このたび、家購入につき、オール電化になるのですが、
そのことについて度々ケンカをし、困っています。
内容は、
オール電化なので、夜電力を使うことという旦那の発言から始まり
私は、そこまで言われると
日中何もできないような気になり、大変不安になりました。
そこで、やはり夜に掃除や洗濯はできませんと言ったのですが、
「だったら好きにしていいよ、やりたいようにやったらいい」という
旦那の言葉が、どうしても心がこもっていない納得のいかない言葉としかとれず、
あまりそのような言い方をされるとものすごく凹みます。

なにかきちんと相談しあって決めなければと思っているのですが、
好きにしていいよと言われると、どうしていいか分からず。

こんな場合はどのように対処すべきなのか教えてほしいです。

ちなみに、私がご機嫌斜めになると、旦那はすぐ具合が悪くなるし、
悪循環で困っています。結局は私が素直に聞かないからなのかと・・
自己嫌悪に陥るばかりで。。

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A 回答 (2件)

大変ですね。

旦那さんは微妙に自己中入ってるみたいですね。
私の妻もそんな感じなので、よくわかります。

程度の差こそあれ自分の意にそぐわないと、
「もうどうでもいい、すきにしたらいい」
「そのかわり、どんなことが理由にせよ悪い方向に向かったり、何か良くないことがあったらあんたのせいだぞ。」
と、全部こちらのせいにする、という流れですね。
たぶん、月々の電気代が高くて・・・なーんてグチをポロっとこぼそう物なら、それみたことか!と旦那さんにそこのところを叩かれますよ。
オレは以前に言ったぞ!的な感じでね。

こういう人って具体案を提示もせずに、また明確な理由も提示せずに、かなり抽象的な内容で指摘して、
もしこちらがその人の意にそぐわない行動をとった結果に起こったあまり良くない結果に対して、全てその抽象的な指摘の中に内容としては含んでいたという後付けが大好きですから、その辺をさけなければなりません。

もし私がその旦那さんに抵抗するなら、
・昼/夜にやった場合のメリットデメリット表の作成
・昼/夜で実際あなたが使うであろう電気のWh数、代金の対批評
を元に、昼にやった方が良い作業、やらなければならない作業、夜でも別にOKな作業を洗い出し、これとこれだけは、こういう理由でやらないとダメなの!だけど、これは電気代の事もあるので夜にするね?その代り相手出来ないよ、等の譲歩案の中にも条件を付けるなどをします。
もちろんその表を作成する上で、ある程度あなたがたたき台を作成し、だんなさんにも記入してもらえばいいんです。
下手に自分だけで進めて、オレの意向が全く入ってない云々と駄々こねられてもウザイですからね。

こういう事を繰り返した結果、最近、妻も上記のような手法で私へアプローチをするようになり、とても建設的なやりとりの末、全ての事項が決定されるようになりました。

ぱっと見小難しい感じですが、メリットデメリット表は単なる思いの羅列ですし、電気代なんて最近のカタログには書いてますしね。
それも面倒なら、電気機器をリストにして、オール電化を提供する東京電力?中部電力?関西電力?に代金の差を出させればよいですよ。
そのくらいしてくれますしね。

もちろん、相手の機嫌を損ねないように、且つあなたの場合は相手が男なので、言葉の端端に頼るような感じな雰囲気をくっつける事ができれば良いですね。
自分でガンガンなんでもしちゃう雰囲気は(そういう旦那さんに対しては)出さない方が良いと思われます。
がんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そのとおり!です。
私は、いつも壁にぶち当たって失敗ばかりなんです。
ドライブしていても私が言った道は、全然信じてもらえず、
違っていたら、違うじゃん!って言われます。
旦那さんは、基本的に、勘が鋭いので、何でもいい方向に向かいます。
その差に、いつも凹みます。
だからこそ、投げやりに言われると、すごい不安な気持ちになるのです。また私は失敗するのではないかと。。

がんばってみます。
素敵なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 14:34

家を新築するときって決めなくてはならないことが山のようにありますよね。

お互いにそれで少し疲れてしまっているときにおきたけんかではないでしょうか。
うちはオール電化ではありませんが、深夜電力が安い料金プランを設定しています。朝が楽になるので、夜に洗濯をして外に(屋根があるので雨でも大丈夫)干します。それ以外は普通に家事をしています。専業主婦ですし、昼間電気を使わないように、全く家事をしないとはいきません。あまり気にせずに昼間もやりたいように家事をされたらいいと思いますよ。それでもオール電化は確かに一番光熱費が安くなります。

 お互いに相手の言葉にかちんときてしまうのはうちも一緒です。よくキレる主人だと私も思います。
「できるだけ夜に洗濯するようにするね~」ってご主人にかわいく言っておけばいいと思いますよ。
せっかくのマイホームですから、仲良く相談されて、すてきなおうちを作ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
家のことは、二人のことでもあるので、
きちんと解決しながら前に進みたいと思っているのですが、
なかなかうまく行かずで、困り果てていたので、
すごく助かりました。

自分なりの節約方法を考えながら、生活してみたいと思います。

お礼日時:2009/05/25 14:19

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新婚1ヵ月です。
結婚を決めてから一緒に住み始めました。それが1年前になります。
旦那は週に1~2回必ず飲みに行きます。

結婚前に一緒に住んでいる時に数回朝帰りがありました。
朝帰りなんてしないものだと思い、育ってきた私にはとてもショックな出来事でした。
そしてその度に「朝帰りだけは嫌だ、やめてくれ」と言ってきて
その度に「わかった、ごめんなさい」と言われ続けてきました。
旦那は風俗は「お金の無駄」と言って絶対行きません。
(浮気の問題も多分ありません。私の見解ですが、恐らくそういったことを器用に出来る人ではないと思ってます)

でも、結婚して1ヵ月、また朝帰りをするそうです。メールが来ました。
忘年会だそうです。そう言われれば、年1回の職場の忘年会、好きに飲みに行かせてあげたい。
朝帰りだって許してあげた方がいいんだ、というのは頭でわかってるんです。
でも心が許せない・・・。色んな人の意見をみたら『やっぱり男は外の付き合いを大事にするもので、働いてるんだからたまになら朝帰りくらい許してあげて』と言っている人も沢山いました。
勿論、朝帰りは許さない人の意見もありました。

私・私ばかりじゃ駄目だとわかってるのに
住み始めて一年以上たってるのに
許せないんです・・・。

私のような気持ちは稀だと思います。なので理解し難いかもしれません。
しかし1年以上どうやってこの気持ちを二人のためにしたらいいのかわかりません・・・。

やはり、私が旦那に合わせた方が良いのでしょうか?

何だかもうどうしたら良いかわかりません・・・。
新婚1ヵ月です。
結婚を決めてから一緒に住み始めました。それが1年前になります。
旦那は週に1~2回必ず飲みに行きます。

結婚前に一緒に住んでいる時に数回朝帰りがありました。
朝帰りなんてしないものだと思い、育ってきた私にはとてもショックな出来事でした。
そしてその度に「朝帰りだけは嫌だ、やめてくれ」と言ってきて
その度に「わかった、ごめんなさい」と言われ続けてきました。
旦那は風俗は「お金の無駄」と言って絶対行きません。
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30代半ばの男です。

私自身は外で飲んでも必ず帰る人間ですが、周りでは返らない人も多いですよ

NO.1の方が書かれているように、多くは帰らないのではなく、終電が無くなって帰れないのが多い様ですね
職場や飲む場所が近くであればタクシーなども考えますが、私自身も通勤時間が2時間以上ですと、終電を気にしているとなかなかゆっくりと飲めない物ですよ

でも、そんなことが分かっていても朝帰りが許せないですよね

うちでは、妻の職場は年に1回程度ですが、かなり遅い時間まで飲む事が恒例の為、その時は待っている側としてはかなりいらいらきますよ

でも、、まあ、たまにはしかたがないかなって思っていますけど・・・

本題になりますが、我慢をすることはないと思います。
ご主人の性格にもよると思いますが、自分の友人夫婦は、同じように旦那さんが朝帰りの傾向があったときに、奥さんがしたことは、「終電が間に合わなくなって朝帰りするくらいなら、ホテルをちゃんととっておいてそこに泊まってきな。ただし、泊まる代金は小遣いのなかからね」っていって飲み会の会場そばに必ずホテルを奥さんが予約したそうです。」何度か続いてやったら、ちゃんと帰ってくるようになったそうです。そりゃ、飲み会の費用とホテル代がセットになるんじゃ大変ですからね
対処方法は人によると思いますが、最初から朝帰りを宣言されているのであれば、「あなたが心配だから、ホテルを押さえておくね!!」って優しさを見せて請求してみてはいかがですか?

30代半ばの男です。

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過去の旦那の不倫が何度も心に蘇り忘れることが出来ず、些細な事だけど何気に旦那の優しさが減ったことや夜の相手も蛋白で愛されていない気がしてならないと勝手に妄想し気持ちだけ暴走してる今日です。私だけが好きでいても愛されてない気がしてならない感は当たっているのでしょうか?女の感みたいな感じです。分かっていただける方はいますでしょうか?聞くのも怖いし話を持ち出すのも勇気がいります。
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録画番組も、私がいない時に見て削除。何度となく喧嘩してきたので、徹底してます。
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見ぬ振りが一番ですよ

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男の人ってそういうものだと思った方が良いです。

ウチの夫もあなたのご主人同様の気配を感じますが アダルト系の過激なプレイを求められても、こっちも困るでしょう…?

法に触れない範囲で楽しむことは許してあげましょうよ
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Q妊娠中の旦那の朝帰り

相談にのってください。
今妊娠5ヶ月の主婦です。
旦那は営業マンをしていますが週3,4日のペースで毎回朝帰りをします(5時~6時)
もちろん営業の仕事は定時の7時に終わるのですがその後帰宅せずそのまま夜の仕事をしている知り合い(男性)と飲み屋街へ行ってしまいます。何回か注意をしたのですが旦那は「昼の営業の仕事に繋がるから 」「付き合いだ」というのです。もちろん人脈を広げて昼の仕事の成績を上げたいたいとゆうのはわかりますし実際先月の営業実績もあがってますが、朝帰りの頻度が多すぎ&実際何をしてるかわからなくて不安です。このままの生活を許さないといけないと思いますか?
働く旦那様や家庭をお持ちの奥様にアドバイスやご意見を頂きたいです。

Aベストアンサー

今が一番大事な時。

始めまして。
数日前に初出産した者です。

旦那さんの言い分もわかりますが
正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
仕事に繋がるかもしれないけど
頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
唯一の旦那さんにそばにいて欲しいと
思う時期。
ましてやつわりが酷かったりすれば
家事なども少し協力してくれたら嬉しい。
2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
元営業マンで成績優秀
現在は更に上の役職についていますが
毎晩の様に仕事を理由に遅く帰宅
週末になると必要な接待だといって
夜のお店通い。
奥様が妊娠中に。
うまれてからも口では可愛い可愛いと言いますがまともに帰ったのは初めの1ヶ月程度。それもたまに。
今ではまた元の生活にもどっている状態です。
奥さんが見ていて可哀想。
確かにストレスのせいもあり
旦那さんに口うるさく言った奥様にも
問題がある家庭ですが
それも皆旦那さんのケア次第かと。

今我慢していると同じ様な感じになっちゃうと思います。
今こそちゃんと旦那さんに気持ちを伝え
そばにいてもらって下さいT_T
うちの旦那もかなり仕事人間ですが
どこで何をしているかはわかります。
それでも妊娠中は不安や不満が出たし
さみしかったです。

素直に相談。
オススメします。

可能ならここを直接読んで貰うのも
一つの手かも?
無理ならはっきり伝えて。

頑張って下さいね^ ^

最後に、私安産だったので

安産パワー置いてきます^ ^

今が一番大事な時。

始めまして。
数日前に初出産した者です。

旦那さんの言い分もわかりますが
正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
仕事に繋がるかもしれないけど
頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
唯一の旦那さんにそばにいて欲しいと
思う時期。
ましてやつわりが酷かったりすれば
家事なども少し協力してくれたら嬉しい。
2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
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Q旦那の自営業について 44歳、子供無し夫婦です。 旦那の自営業がなかなか軌道にのらず もう、精神的に

旦那の自営業について

44歳、子供無し夫婦です。
旦那の自営業がなかなか軌道にのらず
もう、精神的に疲れました。

サラリーマンを辞め、開業して
4年目になりますが、軌道にのらず
毎年赤字です。

私の結婚前の貯金を切り崩したり
自分の貯金切り崩したりして
生活しています。

自営業といっても3種の仕事をやって
私もやっているのですが、
正直、どれもうまくいってなく
旦那はサラリーマンに戻るつもりもなく

私は本音はサラリーマンのように
きちんと毎月給料が出るような生活を
望んでいます。

何度もこの事で喧嘩になり、離婚話まで
発展しました。
離婚できるならしたいですが、
老後の1人と今の辛さを天秤にかけると
なかなか踏み切れず。

考えても、答えがでないです。
やはり自営業の妻は
旦那の仕事を手伝う
べきですか。

皆さんはどう思いますか。
悩みすぎて
精神的におかしくなりそうです。

Aベストアンサー

私もそうでした 質問者のお話とおんなじで三種類の仕事をしてました お金は 自転車操業 というより 一輪車操業で 本当にお金に困っていました しかも 事務処理の能力もなく ただ闇雲にどんどん行くタイプで 後のことはすべてわたしの仕事で‥子育てもあり 本当に大変でした なんとかお金が回っているといえば回っていましたが 途中脳梗塞に主人がなってしまい なんかあると すぐに俺は脳梗塞だから 出来ないと言い出して‥ だんだんと質問者さんよりもわたしの方が悲惨な気がしてきました
すみません わたしの場合は子供が大学に行った時に ちょうど東日本大震災で 仕事も薄くなってきたので ほかの仕事をしたいと ほかの仕事に就職しました
そうしたら 主人も 少し 1人でやらないとという気持ちができたみたいです その時思ったことは 主人は私に甘えていて 自分でなんとかしようって気持ちが薄かったのではと‥ 多分あなたのおうちもそうなんじゃないでしょうか? もし可能なら ほかの仕事をしてみたら 旦那さんも反省するし 少しはお金に余裕ができるし いいかもしれませんね ただ ほかの会社で働くと言うのも きつかったです 今は会社も順調で 資産も増えて 老後は資産運用で何不自由ないと 思います

商売やってると一発逆転ってのもありますからね こんなんでこたえになつているかなあ?

私もそうでした 質問者のお話とおんなじで三種類の仕事をしてました お金は 自転車操業 というより 一輪車操業で 本当にお金に困っていました しかも 事務処理の能力もなく ただ闇雲にどんどん行くタイプで 後のことはすべてわたしの仕事で‥子育てもあり 本当に大変でした なんとかお金が回っているといえば回っていましたが 途中脳梗塞に主人がなってしまい なんかあると すぐに俺は脳梗塞だから 出来ないと言い出して‥ だんだんと質問者さんよりもわたしの方が悲惨な気がしてきまし...続きを読む

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先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そしてだんだん生活態度も自暴自棄になり、鬱だな~と
言っていましたが仕事も続け、生活に支障はなかったのでそのままにしていました

子供には良い父親をしていますが、鬱になってからは、不満を爆発させる時がおおく
そのたびに「この家にいたくないんだ!この家にいるのが嫌なんじゃ!」と言います。時々子供に見られてしまうと大泣きされてしまいます。

その鬱の旦那に知り合った女がいるようで、浮気していました。ただその女の方も不倫という形が不満らしく別れを告げられたっぽいです。ふたりして良い気味だと思ってます。
朝帰りした旦那憔悴しており、別れ話が出たような感じでした。朝帰り中の旦那に何度も電話をかけました、それが効いたのかもしれません。

これで旦那は家に戻るでしょうか
不倫に不満ばかり言う女に疲れて、家庭の良さを実感するでしょうか?私はどうすればいいのでしょうか?

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
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不倫しあってセックスレスの男女が一緒にいる理由はないのでは?

別れたらお互い自由になるのに、と感じます。

Q私の実家に遊びにきた旦那。 夜の23時、24時になってもなかなか帰ろうとしない旦那に対し母も父も少し

私の実家に遊びにきた旦那。
夜の23時、24時になってもなかなか帰ろうとしない旦那に対し母も父も少し困っています。
私は「もう帰る?」とか優しめに声をかけるも「う〜ん」のみ。

どんなふうに私が伝えたら自分から、帰ります発言をしてくれるのでしょうか?
ちなみに、自分の兄弟のところへ遊びに言ってもなかなか「今日はこれで帰ります」の一言がいえません。兄弟も家族がいるため少し困った顔をしています。

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自宅を出る前に相談すれば?

今日は何時頃になったら引き上げるかと
その場で急に言い出すより、事前に決めておけばスムーズじゃないの?

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10時前にはねぇとか

Q結婚5年目25歳の主婦です。 飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。 まっすぐ家に

結婚5年目25歳の主婦です。

飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。

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毎日らぶらぶ(いわゆる夫婦の営み)ができて、もっと優しくしてもらえたら すぐに帰るよ。。。と申し訳なさそうに言われました

男の人ってみんなこうなんですか?

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既婚・30代です。

(;´Д`)本音のような、言い訳のようなって感じですね(笑)
飲みはともかく家に帰ってこないのは問題ですね。
主様と仲が悪いんですかね?
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Q旦那の嘘はどこまで許しますか? 一昨日の夜、特別な日でもあったので旦那が会社の飲み会で行きつけの居酒

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そこのマスターと旦那はとっても仲良しで、一緒にお酒を呑んだりしました。
そこで旦那の嘘が発覚しました。
まず、結構前に会社の飲み会があり、帰って来たかと思ったら私がお風呂に入ってる間にまたどこかへ行ってしまいました。
きっと飲みに行ったんだろうなと思いつつそう言う事をされると嫌なので次の日に誰と呑んでたの?と聞いたら元カノと同じ職場の仲良い男の人と呑んでたと言われました。
元カノとは同じ職場なので切っても切れない縁と言うか、腐れ縁と言うか、そんな感じです。
私は旦那の言う事を信じ、そう言う事されると嫌だから今後気を付けて下さいと注意をしました。
その元カノと仲良い男の人と飲みに行っていた場所が、一昨日の夜に連れて行ってもらった居酒屋さんでした。
そこのマスターにその時のお話しを聞いたのですが「元カノさんと旦那さん二人で呑んだ時があるんだけどね?」「元カノさんと呑んでた時にさ〜」と、男の人の名前など一切出る所か元カノさんと旦那さん二人で呑んだ時とマスターは言っちゃってるんです。
それに、マスターはその時に「お嫁さんいるのにこんな夜中に旦那さん連れ出しちゃって大丈夫なの?」と心配してくれていた様ですが、元カノは「別に連れ出してもお嫁さんは怒らないから大丈夫」などと言っていて私ってナメられてるなぁと思いました。
そんな私をマスターは褒めてくれたのですが私は全く嬉しくありません。
そこであぁ〜嘘ついてたんだぁ〜と言う事が分かってイライラとモヤモヤでいっぱいです。
注意しようと思ったのですが今までも旦那には散々傷つけられてきたのでその度に注意して喧嘩して旦那が謝って、でも結局何も直らないと言う事を経験しているので今回も注意しても仕方ないかなぁ…と諦めモードにも入りつつあります…私もこんな注意ばかりしてて重たい女と思われるのも嫌ですし、過去の事を今更掘り返すのもアレだしなぁと思って今は知らん顔をして旦那と接していますが、ふとした時に思い出してしまってショックなんです…。
旦那は私の気持ちをどんなに伝えても深く読み取ろうとしてくれません、だから何をしても何を言っても上辺だけなのです。
だからきっと今回も注意した所で旦那には何も伝わらないと言う事は分かりきっています…でも私はこう言う事にはかなり敏感で、きっと今ここで許したらこの先もっと酷くなるのでは?などと考えてしまいやっぱり注意しよう!と思うものの、でもやっぱり伝わらないか…と言うループにハマっています…。
私の中ではとっても許せない事ですし、旦那の性格上こう言う所はしっかり理解してくれないとこれから先の二人の信頼関係などが崩れていってしまうと思うので、諦めずに注意をしたい所ですが…旦那の嘘ってどこまで許していいのだろうかとふと思いました。
旦那のこの過去の出来事の嘘は許すべきなのか許さないべきなのか…旦那と元カノは特に男女関係と言う事ではありません、仕事仲間、上司としてとても旦那は慕っていますし、私も元カノに会わせてもらったりもしてます。
私の前でも元カノの話しは堂々とします、話しと言っても仕事の話しに元カノの名前がちょろっと出てくるくらいですが…。
元カノの事を女として見ている様な感覚は旦那からは全く伝わりません、人として元カノの事は尊敬しています。
旦那と仲のいい男の人も彼女さんがいるのですがその男の人も元カノの事をかなり慕っています。
元カノは一部の人からは良く慕われている存在です。
だから浮気の心配もないので、ただ嘘を付いたと言う事実を今回は許すか許さないか迷っています…。
皆さんはどこまでいったら旦那の嘘は許しませんか?それかどこまでなら許しますか?
長文な上に読みにくい文章になってしまいましたが、体験談やアドバイスなどが聞いてみたいです(^ω^)

旦那の嘘はどこまで許しますか?

一昨日の夜、特別な日でもあったので旦那が会社の飲み会で行きつけの居酒屋さんに私を連れて行ってくれたのです。
そこのマスターと旦那はとっても仲良しで、一緒にお酒を呑んだりしました。
そこで旦那の嘘が発覚しました。
まず、結構前に会社の飲み会があり、帰って来たかと思ったら私がお風呂に入ってる間にまたどこかへ行ってしまいました。
きっと飲みに行ったんだろうなと思いつつそう言う事をされると嫌なので次の日に誰と呑んでたの?と聞いたら元カノと同じ職場の仲良...続きを読む

Aベストアンサー

この文章読むかぎりは、騙したくて、あなたに嘘をついているだけじゃなくて、
狭量なあなたに遠慮して旦那に嘘をつかせている部分が大きいなぁ。
それが
>旦那は私の気持ちをどんなに伝えても深く読み取ろうとしてくれません、だから何をしても何を言っても上辺だけなのです。
あなたはご主人を読み違えている。
旦那はわかっているんだ。あなたが深い部分で話し合うと、自分だけ一方的に傷ついて理解を求めても話にならないことを。
だから、旦那も話を避けて上辺だけの嘘をつく。
それは、優しいし、馬鹿にされてる。そして見合う能力を持っていない。互いに。

許す許さないじゃなくて、嘘をつかないで済むラインまでの理解が必要だと思うよ。
そして自分に耐えられない事は目をつむることも必要。それは感情的に自分では処理できないことだから。

互いの手綱の長さと太さ。その信頼バランスが悪いから、見えない陰でコソコソしちゃうんだと思うなぁ。
目が届き、かつ、自由に行動できる距離を調整しないと。


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