先日、母にプレゼントをしたら、
1週間くらい経ってから、あれは好きではないので、引き取ってくれないかといわれました。
母は私よりずっとお金持なので、安っぽいものを嫌います。
お金をけちったわけではなく、これはどうかなと少し心配しながら選んだものでしたが、嫌いと言われれば、確かに母の好みではなかったかなと思います。
母は”言いたいことを言ってごめんね″と言います。
でも一緒に住んでいるわけではなし、2か月に一度くらいしか母の家へ行くことはないのだからしまっておけばすむことなのに・・と思います。
傷ついたという言葉は嫌いですがまさにそんな気持ちです。
こういう類のことが母との間に多いので
母とはあまり交流したくないのですが1週間も電話をしないと
すねてしまって様子を見に行くまで電話に出なかったりするので、
本当につかれます。
プレゼントを引き取ってと言われた時は
全然気にしないふりをして、いいわよ、家で使うから、と答えました。
私が傷ついたなどと考えるのは大げさでしょうか。

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A 回答 (10件)

お母さん、あなたに甘えちゃってるんですよ。


だから受けてあげて。
もうこれは母と娘の絆と言おうか、この世で一番お互いに
強い愛情で繋がってる、切っても切れない関係なので
言いたいことを本人に言っちゃうんですよ。

で、たぶん、お母さんは現実主義の人で、プレゼントが無駄になるのが
嫌なんじゃないかなー

1週間、そのプレゼントみてて
「私、使わないわ~これ」みたいな気持になり
あなたに「引き取って」と言った。

この「引き取って」がダメなんだよね~

確かにプレゼントって気に入らないもの、もらうと結構気持ちの
負担になるものです。
他人なら後から家族に「こんなもんくれちゃって、もういらないわよ」って陰で言ってるだけですむけど、そこはつい親子だから
本人のあなたに言っちゃった。

でもね、「引き取って」って言い方しかできないお母さんが
単に子供っぽいんだと思うヮ。

「あれ、せっかくくれたんだけど、たぶん私、使わないと思うのよ~
だから、無駄になっちゃうから、よかったらあなた使う?ごめんね」
とでも言ってくれたら、あなたも傷つかずにすんだのになーと
思うのよ。

でもそれが出来ないお母さんを、小さい時から見てきた訳でしょ?

もうスルーするしかないかも。
で、もうプレゼントやめたら?

「お母さんって、何あげても喜ばないんだもん。もう私、プレゼント
やめるわ。私もバカみたいにいちいち傷つくの嫌だしね」
とでも言ってみたら?

お母さんも好きな事言ってるんだから、娘のあなたも言いたいこと
言っちゃえばいいんだと思うよ。

お母さんも、言葉をもうちょっといろいろ使える知恵があれば
あなたも不愉快にならなくていいのにネ!

子供を悲しい思いにさせちゃいけないと思いました。
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せっかくの贈り物を引き取ってくれ、と言われるのは悲しいですね、、、



私も同じような経験があります。
私の場合は義母なのですが、以前お土産を買って行ったところ、好きではないから持って帰ってくれ、とその場で言われてしまいました。
私なりに色々吟味して選んだのですが、主人に話したところ、無駄にするよりマシと言われましたが、、、

今となっては、義母も悪気が無く、ただ正直(?)なだけと思うようになり、まあしょうがないなと思っています。
そしてその後は、頼まれた場合は別にして、こちらからお土産は買わないことにしました。

質問者さまも、あまり悩まず、今後は特に贈り物などは贈らないのではいいのでしょうか?
「引き取ってくれ」と言う方々は、もらうことにあまり嬉しさや感謝を感じないように思えるので、、、
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この回答へのお礼

それが、要求されるんですよね。
私は自分の子供からプレゼントをもらったことがありません。
それはある意味確かに、さみしい気がするのですが、自分が母と義母の折々の贈り物を考えるのがしんどい時があるので、それでよしとしています。
義母は(たぶん趣味が合わないと思った時でも)喜んで使ってくれるのであげた方が喜ばせてもらっています。
母に子供からプレゼントをもらったことがないと話したことがありますが、育て方が悪いと言われました。

お礼日時:2009/05/25 20:48

まぁ、まぁ、 面倒くさい母親ですね~、、。


私なら、「そんなに気に入らないなら、来年からはもう、何もあげないわ!!」で終わりです。

いくら親であっても、係わるのはごめんですね。

貴女は、貴女の気持ちのままでいいんですよ。
何も、無理して付き合う必要は無し!! です。

向こうが、こちらの気持ちを何も考えていないのなら、貴女も母親に同じように接すればいいのですよ。

「目には目を!!」ですよ。
そうすることで、母親も少しは自分の行動を反省(しないかもね)するでしょう。

「親だから○○してあげなければならない」とか「娘だから我慢して付き合わなければならない」なんてのがないですよ。
自分に合わない人は、そのままでいいのですよ。
だって相性が悪いのを無理矢理誤魔化して付き合うのもおかしなことです。

ちなみに、私は、家族間のプレゼントなんて何もしません。
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この回答へのお礼

たぶん、目には目をと行動したら
収拾をつけるのにものすごく手間がかかりそう・・・。
そのまま放っておけたらいいのですけど、どこまで行くかわからない。
回答くださってありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 20:52

質問者様、回答失礼致します。



私の母も凄くキョーレツ(死語ですよね…笑)な人で、挙句の果てにはお金貸して!とまで言われます。しかし専業で子育てに励んでいるのですから、そんなお金は無いんです。母も知っているのに月一でせがまれたり…。しかもそのお金は交友費やギャンブルに使っているようです。まあ、本人の為にならないので、貸しませんよ。

兎に角言い出したら、キリが無いんです。明日まで掛かります(笑)そんな母との付き合い方…

何か嫌な事があっても、ひたすら気にしない。考えない。流す。この作業を徹底します。そうすると慣れてきて、またか…ぐらいに思えてきますよ。頭がそう切り替わるのに、一年は掛かりますが(笑)

相手にしても、気になっても、時間の無駄です。身内だから…なんて生半可に考えていると、もっとストレス溜まりますよ…。私が一時期かなりのストレスを受けていたので。もちろん母には言えません。うつ病の患者さんなので、後が大変なんです。

だから、私は今は考えないように努めています。将来は自分が丸くなるかもしれないし、先の事を思い詰めても仕方がないので。どうぞ気を楽にして毎日を過ごしてみて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、<気を楽にして>がいま私にできる最良の方法だと思います。

お礼日時:2009/05/25 20:58

親は 上から目線で 子に対して気がね無くはっきり言いますね。



親子だから・・・そういう風に 甘えもあり 淋しさもあり 自分の分身だからという考えでだと思うのですが・・・。
親は 他人には 良い顔してるくせに・・・。
まあ~~、それが 気を使わなくても良い安心感での親子関係なのですよ。
腹が立つ事あっても、すぐ忘れるのも親子。

貴女も たまには  親に我慢していないで、心のうちを 吐き出した方が良いですよ。
こんなにプレゼント選ぶのに 時間かかったんだよ。。。的な。
物って難しいですよね。
こんなにすぐ、簡単に手に入る時代では、種類一杯 好みも様々で 物をプレゼントしてもらっても ありがたみが半減。(好みがズレれば)
私も 母親によく プレゼントした方で 何だかんだと言われながら(文句)物は難しいと悟り、学習して一緒に買いに連れて行ってあげたとしても、その時は良いと思って本人が選び プレゼントしてあげても1・2回は使用して どうのこうのと・・・。
あげた物でも 使わず ず~~とそのままなら勿体無いので本人に聞き 私が使ったりしてます。
人の好意を無にされ 何度となく ありました。

うちも子供達が 私にプレゼントくれますが、好みがやはりズレがあり、でも プレゼントは 目一杯嬉しい顔で「ありがとう!」って
でも、自分の好みを少し分かってもらう為に 言っちゃう事あるから
同じです^^: 

最近は、母には食べ物にしてます。
それが、一番幸せそうで・・・うちの母は喜びます。

 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あまり気にしないで前向きに明るく接した方がいいですね。心の中も。
なかなか難しいときがあるのですが、こんな風に誰かからお話ししてもらうと、少しずつ気持がなだらかになっていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 16:07

おそらくですが、あなたのお母様はただ、構って欲しいだけなのではないでしょうか。


プレゼントも本当に気に入らなかったというよりは、自分に色々相談して欲しかっただけかもしれません。
プレゼントで欲しいものは?とか、好きな色は?など。

ほったらかしにする(1週間も電話をしない)とすねるというのも、構って欲しがる人にみられる特徴です。
小さい子が仕事中のお母さんに「抱っこして」と言ったら、「今は忙しいから後でね」と言われて、お母さんが後で「仕事が終わったよ。抱っこしてあげようね」と言っても、「もういい」と言ってすねる。
これと同じことだと思います。

「傷ついたという言葉は嫌いですが…」とありますが、質問者さまはもしかすると、他人に自分の弱さや本音を伝えるのが苦手なのかもしれませんね。もしかすると、お母様に対してもあまりご自身のことをお話にならないのでは?
話しているつもりでも、あまり詳しくは言わなかったり、ぼかしたりしてはっきりと伝えようとしないかもしれません。

そんな質問者さまの態度にお母様が、自分は信頼されてないのでは、愛されてないのでは、と不安になっているのかもしれません。
その不安を埋めたいがために「かまってちゃん」になっているのかもしれません。

もし、プレゼントを返されたときに質問者さまが、「気に入ってくれると思ったのに」とか「いくら気に入らなかったからって、そんな風に言われたら傷付く」とキッパリご自身の気持ちを伝えたら、お母様との関係も変わったかもしれません。
お母様はあなたから本音を聞きたかっただけなのかもしれません。

それと、質問に関してですが、質問者さまが傷付いたとおっしゃるのも当然です。
子供はいつだって親に喜んで欲しいものです。
プレゼントは質問者まが、お母様に「喜んで欲しい」「気に入ってくれたら嬉しい」という思いからのものです。
これを突っ返されたら、質問者さまの、プレゼントに込めた気持ちを無下にされるに等しいことですから。
いくら、「気に入ってもらえなかったどうしよう…」と思っていても、実際に気に入ってもらえなかったらショックを受けるのは当然ですから、大げさと思われる必要はありません。
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この回答へのお礼

その通りです。
私は母に自分のことをあまり話しません。
母の反応が嫌いだからです。
母は私を自分の分身として、自分が得意になれるようなことであればとても喜びますが、
悩みや失敗を話せば、親身になってくれるのではなく、非難をします。
日常生活のほんのひとこまも話すにあったって躊躇します。
私のやり方は間違っていますよね・・・。

お礼日時:2009/05/25 16:18

私は傷ついて当然だと思いますよー。


旦那さんのお母さんとか、義理の母子の話かと思いました。
幼い子供が大人に対して「このオモチャいらない!」って
言ったって、大人は傷つきますでしょ。それを何十年も
生きてきて、普通なら心の機微とか分かるはずの年齢の人が
やっているんですもん。何かの意思表示にだって取れますよ。

多分相当無邪気か無神経な性格のお母さんなんでしょうけど、
質問者様も感じたことを一度言ったほうが良いですよ。
そういうことに傷つく人が多いってことを、学んでないのかも
しれません。親も万能ではありませんから。子供に言われるのが
一番響くかもしれないし、それでも理解できないのなら質問者様
も割り切って接せれると思いませんか?
諦めて、こうゆう人なんだ、って。
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この回答へのお礼

他人には決してこういうことをする人ではありません。
しかし、必ずこんなものをもらって迷惑だという話を私にする人です。
そんな話も私は聞きたくないのに・・。
傷ついて当然ですよ、って言ってもらって、自分がびっくりするくらい涙が出ました。

お礼日時:2009/05/25 16:23

長い付き合いなんだし、いちいち傷つかなくてもいいのかと。


多分、多かれ少なかれみんな経験していることですよ。
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この回答へのお礼

そうなんですか。
気にしすぎてるんですね。

お礼日時:2009/05/25 14:51

人の気持ちを考える母ではないようですが、あなたに会いたくて言ったのでは。


来年のプレゼントは一緒に仲良く買い物に行ってはどうですか。
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この回答へのお礼

一緒に、ですか。
それは良い方法ですね。
今はとてもそんな気になれませんが、気持ちが落ち着けばできるかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 14:48

自分に関わって欲しい、自分の事を良く見て欲しい、自分の好きなものを知っていて欲しい、違う時には違うと言うので自分の趣味を憶えていて

欲しい、という事ではないのですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
母の方から見れば本当にそういうことでしょうね。
反対に私もそういう思いがあったのだと今、気がつきました。
私は母と同じ土俵には立つまいと思って、
どんなことを言われても、聞き流そうとここ何年かやってきたのですが・・。
どうやって自分をなだめていったらよいのか、とても辛くなったのでここに質問しました。
私が傷ついたなどと考えるのは大げさでしょうか。

お礼日時:2009/05/25 14:42

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どっちにしても、あなたの心の中に拘りがあるんですネー


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どっちにしても、あなたの心の中に拘りがあるんですネー


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基本的にはそうです。ダッチオークションという値段が下がっていくオークションがありますが、これはオランダ式なのでそうよばれています。それと同じように、オランダ人勘定、オランダ人接待、が、そのように行われていたので、そう呼ぶようになった、というのが大筋です。double Dutch とか確かに Dutch がつく表現はあまりいい意味には使われていない事が多いですね。

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答 : 運賃をケチって歩く時の節約が増えるから。

>オランダ人は、けちだからですか?

基本的にはそうです。ダッチオークションという値段が下がっていくオークションがありますが、これはオランダ式なのでそうよばれています。それと同じように、オランダ人勘定、オランダ人接待、が、そのように行われていたので、そう呼ぶようになった、というのが大筋です。double Dutch とか確かに Dutch がつく表現はあまりいい意味には使われていない事が多いですね。

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私の父親について、祖母と母の言っていることが食い違いわけがわからなくなっています。
事が起こったのはもう一年以上前なのですが、その時私は母と祖父母との4人で暮らしていました。そして同時期に私の(多分)父親に当たる方が亡くなりました。
私の記憶では母は二回結婚して二回離婚しています。私はその二回目の方としか面識がありません。私には年が9歳離れた兄がいますが、兄は一度目に結婚した時にできた子供です。

少し複雑な話になるのですが、私の(多分)父親に当たる方(以下Aさんとします)が亡くなるまでは、私と兄は当然母とAさんとの間にできた子供だと思っていました。
というより、そんなこと考えもしませんでした。
しかし、Aさんが亡くなったと警察の方から連絡があった時、丁度電話に出ていた祖母から「お兄ちゃんのお父さんが亡くなったんだって。」と言われました。
ちなみにAさんは母と離婚した後も母の連絡先をずっと取っておいたらしく、Aさんのご両親もすでに亡くなっていたため警察はこちらに連絡をしたようです。
話を戻しますが、私は『お兄ちゃんのお父さん』というワードにとてつもないほどのショックを受けました。
私はもう数年前に20歳を迎えていますが、母からは実の父親の話など一度も聞いた事がありません。
祖母からその発言を聞いてから最近までは私は兄と父親が違うんだ、と認識して過ごしてきたのですが、最近職場で必要な家族構成の書類を書いていた時に父親はなんて書けばいいのかと聞きました。
その時母は「他界したでしょ、だから他界って書いておけばいいんだよ。」と言いました。
他界したでしょ、ということは母はAさんのことを指しているんだと思います。
しかし祖母からはお兄ちゃんのお父さんが、という話をされています。
今更事実がどうであれ何かが変わるわけではないのですが、私はどちらを信じたらいいのかがわかりません。

兄は亡くなった後一度だけ写真で見たAさんに顔がとてもよく似ています。
私と兄が似ているのは笑顔だけで、しかしそれは母から遺伝したものです。(母も笑うと同じ顔になります。)
友達からも兄とは全く似ていないと言われるので、2人で歩いていても多分兄妹には見えないと思います。

私は祖母の言ったことを鵜呑みにしていいのでしょうか?結婚離婚となると、母だけの問題ではなくなるので当然祖母は全てを把握していると思います。
その祖母が『お兄ちゃんのお父さんが』と言ったということは、私と兄は父親が違うということなのでしょうか。


真実は祖母か母に聞いて見なければわからないことですが、とても聞ける状況ではありません。
本当に今更事実を突き止めてどうするんだって話なのですが、皆様はこれがご自身の立場だった時どう思うでしょうか。
やはり祖母を信じますか?
自分は兄とは父親が違う可能性が高いとそう思いますか?

話がまとまらずにすみません。
もし父親が違うとなると、母は三回離婚していることになり、兄は私の実の父親を知っていることになります。
しかし兄も父に関しては何1つ話しません。

皆様のご意見をお聞きしたいです。

私の父親について、祖母と母の言っていることが食い違いわけがわからなくなっています。
事が起こったのはもう一年以上前なのですが、その時私は母と祖父母との4人で暮らしていました。そして同時期に私の(多分)父親に当たる方が亡くなりました。
私の記憶では母は二回結婚して二回離婚しています。私はその二回目の方としか面識がありません。私には年が9歳離れた兄がいますが、兄は一度目に結婚した時にできた子供です。

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ちなみに私は第1子です。

子供はどんな些細なことでも勘が働きますよね。お祖母様が「お兄ちゃんのお父さん」と言ったのを聞いてしまったのなら尚更に。
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Q松本零士ってやぱっりケチ?

22歳の男で銀河鉄道999世代ではないですが、アニマックスで見て面白いなぁとハマリり、松本零士をWIKIなどで調べたら、著作権にうるさいらしく槙原さんがえらいめにあってたりと作者の印象がよくないです…。
哲郎の声がゴクウと同じで安心だし、メーテルも30年前の女の人に見えないくらい美人でプロットも好きなのに…作者が残念です。
この人って著作=金にうるさいけちなおじさんなんですか?

Aベストアンサー

コンピュータソフトウェア著作権協会理事なのでトップの人間がゆるいとまずいでしょう。
それに別に金目的ではないですよ。
無許可でやるという、敬意の念をもたないという行為が許せないタイプの人です。
パロディするのは良いけれどするならちゃんとそのネタ元に「ちょっと使わせて貰いますよ」程度の挨拶もできないのか。ってな感じです。
別にそのくらいいいだろっとの感覚をほうっておくと、どんどん大きくなり最後には「丸々パクリをしていくといんじゃね」にならないためにも小さい事でもはっきりとしておきたいという現われだと思います、

Q主人の母か自分の母かどちらをとるかと言われたら…

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同居していた姑が一人の方が気楽だからと姑の実家に帰り、
そして主人もボケかけている母を看ないと(亡くなった父が主人に母を頼むと約束したから)と実家に帰りました。こちらには1週間に2度位ご飯だけ食べて帰ります。
姑は、主人が夜泊まりに来てくれればいいと言います。

同居解消してからは、姑には平日は宅配給食を取ってもらい、土日曜日に私がおかずを持って行き掃除洗濯しています。
私も主人が姑を看ないといけないのは解っているので、この通い婚を受け入れないと、と思う反面
姑のせいでみんな仲が悪くなり腹が立ちます。又自分が姑を追い出したと世間の人に取られたくない気持ちがあります。

後義姉(主人の兄嫁)から「面倒をみると約束しておきながら、最後まで面倒みていない」と言われ、主人に何故このようなことを言われなければならないかと愚痴った所、喧嘩になり、主人は別れるからと帰ってしまいました。

両方の母をみていこうと同居したのに、出ていかれたのは姑です。姑か自分の母かどちらか選ばなければいけないなら、私は自分の母をとります。

私の考えは間違っているでしょうか?

自分の実家の横に住む50歳の主婦、高校生2人の子供がいます。
同居していた姑が一人の方が気楽だからと姑の実家に帰り、
そして主人もボケかけている母を看ないと(亡くなった父が主人に母を頼むと約束したから)と実家に帰りました。こちらには1週間に2度位ご飯だけ食べて帰ります。
姑は、主人が夜泊まりに来てくれればいいと言います。

同居解消してからは、姑には平日は宅配給食を取ってもらい、土日曜日に私がおかずを持って行き掃除洗濯しています。
私も主人が姑を看ないといけないのは解っている...続きを読む

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>今住んでいる家は私の実家のものです。

あくまで個人的に感じるところですが、お義母様が元の家へ帰った理由とご主人がそちらについて行ってしまった理由は何となくわかります。

まー、あなたの住んでいる家は、お義母様は気兼ねがちょっと強かったかもしれませんね。で、気疲れしてしまったのかもしれません。

また、男っていうのは大なり小なりプライドの動物でもあります。自分で働いたお金で家族を養い、家も自分の力で建てる。自分の力で建てられなくても、自分の実家の力をあてにして家を建てたい。できれば、女房の家の資金をあてにしたくない。そんな気持ちがどこかにあるものです。逆に言うとプライドが全くない男は男を放棄したようなものです。

つまり、結果的にはあなたのご実家に巻かれてしまって、ちょっと、オーバーに言えば、俺って何?下品な言い方をすれば種馬?そんな感じに思うところがあって、男としての自信のようなものをちょっと喪失しているのかもしれません。もちろん、それはあなたのせいでもあなたのご両親のせいでもありませんが、ご主人をどこでもいいのですが、どこかで、もうちょっと立ててあげられれば、たぶん、男のプライドも少しは回復できるかもしれません。

繰り返しになりますが、その格好の舞台が、お義母様への気遣いのレベルをもう少しあげること(もちろん、今、あなたが気遣いをしていないということではありません。)が、ある意味ご主人を立てることの一環となるような気がします。その延長線上に夫婦仲の良さも戻って来る可能性はあるような気はします。

夫婦になると、逆に、相手の気持ちなんて分かっているつもりになって、お互いに傲慢になって、実はお互いにちゃんと理解してなかった、と、いうようなこともあるかと思います。結婚される前は、お互いの気持ちを確かめながら、結婚までゴールしたと思います。そのときの気持ちに戻ってみるのも良いと思うのですよね。

お子さんももうすぐ成人されます。成人されれば、そのうち、パートナーを得て新たなご家族を作ります。そうなったとき、結局は残されるのはあなたとご主人になります。末永く、仲良く幸せにお過ごし頂ければと思います。

>今住んでいる家は私の実家のものです。

あくまで個人的に感じるところですが、お義母様が元の家へ帰った理由とご主人がそちらについて行ってしまった理由は何となくわかります。

まー、あなたの住んでいる家は、お義母様は気兼ねがちょっと強かったかもしれませんね。で、気疲れしてしまったのかもしれません。

また、男っていうのは大なり小なりプライドの動物でもあります。自分で働いたお金で家族を養い、家も自分の力で建てる。自分の力で建てられなくても、自分の実家の力をあてにして家を建てたい。で...続きを読む

Qケチなのは流行ってるんですか?

反感買ってしまいそうな質問なんですが・・・(^^;)
友達と昼ごはんを食べにいったんですが
どの店にしようと歩いてるとき最初通った店で割引のクーポンを配っていたんですがなぜかもらわなかったんです。
でも結局最初通った店に行こうとなったんですが
もうクーポン配ってなかったんですね~
で、友達が取った行動
店から出てきた知らないおじさんに話しかけてクーポン持ってないか聞いてもらってました・・・正直ありえないというか恥ずかしいって思ってしまいました(><)

他にもあげたらキリがないくらい
人のある一面でケチだなと思ってしまう事があります
テレビで一ヶ月一万円生活とか似たような番組も良くやってますよね?
私は金持ちではないけど
ケチなのとかせこいの好きでなくて
そういう人の一面を見てしまうとそれまでどんなに好きだった人でも
少しがっかりしてしまうんです。
でも今ってけちにしてるのが当たり前なんですか?
私みたいに思ったことある人いますか?

Aベストアンサー

 私だったら、クーポンをもらいに行くかもしれません。っていうか、クーポンをもらえば安くで食べられるのに、それより高い値段でわざわざそのクーポンのお店には食べに行かないです。
 無駄というか…もったいないというか…それを「ケチ」と言われるのは、私なら心外かもしれません。それは「節約」だと思いますが…。

 前出してる意見ですが、「ケチ」と「節約」は違うと思います。
 例えば、デートなのに会社のお金で高いものを食べて、あたかも自分が払ったと言わんばかりの顔をしている人、そして、それを感謝されたい人は「ケチ」だと思います。
 しかし、冬、暖めている部屋のドアを開けっ放しにしない努力をしていることは「節約」だと思います。
 
 さて、この二つにどんな違いがあるのかというと、「節約」は環境に優しいこと。「ケチ」は環境に関係のないところで金払いの悪いこと。
 例えば、お金があるから、払えるからといって、電気をたくさん使って良いのかといえば、それは「NO!」です。木や電気、水などの資源はみんなの共有財産ですから、お金のあるなしにかかわらず大切にしなければならないと思います。「ケチ」は携帯の充電を自分の家ではせずに人の家に来るたびのする人のことだと思います。

 今、世界で日本語の「もったいない」という言葉を流行らせようという動きがあるくらいですので、確かに流行っていると思います。が、「ケチ」が流行っているのではなく「環境にやさしい節約」が流行っているのだと思います。
 人に対して「ケチ」だとは思わず、「この人は環境に優しい人なんだ」と思えば、卑しい気持ちにはならないと思います。また、さきほど言った「節約」と「ケチ」の違いをその人に当てはめれば、「ケチ」なのか、「環境にやさしい人」なのかが分別できていいかもしれませんね。

 長くなってごめんなさい。
 
 

 私だったら、クーポンをもらいに行くかもしれません。っていうか、クーポンをもらえば安くで食べられるのに、それより高い値段でわざわざそのクーポンのお店には食べに行かないです。
 無駄というか…もったいないというか…それを「ケチ」と言われるのは、私なら心外かもしれません。それは「節約」だと思いますが…。

 前出してる意見ですが、「ケチ」と「節約」は違うと思います。
 例えば、デートなのに会社のお金で高いものを食べて、あたかも自分が払ったと言わんばかりの顔をしている人、そして、そ...続きを読む

Q母と母の姉の叔母と私の妹が 私と父親を嫌い、 子供じみた 嫌がらせを言ったり 無視されたりと いじめ

母と母の姉の叔母と私の妹が
私と父親を嫌い、
子供じみた 嫌がらせを言ったり
無視されたりと
いじめ行為をしてこられ、
私が父と性格や顔立ちが似ているからと、
5年前に 母から縁を切ると言われ
正直、母がまだ若い頃は
こんな性格悪くなかったのですが、
母も現在77歳になり、
より一層 性格悪くなり
何故 私と父がいじめられるのか
理由も分からなく
参っています。

私の娘からは、
相手にするなと言われましたが
どうして家族仲良くしようとしないのか
また、妹夫婦が 今の実家を売り
妹夫婦のいる大阪へ
実家を売り払ってマンションに
転居させようと
頻繁に実家に行っているらしく、
信じられない行為に
言いたいのですが 一切無視で
私から逃げ回り、会いもしてもらえなく
父も母の言いなりで
先行き不安で
このような場合、どうしたら
仲良くなれるのか
私もストレスが溜まる一方です。

良きアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

仲良くする理由なんてあるんですか?
無視ですよ無視
此方もその方向でいいんです

Qケチな人に出会いました。

私は24歳大学院生の女の子です。

先日、今後の研究のことを相談にのってもらいたくて、知人から紹介してもらった
6歳年上の社会人30歳の女性とお茶をしました。

お茶代それぞれ、私が1090円、先輩が680円でした。
精算のとき、割り勘っぽい雰囲気だったので、私が1000円、先輩も1000円を出し、
先輩はおつりの230円を私に渡してきました。

先輩は私より6歳も年上でしかも社会人なのに、学生の私と一緒に
小額のお茶をして、一緒に精算しなかったのに驚きました。

会ったのは3回目でしたが、初対面の私の友人も一緒だった時はランチ代全額、
2度目の時も半分くらい私と友達の分を払ってくれたのに、今回は割り勘。

この先輩、私より6歳も年上で高収入のはずなのに、けちだなあと思いませんか?

Aベストアンサー

これが釣りならイイなぁと思いました。
もし本気で書いたのなら、人間性を疑います。

皆さんが書いているとおり、
自分から相談しているのだから、
手土産まで渡せとは言いませんが、
そこのお茶代は、当然出さないと!

大学生ということで、これから就職するわけですが、
貴女みたいな人が入社してきたら、ヤダなぁー。

ゆとり教育って、ホントに大失敗だったんですね。

Q調停中の妻の母に母の日にと紫陽花を贈ったのですが、電話があって受け取れないと言われました。色々して貰

調停中の妻の母に母の日にと紫陽花を贈ったのですが、電話があって受け取れないと言われました。色々して貰ったお礼ですと言ったのですが、気持ちだけ受け取っておくと、また、今後こういうことをしないで欲しいと言われました。
花は、送り返すとも言われました。
いくら調停中であっても、妻の母親であることは変わってないし、まだ、僕の義母であることは変わらないという思いで送ったつもりだったのですが、僕の方が非常識だったのでしょうか?
その事に対して妻から何の連絡もありません。

Aベストアンサー

何度もごめんなさい。
多分 主様は まっすぐな お心で向かい合われ
悩みぬいた挙句の贈り物だったのかもしれませんね。
調停中であるからこそ だから今までしてきた事を止める訳にはいかないと
思われたのだと思います。
それを 色々言われて悔しくて切ない思いをされたのですよね。
ただ
相手にとっては やはり 困惑するものでしかない。
だって
親を入れたがる奥様って事は 親自体も中に入っている事が
当たり前と考えるような親なのだと思いますから。
離婚に至る経緯の中で我が子・孫には非が あろう筈もないと思わなきゃ
やってられんですもの。
御気の毒ではありますが調停中は やはり 拘わるべきではないと思います。


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