高1の女です。

私は父親に躾られた(叱られた)ことがありません。
原因は、父親が躾の方法を知らなかったことだと思います。私の上に兄姉がいますが、私とは違って、おだてるか怒るかしかできなかった父親を嫌い、反面教師にしていて遠ざけてるので、私だけに父親の影響が強くでたのだと思います。私は小さい頃から父親に「可愛い」「偉い」などとおだてられ、幼心にそれが嬉しくよく懐いていました。
一年前ほどになって、躾られていないのが甘ったるくて気持ちが悪いと気付きました。

今現在父親は単身赴任でいません。
私は最近自分の性格を見直す機会があり、初めて甘やかされている、精神的に自立できていないことを実感しました。
幸い母からは人並みに躾られていたので、最低限の価値観はもっていると思いますが、まだわがままだったり世間の価値観を知らなかったり父親の性格に近いです。
ちなみに父親は、性格が自分史上主義で自分に甘く、人の意見をあまり聞かないなど、精神的に幼いです。甘やかされて育ったそうです。

そこでお聞きしたいのは、
・今まで親からどのように躾られましたか。
・親はどういうふうに躾をするべきなんでしょうか。
特に父親からの躾についてお聞きしたいです。価値観・性格改善の参考にしたいです。

あとあまり重要ではないのですが、情にほだされて(?)、まだ父親を客観視できていません。自分の子供の躾すらできていない、むしろ子供と対等に張り合うことができる父親を「仕方ない」と甘く見てしまいます。
・どういうふうに考えれば、父親をもっと冷静に、客観的に見られますか?

そんなに急ぎではないので、よろしかったら回答お願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

>今まで親からどのように躾られましたか。



父には殴られたり追い出されたりしながら育ちました。母はもっと静的な感じでした。祖父母とも暮らしていましたが、ここでは割愛します。

>親はどういうふうに躾をするべきなんでしょうか。

私は今、高校生の親ですが、躾や子育てに正解はありません。それぞれが子供の心の声に耳を傾けながら、その家庭のバランスに合った育て方をすればいいのだと思います。ただし、心の声は簡単に聴き取れるものでもありませんが。

>どういうふうに考えれば、父親をもっと冷静に、客観的に見られますか?

高1なら、あなたのように考えたり思い悩んだりするのは当たり前だし、甘えたり、精神的に自立していないのも当然です。それでも自立を目指していくことに成長の意義があるのだと思います。私の場合は、高校を出てから親元を離れて、徐々に親を冷静かつ客観的に見られるようになりました。

物理的に自立していないと、なかなか頭だけで自立を実現するのは難しいものです。でも、本当に自立すれば、過去に甘やかされたとか躾けられたとか躾けられなかったといったことは、どうでもよくなります。また、どうでもよくならなければなりません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はじめまして、ご回答ありがとうございます。
やはりご家庭によって躾方も違うのですね。正しいものなんて決まっていないというのが少しずつわかってきた気がします。
>子育てに正解はありません。
>その家庭のバランスに合った育て方をすればいいのだと思います。
そうかもしれないです。自分の家庭の場合しか頭にありませんでした。確かに十人の子供に同じ躾方をして、全員が同じようにうけとるとは限らないですし、共通の答えなんてそんなにないのでしょうね。真摯に向き合う姿勢がなにより大切なんでしょうか。

働いていない・親に養ってもらっている状態で「自立」と口にするのもおかしいですよね。普段から自分のこと、自分にできることは進んでやる週間をつけて、その中で考えていきたいと思います。すぐに答えを出すのは難しいと思うので地道に、私の考えを出したいです。
>また、どうでもよくならなければなりません。
結局、親のせいにして逃げるのは違い、今の自分になったのは自分の性格もしくは考え方が原因だ、ということかと思いました。私が受けとった意味が正しいとは言えないですが、今ある現状をしっかり受け止めて考える必要はありますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 02:35

私は自分の娘を叱ったことはないかもしれません。

殴ったことももちろんありません。
息子には殴ったことはありますが差別ではなく女には手をあげないが我が家の暗黙のルールだからです。
ですのでひょっとしたら質問者さんのように自分を思ってるのかもしれないのかなと考えてしまいました。
確かに母親がけっこう細かく注意してますから自分からは特に言うこともないという感じで
とても素直ないい子に育ってます。
勉強もしっかりするしお手伝いもしますし私にもとても優しいいい子で、
パパ買い物行こうよ!なんて誘われると二つ返事で行ってしまいます。
共通の趣味もありますので一緒にしたりもします。
ただ私に依存べったりではないと思います。
私自身、家族であっても自分は自分、人は人と割り切ってますので向こうもそう思ってるはずですし、
無理な要求は理由を言った上でつっぱねます。そして諦めて自分なりに我慢することも知ってます。
何もしないで父親の背中を見せるだけでも教育だと思うのですが違うんですかね?
逆に聞きたいのですがどこをどう躾ければいいと思いますか?
不良だったり反抗的な態度とかわかりやすければいいんですけどね。
娘は今中一なんですが、そろそろ思春期なんで反抗するかもしれません。
父親が娘にどう接してくれると尊敬できる父親にうつるのか逆に聞いてみたいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はじめまして。ご回答ありがとうございます。

>母親が結構細かく注意してますから
>自分からは特に言うこともないという感じ
あえて静観するという見方もあるんですね。確かにあんまり言い過ぎても効果があるかは子供の性格にもよりますね。

>どこをどう躾ればいいと思いますか?
かなり個人的になってしまうかも知れませんが…。
身近な善悪は早いうちに教えたほうがいいと思います。
たとえば甘えやわがままは過ぎていたら毒なので気づいていなければ早く注意するべきです。小学生など小さいと、人のふりを見たりしなければ自分の悪いところに気づくのに時間がかかるのは仕方ないので、無理にでも気づかせる必要があるかと思っています(まだ未熟だからこう思うのかも知れません)

見逃す・よく言えば自分で気づかせることをさせる方法はありますが、こういうのは、若いうちに直させてあとで困らないようにするか、自分の人生なのだからとどう生きるかもすべて任すか、考え方でご家庭でもそれぞれだとは思います。
自分自身で成長させることも必要ですが、無自覚なら注意は必要かと思います。

父親がやるべきことをしているのならば、背中を見せてというのは良いかもしれません。
私の父の場合ですが、だらしない姿を見ることが多いです。常にきちんとしてほしいわけではないですが、だらしないのが行き過ぎると感謝はあっても尊敬はできないです。何度か女性関係で問題もありました。そういう姿を見てしまうと難しいですね。

思ったことをばっと書いたので矛盾してるところがあるかも知れませんが…。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 19:35

ふたたび、ask13です。


皆さんの意見、いろいろでしたね。
そして、それを読んで、貴女もいろいろ考えたことと思います。
そんな中で、人は成長し、大人になっていくんですよ。
困った時には、いろんな人の意見を聞いて、自分を振り返ってみて
また頑張ってみましょう。きっと、しっかりとした自分の考えが持てるように
なれると信じています。
どうか、これからもご両親と仲良く、お互いに話し合って下さい。

そして、貴女自身が親になった時、その経験を活かし、良き家庭を、
良き子育てにチャレンジしてみてください。

この質問をして良かったですね。
なぜなら、貴女自身が成長できたと、私は思うから。。。
元気に、明るく、頑張ろうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

またご回答ありがとうございます。

教えてgooを見ていると、自分の考えがまだ狭い、感情的になっている、別の立場からだと…、とかなり気づかせてもらえました。今回躾の話で意見を頂きましたが、質問して良かったです。
皆さんのご回答がとても参考になります。

これから頑張っていきたいです。
暖かい励ましとても嬉しいです。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 17:43

うちの父は子供のしつけということをほとんどしない人でした。


というか子育てにはほとんど参加していないです。
怒られた記憶もないし、何かを教えられたことも、ほめられたことも
記憶に無いです。
そしてやはり自分も高校生の頃、この親ではだめだと思うようになりました。
父だけでなく、母についてもです。いろんな本を読んだり、尊敬する先生や
先達たちと議論をする中で自分の人間性を形成していこうと考えたりしました。

それから自分が親になり子供を育て始めて分かったことは、親とはいえ
子供が小さいうちは親もまだ未熟だということが分かったことです。
20代、30代というのは今の世の中ではまだまだ若い世代です。
世の中の生き方、家族の営み方、夫婦関係、人を育てること、指導すること、
人の上にたつということ、などなど、すべてかが初心者マークであり、
まだまだ自分を高めていかなければいけない時代に既に子供をもって
しまって自分自身を育てるのと同時並行で子供を育てなければならないのです。

たぶんたいていの人が不完全なまま子育てをしているのだと思います。

自分自身のしつけがなっていないということに気づかれたのはいいことだと
思います。高校1年生で自分を客観的に評価できるということはそうそうは
できないことだと思います。質問者さんはお父さんを客観的に見る必要はないです。
常にというのは疲れると思うので、時々でいいので自分を客観的にみつめる
ことができるようにしておくのは、アイデンティティの確立には有効だと
思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はじめまして。ご回答ありがとうございます。

>子供が小さいうちは親もまだ未熟
親になられてわかることもあるんですね。確かに、若い親だと私ぐらいの年の方もいます。そんな若い年できちんと子供を躾るのも簡単ではないでしょうね。子供を育てるのも初めてなのだし、親に色々と求めすぎるのも違うように感じてきました。
>自分自身を育てるのと同時並行で子供を育てなければならないのです。
そう考えるととても忙しいですね。人によっては「子供にかまう時間はない」となってしまっても、ある意味では仕方ないのかな?という気がします。
うーん…。自分自身がまだしっかりしていないのに、父をどうこういういえないですね。確かに、まず自分をしっかりみつめていくのが大事だと感じます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 17:16

うちも父親からはとにかく褒める、おだてるばかりで叱られたり怒られたりした記憶は殆どありません。

そもそも父親は育児や教育を母親に一任していたのでよっぽどのことがない限り口出ししなかったようです。
ですので、私も、怒らずに優しく勉強を教えてくれる父親のこと大好きでしたが、年頃になると、何でもかんでもただ褒めることに嫌気がさしました。
よく働き、何不自由なく育ててくれたことには感謝していましたが「いい加減で、口先だけの人」と思うようになりました。
でも、結婚して夫に「あんなに穏やかで優しいお父さんで羨ましいよ」と言われ、いいかげんなところもあるけど、怒鳴ったり声を荒げたりせず、いつも穏やかだった父を見直しました。夫の父親はいつ怒鳴ったり怒られるんじゃないかと、いつもびくびくしていたそうです。
誰もが、こんな母親、こんな父親だったらいいのに・・・って思うことあると思います。でも、最終的にはやっぱりあの母、あの父で良かったと思う時が来ます。
今、自分で自分の至らないところが分かっているのであれば、自分で気をつけて直せますし、今からでも充分間に合います。
また、お父さんのことも、冷静にとか客観的ににとか難しく考えず、今の気持ちに正直に、こんなところ嫌い!でいいんじゃないですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はじめまして。ご回答ありがとうございます。
そうなんですか。文を読むと私の家と少し似ているかもしれません。
確かに自分の主観ばかりでは気付きにくいこともありますね。周りの方から気づかされることもとても多いですし。私は父親を見るときに感情的になってしまいやすいので、冷静になれば見方も変わるのかと思います。よほど耐えられないならしっかり歩みよることも大切ですね。
今は自分の欠点を見逃さず、自分で躾られるようになれれば理想かな、と考えています。父親に関しては、相手の長所と短所を分けて認められれば、お互いこれから気持ちが楽になるのでしょうね。

参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 19:00

私も父親からは殴る蹴る追い出されるってされてきました。


母からも言葉の暴力や小さい頃は定規(図面用の30cmぐらいの3面の定規)で尻などを叩かれていました。

おかげで私や妹には小さい頃の記憶といえばこのしつけ(あえて躾とします)のことが大半となっていて、今(30過ぎて)小さい頃の話をすると切なくなりますね。

でも、躾もその家々で違うと思うんです。
親の性格が違うのもありますが、褒めて伸びる子もいればそうでない子もいるように子供の性質も違うのですから。

まだあなたは高校生ですよね。
親からだけではなくてたくさん本を読んだり新聞読んだり友達と話していく中でいろいろ見につける機会がたくさんあるのですから親だけを見てないでもう少し外に目を向けてみては?
確かに精神的な自立って大事だとは思います。
でもまだ16歳なのですからいろいろ経験して覚えていっても遅くはないと思います。
今気づいた事を生かして成長していってください
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はじめまして。ご回答ありがとうございます。

そうですか…なにを躾と考えたり受け止めたりするのも重要なのかもしれないですね。
言われてみれば、確かに親と子供の性格の違いも影響していますね。親ばかりに責任を押しつけるわけにもいかないですよね。親も人間だし、人間なら、いつも正しいことをするとも限らないし。そもそも「良いこと」も「正しい」も人の価値観によるものだし、どこにもないのかもしれないです。
マニュアルのような、「基本このように躾ればいい」といった都合のいいものがない理由が少しずつわかってきました。子供と向き合うより、一人の人間と向き合う姿勢が大切なのかと思いました。

新聞を見たり周りの人と話すというのは周りを知るいい機会ですね。あまり見ることがなかったので今度から参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 17:51

はじめまして。



文面からして、貴女自身が親離れできていないのでは?と感じました。
うちにも、高校生の娘がいますが、特に躾はしていません。
というか、高校生になったら、もう自分で考えて行動すべきでしょう?
躾けるのは中学生までだと思っています。

うちの子供たちは三姉妹ですが、子供によって褒めたり、叱ったり、
対応の仕方を変えます。
そして、同じことでも、その家庭、その家庭で、躾け方が違うと思います。

お父さんに不満があるのであれば、直接、お父さんと話すことを
お勧めします。それずできないのであれば、お母さん経由で、
お父さんの考えを聞いてみるのもよいでしょう。

自分なりに考えてみてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はじめまして。回答ありがとうございます。
>親離れできていないのでは?
確かに、思うと今まで親にかなり依存していました。
親に叱られなかったぶん自分で自分を叱ればいいかと私なりに考えたつもりだったのですが、本当に「つもり」のままで、その先のどういうことで叱るかなどを自分で考えていませんでした。精神的に子供っぽいので、自分の考えが出た、と言うことに酔って止まっていた、という気がしてきます。
>高校生になったら、もう自分で考えて行動すべき
本当にそのとおりだと思います。自分の未熟さがきっと文の内容にも出ていたと思います。
ご家庭によって躾の違いも大きく違ったりするんですね、確かに姉や兄でも母の躾け方は違うような気がしてきました。近いうちに両親に考え方など聞いて、自分なりに躾について考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 01:30

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qもう我慢の限界父親について

父親についてです。僕は中学3年の男子です。もうすぐ高校受験というわけで勉強しているにもかかわらず毎日毎日私をニート扱い。殺人鬼扱い。今日は(お前ニートみたいな目つきしとるな怖いわ)とかいわれましたそれに兄も調子に乗って父親と私のことを笑い者にして馬鹿にする。私は部活にも行ってるし学校を休んだことは1回もないです。なのにニート...勉強しろなど言われるけど勉強してるし...だから今日は腹が立ち父親に(黙れ害虫)と言うと頭にげんこつを数十発、ビンタを1回してきました。げんこつは剣道部で面打たれてるので痛くありませんでしたがビンタはききました。おかげで私は今日鼻血を出しました。ビンタされた瞬間殺気が湧きました。鼻血を出しながらじぶんの部屋に戻り15000で買ったサバイバルナイフを手に持ち、殺しに行こうと思いましたが、やはり私は臆病者そんなことできるはずなどないのです。私は父親より自分が憎いです。今右手にはサバイバルナイフを持ち、自分の太ももを刺してしまいそうです。でも自分を刺すこともできない。私は飛んだカスです。父親に暴力を振るわれやり返しできない自分が憎いです。とても憎いです。今すぐに自殺したいでもそんな勇気はない。こんなときどうすればいいですか?

父親についてです。僕は中学3年の男子です。もうすぐ高校受験というわけで勉強しているにもかかわらず毎日毎日私をニート扱い。殺人鬼扱い。今日は(お前ニートみたいな目つきしとるな怖いわ)とかいわれましたそれに兄も調子に乗って父親と私のことを笑い者にして馬鹿にする。私は部活にも行ってるし学校を休んだことは1回もないです。なのにニート...勉強しろなど言われるけど勉強してるし...だから今日は腹が立ち父親に(黙れ害虫)と言うと頭にげんこつを数十発、ビンタを1回してきました。げんこつは剣道部で面打...続きを読む

Aベストアンサー

児童相談所に親兄弟のDVで相談するくらいしか私は思いつきません。まずは中学の先生に相談ですが色々と証拠があれば良いのですが…。
それと貴方自身の心の治療が必要な感じがしました。それにはしばらく期限が限らずに離れて暮らすしかないと思います。

本来なら親が兄を止めなければいけない立場だと思いますが、両方が互いに乗っかり貴方を攻撃するのは耐えられないと思います。
(私もそのような経験があります。)
貴方自身はご自分を、とても憎いです、と蔑んでいますが、家族の暴力に耐えられているのは、逆に立派だと私は思いました。
暴力を振るったり貴方を誹謗中傷したりする下劣な人(貴方の親族なので申し訳ない表現ですが)に対して、大切な貴方自身の体や命を傷つけ損なう事はないです。

Q父親について。 私は二十歳で大学生です。私は父親が嫌いです、正直、消したくなります。 私の父親は最低

父親について。
私は二十歳で大学生です。私は父親が嫌いです、正直、消したくなります。
私の父親は最低な人です。私は幼少より父親の怒鳴り声と物が壊れる音を聞いて育ちました、父親と祖父が不仲で昔は毎日怒鳴り合ってました、そのせいで中学生までは物音にびくびくしてました。私の家は自営業なので家を継ぐために育てられ、お前はこの家を継ぐんだと洗脳されて生きてきました。高校も私に選択肢はなく父親が決めた高校へ入学し父親が決めた部活をしていました。高1までは幼少のころ父親が逮捕され周りの人間から迫害を受けたため人間恐怖症になっていましたが、高2から自我が芽生え一気に反抗期へ、それでも父親の命令通りこなしてきましたが、最近父親の会話の途中に言葉がでないといきなり切れたり、命令口調、感じの悪い話し方が異常に鼻につくのであんたと仕事したくない、話し方が感じ悪いそれやめろと注意すると俺は病気なんだ!!この話し方は仕方がない!!と意味不明なことを言い始めるしまつ。この時点で殴りたい衝動を抑え我慢してると、病院に行くと噂になる、人は信用できない、裏切るなどと言い始め、本当に腹がたつ。貴様のせいで俺の人生はめちゃくちゃで、しまいにゃ人が裏切るだの辛いだの、お前が考えたり感じたりしていることはこちとら小学生時代に味わったわ!って感じです。
正直、自分で言うのはあれですがそれなりに辛い20年間でした、我慢し続けて、周りから父親のせいでいろいろ言われて、それでも頑張って成績だして見返して来たのに、私の父親なんなのですか?クズなのは知ってますが、どうすればいいんですか??、もう辛すぎてわかりません

父親について。
私は二十歳で大学生です。私は父親が嫌いです、正直、消したくなります。
私の父親は最低な人です。私は幼少より父親の怒鳴り声と物が壊れる音を聞いて育ちました、父親と祖父が不仲で昔は毎日怒鳴り合ってました、そのせいで中学生までは物音にびくびくしてました。私の家は自営業なので家を継ぐために育てられ、お前はこの家を継ぐんだと洗脳されて生きてきました。高校も私に選択肢はなく父親が決めた高校へ入学し父親が決めた部活をしていました。高1までは幼少のころ父親が逮捕され周りの人...続きを読む

Aベストアンサー

親は選べないから。
辛くても自分を傷つけても今日まで生きてこれたのは忍耐しかないよね。
関わりたくない人間程関わってしまう。
小さな朝を毎日迎えてこれたのは良かった。
最後はあなたが貴方を大事にしたのですよね。
自暴自棄にならなくて良かった。
人間何処で怨みを妬みを買うか分からない。
大抵下らない内容なんだか。
20才ですから親元からは離れますか?
出来るなら計画を立てて実現しましょう。
これからの人生はあなた個人のものです。
この先辛いことあるかもしれないが彼処まで我慢出来た辛くない生きていけると思うときが来ます。
そして、周りではなくあなた個人を認めてくれる人が現れる事を願います。
もう、肩の力は抜いて生きて行きたいね。
素敵な未来があなたにありますように。

Q仕事を辞めるか悩んでいます。我慢の限界とは?

仕事の内容が体力的にも性格的にも合わないながらも、お金のためと思って自分なりに仕事の中に楽しみを見つけられるように努力したりして、自分としては一生懸命職場に貢献できるよう頑張ったつもりです。しかし最近、それに加えて、上司や経営者からひどく誤解されていることが判明し、嫌味ばかり言われることに緊張の糸がぷっつり切れてしまいました。今日はどうしても出勤できず、休みました。

仕事を辞める決断をするにあたって、人それぞれ「ここから先は譲れない」というような我慢の限界のラインというのがあると思います。そんな経験談をお聞かせいただきたいと思って質問しました。私は昔から、我慢の限界というのが分からない人間で、気づくとパッタリ倒れてしまうのです。みなさんの我慢の限界ラインはどこにありますか?

Aベストアンサー

>>みなさんの我慢の限界ライン

私の場合は、

1)自分が「これは将来性がある成長分野である」と考えて頑張っているとき、会社側は「それは全く儲からない分野であり、お荷物である」と考えているのが分かったとき。
2)会社側がいくら努力しても、その方向では売り上げ・利益が上がらない。さらにそれを打開する方針を社長や上司たちが全く打ち出せない場合。
3)自分に対する評価があまりにも低く、かといって評価を下す上司も、それに劣らず低レベルの仕事をやったり、夫婦間の争議を会社に持ち込んでいる場合。

人によって、我慢の限界はイロイロでしょう。ある同僚は、仕事中に「うおー!」なんて奇声を上げて席を蹴って出て行き、そのまま退職しました。「不満があるならそれを口に出してくれてもよかったのに・・」なんて思ったりしました。
まあ、不満があって私に相談すれば、だいたい「あなたの場合、辞めたほうがいいと思う」って答えになり、その方は退職されて、新たな職場で満足されているので、相談されても結果は変わらないのですけどね。

Q戸籍謄本について教えて下さい 私の父親の戸籍謄本を取りました。 もちろん父親の実の父親、母親(先妻)

戸籍謄本について教えて下さい

私の父親の戸籍謄本を取りました。
もちろん父親の実の父親、母親(先妻)の名前は記載されていました。
けど、先妻さんは亡くなり、その後に後妻が居ておりましたが、父親の謄本に後妻が載っていませんでした。
それは何故なのか教えて頂きたいです。
もしかして、わたしの父親は、実の父親と後妻の籍には入れてもらえなかった事なのでしょうか?
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

質問者さんは戸籍謄本の本来の仕組みを何か勘違いされてるようですね、

質問者さんが記載されてる戸籍謄本にはお父さん、お母さん、質問者、おいでなら兄弟姉妹、
そして、兄弟姉妹の父母の欄には父母の名前が記載されてます、お父さん、お母さんの父母の欄は夫々の父母の名前(質問者から見ればお祖父さんお祖母さんの名前です、お亡くなりになっても名前が変わる事や消える事は有りません)が記載されてます、

で、
お父さんのお父さん(質問者からはお祖父さん)が後妻に迎えられた方の名前はそのお祖父さんの戸籍謄本に記載されるんです、

質問者が記載されてる戸籍謄本に記載される事は100%有りません、

唯一例外として、
お父さんと後妻に来られた方が養子縁組(法律的に認められた親子です、血の繋がりは必要では有りません)をされてればお父さんの名前の父母の欄の横へ「養母○○(後妻さんの名前)」と記載されます、

難しいかも知れませんが、この様な仕組みに成ってるんです、

理解して貰う以外には方法は有りません。

Q喧嘩でも口でも勝てない相手にはどう対抗すればいいですか?? いつもは相手にしてないんですが我慢の限界

喧嘩でも口でも勝てない相手にはどう対抗すればいいですか??
いつもは相手にしてないんですが我慢の限界です

Aベストアンサー

では、いい大学
いい職に就いて見返してやりましょう

Q特別扱い。 私は、三姉妹で、私と次女は同じ母親と父親ですが、末っ子だけ父親が違います。 それに、末っ

特別扱い。

私は、三姉妹で、私と次女は同じ母親と父親ですが、末っ子だけ父親が違います。
それに、末っ子は赤ちゃんの頃父親(私と妹からしたら義理の父親)と母が離婚したので全く父親の記憶はありません。

母は父親が違うから、父親の記憶が無いからといって、甘やかしています。
このままでいいのでしょうか。

Aベストアンサー

正直言うと、確かに、半分血のつながった姉妹。長女と次女は本当の父親でないから、一緒に住みづらいよね。

うちの従兄弟、早くも父を亡くし、二人の姉妹を養う為に、再婚。子供は作らなかった。
兄の従兄弟は、グレて、今は姉妹とは血のつながった赤の他人。二人の姉妹、可愛いと思わないのかな?

若貴兄弟みたいに、血のつながった赤の他人にならなければ良いけれど。

母さんは貴女と次女を養う為に、再婚したんだよ。

末っ子さんには甘やかすと、確実にわがままな子に育つので、よく注意した方が良いね。
末っ子さんには離婚してた事を絶対に言っては駄目!
三人仲良くやりたいなら。

正義の味方お助けマン!
世界平和の為に今日も戦う!

Qおしっこの我慢の限界の量を教えてください。

高速道路の渋滞などでトイレに行けず、我慢の限界に達しお漏らししまう場合、ライフリーリハビリパンツ(おしっこ5回分、750cc)で吸収しきれると思いますか?

Aベストアンサー

一般の成人用(高齢者用)紙おむつ(質問のリハビリパンツも)は、あくまで高齢者用としてある製品でして、その(おしっこ5回分、750cc)というのも高齢者の標準回数、量を目安に表示されている物です。

本来の膀胱の蓄積可能容量(いわゆる膀胱の容積)がどこまでふくらむかとは別に、お年寄りの場合、膀胱自体が弾力を失いふくらみにくくなっているのと、そこに限界までため込むためには出口の蛇口となる括約筋が緊張して閉め切っているわけですが、高齢者はこの活躍筋力も低下し、少量たまっただけでもいわゆる「我慢が効きません」。

詰まり少量たまっただけでも尿意を感じトイレに行きたくなりますし、そのときの排尿量も若い人に比べると少ないわけです。
これを目安にうたわれている(おしっこ5回分、750cc)は、質問者様が年齢がおいくつの方か、当てはまらないかと思います。

吸収量だけでいって、おそらく1回、2回分が関の山かも知れません。それも少量ずつ排尿した場合です。

若い方が極限ギリギリまでため込んで、我慢しきれずに排尿(いわゆる失禁)した場合、相当の勢いをもって排尿するわけですが、そうなるとリハビリパンツのオシッコを吸収する吸収体(ポリマー)の吸水が追いつかず、吸い取りきれない物があふれパンツから漏れ出してくるかと思います。

事前にギリギリまで我慢し、使ってみるのも良いでしょうが、商品説明通りに量を750っcまで計った水を器からおむつにオシッコをイメージしてチョロチョロとこぼしてみてください。
決して瞬間吸収ではないことを目で確認できるかと思いますし、後半は吸収が遅れ水たまりができる様も確認できます。

一般の成人用(高齢者用)紙おむつ(質問のリハビリパンツも)は、あくまで高齢者用としてある製品でして、その(おしっこ5回分、750cc)というのも高齢者の標準回数、量を目安に表示されている物です。

本来の膀胱の蓄積可能容量(いわゆる膀胱の容積)がどこまでふくらむかとは別に、お年寄りの場合、膀胱自体が弾力を失いふくらみにくくなっているのと、そこに限界までため込むためには出口の蛇口となる括約筋が緊張して閉め切っているわけですが、高齢者はこの活躍筋力も低下し、少量たまっただけでもいわ...続きを読む

Q私の家庭はシングルマザーです。 けど、父親にはたまに会います。 父親はその時、私のために服を買ってく

私の家庭はシングルマザーです。
けど、父親にはたまに会います。
父親はその時、私のために服を買ってくれたりしてくれます。
けど、母親は気分のいい時だけ私のことを可愛がって気分の悪い時は八つ当たりばかりです。それでも、弟×2はいつでも可愛がります。
私は正味母親が嫌いです。
父親は好きです。
父と母が離婚した理由は、父親が借金浮気をしていたという理由だそうです。これだけ聞いたらクソ男です。最悪で最低な父親です。
借金はいけないことです。けど、私は浮気の何が悪いのか分かりません。世の中の男はほとんどの男が浮気をしていると思います。
けど、私の父親が本当に浮気をしているのか本当なのかな?と思っています。
理由は、母親と父親が離婚話を私にした時に父親は凄くかなしそうに泣いて話してくれたんです。とても演技とは思えませんでした。
なのに、母親は父親のことを死ねばいいとか、私のことを父親にそっくりとか言ってきます。父親にそっくり=死ねということを私に言ってきてる気がします。私は死ねるもんならとっくに死んでると思います。

唯一可愛がってくれる父親のことが好きなのはいけないことなのでしょうか?私が大変な時に手を差し伸べてくれる父親を好きなのは悪いことなのでしょうか?いじめられている時に励ましの言葉をかけてくれる父親を好きなのは悪いことなのでしょうか?

もう辛いです。私は死んだ方がいい人間なのでしょうか?
けど、死ぬのは怖いです。
生きてるのももう辛いし怖いです。
どうしたらいいのでしょうか。
精神的に辛いです。
弟のことばかりを可愛がる母親を見るのも
父親のことを愚痴る母親を見るのも。
お願いだから父親の愚痴は言わないで欲しいです。たとえクソ男でもなんでもいいです。私は父親の子だから。

もう辛いです。

私の家庭はシングルマザーです。
けど、父親にはたまに会います。
父親はその時、私のために服を買ってくれたりしてくれます。
けど、母親は気分のいい時だけ私のことを可愛がって気分の悪い時は八つ当たりばかりです。それでも、弟×2はいつでも可愛がります。
私は正味母親が嫌いです。
父親は好きです。
父と母が離婚した理由は、父親が借金浮気をしていたという理由だそうです。これだけ聞いたらクソ男です。最悪で最低な父親です。
借金はいけないことです。けど、私は浮気の何が悪いのか分かりません。世の中...続きを読む

Aベストアンサー

そのようなお母さんだから浮気をした、お父さんの気持ちが痛いほどわかるでしょう?

Qモラハラとはどうすれば治るのか? 妻にモラハラが酷すぎて我慢の限界だから離婚したいと言われてます。

モラハラとはどうすれば治るのか?
妻にモラハラが酷すぎて我慢の限界だから離婚したいと言われてます。

復縁を願っているのでどうやったら人として変われるか、モラハラを治せるか
自分なりにも考えていますが色々な意見を聞きたいです。
お願いします。

Aベストアンサー

子供の為ですね。
私が我慢すれば良いだけなので、今は我慢しています。
でも、父親の事はうすうす子供にも伝わっていると思います。

Q私の父親は冷たい性格ですか?

私の父親は冷たい性格ですか?
数年前、会社帰りに私の車が故障して家に帰れなくなった時電話をかけて迎えに来てもらった時です。
父親に激怒されました。

私の勤務先は自宅から時間にして約一時間、30km近くあります。
父親は迎えに来た際、
「こんなメーカーの車なんか買うから故障するんだよ。バカ!」
「こんな通勤距離が長い会社に勤務しているから迎えに来なくてはならないんだよ。このボケ!」と言われました。
父親は私の会社周辺の地理を知らない、また興味も無いようです。
ただ、通勤距離が長い事が気に入らないようです。

せめて、迎えに来た際「大変だったな!」の一言があってもいいのではと私は思いました。
つまり、私の父親は冷酷なのかもしれません。

私は30歳の独身男です。一人っ子。
今でも、当時父親から言われた暴言に対しては根に持っています。
絶対に許せません。
この一件で、私はお金しか信用できなくなりました。
マイカーが故障しても、会社の人と飲みに行ったとしても迎えには来てくれない。
そんな時はお金しか頼る事はできないと悟りました。

Aベストアンサー

口答え出来ませんか?私は口で言ってわからない時に、初めて親父を殴りました。手より心が痛かったです。


人気Q&Aランキング