先日ちょうど生後半年になった新米ままです。
出産は里帰りで産前一ヶ月と産後三ヶ月ほど実家で子育てをしながら主人とは離れて生活していました。その後、主人との生活基盤である家へ戻りましたが今また、訳合って実家に戻っています。
というのも、初めての子育てでお互いなれていなかったというのもあるのですが、私の体力が限界に来たというのもあります。実家にいたときは家が二階建てで子供を一階に寝かせて自分は二階に上がって休んだりできたのですがアパートではそういうわけにもいかず常に寝不足でいらいらしていました。実家の場合はもちろん自分の親がいるわけで頼ることができたのですが家ではだんなしか頼ることができませんでした。夜もいまだに三時間おきくらいに起きるので昼間少しでも仮眠しないと微妙につらいです。しかも、子供が勘違いしてるのかたまに夜中に起きて二時間くらい寝ないときもあります。まるで生まれたてのようです。なので、できれば主人の仕事が休みのときに朝だけでもゆっくり寝させてもらいたいと思ったのですが、主人は自分で作ったパチンコの借金を返すため金曜日の夜一時過ぎまでバイト。日曜日は朝の六時からバイト。土日が休みなのですが、その状態では朝五時におきる子供の面倒など見れるわけがなく、結局私が朝五時からおきる羽目になっています。ねれない自分が悪いといわれればそれまでですが、私は基本的にお昼寝ができません。ほかの人たちは子供が寝てるときに一緒に寝るといいますがなかなか、寝れないのでできれば朝ゆっくり寝させてもらいたいです。しかも、うちの子供は昼間寝ても三十分くらいしか寝てくれないので、寝た後に寝ようと思ってもなかなかまとまって寝ることはできません。せめて一週間に一日だけでもゆっくり朝寝させてもらいたいということを伝えたんですが、主人は「俺は仕事をしてるんだから。」といわれてしまいました。自分の借金返済のためのバイトに関しても「お前は昼間寝れるけど俺は仕事をしてるから寝れないんだ。」といわれました。バイトは私がしろといったわけではなく、自分のお小遣いが減ったので足りないから・・・と、借金返済のために始めたんです。それによって私と子供が我慢させられていると思ってるのですが本人にはその自覚はまったくなくむしろ、私がわがままを言ってるようにいわれました。子供が生まれる前に、子供が生まれたら私の収入はなくなるといっていたのに自分がパチンコをやめられず借金を作ったにもかかわらず、借金を重ねたのは自分なんですが・・・本人は子供をお風呂に入れたら自分は子育てにかなり参加してるというのですがお風呂に入れてもらったら満足しなくてはいけないのでしょうか?もちろん、それさえしない人はたくさんいると思います。でも、私も仕事に復帰する予定でそのとき、子供の世話、食事の用意など家事をして仕事をしてというのは私の負担が大きいと思うんです。確かに今は収入は主人の給料ですが、子供のお祝いにまで手をつけたにもかかわらずえらそうに俺が働いているからお前たちは生活できるみたいなことを言われるとかなりむかつきます。後、専業主婦の人たちに「あなたは子育て手伝ってるほうだよ。」っていわれてその気になって偉そうにそれをいってくるのもむかつきます。その専業主婦の人たちは自分の地元で自分の親もすぐそばにいて親に手伝ってもらえたから旦那の助けがなくてもよかったんだと思うんですが、私は同じ状況ではないのに自分がやってることを理解しろといいます。それで、話をしたら、「俺の給料だからこれからは、一切俺の金を使うな。」といわれたので私は実家に帰ってきました。そしたら、私の妹に連絡があり、「俺は折れる気はない。」といってきました。しかも、夫婦の喧嘩をいちいち、自分の母親、つまり私の義母に報告してるんです。私もこれから主人の実家でどうやって顔をあわせたらいいかわかりません。私のわがままなんでしょうか?私が我慢すればすむことなのでしょうか?つたない文章でわかりにくいと思いますがどうかよりアドバイスお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

私は生後10ヶ月になる娘を持つ母です。


ホント、子育てってこんなに大変なものだったなんて思いもしませんでしたよねー。
みなさん、ちょっとpucyannyoさんにきつくないですか?って思ってしまいました。
多分、子育ての大変さってそのお母さんにしかわからないと思うんです。
子供の性格も泣き声の大きさも愚図り方も全然違うので、「大変」の度合いも全然違うと思います。
なんでpucyannyoさんが我慢が弱いとか母親になりきれてないとか、そんなこと言うべきじゃないと思います。
生後半年っていう事でホント疲れたまりますよね。
でも昼寝はした方がいいです。
出来ないからしないじゃなくて、やっぱり子供が小さい間は子供のペースに合わせる他、方法がないと思います。
あと、産前産後合わせて4ヶ月も実家にいれるなんて本当に羨ましいです。
私の場合両親が共働きで産後すぐに自宅に戻り、親に手伝ってもらったことは2~3度しかないです。
だから逆に主人と2人で頑張ったので主人はそれなりに育児の大変さをわかってくれています。
なんで実家に帰りたい気持ちわかりますが、実際にご主人様も横で夜泣きを経験させるのはいいんじゃないかなと思います。
自分で作った借金とはいえ、よく働いておられるので大変だとは思いますが、ご主人様のお子様でもあるんで、協力は無理だとしても理解はしてもらった方がいいかもしれません。
きっと今本当にお二人とも余裕がないんでしょうね。
慣れないことだらけで毎日終えるのは必死じゃないですか?
私もそでしたし、今もそうです。
でも忘れて欲しくないのはやはり親になったんだから、やはり少なくとも今は子供を第一に考えることだと思います。
それとママのイライラ。
これは本当に子供に伝わります。
私もどんなにイライラして子供にうつしたことか。。。
でも子供は全く悪いところがありません。
ゼロです。なので、絶対お子様の前では嘘でも笑ってあげてくださいね。
(時々一緒になくのもスッキリしますけど☆)
まだママ暦、パパ歴半年。
ぐだぐだで当たり前だと思います。
事が大きくならないうちに早く仲直りしていいご家庭を築いてくださいね☆
応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。子供はとてもかわいいので我慢できるのですが主人の態度にいらいらします。
ちなみに、借金を作ったのは初めてではないので今回は自分的にもさすがにまずいと思ったんだと思います。一度目は、定期を勝手に解約して、その後は私の貯金を勝手に持ち出し、そして、クレジットカードでのキャッシングです。通帳をすべて取り上げ、クレジットカードも取り上げましたが、子供ではないので自分で何枚でも作ることができますので・・・・とうとう、どうしようもなくなってバイトを始めたんですよね。
がんばってみますね。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/27 12:09

毎日、子育てお疲れさまです。



うちも4,3,1歳の3人の子供がいますが、一人目が生まれてまもないころは、旦那の態度、同じような感じでしたよ。「俺の稼いだ金だ、俺の好きに使って何がわるい」とか「子育ては女の仕事だ」「手伝ってやっている」とか、かなーりむかつく事を言われました。でも、私だって好きで仕事をやめたわけじゃない(妊娠してやめざるを得なかった)んだし、子育てや家事をこなしながら働くのは、もちろん実際やっている人もいるけど、旦那がそういう態度のまま自分だけ負担が増えるのは納得いかない・・と思っていました。だから「誰のおかげで仕事できてるの?」「あんたの子供、誰が毎日みてるの?」とか言い返したりもしました。

子育ての大変さとか、親としての自覚っていうのは、やっぱり実際やってみないとわからないわけで。
私はさんざん大変ってことを伝えました。で、実際に何度もやらせてみて。休みの日とか旦那が仕事が終わって帰ってきてからとか、「ちょっとお願い」って押し付けて出かけたりとか。
今はこの大変さ、よーくわかってくれます。とくに3人目が生まれてからはもう、本当に理解あるパパです(笑)

夫婦って鏡なんだと思います。

私は、なんだか自分ばっかりしんどいような気がしてしまって、感謝の気持ちを伝えることを忘れていました。けれど、本当は旦那も大変だったんですよね。毎日、会社の人との人間関係に悩みながらも妻や子供に食べさせるために必死で仕事をし、帰ってきてからは妻の愚痴を聞かされたり、本当は一人でのんびりお風呂に入りたいのに子供と一緒にお風呂に入ったりして。独身や夫婦2人だけのころと比べると、自分で稼いだお金も自由にはならないし、自分の時間だって減ってしまったし。それは子供が生まれれば当然のことなんですけど、お互いに自分の方が大変な気がしてしまって。わかってるようでわかっていなくて。でもそれだって当然ですよね。だってお互い違う人間なんだし、過ごし方だって違うわけで。子育てだって仕事だってみんなそれぞれ違うわけだし。

だからお互いにどれだけ相手のことを思いやれるかだと思うんです。感謝の気持ちはなるべく言葉にして伝えてみてください。質問者さんが、相手がどんなことでも「やって当然」ではなくて、「自分の為にしてくれている」と思えれば、自然と相手の態度も変わってくると思います。
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この回答へのお礼

そうですよね。一人目でお互いなれていないこともありますが生活が180度変わってしまってその変化についていけてないということもあると思います。
ただ、私的にはお風呂は別に私が入れられるので入れなくてもいいといっているのですが、主人の大好きなお父さん(義父)が「風呂は男が入れるもんだ。」という言葉を真に受けてかたくなに自分で入れようとするんですよね。私も心臓に持病がありあまり無理ができないのでお風呂だけではなく手伝ってほしいと思っているんですけどね。多分、お互いにまったく相手に対しての思いやりがないんだと思います。私も家のことを主人がまったくやらなくてもいいようにすべて終わらせているのですが、言葉ではほとんど伝えていないので伝わっていないのかもしれませんね。

お礼日時:2009/05/27 12:02

No.9さんと同意見です。

私も六ヶ月の子供がいます。ほんとに子育てって大変!私は実家がありません。両親共に他界し、一人っ子なので、産後も自宅で誰の手も借りず乗り切りました。義両親に頼るのも、結局気を使うだけで疲れるだけだなーと思ったので夫婦2人で乗り切ろう!と思ったのですが…旦那は何もせず…(>_<)掃除も洗濯も食事も、適当ですが私がやり、子供のお風呂も私。今だに一回もやった事ないです。理由は仕事が遅いから。と言っても8時には帰宅し、日曜日は休み。でもホントに何もしません!!今は、あきらめてます(^_^;) ぐだぐた口出して手出してこられるよりいいか?と考え方を変えて。たまにですか、イヤミを言ってやりますがね。休日があっていいね~私は365日24時間仕事してるけど~!って。さすがに済まなそうな顔してますが、それ以上何も言いません。そのうち子供に人見知りされて、たまに相手しようとしたって嫌がられるの目に見えてますから。お互い頑張りましょう!
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40代既婚男性です。



どっちもどっちという印象ですね~

ご主人は、パチンコなんかにのめり込むのはダメですよね。借金までつくるなんて、言語道断です。しかし、今はどうなのでしょうか?パチンコは自制していますか?
博打なんかで借金をするような人間は、地道に働いて借金を返済しようなんて考えないことが多いのですが、もし本当にそのためにバイトしているのなら、あまりいない存在ですね。
彼が勝手につくった借金ですが、彼が主体的に返済しようと努力しない場合、あなたはどうします?全然困りませんか?もし何とも思わないのなら、勝手じゃん!でかい面するなよ!でもいいのかもしれませんが、返済するどころかもっと借金してくるようなら、それどころではありませんよ。

たかがお風呂に入れるくらいで子育てをしているつもりになるのはいかがなものと思いますが、その間他のことができるので、何もしないよりまマシですよね。それどころか、何かと用事を言いつけてマイナスになる男性もいるようですから、更にマシかな。

専業主婦や他人が何を言っても構わないじゃないですか?そういうプラス面を主に考えられれば、少しは気分も楽になるかも?

密な家族関係で育ってきているということは、自分もそうして当然と思える下地があるということかもしれません。まぁ、常にやってもらうのが当たり前!というふうに育ってしまっていたら別ですけれど。
だから、子どもを中心にして、あなた達家族というものを中心に考えて欲しい!家族を大切にして欲しい!その家族が先にあって、それで初めて、彼の実家との付き合いもきちんとできるのであって、このままでは、いつまで経っても彼+あなた&$子どものように、一つの家族として参加できないよ?という風に話してみてはいかがでしょうか?

母親が親としての実感、自覚を父親よりも持ちやすいのは、妊娠や出産時に実際に苦しさを経験したり、育児を主体的に経験することも大きいと思います。だから、彼に自覚をもってもらいたかったら、やってもらうことです。
豚もおだてりゃ木に登るのですから、おだてましょ?少しずついろんな場面でやってもらいましょ?表題にもあるように、旦那育ては大切ですよ。そしてそれは、家族育てにもなりますし、夫婦育てにもなると思います。そうしないと、仕事復帰なんて無理ですよ。

まぁそれはそれとして…昼寝ができないなんて不思議ですが、それでも黙って目を瞑って横になっていると、疲れがとれますよ。視覚は情報量が多く、脳をかなり使っていますから、それがなくなるだけでも脳の疲れがとれるんですね。そういうことはしないのですか?30分でもいいではないですか?

それに、私も子どもが乳児期のときには、夜中にミルクをあげたりしていましたが…私の役目でしたね…細切れ睡眠が、そんなにダメですか?まとまって寝ないと、眠った気分になれないという思い込みで、イライラして、それが悪循環になっていませんか?

育児が大変なことはわかりますが、あなたは今まで、家事全般をどの程度やってきました?他人のお世話をする…例えば弟妹の面倒をみるなどの経験は?本当は、そういう経験をさせておくべきだったのに、それをスルーしてきたのなら、細く長く苦労すべきところを一気に解決しようとしているのですから、大変なのは仕方ありません。それはご主人のせいでも何でもなく、あなたとご両親の今までの結果ですよね。

こういったところで、育児や家事の大変さを声高に言いつのる人もいますが、私には賛成できません。もちろん、大変さ、虚しさを理解した上でのことです。中には家事労働は月額数十万円だから、それに応じたものをいただきます!なんて馬鹿馬鹿しいことを言う人もいたように思いますが、どうかそんな方向に染まらないでくださいね。

パチンコや借金、親戚づきあいや、お互いの閾値の低さを考えると、色々なことが考えられます。だから、仕事復帰も大賛成です。しかしそのためにも、今、やらなければいけないことがありますよね?四の五の言わず、努力しないと、困るのはあなた自身であり、お子さんです。今でさえ大変だと言っている子育てが一段落するまで、できるだけ先延ばしにしたいでしょう?できれば死がお互いを分かつまでね。

人生楽ありゃ苦もあるさ~♪という歌の歌詞、最後まで読んでみましょうね。
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わがままと言うか、母親になれる能力がないのに子供を産んでしまったという


感じに思います。。。寝たきりの赤ちゃんよりも、動き回る時期になるともっともっと
大変ですよ。。まだ10代で親を頼らず子育てされてる方も沢山いますよ。。
産後3ヶ月も実家に居たから、それに慣れて甘えが出てしまってるんじゃないでしょうか。
永遠に赤ちゃんで、寝れないわけじゃないですし、多少の苦労も育児には必要なものじゃないでしょうか。
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こんにちは!


慣れない育児、お疲れ様です。

ご主人の、「俺の給料だから・・・」のくだりは、失礼ながら、最低ー。。。です。
カンチガイです。
夫婦のお金です。
でも、ケンカの勢いで言ってしまったのでは?
実家に帰るより前に、話すべきことがあったと思いますが・・・。
どうやって実家に帰ったのでしょうか。
こどももいる、いい大人なのですから、ケンカで実家に帰るのはよくよく考えてからがいいですよ。
確かに暴言ではありますが・・・。
ご主人が義母に連絡していることと、あなたが実家に帰っていることは、同じことだという認識はお持ちになったほうがいいと思います。
ご主人だって、恥ずかしいと思いますよ。
これから先どうやって顔を合わせようって。

さて。
赤ちゃんはマイペースですからね。
寝不足になるのは、どのママも経験することです。
私だって昼寝する生活なんて想像していませんでしたが、寝不足が続き、昼間寝れなくても一緒に横になり目をつぶっていました。
疲れは幾分取れますよ。
夜泣きが始まったのですね。
私も1人目のときに経験しました。
しんどいですね。
でもそうやって細切れに眠る生活を、どのママも受け入れているのではないでしょうか?

子育てって、かわいい赤ちゃんを抱きしめていれば、それで終わるものではありません。
産む前は素敵なイメージばかりあるけど、実際はとってもたいへんなこと、地味なお世話の繰り返しもたくさんありますね。

私も、実家が九州で、東京で子育てしています。
里帰りは産前1ヶ月半、産後1ヶ月です。
もうじき生後7ヶ月になります。
上の子の幼稚園があるので、朝はお弁当作りがあります。
早寝するようになりましたよ、私自身。
寝ないときついですけど、12時前に寝るとだいぶ疲れが取れます。
完母なので夜中まだ2、3回起きますね。
でも、添い乳で寝かせるので、1回につき起きている時間はわずか。
昼寝もできません。家事とお迎えもあるので。
慣れました。
去年出産まで働いていましたが、家事育児(お風呂も)は1人でやりました。
どうにかなりましたよ。

でも、私は31歳ですが、体力は年々落ちていくのを感じます。
質問者様が私よりかなり年上・・・と言われたら、正直、「ご主人!!協力してやって!!」と思います。
でも、夜中までのバイトに明け方のバイト、不規則な生活はご主人も頑張ってるみたいだから・・・。

できることなら実家に頼らず、夫婦で乗り切るべきことでしょうね。
お金の話まで飛躍しすぎだと思うけれど、昼間寝ればすむ部分も大きいだろうから、眠れなくても努力すべきではないでしょうか。
ご主人は、昼寝すりゃいいんだと思っているんだから、できないことを納得してもらえないなら、克服する努力も必要かなと思います。

借金ってよくないですね。
こんな問題にまで発展するのだから。
ご主人にはぜひ、そこのところを悔い改めてほしいものです。
きちんと話し合いを・・・。
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こまった状況ですよね。

確かに質問者さまのほうが正しいのですが、夫婦関係善悪だけでは保てませんよね。真実は人を傷つけるものなので、
正論だけ言ってそっぽ向くでは人間関係はうまくいかないと思います。
相手が悪くても10-0ではないのだからこっちからまずおれてみることできませんか?逃げたらそこまでです。
旦那さんも自分の責任であることは分かってるからこそイライラしているのだと思います。そこを責めてももうどうしようもないのでは?
むしろそれを取り返そうと頑張っているのだから、それ以上あなたがいうと「俺だってちゃんとやってるのに!!」といいたくもなるのでしょう。逆に言えばいま頑張っているあなたに夫が「それ以上やれ」と言っているのと同じだと。
お金のことはあなたが把握しているみたいなので、足りない足りない、お祝いにも手をつけてるのにではなく、
収入、支出をちゃんと計算して夫にみせ、今後の計画をたてていくことだと思います。あなたがこれだけちゃんとしていることを示せば、それなりの旦那さんなら理解してくれると思います。
子育てのことも自分たちはどうするのかを、いまの状況をしっかり話し合ったらいいと思いますよ。口だと言った言わないになるし。「風呂にしかいれない」ではなく「お風呂いれるの上手だよね」「おむつはこうやってやってみて?」とか「パパにしてもらうと気持ちが良いね」とか、あなたがタイトルにつけられてるように旦那育てですよ。はじめはうそっぽくてもだんだん本気になってきます。
それから家族以外にまわりにお友達を見つけること。保健所が主催してたりする子育てひろばみたいなのに参加して、ママもうまくストレス発散してください。地域によっては格安で時間単位で一般の人が預かってくれる制度もあります。お友達同士で預け合ったりもできるかもしれません。
昼寝ができなくても子供と一緒に横になるだけでも体力回復は違いますよ。半年ならまだ起きて這い回ることもないと思うので、泣いても抱っこしながら一緒に寝るとかで対応できませんか?
たぶんあなたはきっちりした方であれもこれもと思うのでしょうが、抜けるところは手を抜いて一人で頑張りすぎないことが大事です。自分からストレスをためないように。
人はお金がなかったり、小さい子を見ていたりすると視野が狭くなりがちです。いまはお互いがそんな状況なのでしょうね。
お互いアラ探しして文句言うだけだったら、進歩はありません。
相手に求めるなら自分も相手によくしてあげないと。
それよりも頑張ってるところをみつけてほめ合い、建設的に家庭を運営していく方が家族のためだと思います。
お子さんもママが疲れてかえってきたパパに「またなんにも手伝ってくれないで」といやな顔しているよりも
「お疲れさま。今日は赤ちゃんがこんなことしたよ」といってくれてるのを聞く方がうれしいと思います。
最初は辛いでしょうが、あなたも楽しく育児できるように一度今後の計画やお芝居をしてみては?
最後に私も主婦で子育て中ですが、自分や家族や友人を見てもまったく我慢をしないで生活してるひとはありません。基本的に相手の性格は変えられないし、どちらかの我慢で家庭は成り立ってるものなんだろうなと最近思います。
戻った方が良いか冷静に考えて判断なさってください。
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産前1か月と産後3か月も実家に帰るなんて、常識的ではありません。


パチンコ癖のある旦那を4ヶ月も放置したあなたに責任がるのです。
そんな男と結婚して、子供を作ったあなたに責任があるのです。
家計の管理もまともにできないのに、子供を作る・・・養育費にいくらかかると思ってるのでしょう?

>実家にいたときは家が二階建てで子供を一階に寝かせて自分は二階に上がって休んだりできた

あなたは小学生や中学生ですか? 子供が出来る年齢にもなって、どれだけ甘えてるんですか?

自分の子供でしょう?
自分自身で、子供の面倒が見れない、子育てができない、躾もできないなら、産まないで下さい。
生まれた子供の方が不運で可哀そうです。
無責任過ぎです。
あなた方夫婦のような方たちが親だと、子供もまともな大人にはならないでしょうね。
最近こういう馬鹿親が多くて、本当に迷惑ですね。

世の中、母子家庭で、子供を保育園に預けて、母親のパート代だけでやりくりして生活している人も沢山います。
甘えていないで、もっときちんと考えたらどうでしょう?
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都合悪ければすぐに実家に逃げて旦那さんとキチンと向き合わない、


産前1か月と産後3か月も実家にいれば旦那さんに自覚が湧かないのは
当たり前ですね。

そこからそもそも選択が間違ってるんですよ。

>実家にいたときは家が二階建てで子供を一階に寝かせて自分は二階に上がって休んだりできたのですがアパートではそういうわけにもいかず常に寝不足でいらいらしていました。実家の場合はもちろん自分の親がいるわけで頼ることができたのですが家ではだんなしか頼ることができませんでした。夜もいまだに三時間おきくらいに起きるので昼間少しでも仮眠しないと微妙につらいです。しかも、子供が勘違いしてるのかたまに夜中に起きて二時間くらい寝ないときもあります。まるで生まれたてのようです。

当たり前じゃないですか。親の手助けなしでやってる人も
たくさんいますよ?「基本的に昼寝できない」ってそれはあなたの勝手。
赤ちゃんがそれに合わせることはできないし。

>本人は子供をお風呂に入れたら自分は子育てにかなり参加してるというのですがお風呂に入れてもらったら満足しなくてはいけないのでしょうか?
>子供のお祝いにまで手をつけたにもかかわらずえらそうに俺が働いているからお前たちは生活できるみたいなことを言われるとかなりむかつきます。

そういうパチンコ癖がある旦那さんならあなたがきちんと管理するのが
当たり前。長期に里帰りなんかして野放しにしてるからそういうことになるんですよ。「俺が働いてるからお前たちは生活できる」その通りじゃ
ないですか。それに対してあなたは感謝の気持ちがあるんですか?
文面から見ても「お風呂に入れて当たり前」感謝の気持ちが全く
見られないですよね。

>でも、私も仕事に復帰する予定でそのとき、子供の世話、食事の用意など家事をして仕事をしてというのは私の負担が大きいと思うんです。

なんか全て中途半端ですよね。
子供のことも、旦那さんのことも、自分の仕事のことも。
仕事をする前にまずは旦那さんとキチンと話をするべきでしょ。
借金返済のためにどのくらいのバイトが必要で、バイトが厳しいようなら
自分が働いて賄いたいとかそういう話し合いとかしてるんですか?
俺の給料だから一切使うな、って言うならじゃあ私も働きます。とか。
旦那さんが理解を示さないなら自分で何とかするしかないんですよ。
自分の負担が大きくてもそういう旦那と結婚したあなたに責任が
あるんですから。

全体的に「誰かが何とかしてくれる」って思ってませんか?
甘えてると思います。
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暴れてください。


彼は自分の実力が足りない事を分かりつつ、いや、だからこそ見栄を張って、「自分が働いている、自分は手伝ってる」と言い張っているんです。情けない強がりの一種です。

夜中に働かなければならないのは何でだ?借金してるのは誰のせいだ?「家事」「育児」「仕事」、女が2つで男が1つしかやらない事に疑問はないのか?と。
彼の言ってる事は反抗期の中学生レベルですので、躾もそのレベルまで落としてやらないとだめですね。
彼の両親に直接あって事の顛末を説明し、働きかけて貰うのが有効かもしれません。(ママっこのようですから、)それで両親が彼の見方に付くようなら、未来はありませんね。本当に考えた方がいいかも・・・・。
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Q旦那 朝帰りについて

何だかもうどうしたら良いかわかりません・・・。
新婚1ヵ月です。
結婚を決めてから一緒に住み始めました。それが1年前になります。
旦那は週に1~2回必ず飲みに行きます。

結婚前に一緒に住んでいる時に数回朝帰りがありました。
朝帰りなんてしないものだと思い、育ってきた私にはとてもショックな出来事でした。
そしてその度に「朝帰りだけは嫌だ、やめてくれ」と言ってきて
その度に「わかった、ごめんなさい」と言われ続けてきました。
旦那は風俗は「お金の無駄」と言って絶対行きません。
(浮気の問題も多分ありません。私の見解ですが、恐らくそういったことを器用に出来る人ではないと思ってます)

でも、結婚して1ヵ月、また朝帰りをするそうです。メールが来ました。
忘年会だそうです。そう言われれば、年1回の職場の忘年会、好きに飲みに行かせてあげたい。
朝帰りだって許してあげた方がいいんだ、というのは頭でわかってるんです。
でも心が許せない・・・。色んな人の意見をみたら『やっぱり男は外の付き合いを大事にするもので、働いてるんだからたまになら朝帰りくらい許してあげて』と言っている人も沢山いました。
勿論、朝帰りは許さない人の意見もありました。

私・私ばかりじゃ駄目だとわかってるのに
住み始めて一年以上たってるのに
許せないんです・・・。

私のような気持ちは稀だと思います。なので理解し難いかもしれません。
しかし1年以上どうやってこの気持ちを二人のためにしたらいいのかわかりません・・・。

やはり、私が旦那に合わせた方が良いのでしょうか?

何だかもうどうしたら良いかわかりません・・・。
新婚1ヵ月です。
結婚を決めてから一緒に住み始めました。それが1年前になります。
旦那は週に1~2回必ず飲みに行きます。

結婚前に一緒に住んでいる時に数回朝帰りがありました。
朝帰りなんてしないものだと思い、育ってきた私にはとてもショックな出来事でした。
そしてその度に「朝帰りだけは嫌だ、やめてくれ」と言ってきて
その度に「わかった、ごめんなさい」と言われ続けてきました。
旦那は風俗は「お金の無駄」と言って絶対行きません。
(浮気の...続きを読む

Aベストアンサー

30代半ばの男です。

私自身は外で飲んでも必ず帰る人間ですが、周りでは返らない人も多いですよ

NO.1の方が書かれているように、多くは帰らないのではなく、終電が無くなって帰れないのが多い様ですね
職場や飲む場所が近くであればタクシーなども考えますが、私自身も通勤時間が2時間以上ですと、終電を気にしているとなかなかゆっくりと飲めない物ですよ

でも、そんなことが分かっていても朝帰りが許せないですよね

うちでは、妻の職場は年に1回程度ですが、かなり遅い時間まで飲む事が恒例の為、その時は待っている側としてはかなりいらいらきますよ

でも、、まあ、たまにはしかたがないかなって思っていますけど・・・

本題になりますが、我慢をすることはないと思います。
ご主人の性格にもよると思いますが、自分の友人夫婦は、同じように旦那さんが朝帰りの傾向があったときに、奥さんがしたことは、「終電が間に合わなくなって朝帰りするくらいなら、ホテルをちゃんととっておいてそこに泊まってきな。ただし、泊まる代金は小遣いのなかからね」っていって飲み会の会場そばに必ずホテルを奥さんが予約したそうです。」何度か続いてやったら、ちゃんと帰ってくるようになったそうです。そりゃ、飲み会の費用とホテル代がセットになるんじゃ大変ですからね
対処方法は人によると思いますが、最初から朝帰りを宣言されているのであれば、「あなたが心配だから、ホテルを押さえておくね!!」って優しさを見せて請求してみてはいかがですか?

30代半ばの男です。

私自身は外で飲んでも必ず帰る人間ですが、周りでは返らない人も多いですよ

NO.1の方が書かれているように、多くは帰らないのではなく、終電が無くなって帰れないのが多い様ですね
職場や飲む場所が近くであればタクシーなども考えますが、私自身も通勤時間が2時間以上ですと、終電を気にしているとなかなかゆっくりと飲めない物ですよ

でも、そんなことが分かっていても朝帰りが許せないですよね

うちでは、妻の職場は年に1回程度ですが、かなり遅い時間まで飲む事が恒例の為、そ...続きを読む

Q主人の実家と私の実家

主人の実家と、私の実家は距離で40キロ、車で1時間ほど離れた同県内に住んでいます。
私たち夫婦は、半年前に同じ県内、そして両家の ちょうど真ん中に引っ越してきました。
もうすぐ、結婚まる2年になり、7ヶ月になる娘がいます。

皆さんの、両家のご両親同士は、お付き合いはありますか?

私たちの両親は、結婚をする前に、主人の両親が私の実家へ挨拶にきてくれました。
私の父は10年前に他界しています。
挨拶に来てもらったのも、私からお願いして来て頂きました。
主人の兄が結婚した時には、車で2時間程の距離でしたが兄嫁さんの実家には挨拶に行かれていないようです。なので、私がお願いしなかったら、義両親から、うちの母への挨拶はない予定でした。

その後、結納のときに訪問してくれました。
その後は、半年後に新婚旅行の後、主人の実家へ泊まった後、私の実家へ行くのに足がなく、義父が車で私の実家まで送ってくれました。
そのときに、少しだけ上がっていただき、お茶を出しました。

この二年半で、義両親が私の実家へ来られたのは3回。

しかし、私の母は、義実家へ一度も行った事がありません。
呼ばれたことも一度もありません。
きちんとした場所も知りません。
近くを通った時に「ここを入っていったところ」っと話した事はありますが・・・・
私の母は車もバリバリ運転するので、義実家へ行くくらいは平気です。

母としては、別にしょっちゅう行き来をして、どうのこうの・・・っという事は望んでいませんが、こんなに近いのに、娘の嫁いだ先の実家を知らない・・・その程度の付き合いなのが不安のようです。
母自身は、父の実家兄弟とも深く付き合ってきて、私の姉も嫁いだ先で同居なので、遊びに行くこともあります(泊まる事はしませんが)。
そんな中で、一度くらいは・・・っという気持ちもあるのでしょう。

お中元や、お歳暮はいつも母からも贈ってくれています。
義実家も返してくれるようになりました。
初めはお礼の電話もなかったくらい・・・。

知らなければ親戚でもない!!っというものでもありませんが、ちょっと疑問に思っています。
いろいろな付き合いの仕方などが、あると思いますので、十人十色だとは思うのですが、みなさんのお宅は、どのような感じですか?
参考までに教えてください。
宜しくお願いいたします。

主人の実家と、私の実家は距離で40キロ、車で1時間ほど離れた同県内に住んでいます。
私たち夫婦は、半年前に同じ県内、そして両家の ちょうど真ん中に引っ越してきました。
もうすぐ、結婚まる2年になり、7ヶ月になる娘がいます。

皆さんの、両家のご両親同士は、お付き合いはありますか?

私たちの両親は、結婚をする前に、主人の両親が私の実家へ挨拶にきてくれました。
私の父は10年前に他界しています。
挨拶に来てもらったのも、私からお願いして来て頂きました。
主人の兄が結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うちは嫁さんの実家が遠距離なので、そう行き来できないのですが
両家の両親の行き来って、そのぐらいの頻度の方が良い関係が保てる
のではないでしょうか。
行き来が多いのが必ずしも良いとは限りませんし、お歳暮・お中元など
弁えたご挨拶をしていれば十分だと思います。

そういう意味でも、旦那さんもusa1120さんも両家を代表する窓口的な
役割になるのです。
>お中元や、お歳暮はいつも母からも贈ってくれています。
>義実家も返してくれるようになりました。
>初めはお礼の電話もなかったくらい・・・。
とありますが、もしかしたら義実家ではお中元・お歳暮は無しにしたい
(お互い様)と思っているのかもしれませんよね?
そうやって自分の実家の意向を相手に伝えたり、相手が言ってきたこと
を調整したりすのが、旦那さんとusa1120さんの役目になるのです。

同じ県内であっても、それぞれの家の事情がありますので、あまり行き来
する頻度は気にしない方が良いと思います。

Qはなしは変わるけど 自営業の旦那が夜間工事で朝帰りのとき、子供達は学校保育園で留守の間の私の干渉が酷

はなしは変わるけど 自営業の旦那が夜間工事で朝帰りのとき、子供達は学校保育園で留守の間の私の干渉が酷い旦那。家の事を済ませて買い物に行くにもバッグの中を見せろとかGPSを付けろ!とかストーカーの旦那って病気かな⁇

Aベストアンサー

御主人は、あなたが、しっかりしている女性でも、
素敵過ぎるので、他の男が 放っておかない と、
思っている のでしょう。

それ程、あなたが女として素敵で、オレには もったいない
と、思っていますよ。
それと、自分に自信が無い。

あなたが、ご主人以外の男性は 眼中に無い し、
考える余裕も無い ことを、言えば どうですか。

わたし も、月とスッポン 美女と野獣 程の妻が
いますが、捨てられて当然と、悟っていますので、
そこまでは しませんがね。
ご主人の思いも、多少は理解出来ますよ。

犬も食わない 話しですがね。

Q主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私の主人をみて「ダレ?」っというリアクションをして義父が「連れ子の…」って耳打ちしたのを聞いてしまって、自分の子という感覚は全く無いんだなとショックでした。もっと信じられなかったのは実の子供なのに義母はパート先で子供の人数を主人の事は省いて話していたそうです。(10代後半で産んでいるので言えなかったのか理由は解りません)その後、下の兄弟達が結婚していくのですが、養子に出てしまったり、お嫁に出たりと、「この家は誰が継ぐんだ!」という言い争いが少しあったそうです。
あからさまな主人と下の兄弟達との差を見てきたので、ここまでハッキリなないがしろ状態はある意味、自分達は自分達だけで頼らず頑張り、盆・正月だけ顔を出そうと割り切ってきました。

その後数年が過ぎ、義父の借金問題などがあったりして昔の様に豊かな感じで無くなった今(義父は今仕事を定年を迎え、母がパートしています)みょうに家族の団結みたいなものを求められます。
借金問題の時も(全く同情の余地のない内容でしたが)家族会議があって、末っ子の妹さんは歳が上の私達が当然もっと親身に対処してくれると思っていたようで、少し私達との間に確執がうまれた気がします…
「子供の為に頑張って来たお母さんがかわいそう!」と訴えていましたが、大人数の兄弟の末っ子の義母もまた我儘な所があり計画性のないお金の使い方をしていたように見えましたし、何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事など、私の中でわだかまりが残ってのいたので、素直に助けてあげたいと思えなかったのです。
結果的には積立保険を解約したりして解決した様ですが・・・とても広い土地に今でも住んでいますし、冷たいかもしれませんが住宅ローンを抱えたばかりの私達が援助しなくて良かったと今でも思っています
(ちなみに私達の結婚式も、家を建てた時も親戚の方に頂いたお祝金程度しか頂いていません)

先日帰省したさきで、義父がお酒を飲みながら、とてもにこやかに「これから頼むね、お墓とか」と言っていました。うちは子供がいないので実際にはお墓を継いでも、後世に継いでいく事は無理ですし…
その事を置いておいても、結果誰もいなくなったからよろしくと言われても今更ですが昔から閉じ込めてきた怒りがじわじわと出てきてここ数日嫌な気持ちです
現実問題、近い将来お金にも困るでしょうし、その時に自分がどういう態度をしたらいいのが悩む日々です。ここ15年で沸いた情が3、未だの嫌悪感7の3:7ってとこでしょうかね?(~_~;)
なかなかいないと思いますが、同じような立場の方いらしたら助言をお待ちしています。

ちなみに主人本人は「盆・正月と、誕生日、父の日・母の日ちゃんとしてるんだから、それ以上はしなくていい」と怒っていました。今でもお酒を飲んでる時に家族愛なシーンをみると、「俺にはなかった」っと愚痴ったりします。 私には40歳になった今でも母親の愛情を求めてたトラウマを抱えてるように見えます。

≪文章が下手ですいませんでした≫

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。

長男?に当たられるご主人が全てを背負い込む必要はまったくありません。
確かに一番年上でリーダーシップを求められる立場となるのかもしれませんが、義務も権利も兄弟は同等です。

万が一、義父様や義母様が介護を必要とするようになったとしても、お家があるのならそこを売って施設への入所も考えられますし、もし、弟妹さんが、財産が亡くなることを厭って、反対するならば、面倒はそちらに任せればいいことです。

良く聞くことですが、親の面倒は長男にさせておいて、いざ遺産分与となると、自分の権利を主張するといったこともあるようです。


親に対して愛情があり、看取ってあげるのならまだ我慢もできますが、親から愛情を受けず、寂しい子供時代を過ごしたご主人の反応はある意味、当然と思います。

>何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事

とありますが、それは当然の反応だと思います。もし、ご主人に辛い思いをさせていると、当時少しでも思っていれば、お義母様はそれなりのフォローをその当時していたでしょうし、それがなかったということは、彼女の中には何の罪悪感もないのだと思います。

ご主人の本当のお父様と離婚だったりすると、前夫の子供であるご主人のことは、自分の子供である前に前夫の子供という意識が強く、再婚して新しい家庭ができ、異端でしかなかったのだと思います。

ご主人には可哀そうな事と思いますが、誰だって自分の子供の方が可愛いし大切です。
子連れの再婚の場合、新しい子供が生まれた時、その子と連れ子を同等に扱えるかを、まず、自分に問い、常にその事を意識して暮らせなければならないと私は思っています。

その覚悟が義両親様には全くなかったのですね。

そうした自分たちの行動を、反省することがない方たちです。
つまり、良く言えば悪気はなく、寧ろ義父様にとっては他人のご主人を育て上げ、感謝されて当然と思われているのだと思います。
ですから、悪びれもせず、老後やお墓のことをご主人に頼めるのだと思います。

質問者様もご主人も、そのつもりがないのでしたら、経済的に援助は無理だとはっきり告げてもいいと思いますし、お墓も、なにも苗字が違う方が継いでも、昨今の少子化に順応して、構わないようになっています。
お墓で「○○家の墓」ではなく「偲」とかそんな感じのお墓をご覧になったことはありませんか?
その殆どは、苗字を継ぐ子供がいなくて、別姓になった子供が継いでいる場合がほとんどだと言います。
つまり、弟さんでも妹さんでも可能なのです。

取りあえず、ご主人一人が背負い込まないでいいこと。
援助の拒否は可能な事
兄弟は同等に義務も権利もあること。
その3点を念頭において、何かあった場合対処なさればいいと思います。

ご兄弟の仲がどうかは良く解かりませんが、ご両親とのこと兄弟同士、利害関係が生じてしまうことは否めません。

ご夫妻が仲良く、過ごせるよう義父母様のことは気にやまないで構わないと思います。

ご参考までに

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。...続きを読む

Q妊娠中の旦那の朝帰り

相談にのってください。
今妊娠5ヶ月の主婦です。
旦那は営業マンをしていますが週3,4日のペースで毎回朝帰りをします(5時~6時)
もちろん営業の仕事は定時の7時に終わるのですがその後帰宅せずそのまま夜の仕事をしている知り合い(男性)と飲み屋街へ行ってしまいます。何回か注意をしたのですが旦那は「昼の営業の仕事に繋がるから 」「付き合いだ」というのです。もちろん人脈を広げて昼の仕事の成績を上げたいたいとゆうのはわかりますし実際先月の営業実績もあがってますが、朝帰りの頻度が多すぎ&実際何をしてるかわからなくて不安です。このままの生活を許さないといけないと思いますか?
働く旦那様や家庭をお持ちの奥様にアドバイスやご意見を頂きたいです。

Aベストアンサー

今が一番大事な時。

始めまして。
数日前に初出産した者です。

旦那さんの言い分もわかりますが
正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
仕事に繋がるかもしれないけど
頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
唯一の旦那さんにそばにいて欲しいと
思う時期。
ましてやつわりが酷かったりすれば
家事なども少し協力してくれたら嬉しい。
2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
元営業マンで成績優秀
現在は更に上の役職についていますが
毎晩の様に仕事を理由に遅く帰宅
週末になると必要な接待だといって
夜のお店通い。
奥様が妊娠中に。
うまれてからも口では可愛い可愛いと言いますがまともに帰ったのは初めの1ヶ月程度。それもたまに。
今ではまた元の生活にもどっている状態です。
奥さんが見ていて可哀想。
確かにストレスのせいもあり
旦那さんに口うるさく言った奥様にも
問題がある家庭ですが
それも皆旦那さんのケア次第かと。

今我慢していると同じ様な感じになっちゃうと思います。
今こそちゃんと旦那さんに気持ちを伝え
そばにいてもらって下さいT_T
うちの旦那もかなり仕事人間ですが
どこで何をしているかはわかります。
それでも妊娠中は不安や不満が出たし
さみしかったです。

素直に相談。
オススメします。

可能ならここを直接読んで貰うのも
一つの手かも?
無理ならはっきり伝えて。

頑張って下さいね^ ^

最後に、私安産だったので

安産パワー置いてきます^ ^

今が一番大事な時。

始めまして。
数日前に初出産した者です。

旦那さんの言い分もわかりますが
正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
仕事に繋がるかもしれないけど
頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
唯一の旦那さんにそばにいて欲しいと
思う時期。
ましてやつわりが酷かったりすれば
家事なども少し協力してくれたら嬉しい。
2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
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Q弟とその彼女の事ですが、実家に彼女が住み着いて迷惑です。実家には俺の祖

弟とその彼女の事ですが、実家に彼女が住み着いて迷惑です。実家には俺の祖父母、両親、嫁と乳児1人が暮らしています。弟だけが住むのは普通にアリですが彼女までもとなると俺には迷惑。自分の家みたいに風呂は入るは飯も食うは、洗濯まで。いい加減頭に来てます。駐車場には自分の車まで停めて狭いので入れ替えたりなどめんどいことに。弟の部屋に居ますが掃除しない、食べた後食器も洗わない、トイレの水は出しっぱなし、電気も付けっ放し、生活費は一切払わない。かれこれ1年半この生活。もう一触即発ですがまだ我慢してます。両親にも出ていくように話をしましたがまだ本人には話してない様子。察するに弟がキレやすいからかもしれませんが。もう限界で今までのことを文句言ってしまいそうでたまりません。しかし俺が文句言ったら筋違いのような感じがして言いだせません。この状況をなんとかしたくて投稿させていただきました。両親も帰らせるようにしたい考えみたい。何にしろその彼女を追い出したいです。他人にそこまでされると迷惑です。

Aベストアンサー

6月なのでもう解決したのでしょうか。


私は、質問者さまにも原因があると思います。

本来ならば、ご両親が、質問者さまを含め子供にケジメを教えるもの。


それが失敗してしまっている現状、
質問者さまが家の跡取りのようですので、
弟さんに厳しく言うべきだと思います。

質問者さまの奥様は、質問者さま以上に嫌な気持ちになっていることでしょう。

ご自分が家の主である、ということを、ご家族みんなに理解させることが大事だと思います。


弟さんがその非常識な彼女さんとご結婚して住み着く前に、なんとか頑張ってほしいです。

応援しています。

Q旦那が朝帰りしてきました

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そしてだんだん生活態度も自暴自棄になり、鬱だな~と
言っていましたが仕事も続け、生活に支障はなかったのでそのままにしていました

子供には良い父親をしていますが、鬱になってからは、不満を爆発させる時がおおく
そのたびに「この家にいたくないんだ!この家にいるのが嫌なんじゃ!」と言います。時々子供に見られてしまうと大泣きされてしまいます。

その鬱の旦那に知り合った女がいるようで、浮気していました。ただその女の方も不倫という形が不満らしく別れを告げられたっぽいです。ふたりして良い気味だと思ってます。
朝帰りした旦那憔悴しており、別れ話が出たような感じでした。朝帰り中の旦那に何度も電話をかけました、それが効いたのかもしれません。

これで旦那は家に戻るでしょうか
不倫に不満ばかり言う女に疲れて、家庭の良さを実感するでしょうか?私はどうすればいいのでしょうか?

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そして...続きを読む

Aベストアンサー

不倫しあってセックスレスの男女が一緒にいる理由はないのでは?

別れたらお互い自由になるのに、と感じます。

Q私への実家の主人の対応、どこまでが妥当ですか?

こんにちわ。30代主婦。3年前に結婚しました。
お互い長男、長女で主人には妹がいますが私は一人娘です。
結婚するに当たり、私は一人娘ですし、年老いた両親はと離れて暮らすのは心配と相談しましたが、主人が独身時代に家を購入しておりましたので仕方なく実家から3時間半の遠方に住む事になりました。

その時に「お前の親に何かあったら夜中でも車を出して連れて行くから」と約束してくれましたので、その優しい言葉で安心してました。
それから結婚してすぐに父が癌で入院し、1年半後に他界しました。

主人の事を話しますと、仕事がとてもハードで、2週間に1休で、夜は11時過ぎの帰宅が毎日です。
その休みも電話が入ったりして半日仕事に出たりします。

なので結婚当初の「何かあったら」の約束は殆ど守れず、父が余命1ヶ月と宣告されても、年末と重なり最後まで見舞いにも来れず、危篤の時も「ごめん。いきなり今日言われても・・」と来れなかったのです。

次の日通夜も午前中だけ仕事で、午後から来れた状態でしたが、通夜、告別式と義理の息子として送迎とか色々手伝ってくれました。
しかし、四十九日の納骨も仕事で来れず、今年の新盆でお墓参りがあるのに「ふーん・・」と知らん顔され、別の日に新盆で提灯を持って親戚が全員集まるのに「日曜だったら考えてみる・・」と言われ、何だかいつも主人は部外者面なのです。

そして、先月母が病院で癌と診断され、父に続き母までも・・と大変なショックを受けたのですが、検査と入院をする母の為に、実家に帰る事を話したのですが、主人は毎晩遅くに帰宅するので、聞いた瞬間に「また~!?」とウザそうな顔をされました。
私も頻繁に実家に帰ってましたし、これ以上は迷惑かけられないと「時間だけください。母の事は私一人で何とかするから」とまた実家へ帰りました。
今妊娠5ヶ月ですが、自分の体調どころではなく、医者の説明を聞くときに「母に何かあったら、出産も今後控えてるんです。二人しか居ないので助けてください」とお願いしました。
その時に「わかりました。手術説明は娘さんだけですか?ご主人は?」と聞かれましたが「都合が悪くて・・」と言うと納得した感じでしたがが、普通はこんな大手術の前は家族がみんな来るのかな?と感じました。
手術日は前々から主人に伝えて、家のカレンダーにも「母手術」と書きましたが、すっかり忘れて、手術当日に「今どこ?また病院かな?」とのんきなメールが入ってきました。
私の友人は「明日お母さんの手術でしょ?お祈りしてます」と前日に入ったのにも関わらず・・

結局、母は大したこともなく良性の腫瘍との事でしたが、わき腹を20センチも切ったので痛みとかが酷いようでした。
退院が主人の休日だったので、主人が車を出してくれたら・・と思いましたが、また仕事。。
母が退院して1ヶ月経ちましたが、親戚や母の友人は家に見舞金とか持ってきて「大した事なくて本当に良かった・・」と言ってくれたりしたのに、1ヵ月経っても主人は来なく、もう手術した事すら忘れているようです。

私は嫁なので、こんな時でも、主人の実家には父に続いて母も・・と知られない為に、お中元を贈ったりしハガキを送ったりして、母の入院の事は黙っていましたが、主人はあまりにもウチの実家の事に無関心すぎて腹が立ちます。

でも、主人は婿養子でも何でもないので、こっちの家の行事に仕事を休んでまで来てほしいなんて、私のワガママなんでしょうか??

ちなみに主人の会社はどんな理由でもいい顔をしません。。
有給も代休も取ったことがなく、新婚旅行も休みがもらえずでした。

こんにちわ。30代主婦。3年前に結婚しました。
お互い長男、長女で主人には妹がいますが私は一人娘です。
結婚するに当たり、私は一人娘ですし、年老いた両親はと離れて暮らすのは心配と相談しましたが、主人が独身時代に家を購入しておりましたので仕方なく実家から3時間半の遠方に住む事になりました。

その時に「お前の親に何かあったら夜中でも車を出して連れて行くから」と約束してくれましたので、その優しい言葉で安心してました。
それから結婚してすぐに父が癌で入院し、1年半後に他界しまし...続きを読む

Aベストアンサー

疲れておいでのようですね。
Greem-blueさんの不満(お礼欄含む)を、仕事で仕方が無いこと・ご主人の性質によるもの・義実家の価値観 以上の3点に分けて考えると
(1)仕事で仕方が無いこと
通夜・四十九日・新盆・医者の説明を聞くとき・退院・新婚旅行

(2)ご主人の性質
母が癌かもしれないというのに「また~!?」とウザそうな顔をする・母の手術日を忘れている・母の退院1ヵ月経っても来ない・父の告別式の時に母から20万円も受け取っていた・母の手術後初めて来てくれたが母に何一つ声かける事もなく仮眠し夕食を食べて帰った


(3)義実家の価値観
父の初七日でもお正月写真を撮るので嫁として顔を出してほしいと言われた・父の死後から3ヶ月も経ってないのに義妹の娘さんの初節句・父がもしかしたら夏を乗り切れないかもしれないのに義父の古希祝、旅行の計画

(1)は仕方ありません。これは貴女との生活の為にも必要なことなのですから理解してあげてください。
(2)はムカつきますよね。特にお母様の検査入院の為に帰るのに「また?」と言われると傷つきますよね。「それは心配だね。何も無いといいね。」位は言ってほしかったですよね。
(3)は・・・難しいですよね。お正月と初七日に関しては完全に義実家側がおかしいと思いますが、初節句・古希祝・旅行については仕方ないかな?とも思います。
Greem-blueさんにとっては「こんな時に!!!」とお思いでしょうが、義実家側にとっては人生に一度のお祝い事はしたいでしょうし、旅行もGreem-blueさんが止めることでもないですしね。(旅行に強制参加とかならどうかな?とは思います。でもGreem-blueさんの落ち込んだ気分を変な方向に気遣ったのかもしれませんしね。)

ところで質問は「私への実家の主人の対応、どこまでが妥当ですか?」ですよね?
実家への対応、ということであれば(1)の理由から現状でまあまあ妥当だと思います。お母様への思いやりはもう少し欲しいですが、仕事で疲れているのならそこまでの余裕がないのかなぁとも思います。
「仕事を理由に」とおっしゃるかもしれませんが、
>仕事がとてもハードで、2週間に1休で、夜は11時過ぎの帰宅が毎日です。
>その休みも電話が入ったりして半日仕事に出たりします。
>主人の会社はどんな理由でもいい顔をしません。
のようなお仕事は本当に大変だと思いますよ。
むしろ旦那様がお体を壊さないかが心配なところです。

Greem-blueさんはとても親思いの素晴らしい方だと思います。
ご主人にも自分の親を大事にしてほしい!という思いはとてもよくわかるのですが、ご主人はGreem-blueさんとの生活の為に一生懸命働いて下さっているんですよね。
言い換えれば「結婚して不自由していないかしら」というお母様の不安を旦那様が解消して下さっているんですよね。
それはそれで親孝行だと思えませんか?
確かにご主人は気の利く方ではなさそうですが(失礼;)一番の親孝行は大切な一人娘が幸せであることです。
親は子供に何かをしてもらった時の「幸せ」より、子供が不自由無く幸せそうにしている時のほうが「幸せ」だと思うものです。
まぁうちの子供はまだ小さいのですが、親の気持ちは同じだと思いますよ。
大切なお母様の為にご主人といがみ合うようでは返ってお母様を悲しませることになってしまいますよ。
不満はあっていいんです。どうか爆発する前に発想の転換をしてみて下さい。
長文・乱文失礼しました。

疲れておいでのようですね。
Greem-blueさんの不満(お礼欄含む)を、仕事で仕方が無いこと・ご主人の性質によるもの・義実家の価値観 以上の3点に分けて考えると
(1)仕事で仕方が無いこと
通夜・四十九日・新盆・医者の説明を聞くとき・退院・新婚旅行

(2)ご主人の性質
母が癌かもしれないというのに「また~!?」とウザそうな顔をする・母の手術日を忘れている・母の退院1ヵ月経っても来ない・父の告別式の時に母から20万円も受け取っていた・母の手術後初めて来てくれたが母に何一つ声かける事も...続きを読む

Q結婚5年目25歳の主婦です。 飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。 まっすぐ家に

結婚5年目25歳の主婦です。

飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。

まっすぐ家に帰って来てほしい、と伝えると

毎日らぶらぶ(いわゆる夫婦の営み)ができて、もっと優しくしてもらえたら すぐに帰るよ。。。と申し訳なさそうに言われました

男の人ってみんなこうなんですか?

Aベストアンサー

既婚・30代です。

(;´Д`)本音のような、言い訳のようなって感じですね(笑)
飲みはともかく家に帰ってこないのは問題ですね。
主様と仲が悪いんですかね?
居心地の悪い家には帰りたくない、が本音でしょうね。
ただ、旦那さんだけではなく、この世のすべての旦那がそう思いますよ。

ま、らぶらぶは別にして(笑)

Q主人の祖父が亡くなり私の実家から香典を3万円出しましたが、49日を1カ

主人の祖父が亡くなり私の実家から香典を3万円出しましたが、49日を1カ月過ぎても連絡がありません。
主人には義父から49日から2週間ほど後に香典返し?(のしも挨拶状もない)が送られてきました。
通常お返しはないのでしょうか? 挨拶状や電話だけでも実家に入れてほしいと思うのですが・・・・。
当日の簡単なお返しは頂きました。主人の実家は遠方(電車で8時間)のため、私の両親は葬儀に参列しておりません。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

旦那様の父上が喪主をなさったのですね?
私も正直、義父さまの作法は疑問に思います。
あなた様のご実家の親御さんは、礼を尽くしたのにもかかわらず
義父さまから葉書の一つもないのは
あなた様が納得いかないお気持ちも解ります。

補足説明をお願いしたいのですが
ご葬儀に、あなた様ご夫婦は参列なさったと思います。
その時、義父さま義母さま
旦那様のごきょうだいなどから
「あなたのお里から過分にお気持ちを頂いて・・・。
ご実家の御両親に、よろしくお礼を言っておいてね。」などの言葉があったのかどうか。

また、ここが大事ですが
旦那様本人が、あなた様やあなた様の御両親にきちんと
電話なり手紙なりでお礼を言ったのかどうか。
(だって、旦那様の祖父さまでしょう。旦那様がまず真っ先にお礼を言うべきですよね。)

また、他のおつきあいの方にも
同じ対応だったのか
(香典返しかどうかわからない品、お礼状もなし)

上のことをなされているのなら
あなた様のご実家以外のお付き合いの相手でも
香典返しや礼状がないということをしているのだから
「そういう作法の家なんだ」ということになります。


一言も「ご実家によろしく」がなく
旦那様からもお礼がなく
しかも、他のお香典を出したところへは
きちんと礼状や香典返しをしているとなれば
それはあなた様のご実家をないがしろにしているということになります。


お礼の電話を入れてほしいと言うのは
あなた様から義親さんには頼みにくいでしょう。
旦那様が「親父、むこうのお父さんお母さんにお礼の一言でも
手紙書いたり電話してくれたのか?
俺の顔もあるのだから、きちんとしてよ。」と言ってもらうしかないでしょう。

これは「俺からは早々にお礼をしておいたけどね。」というのが前提ではありますが。

「うちは、そういうのめんどくさいから嫌なんだよね。」と答えられても
「でもあちらの家ではそうはいかないんだよ。
きちんとしている家なんだから、うちと同じ感覚でいたら
俺が困るんだから。」と説得できます。
このときくれぐれも「うちの奥さんがうるさくって」とか
「俺はお礼なんかいらないと思ったんだけど、奥さんがしろしろって言うから。」と
言わないことです。
さて、うまく言えるでしょうか?

また、「なんで嫁の実家にへこへこしないといけないんだ!」的発想なら
それなりの今後の対処法を考えないといけないでしょう。

以上参考になさってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

旦那様の父上が喪主をなさったのですね?
私も正直、義父さまの作法は疑問に思います。
あなた様のご実家の親御さんは、礼を尽くしたのにもかかわらず
義父さまから葉書の一つもないのは
あなた様が納得いかないお気持ちも解ります。

補足説明をお願いしたいのですが
ご葬儀に、あなた様ご夫婦は参列なさったと思います。
その時、義父さま義母さま
旦那様のごきょうだいなどから
「あなたのお里から過分にお気持ちを頂いて・・・。
ご実家の御両親に、よろしくお礼を言っておい...続きを読む


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