鬱病治療4ヶ月。理解のない夫に悩んでいます。

高校受験を控えた息子がいる為、医師には休職・退職を勧められながらも経済的事情により休めず仕事しています。夫は私よりも出社時間が遅く、尚且つ帰宅時間は早いのですが何一つ家事を手伝ってくれません。帰宅すると自分の部屋にこもり趣味のギターを弾いたりTVを見たり私が食事の準備中もまるで子供のように自由気ままです。食べたら洗い物を手伝ってくれるわけでもなくタバコをふかし、私が調子悪く布団に入っていても知らぬふりです。鬱病は朝方特に辛いのですが無理して朝食の準備・洗濯をしている私の事などおかまいなしで大イビキかいて寝ています。休日私が家で寝ているとまるで怠け者扱い。掃除や洗濯、食事の準備をやれないでいると「なんで一日家にいてやれないんだ」と暴力奮われます。
世間の旦那さんってみんなこんな感じなのでしょうか?
因みに鬱病を患うまでは共働きでありながらも家事、育児全て夫に頼る事なくこなしてきました。甘やかしてきた私がいけないのもわかっています。本当は離婚したいのですが子供の事を考えると出来ません。
どうしたら良いでしょうか?ご回答お願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

40代の男性です。


逆の女性もいるんだなあ~と思いました。
私は一昨年仕事に端を発する鬱を患い、昨年休職し、入院し、今復職しました。
仕事に端を発しているので家庭とは別の部分で自分に責任がありますが、妻は病気を理解しません。
鬱な状態で車をぶつけたり、自転車で転んだりしたのですが、妻の両親含め3対1でイロイロ罵倒されます。
しっかりしないからそんな病気になるんだ!
男は黙って奴隷のように働き続け家に金を入れろ!
「家庭のことは女が仕切る」「金のことには口出すな」みたいなことをいわれます。
もちろん給与は全額家の口座に入り、私には小額の小遣いのみです。
生活費(家賃、食費、光熱費。。。)はすべて私の稼ぎから払います。
病院代は小遣いから出します。
(病気になったのは自分のせいだから家からは金は出さん!)
生きる望みは一人娘の成長だけです。
なぜこんなにまでして働いて金を入れなきゃならないのでしょうか。
妻はというと共稼ぎで自分の給与は自分の口座に入れて、見せてもくれません。
purin345さんと間逆の夫婦関係のように思えて、何の参考にもならないかも知れませんが、書き込ませていただきました。
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この回答へのお礼

お互い辛いですね。涙がこぼれます。
今日はものすごく堕ちているのでwanwa様のご回答身にしみます。
wanwa様はとても優しい人ですね。奥様は幸せなはずなのに間違ってますよね。
また鬱が再発しないように無理せずお大事になさって下さいね。
私も最愛の一人息子の為に頑張ります。
ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/05/28 19:24

wanwaです。

たびたびの書き込みで失礼します。
私のことを思っていただきありがとうございます。
お互い厳しい状況が続いてつらいです。

お互いがんばり過ぎないように今の状況をやり過ごしましょう。

きっといい日も着ますって☆

参考:http://wanqaanswer.web.fc2.com/index.files/frame …

ご自愛のほどを。。。
wanwa
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この回答へのお礼

wanwa様のご好意心より感謝いたします。

希死念慮が止まずここ数日仕事も行かず眠剤を必要以上に飲み寝逃げしていました。

wanwa様とまたお話が出来る…少し希望が持てました☆

本当に有難うです。

purin345

お礼日時:2009/06/11 21:01

wanwaです。

たびたびの書き込みで失礼します。
purin345さんその後いいことや進展はありましたか。
子供さんの笑顔とか、仕事での朗報とか。。
旦那さんとの関係にちょっとでも変化が生まれたとか。

私はといえば昨日、カウンセリング&受診でした。
希望の持てない自分の人生や家庭での自分の位置での思いを吐露しました。
医師は休職、入院で休養したほうがよいと判断しました。
私は、この不景気のご時勢2度目の休職となると職を失う不安があると伝えました。
また、先の休職は仕事(過重労働)に端を発した鬱だったので、
「休職させてください」も言いやすかったのですが、
今度は家庭事情ですので言いにくいとも伝えました。
それでも、医師は「保健師なり人事部なり上司なりに言ったほうがよい」と勧めました。
でも言い出しにくいです。
また、いつもは2週に1度の受診ですが、次週も受診するよう言われました。
結局自分の状態はそこまで悪いって事なんでしょう。
休職を申し出るかどうか、申し出るとしたら誰に申し出るか、
今やっている仕事を投げ出したらどうなるのか。。。悩みます。
異動で上司も保健師も産業医も昨年支援してくれた方とは変わりました。
そしてやっぱり今休めないとの方向へ傾いています。

夫婦間の会話はまったくありません。
子供を介して最低限の連絡事だけ伝えます。
子供は妻の目を盗むようにしてときどき私に話しかけてきます。
でも基本的に妻の前では私にしゃべりかけません。
男親のつらいとこです。
子供にこんな思いをさせて情けないしつらいです。
やっぱり自分を捨てても妻に服従して子供を支えたほうがよいのかな~

取り留めなく書いてしまいましたが心がゆれて『鬱い』です。

お互い休めるところは休んで元気を出しましょう。
では。
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この回答へのお礼

wanwa様、書き込み有難うございます。もうお話する機会ないのかと思っていたのでとても嬉しいです。私の苦しみwanwa様なら本心でわかって下さるような勝手な思い込みがあり恥ずかしながらwanwa様に「感情転移」的な思い(憧れ)を抱いてしまっていました。私もwanwa様と同じ状況です。主事医は今まで何度も私に休職をすすめてきましたが、夫が給料を半分しか入れてくれないので金銭的な事情で仕事を休職出来ず主事医の意向を無視してきたので、さすがに怒られ休職か退職しないのなら措置入院(強制入院)させると言われてしまいました。それなので7月に休職に入る予定でいます。そういった諸々の説明を主事医の方で夫にするから一緒に連れて来なさいと言われいてますが夫は完全無視。ほぼ我が家は家庭内別居の状態です。なのに、私がご飯を作って、洗濯して、掃除して、お風呂や子供の準備を全部して、夫はお小遣いがっぽりで気に入らないと暴力ふるって非常識すぎます。とりあえず愛息子が私の味方なのが救いです。息子もDV夫を怖がっています。wanwa様が私の夫ならばなぁ~(すみません、でもそう思ってしまいます。)wanwa様は一家の大黒柱なので私よりももっともっとお辛いですよね。でもあまり無理なさらないで下さい。私は希死念慮が強く危ない状態です。でも愛息子の為に死ねません。お仕事は会社と相談されお休みされた方がよいと思います。お互い自宅療養では一番理解してもらいたい人に理解されずストレスになるかもしれませんが、体が一番大切です。お嬢さんもきっとパパとたくさんお話したいし接したいんだと思いますよ。子供ながらにママの目を気にして可愛そうになりますね。
wanwa様とここ以外で何か連絡とれるといいんですが規則で駄目なんでしたよね?(残念!)いつでも何でもいいので私でよければ書き込んで下さい。思う存分吐き出して下さい。私もそうさせていただきますので。
今日私も鬱で相当堕ちてましたがwanwa様からの思いがけぬ書き込みでだいぶ気持ち明るくなりました。有難うです。また連絡下さいね☆

お礼日時:2009/06/07 16:08

書いていいよ。

それで治るんなら 私は・・・となると大変です。
「あのばかやろ~~何で理解してくれないのか~~」と書いて発散させてもいいと思ってます。
後は子供を育てることを意識して絶えずヒーリング的な音楽を流す。
私はクラシックか英語をずっとかけてました。英語は単語さえわかれば普通会話は理解できるようになりました。
後は半分どうにでもなれ~と思う事、10マス計算も有効かな?
必ず治ります。そして周りの人と比べない事、今なるか未来になるかの違い。必ず鬱はなる病気だよ。だからリラックス~~~
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この回答へのお礼

度々有難うございます。
残業で今帰宅したところです。
今日はすごく堕ちてます。何もかもうまくいきません(涙)
katyan1234様のおっしゃるように周りの人と比べないように心がけてみます。すぐ周りの人と比較して勝手に落ち込む悪い癖があるので…。
本当にご回答感謝してます。

お礼日時:2009/06/01 22:34

うつ病の理解がない・・大変ですね。

一緒に乗り越えてあげるという気持ちはご主人ないのかな~。あれば簡単に治るんですが
反対にご主人マザコンとかなかった?
私も入院して養生してもいいかな?と思う。そうして初めて理解できるかな?診断書を書いてもらって2週間入院!
後は診断書をご主人に見せて考えてもらうしかないか?
有給は取れますよね。実家の親を見るためにと言って休み入院もありかな~。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
夫はおばあちゃんっ子で苦労知らずで甘やかされ育ってきました。なので夫にとっておとなしい私は都合がよかったようで結婚以前からもわがままし放題です。「俺のが大変だ、俺のが重症だ」くらいに思っている人ですから私の鬱の苦しみをわかろうとも思ってくれません。入院も考えましたが残された一人息子の事が心配なので無理のようです。
生活費も半分しかいれてくれません。だから鬱でも仕事休めません。
あ~。旦那嫌いです。旦那怖いです。すみません愚痴をお許し下さい。

お礼日時:2009/05/31 07:39

wanwaです。

たびたびの書き込みで失礼します。
「教えて!Goo」の趣旨に反していて不快でしたらすみません。
私の経験でも主治医の先生の考え(薬だけでは治らない)と同じです。『休職するとか、入院するとか。。。』
休職、入院、休養、規則正しい生活。。。で仕事に端を発した鬱は回復しました。
しかし一方で、夫婦間の関係はより悪くなりました。
妻の基本的考えは「しっかりしないからそんな病気になるんだ!」ですから、入院しても面会にも来ません。
主治医から呼び出されてしぶしぶ1回来たのみ。
仮に入院したとして旦那さんが今までpurin345さんがやってきた家事や子育てを身をもって経験し理解してくれればいい方向に向くと思いますが、「なんで入院なんかするんだ!オレだって大変なんだ~」みたいな方向で矛先がpurin345さんへ向くリスクもあると思います。
話は変わりますが、私が入院したときは大学病院の鬱専門の病棟に入院しました。
これは通院していた心療内科の主治医が勧めてくれたのですが、
先生いわく「いわゆる『精神病院』に入院すると鬱は悪化する危険がある。精神病患者の中には妄想がある人や依存症の人などさまざまで、
大声で怒鳴ったり、暴れたり、他人に攻撃をしたりで、落ち込んでいる鬱の人が休養入院するには向かない」だそうです。
確かにそうだと思います。
ただそのような病棟を持っている病院は少なく、入院希望待ちが多いようです。
とりとめもなく書いてしまいましたが、『先に光きっとありますよ』おたがいがんばりすぎず今の状況をやり過ごしていきましょう。
ではどうぞご自愛のほどを。
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この回答へのお礼

同じ状況下であるwanwa様のお言葉一つ一つに深いものがあり、うまく言えませんが今の私の心の中そのものです。昨日、夫は仕事休みで私は21時まで残業(財務関係なので月末月初は毎回残業です)昼と夜の食事代として5千円渡してきました。昼は何か作って食べたようですが、夜はお腹の空いた子供にも何も食べさせず私の帰りを待ってる状態、流し台は鍋から皿から洗わずにてんこ盛り…。どっと疲れます。私は夫に「疲れた」という言葉を発せられません。「俺のが疲れてる」と何倍もの勢いで暴言、暴力が始まるからです。こんな感じですから私は入院など出来ませんね。子供の事が心配だし子供がきっと嫌な思いするはずなので…。「お前は鬱病、鬱病って家の事やりたくないから逃げてる、男が家事なんて出来るか!」「鬱病なんて怠け者のがなる病気だ!」「俺のがもっと大変だ、仕事失敗したらどうするんだ、俺のが重症だ!」涙が出ます。専業主婦なら言われても仕方ないけどフルタイムで働いているのに。それも夫よりも勤務時間長く休みも少ない。今は鬱だから理想のようにはいきません。辛すぎます。生活費も半分しか入れてくれません。だから鬱でも休めないのに、なんでわかってくれないんだろう。今月はまだ生活費くれません(25日支給)。本当に夫が嫌いです。夫が怖いです。すみません、愚痴になってしまい。wanwa様お仕事無理せず頑張って下さいね。wanwa様は真面目で優しい良い方なので必ず近いうちに光☆待ってますよ。ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/05/31 07:14

wanwaです。

私も同じくpurin345さんの状況を思うと涙がこぼれます。
今は正直再発したと思っています。
ピークの鬱状態は去年と同じです。
でも、先ごろ受診しカウンセラーさんに言われたのは、
「今結論を出さないでください」と。はっきりは言いませんでしたが言わんとするのは、離職、離婚、失踪、自殺などの事を指していると思いました。
purin345さんもつらい時期だと思いますが、今病気ゆえ結論は出さないでください。
幸い私は復職し仕事はうまくいっています。
私の仕事や責任を求めている会社や顧客、社会があると信じています。
貴女の仕事を会社や社会や貴女のお子さんが必要としているはずです。
どうかがんばり過ぎないようにこらえてください。
私もいっぱいいっぱいですが今の状況をやり過ごしましょう。
不安ながら先に光があると信じて。。。
wanwa
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この回答へのお礼

wanwa様 度々ご回答有難うございます。
今日精神科の診察日でした。夫の事も話してみました。
主事医は旦那を変えることは困難だと思うので休職するとか、入院するとか今おかれているストレスをなくしていかない限り薬だけでは鬱は治らないと言ってました。
wanwa様はお仕事順調のようで良かったですね。私は頭が回っていないので物覚えも悪くすぐミスし、改善書や報告書等の提出書類が全く書けず職場でも落ち込む日々です。休職するのも時間の問題です。
今回質問させていただいて同じような状況に苦しむwanwa様に出会えて私はとても勇気づけられました。本当に感謝しています。
先に光きっとありますよね☆

お礼日時:2009/05/29 20:35

まずは基本的な事を書きますと、隣の芝生は青く見えますよ。


どこぞやのご家庭の話を耳にすると、自分の置かれている境遇の気に入らない部分だけに目がいきます。
ここは視点を変えて、いくら愛情が失せたとはいえ、良いところもきちんと見つけるように心がけて下さい。

さて、上はあくまでも基本のお話ですので、今回のご相談でご主人が悪くないと言っているのではありません。
まず上を踏まえた上で、きちんとご夫婦で心を割ってお話をされてはいかがでしょう。
そうした場を持った事がおありでしょうか?
おそらく、お互いにある一定以上のところを超えそうになると言葉を飲み込み、話す場を閉ざして来られたのではないでしょうか。

夫婦を長くやっていると得てしてこうした倦怠期が訪れ、溝が埋められないままの日々が続きます。
これを打開するには、やはり全てを打ち明けて話し合う場を持つしかありません。
そういう場も持たず、そのまま離婚なさって後悔はなさいませんか?

お話のキッカケは、奥様の今の心中をそのまま打ち明ける事から切り出せばよいかと思います。
離婚を考えているというところから切り出すと、ご主人もただ事ではないと、正面を向いて話し合いの場に応じてくれるのではないかと思います。
全てを打ち明けましょう。
離婚をするかどうかといった結論は、それからでも遅くないと思いますよ。
お子さんのためだなんて思う必要もなく、あなたご自信の幸せを掴むためです。
こうした事がキッカケで旦那様が改心され、真の意味で仲の良いご夫婦になられた方を存じていますよ。

今一度、正面をむいてご主人に対峙してみませんか。
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この回答へのお礼

親身になって考えて下さり有難う御座います。
今、鬱の状態では前向きに考えるのがとても困難です。
落ち着いたらきちんと話合ってみます。

お礼日時:2009/05/27 19:02

あ、失礼しました^^;


purin345さんがうつ病だったんですねぇ^^;
頓珍漢な回答で申し訳ありませんでした^^;

DVで行政に相談して、離婚してもいいと思いますよ。
あと、休職・退職を勧められているのなら、主治医に相談して障害年金をもらうことも考えてください。
最寄の役所の年金課で、書類をもらってください。

高校受験を控えている子供さんがいるなら、母子家庭には児童扶養手当がつきます。
高校生になるなら、奨学金も出ますよ。
進学する学校を通じて奨学金を受けることが出来ます。

DV夫といても、うつ病はひどくなるばかりです。
よくお考えください。

参考URL:http://www.jasso.go.jp/index.html
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この回答へのお礼

やはり夫には何を言っても理解されず無駄なようです。
私は鬱で家事をやりたくても出来ない話をすると「俺のが大変だ」「俺の仕事失敗したらどうするんだ」と怒鳴ります。
だからギター弾いたり、TV見たり、週末ゴルフに行ったり好きな事していていいのだと威張ります。生活費も半分しか入れてくれないくせに。
あ~。こんな夫を持って悲しいです。
真面目に離婚考えてみます。有難うございました。

お礼日時:2009/05/26 21:20

家事や仕事をどう分担するかは夫婦の間の問題であって、世間一般的にどうかと言われると標準はあってないようなものです。

旦那さんの能力や価値観、奥さんの能力や価値観、それらのバランスは家庭によって違いますから、二人の間の取り決め次第で家庭によって様々です。

>何一つ家事を手伝ってくれません。
旦那さんにうつ病で動けないことは伝わっていますか?本人は理解していますか?
これまであなたがやってきた家事全般というのは、あなたが健康であることが前提ですので、
病気で療養中であることを理由にやりたくても出来ないと主張しましょう。
自分の病気を相手に伝えないまま、家事の不公平感をあなたが一方的に募らせているのであれば、あなた自身にも問題があるといわれてもしょうがない部分があります。
逆に言っても聞いてくれないなら旦那さんに非があります。
この場合、納得させないとあなたの健康が損なわれ、自分自身が破綻する可能性がありますので必死に主張して下さい。

ただ旦那さんが最も致命的なのがここです。
>休日私が家で寝ているとまるで怠け者扱い
うつ病の特徴を理解させて下さい。
動きたくても動けないのがうつ病であって、やる気が無くて動けないことと本質的に違うことを理解させましょう。
理想的な方法は、旦那さんの両親に話して親から言い聞かせるのが最短です。
旦那さんに暴力を振るわれていることを口実に、両親に相談する切っ掛けを上手に作ってみましょう。
うつ病の治療では睡眠は最も基本中の基本です。休養しないと長引かせたり悪化させてしまい、最終的に子供や家族関係を悪くする可能性もあります。

また、あなた自身が変わった方がよい点もあります。
それはもっと手を抜いて生活するということです。
・料理はまとめて大量に作っておき、組み合わせを変えながら小出しにする。
・掃除は週1回程度に回数を減らす。
・洗濯も可能な限り溜められるだけ溜めておいて回数を減らす
あなたはこれまで頑張りすぎではないでしょうか?
あなたの頑張りすぎが、旦那さんにとっては当たり前になってしまってないでしょうか?
夫婦生活は苦にならない程度にしておかないと、オーバーワークのまま何十年と付き合っていくのは不可能です。
もっと手を抜きつつ目的を達成する要領の良い生き方を考えてみるのも手ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

的確なご意見有難うございます。
なんせ不器用なもので人生を自ら苦しめている部分もあります。
もう少し自分自身をいたわり色々考え直してみます。
有難うございました。

お礼日時:2009/05/26 21:12

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