バツイチ子持ち女性との結婚を考えています。
といいますか、今の段階では結婚を前提にお付き合いをしています。
私はまだ大学生で来年の春就職予定なのですが、落ち着いたら結婚しようかとなっています。
仮に私たちに新たな子どもが出来ても、連れ子である子どもには、前の夫の子だからといった理由で差別しないで育てていくと思えたので、この様なお付き合いをしています。
また、交際を申し込んだ時は、彼女がバツイチ子持ちだと言うことは知りませんでした。
そして、その理由を告白した時に明かしてくれて、付き合うことは出来ないといわれたのですが、
私は好きになった相手にたまたま子どもがいただけで、その子どもも一緒に幸せにしたいと思ったので、付き合うことになりました。
彼女の子どもはまだ幼く、小学校に入るまでには籍をいれ養子縁組して結婚しようと思っています。
それが後5年後(5年以内)の話なのです。
元夫とはできちゃった結婚で、彼女が大学在学中に出産したようです。
先に籍だけ入れておいて、卒業したら結婚と考えていたようですが、
相手の家がとある宗教の熱烈的な家だと言うことを出産直後に知り、
自分も子どもも自動的に加入させられそうになり、それに耐えられずに別れたようです。
また具体的に言うと、その家では毎日のように会合があるような家だったようです。
別にその宗教自体は悪いとは思いませんが、シビアな問題であるにも関わらず、隠されていたことが決め手となったようです。
元夫とは一緒に暮らしたことはなく結婚生活自体したことがないようです。
同情ではなく、凄い苦労をいつも気を張って乗り越えている彼女は尊敬できますし、凄くいい女性だとも思います。
なので子ども共々幸せにしたいと心から思ったのですが、父親は頑張れと言ってくれていますが、母親は反対のようです。
絶対に普通の結婚ではないところに苦労すると言われました。
また、義理孫の面倒は一切見ないし、連れて来ないでくれとも言われています。
反対されることは分かりきっていましたが、こんな心の優しい母親だったのにそこまで冷酷な言葉をかけられた事が凄く悲しいです。
今まで私も幸せな恵まれた両親の元に育ってきたので、疎遠などと言うことはしたくありません。
長男なので、親の面倒も見ていくつもりですし頼って欲しいとも思っています。
親との同居は考えていません。
私の実家と彼女の実家も近いのでやや彼女よりの土地に家を建てるつもりです。
5年後(5年以内)というまだまだ先の話ですが、今のうちから認めてもらいたいと思っています。
周囲の非難を納得させる方法はありませんか?

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A 回答 (13件中1~10件)

私も、長男です。

彼女(現在同居中)は、バツ1で、子供(娘)が居ます。お互いの実家も近いです。彼女とは、大学時代からの知り合いです。(体の関係は、ありませんでした)
付き合い出して、5年後には結婚しようとスタートして、現在4年目です。
私の場合も、おそらく、当初、特に私の両親は、子連れとの結婚(同居)は、賛成して居なかったと思われます。
私の兄弟からも、『お兄ちゃん、いい年して、何やっているの?』って感じでした。
(私の知る限り、私の実家、親戚関係には、離婚者も再婚者も居ない環境でした。)

私自身は、中学時代から、女の子とは、多数と御つきあいし、同棲し、堕胎も経験し、入籍&離婚も経験しています。所謂、遊んで来た部類の男だと思います。

今の彼女と高校生(大学受験)の娘との同居生活を4年前に、スタートました。
誰に言われた訳でも無く、3人とも、今迄に無く、自分自身に対しても、周囲に対しても、もの凄い努力をし、自分を磨き、そうして行く事に因って、自身が良い方向に変化し、今現在に至ってます。

娘も国立大学に合格し、入学式に3人で行ったのも、ついこの間。あっと言う間に、地獄の様な就活になり、娘の努力もあり、第一希望の企業に内定が決り、『もう次は、良い彼を見つけて結婚だね!』って話しています。

彼女も女手1つで、子供を育てていた時とは、見違える様に、健康になり、明るくなりました。

俺は、自分自身の事は解りませんが、周囲からは、『優しくなって、周囲に気を配りながら仕事を進められる様になった』と良く言われます。

4年が過ぎ、気がついたら、どちらの親からも、兄弟からも、非難など無くなり、納得と言うか、良かったと言われる様になりました。(娘とは、ビックリする位、仲が良いです/娘の努力の御陰)

現在、今迄に無い位、幸せです。

ですので、1つの経験談として、あなたも彼女と、そのお子さんを精一杯愛して、幸せにしてあげて下さい。
相手(今回は、一度に2人)を幸せにして愛して上げる為には、今迄に無く、何かしら努力や苦労が有ると思われます。
それらを苦とせず、3人が成長し、楽しく暮らして行けば、両親を始め、周囲は、あなたを認め、彼女を認め、非難などは、無くなると思います。

実績が、信用と安心に繋がっていくのは、仕事だけでは無いと言う事を、私自身も、学びました。

是非、頑張って下さい。陰ながら応援しています。
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何れ元夫と同じ気持ちになるでしょう。


今はそんな風に考えられないかもしれないですけど、養子縁組に入れる時の条件で離婚する時がくれば必ず養子離縁届けを提出してもらうように一筆かいてもらうべきですね。養子離縁届けが提出されなかったら戸籍上あなたの子供になるので血がつながっていなくても養育費などを請求してきますよ。もっと現実をみて頑張って!
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バツイチ子持ちで結婚し5年経ちます。

相手は初婚です。上の子は小学校中学年と2歳の時に出会いました。私自身も上の子の養育費で主人に負担はかけたくありませんでしたので、貯蓄し自律してました。主人の親にはお付き合いの事は話してませんでした。反対されてダメになってしまうとお互いに分かってましたし。これから5年間もあるので、その間で気持が変わらずにいられるかは分かりませんが生活の基盤を作り、共に支え合って下さいね。お子さんもまだ小さいですがパパと思ってると思います。安易に接さず父親として責任を持ち接して下さいね。
私が再婚した時は新しい命もやどり、上の子の反抗期が数年続き大変でした。主人の母親からも「大学院にまで行かせてこれだけお金もかかっているのよ」と言われ申し訳ない気持ちもあります(実際奨学金は主人が今も払ってます)。未だに会う度色々言われますので主人も私も年行事や急用以外は進んで会いに行きません。同居もムリです''実孫と義孫と訳隔てなく接して頂いてます。上の子との関係は主人も変に父親だと気合入れてません。悪い事で叱るのも私ですし、自然に一人の人間として接してます。その方が子供も気楽に育ってます。子供たちは父親が違くても母親は同じなので、喧嘩は多少ありますが、兄弟には変わりありません。
色々考えているんですね。頑張って下さいね!!
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もう少し結婚に対して真剣さと責任感をもって考えたほうがいいと思います。


無責任な夢を語っているだけのようで、誠実さが感じられません・・。

私は現在社会人3年目、大学3年生から付き合い始めた同い年の彼氏がいるんですが、
学生の頃からお互い「結婚」を意識していました。
でも、「まだ自分で稼いでなくて、生活の基盤ができてない状態で無責任なことはいえない」「結婚資金も貯めていない段階でプロポーズは現実で気じゃない」「真剣交際だとは言え、数年後の二人の状況は二人にもわからない。このような状況で両親に結婚を意識させるのは得策じゃない上に、最初から親を頼りにする気まんまんみたいでおかしい」という意識を彼は持ってくれていました。
私も同じ意見でした。
両親たちは、おそらく頼めばいくらでも援助してくれるような感じですが、自分達でやることが、結婚生活への第一歩だと思いました。

それからは、お互い目標の貯金額を決めて、無理のない範囲でコツコツ貯金してきました。彼は実家暮らしなので、月に10万は必ず貯金に回していました。私も一人暮らしですが、節約したりとできる範囲で貯金をしました。社会人生活にも慣れ、気持ちにも少し余裕がでてきました。
現在は、余裕たっぷりで設定した目標金額には達していませんが、結婚してもいいぐらいの額はあります。
そして、少し早い気がするのですが今年になってようやく、彼はもうすぐくる私の誕生日にプロポーズする予定のようです(内緒にしていたみたいですが、わかっちゃいました笑)。

また、お互いの両親にも、最近になってやっと結婚をほのめかす発言をするようになりました。それまでは、ただの彼氏彼女として、彼氏の家に遊びにいったり、私の両親に彼の話をしてみたりと、少しずつ良い印象や信頼関係をうえつけて足場を固めていきました。

すべては円満にスムーズに、そしてお互いの幸せのために結婚したいからです。

何の障害もない私達でさえ、このような地道な基盤と計画で事を進めています。
質問者さんの場合、私達と同じ学生のときに結婚を意識しただけでなく、相手はバツ1子持ち・・。
いきなり彼女を紹介して「結婚を前提に~」というのは配慮が足らなかったと思います。この点で「真剣さがない」「誠実じゃない」と感じました。まるで夢の話をしているみたい。
意気込みと気持ちはわかるんですが、真剣に考えていたら、このような無責任で無計画なこといえないと思うので、不思議でなりません。
5年以内と目標を設定したなら、それに標準を合せて行動するのがベターだと思いませんか?
今の時点で結婚云々と周囲にいうのは、中学生どうしの交際で「将来結婚しようねー」とかわいい約束をしているのと何ら変わりがないと捉えられるのが当然です。

・落ち着いたら結婚というのは、具体的に貯金額と給料がいくらぐらいになったらですか?
・状況によっては、最悪、自分達の子供は諦めなきゃいけない可能性もありますが、そういう覚悟はありますか?
・相手のお子さんとの仲はどうですか?将来子供がグレたり反抗期になったり、病気になったときに体を張って全力で受け止める覚悟はできていますか?子供との仲がうまくいかない場合を想定していますか?(人間関係に絶対などありません)
・二度目の結婚式などはどうされますか??

こういったことを彼女ときちんと話し合って決めていますか?彼女が遠慮していても、あなた自身具体的に考えていますか?
両親に認めてもらうには、まず二人の意見と方向性を一致させないといけないことぐらいは考えてわかりますか?

もし、ぼんやりと「五年以内」ということだけで具体的に考えられていないなら、ただの若気の至り、熱病なんじゃないでしょうか?
そうじゃないにしても、質問者さんの行動事態は、若い故の暴走・恋の病を周囲に示すのに十分な材料ですよ・・。

焦る気持ちもわかりますが、目標は五年後ですから、もうすこし計画的に真剣に考えて行動したほうがいいと思います。
そういう行動を5年かけて両親に見せ付けるほうが、「中学生みたいな情熱」を語るより効果的です。
口先で丸め込むのではなく、本当の意味で納得・祝福してほしいのですよね??

また、「五年後も仲良く交際しているはず」と信じて疑わないのも大切ですが、「五年後の二人の関係はどのようになっているかわからない」という客観的で冷静な見方も必要だと思います。冷めた意味とかではなく。
そうすると5年後も仲良しでいよう、そのような環境を作り上げようという努力や工夫ができると思いますよ。
とくに、来年から社会人ということで、環境も変わり、付き合い方もまた変わると思うので、そういう意識は大切なんじゃないかと思いました。

とにかく、もっと誠実に、真剣に考えて欲しいです。
がんばってください。
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30代男です。


 僕(初婚)もバツ一女性(子供一人あり)と結婚し、現在は4人の子持ちです。
 あなたの選択には応援したいと思っています。
 ただ、あなたが思っている以上のつらいことがあることも心構えとして持っていて下さい。
 お母様はやはり息子に苦労を追わせたくないと言う気持ちが強いでしょうし、お母様のご意見も正論だと思います。
 まずは、あなたが学生であると言うこと。これではご両親に養ってもらっている立場ですから、説得は難しいでしょう。
 ですので、まずは社会人になって一人前の男性になり、周りから認めてもらえるようになってください。そうでないと皆さんのご意見でもあるように非難される方は多いと思います。
 あなたと彼女が幸せになることを願っています。
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貴方は自分の都合のいいようにしか考えていませんね!



彼女は学生時代にできちゃった結婚?
物事の順番を間違えるとこういう結果になるよという典型ですね!

別れた方が自分のためですよ!

貴方が今考えないといけないことは、大学を卒業し就職することです。
その上で、きちんと生活基盤を整え将来設計をすることではないですか?

恋は盲目といいますが、あまりにも貴方のご両親が可哀想です。
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30代♂です。


先日、バツイチ子持ちの女性と入籍を済ませました。
あなたの思いには、同じ境遇の男として、理解してあげたい
と思えます。
ただ、あなたのお母さんが危惧されるのには、あなたが今現在
社会に出たことのない、学生さんだということだと思います。
あなたが、社会に出ていて、ちゃんと正社員としての仕事が
あり、立派に養っていけるような状態ならば、
そこまで反対はしなかったでしょうね。いくらあなたに強い
覚悟があったとしても、周囲には分かりません。
就職難な今の時代に、仕事が見つかるかも分からないような
状態では、親として両手を挙げて賛成とはいかないのです。

そこで、私なら、まずはちゃんと大学を卒業して、就職して、
社会人として認められるまで、結婚はしません。
それまでは、恋人として彼女を支えます。ですから、まずは
ちゃんと周りが納得するように、会社の規模とかは問題では
ありませんが、ちゃんと正社員として就職するのです。
彼女に、母子扶養手当や医療費免除の特約を受けたほうが
生活が楽だなんて思わせてもいけませんからね。

ちなみに私は、私達の子供は作らない覚悟です。
あなたの言うように、差別することは無いとは思いますが、
100%絶対とは言い切れません。それは実の親である
彼女でさえ自信が持てないことなのです。
だったら今の彼女の連れ子に全愛情を注ぎます。
私や彼女の親や親族には、私に欠陥があって子供が出来ない
ということにするつもりです。

私の方は、小学校2年生の男の子ですが、急に姓が変わるだけで
いじめに合うこともありますから、私が姓を変えて彼女の家に養子
として入りました。
あなたが小学校入学までとこだわっているようですが、
そこは特に深く考えなくてもいいですよ。まずは、あなたが父親
としてちゃんと確立することが先です。

同じ境遇の者として、諦めないで最後まで頑張って欲しいです。
これから乗り越えなくてはいけないことが山ほどあります。
どんなことがあっても、子供の小さな心に傷をつけるような
ことだけはしないでくださいね。
応援しています。負けるな。頑張れ!(^.^)
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今のところ納得は難しいと思います。



私にも男の子二人子供がいますが、質問者様と同じ状況なら、同じように反対します。
「おめでとう」と祝福してくれる親の方が圧倒的に少ないと思います。

なぜかって?
現在大学生とのことですので、親からすれば熱病であって欲しい。と思っていると思います。社会に出て、色んな人に関わって出会ってすれば熱も冷めるんじゃないかとお考えかもしれません。
実際そうなるかもしれませんし。

大きな問題はお子さんでしょうね。
母親は育児に大きく関わって生活してきます。
「自分の子供の育児」でも大変です。
お母さんからすれば男の子の成長段階の気持ちは全くわからず、反抗期に寂しさや悲しさも感じたこともあるかと思います。
何せ大変なのです。
血が繋がった我が子でも。
それが他人の子供となってら?それは自分の子供の育児よりも難しいでしょう。
質問者様がしつけのために何をしても、子供さんには悪いほうにしか取ってもらえないことも時期的にあると思います。
小さいときは問題ないかも知れません。
だけども、成長過程では必ず難しくなるときが来ると思いますよ。

それと、自分の子供との愛情には差をつけない。これは当たり前でしょうが、人間「頭ではわかっていても、心が付いていかない」なんてこともありますよ?そうなったとき、子供は敏感に感じ取るでしょうし、悲しい思いをするのは子供さんですね。

ここの掲示板でも、「連れ子を愛せない」と言われている人もいらっしゃいます。その人たちも、初めから「無理」と考えていた人などいないはずです。でも、いざ生活してみて、いざ、自分の子供が生まれてみて、こう思ってしまう。

それに、お母さんが義理孫とは関わりたくない。とおっしゃってますが、質問者様との子供が生まれれば、お母さんはどうするでしょう?
一緒に連れてっても、義理孫には関わらないかもしれません。もちろん質問者様の子供である孫は可愛がります。そうなれば彼女は多分質問者様の実家に行きたくないと言います。そういわれたとき、お母さんには孫はもう見せないのでしょうか?それとも自分の子供だけ連れてく?
こういうことも起こる可能性は無いとは言い切れないですよね?

お母さんにも、「納得する時間」がいると思います。
だって、子連れで結婚するであろう事など、誰も想像しないからです。
その「納得する時間」が1年なのか10年なのか一生かかるのかはお母さんの心次第でしょう。
質問者様はただひたすら「納得してくれるのを待つ」しかできないと思います。
質問者様には心優しい母親なのかもしれませんがそれは「我が子」であるからゆえのこと。
母親も一人の人間なんです。それほどできた人間なんていないと思います。

説得ではなく母親に納得してもらうために幸せに何も問題なく生活することが必要なんじゃないかな?と思います。
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年上で子供のいる女性と同棲3年目の21才学生です。


僕も一人っ子で両親は家業を継ぐことを期待しています。
まあ、僕も(ここで数回相談した際には)辛らつな言葉をたっぷり
浴びましたけども、実生活で僕らを知る人達は皆、応援してくれますね。
僕の両親はもちろん、一族からも想像以上の猛反対が起きていますが、
そんな事は全く意に介さないです。だって一度きりの僕の人生ですから。
今は誰にも理解されなくても彼女と子供達と幸せに暮らして行く事で
周囲に証明してみせようと思っています。焦らず、諦めず、、です。
彼女には3人の子供がいるので僕は自分の子供を望みません。
家族関係を複雑にしたくない、との思いもあります。

>凄い苦労をいつも気を張って乗り越えている彼女は尊敬できますし、
>凄くいい女性だとも思います。
お気持ち、よく理解できます。
早く一人前になって家族を守れる男になりたいですね。頑張りましょう。
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お母様は質問者様がまだお若いので、「騙されてるのでは?」


心配されているのではないでしょうか?

まだ学生ですし、好きという感情から突っ走ってしまっているから
私が止めなきゃあとからこの子が後悔する!という気持ちなのかもしれません。

私自身まだ子供もいないですが、もし自分がお母様の立場なら
同じ年頃の方と結婚して、子供を授かってという風に考えてしまうので、
やはり相手が子持ちとなると少し抵抗があるかもしれません。

まだ5年あるのであれば、少しづつ相手の方やお子さんと会って
話をする機会を作って、わかってもらえば良いのではないでしょうか?

5年間質問者様の気持ちが変わらず、相手の方の人柄も分かってもらえれば
お母様も安心して結婚を認めてくれると思います。

大変でしょうが頑張ってください。
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Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
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Q弟がバツイチ子持ち女性と結婚するのですが…

弟がバツイチ子持ち女性と結婚するのですが…

弟が小学校1年の女児をお持ちの30代後半の女性の方と結婚をしたいと、
私の母親から連絡がありました。

初婚ながら弟も30代後半ですし、よいご縁であれば、一緒になればいいのでは
と思うのですが、女性に子供があるということで、少々動揺しています。
本心は、大丈夫かな、と思っています。

私は結婚して10年経つのですが、初婚同士の結婚でも色々問題があるので、
まだ好いた惚れたで熱が上がっている状態で、しかも親元から離れて生活したことのない
弟に、いきなり7歳の子供の親になる覚悟があるのか、また、
相手の女性は弟の嫁である前に、子供の母親であるため、結婚生活に温度差が生じないだろうか
と、心配しています。
しかし、色々私が口を挟むことでうまくいく話がこじれるのではないか、とも思います。
弟本人から、結婚の報告を受けていないので、余計に悶々と考えてしまう日々を送っています。

私はどのような態度を取ればよいでしょうか?
もし、弟に助言やアドバイスをしてあげるならば、どのように声をかけてあげれば
よいでしょうか?
また、私や弟に、どのような覚悟を決めておかねばならないでしょうか?
内心、びくびくしております。
どうぞよろしくお願いいたします。

弟がバツイチ子持ち女性と結婚するのですが…

弟が小学校1年の女児をお持ちの30代後半の女性の方と結婚をしたいと、
私の母親から連絡がありました。

初婚ながら弟も30代後半ですし、よいご縁であれば、一緒になればいいのでは
と思うのですが、女性に子供があるということで、少々動揺しています。
本心は、大丈夫かな、と思っています。

私は結婚して10年経つのですが、初婚同士の結婚でも色々問題があるので、
まだ好いた惚れたで熱が上がっている状態で、しかも親元から離れて生活したことのない
弟に、...続きを読む

Aベストアンサー

私も連れ子(当時5歳の男の子)ありの女性(現在の妻4つ上)と結婚
しました。

親は勿論反対しましたが、結婚とは本人同士がするもの。
絶縁覚悟で挑んでいる為、自分の意思を貫き結婚する事になりました。

私が一番気掛かりだったのは、連れ子と私の関係です。
どのような形であれ、自分の子供として受け入れる決意があるかを見つめ
直し、またその下に子供を授かった時に平等に接する事が出来るかという
事が不安でした。
結婚から7年経ち1歳になるチビを授かりましたが、上の子に寂しい思いを
させてはいないか、私なりにですが気を使っています。

ここの板でもよく連れ子に対して愛情がないとか実子と比べると可愛く
思えないなんて目にしますが、そんな輩には親面されたくないですし、
それを当たり前のように話すのを見ると怒りさえ覚えます。

私が質問者様の立場ならあえて反対の立場をとらず、本人が決めた事ならと
静観すると思います。
その上で口うるさくならない程度に、当人たちの決意や子供との関係など
訊き後押し出来るかアドバイスした方がいいかを判断しますね。

質問者様や親御さんたちにお願いしたいのは、弟さんが結婚するとなった
あかつきには妻となる女性を含めその連れ子も家族として受け入れてあげて
下さい。
多少違和感が出るのは仕方のないことですが、受け入れてあげる姿勢を示し
続ける事で子供は勿論、妻となる女性も安心感が得られ、結果家庭内でも
うまくいくのではないですか。

長文、すいませんでした。

私も連れ子(当時5歳の男の子)ありの女性(現在の妻4つ上)と結婚
しました。

親は勿論反対しましたが、結婚とは本人同士がするもの。
絶縁覚悟で挑んでいる為、自分の意思を貫き結婚する事になりました。

私が一番気掛かりだったのは、連れ子と私の関係です。
どのような形であれ、自分の子供として受け入れる決意があるかを見つめ
直し、またその下に子供を授かった時に平等に接する事が出来るかという
事が不安でした。
結婚から7年経ち1歳になるチビを授かりましたが、上の子に寂しい思いを
させてはい...続きを読む

Q結婚反対されるとわかっていて、両親を説得をされた方教えて下さい

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくりくる感覚なので、
自分でも驚きですが「この人しかいない!」と確信を持っており早々に結婚を決めたことに迷いはありません。

(以前の私なら「2ヶ月も付き合ってないのに、結婚だなんてこの人大丈夫!?」と思っていたと思いますw)


彼の離婚経験や彼の子供のこと、将来考えられる困難を全て受け入れ、
三人で乗り越える覚悟はできています。

※ちなみに私は舞い上がって周りが見えなくなってしまうタイプではなく、
どちらかといえば冷静で計画的な方だと思います。
だからこそ余計にこんなに早いタイミングで承諾できたことが驚きなのですが…。
ちなみに彼も、自分でもこんなに早くプロポーズするとは思わなかったと言っています。


彼が「時期は決まっていないけど、挨拶だけでもなるべく早い時期にしたい。」と言ってくれ、
来年の1月下旬に私の両親に挨拶に行くことにしました。
ちなみに12月には彼の娘と一緒に年越しをする予定です。


前置きが長くなってしまいましたが、問題は
挨拶の際に私の両親の反対が当然あるだろう、ということです。
もしかしたら父は話し合いの場にも出てくれないかもしれません。


大事に大事に育ててきた愛娘=私(長女)が、10歳も年上のバツイチ男性、
しかも子供がいる男性と結婚したいと言い出したら…
さらに言えば子供の親権は彼が持っており、
現在は実家(関西)で祖父母に育てられている、
彼はフリーのデザイナーでサラリーマンと比べると収入が安定しない、という状況。
(安定しないとはいいつつも、彼はフリーで10年やってきておりそれなりに地盤はあります。)
極めつけに、挨拶に行く時点ではまだ付き合って4ヶ月です。

いきなり「結婚します!」というわけではなく、
「近い将来、結婚をしたいと思って付き合っています」という意思表示のようなものですが、
やはり両親からしたら反対したくなる要素満載だと思うのです。
しかも父は公務員で、堅いタイプです。


もちろん彼も反対されるのを覚悟で色々と考えてくれていますが、
やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています。
最後には絶対わかってもらえると信じていますし、わかってもらうつもりで臨みます。

私が幸せになることが、両親の一番の願いだと思うので、
彼といることで私は幸せになれる!ということをわかってもらえるように頑張るつもりです。

とは言いつつ、できるだけ摩擦のないように話が進められたら、
とも思っています。


その為には今からちょびっとずつ母に情報を流す(そして父に言ってもらう)
とにかく母の前で彼のことを褒めまくる、
なんとなく結婚のことを匂わせる、等の
下準備的なことをしたほうが良いと思うのですが、
今から私にできることって他に何があると思われますか?


母はすでに彼がバツイチで子供がいることは知っています。
たまに「○○君が私の為にごはんを作ってくれたよ!」など言って
写メを送ったりして彼の人間性と大切にしてくれていることをアピールしています。


挨拶前に結婚を反対されるのをすでにわかっていて両親の説得に臨んだ、
というご経験者の方がいらっしゃいましたら、
・挨拶に行く前に気をつけたことや心がけたこと
・挨拶の際に離婚や子供がいることの切り出し方
・両親の心が開いたきっかけ

等など何でも結構ですので、アドバイスや経験談をお教え下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくり...続きを読む

Aベストアンサー

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされただけで「バツイチの何が悪いっていうのっ!?」みたいな
あなたたちには耳タコで、いわれのない偏見でも、そこはいろんな意味で我慢どころです
まあ質問者さんはできた人でそんな心配はないかもしれませんが、
少なくとも、こういう結婚を選ぶ(選べる)人っていうのは、
個性があり、主張があり、自分の生き方をある程度持っている人だと思うんですね
その強さを間違った方に向けないよう.....
おっしゃるとおり、どんなに誤解をされても、ご両親は味方なんです

あとは、配偶者をみていて思ったのは、多くは語らなくてけっこう、という事ですね
結局行動なんですよ
なので、自信があればこそ、聞かれない限り、ペラペラと釈明(?)はしなくてOKです

以上、参考までに
ちなみに、私はあなたみたいな人好きですよ、応援してます

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされ...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

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あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

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ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Q自分は長男、相手はバツイチ子持ちです。お互い本気です。

はじめまして。
僕は25歳、彼女は30前半で今付き合っています。彼女はバツイチ子持ちで離婚半年ですで、僕は、初婚の長男です。
僕の家はお父さんが絶対的な家庭です。彼女の家は、子供が幸せなら付き合いOKという家です。
お父さんには、「付き合ってる彼女がいるということ、子持ちじゃないということ(実際は子持ち)ということを話してあります。」
彼女は今はそれでいいと言ってくれています。今まで僕はお父さんの言うことに従っていて、全然刃向かうということをしていません。今回初めて、こういう形で、父には内緒にしています。先ほど、電話で「まだ半年で、話すときになったら、ちゃんと話すからと伝えています。
しかし、両親の意見は、あいても初婚で、子持ちはダメだといわれています。ちなみに彼女は同じ職場の同僚です。やっぱり両親ですよね…彼女の最低限のことはしりたいと言われ、また近いうちに紹介しにつれてきてといわれています。

ちなみに彼女の両親は納得済みです。僕の両親に合わせる前に本当のことを言ったほうがやっぱりいいのでしょうか…。
気持は決まっているのですが、正直怖いです。
皆さんの意見をお願いします。
切実です。
乱文で申し訳」ないです。よろしくお願いします

はじめまして。
僕は25歳、彼女は30前半で今付き合っています。彼女はバツイチ子持ちで離婚半年ですで、僕は、初婚の長男です。
僕の家はお父さんが絶対的な家庭です。彼女の家は、子供が幸せなら付き合いOKという家です。
お父さんには、「付き合ってる彼女がいるということ、子持ちじゃないということ(実際は子持ち)ということを話してあります。」
彼女は今はそれでいいと言ってくれています。今まで僕はお父さんの言うことに従っていて、全然刃向かうということをしていません。今回初めて、こういう形...続きを読む

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今お父さんに子供がいることを言えないで内緒にしている状態なんですね。
近いうちに紹介しに連れてきてとおっしゃっているので、
子供のことは言わないままで、彼女と一度会ってもらったらどうでしょうか。

会ったときに改めて話題になればその時はウソをつかずに
”実は子供がいる”ということを話したほうがいいと思います。

実際に会って話してみてからと、最初から会ってもらえないのとでは
違いますからね。

実際に会った上で、子供がいると知って反対されるかもしれません。
反対されても質問者さんが彼女とずっとつきあっていたら、
お父さんも考えがかわるときがくるかもしれません・

ただ、質問者さんはまだ25歳なので、
まだまだ親は息子の結婚相手に対する理想は高いと思います。

質問者さんが34歳くらいになったら、
親も心配しだして、折れてくると思うのですが。

Qバツイチ子持ちの彼女との交際と親の関係

バツイチ子持ちの彼女との交際と親の関係
バツイチ子持ちの女性と知り合い(中学時代の同級生)いろいろ悩んだのですが、彼女の方から「付き合ってほしい」と最終的に言われて、承諾しました。
先日、彼女を自宅に招きました。
私は両親に「バツイチで子持ちだけど、友達として遊びに来る」と話し、彼女が来る事になりました。
無難に私の両親に挨拶をさせて、自分の部屋で楽しく過ごしました。
で、両親の考えです。
自分ですらまだ彼女との結婚とか、考えていないのに父親が難色を示しています。
家は親がサラリーマンだったという事もあり、別に家業を継ぐとか、ありません。
「こぶもち女はダメだ」
みたいな事を母親に話していたそうです。
母親は味方についてくれて、彼女も「お母さんは優しそうな人だよね」と言われました。
問題は父親です。
もう37にもなる息子に、恋愛の一つもさせてもらえないのかと、悲しくなりました。
父親はバツイチ子持ち(特に子持ち)の部分に引っかかる部分があるようです。
彼女には気軽に自分の家にも遊びに来てほしいのですが、こんな有様です。
親には「付き合っている」とは言っていません。
でも、いずれ付き合いが安定したら、話そうと思っています。
まだ付き合い始めたばかりですが、将来の事も考えています。
私は今まで彼女無し=年齢の37歳です。
彼女とは非常に合うし、一緒に居て楽しいです。
まだわからない事も多いし、考えの違いとかも出てくるとは思いますが、それはその時解決すればいいかと思っています。
私は今実家から会社に通っていますが、4月から隣の市に転勤で行く予定です。
なので、基本親元から離れて生活する事になります。
彼女の親は喜んでくれているようです。
普通逆ですよね。バツイチ男性が再婚するってなれば親は喜ぶと思います。
父親に対し、どう説得したらいいのか、悩んでいます。
当面は彼女と昼に会う時はラブホテルのフリータイムを利用して会い、夜会うときはファミレスでお茶をするくらいの付き合いを考えています。
まだ彼女とは肉体関係は持っていません。
僕の家に遊びに来た時、自分の部屋で抱き合ってキスとかしましたけど。
父親に対し、どうすればいいのか、ご教授願います。
願わくば、両親に認められて交際をしたいと思っています。
37にもなって(それも男で)女関係で親にあれこれ言われるとは思っていませんでした。
大学入学から一人暮らしで、ここ数年、地元に転勤になって春まで親元で暮らす予定です。
春以降は転勤で隣市に(車で2時間ほど)行く事が決まっています。
よろしくお願いします。

バツイチ子持ちの彼女との交際と親の関係
バツイチ子持ちの女性と知り合い(中学時代の同級生)いろいろ悩んだのですが、彼女の方から「付き合ってほしい」と最終的に言われて、承諾しました。
先日、彼女を自宅に招きました。
私は両親に「バツイチで子持ちだけど、友達として遊びに来る」と話し、彼女が来る事になりました。
無難に私の両親に挨拶をさせて、自分の部屋で楽しく過ごしました。
で、両親の考えです。
自分ですらまだ彼女との結婚とか、考えていないのに父親が難色を示しています。
家は親...続きを読む

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別にファザコンマザコンというわけではないので安心しました。
家族に祝福されて・・・という考えはとても素敵だと思います。

とはいえ、お父様に反対されてるのは嫌ですね。
喧嘩ばかりになると駄目なので、できるだけあなたは冷静に。
まず母親を味方につけて、お父様の前で彼女のいいところと、どれだけあなたが真剣に真面目に対応しようと思っているか、大変なことだとわかった上での覚悟があると、こんこんと話してきかせることは大事かと。
「一生独身でいるより、バツイチでも素敵な人と結婚できた方がいいでしょ」
って言葉も効くと思いますよ~。

Q子連れ再婚で彼の両親に猛反対をされています

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは4年前。
今の彼とはつき合って2年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
新しい仕事が決まれば結婚したいと思っていると伝えた時には、快く了解していただきました。
その後、彼のご両親と娘もふくめ食事をしたり、実家に遊びに行かせていただいたりと、良好な関係を気づけていると思っていましたが、彼の仕事が決まった途端、

彼に「まさかバツ2になりたくはないでしょうから何があっても我慢するでしょう」
といった長文のメールが送られてきました。
彼がそのメールに怒り話をしにいったのですが、全く話にならず。
1ヶ月たった今は、
「子持ちの人との結婚は無理だから別れなさい」
「私はあなたのことは命をかけてまもれる覚悟ができた。親にまかせなさい。親の力を信じなさい。」
「あなたは私たちの言う事を聞いてくれると信じています」
といったメールが彼に毎日のようにくる状態です。

彼が、私たちをどれだけ大切に思っているのか。
自分が私や娘がいてくれるから今の自分がいるんだ。
何を言われても別れる気はないと何度も話をしに行ってくれていますが、
少し話を聞いてくれたと思った次の日には上記のようなメールがきます。

私には、『息子を返してほしい。あなたは大人だが、息子はまだ子供です。
子供がいるあなたならわかって別れてくれると信じている』という直筆の手紙が送られてきました。


私は、子連れ再婚が相手のご両親にそう簡単に許していただけるとは思っていなかったのに、了承していただきとても感謝していましたが、
今回こういう状態になり、相手のご両親になついていた娘、了承してくれた両親を自慢に思っていた彼の気持ちを考えると、とても残念に思います。
彼も新しい仕事を始めたばかりで、ただでさえ大変な時期なのに、
追い打ちをかけるように毎日彼を追いつめるようなメールをしてくるご両親を見ていると、少し異常なのではないかとさえ思います。
(内容も何だか怖いですし)

彼は、別れるということは考えられないし、俺が頑張るから。
3人でいることが幸せなんだから大丈夫だよと言ってくれますが、
私は、娘と彼の毎日をすこしでも沢山笑えるようにと明るくしていることしかできません。

せめて彼を追いつめていることに気づいてくれればと思うのですが、
何か私に出来る事はないのでしょうか?

アドバイスお願いいたします。

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは4年前。
今の彼とはつき合って2年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
新しい仕事が決まれば結婚したいと思っていると伝えた時には、快く了解していただきました。
その後、彼のご両親と娘もふくめ食事をしたり、実家に遊びに行かせていただいたりと、良好な関係を気づけていると思っていましたが、彼の仕事が決まった途端、

彼に「まさかバツ2になりたくはないでしょうから何があっても我慢するでしょう」
といった長文のメール...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか?「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか?
バツイチであり、仕事もない、となると、彼は親に多大な迷惑と心配を掛けてきたはず。家族を養わなければならない立場になるのですから、重い責任も加わります。今度は子供も一緒なら尚更です。これまでの態度や生活を引き締め、改めるよう注意を促すのは当然だと思います。いくら自分がもうしっかりしている、と思っても周りの評価は違います。信用を得るのは時間がかかります。まして、何もなくても親は心配するのですから。

どのような話し合いをしたかはわかりませんが、そこに反論するから、心構えがなってない、と結婚自体を反対される事態に陥ったように思います。

現在のメールが、彼に実家に戻るように促し、質問者様を攻撃するような内容であるなら、もしかしたら、彼女である質問者様に言わされてる、騙されている、位思ったのかもしれません。

私は、子連れ再婚するのだから、もっと慎重に時間をかけて、話を進めるべきだったと思います。「子連れ」を受け入れるのは大変だと思います。それを受け入れて下さったご両親が送ってきた、彼と質問者様の結婚後を心配するメールに怒るべきではなかった、と思います。

時間をかけて、怒らず、根気よく話をするしか手はないと思います。
質問者様は、決して彼を追いつめないように、現状の笑顔を絶やさないでいいと思います。「結婚は、ご両親の誤解が解けてからにしよう。時間をかけて説得しよう。」と話してあげて下さい。
質問者様のご両親は大丈夫なのでしょうか?

私達は、結婚までに二年かかりました。そのうち、一年半が彼親の説得です。子連れで実家へ行かせてもらうまで一年かかりました。その後、結婚の時期も了承してもらい、両家顔合わせ(その時に婚姻届と養子縁組の証人になってもらう予定でした。勿論、事前にお願いして了承済み。その二週間後に婚姻届を提出予定でした。)の間近、義母がまた反対してきました。とにかく子連れ再婚が嫌だったようです。
その一週間位前に、たまたま私の妊娠が発覚。でもまだ週数が早すぎて育ってるのかも分からない状態でした。順調にいけば、一ヶ月後には婚姻届提出だったので手放しで喜んでいたのですが、まさかの義母の反対。主人が何を言っても聞く耳持たずで、仕方なく妊娠の話をして落ち着きました。
妊娠していなかったら、きっと、まだ結婚はしてなかったんじゃないかと思います。


妊娠しろ、と言ってるわけでなく、人柄にもよるとは思いますが、ここまで慎重に事を進めてもひっくり返されます。

自分達の気持ちも大事ですが、受け入れ難い事を受け入れてくれようとする周りの気持ちを考えて、慎重に行動して下さい。


応援してます。頑張って下さい。

こんにちは。

私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか?「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか?
バツイチであり、仕事もない、となると、彼は親に多大な迷惑と心配を掛けてきたはず。家族を養わなければならない立場になるのですから、重い責...続きを読む

Qバツイチママ。子供と彼氏の関係

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会わせてみると、すごく仲良しになってくれて、それを見てるとほんっとにうれしかったです。
彼は「また連れておいでよ」って言ってくれてるんですが、私としては「子供と私と両方面倒みて~!」っ思ってる風にとられたくないので、しょっちゅう会わせる事には抵抗があります。
本音をいえば、結婚して父親になってくれたらいいな、とは思ってますが。。
まだ付き合い始めたばかりなので、彼の本音はふたりっきりで会いたいのだと思います。
ここで、バツイチママさんや彼氏さんにお聞きしたいんですが、子供と彼氏の関係ってどんな感じでしょう?
彼とはうまくやっていきたいと思っているので、経験者の方の体験談をお聞かせください!

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会...続きを読む

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mikan44さんこんにちわ!
私も同じバツイチママです。。。
厳しい意見も出ていますが、私は積極的に子供に会わせていいと思います。
私は逆に子供を預けてまで彼と会う事に罪悪感を感じるので、彼氏と会う時はほとんど子供も一緒でしたよ~ 幸い彼氏も子供が好きでよく遊んでくれたし、二人でいるよりも三人でいた方が楽しく感じました。
当時の彼と子供の関係は、親子としてではなく、友達のような関係でしたよ。
だからあまり重く考えなくていいんじゃないんでしょうか?
彼の方も連れておいでと言ってくれているんだし♪
子供にとっても、ママだけと遊ぶよりも絶対楽しいと思いますよ。。。
きっとうまくいきますよ♪頑張ってください


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