以前相談させていただいた者です。
私23歳 彼34歳

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4989014.html

先ほど彼からメールで連絡で連絡がありました。
昨日、遊びの約束について申し訳ないと謝り、その返事を下記します。

「色々考えて結論から先に書くけどやっぱりうまくやっていけないと思う。
前にも話したけど自分は結婚を考えて付き合わないといけない
年齢だから○○ちゃん(私)とは恋愛に対する考え方が
違うのかもしれない。
ご飯に一味かけたらダメだとか、もうご飯作らないから毎日外食にするとか
(以前私の料理に毎回一味をかけていたことを怒ってしまい、
 もうご飯作らないから毎日外食すると言ってしまいました)
これから先なんて考えられない。
外で会ったりすると楽しいけど家の中で色々問題がある気がする。
長く続けるためにいろいろ我慢せずに言っていこうと思って
トイレや洗面所の電気つけっぱなしこと言った時もなんか不満そうだったし
ごはんにしても電気にしても些細な細かいとこだって感じるだろうけど
そういう細かいとこは一緒に住んだら毎日のことになるわけだし。
一昨日のメールで○○ちゃんは自分勝手だと感じたし窮屈とも面倒とも思った。
○○ちゃんも似たり寄ったりのことしてるのになんど自分はあんな風に
いわれなきゃいけないのかって思うし
二人の感覚はちょっと違うみたい。
どっちが間違いとかはないと思うけど自分はやっぱり無理だって思った。
荷物はまとめておくから適当な時に取りに来てもらえるかな。
この前は別れてもズルズル会ったりして
(以前別れたとき、ちょくちょく荷物を取りに行っていた私は
 彼と雑談したり、ドライブや外食にでかけたりして、彼はそれを一緒にいて楽しいと思い、戻ろうと言われました。)
外で会ったりする楽しさで戻りたいって思ったけど結局は
こんな感じになってしまったからもう同じようにならないために会わないようにしたい。
だから荷物取りに来る時は教えて。
包容力がなくてごめんね。」

と…

私は彼とよりを戻したいと思っています。
あまりの動揺にメールを全文書いてしまいました。
皆さんに少しでも彼の気持ちやこれからの私の対応について
明確なアドバイスをいただきたかったからです。

落ち着くことが大切だとわかっています。
なので私はつらいですが時間を置こうと思っています。
でもそれからどう行動したら良いでしょうか?
どれくらい待てば良いでしょうか?

彼は一年後、転勤があります。
それまでに将来のパートナーを探すと焦っているのを知っています。
私と付き合い初めはそのような話ばかりしていました。
彼がこのような生活の些細なことを言い始めたのはこの一週間です。
彼が焦っているのもわかりますが、あまりにも早い展開で自分でも驚きと、別れを告げられた辛さとで動揺してしまっています。

長くなって申し訳ないですが
ぜひ彼とよりを戻したいという目的でアドバイスや
回答者様の意見、考え方をご教示いただけませんか?


1.私の今からの行動
  皆さんの意見を参考に戻る為に一生懸命努力しようと思います。
  以前別れを告げられた私の原因は克服しました。
  細かくアドバイスいただければ幸いです。
2.彼の今の心境、彼の状況
3.復縁する為に大切なこと
4.今までの彼と私の付き合い方や相性

よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

NO.11です。



naughty_gさんと違うのは「別れたい」と言われたわけではなく
お互いのコミュニケーション不足によるすれちがいだったのですが。

そもそも私が自分の携帯を無くし、アドレス帳のバックアップもなく、メール送れなくなりました。
かと言って向こうからメールや電話が来ることもなく。

それを見てむこうは
「なんかよくわからないけど落ち込んでるみたいだからそっとしとくか」
と思ってたのもあるようです。
でも私はどんどん不安に。

それに加えて今度向こうは仕事などのストレスでイライラしてた時に
私がどんどん勝手に悪い方に考えて落ち込んでしまい
近所のある店で会ってもばつの悪い顔してたので話しづらくて。
帰るのも何も言わずにいつの間にかいなかった…ことが2~3度あり。

その後私もいるのを見ただけで帰ったり、
会った時にびくびくしながら話しかけてたら向こうも恐る恐るな感じだったのがわかって
またびくびくしてしまったので、ものすごいギクシャクしました。

それは向こうも「連絡しなくて悪かったな」みたいな罪悪感がそうさせてたと思います。

普通に話せるようになったのは私自身が吹っ切れて自然に笑えるようになってからです。

じゃあどうやって何が吹っ切れたのかと言うと。

最悪の場合、このまま自然消滅になってしまうのかも…

ということを私が受け入れたから。

それは私が悪いのでもなく、相手が悪いのでもなく、タイミングだったり、
言いたいことを言わずにいたすれ違いだったり、いろいろ原因はあるけれど、
向こうが私にはもう会わないと決断をしたのならばそれは

諦めたとか、捨てられたとかでなく、「会わない自由」を私が「あげた」んだ、と。

私が好きなのは笑っている彼であって私といる時に笑ってくれない彼といてもツラいだけ。
彼が笑っていられるなら、それが私がいない場でも彼にとって良いことなんだ。
そこに私がいないのは私が悪いのではなく、お互いのベクトルが違っただけ。

と、ここまで心から思えるようになってようやく、

「私も笑えるようになろう」と思いました。

それで、改めて

私も笑いたい。
そのために私は彼と一緒にいたい。
じゃあ彼も私といて笑ってくれるにはどうしたらいいか。
そのためには、同じことを繰り返さないようにしなきゃいけないし自分がどうなればいいか考えました。

相手を変えるよりは自分が変わった方が簡単だし、自分の悪いところは自分でわかったので。

だけど、仮に話し合いが出来たところで、相手の気持ちが変わらず「別れよう」と言われる可能性もあるので、
そう言われた時に自分が笑顔で「うん、わかった」と言うことができるような気持ちになって初めて

もう1回話し合える。と思ったんです。

やっぱり別れたい。と言われて泣いてしまうようでは、彼にさらなる罪悪感を増やすだけですから。

それをnaughty_gさんの場合はまずメールとか手紙とかの文字だけで
第一段階(話し合いをする気にさせる)を突破しなきゃいけない状態ですよね。
文字って読むほうの感情によって受け取り方が変わる分、難しいところがあるけれど
なんとか話し合える方向にいくといいですね。

ただきっと彼も今、naughty_gさんをふったことを申し訳ないと思ってるだろうし、
変わり者なんかじゃなく、普通に誠実な人だと思います。(手紙の内容からして)

普通、イヤなことって後回しにしたくなるじゃないですか。
それを決断して行動に移したということは、彼の決意が固い証拠なのか、焦ってる証拠なのかは
彼にしかわかりません。

でも焦ってる人に「あなたは焦ってる」と言っても聞かないだろうし、
また、naughty_gさんは彼と一緒になって焦ってしまってたんですよね。

焦ってるのがわかっている人の方が相手の焦りを受け入れて
「あ~焦ってるんだなぁ。しょうがないわね~。」くらいでいると

お前はそんなにのんびりできていいよな。
(オレだって本当はのんびりしたいんだよ)

と思うと思うんですが、それがそのうち「あれ?もしかして焦らなくてもいいのかな?」
って変わることもあると思います。

それでも変わらず焦っているようなら相当ですけど…
逆にそんなに焦ってる人は冷静な判断が出来てないと思うから

そういう意味で彼も「オレは早まったんじゃないか?」とまだ思ってる可能性もあるし
勢いで別れるという決断をしてしまった、と思ってる可能性もあると思う。
「また会って楽しいと思うのがイヤ」なのは、彼の中にまだ迷いがあるからだとも思うし。

なんかすごい長文になってしまってすみません。
こんな回答でも、これからの彼との新しい関係を作るためのヒントになればいいな、と思います。


とりあえず友達や家族の横やりは無視して彼を普通の人として見るようにしたら良いんじゃないかな。
恋愛って

普通こうでしょ?

ってこともないし、

これは変でしょ!

とかでなく、

彼はそうなの。
私はこうなの。

って思ってれば良いことだしね。
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この回答へのお礼

kamonohashi99さん

何度もご回答いただいて、本当に嬉しく思います。
ありがとうございました。

昨日彼に私の悪いところを反省して傷つけたことを謝罪、
今まで楽しかった思い出を添えて素敵な時間を過ごせたことの感謝、
最後の幸せになってねの一言を加えてメールを送りました。

すると彼から数時間後連絡が来ました。
またそれを返せずにいましたが、
内容は結果として何が悪かったのか今もよくわからないけど
ちゃんとお互い良くないところをやわらかく伝えられたらよかったし
焦っていたのも良くなかったと思うという内容でした。

荷物はまだ整理できてないそうなのですが
私は取りに行くと会ってしまうのでなかなか取りに行く日を
決めれずにいるのですが・・・

私もkamonohashi99さんのように別れをきちんと受け止めるべきだと
思い、その気持ちをメールに込めて送ることで
彼からも気遣うようなメールをもらって今は気持が安定しています。


彼のこと変わった人だと思っていたけど、
今回の別れの態度を見て私も誠実な人だなと思いました。
まずはいい関係になれるまで、自分のできることを
していきたいと思います。
(でも会うのは怖いです…)

kamonohashi99さんの言われた通り彼は焦っていたことを
気づいている様子でした。
これから彼と距離を縮めるには
自分が変わるしかないということですよね^^

私が自分の傷をいやして、彼の前でも笑顔でいられるように
回復することが大切だと私も思います。
彼の前で泣いてしまったり、すがる行為はしたくないです。

会うことについてはまだ覚悟ができていませんが
今自分が彼からのメールを読んでどう考えているか
わかっただけでも余裕が出てきたので
少しずつ回復していけるように思います。

親身になってここまでお話してくださって
ありがとうございました。
彼と戻ることが第一優先と思っていた時より
別れを直視できるように回復できたので
少し落ち着いています。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/06/01 12:08

No.6です。



私もとりあえずメールか手紙で伝えてみては?と思いました。

でも、やるとしたらただ「居心地の良い存在になりたい」と言うだけじゃ
「どうせ今までと同じだろ」と思うだけでしょうから、

あれ?ちょっと変わった?

と思わせないとだめだと思います。

そのためには自分がどう変わりたいと思ってるかが重要だし
その変わり方が彼が望んでいる形と合うかどうかなわけですが。

彼は

>長く続けるためにいろいろ我慢せずに言っていこうと思って

>そういう細かいとこは一緒に住んだら毎日のことになるわけだし

と言ってるので、naughty_gさんが「一生懸命努力するから」と言ってもだめなんです。

彼は「日々のことにエネルギーを使って生活するのはイヤだ」と思ってる人だと思うんです。

価値観の違いは必ずあるものだから仕方ないけれど
毎日のことに疲れないためには価値観のズレの少ない人の方が楽。

楽というのは良い意味で、ですよ。
無意識に呼吸しているように、あるのが当たり前だけどなくなったら困る空気のような。

>もう少し思いやる気持ちがあれば些細なこと言わなかったのに…

私も実は最近、自分の彼との付き合いにものすごく悩んでたんですが、
結局「私!私!私!」な状態なんですよ。
「私だって相手のこと考えてるわ」と思っても、よくよく考えてみると自分のためだったりするんです。

例えばの話ですが。
プレゼントを上げたら当然むこうもプレゼントくれる、と思うような感じ。
もちろんそれは礼儀としてそうするべきことではあるけれど、単純にむこうが「忘れてた」時に

なんで忘れるの?
忘れるってことは私なんかどうでもいいってこと?
もう2度とプレゼントなんかしない!

と思ったりしますよね。

それって思いやってる振りをして、その裏では見返りを求めてるんです。
思ってた見返りが返ってこないから怒る。

「相手に喜んでほしかったから」あげただけだったら忘れられても「そっか」で済むんです。

そう思えるようになるためにはどうしたらいいか?

今まで彼にひどいことしてしまった、と思うことをやめる(苦笑)
してしまったけど、それはその時の自分なりにせいいっぱいだった。
だからそれでいい。

彼も「包容力がなくてごめん」って書いてるように、
今謝罪したらまた彼は「オレが包容力がないせいで」って思わせてしまって
彼もまた自分を責めてしまうから。

そして彼はnaughty_gさんを捨てたじゃなくて、自分が幸せになる道を選んだ。
その彼の選択を許すのがnaughty_gさんの「思いやり」でもあるんです。
ツライけどね。。。

でも一旦そう思えるとまた違った見方ができると思います(経験者談)

今、彼に会って話しができたとしても不安で笑えないでしょ?
それだとやっぱりだめなんです。
相手も不安になっちゃうから。
ここは焦らず、気持ちの整理をして心から笑えるようになるまで休みましょう。

私も1ヶ月くらいかかったけど仲直りできましたよ。
(naughty_gさんと彼よりは付き合いが長いけど)
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この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございました。

彼からの別れのメールから返事する気力がなくて
でもなんか返事しないといけないと思いつつ丸一日が
経ってしまいました。

>今、彼に会って話しができたとしても不安で笑えないでしょ?
それだとやっぱりだめなんです。
相手も不安になっちゃうから。
ここは焦らず、気持ちの整理をして心から笑えるようになるまで休みましょう。

確かにそうだと思います。
会っていてもなんて話していいかわからなくなりそうだし
きっとメールと同じことを話されてますます辛くなる自分が怖くて
今すぐ会いたいとか、連絡をとりたいと思えなくなりました。

私も気持ちの整理が必要だし、
少しずついつもの自分に戻れそうな気がします。

私たちはたった3か月でこんなことになってしまっているのだから
よっぽど何かずれていたか、問題が大きすぎたかだと思います。
それを一日や二日で治すなんて無理だと思うし
自分も時間を置こうと思っています。

彼はそれでも元通りに接してくれてるんですか?
今まで付き合った時間が長い分、kamonohashi99さん達は
なにかもっと深いところでつながっていたように思います。

メールをなにか返事しなくてはと思っているのですが
なんて言っていいのかよく自分でもわかりません。
戻りたい!って思いを長々と述べる勇気がないというか・・・

その冷却期間(一か月くらいかかったという時間)は
どのような接し方をしていましたか?

何度も相談してしまってすみません。

お礼日時:2009/05/27 17:12

究極的には彼が理想としている女性に


なりきることでしょうが、出来ますか?

御飯に一味をかけられても怒りませんか?

彼が好きなのではなく、彼を失う喪失感
からの感情のような気がします。

人はあなたが考えるほど簡単に変われるも
のではないです。演じるのは疲れますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

一味に関しては私が悪かったのかなと思いました。
でも彼の要求は日々募っていくような気がします。
そこはとても不安です。

今まで彼に対しての思いが強かった分
自分の思考を占めていたところが多かった分
確かに喪失感があります。

私も自我が強い人間なので、今戻れてもいつか同じことがくるような
不安もあります。

冷静になるまで私も時間が必要ですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/27 09:10

No1です。


あなたは若いし、まだまだ出会いはある!!
いろんな恋愛の経験を積むと、もっと素敵な自分になって、もっと素敵な男性に出会える!!

私はオバちゃんですが、それなりに経験してきました(笑)
すごく好きになった人が遊び人(プロのスポーツ選手)で、「どうして私なの?」と聞いたら、「お前、スタイル良いから、試してみたかった」と言われたことも。
手の届かない、自分とは結婚しないだろう相手だからこそ、「好き!好き!」と思ってしまった・・・(汗)

Webでの短い文章では、あなたのことを理解しきれないけれど、
>彼のマイナスな部分もカバーできるほど好きだったはずなのに
こう思う時点で、上下関係というか何というか、恋愛が成就する関係ではなくなっているんじゃないかしら。これは、私も実体験として学んだことです。

私は、数々の波乱の恋愛のあと、何の変哲もないサラリーマンと結婚しました。
でも、今でもラブラブです。
いつもクシャミの音が大きいところも、プープーおならばかりしているところも、食事中にゲップをするところも大好きです。(一応注意はしますけど・笑)
もし、そっくりそのままの人がいたとしても、やっぱり本物の旦那様が良い!と思ってるくらいですよ。

恋愛に前向きなあなたの姿勢はすばらしいと思うけど、その彼はあなたが追うほどの相手ではないと思うなー。
やっぱり、その彼には、「私こそごめんね。今まで本当にありがとう。」って言うのがベスト。
そういうイイ女には、必ず素敵な人に出会えるって!
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この回答へのお礼

何度もご回答ありがとうございました。
まだまだ幼い、しかもどこの誰だかわからない私に
親身に相談にのってくださってうれしいです。

今の彼は私にとって手の届かない存在の人だったと思います。
(回答者さんの経験のように)
前の相談で彼は変わっているから友人から交際を反対されたと書いて
いましたが、彼は私を好きになってから変わったようでした。
そこも今彼に執着してしまっている原因だと思います。

社会的地位の高い彼の仕事について
家族が良かったら結婚してほしいと心から思っていたことを
昨日知りました。
私はそれを聞いてまた後悔してしまったのですが。

回答者さんの今の幸せなお話を聞いていると
私もそれは素敵なことだと思います。
私もそれが望みです。

でも昨日家族に言われたことがとてもショックです。

すみません、また気持ちが動揺してしまって
せっかく回答いただいたことに対して
良いお返事が出来ず、申し訳ないです。

お礼日時:2009/05/27 09:06

NO4です



まずはメールで、彼の言い分をしっかり理解していろいろ反省したとや、彼にとって居心地の良い存在になりたいと思っていることを
伝えてみては?

今すぐに彼の考えを変えることは難しそうなので、復縁するには質問者さんが変わるのがまず先かと思って
いろいろ書かせてもらいましたが
でもね、本当はこんなアドバイスしたくないんですよ
だって、あなたがもっともっと恋愛を楽しみたいのは当然のことだし
そこまで無理するなんて、23歳の若さがもったいないもの
つきあってまだそんなに間が無くて、その間にいろんな出来事が一気に押し寄せてしまったから
余計に彼への思いが複雑に深くなっているのかもしれません
彼と復縁するということは、遠からず彼と結婚するということ
でも、あなたはまだ「外で会っている時のような楽しさ」を持ちたいと思っているんですよね?
そいうい恋愛をする相手は、彼以外にだって、きっと見つかるはずです
あなたが無理をしなくても、素のままでいられる相手が
そのあたりを、もう一度よく考えてみて欲しいなって思います
だって、恋って無条件に楽しいものだものね
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この回答へのお礼

何度もアドバイスありがとうございます。
親身になってお話してくださってとてもうれしいです。

彼に自分の理解を求めるメールを送るのではなく
彼に対して居心地のいい存在になりたいと思ってると
私も伝えたくて仕方ありません。

でも以前彼に別れを告げられたとき
(元彼の思い出の話を聞きたがらなかった彼に何気なくそのような話したことが原因でした)
もう元彼の話はしない、気をつける、こんなことになるなんて
思わなかったから考え直してほしい。と伝えると
聞く耳を持ってくれませんでした。

それからちょくちょく雑談や出かけたりするうち
一緒にいると楽しいから戻りたいと言われたのですが
その時わたしは今よりもすごく前向きで、
お別れするのは仕方がなかったなという態度でした。

彼は私を手放したくないのだろうと友人は話していたのですが
今回あっさりふられてしまって、
しかも話し合う時間ももらえずこのようなことになったのが
今の私の落ち込んでいる原因かもしれません。

回答者さんのように、私は今前向きに他の人との
新たな恋愛を楽しむ年齢なのかもしれません。
私もはじめは恋愛を楽しみたくて彼と付き合いました。
でも今はとても執着してしまっています。
やっぱり回答者さんのいう通り短い間でいろんなことが一気に起きてしまって
複雑な気持ちになっているだけでしょうか?

昨日彼と別れたと家族に伝えると
彼の職業が社会的地位が高いため、本当に縁があれば結婚してほしいと
思っていた親が「何でわかれたんだ」
「もう一度よりは戻せないのか」という話をされました。
とても複雑です。

昨日の家族の言葉で私が幼すぎたのかもしれないと
また後悔してしまいました。

長くなってしまいましたが
彼にもう一度気持ちを伝えるとき
聞く耳をもってくれるでしょうか?

お礼日時:2009/05/27 08:51

彼はあなたに甘えたいのではないでしょうか。



一生懸命仕事して、疲れて帰ってきた時に、優しく癒してもらえることを期待しているように思います。将来のパートナーを探しているというところと、ぴったり一致して納得できるように感じませんか?

そんな視点で、一度考えてみてはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

彼の仕事は特別で、社会的地位の高い職業です。
なので理解してくれるパートナーを求めているようでした。
そして最近研修期間が終わり、
色々と仕事を任されているようで
疲れて帰ってきているときもありました。

その時は自分も疲れて帰ってきたとき
優しく接してくれた彼のように温かく迎えていたんですが
それは今としてはどうだったのか自信がありません。

もう一度考えてもらえるチャンスはあると思いますか?

お礼日時:2009/05/27 08:32

彼の決意はかたいようですし、復縁は相当難しいと思って書きますね。



例えば一味をかけて食べるのを怒ったら、なんでだよ、いいじゃないか!と、けんかになりますよね。
それを

おいしくないのかと思って悲しかった、と言えば相手も、ああ、悪かったな。と思えるし。
辛いのばっかり食べてたら体が心配だった、と言えば、オレのことを心配してくれてるんだと伝わりますよね。

でも、それを怒ってしまったということは

私が作った料理じゃマズイってこと?
材料買って、時間かけて作ったのに私がやったことはムダだったの?

という感じの、自分のための感情ですよね。


彼の言い分の中で

理解できないところはどこか?
なぜ理解できないと思うのか?
彼が言ったことの裏には↑のようにもっと違う理由があるのかも?
と想像することが大切なんだと思います。

そのためには自分も怒るだけじゃなくて、自分の感情を整理してうまく伝える方法を学ぶ必要があるんじゃないかなと思います。

彼が復縁してもいいかな?と思う可能性があるとしたら
それは彼が「一緒にいても窮屈な思いをしなくてすむ?」と確信できたときだと思うので
彼の気持ちを自分でもっと想像してみることと、自分の気持ちをきちんと整理して
なおかつそれを彼に伝わるような言葉や思いを、自分で考えてみるべきだと思います。

ここで「事細かにアドバイスを」ってお願いするんじゃなくてね。

それがうまくできたら彼がもしかしたら良い方に変われるのかも?って少しは思ったら
復縁のことも考えてくれるかも?しれないですね。
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この回答へのお礼

早々にご回答ありがとうございました。

本当に今では身勝手なことばかりしてしまったと反省しています。
もう少し思いやる気持ちがあれば些細なこと言わなかったのに…

彼の気持ちを理解する、想像するですが、
今は自分自身の気持ちの整理ができていないため
なかなかそこまで気が回らず、
気持ちだけが焦ってしまいます。

時間が解決してくれることは
今まででも十分学んできているはずなんですが
今回はなぜか特別に感じてしまうのは
彼のようなタイプに出会ったのが初めてだから
ということかもしれないと思いました。

事細かにアドバイスをお願いしたのは
私の今の精神状態で彼に対して追い打ちをかけるような
行動をとってしまうのか怖いからです。

でも自分で整理することは大切ですね。
彼は頭の回転が速く、あまり悩まず直観で物事を
決めてしまうところがあり、
私のことなど忘れてしまうのではないかという焦りと
時間をかけて自分が整理したいという気持ちと
入り混じってすごく不安定になっています。

私が整理して考えて思い切って伝えようとする時まで
彼は待っててくれるでしょうか?

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2009/05/27 08:28

同棲や結婚するともっと色んな事でぶつかり合う事があります。


どんなに家族や友達でも違う個人なので価値観、考え方が一致する事はありません。一味の事で怒ってもう作らないと言ってしまった事は短絡的ではありますが私は「せっかく作ったのに口に合わない」みたいな風に質問者さまが感じてしまって悲しくなったんだろうなって思いますよ。そこは話合いでいくらでも解決出来る事だし別れる理由になるとは思えません。自分だってやってるくせに人に注意するって事もよくある事です。34にもなって彼はそれぐらいの包容力も持てないのでしょうか?
不思議でたまりません。他人同士が暮らしたり一緒にいれば一人でいるより窮屈な事は多々あります。そんな基準で選ぶなら彼の事を一切邪魔せず悪い所も注意しあわない、彼の言う事ははいはい聞いて彼の思い通りに動くそんな女性がお似合いです。あなたはロボットや人形じゃありません。そんなにまだお若いのだからもっとあなたを大事にしてくれてきちんと話合いをしてくれる人と良いお付き合いをするべきだと思います。

文は丁寧ですが彼は幼すぎますよ。
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この回答へのお礼

早速ご回答ありがとうございました。

私も大切な友人に対して励まそう!と思ったら
Tadagonさんのような意見を持っていたと思います。
もっといい人はいるよと。

私も彼は34歳だからもっと包容力があるだろうと思って
ここまで身勝手な行動をとってしまっていたので
今では反省しています。

一味のことも理解してくださってありがとうございました。
まさにそのような気持でした。
でもわたしが逆に理解してあげることも大切だなって
思いました。

励ましのお言葉ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/26 17:09

彼のメールを見る限り、彼の言っていることはスジが通っていると思います



「毎日のことになるわけだし」
「どっちが間違いとかはないと思うけど」
これは、彼が恋愛の先にある結婚生活という現実をしっかり考えている証拠です
でも質問者さんはまだ、恋愛をしていたいのだと思います
まず、このギャップを埋めないと・・・

前回のご質問を見ると、彼は変わり者な面があるようですね
(メールの文面からは、それはわかりませんが)
そして質問者さんもそれは痛切に感じていらっしゃる
それでも彼と付き合っていきたいのであれば
彼を理解して、もっともっと大らかに接していくべきかと思います
質問者さんにとって我慢がならないことがあっても
それが常識的に間違ったことでなければ、気にしない
彼に何か注意されたら、自分の何がいけなかったのか考えてから行動する
(恐らく、あなたが細かいことを言わなければ、彼も言わなくなるような気がしますが)

彼が「いっしょに生活してて気が楽な存在」になれるよう頑張ってみてはどうでしょう
そして、そういう気持でいることを彼に伝えてみては?
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この回答へのお礼

早速回答ありがとうございました。

確かに彼と私の価値観は違いすぎると思います。
結婚なんてしてみなくてはわからないという考えでいる私が
そうやって日常的なことで結婚生活へ結び付けている彼と
考え方が合うわけがありませんね。
私は確かに恋愛を楽しんでいたのかもしれません。

彼にこれだけ言われて(ふだんからメールはすごく理論的で長いのですが)
話し合う時間はもらえるでしょうか?

この一週間でいきなりこういう展開になり
すごく驚きましたし、確かに話し合ってなくて一方的だと感じました。
それだけ彼もストレスだったのかもしれませんが。

前回の別れは、彼が治してほしいと言ったことを
そこまで重大と考えてなくて、ある日何気ない一言で私に対しての
気持ちがわからなくなったから別れようといわれました。

そして何度か食事やドライブに行くうちに私との
時間は楽しいと感じ、復縁を求められました。

この一方的な考えと行動を持つ彼が
私の話を聞いてくれるか分りません。
どのように話たらよいのかアドバイスいただけませんか?

お礼日時:2009/05/26 17:03

あなたは彼とよりを戻したいと言っていますが、もし戻せても同じ事の繰り返しになりますよ?


その理由は
1.味の好みは認めてあげるべき(魚嫌いな人に魚食べさせたら気分悪くなるとかあるでしょ?そういう事だと思います。)
2.電気のつけ忘れ等はあなたが気づいたのなら、優しく言って消してあげれば?(ヒステリーになって叱っていませんか?)

不満はお互いにあるはずです。それをぶつけ合える仲というのは理想ですが、ぶつけっぱなしだとお互いつらいのではないですか?あなたが1歩下がって大人になってサポートしてあげる事もできますよね?
結婚を視野にいれるからなおさら気になるようでは、逃げられてしまいますよ。逆に結婚するんだからもっとあなたが寛容にならなければいけないと思います。あなただけが寛容になるのは不公平ですが、彼はあなたに要求した風には書いてませんが要求せずに、許してくれているのではないですか?よく思い出してください。心当たりは無いですか?
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この回答へのお礼

早速回答ありがとうございました。

味の好みは後から考えて仕方のないことかもしれないなと思いました。
電気の消し忘れですが私が彼から注意されたことです。。。

彼から要求されたり、注意されたりしたことは多々あります。
前回の別れも「辞めてほしい」と言われたことを
復縁してから治しました。

私は彼が年上だからという理由で寛大さを彼にかなり求めていたと思います。
それが私の身勝手につながって、彼も窮屈に感じたと思います。

付き合い初めは彼は許してくれていることばかりだったと
思います。
私の自己中心的な予定の決め方や、
仕事のストレスから帰宅後の気持ちの浮き沈みが激しかったことなど。
彼は我慢していたと思います。
ここ最近は結婚のことも考えていたのか
そういう些細なことも我慢できなかったようですね。

皆さんからの回答で反省ばかりしてしまいます。

お礼日時:2009/05/26 16:56

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