初めて質問させていただきます。

私は未婚者ですが、相手が既婚者であり不倫関係が半年ほど続きました。
相手は配偶者への愛情はなく、周囲(配偶者の家族や親せき)に対しては関係がいいらしく、後ろめたさから離婚へは躊躇してました。
配偶者が浮気をしたり、私が妊娠をしたという"きっかけ"が出来たら離婚をして一緒に育てたいと、相手は子供作りに率先してました。

不倫が相手の両親に発覚して、親から一般的な忠告を受け、別れることになったのですが、私は妊娠してしまいました。

別れる際も本人同士での話ではなく、相手の親から言われ、本人は私からの連絡から逃げ、ただ責任だけはとると親に話して親から聞かされました。

交際期間中とは全く別の態度になってしまったのですが、交際期間中は何度も"子供が出来るよ?ちゃんと育ててもいいの?別れる?"と確認したところ、相手は絶対一緒に育てようと言って、私は信用してたのです。

そんな相手に私から逃げ、親にこの(別れ話と妊娠)やりとりをさせて解決しようとする相手に慰謝料は取れるのでしょうか?

子供は産みます。

説明が下手で、わかりづらいかと思いますが、相談する相手がいなくて困ってます。よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

初めまして。


私も、非嫡出子を出産しました。
「絶対に結婚する、一緒に子どもを育てよう」と
相手が積極的に子づくりに励んだのに、6ヶ月を迎えたら
その男は両親の言いなりになって、私をさっさと捨てました。

私の両親は、私の人生の再起のために、生まれてくる子どもを
養子に出すか施設に預ける準備を始めていましたが、
私には、そんな勇気は無くて、自分で育てることにしました。

が、出産間際に保育園に相談に行くと、
ゼロ歳児の入所は空きが無い、予約も既に満員。
優先順位は、看護婦さん、学校教員の次に母子家庭、
本来母子家庭というのは離婚した人のことで
非嫡出子は母子家庭の対象にはならない、
けれどそれではあまりにも『可哀相』だから、
母子家庭に『準ずる』扱いにします、と言われました。

働かないことには共倒れですから仕方なく、
両親と4万円/月で契約して子どもを預けることにして
実家側に引っ越しし、私が通勤時間を我慢することにしました。

実家は都会に近いのに田舎なので、
市役所職員から「非嫡出子なんだって」と情報は流れるし、
職場では『勝手に産んだ』とバッシングされるわ、差別されるわ。

職場での汚名を晴らすために必死で働かなければならなかったので、
子どもが小さい頃の幼稚園、学校の行事にはほとんど出られなかった。
私は彼の寝ている顔しか見たことが無いし、彼は私を見たことが無いので
一緒に過ごす週末は、彼が私に人見知りしてた。
子どもが病気でも置いて出勤したことも有る。

息子は今、中学1年生。
幸い、とても良い子に育ちました。私の自慢です。
息子も、「私の子に生まれて良かった」と言ってくれるので、
嬉しくて、つい、いろいろの辛いことは忘れていました。
非嫡出子なので私立は無理かと思いましたが、
面接時に試験官の先生に、「君、いい顔してるね」と褒めていただけました。
日本も、捨てたもんじゃ無いな、と思いました。

あれから13年、随分と女性の立場も改善されたし、
男女平等もかなりマシになってきているから、
ご質問者様のようなケースでも、生きやすくなってきたと思いますが、
他のお母さんには旦那さんがケーキ持って来るのに
私は今後の訴訟について考えている。
こんな私が生まれてくる子の責任を取れるのだろうか?、
責任を全うできるのか?。などなど、自分を責めることが多かった、
多分、そんな風に悲しくなったり辛くなったり自分を責めてしまう
気持ちを持ってしまうのは、13年前でも今でも変わらないと思うんですね。

社会的に一番弱い者を守るようにはできていないですよね、日本は。
ご質問者様のような女性が、自信を持って生きていけるようにすることが、
少子化対策にもなるのではないかと思うんですけど、
相変わらず、非嫡出子に対する相続などの差別が残っていますからね。

ご質問者様とお子様とが、心安らかに生きていけるようにと
祈りばかりです。

と、前置きが長くなってしまいましたが、
ご質問者様は、絶対に、弁護士をお雇いになるべきです。
慰謝料を諦めてはいけませんよ。

確かに、あなたも慰謝料を請求されるかも知れない、
けれど、先方が離婚しないのであれば、相殺しても
ご質問者様に+になる可能性が高い。

不貞行為による慰謝料の請求期限は不貞の事実を知ってから3年でしたか?。
今回片を付けておかないと、
請求されるかも知れない恐怖と不安に苛まれて生きていかなければならないし、
子どもの認知請求(口で「認知する」と言ってるだけでは認知されないです)も
できなくなってしまいますよ。

4週目では、母子手帳はまだですね?。
母子手帳の父親欄に署名されていれば『認知』『養育費』の請求だけでなく、
『慰謝料請求』の場合にも証拠に使えます。

慰謝料は、ご質問者様のプライドを守るため、
更には生まれてくるお子様のプライドを守るために
勝ち取っていただきたいと思います。

さて、『胎児認知』はご存知ですか?。
相手の協力が必要ですが、
認知されないと養育費などの次のステップへ進めないので
相手がぽーっとしている段階で手続きできればLucky!です。

http://www.city.hachioji.tokyo.jp/koseki/shussho …

ご質問者様、相手男性の最終学籍はなんですか?。
現在は大学へ行くのが当たり前の時代になってきていますから
『大学卒業まで』の養育費を請求すべきです。
相手男性かご質問者様が大卒であれば尚更です。

相手男性の職業は何ですか?。
公務員などであれば良いのですが、養育費、慰謝料が貰えることになっても
ばっくれてしまう男性が多いのは事実です。
そう言う場合には、相手男性と相手ご両親との謝罪の気持ちが冷める前に
慰謝料、養育費まとめて一括請求をする方法の方が良いかも知れません。
その方が、差し押さえも楽にできます。

取りっぱぐれしない男性だったら
出産してから養育費を算定した方が良いです。
今以上に悪い状況を想定するのは辛いことですが、万が一、
生まれてくるお子様に障害が有る場合とか、
ご質問者様にもしもの事態が起こり、働けなくなる場合には
養育費を高く算定して貰う必要が有るからです。

そう言ったさじ加減など、プロ(弁護士)に任せた方が良いです。
相手男性は、プロが出てくるとびびる小心者のように思いますので
ご質問者様有利に進めるのでは無いでしょうか。

ご質問者様の場合、まずは日弁連のサイトを勉強し、
離婚に強い弁護士を紹介して貰って下さい。

http://www.nichibenren.or.jp/

法律相談の予約をする際に、法テラスで助けて貰いたいと
伝えると良いと思います。

www.houterasu.or.jp/

ご質問者様は、ご自身の今後をどうするかじっくり検討し、
生活の基盤を整えることに尽力して下さい。

心を強く持って、頑張ってください。
自分が決めたことでも心が揺らいだり、
弱気になって泣きたくなる時も有ると思います。
そんな時は、自分を認めてあげてください。

もし、私の書き込みを読んで、後戻りする方法を選んだとしても、
決して自分を責めてはいけません。

あなたの人生ですから、冷静に、決めてください。
応援してます。
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この回答へのお礼

shu-hikaru様、本当にありがとうございます。
私の質問で、色々思い出したくもない過去を思い出させてしまったら、すみません。shu-hikaru様の今までのこと、何度も何度も繰り返し読ませていただきました。

想像をはるかに超えた現実の厳しさ、そして世間の冷たさが手に取るように感じられました。未体験なのに、このようなことを言って申し訳ありません。

保育園事情はある程度聞いてます。友人が預けて仕事に行きたいけど、預けれないと話していたので、私の周辺の保育園でも順番待ちみたいです。しかも私の場合は実の両親にも頼ることができないので、一人で育てていくとなると、この先が不安でたまりません。

shu-hikaru様の子育ては素晴らしかったんでしょうね。息子さんが母親の一生懸命な姿をずっと見てきたからまっすぐに育ったんでしょうね。母は強しといいますが、ほんとshu-hikaru様はシンが強いお方です。

4週目なので、まだ母子手帳はもらってません。なので、書面を…と思ってたのですが、相手方は親ぐるみなので慎重にやってきます。

最初は"子供産んでもいい。責任はとる"→"中絶するなら慰謝料支払うけど、産むなら1円も払わない。養育費なんてずっと支払うなんて絶対しない" 

話し合いをするにつれてどんどん親から巧みなアドバイスを受け、"あの時は口頭だったから約束は無効"とか今となっては、質問しても質問返しでヘタに口を開こうとせず、何かあれば"親と相談して慰謝料を決める"と・・・

挙句の果て、仕事辞めて(同じ職場なので)バックれることもできるしねなんていう最低な男です。子供のことは、"おろすのは8万やろ?それくらいは払うよ、結局は金なん?慰謝料っていくら?10万?"と、言ってきたのです。手術代も10万は超しますし、10万ってなに?子供や私の身体傷付けて、たったこれっぽっちの懺悔しかしないわけ?って、何がなんとしてでもこの男から奪えるものならぎりぎりの額をとってやる!って思ってしまいました。

もう私では話が進まないので、プロの方にお願いしようと思ってます。shu-hikaru様のご意見、とても勇気づけられました。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/27 22:32

>なぜ人はこんなにも変わってしまうのでしょうかね。


厳しいようですが、婚姻とはそれだけ権利を守るモノ。
あなたがやったことは不貞行為。
それは明らかです。
相手が何を言おうとも、彼は結局自分の快楽を追求し、避妊せず、あなたを妊娠させたわけです。
本当にその気があるなら、先に離婚し、あなたとそういう関係になるべきでした。
そのあたりをきちんと考えず、先走ってしまったあなたにも責任があります。
今回はおろした方が良いと思いますが・・。

同じようにして子供を産んだ人がいますが・・・・。
まぁ、世の中どうなるか最後までわかりませんけど、妊娠して仕事もできなくなって、生活もままならなくなって、慰謝料も請求されて、踏んだり蹴ったりになった場合のこととかも考えておかないといけませんね・・・。
生きていくことはそう甘くはないと思いますよ。
違う生き方、違う幸せがあると思いますしね。

人生まだまだ長いですから。 
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この回答へのお礼

bulubulu99様、ご意見ありがとうございます。
そうですね。相手方の母親に同じことを言われ、そうしてくれなかった相手に強く言えなかった自分がこういう結果を招いてしまったのかもしれません。

人生はまだまだですが、自分で選んだ道が正しのか、正直不安ですね。
すぐには答えが見つからないので、もう少し子供や自分のこれからのことを考えようと思います・・・

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/27 20:53

h-kazugonです再投稿失礼します。


本妻はそうきましたか?
産んでも産まれた子どもには何も罪は無いから、子ども自身が後ろ指を差される人生も如何な物かです。
 遊びとは言え、事実この世に出るか出ないかは、子ども自身の大きな十字架を背負う事は現実です。
 自己談ですけど、離婚でも波乱尽くめで来ているので未婚で産まれる子とは相当厳しい際どさです。
 今回は無責任な男と係わる人生勉強と思い、堕胎になろう課程とも思いますけど・・・・産む事はどんなに厳しい現実かです。
 離婚をする離婚現状を見えて居るこれも子どもには影を落として居ます、子どもとは非常に難しい問題を出す存在にも変異します。
 慰謝料と言えども、支払える段階迄示談をする事です、噛ませで大きな金額提示もあります、しかし現実支払い出来ないそれも現実です。
 無い袖は振れないと言う現実もあります、早期に対応はご自身の体ではないですか。
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この回答へのお礼

h-kazugon様、何度も相談にのっていただき、ありがとうございます。

現実の厳しさは十分に承知しています。
男のかなりの無責任さ、卑劣さに愕然としています。
自分では物事を考えきれず、親にまず相談をして親が調べ、配偶者もグルになり男の方に指示をして…私はどんどん追い討ちをされています。

なぜ人はこんなにも変わってしまうのでしょうかね。
配偶者が私に慰謝料を請求してきたとしても、交際期間は半年、配偶者からの別れてくれと言われたのが今回が初めてで別れたものの、私に子供が出来て…そんなにとられるものではないと思いますが、相手が慰謝料を渋ってきそうで腹ただしく思っています。

このような場合っていくらくらいとれるものなんでしょうかね?

現在妊娠4週目。早い方ではありますが、どうするかは早いに越したことはないので、考えます。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/25 18:26

h-kazugonですけど・・・・・


妻に子ども居ないなら、養子縁組で実子にも出来ます、側室に産ませて跡取りとして世継ぎにも出来ます。
 そんな選択視もあります、家庭不和で慰謝料支払うなら産みお渡ししますけど、そちらで養育をお願いしますと、本妻に丸投げをした方もいます。
 養育費を支払うより、産んで委任をするそれで質問者さんも関与なしと言う方法もあります。
 未婚で産むとはそれなりの覚悟です、慰謝料支払い、何時止まるか養育費を覚悟で生活しますか。
 当然自分の生活は自分で自活をして行く旦那からの支援は何時かは遅延もあるし余所で不倫の再現も又有るとも言える気質です。
 本妻が本気で離婚をするかは、籍を空けると言わない限りは無理な話では無いかです。
 産むとはそれだけの覚悟が居ると言う事ですし、何処かまわずに不倫の子どもはこの先出て来る話に何処まで耐えるかですけど・・・・
 不倫とはセックス依存性は十分有る得ますけど・・・・
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この回答へのお礼

h-kazugon様ご返答ありがとうございます。
養子縁組の話もしましたが、それは考えていないそうです。というよりも、どんどん意見が変わってって私の存在が邪魔になってきてるのか、敵視した態度をとってきました。今となっては完全に対立ですね。

なんでこうなってしまったんでしょうね。
本妻は離婚は全く考えてないし、相手も本妻を守っていくと断言しましたしね。

今日の話し合いでは中絶しか頭にないと、慰謝料も親が嫌なら弁護士を通してからだと言われました。貴重ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/25 16:49

他の方へのお礼に対してですが、



>奥さんからの慰謝料請求された場合は必ず私が支払わなければいけないのでしょうか?

厳密に言えば奥様が慰謝料を請求するのは、質問者様とお相手です。
二人の不倫行為によって奥様が傷ついたのですから、二人の責任です。
ただしお相手と奥様は生計が同じなので、仮に奥様がお相手から慰謝料をもらっても同じ財布に入るだけ。なので、普通は夫婦間での慰謝料請求はせず、半額を質問者様に請求することになるでしょう。

ちなみに、もし生むのなら、必ず認知をしてもらってください。
生まれる前でも胎児認知ができます。
これはあなたのためではなく、子どもの権利です。
あなたもお相手も、子どもに対しては親としての責任があります。
あなたが傷ついたとか奥様が傷ついたとは、別の問題です。
必ずお相手に責任を果たさせてください。

ただし出産して認知したとなると、奥様の精神的苦痛はより大きくなりますので、慰謝料がアップすることも覚悟してください。
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この回答へのお礼

kamochiさんご返答ありがとうございました。

確かに、相手と配偶者は同じ生計(といっても財布は別)だし、配偶者は相手へ慰謝料の請求はしないでしょう。
先ほど、相手方に会って、相手がイライラしてる様子を配偶者が見て、配偶者が私が請求しようかなんて言ってるみたいです。

冷静に話し合いをしてるつもりでしたが、いつしか感情的になってしまい、どんどん不利な状況に陥ってしまってる気がします。

つい昨日までは認知をして私の好きなように行動していいといってたのがさっきになって180度変わっておろせの一点張り。しかも口約束だからと…あの時紙に残しておけばよかったと後悔しています。

お礼日時:2009/05/25 16:31

h-kazugonですお礼文から


>奥さんからの慰謝料請求された場合は必ず私が支払わなければいけないのでしょうか?
 これは原理原則です、夫婦は貞操を守るこれが同居の定義の根源です。
 旦那の不貞行為が許されて妻は我慢ですか、妻も同様に貞操を守る同一要件です、幾ら仲が悪いと言えども婚姻届けを出す時点で同じ約束は守ると言う基本概念で確約する事も結婚の身分保障をする民法の決まり事です。

 これを奥さん側に置き換えるなら不倫外の子どもなら自分達の子どもが出来ても相続で又揉める煮えきれない問題を抱える事になります。養育費増額も何時来るかと生活の資質も劣化される不安材料です。
 貴方が産むと言う事は先方にも生活があると言う事です、不倫をした旦那は2家族支援する立場です、それだけの経済力も必要な要件なんです。
 養育費は子どもが貰う物です、基本は子どもが親から貰う生活依存権利ですそれを担うのが親の扶養責任義務と言う事です。
 不倫をされて一番不安定なのか妻自身です、不倫をさえその上子ども出来ましたで安閑と出来る範疇なのかです、一度の不倫なら許せるかも知れないけど子ども出来たならそれなりの怒りも出て来ます。
 不倫とは貴方以外にも有り得ると言う話です、不倫相手が別に出来る事も幾らでも出て来ます、様は貞操概念が無いとも取れる男性では無いんですか。
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この回答へのお礼

h-kazugon様、ご返答ありがとうございます。

先ほど、相手方に会って話をしたところ、また意見を変え産むのは認めないと言ってきました。そして、中絶するのであれば慰謝料は支払うが弁護士を挟んでからにすると。向こう的には将来続く教育費が払いたくないそうです。また、嫁からの慰謝料も請求できる立場だからことを大きくするのは自分を苦しめるだけだと脅されました。

相手方は親が色々調べて指示を与えているようで、私の方は家庭の事情により頼ることができないので、産むについてのリスクが大きいのでまた悩んでおります。

お礼日時:2009/05/25 16:12

こんにちは



災難でしたね。

>慰謝料は取れるのでしょうか?

正直無理だと思います。
質問者様が相手が既婚者と知って付き合っていましたので、婚約破棄
にはなりません。既婚者が「婚約」できないのは当然であり、質問者
様もそれはわかっていたはずですから。

そうなると「付き合っていた男女が別れた」ということですので、
慰謝料が発生する根拠、理由がありません。

質問者様が請求できるのは、
「出産費用の半額」
「生まれた子供が成人するまでの養育費」
だけです。
もちろん、名目は何であれこれ以上を請求することは問題ありませんが
相手(交際相手)が拒否すれば、裁判しても上記の費用しか認められません。

>親にこの(別れ話と妊娠)やりとりをさせて解決しようとする

この行為自体は卑怯で姑息な手段ですが、慰謝料請求の根拠にはなりません。

逆に質問者様は相手が既婚者と知って交際していましたので、
相手の奥様から慰謝料を請求されれば支払う義務があります。
この不倫が原因で相手が離婚するなら数百万円、しないなら数十万円
でしょうか。

非常にお気の毒で、悪いのは男ではありますが、
法的に考えると質問者様は「愛人」ということで公序良俗に反する
関係になりますので、保護されません。保護されるのは法的な配偶者
である不倫相手の奥様だけです。
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この回答へのお礼

mot9638様貴重なご意見ありがとうございます。
私が請求できるのはこの
「出産費用の半額」
「生まれた子供が成人するまでの養育費」
だけなのですね。現実は厳しいですね。こちらとしては相手に振り回されて精神的苦痛を感じているのに、正直悔しい気持ちでいっぱいです。
相手は嫁が受け入れ、嫁に対しての償いをやっていくからって一言で、この件の私から一切逃げているのが腹ただしいです。
「愛人」「不倫相手」というものはどんな状況にしろ、弱い立場ですね。
勉強になりました。ありがとうございます

お礼日時:2009/05/25 10:55

養育費に関しては、相手が自分の子供であると、認めれば子供が20歳まで取れます≪話し合いで長短は有りますが≫


ただ慰謝料は難しいですね(vv;)
少なくとも貴女は不倫と知っていて交際して妊娠したので
下手に慰謝料請求すると相手の奥さんから、慰謝料の請求をされかねません、一度弁護士に養育費を含めて相談することをお勧めします
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この回答へのお礼

jf2kgu様貴重なご意見ありがとうございます。

相手の奥さんと一度も話したこともないので、心境が全くわかりません。しかし、請求をされる可能性も少なからずあるかもしれないので、慎重に教育費の件をすすめていかなければいけませんね。
弁護士さんは仕事ってかんじで感情がないような気がして気が進みませんが検討してみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/25 10:47

 普通のケースなら不貞行為で奥さんから慰謝料請求(不倫した旦那も同じ責任分担です)希望金額を提示されるから、その金額をどの段階で支払いの応じるかです。


 当然、その男性からの認知届・産まれる子どもが成人するかそれに近い年齢(大学卒までを要件に出すケースもある)で養育費を貰う。
 この旦那は家族が2カ所有るから送金が何処まで応じて来るかです、本妻も不倫相手も同じ子どもですので、平等金額を求めても良いのでは無いですか。
 相続も非嫡出子ですので相続は嫡出子より減額です、非婚で産むとは私生児を言われた時代の影も有ります。そんな影を背負い子育ては相当な物ですけど、慰謝料を来ます。
 それは覚悟をして置く事です。
 先週していたNHKコンカツ・リカツでもその場面出て居ましたけど・・・・

>そんな相手に私から逃げ、親にこの(別れ話と妊娠)やりとりをさせて解決しようとする相手に慰謝料は取れるのでしょうか?
 それは無理な話です、合意で関係持続して来たなら立派な大人として来た関係です、不倫をされた奥さんなら怒りを買うだけです、貴方は請求される側です。
 
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この回答へのお礼

h-kazugon様貴重なご意見ありがとうございます。

現実はやはり厳しいですね。
相手方はまだ子供がいないので、今教育費の交渉してちゃんと払ってくれてたとしても将来は見通しがないかもしれないです。
奥さんからの慰謝料請求された場合は必ず私が支払わなければいけないのでしょうか?
相手に言って、相手が支払うといった場合はどうなるのでしょうか?
質問ばかりですみません。

お礼日時:2009/05/25 10:42

素人です。

私がやれるんじゃないかと思う範囲で書きます。

相手の親と話しているのですから、あなたからあなたに対する慰謝料を提示して相手が飲めばもらえます。おそらく相手は事を荒立てたくないと思っているのでしょうから、もめにくいのではないでしょうか。

この場合、婚姻関係の破綻の証明が難しいのなら、裁判沙汰になるともらえないどころか、奥さんに慰謝料請求される可能性も出てくるのでご注意を。世間では、一番の被害者は奥さんというとらえ方になります。
そしてあなたには、「口先だけで実際離婚もしないのに避妊もしないような男を信用した方も悪い」という意見も出てくるでしょう。

そのお金はあなたにとっては慰謝料ですが、相手にとっては手切れ金です。なので、受け取る前にしっかりと、お子さんを認知しておいていただきましょう。そのうえで養育費を決め、文書(公正証書などで)に残しておくといいですよ。払わなくなったら裁判所を通して請求しますとはっきり言っておくこともお忘れなく。

ここからは女としての個人的な意見です。
こんな時、女は負うものが多いし、男と違って逃げられないし、本当に、いい加減な男に腹が立ちます。ホント、自由恋愛とは言え、取り締まってほしい。でも親がしゃしゃり出てくるような家庭、ろくな男じゃないことも確かですよ。これで別れるのは、ある意味、傷が浅いのかもしれません。そう思わないとやってられませんよね。頑張ってください。
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この回答へのお礼

akkeyNo1様貴重なご意見ありがとうございます。

相手は認知もしており、責任はとるとはいいつつも、逃げの態勢ばかりで相手の親と話し合っても、"籍を入れてる以上あなた(私)が信じたとしても軽率だった"と言われました。

交際期間中も分かってはいたものの、信じようという気持の方が大きくて、相手の言い方とかをうのみにしてしまった自分が幼かったなと反省しています。

"文書にして残す"そうですね。このような相手はいつ気が変わるのかもわからないですし、やってみます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 10:35

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よろしくお願いします。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
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今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
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Aベストアンサー

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ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
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正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
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相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
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Q不倫相手が妊娠したら、奥さんと別れますか?

こんばんは。
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まだ若い方なのでしょうか、
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今邪魔に思っている彼女は未来のあなただっていうことに気付いて欲しい。

男女の交際で熱を持っていられるのは短い期間です。
アツアツでなくても温度を保っていけるかどうかはお互いの努力の結果です。
「冷え切った」などと簡単に口にし、責任も持たずに外に別のアツアツな恋愛を求めるような男性は
不誠実ですし面倒な努力をしない「女の敵」だといえます。

アツアツな時には男は「本気で愛してる」くらい簡単に言えます。
むしろアツアツでなくなっても、
長い時を共に重ねた関係を大事にしようと思いやれる人、
二人で生み出した子供を何としても一緒に育てていこうとする人が、
女にとって本当にいい男です。

同じ女性として、これだけははっきり言わせてください。
間違っても子供を身ごもって彼をモノにしようなどと、絶対に考えてはいけませんよ。

まだ若い方なのでしょうか、
彼への思いでいっぱいでいろんなことが見えなくなっていますね。

恋した相手が結婚していると彼の奥さんを障害と感じて、
彼女が別れてくれさえすれば幸せが待っていると思うのは間違いです。
今邪魔に思っている彼女は未来のあなただっていうことに気付いて欲しい。

男女の交際で熱を持っていられるのは短い期間です。
アツアツでなくても温度を保っていけるかどうかはお互いの努力の結果です。
「冷え切った」などと簡単に口にし、責任も持たずに外に別のアツアツな恋愛...続きを読む

Q不倫相手の子供を妊娠しました。

はじめまして。
たくさん悩んだのですが
自分一人ではどうすればいいのかわからなくなり今回投稿しました。

わたしは20歳前半未婚です。
同じ職場の方と不倫してしまいました。
相手は既婚者です。

1年前から不倫関係になりました。性行為は会うたびにありました。
ですが避妊具をつけていました。
先月避妊具をつけて行為をしたのですが避妊具が破けていました。
まさかとはおもったのですが生理がこないので検査薬で調べると妊娠していました。

凄く好きな相手ですが何度も何度もこの関係を終わらせようと話し合いもしたのですが彼がどうしてもと言ってずるずると関係を続けて半年です。
あの時きっぱり別れておけばと後悔しても遅いのですが後悔しています。
ほんとに好きな相手なので産みたいのですが金銭的にも育てるのは厳しいと思っています。
中絶するか産むか迷っています。
このことは彼に言うべきなのでしょうか。
反応が怖くて中々言い出せません。
わたしはどうしたらいいのでしょうか。

Aベストアンサー

 もう彼に話せましたか?
 残念だけど大半の不倫男は性的快楽が主目的の遊びなので女性を妊娠させたと
わかると責任逃れをします。元々誠実な人なら不倫はしませんので。貴女が彼と
体の関係を重ねて愛を深めたのは普通のこと。女性が誤解するのは男も同じ気持
ちだろうと信じること、申し訳無いけれど不倫する男女の気持ちは最初から違う。
もし彼が本当に貴女を愛していたのなら貴女が別れたいと言ったとき真剣に考え
ただろうけどそうならなかったのは大半の不倫男と同じで若い貴女の体が欲しいだけ。

 彼との話次第だけれど、
大半の不倫男と同じく妊娠させたことに誠実に向き合わないなら
どうすべきだろう。それでも貴女は彼を愛していると思うのだろう。
本当の男なら貴女との愛を貫くのがかっこよいけれど大抵は家庭が
大事、せめて生まれる子どもを法的に認知して貴女に養育費を払えば
良い方。現実は妻に知られないように貴女に中絶強要だろう。
 だから貴女はしっかり自分の考えをもっておき彼の都合に流されな
いようにする。男はこんな時でも自分のことしか考えない。貴女が
妊娠したと聞いた途端、もう無事に貴女と関係を断つことしか考えな
い。世の女性には男に言われるがまま中絶をくりかえしあげく「捨て」
られて泣き寝入りする例も聞く。
 男は自分は遊びの恋愛ごっこだから女も同じはずと思う。ごっこに
妊娠は眼中にない。

>わたしはどうしたらいい、
彼との話し合いで彼の不誠実さが見えたら未練を捨てよう。
大丈夫、今は彼をわすれられないと思っていても1ヶ月で
忘れる。中絶は母胎に心配だけど新しい人生を歩むにはしかた
ないかも。母子家庭で育てながら誠実な男を見つけても良い。

 もう一度、貴女が彼に未練をもつほど彼は貴女を想わない。
彼が「思って」いたのは妊娠しない貴女の体。面倒は嫌。
貴女は不誠実な男からとっとと逃げるべき。まっとうに
生きるべき。

 もう彼に話せましたか?
 残念だけど大半の不倫男は性的快楽が主目的の遊びなので女性を妊娠させたと
わかると責任逃れをします。元々誠実な人なら不倫はしませんので。貴女が彼と
体の関係を重ねて愛を深めたのは普通のこと。女性が誤解するのは男も同じ気持
ちだろうと信じること、申し訳無いけれど不倫する男女の気持ちは最初から違う。
もし彼が本当に貴女を愛していたのなら貴女が別れたいと言ったとき真剣に考え
ただろうけどそうならなかったのは大半の不倫男と同じで若い貴女の体が欲しいだけ。
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Q夫の浮気が発覚後、浮気相手の妊娠がわかりました。

夫の浮気が発覚後、浮気相手の妊娠がわかりました。
一番心配していた、最悪の結果になってしまいました。

浮気が発覚しただけの時に、避妊はどうしていたのか聞くと、夫は、女性側が『ピルを内服しているのでなかだし大丈夫』との言葉を信じていて、他には避妊していなかったそうです。

私もピルの知識は少しあったので、飲み忘れがない限りほぼ大丈夫だと…そのことを信じるしかありませんでした。なのに…最後の最後で、女性側は飲み忘れをしたようです。そして、現在6週目だそうです。相手は産むと言っています。弁護士をたてて、慰謝料だとかの請求はしないが、夫の子供の認知と、面会はして欲しいとの話をしていたそうです。

女性は私も勤めていた職場の人で(夫とも同じ職場)、知っています。ひどいです、まるで、そうなることを企んでいたかのようで…。 もちろん夫のした行為は断じて許せません!!でも、不倫相手の子供を身ごもり、認知と、父親として顔を合わせろなんて勝手すぎます!!子供がかわいそう、私には現在、11ヶ月になる息子がいますが、まずこの子には他に父親違いの兄弟がいるって知らせたくないし、相手の子供だって、自分の側に父親がいない…。
それでも平気と思うのが信じられない!!不倫と知りながら、好きという気持ちだけで、相手の家庭の事なんか何も考えていない!メチャクチャにさせてひどすぎる!!
すいません。ここで、感情的になってしまって…。

今の私は、現在これを書いているときも動機と震えが止まりません。
この先どうしたらいいのでしょう?
でも、夫は別れたくありません。


相手の女性には中絶をしてほしとは思っています。夫は堕ろしてもらうよう言ったそうです。でも、相手のお腹の赤ちゃんのことを思うと、何の罪もないのにかわいそうになります。でも、その先、苦しい思いがずっと続くとなると、自分たちの家庭を守るために、中絶を私の口からもお願いした方がいいのでしょうか?
まだ相手の女性には会っていませんが、会った方がいいでしょうか?
今の心境では、殴りたい気持ちでいっぱいです。

浮気してたことだけは夫の母親は知っています。子供が出来てしまったことを話すべきでしょうか?

私は精神的に辛く夫と2人だけでこのことを解決出来るものかどうか、それに、相手に夫の子供がいることをずっと身内には隠していく事に自信がかりません。
自分の両親には話せません。


同じような経験のある方、アドバイスお願いします。

夫の浮気が発覚後、浮気相手の妊娠がわかりました。
一番心配していた、最悪の結果になってしまいました。

浮気が発覚しただけの時に、避妊はどうしていたのか聞くと、夫は、女性側が『ピルを内服しているのでなかだし大丈夫』との言葉を信じていて、他には避妊していなかったそうです。

私もピルの知識は少しあったので、飲み忘れがない限りほぼ大丈夫だと…そのことを信じるしかありませんでした。なのに…最後の最後で、女性側は飲み忘れをしたようです。そして、現在6週目だそうです。相手は産むと言っていま...続きを読む

Aベストアンサー

あの、不倫相手がどうしても生むとなったら、認知の前に、必ずDNA鑑定などで、本当にご主人の子かどうか確認して下さいね。だってその時期に彼女が性交渉していたのはご主人だけじゃないかもしれませんから。

それから、勿論、妻子のある身で不倫して、肝心な避妊もこんなユルイ女任せにしてこんな結果になって、本当にこのご主人は大バカ者です。でも女房子供がいるのを知っていてやったくせに、産むだの認知しろだの言える神経の女は、かなりド厚かましい恥知らずだと思いますよ。避妊不十分な不倫をしたなら、認知は要らない私ひとりで育てる、くらい言ってみろこのカス!と言ってやりたいです。女の風上にも置けない女・・・。

でもね、やっぱりこれはそもそもご主人が引き起こしてしまった問題なんです。
だからどうぞ相手に恨みの矛先を向けないように、つらいでしょうが、今はなんとか踏ん張ってみて下さい。

その女性は、きっと正妻である貴方をねたんでいるし、貴方が結婚して子供を生んで今どんな女性になったのか、自分より魅力的になったのか、今幸せなのか、こんなことになって夫婦関係は破綻したのか、本当は気になって見たくて確認したくてしょうがないはずです。だから、その女性と1対1で直接対峙したり電話したりなど、彼女が見たくて聞きたくてしょうがない貴方の姿や声を思う存分聞かせてやるような事はせず、冷静に距離感を保って、さらにイライラじらせてやりましょう。そして彼女への復讐はこのレベルでとめておいて下さい。神様とやらは絶対にどこかで見ていますから。こういう方は絶対にいつか相応の報いがあるもんです。

そして、どうしても彼女と会う必要があるときは、ご主人だけでなく、親御さんなども同席で多めの人数で会うのがいいですよ。ご主人を挟んで女が1対1になると、99%感情的になって話がまとまらず、時間の無駄です。

とにかく今実際にしなければいけないのは、お身内にこの件をお話ししていざとなったときに力になっていただくことと、それから可能なら相手の女性の親族にこの件を報告して、彼らの意見も聞くという事だと思います。だってもし本当に認知となったら、文字通り彼らと親族になるのですから。

でもこの赤ちゃんもかわいそうに・・たった6週で既にこんなに人から憎まれて疎まれて・・・2人共なんて罪深いことをしたんでしょう・・・。

何年もかかっても、いつかきっと皆さんの心に平穏が訪れるようお祈りしています。

あの、不倫相手がどうしても生むとなったら、認知の前に、必ずDNA鑑定などで、本当にご主人の子かどうか確認して下さいね。だってその時期に彼女が性交渉していたのはご主人だけじゃないかもしれませんから。

それから、勿論、妻子のある身で不倫して、肝心な避妊もこんなユルイ女任せにしてこんな結果になって、本当にこのご主人は大バカ者です。でも女房子供がいるのを知っていてやったくせに、産むだの認知しろだの言える神経の女は、かなりド厚かましい恥知らずだと思いますよ。避妊不十分な不倫をしたなら、...続きを読む

Q独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。

独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。


人生初の出来事で今後どうするかを迷っています。 堕ろすべきか 産んでしまうべきか。。。

現在1ヶ月で発覚したばかりなので、彼氏にはまだ伝えていないです。

この日…という思い当たる日はお互いにあって、もしできてしまったら…ということを話したことがあります。その時の相手の反応から、
彼氏は子供ができたからといっても、別れるとか養育費出すとか、そういうことは無いと思います。
認知もしてくれるかどうか怪しいのに、「できたらおろすな命は大切に」的な事を言っています。
なので独りで育てる前提です。


私も、もしできたら産みたいと思っていました。

が、

実際のこととなるとビビっている自分がいます。


・ひとりで育児と家事と働いて、まともに育てていけるか不安

・父親不詳の私生児という冷たい目で親親戚や周囲からは見られるだろうことは否めないが、それをはねのける強さと明るさを持って常に子供に接していける自信が無い(私は兎も角子供に引け目は感じさせたくないですし)。

・それなりに貯金はあるので、1-2歳くらいまでは働かなくても食べていけますが、その後ブランクを持って仕事に復帰できるという保証は無い。(転職も含めて)

・考えが甘かったという気持ちも強く、先のことを考えると不安要素しかない




でもそれと同時に産みたいという気持ちもあって、

・できたとなると子供が愛おしい気持ちになりますし、「殺す」ということに抵抗がとてもあります。

・もともと結婚願望は希薄だったのですが子供願望は結構ありました。

・今までいろんな人と付き合いましたが、過去に「この人の子供なら欲しい」と思った事がある人というのは、後にも先にもこの人だけでした。

・年齢が30ということもあり、これでおろして子宮を傷つけたりしたら、、、とか産む機会ももう無いかも知れない。と思うと、、、

・これから独りで死ぬまで生きていくのか…考えた時それはとても切なく、親子とはいえ一緒に生活していくパートナーができるというのには惹かれます。

・そして私の母親は多分なんだかんだいっても子育てを手伝ってくれる気もします。

・色々ぐちゃくちゃ考えると暗い方向に行きがちですが、その場その場で対応してやっていけば意外と何とかなるんじゃないかという楽天的でもいい気もします。




 ちょっとあまりに大きい出来事だったので、客観的に自分が見えないでいますので、アドバイスやご意見いただけるとありがたいです。どうしたらいいでしょう・・・


 そりゃ夫婦の間で子供を育てるに越したことはないですが、無いものを願っても仕方ありませんし、そうじゃなくても立派にいい子を育てている方はたくさんいらっしゃいますし・・・。


只 なんとなく「私生児」というのと「シングルマザー(離婚)」というのは、同じ片親でも子供にとって全然違うように感じます。 一度は祝福されて生まれてきたというのと、最初から日陰者というのでは違うかな、というのは偏見でしょうか。

お知り合いやご自身などのお話で体験談などもあれば教えてくだされば嬉しいです。

長くなりましたが・・・

独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。


人生初の出来事で今後どうするかを迷っています。 堕ろすべきか 産んでしまうべきか。。。

現在1ヶ月で発覚したばかりなので、彼氏にはまだ伝えていないです。

この日…という思い当たる日はお互いにあって、もしできてしまったら…ということを話したことがあります。その時の相手の反応から、
彼氏は子供ができたからといっても、別れるとか養育費出すとか、そういうことは無いと思います。
認知もしてくれるかどうか怪しいのに、「できたらおろすな命は...続きを読む

Aベストアンサー

■予定外の妊娠をしてしまった女性の為の情報サイト
http://children.nemachinotsuki.com/

選択肢は「中絶/シングルマザー」だけではありません。
育てられないなら、特別養子縁組という方法もあります。



非嫡出子(婚外子)は法律上明確に差別されています。
偏見ではなく、法が、婚外出産に対しペナルティを課しているのです。
ですので当然社会でも差別されます。
その点については憲法違反ではないかとの裁判があったばかりです。
多くの新聞で一面報道されたので、多分目にしているかと思うのですが…

また、子育ては両親揃っていても大変です。
例えば、ある程度の年齢になるまで、まとまって3時間以上の睡眠がとれない、とかザラだったり。



児童虐待の多くは過労と貧困を原因としています。
正直、お考えが甘いなあとは思いますが、それはさておき、



ご自身の寂しさの穴埋めに子供を生むという決定はしないでください。
貴方の赤ちゃんの人生は赤ちゃん本人のものです。

貴方は赤ちゃんの命を絶つ権利を有している。
でも、赤ちゃんの未来を自分の自由にする権利は有していません。
赤ちゃんは貴方のために生まれるのではありません。
赤ちゃんの人生の所有権は、赤ちゃんだけのものです。

それだけはどうかお忘れなく。

■予定外の妊娠をしてしまった女性の為の情報サイト
http://children.nemachinotsuki.com/

選択肢は「中絶/シングルマザー」だけではありません。
育てられないなら、特別養子縁組という方法もあります。



非嫡出子(婚外子)は法律上明確に差別されています。
偏見ではなく、法が、婚外出産に対しペナルティを課しているのです。
ですので当然社会でも差別されます。
その点については憲法違反ではないかとの裁判があったばかりです。
多くの新聞で一面報道されたので、多分目にしているかと思うのですが…

ま...続きを読む

Q妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた(?)嫌がらせ(というか嫌味というか攻撃的な態度)をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか?

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか?

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫...続きを読む

Aベストアンサー

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

>結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間(いつからいつまで)と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人(彼)に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士(家族も含めて)で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね?文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべ...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫相手(独身)を妊娠させてしまいました。

まず、自分の至らなさ 非道徳的な行為をしたことは 後悔、反省をしたうえで質問させていただきます。

発端は半年ほど前、知人との繋がりで知り合いました。
関係は一月に2~3回 会う程度。
相手はピル(避妊薬)を飲んでいる との事で コンドームは使用しておりませんでした。

それでも 中に出すことは避けていましたが、相手からは しきりに
「何故 避妊薬を飲んでいるのに 外にだすのか?」
「信じてくれてない」
などと 言われ
時には懇願され 仕方なく 中にだしてしまうこともありました。

(表現法が他に思いつかず ストレートで 申し訳ない)

一ヶ月半ほど前から
急に連絡が途絶えたので 気になって
こちらから連絡をしたところ
妊娠の事実が発覚しました。

話し合いを設け、色々 考えた末、
中絶を お願いしました。

どうしたら良いか わからないと
彼女は言うのですが、話を何回かした感じ おろしたくない ということだと悟りました。

実をいうと
彼女の職場に たまたま偶然 自分の知人が勤めており
恥を忍んで 相談をしました。
すると 自分に言っていることと
全く違った話を聞かされました。

「不倫相手に危険日に中だしさせた」「自分は未婚の母になる」

などと周りに吐露しているようで、

知人からは 避妊薬の話も怪しいと言われました。

後日 話をしたところ 完全否定をされ、平行線になり、最終的には親にもバレたから会って 話してほしいと言われました。

自分としては 両親に会うことは こうなった以上は やむを得ないとおもいますが、

産むということには賛成することはできず、認知をするつもりもありません。

自分の妻にバレ、離婚になってしまうかもしれないことも
覚悟はしていますが、(妻に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいです)

そうなった場合 相手にも、恐らく自分にも慰謝料なども発生してしまいます。

なによりも、自分はもちろん 道徳からズレたことをしていますが、
相手が 嘘をつき 被害者意識でいることに納得がいきません。

相手の両親と話す場合、どうしたら良いのでしょうか?

不貞行為をしてしまったこと、結果このような形で迷惑をかけていることへの謝罪はします。

ただ、責任を求められても納得がいきません。
どうしたら良いのでしょうか?

まず、自分の至らなさ 非道徳的な行為をしたことは 後悔、反省をしたうえで質問させていただきます。

発端は半年ほど前、知人との繋がりで知り合いました。
関係は一月に2~3回 会う程度。
相手はピル(避妊薬)を飲んでいる との事で コンドームは使用しておりませんでした。

それでも 中に出すことは避けていましたが、相手からは しきりに
「何故 避妊薬を飲んでいるのに 外にだすのか?」
「信じてくれてない」
などと 言われ
時には懇願され 仕方なく 中にだしてしまうこともありました。

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Aベストアンサー

きつい回答になることをお許しください。

納得がいかない、という考えが貴方にある限り
謝罪と言う言葉が薄っぺらく聞こえてしまうのは私だけでしょうか?

不倫相手がどんなに懇願しようと
貴方自身が遊びで、奥様を大事に思っているのなら
彼女の言うとおりにすべきではないですよね。
男なのですから、それを女性のせいにするのはやめましょうよ。

早い話、その程度の女と見極めもつかず
短絡的な快感を得るために、貴方も彼女の言うことに乗っただけの話です。

確認しますが、貴方は、奥様と別れて不倫相手と一緒になる気はないのですよね?

それでしたら、まず、奥様に土下座でも何でもして謝罪し許しを乞うことです。
どんなに謝罪しても奥様が離婚といえばそれは貴方のしでかしてしまったこと。
失ったものの大きさが、こんなことにならないとわからないなんて
本当に幼稚ですよね。

奥様が話し合いの末、もし許してくださったのなら
それから彼女の親に会いに行っては?

物事には順序と言うものがあります。
あっちもこっちも並行して進むわけありません。
特にうまくいくわけがありません。

一番大事にされてる方との話し合いを優先すべきです。

奥様が許してくださったのなら、不倫相手のご両親に罵倒されても
何をされても我慢が出来るでしょう。
それが貴方のしたことなのですよ。

貴方の娘さんが同じような目にあったらどうなさいますか?
どんな制裁も受ける覚悟で臨むべきです。
そして彼女が生むというのであれば、養育費はお支払いください。
当然です。
それが貴方のしたことです。

言い訳はやめましょう。男らしくないです。

少し味方をするとなれば、したたかな女にはめられたということ。
でも、そのバカ女と見抜けなかったのも貴方。

奥様が離婚を選択されたら、貴方とその女
2人が一緒になるかどうかは別として、お互い別々に慰謝料支払ってくださいね。

相手のご両親との話し合いの際、
今回の事が原因で離婚することになったので娘さんに慰謝料請求が行くと思います。
そのお支払は、きちんとしてください。と言いましょう。
それは、自分がしてしまったことと、奥さんに対してしてしまったことは全く別問題だからです。

こんな言いかたしたくありませんが
浮気をして御嬢さんを妊娠させた償いはいたします。
しかし、既婚者と知って付き合っていた御嬢さんが妻へ償うのは法律上まっとうです。
私自身も妻に償っていきます。とおっしゃっては?

不倫相手に罰を与えるただ一つの事だと思います。
慰謝料請求は、離婚しなくても請求できます。
しかし、多くの場合今回の貴方のようなケースは
大きな非は貴方にあるので、離婚しない場合は貴方が不倫相手に払う金額の方が
多いでしょうね。

奥様が何とおっしゃるかわかりませんが、
私なら離婚して二人から慰謝料をもらい、人生やり直します。

貴方を許すという奇特な奥様だったら
貴方は一生をかけて奥様に償いましょう。
そして、貴方の子供にも償ってください。

それが貴方のしたことの代償です。
納得がいかない云々と、みっともない言い訳をしないで
自分のしたことの責任をきちんと受け入れ、納得して進んでください。

きつい回答になることをお許しください。

納得がいかない、という考えが貴方にある限り
謝罪と言う言葉が薄っぺらく聞こえてしまうのは私だけでしょうか?

不倫相手がどんなに懇願しようと
貴方自身が遊びで、奥様を大事に思っているのなら
彼女の言うとおりにすべきではないですよね。
男なのですから、それを女性のせいにするのはやめましょうよ。

早い話、その程度の女と見極めもつかず
短絡的な快感を得るために、貴方も彼女の言うことに乗っただけの話です。

確認しますが、貴方は、奥様と別れて不倫相手...続きを読む

Q旦那が不倫して相手が妊娠したそうです

こんにちは。私は、30歳の主婦で、子供と31歳になる主人と暮らしています。

先日、主人が、4年間不倫している事とその不倫相手が妊娠7ヶ月になると言う事を聞かされました。

私は、いろいろ考え…本当に、どうしていいかわからず、考え、周りの言うように、離婚した方がいいのか…それとも、許して、やって行った方がいいのか…わかりません。

もし…やり直すとしたら、主人がやらかした、不倫相手の子供も、絶対に認知しなきゃいけないんですか?

向こうが、訴えてきたら、DNA鑑定で強制認知しなきゃいけないんですか?

もし、やり直すとしても、絶対に、絶対に、認知なんかして養育費を払いたくないんです。


どうすればよいですか?

Aベストアンサー

おつらいですね。私が同じ立場になったらと思うと、怒りで冷静な考えは出来そうにありません。
ご主人が相手の妊娠を伝えた(もしくは相手がご主人に妊娠を伝えた)時期はいつですか?
もし7ヶ月に入ってからであれば、妊娠を武器に奥様と別れさせる意思があってのことだと思います。4年も隠れて不倫をして、おろせない時期まできて妊娠を明かす・・・相当の性悪だと思います。
こんな女を相手にして何もいいことは無いと思います。認知、養育費、やっぱり別れてほしいだの、この先一生つきまとわれるよりは、ここで離婚して慰謝料だけもらいすっぱり縁を切り、嫌なことは一度ですませて、子供と新しい人生を踏み出し、もっとずっと素敵な旦那様を見つけるほうが、前向きに生きていける気がします。
ご主人のことを今も愛していらっしゃいますか?
愛しているのなら、相手の罪を一緒に償っていく努力(養育費、相手の女性からのプレッシャーに耐える、ご主人の愛を疑ってしまう自分に耐える、など)をし、愛していないのなら、相手の女の戦略にはめられたようでとても悔しいかもしれないけれど、別にそれ(離婚)にのってやってもいいかもしれませんよ。ここで離婚することが負けではないと思います。あなたは負けたふりをしてやり、もっと堂々とすばらしい人生を生きればいいと思います。
それと、いづれ明らかになることなのですから、双方のご両親にもお話されてはいかがでしょうか。
案外、ご主人のご両親の反応で、これ以上この一族と付き合いたくないとか、周りの助けを借りてなんとかやって行けそうだとか、道が見えてくるかもしれません。
勝手なことばかり言ってごめんなさい。心をしっかりもって、投げやりにならないよう、自分に負けないでくださいね!!

おつらいですね。私が同じ立場になったらと思うと、怒りで冷静な考えは出来そうにありません。
ご主人が相手の妊娠を伝えた(もしくは相手がご主人に妊娠を伝えた)時期はいつですか?
もし7ヶ月に入ってからであれば、妊娠を武器に奥様と別れさせる意思があってのことだと思います。4年も隠れて不倫をして、おろせない時期まできて妊娠を明かす・・・相当の性悪だと思います。
こんな女を相手にして何もいいことは無いと思います。認知、養育費、やっぱり別れてほしいだの、この先一生つきまとわれるよりは、ここ...続きを読む

Q娘が未婚で出産しました。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係が悪く戸籍も抜き絶縁状態だということ、現在は赤の他人と養子縁組をしていてその方とも音信不通、会える家族はいないということでした。話し合いをしようと何とか娘を説得し実家へ連れ帰ったのですが、家族で出産することに反対したため「親兄弟の縁を切る」と言い放ち帰ってしまいました。

そんな中でも仕事をしていたようですがお腹も大きくなり無理をしたのでしょう前置胎盤になり34週で早産してしまいました。大量出血し救急車で運ばれたため血縁家族である私たちの所へ病院より連絡が入りました。縁を切ったとはいえ一人娘です、私は夜行バスに飛び乗り駆けつけました。
翌朝病院に着くと、そこには一人陣痛に苦しむ痩せ細った娘がいました。
切迫早産の危険があり入院をしていたようでしたが絶対安静であったのに、出産費用を工面するため無理やり退院したようで、その日の夜に大量出血してしまい出産に至ってしまったようです。

生まれた子供は低体重児で1カ月はNICUでお世話になる予定でした。三日程滞在し子供の退院時に再度上京すると病院とも約束し、私も仕事があるため一旦家に戻っていました。ところが、退院の日娘から泣いて電話が入り話を聞いてみると、相手の男性に借金があり(ホスト時代の罰金等)店のオーナーから娘に返済に関して話し合いをするので退院したら「店に来い!」と半ば脅し状態の連絡が入ったようでした。そして、借金から逃れるために逃げていたその男性も捕まえたと言ってきたそうです。私はまた、今度は昼間でしたので飛行機に飛び乗り上京しました。

娘には今は何が一番大切か、何を最優先で守るべきか話をし、連絡してきたそのオーナーにも「籍も入っていない娘に返済する義務はないし、しかるべき所にも相談に行くと・・・今後一切の連絡を断る。」と強くいい、相手方も親が出てきたことで多少驚いたのでしょう、娘からの返済はあきらめたようでした。その男性の事も心配でしたし警察にも相談に行き、部屋へ帰る時も同行して頂くなどもして頂きました。

退院後は毎日子供の面会へ行き母乳も届ける予定でしたが、状況も変わり娘を一人置いておけなくなりました。娘も産後極度の貧血状態で退院後の生活も不安だったのでしょう、産後の療養を実家ですることを承諾しました。その後、住居を清算し子供も共に実家へ帰り育てることを承諾し、子供も予定通り一か月後に退院でき実家での母子生活をスタートしていました。

ところが数か月後の正月前、相手の男性がひょっこり私たちの前に現れたのです。おそらく連絡を取り合っていたと思います。住む部屋もなく居候生活も限界だったのでしょう、ホスト時代の借金も清算できたのでこちらで仕事を探して親子三人一緒に暮らしたいと言ってきたのです。一緒に暮らしたいと言っても部屋を借りる資金もなく私たちの家で同居すると言うのです。先日の出来事も男性も絡んだ、私たちからお金を取る為の芝居だったのでは?と疑っていたので、怖くて当然そんなことを受け入れることはできず、こちらで暮らしたいのなら自立する資金を用意し改めて娘母子を迎えにくるように話をしました。

納得はしてくれましたが所詮真面目に働くことができないようで(働いて借金を返済したというのも私は信じていない)娘もこのままでは迎えにくるのは無理だと思ったのでしょう、折角引き上げて帰って来たのにまた都会へ舞い戻り親子一緒に暮らしたいと言い出したのです。
衣・食・住と子供のミルク、おむつ代全ての生活費を私たち親が支えていますから、こちらで滞在した10日間の(なかなか帰ってくれず困りました)親子三人一緒の生活が夢のように楽しかったのだと思います。
娘は以前のように自分が生活を支えるつもりのようですが、今は幼子を抱える身です。生活に疲れ果て育児放棄、虐待でもしないか心配です。

こちらでの生活も落ち着き、予防接種の予定も立て、保育所見学もし4月より保育所入所の申し込み、面接も済ませ、仕事も探す予定でした。
子供に頂いたお祝金も男性に無心されているようです。色々言っても分かってもらえず結局は娘が男性と同類である以上どうしようもないかも知れません。

娘の考えていることが分かりません。娘の立場でのご意見もお願い致します。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかしたら御嬢さんも同じような気持ちを抱えている中での、
妊娠だったのかもしれません。

御嬢さんは、彼がダメだという事は、もう気が付いていると思います。
でも、やっぱり自分の寂しさを埋めるのは、彼になってしまっていると思います。

私は主人と出会い、出産をし、
とにかく子供のために、私のために支えてくれる両親を見て、
やっと自分の愚かな感違いに気付きました。

子供に持病があり、障害が疑われて追い詰められていた時も、
「大丈夫、一緒に育てよう」と、年中無休でメンタル面のサポートもしてくれました。
とにかく私をほめる、子供をほめる、私の些細な愚痴も黙って聞いてくれていました。
そして必ず「大丈夫、私たちがついてるから」と言ってくれていました。

御嬢さんを心配のあまり、否定的な表現をしてしまう事もあると思いますが、
まず御嬢さんをいっぱいほめて、
ご両親にとって御嬢さんの存在が大切なことを気付かせてあげてください。

自分も母親になったのだから、その言葉は本当か嘘かはきちんと伝わると思います。
彼よりもご両親が自分を愛してくれていることに気が付くというか、
ご両親の愛情に自信を持てば、愚かなことに気付き何も問題なくなると思います。
もちろんお子さんのことも、
自分の両親のようにわが子に愛情を注ぎたくなるはずです。

彼のことも否定ではなく、
大切なあなたと孫を安心して任せたいのだけど、
今の状況では難しくないか?
なによりも私達は、あなたたち母子が心配だ。なぜならかけがえのない娘と孫だから・・・
と言ってあげてください。

早く御嬢さんがご両親の愛情に自信をもち、
お子さんと一緒に幸せにすごせますように。

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかし...続きを読む


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