彼女の家の甥っ子がわがまま放題なのだが家族がまったくしつけない
(同年代の男性の方のご回答があればうれしいです。
それ以外の方のご回答も、もちろんうれしいです)

30歳男です。未婚です。

結婚を考えている女性がいますが、

彼女の家族を、好きになれません。

子供の件で、です。

彼女に5歳の甥っ子がいます。

ヤンキー夫婦の子供だからかわかりませんが、
僕にはかなり粗暴が悪くみえます。


その男の子は彼女の実家で溺愛されてまして、
みんな何でもいうことを聞き、
彼は王様のようになっていて、かなりわがままし放題しています。

大声でわめきちらしたり、家族を殴ったり、蹴ったりしています。
それでもニコニコやってます。

家族からすればほのぼのかもしれませんが、
血のつながってない僕からするとただの地獄絵図です。

大声で叫び狂って、なんだかんだと、わがまま放題してるんですが、
彼女家族は一切叱らずに、「かわいいねえ」とか言ってます。

この前、他人の私にも殴ったりしてきましたので、
一瞬、だいぶむかっとしました。
(そういう風に思ってしまった自分もいやですが・・・)

その子の両親が金髪のギャル夫婦で、
しつけをまったくしてないのが原因だと思います。
その二人も、パチンコ漬けで不倫しまくってまして、
僕は人間的に嫌っています。

ストレスがたまるので、極力会わないようにしているのですが、
彼女がむりやり会わせようとしてきます。


はっきりと、正直に書きますが、

彼女の実家に行くたびに、

その暴れる子供と、
僕のような客がいるのに関わらず、
暴れる子供をまったく怒らない・しつけない、
家族に対して、明確な殺意を覚える瞬間があります。

電車の中とかでもよくいますが、
こういう、叫んだり暴れたりするうるさい子供と、
そしてそれをかわいいかわいいと言ってしつけない家族、
見てるだけで虫唾走ります。



僕の心が狭いのでしょうか?

それとも、子供を甘やかしている、その家族が悪いのでしょうか?

平均的な意見が聞きたいです。

みんな、どこでもこんなものなのかな?とか、
人付き合いが上手な人ならもっと軽くあしらうのかな?とか、
これじゃ結婚なんてできないな・・・

とか思って、自己嫌悪に陥ってしまって・・・。

みなさんは、
彼女の家族とはいえ、血のつながってない、
うるさくてわがままな子供って、我慢できるんでしょうか。

それとも、一緒になって、甘やかすべきなんでしょうか。
僕にはできそうにないです。

あなたの意見を聞かせてください。

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A 回答 (11件中1~10件)

本気で結婚を考えているなら、これを直接彼女に言うべきでは?



普通の恋人だったら、こんな言いにくいことをわざわざ言う必要ないかもしれませんが、
結婚を意識しているなら、付き合っている間に、このような生活レベルの言いにくい話もしなければいけないと思います。

ここで、こうやって質問するだけで、彼女や家族の前では良い人ぶって、影でイライラしているなんて、彼女の家族と対して差がないと思いますよ。類は友を呼ぶといいますしね。

ここはきちんと彼女に話しましょう。
ただ否定するのではなく、
「彼女の家族だから嫌いではないし、否定するつもりもないけど、自分の価値観には合わない」
というような言い方がいいと思います。
また、家族の人格全て否定するのではなく、認めつつこういう行動が理解できない・・という言い方がいいです。
そのあとに、どういう点が価値観と合わないか、自分はこう思う、将来のことを真剣に考えると悩んでしまう、自分の子供にはああいうことはできないが同思う?などなど。

誰だって、親や家族を否定されたらかなりむかつきます。
でも、認めつつ価値観が違うから受け入れられない、家族の人格ではなく行動が理解できないというふうに持っていけば少しは和らぎますし、相手も理解しやすいと思います。
喧嘩腰ではなく、冷静な話し合いという形でしてみてください。もちろん、彼女は家族の行動をどう思うのか、彼女自身の考えはどうかも聞いてくださいね。

私も結婚をお互い考えている彼氏がいます。
彼の両親は離婚していますし、育った環境が違うので「えっ」と思うこともあります。そういうときはきちんと言いますよ。
「私にはちょっとダメ」と。特に再婚した彼の父親は理解できないことが割りとあり、正直に言うとあまり好きではないので、疑問をよく口にします。
あくまでも疑問で、悪口ではないので揉めませんし、彼も賛同して、彼なりに解説してくれます。
そして、「○○のお父さんは~なところがいいよね」とも同時に言います。もちろん本心から。
良いところも悪いところも含め、ご両親が今の彼の人格形成に深くかかわっていますので、とても感謝しています。また、彼にも父親を尊敬する部分がありますので、その部分に関しては妥当なので私も尊敬しています。
けっこう言いにくい指摘も彼にしますが、こういう感謝や尊敬が伝わっているからこそ、彼も私の疑問に耳を傾けてくれるんだと思います。

質問者さんも、相手を尊重する気持ちをもって話せばきっと耳を傾けてくれるとおもいますよ。それができなかったら、結婚を考え直すべきかなとも思いますが。
また、子供を悪く言うのはおすすめしません。子供は子供です。
そのような夫婦に育てられれば、我がままになるのは無理もないですし、必然だと思います。子供もあるいみ被害者です。
なので、子供は悪く言わず、あくまでも、兄弟夫婦のしつけの姿勢などに疑問をなげかけてくださいね。
「甥がかわいいから心配だ」と嘘も方便で言ってみてもいいかもしれません。まぁ、家族になるかもしれないので、本当に心配する心を持ってもいいんじゃないかと思いますけどね。
とにかく、話し合わない限り、あなたも面倒なことに目をつむる彼女の家族と変わりません。
がんばってください。
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30歳既婚女性です。


質問者様に同感です。

>彼女家族は一切叱らずに、「かわいいねえ」とか言ってます。
どこが?神経を疑います。

>電車の中とかでもよくいますが、こういう、叫んだり暴れたりするうるさい子供と、そしてそれをかわいいかわいいと言ってしつけない家族、見てるだけで虫唾走ります。
私もです。

>僕の心が狭いのでしょうか?
親御さんにきちんと育てられた質問者様は常識があるのです。

>それとも、子供を甘やかしている、その家族が悪いのでしょうか?
そうです。親がバカなのが原因です。バカ親に育てられたガキは大抵バカです。

「電車で騒いで人様に迷惑をかけたり殴ったり蹴ったりするのはよくないよ、なんで注意しないのかな?」と彼女に言ってみては?

それから、彼女もその血を引いている可能性があります。
結婚後のその人達との付き合いを我慢できるほど彼女が好きなら我慢を承知で結婚すればいいと思いますが、
難しいようであれば彼女と価値観や考え方について一度話し合ってみるといいと思います。
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心中お察し致します。


うちのおじい様が言ってました。

『ガキってのは漢字で(餓えた鬼)と書く。子供は生まれた時はまだ鬼なんや。性善説なんて嘘っぱちや。
子供は環境で成長するんや。いたわりの心、我慢の心は環境が育てるんやで』


失礼ですが、そのお子様はちっちゃな鬼のまま。欲望のままに生かされてきたんですね。
その子が可哀相。ちゃんと誰かが教えてあげて欲しいです。

重ねて失礼ながら、子供のしつけも出来ない家族なんて私にはありえません。後は推して知るべし…ですよね?

彼女にご相談なさってはいかがでしょうか。。。
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既婚10年以上の男性です。


(1)5歳の甥っ子について
まず最初にあなたと彼女の家族では、人間関係の歴史が違います。  彼女の家族には甥っ子も含めて、培った年月の土台があります。
子供のわがままも容認でき、あなたの知らない(家族しか共有できない)肉親への理解/愛情/家族の絆ができてます。
すでに完成した家族関係の中に、他人のあなたが同じ感情で接するのはまず無理なことでしょう。                    これは急がなくていいと思います。こちらは時間をかけてしか解決できないでしょう。
まず、あなたがこれから彼女と結婚するかの結論をだしてから、次に家族とどう付き合うか考えるのが順番ですね。

(2)あなたは特別に(子供が大好き!)という訳では無いようですね。
あなたが子供と自分の間に知らない間に壁を作っているようですよ。
(気がつかないうちにですけど)
子供が好きな人は、やんちゃで言うこと聞かない子でも、一緒に居ると直ぐに打ち解けてきます。
たとえば、甥っ子が蹴りをいれてきたら「お兄ちゃんの方が足長いんだぞ!蹴りの勝負するか?」とかいって、蹴ってしまいまさい。(加減してね)。
甥っ子が走りまわったら、あなたも一緒になって走り回って「捕まえたぞ!くそガキ!ウルセーぞ!こらー」とかいって笑顔で首絞めて(これも加減してね!泣かない程度にね)一緒になってやってみたらいいんです。子供は自分に興味があるか無いか敏感に感じます。 
私の家内は学童保育で小学生のやんちゃなくそガキ共を相手にしてます。一緒に遊んで、叱って、褒めてたら、「叔母ちゃん見て!見て!」とかいって近寄ってきます。
子供が悪いことをした時は、迎えに来た親の前でも叱りますよ。
それは、親に対して(こんなときはちゃんと叱ってくださいね )とメッセージを送っているんです。 
親からのクレームは有りません。
なぜなら、叱られた当人の子供がなついているから、親が引け目を感じてしまうのです。 
陰でこそこそいう親もいますが、こちらが正論で叱れば、面とむかって抗議する人は居ません。
将来あなたが親になったとき、子供が親の言うことを聞かなくなる時期がくるかもしれません。
そんな時は我が子でも、憎たらしく思うでしょう。
(遊んで+叱って+褒める)やってみましたか?
まだなら是非実行してください。叱るだけでは駄目!(自分の子供で失敗してますから)
(2)彼女が無理やり家族に逢わせる。ことについて
おそらく彼女はあなたが見ている家族への感覚は理解できていないことでしょう。あなたにとって許しがたい事柄は彼女にとっては日常的で、何でもないことが多いでしょうから。
彼女には、あなたが持っている家族への不快な感情は理解していないでしょうね。
(3)僕の心が狭いのでしょうか。について
あなたは普通だと思います。
生まれた頃から付き合っている家族同士の甘えやワガママは、他人の目には許しがたいことです。
広い心の持ち主になるには、どんな家族も容認できるような経験や自分を捨て去ることができるぐらいの境地で無ければ無理でしょう。
(4)平均的な意見。について
あくまでもあなたが主体で、どうするかもあなた次第です。
彼女と付き合うためにまず、どんな問題と向き合うかあなたの決断/決意がしだいで何が出来るか変わってしまいます。
世間の基準はもはや関係ありません。
この彼女や家族と、付き合うかどうか決心することですよ。
他人は意見をいいますが、あなたの人生の責任はとりませんから。
自分で意見を持ち、決断し実行してゆくそれだけです。
自己の決意が無く、ふらふらしていては他人の意見を求めてもそこに解決はありません。
*彼女に自分の考えを伝え、本当の理解者になってくれるか確かめなさい。
彼女が家族よりも、まずあなたの意見を第一に聞いてくれるかどうか?
トラブルがあっても、あなたとの絆を大事にし、自分の家族を相手に辛抱強く一緒に悩んでくれるか確かめてください。
結婚をゴールに考えるのではなく、どんな家庭を築いてゆきたいのか、どうやって家族と付き合ってゆくか、じっくり彼女と話し合うべきですね。
あなたが彼女に魅力を感じているのは、あなたに無いものを持っているからですよね?
逆にあなたにとって当たり前の常識が、彼女に無いのも、理解してゆかなければ、将来結婚しても相手の言葉があなたの耳に届かないですよ。
彼女もおそらく、あなたの知らない欠点がありますから。

彼女の家族(両親、兄弟)と付き合うかどうかも、あなたが決めなければなりませんね。
10年後、20年後にあなたとその家族が、会社や、地域、友人に信頼されるようであれば、先方の家族へのあなたの意見は説得力を増すことでしょう。
そんなあなたの姿が家族全員の意識を変えてゆくことが出来ます。
いますぐに、ヤンキー夫婦と仲良くする必要はないですし、不可能です。
人間ですから、正直、嫌いなものはあって当たり前です。
それで良いでは有りませんか。
やんちゃなくそガキが大人になり、TVにでて活躍しているではないですか。(北野タケシ=映画監督/俳優、シンスケ=TV司会者)

あなたの目線からみた相談内容についてアドバイスをしたつもりです。彼女の目線を借りて、もう一度甥っ子、その親、彼女の親を見るとどうなのか、考えられますか? 
あなたの好き嫌いをまず取り去り、ありのままを見ることが必要かと思いました。 

*一見、先方の家族が問題のような内容にみられそうですが、突き詰めてゆくとあなたが優柔不断なことが問題です。(同姓としての対場)
もちろん先方の家族が正しいといっているのではありません。
甥っ子に対しても、家族に対しても、自分がその家族と、どう対処してゆくか本当に悩んで、失敗するかも知れないけど何かをしてみた。そういう真剣さ、覚悟がまだ無いようです。
彼女と結婚する予定なら、真剣に悩んだ自分をさらけ出して、相談してみてください。 
彼女と一生付き合うなら、格好つけず、ありのままの自分の悩みを相手ににぶつけてしまいなさい。
相手が真剣に受け止めてくれるなら2人でやっていけることでしょう。がんばって!
おせっかいな先輩より。
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質問者様が正しいと思います。


普通の家庭であれば5歳にもなればそんなに我儘になりません。
要は全く躾されてないってことですよね。
彼女さんはどう思っているんでしょう?

質問者さんに無理やり会わせようとするとのことですので、甥っ子への態度は彼女さんも一緒なんですよね。
でしたらきっと、将来、自分たちに子供ができても同じように躾せず甘やかすと思いますよ。
質問者さんはそのことは考えられましたか?

自分なら甥の態度を我慢したり一緒に甘やかす以前に彼女自身を結婚相手候補から外すと思います。
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一回りぐらい上の既婚男性です。



自分が質問者さんなら彼女との結婚は考えられない。
既に会うこと自体がストレスである点もありますが、
将来自分の子供の育て方で奥さん及びその親、親戚との
間に埋めがたい溝が生じることが容易に想像できるから。

ただ別れる前に彼女に説明したほうが親切だと思います。
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こんにちは


既婚者女です。
私も質問者さんに同感です。
いるんですよねぇ・・・そういう奴ら・・・
親も子供もその周りも最悪です。
その家の中だけなら「好きにすれば」って感じですが、
そういう人たちって他人に迷惑かけてもお構いなしなんですよ。
むしろ、「私たちの子供って無邪気でかわいいでしょ」って思ってると思いますよ。
本当に質問文読んでるだけでも腹が立ちましたよ。

「無理やり会わせようとする」とありますが、
そのことは彼女さんには言ったのでしょうか?
やはり、言わないとわからないですし、
これから先、嫌なことを我慢してたら、
結婚しても、うまくいかないのではないでしょうか?

そして、結婚も考えた方がいいと思います。
結婚すると、嫌でも彼女の家族親戚との付き合いが増えますし、
冠婚葬祭など避けれません。
今はまだ結婚していないので、「嫌だから行きたくない」で
何かと理由をつけて断れますが・・・

とにかく結婚を考えているのなら、それをどう乗り越えていくのか、
彼女さんに会うのが嫌な理由を話してみてはいかがですか?
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既婚女です。


“おかしい、間違ってる”と思っていながら彼女さんに話して
いないのですか?
結婚を考える彼女さんがそれを当たり前と思っているなら
結婚後お二人に子供が出来た時に子育て方針に相違が出ると
思います。
結婚を本気で考えるならよく話し合いお互いを知る事です。
ちなみに私はそんな子供に蹴られたりしたら「痛い」とちゃんと
言いますし、スーパーで走り回る子供がいたら「危ない」と
声かけます。
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>はっきりと、正直に書きますが、



あのー相手が違いますけど?
もう30歳なんでしょ?

彼女やその子供、その両親に言ってください
ここに書いたって解決しませんよ

結婚を願う彼女なんでしょ?
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普通の大人として、好き放題に生きている彼女の甥っ子を叱れば良いじゃないですか!



いい気になっている5歳児の男の子なんて、どちらが強いかをハッキリと示すだけで大人しくなります。

私は自分の子供でなくても、いけない事をした子供は叱りますよ。
自分の親戚でも嫁さんの親戚でも扱いは一緒です。
お陰で双方の親戚の中では「恐いおじさん」で通っていますが・・・

いけない事を「いけない!」と言って何が悪いんですか?
彼女の甥っ子であって、自分は他人だからと遠慮するのでなくて、ハッキリと言いましょう。
言った事で、彼女の親兄弟と揉めるのであれば、それまでの関係でしかなかったと言う事です。
結婚すれば貴方だって家族の一員になるのでしょ?
だったら、結婚前に貴方の方針をキチンと示し、「そんな考えの貴方なら不要だ!」と思うような家族を持つ彼女なら要らないでしょ!

かえって、結婚するか別れるかの良い判断基準になりますよ。
今度会ったら、バシッと言ってやりましょう。
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