夫婦で喧嘩したら先にどちらから謝りますか?

どちらかに非があれば、非がある方だとは思いますけど
私の場合は、非があってもなくても、ほぼ私から謝ります。
と言うより喧嘩の最中は一方的なんですけど・・・

自分でも悪くないと思っても喧嘩が好きではないので先に謝って
早くこの場をおさめたいと思うのもあります。

しかし謝る場合でも、「ごめんなさい」の言葉では許されず
土下座や手を出されることしばしば。
こんなことが続いているので、喧嘩した後は自分で自分を傷つけたり
もしてしまいます(こんなことは駄目だとは思っていますけどどうしてもしてしまいます)

喧嘩した後に気持ちを、切り替えるにはどうしたらいいでしょうか?
皆さんは夫婦喧嘩されたら、どちらから謝りますか?
またどのように謝られていますか?

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A 回答 (8件)

 あまり暴力については悩まれていないのが不思議です。

そこは軽く触れるだけにしときますね。暴言・モラルハラスメントの類の判断はその場にいなかった他人にはできないと思うのです。どう言った「つもり」と、どう言われた「つもり」の戦いになりますからね。ただし、あなたの場合は明確に向こうが手を出してきたとわかっていますから、向こうに同情できないです。それが日常化してしまって、あなたがそれを許容してる気がして心配です。

 さて、一般論に戻りますが、非があれば謝るのは当たり前なんですが、非があっても謝れない人もいるんでしょうね。また、あなたのように非がなくても仲直りしたくて謝る人もいます。どれでも本人が満足ならば良いのですが、少々気になったことがありまして・・・。

 私と元妻のケンカと同様な点があるのではないか、ということなのです。もちろん、元妻には彼女なりの言い分があったのでしょうが、ここではそれは割愛させていただいて(笑)、私の視点での話をしたく思いますが・・・。
 ケンカの大半は彼女が何かしでかすことで始まりました(水道出しっぱなし外出、洗濯物出しっぱなしでほこりで喘息等)。それに対して笑って許せない器の私は、何度も言ってきたのです。言い訳を並べ自分の非を認めない彼女に、私はますます冷たくなり、会話を打ち切って数日してからようやく、彼女は毎回謝ってきました。最初の数回はもちろんこんな大事にはなりませんでした。笑って許せる期間もありましたし。
 何が問題かと言うと、謝られた直後(ひどいと当日)にそれを繰り返されたんです。私のような少し理詰めの人間には理解しがたかったです。謝ってきて反省したと言って同じことを繰り返されることが。繰り返される度に、許せるハードルが高くなりました。「なんで?なんで謝って次気をつけるって言ってその日にもうやるわけ?」っと(笑)。その後何度か同様のケンカを繰り返し、ようやくわかったのです。彼女は仲直りしたいだけで謝っていたわけで、自分が悪いと思っておらず、何かを反省してやり方を変えることも考えてなかったんです。もしかしたら、私が何に対して腹を立てていたのかすらわかってなかったのかも知れませんね。ただ、私が怒っているのがつらくて、ただ仲直りしたかったと・・・。

 あなたの方はどのような内容なのでしょうか?
 ケンカの非がご主人にあって、怒るのがご主人で・・・という状況ならば、あなたが謝るのはいろんな意味でよくないですね。それでいいんだとご主人に思わせてしまいます。
 ケンカの非があなたにあって、ご主人が怒るのならば・・・仲直りを求めてただ謝るのではなく、あなたにどんな非があって、それをどう直せばよいか考えれば済むことだと思います。「どう直すから、次はやらないから、今回は怒らないでね」と言われて怒り続けるような人はいないと思うんですが?あくまで自分の体験を元にそう思うだけではありますが。

 何か参考になればよいのですが。
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私の場合は、なので、直接参考にならないかもしれません。


結婚暦10数年間、だいたい私のほうが先に謝ります。
ちっとも悔しくなんかありません。
私なりの解決、納得が行った上でさっさと謝っているので
相手にもこちらにもしこりは残りません。

他にも書いている方がいますように
夫婦喧嘩なんてものは、法律ごとではないので
絶対的な善悪、白黒なんてつかないもの。
いわば、9:1だったり、4:6だったり違いはあれど
どちらも少しは悪いはず。
片方だけでも絶対的な善の人、徳の高い人がいたら起こりえない、
と考えています。

ですから私は、ケンカが起こった原因のうち
自分サイドの問題がたった1つでも2つでも見つかればそれを収穫とし
「私、あなたにこういう言い方をすれば良かったんじゃないの
そうすればあなたも無駄に怒ることなかったものね
なんだか賢くなれた気がするわ!
ごめんね、これからもーっといい奥さんになっちゃうから、期待してて!ウフフ♪」
てなもんで、気持ちが前向きになってしまうことが多いです。

おこがましいけど、夫と私では
冷静になるのに必要とする時間がわずかで済むのは私だし
気分の切替が上手なのも私
だから私が謝るべきだと考えているんです。

ちなみにNHKでも放映されましたが
ケンカのとき、いくら口で激しく罵っていても
女性の心拍数は平時とほぼ変わらず
反対にだんまりで無表情に見えても
男性の心拍数は異常なくらい高くなっている傾向があるそうです。
うちも多分そのパターンですから
さっさと自分から気分の切替と反省をして、相手もそうなりやすいように導いてあげます。

すると夫も、半日か1日遅れて謝ってきたり
「君にはかなわない」「君のほうがずっとうわてだ」等々、褒められたりします。
私が偉い 私だけが偉い のではないんですよ。
夫婦は釣り合うと言われます。
こちらがそれなりの人間として、意識を高く持てていると
それだけの人間が選び、釣り合ってきた相手なんですから
あちらも応えてくれる可能性が高い。
それだけの話だと思ってます。
これが使える局面、パターンの方もいると思います。

私が謝るのはとても早いですが、その前には必ず気づきやひらめきがあります。
それを元手に、関係を変えることもできるし、自分の原動力にもなります。
質問者さんのケースでは
あなた自身が納得行っていないのですよね。
気づきの順序って人によって違いますし
その人なりの方法でつかむしかないと思ってます。

「回答」は書けませんでしたが
質問者さんが表層的な「争いの避け方」のみならず
背後や根本まで掘り下げて考えようとしておられるのでしたら
そのこと自体が前進かと思います。
頑張って下さい。
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原因、どちらが謝る……と言う事はさておき、



私もこれはDVだと思います。あるいはモラルハラスメント。
いずれにせよ、このような力関係の上に平穏な家庭生活は困難です。
自治体の女性センターや保健所にご相談なさるのが一番重要で、緊急課題だと思います。

実は、うちも謝らない夫です。モラルハラスメントだと今では理解していますが、結婚生活22年の間苦しみ続けています。でも今は自分の苦しみの理由が分かったので、打開すべく策を練っています。
遠慮せず、頑張ってください。
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そもそも喧嘩の原因は何なのでしょう?



我が家は結婚30年以上になりますが、喧嘩したことないですね~。

意見が食い違ったときは、私の意見を通すときもあるし、前回は私の意見を通したので今回は、一歩譲って夫の意見を通す、、、という感じなんですけど。

ただ、何でもかんでも威圧的な夫だったら、耐えられませんよね。

私の想像ですが、質問者さんの場合、ご主人が威圧的でそれに耐えられなくなって、口答えするとさらにご主人がヒートアップし、質問者さんが謝って収めてしまう、、、という形なんでしょうかしら?
妻に手を出す夫なんて最低ですね。
ただ、そこまで追いつめてしまう妻もどうかと思いますが、、。

この現状から抜け出すには、非があろうとなかろうと
意見が違った時は、「(貴方の意見はすべて正しい)ハイ」で、通したら如何ですか?

ご主人は、妻の貴女には、自分の意見に賛成して欲しい、貴女に認めて欲しい、、、と思っておられるのではないでしょうか?

貴女達の喧嘩の原因がわかりませなが、
だいたい、結果的にみれば、どっちの意見でも、正解であるし、正解でもない。
どっちの意見でも、いいのですよ。

ということからすれば、(くだらない内容で)喧嘩になるのが、ばからしいです。

ここは、貴女が夫の「お袋(母親)」になってあげて、
夫の意見に逆らわずに「ハイ、ハイ」と夫の気持ちを100%汲み取ってあげる、大きな袋になってあげられたら如何ですか?

貴女が、夫にとって妻としての器が備わってるか、、、試練なのだと思います。

「夫の意見にすべてハイ!!」という生活をされれば喧嘩の起こりようもないと思いますが。
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手をだすのは良くないですよね。

どんなに、こちらに非があっても、そんなことされたら、私は、謝る気もしないです。
うちの家では喧嘩した後、非があるほうが、だいたい謝りますが、どちらもゆずれない場合は、怒りが収まらず実家に帰れと怒鳴られた事もあり、私も逆切れをして、一週間ほど口を聞かず、冷戦状態になった時は、結局主人が折れましたが。
ただ謝ったら、全然わかってないだろって、さらに非をつけるので、
自分が納得したら謝り、言葉だけでなく、態度にも表すようにはしてます。土下座ではないですよ。普通どうりの日常に戻すだけの事で。
なかなか気持ちの切り替えって難しいですが、とことん話し合うしか気持ちは切り替える方法がないと私は、思います。
それが言いたいことを言うってことには、なってしまいますが、
とりあえず今は、言葉を選んで相手に言うようには、なりました。
他の事をしててもイラッとは私の場合抑えられないので。
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>皆さんは夫婦喧嘩されたら、どちらから謝りますか?



うちでは「実にくだらない理由で」口喧嘩をしますので、
どちらも謝りません。

・喧嘩が終わる頃には、お互いなにが原因で口論となったのかさえ
忘れることもしばしばです。


>喧嘩した後に気持ちを、切り替えるにはどうしたらいいでしょうか?

とりあえず、お皿でも床に叩きつけて粉々に砕くというのはどうでしょう。
それ用の皿を用意しておくといいです。
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いあいあ、土下座や手を出すって、立派なDVじゃぁないですか。



これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

えっと、うちは喧嘩は滅多にしません。
ほぼしません。
嫁さんが生理前にいらいらするのか八つ当たりでヒステリーを起こすけれど、ごめんね、悪かった、と、俺が謝る一方です。
だって、ホルモンのバランスだから仕方ないもの。

手を出さなくても、男の方が力が強いのは当たり前。
わざわざ手を出す男は最低ですよ。
ちょっとよく考えてみてねぇん。

気持ちを切り替えて、役所でやっている相談に予約をとって行ってみたほうがいいと思うけれどなぁ。
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どちらが謝るかと言う質問ですがそれは夫婦のスタイルや双方の性格によって変わるものですからね。


答えは「その夫婦次第」としか言いようがありません。

自分が思うに質問者様はその質問をしたいのではなく
>私の場合は、非があってもなくても、ほぼ私から謝ります。
>と言うより喧嘩の最中は一方的なんですけど・・・
>しかし謝る場合でも、「ごめんなさい」の言葉では許されず
>土下座や手を出されることしばしば。
この状況に対して同情を求めているか
または対応をどうしたらいいのか聞きたいのではないのでしょうか?

そのような状況が長く続くと質問者様の精神を患ってしまう場合がありますので
何らかの具体的行動が必要だと思います。
家を出るなり離婚するなり両親に相談するなりしかるべき機関に相談するなりとにかく相手と距離を置いて相手の再考を促すなり縁を切るなりすべき状況です。
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夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許し...続きを読む

Aベストアンサー

40代の男です。
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しばらく時間はかかるでしょうが、続けてみてください。
たとえ失敗があったとしても、ダンナ様が変わった、良くなったと奥様が感じれば状況は良くなると思いますよ。

Q特に原因がないのに、自傷行為を繰り返してしまいます。 家庭は、父親が自分勝手で時々夫婦喧嘩があるくら

特に原因がないのに、自傷行為を繰り返してしまいます。
家庭は、父親が自分勝手で時々夫婦喧嘩があるくらいで、母親は優しいしきちんとしています。
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小学校のころに少し無視されたりしていたり、中学校のころに精神不安定な子に振り回されたりしていたことがあります。
親は子離れできているのに、私は高校生になった今でも親離れできません。
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そんな時に時々切ってしまうんです。
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やめなきゃと思ってもやめれません。
どうしてだと思いますか?
どうしたらやめられると思いますか?

Aベストアンサー

そもそもどう生きると考えるな!

くだらない事考える前に学生ならしっかり勉強し社会人なら会社の為に真面目に働け!

そうしていれば自傷行為しなくなるよ

他に頭使え!

マイナスな事ばかりに頭使うから自傷行為するんだよ・・・!

人生の先を見ろ!先を考えろ!

使う頭はそこだよ!

将来に希望持つこと考えろ!

将来に夢や希望持てなきゃアウト!

お前の命だから生きるも死ぬもお前の好きにしろ!

俺は一度しか無い人生夢も希望も持たずに生きてるお前が許せないよ!

ただ生きたくても生きれない子供が大勢居る中で無駄に自傷行為・・・

急ぎ役所でドナー意思カード貰ってこい!

カードにサインして自殺すればお前の体一つで3~4人のこどもの命が救えるからさ

それも人として立派な社会貢献だ!

お前が生まれて来た意味が十分ある!

死にたいなら人の為に死ね!

無駄に死ぬなバカチンやろ~!

Q夫への不満と夫婦喧嘩のおさめ方

私38歳、夫34歳の夫婦です。
不妊治療を始め、約半年です。

7月には祖祖父の法事・8月に私の今年に亡くなったばかりの
父親の初盆と続きます。平日に法事を行うことになりましたが、
私たち夫婦は、通常土日祝の休みです。

夫はその両方の法事に会社での仕事が忙しい時期だということで
行けないと言います。(工事があるそうです)
2回の法事は平日に行うので”行けない”と言っても、そんなに悪い事では
ないと思いますが、父親の初盆に行ってもらえないのは、少し
違和感があります。

また6月のある日曜日には私の友達夫婦が自宅へ招いてくれた機会も
行かないと言い、私一人で遊びに行きます。
結局夫は、会社の下請け業者の方とゴルフに行きました。
おまけに翌日の月曜日にも有給を出し、連続でゴルフです。
泊まりではなく、練習用と本番と別の場所に2回にわたって行くことに
なったみたいです。
言い訳がましく、”だれだれさん(業者さんの名前)が行きたいって言うから”
と言います。ショートコースの安いところではありますが・・・

平日には不妊治療の医院にも行かないといけないのに、そんなことで有給を
使ってしまう夫にが許せません。
来月に夫は、友人の結婚式に遠方に行かないといけないし、不妊治療に毎月1万円
はかかります。

経済面もそうですし、不妊治療を最優先しないことにも腹が立ちます。
イライラが募り、喧嘩がはじまり、口を利かないようになります。

この気持ちはどのようにおさめたらいいのでしょうか?
みなさんなら、どう対処されますか?

男性女性両方の意見が聞きたいと思います。

私38歳、夫34歳の夫婦です。
不妊治療を始め、約半年です。

7月には祖祖父の法事・8月に私の今年に亡くなったばかりの
父親の初盆と続きます。平日に法事を行うことになりましたが、
私たち夫婦は、通常土日祝の休みです。

夫はその両方の法事に会社での仕事が忙しい時期だということで
行けないと言います。(工事があるそうです)
2回の法事は平日に行うので”行けない”と言っても、そんなに悪い事では
ないと思いますが、父親の初盆に行ってもらえないのは、少し
違和感があります。

また6月のある日曜日には...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦二人が、同じ方向を向いていないような気がします。

結婚生活というのは、夫婦二人が、何度も何度も、互いに本音で向き合い、どんなに罵りあい、傷つけ合っても、最後にはきちんと同じ方向を向いて努力しつづけることができなくては、うまくいきません。

やっぱり、結局は、お互いに腹を割って話し合うことでしか、前に進めないと思いますよ。
たとえ、何度喧嘩になっても・・・。

イライラが募り、その不満を口にせず一緒に生活していたら、すれ違いが大きくなり、溝が深まり、余計に辛いだけです。
喧嘩するしんどさや相手と向き合うことの大変さから逃げてはいけないと思います。

あくまでも、私の場合ですが・・・感情的になっても良いから、泣き叫びながらでも、物を投げながらでも、自分の本音を夫にぶつけます。
夫が理解してくれるまで、受け止めてくれるまで、ぶつけます。

夫が、ほんの少しでも理解し、寄り添ってくれれば、私はそれで納得できます。
少々の不満があっても、夫と楽しく生活していこうと思えます。

夫に理解してもらえない・・・受け止めてもらえない・・・このような状況では、気持ちを切り替えて、前向きになったり、頑張ったりできません。

不妊治療に関しても、ご主人との間にかなりの温度差があるように感じます。
ご主人は、不妊治療のことを理解し、納得されているのでしょうか??
あなたの気持ちを、受け止めきれていない気がします。

お父さんの初盆に出席してもらえないのは、確かに少し寂しいですね。
でも、ご主人の会社は、妻の父親の初盆だから・・・ということで休みが通るような会社、立場、時期なのでしょうか??
平日に初盆をされるということは、初盆を執り行うあなたの身内の方が、土日が休みのあなたやご主人が、万一出席できなくても仕方ないという風に考えておられるとは思うのですが・・・。

休みの取りやすい、取りにくいというのは、本人にしか分からないので、ご主人が取れないというのなら、それを受け入れ、対応するしかありません。
あなたが、それを素直に聞き入れることが出来ず、何だか納得できないということは、根本的に、ご主人に対して不信感のようなものがあるということだと感じました。

日頃、あなたのご両親やあなたに対して、きちんと丁寧に誠実に向き合ってくれている夫ならば、少々仕事で出席できないことがあっても、仕方ないと思えるはず。
それが思えないのは、ご主人の日頃の言動に対して、あなたが不満を感じているからでは??

子供を持つということも、夫婦二人の問題ですし、大切な1つの命についての話ですから、ご主人と真剣に話し合われ、二人の信頼関係をしっかりとしたものにするのがまず先決だと思います。
家庭の基本は、夫婦ですから。

夫婦二人が、同じ方向を向いていないような気がします。

結婚生活というのは、夫婦二人が、何度も何度も、互いに本音で向き合い、どんなに罵りあい、傷つけ合っても、最後にはきちんと同じ方向を向いて努力しつづけることができなくては、うまくいきません。

やっぱり、結局は、お互いに腹を割って話し合うことでしか、前に進めないと思いますよ。
たとえ、何度喧嘩になっても・・・。

イライラが募り、その不満を口にせず一緒に生活していたら、すれ違いが大きくなり、溝が深まり、余計に辛いだけです。
喧嘩...続きを読む

Q夫婦喧嘩で腑に落ちないことがあります。原因が自分なら何を言われても我慢しないとだめ?

自分に言い聞かせてますが納得してないことがあります。
妻が怒ると手をつけれないくらいに怒ります。
その原因のほとんどが私が悪いのですが、
自分が怒らす原因作ってるんだから、でもとかそんな事言う権利がないと。

事例ですが、披露宴に呼ぶ新郎側のゲストで仲のいいグループの1人が女性でした。
通常新郎が女性ゲストを呼ぶのはあまりよろしくありませんが、グループの1人だし大丈夫だろうと思い妻に何も言わず招待状を出し参加と返事をいただきました。

そしてそれを見た妻が、なぜ一言相談しなかったのだと怒りました。
自分は1人だし大丈夫かと思って別に言わなかったと言いました。
ですが怒りが収まらないのでとりあえず自分だけ別室に行き落ち着かせようとしました。
ですが戻ったらなぜほったらかしにするの!といって返信もらった招待状をビリビリに破り、クソ女など暴言をはき今すぐ目の前で電話して断れというてきました。
私はなんでそこまでしないとダメなのかと聞きましたが、当たり前、やれと話を聞き入れてもらえなく断りの電話を入れました。
友人関係もかなり悪くなりました。

確かに原因も私ですし、言わなかったのは悪かったと思いますが、これはやり過ぎかなと思いますがどうでしょうか?
今でも、あれはあなたが最初に言うてたらあんなに怒ることはなかったと完全に悪くないスタンスです。
私が甘いんですかね?
皆様のご意見よろしくお願いします。

自分に言い聞かせてますが納得してないことがあります。
妻が怒ると手をつけれないくらいに怒ります。
その原因のほとんどが私が悪いのですが、
自分が怒らす原因作ってるんだから、でもとかそんな事言う権利がないと。

事例ですが、披露宴に呼ぶ新郎側のゲストで仲のいいグループの1人が女性でした。
通常新郎が女性ゲストを呼ぶのはあまりよろしくありませんが、グループの1人だし大丈夫だろうと思い妻に何も言わず招待状を出し参加と返事をいただきました。

そしてそれを見た妻が、なぜ一言相談しな...続きを読む

Aベストアンサー

あ、私の彼女に少し似てますよ。
この手の人の本質は、
①自分に原因がなくて何か不幸になったとき、責任のすべてを他人のせいにする
②他人に落ち度があろうがなかろうが、他人に原因があれば、他人が悪いとする
この2点ですね。
人間、誰でも上記のような傾向はあるものですが。程度がはなはだしいんですよ。

ちなみに、余談ですが、①のさらに激しいケースとして、
③自分に原因が90%あっても、10%原因の他人のせいにする(ちょっとでも他人に原因があると、全部他人のせいにする)
というとんでもない人もいます。

披露宴の件について例として説明しますと。
まず、女性を呼んだのがいいか悪いかは、あまり本質的なことではないので、おいておきますね。
で、
①事実として、女性を呼んだのが、彼女には気に入らなかった。彼女にとって不幸なんですね。
しかも、女性を呼んだことには、自分はなんら関与していない。
であれば、この不幸の原因は、誰かのせいだ、と思うのです。

②一方、この件に関して、原因は確かに、ほむに様にありますね。100%原因は、ほむに様にあります。
そこは事実ですが。
じゃあ、ほむに様が悪いのか、というと、これは微妙というか・・・別に悪くもないようにも思えます。
悪いかどうかは、どっちでもいいことなので、冒頭でも申し上げました。
彼女にとっては、たとえ悪くなくても、原因がほむに様にあるので、ほむに様が悪い、という感覚です。

というような①②の思考回路をしているのが彼女です。

ちなみに、私の例では、3カ月前に私がやったAという行為のために、彼女が3カ月に恥をかいた。
私は、なんら悪気があってAという行為を行ったわけではないのですが、彼女に黙ってやったのは事実で、
彼女は、私が、悪意をもってAをやったと主張。そのせいで、自分が恥をかいたと私を非難します。
私が悪意はなかったと言っても、「それは言い訳。あなたは言い訳が上手」といって譲りません。
そういう彼女です。ほむに様の彼女ほどひどくはないかもしれないですが、極めて傾向が似ています。

おそらく、ほむに様の彼女にしても、私の彼女にしても、考え方を変えることは一生ないと思います。
なので、自分が原因で彼女を怒らせるようなことがないよう、気をつける。
それと、①②だけが問題なら、自分だけが原因にならないよう、常に彼女を巻き込む。
そういう、対処療法的対策をとるしかないと思います。

これが、③のような人間になると、どうにもならないですね。
何かその人に不幸があるたびに、かかわった誰かが悪者にされますから。
なので、③のような人とはかかわるべきではないです。
そういう人も私の周囲にいましたが、私は切りました。

①②だけの彼女らのような人間は、他の部分の性格がよければ、なんとかやっていけると思います。
敵を知れ、ですね。

あ、私の彼女に少し似てますよ。
この手の人の本質は、
①自分に原因がなくて何か不幸になったとき、責任のすべてを他人のせいにする
②他人に落ち度があろうがなかろうが、他人に原因があれば、他人が悪いとする
この2点ですね。
人間、誰でも上記のような傾向はあるものですが。程度がはなはだしいんですよ。

ちなみに、余談ですが、①のさらに激しいケースとして、
③自分に原因が90%あっても、10%原因の他人のせいにする(ちょっとでも他人に原因があると、全部他人のせいにする)
というとんでもない人も...続きを読む

Q夫婦喧嘩の暴力は喧嘩の延長?

初めて質問させていただきます。26歳看護師。3歳の娘がいます。
夫は家族をとても大事にしてくれます。休日は必ず家族3人で遊びに行きますし、家でもよく面倒みてくれるいい父親です。私はフルで働き夜勤もしているのですが、それに対しても協力的で感謝しています。ギャンブルも浮気も絶対しません。
普段は本当に幸せです。21歳でできちゃった婚してますが、結婚してよかったと思っています。
しかし時々起こす夫婦喧嘩が、かなり激しくて家中滅茶滅茶になります。私は感情の起伏が激しく、イライラ不機嫌になることが多々あります。そういう時に夫の普段なら気にならない所がすごく嫌になり、私から喧嘩を吹っかけます。喧嘩の発端は私にあるので、それを無くせば夫婦円満なのですが、喧嘩が始まるとどうにも止まらず…今日も口喧嘩中に、夫の顔に靴下を投げ付けたら夫が切れ、三発腕、肩を殴られアザができました。夫は原因を作る私が悪く、俺は悪くないと。他にもよく喧嘩になると「死ね、さっさとてでけ。お前脳みそ本当空っぽだな。クソ女」など言われることがよくあります。言い争いがヒートアップし「殺したい。」とも言われたことがあります。物に当たり近所に警察に通報されたこともあります。
私も喧嘩中夫の体を強く引っ張ったり、取っ組み合いしたりします。お互いにやったらやり返す。ビンタしたこともあるし、顔を引っ掻いたこともあります。男兄弟の
中で育った私には、こういった喧嘩はあり得ないことってゆう感覚ではないのです。

ただ夫は暴力をふるときに、お腹や頭は絶対狙いません。切れて物に当たるときも私に当たらないようにします。本人も暴力を振るうとき切れてるように見せかけて本当は自制してる、こうでもしないとお前は収まらないから。と言います。後々考えると確かに私が悪かったなと思っています。
こういった喧嘩が1〜2ヶ月に1回。喧嘩すると全身アザだらけ。腕は痛くてあがらないし、言われた言葉は頭に残って辛いです。でもこんな激しい喧嘩の後に仲直りしたあとは、いつもより一層仲良くなります。

こんな私たち夫婦の喧嘩は、やっぱりあり得ないのでしょうか。一般の人の感覚では、即離婚となるのでしょうか。私から仕掛けたり反撃したりした場合は、ただの喧嘩とゆう考えになりますか?DVに当てはまりますか?
現在家族3人で都内の賃貸に住んでいます。
そろそろ家を買おうと思い色々家を内覧し、本格的に動き出している最中です。
夫、私も仕事に対して真面目でコツコツ貯金しているので、順調にいけばマイホームを買い喧嘩がなければ幸せなのです。
ただ家を買うとなると、もう何があっても引き返せなくなってしまうような気がして不安です。
まとまりがなく、乱文になってしまいましたが、皆様のご意見をお聞かせください。辛口の意見はご遠慮ください。

初めて質問させていただきます。26歳看護師。3歳の娘がいます。
夫は家族をとても大事にしてくれます。休日は必ず家族3人で遊びに行きますし、家でもよく面倒みてくれるいい父親です。私はフルで働き夜勤もしているのですが、それに対しても協力的で感謝しています。ギャンブルも浮気も絶対しません。
普段は本当に幸せです。21歳でできちゃった婚してますが、結婚してよかったと思っています。
しかし時々起こす夫婦喧嘩が、かなり激しくて家中滅茶滅茶になります。私は感情の起伏が激しく、イライラ不機嫌に...続きを読む

Aベストアンサー

とりあえず、ご近所にお中元。お歳暮は欠かさずに。
手渡しで、騒がしい事を謝罪しつつ今後とも大目に見て下さいと頼んでおきましょう。
その上で、相手の健康を尊重しながらの喧嘩なら良いんじゃないでしょうか?
子供さんの事を言う人もいると思いますが、大丈夫ですよ…子供は強いです。
ラブラブなところもたくさん見ているわけですし、問題は無いでしょう。
変にギスギスした冷戦状態の仮面夫婦に育てられるよりずっとマシです。
ただ、頻度が少々高過ぎますね。
せめて半年に1度くらいにしておきましょうよ。
それなら、ご近所も耐えられると思います。
あと、汚い言葉使いも娘さんには聞かしたくないかなぁ?

絶対に怪我の無いよう、細心の注意を払いながら喧嘩を頑張ってださい。

Q夫婦喧嘩の原因

今週から主人とほとんど口を聞いていません。
原因は・・・、子供の運動会の日程です。
9月にあるんですが、そのことを言うと
「その日、結婚式に呼ばれてるから、運動会には行けないよ。」と
言われました。
「子供の運動会だよ。どうするの?」
「どうしようもない。」と言った感じです。

飛行機で行かなければならない結婚式です。
相手は昔のバイト仲間。
まだ出席のはがきは出してないです。

運動会は子供も少ないので、前日からの手伝いも不可欠です。
男の人って、この場合結婚式を優先しちゃうのでしょうか?

Aベストアンサー

今回はご主人に大きな貸しをつくるつもりで結婚式に行かせてあげれば「女があがる」ような気もします(*^_^*)

他の方も書かれていますが、友人と子供は比べるものではないと思うんです。
昔のバイト仲間ということは、若い頃の友達ですよね。
会社関係の友達ならOKでバイト仲間はNGというのもおかしいですよね?
若い頃の友達って特別なものがありませんか?
しかもバイト仲間っていうのは学校友達とも会社友達とも違う、特別な存在かもしれません。私にもたった数ヶ月しか一緒でなかったバイト友達がいます。大切な大切な友達です。もし彼女に何か起きたら子供の授業参観くらいなら彼女を選びます。

確かに保育園児の運動会、かわいらしくて嬉しくて見ないのは損です。
親の役割があるなら他の人の手前もあるから参加してほしいですよね。
ただ、ここが女親と男親の違いかなとも思います。
母親って子供の小さな成長でも見逃さないようにしなきゃ!みたいなものがありますよね。
父親はもう少し大きな枠で見ているというか。
だから父親にとって1回2回くらいの運動会不参加はたいしたことではないのだと思います。
もちろん運動会での親の役割という面ではちょっと困りますが。

言いたい文句はしっかり言って、でも結婚式には行かせてあげるのがいい女って気がします。

今回はご主人に大きな貸しをつくるつもりで結婚式に行かせてあげれば「女があがる」ような気もします(*^_^*)

他の方も書かれていますが、友人と子供は比べるものではないと思うんです。
昔のバイト仲間ということは、若い頃の友達ですよね。
会社関係の友達ならOKでバイト仲間はNGというのもおかしいですよね?
若い頃の友達って特別なものがありませんか?
しかもバイト仲間っていうのは学校友達とも会社友達とも違う、特別な存在かもしれません。私にもたった数ヶ月しか一緒でなかったバイト友達が...続きを読む

Q親が毎日夫婦喧嘩しているのですが、みなさんの家庭はどのくらいの頻度で喧嘩をされていますか? あ

親が毎日夫婦喧嘩しているのですが、みなさんの家庭はどのくらいの頻度で喧嘩をされていますか?



あと1つ質問です。小さい頃から、親と喧嘩になると、投げ飛ばされたり、包丁で追いかけられたり、生まれてこなければよかったなど傷つく言葉を言われてきました。これって虐待になりますか?
今私は20歳になり、親とあまり喧嘩をしなくなったので上のような事は無くなりました。

Aベストアンサー

あまりしてません。むしろ言い合いレベル。エキサイトしているときありますが、今は、隙間から外に聞こえている。恥ずかしくないか?と聞くと黙ります。いえ、暴力は余り覚えていない。げんこつくらいか、叩かれるだけ。一度、頭に鉛筆突き刺され、大怪我しています。テスト3点が気にさわったらしい。出てけとは言われました。小学生です。帰らなかった。民政員に保護された。夜中に。あれ以来、出てけとは言わなくなった。


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