻は実家は田舎なので長くは耐えられない、と言っています。

よくある境遇だと思いますが皆さんどうしてらっしゃるのでしょうか?
経験者の方、一般的なご意見、いろいろお聞かせください。

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A 回答 (6件)

田舎の長男の嫁で、義父母と同居しています。


弟はいますが、車で30分くらいの所に住んでおり、
当然私達が老後の面倒をみる流れです。
私もそういうことを覚悟で嫁ぎました。

立場は違いますが、やはり長男夫婦がみないと…と思うお気持ちは大事だと思います。
私は嫁としては面倒はみるものだと思っています。
ご両親の年齢は私の義父母より少し上なので、また心構えも違うでしょうが、
奥様も「長くは耐えられない」とはいえ最初からNGでないのが救いだと思いました。

とりあえず、片方が倒れられたら…というのも、
どちらが倒れられるかにもよりますし(義母が健在なら生活自体には困らないかと)、
症状にもよります。
他の方もお書きのように、その時になって考えてもよいのではと思います。
今の我々の親達は、世の中が思うほど「面倒みてもらって当たり前」ではない人もいます。
出来る限り世話をかけずに頑張りたい、という思いの人もいます。
妹さん夫婦がご近所であれば、ある程度は頼っていいと思いますし、
ご両親も娘夫婦の方が気兼ねなく頼れるのではと思います。
差別ではないですが、やはり娘と息子は違うそうなので(笑)。

やはり同居までとなると、自分達だけでは生活できなくなった場合です。
病気の場合に限定すると、入院せず、施設も利用せず、
でも夫婦だけでは生活できなくなった場合、ですよね。
結構幅は狭いと思いますよ。
片方が入院してしまったら、逆に同居までの必要はないですし。
最近は訪問介護などのサービスも色々あるので、
「その時」にご両親がどういう方向を望まれるか、だと思います。
自分達も、多かれ少なかれ面倒は見たいと思っている…
という気持ちで、今は十分だと思います。
私は嫁いだ時は義祖父母も同居していたので、義父母の面倒をみる際になったら、
義母が義祖父母をみていたのを基準に、お世話しようと思っています。
自分が良いと思ってしていたことに、文句を言う人はいないでしょうから(笑)
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失礼ながら、親の面倒を見てきた結果ひどい目にあっているものです。


シビアにもっとも最悪な状況を見越したことを言わせていただきます。

私は姉が結婚後実母への経済的援助を全くしなくなった上、実母も働かなくなったため一人で働き続けた結果、体を壊し就労もままならなくなりました。結果何も協力してくれなかった実母とも姉とも絶縁しました。しかし実母も姉もいまだに全く私の窮状を無視し続けています。

質問者さんの責任感はとても立派だとは思いますが、一人でやりぬくのは大変です。もしあなたに何かあったらご家族はどうすればいいんですか?無事にやりぬける保証は誰にもどこにもありません。

今まで御両親やご兄弟とこれらについて話し合われたことはありますか?
お金の問題は一生付いて回ります。御両親の次には御本人や御家族の事もあります。シビアにいわせていただきますが、御両親の遺産問題もでてきます。
御両親の元で暮らすのは質問者さんの生活を一変させますよね。また御両親を呼ぶとしてもすんなり来てくれるとも限りません。
ご兄弟の家族を含め経済面,生活面その他の協力もただ兄弟だからやるだろうとかやって当たり前などとは考えない方がいいです。自分たちの生活があるのだからと逃げられる可能性も否定できません。
また御家族も必ずしも協力的とも言い切れない可能性もあります。やってくれるだろうという希望的観測はこの際はずした方がいいです。今は問題なくても将来もし介護が入ればますます厳しくなります。経済面だけではなく自分たちの生活も大変になります。
厳しすぎると思われるでしょうが、お金は人を変えます。
本当に私は親兄弟から見捨てられ死を意識するまでに追い込まれています。

例え兄弟といえどもお金が絡むことは口約束程度など信用しない方がいいです。
御両親,御家族,兄弟家族含め全員できちんと話し合った方がいいです。何かあってからではなく、経済面,生活面,介護の際の世話など全般を今のうちに互いに協力し合うということを、口約束ではなくちゃんとした形での約束にした方がいいくらいです。あわせて遺産分与についても。
もし質問者さんが全般世話をしたとしても遺産分与の際にその分をどうするかなどもシビアな問題です。

厳しすぎるしご兄弟に対して失礼とは思いますが、最悪の場合はこれくらいやっても必ずしも協力を得られる保障すらないと思ってもいいと私は思ってしまうくらいです。
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私は妹さんと同じ立場の者です。



まだご両親はお元気との事で、実際介護が必要になった時は、前の方がおっしゃるように、必要に応じて行動して行くしかないと思います。
しかし一度、ご両親はこの事についてどんな考えでいるのか、聞いておいた方が良いと思います。
それをする前に夫婦だけで悩むのは、あまり意味がないような気がします。

公務員という安定した仕事に就いている事ですし、ご両親もそれを辞めて自分達の近くに来て欲しいとは考えないのではないでしょうか。
実際の介護がどうなるかは誰にも分かりませんが、まずご両親の考えを聞いてみる事だと思います。
私も、両親のどちらかの頭がしっかりしているうちは、その意思をできるだけ尊重したいと思っています。
その上で、自分達の希望とかけ離れている場合は、何とか落とし所を考えて行くしかないと思います。

他の方への回答で、時期を見て話をしたいと言っておられるので心配ないと思いましたが、妹さんには是非、質問者さんとご両親が今の時点でどういう考えでいるのか、示してあげて欲しいと思います。
私の場合、そういう話がまったくされていず、近くにいるので出来る範囲で親を助けていますが、めったに来ない兄がどういうつもりなのか不安に感じています。
私達も話し合わなければならないのですが、私からそれを切り出すのは、親の面倒を嫌がっているようでやりにくいのです。
私も長男に嫁いでおり、両方の両親の世話ができるかどうか分からないので、兄か親から今後の心づもりについて話してくれたら、どんな形であれ安心できるのですが…
同じ立場なので、妹さんの事が気になりました。
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この回答へのお礼

わかりやすいお言葉で、的確なご意見ありがとうございます。

まずは両親ですよね。当事者の気持ちを無視できないので気持ちを聞いておくことは大事だとわかりました。

それと、妹にもちゃんと言っておかなければいけませんね。このままだとずるずる甘えてしまいそうです。基本的に負担はあまりかけたくないと考えています。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/05/25 00:33

 私は、同じような立場ですが、今、義理の父が、入院しています。

そして、義理の母も、あまり、何もできないので、身の回りのお世話などが必要です。すべて、子供たちが主となって、お世話をして、私も、お手伝いをしています。元気なときは、面倒について、いろいろ、考えたりしましたが、実際、このようになると、必要に応じて、行動するだけです。みんなで、協力しています。遠くても、必要に応じて、往復しなければなりません。大切なことは、思いやりだと思います。
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この回答へのお礼

>大切なことは、思いやりだと思います。

仕事を辞めて田舎に帰るのはナンセンスなのかもしれないですね。親戚や妹に任せっきりにせず、出来る限りのことをしてあげる。

ただ、先ほどから意見をいただいたのは女性の方ばかりのようで、やはり男は役に立たないし、あまり考えない人が多いのでしょうか?

自身はありませんが、自分もそうならないようにしたいです。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 23:19

今晩は。

長男の嫁です。長男だから親を見ないといけないという事はないです。ご両親の近くに実の妹さんがいるなら妹さんのできる範囲で手助けをしていただいたら良いと思います。ご両親も実の娘の方が余分な気を使わないですみます。旦那の母は現在老人施設に居ます。私は質問者様より少し年下ですが旦那と年が離れているため姑は超高齢です。そのため1人暮らしが無理なため義姉の近くの施設にお世話になっています。無理に田舎に帰って奥様に余計な苦労をかけるのは質問者様も本意ではないと思います。お子さんが小1との事これからまだまだ進路によってはお子さんに想像もつかない位お金がかかります。(私の所は息子が大1高3ですので現在進行形で自分達の生活で精一杯です)ご両親健在との事ですので妹さんに時々様子見の連絡を入れてもらう、質問者様も電話位はできると思うので時々電話する・・現状はこれで良いのではないでしょうか。介護が必要になったときのために今のうちにご両親がお住まいの市区町村の窓口でどういった手続きが必要か確認しておくと良いと思います。質問者様、妹さんともに介護できない時のために低料金で入れる施設を探しておくのも良いかとおもいます。まずはご自分の家族を一番に出来る範囲でご両親の応援をされたら良いと思います。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

確かに自分たちの生活が一番ですよね。とにかく心の狭い私は“世間体”と“嫁の顔色”が気になります。こういうご意見をいただくと少し安心します。

妹ともそんな話をしたことはないし、また時期をみて話しておきたいと思います。

お礼日時:2009/05/24 21:08

若い者が田舎に行くのではなく、近くに呼ぶのはどうでしょうか。


今の時代、若い人が仕事を捨てて(しかも公務員)田舎に行くのは
親子共倒れにならないとも限りません。
もしも都会には行きたくないという親御さんの場合は次の手(施設や近くの親戚知人にお願いする)かな・・・。
ご両親がお互いの伴侶はお互いが・・・と老々介護を望むかもしれないし・・・。

近くに嫁いだ妹さんですが、弟ではなく妹さんですから嫁ぎ先のこともあるでしょうから
頼りっきりというのは荷が重いかなと思います。
やはり長男主導でご両親と(妹さんを含め)話し合っておいた方がいいような気はしますね。
妹さんが長男に嫁いだか次男に嫁いだかも重要かもしれませんよ。
古い!と思われるかもしれませんがやはり田舎ですからね、
嫁ぎ先の義両親を差し置いて・・・というのは無理な気はします。

私は田舎の次男の嫁ですが、次男の嫁でさえ、自分の両親より主人の両親優先と考えています。
でもたぶん、同時にどちらの親も倒れるってそうそうあることではないと思うので(うちの場合、どちらの親も近いので)
そうなったときを漠然と考えることにしていますよ。

こればかりは両親の気持ち、自分以外の兄弟の気持ち、またその配偶者も(両実家の近さも)かかわってくることなので
それぞれの家族で違ってくる・・・ということかもしれませんが・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

おっしゃるとおり妹には旦那の親がいますし、頼りきってしまうのは無理だし避けたいと思っています。ただ、両親、妹とこんな話をしたことがないので時期を見て一度それとなく話したいと思います。

なお現在、公務員宿舎に住んでおり、現状では親を呼ぶことは難しいです。

幸か不幸か、私は病院に勤めています。そういう施設の情報がないこともないので今のうちに情報を収集しておきたいと思いました。

お礼日時:2009/05/24 21:20

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