こんばんは。
質問を見てくださってありがとうございます^^

私は27歳で恋愛経験がほとんどありません。
ここ7年ぐらいはお付き合いした方がいません。
それは、大学生時代に遊ばれてしまったからなんです。
付き合ってすぐに捨てられた・・それで風の噂で「100人きり」をしていたらしいことを聞いて、それから男性と付き合うのが億劫になって
しまいました。

最近、「いいなぁ」と思う人がいたので、頑張ろうと思って
メールをしてみたりしたんですが、メールの返事も戻ってくるときもあったり、電話しても、電話が返ってこなかったので、再度こちらから電話して話をしました・・・。

相手は、28歳で会社の取引先です。
こちらがクライアント側になります。

1回、先輩と3人で食事に行った時に、コンパを開いてもらう話になっていたので、電話では友達がどうしてもコンパをしてほしいから、お願いしたのと、映画に誘いました。
コンパは、すぐにうまく了承してもらったのですが、
映画は、土、日がうまっているということでだめでした。
平日には映画はちょっと・・ということでだめでした。

男友達は、私にあまり興味がないんじゃない?と言います。
私は、このまま頑張るか、それとも手を引いくか悩んでいます。
男友達は、「まじめな人は、そんなに好きなら付き合ってあげてもいいっていう人もいるから、付き合ってもらえるかもね。でも、そこで遊ばれても自由恋愛だから、仕方ないね。」とアドバイスをくれます。

付き合ってもらえたらすごく嬉しいのですが、でも、すぐに捨てられてしまうとかあったり、Hはしたけど、性格が合わなくて別れてしまうとかあったりするのではないかと、すごく不安です。

私としては、私を好きになってくれた男性は、遊ぶなどはないと思うの
ですが、
男性に好きになってもらうのには、どうしたらいいんでしょうか?
そして、今の場合、その男性から手を引いたらいいかがわかりません。

辛口でも、励ましでも、多数の方からのアドバイスを頂きたいです。
宜しくお願いします><

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A 回答 (7件)

はじめまして。


ううん、若い頃に捨てられたら傷ついて当然ですよ。
でも人生これからだから、元気出して行きましょう。

ぼくも恋愛偏差値がカナーリ低いので偉そうなコトを言えないんですが、一度ひどい目にあったから恋愛自体が怖いというのは残念ですよね。
自分は一人で生きていくんだ、別に恋愛なしでもラクでいいやと思えるならいいんですが、文面を拝見するとそうでもなくて、マジメな人がいれば恋愛したいという気持ちがあるんですよね。

「遊び」の感覚には、男性と女性で確かに温度差があると思います。
男性は基本的にバカなので、あそこと思えばまたまたアチラ、という感覚があります。
女性は一度決めたらどっしり長く付き合いたい、フラフラしている男性には裏切られた気がして腹が立つ、ということはあると思います。
もちろん逆のケースもあると思いますが、総じてそういう傾向がいえると思います。

でも、女性が男性を振るケースもあります。
それは女性が男性のことが遊びだった、というだけではなくて、男性のちょっとしたことが許せなくなったり、他の人がどうしようもなく好きになったりすることもあると思います。
(付き合っていて振られたこと、あります!)
だから「どっちもどっち」だと思いますね。

対策としては、男性と付き合っていて深い関係になりそうになったら「私は昔チャラチャラした男に振られて男性恐怖症になった」「私はマジメな男性とゆっくり進んでいくのが好みである」と相手にトークの中で伝えればいいと思います。
こっちは遊びのつもりなのに、重い、と男性が思ったら逃げていくと思います。
それでもいい、そういう人を待っていた、という男性と先に進めば、あなたも深い満足が得られる可能性が高いと思います。

「もちろんぼくも君のことを大事に思っているよ」としれっと言いながら、あなたをもてあそぶような「極め付きの悪い男」がいたらどうしようという話はありますが、そこまで疑心暗鬼になっていては進まないので、他人と協調して行うほかの行動(就職とか・・・)と同じで多少は冒険(許容範囲でリスクを取ること)が必要になりますね。

ぼくがあなたの質問を読んでいて気になったのは「もうもてあそばれたくない・・・」「もう捨てられたくない・・・」と、主語が全部相手である、「他人志向」である、「受身」である、ということです。
自分の人生の主導権を自分で握ってる気がしないんですね。

「私は、もうもてあそばれはしない」「私は、もう捨てられはしない」という風に、自分を主語に持って来れないでしょうか。
チャラチャラしたひどい男がいるのは事実なんですが、そういう男に支配されて不幸な人生だ、と考えるのではなく、今の世の中にはそういう男がいるという問題があるが、私はその問題を解いて見せる、という風に主体的に考えられるといいと思いませんか。

これは恋愛だけではなくて、あらゆることに当てはまります。
たとえば「会社が私を正当に扱ってくれない・・・」とばかり行っている人には「じゃあやめればいいのに・・・」と思います。
「親が・・・」とか「社会が・・・」とか言ってる人を見て、たまに「気の毒だけど、もっと主体的になればいいのに」と思いませんか。
自分に関わる状況は自分で支配すべきですよね。

ということで、他人事だと思って偉そうなことを書きましたが、いやなことが多い世の中ですが、一緒に力強く生きていきましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すぐに体を許してしまうからいけないんですね。

ただ、どのくらい待てば相手を判断できるのでしょうか。
私の友達は、1ヶ月できなかったら、ちょっとね。。と話をしたり
するんです。

長くてどのくらい男性は待てるものなのでしょうか。

お礼日時:2009/05/25 07:15

#1です。


>すぐに体を許してしまうからいけないんですね。
>ただ、どのくらい待てば相手を判断できるのでしょうか。
>長くてどのくらい男性は待てるものなのでしょうか。

いやー、ですから、
・どれぐらい(何日間)待てば相手って判断できるようになるんですか?
・男の人はどれぐらい待てるんですか?
という「世間中心」「相手中心」「男性中心」の判断から脱却して、自分の目でしっかり相手を見極める力と、自分の意志でしっかり人生をコントロールしていく力を持って欲しいな~と思って書いてみたんですけど・・・。

仮にここで「うん、たしかに1ヶ月待たせると逃げちゃうからあげちゃってください」といわれたら「アーそろそろ1ヶ月だ、もういいや」とか思って見切り発車であげちゃうものですか?(いや、長く待たせればいい、って言ってるわけじゃないですよ!)

でも、確かに、あなたのお返事を聞いて思ったんですけど、すぐやらせてくれる人はセフレでいいや、遊びでいいんじゃないかと思われがちですね。
すぐにやらせてくれる人は他の男の人にもすぐやらせてるんじゃないかと思いますし。
やっぱり、少し他の人に流される性格でいらっしゃるんだと思いますね。
やさしくて、女性らしい印象を与えるかもしれないけど、だまされて泣く可能性は高そうですね。
自分の判断に自信がもてないうちは、慎重に行動したほうがいいかもしれませんね。
でも、あんまり責任のある回答ではありません。
スミマセン。
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 「望めば叶う」などと私から見れば無責任なことをいう人たちがいますが、少なくとも恋愛ではそうはいかないようです。


 それにあなたは、自分の信頼が裏切られることを恐れているようですが、自分以外のものを理解することの中には、多かれ少なかれ自分の希望的創造が入り込みます。信頼とはこの上に成り立っている危ういものともいえるわけです。
 さて、あなたは「私を好きになってくれた男性は、遊ぶなどはないと思う」と書かれてますが、幻想です。
 付き合うということは、そもそも相手がどんな人物かを確かめるために行う行為です。あなたはそれ抜きでいきなり恋愛成就を求めるわけです。
 「私が好きになったんだからあなたも好きになって」と言われたらどう思いますか? 相手から見たら好き嫌い以前の問題で、「そんな無茶言わないでよ」となると思います。
 自分を気に入るかどうかわからないが、この人に自分を知ってもらおうとするところから始めたらよいのでは?
 結果がどうなるかはわかりません。自分の想像とはまったく違ってあなたが幻滅するかもしれません。
 ちなみに、その彼は、土日が埋まっているのはなぜですか? 女性の影が見え隠れしているのですが? そのあたりも覚悟の上で行動してください。
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> 私としては、私を好きになってくれた男性は、遊ぶなどはないと思う



いや、恋愛の「好き」ってある意味錯覚だから・・・
あなただって彼のこと何も知らないでしょ。
本音でぶつかりあったあとに何が残るか、やってみないと分かりません。

> 男性に好きになってもらうのには、どうしたらいいんでしょうか?

なので、まずは自分が自分を好きになることですね。
それは「錯覚」ではなく「生き方」の問題です。
「錯覚」を乗り越えて本当のいい面を見つけ出していく、
という態度です。

自分自身に対してすらそれをできないなら、
相手の男に対してもそれができるはずがありません。
それができなければ錯覚を乗り越えられないし、
相手が錯覚を乗り越えて進もうとしているのかも
感知できないでしょう。

たとえ付き合っても
「思ってたのと違った」
とか言ってうまくいかないんじゃないかな。

> すぐに捨てられてしまうとかあったり、Hはしたけど、性格が合わなくて別れてしまうとかあったりするのではないかと、すごく不安です。

そう思うんなら付き合うのはまだ早いですね。
付き合いたい、という欲望に負けて焦って体を差し出して後悔する、かもしれません。

もっと彼の情報をたくさん集めるのがいいと思います。
コンパも一回じゃなく何回もやればいいでしょう。
彼の趣味とか分かったら、その趣味の集まりに顔を出してみるとか、
もっと接点を増やすのがいいと思います。
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男です


まず、過去は過去。過去で未来を縛ってはいけません。
恋愛はある意味、大人の男女の戦争です。
女性はつい「受身」で「捨てられた」意識になりますが、もう一人前の大人ですから、「うまく行かなきゃ捨ててやる」くらいの「主体性」をもちましょう。
基本的に「男性に好きになってもらう」姿勢はやめましょう。お化粧やよい姿勢、明朗快活な態度、などの努力はいいですが。
恋愛は「フィ-リング」がすべてです。
相手がこちらを好きになるときはほっといても好きになります。
今の場合、その男性からは手を引くべきです。
あなたのは充分アプローチになってます。
「二人で映画を見たい」といったのですから。

有料でも結婚相談会社に登録してみたらどうですか。
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まず、過去はあくまで過去。

忘れることはできないかもしれませんが、気にしないことです。
>男友達は、私にあまり興味がないんじゃない?と言います。
それはあくまで男友達の意見です。hiromi__さんはどう感じているのでしょうか。

>でも、すぐに捨てられてしまうとかあったり、Hはしたけど、性格が合わなくて別れてしまうとかあったりするのではないかと
その可能性はあるかもしれませんが、全ての男性がそうとは限りません。昔のことは昔のこと。今は今です。
それよりもなんですぐに体を許してしまうのでしょうか?個人的にはそこがよくわかりません。そういう付き合い方をしなければいいのでは。

>私を好きになってくれた男性は、遊ぶなどはないと思うのですが、
それは付き合ってみればわかるのではないでしょうか。簡単に或いはすぐに体を求めてくる男はどうかなと思います。

>男性に好きになってもらうのには、どうしたらいいんでしょうか?
自分のことをよく知ってもらうようにアピールすることではないでしょうか。

私はあくまで今の人にアプローチするべきだと思います。はっきりと断られたわけではないのですからね。
映画の件にしても、たまたま都合が合わなかっただけのこと。もうちょっと突っ込んでその次の土日はどうか聞いてみたのでしょうか。もうちょっと待てないのでしょうか。
手を引くのはどうぞご自由にと言いたいのですが、たいしたアプローチもしないで、え?何で?というように私には感じます。
もう少し、辛抱強く或いは粘り強く進めていってもいいのではないでしょうか。せっかくいいと思えた男性に出会えたのですから、あっさり手を引くのは自分からみすみすチャンスを逃していると思いますよ。
初めにも述べましたが、過去のことは気にしないこと。それにとらわれる限り、いつまでたっても恋愛はうまくいかないと思います。
長くなりましたが、ご参考まで。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

今の段階が、アプローチになっているかがわかりません。
相手が気があると思って、うまく断って来ることもあると思うんです。

今の段階ってアプローチになっていないのでしょうか。

補足日時:2009/05/25 07:07
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 性欲はオスの本能です。

相手を性欲処理の対象に過ぎないメスと見るか生涯を共にする女性と見るかの分かれ目は、あなたの人間的魅力度にかかっているのでは?
 大学生時代の相手に何を求めていたのでしょう? 「100人切」できるような表面的な魅力があったのだと思いますが、思い込みから作った希望的観測を元にした、恋愛行動だっただけでは?
 今の相手には、どうですか?

この回答への補足

回答ありがとうございます。

自分で想像してっていうのはあったと思います。

やっぱり、会って話ししてみないとわからないですね。
ただ、断られていることが私をもうだめと思われているのではないかと思うのですが、現状はアプローチになっているのでしょうか。

補足日時:2009/05/25 07:12
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