以前にも、質問させていただきました。
あれから旦那とは仲良くやっておりますが、旦那と元カノは、まだ連絡をやり取りしています。
元カノから電話がかかってくると外へ出て話をしています。
いけない事ですが、携帯を覗くと着信・発信履歴があるんですが、しばらくしてから再び携帯を覗くと削除されたりしています。
メールも同じく削除されています。

旦那の言い分は、「何が悪いの?」
電話くらい良いじゃん!なんて思えないです。
このまま知らないふりをしていたほうがいいのかな?
考えるとモヤモヤします。

A 回答 (8件)

私も最近まで同じようなことで悩んでいたので他人事に思えません。

質問者様のモヤモヤした気持ち、すごくわかります。
経験上、そのモヤモヤした気持ちを晴らすためには、旦那さんに元カノと連絡を取り合うのをやめてもらうしかないと思います。
私の場合、旦那と元カノが7年間もの間連絡を取り合っていました。その間ずっと不快な思いをしていました。最近になって、もう我慢の限界だと思い、旦那と元カノ両方に不快であることを伝え、連絡を取り合うのをやめてもらいました。旦那だけでなく元カノにも文句を言ったおかげか、私の気持ちもかなりスッキリしましたし、旦那と元カノはスッパリ切れました。私の気持ちもやっと晴れました。旦那は後ろめたさからか今まで以上に優しくなりましたし、ある意味元カノに感謝!?最近本当に幸せです。
質問者様も、旦那さんと話し合って、元カノと連絡をとるのをやめてもらいましょう!スッキリしますよ。知らないふりをずっと続けるなんて出来やしません。頑張って下さい!
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私は旦那の女友達でもやもやしましたね、はっきり好きなの?と聞いてやりました。

そしてどうとてもこそこそ連絡とりたかったら好きなんだろうから離婚して堂々と会えばと言ってやりました。それから旦那から連絡とるの辞めました。パートナーが嫌だといってる事なぜ辞められないのでしょう、辞められなくってもキチンと理由話してわかってもらうことするんじゃないでしょうか?どう考えてもこそこそは相手に気がありそな気配がする、うちの旦那はメールも消去しませんでした。旦那いわくやましいことないからでしたけど、そんなはなし聞いてるから、消去してるという事は何かあるのと思ってしまいます。旦那さんとよく話し合いましょうやましくなければメール、着信など消去なぜするのかと
旦那さんにまだ友達ならいいけど、元カノで関係もあったはず、普通の奥さんなら、嫌に決まってると言ったらどうでしょうか?彼女の方が大事なら、私が出て行っても平気だよねと泣いてみるとか?やること色々あると思います。

それか連絡着たらあなたから消えて話するんでしょ、だったら終わったあとに、元カノから電話なの?聞いちゃまずいなら席はずしたのに言ってよねぐらい軽くかましてやったらどうでしょうか?
私が思うに結婚してるとわかっているのに奥さんの気持ちわからないで連絡してくる元カノにもむかつく、旦那も悪いけど、その女も悪い
いい解決方法あるといいですね
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この回答へのお礼

モヤモヤも落ち着いてくると「まぁイイや!」なんて思えて
でも、また思い出すとモヤモヤ感が・・・。

旦那とは、仲良くやっています!
元カノの存在になんかビクビクしないでいようかな?と思ってます。
もし、電話でもかかってきて外で話をする時は、ハッキリ!!言います
そして、to3845さんのおっしゃるとおりに、「私と別れて堂々と会うなり電話するなりすれば」と言ってたろうかと。
 
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2009/05/29 15:31

はじめまして。

辛いお気持ちお察しいたします。

悪いと思っていないなら履歴を残して堂々と家で電話して
家に連れてくれば良いのにと思います。

旦那ではなく同棲中の彼ですが、同じような状況でした。
浮気なんてしない、お前を守るなんていいながら
一緒に住もうと婚姻届を持ってきたので引越しして同棲をはじめたのに、
1ヵ月後には携帯の着信音をサイレント設定に戻してこそこそメールして朝帰りもするし。
追及すると逆ギレするし。
うーん、思い出して腹が立ってきました。

こういう<自分の気持ち優先開き直りタイプ>の男性には、
「興味を持たない期待しない」作戦が良いと思います。

文句を言っても喧嘩になるし、
一度改善されても生死を問われるような緊急事態にならない限り再発するし、
携帯を見てもいいことないし、
知らないふりしても自分がモヤモヤとします。

モヤモヤするのは相手に「旦那なのだから私を尊重してくれたっていいじゃない。」と求める気持ちがあるからです。
携帯を見たくなるのは、相手に興味があるからです。

そこで、まずは
(1)旦那様を「大事なお客様」と信じ込む
「大事なお客様」には、心のこもったおもてなしをしつつ、
プライベートは踏み込まない興味は持たない期待しない、それと同じ感覚です。
おいしい食事を用意し、部屋を清潔にし、パジャマも手を抜かない。
仕事から帰ってきた旦那様を喜びと笑顔で迎える。
他の人と連絡を取っていても追及しない。
だってお客様なのだから。
イラっときたら「この人は大事なお客様、お客様」と心の中で唱えます。

同時に、
(2)たくさんの人と出会えたり、自分を磨けるような趣味をつくって熱中する。
何でも良いです。料理教室でもテニスサークルでもゴスペルでも。
出来れば男性の友達が増えそうなもので。
しばらくすると毎日が楽しくて、相手のことが気にならなくなっているはずです。

相手のことが気にならなくなってきたら
(3)旦那様に、付き合う前のような思わせぶりな態度をとる。
質問者様が気にならなくなればなるほど、
旦那様は質問者様のことが気がかりになっていくはずです。
女性として再度意識してもらう絶好のチャンスです。
やり過ぎない程度に色っぽく可愛く妖しく演じてみてください。

そして最後の一押し
(4)男性含めた友人たちを呼んでホームパーティー。
ヤキモチを焼いてくれればもうこちらの勝利です。
ただし、旦那様を立てる奥様を演じるのを忘れずに。

これでまだ元カノと連絡をとるようであれば
その程度の男だったと思えるはずです。

旦那様が質問者様を大事にするようになれば、
「大事なお友達」と思わなくても自然に旦那様へ愛情を示せるようになります。

悩んであげるなんて、もったいないです。
楽しくいきましょう★
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以前の質問も読ませてもらいましたが、これはきちんと


話し合った方がいいと思います。

やましい事がないのなら、目の前でメールも出来るだろうし、
電話でも話せると思いますが、隠したり削除するというのは
何かやましい事があるように思えてしまいますよね^^;

御主人に、逆の立場(貴方が元カレとコソコソ話したり、
あったりしていたらどう思うのか?です)
だったらどんな感じがするのか聞いた上で
もう一度、話し合ってみてはいかがですか?

モヤモヤしたままでは、夫婦間での信用、信頼が
保てなくなると、私は思います。

きちんと話し合い、解決出来ず、御主人が逆ギレするようなら、
一度、御実家に帰ってみるのも手だと思いますよ。
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この回答へのお礼

旦那は、話し合った時に言いました。
「お前が男と電話していようが遊んでいようが、俺は相手が誰だとか
調べる事もしない」と言いました。
なので、私が男性と電話・メールしようとなんて事ない人なんでしょうね。私は旦那にとってなんなんだろう???
夫婦関係は上手くいってると言えますかね~。

お礼日時:2009/05/25 21:22

あなたの兄弟か友人にお願いして、元カレのふりをしてTELしてもらったらどうでしょうか。


それを旦那の前で見せ付けて下さい。
旦那がどう反応するか楽しんではいかがですか。
旦那が「何が悪いの?」の考えの人ですから、奥様に同じようにされて気がつけば良い薬になると思いますよ。
それで止めなければそれだけの人ですよ。
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この回答へのお礼

同じ事しても何の反応もしないと思います。
体の関係は無いとは思いますが、やっぱり元カノは特別な相手なんでしょうね。アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2009/05/25 21:28

前回の質問も見させて頂きました。


uhe23275がショックだった事を、何も判ってくれていなかったんですね。お辛いと思います…。

ご主人は、離婚やそういった事は考えずに火遊び程度なのでしょうか?
そうであれば、相手の女性に一度ガツンと言った方が良いと思いますが
言いかた次第では、相手の女性に優越感を与えるだけになってしまうと思います。
(良い言いかたが見つからずゴメンナサイ)

以前、愛人をやっている方が奥さんと直接会った時に
『うちの夫が、嫁入り前の女性に対してこのような粗相を
 起こしまして申し訳ございません』
と言われた事があるそうです。

愛人さんは、最初は『うちの夫を取ったわね!』くらいに
攻められると思い『そんなんだから浮気されるのよ』という
言葉を返す準備をしていたそうですが、予想外の言葉に
『この妻には勝てないわ』とおもって身を引いたという話を
聞いた事があります。
効果的かどうか…は判りませんが、まずは感情的に行動しない事だと
思いますよ!
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この回答へのお礼

体の関係が無い事は信じられます。
何だか悔しいですよね・・・私も相手が分かる友達や知り合いの女性なら電話で話をされても気にしないです。
しかし、相手が元カノ!昔は愛した女性ですからね。
私の知らないところでメール・電話をしているのかと思うと悶々とします。私はその奥さんのように振舞えないですね~。
話し合う時は冷静にします。

 

お礼日時:2009/05/25 21:38

私が元彼と連絡を取り合って連絡する度に旦那サンの前から席を外したらどぉ思う??


元カノなら過去だけどやましい事がなければわざわざ席を外す必要は無いんじゃない??って言います。
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この回答へのお礼

私の知らないところで電話するならイイだろう!
・・・そんな考えですよ。
でも、知ってしまってるから今更ですよね。

相手もどんなつもりなんでしょうね。

お礼日時:2009/05/25 21:45

そんなモヤモヤ生活をこれからいつまで続けるんでしょうねぇ・・ 何か他人事ながら空しい感じがしてなりません



根本的に言えることは夫婦としての信頼関係が全く希薄というか、無いような気がします。

あなたも相当舐められちゃってるのかもね 
離婚覚悟で思い切りどこかで開き直って、超真面目な話合いをしないかぎり、なんともならんような関係でしょうね 

するかしないで流されるかは全てあなた次第です。

>知らないふりをしていたほうがいいのかな
なんていう次元にいたんではいつまでもなんともならんでしょうね
ならもう一切無視して考えないほうが良いでしょう  疲れるだけですから

そういう男を伴侶にしてしまったあなたの眼力の無さ・・が根本原因でありそのツケですから、自分で自分のお尻は拭かなければならないでしょう
比ゆが下品辛口で申し訳ないが、もう少し大人になってキチンとした判断が自らできるようになって欲しいものですね。

夫の恥は妻の恥であり妻の恥は夫の恥ですよ
つまり夫婦とは得てして一体で評価されるものです。
ということで
こんな事態に対してノホホンとおめでたくスルーという中途半端なことでは絶対にいけないですよ・・ね
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

やっぱり信頼関係のない夫婦でしょうかね。
話し合いしても口が達者な旦那に言い包められるでしょうね・・・。

お礼日時:2009/05/25 21:57

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Q逆ギレの心理

私の周りにとりあえず逆ギレをする人がいます
冷静に話しをしようと試みますが会話になりません
耳に入らないらしい。
過剰に受け止めるのかキレて拒否されます
どのような心理状態でとりあえず逆ギレするんでしょうか

Aベストアンサー

「逆切れ」の「逆」とは何の逆かというと、「論理の逆」ということでしょう。
誰の論理かと言えば、「多数の」あるいは「一般的な人の」論理、ということになりそうです。
「切れる」は怒りの表明形態のひとつですが、圧倒的多数が少数に対して使われる場合は、「切れる」ではなく「当然の論理」あるいは「正義」として解釈されるのが普通です。
野党が切れて国会審議を欠席した、という表現はしても、
与党が切れて法案を強行採決した、とは言いません。

つまり、既成事実とされている論理に対抗して弱者が必死の抵抗をする状況が、「逆切れ」の本質だと思います。
ですから、まず、その既成事実とされている論理に誤謬は含まれていないのかどうか、という点が吟味される必要はあります。
誤謬が含まれていないとすれば、その論理をなぜ受けとめられないのか、を考える必要があります。
逆切れするほうは、切迫度において常に逆切れされるほうを上回っていますから、逆切れされるほうは逆切れするほうの心理を斟酌しなければ何事も解決はしない、ということです。

ただ、殆んどの場合、逆切れする人が本当に大多数の論理を理解していないということはありません。
逆切れするのは、何か他の、もっと重要なこと(ではあるが、はっきりとは言いたくない、あるいは言えないこと)を伝達するための手段である場合が往々にしてあります。
たとえば、Aに片思いしているBが、Aと仲の良いCの言うことに対して悉く反発するなどということは良くあることでしょう。
会話の中身は関係ないので、CにしてみればBは逆切れしているように見えるはずです。

>どのような心理状態でとりあえず逆ギレするんでしょうか
:なぜ自分の論理が受け入れられないのか、あるいは、なぜ自分の気に入るような状況にならないのか、という『不満の幼児的表明方法』でしょう。
気に入らないことがあると地面に寝転んでだだをこねる子供のようなものです。
不満のあることが明確に相手に伝わりますよね。
つまり、論理で不満を解決するのではなく、自分が嫌だからという身勝手な理由で解決しようとするわけです。

以下は余談になりますが、だだをこねて困らせないとわからない大人が多いのも事実で、切れるのが常に一方的に悪いということにはなりません。
どう考えても格好は良くありませんが、たとえ格好悪くともやらなければならないことは案外あるものです。
問題は、何を解決しようとしているのか、本質的目的は何かでしょうね。
 

「逆切れ」の「逆」とは何の逆かというと、「論理の逆」ということでしょう。
誰の論理かと言えば、「多数の」あるいは「一般的な人の」論理、ということになりそうです。
「切れる」は怒りの表明形態のひとつですが、圧倒的多数が少数に対して使われる場合は、「切れる」ではなく「当然の論理」あるいは「正義」として解釈されるのが普通です。
野党が切れて国会審議を欠席した、という表現はしても、
与党が切れて法案を強行採決した、とは言いません。

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Q旦那の言い分は正しいですか?

文章が悪いため、十分伝わらなかったので回答を参考に再度質問文を書かせて頂きます。

私の旦那は長男ですので同居が当たり前として生きてきました。
ですが、最近私の母に手を焼いている(喧嘩が多い)親族が、私が嫁いだ先に母を引き取ればいいのではという疑問を投げかけられましたので、旦那に両親を見送ったことですし聞きました。
すると、お母さんは嫌だとはっきり言いました。無理だと。
性格が嫌らしいです。
家の持ち主がいうので私もどうすることも出来ず、親族に言いました。旦那が嫌がっていると。
みんな絶句していました。どう思われたのでしょうか?
母は認知症ではないのですが、年金をかなり(人の1.5倍は)貰っているので自費で施設等の入所はできますが、断固嫌がっています。もちろんですよね。子供が4人いる人は、納得しません。
多分いまの家を離れたくないけど、近くに住む妹たちが嫌がっている(すぐ来られるそして、いつも兄弟喧嘩)のと、兄とよく喧嘩をしているので、みんな大変らしいです。私が遠方に嫁いだため、すぐ来れないようにしたい思いもあります。

ここで、質問です。
旦那は私に対しては、俺の親と同居するのは当たり前としていましたが
私の母の性格が嫌いだから引き取りたくない、とはっきり言うのは、妥当ですか?引き取らないというのは正しいのですか?
法律的なことは知らないのですが、これはわがままですか?または正しいですか?
母は兄が見ていますが(今は大して世話が要らない、移動で運転してあげるくらいです)、親戚としては平等にお世話を巡回、持ち回り&平等を目指す、にしたいようです。私としては、夫が反対しても母を引き取る義務はありますか?反対を押しのけて引き取ってもいいのでしょうか?
私さえ決心したら、いくら不動産の持ち主が反対しても、黙って引越しをさせて引き取る
権利は私には、あるのでしょうか?私が母と暮せばみんなの長年の疲労を取り除くことはできると思います。

文章が悪いため、十分伝わらなかったので回答を参考に再度質問文を書かせて頂きます。

私の旦那は長男ですので同居が当たり前として生きてきました。
ですが、最近私の母に手を焼いている(喧嘩が多い)親族が、私が嫁いだ先に母を引き取ればいいのではという疑問を投げかけられましたので、旦那に両親を見送ったことですし聞きました。
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 このケースは難しいですね。

女姉妹で長男がいない場合なら、ご主人も仕方なしと思い同居するのでは
ないですか?

長男がいるのに、何故内が引き取るのか?と考える夫は多いかと思います。
私は、3姉妹の長女で、今は夫の両親と同居していて、実母は1人暮らしです。

近くに住む妹が同居しようと薦めても、「私は健康だし、1人暮らしの方が
気楽でいいから結構」と断りました。

私の夫も、「今はいいけど、体が弱くなったら内で同居した方がいい」と
言っていますが、「今更、東京を離れたくないし友人や妹もいるから気にしないで」
と、断られました。

母は、気丈で、嫁に行った娘に迷惑掛けたくないと思っている様です。

貴方の母親は、その様な気持ちは無いようですね。

でも、私の夫が同居を申し出てくれた時、私は「当然!」と思いましたよ。

だって、そうでしょう?私も、姑舅と同居していてるのですから、妻の年老いた母親を
看る権利は夫にもありますからね。

自分の親は看るけど、妻の親は知らないと言う様な夫なら、こちらにも考えがあります。

幸い、私の夫は出来た人なので安心しています(笑)

貴方の場合、夫が「同居はいや」と言っているのに無理やり引き取っても
上手く行きませんよ。

一番は、今のままがいいと思います。
兄が嫌がる母親が、貴方のご主人と上手く同居できる訳がありません。

同情で貴方が引き取っても、貴方も後悔すると思います。
家庭はめちゃくちゃになるかも。

流されずに、冷静に判断して下さい。

 このケースは難しいですね。

女姉妹で長男がいない場合なら、ご主人も仕方なしと思い同居するのでは
ないですか?

長男がいるのに、何故内が引き取るのか?と考える夫は多いかと思います。
私は、3姉妹の長女で、今は夫の両親と同居していて、実母は1人暮らしです。

近くに住む妹が同居しようと薦めても、「私は健康だし、1人暮らしの方が
気楽でいいから結構」と断りました。

私の夫も、「今はいいけど、体が弱くなったら内で同居した方がいい」と
言っていますが、「今更、東京を離れたくないし友人や...続きを読む

Q逆ギレされない方法

夫が借金を隠してるんだけどそのことについて少しでも触れようものなら
すぐ逆ギレで困ってます。
逆ギレされずにキチンと話し合う方法ってないですか?

Aベストアンサー

 旦那様に限らず、人間というもの、逃げ道がなくなると、キレるか、潰れるかするしかなくなります。

 借金について話し合うとき、無意識のうちにも、話術の巧みな人、あるいは、頭の良くまわる人は、は、まるで刑事の尋問のように、知らず知らずのうちに相手を追い込んでいるときがあります。

 具体的に言うと、証拠や論証を次々と突きつけていって、相手が、もう言い逃れできず、自白せざるを得ないような状況に追い込んでしまうような場合です。

 犯罪者の取り調べや裁判所の尋問ならそれで良いのですが、夫婦の話し合いですから、どこかに、相手が「言い逃れする余地」「逃げることのできる余地」をつくっておかないと、キレるしかなくなります。

 要は、話し合うときに、詰問や自分の主張が巧み過ぎて、相手の逃げ道を断たないことが肝要です。

 これはわざとらしい言い逃れだな、と思っても、あえて呑み込んであげるとか、もはやYesかNoでしか答えられないような質問はしないとか、OとXだけでなく、△回答も認めてあげるとか、多少論理的につじつまの合わない答えであっても、あえて追求しないとか、そういう姿勢をもってみてはいかがでしょう?

 本当にその借金が家庭を壊すような種類のもので、ここは喧嘩してでもはっきりさせねばならない、というのでしたら、このような悠長なことを言っていないで、それこそ刑事のような物言いで話し合わねばならなくなります。場合によっては弁護士の立ち会いを求めたり、家庭裁判所の利用も考えねばならないでしょう。

 ただ、そうではなく、ちょっと隠し事があるようで気になる、という程度のことでしたら、事実を完全に暴くということにこだわらず、少し逃げ道を残した状態で勘弁してあげればいかがでしょう。

 旦那様に限らず、人間というもの、逃げ道がなくなると、キレるか、潰れるかするしかなくなります。

 借金について話し合うとき、無意識のうちにも、話術の巧みな人、あるいは、頭の良くまわる人は、は、まるで刑事の尋問のように、知らず知らずのうちに相手を追い込んでいるときがあります。

 具体的に言うと、証拠や論証を次々と突きつけていって、相手が、もう言い逃れできず、自白せざるを得ないような状況に追い込んでしまうような場合です。

 犯罪者の取り調べや裁判所の尋問ならそれで良いの...続きを読む

Q旦那の事とかでモヤモヤしています…

旦那を怒らせてしまいました。
(前から、モラハラや言葉の暴力がありました)
今日、急に歯が痛くて歯医者に電話で相談をしたら、年内は今日か明日しか診れないと言われて(私はパニック障害と困惑発作があり一人では行けない為)旦那に電話で相談したら、『突然すぎる!歯が痛いなんて急すぎる!』と色々と怒られてしまい、結局、旦那の後輩さん(男の人)が明日連れて行ってくれる事になりました。
後輩さんは、旦那が無理な時に年に数回位病院に連れ行って貰う事があって毎回お礼の品を渡していますが、旦那に怒られたこともあってなんだか申し訳さなでいっぱいです…(泣)知り合いからは、本当に嫌なら何か用事あるとか断ってくるだろうし、申し訳ないより感謝してます。を言った方がいい。言われました…。
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後で私からもお礼のメールをしようと思っています。

纏まりのない文章ですみません…旦那に色々と言われてまいっていますが、あまり気にしすぎたりしないほうがいいでしょうか?


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旦那を怒らせてしまいました。
(前から、モラハラや言葉の暴力がありました)
今日、急に歯が痛くて歯医者に電話で相談をしたら、年内は今日か明日しか診れないと言われて(私はパニック障害と困惑発作があり一人では行けない為)旦那に電話で相談したら、『突然すぎる!歯が痛いなんて急すぎる!』と色々と怒られてしまい、結局、旦那の後輩さん(男の人)が明日連れて行ってくれる事になりました。
後輩さんは、旦那が無理な時に年に数回位病院に連れ行って貰う事があって毎回お礼の品を渡していますが、旦那に怒...続きを読む

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後輩さんに申し訳ないのは十分わかるけど、なんで奥さんが具合が悪いのに旦那が怒るの?
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後輩さんには夕食に招待するのもいいのでは。
病院にかかる以外でも繋がりがあれば、頼みやすくなるでしょう。
お大事になさって下さい。

Q逆ギレする人への注意の仕方

知人に間違いを注意されると逆ギレする人がいます。

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Aベストアンサー

知人の間違いが証明可能なものであるなら簡単
ではないかと思います。
ただ常識や物の見方や考え方、人格など様々な
答えがあるものには立ち入らぬように。

その人が本当に精神的キャパシティが小さく、小さ
な指摘にも逆切れしているのか処世術として逆切れ
しているのかも見極めたほうが良いでしょう。

逆切れすれば、それ以上は追求されないと過去の
経験から自分の失態を誤魔化す方法として逆切れ
を利用している人も多いのです。
世の中には笑って誤魔化す人、泣いて誤魔化す人
がいるように怒って誤魔化す人もいるのです。

このような人には極力こちらは冷静に間違いを指摘
してあげて逆切れしたならば「では、君は僕の指摘が
間違いだと言うのですね。」と証明出来るものを提示
(ネットの情報でも社内規約でも、彼の間違いを証明
するもの)します。
怒ってその場を離れようとすれば「逃げるのですか?
自信がないのなら間違いを認めれば良いのに。」と
静かに、しかし幾分嘲りを込めて言ってあげましょう。

逆切れの罵倒には「どんな強い言葉を用いても君の
正しさは証明されませんよ。落ち着きなさいよ。子供
みたいじゃないですか。」と微笑みながら皮肉まじり
に言ってやりましょう。

精神的ダメージを与える一番の方法は「慇懃無礼」。
あげ足を取られないように、きつい言辞は避けながら
一番痛いところを突きまくる。

昔、クレーム処理を経験した際に逆切れしたり、恫喝
するような相手を極限まで不愉快にしてやりながら丸
め込む会話術を会得しましたが、人がすごく悪くなった
気がします。

知人の間違いが証明可能なものであるなら簡単
ではないかと思います。
ただ常識や物の見方や考え方、人格など様々な
答えがあるものには立ち入らぬように。

その人が本当に精神的キャパシティが小さく、小さ
な指摘にも逆切れしているのか処世術として逆切れ
しているのかも見極めたほうが良いでしょう。

逆切れすれば、それ以上は追求されないと過去の
経験から自分の失態を誤魔化す方法として逆切れ
を利用している人も多いのです。
世の中には笑って誤魔化す人、泣いて誤魔化す人
がいるように怒って誤魔化す...続きを読む

Q旦那さんについてモヤモヤしています

私28歳《営業職》旦那34歳《会社員》
娘9歳《小3》私の連れ子です。
交際4年・同棲1年・現在妊娠7か月です。

モヤモヤは旦那さんの睡眠とパチンコ。。。

付き合っていた頃からで諦めもあるのですが、
平日は6時に起きて8時~5時で仕事して
帰ってスグにビールとおつまみで一息タイム♪
ごはんを食べてお風呂に入って9時前後に就寝
(ちなみに娘は10時です)
休日は8時頃起きて掃除したりゲームしたり
買い物に出掛けたり…する事はその時々ですが
時間があればビール飲んで昼寝またはパチンコ
寝るのは休日でも変わりなく9時前後です。

休みの日くらいゆっくりしたいだろうし
こちらの予定には付き合ってくれた上での
昼寝やパチンコなので仕方ないかな?
とも思うんですが、昼寝はともかく
パチンコに行くのは嫌なんです。。。
毎週行かないとダメとゆーか、行かせないと
フテ寝か機嫌悪くなるので逆にイライラします

娘とも違和感なくやってるし
家事は今まで何もしない人だったなりには
洗濯と掃除と洗い物等…手伝ってくれてるので
(休日だけです。寝るのが早いので…)
不満に思うのは私のワガママ?なんでしょうか?

元々性格は正反対に近いのですが
私にとってはコミュニケーション不足で。。。
何度も話はしたのですが
彼にとって今は何の不満もないらしく
起きてあげたいけど眠いのは眠いから仕方ない
週1くらいはパチンコ行かせてほしい
とのことで拉致があかず1人モヤモヤ…

あと2ヶ月もすれば産休に入るので
それまでの辛抱かなーと思ってるんですが
根本的に解決出来てない…

色々思う事はあるのですが
客観的にどう思われますか?
また何かアドバイスありますか?

私28歳《営業職》旦那34歳《会社員》
娘9歳《小3》私の連れ子です。
交際4年・同棲1年・現在妊娠7か月です。

モヤモヤは旦那さんの睡眠とパチンコ。。。

付き合っていた頃からで諦めもあるのですが、
平日は6時に起きて8時~5時で仕事して
帰ってスグにビールとおつまみで一息タイム♪
ごはんを食べてお風呂に入って9時前後に就寝
(ちなみに娘は10時です)
休日は8時頃起きて掃除したりゲームしたり
買い物に出掛けたり…する事はその時々ですが
時間があればビール飲んで昼寝またはパチンコ
寝るのは休...続きを読む

Aベストアンサー

毎日となると依存症ですが、週一で生活に問題なければ良いと思います。

結婚生活はハンディのある側から文句を言ってはいけません。
コブ付きバツ1を貰って頂いたのですから、感謝感謝なのでは?
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夫の顔を見る度に愚痴を言ってませんか?
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お子さんそして次のお子さんが一人前に育てば全てOKなんですよ。

夫婦が生涯添い遂げるための秘策を紹介します。

夫に期待しない。
期待しないのに良い事をしてくれたら感謝する。

出来なさそうで出来る簡単な事です。

近い将来上のお子さんが下のお子さんに嫉妬をし反抗期を迎えます。
その時大切なのは旦那さんを質問者さんの味方に置いておくことです。

味方にしてなかったら、夫婦の危機が訪れます。

もっと長い目で家族関係を見ないといけません。
目の前の出来事にこだわりすぎかと思います。

Q逆ギレが怖い

職場の先輩達からの暴言があまりにひどく、持病の鬱病が完全に悪化してしまったので、とうとう上司に相談しました。
上司もそれはひどい、言っちゃいかんな、と判断してくれ、先輩には注意喚起しておくから、お前はちゃんと仕事を頑張っていろ、と言われました。
が、帰宅したら、チクったということで逆ギレされるのではないかと、すごく不安になってきてしまいました…。先輩方はお二人で、私を笑い者にしている状態です。
上司は営業のため、普段は会社にはいません。
逆ギレされて、イジメがひどくなる可能性は大きいでしょうか…

Aベストアンサー

差し当たり出来る事として、トラブルの経緯や、上司へ相談を行なった際の内容、日時、場所、担当者の部署、役職、氏名など、ガッツリ記録しておいて下さい。
ペン書き、ページの入れ替えの出来ない布綴じのノート、当日のニュースや天気、業務内容を併記すると、信憑性が上がります。
必要ならば、ICレコーダーなどを使用します。
そういう物をポケットに入れておくだけでも、精神的に余裕を持てるような効果もあります。


> 逆ギレされて、イジメがひどくなる可能性は大きいでしょうか…

可能性はありますが、パワハラとして淡々と対処すれば良いだけです。

上記のような記録を取ってきていないのなら、今後しっかり記録を取れば、質問者さんの言い分を補足する材料になるし。

Q旦那さまの元カノ

こんにちは。先月入籍をしたばかりの新婚ですが、結婚した彼の元カノのことで気になることがあります。

彼とは約4年の交際期間を経て、先月入籍をし、7月に挙式をします。
付き合ってる時も今も、すごく大切にしてくれて浮気を疑うようなこともないんですが、私の前に付き合っていた女の子のことで気になることがあります。

私と付き合う前に2年ほど付き合ってた元カノは、彼の会社の直属の部下で、別れてからも「上司・部下」の関係で仕事をしてます。
直属の部下が女の子であることは前々から知っていましたが、あるきっかけでその部下が元カノであることがわかりました。

私が彼の携帯を盗み見てしまったんです・・・。

そのメールには、

・彼と別れて死ぬほど辛い思いをしたこと。
・結婚するという報告なんて聞きたくない。

みたいな内容でした。

普段であれば、メールの着信があっても見ることはないんですが、
妙な時間に部下の女の子からメールの着信がなったので、思わずみてしまい、見たことを後悔しました。

携帯を黙って見てしまった後ろめたさもあり、しばらくは彼にも聞けずにいましたが、意を決して彼に話し、携帯を見てしまったことを謝った上で、元カノの存在を聞きました。
ただ、彼の中では完全に終わってる話なので「信じて欲しい」と言われ、私も彼を信じています。

そして今年のお正月に、元カノから彼宛に年賀状が届きました。
その年賀状には、

「○○さん(←彼のことです)が思っているほど、傷は浅くないです。元彼女として、奥さんになる人を泣かせないように気をつけてくださいね。」

みたいなことが書いてありました。

彼女と別れてから4年ほど経っているし、すでに結婚の報告をしていた上に、新居で私が一緒に生活をしているのをご存知なはずなのにそういうことをハガキに書いてくるのは、わざとなのかな、と思ってます。

このことについては、実は彼には話してないんです。
今回は明らかに私の目に触れるものなので、その場で聞いておけば良かったんですが、前回の携帯のこともあり何となく聞けずに今に至っています。

このまま黙っておけばいいのかもな、と思う気持ちと、
すでに入籍は済ませたものの夏に挙式を控えているので、
きちんと話してスッキリさせた方がいいのでは、と思う気持ちの両方で迷っています。

黙っていたら、小さなことでも疑ってしまいそうな気もするし、
今さら彼に話すにしても、浮気をしているわけではないのに何を話せばいいのかもわかりません。。。

長文で、脈絡のない文章になってしまいましたが、アドバイスを頂けると嬉しいです。

こんにちは。先月入籍をしたばかりの新婚ですが、結婚した彼の元カノのことで気になることがあります。

彼とは約4年の交際期間を経て、先月入籍をし、7月に挙式をします。
付き合ってる時も今も、すごく大切にしてくれて浮気を疑うようなこともないんですが、私の前に付き合っていた女の子のことで気になることがあります。

私と付き合う前に2年ほど付き合ってた元カノは、彼の会社の直属の部下で、別れてからも「上司・部下」の関係で仕事をしてます。
直属の部下が女の子であることは前々から知って...続きを読む

Aベストアンサー

私の旦那様にも元彼女から連絡が入ることがあります。
5年付き合った人だったり、2年付き合った人だったり、未だに実家に電話をかけて来る人もいるようです(携帯が無かった時代に付き合ってた人・・・って一体何年かかってくるのって感じですが・・・)。

付き合ってる間は尽くして尽くしてなんでも優しくしていたそうで、だから何年経ってもかかってくるのかな?と本人は言ってますが。
ただ旦那の性格上、一度終わったものは修復が出来ないと頑な性格なので、復縁したことはこれまでに一度も無いようです。

正直いって気持ちのよいものではありませんが、旦那が無視を決め込んでいるので、私自身は信じるしかありません。

そう、信じるしか無いんですよね~だっていわば見えない亡霊ですよ。。。あなたの向き合う人は旦那様なんですもの。

人にもよりますが、復縁がある場合はお互いに未練がある場合ですよね。
でもその後も普通に部下として接してるということは、旦那さんの中ではとっくに終わってしまってることなんですよ。
相手が未練タラタラってことは、相談者さんはもっと自信もっていいですよ!

そのハガキはわざとあなたに見られてケンカになることを想定して書いたものですよね。
年賀状の存在は彼は知ってるのですよね?
もし旦那さんがご存じなかったら、そういうことをする女の人だとハガキを見せてサラッと知らせます。
「そういえば、彼女から年賀状きてたけど、私はあなたを信じてるからね」と笑って流します。

年賀状の存在を知っていて、敢えてあなたに何も言わないのならば、私なら知らん顔します。
彼がまともである限り、「こういうことする女なんだ」と見限ってると思いますが・・・・

逆に、相談者さんが旦那さんを信じられなくなってネチネチ気にし始めるとその方が心配です。
なぜなら、そういうことされると心が離れていくだけで、それこそ年賀状を送りつけた元彼女の思うつぼなんですもの。。。

私の旦那様にも元彼女から連絡が入ることがあります。
5年付き合った人だったり、2年付き合った人だったり、未だに実家に電話をかけて来る人もいるようです(携帯が無かった時代に付き合ってた人・・・って一体何年かかってくるのって感じですが・・・)。

付き合ってる間は尽くして尽くしてなんでも優しくしていたそうで、だから何年経ってもかかってくるのかな?と本人は言ってますが。
ただ旦那の性格上、一度終わったものは修復が出来ないと頑な性格なので、復縁したことはこれまでに一度も無いようで...続きを読む

Q自分の意図した回答が来ない→逆ギレ

自分の意図した回答が来ないからといって逆ギレする質問者をどう思いますか?

子供?
匿名サイトで質問するぐらいのメンタリティだから仕方が無い?
それとも、これぐらい普通?

Aベストアンサー

そういうケースは、むしろ例外的だと思います。

考えられるのは、質問の形態を採った意見表明や、
自分の結論を後押ししてくれる意見が欲しい場合。

その場合は、意図した模範解答なりが質問者の中にあり、
それに反する回答は、質問者の判断を否定するものですから、
ときには人格を否定されたように受けとる場合もあるでしょう。

Q旦那と元カノ

結婚半年、妊娠二ヶ月の主婦です。
旦那は23歳で私より7歳年下です。

毎年お盆になると旦那の学生時代の友達がここ(地元)に帰って来たりするんですが、その中に元カノもいます。

一昨年の夏は私と付き合ってすぐにも関わらず、元カノの実家に遊びに行ってました。久々に会っただけでやましいことはしてないと言いますが。
それが後々発覚し私がキレたんですけど、今後異性関係で揉める事の無いようにお互いメアドを変えて丸く収まりました。

にもかかわらず、去年のお盆もまた元カノと連絡取ってたんです。(mixiで元カノが旦那の友達に、旦那のメアドを教えてと頼んだようです)
携帯を見たら、『時間あったら会おうよ』とハートの絵文字付きで送ってました.怒
その後は修羅場だったんですが、元カノが私に対して悪口を言ってきたため、旦那も怒って「そんな奴だとは思わなかった。もう連絡してこないで」と元カノにメールをしてくれて終わりました。

そして今年も最近になってなんだかコソコソとメールをしてるんです。指の動きが明らかにメールなのに『誰とメールしてるの??』と聞いてもしてないの一点張り。携帯のロックの番号も教えてくれてたんですが、最近違う番号に変えたみたいです。

旦那からしてみれば、中学の時の元カノで体の関係も無いし、今はただの友達なんだからとやかく言われる筋合いは無いと思ってるみたいです。
私の予想では今年も皆で集まって、そこに元カノも来ると思われます。二人で会うかは謎だし、一昨年と去年の問題になった元カノが同一人物かは分かりませんが。

昨日もその事で喧嘩になって元カノとは会わないでって言ったら、「やましいことは無いって言ってんじゃん!!いちいちうるさい!」とキレられました。それから一言も口聞いてません。

二度も裏切られ、ハートの絵文字付きのメールをしていた旦那の事をどう信じればいいのでしょうか?
妊娠初期であまりストレスを抱えたくないのに、そんなこと旦那はちっとも分かってくれない。

この先ずーっと疑いながら生きていくのかと思うと、子供も諦めて離婚したほうがいいのかと最低なことも考えてしまいます。

結婚半年、妊娠二ヶ月の主婦です。
旦那は23歳で私より7歳年下です。

毎年お盆になると旦那の学生時代の友達がここ(地元)に帰って来たりするんですが、その中に元カノもいます。

一昨年の夏は私と付き合ってすぐにも関わらず、元カノの実家に遊びに行ってました。久々に会っただけでやましいことはしてないと言いますが。
それが後々発覚し私がキレたんですけど、今後異性関係で揉める事の無いようにお互いメアドを変えて丸く収まりました。

にもかかわらず、去年のお盆もまた元カノと連絡取ってたんで...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

あなたの気持ちは、妻として当然ですよね。

ご主人の言動は、非常に子供っぽいなと思います。
家庭を持っているものとしての自覚も責任もないし、妊娠中の妻よりも、何をするにも、まだまだ「自分」が中心なんだろうなと感じてしまいます。

ただ、23歳の男って、まだまだ子供です。
覚悟と責任を持って、家庭を持てるだけの器のある23歳の男性なんて、ほんのわずかでしょう。

あなたの気持ちは、同じ妻として、女性として理解できますが、年下の夫、男性を選んだ以上、精神的に自分よりも未熟であることは承知の上だと思うのです。

彼と結婚すると決めたのは、あなた・・・自分の責任と覚悟の上で、彼と結婚したのでしょう??
こういう彼だということを受け入れたのでしょう??

だったら、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をして、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を守り抜いていくしかないのです。
それができない・・・と思ったときは、離婚しかないのです。

所詮は他人同士・・・信頼を築くことは1つ1つの努力の積み重ねですが、信頼を失うときは一瞬です。
再構築するとなれば・・・並大抵の努力や苦労、忍耐ではないです。

妊娠初期ということで、たしかに、できるだけ平穏に生活して欲しいとは思いますが、結婚生活の基本は、夫婦ですから、あなたを平穏にさせられるのはご主人だけですもんね。

今後どうするかは、二人で考えていくしかないでしょうが、あなたの今の素直な気持ち、ぶつけてみたらどうでしょうか??
子供を諦め、離婚することを考えるほど、苦しんでいるということを・・・。

それを聞けば、愛情のある夫なら、少しは目が覚めるでしょう。
でも、それでも誠心誠意受け止めてくれないなら、そのときは、元カノがどうこう以前に、彼の中にあなたへの愛情がなく、家庭を守っていこうという気がないということだと思います。

妊娠初期なので大変でしょうが、夫婦である以上、本音をぶつけあって1つ1つ前に進むしかないのです。
心の中にしこりがあるうちは、良い関係は築けませんから。

あなたの努力も必要・・・そして、ご主人の努力も必要・・・二人で努力できるのか・・・向き合ってみるしかないですね。

既婚、二児の母です。

あなたの気持ちは、妻として当然ですよね。

ご主人の言動は、非常に子供っぽいなと思います。
家庭を持っているものとしての自覚も責任もないし、妊娠中の妻よりも、何をするにも、まだまだ「自分」が中心なんだろうなと感じてしまいます。

ただ、23歳の男って、まだまだ子供です。
覚悟と責任を持って、家庭を持てるだけの器のある23歳の男性なんて、ほんのわずかでしょう。

あなたの気持ちは、同じ妻として、女性として理解できますが、年下の夫、男性を選んだ以上、精神的に自分...続きを読む


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