ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

私は、47才の技術系会社員、AS(アスペ)の傾向のある♂、2人の子
供(社会人♀、大学生♂)有りです。妻は専業主婦(同い年)。
 
私の脳のせい(だと感じています。)で、夫婦喧嘩になる事があります。
 
妻は、「早い帰宅(17:30には会社終了)、土日は休め!、年収700万円
以上位、...etc」いつも口癖のように言います。
(一戸建ての家のローン 180万/年位、結構キツイと思ってます。)
私は、「技術系の仕事は時間が来たら終わり。こんな事はあり得ない。
給料は会社から貰うものでは無く、お客さんから頂いたお金を会社を
経由して給料として頂いているもの。(タイムカードを打刻すれば⇒
給料になる。みたいな考えは、パートさんか、アルバイト的な考えだ!)
 
とよくこんな事で夫婦喧嘩になります。最後には、
私(♂):「一体誰が働いて、この家に金をもたらしていると思って
いるんだ!」みたいなよくあるパターンに。
妻:「それを言ったらおしまい~」と言って、泣き出します。
私:「早く帰る、土日休み、給料沢山。そんな事は矛盾してる。お金
が多く欲しいなら、長時間働く、こんな事は子供でもわかる常識。
バカじゃないの?」
みたいな、理屈っぽい事を言ってしまいます。(私的には、どうしよ
うもなくてそう言ってしまう。ホンネは悪い事とは理解しているつもり)
 
無論、家事を全面的にやってくれている妻には、大変感謝していま
す。また、例えば築き上げた資産(殆どありませんが)は、万が一
(離婚)の時は、当然半分は妻の物という考えも理解しています。
 
なのに、いつもこういう喧嘩になってしまいます。
一般的(?)に、亭主が「誰にメシを食わして貰ってる~」の、セリフ
を持ち出すと、妻はどういう気持ち(考え)になるものなのでしょう
か?
 
◆ご回答は、男性、女性を問いません。
できれば、ASの事をある程度ご存知で、技術系のご主人と暮らして
いらっしゃる方(女性)に教えて頂けたらと思います。

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A 回答 (23件中1~10件)

>妻は、「早い帰宅(17:30には会社終了)、土日は休め!、年収700万円


以上位、...etc」いつも口癖のように言います。

アスペ的思考として上の発言の捉え方をみると、そのまま

A->B->C

となりますが、普通のコミュニケ―ションではもっと間に
細やかで曖昧な、またCではなくcというようなニュアンスも
異なるやりとりがされているはずなんですが、アスペの方とは
どうしてそうなるの!?みたいなやりとりになってしまいがちです。

奥様の本意もご本人から話をきかないとなんともですが、
例えば早く帰ってきてとか土日は出勤しないでとかも、
本当は旦那さんが要領よく部下に振り分けたりできるものを
アスペの方特有のスタンドプレーでこだわり気質故に
明らかにしなくていいことまでしてその結果過労になるのを
心配したり、家庭を顧みられないのをなんとかして欲しいと
伝えてるのがそういうA,Bという言動に質問者様には
聞こえるのかもしれません。そしてそう言われると、
今度は極論でもう仕事はできない!収入もなくなる!と
答える質問者様に、ローンや家のことも考えて
(今水準の)年収はとってきてください。
というかみ合わないやりとりが延々と続いてきてるんだと思います。

奥様も旦那さんの物事の捕らえ方の特異点を理解してないし、
質問者様ももっと本当に奥様がいいたいことを汲み取れては
いないと思うので、最後の最後にはいつもの
誰が稼いできて・・・(うるさい!黙れ!)
になってしまってコミュニケーションが上手くいってないと
思います。

一度ご夫婦で、精神カウンセラーさんを間にはさんで
コミュニケーションに関するカウンセリングを受けてみてはどうでしょう?
そうして何が問題なのか、お互い何を伝えたいのか、それを
伝えるにはどうしたらいいのか、など第三者にアドバイスしてもらう方が
いいと思います。
どんどんずれて、最悪分かり合えないままに離婚して全部ムダにするより
夫婦間に問題があるのを認識しているうちに何かしておく方が
いいと思いますが。
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この回答へのお礼

◇catm様
ご回答ありがとうございます。

拙い説明、状況説明にも関わらず的確なご回答ありがとうございます。
本当の仰る通りです。90%当たっているようです。
 
> (今水準の)年収はとってきてください。
> というかみ合わないやりとりが延々と続いてきてるんだと思います。
お察しの通り、次の日が休みの時は、徹夜で同じ事を延々と繰り返し
言い合う事も。
それでも、お互いに分かり合えた気になっていないのです。
 
> いないと思うので、最後の最後にはいつもの
> 誰が稼いできて・・・(うるさい!黙れ!)
> になってしまってコミュニケーションが上手くいってないと
 
全くその通りではないか?と想像します。
貧乏なのは、その通り。私は"済まないな"と思っています。
そこに輪を掛けて「金、金、長時間働いているのに給料が安い...。」
地方企業、それでも頑張っている、かなり無理して家を購入(シミュレー
ションして)こうなるのは、予め分かっていただろ?
事前に話合ったのに...。
 
なのに、私を責める...。
「もういい(>.<)。」ような感じになってしまうのです。
 
> 一度ご夫婦で、精神カウンセラーさんを間にはさんで
> コミュニケーションに関するカウンセリングを受けて
> みてはどうでしょう?
そんな所があるのでしょうか?
妻が、本当の意味で私の事を理解してくれたらもしかして...。
とは、考えていました。

お礼日時:2009/05/26 23:39

たぶん私は、浮気なら許せることもあるかな、と思いますが「誰が飯を…」は耐えられません。


今ここで仮定しただけで涙が出ます。
たくさんの回答が寄せられていますが、浮気と暴言の優先順位は人それぞれでしょうが、とても辛いことには変わりがないので、皆さんASは知りませんが、と言いながらも回答でそれを伝えたく思われたのでしょうね。

ASを詳しくは知りませんがスムーズなコミュニケーションにはコツがいりますよね?
なぜ、伴侶である奥様がその配慮に欠けるのか不思議でなりません。
今からでも「どんな言い回しをすれば自分の思いが伝わるのか」、「夫がなぜこんな言い方をするのか」を勉強し、練習していただいた方がいいと思います。

知的障害による、言葉によるコミュニケーションの難しい子たちと日々接しています。
数語しかしゃべれないが何事にも意欲的な子がいます。
こちらが一生懸命受け取ろうとしているとその子は一生懸命伝えようとしますが、意思をくみ取ろうとしない相手にはとても悲しい顔をして諦めてしまします。

自分の気持ちが通じないことはとても悲しいです。
質問者様も、奥様も。

知的障害はないし、言葉も基本的には通じている。
なのに、誰よりも理解してほしい人に伝わらない。

「早く帰れ、たくさん稼げ。」と言われたら困ってしまいますが、その矛盾する二つの要求に一度に答えようとより強い言葉を探して傷つけてしまうよりは、それぞれ問題を別にし、一つづつお答えになる方が良いと思います。
問題を整理するのは得意でいらっしゃるのでは。
家族だからと甘えず、家族だからこそ真摯に取り組んでください。
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この回答へのお礼

◇ume-mori様
ご回答ありがとうございます。
 
> たぶん私は、浮気なら許せることもあるかな、と思いますが「誰が飯を…」は
それ程、トンでもない事なのですね。
仮定だけでも涙~。
そんなにヒドイ事を。
 
>スムーズなコミュニケーションにはコツがいりますよね?
健常な方々と接する場合にでも、気を使います。
 
>自分の気持ちが通じないことはとても悲しいです。
本当に悲しいですよ。徹夜で議論しても「分かり合えた」という実感がない
のです。二人とも"強情"なのか?
仕事なら、順序立てて話をしれば分かる、解決するのですが、この夫婦間の
問題は、技術系の私にも解法が見つかりません。
 
>誰よりも理解してほしい人に伝わらない。
恐らく双方共、非常に残念な思いをしていると思います。
 
>「早く帰れ、たくさん稼げ。」...それぞれ問題を別にし、一つづつお答え
早く帰る⇒責任の無い仕事に変わる⇒給料は安い。⇒生活苦。
お金が欲しい⇒責任を持って仕事⇒遅くなる。永遠に堂々巡りです。
 
幾人かのご回答頂いた方の中にヒントはあると思います。
妻は、いつも子供との会話で寂しい思いをしている。しかし表現がそのまま
出来ない。(甘え下手)⇒攻撃的な言葉になる。⇒それを亭主の私が、"言葉
の額面通り"に受け止めてしまっている。
根底にあることに気が付き難い私は、解決すべきと思って(勝手に思い込んで
いる、言葉通りの内容)これは、お互いに真実を求めては、いませんので
永遠に行き着く所はありません。
こういう状態なのではないか?
と想像しております。
 
技術系人間の分析結果です。
そうすると、答え(解決方法)は、見えてきました。
諦めないで、別の角度から考えてみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/06/02 00:06

お礼ありがとうございます。


前回投稿してから、気づいたことがあります。

奥様の暴言もあなたの暴言もお互いに言わせているのだと思います。
お互いに本当は言いたくないのに、言わせてしまっているのです。

育ってきた環境も違うし、夫婦は他人なんです。
でも、自分のことわかっていてくれているはず(欲しい)と考える。
これだけ自分が苦しいのに、なぜわかってくれないの?

的外れなら、ごめんなさい。あなたのお礼を読んで、
「お土産いる?」
「いらない。」だから、買わない。その結果、
「買ってくれないんだ」気持がないのね。
「いらないと、言ったのはおまえだろう」
本当は言えばいいのです。奥様も。欲しいって。

でも、奥さまは長女だということで、長女は思いのほか、
親から我慢させられて育つことがことが多いです。
お姉ちゃんだから我慢しなさい。と言われ続けて、甘えべた。
あなたは末っ子で甘えることが日常に自然にできたのでしょう。
奥様にしたら、なんか損している気がするのでしょう。

病気のことはわかりません。
でも、出張の時、お土産は買う。いる、要らないの問題ではない。
買う。それが気持ち。できたら、奥様の好きなもの。
感謝の言葉はやっぱり口に出す。
他人ですので、行動や口に出さないとわからない。
あなたの丁寧な文章を読んでいて、
それを奥様にもしてあげればいいのになと思いました。
 
また、人には口が裂けても言ってはいけない言葉があるのです。
今回のセリフがそうです。
お互いに地雷を踏まないように。
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この回答へのお礼

◇itigoobasa様
何度もご回答ありがとうございます。
 
>お互いに本当は言いたくないのに、言わせてしまっている
これは、その通りじゃないかと思います。
 
結婚後7-8年間位は、一度も喧嘩なんかした事はありませんでした。
(子供が幼かった為、お金が余り掛からなかった事も大きいと思います。)
 
>育ってきた環境も違うし、夫婦は他人なんです。
本当にその通りだと思います。
しかも、男と女。
 
>「いらないと、言ったのはおまえだろう」
>本当は言えばいいのです。奥様も。欲しいって。
↑ここがAS的だと思います。
微妙な彼女の顔色(気持ち)を理解できないで、言葉を鵜呑みに。。
 
>あなたは末っ子で甘えることが日常に自然にできたのでしょう。
>奥様にしたら、なんか損している気がするのでしょう。
なるほど、これは当たっていると思います。
私は、回りから見ると年下に見られます。(同い年夫婦ですが)
 
>他人ですので、行動や口に出さないとわからない。
全く仰る通りです。
これも、妻は「言わないと分からない...」とか言っていた事も
あります。「言わなくとも分かるだろ!」(私)とか...。
 
>奥様にもしてあげればいいのになと思いました。
なるほど、"わだかまりは捨てて" という事ですよねぇ。
 
>裂けても言ってはいけない言葉があるのです。
>今回のセリフがそうです。
それ程、トンでもない事なのですねぇ。こちらの皆様のお言葉で
それを知る事ができました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/31 23:41

子どもの立場で回答させていただきます。



質問者様の仰るやりとりを聞かされて育ってきました。
母を可哀想だと思ったり、父親を憎んだりしましたが、
いつもいきつく考えはこうです。

「なんで離婚しないの?」

それだけでした。

私が成人しても・・・

20年以上、おんなじことの繰り返し。

離婚するにもコミュニケーションが成り立たずできないらしい。

ばかばかしい。

お互いがお互いを尊重できない関係です。

私はそうなりたくありません。

悲しいけれど希望も何もなくなる気持ちです。

質問者様は、こういった質問をなさる方なので、気付いて相手を想う気持ちがあるのだと感じます。
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この回答へのお礼

◇engelio様
ご回答ありがとうございます。
 
>悲しいけれど希望も何もなくなる気持ちです。

そうですよね。子供の立場からすればそうなってしまいますよね。
いつも親が言い合っていると。
 
上でどなたか仰ってた、↓私は、全くこの状態です。
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_f9 …
 
家族の為を思って、金を稼ぐ⇒どうしても帰宅が遅くなってしまう。
それを妻が酷くとがめる(例)「早く帰ってきて...。アナタが必死に
やらなくたって、他にも社員はいるじゃないか?...。会社は儲かっ
ているはず、もっと給料を...etc」とか。
 
技術の仕事は頭数じゃないんです。私にしか出来ない事ばかりなの
です。⇒その結果:会社は私が必要、他の社員より高い給与。
となるのだと説明するも、妻は理解できないらしく。⇒最後には喧嘩。
私「一体俺にどうしろってんだ!。」
最後には「一体誰に~」となってしまうのです。
 
妻の父親は、非常に恵まれた時代の人間で、時間通りに(本当に
時計のように正確に帰宅)それでもキチンと給料が貰える仕事を
していたので、特殊な技術系会社員の事など全く分からないのです。
 
そんな家庭環境でそだった女性なのです。
「給料は会社から貰うもの、会社の規定があって云々...」
このような考え方は非常に恵まれた環境です。
 
この時代の地方の技術系中小企業は、都会の会社と戦う為の優秀な
人材がいない為、1人当たりの負担が非常に大きいのです。
 
都会の大会社なら、適当に仕事して9:00-17:00でタイムカード押して
帰宅。こんな生活ができれば、私もそうしたい。(子供も、妻も家庭
も円満になる思います。"誰に食べさせて~"なんて事も言わないです。)
 
勿論、常日頃からそういう風に思っているわけでは、ございません。
(女性軽視のような考えの意味です。)
 
私としては、妻と仲良くしたいと思うのだけれど、どうしても分かり
合えないのです。
それで、ここでこの質問をさせて頂いたわけです。

お礼日時:2009/05/31 00:24

#14です。



私も技術者のはしくれでしたので、仰られる意味もわかります。
どんなに試験計画立てても、一旦機械を回せば結果が出るのは夜間。
その結果次第で次の手が決まる・・・。

同じような問答を妻と幾度と無くやってきました。
「結婚しなきゃ良かった・・」とまで言われました。
遅く帰って、洗い物して洗濯セットして、朝干して・・・
3時に帰って、5時始発出張の日も、海外出張の日に
やってってもですよ。
仕事の成果は、会社のHPにもありますし、産経新聞に顔写真入でのりました。
今は海外にいますが、数ヶ月前に日本のフジTVでも紹介されたそうです。
もちろん、妻も知っていますし、周囲の人からも見たよーって言われたそうです。
しかし、そんな苦労してる事とは、土俵が違うのでしょうといいますか、
奥様も、それを理解しよう、理解しなければいけないと頭で理解しても・・・
理解しきれない・・そんな葛藤に悩み・・・。
ん?質問者さんの中にも同じような感覚あるでしょ?
早く帰ってあげたい・・でも、仕事柄仕方ないやん・・どうしたらええねん!!
まさに同じだと思います。
お互い、それを相手に理解させようとしてるだけでしょ?

家庭に帰ったら、仕事忘れてー・・・これは、技術者にとってというか
ビジネスマンにとって、そもそも間違いだと私は思います。
全てを常に並行してどれだけできるか・・でしょうか?
あっちが出れば、こっちが引っ込むと言うのは事実でしょう、
しかし、あっちが出たから、こっちも出す・・という思考になるよう努力することに意味があるんじゃないでしょうか?
もっと正確には、両方出すためにはどうしたら良いかを考えることが
重要なんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

◇kuku82様
お忙しい中、再三のご回答ありがとうございます。
 
>全てを常に並行してどれだけできるか・・でしょうか?
>もっと正確には、両方出すためにはどうしたら良いかを考える
 
文武両道、勉強と部活動両立みたいな...。
確かに、両方やろうと真剣に努力しては、いなかったです。
ただでさえ、睡眠時間を削って仕事をしているのだから、
「俺は、俺は...」というような思考になっていました。
皆様の、ご意見を伺い勉強になりました。
本当に、私の方が努力が足り無かったのだと思います。

お礼日時:2009/05/31 23:21

N0.13です。

お礼ありがとうございました。

お子様達は 貴方様の味方で 良かったですね。
救われますよね?

何だか~~、うちの息子(20代独身)が よく言う言葉を 借りれば
「女は うざくて うっとうしい・・・。」
そのままの 奥様(ごめんなさい)ですね。

「誰にメシを・・・。」←この言葉は二度と言わないように。
・私の大変さ・苦労などわかってくれてないんだ。。。
こんな人だと思わなかった。。。
ヤケクソに何でもありで 言いたい事言っちゃいちゃくなるから。。。
(奥様も切れちゃう。。。)
自分にお金があれば、もう離婚したい。。。って思いますよ。

◆奥様にねぎらいの言葉掛けた事あります?(当たり前の事と思っている日々の家事の事)

◆誕生日プレゼントは?

◆夫婦での旅行は?

◆夫婦の会話は勿論。ハグやまだまだ、現役で頑張ってますか?
女性として見てあげて下さいよ^^

貴方様の質問を 観さして頂き 私も勉強になり 良い女に
可愛い女になろう~~^^と改めて思いました。
主人をいつも 立ててるつもりですが、イライラする事が最近あり(娘の結婚等で)夫婦間の喧嘩は何十年した事なかったんですが
娘の件で 男と女の考え方の相違で メチャ嫌な女になったな~~と私自身気ずかされ、あらためて お礼を。。。「ありがとうございました。


貴方様の家庭が、何だかな~~上下関係(女性上位)が 逆転しているから 奥様の気持ちもわかるけど。。。ちょっと貴方様が本と、気の毒で。。。
お役にたちたいですが。。。
◆上記の案でどうでしょうか?
夫婦は鏡。。。優しく声かければ、そして愛に(肉体は勿論・精神的)満たされれば女性は優しくなりますものね。

優しく声かければ→例)「ありがとう。」
「このおかずおいしいね^^。」
「休みに何処か行こうか。。。」
「何か、手伝う事ある?」
遅く帰った夜は、「夜の食事はおかずは温めて食べるし、洗い物自分で洗うから、先に休んでて良いよ。」などなど。。。
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この回答へのお礼

◇ranaouyo00様
何度もご回答ありがとうございます。
 
>「女は うざくて うっとうしい・・・。」
これは、良くわかります。
健常な方(♂)の判断はどうかわかりませんが、私の場合は大概
逆の理解になります。
こうすれば、こう思うハズだ⇒概ね全く逆の理解に。
なぜ?女性は、そう考えてしまうのか?
簡単な事なのに、いつまでも悩んでいたり。
やってみなくちゃ分からない事を、やらずにぐずぐず...。
とか。
いくら考えても、分からないですねぇ。
 
> ヤケクソに何でもありで 言いたい事言っちゃいちゃくなるから。。。
> (奥様も切れちゃう。。。)
この表現は、ピッタリな状況だと思います。
 
>◆奥様にねぎらいの言葉掛
「口先だけで...」と怒られます。

>◆誕生日プレゼントは?
いつも花なんかをプレゼントしてました。(喧嘩状態になる迄は)
(お金が無いので、高いものは出来ない)

>◆夫婦での旅行は?
一度もありません。(お金の関係上)
但し、子供が小さい頃、沖縄旅行を妻のパートの稼ぎで行かせて貰った
事はあります。

 
>◆夫婦の会話は勿論。ハグやまだまだ、現役で頑張ってますか?
無論私はOKですが、いくらなんでも喧嘩状態ではそれはね...。
 
>女性として見てあげて下さいよ^^
確かに妻は「私はメイドじゃない...。一体アナタの何なのぉ?」
とか言ってました。
 
>お礼を。。。「ありがとうございました。
本当に住み難い日本です。
お力になれて嬉しく思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/31 23:15

NO10です。

お礼ありがとうございます。逆に男性が全否定されたと感じる言葉や態度を参考までに教えていただければ幸いです。お互いに悪気があっての発言という訳ではないのに、感情的になって思わず言ってしまった…というパターンが多いようにも感じたりもします。ちなみに、私は夫の収入や仕事面での口出しはしていません。会社員ではありませんし、収入も波があります。平均年収は良い時には700くらいでしょうか…しかし、この中から経費もかなり必要になりますので、家計が楽という訳でもありません。かといって、平凡に生活出来ているので、夫があっての私たちという感謝の気持ちは常に持っています。でも、些細な言い合いになると、後から「言い過ぎた」とか「反省」するようなことは多々あります。
質問者様のお礼を読ませていただいて思ったのですが、奥様との関係は良いように感じるのです。お互いに言いたいことを言える関係に感じたのですが…ちょっとキツいことを言い過ぎかな…お互いにというのはありますが、なんとなく羨ましい気持ちにもなりました。
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この回答へのお礼

◇only_mine様
何度もご回答ありがとうございます。
 
>男性が全否定されたと感じる言葉や態度を参考までに教えて
世のフツーの男性とは、私は違うと思っていますので...。
私は、この道が全てと思って、小学生くらいの頃からこういう
仕事を夢みてやってきました。
それを妻は、「あなたがどういう仕事をしようとキョーミない。」
と言われた事があります。(喧嘩のはずみではありましたが)
これは、数十年掛けて歩いている道を全て否定された気持ちになり
ました。
 
想像の話ですが、、。私と真逆のタイプの人間が本当は好きだった!
などと言われたら、完全否定に等しいと感じます。
「不真面目、酒、タバコ、女、ギャンブル、遊び、大好き」のような
男が理想だった!などと。
 
>お互いに言いたいことを言える関係に感じたのですが
これは、友人に言われた事があります。(良い事ではないの!)
 
知人の奥さんは、何でもぐっとこらえる方で、その結果の行き違い
が原因で(そのまま)、結果:50才位で離婚されました。
その時も、その奥様がぼそっとこの事を仰ってました。
言い合う事が良いことなのかも?と少し感じた事はありました。

お礼日時:2009/05/26 23:57

AS・・アスペルガーって、症状に幅がありすぎるってヤツでしょう?


うまくコミュニケーション取れない人が良く言い訳に使うって印象ですけど・実際はどうなんでしょう???



それにしても・・
いい年して、随分レベルの低い喧嘩ですよね。

>バカじゃないの?
・・馬鹿はご夫婦二人とも。ですよ。
子供も育ち切っちゃってお二人よっぽどお暇なんでしょうね。

誰に食わしてもらってるか って、もしわたしがだんなに言われたら
つまんない男と結婚しちゃったなー・・ってすっごくあほらしくなると思う。
そこまで主張しないといけないくらいしょぼい男 ってコトでしょ?
あまりにも馬鹿野郎な発言すぎて怒る気にもなれん・・・でも軽蔑はする。


言われて泣いてるって・・奥様もずいぶんあなたとはお似合いな感じですし・・
恒例のネタならすでにボケ老人の域ですし。
毎回毎回同じことで喧嘩してるんだとしたら・・
あまりにも学習能力なさすぎ。てか、趣味?飽きない?

少なくともわたしだったら付き合いきれない。

やっぱりビョウキかも。あなただけではなくて奥さんも。




専業で退屈してる奥さんの戯言くらい聞き流すってできないもんかな~?
喧嘩の原因に安易にASを持ち出しすぎって思うんですけどねぇ。
他人との衝突を都合よく脳の病のせいにしちゃっても
別に何も解決しないと思うんですけど?
ASだからわがまま放言し放題を許してくれって、そりゃ単なる甘えですよ。もういい大人なんだし、この喧嘩が初めてじゃないなら
いい加減訓練になってるはずでしょうし。



早く帰ってきて とか、47歳で?奥さんは可愛い方なんじゃない?
亭主が帰ってくると憂鬱・・って言われるよりいいじゃないかと思うんですけど??
結局これって のろけ ってやつですか?

>「誰にメシを食わして貰ってる~」

A.犬も食わない  が答えです。
ごちそうさま。
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この回答へのお礼

◇azazwazoo様
ご回答ありがとうございます。
 
> 他人との衝突を都合よく脳の病のせいにしちゃっても
> 別に何も解決しないと思うんですけど?
これは、仰る通りと思います。
 
>もしわたしがだんなに言われたら
> つまんない男と結婚しちゃったなー・・ってすっごくあほらしく
 
なるほど、そういう心理状態になるのですね。
これは、確かに自分の想像を超えた理解のされ方です。

お礼日時:2009/05/26 23:17

夫婦とも40歳、夫はマスコミ関係、ASのこともよくは知らないのですが・・。



今回の質問に限っての「一体誰が働いて。。云々」の言葉、
そんなに批判されることでしょうか?
奥さんのひどい態度がそう言わせているのに?

「いつもありがとう。でも体が心配だから無理しないでたまには早く帰ってきてほしい」という言い方に
「誰が食わせてやってるんだ」といいかえしたなら、そりゃー横暴な旦那さんですが、

>妻は、「早い帰宅(17:30には会社終了)、土日は休め!、年収700万円
以上位、...etc」いつも口癖のように言います。

その上に

>妻:「それを言ったらおしまい~」と言って、泣き出します。

って・・・・。
なんだかご主人が気の毒になります。

これでけんかになったとして、私が奥さんだったら「自分が言い過ぎたからだ!」って
蒼白になりますけどね。

ご主人の言うことは正論だと思います。
(正論ばかりいうのがいいことではありませんが)
それが、奥さんには通用しないどころか悪循環みたいですね。
いっそのこと、理屈で攻めずに、わかりもしないくせに仕事に口を出すな!と一喝してしのごの言わせないようにしては。

正直 奥様の方が問題ありだと思います。
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この回答へのお礼

◇9734様
ご回答ありがとうございます。
 
とても、謙虚な方のようですね。
あなた様のような考えですと、恐らく喧嘩にはならないと思います。
 
>正論ばかりいうのがいいことではありませんが
仰る通りだと思います。
時には、バカにならないとつまらない夫婦だと思います。
本当に悪循環なのです。

お礼日時:2009/05/26 23:11

はじめまして



その夫婦喧嘩の流れですと、それほどアスペ・アスペと言う程では無いでしょう。
アスペの方は、そこまで自分の言動を、その理由にはしません。

では、質問の主題に。
>一般的(?)に、亭主が「誰にメシを食わして貰ってる~」の、セリフ
を持ち出すと、妻はどういう気持ち(考え)になるものなのでしょう
か?
→そのセリフ言うなら、もっと稼いでからにしろよ・・・
って、なると思いますよ。汚い言葉ですみません。

>「早く帰る、土日休み、給料沢山。そんな事は矛盾してる。お金
が多く欲しいなら、長時間働く、こんな事は子供でもわかる常識。
バカじゃないの?」
→なんで、もっと上を見ないの?
残念ながら自分の器の小ささを露呈してるに過ぎないでしょう。。。
給料沢山もらうための方法論は長時間働くだけじゃないでしょうに。。。
そりゃ、そこに辿り着くための過程として、長時間働くというのが
あるのならいいのですが・・・。
算数が得意になると、逆も正なりとなりやすいのでご注意を。
2+3=5ですが、5=1+4も正解ですよ。

読ませて頂いた限りの情報からですが、
アスペというより、頭がかたくなってるだけですよ。
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この回答へのお礼

◇kuku82様
ご回答ありがとうございます。
ん~。?
>長時間働くだけじゃないでしょうに
勘違いなら申し訳ありません。
長時間というのは、時給制のイメージに受け取られたなら私の説明
不足です。
問題が解決するまで、諦めないのが技術職⇒結果:長時間に及ぶ
事も多いというのが、正確な表現です。
 
>頭がかたくなってるだけですよ
仰る通りかも知れません。
柔軟な頭があれば、妻の全てを受け入れる事ができると思います。




 

お礼日時:2009/05/26 23:06

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