夫婦で喧嘩したら先にどちらから謝りますか?

どちらかに非があれば、非がある方だとは思いますけど
私の場合は、非があってもなくても、ほぼ私から謝ります。
と言うより喧嘩の最中は一方的なんですけど・・・

自分でも悪くないと思っても喧嘩が好きではないので先に謝って
早くこの場をおさめたいと思うのもあります。

しかし謝る場合でも、「ごめんなさい」の言葉では許されず
土下座や手を出されることしばしば。
こんなことが続いているので、喧嘩した後は自分で自分を傷つけたり
もしてしまいます(こんなことは駄目だとは思っていますけどどうしてもしてしまいます)

喧嘩した後に気持ちを、切り替えるにはどうしたらいいでしょうか?
皆さんは夫婦喧嘩されたら、どちらから謝りますか?
またどのように謝られていますか?

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A 回答 (8件)

 あまり暴力については悩まれていないのが不思議です。

そこは軽く触れるだけにしときますね。暴言・モラルハラスメントの類の判断はその場にいなかった他人にはできないと思うのです。どう言った「つもり」と、どう言われた「つもり」の戦いになりますからね。ただし、あなたの場合は明確に向こうが手を出してきたとわかっていますから、向こうに同情できないです。それが日常化してしまって、あなたがそれを許容してる気がして心配です。

 さて、一般論に戻りますが、非があれば謝るのは当たり前なんですが、非があっても謝れない人もいるんでしょうね。また、あなたのように非がなくても仲直りしたくて謝る人もいます。どれでも本人が満足ならば良いのですが、少々気になったことがありまして・・・。

 私と元妻のケンカと同様な点があるのではないか、ということなのです。もちろん、元妻には彼女なりの言い分があったのでしょうが、ここではそれは割愛させていただいて(笑)、私の視点での話をしたく思いますが・・・。
 ケンカの大半は彼女が何かしでかすことで始まりました(水道出しっぱなし外出、洗濯物出しっぱなしでほこりで喘息等)。それに対して笑って許せない器の私は、何度も言ってきたのです。言い訳を並べ自分の非を認めない彼女に、私はますます冷たくなり、会話を打ち切って数日してからようやく、彼女は毎回謝ってきました。最初の数回はもちろんこんな大事にはなりませんでした。笑って許せる期間もありましたし。
 何が問題かと言うと、謝られた直後(ひどいと当日)にそれを繰り返されたんです。私のような少し理詰めの人間には理解しがたかったです。謝ってきて反省したと言って同じことを繰り返されることが。繰り返される度に、許せるハードルが高くなりました。「なんで?なんで謝って次気をつけるって言ってその日にもうやるわけ?」っと(笑)。その後何度か同様のケンカを繰り返し、ようやくわかったのです。彼女は仲直りしたいだけで謝っていたわけで、自分が悪いと思っておらず、何かを反省してやり方を変えることも考えてなかったんです。もしかしたら、私が何に対して腹を立てていたのかすらわかってなかったのかも知れませんね。ただ、私が怒っているのがつらくて、ただ仲直りしたかったと・・・。

 あなたの方はどのような内容なのでしょうか?
 ケンカの非がご主人にあって、怒るのがご主人で・・・という状況ならば、あなたが謝るのはいろんな意味でよくないですね。それでいいんだとご主人に思わせてしまいます。
 ケンカの非があなたにあって、ご主人が怒るのならば・・・仲直りを求めてただ謝るのではなく、あなたにどんな非があって、それをどう直せばよいか考えれば済むことだと思います。「どう直すから、次はやらないから、今回は怒らないでね」と言われて怒り続けるような人はいないと思うんですが?あくまで自分の体験を元にそう思うだけではありますが。

 何か参考になればよいのですが。
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私の場合は、なので、直接参考にならないかもしれません。


結婚暦10数年間、だいたい私のほうが先に謝ります。
ちっとも悔しくなんかありません。
私なりの解決、納得が行った上でさっさと謝っているので
相手にもこちらにもしこりは残りません。

他にも書いている方がいますように
夫婦喧嘩なんてものは、法律ごとではないので
絶対的な善悪、白黒なんてつかないもの。
いわば、9:1だったり、4:6だったり違いはあれど
どちらも少しは悪いはず。
片方だけでも絶対的な善の人、徳の高い人がいたら起こりえない、
と考えています。

ですから私は、ケンカが起こった原因のうち
自分サイドの問題がたった1つでも2つでも見つかればそれを収穫とし
「私、あなたにこういう言い方をすれば良かったんじゃないの
そうすればあなたも無駄に怒ることなかったものね
なんだか賢くなれた気がするわ!
ごめんね、これからもーっといい奥さんになっちゃうから、期待してて!ウフフ♪」
てなもんで、気持ちが前向きになってしまうことが多いです。

おこがましいけど、夫と私では
冷静になるのに必要とする時間がわずかで済むのは私だし
気分の切替が上手なのも私
だから私が謝るべきだと考えているんです。

ちなみにNHKでも放映されましたが
ケンカのとき、いくら口で激しく罵っていても
女性の心拍数は平時とほぼ変わらず
反対にだんまりで無表情に見えても
男性の心拍数は異常なくらい高くなっている傾向があるそうです。
うちも多分そのパターンですから
さっさと自分から気分の切替と反省をして、相手もそうなりやすいように導いてあげます。

すると夫も、半日か1日遅れて謝ってきたり
「君にはかなわない」「君のほうがずっとうわてだ」等々、褒められたりします。
私が偉い 私だけが偉い のではないんですよ。
夫婦は釣り合うと言われます。
こちらがそれなりの人間として、意識を高く持てていると
それだけの人間が選び、釣り合ってきた相手なんですから
あちらも応えてくれる可能性が高い。
それだけの話だと思ってます。
これが使える局面、パターンの方もいると思います。

私が謝るのはとても早いですが、その前には必ず気づきやひらめきがあります。
それを元手に、関係を変えることもできるし、自分の原動力にもなります。
質問者さんのケースでは
あなた自身が納得行っていないのですよね。
気づきの順序って人によって違いますし
その人なりの方法でつかむしかないと思ってます。

「回答」は書けませんでしたが
質問者さんが表層的な「争いの避け方」のみならず
背後や根本まで掘り下げて考えようとしておられるのでしたら
そのこと自体が前進かと思います。
頑張って下さい。
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原因、どちらが謝る……と言う事はさておき、



私もこれはDVだと思います。あるいはモラルハラスメント。
いずれにせよ、このような力関係の上に平穏な家庭生活は困難です。
自治体の女性センターや保健所にご相談なさるのが一番重要で、緊急課題だと思います。

実は、うちも謝らない夫です。モラルハラスメントだと今では理解していますが、結婚生活22年の間苦しみ続けています。でも今は自分の苦しみの理由が分かったので、打開すべく策を練っています。
遠慮せず、頑張ってください。
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そもそも喧嘩の原因は何なのでしょう?



我が家は結婚30年以上になりますが、喧嘩したことないですね~。

意見が食い違ったときは、私の意見を通すときもあるし、前回は私の意見を通したので今回は、一歩譲って夫の意見を通す、、、という感じなんですけど。

ただ、何でもかんでも威圧的な夫だったら、耐えられませんよね。

私の想像ですが、質問者さんの場合、ご主人が威圧的でそれに耐えられなくなって、口答えするとさらにご主人がヒートアップし、質問者さんが謝って収めてしまう、、、という形なんでしょうかしら?
妻に手を出す夫なんて最低ですね。
ただ、そこまで追いつめてしまう妻もどうかと思いますが、、。

この現状から抜け出すには、非があろうとなかろうと
意見が違った時は、「(貴方の意見はすべて正しい)ハイ」で、通したら如何ですか?

ご主人は、妻の貴女には、自分の意見に賛成して欲しい、貴女に認めて欲しい、、、と思っておられるのではないでしょうか?

貴女達の喧嘩の原因がわかりませなが、
だいたい、結果的にみれば、どっちの意見でも、正解であるし、正解でもない。
どっちの意見でも、いいのですよ。

ということからすれば、(くだらない内容で)喧嘩になるのが、ばからしいです。

ここは、貴女が夫の「お袋(母親)」になってあげて、
夫の意見に逆らわずに「ハイ、ハイ」と夫の気持ちを100%汲み取ってあげる、大きな袋になってあげられたら如何ですか?

貴女が、夫にとって妻としての器が備わってるか、、、試練なのだと思います。

「夫の意見にすべてハイ!!」という生活をされれば喧嘩の起こりようもないと思いますが。
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手をだすのは良くないですよね。

どんなに、こちらに非があっても、そんなことされたら、私は、謝る気もしないです。
うちの家では喧嘩した後、非があるほうが、だいたい謝りますが、どちらもゆずれない場合は、怒りが収まらず実家に帰れと怒鳴られた事もあり、私も逆切れをして、一週間ほど口を聞かず、冷戦状態になった時は、結局主人が折れましたが。
ただ謝ったら、全然わかってないだろって、さらに非をつけるので、
自分が納得したら謝り、言葉だけでなく、態度にも表すようにはしてます。土下座ではないですよ。普通どうりの日常に戻すだけの事で。
なかなか気持ちの切り替えって難しいですが、とことん話し合うしか気持ちは切り替える方法がないと私は、思います。
それが言いたいことを言うってことには、なってしまいますが、
とりあえず今は、言葉を選んで相手に言うようには、なりました。
他の事をしててもイラッとは私の場合抑えられないので。
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>皆さんは夫婦喧嘩されたら、どちらから謝りますか?



うちでは「実にくだらない理由で」口喧嘩をしますので、
どちらも謝りません。

・喧嘩が終わる頃には、お互いなにが原因で口論となったのかさえ
忘れることもしばしばです。


>喧嘩した後に気持ちを、切り替えるにはどうしたらいいでしょうか?

とりあえず、お皿でも床に叩きつけて粉々に砕くというのはどうでしょう。
それ用の皿を用意しておくといいです。
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いあいあ、土下座や手を出すって、立派なDVじゃぁないですか。



これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

えっと、うちは喧嘩は滅多にしません。
ほぼしません。
嫁さんが生理前にいらいらするのか八つ当たりでヒステリーを起こすけれど、ごめんね、悪かった、と、俺が謝る一方です。
だって、ホルモンのバランスだから仕方ないもの。

手を出さなくても、男の方が力が強いのは当たり前。
わざわざ手を出す男は最低ですよ。
ちょっとよく考えてみてねぇん。

気持ちを切り替えて、役所でやっている相談に予約をとって行ってみたほうがいいと思うけれどなぁ。
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どちらが謝るかと言う質問ですがそれは夫婦のスタイルや双方の性格によって変わるものですからね。


答えは「その夫婦次第」としか言いようがありません。

自分が思うに質問者様はその質問をしたいのではなく
>私の場合は、非があってもなくても、ほぼ私から謝ります。
>と言うより喧嘩の最中は一方的なんですけど・・・
>しかし謝る場合でも、「ごめんなさい」の言葉では許されず
>土下座や手を出されることしばしば。
この状況に対して同情を求めているか
または対応をどうしたらいいのか聞きたいのではないのでしょうか?

そのような状況が長く続くと質問者様の精神を患ってしまう場合がありますので
何らかの具体的行動が必要だと思います。
家を出るなり離婚するなり両親に相談するなりしかるべき機関に相談するなりとにかく相手と距離を置いて相手の再考を促すなり縁を切るなりすべき状況です。
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Q喧嘩後、夫が話さない

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日2日で機嫌が治るのですが、今回は未だに治りません。
私も、謝って後は黙っておけば良いのですが、私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。
私の気持ちの中に、謝りながら、どうして自分の体がしんどいにしろ、どうしてここまで怒るのかが理解
出来ない気持ちがあるからダメなのでしょうか?
私が今後どういう態度で夫に接したら良いのでしょうか?
このような事は今回で2回目です。前回は1ヶ月近く夫は黙りこんでました。その時は私が我慢の限界できれてしまってそれをきっかけに急に機嫌が治りました。
今回、夫の機嫌が治るか治らないかはわかりませんし、もし治ったとしてもまた今後もこういう事があるのかと思うと、子供もいませんし家を出て行こうかと思ったりしますが、冷静になればやはり夫の事はまだ好きだし、自分でもどうして良いかわかりません。

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。

あなたが、ご主人に謝った後にご主人があなたに対して
どのような反応をしようとも、それはご主人の自由です。
あなたは、自分の望むような反応をご主人がしてくれない
から怒りが出るわけです。
そこにも、やはり、あなたの中では、自分自分自分なのです。

夫婦というのは、どちらか一方が、良い・悪い、正しい・間違ってる
でジャッジを始めると、お互いを常にジャッジするような夫婦
関係になってしまいます。
いいですか、正しいも間違ってるも、良いも悪いも無いのです。
自分が正しいことを証明することに一生懸命になってしまって、
相手の心に寄り添えなくなってしまうのです。

あなたが心から申し訳なかったと思えれば、自然とご主人の
心にも届くはずです。
ご主人は今、心を閉ざしてしまっています。
心を閉ざした人に、理論的で、正論をぶつけても響きません。
あなたの本音の部分で向き合っていかなければ届かないのです。

あなたや、ご主人がここまで感情をむき出しにするという事は
裏を返せば、それぞれがベストパートナーだとも言えます。
毎日、波風立たず、感情も出さず、ケンカもしないよう相手
では、あなたの心の成長が望めません。
こうして、泣いて、怒って、素のあなたを出して、ぶつかる
ことで、成長できるのです。
なので、夫婦となる相手というのは、むしろ自分にとって
最も苦手とする人と繋がるものなのです。

誰でも、恋愛時はこんな人では無かった。もっと優しく
大事にしてくれたのに、騙されたと思うものです。
恋愛というのは、仮面を被った状態でのお付き合いですから
いい人、優しい人に見えて当然です。
でも、いざ結婚すれば、いつまでも仮面を被ってはいられ
ませんので、その仮面を脱いだ時、本当の相手の姿が見える
ようになり、もめるのです。
最初から仮面を脱いだ状態なら、ほとんどの人が結婚から
逃げてしまいますので、結婚するまでは仮面を被ろうと
する人の心理とは、とてもよく出来ていると思います。

なので、苦しみが多い人ほど、とても良い人と結婚したのだ
ということなのです。
そこで、ご主人が冷静になった時を見計らって、じっくりと
話し合うことをお勧めします。
まずあなたの中でイライラしてしまう点、ご主人が長い間
無視して口をきいてくれないという問題点についてですが、
決して、何で無視するの?あなたおかしいよ、間違っている
というような、ご主人を責め、否定するような発言は
やめてください。
ベストなのは、「私ね、あなたに口をきいてもらえないと
寂しいし、悲しいの。それにどうしていいのか分からなく
なって、私の中でまた怒りが出てきてついあなたにぶつけて
しまう。あなたが黙ってしまった時は、私はなんて声を
かけてあげればいいかな?」

という感じで、私は、悲しかった。寂しかった。というような
受けた感情を正直に伝えれば、ご主人は素直に聞いてくれます。
そして、ご主人にどうして欲しいかを話させてあげる事で、
ご主人の中にある悩み、苦しみが解決していきます。
そこで、ご主人が、「僕が黙り込んだ時は、僕から話しかける
までそっとして欲しい」と言えば、協力するのです。
ご主人がそうして欲しいと分かっていれば、たとえ何日も
会話が無くても、あなたの中では無視されているとはならず、
ご主人に協力しているという感覚になるので、これまでの
ような苦しみは消えます。

そして、その後に、「分かったよ。じゃああなたが話しが
出来るようになるまで、協力するね。でも、大事な用件など
はちゃんとお互いに知らせたりしながら共有していこうよ」
と言えばOKです。
これは慣れるまで少し時間がかかりますが、出来ないことでは
ありませんからね。

ご主人が怒りに巻き込まれている時に、こうした話を
しても、ご主人は素直になれませんから、逆効果ですので、
あくまでも、ご主人が心を開いてから行ってくださいね。

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってつい...続きを読む

Q夫が口をきいてくれなくなって3ヶ月が経ちました

30代の共働き嫁です。

4月の上旬ごろ、昇進して身も心もぐったりしていた夫に不妊治療の相談(といっても特に必死だったわけではなく、年齢もあるから一応お医者さんで見てもらいながらにしようかーとかその程度です)など余計なストレスをかけてしまい、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たく、必要最低限しか口をきいてくれなくなってしまいました。

最初のうちは訳がわからず、不妊治療に限定した問題だと思い込んでしまったこともあり、どうして一人で考えるのか、夫婦なんだから一緒に考えようと何度も構ったり手紙を書いてみたり、あらゆる角度からつつき回してしまいました。
今思えば不妊治療云々はトリガーに過ぎず、仕事でいっぱいいっぱいのところで更なるストレスを与えてしまったことそのものが問題で、しばらく一人になる時間が必要だったのだと思います。
それでも事の起こりの初めの頃は多少冗談も言い合ったりもしていたのですが、ギスギスした空気は拭えず、何とかしたいと思うあまりに必死で愛情表現をしてみたり過度に構ってしまったり話し合いを試みたり、夫にたくさんのプレッシャーを与えてしまいました。

ところが(今は当然だなとわかるのですが)夫の態度は硬化する一方で、果ては「今お前に対して冷めてしまってる自分がいて、好きかどうかわからない。お願いだからほっといてくれ」と言われてしまい、以降会話は最低限のみ。
ほっといてと言われても夫婦のことで自分に何か至らないところがあったら直したいしと話をしようとしても「ほっといてって言ってるでしょ!」と。
かといって別居を提案すると「気持ちが離れてるって言ってるところで別居なんかしたら余計気持ちが離れるかもしれないのに、なんでそんな事を言い出すのか」と怒ってしまい、別居は嫌な様子です。

その後友人に話を聞いたり某所で相談させていただいたりして、私が自分の尺度で物を考えすぎていたこと、何かストレスを感じたときに男性は人に相談したりせずに自分の中でじっと閉じこもって考えて答えを出すんだからその最中に突っつきまわしたりしたら余計悪化するものだと知り、それまでの自分の取っていた対応が全て地雷だったと知りました・・・
とは言っても後の祭り、見渡す限り背後は焼け野原。

そこからはいろんな方からのお叱りを胸に
・自分からは極力話しかけない
・挨拶は笑顔で
・家事は極力しっかり
・無視されても気にしない
・毎日夫の好物を作って、何も言わずに遅く帰っても食べて貰えなくても何も言わない
・なるべく別々の部屋で過ごす
・自分一人で楽しむ努力をする

を心がけています。

私が男心を理解してあげられず、自分の価値観、尺度で接してしまったばかりに招いてしまった結果なので限界までこの状態でいようと思います。
ですがやっぱり、辛いです。
非常に仲良く毎日馬鹿なことばっかり話していたのに、別人のように変わってしまった夫を見ていると自責と後悔、不安で死んでしまいたくなります。

いっそ離婚しようと言ってくれた方がいいのかとも思いますが、それを言う素振りはなくただ無表情で自宅に戻り、私と時間をずらして夕飯を食べ、お弁当を持って出勤する夫がどんなことを考えているのかがわかりません。
一緒にいるのがしんどいのは夫も同じかそれ以上のはずなのに。

私から離婚を切り出すつもりはありません。
今たくさんのことを悩んでるだろう夫に更なる思考の種を与えてしまうのは、もしかしたら好転するかもしれないものを悪いほうに導いてしまうことになるのではと考えたら、とてもそんなことは言えません。

今何か動くことはないしひたすら耐えて待つ期間なことは心得ています。
ただ日を重ねるごとにダメージも蓄積され、どこかでパーンとしてしまわないように誰かに話して、そしてもし似たような状況から元に戻ったご夫婦の話などありましたらぜひ聞いてみたいのです。

残念ながらだめになってしまった話や、男性の方からの「似たような状況になったんだけど俺このときこういうこと考えてた」みたいなお話もとても有難いです。

しばらくこんな状態で旦那さんが穴にこもってしまい、その後復活した方がいらっしゃいましたらぜひお話を聞かせてください。
そのときに心がけたことや気の持ちかたなど、この無神経嫁にアドバイスなどありましたらぜひ聞かせていただけるとありがたいです。

よろしくお願いいたします。

30代の共働き嫁です。

4月の上旬ごろ、昇進して身も心もぐったりしていた夫に不妊治療の相談(といっても特に必死だったわけではなく、年齢もあるから一応お医者さんで見てもらいながらにしようかーとかその程度です)など余計なストレスをかけてしまい、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たく、必要最低限しか口をきいてくれなくなってしまいました。

最初のうちは訳がわからず、不妊治療に限定した問題だと思い込んでしまったこともあり、どうして一人で考えるのか、夫婦なんだ...続きを読む

Aベストアンサー

私も今現在同じような状況下におります。
1ヶ月ほど前、主人の新しい職場の付き合いに理解を示せず(女子社員がとても多く、連絡を取り合ったり、飲みの機会がかなりあります)、私の嫉妬があまりに酷過ぎて喧嘩になり、その瞬間から夫は「もう無理!気持ちがなくなった!」となってしましました…

今まで私に対してずっと蓄積してきた鬱憤が爆発してしまい、もう修復不可能だと…
理由はこれだけではなく、色々な事が原因で、時間をかけて嫌になった。ずっと君に合わせてきた…
と言われました。
今すぐに離婚でなくてもいいが、自分の気持ちはもう戻らないだろう とも。

ちょうどもうすぐ新居に引っ越すことになっていたのですが、そこに住むか住まないかは自分で決めてくれ
別に来てもいいけれど、この先気持ちが戻るとか子作りをするとかは約束できないし、保証できないからよく考えた方がいいよ
と言われました。

私たちは結婚して6年経ち、トータル2年ほど不妊治療をしてきましたが、未だに子宝には恵まれておらず、精神的に主人に頼りきってしまった事も原因の一つと思っています。
また、新しい職場に慣れていない疲れた状況のなかで、私がガミガミと言ってしまった事も、今となっては後悔しています。

今現在夫は必要最低限のコミュニケーションしかとりたがりません。
ですが、先日までは何故か緩和と硬化を繰り返しており、飲みに誘われたり一緒に出かけたり、夜の生活までありました。
ですが私が夫の気持ちを焦って確認したばかりに「反応がないと嫌なんでしょ?そんなにすぐには気持ちは戻らないよ。そんな簡単な事ではないんだよ」
「もし嫌なら実家に帰ってもらってもいいよ。その辺は自分でどうしたいか決めて。答えを今求めるのならNOとしか言えない。今は一線引いて生活しよう」
となってしまいました…

あーもう放っておいた方が本当にいいんだな
そう思いました。

友達に同じ状況になっていた子がいるのですが、その状況に3ヶ月耐えた頃、彼女は旦那さんに対しての気持ちが冷めたそうです。
「この人は自分を傷つけるだけの人」
そう思い始め、彼女はやっと旦那さんに執着していた意識が解け、旦那さんに対して無関心になれたそうです。

そして彼女は真剣に離婚を口にしました。

そうしたらなんと…旦那さんは「やり直したい」と言ってきたそうです。
皮肉にも、彼女がやっと諦めがついた時に…

一応それを受け入れてもう一度再スタートをきっていますが、彼女は、溝が消えることはないし、きっとまた同じ事を繰り返すと思う と言っています。

「あなたもそうなった時にまたこれとは違う苦しみが待っていることを覚悟した方がいいよ。きっと今されていることへの悲しみは消えないし、不安や不信感はなかなか拭えないから」
と言われました。

結局どちらへ転んでも辛い。  これが現実なのかなと思います。



でも、私もそうですが、ここで諦める事はできませんよね!
自分の気の済むまで、ご主人の様子を見ながら、試行錯誤しながらやってみればいいんじゃないかなって思います。

やってみなくちゃわからない!  経験しなくちゃ始まらない!  ですよ!

私は子供を強く望んでいるので、年齢的にも少し迷いはありましたが、でもやっぱり好きで結婚した相手なので、「もう頼むから別れてくれ!」と、離婚届を突きつけられてしまうまでは頑張ってみようと思っています!

きっとご主人も、あなたを愛せなくなってしまった事が辛いはずです。
今は話しても傷つけるから話したくないのですよ。

お互いに今は本当に辛い時ですが、きっと老夫婦になった時に、そんなこともあったねと話せる時がくる! そう信じて頑張りましょう!

つたない文章で、長文になってしまいすみません。
似た状況で頑張っておられる方がいて、心強いです。

私も今現在同じような状況下におります。
1ヶ月ほど前、主人の新しい職場の付き合いに理解を示せず(女子社員がとても多く、連絡を取り合ったり、飲みの機会がかなりあります)、私の嫉妬があまりに酷過ぎて喧嘩になり、その瞬間から夫は「もう無理!気持ちがなくなった!」となってしましました…

今まで私に対してずっと蓄積してきた鬱憤が爆発してしまい、もう修復不可能だと…
理由はこれだけではなく、色々な事が原因で、時間をかけて嫌になった。ずっと君に合わせてきた…
と言われました。
今すぐに離婚でな...続きを読む

Q夫婦喧嘩をすると、最後は夫が謝る事について。

夫婦喧嘩をすると、大抵の場合は最終的に夫が謝ってきます。
夫婦喧嘩と言っても、ぎゃあぎゃあ怒鳴り罵り合う様な感じではなく、私の方が一方的に怒り、夫が、それに対して何故怒るのか、悪い事をしたつもりはない、と不機嫌になる感じです。
原因はもうパターン化してきていて、私の話を夫がちゃんと聞いてくれていない、という事です。
我が家には0歳児がいて、夫の帰宅後は夕食、子供のお風呂、寝かし付け、とバタバタしていて、就寝前の1時間くらいの間に夫は仕事や趣味でパソコンをいじります。
その後布団に入ってから私が色々話し掛けるのですが、夫は眠たい声で二言三言返事をして、こちらがまだ話している最中に寝てしまうというのが常で、疲れているんだろうなと思うので大体は気にしないのですが、時々、私が質問をしてそれに答えたくないのでわざと寝たふりをするのが明らかな時があり、そういう時につい怒ってしまう事があります。
質問の内容は結構取り留めのない事です。例えば、子供が産まれても夫婦間の愛情に変化はないよね?とか。
適当に「そうだね変わらないよ」とか返事をしてくれればいいのに、何故か寝たふりをします。
結婚前から「私のこと好き?」みたいな質問には顔を赤くして、照れてもごもごしてなかなか返事をしない事があったので、そういうのが恥ずかしくて苦手なんだろうなと思ってるのですが、子供が産まれた後は私も多少体型も変わるし、生活も変わるし、お互いゆっくり会話をしたりして“言葉にしなくてもわかる”みたいな気持ちの疎通を図る機会も減りましたし、言葉で確認したいと思う事が多くなりました。
ですので、夫のそういう態度にイライラしてしまう事が多くなってきたのですが、私がその事で怒ると「自分は悪くない」と最初は言っていても、最終的には謝ってきます。
この事について、夫が「自分は悪くないけど、面倒臭いから謝っておこう」と思い行動しているのでは、と思ってしまいます。
相手が悪かろうと悪くなかろうととりあえず謝ってもらいたい、っていうのが女の人には結構ありますよね。
女ってそういうものだよ、と結婚当初夫に言った事があります。
夫は「理不尽だ!」と言っていましたが、それで円満に収まるならいいや、みたいな事も言っていました。
いまそういう気持ちで私に謝っているとしたら、そのうち「なんで自分ばかり」と心底ウンザリして離婚…という気持ちにまでなったらどうしよう、と思ってしまいます。

一応、私が八つ当たりしてしまった時、我儘だった時、自分で思う限り自分が悪いと思えば自分から謝る様にしています。
でも、上に書きました様に質問に答えるのを誤魔化す為に寝たフリをするというのはどうしても自分が悪いと思えません。
でも、夫も自分で悪いと思っていないのに私が怒るから謝っているとしたら、そのうち気持ちが離れていくのではという心配もあります。
夫には、謝られる度に「育児や家事で疲れてる時に、旦那さんからのそういう言葉や気持ちがわかる言葉が必要な時がある。」と言っていますが、数ヶ月経てば同じ事の繰り返しです。
夫を責めてしまう自分にも嫌悪感があるし、強制している様で虚しい気持ちがしてきました。

このことについて、客観的にどう思われますか?

夫婦喧嘩をすると、大抵の場合は最終的に夫が謝ってきます。
夫婦喧嘩と言っても、ぎゃあぎゃあ怒鳴り罵り合う様な感じではなく、私の方が一方的に怒り、夫が、それに対して何故怒るのか、悪い事をしたつもりはない、と不機嫌になる感じです。
原因はもうパターン化してきていて、私の話を夫がちゃんと聞いてくれていない、という事です。
我が家には0歳児がいて、夫の帰宅後は夕食、子供のお風呂、寝かし付け、とバタバタしていて、就寝前の1時間くらいの間に夫は仕事や趣味でパソコンをいじります。
その後布団...続きを読む

Aベストアンサー

そもそもベッドに入ってから、あれ、これ話すこと自体にご主人にとっては無理があるんじゃないでしょうか。
「疲れてるし、眠たいのに、終いには好きかどうか聞いてくるなんて、あぁ、面倒だ。寝たふりしてしまえ。」が本音じゃないでしょうか。

喧嘩した時には、どっちが悪い、悪くないと白黒つけずに、お互いの能力、状況、気持ちを理解し合えば、どちらかが謝るという一方的な終わり方にならないと思います。
夫婦喧嘩は犬も食わぬというように、夫婦喧嘩の大抵はどっちもどっちなのではないかと思います。


気持ちを確認したいときは時間と気持ちに余裕のあるときに聞いてみてはいかがでしょうか。
夜はお互いにその日のストレスがたまっていて最も喧嘩になりやすい時間帯のため朝にするとか…

私の夫は激務で帰宅が深夜過ぎてしまいます。なので、私も子供が産まれてからスキンシップ、コミュニケーションがほとんどとれないので、まだ私のことが好きか不安になるときがあります。
また一人で話が通じない子供の育児・家事を黙々としてるので、その日に夫に話したいことがたくさんあります。
ですが、うちの夫は私の話をほとんど聞いてません。
平日にちゃんと聴いてもらうことは諦めました。
とういか、夫に傾聴を求めることはやめました。
本当に確認したいこと、反応が欲しいことがある時は、夫が聴いてくれそうな時(時間に余裕のある時)に、これはちゃんと聴いてほしいと伝え、簡潔に言うようにしました。

そもそも無い袖は振れぬというか、聴くことと愛情表現が苦手な男の人に求めすぎのような気がします。

愛情表現も私は相手に求めることはせずに、自分のペースでしていると、夫は目覚めの良い朝や連休に「ありがとう。好きだよ。」と言ってくれたり、その気になるようです。

似たような境遇のようなので参考までに。

そもそもベッドに入ってから、あれ、これ話すこと自体にご主人にとっては無理があるんじゃないでしょうか。
「疲れてるし、眠たいのに、終いには好きかどうか聞いてくるなんて、あぁ、面倒だ。寝たふりしてしまえ。」が本音じゃないでしょうか。

喧嘩した時には、どっちが悪い、悪くないと白黒つけずに、お互いの能力、状況、気持ちを理解し合えば、どちらかが謝るという一方的な終わり方にならないと思います。
夫婦喧嘩は犬も食わぬというように、夫婦喧嘩の大抵はどっちもどっちなのではないかと思います。


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