バツイチ子持ち女性との結婚を考えています。
といいますか、今の段階では結婚を前提にお付き合いをしています。
私はまだ大学生で来年の春就職予定なのですが、落ち着いたら結婚しようかとなっています。
仮に私たちに新たな子どもが出来ても、連れ子である子どもには、前の夫の子だからといった理由で差別しないで育てていくと思えたので、この様なお付き合いをしています。
また、交際を申し込んだ時は、彼女がバツイチ子持ちだと言うことは知りませんでした。
そして、その理由を告白した時に明かしてくれて、付き合うことは出来ないといわれたのですが、
私は好きになった相手にたまたま子どもがいただけで、その子どもも一緒に幸せにしたいと思ったので、付き合うことになりました。
彼女の子どもはまだ幼く、小学校に入るまでには籍をいれ養子縁組して結婚しようと思っています。
それが後5年後(5年以内)の話なのです。
元夫とはできちゃった結婚で、彼女が大学在学中に出産したようです。
先に籍だけ入れておいて、卒業したら結婚と考えていたようですが、
相手の家がとある宗教の熱烈的な家だと言うことを出産直後に知り、
自分も子どもも自動的に加入させられそうになり、それに耐えられずに別れたようです。
また具体的に言うと、その家では毎日のように会合があるような家だったようです。
別にその宗教自体は悪いとは思いませんが、シビアな問題であるにも関わらず、隠されていたことが決め手となったようです。
元夫とは一緒に暮らしたことはなく結婚生活自体したことがないようです。
同情ではなく、凄い苦労をいつも気を張って乗り越えている彼女は尊敬できますし、凄くいい女性だとも思います。
なので子ども共々幸せにしたいと心から思ったのですが、父親は頑張れと言ってくれていますが、母親は反対のようです。
絶対に普通の結婚ではないところに苦労すると言われました。
また、義理孫の面倒は一切見ないし、連れて来ないでくれとも言われています。
反対されることは分かりきっていましたが、こんな心の優しい母親だったのにそこまで冷酷な言葉をかけられた事が凄く悲しいです。
今まで私も幸せな恵まれた両親の元に育ってきたので、疎遠などと言うことはしたくありません。
長男なので、親の面倒も見ていくつもりですし頼って欲しいとも思っています。
親との同居は考えていません。
私の実家と彼女の実家も近いのでやや彼女よりの土地に家を建てるつもりです。
5年後(5年以内)というまだまだ先の話ですが、今のうちから認めてもらいたいと思っています。
周囲の非難を納得させる方法はありませんか?

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A 回答 (13件中1~10件)

私も、長男です。

彼女(現在同居中)は、バツ1で、子供(娘)が居ます。お互いの実家も近いです。彼女とは、大学時代からの知り合いです。(体の関係は、ありませんでした)
付き合い出して、5年後には結婚しようとスタートして、現在4年目です。
私の場合も、おそらく、当初、特に私の両親は、子連れとの結婚(同居)は、賛成して居なかったと思われます。
私の兄弟からも、『お兄ちゃん、いい年して、何やっているの?』って感じでした。
(私の知る限り、私の実家、親戚関係には、離婚者も再婚者も居ない環境でした。)

私自身は、中学時代から、女の子とは、多数と御つきあいし、同棲し、堕胎も経験し、入籍&離婚も経験しています。所謂、遊んで来た部類の男だと思います。

今の彼女と高校生(大学受験)の娘との同居生活を4年前に、スタートました。
誰に言われた訳でも無く、3人とも、今迄に無く、自分自身に対しても、周囲に対しても、もの凄い努力をし、自分を磨き、そうして行く事に因って、自身が良い方向に変化し、今現在に至ってます。

娘も国立大学に合格し、入学式に3人で行ったのも、ついこの間。あっと言う間に、地獄の様な就活になり、娘の努力もあり、第一希望の企業に内定が決り、『もう次は、良い彼を見つけて結婚だね!』って話しています。

彼女も女手1つで、子供を育てていた時とは、見違える様に、健康になり、明るくなりました。

俺は、自分自身の事は解りませんが、周囲からは、『優しくなって、周囲に気を配りながら仕事を進められる様になった』と良く言われます。

4年が過ぎ、気がついたら、どちらの親からも、兄弟からも、非難など無くなり、納得と言うか、良かったと言われる様になりました。(娘とは、ビックリする位、仲が良いです/娘の努力の御陰)

現在、今迄に無い位、幸せです。

ですので、1つの経験談として、あなたも彼女と、そのお子さんを精一杯愛して、幸せにしてあげて下さい。
相手(今回は、一度に2人)を幸せにして愛して上げる為には、今迄に無く、何かしら努力や苦労が有ると思われます。
それらを苦とせず、3人が成長し、楽しく暮らして行けば、両親を始め、周囲は、あなたを認め、彼女を認め、非難などは、無くなると思います。

実績が、信用と安心に繋がっていくのは、仕事だけでは無いと言う事を、私自身も、学びました。

是非、頑張って下さい。陰ながら応援しています。
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何れ元夫と同じ気持ちになるでしょう。


今はそんな風に考えられないかもしれないですけど、養子縁組に入れる時の条件で離婚する時がくれば必ず養子離縁届けを提出してもらうように一筆かいてもらうべきですね。養子離縁届けが提出されなかったら戸籍上あなたの子供になるので血がつながっていなくても養育費などを請求してきますよ。もっと現実をみて頑張って!
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バツイチ子持ちで結婚し5年経ちます。

相手は初婚です。上の子は小学校中学年と2歳の時に出会いました。私自身も上の子の養育費で主人に負担はかけたくありませんでしたので、貯蓄し自律してました。主人の親にはお付き合いの事は話してませんでした。反対されてダメになってしまうとお互いに分かってましたし。これから5年間もあるので、その間で気持が変わらずにいられるかは分かりませんが生活の基盤を作り、共に支え合って下さいね。お子さんもまだ小さいですがパパと思ってると思います。安易に接さず父親として責任を持ち接して下さいね。
私が再婚した時は新しい命もやどり、上の子の反抗期が数年続き大変でした。主人の母親からも「大学院にまで行かせてこれだけお金もかかっているのよ」と言われ申し訳ない気持ちもあります(実際奨学金は主人が今も払ってます)。未だに会う度色々言われますので主人も私も年行事や急用以外は進んで会いに行きません。同居もムリです''実孫と義孫と訳隔てなく接して頂いてます。上の子との関係は主人も変に父親だと気合入れてません。悪い事で叱るのも私ですし、自然に一人の人間として接してます。その方が子供も気楽に育ってます。子供たちは父親が違くても母親は同じなので、喧嘩は多少ありますが、兄弟には変わりありません。
色々考えているんですね。頑張って下さいね!!
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もう少し結婚に対して真剣さと責任感をもって考えたほうがいいと思います。


無責任な夢を語っているだけのようで、誠実さが感じられません・・。

私は現在社会人3年目、大学3年生から付き合い始めた同い年の彼氏がいるんですが、
学生の頃からお互い「結婚」を意識していました。
でも、「まだ自分で稼いでなくて、生活の基盤ができてない状態で無責任なことはいえない」「結婚資金も貯めていない段階でプロポーズは現実で気じゃない」「真剣交際だとは言え、数年後の二人の状況は二人にもわからない。このような状況で両親に結婚を意識させるのは得策じゃない上に、最初から親を頼りにする気まんまんみたいでおかしい」という意識を彼は持ってくれていました。
私も同じ意見でした。
両親たちは、おそらく頼めばいくらでも援助してくれるような感じですが、自分達でやることが、結婚生活への第一歩だと思いました。

それからは、お互い目標の貯金額を決めて、無理のない範囲でコツコツ貯金してきました。彼は実家暮らしなので、月に10万は必ず貯金に回していました。私も一人暮らしですが、節約したりとできる範囲で貯金をしました。社会人生活にも慣れ、気持ちにも少し余裕がでてきました。
現在は、余裕たっぷりで設定した目標金額には達していませんが、結婚してもいいぐらいの額はあります。
そして、少し早い気がするのですが今年になってようやく、彼はもうすぐくる私の誕生日にプロポーズする予定のようです(内緒にしていたみたいですが、わかっちゃいました笑)。

また、お互いの両親にも、最近になってやっと結婚をほのめかす発言をするようになりました。それまでは、ただの彼氏彼女として、彼氏の家に遊びにいったり、私の両親に彼の話をしてみたりと、少しずつ良い印象や信頼関係をうえつけて足場を固めていきました。

すべては円満にスムーズに、そしてお互いの幸せのために結婚したいからです。

何の障害もない私達でさえ、このような地道な基盤と計画で事を進めています。
質問者さんの場合、私達と同じ学生のときに結婚を意識しただけでなく、相手はバツ1子持ち・・。
いきなり彼女を紹介して「結婚を前提に~」というのは配慮が足らなかったと思います。この点で「真剣さがない」「誠実じゃない」と感じました。まるで夢の話をしているみたい。
意気込みと気持ちはわかるんですが、真剣に考えていたら、このような無責任で無計画なこといえないと思うので、不思議でなりません。
5年以内と目標を設定したなら、それに標準を合せて行動するのがベターだと思いませんか?
今の時点で結婚云々と周囲にいうのは、中学生どうしの交際で「将来結婚しようねー」とかわいい約束をしているのと何ら変わりがないと捉えられるのが当然です。

・落ち着いたら結婚というのは、具体的に貯金額と給料がいくらぐらいになったらですか?
・状況によっては、最悪、自分達の子供は諦めなきゃいけない可能性もありますが、そういう覚悟はありますか?
・相手のお子さんとの仲はどうですか?将来子供がグレたり反抗期になったり、病気になったときに体を張って全力で受け止める覚悟はできていますか?子供との仲がうまくいかない場合を想定していますか?(人間関係に絶対などありません)
・二度目の結婚式などはどうされますか??

こういったことを彼女ときちんと話し合って決めていますか?彼女が遠慮していても、あなた自身具体的に考えていますか?
両親に認めてもらうには、まず二人の意見と方向性を一致させないといけないことぐらいは考えてわかりますか?

もし、ぼんやりと「五年以内」ということだけで具体的に考えられていないなら、ただの若気の至り、熱病なんじゃないでしょうか?
そうじゃないにしても、質問者さんの行動事態は、若い故の暴走・恋の病を周囲に示すのに十分な材料ですよ・・。

焦る気持ちもわかりますが、目標は五年後ですから、もうすこし計画的に真剣に考えて行動したほうがいいと思います。
そういう行動を5年かけて両親に見せ付けるほうが、「中学生みたいな情熱」を語るより効果的です。
口先で丸め込むのではなく、本当の意味で納得・祝福してほしいのですよね??

また、「五年後も仲良く交際しているはず」と信じて疑わないのも大切ですが、「五年後の二人の関係はどのようになっているかわからない」という客観的で冷静な見方も必要だと思います。冷めた意味とかではなく。
そうすると5年後も仲良しでいよう、そのような環境を作り上げようという努力や工夫ができると思いますよ。
とくに、来年から社会人ということで、環境も変わり、付き合い方もまた変わると思うので、そういう意識は大切なんじゃないかと思いました。

とにかく、もっと誠実に、真剣に考えて欲しいです。
がんばってください。
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30代男です。


 僕(初婚)もバツ一女性(子供一人あり)と結婚し、現在は4人の子持ちです。
 あなたの選択には応援したいと思っています。
 ただ、あなたが思っている以上のつらいことがあることも心構えとして持っていて下さい。
 お母様はやはり息子に苦労を追わせたくないと言う気持ちが強いでしょうし、お母様のご意見も正論だと思います。
 まずは、あなたが学生であると言うこと。これではご両親に養ってもらっている立場ですから、説得は難しいでしょう。
 ですので、まずは社会人になって一人前の男性になり、周りから認めてもらえるようになってください。そうでないと皆さんのご意見でもあるように非難される方は多いと思います。
 あなたと彼女が幸せになることを願っています。
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貴方は自分の都合のいいようにしか考えていませんね!



彼女は学生時代にできちゃった結婚?
物事の順番を間違えるとこういう結果になるよという典型ですね!

別れた方が自分のためですよ!

貴方が今考えないといけないことは、大学を卒業し就職することです。
その上で、きちんと生活基盤を整え将来設計をすることではないですか?

恋は盲目といいますが、あまりにも貴方のご両親が可哀想です。
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30代♂です。


先日、バツイチ子持ちの女性と入籍を済ませました。
あなたの思いには、同じ境遇の男として、理解してあげたい
と思えます。
ただ、あなたのお母さんが危惧されるのには、あなたが今現在
社会に出たことのない、学生さんだということだと思います。
あなたが、社会に出ていて、ちゃんと正社員としての仕事が
あり、立派に養っていけるような状態ならば、
そこまで反対はしなかったでしょうね。いくらあなたに強い
覚悟があったとしても、周囲には分かりません。
就職難な今の時代に、仕事が見つかるかも分からないような
状態では、親として両手を挙げて賛成とはいかないのです。

そこで、私なら、まずはちゃんと大学を卒業して、就職して、
社会人として認められるまで、結婚はしません。
それまでは、恋人として彼女を支えます。ですから、まずは
ちゃんと周りが納得するように、会社の規模とかは問題では
ありませんが、ちゃんと正社員として就職するのです。
彼女に、母子扶養手当や医療費免除の特約を受けたほうが
生活が楽だなんて思わせてもいけませんからね。

ちなみに私は、私達の子供は作らない覚悟です。
あなたの言うように、差別することは無いとは思いますが、
100%絶対とは言い切れません。それは実の親である
彼女でさえ自信が持てないことなのです。
だったら今の彼女の連れ子に全愛情を注ぎます。
私や彼女の親や親族には、私に欠陥があって子供が出来ない
ということにするつもりです。

私の方は、小学校2年生の男の子ですが、急に姓が変わるだけで
いじめに合うこともありますから、私が姓を変えて彼女の家に養子
として入りました。
あなたが小学校入学までとこだわっているようですが、
そこは特に深く考えなくてもいいですよ。まずは、あなたが父親
としてちゃんと確立することが先です。

同じ境遇の者として、諦めないで最後まで頑張って欲しいです。
これから乗り越えなくてはいけないことが山ほどあります。
どんなことがあっても、子供の小さな心に傷をつけるような
ことだけはしないでくださいね。
応援しています。負けるな。頑張れ!(^.^)
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今のところ納得は難しいと思います。



私にも男の子二人子供がいますが、質問者様と同じ状況なら、同じように反対します。
「おめでとう」と祝福してくれる親の方が圧倒的に少ないと思います。

なぜかって?
現在大学生とのことですので、親からすれば熱病であって欲しい。と思っていると思います。社会に出て、色んな人に関わって出会ってすれば熱も冷めるんじゃないかとお考えかもしれません。
実際そうなるかもしれませんし。

大きな問題はお子さんでしょうね。
母親は育児に大きく関わって生活してきます。
「自分の子供の育児」でも大変です。
お母さんからすれば男の子の成長段階の気持ちは全くわからず、反抗期に寂しさや悲しさも感じたこともあるかと思います。
何せ大変なのです。
血が繋がった我が子でも。
それが他人の子供となってら?それは自分の子供の育児よりも難しいでしょう。
質問者様がしつけのために何をしても、子供さんには悪いほうにしか取ってもらえないことも時期的にあると思います。
小さいときは問題ないかも知れません。
だけども、成長過程では必ず難しくなるときが来ると思いますよ。

それと、自分の子供との愛情には差をつけない。これは当たり前でしょうが、人間「頭ではわかっていても、心が付いていかない」なんてこともありますよ?そうなったとき、子供は敏感に感じ取るでしょうし、悲しい思いをするのは子供さんですね。

ここの掲示板でも、「連れ子を愛せない」と言われている人もいらっしゃいます。その人たちも、初めから「無理」と考えていた人などいないはずです。でも、いざ生活してみて、いざ、自分の子供が生まれてみて、こう思ってしまう。

それに、お母さんが義理孫とは関わりたくない。とおっしゃってますが、質問者様との子供が生まれれば、お母さんはどうするでしょう?
一緒に連れてっても、義理孫には関わらないかもしれません。もちろん質問者様の子供である孫は可愛がります。そうなれば彼女は多分質問者様の実家に行きたくないと言います。そういわれたとき、お母さんには孫はもう見せないのでしょうか?それとも自分の子供だけ連れてく?
こういうことも起こる可能性は無いとは言い切れないですよね?

お母さんにも、「納得する時間」がいると思います。
だって、子連れで結婚するであろう事など、誰も想像しないからです。
その「納得する時間」が1年なのか10年なのか一生かかるのかはお母さんの心次第でしょう。
質問者様はただひたすら「納得してくれるのを待つ」しかできないと思います。
質問者様には心優しい母親なのかもしれませんがそれは「我が子」であるからゆえのこと。
母親も一人の人間なんです。それほどできた人間なんていないと思います。

説得ではなく母親に納得してもらうために幸せに何も問題なく生活することが必要なんじゃないかな?と思います。
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年上で子供のいる女性と同棲3年目の21才学生です。


僕も一人っ子で両親は家業を継ぐことを期待しています。
まあ、僕も(ここで数回相談した際には)辛らつな言葉をたっぷり
浴びましたけども、実生活で僕らを知る人達は皆、応援してくれますね。
僕の両親はもちろん、一族からも想像以上の猛反対が起きていますが、
そんな事は全く意に介さないです。だって一度きりの僕の人生ですから。
今は誰にも理解されなくても彼女と子供達と幸せに暮らして行く事で
周囲に証明してみせようと思っています。焦らず、諦めず、、です。
彼女には3人の子供がいるので僕は自分の子供を望みません。
家族関係を複雑にしたくない、との思いもあります。

>凄い苦労をいつも気を張って乗り越えている彼女は尊敬できますし、
>凄くいい女性だとも思います。
お気持ち、よく理解できます。
早く一人前になって家族を守れる男になりたいですね。頑張りましょう。
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お母様は質問者様がまだお若いので、「騙されてるのでは?」


心配されているのではないでしょうか?

まだ学生ですし、好きという感情から突っ走ってしまっているから
私が止めなきゃあとからこの子が後悔する!という気持ちなのかもしれません。

私自身まだ子供もいないですが、もし自分がお母様の立場なら
同じ年頃の方と結婚して、子供を授かってという風に考えてしまうので、
やはり相手が子持ちとなると少し抵抗があるかもしれません。

まだ5年あるのであれば、少しづつ相手の方やお子さんと会って
話をする機会を作って、わかってもらえば良いのではないでしょうか?

5年間質問者様の気持ちが変わらず、相手の方の人柄も分かってもらえれば
お母様も安心して結婚を認めてくれると思います。

大変でしょうが頑張ってください。
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夫と休みの日の時間の使い方が噛み合いません。

私達夫婦は共働きで、日曜のみが休みです。
去年まで夫の両親と暮らしていましたが、夫の両親が離婚することになりそれがきっかけで別々に暮らすことになりました。
(もともと将来的にも同居というわけではなく、いずれ独立予定でした)

義母は義妹の要望で義妹夫婦の家に行ったのですが、義妹夫婦も色々問題がありうまく行かなくなり(離婚はしていません)
夫は義母を何かと気にかけています。
なので大体月に2回は義母込みで外食や買い出しにいくんですが…
正直、せめて月に1回くらいに減らして欲しいのが本音なのです。
というのも普段夫は帰りが遅く、晩御飯を食べたらすぐ眠ってしまう状態で平日は夫婦の時間がほとんどないんです。
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今日も2週間ぶりに夫とゆっくり出来る日だったのですが、気が付けば買い物に付き合い甥っ子の面倒をみてクタクタで帰宅。
夫婦でゆっくりする時間はないまま夫は眠りました。今週は2人でゆっくりしたいと持ちかけましたが、約束しちゃったからと断られ。


来週の休みも午前中だけですが義母関連の用事が入っています…
夫は私の気持ちに気付いています、それでも義母優先です。

最近は休みの度に気が重いです。
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夫と休みの日の時間の使い方が噛み合いません。

私達夫婦は共働きで、日曜のみが休みです。
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Aベストアンサー

せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

旦那さんに、きちんと話したほうがいいですよ。
分かってくれてるはず・・・ってことは、夫婦には絶対ないですから。
きちんと言葉にして、腰をすえて話をした方がいいです。

ただ、お母さんを考える気持ちや、今のお母さんの状況(離婚後気持ちが不安定)などを考えると、あなたもこれから何があってお世話になるか分かりませんので、自分の感情だけを優先させるのも違うとおもうんです。

ですから、お母さんと甥っ子には気持ちよく何かをしてあげたい気持ちはあること。
でも、このまま休みの度に2人の時間がないと、あなたとの心が離れお母さんにも気持ちよく何かをやってあげられなくなってしまいそうだということ。
今のままお母さんを好きでいたいなど(嘘でも)、今のいい関係を壊したくないので、わたしのことも考えて欲しいと伝えてみてはどうでしょうか?

あれは嫌!こうしたい!とかじゃなくて、わたしたち夫婦が上手くいっていなければ(離婚にでもなればとチラつかせるとか)、今後お母さんに更なる心労をかけてしまうから、仲良くしていたいって感じで。

お子さんはまだのようですので、お子さんができればそれこそ2人の時間なんて皆無になりますからね。
今のうちですよ。2人で何かを楽しむって。

モノは言いようだとおもいますので、旦那さんの性格なども考慮して、スムーズに旦那さんが受け入れられるような話し方で相談されてはどうでしょうか?

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旦那さんがいないと幸せじゃないっていうスタンスでいると、結局旦那さんとの時間が増えても、また違う不満が出てくるとおもいます。

自分で自分を楽しませることができれば、旦那さんとの時間も今より充実させられるとおもいます。

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大変なことも多かったでしょうが、今は平日自分の時間で色々できるようになったのですよね?
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せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

旦那さんに、きちんと話したほうがいいですよ。
分かってくれてるはず・・・ってことは、夫婦には絶対ないですから。
きちんと言葉にして、腰をすえて話をした方がいいです。

ただ、お母さんを考える気持ちや、今のお母さんの状況(離婚後気持ちが不安定)などを考えると、あなたもこれから何があってお世話になるか分かりませんので、自分の感情だけを優先させるのも違うとおもうんです。

ですから、お母さんと甥っ子には気持ちよく何かをし...続きを読む

Q時間が解決する? 付き合って1年半程度ですが、結婚のやくそく、婚約指輪の購入もし自分の親ともあって籍

時間が解決する?
付き合って1年半程度ですが、結婚のやくそく、婚約指輪の購入もし自分の親ともあって籍をいれる約束をしていました。そして、相手の両親へ挨拶へ行く日に気持ちの整理がつかない…ごめん。どうしていいのかわからなく…毎日どんよりしてます。

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再再登場失礼します。

この流れでいったら、婚約破棄するなら、彼女からではなくあなたからですよね。
婚約破棄では時に慰謝料が発生する場合もあります。
あなたが購入した指輪代金だけでも支払ってもらうとか。

>男として情けないです
あなたがご自身を卑下する事態ではないと思いますよ。
「結婚の箱に閉じ込められるのがストレス」って言ったって、ここまできてその言い訳は通用しないからこそ、あなたからの婚約破棄に該当するだろうと思うわけです。
それに、この期に及んでそんなセリフを吐けるのですから、結婚したからと言って家に収まっていられるタイプの女性でもないでしょう。
仮に結婚に至っても、あなたの前にも同様のことをしていることから察するに、現状満足ができない女性なんだと思いますよ。

あーすれば良かった こーすれば良かった あの家の方が素敵だった あの土地に住みたかった・・・あの男性の方が良かった・・・

そんなことを言われたら、あなたも参ってしまうと思います。
悪気が無く素直と言えば素直なんでしょうが、「40代にもなって夢見る夢子ちゃんかよ」です。
箱入り娘だったんですかね?

あなたの親御さんと対面した時の彼女と、あなたに婚約破棄を言い渡した彼女を、思い浮かべて下さい。
どちらも魅力的でしたか?
そうであるなら、相当な食わせものか精神を病んでいるか親と離れて暮らすことができない未成熟の女性だろうと思います。
最後の解釈が一番しっくりくるような気はします。
今現在、親御さんと離れて暮らしていても、精神的な彼女の拠り所は親しかいない・親にしか介入されたくないのかもしれません。
そうであるなら、他人と暮らすことは彼女にはとっても難しいことなのかもしれませんね。
彼女の家族は実家の家族だけで、他人と一つ屋根の下に暮らすことが不安でしかないのでしょう。

これは、あなたがいくらしっかりした男性でも、説き伏せるのはかなり難しいと思います。
彼女は40代にもなって精神的な自立ができていないのですから。
結婚しなくて良かったと思われた方がいいと思いますよ。

再再登場失礼します。

この流れでいったら、婚約破棄するなら、彼女からではなくあなたからですよね。
婚約破棄では時に慰謝料が発生する場合もあります。
あなたが購入した指輪代金だけでも支払ってもらうとか。

>男として情けないです
あなたがご自身を卑下する事態ではないと思いますよ。
「結婚の箱に閉じ込められるのがストレス」って言ったって、ここまできてその言い訳は通用しないからこそ、あなたからの婚約破棄に該当するだろうと思うわけです。
それに、この期に及んでそんなセリフを吐けるのですか...続きを読む

Q極端に 「夫婦の時間」>「自分の時間」 になってしまった

質問させて頂きます。夫(私)26、妻26、結婚1年目です。

「夫婦の時間」と「自分の時間」をバランス良く作るコツは無いでしょうか?

一人暮らしの時は空いた時間を全て自分に費やせたのですが、結婚後は一緒にダラダラと過ごす様になってしまいました。
例えば自分で「夜はX時間勉強しよう」と決めても、最初は納得する妻も30分ほどで「相手をしてくれ!」となります。
私も「まぁ仲良くて幸せな事だし」と捉えるので自制心がなかなか働きません。
(妻の「できる限り協力してくれる点」や「ストレスを私で解消してる点」も感じるため断りにくさがあります)

下らない質問だと思われるかもしれませんが、
・私の仕事が技術職で習熟にキリが無い事
・将来的に「家族の時間」の問題になる事
・私が(恐らく)器用では無い事
等を考えると小事では無いなぁ…と気付きました。

妻の心境(対策)が解る方、夫婦仲が私と逆の方、子供の有無、色々な人にお聞きしたいです。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

再婚して1年目のものです。
うちは逆で、夫が帰宅すると自分の時間がなくなります。(当たり前!?)ずっと母子家庭で「子供との時間」以外は「一人の時間」だったので少々戸惑っていますが、先日夫が社内試験のための勉強を始めました。
すると私の自由時間も増えたんですよ~(^o^)
夫と過ごす時間が嫌なのではなくて、夜寝る前に明日のことを考えるのが今まで習慣だったから、それが取れないとなかなか翌日スムーズに動けないこともあって。

確かに私も多少は夫でストレス解消してる部分はありますが(なぜか女性は話すとすっきりするんですよね~)、やはりしなければいけない勉強がある場合は別です。
夫も最初は子供に邪魔されるから、どこかで勉強して帰宅…という方法を取ってましたが、私と子供が協力するようにしてから家で勉強するようになりました。

私が自宅で仕事をしていて、ワークスペースがあるため、夫がダイニングテーブルで勉強をしてる間、私はワークスペースでスケジュール管理をしたり、家計簿をつけたりしています。
夫にはそういうスペースがないので申し訳ないのですが(今度引っ越すので、そうしたら作る予定です)、そのような「マイスペース」がお互いにあればすごしやすいんじゃないかと思います。日々勉強…というお仕事なのであれば、簡単な書斎は持っておいたほうが良いですよ。

子供でもきちんと理由を説明したら、多少は待てます。(もちろんアレやって~コレやって~などの邪魔は入りますが)ましてや奥様は大人ですし、ゲームしたいとかそういう内容ではないのですから、きちんと話をして納得してもらう以外にないと思います。

奥様はお仕事などされてないのでしょうか?現在専業主婦だとしてもいずれは勤めに出るかもしれません。そんな時有利な資格などはお持ちでしょうか?
いざ働こうと思ったとき、子供がいたら資格取得もままなりません。なのでここは一つ、奥様にも何か目標を持たせて、個人個人がそれに取り組む時間として確保してはいかがでしょうか?同じお仕事をされているのであれば一番早いのでしょうが…。

それでも無理なら、奥様が寝た後にするか、奥様より早く起床して勉強時間を作る、かのどちらかしかないかもしれません。ただ何時に帰宅されるのか分かりませんが、帰宅が20時、就寝が24時なのに「今日は2時間勉強したい」と言われたら、お風呂や食事の時間を除くと夫婦の時間ってほとんど取れなくなりますよね。そのバランスは考えたほうが良いかと思いますが…。

再婚して1年目のものです。
うちは逆で、夫が帰宅すると自分の時間がなくなります。(当たり前!?)ずっと母子家庭で「子供との時間」以外は「一人の時間」だったので少々戸惑っていますが、先日夫が社内試験のための勉強を始めました。
すると私の自由時間も増えたんですよ~(^o^)
夫と過ごす時間が嫌なのではなくて、夜寝る前に明日のことを考えるのが今まで習慣だったから、それが取れないとなかなか翌日スムーズに動けないこともあって。

確かに私も多少は夫でストレス解消してる部分はありますが...続きを読む

Q外国籍と日本籍の結婚

質問なのですが、日本籍の男性と外国籍の女性が結婚した場合
籍は男性のほうに入ることができるのでしょうか?
(中国籍、韓国籍 etc…)
あと、帰化する場合、親がしなくても成人していたら個人でできますか?

Aベストアンサー

>入籍とは言えないんですね。

日本人同士でも婚姻=入籍ではありません。
男性の戸籍が分籍や再婚等で既に独立戸籍になっており、
男性側の氏を夫婦の氏にすることを婚姻届で選択した場合に限り、
女性が男性の戸籍に入籍という形になりますが、一般的ではありません。

初婚男性の場合分籍していなければ、両親の戸籍に入っています。
すると、婚姻時に男女それぞれ両親の戸籍から抜け、夫婦二人で
新戸籍を編成しますので、それを入籍とは言いません。

婚姻=入籍は、旧民法の亡霊に過ぎません。

>籍は男性のほうに入ることができるのでしょうか?

日本戸籍は日本人だけのものです。
戸籍があるということは国籍があるということです。
婚姻によって日本国籍が取れるか、という質問と理解していいですか?

答えはノーです。
出生によるもの、再取得によるものの他に日本国籍を取得する方法は、
「帰化」申請によるものしかありません。

>帰化する場合、親がしなくても成人していたら個人でできますか?

もちろんできます。帰化手続きは個人単位です。
ただしこれは日本の法律です。
日本に帰化するためには現在の外国籍を離脱する証明書が必要です。
中国韓国等の法律により、国籍離脱が可能かどうかはまた別問題。

【蛇足説明】
(1)日本人との婚姻だけでは出入国自由とはなりません。
  婚姻は書類さえ整えば成立しますが、在留資格は書類が揃っていても
  許可されないことがあります。特に中国人女性の場合は厳しいです。
(2)二重国籍の場合、日本国籍の選択期限は22歳になる前までです。
  中国は二重国籍を認めません。韓国は知りません。
(3)日本の法律上、国籍によって外国人を差別することは禁止されています。
  国籍によって婚姻の扱いが違うことはあってはなりません。
  国籍によって違うのは、その外国の法律や日本側に提出すべき書類に関することです。
(4)住民登録に相当するのが外国人登録。住民票には外国人登録原票記載事項証明書。
  外国人登録証明書はIDカードで、言うなれば日本国内に於いての旅券の代わり。
(5)在留資格は原則一回限り有効。入国時に付与され出国時に失効します。
  査証から取り直すのはコトなので、出国前の在留資格を継続させるために
  再入国許可というものがあります。入国資格?というのは聞いたことがありません。
  再入国許可の期限を超えると、再入国許可もその在留資格も失効します。
  入国審査を受ける資格なら、査証がその資格証明書に相当します。
  再入国許可がある場合は、既に前回、入国審査を済ませています。
  入国審査の簡略化ではなく、既にその在留資格で入国審査を通っている証明ですので
  その事実確認だけで、入国審査なしに、再入国できます。

>入籍とは言えないんですね。

日本人同士でも婚姻=入籍ではありません。
男性の戸籍が分籍や再婚等で既に独立戸籍になっており、
男性側の氏を夫婦の氏にすることを婚姻届で選択した場合に限り、
女性が男性の戸籍に入籍という形になりますが、一般的ではありません。

初婚男性の場合分籍していなければ、両親の戸籍に入っています。
すると、婚姻時に男女それぞれ両親の戸籍から抜け、夫婦二人で
新戸籍を編成しますので、それを入籍とは言いません。

婚姻=入籍は、旧民法の亡霊に過ぎません。
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Q子供がいても夫婦の時間を持ちたいのに…

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか?

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい!と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです。「お風呂は?」と私が問いかけてみても夢の中なので、適当な返事しか返ってきません。
また、夫婦生活は月に2~3回位なのですが、少ない気がしています。せめて週1かなって。旦那から誘ったり私から誘ったりですが、私が断るのは生理の時くらいなのに、夫は「疲れた」「眠い」等の理由で、断ります。
以前「今日は疲れたから明日ね♪」と自分から約束したのに、結局おやすみも言わずに寝てしまったり。次の日私がプイッとしていても、「どうしたの?」と気に掛けてくれる様な素振りも見せてくれず、たまりかねた私が不満を言うと夫は怒り出し、喧嘩に。私は泣きながら素直に「子供だけじゃなく私との時間も大切にしてほしい」と伝えたら謝罪があり、その場は修まりましたが日が経つとまた同じ事の繰り返しです。「寝ちゃってごめんね」等の思いやりの言葉すらなく…こっちは夜中の授乳があっても睡眠時間を削って夫婦の時間を持ちたいと思ってるのに!!とやるせない気持ちです。
以前毎日のようにしていたおやすみのキスも、旦那がすぐに寝てしまうので今ではほとんどできていません。
いっそ「同居人」と思ってしまったほうが気楽なんでしょうが、それができずに悶々としています。どう夫に言えば改善してくれるのでしょうか。夫の中での優先順位は「家族(子供)>自分(睡眠)>妻」ですよね。悲しくて、夫に最近そっけなくしてしまう私がいます。

ちなみに夫は7時に朝を出て、残業をして大体21~22時に帰宅します。通勤時間が長い上、ストレスが多くヘトヘトだ、と言って仕事とか加齢のせいにします。(皆さん同じようなものですよねえ!?)上の子は23時前後に寝ます。
お酒の力を借りれたらいいのですが、私は授乳中につき禁酒しています。
また、兼業主婦のため保育園から帰ってきて19:30にご飯を食べ終わりそれから二人のお風呂で1時間はかかります。上の子はパパを待ったり寝そうなところで帰ってくるためその時間になってしまいます(全く遊びの相手をせずに寝かしてしまうのも可哀想ですし)。頑張って早く寝かしつけても夫は変わらなかったので私も努力するのが嫌になってしまってるところもあります。朝は夫と共に起きてお弁当を作っています。

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか?

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい!と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん…
私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない!」
って。
…我ながら(未だに)名文句、と思ってるんだけどw。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦(親)が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ(自己肯定感)は上がっていかないと、私は思います。

ウチもまだ子供が小さい時、主人の仕事が忙しく、帰りは質問者さんのご主人と同じ、夜9時以降でした。
まあ、ウチの場合は子供は早々と眠りにつき、主人はもっぱら(帰宅後は)ゲーム三昧。
私は子供との一日や、その他の出来事を話たくて、話すのですが、主人はゲームをしながらの「ながら聞き」のため、いい気はしませんでした。
そのうち、主人より友人と喋ってた方が気楽になり、主人との会話が薄れていきました。
もちろん?主人も子供はかわいく、時間が合えば絵本を読んでくれたり、プールに連れてってくれたり、と「父親」としては良い行動をしてくれましたが、こと「夫」としては「・・・」な感じでした。
でも、主人にしたら、それでも私を愛してる、だったようです。
なんでしょ?彼にしたら、(私は)いて当たり前、わざわざ「夫婦の時間」なんて作らなくても、「もう家族なんだから」と安心していたんだと思います。
こういうところから…もしかしたら「仲たがい」や「妻側の不倫」て始まるのかも、と、思ったりしたこともあります。

でもやっぱり夫婦なんだから向き合いたい。
通りいっぺん、見た目だけ仲良さそうに装う「仮面夫婦」ではなく、本当に向き合える夫婦になりたい。
そう思って話を聞いてもらう時間を私の方から何回も作ってもらいました。

そして今、時折喧嘩もしますが、「向き合える夫婦」となってきました。

…時間はかかるかもしれません。
でも、決して主人は「同居人」ではありません。
あなたの「夫」、なのです。

私も冷めた時期がありました。
でも、極力、甘えるよう心がけました。

「相手を変えたいならまず自分から」
と、(それなりですが)努力もしたつもりです。

質問者さんはよく頑張ってると思います。
小さいお子さんがいるにもかかわらず、ご主人との時間を持ちたい!という思いから、子供の世話も早くしようとされている。
人間、頑張ってることが報われないと、「なんで?」と怒ったり、悲しくなったりするのは当たり前だと思います。

でも、少し、ほんの少しだけ、ご主人を労わる言葉、かけてみてはいかがでしょう?
いや、ウチもわざわざ主人待たなくても自分で子供寝かせつけれるし、心から思ってたわけじゃないけど、
「いつも子供達見てくれてありがとう。すごく助かる。」
とか、
「疲れたやろ?大丈夫?」
とか、例え無理苦理でも言うようにしました。
そして自分は、主人が帰って来たその瞬間、ギュウっと抱き付く、それでなんとか充電しよう、とおもいました。
そうしてしばらく「かまって攻撃(オーラ)」出すことなく、そのギュウっでガマンし、主人が落ち着いた時、ストレートに自分の思い話したりしました。

…なんかえらい長文になってすみません。
でも、どちらかが真剣に歩み寄ろうとするなら、向き合えるチャンスはあると、私は思います。

う~ん…
私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない!」
って。
…我ながら(未だに)名文句、と思ってるんだけどw。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦(親)が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ(自己肯...続きを読む

Q元夫と絶縁状態…元夫の持ち物も今すぐの返却は避けたほうがよいでしょうか

元夫と絶縁状態…元夫の持ち物も今すぐの返却は避けたほうがよいでしょうか?

今月上旬に離婚後、実家に戻って荷物の整理をしていたところ、元夫の持ち物がいくつか出てきました。
すぐに送り返そうと思いましたが、離婚後、私が所用があったことと寂しさから、何度も連絡してしまったことから、元夫から「ストーカーだ、縁を切りたい」と言われ、すべての連絡を拒絶されています。

大事な持ち物も含まれているので、早めに返却したほうがいいと考えているのですが、
元夫から返却要請がくるまで(永遠に来ない気もしますが)今はそういう接触も絶ったほうがよいでしょうか。
ちなみに、「縁を切りたい」と言われる前にメールで「いくつかあなたの持ち物があります」とどんな物かも含めてメールで連絡しましたが、多分読まずに迷惑メールとして処理されてしまっているのか、返事はありませんでした。

また、相手に恐怖すら与えてしまったことを一言詫びるメモを同封してもいいのか、それもやっぱりストーカー行為で、自分本位の考え方なのか、わからなくなっています。離婚後の言動は私に全面的に非があります。

恐縮ですが、男性女性問わず、どのようにすべきか相談させて頂けますでしょうか。
そもそも荷物のチェックを念入りにしておけばよかったのですが…。

宜しくお願いいたします。

元夫と絶縁状態…元夫の持ち物も今すぐの返却は避けたほうがよいでしょうか?

今月上旬に離婚後、実家に戻って荷物の整理をしていたところ、元夫の持ち物がいくつか出てきました。
すぐに送り返そうと思いましたが、離婚後、私が所用があったことと寂しさから、何度も連絡してしまったことから、元夫から「ストーカーだ、縁を切りたい」と言われ、すべての連絡を拒絶されています。

大事な持ち物も含まれているので、早めに返却したほうがいいと考えているのですが、
元夫から返却要請がくるまで(永遠に来ない気...続きを読む

Aベストアンサー

お二人のあいだにどのような事情があったのか、知る由もありませんが、とにかく今現在の元ご主人は、あなたとは一切関わりを持ちたくないという心境のようです。
どのような形であれ、あなたが接触を試みること(荷物を送り返すことを含めて)に元ご主人は不快の念を持たれるのではないでしょうか。
あとで「返してほしい」と言ってくるかどうかは分かりませんが、今のあなたとしては、とりあえずいつでも送り返せるように荷物をひとまとめにして寄せておいて、今はそのままそっとしておくのが一番ではないでしょうか。
時間が解決することだってあります。

Q夫婦の時間の持ち方

カテが違うかもしれませんが、皆様のご意見をお聞かせください。

おととい主人から「家に帰ってきてもおもしろくない。愛も冷めた。」と
メールがありました。
その15分前くらいに、旦那が家にいて私はバタバタと次の日の
子供の遠足のお弁当の用意をしていて、やっと準備が終わり
明日の朝も早いから、寝よう・・と布団に入ったところ
先に布団に入っていた旦那に「え~寝るの?」と聞かれて
「寝る」と言ったんですね。
それで、怒って出て行って上記のメールが来ました。

私には、1歳10ヶ月の長男がいます。
私は、毎日8:30~16:30まで正社員として働いており
土曜日も月2回は出勤しています。
どんなに早く帰ってても、17時半でそれから長男のお迎え
ご飯作って、長男の相手をして、お風呂に入れたり・・
長男の寝かしつけをして、やっと自分の時間です。

自分の時間と言えど、次の日の晩ご飯の支度や
お弁当の支度で、毎日ヘトヘトです。

主人は、気が向いたときは洗い物や台所の
片づけをしてくれますが、子供のおむつは産まれてから一度も
替えたことがありません。
何度も言っていますが無理なようです。
お風呂も入れてはくれますが、洗い方がめちゃくちゃな上
長男の中耳炎を気にせず、思いっきり頭から水を流すので
主人が入れてくれていても、頭、体を洗うのは私です。

主人はよく、飲みに出掛けます。
帰ってくるのは、1時、2時です。
それを言うと「家にいてもおもしろくないから」と言われました。
私が子供を置いて、友達と遊びに行くのは産まれてから
数えるくらいしかありません。
それも、主人は子供の面倒が見れないので近くにいる
私の両親に預けていきます。

どうして、家に帰ってきてもおもしろくないのか?と
聞いたところ、「いつも怒っているから」「会話(夫婦の)が少なすぎる」と
言われました。

私は怒っているつもりはありませんが、子供にまだ手がかかるため
イライラしていることもあると思います。
あと、先月流産しており精神的にも参っているのもまだあるのかもしれません。
会話も私も話しているつもりですが、台所に立っていることが多いので
主人にかまっている時間は少ないかもしれません。

でも毎日毎日、働いて、家のことして何でそんなに言われないとダメなんだろう・・と
悲しくなりました。
「何のために、一生懸命働いているんだろう・・」と
主人は、自営業のためいつ何があるか分からないので私は正社員で
働いて、出来る限り貯蓄を蓄えておきたいと思いがあり、今のところ辞めるつもりはありません。

とりあえず「一緒の布団で寝る」「月2回は一緒に飲んで夫婦の時間を作る」と
言うことで和解(?)しましたが、私が悪いのでしょうか?

あと、皆様の夫婦の時間の過ごし方というか子供がいる家庭の
夫婦の時間を教えていただきたいです。

長文・乱文失礼致しました。

カテが違うかもしれませんが、皆様のご意見をお聞かせください。

おととい主人から「家に帰ってきてもおもしろくない。愛も冷めた。」と
メールがありました。
その15分前くらいに、旦那が家にいて私はバタバタと次の日の
子供の遠足のお弁当の用意をしていて、やっと準備が終わり
明日の朝も早いから、寝よう・・と布団に入ったところ
先に布団に入っていた旦那に「え~寝るの?」と聞かれて
「寝る」と言ったんですね。
それで、怒って出て行って上記のメールが来ました。

私には、1歳10ヶ月の長男...続きを読む

Aベストアンサー

家のことと子供のことで忙しいkaori6255さんにかまってほしくて、やきもちを焼いたり、すねているんですね。
kaori6255さんが悪いとは思いませんよ。
男性はそういう子供っぽいところがあるもんです。
自分を見て欲しいんですね。

たまに洗い物などしてくれるということですが、「一緒にやってくれる?」と言って二人で家事するのはどうですか?
そしたら会話しながら家事も進んでいいと思うのですが。

そして、手伝ってくれたら褒めちぎる!
「とっても助かった!ありがとう!!」

子供と同じで褒めればやる気も出るし、頼られてる!って思ってくれるのでは?

うちは3人目がうまれたばかりでほとんど夫婦の時間なんてありません。
なのでご飯の用意をしながら、ちょこちょこ話すくらいです。

上の二人の面倒を見てもらった後とかに
「やっぱりお父さんがいいみたいだねぇ」
と持ち上げておきます。

あとメールで
「今日は何時に帰れる?」
「早く帰ってきて欲しいな~」
っという感じで「頼ってます」オーラを出すと、進んで手伝ってくれたりします。

男性には悪いけど、結構単純なのでうまーくおだててみてください。
大きい子供が一人増えた、と思って...。

家のことと子供のことで忙しいkaori6255さんにかまってほしくて、やきもちを焼いたり、すねているんですね。
kaori6255さんが悪いとは思いませんよ。
男性はそういう子供っぽいところがあるもんです。
自分を見て欲しいんですね。

たまに洗い物などしてくれるということですが、「一緒にやってくれる?」と言って二人で家事するのはどうですか?
そしたら会話しながら家事も進んでいいと思うのですが。

そして、手伝ってくれたら褒めちぎる!
「とっても助かった!ありがとう!!」

子供と同じで褒...続きを読む

Q英国籍の夫と離婚後の子どもの国籍について

大使館にも聞いてみるつもりですが、ご存知のかたおられましたら教えてください。

日本在住で、過去に英国人と日本で籍を入れて子どもが一人おり、
離婚したのち二人目の子どもが生まれました。
戸籍にはどちらの子も父親の名前が載っておりますが、元夫の国に結婚・出産・離婚の届出は結局せずじまいでした。
元夫はすでに日本を出国し連絡を絶っていますが、子どもたちに英国籍を取得させることは可能ですか?
結婚していたときは、子どもは成人するまでは英・日両方の国籍を保持できるとのことでしたが、手続きが間に合わぬまま離婚にいたったので
できれば取得させたいと思っております。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ちょっと自信がないので、参考までに。

出生届けをイギリスに出されていないということは、今は日本国籍だけなのでしょうか。
今からでも間に合えば、出生届をイギリスに出し、父親の欄に元ご主人のサイン?をすることができれば、イギリス国籍を取得できるような気がします。

出生による国籍取得ができなかった場合、イギリスでは5年住んだ後、永住の意志が認められれば帰化(国籍取得)ができるようです。

ご存知のように、日本の場合は国籍は原則一つですから、22歳までに国籍選択をする必要があり、
日本国籍を選択した場合には、相手国の国籍を離脱する「努力」が求められます。
ただ、ブラジルなど、「国籍離脱を認めない国」の場合は、努力しようがないのですから、結局事実上は、二重国籍のままです。
日本では日本国籍、ブラジルでは日本とブラジルの二重国籍として生活するのでしょうね。

国籍選択の際、イギリスが「国籍離脱を認める国」であれば、イギリスが二重国籍を認めていたとしても、「相手国からの英国籍離脱証明書」の提出を求められるかもしれません。
ただ、イギリスで生活するのであれば、22歳を過ぎても結局猶予期間みたいになって、日英の二重国籍のまま、となるみたいですが。

ちょっと自信がないので、参考までに。

出生届けをイギリスに出されていないということは、今は日本国籍だけなのでしょうか。
今からでも間に合えば、出生届をイギリスに出し、父親の欄に元ご主人のサイン?をすることができれば、イギリス国籍を取得できるような気がします。

出生による国籍取得ができなかった場合、イギリスでは5年住んだ後、永住の意志が認められれば帰化(国籍取得)ができるようです。

ご存知のように、日本の場合は国籍は原則一つですから、22歳までに国籍選択をする必要があ...続きを読む

Q夫婦の時間

子供が出来てから夫婦の時間がありません。寝ぐずりがすごくて一生懸命にあやして12時位に寝るといった感じです。(娘は、1歳7ヶ月)それでも、主人との夫婦の時間がほしくて起きて待っているのですが、仕事で疲れきっている為か食事して寝るだけの毎日です。
「休みの日は、大丈夫かな」と期待しても子供と遊んだり、自分の時間に使ったりでぜんぜん私を見てくれません。
結婚したら恋人同士のようにはいかないとは覚悟していましたが、あまりのギャップの大きさにイライラします。
私のわがままかもしれませんが、主人は私が求めてきた事はすべてしてくれます。
「愛してるよ」の言葉もキスもHも・・・。
でも、主人からは何も求めてきません。一度、「私に何かしてほしい事とかある?」と聞いた事があるのですが「別にないよ。」の一言でした。結婚して3年経つのに何も不満も希望もないなんて考えられませんでした。それだけ私には、何も期待も望みもしないのかとガックリしました。悲しくて寂しくて主人に高いバックや服などもおねだりして困らせたりもしましたが、仕方ないな~といった感じで買おうとします。”高いバックがほしいんじゃなくて、もっと私を見てほしくてわがまま言ったのに”といつも満たされなくて空しさだけが残ります。主人にとって私は、子供の母親、家政婦さんなのです。主人に「私って何?空気、同居人、?」と聞いた事があります。その時の答えはこうでした。「パートナー・・家族、オレの両親や兄弟みたいな感じ」思わず「妻とか女性とかは、感じない?」と聞いたら「女性とかは感じないわけじゃないけど・・・自分の両親みたいな感じかな」と言われました。(営業の主人は、よくお得意先の女の子や私の友達、ストリップなどの仕事をする風俗の女性の事はうれしそうに話します、女性を感じるんですね。)
私は、主人に夫婦の時間をつくってほしいんです。それってわがままですか?

子供が出来てから夫婦の時間がありません。寝ぐずりがすごくて一生懸命にあやして12時位に寝るといった感じです。(娘は、1歳7ヶ月)それでも、主人との夫婦の時間がほしくて起きて待っているのですが、仕事で疲れきっている為か食事して寝るだけの毎日です。
「休みの日は、大丈夫かな」と期待しても子供と遊んだり、自分の時間に使ったりでぜんぜん私を見てくれません。
結婚したら恋人同士のようにはいかないとは覚悟していましたが、あまりのギャップの大きさにイライラします。
私のわがままかもしれませ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚13年目の夫です。
あくまでも私の個人的な意見ですが、
男はどうも目新しいものに興味をそそられる傾向が
女より強いように思います。
それで奥さんに対してなんだか、どうでもいいや、という感じの態度で接することになるのですよね。
でも、お話を読んでいるとご主人はあなたのことを
今でも十分好きだと思いますよ。

だから、目を引きつけるには、あれを買って、
とかいって困らせることではなく、
ご主人が知らなかったあなたを見せつけるのが一番だと思います。
あなたを信頼して、あなたが自分を好いていてくれることに何の疑問も持ってないし、
自分はこのよめさんのことは大体把握していると高をくくっているからほったらかしなのです(でした)。

ボランティアなり、英会話でも習って外人の友達とご主人の前で楽しそうにしゃべって見せたり(すでにぺらぺらだったら他の方法で)、これまでご主人に見せていない自分を磨き上げて見せつける(それも小出しにします。)、これで男は興味をそそられ、あなたにもっとかまいたくなると思います。

独身のときにはどうしたらまだステディな関係ではない男性が自分を好きになってくれるかなんて考えて、努力していませんでしたか?
そこに立ち返ってあなた自身をさらに魅力的にする努力を続けてみてはいかがでしょうか?
恋人のように思われたいと思うのであれば、夫婦なんだから当然と思うのではなくて、自分自身が恋愛の始まりの気分で常に新鮮さを出し続けていくことが大事だと思います。
きっと変わっていく自分が自分でも好きになると思いますよ。

でも、子供が泣くあいだはちと難しいですね(笑)。
あとちょっとだからがんばって。

結婚13年目の夫です。
あくまでも私の個人的な意見ですが、
男はどうも目新しいものに興味をそそられる傾向が
女より強いように思います。
それで奥さんに対してなんだか、どうでもいいや、という感じの態度で接することになるのですよね。
でも、お話を読んでいるとご主人はあなたのことを
今でも十分好きだと思いますよ。

だから、目を引きつけるには、あれを買って、
とかいって困らせることではなく、
ご主人が知らなかったあなたを見せつけるのが一番だと思います。
あなたを信頼して、あなた...続きを読む

Q子どもの頃から器量悪いと言われたのに、結婚してないとうるさくいう人に困ってます。 ブスだから仕方ない

子どもの頃から器量悪いと言われたのに、結婚してないとうるさくいう人に困ってます。

ブスだから仕方ないよね、って普通思わないのですか?

結婚は、すごいデブでブスで中年ニート女でも出来るものですか?

Aベストアンサー

その人から見たら、結婚してないのが不思議なのかも知れませんよ。

貴女が卑下する程、貴女はどうしょうもない訳では無いのかも。

純粋に理想型高いとか、思われてたりするのかも。

ブスって好みの問題で、人によって違うし、デブも需要はあるもの。


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