私(妻)の両親が娘のために学資保険をかけてくれていました。
しかし両親も収入が減り、お恥ずかしいのですが、私たちも今収入減でそれを継続するのが困難なため、解約することになりました。
解約によって、少しまとまったお金が戻ることになりました。
両親に相談した結果、すごく申し訳ないが生活の足しにしたいので、半分ほどを分けて欲しいとのこと。
しかし主人はそれで構わないが、本音としては娘のためにかけてくれたのであれば、それは全額娘のために貯金したかったと言います。
実は以前、両親に20万ほど貸したことがあり、そのときは返すと言ってたのですが、未だに返ってきてません。
それが主人には引っ掛かっているのかも知れません。
もちろん両親も返せる状況ならば必ず返してると思います。
私的には両親のことを思えば、今まで両親が善意で加入してくれたわけで、少しは分けたいのが本音です。

もし皆さんなら、どうされますか??

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A 回答 (6件)

私だったら、折角可愛い孫の為に掛けていた保険の継続が難しくなり、挙句に、娘に「半分ほど分けて欲しい」と言わなければ無かった時点で、「ああ、相当苦しいんだな」と判断し全額返します。


もとから自分が払ったものではないですし、とてもじゃないけれど受け取れないな~と思います。

質問者さんの場合のように以前の借金があるのでしたら、その中から20万円は返してもらうようにします。
そうすれば、ご主人の気持ちも治まるのではないでしょうか?

ご両親が好意で掛けてくれていた保険です。それをご主人が全額欲しかった(いかに娘さんの為とはいえ)と思うのは、ちょっとどうかな?と感じます。
娘さんの為のお金は、これから頑張って両親で貯めてあげれば良いと思います。
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この回答へのお礼

私も両親の現状はある程度わかりますので、主人にも半額程度を…と話しました。
でも以前の借金の件があるので、主人の本音も判らなくはないんです。

私の本音は、
>質問者さんの場合のように以前の借金があるのでしたら、その中から20万円は返してもらうようにします。
そうすれば、ご主人の気持ちも治まるのではないでしょうか?
↑と同じです。

再度両親&主人も含めて話し合いたいと思います。

ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/05/26 18:20

借金のことがなければ解約金を全額親に返しますが、


借金があるなら半分もらって借金のことは帳消しにします。
(きちんと半分は借金の分でもらうことは告げる)

そして今後一切貸しません。
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この回答へのお礼

やっぱり借金分を頂いて、残額を返すのが一番かも知れませんね。
私の本音も同じ考えなんです。

再度主人&両親と話し合いたいと思います。

ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/05/26 18:21

どうするもこうするも、継続してかけないということなら、


最初から、ご両親が解約するなら、全部があなた方の手元には来ない。

あなた方は、娘の為に貯金したかったときれいごとを言いますが、
その、簡易保険に関しては一円だって出してない。
名義としては、娘さんのものでしょうが、
あなた方の懐からは保険料として出ていない。

全額を娘の貯金にとは言うが、ご両親が「保険をかけていた=白状」しなけりゃモトモトは
誰の懐から出たかをヨーック考えよう。

当然に、あなた方が保険料をケイゾソクするからそっくり渡したのでしょう。
自分たちは払えなくなったからと。
親である、あなたたちが払ってということですが解約して、
手元にお金として残すなら、本来は、全部が誰から出たか・・・デス。

払い込み済み契約というのにもできるはずです。
すでに払い込んだ分で全部おしまい、タダシ、満額としての金額がそれ相当に減るという契約の変更です。

手元に残ったお嬢さんの分、残らないのでは?
解約して、まとまったお金として手元になら。

あなた方の生活費に消えそうですね?
お父さんたちも、無理して、積み立てたんです。
払い込みの継続を願って手放した、解約するなら、全部返してくれでも
本来当然です。
デ、そこから、20万を返せば何も無かったことになるだけ。

半額返してもらいたいと低姿勢で頭を下げていはいるが
半分はあなたががたがタダもらいです。
もらうほうが、なんだか偉そうで、ナンダカナァです。
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この回答へのお礼

>あなた方の生活費に消えそうですね?

質問文には書きませんでしたが、決してそんなつもりはありません!!
きっちり娘のために貯金するつもりです。
両親が娘のためを思ってかけてくれていた保険です。
いくら私達の収入が減っているからと言って、そんなことはしません。
これは主人も同じ考えです。

>半額返してもらいたいと低姿勢で頭を下げていはいるが
半分はあなたががたがタダもらいです。
もらうほうが、なんだか偉そうで、ナンダカナァです。

低姿勢で両親に頼まれているからこそ、私達も悩んでたんです。
主人も本音では、と言うだけで、私が半額渡したいと言うのに決して反対はしていません。
決して私達が両親に上から目線で対応しているのでは無いのです。

ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/05/26 18:17

53歳男性です。

むかし自分の収入をやりくりして学資保険に加入していました。

保険がかかっていることで,いままで質問者様ご夫婦は「万一,自分たちに何かあっても安心」と考えてこられたはずです。その安心をご両親から買ってもらったと考え,もどってきた解約金は利子みたいなものだから勝手にしてくれ,ご主人もそういう気持ちの持ち方をされれば気持ちが楽になられるのではないかと思います。

質問文には書かれていませんが,もしご両親に本音では全額ほしいという気配があれば,こう考えていただければいいのではないでしょうか。学資保険はたしか小・中・高などの入学時に「祝い金」がもらえる制度があったはずですが,自分らには将来のお祝いがやれるかどうかわからないので解約金から先払いし,全額くれとまではいわないよ,という考え方です。

具体的には,ご両親と折半というのが,双方にとって平和的なやりかたではないかと思えます。このとき,受け取った解約金はお子さん名義の預金口座に預金し,学資としてしか使わないということをはっきりさせたほうが,より気持ち的におだやかになれると思います。
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この回答へのお礼

>その安心をご両親から買ってもらったと考え,もどってきた解約金は利子みたいなものだから勝手にしてくれ,ご主人もそういう気持ちの持ち方をされれば気持ちが楽になられるのではないかと思います

本当にその通りですね。
主人も私もそういう考えを持つべきでした。

>受け取った解約金はお子さん名義の預金口座に預金し,学資としてしか使わない

質問文には書きませんでしたが、もちろんそのつもりです。
もしいくらか私達が受け取ったならば、それは全額貯金します。

ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/05/26 18:12

こんにちは。

既婚男性です。

私なら全額ご両親にお返しします。

残念ながら、ご両親の経済事情が継続加入を許しませんでしたが、ご両親がお孫さんの為にと、学資保険に加入してくれた気持ちが嬉しいじゃないですか。
今度はご両親の生活が苦しいのですから、ご支援をするべきです。

古臭いでしょうが、義には義で応えるべきです。
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この回答へのお礼

私も借金の件がなければ、主人にも全額返したいと伝えたかったのですが…。
その点を曖昧にしていたのが悪かったと思います。
借金の件も踏まえて、再度主人&両親と良く話し合いたいと思います。

ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/05/26 18:09

いくら戻ってくるのかわかりませんが、私なら半額頂ければ十分です。

何故なら、ご両親が学資保険をかけてくれていなければ半額だって貴方達の懐には入らなかったわけでしょう?ご両親のお金でかけた保険金なのですから、全額返せと言われたって文句は言えないと思います。

>両親に20万ほど貸したことがあり、そのときは返すと言ってたのですが、未だに返ってきてません。
これは今回のこととは切り離して考えるべきでしょう。

>もちろん両親も返せる状況ならば必ず返してると思います。
これは娘である貴方の思い込みであって、ご主人はそうは思っていないかも知れません。
返済が滞っていることについては、ご両親からご主人にきちんと返済出来ない事情を話して、何らかの解決法を見出した方が良いと思います。身内だからこそお金のことはきちんとしておかないと、信頼関係が崩れますよ。
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この回答へのお礼

>ご両親が学資保険をかけてくれていなければ半額だって貴方達の懐には入らなかったわけでしょう?ご両親のお金でかけた保険金なのですから、全額返せと言われたって文句は言えないと思います。

私もそう考えたんです。
両親はあくまで善意で娘のためを思って払い続けてくれていたわけですから…。
ただ借金のこともあって、主人にはあまり強く言えませんでした。

再度主人&両親と話し合おうと思います。

ご回答有難うございました。

お礼日時:2009/05/26 18:05

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Q積立貯金と比較したいので学資保険の金利を導き出したい

皆さん、宜しくお願いします。

現在、学資保険の見直しを考えており、乗り換えの対象に積立貯金を考えております。
ただ、学資保険の年金利が分からず比較ができません。

そこで学資保険の年金利の導き方を教えて頂ければと思います。
学資保険で分かっているのは「年払いの金額」「支払期間」「支払総額」「受取総額」です。
これらからの計算方法を教えてください。

また、年金利以外でも比較できる方法があればそちらも教えて頂けるとありがたいです。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「学資保険と積立貯金と比較したい」ならば、
「学資保険の金利」を計算するのではなく、
いくら払って、いくらもらえるかという
受け取りの率で比較されてはいかがですか?

金利は単純な加減乗除の計算では算出できません。
さらには、税金が異なるなど、金利が高ければ良いという
単純な問題ではありません。

さらには、学資保険の場合、中途解約の時期によって、戻り率が
ことなるという問題もあります。

税金
積立預金=利息に20%課税。
学資保険=一時所得として計算。
(受取金額)-(支払金額)-50万円がプラスならば、
その2分の1を他の所得と合算して課税。

ご参考になれば、幸いです。

Q義理両親の、下の態度は客観的に見て普通ですか? ①私の両親から娘宛に贈られた羽子板を勝手に開封されま

義理両親の、下の態度は客観的に見て普通ですか?
①私の両親から娘宛に贈られた羽子板を勝手に開封されました。この地方では、同居別居に関わらず嫁の実家から婚家に届ける風習があるのですが、私達夫婦は義理実家と別居しています。
②同じく贈られた雛人形を、義父に素手で雑に扱われました。桐箱に手の脂の跡がついてしまいました。
③義母は、自分の娘が産んだ孫(3歳と2歳)には、おもちゃなどたくさん買ってあげているようですが、嫁である私が産んだ孫へは生まれてこの方(1歳2ヶ月)1回のみです。何か欲しいものはあるかなど気にかけてもらったこともありません。


③は、考えようによってはこちらもなにもしなくて楽だと思いますが、義父は将来的には同居して私に世話をしてほしいと考えているようです。
正直苦手...というか、嫌いなのですがこのような義理両親と、今後どのように付き合っていったらよいのかアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

無神経な義両親だなという、印象を受けました。もともと舅、姑に対してって、いい感情を抱きにくいと思いますが、そういう義両親だと、さらに辛いですよね。

ポイントはお子さんにとって、ジジババは貴重な存在だということだと思います。子どもにはうまく甘えさせて、いいジジババになってもらうことが重要です。

あとは、義両親より大人な対応で圧倒し、ドライな関係を築くことだと思います。今から伝える必要はないですが、同居はしなくて済むよう考えていかなければなりません。お金で解決できるのであれば、それほど楽なことはないですから、今後のことを考えるのであれば、収入を確保していった方がいいと思います。

Q学資保険と積立定期、どのように比較したら良いのでしょうか?

まもなく1歳になる男の子の父親(40代)です。
子供の将来の教育資金のために学資保険加入を検討しています。
あくまでもメインの目的は貯金で、医療保険等が含まれているものは考えていません。
いろいろな情報を調べて、ソニー生命の学資保険が良いのではないかと思っています。

しかし、「今は低金利時代だから、積立定期の方がお得」という意見も聞きます。
ただ学資保険は、「18年間で返戻率○○○%」という表記で、積立定期は「年利○%」と
いう表記が一般的かと思います。どちらが得かという観点で、これをどのように比較したら、
良いのでしょうか?(保険というより、数学の問題のような気がしますが。)
また金利以外でも、比較するポイントがあれば教えてください。

ちなみに、ソニー生命のHPで我が家が希望するプランを入力してみたら、
17歳満期で返戻率106.7%となりました。

Aベストアンサー

単純に数学の問題として計算してみました。

年利1%で17年間複利で計算すると、元本に対して108.4%の戻り。
年利0.5%なら元本に対して104.1%の戻り。
返戻率が106.7%なら、0.7%前後の利率だと思います。

ただし実際には積立定期には利息に対して20%が課税されて複利で運用されます。一方、学資保険では生命保険控除があるし、逆に受け取り金額によっては一時所得として所得税もかかるかもしれません。
また積立定期にした場合、今後17年間今の低金利が続くとは思えません。今後、いつになるかは分かりませんが定期の金利は17年間のうちには必ず上がるはずです。

それらのことを考えると単純には比較できませんので、結局は父親がなくなったときの保障をどう考えるかで学資保険に加入するかどうかを判断するしかないのでは?

Q私の両親が娘である私を全く可愛がらなかったのに、私の娘を溺愛します。

私の両親のことで相談させてください。
私の両親は、私が物心付くことから喧嘩ばかりしておりました。
父が帰りが遅くて酒・タバコ・女・ギャンブルばかりしており、毎日のように父と母は、暴力喧嘩をしておりました。
父は殆ど家にいなかったのですが、母は、娘である私が父の顔にそっくりなこともあって、私に向かって
「クソな血が流れてる」とか、2つ上の兄は母に似ていたので兄を溺愛し、二人でご飯を食べにいってしまうこともしょっちゅうでした。
高校生になって、自分でアルバイトをし、自分で貯めたお金や奨学金を借りて家を出てずっと一人暮らしをしてそれから結婚し、子供を産みました。
しかしながら、私が実家に帰っても、妊娠している時に
「つわりで体調が悪くてもつわりは病気じゃないんだから、体調悪い顔をしたり、会社を休んだりするな」
とか、ひどい言葉ばかりかけてきました。
しかし、私が娘を産んだら、私の娘を溺愛し、服を大量に買ってきたり、とても優しいんです。娘である私につらくあたってきたので、私が産んだ子供にもつらくあたるかと思ったら、とても優しくてびっくりしました。
私の父も、私の子供を見た瞬間から酒・たばこをやめました。
これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

私の両親のことで相談させてください。
私の両親は、私が物心付くことから喧嘩ばかりしておりました。
父が帰りが遅くて酒・タバコ・女・ギャンブルばかりしており、毎日のように父と母は、暴力喧嘩をしておりました。
父は殆ど家にいなかったのですが、母は、娘である私が父の顔にそっくりなこともあって、私に向かって
「クソな血が流れてる」とか、2つ上の兄は母に似ていたので兄を溺愛し、二人でご飯を食べにいってしまうこともしょっちゅうでした。
高校生になって、自分でアルバイトをし、自分で貯め...続きを読む

Aベストアンサー

>これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

「孫は、無責任に可愛い」と、叔母は言っていました。
そして、その理由は、「自分が責任を負わなくていいから」。

私の叔母によれば、

「自分の子供を育てている時は、子供の将来への責任感を感じ、「ちゃんとした人間に育てなければ」という思いが強く、可愛いと思う余裕がなかった。
でも、孫には、「しつけ」とか全然考えてない。「可愛い」という自分の感情に溺れてるだけ。
やっぱり、おばあちゃんが孫を育てると、甘やかすばかりで、ダメだと自分で思う。」

とのことでした。

それとは別の、娘をもつ母親の話ですが、
「何をされるか分からないから、実家に娘を預けられない」と言っていました。

実両親が、非常識にベタ甘で、実家では、孫がねだるままに山のようにお菓子を買い与え、食べ放題、散らかし放題、遊び放題、夜更かし朝寝坊し放題、を許してしまうそうです。

母親としてしている「しつけ」を台無しにされ、「母親は口うるさくて意地悪」と娘が思ってしまう、と嘆いていました。

この2つのケースは、母親と実両親の関係は別に悪くはありません。
娘には冷酷だったのに、孫には甘い、というわけではないです。

程度の差はありますが、一般的に「祖父母は、孫に対しては甘いもの」なのではないでしょうか?


あなたの母親が、あなたを愛していなかったかどうかは、別にして、

あなたは子供の頃から、「母親に愛されていない」と感じて悲しい思いをし、心の底で、「愛されたい」と願ってきたのだと思います。
そして、孫を可愛がる母親を見て、「私を可愛がらなかったのに・・」と思うのでしょう。
今でも、あなたは「母親に愛されたい」という満たされない想いを心の底に抱いているのです。

でも、もし、母親が、あなたの子供に冷淡だったら、
「母は私を愛していないから、私の子供も愛してくれない。
孫は可愛い、って世間ではいうのに、私の子供は可愛いと思ってくれないんだ。やっぱり母は私を愛していないんだ」とあなたは思い、今よりも、もっともっと辛く悲しい気持ちになるでしょう。

あなたの母親があなたを愛していなかったかどうかは、解りません。
でも、あなたが「愛されていない」と辛く悲しい思いをしたのはたしかにそうです。
そして今、あなたが愛しているあなたの子供を、母親も愛してくれている、ということも確かです。

両親の豹変ぶりにあなたは驚いたのでしょうが、あなたが産んだ子供を可愛がってくれるならば、多少のことは大目に見てあげてください。
昔のことは追求しても時間は取り戻せません。

結局のところ、大人になった子供は、年寄りになった親を大目にみて許してあげるしかないです。

>これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

「孫は、無責任に可愛い」と、叔母は言っていました。
そして、その理由は、「自分が責任を負わなくていいから」。

私の叔母によれば、

「自分の子供を育てている時は、子供の将来への責任感を感じ、「ちゃんとした人間に育てなければ」という思いが強く、可愛いと思う余裕がなかった。
でも、孫には、「しつけ」とか全然考えてない。「可愛い」という自分の感情に溺れてるだけ。
やっぱり、おばあちゃんが孫を育てると、甘やかすばかりで、ダメだと自分...続きを読む

Q学資保険の比較に追加すべきものはないでしょうか?

1才4ヶ月の息子に大学入学時、300万もらえる学資保険考えてます。
・郵便局の簡保
 疾病入院特約つけて一括払いにして
 元本割れをなくし最終4万ほどの利益。

・ソニー学資保険
 300万のゴールで年払い 最終35万の利益、
 でも保険がないので県民共済を月2000円(実質は返還あるので
月1300として)×17年で27万になり±で8万の利益。

主人の生命保険に子供特約も考えたけれど5年後に見直しする予定で
解約の可能性もあるのでこの話はやめになりました。

この比較に何か付加えや忘れはないでしょうか?
このままでは後者になりそうですが簡保のいい部分もわかってないのかもしれません。
アドバイスありましたら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

追加です。
>一括にしないと元本割れしそうで。税金の事が分らない分、そうしてしまいそうです。
 蛇足ながら、保険契約者が万一の時、掛けた保険料が戻ってくるのが一括払い(通称:前期全納払)で、戻ってこないのが一時払いです。前者より後者の方が掛け金は高くなります。
 ちなみに小生が子ども保険に入ったのは、バブルの終末期なので、とても高い金利(予定利率)でした。
 今は、とても低金利なので、そう言う意味からは、何かしらお気の毒です。
 本題ですが、リスク分散の意味での3分割です。と言うのは、掛け金を払い込み中にほかにお金が入用の時、3口加入だと1口だけ解約したり出来ますね。大口契約は、保険会社やセールスには喜ばれるでしょうが、あくまで自分の保険です。おそらく、家の次に高い買い物ですから、慎重に。契約に当たって疑問な点は、しつこいくらい聞きましょうね。
 なお、配当金などは保険金額に比例するので、小口だから配当金が少ないということはないはずです。
 それと、保険金(満期保険金や配当も含む)の受取額(保険会社からは支払額)が100万円以上だと、支払調書が税務署に提出されます。簡保の場合は、必ず出されます。まぁ、今の金利なら税金は掛かりませんが、痛くもないマネーのことを官憲に知られるのは心地よいことではないです(と、小生は考えます)。
 御参考になれば。

追加です。
>一括にしないと元本割れしそうで。税金の事が分らない分、そうしてしまいそうです。
 蛇足ながら、保険契約者が万一の時、掛けた保険料が戻ってくるのが一括払い(通称:前期全納払)で、戻ってこないのが一時払いです。前者より後者の方が掛け金は高くなります。
 ちなみに小生が子ども保険に入ったのは、バブルの終末期なので、とても高い金利(予定利率)でした。
 今は、とても低金利なので、そう言う意味からは、何かしらお気の毒です。
 本題ですが、リスク分散の意味での3分割です...続きを読む

Q収入の減った夫への対応

(実際に似たような状況を経験された男性の方からのアドバイスをお持ちしています)
DINKS夫婦(妻30代、夫40代)です。
夫は経営者、私は公務員のような安定した職に就いています。
今まで景気が良かった夫の会社が最近悪くなっています。
夫は口には出しませんが、お金の使い方を見ると明らかです。

毎月の生活費は全て夫が出します。私の収入はほとんど貯金に回しています。毎月きちんと定額生活費を入れてくれるので、妻として文句は一切ありません。ただ、他のお金の使い方を見る限り、会社がうまく行ってないようなのです。

こちらも不安が募るので、はっきりどうなっているのか聞こうかな、と思います。でも、本人が言いたくない事をわざわざ聞くのはなんだかやだなぁ、男の沽券に関わる事だしなぁ、と思うし、私が聞いた所で、会社を救える訳でもない、でも非常に気になる。と、堂々巡りをしています。

夫は一昔前の日本男児の様な人で、絶対に弱音や泣き言を言わない人です。結婚して長いですが彼から泣き言を聞いた事はありません。ですので自分からは絶対に今のつらい状況を言わないと思います。

こう言う場合、男の人って、黙って(知らない振りをして?)見守ってあげた方が良いのでしょうか。それともこちらから切り出して辛さの共有をした方が良いのでしょうか?私たち夫婦は年の差カップルなのでいつも私が甘えて頼る感じです。そんな私が、彼に何か役に立てるとは思わないけれど、妻として最良の事はしたいと思っています。

実際に似たような状況を経験した(している)男性の皆様、相手にどんな態度を取られる事で救われましたか?是非ご教授願います。

(実際に似たような状況を経験された男性の方からのアドバイスをお持ちしています)
DINKS夫婦(妻30代、夫40代)です。
夫は経営者、私は公務員のような安定した職に就いています。
今まで景気が良かった夫の会社が最近悪くなっています。
夫は口には出しませんが、お金の使い方を見ると明らかです。

毎月の生活費は全て夫が出します。私の収入はほとんど貯金に回しています。毎月きちんと定額生活費を入れてくれるので、妻として文句は一切ありません。ただ、他のお金の使い方を見る限り、会社がうまく行...続きを読む

Aベストアンサー

男の立場からひとつ

旦那さんの心境としては”苦しくても絶対に言えない”だと思います。
あくまでもたぶんですが、旦那さんは自分の仕事に誇りを持っている、例え、借金したとしても倒産はさせたくない
といった昔気質の方ではと推測します。
私の父(自営、建設業)の経験ですが、昔、”いい時には口を出さず、少しでも悪くなると口を出す”、
とたまにぼやいていましたし・・・
実際、経営にはかなりの波があり経営も年間マイナス2000万の赤字時代から
プラス1000万、1500万の時代もありましたし、なんだかんだ言っても、創業以来、40年やって今でも現役です。

ただ、奥様としては旦那さんの精神状態や健康面で心配でしょうしね。
もし、その事を聞いたとしても旦那さんは”大丈夫”としか言い出しそうにないですしね

もし私が旦那さんの立場なら、何も言って欲しくはないでしょうね
たとえ借金が何千万になったとしても私はある意味仕方ないと思います。
自営で経営されている以上は倒産も借金もひとつの可能性ですし、借金したからやめるってもんでもないでしょうし
仮に倒産、破産するとしてもそれは本人が判断することでしょうしね・・・

但し、奥様は二人の生活がありますので生活できる分の資金の蓄えは必要です。
それだけは二人の生活のために必ず確保しておいてくださいね。
生活できればいつでも仕事はやり直せますから

いろいろな意味で難しいかもしれませんが、仕事には触れずに笑顔を絶やさず、
楽しい、明るい家庭で待っていてあげるのが一番かなと
旦那さんの健康面や精神面のチェックとフォローをまめにしてくださいね
金銭面や仕事で厳しいときに癒されるのは家族の存在ですからね
会社でもつらく、家でもいづらいとなったら旦那さんの逃げ場がなくなりますからね

質問者様の言い分(何も出来ないが力になりたい)は、もっともで賢い奥様とお見受けしました。
二人で力をあわせれば必ず乗り越えられると思いますのでがんばってくださいね

男の立場からひとつ

旦那さんの心境としては”苦しくても絶対に言えない”だと思います。
あくまでもたぶんですが、旦那さんは自分の仕事に誇りを持っている、例え、借金したとしても倒産はさせたくない
といった昔気質の方ではと推測します。
私の父(自営、建設業)の経験ですが、昔、”いい時には口を出さず、少しでも悪くなると口を出す”、
とたまにぼやいていましたし・・・
実際、経営にはかなりの波があり経営も年間マイナス2000万の赤字時代から
プラス1000万、1500万の時代もありましたし、なんだ...続きを読む

Q学資保険の予定利率について

学資保険を検討しています。
学資保険・貯金・住宅ローンの繰上げ返済等を比較する中で、
学資保険の利率の計算方法を教えてください。

例えば、年払額120,000円、18歳満期時2,400,000円の
学資保険がある場合、利率をA(1%ならA=1.01)とすると、

1年目 120,000×A 
2年目 (120,000×A+120,000)×A
3年目 (120,000×A2乗+120,000×A+120,000)×A
・・・という感じで18年目までエクセル等で計算していって、
18年目の結果=2,400,000円となるようなAの値を
探せばよいのですか?

さらに、貯金の場合は源泉税率が20%とすれば、
上記で求めたA÷0.8をしてあげれば、
貯金とも実質比較できると思います。
いかがですか??
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。
積立利率の計算方法は関数を使えば簡単です。

積立期間18年
毎年の積立額12万円
18年後の受け取り額240万円

積立利率=RATE(18,-120000,,2400000,1) です。
*税金を考慮していません。
 学資保険でしたら満期金は一時所得の対象です。
 一時所得は50万円の控除があるので、この場合は非課税です。

貯金の場合は毎年の利息に対して20%の税金がかかるので、
上記の結果を0.8で割った結果が積立利率です。


注意点
殆どの学資保険は、契約者(親)が死亡した場合、
保険料払い込み免除となります。つまり親の死亡保障がついています。この分の保険料が含まれていることを忘れないでください。

Q義両親の娘への言動

以前にも 質問させてもらったのですが 2歳の娘への 義両親の言動について 悩んでいます。
生後4ヶ月頃から 人見知りする娘に ママの方なんか見なくていいよ~ や ママなんか嫌いだよね~ などは度々言っていて うちの子になっちゃいなさい という 義父母両方の言動に 耐えられなくなり 夫から 話してもらったのが 昨年の話です。
その時も 私達は悪いことをしていないから 謝る気なんかない と言われたので 訪問する頻度を 月1回に減らすようにしたのですが…訪問した際は 私に駆け寄る娘に パパの方へ無理矢理 誘導するような感じが続いていました。月1回に減ったし と 耐えることができていたのですが 先日 私の従姉妹の息子と 娘が遊ぶ姿をみた 義両親が 二人で娘に ○○ちゃん あんな子にしつこくされて嫌だったでしょ?触らないでほしいわよね!逃げなさい!と言っているのを聞いて 再び ショックをうけてしまいました。私は 夫の従兄弟の子供達に対して 仲良くするな など 言ったこともないし 子供が楽しければ 誰と仲良くしていても 微笑ましいと思うので そんな発言が出ることに 驚いてしまいました。夫に 話し わかってくれたので 義父母に もう一度伝えてもらいました。 無意識に本能で出てしまっている言動なら 今後も 娘に対しての態度は 変わらないのかもしれないと思い 会うのをやめたい と 夫につたえたのですが 夫は 親思いな優しい性格なので 今後一切会わせない というのは かなりショックなようです…。その気持ちもわかるので どうしていけばいいかなと 悩んでいます。しばらくは 会うつもりはないですが 今後 会うことがあったとき 娘に 私や私の親族を否定するようなことを 言われたら 娘の前で 私が 「それは間違っています 」と いったほうがよいのか… 同じような経験がある方がいたら 意見をお聞きしたいと思いました。

以前にも 質問させてもらったのですが 2歳の娘への 義両親の言動について 悩んでいます。
生後4ヶ月頃から 人見知りする娘に ママの方なんか見なくていいよ~ や ママなんか嫌いだよね~ などは度々言っていて うちの子になっちゃいなさい という 義父母両方の言動に 耐えられなくなり 夫から 話してもらったのが 昨年の話です。
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Aベストアンサー

私も義親が改めないなら会わせない。

2歳って月齢はどれくらいですか?

もう少ししたら、義親とあなたとの確執や、言葉の意味わかってくるようになります。

私は、それを知って欲しくない。

旦那がなんて言おうと子どもの精神面が大事ですので。

Q学資保険のメリット

3歳児の親なのですが、学資保険に加入するか迷っています。
学資保険は貯蓄と万が一の保険という認識でいます。
保険の役割はいらないとなると、わざわざ学資保険に加入せずとも、利率の良い銀行に貯金すればよいのではないかと思っています。

私の会社の財形貯蓄はわりと利率がよいので、毎月定額を貯金しています。

学資保険に加入することのメリットはどういったものでしょうか?
皆様はどういった考えで学資保険を選択していますか?

Aベストアンサー

学資保険のメリット
(1) 利率の良い学資保険を選べば、銀行利率よりも良い。
(2) 銀行預金の利息には20%の税金がかかるが、
学資保険は50万円までの利息は非課税。
(財形貯蓄も、学資目的の引き出しには、課税される)
(3) 普通は、保険料払込免除特約を付けるので、
死亡保険金=満期保険金となるので、マネープランを立てやすい。

学資保険は、保険料払込免除特約を付けた学資保険は、
死亡保険である。
なぜなら、死亡時以降の保険料を払うことなく、満期時に満期保険金を
受け取れるからである。
普通の死亡保険と違うのは、保険金を受け取るのが、
死亡時ではなく、満期時であること。

問題点
戻り率の良い保険を選ばないと、元本割れなどのデメリットが
大きくなる。
中途解約のデメリットがある(これも、保険によって、バラバラ)

Q義両親が8ヶ月の娘と3人で旅行したいと言います。

8ヶ月半の娘がいます。
娘は誰に預けても全く手がかからないと驚かれるほどの育てやすい子です。

義母実家(飛行機で1時間程度+車で1時間の距離)には90歳近い義祖父母が居り、娘のことも本当に可愛がってくれています。
2人とも高齢なので出来るだけ娘を連れて遊びに行こうとは思っています。

先日義母に『○○ちゃんならいい子だから一緒に実家に連れて行っても大丈夫ね~』と言われました。
私は『そうですね、○○なら大丈夫ですね』と返事をしていました。
後日義両親が『翌々月に実家に行くけど○○も連れて行くから』と言われました。
旦那が驚いて断りましたが『え?なんで?いいって言ったじゃない。もう3人(義両親+娘)で行くって約束したのよ』と。
とっさに、『その日程は私の実家に連れて行くんですよ』といいましたが、とても不満そうに『あぁ、そうなの』と言われました。

私達は確かに連れて行かれても迷惑掛けることなく過ごせると思うという意味で、前述の用に言いましたが、連れて行ってもいいという許可はしたつもりはありません。旦那もそのように義両親には言いました。また義祖父母には行くなら自分達が連れて行くと伝え、義両親がした約束を訂正しました。

彼女はまだ赤ちゃんです。
万が一何かあった時にすぐに会えない距離に2日も3日も連れて行かれるなんて考えられません。

同じようなご経験をされた方いらっしゃいますでしょうか?
また、どうやって義両親を説得しましたか?

8ヶ月半の娘がいます。
娘は誰に預けても全く手がかからないと驚かれるほどの育てやすい子です。

義母実家(飛行機で1時間程度+車で1時間の距離)には90歳近い義祖父母が居り、娘のことも本当に可愛がってくれています。
2人とも高齢なので出来るだけ娘を連れて遊びに行こうとは思っています。

先日義母に『○○ちゃんならいい子だから一緒に実家に連れて行っても大丈夫ね~』と言われました。
私は『そうですね、○○なら大丈夫ですね』と返事をしていました。
後日義両親が『翌々月に実家に行くけど○○も...続きを読む

Aベストアンサー

♯2です。補足いただき、ありがとうございます。
義母さんは今まで預かって大丈夫だったからと少しタカをくくってるかもしれないですね。でも、8か月のお子さんがお母さんなしで夜を過ごせるかはわからないですよね。
♯3の方も言っておられるように理由なんてなんとでも言えますよ。

ちなみに、うちの子は3歳で初めて義母宅(車で5分くらい)に泊まりました。その日は義母たちと夕飯を食べてよほど眠くなったようですんなり泊まれました。気を良くした義母はそれから「また泊まりにおいで~」と言うようになりましたが、なぜか娘はうんと言わず・・・だんだん言われなくなり1年くらい経ちます。
なので時期が来たらお近くの義母さん宅から慣らしていく感じでいいのではないでしょうか?もちろん、無理にする事ではないですよ。
なにより、質問者さんの心配があるうちはやめた方がいいです。
しばらくは適当に理由をつけるで乗り切ってみてはどうでしょう。


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