現在、結婚を視野に入れて同棲をしている彼氏(25)がいます。
今度彼の実家に行き、挨拶をすることになりました。

彼の母親(50代半ば)は古い考えの持ち主らしく、
また、彼は末っ子長男なので、
『結婚する前から同棲なんて』
『自分の息子を取られたくない』という想いが特別強いようです。

彼の歴代の彼女にも当然良い顔はしなく、
帰った後グチグチ文句も言っていたようです。
(髪が茶色だとか服装がどうのこうのと。)

彼はそんな母親と折が合わなく、恋愛面に関してはたびたび衝突してきたようです。
彼いわく、何を言っても「自分の方が長く生きているのだから、自分が全て正しい」と思っているそうです。

ちなみに私は短大を中退し、20歳で現在の会社に就職した社会人2年目です。

私の母親は現在40代前半、ドライブ好きで、友達と好きなアーティストのライヴに行ったりと若いです。
彼の母親と正反対なので、どう接すればいいか分かりません。
(彼の母親と私の母親がうまく行くのかも心配です・・・。)

今度挨拶に行くときの服装や振る舞いはどのような事に気をつければいいでしょうか?
これから先付き合っていく上でどのような事に気をつければいいでしょうか?

よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (2件)

様子をきくとうまく行くのは難しそうですし、


うまくやれたらラッキーくらいの心持ちで臨んではどうですか?
それより重要なのは、とにかく彼を味方につけることです。
母親に会いに行く前に、服装や手土産はどんなものがお好み
かしら?どんな話題が弾むかしら?気に入っていただけるかしら?
と、かいがいしくまだ見ぬ彼の母親を気にかけている様子を
見せ付けましょう。幸い彼は親離れできているタイプのようです
し、そんな健気な彼女が親に一蹴されたら、きっと守ってくれますよ^^
彼が親の味方につかないようにするのが一番です!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます^^

>とにかく彼を味方につけることです。
この点においては大丈夫かと思います!
彼も「もし何か言われても気にしなくていいよ。
変なこと言ったら俺が叱っておくから」と言ってくれています。

服装やお菓子の好み等をリサーチしておくのはいいですね!
早速彼に聞いてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 16:05

気にしてたらしょうがないので気にしないよう気をつければいいかと思いますよ。


服装とか振る舞いとか相手のお母様に合わせる必要性ないと思います。。
最初からそういう事してたら、結婚後もずっと合わせなきゃいけなくなりますよ。
彼氏さんとお母さんが恋愛に関して衝突しようとも、彼氏さんにしても
お母さんにしても完璧な人間じゃないはずです。。
自分の事を棚にあげて、人の容姿とか人格にどうこう物申す人っていますけど
そういう人の言う事は知らん顔して聞き流すだけにしておいた方がいいです。
彼氏さんもいちいち貴女に過去の彼女と母親の対立みたいな話をする所も
ちょっと変だと思いましたが・・。
彼氏さん自信も、自分が選んだ人なんだから周りがどうこう言おうが気にせず
自分というものを持った生き方をした方がいいのになぁと思いました。

この回答への補足

この場を借りてお礼させていただきます^^

お二人ともありがとうございました。
とりあえずあまり固く考えすぎず、
派手にならないように気をつけつつも自分らしい服装・態度で臨もうと思います。
手土産はせっかくなので向こうの母親の好みを聞いて持っていきたいと思います。

補足日時:2009/05/25 16:37
    • good
    • 0
この回答へのお礼

なるほど、気にせず合わせる必要ないという考えがありましたか・・・!

>彼氏さんもいちいち貴女に過去の彼女と母親の対立みたいな話をする所もちょっと変だと思いましたが・・

すみません、過去の彼女の話と母親の話は私が根掘り葉掘り聞いてしまいました^^;

>自分というものを持った生き方をした方がいいのになぁと思いました

それは私もそう思うんですよ。
「もういい歳なんだから家を出ろ!」ってけしかけたのも私なので・・・。
(余談ですが私は20歳の頃から一人暮らしでした。)

新たな発想で考えの幅が広がりました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 16:13

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q父子家庭(母親死別) 子供2人の父親です。

 私は現在41歳、子供2人の父子家庭です。
母親は3年程前に癌で亡くしました。
 現在、長男高校2年生、長女中学2年生です。
 死別した時は中学1年生と小学4年生でした。
今は私の母と同居し、家事全般をしてもらっています。 

 色々な人の意見が聞きたく投稿致しました。
説明するには簡単には伝えきれない『環境』などがありますが妻を亡くしてからの事を少しお伝えいたします。

 妻を亡くしてから、両家の両親が不仲になりました。
原因はどちらにもあるのですが、私の母親の頑固さと先方父親の傲慢さがぶつかり喧嘩になりました。

 説明不十分だと思いますが意見を聞かせてください。

 ・亡くなった妻の両親との繋がりについて。
   現在は子供達の学校行事などを連絡しきてもらっているのと、正月に泊まらせているぐらいです。先方のご両親と私の両親は妻が亡くなった時から不仲になり法事の時でも目を合せないような状態です。
 私自身は、子供達の祖父母で子供達も懐いているので交流はもっていてほしいと思っていますがその反面、こちら側の生活には介入してもらいたくないと思っています。(過去に何度も不合理に介入された事があった為)

 ・これからの生活について。
   上記で説明いたしましたが、今は私の母と同居しています。 子供達と私の母との関係が良くなく子供達が懐きません。原因は私の母親にあるのですが。
 長男は無事志望校に合格し高校生活を楽しんでいます。長女が心配です。私は仕事が遅く、土日の仕事もあり子供達と接する時間が多いとは言えません。そんな中、娘の成長期、学校の勉強のことなどを聞いてあげる人がいません。(幸い私がいる時は話はしてくれるのですが少なすぎます) 
 大事な時期に母親をなくし、相談したい事、女性からみた考えなどを見たり聞いたりする事ができなかったり、両親健在の家庭で普通に体験し成長する事を父親では教えてあげれません。
 昨夜、娘から手紙をもらいました。 学校で独りでいる事があった事。部活の先輩に陰口を言われてた事。勉強が手につかず、ついていけてない事。娘にも原因はあると思いますが。 なんにせよ、今までの生活環境が娘に影響があるようにしか思えません。

 情けないですが、今の私に出来る事など色々と考えますが全く整理がつかず答えが見えてきません。

   宜しくお願いいたします。

 

 

 私は現在41歳、子供2人の父子家庭です。
母親は3年程前に癌で亡くしました。
 現在、長男高校2年生、長女中学2年生です。
 死別した時は中学1年生と小学4年生でした。
今は私の母と同居し、家事全般をしてもらっています。 

 色々な人の意見が聞きたく投稿致しました。
説明するには簡単には伝えきれない『環境』などがありますが妻を亡くしてからの事を少しお伝えいたします。

 妻を亡くしてから、両家の両親が不仲になりました。
原因はどちらにもあるのですが、私の母親の頑固さと先方父親の傲慢さが...続きを読む

Aベストアンサー

貴方のお母さんは、60代の半ば、、、くらいでしょうか?

そのお年で子供達の面倒をみて、家事もされてるとは、、、。

大変なことと思います。

お母さんに、貴方から感謝の言葉をかけてあげてくださいね。

両親が揃っていても、子供の、特に思春期の子供の扱いは大変です。

娘さんと接する時間がなかったら、手紙のやり取りでいいと思いますよ。

「ああしろ、こうしろ」といった解決方でなく、娘さんの胸の内を

ただ、聞いてあげる、、、でいいのではないでしょうか?

父親である貴方が解決策を授けなくても、「苦しい時は、お父さんが聞いてくれる」

という、娘さんの 心の拠り所を作っておいてあげればいいのでは?と思います。

そして、たまには、兄である長男さんにも、話を聞いてもらうのもいいのではないでしょうか?

長男さんも男の子の目線で妹さんに、意見もしてあげられるかもしれません。

友人間の、告げ口、イジメは、大人の世界にもあります。

娘さんに、今の環境から逃げ出さないで、立ち向かっていく根性を持ってもらいましょう。

そのためにも、父親である貴方が、「話をきいてあげる」だけでいいのです。

奥さんのご両親が、口出しをしてきても、実際にお子さんの世話をしているのは、貴方の

お母さんなんですから。

また、奥さんのご両親とお子さんが仲良くして欲しい、、、という「貴方の」願いは

わかりますが、仲良くするか、しないか、、、は、お子さん達が決めることです。

お子さん達も、高校生、中学生にもなれば、好き嫌い、合う会わないは出てきます。

貴方の、仲良くして欲しい、、、という、願いは願いとして

お子さんに強制はしないことです。

母方の祖父母を、お子さん達が好きなら、貴方が行くな!!と言っても行きますから。

今は、娘さんの心の内を聞いてあげる、、、だけでいいと思います。

また、長男さんも、お父さんには、分からない処で、悩みがあるかもしれませんよ。

長男さんにも、目を配ってあげてください。

何でも隠し事のない、何でも話し合える家族を作ってくださいね。

親子手紙交換いいものですよ。

また、貴方の悩みもお子さん達に相談しましょう。

お父さんにも、悩みがあるのだ!!としるだけでも、お子さんは成長します。

貴方のお母さんは、60代の半ば、、、くらいでしょうか?

そのお年で子供達の面倒をみて、家事もされてるとは、、、。

大変なことと思います。

お母さんに、貴方から感謝の言葉をかけてあげてくださいね。

両親が揃っていても、子供の、特に思春期の子供の扱いは大変です。

娘さんと接する時間がなかったら、手紙のやり取りでいいと思いますよ。

「ああしろ、こうしろ」といった解決方でなく、娘さんの胸の内を

ただ、聞いてあげる、、、でいいのではないでしょうか?

父親である貴方が解決策を授けなくて...続きを読む

Q皆さんはどう思いますか? 今日、同棲中の彼氏とホームセンターで買い物の最中、彼の母親から彼に電話がき

皆さんはどう思いますか?
今日、同棲中の彼氏とホームセンターで買い物の最中、彼の母親から彼に電話がきました。
どうやら最近スマホにしたらしく、メールやLINEの使い方がわからないらしく電話にしたのだと思いますが、まぁ話が長い。
20〜30分は立ったままその場で話してました。
電話を切った後、「長い」とだけ呟いた所、彼が少々怒り気味で「そんなこと言っても仕方ないじゃん」と言ってきました。
話の内容も聞いたら、私スマホにしたから機種変するならアンタ安くなるよとか、体の調子はどうなの?とかまったく急ぎの内容でもなくて。
次の木曜日に母親と2人で食事に行くそうです。
その時でも全然いいような内容。
ホームセンターで若干ケンカになり、「母親の事悪く言われてるようで腹立った」と言われました。
これってマザコンの気ありますよね?(笑)
元々母親が子離れできてない印象で、同棲して1年半位になりますが、一緒に暮らし始めてから半年は毎週のように何かしら持って用事作ってうちに来てました。
彼は平日休みもあるので来るのは決まってその時で、平日は仕事の私が帰る前には絶対帰ってていない。
ストレス溜まりまくってそれは辞めてもらいたいと言ったら1年位うちには来てませんが(笑)
彼の両親にはとても良くしてもらって、結婚こそしてませんが実の娘のように接してもらって、仲は悪くない方だと思います。が、この先一緒になって母親と私を天秤にかけるような出来事が起こったとしても、私助けて貰えないのでしょうかね?笑
似たような状況の方いましたら意見聞きたいです。

皆さんはどう思いますか?
今日、同棲中の彼氏とホームセンターで買い物の最中、彼の母親から彼に電話がきました。
どうやら最近スマホにしたらしく、メールやLINEの使い方がわからないらしく電話にしたのだと思いますが、まぁ話が長い。
20〜30分は立ったままその場で話してました。
電話を切った後、「長い」とだけ呟いた所、彼が少々怒り気味で「そんなこと言っても仕方ないじゃん」と言ってきました。
話の内容も聞いたら、私スマホにしたから機種変するならアンタ安くなるよとか、体の調子はどうなの?とかま...続きを読む

Aベストアンサー

マザコンでも何でもないです!!!
貴方も息子を持てばわかりますよ^_^
貴方な気持ちは凄くわかりますが…
私もそうでしたから
でも息子を持って お義母の気持ちがわかりました

今は、何をしてもあなたは気に入らないのではないでしょうか?
彼を産んで育ててくれた、お母さんですよ^_^
感謝の気持ちを持てば^_^
彼はもっと貴方に感謝し、大切にしてくれます!!
一番寂しくて嫌な事は、嫁…彼女が息子に やめてほしいとか文句とかを…
息子の口を使わせて言われる事です!
親を大切に出来ない男は、貴方を大切にしてくれませんよ
親を大切にしてると言う事は
凄くいい事です^_^
彼に お母さんの事を言ったら
絶対ダメですよ!!
身を引いたら皮を引くという様に
誰でも嫌な物です
たとえ悪い と してでも…です
貴方も自分の親兄弟の事言われたくないでしょう?
腹が立っても言わない事です
それが上手いく 一つです^_^
他でストレス解消して下さい^_^

Q母親が再婚した場合、父親の呼び方

母親が夫と死別して、後に別の男性と再婚した場合、連れ子から見たら、最初の父親と新しい父親のことは、それぞれ何と呼ぶのが適当ですか?
産みの父、育ての父でしょうか?
それとも、実の父、義理の父でしょうか?

Aベストアンサー

「産みの母」というのは聞いたことはあるけど、「産みの父」ではギャグですね。

「実の父」もしくは「実父(じっぷ)」、「義理の父」もしくは「義父(ぎふ)」あるいは「育ての親」もしくは「養父(ようふ)」という使い分けでいいと思います。

私見ですが、母親が再婚した時に子供が小さい時には「育ての親」か「養父」で、子供がある程度育って大きい場合には「義理の父」か「義父」かな、という気がします。

Q質問というよりは、母親の意見が理解出来ず苦しんでいる。という状況なので、母親の気持ちを私にわかりやす

質問というよりは、母親の意見が理解出来ず苦しんでいる。という状況なので、母親の気持ちを私にわかりやすく教えていただけないでしょうか?

本日私はバイトの面接が昼から入り、お昼過ぎには(今の)バイトでした。そのため時間に余裕がなくお弁当を買って食べました。
夕方に母親からLINEが入り、「お昼ご飯はどうしたの?」と聞かれました。「買って食べたよ~」と返事をしました。既読がつき、確認したかったのかな…という感じでした。
しかし、家に帰ると
母親「なんでお昼ご飯買って食べたの?(少し怒ってる)」
私「時間がなくて…ごめんなさい」
母親「冷蔵庫にそのまま食べれるものがあったでしょ?」
私「ごめんなさい」
母親「買うより早いじゃない?なんで!?こっちは作ってやってんのに…」
私「ごめんなさい、面接の帰り道にコンビニがあって…食べたいから買っちゃいました。」
母親「なんなのよ」
ここで私はついかっとなって「でも、私は自分の働いたお金で買いたいものを買って食べただけだし、そのお金をお母さんに請求してるわけじゃないでしょ」と反論してしまいました。
母親にはその後「文句があるなら出ていきなさい!」と言われました。
確かに、せっかく母が作ってくれていたものを食べず、ほかの物を買って食べたことは作ってくれていた母に失礼かなと思いました。
でも私が思うのはその後で、私は文句を言ったつもりじゃありませんでした。こんなことで出ていきなさいなんて言われて腹が立つ反面、なんだか少し情けないです。
母は怒り疲れて寝てしまいました。毎日仕事が大変そうな母を怒らせて申し訳なかったです。これを素直に言えたら喧嘩にもなりませんよね。
なんとか弁解したいです。
助けてください。

質問というよりは、母親の意見が理解出来ず苦しんでいる。という状況なので、母親の気持ちを私にわかりやすく教えていただけないでしょうか?

本日私はバイトの面接が昼から入り、お昼過ぎには(今の)バイトでした。そのため時間に余裕がなくお弁当を買って食べました。
夕方に母親からLINEが入り、「お昼ご飯はどうしたの?」と聞かれました。「買って食べたよ~」と返事をしました。既読がつき、確認したかったのかな…という感じでした。
しかし、家に帰ると
母親「なんでお昼ご飯買って食べたの?(少し怒ってる)」
...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは自分の行為を、母親に、「ごめんなさい」と言っています。
「御免なさい」は、通常は、悪いことをやった人間が、その行為の対象となった相手に使う言葉です。

それに対して、その行為の対象である母親は、「買うより早いじゃない?なんで!?こっちは作ってやってんのに…」と答えました。
これは、単純に、あなたの母親の感じた不可解さを、そのまま言葉にしたのだと思います。

そしてあなたは「ごめんなさい」と再度謝罪し、「面接の帰り道にコンビニがあって…食べたいから買っちゃいました」とその行為の理由を説明しています(一応ここでは「理由」としておきますが、これは一般的には「言い訳」と理解されるだろうと思います)。

それにあなたの母親は、「なんなのよ」と反応しています。
これは多分、「どういうつもりなのよ?」という感じの言葉なのだろうと思います。

それまで「自分の行為は間違っていた」と感じていたからこそ「御免なさい」と謝罪していたはずのあなたが、何故かここで「ついかっとなって」、母親に、「でも、私は自分の働いたお金で買いたいものを買って食べただけだし、そのお金をお母さんに請求してるわけじゃないでしょ」と反論します。
これは、「私は別に悪いことはしていない」、または、「私がやったことは、相手に『なんなのよ』と言われるほどには悪くない」という主張でしょう。
あなた自身が、その反論についてて、「反論してしまいました」と書いていますから、それはつまり、あなたが「そのような反論はすべきではなかった」「かっとなって、感情を抑制出来なかった」「失敗した」と感じている、というようなことの表れだろうと思います。

そしてあなたは母親から、「文句があるなら出ていきなさい!」と言われます。

「ごめんなさい」という言葉をあなたは使っています。
けれど、少なくとも、この質問文には、あなたが何をどう反省し、自分の何が悪かったと考えているのか、そして今後はどのようにそれを直すのか、について、母親に説明している様子はありません。
これは私の単なる想像ですが、あなたの「ごめんなさい」という言葉は、帰宅時に母親から「なんでお昼ご飯買って食べたの?(少し怒ってる)」と言われたので、そこにただ反射的に反応して、「ごめんなさい」と言ったのでは無いか?と感じます。
つまり、何故母親が不機嫌なのか?と言うことに対する「ごめんなさい」と言うよりも、不機嫌だったから、取り敢えず謝って、その場を穏便に済ませるというような、言ってみれば、処世術として、「ごめんなさい」を使ったのではないのかな?と思うのです。
「自分がやったことを反省してみて、自分が悪かったと思ったから、謝った」というわけではなく(そうした気持ちがあなたに全くなかった、と言っているわけではありません)、怒っているから、相手の気持ちを静めるための手段として、手っ取り早く「ごめんなさい」と言ったに過ぎないとすれば、ここはよく考えた方が良いと思います。

「ごめんなさい」には、その前提として、自分の行為を反省する事と、考えてみた結果としての、「自分が悪かった」という気持ちが必要だと思います。
「ごめんなさい」は、「御免なさい」であって、これは、「免じて欲しい」という「要求」を意味します。
「御免なさい」という言葉の前提に、「自分はどれほど悪いことをしてしまったのか」という反省が無い場合、「何怒ってるのかしらないけど、このぐらいで怒ることないじゃん。許してよ」と言っているのと同然だろうと思います。

あなたの母親が、あなたの言った「ごめんなさい」を、どう受け取っているかはわかりませんが、「ごめんなさい」と謝罪しておきながら、それでも母親が許してくれなかったからと言うだけで、「でも、私は自分の働いたお金で買いたいものを買って食べただけだし、そのお金をお母さんに請求してるわけじゃないでしょ」とまで反論した時点で、あなたには、反省も、「自分が悪かった」という後悔も、なかったのだろうと推測出来ます。
事実としてそれらが有ったのか無かったのかはわかりませんが、そうした推測は出来るでしょうし、相手がそう感じる可能性は充分にあるでしょう。

ずいぶんとくどい話を書きましたが、私がこう書いたには理由があります。
それはあなたの最後の言葉です。

>なんとか弁解したいです。
>助けてください。

これは、結局のところ、「ごめんなさい」です。
あなたは、ただただ、自分のやったことを、母親に許容して欲しいだけです。
許して貰いたいだけなのです。
自分のやったことを反省してみるわけでもなく、悪いことをしたと考えて後悔してみるわけでもなく、ましてや今後そうしたことをしないための手段を考えるわけでも、「妙な言い訳は絶対しない!」と決意するわけでもなく、つまり、自分ではそうした面倒なことは何もやらずに、相手にだけは許容を求め、この場所で、母親からの許容を手に入れる方法を、実に安易に相談されています。

あなたは質問文の冒頭部分で「母親の意見が理解出来ず苦しんでいる」と書いています。
母親が何故怒っているのか、あなたはそれを、「わかりません」と言っているわけです。
相手が、何を、何故、怒っているかわからないのに、あなたは平気で『ごめんなさい」と言えてしまう人、ということなのでしょう。
繰り返しますが、結局のところあなたが欲しているのは、最後に書いてある「弁解したい」「助けてください」であって、それはそもそも、反省したから「ごめんなさい」と言ったわけでも無いし、「自分が悪い」と思ったから「御免なさい」と言ったわけでもない、ということになります。

「うまい弁解術」のような安易な考えに走らず、あなた自身の考え方や生き方について、じっくり考えてみることを勧めます。

あなたは自分の行為を、母親に、「ごめんなさい」と言っています。
「御免なさい」は、通常は、悪いことをやった人間が、その行為の対象となった相手に使う言葉です。

それに対して、その行為の対象である母親は、「買うより早いじゃない?なんで!?こっちは作ってやってんのに…」と答えました。
これは、単純に、あなたの母親の感じた不可解さを、そのまま言葉にしたのだと思います。

そしてあなたは「ごめんなさい」と再度謝罪し、「面接の帰り道にコンビニがあって…食べたいから買っちゃいました」とその行為...続きを読む

Q死別とその後

たまに息をするのが辛くなるときがあります。無意識に思い出したり考えたりをただ繰り返しています。
母親との死別です。突然死でした。
3回忌を終えましたが、ここ2年間の記憶がないです。今後の時間はどう過ぎてゆくのでしょうか。
40代からお年が上の方々のアドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

私は夫と死別しました。今年11年目に入りました。当時私は鬱病寸前だったでしょう。義母が私の生家の母に 同居をお願いしたくらいですから … 目を離せないというか。それで2年同居してもらいました。

私も時が止まって、自分の歳を忘れたりしましたょ。夫の遺影を目にするだけでも 本当に苦しかった。今でも 思い出します。そして 泣きます。大切な人が突然いなくなる…。言葉に出来ない感情が 時間を止めてしまってる様で、楽しむ事(欲求)が無くなりました。何を買っても、何処へ行っても 苦しさからは 逃れられなかった。目にする風景が 思い出を呼び出し、また苦しくなる…。その繰り返し、繰り返し、繰り返しでした。

しかし、私の場合ですが、子供がいるお陰で ナンとか…本当に ナンとか 乗り越える事できました…。それまでは 泣いて泣いて泣いての毎日でした。いつだったか、子供が部屋の隅っこで 声を殺して泣いてるのを見かけたんです。その時やっと気付く事できました…苦しいのは私だけじゃなかったって。亡き夫も子供も夫の両親も…夫を大好きだった すべての人達が苦しいって事。

そこまで心が回復するのに4~5年は軽く過ぎていきましたよ?

今年11年目…。
子供も高二になって、元気に学校行ってる姿に 毎日感謝の思いです。
そして 『あの時は本当に苦しかったね。』って、今はもう 子供と 笑いながら思い出したり 出来る。

辛い経験をした人は誰より人の心の傷みを知る事出来ます。これは 強味です。

私は未亡人ですが、それなりの信念を持ち 自分を信じ 生きてきた。いつだって1番弱い(心が弱ってる)人の味方になろう…。いつしか誇りに変わっていって
毎日 充実しています。

質問者さんのお母様は 見守っていますょ…!

あなたがきちんと生活してるか、悩んで泣いてないか、それはそれは 愛情深く
見ています。

毎日の生活を正しくするのは 心の乱れを改善させてくれますからね…。

大丈夫、あなただけじゃない。苦しみを味わったのは…。

体にだけは 気をつけて、乗り越えられると信じていてね。

私は夫と死別しました。今年11年目に入りました。当時私は鬱病寸前だったでしょう。義母が私の生家の母に 同居をお願いしたくらいですから … 目を離せないというか。それで2年同居してもらいました。

私も時が止まって、自分の歳を忘れたりしましたょ。夫の遺影を目にするだけでも 本当に苦しかった。今でも 思い出します。そして 泣きます。大切な人が突然いなくなる…。言葉に出来ない感情が 時間を止めてしまってる様で、楽しむ事(欲求)が無くなりました。何を買っても、何処へ行っても 苦しさからは 逃...続きを読む

Q障害年金を受けている母親を扶養に入れるか迷っています。 今度、同居を始める母親を扶養に入れるか迷って

障害年金を受けている母親を扶養に入れるか迷っています。

今度、同居を始める母親を扶養に入れるか迷っています。
私は結婚しています。
妻は働いており自分で社会保険に加入しております。
子供はいません。
母親は障害年金を2ヶ月に1度130,020円受給しております。
母親を扶養に入れた場合の所得税や住民税の損得を教えて欲しいです。
何も分からないのでご指導宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
お母さんは障害者手帳をお持ちでないとのこと。
お住まいの福祉課で障害者控除対象者認定書の申請を行って下さい。
交付された後はお勤め先に提示すれば控除が受けられます。
扶養に入れてもお母さんが障害年金を受給することは可能ですが、障害年金は有期ですので更新時に認められなければ支給は停止になります。

Q両親と死別した私

私は20歳の学生(女性)です。
幼少の時に母親と死別し、父と姉とともに祖父母の家に移り住みました。祖父母と親と兄弟と共に生活していましたが一昨年姉が嫁いで家を出て、昨年父が交通事故により高いしました。私は現在祖父母と3人暮らしです。
私は今春から社会人になる予定で、父が他界した事情も告げた上で某会社に内定をいただくことが出来ました。
私は悲しみを乗り越えたというまでの思いにはなっていませんが、社会人としての今後に希望と期待を持っていますが、両親と若くして死別したということは例えば恋愛や結婚等、障害がありますか??

Aベストアンサー

哀しい境遇でも、前向きにしっかり生きていこうとしているcandy7138さんに感動しました。
先ずは就職内定、おめでとうございます。
きっとcandy7138さんの真面目さ、人柄の良さに企業も内定をだしたんだと、自信を持っても良いんですよ!

恋愛、結婚、これからいろんな事柄を自分で決める事も多くなっていくでしょうが、
障害なんて、成人しているんですから、気にしなくてもいいのではないでしょうか?
確かに知り合う人によっては、気になさる方もいるのかもしれませんが、
今まで、育ててくれた周りの皆さんに感謝の心を持って、笑顔で乗り越えて行ける様に祈ってます。

ごめんなさい。経験者ではないので、直接の回答になってないのですが、
どうしても書き込みせずにおられませんでした。
どうぞ頑張ってくださいね。大変でしょうけど、優しい他人もいっぱいいますよ^^

Q親と子の関係 初めて質問させていただきます。 私は、現在離婚した母親と一緒に住んでいます。 以前、彼

親と子の関係


初めて質問させていただきます。
私は、現在離婚した母親と一緒に住んでいます。
以前、彼氏との別れ話で相談に乗ってほしいと思い、正直に悩みを打ち明けました。
すると、母親は大激怒し、「そんな彼氏別れろ」と怒鳴りました。
結局、お互い和解して別れずに済んだのですが、遊びに行くたびに「今日はどこで何をして誰と遊ぶの?」と事細かに聞いてきます。
彼氏と遊びに行くと言うと、猛反対。
それ以降、彼氏と遊びに行く時は、友達と遊びに行くといった嘘をついて、遊びに行くようになりました。
彼氏が出来る前から、遊びに行く際に「誰とどこで遊ぶの」ということは聞かれていて、遊んでいても「何時に帰るの、今どこにいるの」という連絡が来ます。

私のことを心配してくれているのもわかります。
けれど、過保護すぎて、最近では恐怖を覚えています。
嘘をついてまで遊びに行くのは何故か、それも考えてくれず、一方的に母親の考えを押しつけてきます。
「こうした方がいい、何でそんな考えになるの、そんな男早く別れてしまえ」等々。
一緒に住んでいてもストレスが溜まり、体調を崩してしまいました。

こういう場合、どうすればいいのでしょうか。
出来るなら、一日ほど音信不通状態になって行方を眩ませたいです。

親と子の関係


初めて質問させていただきます。
私は、現在離婚した母親と一緒に住んでいます。
以前、彼氏との別れ話で相談に乗ってほしいと思い、正直に悩みを打ち明けました。
すると、母親は大激怒し、「そんな彼氏別れろ」と怒鳴りました。
結局、お互い和解して別れずに済んだのですが、遊びに行くたびに「今日はどこで何をして誰と遊ぶの?」と事細かに聞いてきます。
彼氏と遊びに行くと言うと、猛反対。
それ以降、彼氏と遊びに行く時は、友達と遊びに行くといった嘘をついて、遊びに行くようになりまし...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのことを大切にしている証拠です。でも彼氏とかを別れた方がいいとか言われてもそこで別れたら彼氏<母、お母さんに言われて別れるならその人にたいしての愛はそこまでだったということです

Q死別した恋人にはかないませんか?

大好きな恋人と喧嘩別れした場合と

死別した場合は

『あの人以上好きな人はないない』

という思いが死別の場合はあとをひきますか?

また

好きな気持ちがその人を越えられないのは

死別したほうが強いですか?

その理由はどういうものでしょうか?

Aベストアンサー

>死別の場合はあとをひきますか?
>死別したほうが強いですか?
>その理由はどういうものでしょうか?

「死別」の場合の方が、後を引くでしょうね。
『死人は、無敵』とも言われます。

理由として考えられるのは、例えば、男であれ、女であれ、一番「熱が上がっている頃」。
つまり、「最も恋人が素敵に見える時期に、突然恋人が死去してしまう」。
こんなケースでしょう。

相手が生きていれば、そのうちケンカもするだろうし、嫌な面が見えて来るのが普通です。
しかし、まだ相手の「良い面」しか見てないうちに恋人が死んでしまえば、死んだ恋人は「良い人のまま」ですよ。
しかも、死んでしまった以上、もう会う事も適わない。
そのうち、死んだ恋人は、「良い人のまま」相手の頭の中で「仏様」みたいな「理想像」に成り上がっていく訳です。

Q生後3ヶ月の子供を持つ母親です。 現在旦那の両親と二世帯同居中で、義母と私(母親)を勘違いされないか

生後3ヶ月の子供を持つ母親です。
現在旦那の両親と二世帯同居中で、義母と私(母親)を勘違いされないかと不安です。1日の生活サイクルから話しますと主に私が子供をみている事が多いのですが、お風呂は義母と2人で入れている為、必ず1日一回はおばあちゃんに会います。その他は夕方外に何分間か出た際におばあちゃんが外に出てる事が多く、あやしに来てくれるので、凄く嬉しそうに笑います。
少ない時はそのくらいなのですが、朝方に鳴き声が聞こえると勝手にドアを開け入ってきたり、それを昼、夕方と3回来られる上に、私がどうしても抜けられない用事(自分の病院など)の時は頼まないと仕方ないので、常にその時間は一緒です。
生活サイクルは以上ですが、その他でも私が居てて抱っこしてる時でも少し子供がグズリそうな顔をすると、「なんよー、ほらおばあちゃんが抱っこしちゃあよー」とか言って手を伸ばして来ます。拒否する理由がないので、素直に預けてしまうのですが。
それを旦那に話してもおばあちゃんの味方ばかりで、私が疲れてるから助けてくれてんのよとか有難いと思わなばかりで、旦那にもイライラしてます。
それに旦那や義母にあやして貰ってるとなぜか笑いが多くて、それもとても悲しいです。
初めての子供なので、自分の子供を信じたいのですが、お母さんとおばあちゃんを勘違いしないかとか、お母さんを1番に思ってくれるかなとか不安でたまりません。
それから関係あるかはわかりませんが、母乳育児ではなく、人工乳です。長文になり申し訳ないのですが、どうか色々な御回答の方お願いします。

生後3ヶ月の子供を持つ母親です。
現在旦那の両親と二世帯同居中で、義母と私(母親)を勘違いされないかと不安です。1日の生活サイクルから話しますと主に私が子供をみている事が多いのですが、お風呂は義母と2人で入れている為、必ず1日一回はおばあちゃんに会います。その他は夕方外に何分間か出た際におばあちゃんが外に出てる事が多く、あやしに来てくれるので、凄く嬉しそうに笑います。
少ない時はそのくらいなのですが、朝方に鳴き声が聞こえると勝手にドアを開け入ってきたり、それを昼、夕方と3回来ら...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫。母親と祖母を間違える子供なんていません。
お婆ちゃん子というのはいるけどね。
自分を産んでくれた人がわからないなんて事はないから安心して。

お母さんはお母さん、お婆ちゃんはお婆ちゃん、お父さんはお父さん。
誰が1番とかいう話じゃないのです。
お子さんの母親は世界であなただけ、たった一人の母親です。
安心して自信もって育ててください。


人気Q&Aランキング