先日、母にプレゼントをしたら、
1週間くらい経ってから、あれは好きではないので、引き取ってくれないかといわれました。
母は私よりずっとお金持なので、安っぽいものを嫌います。
お金をけちったわけではなく、これはどうかなと少し心配しながら選んだものでしたが、嫌いと言われれば、確かに母の好みではなかったかなと思います。
母は”言いたいことを言ってごめんね″と言います。
でも一緒に住んでいるわけではなし、2か月に一度くらいしか母の家へ行くことはないのだからしまっておけばすむことなのに・・と思います。
傷ついたという言葉は嫌いですがまさにそんな気持ちです。
こういう類のことが母との間に多いので
母とはあまり交流したくないのですが1週間も電話をしないと
すねてしまって様子を見に行くまで電話に出なかったりするので、
本当につかれます。
プレゼントを引き取ってと言われた時は
全然気にしないふりをして、いいわよ、家で使うから、と答えました。
私が傷ついたなどと考えるのは大げさでしょうか。

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A 回答 (10件)

お母さん、あなたに甘えちゃってるんですよ。


だから受けてあげて。
もうこれは母と娘の絆と言おうか、この世で一番お互いに
強い愛情で繋がってる、切っても切れない関係なので
言いたいことを本人に言っちゃうんですよ。

で、たぶん、お母さんは現実主義の人で、プレゼントが無駄になるのが
嫌なんじゃないかなー

1週間、そのプレゼントみてて
「私、使わないわ~これ」みたいな気持になり
あなたに「引き取って」と言った。

この「引き取って」がダメなんだよね~

確かにプレゼントって気に入らないもの、もらうと結構気持ちの
負担になるものです。
他人なら後から家族に「こんなもんくれちゃって、もういらないわよ」って陰で言ってるだけですむけど、そこはつい親子だから
本人のあなたに言っちゃった。

でもね、「引き取って」って言い方しかできないお母さんが
単に子供っぽいんだと思うヮ。

「あれ、せっかくくれたんだけど、たぶん私、使わないと思うのよ~
だから、無駄になっちゃうから、よかったらあなた使う?ごめんね」
とでも言ってくれたら、あなたも傷つかずにすんだのになーと
思うのよ。

でもそれが出来ないお母さんを、小さい時から見てきた訳でしょ?

もうスルーするしかないかも。
で、もうプレゼントやめたら?

「お母さんって、何あげても喜ばないんだもん。もう私、プレゼント
やめるわ。私もバカみたいにいちいち傷つくの嫌だしね」
とでも言ってみたら?

お母さんも好きな事言ってるんだから、娘のあなたも言いたいこと
言っちゃえばいいんだと思うよ。

お母さんも、言葉をもうちょっといろいろ使える知恵があれば
あなたも不愉快にならなくていいのにネ!

子供を悲しい思いにさせちゃいけないと思いました。
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せっかくの贈り物を引き取ってくれ、と言われるのは悲しいですね、、、



私も同じような経験があります。
私の場合は義母なのですが、以前お土産を買って行ったところ、好きではないから持って帰ってくれ、とその場で言われてしまいました。
私なりに色々吟味して選んだのですが、主人に話したところ、無駄にするよりマシと言われましたが、、、

今となっては、義母も悪気が無く、ただ正直(?)なだけと思うようになり、まあしょうがないなと思っています。
そしてその後は、頼まれた場合は別にして、こちらからお土産は買わないことにしました。

質問者さまも、あまり悩まず、今後は特に贈り物などは贈らないのではいいのでしょうか?
「引き取ってくれ」と言う方々は、もらうことにあまり嬉しさや感謝を感じないように思えるので、、、
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この回答へのお礼

それが、要求されるんですよね。
私は自分の子供からプレゼントをもらったことがありません。
それはある意味確かに、さみしい気がするのですが、自分が母と義母の折々の贈り物を考えるのがしんどい時があるので、それでよしとしています。
義母は(たぶん趣味が合わないと思った時でも)喜んで使ってくれるのであげた方が喜ばせてもらっています。
母に子供からプレゼントをもらったことがないと話したことがありますが、育て方が悪いと言われました。

お礼日時:2009/05/25 20:48

まぁ、まぁ、 面倒くさい母親ですね~、、。


私なら、「そんなに気に入らないなら、来年からはもう、何もあげないわ!!」で終わりです。

いくら親であっても、係わるのはごめんですね。

貴女は、貴女の気持ちのままでいいんですよ。
何も、無理して付き合う必要は無し!! です。

向こうが、こちらの気持ちを何も考えていないのなら、貴女も母親に同じように接すればいいのですよ。

「目には目を!!」ですよ。
そうすることで、母親も少しは自分の行動を反省(しないかもね)するでしょう。

「親だから○○してあげなければならない」とか「娘だから我慢して付き合わなければならない」なんてのがないですよ。
自分に合わない人は、そのままでいいのですよ。
だって相性が悪いのを無理矢理誤魔化して付き合うのもおかしなことです。

ちなみに、私は、家族間のプレゼントなんて何もしません。
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この回答へのお礼

たぶん、目には目をと行動したら
収拾をつけるのにものすごく手間がかかりそう・・・。
そのまま放っておけたらいいのですけど、どこまで行くかわからない。
回答くださってありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 20:52

質問者様、回答失礼致します。



私の母も凄くキョーレツ(死語ですよね…笑)な人で、挙句の果てにはお金貸して!とまで言われます。しかし専業で子育てに励んでいるのですから、そんなお金は無いんです。母も知っているのに月一でせがまれたり…。しかもそのお金は交友費やギャンブルに使っているようです。まあ、本人の為にならないので、貸しませんよ。

兎に角言い出したら、キリが無いんです。明日まで掛かります(笑)そんな母との付き合い方…

何か嫌な事があっても、ひたすら気にしない。考えない。流す。この作業を徹底します。そうすると慣れてきて、またか…ぐらいに思えてきますよ。頭がそう切り替わるのに、一年は掛かりますが(笑)

相手にしても、気になっても、時間の無駄です。身内だから…なんて生半可に考えていると、もっとストレス溜まりますよ…。私が一時期かなりのストレスを受けていたので。もちろん母には言えません。うつ病の患者さんなので、後が大変なんです。

だから、私は今は考えないように努めています。将来は自分が丸くなるかもしれないし、先の事を思い詰めても仕方がないので。どうぞ気を楽にして毎日を過ごしてみて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、<気を楽にして>がいま私にできる最良の方法だと思います。

お礼日時:2009/05/25 20:58

親は 上から目線で 子に対して気がね無くはっきり言いますね。



親子だから・・・そういう風に 甘えもあり 淋しさもあり 自分の分身だからという考えでだと思うのですが・・・。
親は 他人には 良い顔してるくせに・・・。
まあ~~、それが 気を使わなくても良い安心感での親子関係なのですよ。
腹が立つ事あっても、すぐ忘れるのも親子。

貴女も たまには  親に我慢していないで、心のうちを 吐き出した方が良いですよ。
こんなにプレゼント選ぶのに 時間かかったんだよ。。。的な。
物って難しいですよね。
こんなにすぐ、簡単に手に入る時代では、種類一杯 好みも様々で 物をプレゼントしてもらっても ありがたみが半減。(好みがズレれば)
私も 母親によく プレゼントした方で 何だかんだと言われながら(文句)物は難しいと悟り、学習して一緒に買いに連れて行ってあげたとしても、その時は良いと思って本人が選び プレゼントしてあげても1・2回は使用して どうのこうのと・・・。
あげた物でも 使わず ず~~とそのままなら勿体無いので本人に聞き 私が使ったりしてます。
人の好意を無にされ 何度となく ありました。

うちも子供達が 私にプレゼントくれますが、好みがやはりズレがあり、でも プレゼントは 目一杯嬉しい顔で「ありがとう!」って
でも、自分の好みを少し分かってもらう為に 言っちゃう事あるから
同じです^^: 

最近は、母には食べ物にしてます。
それが、一番幸せそうで・・・うちの母は喜びます。

 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あまり気にしないで前向きに明るく接した方がいいですね。心の中も。
なかなか難しいときがあるのですが、こんな風に誰かからお話ししてもらうと、少しずつ気持がなだらかになっていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 16:07

おそらくですが、あなたのお母様はただ、構って欲しいだけなのではないでしょうか。


プレゼントも本当に気に入らなかったというよりは、自分に色々相談して欲しかっただけかもしれません。
プレゼントで欲しいものは?とか、好きな色は?など。

ほったらかしにする(1週間も電話をしない)とすねるというのも、構って欲しがる人にみられる特徴です。
小さい子が仕事中のお母さんに「抱っこして」と言ったら、「今は忙しいから後でね」と言われて、お母さんが後で「仕事が終わったよ。抱っこしてあげようね」と言っても、「もういい」と言ってすねる。
これと同じことだと思います。

「傷ついたという言葉は嫌いですが…」とありますが、質問者さまはもしかすると、他人に自分の弱さや本音を伝えるのが苦手なのかもしれませんね。もしかすると、お母様に対してもあまりご自身のことをお話にならないのでは?
話しているつもりでも、あまり詳しくは言わなかったり、ぼかしたりしてはっきりと伝えようとしないかもしれません。

そんな質問者さまの態度にお母様が、自分は信頼されてないのでは、愛されてないのでは、と不安になっているのかもしれません。
その不安を埋めたいがために「かまってちゃん」になっているのかもしれません。

もし、プレゼントを返されたときに質問者さまが、「気に入ってくれると思ったのに」とか「いくら気に入らなかったからって、そんな風に言われたら傷付く」とキッパリご自身の気持ちを伝えたら、お母様との関係も変わったかもしれません。
お母様はあなたから本音を聞きたかっただけなのかもしれません。

それと、質問に関してですが、質問者さまが傷付いたとおっしゃるのも当然です。
子供はいつだって親に喜んで欲しいものです。
プレゼントは質問者まが、お母様に「喜んで欲しい」「気に入ってくれたら嬉しい」という思いからのものです。
これを突っ返されたら、質問者さまの、プレゼントに込めた気持ちを無下にされるに等しいことですから。
いくら、「気に入ってもらえなかったどうしよう…」と思っていても、実際に気に入ってもらえなかったらショックを受けるのは当然ですから、大げさと思われる必要はありません。
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この回答へのお礼

その通りです。
私は母に自分のことをあまり話しません。
母の反応が嫌いだからです。
母は私を自分の分身として、自分が得意になれるようなことであればとても喜びますが、
悩みや失敗を話せば、親身になってくれるのではなく、非難をします。
日常生活のほんのひとこまも話すにあったって躊躇します。
私のやり方は間違っていますよね・・・。

お礼日時:2009/05/25 16:18

私は傷ついて当然だと思いますよー。


旦那さんのお母さんとか、義理の母子の話かと思いました。
幼い子供が大人に対して「このオモチャいらない!」って
言ったって、大人は傷つきますでしょ。それを何十年も
生きてきて、普通なら心の機微とか分かるはずの年齢の人が
やっているんですもん。何かの意思表示にだって取れますよ。

多分相当無邪気か無神経な性格のお母さんなんでしょうけど、
質問者様も感じたことを一度言ったほうが良いですよ。
そういうことに傷つく人が多いってことを、学んでないのかも
しれません。親も万能ではありませんから。子供に言われるのが
一番響くかもしれないし、それでも理解できないのなら質問者様
も割り切って接せれると思いませんか?
諦めて、こうゆう人なんだ、って。
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この回答へのお礼

他人には決してこういうことをする人ではありません。
しかし、必ずこんなものをもらって迷惑だという話を私にする人です。
そんな話も私は聞きたくないのに・・。
傷ついて当然ですよ、って言ってもらって、自分がびっくりするくらい涙が出ました。

お礼日時:2009/05/25 16:23

長い付き合いなんだし、いちいち傷つかなくてもいいのかと。


多分、多かれ少なかれみんな経験していることですよ。
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この回答へのお礼

そうなんですか。
気にしすぎてるんですね。

お礼日時:2009/05/25 14:51

人の気持ちを考える母ではないようですが、あなたに会いたくて言ったのでは。


来年のプレゼントは一緒に仲良く買い物に行ってはどうですか。
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この回答へのお礼

一緒に、ですか。
それは良い方法ですね。
今はとてもそんな気になれませんが、気持ちが落ち着けばできるかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 14:48

自分に関わって欲しい、自分の事を良く見て欲しい、自分の好きなものを知っていて欲しい、違う時には違うと言うので自分の趣味を憶えていて

欲しい、という事ではないのですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
母の方から見れば本当にそういうことでしょうね。
反対に私もそういう思いがあったのだと今、気がつきました。
私は母と同じ土俵には立つまいと思って、
どんなことを言われても、聞き流そうとここ何年かやってきたのですが・・。
どうやって自分をなだめていったらよいのか、とても辛くなったのでここに質問しました。
私が傷ついたなどと考えるのは大げさでしょうか。

お礼日時:2009/05/25 14:42

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