現在、私は45歳。同じ年の妻と小学1年生の息子と3人暮らしです。実家には両親が健在で父72歳、母70歳です。二人ともシルバー人材センターや知り合いの農作業を手伝う仕事をまだまだ元気にやっています。

先日、妻と将来についての話になって時のこと、「両親のことをどうするか」と言う話になりました。

もしどちらかが倒れたりした場合、実家に帰り面倒をみなければいけないのでしょうか?

高校卒業後20数年公務員として働いてきました。実家は田舎なので恵まれた仕事もないでしょう。長男としては“自分が”という思いがあるのですがいろんなこと思うと不安です。近所に妹夫婦が住んでいていざと言うときは頼りになると思いますが、そのままずっとと言うわけにもいかないと思っています。

それと妻は実家は田舎なので長くは耐えられない、と言っています。

よくある境遇だと思いますが皆さんどうしてらっしゃるのでしょうか?
経験者の方、一般的なご意見、いろいろお聞かせください。

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A 回答 (6件)

田舎の長男の嫁で、義父母と同居しています。


弟はいますが、車で30分くらいの所に住んでおり、
当然私達が老後の面倒をみる流れです。
私もそういうことを覚悟で嫁ぎました。

立場は違いますが、やはり長男夫婦がみないと…と思うお気持ちは大事だと思います。
私は嫁としては面倒はみるものだと思っています。
ご両親の年齢は私の義父母より少し上なので、また心構えも違うでしょうが、
奥様も「長くは耐えられない」とはいえ最初からNGでないのが救いだと思いました。

とりあえず、片方が倒れられたら…というのも、
どちらが倒れられるかにもよりますし(義母が健在なら生活自体には困らないかと)、
症状にもよります。
他の方もお書きのように、その時になって考えてもよいのではと思います。
今の我々の親達は、世の中が思うほど「面倒みてもらって当たり前」ではない人もいます。
出来る限り世話をかけずに頑張りたい、という思いの人もいます。
妹さん夫婦がご近所であれば、ある程度は頼っていいと思いますし、
ご両親も娘夫婦の方が気兼ねなく頼れるのではと思います。
差別ではないですが、やはり娘と息子は違うそうなので(笑)。

やはり同居までとなると、自分達だけでは生活できなくなった場合です。
病気の場合に限定すると、入院せず、施設も利用せず、
でも夫婦だけでは生活できなくなった場合、ですよね。
結構幅は狭いと思いますよ。
片方が入院してしまったら、逆に同居までの必要はないですし。
最近は訪問介護などのサービスも色々あるので、
「その時」にご両親がどういう方向を望まれるか、だと思います。
自分達も、多かれ少なかれ面倒は見たいと思っている…
という気持ちで、今は十分だと思います。
私は嫁いだ時は義祖父母も同居していたので、義父母の面倒をみる際になったら、
義母が義祖父母をみていたのを基準に、お世話しようと思っています。
自分が良いと思ってしていたことに、文句を言う人はいないでしょうから(笑)
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失礼ながら、親の面倒を見てきた結果ひどい目にあっているものです。


シビアにもっとも最悪な状況を見越したことを言わせていただきます。

私は姉が結婚後実母への経済的援助を全くしなくなった上、実母も働かなくなったため一人で働き続けた結果、体を壊し就労もままならなくなりました。結果何も協力してくれなかった実母とも姉とも絶縁しました。しかし実母も姉もいまだに全く私の窮状を無視し続けています。

質問者さんの責任感はとても立派だとは思いますが、一人でやりぬくのは大変です。もしあなたに何かあったらご家族はどうすればいいんですか?無事にやりぬける保証は誰にもどこにもありません。

今まで御両親やご兄弟とこれらについて話し合われたことはありますか?
お金の問題は一生付いて回ります。御両親の次には御本人や御家族の事もあります。シビアにいわせていただきますが、御両親の遺産問題もでてきます。
御両親の元で暮らすのは質問者さんの生活を一変させますよね。また御両親を呼ぶとしてもすんなり来てくれるとも限りません。
ご兄弟の家族を含め経済面,生活面その他の協力もただ兄弟だからやるだろうとかやって当たり前などとは考えない方がいいです。自分たちの生活があるのだからと逃げられる可能性も否定できません。
また御家族も必ずしも協力的とも言い切れない可能性もあります。やってくれるだろうという希望的観測はこの際はずした方がいいです。今は問題なくても将来もし介護が入ればますます厳しくなります。経済面だけではなく自分たちの生活も大変になります。
厳しすぎると思われるでしょうが、お金は人を変えます。
本当に私は親兄弟から見捨てられ死を意識するまでに追い込まれています。

例え兄弟といえどもお金が絡むことは口約束程度など信用しない方がいいです。
御両親,御家族,兄弟家族含め全員できちんと話し合った方がいいです。何かあってからではなく、経済面,生活面,介護の際の世話など全般を今のうちに互いに協力し合うということを、口約束ではなくちゃんとした形での約束にした方がいいくらいです。あわせて遺産分与についても。
もし質問者さんが全般世話をしたとしても遺産分与の際にその分をどうするかなどもシビアな問題です。

厳しすぎるしご兄弟に対して失礼とは思いますが、最悪の場合はこれくらいやっても必ずしも協力を得られる保障すらないと思ってもいいと私は思ってしまうくらいです。
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私は妹さんと同じ立場の者です。



まだご両親はお元気との事で、実際介護が必要になった時は、前の方がおっしゃるように、必要に応じて行動して行くしかないと思います。
しかし一度、ご両親はこの事についてどんな考えでいるのか、聞いておいた方が良いと思います。
それをする前に夫婦だけで悩むのは、あまり意味がないような気がします。

公務員という安定した仕事に就いている事ですし、ご両親もそれを辞めて自分達の近くに来て欲しいとは考えないのではないでしょうか。
実際の介護がどうなるかは誰にも分かりませんが、まずご両親の考えを聞いてみる事だと思います。
私も、両親のどちらかの頭がしっかりしているうちは、その意思をできるだけ尊重したいと思っています。
その上で、自分達の希望とかけ離れている場合は、何とか落とし所を考えて行くしかないと思います。

他の方への回答で、時期を見て話をしたいと言っておられるので心配ないと思いましたが、妹さんには是非、質問者さんとご両親が今の時点でどういう考えでいるのか、示してあげて欲しいと思います。
私の場合、そういう話がまったくされていず、近くにいるので出来る範囲で親を助けていますが、めったに来ない兄がどういうつもりなのか不安に感じています。
私達も話し合わなければならないのですが、私からそれを切り出すのは、親の面倒を嫌がっているようでやりにくいのです。
私も長男に嫁いでおり、両方の両親の世話ができるかどうか分からないので、兄か親から今後の心づもりについて話してくれたら、どんな形であれ安心できるのですが…
同じ立場なので、妹さんの事が気になりました。
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この回答へのお礼

わかりやすいお言葉で、的確なご意見ありがとうございます。

まずは両親ですよね。当事者の気持ちを無視できないので気持ちを聞いておくことは大事だとわかりました。

それと、妹にもちゃんと言っておかなければいけませんね。このままだとずるずる甘えてしまいそうです。基本的に負担はあまりかけたくないと考えています。

参考にさせていただきます。

お礼日時:2009/05/25 00:33

 私は、同じような立場ですが、今、義理の父が、入院しています。

そして、義理の母も、あまり、何もできないので、身の回りのお世話などが必要です。すべて、子供たちが主となって、お世話をして、私も、お手伝いをしています。元気なときは、面倒について、いろいろ、考えたりしましたが、実際、このようになると、必要に応じて、行動するだけです。みんなで、協力しています。遠くても、必要に応じて、往復しなければなりません。大切なことは、思いやりだと思います。
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この回答へのお礼

>大切なことは、思いやりだと思います。

仕事を辞めて田舎に帰るのはナンセンスなのかもしれないですね。親戚や妹に任せっきりにせず、出来る限りのことをしてあげる。

ただ、先ほどから意見をいただいたのは女性の方ばかりのようで、やはり男は役に立たないし、あまり考えない人が多いのでしょうか?

自身はありませんが、自分もそうならないようにしたいです。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 23:19

今晩は。

長男の嫁です。長男だから親を見ないといけないという事はないです。ご両親の近くに実の妹さんがいるなら妹さんのできる範囲で手助けをしていただいたら良いと思います。ご両親も実の娘の方が余分な気を使わないですみます。旦那の母は現在老人施設に居ます。私は質問者様より少し年下ですが旦那と年が離れているため姑は超高齢です。そのため1人暮らしが無理なため義姉の近くの施設にお世話になっています。無理に田舎に帰って奥様に余計な苦労をかけるのは質問者様も本意ではないと思います。お子さんが小1との事これからまだまだ進路によってはお子さんに想像もつかない位お金がかかります。(私の所は息子が大1高3ですので現在進行形で自分達の生活で精一杯です)ご両親健在との事ですので妹さんに時々様子見の連絡を入れてもらう、質問者様も電話位はできると思うので時々電話する・・現状はこれで良いのではないでしょうか。介護が必要になったときのために今のうちにご両親がお住まいの市区町村の窓口でどういった手続きが必要か確認しておくと良いと思います。質問者様、妹さんともに介護できない時のために低料金で入れる施設を探しておくのも良いかとおもいます。まずはご自分の家族を一番に出来る範囲でご両親の応援をされたら良いと思います。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

確かに自分たちの生活が一番ですよね。とにかく心の狭い私は“世間体”と“嫁の顔色”が気になります。こういうご意見をいただくと少し安心します。

妹ともそんな話をしたことはないし、また時期をみて話しておきたいと思います。

お礼日時:2009/05/24 21:08

若い者が田舎に行くのではなく、近くに呼ぶのはどうでしょうか。


今の時代、若い人が仕事を捨てて(しかも公務員)田舎に行くのは
親子共倒れにならないとも限りません。
もしも都会には行きたくないという親御さんの場合は次の手(施設や近くの親戚知人にお願いする)かな・・・。
ご両親がお互いの伴侶はお互いが・・・と老々介護を望むかもしれないし・・・。

近くに嫁いだ妹さんですが、弟ではなく妹さんですから嫁ぎ先のこともあるでしょうから
頼りっきりというのは荷が重いかなと思います。
やはり長男主導でご両親と(妹さんを含め)話し合っておいた方がいいような気はしますね。
妹さんが長男に嫁いだか次男に嫁いだかも重要かもしれませんよ。
古い!と思われるかもしれませんがやはり田舎ですからね、
嫁ぎ先の義両親を差し置いて・・・というのは無理な気はします。

私は田舎の次男の嫁ですが、次男の嫁でさえ、自分の両親より主人の両親優先と考えています。
でもたぶん、同時にどちらの親も倒れるってそうそうあることではないと思うので(うちの場合、どちらの親も近いので)
そうなったときを漠然と考えることにしていますよ。

こればかりは両親の気持ち、自分以外の兄弟の気持ち、またその配偶者も(両実家の近さも)かかわってくることなので
それぞれの家族で違ってくる・・・ということかもしれませんが・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

おっしゃるとおり妹には旦那の親がいますし、頼りきってしまうのは無理だし避けたいと思っています。ただ、両親、妹とこんな話をしたことがないので時期を見て一度それとなく話したいと思います。

なお現在、公務員宿舎に住んでおり、現状では親を呼ぶことは難しいです。

幸か不幸か、私は病院に勤めています。そういう施設の情報がないこともないので今のうちに情報を収集しておきたいと思いました。

お礼日時:2009/05/24 21:20

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よろしくお願いします。

Aベストアンサー

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すみません、前回の質問に不足がありましたので、追記をして再度ご質問させて頂きます。

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厳しいお言葉、批判、なんでも構いません。
よろしくお願いします。

すみません、前回の質問に不足がありましたので、追記をして再度ご質問させて頂きます。

昨年5月からお付き合いをしている女性がいます。
結婚を考えています。

僕も彼女も今は27歳です。

僕はクレジットカードを使いすぎた時期があって、約130万の借金があります。
付き合って当初に借金の事を隠し、親に会って結婚の話を進めていました。

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ご両親の借金は連帯保証人になっていない限りは、肩代わりをしない方針で
いいのではないでしょうか。そして、それをしっかりご両親に伝えておくことです。
「聞いてない」と開き直られる可能性があるならば、書面で残しておくのもいい
ですね。

実は私の夫とその両親もその傾向性があります。

夫はお金から嫌われているのかと思えるほど、自分の意思とはかかわらず
お金が逃げていきます。
結婚直前に、親戚の人工透析の費用に工面するのに夫が貯金をすべて提供
したため、婚約が1度破棄になりました。(でも今考えるとそれも貯金のない
言い訳だったかもしれません。)
結婚してからの経緯は、

(1)結婚資金を二人で貯めているさなか、事故を起こしてしまい、その罰金を
 支払うために借りた借金の利子が膨大になってしまいました。
 私に隠れて家計のお金を持ち出し、ちょこちょこ返済に充てていたのですが、
 どうにも首が回らなくなり、結婚4年目に私に告白。
 (その当時は私も本当に困りました。お財布からお金がちょこちょこなくなって
 いくのでどうしても家計簿があいません。夫に聞いても知らんふり。)
 90万円の返済金を家計から肩代わりしました。

(2)結婚2年目で再び警察の厄介になり、罰金45万円。
 家計から肩代わりしました。

(3)結婚時所有していた軽自動車のローン36万円。私が通勤に使うことになった
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(4)昨日の話ですが、独身時代に所有していた軽自動車((3)の自動車の前に
 所有)の自動車税3万強(延滞金含む)を家計から肩代わりしました。
 ディーラーにその車の廃車手配を依頼していたのですが、きちんと処理されて
 いないらしくずっと督促がきていました。それで2年前に廃車手続きはしたの
 ですが、それ以前の未納分をとりあえず支払ました。とんでもないディーラー
 に関わることになった夫の不運が気の毒です。

結婚当初から私が家計を管理していたのは正解だと思います。共働きでした
のでそこそこの貯金は作りました。

そして、(1)と(2)の肩代わり分は、夫の小遣い2万円を1万円にして家計への返済
に充てて(2)は終了し、今は(1)をのんびり返済してもらっています。
(3)はディーラーに訴えて、補償してもらおうかと検討中です。
小遣いは週2千円ずつ渡しています。1万円をそのまま渡すとすぐに使ってしまい、
小遣いの前借が続いたからです。

夫には「借金は家のローン以外してはいけない。(お金が)なければ、ないなりに
やっていくんだ。どうしても借りるなら、(私の)親からしか借りちゃいけない。」
「お金を大切にしないから、お金から嫌われるんだ。だから、何がなくてもお金が
逃げていく。」「お金の援助は、自分の生活がおかしくなるくらいの金額をしては
いけない。」「私は何をしなくてもお金が残っていくよ。お金に好かれないといけ
ない。」「老後は楽しく過ごしたいでしょう。そのためには貯金が必要なんだよ。」
と常日頃から話しています。

といいつつも、私が仕事を辞めたことで1月から家計は火の車。貯金を一部を
切り崩していますが、徐々に家計を立て直し、毎月の貯金を再開するつもりです。
共働きだったら見逃していただろう浪費を見直し、家計をスリムにするための
荒療治だと思っています。
ちなみに家計簿は結婚当時からつけています。
そして貯金のある通帳はすべて私名義になっています。
夫名義のクレジットカードはありますが、常時私が保管しています。必要な時に
渡し、レシートを必ずもらいます。

夫の両親はお金が嫌いなのかと思えるほど、お金を残しておきません。
あれば大盤振る舞いなどして使ってしまう人たちです。零細な自営なのですが、
貯金もなく、年金もなく、とうとう病院通いが習慣化する年齢になってきました。
このままいくと生活保護になるかなと心配ですが、それも仕方ないと思っています。
夫には連帯保証人にはなるなと言い渡してあります。
それでも両親には2年前に家賃の更新費用13万円を貸したきり、いまだ返して
もらっていません。これでもう二度と貸すことはないです。
彼らを援助する前に、まず自分たちの老後を心配したいと思います。

というわけで、もし急がないのであれば、130万円の借金を返済してから結婚して
もいいと思います。ダラダラ返済するのを防ぐためにも、いつまでに完済するのか
彼女さんと約束したほうがいいです。
「一緒に返していく」というのは、私個人としては納得できません。そういう人は
また借金をします。というか借金のほうから寄ってくるのかもしれません。
そして結婚したときは、家計管理ができる彼女さんなら、彼女さんに全面的に
家計をお願いしたらいいと思います。

夫との結婚生活は7年に及びますが、金銭感覚というのは育った家庭に大きく影響
されるのだなとつくづく思います。思ったより、根が深い病です。
病を再発させない一番の方法はお金を持たないことです。

がんばってください。

ご両親の借金は連帯保証人になっていない限りは、肩代わりをしない方針で
いいのではないでしょうか。そして、それをしっかりご両親に伝えておくことです。
「聞いてない」と開き直られる可能性があるならば、書面で残しておくのもいい
ですね。

実は私の夫とその両親もその傾向性があります。

夫はお金から嫌われているのかと思えるほど、自分の意思とはかかわらず
お金が逃げていきます。
結婚直前に、親戚の人工透析の費用に工面するのに夫が貯金をすべて提供
したため、婚約が1度破棄になりました。(でも今...続きを読む

Q妻の実家の両親を、やや蔑ろ?にする旦那

長文です。
結婚して八ヶ月、旦那が自分の親をやや大切にしてくれないと感じます。
子供はいません。

私の実家は自営業で、私は実家の手伝いをしながら主婦しています。
私の仕事の都合上、住居は私の実家の敷地で、家賃を少し実家に入れて生活しています。(同居ではありません)
旦那はサラリーマンで、自営業の実家の事情は理解はしてくれ、良い旦那さんだとは思いますが、旦那の収入もそこそこなので、私の仕事の為に今の住居に仕方無く住んでる、と言われます。お愛想でも私の両親に住居に対しての感謝の言葉はありません。(まぁ立派な家ではないのですが)
私の両親は住まいに不自由ないか?等旦那に気を遣いますが、いつもハイとしか答えません。

旦那の両親はとても良い人達で干渉等はされないのですが、息子が大切!な方で嫁の私はオマケみたいな扱いです。ハッキリ息子だけが大切と言われました。
プレゼントも旦那からのプレゼントはしこたま喜びますが、私からのプレゼントは ふーん有難う という様な感じです。結婚式の時も旦那の正装は褒めちぎってましたが私の姿は重そうやなぁと一言言われた位です。(特に結婚に対して反対等はされてません)
旅行のお土産を渡しに、旦那の実家に一人で行こうとしても、義理母からは私一人で来てもらっても気を遣うから困る、旦那と一緒に来てくれと言われ、旦那からも自分が行く事で親が喜ぶので、いちいち一人で気を遣わなくて良いと言います。
それぞれ家族の形があるという事は理解していますが、私側の両親に対しての旦那の対応に疑問を感じ始めてます。

本題です。
まず、私の親が旦那に日程あわせるからご飯行こう(私は仕事がある時間帯なので旦那のみ)と誘っても、今は忙しいからと言ってなかなか腰をあげません。忙しいと言ってる割に自分の実家には頻繁に寄ったりして、私からすると少し感じ悪いです。
何度かそれとなく、私の両親にご飯に誘われてる件を持ち出しても、俺はいつでもいいからと(忙しいのではないのか)言うばっかりで具体的な日にちは決める様子が全く無く。
結局誘われて二ヶ月後位に、うちの両親がお膳たてして私妹の旦那も同席して貰って(うちの旦那一人だと気を遣うのかな?との計らい)ご飯行きイベントは終わりました。
私は正直言うと、親からの誘いは二つ返事でなくても快く付き合いして欲しいなーと思うのですが。。
私も旦那の実家にはそうしてます。旦那は自分の親には育ててもらった感謝があるのでできるだけ良くして欲しいが、気を遣わなくて良い と言います。私も旦那を産み育ててくれた親御さんにできるだけの事はしたいという気持ちもあり、(たいして喜ばれなくても)プレゼントやご飯等提案して、旦那も喜んでくれてます。

旦那のみで私の両親に誘われると、私が居ないと嫌…といった感じが見受けられます。
私としては大人なんだから一人の男性としてちゃんと私の親とも付き合って欲しいと思っています。

この間も、私の仕事中、旦那が家で一人で飲んでる時に、徒歩5秒の場所で私の両親がご飯食べるので旦那君おいでよ一緒にちょっと飲もう、と誘っても そうなんだ と言って行く様な感じは無く。
後で「今から(私の親がいる店に)行こうと思う」と私に連絡があり、「まぁ無理せず自分がしたい様に行動したら」と言うと、結局行かず。
私の両親は待てずに先に帰り、店の店主に頼んで私達夫婦のご飯まで用意してくれてました。(一人頭一万位の店です。うちの親の支払いです)
旦那は、俺はヒゲも剃って行く用意してたのに、私から無理せずと言われて、行った方が良いのか悪いのか、どうすれば良いのか分からなかった、と言われました。
私の意見なんて気にせず自分で考えて、と言うと、人を待たすのが嫌と言う気持ちがある、と言うだけで、尚更じゃあ何故行かないの…??という気持ちがあります。(職人気質であまり問い詰めると黙ってしまうタイプなのであえて意見は言いませんでした)
その後、私は自分の両親にご馳走様、待たせてごめんな、と電話をいれると、旦那から「俺も電話変わった方が良いのか?」と言われ、私は正直この場合、電話変わって欲しい、というのが筋だと思ったので、自分がそうしたいならすれば、とだけ言いました。

私は旦那に自分の親に対してアレしてコレしてとか自分からは言いたく無いのですが(あくまで本人の気持ちなので)、私の考えは押し付けがましいのでしょうか。。
旦那親との付き合いは旦那中心なので、何故嫁の実家だけ自分が動かなければいけないのか、と思ってるのかな、とも考えます。
自分の親が若干袖にされてる気持ちになって段々旦那を大切にしようと思いが薄れてきてしまいました。
これ以外はとっても良い旦那さんです。
同じ様な経験された方、いらしたら何かアドバイスいただければ、幸いです…。
男性側の意見も聞きたいです。
これが普通なんでしょうか。

長文です。
結婚して八ヶ月、旦那が自分の親をやや大切にしてくれないと感じます。
子供はいません。

私の実家は自営業で、私は実家の手伝いをしながら主婦しています。
私の仕事の都合上、住居は私の実家の敷地で、家賃を少し実家に入れて生活しています。(同居ではありません)
旦那はサラリーマンで、自営業の実家の事情は理解はしてくれ、良い旦那さんだとは思いますが、旦那の収入もそこそこなので、私の仕事の為に今の住居に仕方無く住んでる、と言われます。お愛想でも私の両親に住居に対しての感謝の言葉...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代後半既婚女性です。

これはね、はっきり言わせていただきます。
あなた様が悪い!!!!

まあ、怒らずに読んでください。

結婚して8か月とのこと。
お付き合い期間の長さについては、わかりませんが、
とにかく「夫婦として始まったばかり」であるということです。

夫婦は婚姻届けを出せば法的には夫婦になりますが、
真の夫婦になるには
365日24時間、お互いがお互いのことを思いやりといたわり、
自分の心と体よりも相手のそれを大事に思い合うことを続けて、
信頼関係を築き上げていき、10年20年時間をかけて作り上げていくものです。

そこには、親との関係調整を、心を尽くしてやる。という事も含まれ、
実家から吹いてくる風が、相手に吹きかからない様に
全身盾になって相手を守るということも含まれます。


まず、あなた様は旦那様の親に対して、
「息子大事!」が行動言動に透けて見えるとのことですが。
それは当たり前です。
他人の子どもより我が子がかわいくて当たり前。
結婚式の姿だって、我が息子の姿の方が
感慨ひとしおなのは当たり前。
実家に顔を出すのも、嫁より息子の顔が見たいと思うのは当たり前。

なにもあなた様を毛嫌いしているのではなく、
親が我が子に会いたいだけです。
我が子がかわいいだけです。
そう目くじら立てななくてもいいですよ。
親孝行は実子の旦那さんにやってもらえるので、ラッキーぐらいに思ってください。

さて、あなた様の親御さんは、娘可愛さに
婿に色々してあげたい方のようですね。
それはいいことですし、
あなた様の親御さんのお人柄がしのばれることですが、
残念ながらそれがうまく旦那様に伝わっっていない様子です。

これは間に入るあなた様が
神経細やかに動くことで簡単に解決できるのです。

それを「大人としてちゃんと付き合ってほしい。」と
ポーンと丸投げしているのです。
まだ結婚して8か月の新米婿です。
嫁実家の敷地内に家賃を入れてるとはいえ、
「間借り感覚」があって、引け目を感じています。
これは、あなた様にはわからない感覚かもしれません。
「うちの親なんだから気にしないで」と言っても、
男性は大変気にします。
いわば「縄張り」です。
より強いオスの縄張り内で、暮らしているんです。
動物学的に色々なストレスがあるのです。
より強いオスが「妻の父」なんですから、
よその婿よりもより尻尾を垂れて耳を垂れないといけません。

そこを察して妻が「あなたは立派」「あなたは素晴らしい」「誰よりも強い」と
持ち上げてほめたたえてやっと、
頭をあげて息ができるんです。
その中に「うちの親がいつもあなたをほめているよ」
「うちの親はあなたの事が大好きでたまらないみたい」
「娘の私がやきもち焼くぐらいだよ。」

「あなたと一緒にご飯を食べると、親が喜んで喜んで、
私も本当にうれしい。
気を使って大変だろうに、いつもありがとうね。」
「あなたが気を使って大変だろうから、うまく私から言っておくから、
毎回付き合わなくていいのよ。
それより二人でデートしましょう。」

そのようなことを朝に夕に旦那様に言っていますか?

実際に食事等に付き合ってくれた時に、
ひれ伏さんばかりに「ありがとうね!うちの親のわがままにつきあってくれて。
でも夫婦円満なのを見れて、親も安心したと思う。
あなたのおかげで親孝行できた。」と大袈裟なぐらい感謝しましたか?

日の設定も丸投げではなく、あなた様が間に立って「親が楽しみしているから。申し訳ないけど・・・。」
親御さんには「彼はご馳走してもらうのを悪いと思って遠慮しているみたい。私も一緒に行ってお父さんが喜ぶところを娘の君が見ないとね。と言っている。だから、私もいける日にして。」など
細やかに心を配るのです。

「向うはあなたを大変好ましく思っているみたい。」と
間に立つあなた様が言い続けて、
誰が嫌な気がしますか。
「そうかそうか。」と誰もが会う日を楽しみにすることでしょう。

それを「自分で考えて」と間に立つあなた様が言い放ったら、
一見旦那様の意思を尊重する、いい奥さんのようですが、
その事例は何がために起こったことかを考えると、
全て「妻と結婚したがため」に起こることです。
その根本原因の妻が「私には無関係」とばかりに向うを向いていて、
どうして「妻が喜ぶから、頑張って食事をしに行こう。」と思えますか?

「無理せず自分のしたいようにして。」ではなく
「えええ~!行ってやってくれるの?悪いね!親も喜ぶわ。
支度が大変ね。一緒に行けなくてごめんね。
あ、あのグリーンのセーターがいいのでは?
前に親がすごく褒めてたよ。似合ってるって!」
など言って、持ち上げてそそのかして
ウキウキ気分で行けるように持って行くのです。

すると旦那様はウキウキ、親御さんも「おお!よく来てくれた!」大歓迎
旦那様は「ああ。来てよかった。義父母さんのことが好きだな~。」
帰ってきた旦那様に「ありがとうね!」満面の笑み。
「妻も喜んで嬉しいな。気は使うけど、次も頑張って誘われたら行こう。」そう思えるように仕向けるんです。

月日はかかります。一度や二度では進みません。
見合い相手同士がだんだん仲良くなるようなものです。


あなた様の謝る電話の時も「悪いけど、後で電話変わってやってくれる?そうしてくれればありがたい。」と
いくらあなた様が「自分から進んで申し出るのが筋だろう。」と内心思っていても、
言葉巧みに頼むことで、すんなり事が進むものです。

常に「夫側の立場で考える」ことです。「筋だろう」と言う思考は
実家の親側思考です。
気が進まないことでも、頑張ってやるのが大人の男。と言いたいのはわかります。
でも夫婦です。突き放してはいけません。
側でエールを送り、支え、やり遂げたら「さすが!」と褒める。
「馬鹿馬鹿しい。大人の男に何故そこまでやらなといけないのか。」

お互いが支え合うために結婚したのでしょう。
職人気質の言葉数が少ない旦那様を、かばって助けないとね。

そうやって続けていくと、婿業にも慣れてきて
結婚10年20年もすれば、あなた様の親御さんの前でもリラックスする旦那様に変わっていきます。

あなた様がとにかく旦那様第一優先で、かばい続け愛することで、
「僕をここまで大事にしてくれる妻の親だから・・・。」という気持ちが自然発生していくのです。

私は結婚13年。
それはそれは、夫は私の親を大事にしてくれます。
でもそれは、まず根本に「夫婦円満」だから。
私が常に「うちの親はあなたが大好きで」「自慢の婿みたい」と伝えているからです。
もちろん親にも「うちの人何かというと、『お義母さんはどうしてる?』いつも気にかけてるのよ。」
「私がちょっと、家でお母さんの愚痴を言ったら、『そんなこと言って、お義母さんが可哀想だろう。
本当娘は母親に厳しいんだな。』って、自分だけいい子ぶるのよ。どう思う?すぐにお母さんの味方してさ。」
ノロケ半分すね半分で言います。
会うたびに言います。
そういうことを聞かされて、婿を悪く思う親はいません。

始めはうちの親に会う時、に気が張っていた夫ですが、
いまは大喜びで会いに出かけますよ。
それでも5年はかかりました。
じっくりとそうなるように仕向けていくんですよ。

間に立つ人間は「すご腕外交官」でないといけません。
「好きなようにすれば」「自分で決めて」では
上手くいく外交関係でも、うまくいかなくなりますよ。

以上参考にしてください。

こんにちは。40代後半既婚女性です。

これはね、はっきり言わせていただきます。
あなた様が悪い!!!!

まあ、怒らずに読んでください。

結婚して8か月とのこと。
お付き合い期間の長さについては、わかりませんが、
とにかく「夫婦として始まったばかり」であるということです。

夫婦は婚姻届けを出せば法的には夫婦になりますが、
真の夫婦になるには
365日24時間、お互いがお互いのことを思いやりといたわり、
自分の心と体よりも相手のそれを大事に思い合うことを続けて、
信頼関係を築き上げていき、10...続きを読む

Q親からの贈与と借金で住宅購入した時の贈与税について

住宅の購入費用として親から贈与として550万円を援助してもらい、借金として150万円を借金借用書作成を作成して借りた場合、つまり
親からの贈与550万円+親からの借金150万円=700万円
の場合は、贈与税は発生するのでしょうか?

Aベストアンサー

550万の贈与に対して税金がかからないのは過去の話で、相続時清算課税制度を申請しなくては贈与税の対象になりますよ?
いま贈与税なく贈与できるのは年間110万までです。
市場金利より低くても大丈夫でしょう。契約の日付と返している履歴をつければ(振込みなどで帳面に残す)OKだと思います。
親ってありがたいですね

Q結婚2年目、私の実家までは車で3時間くらいの距離です。妻の実家への帰省

結婚2年目、私の実家までは車で3時間くらいの距離です。妻の実家への帰省中のことについて質問します。
夫は比較的裕福な家庭に育ちましたが、私はあまり余裕のない家庭に育ちました。実家は古い一軒家、部屋数も余裕がありません。しかし、自分の部屋だったところはそのままにしてくれているので、泊まる事はできますが、高校卒業後は殆ど実家を出ていたため、部屋にエアコンやTVなどもなく、狭い6畳にタンスやベッド、引っ越し前の未整理荷物等があり、いまいち落ち着かない部屋です。
自分が独身のうちにたまに帰る分には、夏暑かったり冬寒かったりしても、まあ我慢…リビングでくつろぐことが多かったということもありますが…夫が一緒に帰省すると、やはりリビングではいまいちくつろげず、私の部屋は落ち着かず…。
夫は育った家庭環境からも、快適な家電を揃えておきたい人なので、それもくつろげない原因のようです。
かといって、たまにしか帰省できない実家の部屋に家電を買いそろえる余裕もなく、実家に環境を整えて欲しいとも言いにくいです。
私のなけなしの貯金で、部屋を改造(家電購入)も、考えていますが…
環境はそんな感じですが、帰省の足が遠のくもう一つの要因は、「行っても何もないし、やることがない」とのこと。確かに、TVを見て抜け殻のようにぼーーーっとしている主人はちょっとかわいそうです。私は、夕食のしたくなどで母と台所に入ったりしてしまうので…
また、母は母娘の密着が強く、私の夫との関係は悪くはないですが、気に入らないときはそのまま態度に出してしまったり、私との時間をとりたくて、私の夫を立てるというよりは、私を思う様にしたい気持ちが出てしまいがちで、夫はちょっと気疲れするようです。

様子が分かりやすいよう、余計なことまで多く書きましたが、夫が妻の実家に帰省するとき、皆さんはどのように過ごされてますか?
また、あるとありがたいものや、くつろげる環境等、体験談など教えて頂けると助かります。上記の内容から、何かアドバイスあれば大変助かります。
よろしくお願いします。

結婚2年目、私の実家までは車で3時間くらいの距離です。妻の実家への帰省中のことについて質問します。
夫は比較的裕福な家庭に育ちましたが、私はあまり余裕のない家庭に育ちました。実家は古い一軒家、部屋数も余裕がありません。しかし、自分の部屋だったところはそのままにしてくれているので、泊まる事はできますが、高校卒業後は殆ど実家を出ていたため、部屋にエアコンやTVなどもなく、狭い6畳にタンスやベッド、引っ越し前の未整理荷物等があり、いまいち落ち着かない部屋です。
自分が独身のうちにた...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。

大改造までしなくても、いつか貴方も出産って、、、形があると思うのです。
と なると、、、リビングに寝る訳にもいかず、個室ですよね?

タイミング良く エアコン不要時期なら良いけど、必須の時期には 辛いと思います。
エアコンだけでも 取り付けてはどうでしょうか?

テレビも 小さい物なら そこまで高額では無いし、今あるテレビが地デジ対応じゃないとしたら、古いテレビを貴方の元部屋に置いて、チューナー付けたら見られると思うのです。
DVDプレイヤーも 見るだけなら 1万出せば買えるし。。。

最低限度じゃないけど、産後一か月実家に戻ろう と考えている(考えていた)なら エアコンとテレビは 有った方が 貴方もくつろげると思うのです。

貴方が居ない間は エアコンもコンセントから抜いてしまえばいいし。。。

立派な物じゃなくても良いと思うのです。
エアコンも エコ商品じゃなければ 4万あれば標準工事してくれると思います。
確か、、、夏場に 39800円って広告で見た記憶があるし。

今は同居ですので(夫実家も私実家も マスオさんなので)、私の場合は 夫実家ではキッチンに居ます。
同居前は 私が使っていた部屋にテレビはあったので ゴロゴロみてた と思います。

テレビとエアコンさえあれば 充分じゃないかな。

初めまして 二児の母です。

大改造までしなくても、いつか貴方も出産って、、、形があると思うのです。
と なると、、、リビングに寝る訳にもいかず、個室ですよね?

タイミング良く エアコン不要時期なら良いけど、必須の時期には 辛いと思います。
エアコンだけでも 取り付けてはどうでしょうか?

テレビも 小さい物なら そこまで高額では無いし、今あるテレビが地デジ対応じゃないとしたら、古いテレビを貴方の元部屋に置いて、チューナー付けたら見られると思うのです。
DVDプレイヤーも 見るだけ...続きを読む

Q親の借金で教えてください。

親の借金で教えてください。
現在、夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません。
法律上、親の借金を返済する義務はないと別のQ&Aで知りましたが、今の私達の自宅が土地・建物とも1/100ずつ親の名義になっており、その場合、親が借金を返済できないと、私達の家や土地はどのような扱いになるのでしょうか?
教えてください。

Aベストアンサー

 繰り返しになりますが、正確な回答を得るためには、自宅の登記事項証明書・固定資産評価証明書・抵当がついている場合は、その借用書と残高証明書類くらいは用意して、弁護士にでも相談したほうがいいですね。以下の回答はあくまで参考にしかしないでください。
「夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません」と有り、どの程度か良く分かりませんが、もう、破産開始決定を受けることも可能の状況という仮定で一応お話します。
 まず、そのような状況であれば、名義変更などすれば余計ややこしい展開が待っていますので、厳に控えてください。
 あるいは、名義変更しないことで、最悪の事態が待っているとしても、じゃあ、変更したら避けられるのかというと、そんなことありませんので、まずもって、名義変更などという方法はありえません。
 まず、すでに、抵当設定されているということですから、その債務現在額>現在の不動産の時価(オーバーローンといいます)であれば、差押の心配はありません(但し、その抵当権付の債務は、どなたの債務なんですか?質問者夫婦の債務であればいいのですけども、それも、お父さんの債務であれば話が全然別です。但し、差押の心配が無いのは同じことですが)。
 債務額<時価であれば、差し押さえの可能性はありますし、破産するのであれば、その差額は、何らかの形で現金化して、配当できるようにしないと、お父さんは破産手続きを完成でき無い可能性があります。
 お父さんの負債の具体状況が分かりませんが、サラ金の多重債務であれば、1社あたりでは、数十万円から多くて100万、200万円というところでしょうけども、消費者金融は、判決をとっても、せいぜい、給与差押くらいで、なかなか、不動産の差し押さえということはしないものです。
 お父さんが破産手続きを取ってしまえば、それで処理するはずです。なぜならば、破産が始まってしまうと、抵当権者以外が差押できるはずの残り分は、破産債権者全体で平等に配当されるべき破産財団という話になるので、ばたばた、費用を使って、特定の債権者が差押などというのは、ありえないのです。
 まず、抵当権の債務も、お父さんが主債務者であれば、通常は、抵当権が実行されるか、任意に売却するしかなくなります。
 しかし、オーバーローンであれば、破産の場合でも、裁判所は、それが確認できれば「家の処分については、抵当権者の好きにしてください」ということになります。
 抵当権者としては、所有者に任意に売却してもらうか、それが無いのなら、競売を開始しないといけませんが、オーバーローンで、債務者に破産して免責決定を取られると、競売で回収できない分は、回収不能ということになります。
 ここで、もし、お父さんが主債務者だけども、質問者夫婦どちらかが、連帯債務者か連帯保証人だとします。
 銀行は、この場合、競売の開始を猶予して、引き落とし口座を連帯債務者等の名義に変更して、分割返済を継続させるのが実務の現状です。
 一括回収に走っても、多額の回収不能が出るのが分かっているからです。
 抵当権の主債務者が、質問者ご夫婦どちらかの場合。
 オーバーローンであれば、結論としては、お父さんの2分の1の所有権は、「財産」としては、あってないもの(銀行のもの)ですから、質問者が自分の債務をちゃんと支払っている限り、お父さんが破産したところでどうなるものではありません。
 時価-抵当権債務額の差額が存在した時、その2分の1が始めて、お父さんの「財産」ということになりますので、破産するのであれば、この相当額は、破産債権者に対する配当に回さないといけないのですが、その額が、数十万、100,200万程度であれば、何とか周りが、そのお金を工面しないと、破産が完成しないおそれがあります。いいかたをかえれば、家を売却しなくても、売却した場合の余剰金額相当額をなんとか、工面すれば、それでいいのです。
 また、この、実際に、現金化しないといけない金額は、破産手続きの中において、減額を裁判所に上申する手続きが用意されております。
 いろいろな場合を想定してお話しないといけないので、回答が非常に不合理かつ複雑になります。結論としては、冒頭の通りです。

 繰り返しになりますが、正確な回答を得るためには、自宅の登記事項証明書・固定資産評価証明書・抵当がついている場合は、その借用書と残高証明書類くらいは用意して、弁護士にでも相談したほうがいいですね。以下の回答はあくまで参考にしかしないでください。
「夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません」と有り、どの程度か良く分かりませんが、もう、破産開始決定を受けることも可能の状況という仮定で一応お話します。
 まず、そのような状況であれば、名義変更などすれば余計...続きを読む

Q名字について。 現在私は、妻と結婚して婿になったので一度名字を変えております。 ですが、妻の実家は祖

名字について。
現在私は、妻と結婚して婿になったので一度名字を変えております。
ですが、妻の実家は祖父と親家族は名字が違います。後継の関係で祖父の名字に親がいずれなるそうです。その場合は私達夫婦も一緒に名字を変えなければならないのでしょうか?会社に二回も名字を変更するのがとても嫌で悩んでおります。
説明が分かりずらい場合はすみません。
下記例を作ります。名字は仮です。

現在 祖父祖母 佐藤
義理父母 菅野
私達夫婦 菅野
今後 義理父母 佐藤
私達夫婦は?

Aベストアンサー

戸籍上は結婚した時点であなた達夫婦の新しい戸籍が出来るので、婿養子か否かは関係ありません。義両親の名字が変わってもあなた達は関係ありません。

ただ、質問文を読む限りはご実家の稼業特有のものなので、上の一般的回答には当てはまらないように思えます。

Q親から借金

親から借金
親から借金をしていましたが、先日親が亡くなりました。
その場合、借金は返済する必要があるのでしょうか?
兄弟は、兄・妹がいます。

Aベストアンサー

 遺産相続のときに、そのことを正直に言って、その分を引いた上で相続されたらいかがでしょうか?

ただし・・・借用書もないでしょうし、質問者さんが「100万借りてた」なんてことを兄妹さんが信じるかどうかです。もっとも、その借金のことを誰も知らなかったら黙っててもいいとおもいますよ。
要するに家族の中のお金の問題はのちのちもめることなので、正直に言うか、誰も知らなければ黙っておくかです。

Q旦那さんの実家 奥さんの実家 に帰省が憂鬱な方 旦那さんの実家 または奥さんの実家にお正月など 帰省

旦那さんの実家 奥さんの実家 に帰省が憂鬱な方

旦那さんの実家 または奥さんの実家にお正月など 帰省が憂鬱でたまらない方いますか?

Aベストアンサー

憂鬱です!
義母は見栄っ張りなので、長男家族&次男家族が帰省し一緒に過ごす事がご近所への自慢(←ここ大事)です。嫁の実家は関係なく…なので、行くには行きますが、私と息子達は泊まらずに帰ります。
旦那は置いてきますよ(笑)


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