私には6歳になる1人息子がおり、1年以上不妊治療をしてぃますが
2人目をまだ授かっていません。

妹は昨年できちゃった結婚をし、昨年の6月に男の子を出産しています。
お金が無い夫婦なので・・・
ベビーベット・ベビー布団・ベビーカー・ベビージム・歩行機を始め
ボールハウス・室内ジャングルジム・滑り台・ブランコ等も貸していて
妹が子供の為に買ったものはおむつと服くらぃです。

この度、子供がまだ1歳になってぃないのに妹に2人目が出来ました。
旦那が外で出すのを面倒くさがってと言っていたので、望んでの子じゃなぃと思います。

悔しい気持ちはありますが、出来やすい人・出来にくい人が居るので
仕方ない事だと思います。
しかし上記に書いた用品を全て返して貰おうと思っています。
まだ、妹に2人目が出来ていない時に
「同じ時期に子供できたらどうするの?○○(妹の子)の時は、
全部お下がりで間に合ったけど、同時期だったら自分で全て揃えなきゃいけないんだよ?大丈夫?」と伝えた際
「1年以上治療してるのに出来ないんでしょ?もう出来ないんじゃない?」等言われました。
上記の物を貸したのは私は両親と同居で、妹も結婚前は同居だったので息子がお世話になったのでお返しのつもりでした。
2人目の子にまで、援助?しようとは考えていません。

私にまだ子供が出来ていないのに、貸したものを返してもらうのに
どの様に伝えたらいいと思いますか?
感情のままに伝える事も簡単ですが、それじゃあ大人げないような気もするし、両親に助け舟を出された際両親まで敵にしてしまいそうなので。。。

できれば何も考えずにポンポンと子供が出来た人じゃなく、不妊治療していた人の回答が欲しいです。
不妊治療している苦しみは不妊治療をした人じゃないとわからないと思うので。。。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (16件中1~10件)

我が子のためにと、やりくりして購入した数々の物に対して


思い入れがあって当然です。
でも、ここで返してもらったとしても、使い古されて、コンディションの
悪くなった状態になって戻された物を見てしまうと、いくら想定しているとはいえ
正直、心穏やかでいられるでしょうか?
私なら、ボロボロになった思い出の品々を見てしまうと
かえって腹立たしい思いをする気がします。
だったら、いっそのこと、言いたい一言でも添えて
そのまま妹にプレゼントしちゃいますね。

二人目が出来たら、経済的余裕があるようですし
もっとバージョンアップしたものを購入すればいいだけです。
6歳の息子さんのお下がりを使わせたくなかったら、不要になった時点で
手放しておけばいいことです。

他の方へのお礼も目を通しましたが、デリカシーのない妹さんですよね。
そんな妹さんに苛立つエネルギーを、6歳の息子さんを可愛がられる
エネルギーに変換したら
何事もきっといい方向へ向かうのではないでしょうか。
私の妹は一人目を出産後、二人目を生むまで8年かかりました。
8年の間、100キロ以上離れた病院への通院(時には200キロ離れた大学病院へも通い)、
5度の流産、2回の子宮手術、切迫流産による入院が3回
これらの道のりがありました。
諦めずに頑張ってくださいね、きっといいことがありますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
ここで質問し、意地になり取り返す方がバカみたぃだと思えるようになりました。

2人目を授かって、3人目も不妊治療をする気はなぃので・・・
2人で終わりだと思います。
それなのに、ベビー布団・ベビーベット等は新しく買うにしても
ジャングルジム等のおもちゃは買ってもムダになるかなぁ?と思いますが、妹の子が使ったお下がりを自分の子に使わせたくないと言う方向に気持ちを切り替え、全て買う事にしました。(まず、子供ができないとダメなんですけどね^^;)

回答者さんの妹さんも大変な思いをされたんですね。
私も最後まで諦めずに2人目を望み通そうと思います。

お礼日時:2009/05/26 23:19

こんにちは(^。

^)
2児の母です。

わたしも流産を経て2児をもうけました。

だいぶん落ち着いてきましたか?

わたしもそんなこと実の妹から言われたら耐えられないですよ。
しかもご主人のことまで悪く言ってるんですよね?
むしろ貴女はよく我慢してて、見ていて痛々しくなるくらいです。
両親と妹との間に挟まれて苦労されてるみたいですよね。
おまけに子どもにもなかなか恵まれないことがさらに悩みを増している。
長女として産まれ、良いこともあったかもしれないけど、その分面倒なことも押し付けられて。。という自分の姿があって、なかなか2人目を決心できなかったんですよね?
でもようやく決心したかとおもったら無排卵の身体になってしまっていた。

それはやりきれないですよね。
でも同居の両親や妹のことを考えたら自分の実家になるので、来るなともいえない。
おまけに不妊治療で参っていることを家族の誰にも話していらっしゃらないのですか?(ご主人は知ってるのかな?)

お母さんにはお話ししたらどうですか?わかってくれないかもしれないけど、「妹には注意しなくていいけど、こういうこと言われた。妹が来たらそっけない態度をとってしまうかもしれないけど、それは許してほしい」とダメもとで言ってみたらどうですか?

でもmiki0305さんにあって妹さんにはないものだってありますよ。
優しいご主人がいて(御婿さんですよね?)、可愛い息子さんがいる。
ご主人は妹の夫と違って甲斐性もあるしいいじゃない?
治療は辛いでしょうけど、治療できるのもご主人の甲斐性と理解もあるからできること。
次の子には全部新品でそろえられる状況は整っているんだし、今いる息子さんだって両親や祖父母の愛情を一身に受けている(同じ孫でも妹の子と貴女の子とでは可愛がり方違いませんか?)
子どもは自分にベッタリ

あげてみたら意外と出てくるんじゃないかな?

先日臓器移植に関する記事を読んだんですよ。
その方は息子さんを事故で亡くされて、臓器提供されたそうです。
そうしたら近所の人から「息子さんの臓器はいくらで売れたんですか?」といわれたそうですよ。それだけでなく、「あそこの家は息子の臓器を売った」と指差されたこともあったとか。。。

そうやって心もとない人はいっぱいいます。
miki0305さんにとってそれが実の妹であるのは辛いでしょうが、でもやっぱりそういう人って絶対にいるんですよね。全部が全部自分の理解者ではない。だからどれだけ気持ちの折り合いをつけるかが大事だと思います。

ご主人とお子さんを大事に。そしてご自身をお大事にね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
不妊治療をしているのは、母と旦那と妹が知っています。
でも、母はポンポンと3人も産んだので私の苦しみをわかってくれません。
この前、近所の人に産婦人科であったので・・・
「近所の○○さんに会っちゃった。どうしよう」と言ったら
「やっと2人目ができたって噂広まるかもねぇ」と笑いながら言われました。

旦那(婿養子です)はとても協力的です。
ストレスとかが原因で無排卵もあるので、私をイライラさせないように
してくれます。
私が言った事を全てしてくれます。
妹の妊娠を旦那に伝えた時、旦那の最初の言葉は「大丈夫?落ち込んでない?」でした。

もうベビー用品は全て渡す事にしました。
旦那にも「したい様にしていいよ。あげたいと思うならあげていいし。返して欲しいと思うなら返せといえばいい」と言われました。

お礼日時:2009/05/29 16:07

こんにちは


何故質問者さんは妊娠していないのにベビー用品を返してもらいたいのでしょうか?
私なりの想像ですが・・・努力しても出来ないのに妹さんは簡単に授かる!しかもベービー用品にお金を掛けずに準備出来る!
良いとこ取りなのが気に入らないんでしょう?
何だか今の時期に返してっというのも・・・質問者様が妊娠されたら妹さんもそれなりに気を使ってくれるんじゃないかと思いますがどうでしょうか??

わたくし事ですが私は二年間不妊治療をしてやっと妊娠したら流産したりと辛い時期を送った事があるので努力しても報われない(今は)あなたのお気持ち良く分るんです。
流産後は治療をお休みしてざくろの絵を描いたり(風水では子宝に良いらしいです)赤ちゃんのことを出来るだけ考えない生活をしていましたところ思いがけず妊娠!しかし流産したら大変なので(お医者さんには流産しやすいと言われてまいたので)妊娠7ヶ月まで隠していました。その後無事出産し3年後にはもう一人授かりました。
しかし私の妹は結婚後すぐに妊娠して予定を立てていた新婚旅行をキャンセルすることになって「ついてない」を連発し妊娠を喜んでない様子でした。妹は二人子供がいますが二人とも「欲しいと思わなくてもできた」といっていました。
不妊治療ってしてみないと分らないですし、妹さんのように人の気持ちを想像出来ず考えの無い発言をする人はたくさんいます。人の痛みを想像出来ない人はたくさんいるんです。
仕方のない事だと割り切ったらあなたのイライラが減るかも知れないですよね。
文面を読んでるとベビー用品の事よりも妹さんのことが気に入らない!
って感じです。なので今はわざわざ近寄らないほうが質問者さんは気持ちが楽かも知れませんよ。
6年前と違ってその当時無かったベビー用品っていろいろありますよね。妊娠されたらまた準備する楽しみも良いもんだと思いませんか?
それとね・・私も誘発剤の注射をしていました。お尻にする痛い注射でした。気持ちが焦ったりイライラしたり、自分で自分を追い詰めていくと何故か効果半減です。何か良い方法は無いですか?一日のうち妊娠から頭を離して趣味の時間を取るなど心を休めてみたらいかがでしょうかね?
確かに世の中不公平です。私も同じような気持ちを抱いていました。
今日は不妊治療をしている友達とランチです。
悩んでいる人はたくさん居ます。
妹さんが妊娠してあなたには出来ないってことは全く無いですよ。
気持ちを休めて少しはのんびり・・不妊治療をしている人の共通点は「時間が無い!」って追い詰めているんでしょね。
これが一番体に良くないかも知れません。
一度出産してる自信を持って明るく希望を持って生活してください。応援してます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
回答者さんは今現在2人授かっている身なので、そのような優しい言葉が言えるんじゃないでしょうか?

別に私が妊娠していないのに、2人目を妊娠したから返して貰おうと思ってる訳じゃなぃですよ?
会う度に
「まだ、妊娠できてないの?」「大変だねぇ、不妊症って。違うくて良かった」「普通はタダで子供ってできるのに、お金をかけて子供を作らなきゃいけないんなんて・・・」等言われて心おだやかな人って居ますか?

気持ちを休めて少しのんびりは、去年実行しました。
旦那が3ヶ月間海外出張でしたので・・・。
その3ヶ月間「無排卵」でした。
治療を休むと「排卵」もしてくれない体です。
不妊治療している人でも排卵はしてくれる人は多いので、治療を休んでも妊娠の可能性が0じゃないと思うんです。
でも私の場合、治療休んだら可能性は0になっちゃうんですよ。

治療を休む訳にもいかず、毎日注射通いで妊娠を頭から離す事はできません。

愚痴になってしまい申し訳ありません。

お礼日時:2009/05/28 16:33

治療歴はまだ浅いですが、現在不妊治療中です。



ベビー用品を貸していることと妹さんのない発言を
切り離して考えることはできませんか?

質問者さんに2人目ができても使う予定ではないみたいですし、
妹さんが困っているならベビー用品は甥っ子たちに使ってもらう。

そして、妹にデリカシーのない発言はやめてほしいことを伝えるのです。
「不妊を真剣に悩んでいる自分にはきつい。軽い気持ちだったのかもしれないけど、もう少し考えてほしい。」と。
あなたが傷ついたことも知らないで、
「お姉ちゃん、ケチだなぁ」って思われるのも悔しいですし、
今後もそのような発言をされるのは嫌ですしね。

その立場にならなければ気持ちがわからないことってあります。
言われなくても想像力を働かせてお互い思いやればいいのですが。
そう考えても、妹さんの発言は少しひどいですけどね。

・・・質問は、どう返してもらえばいいかでしたね。答えになっていなくてすみません。

お互いのところに、早くかわいい赤ちゃんがやってきますように。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
何も苦労せず子供もポンポンとでき、お金を1円もかけずにベビー用品・おもちゃが揃うって同じ姉妹なのにすごい違いですね。
でも、妹に渡した方がいいと言う回答が多いので妹に渡す事にしました。
私には子供が出来るとは決まっていませんし。
意地になって取り返しても使ってくれる子供もいませんし。

今回も治療が全て無意味だったみたいで、今日「無排卵」と診断されました。
1本千円以上する注射を10日以上毎日打っても排卵してくれない
それに比べ
何もせず何も考えず妊娠できる人もいる

世の中不公平すぎますね。。。

お礼日時:2009/05/27 14:53

不妊治療お疲れ様です。


お二人目を妊娠されたら、治療を頑張った自分と子供のために
新しいもので整えたりしてはどうでしょうか。
古いものは妹さんが貰ってくれてるので粗大ゴミに出す手間と費用が省けますよ。

……という感じで肩の力を抜いてみてはどうでしょう。
今は余計なことに気を回さず、不妊治療に専念したほうがいいと思います。


それから『い』が時々小さくなってるんですが、わざとですか?
文章を読むたびに目がすべるというか、引っかかってしまいます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
妹の妊娠は、昨日わかり感情的になっていた部分もあると思います。
私はあまりお下がりとか好きじゃないので、最初から2番目の子にも息子にしてあげたように新しく揃えるつもりでしたが・・・
私の不妊治療に対しての暴言が我慢できなくて、お金で苦労してる夫婦だから援助してる分を返してもらい苦しめようと思っていたのかも知れません。

「い」が小さいのはいつもの癖です。
ここでの質問の時はきちんと書こうと思っていますが
ブラインドタッチで打っていて、気づかずに小さくなってる事もありました。
申し訳ありません。

お礼日時:2009/05/27 08:21

私も授かるまでに苦労したので、気持ちはわかります。


私の友人も36歳で不妊治療3年目の子供なしですし・・・。
この友人は辛さのあまり、周りの友達が妊娠する度に
激しく落ち込み、激しく嫉妬し、憎しみにおかしくなっています。

不妊治療をやってる人たちのサイトを見るとほとんどが質問者さんや
私の友人のように気が立ってるひとばかりです。
それだけ不妊治療は辛く、どん底に落とされるのだと思います。

でも、質問者さんは一人授かっているのだし、まだまだ不妊治療1年目だし、全然いいですよ。
もっと気楽に考えましょう。
そんなお古返してもらっても困るからあげるわ!ってね。
貧乏で大変なんでしょ??くらい言ってやりましょう(笑)

私はもう歳なので一人授かっただけでも奇跡だと感謝してます。

質問者さんもあまり深く考えてはいけませんよ。
どんどんドロドロとしてしまうだけだから。
グチグチしてると夫婦仲にまで影響するし、今いる大切なお子さんにも悪影響ですよ。
子供がたくさんいるから幸せなわけじゃないんです!
あなたは今の幸せに感謝してればいいの。

そうしてゆったり治療してたらきっと赤ちゃんできるよ!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
本格的な不妊治療は1年目ですが・・・
長男出産から6年経っているので、6年間不妊です。

やはり、返して貰うと言う考えが間違っているんでしょうね。
買えない訳じゃなぃので変な意地を張らずに、貧乏な人には
援助してあげると言う上から目線の気持ちであげたいと思います。

>そうしてゆったり治療してたらきっと赤ちゃんできるよ!
 そう信じてがんばりたいと思います。

お礼日時:2009/05/26 20:01

子供1人もいないものです。


お気持ちは分かります。
返してほしいときはきっぱり言ったほうがいいでしょう、
この手のデリカシーに欠ける妹には。
でももし私だったら、妹から返してもらいません。
逆にその中古の衣類を手放すことで、「厄落とし」と考えます。
妹の赤ちゃんが使ったものは全ていらない。使わないなら捨てていいよ。とします。いつまでも昔の服に執着しないでパッと切り替えます。
そして、中古の産着を手放したら(厄落としをしたら)、きっといいことがある、そう思ってみるのはどうでしょうか。いいことがありますよ。
私なら意地でもいりません。

あとからあなたにも必ず子供ができます。
その時に真新しい産着を買ってあげましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

「厄落とし」と言う考えいいですね。

6年前当時はまだ旦那も入社1年目で、それでも自分たちの子なんだから両親に迷惑をかけないように自分たちで買おうと言い、節約して全てのものを揃えました。

今は役職にもつき別に買えない訳じゃなぃ。
ただ、心無い言葉を血の繋がった妹に言われ、なぜそのような事を言う妹に貸さなきゃいけないの?と言う気持ちがありました。

>あとからあなたにも必ず子供ができます。
その時に真新しい産着を買ってあげましょう。
 そうですね、そう思い「厄落とし」と考えて妹にプレゼントしたいと思います。

お礼日時:2009/05/26 19:12

私も不妊治療をしていましたが、質問者さまの妹さんは、ちょっと図々しいですね・・。


それほどの人なら今回貸していた物を返してもらう時に、ちょっと波風が立ちますよね?そこで「お姉ちゃんは自分をひがんでいる」などと言われてもむかつきませんか?たとえ向こうが「貸してもらっている立場」だとしてもです。もしかして妹さんは、「これはもう自分のものだ」なんて思ってませんか?
私なら「友達にどうしてもって言われて・・」とか「本当は旦那がいい顔してないんだ・・」とか完璧にウソをつきとおします。
ベビージムにボールプールに室内ジャングルジムにブランコ、滑台・・・。贅沢だと思います。
で、妹さんとはちょっと距離をおくかも?

メールで「不妊治療してる人に「もうできないんじゃない?」なんて言う事は言われたくなかった。おとなげないと言われても。」とか一言いうと思います。

早く赤ちゃんできるといいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
妹の実家はここなので、距離を置くことはできなぃです。
図々しいのは確かです。
うちの旦那にも平気で文句を言う人なので、旦那を使う事も出来ないのですが、旦那から妹の旦那に言ってもらうと良いのかな?

>早く赤ちゃんできるといいですね。
 そうですね。そうなって欲しいものです。

お礼日時:2009/05/26 19:16


質問者さんに子供ができないことと、妹夫婦に子供が出来たことは全く関係ないですよね。それとも妹夫婦は姉に遠慮して子供

が出来ないようにすべきなんでしょうか?

妹夫婦が原因で姉夫婦に子供が出来ないのならともかく、まったく因果関係のない妹夫婦が子供が出来ようが産もうが妹夫婦の自由でしょうし、基本的人権ですよ

借りた相手は必要でもないし返せとも言ってこないのにわざわざ返したりしたらあてつけがましいでしょう
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>それとも妹夫婦は姉に遠慮して子供が出来ないようにすべきなんでしょうか?
 その様な事は言っていません。
 妹は妹なりに家族計画があると思うので。。。

回答者さんも妹と同じような考えで
不妊治療の苦しみを知らないのでしょう。
月の半分以上を病院に注射だけに通い、お金が羽をつけて飛んでいくように万札が毎月飛びそれでも出来ない苦しみ。。。

言っていい言葉と悪い言葉があると思うんです。

>妹夫婦が原因で姉夫婦に子供が出来ないのならともかく、まったく因果関係のない妹夫婦が子供が出来ようが産もうが妹夫婦の自由でしょうし、基本的人権ですよ
 そうですね。自由です。
 そして、妹に物を貸すのも自由。返して貰うのも自由です。

私には2人目ができないのに妹には出来たから返して欲しいと言っている訳ではありません。
もう一度、文章読んでみてください。

お礼日時:2009/05/26 19:05

NO4です。


お金や物はどうでもいい。不妊治療の苦しさや、痛みなども知らない、妹さんの心ない言葉にショックを受けられているんですよね。私も、ちょっと苦労したので、お気持ち少し分かります。

この事だけに限らず、妹さんは自分で気付かないうちに、人を傷付けているタイプかもしれませんね。物はあげられるけど、miki0305さんのように、人を思いやる優しい気持ちは、あげられないのでしょうがないのではないでしょうか。

いつかmiki0305さんの思いやりに、妹さんが気付いて、反省してくれると良いですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうなんです。
お金や物などは、どうでもいいんです。
ただ、治療しているのを知っているのに心無い言葉がイヤなんです。

こっちは、お金が無い夫婦だからと思い、出かければ絵本を買ってあげ
暑いのに帽子をかぶってなぃ又はボロボロな帽子だと買ってあげとしているのに気遣いと言うものを知らないんですね。
今日なんて
「旦那交換する?私の旦那だったら妊娠させてくれるよ」と冗談ではありますが、笑いながら言われました。。

お礼日時:2009/05/26 19:50

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qお風呂の入浴剤何入れています?ラベンダ系?牛乳系?・・(選択肢回答)

みなさんのご家庭あるいは単身者・新婚のかた
に伺います。
お風呂の入浴剤は何入れています?下から選んでください。
ラベンダー系入浴剤
森林系入浴剤
ローズ系入浴剤
牛乳のような乳白色の入浴剤
その他

Aベストアンサー

いつもバブを入れています。
ラベンダー系入浴剤
森林系入浴剤
ローズ系入浴剤
牛乳のような乳白色の入浴剤
その他、全部です。

Q失礼します。 義理の妹100万単位でお金貸してと、催促してます。泣きつき月末までに返すと 貸したらか

失礼します。
義理の妹100万単位でお金貸してと、催促してます。泣きつき月末までに返すと

貸したらかえてこなく、2ヶ月後法事であったら平気な顔でないものは、返せないと平気な態度、あげくのはて法事で私を馬頭する発言です。しばらくしてネット詐欺での件でサラキンにお金かりまわり、何処にも借りれなかった様子後始末実家が払いました。私の実の母コツコツためて本当に可愛いそうです。
又、しばらくしたら同じ事します。これは、病気ですか?

Aベストアンサー

貸す方が病気でっせ!

Qテレビの旅番組。温泉の入浴シーン。バスタオルを巻いたままの入浴はテロッ

テレビの旅番組。温泉の入浴シーン。バスタオルを巻いたままの入浴はテロップで断りを流していますが、ほとんどの番組がかけ湯をしないで入浴しています。テレビの影響は大きいです。家庭風呂が普及している現代、番組を見てあれで当たり前と捉えます。事実、最近老若を問わず、かけ湯をせずに入浴される方が多いです。入浴のマナーとして、お湯の衛生管理の上でも、お互いに気持ちよく入浴するためにも、入浴前のかけ湯の励行を促してほしいものです。みなさんはどう思われます?

Aベストアンサー

30代男です。

かけ湯
で衛生問題が解決するとは思えないので、そうは思いません。

が、むしろ、きっちり体を洗ってから入ってくれ、とは思っています。

Q結婚2年目不妊治療中です なかなか授かれず、私は前向きに考えてるんですけど、旦那は不妊にも理解がなく

結婚2年目不妊治療中です
なかなか授かれず、私は前向きに考えてるんですけど、旦那は不妊にも理解がなく
子供ができないことで、毎回ぶつかり合いになります…

原因が私っていうのがあるから
言い返したくてもその話題になると何もいえません…

そんな状態で今は旦那の実家に同居してて
毎回頻繁に義理姉妹が子供つれて帰ってきます。まだ姉妹どっちも1歳未満で、みんなからはチヤホヤです。私ももちろん可愛くてしかたありませんが…その光景をみてると辛くなります…実家だから帰ってくるのは仕方ないことだと思ってます。けど、頻繁なのがどんどん苦痛になってきてて、私自身も心が狭くなってきてるなって実感もしてます…

そんな中、旦那とまた言い合いになって
子供いなくて、夫婦2人と愛犬で歩いてるのは
恥ずかしい…とまで言われました
結婚してない人、できない人もいる中
旦那は結婚して、パートナーがいるだけでも
私はまだ幸せだと思ってたんですけど
旦那はそーいうことも平気でいいます…
悲しくて何も言い返せず…
自分って何のためにいるのかなって…
こーいうときってなんて言い返したらいいんですか?(;_;)なんていいますか?

グチグチした内容ですみません…

結婚2年目不妊治療中です
なかなか授かれず、私は前向きに考えてるんですけど、旦那は不妊にも理解がなく
子供ができないことで、毎回ぶつかり合いになります…

原因が私っていうのがあるから
言い返したくてもその話題になると何もいえません…

そんな状態で今は旦那の実家に同居してて
毎回頻繁に義理姉妹が子供つれて帰ってきます。まだ姉妹どっちも1歳未満で、みんなからはチヤホヤです。私ももちろん可愛くてしかたありませんが…その光景をみてると辛くなります…実家だから帰ってくるのは仕方ないことだと思...続きを読む

Aベストアンサー

主さんは、本当にご主人様を愛していらっしゃるのですね。ご主人にそう言われて、悲しいですね?つらいですよね?
でも、、旦那様の言葉の表面だけを受けとると酷いように感じられますが、それはあなたの事を愛してるから、ではないでしょうか?
あなたとの間の子供が欲しい、って事ではないでしょうか?
あなたとの間の子供を欲しい、と、思うのは、あなたを愛してるから、では?
子供を生んで欲しいからあなたと結婚されたのではなく、あなたを愛してるから結婚されたのではないでしょうか?
主さんも一生懸命、旦那様との子供を作りたいと思っていらっしゃるので、お二人は愛しあっていらっしゃるのではないでしょうか?
ただ、妊娠しない事に対しての、主さんの焦りが感じられました。
でも、それも、早くご主人様との子供を授かりたい、ご主人を喜ばせたい、自分も喜びたい、って事ではないでしょうか?素晴らしいですね。

Q生理中の入浴時の入浴剤使用について

生理中に入浴するにあたり、入浴することは家での入浴であれば問題ない、というのをこちらで拝見しました。

その時に入浴剤は使用するのは止めた方が良いのでしょうか・・・。
アロマオイルや市販の入浴剤などを入れて入浴するのが好きなものでうっかり入れてしまいそうです。
おまけに10分くらい湯船につかります。
止めた方が良いものなのでしょうか・・・

よろしければご教授ください。

Aベストアンサー

バンバン使っています(^^;
大丈夫ですよ。

ちなみに、流石に出血量の多い2日目までは湯船に浸かるのをためらいますが、以前婦人科の先生に言われた事ですが、生理中でも湯船に使って大丈夫なんだそうです。(さすがに旅行先では控えますが)
水圧で、出血しないそうですよ。
生理中はかけ湯だけです、とボソッと言ったら「大丈夫よ~!入る前にしっかり流してさっと浸かれば。水圧で出血が抑えられるから。どうしても気になるなら出血の多い期間は控えても良いけど、冬だと風邪引いちゃうわよ」と笑っていました。

入浴剤だろうが、オイルだろうが、私は使ってしまっています。

Q就職できない長女、それを責める両親、その関係に苦しむ妹たち...

就職できない長女、それを責める両親、その関係に苦しむ妹たち...

親類のことで相談させて下さい。問題の家族の構成は、「父、母、長男、長女、二女、三女」です。兄弟姉妹は、長男が20代半ばで、あとは2~3歳ずつの年の差になります。
「長男」は高卒ですが、地元の中小企業に就職し、それなりに頑張っています。「二女」、「三女」は、それぞれ大学、高校に通っている最中で、問題なく過ごしています。

問題は「長女」です。短大を卒業したものの就職できず、現在は家事手伝い状態です。家のことを軽く手伝うくらいはしますし、バイトも少ししているので、ひきこもりとかニート状態ではないです。
両親は、長女が就職しない(できない)ことにいらだちを感じ、相当責めているようです。長女は負い目があるのか、それに面と向かって反抗することはありません。元々おとなしい性格もあって、しゅんとして聞いているだけ..という感じです。

そのことを、二女や三女が、相当負担に感じているようで、親類である私が相談を受けました。
「姉が責められているのに、私たちは何もしてあげられない」
「両親の言ってることは間違ってはいないけど、姉への責めが、あまりに酷すぎる」
というのです。

二女や三女は、今のところはきちんと学校にも通っているようですが、毎日帰る時間になると、「また家で、姉が両親に責められているのではないか?」と考えると、足取りが相当重いようです。また、「このままでは、姉がおかしくなる(精神を病んでしまう)のではないか?」とも考えるようになったそうで、二女や三女は、何も出来ない自分たちを、相当責めてしまっているようです。

私が両親に、「のんびり待ってあげたら? ○○ちゃん(長女)もちゃんと考えてるよ」と話したことはありましたが、ササッと別の話題に切り替えられてしまい、しっかり話せたことはありません。


このような状況なのですが、悩んでいる二女や三女に、どのような助言をしたものでしょうか?

よろしくお願いします。

就職できない長女、それを責める両親、その関係に苦しむ妹たち...

親類のことで相談させて下さい。問題の家族の構成は、「父、母、長男、長女、二女、三女」です。兄弟姉妹は、長男が20代半ばで、あとは2~3歳ずつの年の差になります。
「長男」は高卒ですが、地元の中小企業に就職し、それなりに頑張っています。「二女」、「三女」は、それぞれ大学、高校に通っている最中で、問題なく過ごしています。

問題は「長女」です。短大を卒業したものの就職できず、現在は家事手伝い状態です。家のことを軽く手伝...続きを読む

Aベストアンサー

あぁ・・・・それはさぞ辛いことでしょうね。

文面を読む限り、そのご家族は長女自身の事情や苦しさを理解するより、世間体を大切にするように見えます。
その家庭で育ったお子さんが、親族の貴方に相談するぐらいなのですから、状況はよっぽど酷いのでしょう。

お近くにお住まいなら、長女さんを含めたお子様たちを、家に呼んでみてはどうでしょう?
長女一人を家に呼ぶと前回の忠告の事もありご両親も警戒しそうなので、3人を呼んで話を聞ければいいかな、と。

おそらくは、ご両親も一杯一杯なんでしょうね。
普通に余裕があれば、責められ続けた結果、人がどうなってしまうのか、責め続ける事でどういう成果が見込めるのかなんて分かりそうなものですから。
よく最近耳にするモラハラなんて、まさしく「悪いのは全てお前のせいだ」っていう意識の刷り込みですからね。

特に、自分に非があると長女さん自身が思ってらっしゃるように見えるところなど、典型のように思えます。

自信を失ってるところに、責め苦が続いたら・・・・ただでさえ就職活動はストレスになるもの。
おかしくなってしまっても不思議ではないです。

第3者としての大人が、少しでも理解を示してあげる事が出来たら、気持ちは軽くなったりしないでしょうか。
バイトだといって出かける日、どこかで待ち合わせでもして話を聞いてあげられないものでしょうか。
自分が悪いのだ、と思っている時、泣く事さえも出来なかったりするものです。

何より怖いのは、他人ではなく、自分自身が自分を傷つけてしまい、傷つき疲れて感情が動かなくなること。そうなる前に・・・・メールでも何でも、コンタクトが取れるといいなと切に願います。

あぁ・・・・それはさぞ辛いことでしょうね。

文面を読む限り、そのご家族は長女自身の事情や苦しさを理解するより、世間体を大切にするように見えます。
その家庭で育ったお子さんが、親族の貴方に相談するぐらいなのですから、状況はよっぽど酷いのでしょう。

お近くにお住まいなら、長女さんを含めたお子様たちを、家に呼んでみてはどうでしょう?
長女一人を家に呼ぶと前回の忠告の事もありご両親も警戒しそうなので、3人を呼んで話を聞ければいいかな、と。

おそらくは、ご両親も一杯一杯なんでしょうね...続きを読む

Q義両親・妹家族との家族旅行

結婚3年目、主人50代、私20代、二人とも会社員の子なし夫婦です。

昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
このままでは、毎年の恒例行事にもなりかねません。
私としては、誕生日・父の日・母の日など精一杯やっているつもりです。
愚痴になってしまいますが、姑からは、嫌味は言われても、私に何か気を使って貰った事などありません。
前回の旅行の際、部屋割りは男性と女性の2部屋でいいかな?など私の感覚ではとてもついていけません。
妹さん達の旦那様が今回も不参加だった場合、血縁者でないのは私だけです。
温泉なので、行くからには一緒に入浴も覚悟しなければならないでしょう。
正直、気を使って、お金を使って、楽しいはずもなく、時間がもったいないと思ってしまいます。
いつも何かと助けてもらうのは、私の両親なので、こちらにばかり気をつかう事にも納得できません。

主人には申し訳ないと思いますが、それでも行かねばならないのでしょうか?
嫁は我慢ですか?

結婚3年目、主人50代、私20代、二人とも会社員の子なし夫婦です。

昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
このままでは、毎年...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦は合わせ鏡だと思っています。
義親との旅行に1回行ったら、次回は嫁の親とも一回旅行に行くことを夫に約束させる。

一回は行く、温泉には入らなくて良いのですよ生理が始まったからで逃げることです。
夫と妻の家族ともいつもお世話になっているから、援助してもらっているからと旅行代金は持ちましょう。
次回の義親との旅行に誘われても前々回はどこどこの温泉、前は何温泉に行ったから当分出費は控えますと嫁の口から断りましょう。

Q妹マジでウザい殺したい 私(高2兄)には妹(小6)がいます。妹はいつも自分が帰るたび『なぜ帰ってくる

妹マジでウザい殺したい


私(高2兄)には妹(小6)がいます。妹はいつも自分が帰るたび『なぜ帰ってくるの?帰ってくるな』とか、暴力を振るったり、家事の手伝いもろくにしないし、ウザいことだらけです。
ですが、まだ我慢してました。しかし、最近になって妹の態度はさらに悪くなって今は家のドアのチェーンをつけて家に入れないようにしたり、物で殴ったり、嫌がらせもするようになったりと最悪です。親に言っても、妹の態度は全く変わりません。
前はこんな性格じゃなかったのに、自分はいつも優しくしてあげたつもりなのにもう我慢出来ないです。
どうしたらいいですか?

回答してくれるとありがたいです。

Aベストアンサー

その態度は質問者さんにピンポイントなの?
思春期の女の子って、父親や兄弟に対してやたらと過敏に嫌悪するって話は良くありますが・・・。
それでもやって良い事と悪い事があると思うのですよ。

そういうのを注意するのは母親の役目だと思ってますが。
とにかく家に入れなくなるとかいうのは困るので、両親に訴え続けてください。
そしてそんな妹には冷たく接してやれば良いです。
いえ、いないものとして無視してやったらいかがでしょう?
今まで優しくしてくれた質問者さんの態度が豹変したら、さすがに妹も何かを感じるのではないかなと思いますが。

Q入浴時のリラクゼーション

これから寒くなってきて、入浴時間がとっても楽しみですよね。
今日はゆっくり入浴するぞ!!って時は、雑誌と防水ラジオを持って
浴室に入ります。
でももう少し長く入浴していたいのに、けっこう飽きてしまいます。
みなさんは、どのように入浴時間を楽しんでいますか??

Aベストアンサー

私も長く入浴するのが好きで、いろいろと工夫しました。
入浴する時にすることは、
 1.インターネットの記事などをプリントアウトしてそれを見ながら入浴。
   雑誌だとお金がかかるし、いらない紙なのでぬれても大丈夫。
 2.携帯で友達と電話
   ぬれても平気な携帯なので、メールなんかを打ったりもします。
 3.ゲームボーイアドバンス
   最近買ってみたのですが、なかなかおもしろいです。
   ジップロック(チャックのついた袋)に入れてやってます。
   これは時間を忘れますよー。

入浴時間はホントに楽しいですよね。

Q不妊治療を受けるべきか

40歳主婦です。
二人目を授かりたいと思っていますが夫婦生活はほとんどなく、不妊治療を受けようか迷っています。一人授かったのでもういいかなという気持ちと、兄弟をつくってあげたい気持ちと入り混じっています。一人目は体外受精で授かったのでまた、精神的にも金銭的にも大変な治療の事を考えると行動が起こせません。年を重ねるにつれ妊娠もしずらくなると思うし、治療を始めるなら早いほうがいいと思うのですが。
主人とも話し合いはしていますが私のほうが強く望んでいるだけのようで主人はできたらいいなぐらいで、私の好きなようにしていいと言っています。
治療だと病院で子供をつくるような気がして本当は自然妊娠できたら一番いいなと思うのですが。
検査では特別異常はないのですが十年以上経っても自然妊娠はしていないので多分難しいと言われています。0%ではないのですが。
愚痴のようになってしまってすみません。何でもかまいませんので何かアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私の場合、息子が一人で、妻とは二人目を話し合った
結果、もう一人産んでみようということになり、挑みましたが
繋留流産という結果になりました。
病院での痛みを伴う流産の処置を受けた妻の体と心に与えた
ダメージを思うと、私はもう子供は諦めようと決心して、
妻にも了解を得ています。
今は、息子に愛情を注いで行こうと二人で前向きに生きています。

こうした子供の事については、大変デリケートな問題であり、
答えは無いと思っています。
夫婦二人で、どんな辛く苦しいことでも乗り越えて授かりたい
という強い覚悟のもとで進むならば、いつか必ず授かることは
できると思います。
でも、夫なり妻どちらかでも、心の中で本当は欲しく無いと
思っていれば、その思いに素直に従うことは大切だと思う
のです。
お金や、体のことを考えて妊娠を避けることは悪いことでは
ありません。
むしろ、自分たちのことだけを考えて判断すべきだと思う
のです。
あなたのお子さんに兄弟をつくってあげたいという理由では
なくて、あなたが心から子供が欲しいと思えるかどうか
なんです。
あなたに少しでも、経済的、体力的、心理的にもう嫌だな
って思えるならば、子供は作らないほうがベストです。
あなたの素直な思いに従うことこそ、幸せへの道です。
子供さんが兄弟がいなくて一人で寂しいと、本当に思うと
思いますか?
お子さんは一人ではありません、あなたやご主人、友達、
そしてこれから多くの人と出会っていくのです。
そんな心配は無用です。大切なのは、あなたがどうしたい
かです。周りのことは切り離して考えてみてください。
産まないという選択も、十分あなたに許された選択なん
ですからね。

30代既婚者男です。

私の場合、息子が一人で、妻とは二人目を話し合った
結果、もう一人産んでみようということになり、挑みましたが
繋留流産という結果になりました。
病院での痛みを伴う流産の処置を受けた妻の体と心に与えた
ダメージを思うと、私はもう子供は諦めようと決心して、
妻にも了解を得ています。
今は、息子に愛情を注いで行こうと二人で前向きに生きています。

こうした子供の事については、大変デリケートな問題であり、
答えは無いと思っています。
夫婦二人で、どんな辛く苦しいことでも...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報