夫の不倫が原因で、これからまずは別居、それから離婚となる環境の中に今います。

ここまできて、今精神がもうボロボロで、無気力のような状態になってます。

でも、これからなんですよね…別居や離婚に向けて実際に行動しなければならないのは。

無気力(鬱?)になんてなってられないのは頭ではよくわかってるんです。
行動しなければ別居も離婚もできないのも頭ではよくわかってるんです。

でも、体が動かない…

これからのことを前向きに考えるよりも、これまでのことに絶望してしまった、そんな気持ちの方が強くて、ただただ毎日落ち込んでいます。

別居、離婚前に、私のようになった方、どうやって鬱?を乗り越えて行動開始しましたか?

本音を言うと、別居も離婚ももうどうでもいいから、死んでしまいたい…そんな気持ちになってしまってます。

弱いですね私…別れは自分が望んでそう決めていることなのに。

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A 回答 (8件)

離婚経験者です。


今とっても辛いですよね・・・地に足が付いてない真白な状態ですよね。本屋に離婚の手引きの本があります。読んでみてくださいね。『別居して夫婦の冷却期間をもち...』とあります。
当時、小学校に入る前の子供とお腹にはもうすぐ生まれて来る赤ちゃんがいての離婚でした。不倫相手に子供が出来た事が最終的決めてとなりましたが、鬱状態で精神的にもボロボロでした。こんな状態での面倒な離婚手続き・・・死にたくもなりますが絶対に死なないで下さいね!実家に入りましたが実母の居候扱いに耐えながら毎日泣いてました。私が働かなければミルクも買えません。生後すぐにパートですが仕事をしました。夜泣きで昼間の休憩時間は寝てました。世間も原因はどうあれ離婚となると冷たいです。元夫の事を忘れる為に仕事・育児に明け暮れました。
そんな毎日でしたが1年も経ち好きな人も出来ました。仕事に行くのも楽しくなり子供も学校に慣れ、頑張った分社員になり金銭的にも余裕が出て来ました。元夫への気持ちも冷め元夫は彼女と別れたそうです(離婚が原因となった女性と上手くいかない場合が多い)。他の男性を見る目も出来、幸せになりたいと日々願い離婚後5年目再婚出来、新しく生まれた子供たちと平穏に(今のご時世大変ですが)暮らしてます。姉は離婚2回経験で統合性精神病でも子供を育てています。
今はどうもがいても本当に辛い時です。先も見えません。ですが誰にでも時が経ち解決してくれます。頑張らなくてもいいですよ。1日1日を乗り越えていくだけです。
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この回答へのお礼

大変な思いをされての離婚、そしてその後、だったんですね…。
でも、今は幸せな暮らしをされているとのこと、いただいた回答文を読んでいて、なんだか自分のことのように嬉しくなりました。
だって…あなたは何も悪くないのに、離婚してその後も苦労ばかりの人生じゃあんまりです…本当に良かったです。
今の幸せよりももっと幸せになって、そしてそれが永遠に続くように、私陰ながら心から祈って願ってますね。

あなたが薦めてくれた離婚の手引きの本、是非読んでみます。

なんだか…たくさんの方から回答いただいて、今、闇はいつまでも闇のままじゃないんだなと、少しずつ頑張れる気持ちになってきています。

幸せになるために、いえ幸せになれるまで、私も頑張らないと…。

お礼日時:2009/05/28 08:33

私も夫の不倫が原因で、離婚しようか?


したらどうやって生活するかを一ヶ月ほど考えています。
毎日死にたいし、仕事中もなきたくなってしまいます。
最初の頃は、子供のことも育てられませんでした。
でも、料理がすきなので子供の為に一生懸命お弁当をつくったりして、
心を落ち着かせています。
また、友人が飲みに連れて行ってくれるので、
お店の人に話を聞いてもらったりもしています。
とにかく誰かにこんな辛いんだよ
って話してみることです。
あと、スキなことをたくさんすること。
スキでもめんどくさくなったらしなくてもいいし。

私は今回だけでなく、よく鬱症状になったり、神経症になってきました。
いつも、誰にも何もいえなくてというのが、一番の原因だとおもっています。

自分と同じ状況の人にあえて少し嬉しいです.
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この回答へのお礼

同じような気持ちでいる人や経験した人に巡りあって、気持ちを分かち合えるとなんだか癒されますよね…。

離婚後の生活の問題はとても重要な問題ですよね…子供の命の次に重要なくらいに…。
だから悩みますよね…私も随分悩んだのでわかります。

でもお金の問題なら、自分が何をしてでも働いて稼ぐしかないんですよね…それしかないんです…。

なんだか…離婚って…とにかくエネルギー使い果たします…

でも、そんなこと言ってられない、私はそろそろ歩き出さないと。

お礼日時:2009/05/28 07:55

離婚経験者ではありませんが


私の旦那も不倫しています
そして別居しました
謝罪すらないです

胸がえぐられるような
されたものにしかわからない
辛さですよね
大丈夫ですか?
お気持ちわかります お辛いですよね

私も追い詰められました
心身ともボロボロで 寝れない 食べれない
死にたいとも・・・
でも自分が死んだら 子供はどうすると
何度も自分に言い聞かしました

私も実家は他県で 子供が小学生のこともあり
転校させざるおえない状況で
子供には悪いことをしてしまったけれども
今は少しずつ笑って暮らしてます

苦しいのは旦那が好きだから
腹が立つのは 信じていたから
泣いてもいいんです 怒ってもいいんです
すこしずつですが 涙も落ち着いてきますよ

<無気力(鬱?)になんてなってられないのは頭ではよくわかってるんです。
<行動しなければ別居も離婚もできないのも頭ではよくわかってるんです。
<でも、体が動かない…

melodyrinさんのお気持ちわかります
私もそうです
無理しないで。
いつか 道は開けるんです
出口はあるんです


おたがい 子供のためにがんばりましょうね
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この回答へのお礼

あなたも、辛い闇の時を過ごされたんですね…

でも、それを乗り越えたからこそ、今やっとお子さんと少しずつ笑って暮らせる生活を取り戻してきてるのですね…。

私も早く、とりあえずの目標別居でも、そうなりたいです…。

でも、そうなるには、やはり、行動しなければ…ですね…。

闇の中で、もがき苦しむことに疲れ果てて、気がついたらよしっ!と、新しい道を走り出してる自分に早くなりたいです…

ならないといけないので、もうそろそろなります。

励みになる回答、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 01:06

>ここまできて、今精神がもうボロボロで、無気力のような状態になってます。


 これに関して不倫に走らせたと言うご自身の思いがそうさせるのではないですか。
 其所も、ご自身が自暴自棄で解決出来る話でも無いんです、本人が本来持つ気質性とか、女好きな内面から来るなら、何度も不倫は有り得る話とも取れます。
 これは依存性から見ればセックス依存なら、女遊びは恐らく禁じてはない理由は自分が不倫なりをして反省しているかどうかです。

>これからのことを前向きに考えるよりも、これまでのことに絶望してしまった、そんな気持ちの方が強くて、ただただ毎日落ち込んでいます。
 前向きにと言うのはご自身へ掛ける言葉です、しかしその要因を作り出した自己嫌悪感も拭い切れない所もある。
 複雑な心中とも思います、離婚と言え依存性で反省の弁がない相手なら何回も不貞行為はする。
 そんな割り切りも大切とも思いますけど・・・・・

>別居、離婚前に、私のようになった方、どうやって鬱?を乗り越えて行動開始しましたか?
 不貞行為をする意味をどう捉えるかです、完全に本人の気質なら無理な話です、夫婦間で溝が出来浮気をしたならそれは自己反省も出て然りです。
 旦那の内面もあります、一概に不倫=落ち込み理由も不明瞭とも感じます。

>弱いですね私…別れは自分が望んでそう決めていることなのに。
 これは信用していたから、悔しさでは無いんですか。
 怒りとは相手と自分に向けて来ます、裏切る相手、その行為に共感した不倫相手、去られた自分の不甲斐なさとも思います。
 そんな自分をどう生きるか、消えたいと言う思いは自己嫌悪感です。
 多かれ少なかれ通過点とも思います、離婚とはそんな苦しき中で藻掻く範疇ですけど・・・・・
 苦しい己も自分です、何処かで頑張ろうとして居る自分の存在も認めて上げて欲しさもあります。墜ちたから這い上がる迄のプロセスをどう形にしていくかにも尽きる話でしょうか。
 苦しいなら心療内科もあります、カウセリングもあります。
 思い切り泣くこれも心の浄化作用でもあるなど、怒りを最大限に不倫をした女に向けるのもメンタルな作業の一部です。怒るか泣くか何でもする事です、怒りを持ち込まないで発散をするんです。

 
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この回答へのお礼

具体的に考えてくださった回答をありがとうございます。

回答の最後「怒りを持ち込まないで発散…」、これを読んだ時、私は、今までほとんどこれをせず、溜め込んできているのだということに気づきました。

もしかしたら、その溜め込んでしまっていることも鬱?の一つの原因になっているのかもしれません。

夫は、営業職は天性、自分に合っていて楽しい、といつも自分で言っているような人で、物凄く口が達者で、物凄く気が強くて負けず嫌いで、何事に関しても常に計画性のある行動をし、用意周到、駆け引き上手。そして場面場面によっては脅しともとれるような威嚇もする人です。
なので、私には太刀打ちができないところがあり、随分と自分をおし殺してきたかもしれません。

別居というところまでこぎ着けた今、体じゅうのエネルギー全てを使い果たしてしまったようなそんなところあります。

あと、うちには子供がいるのに、到頭、最終的には離婚という選択肢を私は選んでしまったんだなと自分を責めるようなところもあります。

そして、こんな夫でも、まさか私の知り合いと何年もの間不倫をし、そしてバレても繰り返し、反省もしない、そこまでの人だとは思っていなかったので、傷が深いです。

でももう、歩き出さなくては…。

お礼日時:2009/05/26 23:56

私は今離婚協議中です。

今からまた辛いことがたくさん待っています。
調停などがあると思います。正直心が折れそうです。
心療内科で辛いことを聞いてもらいお薬ももらいました。

私は夫を嫌いになるために、今までもらったひどい内容のメールを
わざと何回も読みかえしています。辛いです、きついです。
でも嫌いにならないといつまでも心から離れません。
だから辛いけど読むのです。
そして離婚することを後悔しないように・・・
前向きになれるように・・・

私には子供が二人います。私の生きがいです。
子供がいるから頑張れます。
子供のために生きているようなものです。

お互いに幸せになれるよう生きていきましょうよ!
必ずいいことがあると思いますよ。
だって私達なにも悪いことしてないのですから・・・
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この回答へのお礼

私も、子供がいるから、今生きてるし、これからも生きて行くのだと思います。

私も、夫からのメールを読み返すこと、よくあります。
読むと、その時は、こんな旦那とはやっぱりやっていけない、別れて絶対幸せになってやる、そう思い動き始めるのですが、なぜかどうしてもまた強い絶望感に襲われてしまい、放心状態になってる自分がいたりします。

でも、これじゃだめなんですよね…
引越しの準備して部屋探しして別居して新しい土地で仕事探してそして調停して離婚しなければ。

自分のために、そしてそれ以上に子供のために…

ありがとうございます。いいかげん頑張ります。

お礼日時:2009/05/26 16:51

離婚経験者です。


お辛い気持ち同情します。

今現在は最悪な気持ちで不眠・食欲減退も
あるかと思います。
私もそうでした
しかし親族や友人の支えもありなんとか
乗り越えそうです。
乗り越えなきゃダメです。

これがすっきり終われば また新しい人生を
行けるのです。
そして この事を忘れさせてくれる素敵な方に
めぐり会えると思います。

今は、そこまで考えれませんが 
やがて 起き上がろうとする自分がいると
思います。

辛い事が あったなら 次にいいことしかないはずです!
元気をだして やるべき事を進めていきましょう。

きっと笑える時がきますよ・・
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この回答へのお礼

そうですよね…「乗り越えなきゃダメ」なんですよね。
私の実家は遠くて、親などは私の側で支えてはくれませんが、でも電話やメールでは支えてくれてました。友人も心配して電話やメールくれたりしてました。
でも、いつの頃からか私は、自分一人の殻にとじ込もってしまうようになり、現実の世界の人達を自ら寄せ付けなくなってしまいました。

なんだか一人になりたかったのです…

でも一人になって、この始末です…

でももういいかげん、前を見て歩き出そうと思います。

励みになる回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 16:29

経験者としては、質問者さんの感情を理解出来ます。


自分がしっかりしないと…と分かっているものの…
私は、環境を変えました。
一人暮らしだと嫌でも仕事しないと生活ができません。
つらい状況の中で、あえて更につらい状況をつくってみました。
誰も助けてはくれません。
誰も信頼できませんでした。
生きることに、何の意味を持つのか考えました。

状況は変えられないなら、今の自分に素直になろうと思いました。
無気力な自分、主人を想う自分、生き方を見い出せない自分
すべて、自分自身であって、偽らずにいることです。
無理に前向きに気持ちを置き換えたところで、結果は長引くだけだと思います。
私が出来なかった事を彼女がやってくれる。
もう、私は必要ないんだからと思ったら、
彼への幸せを心から願いました。

時間はかかります。
だけど、この経験のおかげで人の弱さ・自分の弱さを知るのです。
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この回答へのお礼

経験談からいろいろとアドバイスをいただき、ありがとうございます。

そうですね…無理に今の自分を否定しないで、その中で前向きな自分に変わっていけるように私も努力してみたいと思います。

破局の原因が、不倫というのは辛いことですよね…
私は一生、旦那の幸せなんて願えないと思います…

でも、憎み続けるよりも幸せ願った方が、きっとらくでいられて幸せにもなれるのかもしれませんね…。

お礼日時:2009/05/26 07:07

こんばんは。

経験者ではありませんが、これからまさに離婚しようと
している者です。
死にそうに欝な状態、すごくよくわかります。毎朝目覚めるたびに、
「あ、これが現実なんだ。これから離婚するんだ・・・」と
気付いて呆然としています。眠っているときだけが幸せですね。

質問者様はご実家に頼れそうな状態でしょうか?
私の場合、まず実家に住まわせてもらって、当面の住まいが確保
出来たことで少し安心できました。その後は、生活費を稼ぐために
とにかくなんでもいいから職を見つけ、毎日死ぬ思いで通勤して
います。
こんな精神状態なので、当然ミスも多いし、物覚えも悪くて
皆さんに迷惑かけっぱなしですが、一日はあっというまに過ぎます。
クタクタになって夜は布団に倒れこんで一日が終了という感じです。

今は、辛すぎるから、先のことを考えてもネガティブにしか
なれないから、ひたすら「今日一日」が無事終わることだけ考えて
生きています。仕事中昼休みに一人でお弁当を食べていると
どうしようもなく涙が止まらなくなってしまうこともありますが、
しょうがないものと思って自然にまかせています。

私も死にたいです。でも、この苦しみは永遠ではない、と信じて
今日もどうにか過ごしました。お互い苦しい時ですが、
なんとか生きていきましょうね。いつかきっと良いことありますよ。
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この回答へのお礼

気持ち、わかってくださってありがとうございます。

昼休みに一人でお弁当を食べていると、どうしようもなく涙が止まらなくなってしまうことが…ここを読んだ時、あなたの気持ちが痛いほど伝わってきて、私まで涙が止まらなくなってしまいました。
あなたも辛いんですね…。

私の実家はとても遠くて、子供の学校事情があって私は実家には帰れません。
なので何もかも全て、これから自分一人の力でやっていくことになります。

子供のためにも、弱音吐いている場合じゃないのに…だめな人間です…。

でも、頑張って乗り切っていかなければ、本当に死ぬしかなくなるので頑張ります。

お礼日時:2009/05/26 05:46

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Q同居と別居のメリット・デメリットについて

義両親・義兄夫妻について。

男二人兄弟の二男と結婚し、アパートに住んでいます。
小学生高学年の子供が二人います。

私たちが結婚してから5年後に主人の兄(義兄)が結婚しました。

結婚と同時に義実家を壊し新築で立て直し、義両親と同居しています。

そして自分たちは家のローンで苦しいから生活費は義両親で出してくれと言って、
義両親は了解して払っていました。
そのうち義父が定年になりアルバイト生活になったので、食費以外の生活費は義兄夫妻が
払うことになったとのことです。

義兄夫妻にも子供がいて義両親はとてもかわいがっています。(下の子はまだ1歳)
うちの子供もとてもかわいがってくれていますが年ごろからか義両親には抱き付いたりしません。
それを義両親はとてもさみしがっています。(仕方ないと思いますが)

私が結婚した時からずっと義両親にいい子に思われるように猫をかぶったのがいけなかったんだと思います。
義兄嫁は猫もかぶらず、堂々?としています。

例えば義両親とスーパーに行き、欲しいものをかごに入れていいよと言われても
私はまずお断りして、遠慮しないでと言われてから、数個かごに入れる程度
(本当に自分で払おうと思っているので)
義兄夫妻はどんどんかごに入れていきます。

そんな中、うちもマイホームがほしいと思い計画しだしました。
義兄夫妻は義実家の土地をもらい、最初の数年は生活費も出してもらい
仕事をしていない義母に家事をすべて任せ義姉は深夜まで仕事(スーパー勤務)
子供の服などを買いに行くときは義母を連れて行き買ってもらう、などしていて
すごく不公平な気がしてきました。
結婚当初から義姉は包丁持ったことがない、掃除が苦手など言って炊事担当は義母です。

だから義両親にうちにも土地を買ってくれ!とか言うつもりは全くないんです。
ただただ私の気持ち的にモヤモヤしたので吐き出しました。

同じ立場だったらどう思いますか?
これはやっぱり同居と別居でメリット・デメリットということなのでしょうね・・・

義両親・義兄夫妻について。

男二人兄弟の二男と結婚し、アパートに住んでいます。
小学生高学年の子供が二人います。

私たちが結婚してから5年後に主人の兄(義兄)が結婚しました。

結婚と同時に義実家を壊し新築で立て直し、義両親と同居しています。

そして自分たちは家のローンで苦しいから生活費は義両親で出してくれと言って、
義両親は了解して払っていました。
そのうち義父が定年になりアルバイト生活になったので、食費以外の生活費は義兄夫妻が
払うことになったとのことです。

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Aベストアンサー

要するに、義兄夫婦はずるい、と思っているということですよね?
だったら、あなた方が最初から同居すればよかったのでは…結婚が早かったわけだし。(まぁ、次男なんだからそれはない、ということですよね…)
義兄夫婦は何かとお金を出してもらって、買い物のときも甘えてずるい、と思うのなら、あなたがたもおねだりしてみたらいいでしょう。上手に甘えてみたらいいと思いますよ。
それができないなら、それは自分の問題でしょう…。

まぁ、もやもやする気持ちは、わからなくもないですが。私自身は多分あなた寄りの性格なので。あまり要領よくできないというか、ゴマ擦ったり甘えたりは苦手です。

でもね、同居って、そんなに甘いもんじゃないですよ。
私は同居の嫁ですが、できることならお金払っても別居したいですよー。うちは同居でもうまくいっている例なので、何も問題はないのですけどね、それでもね。他人と暮らすって、ほんとストレスですよ。私はあんまりストレスをためないようにして、できない我慢はしない、鬼嫁と思われてもいいと思って暮らしてますが、それでもストレスはあります。
ほんと、夫の兄弟家族が同居してくれるっていうなら、喜んで出ていきます。「どうぞどうぞ!」って感じです。
経済的にはメリットありますが、経済的に困っているわけじゃない場合、メリットともいえないのですよね、正直なところ。うちっていうか、私の場合、同居のメリットはゼロです。はっきり言って。姑を一人にしておけないから仕方なく同居しているだけです。すごくかわいがってもらっているし、姑のことは好きですが、一緒に住まなくて済むなら住みたくないです。そのほうが絶対楽ですもの。

多分、隣の芝は青い、状態になっているだけだと思いますよ。ほんとに。
少しでもご参考になれば幸いです。

要するに、義兄夫婦はずるい、と思っているということですよね?
だったら、あなた方が最初から同居すればよかったのでは…結婚が早かったわけだし。(まぁ、次男なんだからそれはない、ということですよね…)
義兄夫婦は何かとお金を出してもらって、買い物のときも甘えてずるい、と思うのなら、あなたがたもおねだりしてみたらいいでしょう。上手に甘えてみたらいいと思いますよ。
それができないなら、それは自分の問題でしょう…。

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Qただただ苦しくて(国際結婚、離婚すべきか)

ただただ苦しくて話を聞いて欲しくて相談します。

国際結婚をして2年、子供なしです。私28歳OL。旦那24歳無職。
「結婚してVISAがあれば就職は簡単に出来る」と言うことで結婚したにもかかわらず、現在無職。結婚してから私の会社の上司のツテでパソコン関係の仕事に就くも「IT関係の会社は技術がないものは勉強させてもらう意味で無報酬」との事で1ヶ月電車代ももらえず深夜まで労働。
嫌気が差し仕事を離れ誰でも出来る梱包の仕事を8ヶ月ほどしましたが
キャリアの仕事がしたいと退職し、現在丸6ヶ月無収入でやってきました。
今年一年で稼いだお金は20万円にも満たず、家賃他全てのことは私が支払っています。
私の父親も結婚当初は彼ではなく私に凄く辛く当たってきましたが(男に仕事なく養える甲斐性がなくてどうする!という意味で)私が突っぱねて来ました(私も父親の意見には賛同できるがどうしようもないと当時は思っていたので・・・)。
もともとのんびりやの為か、「真剣に仕事を探しているの?」と聞いても「僕は僕なりに一生懸命やってる」との事。ハングリー精神が全くなく、「思い立ったら即行動」派ではなく、ず~~~っとあ~でもないこうでもないと言うタイプです。

結婚当初は、旦那がキャリアの仕事に就く事に全精力を注いでいたので、応援していたのですが、履歴書を大手に送ることが、旦那にできるせめてもの行為で、送っても良い返事は返ってこず、痺れを切らした私が「もう何でも良いからお金を稼いで来て」ということになりました。

家賃も半分は払ってと言っても、どうどう旦那の貯金も底を尽き、半分を払うことが出来なくなっている状態です。
先日、話し合いを持ったところ、
「夫婦は助け合うもんだろう?そんなに援助するのが嫌なんだったら
結婚する時に援助は一切しないといえば良い」と言う始末。
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そんなハングリー精神があったらとっくに私は楽な生活をしている!と本当に腹が立ちますが愛情があるのか旦那を家から追い出すことが出来ません。
家事をしているかと言えば最低限が出来るか出来ないかのレベルです。指示したことしか出来ません。自主的に動くことが本当に出来ない人です。
日本で国際結婚している夫婦で裕福な家庭は無いんだとかあ~だこ~だウダウダ言われると本当に腹が立ちます。私にしたら「だから何?あんたが先人切って一番裕福になったら良いんじゃないの?」って本当に思います。

「離婚すれば」と言う意見が多いでしょう。私がこんな悩みを聞いたら「私だったらやっていけない」と真っ先にいうタイプの人間です。
でも自分の事だと私情が入って凄く辛いんです。
ただ離婚までに何かできることがあるんじゃないか?逆に離婚に納得できる意見でも良いんです。ご意見を聞かせていただきたいんです。

ただただ苦しくて話を聞いて欲しくて相談します。

国際結婚をして2年、子供なしです。私28歳OL。旦那24歳無職。
「結婚してVISAがあれば就職は簡単に出来る」と言うことで結婚したにもかかわらず、現在無職。結婚してから私の会社の上司のツテでパソコン関係の仕事に就くも「IT関係の会社は技術がないものは勉強させてもらう意味で無報酬」との事で1ヶ月電車代ももらえず深夜まで労働。
嫌気が差し仕事を離れ誰でも出来る梱包の仕事を8ヶ月ほどしましたが
キャリアの仕事がしたいと退職し、現在丸6ヶ月...続きを読む

Aベストアンサー

どこの国の人か、によって、話は随分変わります。

私も国際結婚で、日本に住んでいます。
夫はブラジル人ですが、日本で南米人や東南アジア人と言えば、工場勤務が当たり前です。
夫も、夫の両親兄弟、親戚、友達、日本で働いている人たちは、みな工場で派遣社員として働いています。

ただし、ある程度日本語ができ、車の免許があり、日本人のような顔をしている人に限っては、
通訳や派遣会社の担当者という道もあります。

母国である程度の学歴があれば、ブラジル人学校で働いている人だっています。

ブラジル人向けのお店で働いている人もいます。

私から言わせてもらえば、「外国人」に対してキャリアを期待するなど、非常にハードルが高い話だと思います。
外国人、というのは、私達が彼らの母国へ行けば、私達が外国人ですから、そういう意味もこめて。

さて、一方、欧米の方だとしたらどうでしょうか。
まぁよく聞くのは、小学校や英会話学校などでの、英語教師ですね。

ただ、IT関係で働いていた、ということは、日本語が良くできるのでしょうか。
それがうまく使えると良いのですけれど。

うちも、私が大黒柱です。
彼も一生懸命工場で、過酷な肉体労働をしていますし、とても尊敬しています。
しかし、彼がどんなにがんばろうと、現実問題として、私が仕事を辞めるわけにはいきません。
所詮、不安定な身分ですから、数ヶ月単位ですぐに首をきられます。それも急に。

いままで、一番つらかったのは、私が育児休暇だったときに彼が無職になったときです。
微々たる育児手当しかなく、収入がない。失業保険もない。貯金を切り崩す毎日で、それはもう不安でした。
だから、あなたの気持ちは、よくわかります。

けんかもたくさんしました。
でも、やっぱり、
責めないこと、私が黙って健気にがんばること、たまには、疲れている面を見せること、
そうしていったら、効果的でした。
家事もがんばってやってくれるようになりましたし、仕事も見つけてくれました。

今、アメリカのサブプライムローンに始まる経済危機の影響を受けて、日本の工場で派遣社員切りが行われているのはご存知ですよね。
トヨタもアメリカに子会社がたくさんありますから、当然、日本への影響も大きいわけです。

派遣会社の寮に住んでいたが、首になったので追い出された人。
家を買ったが、首になって支払いが滞り、家を手放した人。
そういう人たちが、公園だとか橋の下だとか車の中で暮らしています。母国へ帰っても仕事のあてもないのに、もう日本に絶望して帰る人たちもたくさんいます。
来年の1月まで、ブラジル行きの飛行機は満席です。

>「結婚してVISAがあれば就職は簡単に出来る」
そう言ったのはご主人ですか。
本来ならば、日本にいるあなたがもっと調べて、あなたがご主人に情報提供すべき点です。
この点では、あなたもご主人も、覚悟が足りなかったし無知だったのでしょう。
もちろん私だって、随分甘く見ていましたけれどね。

ご主人は、今の日本の経済状況および外国人に対する不遇を分かっているのでしょうか。
っていうか、なんでキャリアの仕事なんでしょう。
だったら、ご主人の国に帰って、あちらで良い仕事につけたら二人で移住、という手もありますが・・・。
あとは専業主夫になってもらうとか。もちろん、洗濯・掃除・料理はするという条件で。
無職の間は小遣いゼロ、でも、働くようになったら小遣いは給料の30%!とか、
極端に待遇に差をつけてアメで釣ってみるとか。

あまり良いアイディアが浮かばなくて申し訳ありませんが、あまり深く考えない方がいいですし、
ご主人の仕事を探そうとあなたががんばることはしない方がいいです、あなたの精神安定のために。

ご自愛ください。

どこの国の人か、によって、話は随分変わります。

私も国際結婚で、日本に住んでいます。
夫はブラジル人ですが、日本で南米人や東南アジア人と言えば、工場勤務が当たり前です。
夫も、夫の両親兄弟、親戚、友達、日本で働いている人たちは、みな工場で派遣社員として働いています。

ただし、ある程度日本語ができ、車の免許があり、日本人のような顔をしている人に限っては、
通訳や派遣会社の担当者という道もあります。

母国である程度の学歴があれば、ブラジル人学校で働いている人だっています...続きを読む

Q別居の親族を扶養家族にするメリット

別居の親族を扶養家族にするメリットデメリットについて教えてください。

別居の母親が年金暮らしをしています。扶養家族にすると双方どのようなメリットデメリットが
あるでしょうか?
自身は長男で、サラリーマンです。

Aベストアンサー

扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。

別居の親族を税金上の扶養にすれば、控除が受けられれその分税金を払わなくてよくなり、所得税や住民税が安くなります。
ただ、お母様にメリットはありません。
また、税金上の扶養にするためには、お母様と「生計が一(生活費を送金している、もしくは余暇には寝起きを共にしている)」ことが必要です。

健康保険の扶養(75歳未満の場合)は、お母様が保険料を払わなくてよくなります。
また、それによって貴方が負担する保険料が高くなることはありません。
ただ、健康保険の扶養は、税金上の扶養にするより条件が厳しく、健康保険によっては生活費の送金額が一定額以上でないと扶養にできないこともあります。
詳しくは、会社もしくは健康保険の事務局に確認されることをおすすめします。

また、税金上もしくは健康保険の扶養にすることで、貴方の会社で「家族手当」が支給されているなら、その手当をもらえる可能性もあります。
これは、会社の規則なので会社で確認されることをおすすめします。
いずれにしろ、すでに扶養の条件を満たしてしるなら、扶養にするデメリットはありません。

扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。

別居の親族を税金上の扶養にすれば、控除が受けられれその分税金を払わなくてよくなり、所得税や住民税が安くなります。
ただ、お母様にメリットはありません。
また、税金上の扶養にするためには、お母様と「生計が一(生活費を送金している、もしくは余暇には寝起きを共にしている)」ことが必要です。

健康保険の扶養(75歳未満の場合)は、お母様が保険料を払わなくてよくなります。
また、それによって貴方が負担する保険料が高くなることはありま...続きを読む

Q離婚問題について質問です。 現在、離婚協議中で、子供2人を連れて別居をしています。ずっと離婚しないと

離婚問題について質問です。
現在、離婚協議中で、子供2人を連れて別居をしています。ずっと離婚しないと言っていたのですが、ようやく離婚を決心してくれました。
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1、保育園、小学校行事には全て自分が参加すること
2、会いたい時に会うこと
でした。まだまだあるようですが、1も2も納得が出来ません。2は養育費も関係すると思い聞いたのですが、子供2人で5万も払わないと言っていました。それなのに会いたい時に会う、だからいきなり会いたいと言った時に会えるように私の予定を全て前持って教えてくれとの事でした。
それも含め全ての条件をのまないとサインをしないと言っていますが、承諾出来そうにありません。
離婚理由は、私に対する言葉の暴力、育児を全くしない事への不満、精神的ストレスなどです。
俺が言ってることが普通だからと言っていますが、普通なのでしょうか?私がおかしいですか?

Aベストアンサー

行事に参加すると言うのは、第三者から見れば普通ですが、参加できない時だってあるでしょう。
お子さんが傷つく可能性もあるんだから、「行けない時は事前に必ず連絡するから、その時は子供に言い聞かせてくれないか」と頼むならまだしも…本当にお子さんに興味が無いから、そういうことも分からないんでしょうね。

会いたい時に会わせるために、あなたの予定を把握される筋合いはありませんよ。
会せるためにあなたが仕事を休まざるを得なければ、収入が減るかもしれないのに…そんなことも一切考慮していない勝手な言い分だと思いますよ。

面倒な人ですねぇ。。。
離婚できないようにワザとそんなことを言っているようにも思えます。

Q別居している親を扶養家族の場合

そろそろ年末調整の時期ですが
先日、勤務先同僚が税金対策の為
別居している親を扶養家族にすると聞きました
我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです
場合によっては我が家も検討してみたいので
どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです。

Aベストアンサー

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (給与収入で 103) 万円以下であることが条件です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1191.htm
38万円を超え 76 (同 141) 万円以下なら「配偶者特別控除」です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1195.htm

>別居している親を扶養家族にすると聞きました…

控除対象扶養者や配偶者にできるかできないかは、同居が必須ではありません。
「生計が一」であることが絶対条件なのです。
生計が一とは、日常の生活費が一つの財布からでていることを言います。
あなたは、ふだんから親御さんのの生活費をまかなっていますか。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180_qa.htm#q1

>どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです…

メリットは、税務に関してのみ言えば、あなたの所得税や住民税が安くなることです。

デメリットは、配偶者控除と扶養控除は、重複できないと言うことです。
たとえば、あなたがお母様を控除対象扶養者にした場合、お父様は配偶者控除も配偶者特別控除も受けられなくなります。

税金について詳しくは、国税庁の『タックスアンサー』をどうぞ。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/index2.htm

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (...続きを読む

Q今度離婚予定ですが、離婚時に、息子の籍だけは、抜きたくありません。そんなこと出来るのでしょうか?

今度離婚予定なのですが、離婚時に息子の籍だけは、抜きたくないのですが、そんな事可能でしょうか?
出来れば、子供達2人(10歳の男の子、5歳の女の子)の養育権も私(父親)が、取りたいのですが、父親が、養育権を取る方法を誰か、教えてください。

Aベストアンサー

余り兄姉にとってよくないことかも知れませんが、一人ずつ親権を取るという手もあります。
(どうしても息子を渡したくない場合)

また、親権と監護権を分けることもできますが、希な例でしょう。

調停でも裁判でも、長男の親権を取ることを条件に和解の上離婚することはできます。
ただ可能な限り、別れた子供との面接交渉は欠かさないことです。
相手が意図的に妨害するのなら、慰謝料請求の対象となります。
慰謝料500万円を認めた判決もあります。

子供のことを第一に考えて、結論を出して下さい。

Q妻だけ住民票移動のデメリットは?

ある事情で妻だけ住民票を他県に移す場合、どんなデメリットがありますか?
知人の家に居候するという仮定です。
実際は別居するというわけではありませんが。
夫の会社関係や子供の学校関係で何か面倒なことが発生するのでしょうか?
ひとつ思いついたものは免許証の更新です。
実際には住んでいない知人の住所での免許証の更新になるのですね。
他にもあるとしたらどの様なものでしょうか?

Aベストアンサー

 No1です。保険証も1枚でかまわないのであれば、会社には何も手続きをする必要はありません。住民税は、一定以上の所得があれば課税されますので、所得がない場合には関係ありません。

 従って、所得もなく保険証も別に必要がない場合は、先の回答の部分くらいが不都合な部分でしょうか。

Q離婚前に別居?それとも即離婚?こんな状態の夫婦どうでしょう?

みなさんの意見をお聞かせ下さい。
結婚7年目前の者です。夫婦共に30代前半で、子供が2人居ます。
とりあえず、ザッと離婚届に記入した所までを書きます。

うちは共働きです。フルタイムです。
家事は、共働きという事で50/50の割合で行っています。
約2年半前から妻の仕事事情が変わり、毎日残業で10時か11時まで仕事をやってるそうです。(昨日の話し合いで云っていました)
土日もどちらかは仕事に行きます。
その仕事というのが守秘義務を伴う仕事で、もちろん家族にも話すことが出来ず、抱え込んだまま…毎晩残業後に、ご飯を食べに行く延長で飲みに行き、ストレス発散してるようです。
(基本的に僕もストレスを抱える仕事をしてますので、ストレス発散のために飲みに行くことを咎めるつもりはありません)

今の妻は家と仕事場の往復状態になり、だんだん家事も疎かになり、平日の子供と会う時間も朝だけになり、夫婦の会話も無くなり…もちろんセックスレスになりました。
(レスの原因は、 時間があればセックスしよ!と言い続けてた僕が嫌になったようです。言われるのが嫌で僕を避けてたそうです。早く帰れる日に飲みに行ってたのも僕を避ける為とか。
僕としては、毎日帰りが遅く寂しさがあり、射精の為の抱き合いでなく、精神的安らぎの為の抱き合いが、したかっただけですが…)

今年の初めからは、子供の面倒を見ていてくれた義母に
「孫の面倒はもう見ない(毎日はダメ、たまにならOK)」と云われました。
それをきっかけに夫婦で話し合い、対策を立ててスタートしたのも束の間、結果は前にも増して僕が殆どの家事をし子供の面倒をみることに。
基本的に出来る人が出来ることをすればよい!という考えを持っているので家事や子供の面倒を見ることは我慢できるんですが…。
たまに妻の職場前を通ったら明かりが消えてて、そんな日の帰りは2時とか3時。午前様です。
片方が頑張ってるのに…早く帰れるときは早く帰ってきて子供や僕とスキンシップを取って欲しいのに…飲みに行ってる事があるみたいです。
毎日毎晩ストレス発散、では会計は?では誰と行ってる?
いらん心配と疑念を妻に抱くようになり、積もり積もった怒りが爆発し問いただすと、
「誰と何処に行ってても放っておいて。説明するのが面倒くさい。浮気はないから」だのと、話し合いが進まず(こんな事が今年に入って3回はありました)、結局怒りにまかせて離婚届まで発展しました。
ザッと僕目線ですが書いてみました。

今夜、本当にしてはいけないのですが妻の携帯を見ました。
職場の人に相談しているらしい内容で、妻の送信した返事の内容は、「旦那は、貴方のことをまだ愛してると思うよ」でも「貴方はただ面倒くさいとしか思ってないみたいやな。離婚前に別居して冷静になったら」と書いてありました。(送信履歴が無くなっていた為どんな内容の物を送ったか定かではありません。)
このメールからすると妻的には世間体&子供の事があるから離婚しないでいる事が読みとれます。
昨日、話し合いをした中でも子供のことを一番気にしていて、離婚はしたくないと。僕への気持ちは一言もありませんでした。
このギクシャクした関係は自然治癒することは無いと思うので再度(何度でも)話し合いをするつもりです。子供も大切ですが、子供だけじゃなく本来の家族の形に戻るように努力するつもりです。
(何でも話せて、家族みんなでスキンシップの取れる家族)

僕としては、別居するつもりはありません。
別居を求められたらするべきでしょうか?
別居して以前のように元に戻ることはあるんでしょうか?
また喧嘩ばかりの家庭より、片親でも平穏な空気の家庭の方が子供には良いんでしょうか?

いろんな考え、いろんな意見をお待ちしております。

みなさんの意見をお聞かせ下さい。
結婚7年目前の者です。夫婦共に30代前半で、子供が2人居ます。
とりあえず、ザッと離婚届に記入した所までを書きます。

うちは共働きです。フルタイムです。
家事は、共働きという事で50/50の割合で行っています。
約2年半前から妻の仕事事情が変わり、毎日残業で10時か11時まで仕事をやってるそうです。(昨日の話し合いで云っていました)
土日もどちらかは仕事に行きます。
その仕事というのが守秘義務を伴う仕事で、もちろん家族にも話すことが出来...続きを読む

Aベストアンサー

大変な状況ですね。
とはいえ、お二人のやりとりや実際の状況については、他者の私には想像できないほど様々な事情や心情があることでしょうから、何とも申し上げられませんが、私自身の離婚経験をもとに、一つだけ、お伝えしたいことがあります。

お子様たちは、今、大丈夫ですか?
父親と母親であるお二人とも、ストレスを抱える仕事に就いていらっしゃるとのことですが、現状の中で、お子様たちが見舞われているストレスは、大人の比ではないと思うのです。子どもって、大人が思っている以上にがんばり屋さんですから、一見あどけなく見えていても、実際はものすごく辛抱してくれている場合が多いはずです。文面からはお子様たちが何歳なのかわかりせんが、父親と母親のいさかいは、子どもたちの心身に、大人には予想できないほど深い傷をつけてしまうのだと、私の場合は、後になって気付かされました。

私は17年前、夫が職場の同僚と恋愛関係になったことをきっかけに離婚しました。私にも長男(当時3歳)と次男(同2歳)のがおりましたが、その時の私は、とにかく早く離婚したいという思いでいっぱいでしたので、夫とはさっさと別居して仕事に発奮し、子どもと3人での新しい生活のことばかり考えておりました。幸い、夫との話し合いによってスムーズに離婚が実現し、いよいよ実家のある地方都市へ引っ越そうというその時、長男が肺炎で緊急入院し、続いて次男も肺炎に。私は、子どもたちの食べ物や体調管理には全力を尽くしていたつもりだったのですが、診察した医師に「おかしいなあ、肺炎になるような体調じゃなかったはずですよ。精神的にダメージを与えるような原因を作っていませんか?」と尋ねられ、愕然としました。突然、生活の中から父親と優しかった父方の祖父母が消えてしまったこと、さらに、ひとりきりでやたらと頑張っている母親の異常な姿が、きっと二人の息子を肺炎になるほど弱らせてしまったのだと思います。

私たち親子はその後、実家の近くで新しい暮らしをスタートしました。私の両親に協力してもらいながら、私もスムーズに仕事をこなせるようになりましたし、5年後には、子どもたちをまるで宝物のようにかわいがってくれる男性と再婚することができました。ところが、夫の人柄の良さに甘えて、私がときおり夫に文句めいたことを言ったりしていると、長男が「お父さんにそんなこと言わないで!」と、涙を流しながら私に懇願するんです。恐らく、幸せな家庭が再び壊れてしまうのではないかと、長男は不安になってしまったのだと思います。現在、長男は20歳になり、育ての父そっくりの心優しい男に成長しましたが、TVで夫婦が言い争うシーンが映ると、目を背けてしまいます。また、折りにつけ「お父さんにわがままを言わないでよ」と、今でも私に釘をさします。

3歳だった長男とわずか2歳だった次男の心身を痛めつけて肺炎にしてしまったことや、幸せだった家庭が突然なくなってしまうという「恐ろしい記憶」を刻みつけてしまったことは、もう取り返しがききません。大人の事情で頭がいっぱいだったあの頃、本当は子どもたちのほうが何倍ものダメージを受けていたことに気付いてあげるべきだったと、子どもたちが成長した今でも繰り返し思います。

ですから、どうぞ、大人の事情で家庭が揺れている今こそ、二人のお子様たちの心にしっかりと目を向けてあげてください。お子様たちが小さければ小さいほど、母親である奥様の不在は、その小さな胸に想像以上のダメージを与えるに違いありません。
奥様の携帯のメールに「離婚前に別居して冷製になったら」と着信歴があったとのことですが、なんと無責任な言葉でしょうか!両親の別居がお子様たちをどれほど痛めつけるか、メールの主こそ冷製になって考えるべきだと、私は思います。
私の子どもたちには取り返しのつかない経験をさせてしまいましたが、その経験がほんの少しでも、二人のお子様のお役に立つことを祈ります。

大変な状況ですね。
とはいえ、お二人のやりとりや実際の状況については、他者の私には想像できないほど様々な事情や心情があることでしょうから、何とも申し上げられませんが、私自身の離婚経験をもとに、一つだけ、お伝えしたいことがあります。

お子様たちは、今、大丈夫ですか?
父親と母親であるお二人とも、ストレスを抱える仕事に就いていらっしゃるとのことですが、現状の中で、お子様たちが見舞われているストレスは、大人の比ではないと思うのです。子どもって、大人が思っている以上にがんばり屋...続きを読む

Q別居中の妻に浮気されました!!

2か月前から離婚を前提に別居していた妻に先日浮気をされました。価値観の不一致などを理由に離婚を切り出したのは私ですが、結局離婚に踏み切れず、かと言って元のように暮らすでもなく、ずるずると別居していました。そうした中で発覚した妻の浮気。妻は別の男性と肉体関係を持ったということを白状しました。これですっきり離婚に踏み切れます。
そこでずばりお聞きします。私は妻とその浮気相手の男から慰謝料は取れますか?取れるとすれば、いくらくらいずつ請求できますか?請求する際に何か浮気の証拠などは必要ですか?またこの手の請求をする際のこちら側にとってのデメリットなどがありましたら、ぜひ教えてください。

Aベストアンサー

No.6です。法律カテゴリに回答しようと思ったら、質問が消されていました。

先の回答にも書きましたが、「別居=婚姻関係の破綻」と判断されるわけではありません。
法律カテゴリの質問を読みましたところ、質問者さまのケースでは、
別居と言っても、まだやり直す余地は十分にありますし、
別居開始から不貞行為までの期間も大変短いようですので、
奥様に対する慰謝料請求は可能だと思います。
相手の男性に対しては、奥様が既婚者であることを知っていたかなどもありますので
質問の内容だけでは判断しかねます。
また、金額についても不貞行為の頻度、期間、相手の収入によりますので
一概に「いくらです」とは言い切れません。

できれば、こちらの質問は締め切られて、
再度法律カテゴリにて、もう少し具体的な状況の説明を加えた上で
質問して頂ければ…と思います。

Q主人の離婚は、本心でしょうか?(離婚を決意した方、その後どういう行動しましたか?)

離婚と言われました。
今までも、大喧嘩しては離婚も何度かお互い口にしたりもして、主人が私の顔を見たくなく、夜中衣類をまとめて出て行ったり(帰ってきますが)とありました。今回も、喧嘩したのですが、仲直りできず、明日、離婚届にサインをして私に渡すと(主人は仕事中で朝おわりです)方針を変えず、そのまま家を出て行くので、洋服をかばんに入れておいてと言われました、この時の口調は普段普通に話しているような口調でした。「子供のことは、もういいの?かわいくなくなった?」と聞けば、「しょうがないよね、俺が看護権とれるわけでもないし」と言われ
(子供大好きです)電話口で1歳半になる娘が寝ず、「パパだよ」って
「パパぁ」って受話器で聞けば、喜んでいました。
その際も、サインはしないと私は、伝えました。でも、貰っておくよと
言いました(身内に相談した結果です。)サインしなけらば離婚でなはいので。出て行って、アパートを借りるか車で寝る(いつもこんな感じ)と言っております。家のローンもあり二重の生活は多分無理です。
離婚といいながら、自分が家をでていくという発想で、私の両親に言う(離婚でもめてるとはしっています)とか自分の母(父は亡くなりました)に離婚するからというわけでもなく。私が今のローンを払っている家に入ればいい、俺が出て行くからと、ローンや子供の生活の面でも全くそう話あいなどしたこともありません。離婚届けにサイン、出て行く
Okと思っているようで、養育費は口にしましたけど。主人は、瞬間湯沸かし器みたいな感じで、バッと怒って飲みにいったりパチンコしたり行くと怒りがおさまり(その後冷静になって話をして仲直り)の繰り返しで、現在も仕事で喧嘩から時間が経っており、明日の朝は、マッサージと床屋の予約があり、その間、自分の兄に話をするとか言っていましたが、冷静になれるか。。。離婚は、やはり脅しというかする気だと思いますか?その後、1つオークションで出品し落札されたものがあったのですが(それは私の持ちものです)荷物を降ろしたか?と聞いてきました。離婚を本気で考えてる人が、人のオークションの事を考える事などありえるのか?離婚を決意した場合、どういう行動をするものなのでしょうか?主人は、本気なのでしょうか?よろしくお願いします。

離婚と言われました。
今までも、大喧嘩しては離婚も何度かお互い口にしたりもして、主人が私の顔を見たくなく、夜中衣類をまとめて出て行ったり(帰ってきますが)とありました。今回も、喧嘩したのですが、仲直りできず、明日、離婚届にサインをして私に渡すと(主人は仕事中で朝おわりです)方針を変えず、そのまま家を出て行くので、洋服をかばんに入れておいてと言われました、この時の口調は普段普通に話しているような口調でした。「子供のことは、もういいの?かわいくなくなった?」と聞けば、「しょう...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、本気じゃないかも。
もしかしたら、ご主人は「甘えん坊」なのかな?
かまってちゃんのまま大人になったという印象です。
要するに、あなたが「全面降服」することを望んでるだけかもしれません。
「お願いだから離婚だけは勘弁して下さい」と言わせたいのかも
しれませんね。

話を聞く限りでは、極度の気分屋さんのようですし、
特に心配なさそうな気がします。


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