私は現在同居の家族で悩んでおります。
婿として妻方の両親と同居しておりますが
家族構成は、妻方の義父・義母・義妹・妻・息子2人
計7人家族となります。

2年前までは、妻方両親とは別居をしていましたが
妻方両親から、『家を新築するから、同居してくれないか』との
連絡があり。妻と結婚するにあたり『妻方両親の面倒をみる』との
約束した経緯がり、妻と相談のうえ同居することになりましが、

そこに、想定外の問題(A)がありました。
義妹ですが、独身のアラフォー世代であり
私の一般常識では、義妹は独立(家族と別居)すると思っていましたが
、今現在も同居中です。→私の常識が間違っているのでしょうか?


同居後に、義母は勤めていた会社を退職することになり、
私は、妻経由で詳細を知りましたが、そこに想定外の問題(B)
がありました。
両親の扶養(義父はすでに義母の扶養となっていた。)についての相談がなかった為、妻へ問いただしてみると
『義妹の扶養にした』との呆れた答えが帰ってきた為、理由を問うと
『税金の問題』とのまたまた馬鹿げた答えが帰ってきた為、
それ以上問いただすことはやめました。
私の常識であれば、両親の面倒みる為に同居したのにもかかわらず
普通は私に相談または連絡してから、決定するのではないでしょうか?
→私の常識がおかしいのでしょうか?


私の大変戸惑っておりますので教えてください。

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A 回答 (8件)

おそらく年代的には質問者様と同じと思います(40代前半)


私が思うには義理父母が現役を引退し
正式に世帯主が質問者様になったと位置づけされていると仮定しますが
もし家族内であいまいな位置づけとなっているのでしたら改めて家族会議をして正式に認めてもらう事をお勧めします
話はそこからが始まりですが義理姉様本人は独立するつもりはあるのでしょうか?
失礼ですがその年齢で実家にて暮らしている現状から
結婚でもしない限り独立する事は考えられませんね
問題A
質問者様の常識と言うより見込み違いという事になります
扶養の問題についてですが質問者様に相談される前に決定したとの事で
既出の問題点ですが世帯主と位置づけされていない状況とわかります
問題B
こちらも常識の問題でなく質問者様の立場が明確でないための問題です
勝手な結論ですが早急に家族会議を開きそれぞれの立場を明確に決めた方が良さそうです
先々、貴方は婿養子なんだから・・・
なーんて言われ無いためにも
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扶養だの権利だのを抜きにしたザックリとした話ですが、


マスオさんはイソノ家の立ち入った事に口出しをしない
ワカメちゃんは結婚するまでイソノさん
でも、例えばイソノ家のリフォームはマスオさんもかなり頑張らされる
が日本の常識だと思います。
「そりゃないよ」と言いながらもね。

お互い、男はつらいですね。
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未婚の義妹さんが同居することは常識外とは言えないでしょう。


そもそもの問題は同居されるときに話し合うべきだったのではないでしょうか?・・・今だから言えることではありますが・・・

今一度、奥様・義両親と今後の事を踏まえ、しっかりとご相談されては如何でしょうか?

家の新築費用はどうされたのでしょうか?johnny0123さんが一部支払われているのでしょうか?
もし、支払われているのであれば自信をもって強く言っても良いと思います。また生活の面倒を見ているのはjohnny0123さんだと思われますので当然johnny0123さんの扶養を主張してよいと思います。

義両親さんとの話し合いで、今後も義妹さんが両親を扶養し同居するのなら同居する理由がなくなるので別居を考えて良いと思います。(新築費用を払ってないのが前提ですが・・・)もし新築費用を払っているのなら義妹さんに負担して頂くようお願いしても良いと思います。

今後もjohnny0123さんと義妹さん、両者との同居を求めるなら、実質的に扶養しているjohnny0123さんの扶養にすることを条件としてお話しすべきと思います。


現状として義妹さんが同居している以上、ご両親の面倒を見る必要性は無いと思います。また、johnny0123さんより義妹さんの扶養にしたほうが税金面で有利になると言う事は義妹さんにはそれだけの経済力があるのだと思いますのでjohnny0123さんが心配する必要も無いと思います。
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こんにちは。

40代既婚女性です。
前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
同居経験15年があります。

あなた様は「婿」ということですが
養子縁組をした婿ですか?

もしも、ただ結婚時に作る籍の苗字を選ぶ際に
奥様の姓に決めたということと、
奥様の実家へ同居と言うことだけなら
男女逆転の「嫁」と同じですね。

嫁はその一族のなかで
血縁ではないし
一番の新参者なので
発言権はないし決定権もありません
人権すらない場合もあります。

(嫁のところを、あなた様ご自身に照らし合わせてお読みください。)

都合のいいときには「家族だから」と嫌な役割を押し付けられ
肝心なとき、財産や遺産、金銭にかんするとことは
「他人には関係ない」と切られて
家族になったり、他人になったり七色に変化しなければいけない立場のようです。

あなた様の感じる理不尽さ、よくよく解りますとも。

あなた様は「両親の面倒を見るために同居した」と
「自分主体で同居問題を進めることが出来る。家族の一員だから議論に参加する権利がある。」と思っているのですが
実際は嫁と同様
同居の時に都合よく使う、人件費のかからない人間でしかないのです。
あなた様の稼ぐ外貨をあてにしているということ。
家族だとは誰も思っていません。
特に奥様がそうなんです。

これは間に立つ奥様の意識が
あなた様を旧弊の「嫁」同様の感覚でしかみていないから
こうなります。
結婚とは家を存続させるための都合のいいシステム。
婿は子孫を作る種と、お金を稼げばいい。
お金=妻の親の食い扶持です。

私も15年間
この意識の違いに苦しめられてきました。

尽くして頑張っても
評価されず。
むしろ当たり前と言われる。
それでも肝心なときは蚊帳の外。
前夫に不平、抗議を言っても、聞く耳持たず。

しかしあちらは「新参者が口出しするなどもってのほか」というのが常識ですし、
奥様があなた様側でない限り
多勢に無勢であなた様が不利です。

そして養子縁組をしていない限り
義親さんの万が一の時は
あなた様は相続の権利など一切ないのです。

あちら側にすれば
あなた様は娘についているおまけ、家具か家電のようなもの。
壊れたり言うこときかないなら
買い換えればいいくらいの存在なのです。

家具や家電が文句を言おうが無視しますね。
「動かないなら捨てるぞと。」

その程度なんですよ。「嫁」「婿」とは。

私が懸念するのは
独身の義妹さん
老後はどうしますか?
義親が亡くなったら、あなた様ご夫婦と同居ですね。
それはいくいくは、あなた様の息子さん世代とも同居となります。

私は前夫の大叔父
つまり舅の叔父とも同居でした。
前夫からみて、祖父の弟という人とということです。

あなたの息子さんの
そのまたお子さんの嫁という立場でした。

きつい現実ですが
そういう人が家にいるとなると
息子さんのご結婚も難しくなり
さらにそのまたお子さんの結婚など
とてもおぼつかないということになるのでは?

今から20年前だから、私のような結婚も有りでしたが
この21世紀では誰もそういう方がいる家に
来ないでしょう。

義親さんが亡くなってからの身の振り方
それをどうお考えなのか
義妹さんに聞きたいくらいですね。

一番いいのは、妹さんに誰かいい人を見つけることです。
あなた様のつてででも、みつくろえませんか?

結論は、義親さんが亡くなるまでは
あなた様は蚊帳の外でしょう。
これは間違いないです。
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常識というのは非常にあいまいで、得てして自分の都合の良い方に解釈しがちです。


質問者様の言われる常識というものが、世間的にどうなのかは別として
私は妹さんが結婚していなければ、普通はご実家に暮らしていてもおかしいとは思いません。
特に義理の妹さんでしょう?いくらアラフォーと言っても女性ではありませんか。
親にしてみれば幾つになっても娘は娘。手元に置いておくのが一番安心です。
また、義両親を妹さんの扶養に入れた事は呆れるとも馬鹿げてるとも
全然思えません。
質問者さんに入れれば良かったと仰りたいのでしょうか?しかしながら
あなた様は
義両親を扶養しているのでしょうか。扶養されているのであれば、妹さんに入れる事は
確かにちょっと…とは思いますが、節税の観点から見ると理解できる範疇では?
おそらく奥様とお子様は、質問者さんの扶養に入って居られるのでしょう?
であれば、妹さんが親御さんを扶養に入れた方が無駄に税金を支払わず
節税になるのではありませんか?
扶養というのは所得税を決める時に、控除される税法措置です。
それ自体に親の面倒を見る・見ないは、直接的に関係無いと思います。

どなたかが相続の話をされていましたが、いくら同居をしていたって
養子縁組でもしない限り、あなた様に相続権は発生しないのでは?と思います。
万が一の場合、誰が何を負担しどう分けるかは、ぜひご両親が健在の内に
決められておく方が良いとは思います。常識でいえば親の面倒をみる子どもが
多くもらうのが世間一般のような気もしますが、法的には配偶者が半分
残りを子どもが等分に分ける。それに尽きます。

義両親の面倒を見るつもりで、奥さんのご実家に同居された質問者さんは
とても頼りになる、素晴らしい夫だと思います。
でも、義両親が健在な内は、あなたはまだ娘の婿なんです。
イニシアチブはまだ半分。その内にみんな年を取って否が応でも
あなたがけん引して行かなければならなくなると思います。
気持ちは理解できますが、少しお待ちくださいね。
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男女かわりなく、嫁ぐ先というのはこのように横暴なものです。

もともといる人間が我が物顔で決めるのです。女性はみな男性のもとに嫁ぐとき、このような無神経な仕打ちを当たり前のように受けるものです。嫁いだ先に義理の姉や妹がいるのは当たり前、自分以外でがっちり仲がよく、旦那さんに言っても兄弟両親を一生面倒見る気まんまんで、相続なんかもみんな勝手に決められます。お気の毒ですが、みんなの取っている行動が常識だとするならば、お嫁さんの家族のふるまいのほうが、常識といえるのかもしれません。いや、第3者的にみればあなたのほうが正しいのですが。
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あなたは間違っていません。

妻の両親は金重視の人間でしょう。
税金対策なら、平気で戸籍をいじる愚か者です。
義妹は実家にいれば楽だからいるのです。
結婚はなかなかしないと思います。
義両親はいずれあなたよりも早く亡くなるでしょうから、
そしたら、あなたの時代です。辛抱です。
義妹は自分の実家という意識があるでしょうから、変に言ったら
出て行きませんよ。異性を紹介するかして、外のほうが楽しいと
思わせるのが一番です。
あなたが、嫁の実家を救った大功労者だということを
知ってもらいたいですね。
あなたのおかげで、今の家の苗字が残せるのです。
ご先祖様も感謝してもしきれないです。
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 23:52

一般常識としてご返事(というより雑談)いたします。

姻戚関係とはほんとうにやっかいなものですね。妻と意思疎通するだけでクタクタなのに(笑),さらにそのバックグラウンドの異質さとぶつかるわけですから。

言質をとれば,「両親と同居する」とだけ言ってありますから,義妹とは同居するつもりはなかったと主張できると思います。あなたの書きぶりから,彼女に対していい印象をお持ちではないわけでしょう? 自発的に喜んで出て行くような方法はないか・・・あなたの後輩あたりと結婚させて追い出すとか。長期戦かもしれませんね。

相手が常識のある家族であれば,新居の設計図をあらかじめ見せて,「ここは両親の部屋,ここはあなたたちの部屋,義妹が結婚するまではここに住まわせたい・・・」などと説明して,あなたの了解をえるだろうと思います。将来に遺産相続するときも,義妹とどう分けるか,悶着が起きそうな気がします。

扶養については,他人であるあなたの責任がなくなったわけで助かったともいえますが,実際の生活費があなたの預金口座から出るのなら馬鹿なはなしだと思います。義妹にも両親のぶんをふくめて生活費を入れさせるべきでしょう。銀行カードやクレジットカード,家計簿を妻に握られると,こういうことが曖昧にされかねないルーズな家庭だと思います。
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 資格合格という目標があれば私の性格上頑張れる気がするんです。こういうジャンルの資格ってありますか?わがままですが、知名度が高い、地方にも会場があり、高校生の受験者もそこそこいるほうが良いです。
 また、秘書検定というのは、私が求めている資格に合っているでしょうか?秘書を目指しているわけではありませんが、それを通して相手会社先へのマナーなどが学べるなら…と思っています。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんわ^^
秘書検定で良いと思います。
私も高校の時に取りました☆
一般常識も入ってるし。
秘書になるわけではなくても
仕事しだしてから役立つ事だと思います。
細かい一般常識、冠婚葬祭のマナーとかだと
そうゆ本があるのでそれでも
十分学べると思います。

一般常識、マナーは自分の品位を
保つモノなので
頑張って身につけて下さいヽ(^▽^@)ノ 

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Aベストアンサー

もう、奥さんは完全にラリ中のようなので、離婚の準備をすることになるでしょう。

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1. 裁判で通用するレベルの証拠の確保(探偵を使う、支払いは慰謝料でも可)
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5. ここに至って、不倫者達はパニックになりメチャクチャとなる。

これで、始めて話し合いの場を設けることが出来るので、自分、自分の親、奥、奥親、不倫男(既婚者なら不倫男の奥、同奥親などもありうる。) と不倫事実の確認をした上で、離婚および各請求を認めさせる。この場には弁護士が必須になるでしょう。

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生活環境や一般常識について質問させて頂きます。
私は長男で、現在大学生です。
しかし2つ下の弟はろくに勉強もせずに無名高校中退後、一時はニートであり、現在はフリーターですが不安定な状況にあり、親にも大変心配をかけています。(所謂不良です)
さらに、夜な夜な同じような学歴、環境にある友人を家に招き入れ、話声やゲームの音、音楽の音等が聞こえてきます。
親は共働きで、どちらもあまり家にはいません。
また、私は弟とは数年間、会話もしていません。(仲が悪いです)

私は個人の自由として友人を家に招いたり、ニートやフリーターでいようと自分自身の人生なのですから、他者に迷惑をかけない限りそういった行動や行いはかまいません。
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(具体的には煙草の匂いを充満させる、我が家のように他人を連れ込み家のものを荒らす等)
さらに私個人のことで言わせてもらえば、勉強の邪魔にもなっています。
これが毎日のように起こっているので相手(その友人)の神経や倫理感にも疑いをもちますが、そろそろ我慢を通り越そうとしています。

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Aベストアンサー

まず、所轄警察署に非通知で電話して、近隣苦情として連絡をして下さい。
匿名としてでも、苦情には対応してくれます。

警察官が、自宅に到着後に現実を見てもらい、家に来ている不良を補導と言う形で対応して貰って下さい。

Q同居控えてます。義理両親の干渉と、堅い性格で、同居を考えると苦痛です

結婚して6年目になります。
旦那は、末っ子長男です。
義理両親は70歳を超えています。
長男だし、義理両親は、穏かで、とても良い人だったので、快く同居すると主人にも言ってありました。
一ヶ月に一度は主人の実家へ泊まりに行ったり、誕生日、母父の日、他お祝い事などは、主人を引っ張って主人の実家へ行っていました。
私達は、去年、家を建てました。
義理両親と同居、主人の職場が近い事、便利な環境と言う事から、家を建てることにしました。
義理両親には、援助はしてもらわず、旦那と結婚前からの貯金とローンで建てました。
義理両親も一緒に住む家なので、みんなが住みやすい家にする為、夫婦だけで決めず、土地を買うときも、家のプランを考えるときも、義理両親に相談しました。
まだ子供がいないので、部屋割りも私たち夫婦二部屋、義理両親二部屋と平等に使う事にしました。
しかし、家を建てた事がきっかけで、義理両親が、凄く干渉、お金のかかる要望をするようになってきたのです・・・
最初は、私達の知らない事をアドバイスしてくれてると思えたのですが、あまりに過剰で、私達夫婦がお金をだすのに・・・という気持ちにさえなってきてしまいました。
また、家を建ててからは、姑がスリッパ、玄関のマット、台所のマット、他色々購入してきました。
神棚に、ヤグラを買った方が良い、IHは熱いうちに拭かないと汚れが落ちない、台所の洗い物はここには置かないほうが良い、私は姑に魚の煮付けの味付けを聞いて教わったなど、まだ同居をしてないのに、姑に台所の事を特に言われるようになりました。
他にも、まだ同居をしてないのに、台所をこうした方が良いなどと、色々言ってきます。
私が、「確かに、その方が良いですね!でも、~~~理由で、そうしてないんですよ!」と、姑を立てながら説明しても、姑が言った通りになっていないと、にこやかにですが、私の話は聞いてなかったふりで、私が姑が言ったようにするまで、何度も同じ事を言ってきます
また、主人が仕事の帰りが遅い日に、義理両親が泊まりに来たのですが、突然、主人の姉の家族を連れてきたのです。
昼間だったら良いですが、夕飯時でした。
義理両親の分は、作ってあったのですが、姉の家族(姉と中学生1人、小学生2人)がくる事は、聞いてなかったので夕飯を用意してませんでした。
急いで品数を増やし夕食の用意してると、舅が「~君(舅から見て孫)は、今日はおじいちゃんの家にお泊りしたかったんだよね。おばあちゃんの料理は凄く美味しいもんね~!」と言いました。
私は、ショックで頭が真っ白になりました。
連絡もなしに突然4人分食事を作らなくてはならなくなった上に、なんて失礼な事を言う人なのだろう・・・・と。
その後、「いただきます」もなしに勝手に食べ始めました。
何故か、舅の失礼な言葉などは、主人が居ない時に言われるような気がします。
主人が居るときは、私の事を「明るくて、素直な子」と誉めます。^_^;
更に、義理両親は、真面目で、とても穏かで、口調が穏かで、物静かです。
しかし、考え方が固く、道にはずれた人、長男でお嫁さんの家にお婿に行った人、若くして会社を経営してる人、ベラベラ話す人、女性進出を否定します。
話の中に、周りの人や、若い人、生意気なお嫁さん、政治家、他・・・息が詰まるほど堅く、否定的な話が多いです。
また、今の同居しないお嫁さんを批判します。
「年寄りと住む事は凄く良いことなんだよ」と、お世話になるという感じではなく、随分と上から目線も気になります。
また、お盆や、お正月に、お酒を飲んだり、大騒ぎをしたりと、ざっくばらんで、きさくな感じは全くありません。
私が育ってきが実家とは、とにかく対照的で、家族じゃないみたい・・・と言う印象を受けました。
旦那のきょうだいも、旦那も、自分の両親に強く意見を言う姿などは見た事ないです。
そんな様子を見てると、義理両親に意見すると、とんでもない嫁だ!と、関係が壊れてしまいそうで怖いのです。
しかし、苦手な義理両親でも、老夫婦を二人きりにしておくのは、可哀想だし、主人の両親だし、同居するつもりなので、関係を悪くしたくないのです。
結果、私が我慢して、義理両親が、どんどん苦手になってしまってるのですが・・・・
この様な義理両親の過干渉と、古く、堅い考えで、一緒に住むとなると、とても地獄なのです・・・
何か、良い方向へ向う方法とかありますか?
同居を考えると、憂鬱になってしまい、どうしようもありません。
こうしてみれば!と言う方法があったら、アドバイスお願いしますm(_ _)m

結婚して6年目になります。
旦那は、末っ子長男です。
義理両親は70歳を超えています。
長男だし、義理両親は、穏かで、とても良い人だったので、快く同居すると主人にも言ってありました。
一ヶ月に一度は主人の実家へ泊まりに行ったり、誕生日、母父の日、他お祝い事などは、主人を引っ張って主人の実家へ行っていました。
私達は、去年、家を建てました。
義理両親と同居、主人の職場が近い事、便利な環境と言う事から、家を建てることにしました。
義理両親には、援助はしてもらわず、旦那と結婚前から...続きを読む

Aベストアンサー

同居するおつもりで家を建てられた、とのことですが、せめて二世帯住宅にするべきでしたね。
一つの家に、主婦は2人も要りません。
きっと、義母さんもそういうお考えなのだと思います。
ですから、「どちらがこの家の主婦をするか」という点で、義母さんは
現役を退くつもりは全くないと思われます。
玄関マット、台所マットを購入してきた、というのがそのことを如実に表してますね。

このまま同居生活に入ってしまわれると、きっともっと地獄を見る結果になるんじゃないかな。
始める前からうまく行かないのでは、と感じてらっしゃるのだから
良い方向へ向いていくことは考えにくいです。

旦那様は、あなたの味方になってくれそうですか?
(文面を見る限り、あんまり期待できなさそうですが)
それだけが、頼みの綱と言ってもいいです。
旦那様がお嫁さんであるあなたに100%味方してくれる状態でなければ
同居生活は絶対にうまく行きません。

でも逆に考えれば「うまく行かせよう」とするから難しくなるのだと思います。
いい顔するのは疲れます。ストレスだって溜まります。
あなたが我慢する必要なんてどこにもないです。
だって、あなたがた夫婦が建てた家でしょう?あなたの好きなようにしていいんです。
マットもスリッパも、この際どっかにしまっちゃって、あなたが好きなものに
買い換えたらいいと思います。
台所も、あなたが使いやすいようにしてしまえばいいんです。
始めはいろいろ厭味や文句を言うでしょう。でも、そのうち諦めます。
なぜなら、義父母はあなたがた夫婦に捨てられたら困るからです。

変に、仲良くやろうとか考えても疲れるだけですよ。
だって敵はそうは思ってないんですから。
「私がこの家の主婦なんです」
と主張して、堂々としていてください。

同居するおつもりで家を建てられた、とのことですが、せめて二世帯住宅にするべきでしたね。
一つの家に、主婦は2人も要りません。
きっと、義母さんもそういうお考えなのだと思います。
ですから、「どちらがこの家の主婦をするか」という点で、義母さんは
現役を退くつもりは全くないと思われます。
玄関マット、台所マットを購入してきた、というのがそのことを如実に表してますね。

このまま同居生活に入ってしまわれると、きっともっと地獄を見る結果になるんじゃないかな。
始める前からうまく行...続きを読む

Q一般常識のマナー

私が、結婚した時旦那の兄嫁の実家からお祝金をいただきました。その時は、私達で兄嫁の実家にお返しをしました。半年前に兄嫁が第三子を出産したのですが、私の実家からは何もお祝いしませんでした。最近、マンションを購入したので、来週新築祝いに行きます。その時に、「私の実家からですが・・・」と言って、お祝い金を渡したほうが良いのでしょうか?それとも、「遅くなって申し訳ないのですが出産祝いです」と言って渡した方が良いのでしょうか?それとも何もしなくて良いのでしょうか?

Aベストアンサー

うちは田舎だからでしょうか、お祝いをもらったのに、同じ祝い事で返さないのは非常識とされてます。お祝いだけじゃなくてお葬式もですが。
ですから私が住んでいるところの風習でいうと、義兄さんのところに子供が生まれた時に、質問者様からのご実家からお祝いを差し上げる、となります。
ご自分は祝っていただいたのに、「お祝いのやり取りも、できればしたくないのですが、これから先、あげた、あげないで、もめるが嫌だったんです。」とは、何だか冷たい気がしますが・・・・。
1の方も「祝い金に対しお返しをされたのですから、この件は片付いています。この時点で兄嫁の実家と質問者さんの間に貸し借りなしです。」と仰ってますが、祝い返しはお祝い金の何割かですよね?貸し借りなしには思えません。やはり冷たいように感じます。都会の方はこうお考えなんでしょうか。
相手方がよっぽどお金に拘る人でない限り、表立ってあげた・あげないでモメることはないとは思います。でも、陰では言われるでしょう。娘の嫁ぎ先の弟もお祝いしてくださるような義理堅い方々なんですから。
言いづらいとは思いますが、質問者様のご実家に自分はお祝いをいただいたという件をお話して、あとは質問者様のご両親にお任せしてはいかがでしょうか。
私は出産祝いは差し上げた方が礼儀に適ってると思います。いち田舎者の意見として申し上げさせていただきました。

うちは田舎だからでしょうか、お祝いをもらったのに、同じ祝い事で返さないのは非常識とされてます。お祝いだけじゃなくてお葬式もですが。
ですから私が住んでいるところの風習でいうと、義兄さんのところに子供が生まれた時に、質問者様からのご実家からお祝いを差し上げる、となります。
ご自分は祝っていただいたのに、「お祝いのやり取りも、できればしたくないのですが、これから先、あげた、あげないで、もめるが嫌だったんです。」とは、何だか冷たい気がしますが・・・・。
1の方も「祝い金に対しお...続きを読む

Q 高齢の両親は姉夫婦と暮らしています。1年半前までは私(長男)と同居し

 高齢の両親は姉夫婦と暮らしています。1年半前までは私(長男)と同居していました。当初は、妻と母の関係も良かったのですが、時間と共に、母のわがままが強くなりトラブルが多くなりました。私は、そのことで母を叱りました。しかし、それで母は大いに傷ついたようです。これを何回か繰り返しているうちに、母と父は姉夫婦の家に行ってしまいました。
 姉夫婦は、原因は「お前たちにある」の一点張り。しまいには、両親とは直接の話をさせない、となり、その後、姉との話もこじれると、今度は一方的に電話も手紙も何もかも連絡を絶ってしまいました。
 私は、何とか関係を修復したいと思っていますが、未だ適いません。
 彼らを刺激するだけから、ほとぼりがさめるまで放っておけば、と多くの方がおっしゃいます。
 けれども、両親は80代後半、いつ亡くなってもおかしくない年齢です。ほとぼりなど一向にさめる気配がありません。
 私は、かなり彼らに呆れています。私は、このまま無視されても構わないのですが、妻が可哀相でたまりません。一生懸命、両親に仕え、少し争いがあっただけで、切り捨てる気持ちが許せません。こうなった今でも妻は、両親の体のことを案じています。何回か喧嘩したって、それは家族だから当たり前なのです。この気持ちが、姉夫婦にも、そして残念ながら両親にも伝わらないようです。
 このままでは、死んでも連絡が来ないでしょう。もし亡くなったら、親戚から知らせをよこすと言われていますが、きっと彼ら(姉夫婦)は、私には知らせず葬儀をするでしょう。私は怒っています。今はもう、このまま彼らの思う通りに行かせたくありません。もし、両親のどちらかが亡くなった場合、私が葬儀を取り仕切りたいのです。
 そのためには姉夫婦が計画した葬儀を阻止したいのです。葬儀の仮申請とか、術はあるのでしょうか。
 あなたが反省すべきとか、そんなことしないでとか言ったアドバイスは入りません、できるのか、できないのかを教えて下さい。

 高齢の両親は姉夫婦と暮らしています。1年半前までは私(長男)と同居していました。当初は、妻と母の関係も良かったのですが、時間と共に、母のわがままが強くなりトラブルが多くなりました。私は、そのことで母を叱りました。しかし、それで母は大いに傷ついたようです。これを何回か繰り返しているうちに、母と父は姉夫婦の家に行ってしまいました。
 姉夫婦は、原因は「お前たちにある」の一点張り。しまいには、両親とは直接の話をさせない、となり、その後、姉との話もこじれると、今度は一方的に電話も...続きを読む

Aベストアンサー

 回答が遅くなってごめんなさい。
 言葉が適切かわかりませんが、お姉さんは、御両親が亡くなる事を
憂えていると思います。
 お姉さんは、反省していると思います。

Q一般常識

人に会ったら挨拶をする。エチケットやマナーを守る。
などの常識ではなく、知識・教養・情報の常識についてのアンケートです。

ペリーの黒船来航
を、全く知らない人について、どう思いますか?

ペリーも黒船も、単語すら聞いたことが無いそうです。

外国人でも帰国子女でもなく、日本で生まれ育って、知的障害もなく、一応は高校も卒業して社会人として何年も過ごしている人です。

先日、仕事で出会った人と雑談してたら、ペリーの黒船来航などの一般常識をいくつも全く知らないことが判明し、呆れて、その後は一緒の仕事は断りました

もちろん、知らなくても構わないのかもしれませんし、挨拶やエチケット・マナーの常識の方が大切です。
ただ、挨拶等の常識は人並みでも、知識面の一般常識が欠如してる人を、どう思いますか?

Aベストアンサー

 質問者様がおっしゃっている挨拶やマナーを守るなどの常識は弁えている上で、
ペリーを知らないと仮定します。

 例えば、取引先や同僚など自分ではどうしようもない相手なら、仕事はその人とちゃんとします。
知識はない人だと念頭に置いて、まあ、ちゃんとしてるからいいかと。

 でもこれから仕事相手として複数の人から選べる状況なら無理かな…。
 私は歴史が大の苦手ですが、それでもペリーの黒船来航くらいは知ってます(年号は全く覚えてませんが)。
 授業を受けてたら、名前くらいは聞いたことあるという位には最低限記憶に残るほどの重要人物だと思いますので、この人は授業を全くまともに受けなかったんだな~という判断につながります。
 授業をまともに受けなかったほどの不真面目な人と組んで新しいものを作り出す勇気はありません。

 もちろん、知識や独創性があっても最初に掲げた常識がない人も嫌です。

Q義母の介護に非協力的な義妹について

義母の介護に非協力的な義妹について
義母の介護に非協力的な義妹に困っています。

義母は若年性認知症を患い、要介護3の認定を受け、現在老健に入所しています。

老健への入所前は、義妹が1年半義母(当時の要介護度は1)の面倒を見てくれていました。

現在、入所している老健を探している時から、段々と義母に関わることについて非協力的に
なってきました。(入所する際の手続き全ては、自分と妻が行いました。)

その後、義妹は一切の義母に関する事柄すべてを私達夫婦に任せたいと言ってきました。
(お金の面、費やす時間全てにおいて)
私達も、裕福な生活をしている訳でもありませんし、義妹にも介護に協力してもらいたいです。
(特に、金銭面に関して)

介護を放棄したい理由としては、義妹自身が軽度の鬱症状になっているからだそうです。

ここで、皆様に伺いたいことが2件あります。
1:鬱症状を理由に、介護を放棄することは出来るのでしょうか?

2:義妹に介護を協力してもらうためには、どのような方法をとればいいのでしょうか?
  (現在、電話やメール、話し合いなどでは一切聞く耳を持ってくれません)

回答をよろしくお願いいたします。

義母の介護に非協力的な義妹について
義母の介護に非協力的な義妹に困っています。

義母は若年性認知症を患い、要介護3の認定を受け、現在老健に入所しています。

老健への入所前は、義妹が1年半義母(当時の要介護度は1)の面倒を見てくれていました。

現在、入所している老健を探している時から、段々と義母に関わることについて非協力的に
なってきました。(入所する際の手続き全ては、自分と妻が行いました。)

その後、義妹は一切の義母に関する事柄すべてを私達夫婦に任せたいと言ってきました。
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Aベストアンサー

今晩は。
義母様の介護、そうでなくても心労が多いのに、義妹様が非協力的とのこと、大変ですね。

ただ、残念な事に親の介護義務は確かに法的にはうたわれていますが、強制力がありません。
例えば、鬱病でなかったとしても、自分の生活を維持するのに精一杯だ等の理由で、親への仕送りなどを断ったとしても、それを強要できないのが現状です。

つまり、出来ることは人情に訴えるしかないのです。

言い方に語弊があるのですが、結局兄弟の中で、親を見放すことが出来ない優しい人間のみが、親の介護や、親の生活等の面倒をみて、自分の生活を優先している兄弟と、いざ親が無くなった時、遺産は同等の権利があるといった矛盾が生じているのが現状です。

義妹様には、自分たちも生活が大変だということを訴え、少しでもお金を入れてくれるよう頼むしか方法はありません。

ご参考までに

Q一般常識試験 即席で勉強

現在就職活動中の大学4年生です。
6月1日に一般常識試験があるのですが一般常識試験の対策をまったくしていません。即席で一般常識の勉強ができる方法を教えてください。いい意見がなかったら本屋で一番薄い一般常識対策の本を買うことにします。

Aベストアンサー

時事問題が出ることが多いので、朝日のキーワード集を読むと良いかと思います。

Q義妹の態度と天然な性格の義母に接するには

32歳の女です。
この時期になると、帰省、義妹と会うのが憂鬱になります…。

義妹(旦那の弟の嫁)は27歳で、良く言えば自由奔放、悪く言えば世間知らずです。義弟夫婦は結婚4年目です。
彼らは義妹の両親とほぼ同居です。
結婚当初から「ケーキ屋さんになるのが夢」と言っており歯科で働きながら市内のお料理教室に通ったり、子供(1歳)を自分の両親に預けて義弟と海外旅行へ行ったりしています。

私は結婚3年目で、彼女より1年後にこの家へ嫁いできました。

彼女に会う度、「この家のことはアンタより詳しいんだから」オーラを出しては、義母にゴマすってます。
あれこれ食材を調達してきて、率先してキッチンへ立ち、全て彼女一人で料理を作ってしまいます。あと片付けもそうです。
義母はお手伝い。二人で楽しそうにやっているので、私の肩身は狭いです。

私は料理は嫌いではありません。キッチンに入ると邪魔になり、用無しで終わってしまいます。
率先してムキになる程でもないですし。

義母は俗に言う天然キャラなので、もちろん彼女の性格に気づくことなく、逆に「マメだよね。今どきの子にしては偉い。尊敬する」と言っています。

今年の正月に義妹の私に対する態度が露骨過ぎて、私の夫が異変に気づきました。
私も夫に全てを打ち合け即日帰省してきました。

夫はお盆に帰省した時に、義母に私と差別するなというか、義妹をいい気にさせるなと言ってくれました。
が、義母の答えは上記の彼女を称えた言葉でした。
だからと言って、私と義母の関係は良いです。

来週から夫が正月休みに入ります。
夫も義妹が嫌いになったので、「今年はmie-tanが体調を崩したから帰省しない」ことにすると言っています。

他に旦那の意見としては、義妹は調子に乗りすぎている。性格も悪いよな、弟の女性の好みは昔から悪いからな~と言っています。
私は育ちが悪い(親から虐待されて育ったようなもの。ACです)ので、おとなしいし控えめにしているからってイジメのターゲットになるに違いない。普通に接しているmie-tanが可哀想だとも言ってくれました。

気持ちは行きたくないのですが…
行かないと、お盆の時の夫と義母のやりとりを義弟夫婦に話してしまいそうです。(過去に同じく、私たち夫婦のトラブルを義母が義弟夫婦にすべて話してしまい、夫が義母にキレたことがあるので)
そしたら、ますます義妹の思うつぼになりそうな気がします。

行った方がいいですよね?
旦那もかなり頭にきているようなので、意思は固いようです。
旦那を説得するにはどう言ったらいいでしょうか?

あと、義妹と会う時の話になりますが、
私は義母にゴマするつもりはないので、キッチンは全て彼女に任せて、男性陣や子供たちと一緒に居間でゆっくりしていても変じゃないでしょうか?

ちなみに、お盆は故意的にずらし、私たちが少し前に帰り、彼らが帰省する当日の夜、入れ替わるように自宅へ帰ってきました。
お正月はこればっかりは出来ないので…。

長文乱文失礼いたします。
いろいろご意見下さい。よろしくお願いします。

32歳の女です。
この時期になると、帰省、義妹と会うのが憂鬱になります…。

義妹(旦那の弟の嫁)は27歳で、良く言えば自由奔放、悪く言えば世間知らずです。義弟夫婦は結婚4年目です。
彼らは義妹の両親とほぼ同居です。
結婚当初から「ケーキ屋さんになるのが夢」と言っており歯科で働きながら市内のお料理教室に通ったり、子供(1歳)を自分の両親に預けて義弟と海外旅行へ行ったりしています。

私は結婚3年目で、彼女より1年後にこの家へ嫁いできました。

彼女に会う度、「この家のことは...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんは仲裁するつもりはないようだから、変じゃない程度にうまく過ごすことを考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

あなたの方が年上なら、本来あなたが仕切れば良かったのかもしれませんけど、中心になって動いてくれる人が居るなら、手伝うようにして褒めとけばいいんですよ。で、あなたは別のことをしましょう。

こちらがフレンドリーに接しているのに敵対的な態度を取るなら、それをみんなが見えるようなところでやらせればいいです。それで自滅ですよ。

追い込む方法としては、彼女の仕事が孤立するようにお母さんを振り回すといいですね。そうすると孤独とか不条理を感じて爆発してくれるでしょう。爆発したら「そんなつもりは無かった」「あなた1人でやりたいのかと思った」等いって、みんなでやる方向に話を持っていきます。

>行った方がいいですよね?

年に一回なら、義理を欠かすのは宜しくないですね。そういうのは一生記憶に残りますんで、ボイコットしたらあなたの方が「性格悪い」と記憶されます。

お母さんは恐らく融和を大切にする方なので、そこを尊重した方がいいでしょう。つまりお母さんに文句を言うのは大きなマイナスです。

お母さんは仲裁するつもりはないようだから、変じゃない程度にうまく過ごすことを考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

あなたの方が年上なら、本来あなたが仕切れば良かったのかもしれませんけど、中心になって動いてくれる人が居るなら、手伝うようにして褒めとけばいいんですよ。で、あなたは別のことをしましょう。

こちらがフレンドリーに接しているのに敵対的な態度を取るなら、それをみんなが見えるようなところでやらせればいいです。それで自滅ですよ。

追い込む方法としては、彼女の仕事が...続きを読む


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