親子、兄弟、親戚、従兄弟、叔父さん叔母さん等の身内の縁は、なぜ切っても切れないのでしょうか?(本当に切ったわけではありません。他人だと嫌な事があれば簡単に縁が切れるのに、身内はどんなに嫌な事があっても一生切れないと思います)不思議でなりません。

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A 回答 (5件)

親兄弟の縁を切ることが、一方的にまたは相互の了解の下で、法律的に認められてしまうと、政治的に厄介なことがいくつか出てきます。



1. 扶養義務に関しては、老後など面倒を見てもらえないヒトが増え、国家の介護予算が増える。
2. 相続問題で、財産が伝承されない。
3. リスクが高くタブーとされる近親婚を認めることになる。

親子の縁に関しては、多くの場合、乳飲み子からよちよち歩きを経て成人するまで、お世話と心配とお金をかけっ放しなので、感謝しつつ恩返しをしましょうよ。
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この回答へのお礼

法的に認められてしまうと、政治的に厄介なことがたくさん出てきてしまうんですね。感謝しながら恩返ししたいですね。大変参考になりました。とてもよく分かりました。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 18:31

法的には切れません。


そういう法律になってます。

心情的には、いつでも切れます。
一切、接触を絶つ。それだけです。
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この回答へのお礼

法的には切れないんですね。でも、心情的には切れるんですね。御回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 18:34

両親や兄弟の場合、無くなったときに遺産の相続などの義務が生じてくるので、縁を切ってもそういうときに無理やり縁をつなげられてしまいます。


自分が切っても周りが無理やりつないでくるので、切っても切れなくなります。
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この回答へのお礼

遺産相続の義務がありましたね!周囲が繋いでくるので切っても切れなくなるんですね。とてもよく分かりました。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 18:28

>なぜ切っても切れないのでしょうか?



その気になれば切れますよ。
簡単には切れませんが、
本気になれば切れます。
実例をいくつか知っています。

戸籍の記録。としての話ならば、
確かに切れません。事実が事実として残っているからですが。
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この回答へのお礼

本気になれば切れますね。でも簡単には切れないですよね。御回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 18:25

国語とか倫理の問題としてのご質問でしょうか?


そうでなければ,つぎのようにいえます。

あなたの戸籍には出生の記録があり,「父だれそれ」,「母だれそれ」と記載されています。かりにご両親が離婚・再婚され,新しい父と暮らすことになっても,この出生記録の父は変わらず,新しい父は養父となります。あなたが結婚され,独立した戸籍を作られた場合も,父母の記録はついてきます。だから縁が切れないのです。
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この回答へのお礼

戸籍というものがありましたね。出生記録も父母の記録も一生付いてくるのですね!大変参考になりました。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 18:23

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今度、京都旅行しますが、幕末に縁ある名所旧跡巡りをしたいと
考えています。1泊2日と非常に短い期間なのでその中で
行ける限りめぐりたいと思ってます。

現在考えているのは、寺田屋・池田屋跡くらいです。
今回残念ながら、寺田屋へは宿泊できない日に行く事になって
しまっているので、寺田屋以外に幕末に縁のある宿泊所も
あれば泊まってみたいです。

人数は2人、連れの人は現在は違いますが京都市内出身なので
道については全く問題無いとのこと。名所旧跡については
詳しくないようです。

是非是非情報お願い致します!

Aベストアンサー

護国神社 竜馬と慎太郎の墓を見に行こう。
http://www.uchiyama.info/oriori/shiseki/bochi/ryouma/

新撰組 壬生 屯所跡
http://www.mibu-yagike.jp/

その他、いろいろこちらに詳しいです。
http://www2.plala.or.jp/shyall/siseki/kyoto/index.html

Q彼氏が親子の縁を切りたいと言っています。

こんにちは。私は23歳女です。
彼氏は同い年で、親・弟・妹を含む5人家族です。
家庭内環境が複雑なようで、傍若無人な弟を中心に親御さんとの関係も冷え切っているみたいです。
そのことが原因で、彼は精神的に不調をきたして通院もしています。
せめてもの子心なのか、縁を切りたいと思っていることを親に話すのはどうか、とも悩んでいる様子。

私はというと、恵まれたことに親や兄弟との関係もうまくいっていますし、仕事も頑張っているところ。
彼の悩みを聞いてあげることはできても、悔しいことにどう反応していいのかよくわかりません。
将来も考えている彼だけに、親子の縁を切ることが本当にいいことなのか、リスクはあるだろうけれど…。
できれば、冷えきった関係が修復できないまでも、縁は切らないでほしいというのが私の本心です。

どういう対応をしてあげるべきでしょうか?
また、将来結婚したとして、彼が親子の縁を切ったことによる彼のデメリットはどんなものがあるでしょうか?

蛇足ですが、法的に親子関係を切ることができないというのは存じております。

Aベストアンサー

私の夫は長男ですが、20代で両親と縁を切っています。
全く働く気のない両親と弟に、
しつこくお金を無心されるのがその理由らしいです。
家族の中でまじめに働いているのが夫だけなのです。

自宅の住所や電話番号は隠し、
場所を特定できない携帯電話だけを伝えています。
それでもまだ、たまにお金を無心する電話がかかってきます。
祖母や祖父の葬儀にも参列しませんでしたし、
親戚と年賀状のやり取りもありません。

家族同士が助け合うのが当たり前、
と考えられる私のような人は幸せなんだと思います。
家族を金づるとしか考えていないような人もいるわけですから。

彼も縁を切ろうというなら、それなりに理由があるのでしょう。
それを暖かく見守ってあげてはいかがでしょう。
わざわざ親にその事を伝えなくても、黙って引っ越しして、
新しい住所を教えないだけでも十分距離は置けます。
おっしゃるとおり、法的に関係を切るわけではありませんから、
将来、関係を修復することだってできなくなるわけではありません。

ただ、親と縁を切ってしまうと、いろいろと不都合もあります。
結婚式も挙げづらくなります。(私もそれが理由で挙げていません)
転職した時や転居した時、保証人を探さなければいけません。
病気や事故といったトラブルの時、頼れる身内がいません。
家族と縁を切ったら、彼は一人になってしまうわけですから、
そういった困ったことに彼が直面した時、
あなたが代わりに支えてあげられるのがベストです。
結婚するときには、あなたがあなたの両親に彼の事情を説得して
彼の立場を守ってあげましょう。

逆に縁を切ってもらうことで、好都合なこともあります。
義母・義父との面倒な付き合いや、冠婚葬祭をパスできて気楽です。
それに義弟にうちの家計から金銭的援助なんてしたくないですし。
私はむしろ、これで良かったんだと思っています。

私の夫は長男ですが、20代で両親と縁を切っています。
全く働く気のない両親と弟に、
しつこくお金を無心されるのがその理由らしいです。
家族の中でまじめに働いているのが夫だけなのです。

自宅の住所や電話番号は隠し、
場所を特定できない携帯電話だけを伝えています。
それでもまだ、たまにお金を無心する電話がかかってきます。
祖母や祖父の葬儀にも参列しませんでしたし、
親戚と年賀状のやり取りもありません。

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Q某ステーキ店のハンバーグランチを食べたあとお腹痛くなり下痢、吐き気でトイレから出れなくなりました。

某ステーキ店のハンバーグランチを食べたあとお腹痛くなり下痢、吐き気でトイレから出れなくなりました。

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感染する恐れがあるなら
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結婚暦なしで子供無し、一人暮らしです。
両親は健在で、自営の会社の近くに実家があり、両親との仲はいいです。
自営ですが会社は今後どうするか話し合い中。

付随する問題として
父が長男で、実母の田舎の土地を担保に
収益物件を所有し(それも赤字ギリギリ)、担保となった土地を今後どうするか。
私が婿養子を貰って、父と旦那(婿)と二人三脚で土地と所有物件の諸々をやっていこうという
両親の考えです。
父も長男なので、ここで全てを絶やしたくはなく、なんとかして上手くやって繁栄させたいようです。
(私は、婿になる人など居ないと言ってますが)

相手は36歳(長男:会社員)です。
独身で現状は結婚暦、子供も無しです。
母親を20歳で亡くしており、父親は彼の地元(近県)で他の女性と暮らしてます。
その女性に子供が女3人いて、一人は最近結婚し、残り二人は30代で皆大人です。
入籍は彼が反対したので、内縁の妻といったようです。
彼も長男で一人っ子なので、嫁は貰うけど婿になるとは言いません。
私もそれは反対していません。

互いの両親は同世代です。(60歳代)

付き合い始めて1年ほど経過したあるとき、親が
「今付き合ってる人と結婚してもいいなと思うくらいなら
一度顔見せに実家にくればいい」
と言うので彼を親と会わせました。
今までそういう風に、結婚を意識して改まって紹介した男性が居なく
彼が始めてです。

そのときは、特に問題も無く、人柄がよさそうだし
別にいいんじゃない?
と、両親も普通に会話し、娘を宜しくとまで彼は母に帰り際言われたのですが。

翌日、両親から真逆のことを告げられました。
「考えたんだけど、彼の父親のやってることは異常だし、問題だ。
最愛の奥さん亡くしてその奥さんとの思い出がある家を出て
位牌を息子の家に置いて、自分(親)は他の女の家に転がり込んで
食べていくのが大変だし、一緒に住んでるとか言う理由は訳が解らない。
色々事情があるだろうけど
だからってそういう方法以外にもあるはずだし
人が良いからって女プラス子供3人の世話までするか?!
そしたら自分(私の母)が死んで、いやあ@@さん、一人で暮らすのは大変だから
いい女性紹介するから一緒に住めばと言われるのか?」と。

母も母で
「そういうに決まってる。自分がしてきたことを絶対勧めてくるだろうし、そんなの私耐えられない!
なんなのその人!最愛の妻の位牌を息子にやってフラフラと!」


ちなみに彼の父が同居してる女性は昔から仕事上で知り合いだった人で
離婚の相談をされていて、そこでなんらかの事情で
奥さんが死んで数年後、同居になったそうです。

残った彼の父の家は
親戚が、引越し先を考えているときに、彼の父一人で一軒家に居ても
息子は離れてるから頻繁に帰れないし、それなら借家として親戚に貸して
位牌はどうするとなったときに、親戚のところより最愛の一人息子の傍に置くのが
死んだ母も幸せだということで、父と息子、親戚が話し合い
位牌は彼の家にあるということです。

彼自身について両親の文句と言えば
父曰く
「あの父親の子供なら同じような道をたどるに違いない。
そんな親の子供なら、自分が守っていく(私の父)土地を任せられない。
どうみてもそういう才があるように見えないし
他人の土地を動かしてより良くしてくれそうな人ではない。
会社員のままだとしても、偉くはならないだろう。
人はよさそうだけど、父親が問題ありすぎて子供も駄目だ。
婿という問題以前に、親が悪すぎて婿にさえ要らない。
せめて嫁に行っていいから もっとマシなのを連れて来い。」

母曰く
「お父さんと同じように自分はならないと言っても、可能性があるし
そういう要素をうちの家系に居れたくない。
(昔で言う妾や愛人のごたごたのような)」

最後は二人で
「どこからそんなカス捕まえて来たんだか!全く!
うちの娘もただの普通人間で、そういうカスしか相手にされなかったのか?他にいないの?全くふざけた話だ。
そこまで相手がいいなら、親と縁を切る覚悟でいるつもりなんだろうな!
そのうち、絶対泣きを見る羽目になる。そのとき気付いても遅いんだぞ。
妹は超有名国立大卒の旦那でいまはマンション暮らしで主婦、
姉は一生平社員のような冴えないサラリーマン(4年生の大学卒ですが)で、
多分パートしながら日々の生活にゆとりもなく暮らすのが眼に見えてる。
よりにもよってなんでまた!」

と、それはもう言いたい放題。
そして彼を馬鹿にして、あれじゃ駄目だよねと笑ってる始末。

相手(私の彼)を初めて紹介したときの態度と、全く違います。
確かに彼は貯金が殆ど無く、(うちの両親は知らない)
私はそれでも頑張ってこれから貯めてやっていくつもりでした。
お金だけあっても面白くもなんとも無い相手より彼のほうが良いからです。

結局
私自身そういう、両極端な親の姿を見て呆れましたが
彼と別れるつもりはないです。
彼言うには
「自分の父親のしてることを認めてもらうのは難しいし
私の親が言うのもよく解る。
ただ、父親を理由にされたら
俺自身のことならまだしも、そういう事実だからなんとも反論できない。
俺は私が幸せならいいんだ。」
と。
そんな弱気になられてもと思うので、そこでうちの親に反論するとか
自分はそうはならないから嫁に下さい!
と、何度も言えば親だって人間だしいつかわかるよと言ったのですが。


諸事情はこんなところです。
親側として、心配して言うのは解ります。
ただ、一般的に色々な意見はあると思います。
親側と子供側、など。
彼にここぞとばかりに、うちの親に攻め入って貰えばいいのか
一時休戦としたほうがいいのか
私が気付かない何かがあると思いますし、
困っているため、皆さんのご意見お願い致します。

独身34歳の女性(長女:会社員:自営)です。
結婚暦なしで子供無し、一人暮らしです。
両親は健在で、自営の会社の近くに実家があり、両親との仲はいいです。
自営ですが会社は今後どうするか話し合い中。

付随する問題として
父が長男で、実母の田舎の土地を担保に
収益物件を所有し(それも赤字ギリギリ)、担保となった土地を今後どうするか。
私が婿養子を貰って、父と旦那(婿)と二人三脚で土地と所有物件の諸々をやっていこうという
両親の考えです。
父も長男なので、ここで全てを絶やしたくはなく、...続きを読む

Aベストアンサー

あなたとご両親の結婚に対する認識の違いから親子の対立が始まったのですね。

ご両親は最初、当事者であるあなたの彼をご覧になって判断するでしょう。多分、お相手の男性をご覧になって少し大人しいけど養子にきてもらうなら良いかも。と、本人を見て判断されたのでしょう。その次ぎに、当人の家庭事情及び環境について関心を持たれたのでしょう。そして、彼のご両親の価値観とかご自分の系譜等々付き合わせて判断され、結論を出されたのでしょう。

結婚は、当事者の問題ですが、その当事者は、色々な環境の影響を受けて今日になります。環境から受けた人となりが独身の身には現れません。したがって、彼のご両親のものの考え方価値観、人柄を知って、結婚当事者の将来の人物像をご両親は判断されたのでしょう。

一方、あなたは、現在の彼の評価を元に将来を評価されています。これは、あなただけではありません。未婚の男女の大多数の人は、好きという気持ちを中心にして結婚を考えます。しかし、恋愛はお互い相手の喜ぶ事、納得することだけを考えていれば成立する関係です。それが旨く行くと結婚しても旨く行く。と、考えます。

結婚して間もなく離婚する人とか、一昔よく言われたのですが新婚旅行から帰ってきてすぐ離婚する人もありました。成田離婚なんて云われました。大恋愛の末結婚したのに何故成田離婚なのか、です。一口に言うと結婚に対する認識、というよりも生活する上での価値観の違いが顕著に現れた結果、この人とは人生を共に出来ない、という価値判断を下しての成田離婚だったのです。

結婚をするのは当事者の問題です。しかし、旨く行くかどうかは、その人の歴史及び生育環境、両親等を知ることで、ご自分のそれらと会うかどうかの判断が付きます。戦前戦後の頃に結婚されたご夫婦は、当事者同士は顔も見たことがなかった人と結婚した。と、いう話はよくお聞きしました。これらの人の離婚率は少ないのです。何故でしょう。

昔は釣り合いを重視した結婚が人の世話で行われていました。要するに、同じ価値観を有した家庭に育った男女だと、当人同士のことをよく知らなくても旨く行く。と、いう考え方の元に行われていたのでしょう。この縁組みは間違いは無かったのです。結婚は、系譜というものから来るものの考え方は大変重要です。それを無視したのでは、何々家を継ぐことは出来ないでしょう。

あなたが是非とも結婚したいと思われる男性は、推測ですがあなたのお書きになっている文書から判断すると、頼りない男性です。あなたにとっては優しく、言うことを聞いてくれる理解者と認識されているのではないか、と思います。しかし、跡取りの立場にあるあなたの夫としては不向きでしょう。それらのことを総合的に判断された結果のご両親の決断だと思います。

もし、あなたがご自分の気持ちの実現のために彼とどうしても結婚する、という後ろ向きの考えに基づいて突っ走ろうとお考えなら、家も親も捨ててその男性と2人だけの生活を何処かの場所で始められればいいだけです。私はご両親がおっしゃっていることの方が筋が通ってると思っています。あなたは、年齢的なこともあるでしょうが焦る必要は無い、と考えます。ダメなものはダメという気持ちはとても大切ではないでしょうか。

あなたとご両親の結婚に対する認識の違いから親子の対立が始まったのですね。

ご両親は最初、当事者であるあなたの彼をご覧になって判断するでしょう。多分、お相手の男性をご覧になって少し大人しいけど養子にきてもらうなら良いかも。と、本人を見て判断されたのでしょう。その次ぎに、当人の家庭事情及び環境について関心を持たれたのでしょう。そして、彼のご両親の価値観とかご自分の系譜等々付き合わせて判断され、結論を出されたのでしょう。

結婚は、当事者の問題ですが、その当事者は、色々な環境の影...続きを読む

Q横浜、関内駅周辺の治安について

横浜、関内駅周辺の治安について

今度地方から女子高生一人で関東方面にいくのですが、
予約しているホテルが関内駅の近くです。

しかし先日関内周辺は治安が~ みたいなことをききました。

◎◎出口から徒歩1分という短い距離ではありますが
ライブの帰りということで、22時前ぐらいになるということが想定でき、少し怖いです。

関内駅周辺の治安はどうなのでしょうか?
ちょっと危ないようならキャンセルして別のホテルをとろうと思っています^^;
治安がいい駅周辺なども教えてもらえたら嬉しいです。

Aベストアンサー

関内周辺は所謂「ホテル街」で、ラブホテルが多くあります
また風俗店もちょこちょこ存在します たまに若い女の人とオッサンが腕組んで歩いてます
治安は2年ほど昔、深夜の2時ぐらいに一回ケンカで手錠かけられてる人を見ましたが言われるほど悪いのかな?と思えるぐらいです
ぶっちゃけ人が多い分そういうことがあるだけで基本は地方と変わらないでしょう
結構警察のサイレン音は鳴りますけど道端を歩いていてイキナリ警察の厄介になる場面に出くわす確率は低いでしょうね
ちなみに田舎の22時は夜ですが横浜の22時は昼間の延長上みたいなもので人通りも非常に多く心配するほどでは無いでしょう
深夜帯に出歩かなければいいのです

むしろ個人的には横浜駅の中から出ないかの方が心配です
下手に出ると人が多い・柄が悪い人がたむろしている・道に絶対に迷うと良いこと無しです
個人的なオススメとしては
横浜駅→横浜市営地下鉄を利用して地下鉄関内駅の隣の伊勢崎長者町駅で降りる
伊勢崎長者町駅から出るとすぐ近くにあるワシントンホテルに宿泊
もしかしたら浮浪者の方がいるかも知れないですが大きな道路と公園に面してますしウロウロしなければ大丈夫です
また、すぐ近くに24時間の食堂とコンビニがあるので食事の心配もしないで済みますね
一番大事なのは、「声かけられても無視すること」と「深夜に出歩かないこと」です
都市開発の時点で碁盤の目状に街が作ってあるので暗い路地裏満載ですからね

関内周辺は所謂「ホテル街」で、ラブホテルが多くあります
また風俗店もちょこちょこ存在します たまに若い女の人とオッサンが腕組んで歩いてます
治安は2年ほど昔、深夜の2時ぐらいに一回ケンカで手錠かけられてる人を見ましたが言われるほど悪いのかな?と思えるぐらいです
ぶっちゃけ人が多い分そういうことがあるだけで基本は地方と変わらないでしょう
結構警察のサイレン音は鳴りますけど道端を歩いていてイキナリ警察の厄介になる場面に出くわす確率は低いでしょうね
ちなみに田舎の22時は夜ですが横浜の22...続きを読む

Q親子の縁を切りたいのです。

親子の縁を切りたいのです。

自分はものごごろがつくときから母子家庭でした。
父親は死んだと聞かされてましたが、
自分が20歳になるときに本当は父は他の女性と逃げていたということを母から聞きました。
そのときは、ふーんと聞き流してましたが、
つい最近ですが、その父より扶養をしてくれという話がありました。
話を聞くと、その女性とはすぐに別れ、独りで日雇い人足で生活していたとのこと。
年をとって仕事がなくなり生活保護を受けようとしたら、
息子が1人いるのでそちらをあたってくれといわれたそうです。
法律上では親の扶養を子がしないといけないらしいですが。
私としては、母の葬式にも来なくて、
自分もぜんぜん会ったことがない人を扶養する気持ちはありません。
ちなみに母は苦労をしたせいか、自分が30歳のときに亡くなりました。
親子の縁を切る方法はありますか?

Aベストアンサー

生活保護の手続き上、あなたに扶養できるかどうかの確認は行きます。

あなたが年収ン千万円とかで、誰がどう見ようとも扶養能力があるじゃないか!と判断されれば、拒否権はありません。

でもあなたの収入が、お父さんを扶養していたら、あなたの生活費が脅かされるというのであれば、無理強いはされません。

要はあなたにその能力があるか無いかを問うだけで、あなたの感情や過去の事情は関係ありません。

ので、いかに経済的に無理であるかをせつせつと説明できるかです。お父様の基本的人権より、あなた自身の基本的人権のほうが当然優先されますので、お金が無くても、無理して面倒を見ろ!とは行政も言えません。

Qダイナワシントンの縁は異なものの英語の曲名

教えてください。
ダイナワシントンさんの縁は異なものの英語の曲名ってなんですか?

Aベストアンサー

「What A Diff'rence A Day Made」ですね。

Q叔父叔母の借金の話で母が寝込んでしまいました(長文)

父の妹夫婦が経営不振の店の地代300万滞納で立ち退き請求されているからと、父にお金を貸してくれと言ってきました。母はお金の貸し借りを拒んでいます。

拒む理由1:叔母には自立している息子と娘がいます。
息子は嫁の親がくれた家に住んでいるからと叔母はとても気を遣い、息子と一人暮らしの娘には相談しようとしません。私の母としてはまずは親子の間で相談して解決してほしい。

拒む理由2:店を続けてきて出来た滞納。
叔父叔母は足と目が悪く血圧も高いので他の仕事ができない、それでも何とか去年50万は返せているからと、今後も店を続けていくつもりです。でもこれから先はどうなるか判りません。更に、60過ぎの叔父叔母ですが老後は年金ももらえないとのこと。今回しのぎのお金をあげても長男である父に老後の費用も工面してくれと言われるのでないかと母は不安に思っているようです。

拒む理由3:叔母の姑との同居拒否
近くに叔父の母が住んでいますが、性格が合わないからと拒んでいるとのこと。舅姑の面倒を見てきた母としては家賃を浮かせるためにそのくらい我慢するべきだと思うそうです。

父にこれらの理由を話しても、子供に話せないのは仕方がない、老後も何とかなるからと、父は今日実弟と合わせてとりあえずの100万だけ渡しました。

母は昔姑小姑から嫁いびりにあったことや自分の血圧が高いことを考え、このようなことが続くのであれば離婚すると言っています。私も嫁いびりに耐えて共働きもしてきた母の努力と弟妹を助けたいという父の気持ちも分かり、何か私にできることはないかと考える毎日です。

ここまでの長文、読んで頂きありがとうございます。
私にできることや客観的な皆さんのお考えを教えていただければ幸いです。

父の妹夫婦が経営不振の店の地代300万滞納で立ち退き請求されているからと、父にお金を貸してくれと言ってきました。母はお金の貸し借りを拒んでいます。

拒む理由1:叔母には自立している息子と娘がいます。
息子は嫁の親がくれた家に住んでいるからと叔母はとても気を遣い、息子と一人暮らしの娘には相談しようとしません。私の母としてはまずは親子の間で相談して解決してほしい。

拒む理由2:店を続けてきて出来た滞納。
叔父叔母は足と目が悪く血圧も高いので他の仕事ができない、それでも何とか去...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんの言い分、もっともだと思います。

お金を返す目処が無さそうですよね。しかも、同居すればお金を浮かせる事が出来るのに、嫌だからしない、その代り悪いけどお金を貸してくれ!・・・では、お母さんが首を縦に振れるはずないですよ。

お金を兄に借りるという意味を安易に考えているのでは?とも取れますよね。息子の嫁に気を使う事が出来るのに、兄の嫁には気遣いが見れないですもの。

お母さんが不満に思い、お金を貸す気になれないのは当然です。

取り合えず、お父さんと叔母さんだけ話し合いはしないで、息子夫婦とその妹も話し合いに加える方がいいですよ。お父さんだけの話し合いだと、お母さんの話を多分正面から聞けないのではないですか?身内の事なんだから我慢してくれとか言って・・・。

身内と言えど、借金は借金。貸すならば、期日を決めてちゃんと借用書を書いてもらうなりしないとお母さんだって納得されないでしょう。中途半端な情で動くのではなく、ケジメはケジメとして叔母家族全員参加の元で一度話し合いをされるのが一番良いと思いますよ。

Q東加古川付近の小児科・銀行等生活全般について

この春、東加古川に引越し予定です。
今まで住んだことがないので土地勘がなく、色んな情報を現在収集中です。
特に、東加古川駅付近の小児科でお勧めのところがあれば教えて欲しいのと(加古川市平岡町二俣に移る予定。2歳半の娘と春生まれる予定の赤ちゃんが受診できるところを探しています)

同じく東加古川駅付近の銀行を探しています(給与振込み銀行にしていするため口座開設しようかと、、)

その他、近所のスーパー、公園、子連れでいけそうなお店等色んな情報をあつめているので、もしご存知の方がいらしたら教えてください。

Aベストアンサー

駅前には三井住友銀行があります。
小児科に関しては、加古川市役所の保健課に電話をすると教えてくれます。春生まれる赤ちゃんはどこで出産予定ですか?総合病院だと小児科がありますし、一ヶ月検診もそこになるかと思います。市から保健師の訪問があるので、その時に聞くのもありだと思います。ちなみに神鋼加古川病院が総合病院ですね。
スーパーは、マルアイとウェルマート。
足をのばせば、イトーヨーカ堂(赤ちゃん本舗)とサティがあります。
バスが一時間に二本と限られてますので、車は必須です。
車があれば、べビィザラス、西松屋など十分いけると思います。
加古川駅前のヤマトヤシキには、ミキハウス、ファミリアなどが入っています。

Q親友に縁を切られた人。切った人に伺います・・

親友に縁を切られた人。切った人に伺います・・
実は、今日。ある事がきっかけで親友とケンカになって、縁を切りました・・
その時は、縁を切れてせいせいしたと思っていましたが。今になると、後悔しています(汗)
どっちだよって話ですよね・・。だけど、昔からの友達だったので。その絆を切ったと思うと、涙が出てきます・・。
ここで質問したいのは、今までにこういう経験をした方。切った側の方でも切られた側の方でもいいです。切った側や切られた側の立場になった時、相手はどのように思っているのでしょうか・・。
「仲直りしたい」と思っているのは私だけでしょうか?皆さんの意見が知りたいです。

Aベストアンサー

私は両方経験があります。しかも同じ相手(笑)
まぁ、縁を切られたまではいってないかもだけど、事実上戦力外通告みたいな。

私と親友の場合はケンカ一つすることない仲良しだったのですが、
彼女の方が無意識に少しずつ溜まっていっていたようで、
急にノリが悪くなり誘っても遊んでくれなくなったので聞いてみたところ、
「会う気分になれない。会いたいと思うことができない。付き合いを
やめたいわけじゃないけど今は会えない。どうしたらいいか自分でもわからない」
みたいなことを言われました。でも完全にキライになったわけではないらしく、
その後はメールで「あの時のあそこはなんでこう思ったの?私だったら~」と
お互いの考え方を言い合ったりしました。一通り言い合ったけど彼女の気持ちは
まだノらなかったので、たまにメールで近況報告しながら彼女が私に
会いたくなるまで待ちました。でも結局こちらがすぐに返事しても、半年も
返事がこなかったり、たまにしか連絡がこなくなって、彼女にはもう
私への気持ちがなく、復活する見込みもないのだなと悟りました。
頭では分かってもそれを受け入れるのに時間がかかり、半年ほどして
私から絶縁宣言しました。彼女を解放することに決めたんです。
今でもとっても残念ですが、私が彼女を苦しめているなら身を引こうと。
私もようやく彼女のいない生活に慣れて普通に生活しています。
いまだに彼女ほどの理解者、共感者は現れていないし、一生現れないだろうと
思ってますが。

質問者様は私と違いケンカできているので、どちらかが謝ることができれば
復活できるんじゃないかと思いました。原因がわからないのでなんとも
言いにくいですが、ケンカしてもいないのに疎遠になってしまうと
元に戻るのが難しいです。というか戻れないと思います。
だから質問者様にはまだ望みがあると思いますよ。案外相手もついカッとなって
売り言葉に買い言葉となっただけかもしれません。質問者様も然り。
とりあえず、やっぱりまだ大切に思ってることを伝えてみては?
まだ向こうの怒りが収まっていなければ少し時間を置いてからもう一度伝えるとか。
仲直りできるといいですね^^頑張って勇気出してくださいね!

私は両方経験があります。しかも同じ相手(笑)
まぁ、縁を切られたまではいってないかもだけど、事実上戦力外通告みたいな。

私と親友の場合はケンカ一つすることない仲良しだったのですが、
彼女の方が無意識に少しずつ溜まっていっていたようで、
急にノリが悪くなり誘っても遊んでくれなくなったので聞いてみたところ、
「会う気分になれない。会いたいと思うことができない。付き合いを
やめたいわけじゃないけど今は会えない。どうしたらいいか自分でもわからない」
みたいなことを言われました。でも完全に...続きを読む


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