こんにちは、43歳の主婦からの質問です。夫は48歳の会社勤め、18歳の大学生の息子がおります。
夫は本当に良い人で、結婚以来、いつも私を大事にしてくれていますし、会社での位置も順調に上がっています。息子は昨年、念願の大学に入り、子供のころから受験受験で母子一体の生活でしたので、息子の大学合格はまるで自分のことのように嬉しかったです。昨年の夏ころまではそのような充実した毎日でした。
しかしながら、夏も過ぎると息子は学校や友達との時間が多く、夜家に帰ってきても勉強が忙しくてあまり会話も無くなりました。

夫とは相変わらず円満な夫婦でしたが、何となく心に空洞ができたような日々が続きました。
気を紛らわしたい事やこれからの人生で何か楽しみたいと思い、フラワースクールに入りましたが、とても楽しい雰囲気で気持も満たされました。
スクールの先生40歳くらいの本当にきれいな方で、独身と言うとを知りました。

先生も私を気に入ってくれたようで、スクールのお手伝いをよく頼まれるようになり、スクール後の時間を2人で過ごすことが多くなり、ある日、先生から愛を告白されました。女性からの愛ははじめで、戸惑いましたが、その後は自然に先生と愛を交わしあう仲になりました。
今では、身も心も先生にすっかり移ってしまいました。先生のお宅には私の生活用品がそろっています。
夫には本当に申し訳ないと思いながら、の夫婦生活も最近はうっとうしくなりつつあります。夫は気が付いていません。
先生はこれから2人で暮らしていこうと言ってくれますし、離婚の慰謝料などは全部払うから、身一つで来てほしいといいます。
私もそうしたいのですが、これはやはり、不倫でしょうか。
夫にお詫びして、離婚してもらうべきでしょうか。
あるいは、夫を悲しませないために、このことは言わず、ただ一人で生きていきたいので別居し、ある期間後に離婚してもらうのはだめでしょうか。

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A 回答 (13件中1~10件)

家庭では家族愛を貫き通し先生とは恋愛を貫き通すのが良いと思います


人間にはいろいろな愛の形があるので
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二人にとってはまじめに自然な愛の形と捉えているのだと思います。

ただし、夫に告白はすべきではないでしょう。

離婚は損と思います。それよりも、今の関係を持続できるならば、その方が社会的メリットは大きそうです。

息子はいずれは離れていく存在ですが、結婚するまでは、夫婦としてあり続けてはいけませんか。そのほうが子供の為には良いと思います。

いずれにしましても、相手が女性ですから、理解を求めたほうが良いでしょう。慰謝料などを焦るよりも、息子や夫の身辺整理をするほうが大切です。

別にお昼や休みに多くの時間を一緒に過ごせているのであれば、妻として社会的責任を果たしていくことも仕方ないことと割り切りましょう。

女性はどうしても目先にしか目が行きませんが、今一度大局的に物事を見ることも必要ですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、ご指摘の方向はあまり考えませんでしたが、広い視野で、時間的な条件なども入れて、もう少し考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 18:37

心の問題が絡むと難しいですね。


keypostさんの言う通り、同性愛自体自体、避難される事ではないと思います。
ただ、戦国時代に若い家臣にラブレターを送っていた武将がいた、と言う話があるくらいですから、それほど進歩的な事柄でもなく、男性には理解不能というのもどうでしょうか。
まぁ、マイノリティと言うことは、それ以外のマジョリティ、心と性の関係の認識がシンプルな私たち大多数(男女を問わず)にはなかなか理解し難い、と言うことはお解り頂けていると思います。
共感はしがたいけれども受け入れる、くらいで勘弁しておいて下さい。
また、生物的精神的な正否も、私たち一般人では泥沼の議論になりそうなので専門家にまかせたいと思います。

さて、現行制度云々を抜きにしても、結婚したと言うことはパートナーと一生添い遂げる約束をした、と言うことだと思います。
その約束を破るのですから、それなりの後始末は必要でしょうね。
相手の男女を問わず、一度決めたパートナーを変えると言うことは不倫になると思います。
夫の側からすれば、「これから子育てのラストスパート、一丁頑張って仕事して、巣立ったらこんどは母ちゃんと二人、旅行でもして楽しく暮らすかぁ』と思っていた事が全てナシよ、となりますよ。
それはショックでしょう。
でも、旦那さんに「これからの人生設計を変えなさい」と言うなら、早い方が良いのではないでしょうか?嘘をついてずるずると引き延ばすような事はしない方が良いと思います。
旦那さんがショックから立ち直って新しいパートナーを捜す婚活するにも、時間もお金も必要でしょう。
もしあなたが旦那さんのこれまでの愛情に感謝しているなら、これからの生活を少しでも楽しく暮らしてもらいたいと持っているなら、慰謝料を渡して早く別れてもらうのが良いと思います。
なお、上でも言いましたが、家族に言葉でいくら説得しても、受け入れてもらう事は出来ても、理解や共感までは求めない方が良いです。
特に自分の18歳の頃を考えると、息子さんに大人の理解を求めるのは無理です。

実はうちでも奥さんがタカラヅカの男役に恋してしまって、「男性に興味が無くなった。新しいパートナーを捜してほしい。」と言われました。
浮気もギャンブルもしない、休日は家事に育児に忙しい、給料全部渡してお小遣いで月に1,2回バンドの練習行く以外は飲みにも行かない、普通程度にいいパパだと思ってたんだけど、奥さんが心変わりしちゃったらしょうがないですよね。
出来るだけ良い家庭をキープしようとしてたけど、俺もそうですね、早いとこ子供引き取って離婚して、新しいパートナー探そうっと。
関係ない話で長くなっちゃいました。ごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとございます。
ご回答者様も奥様が同じような方向にいらっしゃるのですか。
大変理性的なお考えと大きい心をお持ちなので、尊敬いたします。

ご指摘の通り、夫には本当に申し訳ないと思います。許してもらおうなどと考えていませんが、一緒にいるだけで、夫には苦痛かと思いますので、慰謝料などのお詫びを渡して、離婚してもらおうと思います。

確かに理解を求めることではありませんね。
ご自身がお大変なのに、ご親切なアドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 18:33

おはようございます。

#2の方とおなじ考えです。
私もmerikera様と同じように、sexial minorityの女性です。貴女の深い悩みをひしひしと感じます。これは心のことで、病でも狂気でもありません。誰の心にも起きうる状態なので、誰も非難はできません。
世間、特に男性の多くの方は、心と性の関係の認識がが著しく野蛮で、あたかも異常行為とみているようです。世間一般の理解にはまだ時間はかかるかもしれませんが、自分の心は大切にしてください。

しかしながら、現実には、貴女は結婚と言う現行の制度による家族をお持ちで、その家族にとっては突然のことなので、おそらく混乱や反発があるかもしれません。また、それは制度に従ったのですから制度による咎は受けざるを得ません。その上で、このことについて、夫と息子に丁寧に説明し、理解を求める努力をして、お別れするなり、家族を続けるなりするしかないでしょう。
男女とも、次第に市民権を得始めてきたことですから、大人のご家族の理解は得られるかもしれません。

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私もNo4さん、No7さん、No8さんと同意見です。



>夫は本当に良い人で、結婚以来、いつも私を大事にしてくれていますし、
ここもよくある言い回しですね。
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この回答へのお礼

冷やかしの皆様はおやめください!

お礼日時:2009/05/25 23:21

はい #4さんと同じ見解です。



ねた切れで新傾向に変えましたか。
それで、次作は、夫側ですか? 証拠の品数々、ビデオで撮ってあるとか。お願いですから、自殺とかはやめてくださいね。復縁を願う話も辞めてください。

真面目な話。
ヘテロの人がゲイの人を受け入れるのは相当葛藤し、悩まれますよ。お相手もかなり悩まれるようです。その苦しんだ雰囲気が全然、文章にないのですよ。
家庭もちさんの場合は、1年以内であっさり破局か、何年がかりかでこぎつける例が目立ちます。
もう少し研究してからにしましょう。
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この回答へのお礼

冷やかしの皆様はおやめください!

お礼日時:2009/05/25 23:20

>私もそうしたいのですが、これはやはり、不倫でしょうか。


夫にお詫びして、離婚してもらうべきでしょうか。
あるいは、夫を悲しませないために、このことは言わず、ただ一人で生きていきたいので別居し、ある期間後に離婚してもらうのはだめでしょうか

私もこの文章でいつものシリーズかな?と思いましたが???

夫にお詫びしてっていつものフレーズですよね(笑)
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この回答へのお礼

冷やかしの皆様はおやめください!

お礼日時:2009/05/25 23:19

息子さんが昨年大学に入学なっさたのなら、お誕生日を迎えていないとして18歳ではなく19歳ですよね?


子供の歳を間違える母親はいません。
まして一人っ子で母子一体の生活でしたのなら尚更です。
私もこのご質問には信憑性を感じません。
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この回答へのお礼

年齢についてはわたしのミスタッチでした。失礼しました。
リアリテイをお感じいただけないのは残念ですが、いま、私が悩んでいるいことは現実です。
このような世界で少しずつ分かってきたのは、同じ悩みを抱えている方々が意外にもいらっしゃる事でした。

お礼日時:2009/05/25 21:46

merikeraさんは、思ったように生きればよいのじゃないかな。


ガールズゲイとして生きるのも一つの人生。

--------------------------------------------------------------
「レズビアン」はレスボス島の住人が使用取り消し願いをしてますので、
早晩消え去る言葉だと思いますし、使うべきでないと思います。
ボーイズゲイ・ガールズゲイが妥当じゃないでしょうか、皆様。
---------------------------------------------------------------
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この回答へのお礼

そういたしますが、なにかアドバイスをいただけば幸いでした。
冷やかしのご回答は残念です。

お礼日時:2009/05/25 21:40

またいつもの方ですか・・。


夫が良い人でお詫びしたいという文面がいつも同じですよね・・。
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この回答へのお礼

私はこちらへは初めて質問させていただいていますので、類似の文体の方とお間違いなのではないでしょうか。

お礼日時:2009/05/25 21:35

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家庭崩壊は自身の望んでいた形なのでは?

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どう回答してよいものやら、悩みますなあ。

ということで、勝手に回答。

福祉が発達すれば家庭の役割が減る。
だから家庭崩壊に繋がるのは当然。
福祉を望んでいるのは国民自身だ。
故に、家庭崩壊は自信が望んでいた、という
のは当たっていると思います。


○世界一の福祉国家、スエーデンのお話。
1998年 大学生が100歳の老人に尋ねた。
「何が最も重要な変化でした?」
 彼は、世界大戦、原子力発電、テレビ、携帯、パソコン、宇宙衛星などを予想した。
 しかし、老人の回答は彼の予想できなかったものであった。
「それはね、家族の崩壊だよ」
 老人の介護は家庭の中で行われてきた。しかし、今ではほとんど
公的機関の手に委ねられてしまった。
 女性は家の外で働くようになり、生産に寄与するようになったため、
公的機関が老人や子供の面倒を見ることになった。
こうして人々は、公平で平等な社会をつくりあげた。
女性達は非生産的な家庭から解放されて、家庭外で自分を生かすことができるようになった。

しかし家庭を崩壊させたコストは高く付いた。
社会福祉は公的支出の2/3に達している。その福祉の仕事に就いているのは女性である。
何のことはない。
女性は80%近い税金を払って他人の老人、子供の面倒をみているのだ。
そして、自分の家族は他人が面倒を診ているという図式。
福祉国家は家族でさえ助け合わない社会を造ってしまったのです。


哲学カテ psytex氏の意見
生命の本質は、生命活動自体=摂食・生殖・育児です。
産業や政治、経済などは、それをより確実に、快適に
行なうために、二次的に派生したものです。
そちらばかり発達して、「摂食・生殖・育児」を担う家庭=
専業主婦を、「お金を稼がない役立たず」視したために、
家庭教育は崩壊し、地域コミュニティは劣化して、学校
教育に人格形成まで依存したために、社会性の乏しい
世代を量産して、親が子を殺し、子が親を殺し、年間
3万人も自殺する、精神的に荒廃しきった社会にして
しまったのです。

どう回答してよいものやら、悩みますなあ。

ということで、勝手に回答。

福祉が発達すれば家庭の役割が減る。
だから家庭崩壊に繋がるのは当然。
福祉を望んでいるのは国民自身だ。
故に、家庭崩壊は自信が望んでいた、という
のは当たっていると思います。


○世界一の福祉国家、スエーデンのお話。
1998年 大学生が100歳の老人に尋ねた。
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Q再婚妻です。夫の連れ子中1の息子について悩んでいます。どうも、夫が貯金

再婚妻です。夫の連れ子中1の息子について悩んでいます。どうも、夫が貯金している貯金箱からかなり頻繁に小銭を抜いているようなのです。妙に高額のお菓子とか買ってきます。本人に何となく聞いても逆切れします。妹が不在の時、妹の貯金箱もチェックしているようです(本人が妹の部屋を出た後、移動していた)。夫は、気づいているけど黙認しているようです。これってどう思いますか?ばれなきゃ抜けばOK、言われればやってないと言い張って逆切れ、夫が貯金箱に手を触れる時、顔をそむけるし、妙に「お父さんががそうゆうこと言ってるの?」としつこく聞いてきます。これって、親として見過ごして良いことでしょうか?勉強が良くできるわけでもないし、自分の手でお金を稼がず、取ればいい、というふうに歪んで育ちそうで、心配です。大人になった時どうなる事でしょう。過去、小2か小3位の時、お金があるに自分の貯金が減るのが嫌だから、という理由で万引きをして、お店に謝りに行ったこともあります。よきアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

お金に関して心配ならば、貯金箱自体を置かなきゃいいと思います。
お金を抜けるような貯金箱を置くと言う事は、父親が「抜いてもいいよ」と言ってると同じだし
抜いてるのが分かっても、父親が叱ら無いのは「抜いても構わない」と暗黙で了解(父と息子)してる
事になります。

こと、お金に関しては、非常に繊細で難しいものです。
現実に、あなたが現場を見て注意したとしても、ただ逆切れされたら、あなたの今後の立場がありません。
それを知ってるとしたら、父親の役割です。

信頼しあえる家族ならば、お金をその辺に置いてても、手をつけないのが普通です。
でも、あなたの家は違うんだから、現金を見えるとこに置かず、徹底的に隠す事です。
どこにお金があるか、わからない状態にしておくことが、盗みを防ぐことになります。

Q家庭崩壊ってどんなじょうきょうですか?

家庭崩壊ってどんなじょうきょうですか?

Aベストアンサー

大声で罵り合ったり、動けない年寄りを松葉づえでタコ殴りにして、蝶ネジが肉に食い込んで血だらけ、あざだらけになったり、包丁を持って家の中で喚いたり、何か家具が飛んできたり、そんな感じでしたよ。私の経験ではね。そして、陰鬱な仕返しとかがあるんです。家族という檻の中から逃げられない内にね。

Q親や兄弟への愛と・・・夫への愛の違い

夫と結婚して一年経ちました。
夫とは恋愛結婚です。

結婚してから気付いた事があります。
自分の中での気持ちの話ですが、両親や兄弟など血縁関係のあるものへの愛情と、血縁関係のない夫への愛情の違いです。

どちらも大事なのに、自分の中で沸き起こる愛の形が微妙に違う事に違和感を感じています。

具体的には、両親兄弟などは無条件に愛おしい存在であり、嫌な事をされても何故か許せてしまう。
しかし、夫の事もまた愛おしい存在ではあるのですが、嫌な事をされると許せない気持ちになってしまう。無条件に許す事は出来ない。
そんな感じです。

こういうと夫の事が好きじゃないのではないか?と言われそうですが、勿論夫と結婚したことは後悔などなく、大好きで結婚しました。
今も、夫との生活は楽しいです。

しかし結婚して家族になってみると、今まで自分が家族としてきた血縁関係でいう家族と、赤の他人と一緒になる家族というものが感覚的に違う事に戸惑っています。
もしかしてこの感覚は私だけなのか、こんな感覚を感じてる自分は、夫に対して失礼な感情ではないかと思ってきたのです。

家族という同じ枠なのに、血の繋がりがあると無いの違いで、自分の対応や感情が違う事に戸惑います。

両親兄弟と、夫と天秤にかけたとき、もしかしたら私は親兄弟を優先してしまう気がするのです。
こんな私の感情は変でしょうか?

ご意見お待ちしています。

夫と結婚して一年経ちました。
夫とは恋愛結婚です。

結婚してから気付いた事があります。
自分の中での気持ちの話ですが、両親や兄弟など血縁関係のあるものへの愛情と、血縁関係のない夫への愛情の違いです。

どちらも大事なのに、自分の中で沸き起こる愛の形が微妙に違う事に違和感を感じています。

具体的には、両親兄弟などは無条件に愛おしい存在であり、嫌な事をされても何故か許せてしまう。
しかし、夫の事もまた愛おしい存在ではあるのですが、嫌な事をされると許せない気持ちになってしまう。無条件...続きを読む

Aベストアンサー

慈愛と恋愛の違いを感じておられるのではないでしょうか。

慈愛は、親子間の愛のように、”思いやり”とか、”可愛がる”というような見返りを求めない、無償の愛というようなものだと思いますが、恋愛は、二人がお互いに愛し合っているのを分かっていても、自分が相手を愛している一方で、自分も相手から愛されたいというギブ・アンド・テイクというような二人の間に対等な関係が求められているように感じます。

ただ、兄弟姉妹の場合は、「兄弟は他人の始まり。」と言われているように、それぞれ結婚して家庭を持ち、子供が生まれ、孫が出来てというような状況になって来ると疎遠になって来るというか、親との関係とは違ったものになって来るように思います。

また、恋人同士が結婚して、同じ屋根の下で寝て、同じ釜の飯を食べて、子供を産み育てて、一つの家庭を築き上げて行くという共通の目標を掲げ、共同作業を繰返して行く過程で、ギブ・アンド・テイク的な感情は薄れて行き、子供達が成人して独立するような時期になって来ると、二人の間には運命共同体のような感じが生まれてくるような気がしています。

そういう年代になって来ると、恋愛にも思いやりの部分が増えて来て、だんだん慈愛に近づいて行くのではないでしょうか。
勿論、結婚生活の中で、一方でも浮気だ不倫だという状況が出来れば、そういう境地にはならないのではないかと思いますが。。。

慈愛と恋愛の違いを感じておられるのではないでしょうか。

慈愛は、親子間の愛のように、”思いやり”とか、”可愛がる”というような見返りを求めない、無償の愛というようなものだと思いますが、恋愛は、二人がお互いに愛し合っているのを分かっていても、自分が相手を愛している一方で、自分も相手から愛されたいというギブ・アンド・テイクというような二人の間に対等な関係が求められているように感じます。

ただ、兄弟姉妹の場合は、「兄弟は他人の始まり。」と言われているように、それぞれ結婚して家庭を持...続きを読む

Q僕は高校2年です。 今まで日常生活の失敗をなおそう とせず、親に暴言を何度も吐き、 ついに家庭崩壊ま

僕は高校2年です。
今まで日常生活の失敗をなおそう
とせず、親に暴言を何度も吐き、
ついに家庭崩壊まできてしまいました。このとき、事の重大性にはじめて気づき、親とよりを戻したいと
思いました。学校も続けたいです。
どういう行動をとるべきですか

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暴言を吐いていた際の自信を取り戻して、
先ずは、自立して、
学業をつづけるための学費も
自身で稼ぎましょう。

下着類も自身で洗濯しましょう。
CiaoCiao.

Q夫に愛されてるのか不安… 現在27歳の専業主婦です。 夫は同級生で友人から恋人となり、 結婚して3年

夫に愛されてるのか不安…
現在27歳の専業主婦です。
夫は同級生で友人から恋人となり、
結婚して3年になります。
子どもは3カ月の息子が一人です。

主人は明るく、面白いことが大好きで
思ったことは素直に話してくれる人です。
お互いの笑いのツボが同じなので
普段の生活の中で、会話や笑うことは
多い方かな?と思います。
もちろんそれは楽しいのですが…

なんというか友達感覚?が強くなり過ぎて
夫婦らしい、愛情表情がゼロなんです…
付き合い始めてから今まで、
「愛してる!」なんて言葉はもちろん、
プロポーズもありません。
容姿を褒めることも殆ど無いです。
たまには言って欲しいなぁ〜(^ ^)と
お願いしたこともありますが、
「恥ずかしいし、いつも思ってるから〜♪」で、話を流されて終わりです…
夫が結婚指輪を無くしてしまった時も
「まぁ結婚してるしいっか〜♪」と
楽天的な態度で終わり。
さすがにちょっと怒りましたが、
無くした物は仕方ないと諦めました。

出産する前は、私もフルタイムで忙しく
働いてたこともあり、こんな人と分かってて結婚したのだから仕方ないな〜と思い
そこまで気にならなかったのですが、
息子を出産してからなぜか急に
不安に思うことが多くなりました…

夫が冗談で言った一言が笑えなくなったり、
つい、他所のご夫婦と比べてしまったり
自分は妻として価値がないのかな…
と、ひどく落ち込むことがあります。
夫婦生活も再開しましたが、
お腹の線を笑ったり肉をつまんだり…
頑張って痩せたんだよ!と言っても
「どうでもいいよ〜」とのことでした。
なんだか心に引っ掛かり、
夫に肌を見せることを躊躇ってしまいます。

私としては、毎日じゃなくても良いので
たまには何か愛情表情の一言を
言われたいです…

皆さんにお伺いしたいのが、
このような夫の態度はどんな心境だと
思いますか?(>_<)
また、相手に愛情表情をして欲しい時
良い方法みたいなことがあれば
教えてほしいです!(T_T)
よろしくお願いします!m(_ _)m

夫に愛されてるのか不安…
現在27歳の専業主婦です。
夫は同級生で友人から恋人となり、
結婚して3年になります。
子どもは3カ月の息子が一人です。

主人は明るく、面白いことが大好きで
思ったことは素直に話してくれる人です。
お互いの笑いのツボが同じなので
普段の生活の中で、会話や笑うことは
多い方かな?と思います。
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なんというか友達感覚?が強くなり過ぎて
夫婦らしい、愛情表情がゼロなんです…
付き合い始めてから今まで、
「愛してる!」なんて言葉はもちろん、
プ...続きを読む

Aベストアンサー

ヌメロンさん こんにちは。

既婚男性です。

ご主人の立場ですね。
ご主人のヌメロンさんへの対応や言動が手に取る様に分かるので
思わず回答欄へ書き込みしています。

私も妻への愛情表現はないですね。
言葉も態度も。

では、実際に愛情がないかというと全く逆です。
世界一大切な人と思っているし感謝もしているし尊敬もしています。
勿論、愛しています。(口が裂けても妻にはこんな事言いませんが笑)

ただ、若い頃のお付き合いしている時のような「ドキドキ感」や
「トキメキ感」「フワフワした高揚感」なんてものはありません。

その代わりもっと大地に根を張っているような強く安定した気持ちで
向き合えていると思っています。

そもそも、多くの男性は「照れ臭い」「恥ずかしい」「言わなくても
分かるでしょ」という感情から分かり易い愛情表現をする人は少ないでしょ。

女性を喜ばせる、気持ちよくさせる話術や対応を良く知っていて実行
出来るような器用なモテ男は少ないと思います。

私もそうですがご主人も照れ屋で少し不器用な男性なのでしょう?
友人関係、恋人関係の時からヌメロンさんは理解していたはず。

結婚して「男と女」「夫婦」という関係性から、お子様をご出産されたことで
「父親と母親」「家族」というようにご主人への目線に変化が生じた事で
違和感を覚え、少し不安になってしまっているのかもしれませんね。

ご主人のヌメロンさんへの目線は変わっていないと思いますよ。

ですので

>「恥ずかしいし、いつも思ってるから〜♪」

これは「そのまま」だと思います。

>夫が結婚指輪を無くしてしまった時も
>「まぁ結婚してるしいっか〜♪」

実は私も結婚指輪を失くしました。(汗)
あるスポーツをやっている関係でそのときは外します。
それで・・・・なくしてしまったのですが・・

男性って女性が思っているよりも現実的だと思います。

ヌメロンさんと結婚しているという「現実」があるから良い。
周囲へアピールする必要もないし、指輪で二人の気持ちが繋がっている
訳でもない。
二人は愛し合って必要とし合って結婚し家族となった。
その「現実」があるから「まあ、いっか~・・」も分かります。

またいつもヌメロンさんのことを思っているという「現実」があるから
恥ずかしい照れ臭い思いをしてまで言葉で表現しなくても良いよね?
という感じなのだと思います。

>頑張って痩せたんだよ!と言っても
>「どうでもいいよ〜」とのことでした。

この「どうでもよい」は、投げやりなネガティブな感情からの
「どうでもよい」ではないと思います。
「自分はそれほど気にしていない。」という意味での「どうでもよい」
なのだろうと思います。
出産して多少お腹に肉が付いていても、そんな部分も愛らしく思えるのでしょう。
それほど深刻なものでもないし・・・という事ですよ。

分かり易い直截的な愛情表現はないかもしれませんが普段ご主人と生活していて
感じる愛情はないですか?

しっかりと感じ取ろうとしていますか?

ご主人に蔑ろにされて雑にぞんざいに扱われていますか?

分かり易く直截的な愛情表現をして欲しいという気持ちも分かりますが、
ご主人の「愛情を感じ取ろう」「見逃さずに受け止めよう」という気持ちも
必要ではないでしょうか。

ヌメロンさんのご質問文を拝見して私の妻への言動、愛情表現、実際の感情等を
改めて確認する事が出来ました。

ありがとうございました。

ヌメロンさん こんにちは。

既婚男性です。

ご主人の立場ですね。
ご主人のヌメロンさんへの対応や言動が手に取る様に分かるので
思わず回答欄へ書き込みしています。

私も妻への愛情表現はないですね。
言葉も態度も。

では、実際に愛情がないかというと全く逆です。
世界一大切な人と思っているし感謝もしているし尊敬もしています。
勿論、愛しています。(口が裂けても妻にはこんな事言いませんが笑)

ただ、若い頃のお付き合いしている時のような「ドキドキ感」や
「トキメキ感」「フワフワした高揚感」...続きを読む


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