こんにちは。新婚・30代の女性です。
ルーズな夫について、どう対処すれば、相手も自分もストレスを減らすことができるのか、悩んでいます。。

時間を守らない(時間を逆算して準備しない)
約束を守らない(約束じたいを忘れる)
予定をたてて行動しない
片づけない
同じことを何度言っても生返事で、結局覚えていない(なので改善しない)

そういう人は、周囲の人のことをどう思っているのでしょう。。
たとえば約束の時間に2,3時間遅れても、
「今から行くよ!」と普通にメールを送って来るのは、
罪悪感がないからでしょうか。
待っている側の都合や気持ち、その人の時間を奪ってしまったことに対する罪悪感が、ないのでしょうか。

また、それを直すのは無理なのでしょうか。
こういった悩みをたくさん検索し、いろんな方のご回答をたくさん読んできましたが、
まだ、理解しきれない私は、心が狭いのでしょうか。。。

夫は、予定をたてたり時間を決めたりすることが嫌いらしく、
また じっくり話し合うことも苦手なため、いつも私がイライラしてしまい、
ルーズなことが理解できず怒る私vs何が悪いのか理解できずうるさがる相手
・・・というふうにケンカになってしまいます。
(なぜ私が怒っているのか、については、何度も説明したのですが・・・)

価値観が違うのはわかります。
どっちかに統一!というのが難しいのもわかります。
なんとか、お互いのストレスが最も少なくなる方法はないでしょうか。
同じようなご経験のある方、どう対処されているのでしょうか。
文章がまとまらず申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

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A 回答 (6件)

そういう人に困らされた経験はないのですが・・・


自分に使う手を書きますね。

自分が忘れっぽいところもありますし
かといって几帳面な行動を常にするのは無理だし
相手に頼んだことを忘れてほしくもない
まさに要望がいっぱいあるワガママな私です。

あまり意識したりしすぎずに、物事を覚えていたい。
なので徹底的に、メモや付箋(大)を使います。

たとえば明日絶対に出したい郵便、出掛けに持っていくものなどは
ドアに直接はりつけの刑に処しますし
朝でがけにしなくてはならないことなら
ハガキ大の大きさのポストイットに油性の太字ペンで
「ニュースで何何を確認」
「健康診断の尿採取」
「8:25家を出る」
等々書き、洗面所の鏡のど真ん中にはりつけます。

旦那に通帳の記帳だとか、振込みをやって欲しいときは
2つ折財布を開いたところにデカい付箋を貼っておきます。

嫌がる人もいるかもしれませんが
うちの場合はお笑いネタ、ビックリネタにもなっており
結構好評です。
2つ折にしたハンカチの内側にはっておいたこともあります。

あと私は旅行や長期間家を空けることがあるんですが
そういう時、考えることが多くてパニくったりしますので
書かなくてもよさそうな低レベルなことも
一応チェックリストにしてドアの前に貼っておきます。

こういうことって、会社や作業現場でも行われていることですよね。
仕事のできる人ほど、こういうのを馬鹿にはしません。

また、いつもではないんですが、あるエリアで夫と待ち合わせすると
遅れがちなんです。
その外出理由と外出準備、外出先だと
私の見積もりが甘くなるんですね。
そういう私の癖を主人はよくわかってるので逆算して
たとえば16時45分になると
「そろそろ用意するように。17時15分になったら問答無用で家を出ていなければならない。」
などという司令メールが入ったりします。
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この回答へのお礼

司令メール、いいですね!!
そんなふうに、お互いが適度に気をつけながら、適度に楽しみながら、
というのが理想だとおもいます!
そうですね。。怒ったりするのではなく、冗談ぽく・・・。
イライラしたって損するだけだと、わかってはいるのですが、つい^^;

メモに関しては、どちらかというと私がそうするタイプです。
私は自分の頭を整理するために、明日することなどを書き出したりしています。
ご回答いただいたように、あまり押し付けすぎない程度で、
メモを張ってみたり お願いしてみたりしてみます。
ありがとうございます!!

お礼日時:2009/05/26 20:42

沖縄の人には「沖縄時間」というのがあって、約束した時間より、2~3時間は、遅くなるのが普通なのだそうです。



中国大陸だったと思いますが、列車が珍しく時間通りに来たので、珍しい、、、と感心してたら、昨日到着予定の列車だった、、、」なんて話もあります。

ご主人は会社にも遅刻するのですか?それだったら問題ですが、、、。

>時間を守らない(時間を逆算して準備しない)
約束を守らない(約束じたいを忘れる)
予定をたてて行動しない
片づけない
同じことを何度言っても生返事で、結局覚えていない(なので改善しない)

そういう人は、周囲の人のことをどう思っているのでしょう。。
たとえば約束の時間に2,3時間遅れても、
「今から行くよ!」と普通にメールを送って来るのは、
罪悪感がないからでしょうか。


解決策はありますよ。
貴女が、もう、「何も期待しない、、、」ということです。
異星人と暮らしてる、、、と思えば、腹も立たなくなりますよ。
訓練、訓練!!
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この回答へのお礼

そうなのですね・・・。
だとしたら、私は細かすぎるのですね^^;
会社には遅刻したことはないです。なんとしても間に合うように
ギリギリになって飛び出して行きます。

異星人ですか^^
そうですね。私が正しいはずだ!という思いを少し置いておいて、
違った環境で育ってきた、違うタイプの人なんだと思うようにしてみます。

お礼日時:2009/05/26 20:36

何事には時間は几帳面な人もいますが、案件の重要性に対して几帳面なったり多少~ものすごくルーズになる人も多いと思いますが



質問者さんの夫も仕事の約束を平気で数時間ルーズにしたりしませんよね?!
あるいは、例えば時間厳守で来たら100万円無条件でもらえるとかだったらルーズにならないですよね

ルーズにする対象はその人にとってその程度の価値しかないということですよ

プライベートなことにまであれこれ時間に縛られるのが嫌いなのでしょう
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、仕事に関しては、ものすごくよく動く人です。
時間もおそらく守っているとおもいます。
その分、プライベートでは何にも縛られたくないのだと思います。
仕事をしっかりがんばってくれているのだから、大目にみる寛容な心が私に必要なのかもしれませんね。。。

お礼日時:2009/05/26 20:32

病的な人もいるらしいですが、私は会ったことないです。


そしてご主人様のような方と付き合いがありますが、
究極に甘えているんですね。だってその人、朝早い
会社の出勤には一度も遅刻したことないんですもの。
正に気持ちの問題。
まずご主人様が質問者様にされていることは、
逆に質問者様がご主人にしても、何も怒られる筋合い
ではないと割り切りましょう。
その上での対策。

時間を守らない(時間を逆算して準備しない)
→約束の時間を早く伝える。
 または質問者様も本当の約束は1~2時間あとと考えるようにする。
 他人との約束はご主人が信用を失うだけですのでほうっておく。
約束を守らない(約束じたいを忘れる)
→あまり約束をしない。なんでも急に言う。
予定をたてて行動しない
→予定は質問者様が勝手に立てて、急に言う。
片づけない
→ご主人の部屋に放り込む
同じことを何度言っても生返事で、結局覚えていない(なので改善しない
→3回以上言わされたら次はペナルティです。金銭など。

痛い目を見させて甘えすぎを矯正しましょう。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます!

「約束をしないで、なんでも急に言う」というのが
とても面白かったです^^;
そういえば、夫は急に言っても大丈夫な人です。
いきなり「こうしてほしい」と言っても怒ったりせず実行してくれます。。
そう考えてみると私は、前もって予定をたてる・・・と言えば聞こえは良いですが、
急に言われたりすると対応できないとも言えますね。。

ご回答いただいた中の方法を、頭に入れて、
試してみたいと思います!

お礼日時:2009/05/26 20:29

私の周りにもルーズな人多いです。


8割がたの友人は遅刻しますし、旦那も時間を全く守りません。

はじめはイライラしてましたが、友人の場合は
時間を過ぎたら待ち合わせの場所から移動して
買い物やカフェで休憩したりして時間を過ごしてます。
連絡が来たら「OOに行ってるから来てもらっていい?」と
相手にそこまで来させるようにしてからは大分気持ち的にも楽になりました。

旦那に関しては質問者様と同じで片付けない、遅れる、
予定通り動かない、約束を忘れる上に言っても聞かないです^^;

付き合いたてはガミガミ言ってましたが、今は気にしてません。
片付けなかったら自分が片付けますし、
待ち合わせや予定に関しては、予定通りに動かないので20~30分程度
早めに時間を伝えておきます。
30分以上遅れたら罰金にしているので、今のところそれ以上遅れる事はないです。
家にいる場合は20分前から動くまでジーっと見つめながら待ちます。
「何?」と聞かれたら「O分には出たいから出れるか見てるだけ」
と伝えて動かないようならため息をつきながらひたすら見続けます(苦笑)
そのうち「あーもう!」とか言いながら渋々動き出します。

とにかく相手が嫌々でも「やらないと」と思う状況に持っていけばOKだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
同じような旦那様がいらっしゃるのですね・・・^^;
そうですね。来るまでイライラと待っていたり、
なんで守らないんだ!!!ということを考えてばかりいて、
待ち時間をほかの事に使うなどという工夫をしていませんでした。
なぜ、待たされる側の自分がそんなことまで・・・と、
意地を張っているのかもしれません。
ご回答の中に書かれていることを、実行してみます!

お礼日時:2009/05/26 20:21

なんらかの障害があるのかもしれません。


(だとしたら責めるのは、可哀想ですね)
彼には、お早めに、精神科医の診断をうけることをお勧めします。

アナタさまの[怒り][イライラ]を改善するには
心理学 怒り
心理学 イライラ
心理学 攻撃
で検索してみましょう。

※彼の家系(=先祖・親族)に似たような人がいませんか。
その種の障害は、Genetic Effects が考えられるようです。

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
  〔 Thomas Fuller  英聖職者 〕

アナタさまは結婚前の
情報収集&分析に失敗したのかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。いろいろ調べてみます。
親族にはそういった人はいないようです。

「結婚してからは片目を閉じよ。」
そうですね。。。

>>結婚前の情報収集&分析に失敗したのかもしれませんよ
失敗だとしても、この先いっしょに生きていきたいことに変わりはないので、
解決策を探してみます。
詳しいご回答、ありがとうございます***

お礼日時:2009/05/26 16:49

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そしてその度に「朝帰りだけは嫌だ、やめてくれ」と言ってきて
その度に「わかった、ごめんなさい」と言われ続けてきました。
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次の日に出掛ける約束をしていても行けなかったり、子供のお世話も手伝わず寝込んでいます。
何度も直して欲しいと訴え、夫もその都度反省し謝罪してきました。

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私にも、大酒吞みの夫がおります。

お酒を飲みすぎる人を見ると、多くの人は、
「飲んでもいいけど、ほどほどでやめればよいのですが」と言います。

ところが、夫に言わせると・・・つまり、アルコール依存症の人にとって、それは無理なのだそうです。

最初から飲まない。
もしくは、とことん、眠るまで飲む。
どちらかしか、出来ないのだそうです。

途中でやめられないのが、依存症なのですから。

では、どうすればよいか。

飲む前に、よーく考えてやめてもらう。

それができなければ、はっきりと「では、あなたは私たちよりもお酒を選ぶのですね、今回はあなたの事はいない者として考えます」と、自分たちだけで出かける計画にする。

・・・の、どちらかです。
途中で、「もうやめてよ」とか、「だから言ったでしょ」というのは、ナシです。
「早めに帰る」などというのも、無理な話と捨てて下さい。

飲むか、飲んで台無しにするか、○か×かのどちらかです。

飲む前に、選んでもらうのです。
そして、お酒を選んだら、「早く帰ってね」などということはなく、その時点であきらめて、それなりのペナルティを考えておきましょう。

その場合は、とことん、嫌な思いをしてもらってください。
家族には信用を失い、冷たくされる、二日酔いで苦しい・・・こんなことはもう二度と嫌だと言う様に。

酒を飲んで、楽しいことはない、と思ってもらいましょう。

飲む前でなければ、選択をせまることはできません。
飲んだ後は「仕方ないでしょ・・・」という話になりますから。

もちろん、飲まないと決意した時は、みんなで
「お父さん、エライっ!!」と歓迎してね。

有効なのは、「禁酒セラピー」という本です。
まずは、ご覧になってみてはいかがでしょうか。
http://www.amazon.co.jp/%E8%AA%AD%E3%82%80%E3%81%A0%E3%81%91%E3%81%A7%E7%B5%B6%E5%AF%BE%E3%82%84%E3%82%81%E3%82%89%E3%82%8C%E3%82%8B%E7%A6%81%E9%85%92%E3%82%BB%E3%83%A9%E3%83%94%E3%83%BC-%E3%82%BB%E3%83%A9%E3%83%94%E3%83%BC%E3%82%B7%E3%83%AA%E3%83%BC%E3%82%BA-%E3%83%A0%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%BB%E3%83%AC%E3%82%AF%E3%83%88-%E3%82%A2%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%83%BB%E3%82%AB%E3%83%BC/dp/484540706X

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Q妊娠中の旦那の朝帰り

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数日前に初出産した者です。

旦那さんの言い分もわかりますが
正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
仕事に繋がるかもしれないけど
頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
唯一の旦那さんにそばにいて欲しいと
思う時期。
ましてやつわりが酷かったりすれば
家事なども少し協力してくれたら嬉しい。
2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
元営業マンで成績優秀
現在は更に上の役職についていますが
毎晩の様に仕事を理由に遅く帰宅
週末になると必要な接待だといって
夜のお店通い。
奥様が妊娠中に。
うまれてからも口では可愛い可愛いと言いますがまともに帰ったのは初めの1ヶ月程度。それもたまに。
今ではまた元の生活にもどっている状態です。
奥さんが見ていて可哀想。
確かにストレスのせいもあり
旦那さんに口うるさく言った奥様にも
問題がある家庭ですが
それも皆旦那さんのケア次第かと。

今我慢していると同じ様な感じになっちゃうと思います。
今こそちゃんと旦那さんに気持ちを伝え
そばにいてもらって下さいT_T
うちの旦那もかなり仕事人間ですが
どこで何をしているかはわかります。
それでも妊娠中は不安や不満が出たし
さみしかったです。

素直に相談。
オススメします。

可能ならここを直接読んで貰うのも
一つの手かも?
無理ならはっきり伝えて。

頑張って下さいね^ ^

最後に、私安産だったので

安産パワー置いてきます^ ^

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始めまして。
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頻度が多すぎる場合の3分の2は
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ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
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Q旦那が約束を守るのか?

度々、旦那の女性問題で質問しておりますが。
宜しくお願いします。

ここ数ヶ月、大人しくしているかと思ったら、私の女の勘が働き
メールを見てみると、ずっと夫婦喧嘩の元になっている女性と
メールをしていました。

(1)旦那は、女性は友達。(その人にもメールを送るなと言っており、
 そのたびに、夫婦喧嘩をしているのも女性は知っています)
(2)旦那は、携帯には登録しておらず、旦那から発信しているわけでなく
 女性から発信してそれに対して返信しています。
(3)女性から頼みごとをされ、旦那は、頼みごとを聞いていました。
(4)どうして頼みごとをされ、いつもこの女性で夫婦喧嘩をしているので
 旦那も受けるかどうか悩んだ末、受け、どうしてそうなったか
 話してくれました。
 私は、そうやって頼まれるとホイホイOKしてきて!!と。
 その際、別居もいいました。
 旦那は、悪かったと謝ってくれて、絶対しないから!!といいました
(5)旦那が「俺がメールを消してもおまえ(私)が消したメールを見る方 法をしっていて、俺が消しても意味ない」と。ロックはかけません。
 なので、私がメールをチェックするのを十分、分かっているはず。
(6)別居も今回かなり私が本気だとわかっていると思います。
 しかし、旦那は別居を拒否。別居すると離婚になるからと。
 普段どおりに暮らしていきたいといいました。
(7)その女性に、「嫁に出て行け(別居)と言われた!!」と説明。
(8)頼みごとをする時に、女性は、夫婦喧嘩になる事をを気にしていたよ うです。
(9)旦那に女性からメールがきた?と聞いたりしてます。
(10)先日、地域の祭りがあって、その女性の店(飲み屋)も地域内にあり
 誘われる事もあるのですが、「店に行った?」と聞いたら
 「行ったけど、ちょっとしか居なかった」と。
 そして、その祭りは、旦那にとって重要な祭り(祭り大好き)なので すが上の人に「参加をやめたい」と話してきたそうです。そして
 「もう祭りはどうでもいい」って言ってました。
私が、店、店言っているからだと思います。

上記のような(分かりづらいかもしれませんが)感じですが、
旦那の女性との連絡をとるのをちゃんとやめる気持ち(質問の約束です)というのは、どうなんでしょうか?

私がかなりしつこいのは、十分わかっております。
嫌なものは嫌なので。
それでも、旦那は生活していきたいと言っておりますので、
どうなのかな~って思ったしだいです。

宜しくお願いします。

度々、旦那の女性問題で質問しておりますが。
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ここ数ヶ月、大人しくしているかと思ったら、私の女の勘が働き
メールを見てみると、ずっと夫婦喧嘩の元になっている女性と
メールをしていました。

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その女性とご主人は、不倫関係か何かだったのでしょうか?
そうでなければ、ご主人のいうように仲良しの女友達という
関係なんじゃないですかね?!
えっと…それがダメですか?

それはさておき、質問の回答です。
女性との連絡を完璧に断ち切れるとは言い切れないと思います。
(約束どおり)ご主人はしなくても、女性の方から連絡があるんでしょ…
また連絡がある以上応えてしまうご主人の気の弱さがあるんですよね。
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優柔不断なご主人のようですから、そのくらいしないとダメだと思います。

でも…
あなたが敏感になっていることはお互いが十分知っているので、
やむを得ないことだけの連絡じゃないんですかね?
やましいことがないので、あなたが敏感でいてもこうやって連絡を
し合えるのではないですか?!
放っておいたらいいと思いますが…
う~ん、放っておけないから、質問されてるんですよね。。。

その女性とご主人は、不倫関係か何かだったのでしょうか?
そうでなければ、ご主人のいうように仲良しの女友達という
関係なんじゃないですかね?!
えっと…それがダメですか?

それはさておき、質問の回答です。
女性との連絡を完璧に断ち切れるとは言い切れないと思います。
(約束どおり)ご主人はしなくても、女性の方から連絡があるんでしょ…
また連絡がある以上応えてしまうご主人の気の弱さがあるんですよね。
さらに「連絡を取らない。縁を切る。」ということをご主人は
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Q旦那が朝帰りしてきました

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そしてだんだん生活態度も自暴自棄になり、鬱だな~と
言っていましたが仕事も続け、生活に支障はなかったのでそのままにしていました

子供には良い父親をしていますが、鬱になってからは、不満を爆発させる時がおおく
そのたびに「この家にいたくないんだ!この家にいるのが嫌なんじゃ!」と言います。時々子供に見られてしまうと大泣きされてしまいます。

その鬱の旦那に知り合った女がいるようで、浮気していました。ただその女の方も不倫という形が不満らしく別れを告げられたっぽいです。ふたりして良い気味だと思ってます。
朝帰りした旦那憔悴しており、別れ話が出たような感じでした。朝帰り中の旦那に何度も電話をかけました、それが効いたのかもしれません。

これで旦那は家に戻るでしょうか
不倫に不満ばかり言う女に疲れて、家庭の良さを実感するでしょうか?私はどうすればいいのでしょうか?

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そして...続きを読む

Aベストアンサー

不倫しあってセックスレスの男女が一緒にいる理由はないのでは?

別れたらお互い自由になるのに、と感じます。

Q夫婦みずいらず?家族の時間?(長文です;)

カテゴリー違いでしたらすみません。アンケートのほうに質問すべきでしょうか・・・。

質問:旅行に行く時、どちらかというと夫婦だけで行きたいですか?子供さんも連れて行きたいですか?

 去年のゴールデンウィークに、両親は旅行(キャンプ)に行き、私は別の用事があったのでついて行きませんでした。
その時の旅行が楽しかったらしく、今年も行くことにしたみたいです。今度は私も用事が無いので一緒に行くことになっています。
しかしこの間、友達からゴールデンウィークの誘いを受けて、正直私は友達のほうに行きたいと思いましたが、普段から家族の行動時間は
バラバラであまり話す時間も無いし、今回の旅行は両親とも乗り気なので、私が行くのをやめたら悲しむかな?
とか思いこみ、旅行に行くのをやめるのはためらっていました。
 でも、さっきこのリンク先のNo.3の人の回答を見て、
http://oshiete.coneco.net/qa4913833.html
ひょっとするとうちの両親も、子供がついて来ないほうが気楽だったりするのかな?という考えが浮かんできました。
思えば、インターネット上で「今日は久しぶりに夫とデートです^^」のような文章を良く見かける気がします。
両親はそれらしい事は言っていませんが、もしかして心の底では夫婦みず入らずを望んでいるのでしょうか?
だとすれば、私はもともと友達の誘いのほうに行きたいわけですしちょうどいいので旅行はやめておこうと思うのです。
でも、もし、「普段家族の時間がないからたまには」、という考えならせっかく企画したのに子供が抜けるとがっかりするかとも思います。

私はどうすれば良いのでしょうか?両親に直接聞いてもきっと「来たほうが良い」と言いますよね。
そこで、他の方の意見を聞きたいと思うのです。
自分は夫婦みずいらずがいい、とか、家族一緒が良いとか、こんな考え方もあるのでは、とか、どんな意見でも良いのでお願いします。><
(申し遅れましたが私は高2女子です。小学校頃までは良く家族旅行に 行っていました。
 中学では私が忙しくなったので両親は二人で映画を見に行ったりして いました。最近はみんな忙しい感じです。)

たぶん凄くわかりにくい文章になってしまっていますし、それくらい自分で決めなよ、と思うかもしれませんが、
私はものすごく優柔不断なうえに人の感情を読み取るのが下手なもので、どうにも決められません。
どうかよろしくお願いします。m(_ _)m

カテゴリー違いでしたらすみません。アンケートのほうに質問すべきでしょうか・・・。

質問:旅行に行く時、どちらかというと夫婦だけで行きたいですか?子供さんも連れて行きたいですか?

 去年のゴールデンウィークに、両親は旅行(キャンプ)に行き、私は別の用事があったのでついて行きませんでした。
その時の旅行が楽しかったらしく、今年も行くことにしたみたいです。今度は私も用事が無いので一緒に行くことになっています。
しかしこの間、友達からゴールデンウィークの誘いを受けて、正直私は友...続きを読む

Aベストアンサー

中学1年生の一人娘を持つ父親です。

父親の意見を言わせて頂きますと、娘と一緒の旅行なら何度行っても楽しいですよ。
ましてや、中学高校の思春期真っ只中の娘との旅行なら格別だと思いますね。

昨年にご両親が二人きりで行かれたのなら、尚の事、今年は同行して上げてください。

娘が成長して、どんどん親元から離れて行く事は、嬉しい気持ちもありますが、正直言えば寂しいものです。
お友達からのお誘いが先だったのなら仕方ありませんが、後からのお誘いであれば、ご両親との旅行を優先してあげてください。

娘を持つ、寂しがり屋の父より・・・

Q結婚5年目25歳の主婦です。 飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。 まっすぐ家に

結婚5年目25歳の主婦です。

飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。

まっすぐ家に帰って来てほしい、と伝えると

毎日らぶらぶ(いわゆる夫婦の営み)ができて、もっと優しくしてもらえたら すぐに帰るよ。。。と申し訳なさそうに言われました

男の人ってみんなこうなんですか?

Aベストアンサー

既婚・30代です。

(;´Д`)本音のような、言い訳のようなって感じですね(笑)
飲みはともかく家に帰ってこないのは問題ですね。
主様と仲が悪いんですかね?
居心地の悪い家には帰りたくない、が本音でしょうね。
ただ、旦那さんだけではなく、この世のすべての旦那がそう思いますよ。

ま、らぶらぶは別にして(笑)

Q結婚7年。 旦那はめちゃくちゃ優しい人です。 怒る事もせず、何もいいません。 私の言う事をいつも聞い

結婚7年。
旦那はめちゃくちゃ優しい人です。
怒る事もせず、何もいいません。
私の言う事をいつも聞いてくれました。
私はそれをいい事に結婚生活にマンネリし、娘(私の連れ子)の反抗期も原因でストレスがかなり溜まり旦那に冷たく、いつの間にか毛嫌いしてました。
我慢我慢で耐えてきたと思います。
旦那はずっと寂しかった、イライラを我慢してたと思います。
最近喧嘩したら、いつも優しかった旦那が、キレる様になってしまいました。
(離婚したいみたいです)
我慢の限界だったらしいです。
喧嘩は仲直りしました。普段優しい旦那なので、我慢我慢を重ねた結果が今の態度だと思います。
なので、離婚したい意思が固く強いのではと思い、怖くて喧嘩の後の話し合いはしてませんが、家では普通に話し仲直りしたつもりでいました。
旦那には仕事が終わったらLINEしてもらってます。
LINEは絵文字なども入れてくれなくなり「今から帰る」の冷たい1事だけになってしまいました。(以前は温かい絵文字も使われたLINEでした。)
家では笑って会話してますがその冷たさが離婚したい意思の様に思います。
なので話し合いする勇気も怖くてありません。
毎日辛く寂しいです。
体重も減ってしまい、この状態であまり食べれなくなるのも怖いです。食欲がでません。
皆様のご意見聞かせてください。
お互いバツイチ、子供もいますので、離婚するつもりは何があってもありません。
離婚した方が良いなどの回答は控えてください。辛くて心が耐えれそうにありません。

結婚7年。
旦那はめちゃくちゃ優しい人です。
怒る事もせず、何もいいません。
私の言う事をいつも聞いてくれました。
私はそれをいい事に結婚生活にマンネリし、娘(私の連れ子)の反抗期も原因でストレスがかなり溜まり旦那に冷たく、いつの間にか毛嫌いしてました。
我慢我慢で耐えてきたと思います。
旦那はずっと寂しかった、イライラを我慢してたと思います。
最近喧嘩したら、いつも優しかった旦那が、キレる様になってしまいました。
(離婚したいみたいです)
我慢の限界だったらしいです。
喧嘩は仲直りしま...続きを読む

Aベストアンサー

仕事終わりにラインしてくるくらいだから大丈夫です。
機会があったら
今まで甘えすぎてた。
ごめんなさいと素直に謝ったら?
本気で貴女の思うような事考えていたら
帰って来ません!
帰ってきてるではありませんか。
話はした方がいいね。
素直に謝るに徹すれば
彼は元々優しい方みたいですから解ってくれると思います。
大丈夫ですよ。
夫婦喧嘩はどこにでもあります。
越えてください!
素直に…。ただそれだけだと思いますよ。


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