4年ほど付き合っている彼と結婚する運びです。
3年ほど、彼が1人暮らしをしていた賃貸マンションで、同棲しました。

彼の父親(舅になる人)の事で悩んでいます。

舅は賃貸マンションに住んでいる事が許せないようです。
舅の発言によると、なぜか、私が悪いらしいです。
知り合う前から1人暮らしをしていた事は、私のせいではないと思うのですが。。。

また、彼が仕事で大成しないこと、早起きしないことなども、全部私が悪いらしいです。(私だけが悪いといった風な言い方です。)
彼に対する文句を、彼ではなく、私に言ってきます。
完全にクレーム窓口にされているようです。

そんな舅の命令により、家を建てることになりました。(何の相談も無く、決定されていました。)
舅の名義の土地に、舅の資金で、舅の名義の建物を建てました。

本当に狭い土地で、周囲の環境も悪く、治安も悪く、立地も悪く。。。
住みたいとは、とても思えません。

建材や壁紙、トイレ・キッチンなど、好きなものを選んでいいというので、選びました。(ものすごく安物の中から、色を選ぶよう指示されました。)

選んだもの、間取り、全てに文句が有りました。
舅は風水を信じているのか、黄色の外壁、黄色のキッチン、黄色のトイレ、黄色を選ぶべきだと。

また、『ニトリで家具を買うな!』と怒鳴られたのですが、私はニトリの家具が好きとも、買う予定とも、買ったことがあるとも言っていません。
突然怒鳴られるので、胸が締め付けられます。

その他にも、書ききれない程、顔をあわせる度に文句。
文句といっても、穏やかではなく、怒鳴るような感じです。

私がグラスウールにアレルギーがあるのを知っていて、保温材にむき出しのグラスウールを入れられました。(普通はパッケージされているのに。)
アレルギーのことを再度言うと、またいつもの『アンタが悪い!』です。
私の肌が弱すぎるから、悪いらしいです。

他にも書ききれない程、エピソードはあるのですが、とりあえず、『アンタが悪い!』で終了しています。

彼のことは好きなので、結婚したいのですが、今後ずっと舅がつきまとうと思うと、、、
悩みすぎて、円形脱毛ができました。

婚約破棄すべきかどうか、また、舅問題で婚約破棄や離婚の話、乗り越えられた話など、教えてください。

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A 回答 (10件)

既婚40代女性です。

今は症状が落ち着いていますが、アレルギーの子供を2人育ててます。

黄色い家の事は「金を出す人間が口も出す」もんですからしょうがないとして、夫になる男性が
>グラスウールにアレルギーがあるのを知っていて、保温材にむき出しのグラスウールを入れられました
に対して何も言わないんですか?妻になる女性の健康はどうでもいいんでしょうか?ゆくゆく生まれる子供の体質にまで影響しますが…。自分の親に甘くなるのは男女関係ないと思いますが、この点はいただけません。
息子が思い通りにならないのを全部嫁のせいにする舅、そんな父親を放置する婚約者…今からこんなでは。多少なりともかばって立ち向かっていく人でもないんですか?
「親が金出してくれるってんならいいじゃん」と確信犯な人にしろ、父親に頭が上がらない気の弱い人にしろ、このまま結婚しても質問者の心が長く持たない気がします。
周囲で舅ともめてもなんとか離婚せずに済んだ夫婦は、多少親に譲っても「それはおかしい」と言うところは絶対引かない、経済的におんぶせず自分達で頑張る気概があるカップルですね。婚約者の彼はどうですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那さんは、天井を密閉(エアコンの周りなどの細かな所をシリコンのようなもので)してくれるらしいです。

舅は孫を強く望んでます(男の子に限る)。
子供が出来ないのを私のせいにしていますが、実際には、作ろうとしていないだけなのですが。。。
子供は欲しいけれど、舅の執着を思うと、恐ろしいです。

彼が、経済的に自立できれば、問題がないのですが。。。
去年自分の会社を立ち上げたばかりなので、なかなか利益が上がりません。
将来的には、舅の会社の跡継ぎです。
彼は、自分で満足に稼げるようになったら、舅なんかとは縁を切る(姑は救出する)と言っています。

お礼日時:2009/05/26 08:08

質問と回答に対する返事を読んでると、



「彼が守ってくれないなら結婚はやめるべき」
→「彼も怒ってはいますが、跡継ぎの問題で行動に出ないので…」

みたくアドバイスに対して「でもでも、だってだって」と言い訳してますよね?
ここに回答してる人すべてが「結婚はやめるべき」と書いてるのに、
結局「でもでも、だってだって」で話を聞く気が無い様なので、
アドバイスしたくとも出来ません。

お舅さんの非常識な点を改められる人は、息子である彼以外いないと思います。
この彼が(理由はどうあれ)動かないのでは話になりません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分でも悩んでいて、結論が出ません。
どこまで耐えられるか、もわかりません。

お礼日時:2009/05/27 07:06

全体読んでいて


結婚は止めた方がいいです。五十代後半主婦。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本来ならば、結婚は当人同士のこと、と思うのですが、舅の世代(60歳超え)では、家同士のこと、といった考え方みたいです。

姑の親戚が大勢いる中で、私たちが長く同棲しているのに子供が出来ないことについて、舅が『アンタが悪い!』と私を責めたこともありました。
姑の親戚みんなから、『そういうことを言うものじゃない!』と逆襲に遭っていました。

舅は、誰にも好かれていないみたいです。

お礼日時:2009/05/26 07:51

旦那さんの話が全く出てませんが、旦那さんに良い所って何かあるんでしょうか?


そこまで嫌な思いをしていながら婚約破棄したらいいいのか迷ってるって事は
何か良い所があるんでしょうが。。
家を建てたことに関して、土地も提供してくれて資金も出してくれて
とりあえず息子夫婦思いの人だと思いますが。。
自分では悪気がなく、口調が元々強い性格だからそういう風にとらえてしまうのかもしれませんよ。
お金出してもらってる立場で、安物という方がちょっと非常識かなと思いましたが。。
少しでも資金出していい物に変更する事もできたと思うんですけどね。。
文句があるなら、舅さん任せにせず、一緒に考えたいと言えばよかったのに。。
お嫁さんが言えないなら、息子である旦那さんが言うべきだと思いますが
話し合いとか一切されないんでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那さんは、本当に好きなんです。
長く付き合っていますが、今でも楽しいです。
こんな人と、まためぐり合えるのかと考えると、、、めぐり合えないと思います。

お金を出してもらっている立場で、安物といったのには理由がありまして。。。
高級住宅地を見て、そういう風にしろと命令されたのですが、一番下のランクのもので、高級住宅地って無理があったので。。。

資金を全額出す話だったのですが、舅の気に入らない物を選んだせいか、50万円ほどの請求がこちらに来ています。
舅任せにする気はなく、こちらで選んでいいことになっていたのですが、舅が業者に直接品番指定していて、それをまたこちらで変更すると、また舅が業者に指定して、それをまた変更して、の繰り返しです。
私たちに言わずに、業者に直接電話するみたいです。

話し合い出来る相手では無いようです。

お礼日時:2009/05/26 07:44

 既婚40代男です。


 他の回答者さんが回答されていますが、彼は何故、質問者様のことを守らないのでしょうか?そんな男との結婚生活は先がないように思えます。
 結婚は恋愛と違い、相手方の家族が自分の身内になることです。結婚前から相手家族とうまくいかないようならやめておいた方がご自身のためと思います。まぁ、建てた家のことで揉めそうですけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

盾で守る、というより、スカスカのフェンスで守るくらいの感じです。
舅の会社の跡継ぎなので、盾で守って、槍で突付けば、社長の座がなくなります。。。

彼が言うには、新居が完成して引越ししたら、舅が訪問に来ても、居留守を使えば会わなくて済むと。(その為にインターホンにカメラがあるようなもので。。。)

でも最低月1回くらいは、実家に呼びつけられます。。。

お礼日時:2009/05/26 07:31

彼があなたを守ってくれないなら、考え直すべきですね。



お舅さんとは早晩「お別れ」する時期も来るでしょうが、あなたの困惑に何の助けも無く、言いなり(つまり自己主張も無い)の旦那さんとの結婚生活の方が不安です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那さんは、私と一緒に、憤慨しています。
私よりも、憤慨しているくらいです。
ただ、行動・言動に現れないんです。。。

それは、舅の機嫌次第で、会社の跡継ぎ問題が変わってくるからなのです。
お金の為に、黙っている、という訳です。

お礼日時:2009/05/26 07:26

質問文を読んで「え~!?そんなのない」と思いました。


私の場合は舅は優しく姑がそんな感じで、主人の不満をチャンスがあれば常に言ってくる感じです。
当然私にもきついです。
一緒になる前は、「あなたならうちの母とうまくいくよ」と言っていた主人ですが、いざ一緒になると姑の矛先が私に向いても私を庇うという事はないです。
多分、質問主さんがこのまま結婚されたら益々ひどくなりそうな・・・
ご両親はなんと仰ってられますか?
私の友達なら、ためらってるならもう少し考えたほうが良いんじゃないの?と言うと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

姑は本当に好きです。(姑自身が、若い頃姑からイジメにあった経験も有ります。)
何時間でも話していられるし、私を庇ってれる時もあります。
ただ、姑に庇ってもらうと、怒りの矛先が姑に向かってしまうので、ありがたい反面、望ましく有りません。

私の両親は、すべて私の思うように、好きなようにすればいいと言っています。(結婚は本人が決めるもの、親は口を挟まない、といった考え方です。)

お礼日時:2009/05/26 07:22

正直言って、私なら結婚を辞めます。


そのお舅さん 酷すぎます。

彼を好きで結婚を辞めたくない場合
彼が全てを捨てて舅と縁を切り、貴女と2人だけで生活を始めるという方法があります。
または、彼が舅さんより上に立ち「俺達の暮らしに一切口を挟むな」と言ってくれるか・・です。
もう1つの「結婚が成立するケース」は、お舅さん以上に気が強い奥様が嫁に来て
ことある事に舅と対決し、言い負かしてしまえる鬼嫁になること
これは・・貴女様は常識的な優しい女性のようですのでお勧めしません(汗)

何にしても、まともな神経の女性が絶えられる舅さんではないです
貴女が心を病むだけ損ですよ
私だったら 彼との事は残念ですが結婚は諦めます
結婚って「彼の家族とも繋がる」っていう事です
嫁って「その家の新参者として仲間入りさせて貰う」立場です
彼もきっぱり守ってくれないようですし(ですよね?勝手に家を建てる計画まで進んでるんですし)
これは大変な結婚になると思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は、舅とビックリするくらい真逆の人格です。
外見も似ていません。

鬼嫁になれるならなりたいですが、舅との会話で、何度も泣いてますから。。。
泣いてても、その上まだ、言い続けられますし。。。

私と舅の二人になった時(彼がトイレや電話で退席した時など)の会話が、特にヒドイです。
舅は、彼に対して直接言えばいいことを、彼が退席した瞬間に、言い始めます。。。

お礼日時:2009/05/26 07:13

こんにちは。



結婚は止めておいた方が良いですよ。
舅さんは常識が通じない人のようですから。

私の知っている人は姑がなかなか個性的な人でしたね。
離婚原因は姑問題だけではありませんでしたけど、結構色々あったようで
理由の一つになっています。
愛があっても相手の親が酷いと愛も冷めてしまいます。

それに彼の動きがこの相談文からは見えてきません。
彼が本当にその土地に家を建てるのがイヤだったら反対しますよね?
彼は反論するのが怖いのか、それとも面倒なのか親の言いなりに
なっていませんか?
それと貴女を庇うような態度行動は?
そんな素振りも見受けられませんけど?

親の言いなりになっている人は後々まで親の言いなりですよ。
自己主張が激しい人が親なら相当辛いですよ。
何年って期限があるのなら我慢が出来るかもしれないですが、
この先何歳まで生きるか判りませんよ?
しかも介護という問題が出るかもしれませんよ?
大丈夫ですか?

最後に個人的な感想です。
全部が黄色の家ってとってもイヤ…。
すごく落ち着かない趣味の悪い家になりそう。
それも風水で黄色って金運ですよね。
どんだけ欲深いの?って思われそう。
お舅さんの家は全部黄色なんですか?(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼が言いなりになる理由は、舅の会社の社長の跡継ぎだからです。
ただの親子関係より、ただの雇用関係より、話はややこしくなります。
以前実際にあったことなのですが、月25日くらい働いて、給料日に給料が出なかったことがあるらしいです。
ただ、給料日の数日前に、彼に対して気に入らないことがあってモメただけです。

お爺さんは80以上生きていたので、長生きしそうです。。。
介護の問題は出てくると思います。

黄色は金運、その通りです。
ご指摘の通り、舅の家は外壁もキッチンもトイレも黄色。。。
先日いただいた(押し付けられた?)陶器の湯のみセットもまっ黄色でしたし。。。

お礼日時:2009/05/26 07:04

質問を読んで舅が、というより、婚約者の彼が大丈夫なの??と思いました。


なんで、父親が彼女にそのようなことを言うのを黙っているのですか?
家を購入することについても、なんで言いなりになっているのですか?
家の建材についても、なんで父親任せなのですか?
そっちの方がよっぽど問題だと思います。

自分の親に対してだけでも、盾になれないような男、自分の人生を自分で選択できない男は、私だったら勘弁ですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼や彼の母親(姑になる人)は、長年の経験上、口答えせず黙っているのがベストだと思っています。
口答えしたところで、悪い方向へ進むことはあっても、良い方向に進むことが無いからです。(怒鳴る・わめくの後、結果変わらずといったところ。)

建材については、舅の仕事が建築関係なので、舅が業者や材料を指定しているみたいなのですが、専門外の事でも、プロの業者の意見より自分の意見を通すので、通常の住宅とは違う建物(鉄骨と木造の中間?)になってしまいました。

お礼日時:2009/05/26 06:53

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Q結婚式(披露宴)を挙げない時のお祝い

親戚が結婚式を挙げずに籍だけ入れる場合、結婚祝いは
いくら位が相場なのでしょうか?
その親戚から妹が結婚式を挙げる時、3万円のお祝いを
頂いています。(式には招待していません)
やはり3万円のお祝いを渡すべきでしょうか?

Aベストアンサー

それは3万円をお返しするべきです。そういうのってけっこういただいた側よりあげた側のほうがしっかり記憶しているものです。私は3万お祝いしたのに・・・2万しか帰ってこないなんて思われるよりずっとこの先気分がいいと思いますよ。義理がからんでいるものはできるだけ、穏便にすますことをお勧めします。ちょっと痛い出費でしょうが・・・後々のことを考えて決めてください。

Q舅との関係

一人っ子の嫁で3月に長男を出産しました。舅との係りに悩んでいます
今までも舅の言動に傷ついてきましたが初孫ということで月1回遊びにきます 姑は寝たきりでずっと入院しています
私の両親と旦那の両親は干支が一まわり以上違うので(旦那さんと私は1つ違い)世代の違いは感じていましたが常識的に考えて世代とか関係ないかな?と思うようなことが多いです

個人宅を時間より30分も早く訪問してきて授乳のためお待たせしてしまい‘来るって言ったでしょ‘と言われました。このときは旦那が注意してくれましたがその後も毎回20分前に来ています
洗面所で手を洗ったついでに?勝手にお風呂場をあけてみたり。
ドアがあく音に慌てた私が行くと‘見ちゃだめなの?‘と強くいわれ何も言えませんでしたが普通しないですよね?

姑が病気になったときも親戚に‘結婚してから(姑が)おかしくなった、結婚がいけなかった‘と私のいる前で話したり…
妊娠中、モズクやメカブが赤ちゃんの髪に良いから食べるように言われ食べていたのですが、出産して赤ちゃんがあまり頭髪がなかったので‘毛がない!食べなかったな!‘と出産後に会って開口一番の一言がこれです…
しかし旦那にとってみれば大事な親ですし孫は可愛いようです。旦那に愚痴って負担もかけたくなかったので相談しませんでした。もともと性格が合わなかったのでしょうが最近私も限界を感じ舅の言動を受け入れられなくなりました

旦那とは別れたくもないし結婚後3年目にして子宝にめぐまれささやかな幸せを感じていますが正直、舅とは出来れば会いたくもないのです

旦那に舅と会いたくないと話を切り出して旦那との関係が悪くなるのは避けたいと考えてますが、会わないでいるなんてこと無理ですし悩んでいます
旦那との関係悪化しないように私の思いを伝えるにはどうしたらよいでしょうか。アドバイスお願いします。

一人っ子の嫁で3月に長男を出産しました。舅との係りに悩んでいます
今までも舅の言動に傷ついてきましたが初孫ということで月1回遊びにきます 姑は寝たきりでずっと入院しています
私の両親と旦那の両親は干支が一まわり以上違うので(旦那さんと私は1つ違い)世代の違いは感じていましたが常識的に考えて世代とか関係ないかな?と思うようなことが多いです

個人宅を時間より30分も早く訪問してきて授乳のためお待たせしてしまい‘来るって言ったでしょ‘と言われました。このときは旦那が注意してくれま...続きを読む

Aベストアンサー

"時間より30分も早く訪問"
月1回だから、楽しみなんでしょうね。
だから待ちきれなくて早く来てしまう。
早く来るのが予想されるなら、1時間遅い時間に来てと言えばいいですね。

"ドアがあく音~中略~何も言えませんでしたが普通しないですよね?"
質問者様のご両親でも嫌かなぁ。
ご主人は舅にとって息子だから、息子の家でもあるわけです。
ご主人に話すのも、もちろん有効だと思いますが、ご主人がいない場面でも会わなくてはならない時があると思うのです。
そういう時、何も言わずに我慢していたら、ますます会いたくなくなりますよね。
風呂場や見られたくない部屋があるなら
「開けられたら嫌です。入らないで下さいね。」
正直に言うほうが良いです。
"見ちゃだめなの?"
「申し訳ないですが、見られて嫌なものもあります、ご理解いただけないでしょうか?」
これが言いにくいなら
「お義父さんのお宅に、留守中に勝手に入ったら嫌ではありませんか?」
もしくはお義父さんの家、ご主人の実家に行って、どんどん部屋の中入ってみれば、わかってもらえるかもしれません。
来てもらうより、お孫さん連れて行くほうが、荷物は増えるけど、自分の好きなようにできるかもしれませんね。

一人っ子だから嫁も初なら、孫も初なわけですよ。
初めての人間関係だから、どこまで踏み入って良いのか、わかってないんですね。
だから質問者様が許せば、どこまでも踏み込んでくる。
嫌なら線引きをすればいいし、許せる部分については招き入れたらいい。

質問者様に覚えておいて欲しいことがあります。
人間関係に於いて、『普通』『常識』『あたりまえ』はありません。
極端ですが、誰にとっても普通なら犯罪は起こりません。
その違いは、質問者様が嫌か平気かだけなんですね。
嫌か平気かの違いは、人それぞれ千差万別ですから、ご主人は平気の部分もあると思うのです。

ちなみにメカブ食べようが、コンブ食べようがハゲの改善はありません。
毛はたんぱく質で、大豆をはじめとするレシチンのほうが材料としては好ましい。
産まれたての赤ちゃんの毛が薄かろうと濃かろうと、何か問題あるのかな…多分、自分の毛が気になるからですね。
同様にお姑さんの病気も自分に非があるのを認めたくないから、どこか反発の無い所を理由にしているだけです。

つくづく年寄り根性です。
年寄りって、敬ってもらいたい、感謝されたい、歓迎されたい、必要とされたい、タイタイ尽くしです。
してもらえないと、ひがむか、怒るかです。
どうも怒るタイプのようなので、同じように声を荒げると喧嘩になるので、つとめて冷静に、デパートの受付のように笑顔で敬語でキチンと話すようにしてください。
笑顔でも心は戦いモードで、言うべきことは言ってやる!つもりで押し通してください。
残念だけど、ガンとした態度で出ると
「女も子供産むと強くなるな~」などの嫌味を言われると思います。
負け惜しみなので、すぐ忘れてください。

一応はご主人に「わたし、されて嫌なことはキチンと主張するから、守ってね。」と言っておいてください。
親の庇護から自立して、二人で家庭は作っていくものだから二人の結束が強くなければなりません。
ご主人が一緒の時しか会わないのも一つの手です。
嫌いでいいんです。
甘えたりはできないけど、甘えるのも代償が生じてしまいます。
(忙しい時に子供を見てもらう→老後の面倒を見る)
必要最低限の付き合いで、冷たい嫁と言われない程度の優しさだけ見せれば充分ですよ。
育児で気持ちに余裕が無いから余計に辛いと思うので、必要以上にご自分を追い詰めないでくださいね。

"時間より30分も早く訪問"
月1回だから、楽しみなんでしょうね。
だから待ちきれなくて早く来てしまう。
早く来るのが予想されるなら、1時間遅い時間に来てと言えばいいですね。

"ドアがあく音~中略~何も言えませんでしたが普通しないですよね?"
質問者様のご両親でも嫌かなぁ。
ご主人は舅にとって息子だから、息子の家でもあるわけです。
ご主人に話すのも、もちろん有効だと思いますが、ご主人がいない場面でも会わなくてはならない時があると思うのです。
そういう時、何も言わずに我慢してい...続きを読む

Q友人の結婚式に欠席する場合のお祝いについて

来月友人が結婚式を挙げます。数ヶ月前に誘って頂いたのですが、2月に出産を控えており、出産後自分と子供がどのような状況か分からなかったため、欠席とさせていただきました。無事に子供も生まれ、スクスクと育っておりますが、目ははなせないので、やはり結婚式出席は難しそうです・・・

本当でしたら、出席したかったのですが欠席となった場合のお祝いの渡し方は、どのような形が一般的でしょうか?

お祝いの品を贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらいの品物なのか?
お祝いを包んで贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらい包むべきなのか?
電報を打つべきか?・・・その場合、電報だけでよいのか?お祝いの品と一緒に贈るべきか?
お祝いを贈る場合は、手紙を添えたいと思っております。

ちなみに友人とは、高校時代の友人で、最近は少し疎遠になってしまい、グループで一年に1回会うか会わないか程度です・・・私の結婚式には招待しておらず、お祝いも特に頂いていない状況です。出産お祝いとして、よだれかけセット(1500円~2000円程度)を頂いており、まだ頂いたばかりなのでお返しはしていません。(←結婚のお祝いをお返しと兼ねてしまったらおかしいですか???)

以上、お手数ですがよろしくお願い致します。

来月友人が結婚式を挙げます。数ヶ月前に誘って頂いたのですが、2月に出産を控えており、出産後自分と子供がどのような状況か分からなかったため、欠席とさせていただきました。無事に子供も生まれ、スクスクと育っておりますが、目ははなせないので、やはり結婚式出席は難しそうです・・・

本当でしたら、出席したかったのですが欠席となった場合のお祝いの渡し方は、どのような形が一般的でしょうか?

お祝いの品を贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらいの品物なのか?
お祝いを包んで贈るのがよい...続きを読む

Aベストアンサー

本来、ご自身の結婚の際にご祝儀を頂いていれば出席・欠席を問わず同じ金額をご祝儀として包むべきですが…頂いていないわけですよね?

だったらご祝儀1万と祝電がベストではないでしょうか?一応、披露宴に招待されているのだから品物でというのは避けて現金もしくはギフト券が好ましいと思います。先方からもきちんと内祝いが届くはずなのでここは大人としての対応が望ましいと思います。

また、2000円程度の出産祝いを頂いたとのことですが…こちらも結婚祝いとは別に内祝い(1000円程度のハンカチセット)を返すのがマナーだと思います。ご友人よりも先に結婚して所帯を持っている質問者様のほうが冠婚葬祭に関しては先輩です。しっかりとマナーを示すべきだと思います。(余談ですが、私は披露宴に招待されず別途お祝いもしていない友人を自分の披露宴には招待しません。また披露宴に招待する友人に2000円程度の出産祝いはしません。現金かギフト券で1万包みますね。)

Q未来の舅と姑

皆さんこんばんは。
長文になりますが、是非アドバイスを頂きたく存じます。

長年、結婚を前提にお付き合いさせて頂いてる彼がいます。
彼は一人っ子で両親と住んでおり、私はその自宅に出入りさせてもらっています。
泊まる日も多くある(家事もします)中、彼の両親に対し、徐々に気付いた事と感じた事があり、とても悩んでおります。

箇条書きさせてください。

・掃除(片付け)が出来ない
家の中が散らかってても気にならない様です。
掃除機をかけるのも、年に3回程度。
洗い物の底を洗わないので、ヌルヌルしてます。
お留守中に私が掃除をしたら「神経質ね」と言われました。

・食事中、相応しくない行動をとる
「食事中に悪いけど」と言いながら、"今日下痢をした""ビチビチのう○こだった"等、平気で話します。
食卓に近いトイレで、扉を開けたまま用を足します。(音が全部聞こえてしまう)
クチャクチャと音を鳴らしながら食べるので、気になって仕方ありません。

・家具や装飾品のセンスが、私とかけ離れている
ソファーに真っ赤なシート、和風の絵画の横に欧風の置物、その下にサボテン、バラの造花、天使の人形を飾ってます。
上記と同じ部屋(応接間)に洋風チェストとこたつが混在してます。
素敵でも綺麗でも無く、統一感も無いので、私にはどうしても理解できず、"痛さ"を感じてます。

他に、「早く2人(彼と私)で沢山稼いで、旅行にでも招待しろ」と言われたり、たまに彼と私の2人で外食すると「贅沢するんじゃない!」と咎められたりします。

正直を申し上げますと、結婚後は、彼の両親と同居したくありません。
ストレスで打ちひしがれると思います。
彼と2人で家庭を築きたいのです。

ただ問題なのは、彼の自宅は彼が購入した物なので、それは難しいと言う事です。(当然ローンです)

なので、もし彼と2人での住まいを確保するならば、私が家賃分を稼ぐ心算ではあります。
とは言え、"無駄な出費"でもありますよね…

皆さんが私の立場なら、どうなさいますか?

※かなり端折りました。
補足要求には喜んでお応えさせて頂きますので、どうか宜しくお願い申し上げます。

皆さんこんばんは。
長文になりますが、是非アドバイスを頂きたく存じます。

長年、結婚を前提にお付き合いさせて頂いてる彼がいます。
彼は一人っ子で両親と住んでおり、私はその自宅に出入りさせてもらっています。
泊まる日も多くある(家事もします)中、彼の両親に対し、徐々に気付いた事と感じた事があり、とても悩んでおります。

箇条書きさせてください。

・掃除(片付け)が出来ない
家の中が散らかってても気にならない様です。
掃除機をかけるのも、年に3回程度。
洗い物の底を洗わないの...続きを読む

Aベストアンサー

#2です。

お礼文を拝見して再度書き込みさせていただきますね。

ご自身の中でも『カレと結婚する』という気持ちが強いので
あれば、経済的に大変だとしても別居するべきです。

質問者様がお仕事をして、お2人が住む部屋代を稼いだ方が
賢明でしょう。

私は二世帯とは言え同居です。そのストレスは本当に大変な
ものなんです。
他の方へのお礼文に、『義両親と喧嘩してしまうでしょう』
という一文がございましたが、同居とその先の事がある程度
分かっているようでしたら別居する事が一番だと思います。

質問者様の仰っていらっしゃるように、今は彼もまだ結婚前
です。
ですが結婚後になると質問者様が自分の両親に対して口うる
さく言っているのを見ていれば、彼は良い気はしないはずで
す。

私も、主人の義両親が世間の常識を全く分かっていない人たち
でして結婚当初は分かるように説明したり、何度も話したり
した事がありました。
もちろん、主人にグチをこぼした事もあります。ですが、それ
を聞いていたのも最初だけでした。

『親の事を言われていい気はしない』と主人から言われた事が
あります。
確かにそうですよね。反対の立場になれば。
質問者様も彼も30代後半であれば、尚更だと思います。その
中で40年近くも過ごしてきたんですから…

私よりも年上でいらっしゃるので、重々承知していると思われ
ますが、結婚は2人だけの問題ではありません。
どちらかというと、周りに付随しているものの方が問題だと
思って間違いないと思います。

結婚するなら別居。そして義両親に対するグチ等は結婚したら
極力言わない。これは絶対だと思います。

#2です。

お礼文を拝見して再度書き込みさせていただきますね。

ご自身の中でも『カレと結婚する』という気持ちが強いので
あれば、経済的に大変だとしても別居するべきです。

質問者様がお仕事をして、お2人が住む部屋代を稼いだ方が
賢明でしょう。

私は二世帯とは言え同居です。そのストレスは本当に大変な
ものなんです。
他の方へのお礼文に、『義両親と喧嘩してしまうでしょう』
という一文がございましたが、同居とその先の事がある程度
分かっているようでしたら別居する事が一番だ...続きを読む

Q友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

先日20年来の友人から結婚・出産のメールが来ました。
私は女性で友人は男性なのですが、以前私の結婚披露宴に出席
してもらっています。
その際(年齢も若かったので)2万円包んでもらっています。

今回その友人が結婚・出産したとの連絡があったので
お祝いをしたいのですが、披露宴はしないそうです。
もちろん結婚・出産両方のお祝いをしたいのですが、
結婚祝いには現金を、出産祝いには物品を考えています。

どの位のものを渡せばよいでしょうか?
私は現金1万円とベビー服3~5千円くらいと考えています。
非常識でしょうか?

Aベストアンサー

まず、おめでとうございます!

人それぞれだと思いますが、
私でしたら、結婚お祝い2万円と出産お祝いは「まえかけ」が良いかな?

友人が男性だと言う事でしたので、ベビー服は奥さんの好みが出ると思います。
まえかけ(よだれかけ)は、かわいい物が多いですし、何枚あっても足りませんし、
家用と外出用に別けれますしね。

安くすましたいなら、タオルハンカチを「よだれかけ」に使う為の、かわいいひも付きクリップも有りますよ。
ベビー用品って案外重なるから、重なっても良い物を選んであげると良いと思います。

20数年前の記憶を呼び覚ましました。

Q嫁と舅の不仲について

タイトルのとおり、妻と私の父親との仲違いについて相談です。

父は今年で78歳軽い認知症(程度としては中程度のレビー症)と軽度の癌があり、定期的に病院に病院に通っています。また聴覚障害2級で、耳が遠くテレビやラジオの音が別室にいても内容がわかるほどはっきり聞こえる音量で視聴します。
性格は基本的に明るく大雑把、ただし自己中心的で自分が周囲に不快を与えても、その原因が自分にあるとは思わないほど、感覚がずれています。
たとえば借金を親戚からして、それを踏み倒しても表面上は謝るのですが、家に帰ると「あいつら俺のこと嫌ってるからああいうんだ」と言うほどです。
妻の前でも同じで、妻が怒ると一応謝るんですが、土下座だったり、甲高い声で「申し訳ありませんでした」と頭を下げるなどと芝居がかって本気で謝っていないようです。
私に見た目だけ謝りゃあいいんだ、的な発言をしたこともあります。
また、変な発言も多く「レンジが火を噴く」「雨戸を閉めないと泥棒が入る」などといって、私たちが居間で何かしても、お構いなしで入ってきます。
書き出せば問題行動が多いのですが、一方で家族の一員として自分も何かしなければという意識もあり、ごみ捨てや掃除洗濯などを積極的にやってくれる面もあります。
父にはまだ問題があります。それは学歴が異常に低く(国民学校6年しか教育を受けていない)、育った環境も良くないということです。そのせいか、人間的に尊敬できる部分は、何かの役に立とうとする面だけです。父の両親が他界したときも、遺産がどうの、実家が乗っ取られるだのというばかりで、私が旅費を工面するといっても、葬儀には参列せず、自分では何の供養もしませんでした。小さいころから一緒にいる実子の私でさえも、尊敬できる部分は、先に触れた面だけです。
また、医者から認定を受ける際にも、父の子供時代からの学歴や境遇をみると、認知症の症例はあるけれど、ボケとは言いがたいといわれ、この境遇と脳の萎縮具合からすると、相応の程度であると口頭で伝えられました。

妻はもうすぐ24歳で、現在臨月で予定日ももう2週後に迫っています。正社員経験はなく、必ず定時で帰れるパート先で数年働いていましたが、出産のためやめました。職場では良くしてもらっていた様子で、私から見ると社会人として、自覚が甘いところがあるように思います。
性格は、外面と内面がまったく違い、外面は大人しく思慮深く慎みあるといわれています。しかし家族だけになると、子供のように私にべったりしないと気がすまなかったり、自分の思い通りに家族が動かないと、怒り出したりする面があり、、また自分の実家と現状を比較して嘆いたり、怒ったりが多いです。
掃除をしているところは見たことがなく、洗濯は自分の分のみ。食事の用意も夕飯のみで私も弁当を持たされたことはありません(私の出勤時はまだ寝てるのが大半でした)。
また、自分の興味の無いことにはとことん淡白で、出かけるにしても出かけ先は、自分が行きたいところが無ければ、私にまかせっきりで、気に入らなければ、途中でプラン変更か帰るということもしばしばありました。

上記のように、二人ともに問題はあるのですが、妻がとにかく父を嫌います。曰く「最低の人間」「一緒の空気を吸うのも嫌」「子供には指一本触れさせない」などといっています。
父の問題行動について「病気だから、ボケだから」と言っても、妻はそれを認めてくれません。理由は上記の所からで「性格でああなんだから許せるわけが無い」とのことです。
妻としては、とにかく父のやることなすことすべてが気に入らないらしく、毎日私に「あれが駄目、これが駄目」といって注意して来いという(当人同士で直接話すと、妻が怒鳴り散らして終わりとなってしまうため、すべて私を媒介にして行うようになっています)日々が続いています。気に入らないことは、大は生活観の違いから小は皿の置き位置に至るまで、ほぼすべてのようです。

なら別居ということも考えるのですが、妻の実家に結婚の際、同居を前提としてと言っており、子供が生まれたあとも同居を続けるために、新しい家まで探していただいた経緯がある事と、父が収集癖があり、目の届く範囲においておかないとすぐにごみ屋敷を作り出してしまう、経済感覚が破綻している(手持ちのお金は全部使ってしまう)などの理由により、別居を言い出せない状況です。

私も仕事のことが主原因ではありますが、適応障害と心身症で一月の休職状態で、家庭環境をこのままで復帰しても、また仕事と家庭のストレスで再発してしまうかもと思うと、どうしようと戦々恐々です。

長文の上、乱文ですが、何とか父と妻が、今よりも良い関係を築けるようにお知恵を拝借できませんでしょうか。

タイトルのとおり、妻と私の父親との仲違いについて相談です。

父は今年で78歳軽い認知症(程度としては中程度のレビー症)と軽度の癌があり、定期的に病院に病院に通っています。また聴覚障害2級で、耳が遠くテレビやラジオの音が別室にいても内容がわかるほどはっきり聞こえる音量で視聴します。
性格は基本的に明るく大雑把、ただし自己中心的で自分が周囲に不快を与えても、その原因が自分にあるとは思わないほど、感覚がずれています。
たとえば借金を親戚からして、それを踏み倒しても表面上は謝る...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまもご病気を抱えながらのご質問、大変なことだとそのご心労、お察し申し上げます。

私も父を認知症のまま見送りましたが他の家族が健常でも大変、苦しい思いを味わいました。出産を控えられて不安定な気分になられている若い奥様にはいくらお父様の症状が病だと伝えても理解されないと思います。感情的になられて爆発するのは仕方のないことのように思います。

私は母も同時に別の病気で入院することになりまして、その時、父の徘徊が重なりまして万策尽き果てて施設にあずけました。そこから病院の老人病棟に移りました。

しかしそれが社交的な父にとっては幸せなことでした。
主治医が言うには団体生活が向いている人は自宅にいるよりも明るく過ごせて良かったのだそうです。
確かに沢山の友人が出来て嬉しそうでした。見舞いに行く度にごきげんでした。生活する上でもそれぞれのプロが接してくれるので本人にとっても快適だということが言えると思います。

介護認定を受けられ市役所に施設入所のことを御相談に行かれることが一番と思います。必ず打開策がありますので思い詰めないようにしてください。離れて暮らしてもお気持さえあればお父様をないがしろにすることにはならないと思います。むしろ感情的になる家族と同居することはどちらにとっても地獄だと思います。

くれぐれも皆様、お大切になさってください。

質問者さまもご病気を抱えながらのご質問、大変なことだとそのご心労、お察し申し上げます。

私も父を認知症のまま見送りましたが他の家族が健常でも大変、苦しい思いを味わいました。出産を控えられて不安定な気分になられている若い奥様にはいくらお父様の症状が病だと伝えても理解されないと思います。感情的になられて爆発するのは仕方のないことのように思います。

私は母も同時に別の病気で入院することになりまして、その時、父の徘徊が重なりまして万策尽き果てて施設にあずけました。そこから病院...続きを読む

Q友達の2度目の結婚のお祝い

友達(幼馴染で一生の友人)が2度目の結婚をします。
先日入籍をしたとメールを貰いました。
私は実家を離れているので「お祝いを送るね」とメールをしたら「2度目だからいらないよ~」と返事がきました。
今回は披露宴等はやりたくないと以前会った時に聞きました。
1度目の結婚の時は披露宴は身内でやったようで出席しなかったのでお祝い金2万円を渡しました。
私は大切な友達なのでお祝いをしたいのですが、友達の負担になるかもしれないと思い始めました。(私はまだ結婚はしていませんのでお祝いを貰っていません)
が、お祝いを渡さないのもそっけないような気がしますし友達が遠慮して言っているのか汲み取れません。

お祝いの品を送るだけでも良いと思いますか?

Aベストアンサー

お祝い金はなしでお祝い品だけで良いと思います!
知人で再婚した人にはシャンパンを贈りました(^^)

Q舅 姑 夫について

みなさんこんにちは。私は関東に住む、小学生と乳児がいる専業主婦です。夫の転勤で東北から関東に来ました。夫の実家は車で15分のところにあります。結婚してから今まで、顔を合わせる度に舅姑からの嫌みに耐えて来ましたが、そろそろ限界と思うようになりました。舅姑から嫌われても夫が一言フォローしてくれれば良いのですが、夫からはフォローどころか「お前の取り方が悪い」「父さんと母さんはお前の取り方が悪いからひねくれるようになった」「フォローなんかできるわけがない、言いたいことがあっても何も言うな、黙ってろ」と舅姑の肩を持つだけ。逆に私の父母のことはここぞとばかりに悪口を叩きます。舅姑も一緒になって。私の実家は津波で無くなり、現在仮設住宅に入っています。夏休みに6日間ほど泊まって来ましたが、帰ってきてから舅に「関東から東北まで○○ちゃん(夫)に運転させたあげく、実家は○○ちゃんを仮設住宅になんか泊まらせるだなんて」夫からは「あんな狭くて汚ない所に」と言われてしまいました。姑は震災当日に連絡もなしに自宅に来て「あっちもこっちも津波津波、あぁどうしようどうしよう」と笑いながら入ってきて大興奮していました。そして次の日は立派なお寿司を持ってきたのです。私の実家は自宅と仕事を失いましたが、それでも夫が泊まるホテルを予約するのが当たり前なのでしょうか?仮設住宅には狭い汚ないと言いながら、夏祭りがあるから泊まりに行きたいと自ら言い出しました。結婚する時に両家顔合わせで、遅刻したあげくに最初に出てきた言葉は「どう?みんな(私と私の父母、兄弟夫婦、祖母)にいじめられてない?」でした。両家顔合わせ前に夫が陰でこそこそ女性と連絡を取り合い、なんでこそこそするの?と聞いたら「お前に悪いと思っていたけど、連絡を取っていた女性のことが気になっていた」「可哀想な人だからほっとけないんだよ」と逆ギレされてしまったこともあったので、いじめられているのはこっちのほうだと言い返したかったです。だらだらと長文を書いてしまい、読みにくいところがたくさんあるかとは思いますが、今後夫とどうやって生活していけばいいのかわかりません。顔を合わせる度にずっと舅姑に言われ続けるのを我慢しなくてはいけないものなのか…。最後に、読んで頂きましてありがとうございました。。追伸、こんなことでと思われるのは承知の上で、少なからず離婚も視野に入れています。

みなさんこんにちは。私は関東に住む、小学生と乳児がいる専業主婦です。夫の転勤で東北から関東に来ました。夫の実家は車で15分のところにあります。結婚してから今まで、顔を合わせる度に舅姑からの嫌みに耐えて来ましたが、そろそろ限界と思うようになりました。舅姑から嫌われても夫が一言フォローしてくれれば良いのですが、夫からはフォローどころか「お前の取り方が悪い」「父さんと母さんはお前の取り方が悪いからひねくれるようになった」「フォローなんかできるわけがない、言いたいことがあっても何も...続きを読む

Aベストアンサー

一目、この質問を最後まで読んで、強い衝撃を受けました。これ、あんまりだと感じました。あなただけが犠牲になっているなと思いました。あなたは全くひねくれていませんよ。自信を持って、行動に移してください。

あなたのご両親は、この現状を知っておられるのでしょうか? 何もあなただけが我慢する必要ないです。
一度あなたのご両親にご相談なさってください。
通常なら、だんなさんはあなたの立場を考えなければならないのに、そうした誠意がまったく感じられません。
舅姑ならまだしも、だんなさんまであなたのご両親のことを悪く言うなんて。
あなたの実家は東北と言うことですね。
あの日の地震、震度6強。すごく揺れましたよね。死ぬ思いをしましたね。
甚大な被害があった被災地は大変辛い立場なんですから、だんなさんをホテルに泊める必要などありません。やむを得ず仮設住宅に泊めたのですよね。大体ホテルに泊める余裕などないんですもの。あたりも全て流されたはずですから。
あなたの舅姑の方が無神経です。被災地のことすら考えていないですね。笑う事自体、無神経。思いやりを感じないです。


総合的に考えたら、この現状はあまりにも度が過ぎます。
私なら、即離婚しますよ。ご両親もわかってくれると思います。お子さんはどちらもあなたが引き取る方がいいと思います。だんなさんでは、子育ては無理ですよ。考え方が偏屈な感じですから。人を悪く言うとか、家庭を大事にしていないですね。
離婚となった場合でも、お子さんの養育費は、だんなさんから、お子さんが成人するまでしっかりもらってください。

舅姑の年代がわかりませんが、私自身はまもなく60歳を迎えます。


この回答を見て、不快感を感じたら、私のところに書き込んでくださいね。

一目、この質問を最後まで読んで、強い衝撃を受けました。これ、あんまりだと感じました。あなただけが犠牲になっているなと思いました。あなたは全くひねくれていませんよ。自信を持って、行動に移してください。

あなたのご両親は、この現状を知っておられるのでしょうか? 何もあなただけが我慢する必要ないです。
一度あなたのご両親にご相談なさってください。
通常なら、だんなさんはあなたの立場を考えなければならないのに、そうした誠意がまったく感じられません。
舅姑ならまだしも、だんなさんまであ...続きを読む

Q妹の結婚のお祝い

妹が近々結婚します。
私、主人、子供(1歳)が挙式&披露宴に招待されました。
ここでお祝い10万!!という気持ちはあります。
が、私が結婚した時妹は学生だったという事で現金ではなくお祝いに写真立てをもらいました。
子供が生まれた時もお金がないという理由でお祝いはありませんでした。
こんな妹にお祝い10万は多すぎるような気もします。
主人の立場もありますし、どうすれば私の気持ちがおさまるのでしょう?

Aベストアンサー

あなたの結婚式に出られた方でまだ結婚していない方は?
または年配ですでに結婚されていた方は?

あなたの理論でいくと

そのかたがたも
「1円ももらっていないのに・・・」

と思っていることになりますよ。

1円ももらっていない、のはあなただけではありません。

Q夫と舅との同居に不安です。

私は、結婚して18年目になる子供のいない主婦です(今は仕事を探し中です)
夫は4年前に、2人でいいじゃん!と言ってくれていたので、気持ち的には大丈夫だったのですが・・・。ただ、その夫とも2年ほど前から突然、会話もスキンシップも視線も合わせなくなくなって、家で食事もしなくなりました。お風呂も入らなくなりました。でも浮気では、ないようなのですが・・・。

そんな、お世辞にも仲の良いと言えなくなった夫のお舅さんとの同居話が持ち上がりました。

1年前、お姑さんは癌で亡くなりました。私は喧嘩もなく仲が良かったのでとても寂しいです。
お舅さんとは、18年間あまり話をすることもなく過ごしてきてしまいました。
ジ~ッと見るだけで、文句を言葉に出して言ってくることはないのですが、無理難題は言います。
5千円渡しておいてスーパーで900円の肉を5パック持ってきて、残りで3日分の食費をまかなってくれよ。と言われた時は「無理です」と言いました。そしたら無視されました。
なので、夫が支払いました(夫も文句言わないのです)

基本、お舅さんは、やってほしいこと(例えば、洗濯、食事、掃除など)のこと以外の買いものなどは、作る私以外のメンバー(舅と夫と夫の弟と奥さんと孫)で出かけ5~6時間ぐらい帰ってきません。

その間、私は留守番と洗濯掃除、夕食の支度などをやっておくようにと言われます。
夫の実家は『絶対父親主義』の家なので誰も何も言いません。

家は持ち家で10年ほど前に建て替えました。
地元なので、周囲には友人も妹さんも住んでいます。
身体も健康で、ゴルフやカラオケなど、趣味多数あります。
決して寝たきりとかではありません。
収入は、詳しくはわかりませんが、年金+建物と土地を貸しているので毎月家賃が入るので困っていないと思います。

ただ、お姑さんが亡くなったので、「夜ひとりなので寂しい」と言っているのは知っています。
私の不安は、誰も舅に意見をいう者がいないということと、お舅さんも、聞こうとしない。
私のことは、夫も舅も家政婦ぐらいにしか思っていないことです。なので、このまま同居すると、
今のまま家政婦として自由意思のないまま生きていかなくては、ならないかもという不安が重くのしかかっています。

お舅さんのいる場所と私たち夫婦のいる場所は、車で7時間は離れています。
私の結婚生活が始まった今住んでいる場所には、親友もでき、穏やかに暮らしています。
おそらく同居はお舅さんの家で、そのまま(二世帯ではなく)住むというものでしょう。
親友とも離れ、慣れ親しんだ土地も離れ、夫の家族以外知る人もいない土地で、一からやらなくてはいけないのでしょうか・・・?
夫は、話かけても反応しません。同居の話はお舅さんと夫の間で話しをしていたようです。
ちなみに、私は浮気はしていません。衝動買いもしていません。ただ、18年間で25kg太りました。

どうしても同居するのであれば、同居するにあたっての心構えや、それぞれの役割分担の仕方や言い方、同居のルールなどを詳しく教えていただきたいのです。
どうか、皆さんの情報や、ご意見をお願いいたします。
至急!お願いいたします。

私は、結婚して18年目になる子供のいない主婦です(今は仕事を探し中です)
夫は4年前に、2人でいいじゃん!と言ってくれていたので、気持ち的には大丈夫だったのですが・・・。ただ、その夫とも2年ほど前から突然、会話もスキンシップも視線も合わせなくなくなって、家で食事もしなくなりました。お風呂も入らなくなりました。でも浮気では、ないようなのですが・・・。

そんな、お世辞にも仲の良いと言えなくなった夫のお舅さんとの同居話が持ち上がりました。

1年前、お姑さんは癌で亡くなりました。私...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。
前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
15年間同居をしました。


さて、今回の問題。
根本にはあなた様ご夫婦の、夫婦としてのありように問題があると思います。
そこを見ずして、同居のルールとか、役割分担とか、心構えとかを論じても
無駄なことだと思います。

その理由は、同居というものは、
間に入る人間のありようで、いくらでも変わるからです。
間に入る人間とは、旦那様の事です。

特に夫親との同居は、夫である人間が妻の味方に常にあることが、
妻が同居でも頑張れるカギとなります。
夫婦仲がいいと、同居のあれこれの問題は
おおかた無くなると言っても過言ではありません。

あなた様の場合、旦那様があなた様の話を聞こうともしない、
味方にもならない、父親に逆らわないのですから、
はっきり言ってあなた様にとっての真の敵は、
義父様ではなく、旦那様なのです。

そして、好きでも何でもない男の親と住んで、
その世話をするほど、人生は長くありません。
何故好きでもない男の親の世話をする必要があるのか?ということです。

あなた様は、じっくりと旦那様と向きあう必要があります。
時間はかかると思います。
夫婦の再構築ができてからの同居であるのが、望ましいのです。

あなた様ご夫婦は、お子さんのいないご夫婦であるとか。
そう決めた後に、2年前から「突然」旦那様の行動がおかしくなったとのこと。

お仕事の関係で、食事やお風呂が家でできなくなることもあるかもしれませんが、
SEXもなくなったんですよね。
会話もない。
あなた様は働いていない。

では、今のあなた様は旦那様にとっていったい「何なんでしょうか?」

あなた様は「夫は忙しいから浮気はない」と断言しますが、
私は大変な不自然さを感じますよ。
会話もない、無視するというのは、
あなた様の事に関して何の関心もないということです。
あなた様に求められているのは、家政婦と、介護だけだということを
旦那様が行動で示しているではないですか?
そこにはただ、あなた様が家政婦と介護士としての役割を果たすならば、
雨露しのげる屋根と、食べる物だけ
一生涯確保してやるが、
それ以上の夫婦としての情や愛、人間同士の信頼関係は
期待するな。
そういう行動ではないですか?

だから、あなた様が同居の話に
快諾しなかったことで不機嫌になるんです。
旦那様があなた様と離婚をしない条件はきっと「親と同居すること。」なんでしょう。

いいですか。
結婚を続けるのではなく、「離婚をしない」ということです。
同じように見えて、大きな差があるんですよ。

信頼関係もない、会話もない、SEXも生活実態もない
形式的な「夫婦」を離婚しないということだけで、継続するだけなんです。
結婚は続いている、だけどそれは「離婚をしていないだけ」の結婚であるということです。
気持ちも実態も、既に夫婦ではないのです。
ただ単に届を出していないだけです。
「事実婚」ではなく「事実離婚」とでも言いますか。
届を出すと、いろいろめんどくさいし、
離婚すると同居して家事介護してくれる人を
お金を雇って得ないといけないから、
離婚しなければ、とりあえず無償で要員は確保できるわけですから。

旦那様の人生のパートナーと、心と体の癒しをしてくれる人は、
ほかで確保して大事に隠せばいいだけですから。

こんなにうまい話はありませんよ。

私はこう考えますよ。
旦那様の人生のパートナー、旦那様の癒しになる居場所、空間、人・・・。
それはあなた様の家ではない、
他のどこか・・・、他の誰かが担っていると思うのです。
人間パンのみでは生きられないのです。


あなた様はご自分で書いていますね。
浮気もない、浪費もしない。
きっと家事上手なやりくり上手な奥様なんでしょう。
お友だちも沢山で、朗らかで・・・。

ただ、25キロ太ったとのこと。

ご自分でも気になさっているんでしょうね。

男はSEXの相手にならない女の願いをかなえることはしませんよ。
綺麗な奧さんでも、その奥さんがSEX拒否すると
その奥さんの願いをかなえようとしなくなります。

家事能力や性格はOKなんだけど、
どうしても太ってしまったことで、
旦那様が生理的に受け付けなくなってしまっている可能性があります。
男性は視覚で性欲のスイッチ入りますからね。

病気や薬の服用のせいでの肥満でないのなら、
健康のためにもダイエットして、
旦那様の心を取り戻して、
旦那様を味方に付けたうえで、同居になった方が
あなた様の人生には有利になります。

まずは、夫婦仲を取り戻すことから始めて欲しいです。

こんにちは。50代既婚女性です。
前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
15年間同居をしました。


さて、今回の問題。
根本にはあなた様ご夫婦の、夫婦としてのありように問題があると思います。
そこを見ずして、同居のルールとか、役割分担とか、心構えとかを論じても
無駄なことだと思います。

その理由は、同居というものは、
間に入る人間のありようで、いくらでも変わるからです。
間に入る人間とは、旦那様の事です。

特に夫親との同居は、夫である人間が妻の味方に常にあることが、
妻が同居でも頑...続きを読む


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