昨年結婚した30代女性です。私は8年近く「うつ病」を治療していますが、その事も今の主人は理解した上で結婚しました。

担当医からは「結婚は幸せな事のようですがストレスも多いです、その為に体調を整えて行くように」と入籍1年前から心構え?をしてきました。いざ、一緒に生活を始めると価値観の違いなどからケンカは絶えない日々です。専業主婦のため日中は家事をしていますが、凄く孤独な感じ、虚しい気持ちになります。数ヶ月前より、睡眠障害が酷くなっています。昼と夜が逆転し、午後は眠くなり熟睡してしまいます。

主人が休みのときもこんな状態で、一緒に出掛ける事は殆どないです。「疲れてるから…ごめんね」と。もう直ぐ入籍し1年になりますが、主人の会社では結婚したら「1週間の休日を与える」と言う決まりがあります。この休日を利用し挙式したり、新婚旅行に行くカップルが多いようです。

しかし、私たち夫婦は挙式どころか、一緒に旅行にすら行った事がありません。もう直ぐこの結婚休暇のタイムリミットが近づいているので「どっか行こうか」と主人に言われました。私としては正直、何処にも出掛けたくないです。人混みに出るのが苦痛です。先月、桜を見に遠出しましたが、自分の精神状態が良くないのを伝えられず行ってきました。辛かったです、帰りの車の中ひたすら涙をこらえました。当然楽しくはなかったです。主人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。いつも「調子が悪いから…」と言う私の返事。何の為に一緒になったのかも分りませんよね…。結婚休暇をとらないと主人も会社の同僚に対しても面目が立たないと思いますし。

入籍前は、海外挙式をすると決めていましたが私の実家の祖父が亡くなったこともあり、今日までズルズルと来ました。一緒に暮してみると経済的にも厳しく、海外挙式・旅行どころではないし、私の精神面もきついです。「ウエディングドレスを着たかった」となんとなく思えたり、思えなかったり…。逆に、このままこの生活を続けて行くのは主人に対して申し訳ない、実家に帰ろうと思ったり…。気持ちは苦しいのですが、実家の両親に心配を掛けたくないと言う気持ちで今は主人と一緒に生活している気もします。

気持ちが落ち着かずまとまらない文章になりましたが、どうか良きアドバイスをよろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

うんうん、うつ病であると告白するときは、本当に勇気がいったでしょうねぇ。



好きとか嫌いとかではなくて、うつ病の自分から人が離れて行くのは悲しいものねぇ。

でもねぇ、惚れた女がうつ病なら、どんな病気か自分でも調べますよ。
一緒に主治医に話を聞きに行きますよ。
自分の嫁はいったいどう過ごせばいいのか、今の状態はどうなのか、気にかけますって。

今はパソコンっていう便利な道具があるもの。
ちょっと検索すれば、うつ病がどんな病気なのかわかります。

うちの嫁さんも実はうつ病なの。
5年前に発症したんだけれどねぇ。
あ、結婚後ねぇ。

今はずいぶん回復して、子供も生まれたし、薬はたまに寝にくい時に眠剤を飲んだり、買い物に行く前に時々デパスとかワイパックスとか飲んでいるくらい。

なんだかいつもゴロゴロしているけれど、俺はそれでいいのねぇん。

旦那さんの理解がないと一緒に生活していくのはしんどいと思いますよ。

なんだか落ち込ませちゃう回答を書いてしまってごめんなさいね。
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こんにちは。


結婚1年半の専業主婦です。子供はいません。

私は、結婚前からある病気が原因で、その治療の一環として結婚後から投与している薬が強すぎて、その副作用によるうつ病と診断されています。
もうかれこれ1年3か月ほどになります。

主人の会社は、新婚旅行の特別休暇として10日間、休みを取得することが出来るらしいのですが、
私がご質問者さまと同じ状況なので、結局取得出来ずじまい(>_<)
でも、主人は「有給が残ってて年々失効してるんだから、それ、使ってやるさp(^^)q」と言ってくれます。
(どうしても私が具合悪い時は急遽会社を休んでくれ、病院に付き添ってくれる事があったりするので、主人の直属の上司の方は私の病状を把握されているようです。。。)


副作用とはいえ、診断を受けた時は…何がなんだかわからなくなりましたが、主人は納得だったようです。
理由は、付き合ってた頃と全く正反対の行動をするようになったから!らしいです。
でも、その反面、主人は大変だったと思います。
当時は、色々な本を読みあさって調べてくれたみたいで、私自身は昔も今も平穏な日々を送っています。


私は美味しいものが大好きなので、主人はよく食材が美味しい近場の旅行に連れていってくれます。(もちろん、どうしても当日気分が優れない時はドタキャン可なんですけど…)
都内に住んでいるので、伊豆とか箱根、栃木や群馬とか…。今年のGWなんか『北海道4日間』なんて遠出することが出来たんですよ(*^^*)
毎回、主人の計らいで、人が多くなるピークは外し、2・3日ずらして休みを取ってくれるので、すごくのんびり出来るんです♪
ちょっとずらすだけでこんなに違うのか?と言うほど人はいないです。

なので、ご質問者さまもいきなり新婚旅行ではなく、1泊旅行から始めてみては如何でしょうか??
上げ膳据え膳で旅行中は全ての家事から解放されますし、自分が掃除しなくてもお部屋はピカピカなので気持ち良いですよ★
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うつ病は経験者しか 辛さはわかりません。

うつっぽいとはぜんぜんちがいます。
そこまで 旦那さまは理解できてないのかもしれません。
外では無理して自分をつくっているから。
あんまり自分のことをせめないでください。
一番つらいことがなにか 手紙にかいて つたえてください。
そして だらだらして 気分が少しよくなれば 家でできること 園芸など一緒にできたらいいですね。
あまえさせてくれる人なら おいしいものでもかってきてもらい 涙がでるくらい心に響くビデオをみたり 音楽をきいてつらいきもちにひたってください。
病気への理解は はたの人にはむずかしいです。
あきらめないで。私の母もあきらめたころなおりましたよ。
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簡単です。


休暇な取ってもらい、あなたは自宅でのんびりされて、旦那さまものんびりするか、好きなことをするか。
鬱の時は無理に出かけないほうが良いです。かえって悪化します。
会社には、何とでも言えますよね?実家の都合や、旅行いこうと思ってたけど、急きょ風邪ひいたとか今はやりのインフルエンザにかかった等。
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旦那様が貴女のうつ病を理解しての結婚・・との事ですが


旦那様は結婚前に貴女の全ての状況を知っていたんでしょうか?
外出するのも辛くて新婚旅行も行けないであろう事、睡眠障害がある事
包み隠さず事細かに説明しましたか?
お付き合いの段階で、デートで出かけるのも辛そうにしてたんでしょうか?
そういう状態を隠したり言葉を濁して「うつ病」と言われても、普通の人は
「うん、大丈夫理解できます」としか言えないと思います。
そういった中で結婚して価値観のズレが出てくるのは当然だと思います。
「相手が理解しなきゃいけない」じゃなくって、「相手に理解してもらう」事が
1番重要な事だと私は思います。今からでも遅くないと思います、出かけるのが辛い事
人混みが苦手な事、自分がその時思った状況を全て旦那様に話すようされた方がいいと思います。
隠しているのに 「主人は理解した上での結婚」 これは違うと貴女自身もわかってますよね?
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NO4です。


NO1さんへのお礼を読んで追記です。

ご主人が理解していないわけではないと思います。理解しようとはしていると思います。ただ簡単には全てを理解できないだけで。たまには疲れてしまうときはありますから。
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こんばんは。

似たような経験をしてきたので何かアドバイスになればうれしいです。

わたしもうつ病を患っている時に今の主人と結婚しました。
もちろん主人は全てを理解していました。病気で簡単な家事もできず昼間は眠くて眠くて昼寝ばかり朝は結婚当初、玄関まで見送りもしませんでした。
そんな生活だったので主人には毎日申し訳ないと思いながら心苦しかったです。結婚した意味がないのでは?と。
旅行も行けば体調不良でなにも楽しめず泣いてばかりでした。主人も楽しめてないだろうな・・・と気にしたり。

結論から言うと、何も気にしないほうがいいです。10年経って振り返ると気にしないで生活していたほうが心も体も楽でした。
それと、自分自身がなぜこうなんだろうとかどうしたいんだろうとか悩むのに周りが理解できるはずがありません。うちの主人はそうでした。
理解しているといいながら、「いつになったらできるの?」とか言えるうちは理解できていない証拠です。
わたしたち夫婦が本当にお互いを理解できたのはカウンセリングを始めて自分を見つめなおしたこと、それと同時に周りを気にすることをやめました。

それを境に少しづつ変わっていきました。
sakurannbo1515さん、うつが良くなればいままで我慢させてしまったご主人に恩返しは何十倍にして返せます。だから今は病気を少しでも良くすることです。焦りは禁物ですが必ず良くなりますから!

ご主人にもう1度自分の今の気持ちを素直に話し合ってみてください。
外出はつらいこと、そのことで余計にストレスを感じていること。

1週間の休暇は2人で自宅で映画観たり、近所の公園にお弁当作って出かけたり一緒に料理して乾杯したりと計画されたらどうでしょうか。
いつか振り返ると素晴らしい思い出になっていますよ。平凡な出来事こそ深い思い出にかわるものです。

いまはご主人に思い切り甘えてください。
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この回答へのお礼

同じような経験をされた方のアドバイスに感謝します。

私は自分の辛い気持ち不満などを伝える事ができず、その感情が顔に出て最後には泣き出してしまいます。言わなくても良いことまで言って相手(主人)を傷付けてしまいます。今の気持ちを上手に伝えられる自信がありません…。

今年の11月には主人の妹が結婚します。今年はじめに、披露宴(横浜)に一緒に行くと言われましたが、気が重いです。その事を主人に伝えたら険悪な状態になりました。「俺は、○○(←私の名前)のお爺ちゃんの葬式には出たのに。自分だけ勝手じゃないか。俺も葬式に、行きたくないとでも言ったらどう思う?」と。罪悪感で何も言えませんでした。

田舎に住んでいますので、横浜へは2時間くらい飛行機での移動です。大切な行事だと分ってはいますが、考えると逃げ出したくなります。お互い子供が早く欲しい気持ちもあり結婚しましたが、私の状態が良くないので予定がありません。これも主人にとっては想定外のことです。

「休日は放置」←主人に言われた事、子供の延期などなど…。主人の人生を狂わせてしまった事、不幸にしている事が凄く申し訳ないです。逆の立場で考えると「こんな嫁を養っているのが馬鹿らしい」と思うはずです。

前向きに考えられません。ただ無駄に時間が過ぎているようで、これ以上迷惑は掛けることが辛いです。実家に帰ることをどんな風に伝えるか考えています。

お礼日時:2009/05/27 15:42

あぁ、あぁ、ご主人の気持ちがなんとなくわかります。



妻に気を配ってやる優しい僕ちゃんに酔っているだけですよ。

本当にsakurannbo1515のことを思いやり、うつに理解があり、配慮できる人なら、観葉植物を見に行こうではなく、こういうものがあったよ、育て方は簡単みたいだよ、と、自分で買ってきます。

草原へ連れて行こうとするのは、ご主人の自己満足です。
本当なら、1人で出かけてデジカメにでも撮ってきて、それを2人でゆっくり家で楽しむはずですからね。

いつになったら気分がいいんだ、なんて、本当に自己満足に付き合えない使えない妻だなと言っているようなものですよ。

うつの人が気分がよい日は、家事をするのが楽だと感じるくらいなものなんですから。
外出させようさせようともくろむご主人は、何を考えているんだかねぇ?

全くうつに理解がないと言ってもいいですね。

一度実家へ帰ってゆっくり過ごしてみてください。
ご主人から離れてみてください。
どれほど自分がストレスいっぱいに暮らしていたかがわかりますから。

妻に優しい僕ちゃんに酔っているご主人は、ポイっとしちゃってもいいんですよ。

動けなくなる前に実家へ帰ってのんびりしてみてください。
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この回答へのお礼

私が悪いのかも。主人と出会い、病気のことをカミングアウトした時「病気だからと気を遣わないでね、普通の健康な人と接する感じで大丈夫だよ。」と言いました。その時は知り合った当初でしたが、恋愛感情が有る・無し関係なく”ドン引き”されるのが怖かったからです。

常に思ってはいましたが、やはり私は主人にとって「お荷物・役立たず女房」なんですね…。病気でも一緒に家庭を築けると思っていた。でも彼を不幸にしているだけなのかも。

主人の心の本音を聞いているようで複雑です。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 21:55

No1. Acceptさんに賛同します。

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うんうん、いいのいいの、昼寝しちゃってもいいんですよ。



うつ病と8年、しんどいでしょうが、のんびり暮らしてください。

旦那さんは本当にうつ病に理解を持ってくれているのかなぁ?
うつ病の人にとって外出は苦行ですよ。
買い物に行くのも一苦労だと思います。
専業主婦だからと、家事全般こなすのも苦しい日が多いでしょうに。

もっと話し合う必要があると思います。
なんのために結婚したのかわからないもの。

お花見、しんどかったでしょうねぇ。
泣いてもいいんですよ。
だって、行楽なんてうつの人には辛いだけだもの。

結婚休暇をとらなければ、面目がどうのなら、1週間、2人で家でゴロゴロ過ごすのもいいのでは?
その間に、うつ病について旦那さんに理解を深めてもらい、暮らしやすく生きやすいようにしてください。

ウェディングドレスは、写真屋で撮ってもらえばいいんですよ。
式を挙げなくても記念には残せます。

しんどいのに海外で挙式なんて選択してはダメですよ。

言葉で説明しづらいのなら、紙に書いて読んでもらえばいいんですよ。
どれだけしんどいのか、本音は実家へ帰りたい気持ちなんだと。

娘さんが涙を隠しながら生活しているほうが、ご両親には心配です。
それならばいっそ、実家でゴロゴロ暮らしてもらったほうがご両親は安心ですよ。

旦那さんとよく話し合ってみてください。
主治医に、結婚生活が辛いことも相談してください。

海外挙式はやめておいたほうがいいです。

旦那さんに申し訳なく思う気持ちもわかりますが、それを承知で結婚したのは旦那さんです。
辛いなら辛いと言ってください。
言えないなら紙に書いて見せてください。

sakurannbo1515さんが辛いことを理解しない旦那さんなら、最初からうつ病に理解のない旦那さんだったんです。

うつ病の人に、人生の決断をさせてはいけなかったのになぁ。

旅行はやめておいてください。
海外挙式もやめておいてください。

しんどいときはたっぷり昼寝をしてください。
専業主婦だからといって、家事を完璧にやらなくていいんです。
体調に合わせてのんびり暮らしてください。
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この回答へのお礼

誰にも相談できずにいましたので、こうして親身にご回答いただき一言一言が心に優しく響きました。ありがたく、胸がいっぱいで涙がとまりません。

担当医(女性)が不在の時、一度だけ男性医師の診察を受けた事があります。結婚前のことでした。「旦那さんになる方、本当に病気を理解しているの?もう少し考えてみたら」と言われました。

実家の母も「血の繋がった親でも理解できない事があるのに!!どれだけ我慢してきたか」とも言い主人の事も心配しています。ですが主人は私がどうしたら穏やかになれるか常に考えてくれているようです。私は観葉植物や花が好きですので「○○でいろんな花が売ってるみたいだよ、行こうかぁ」とか「毎年行く秘密の草原」があるのですがそこに行こうか、など…。それなのに断ること、休日を主人一人で過ごさせることに凄く罪悪感を感じます。

>辛いなら辛いと言ってください。

それとなく「具合良くないから」など言いますが、主人も我慢の限界があるようで「いつも具合がよくないって言うけど、一体いつなら良いんだ?」と言われたこともあります。本当に私は酷い事をしています。

病歴も長いですし、状態も以前より悪くなる、実家に一時、頭を下げて帰ったほうが良い気がします。

お礼日時:2009/05/26 18:20

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Q新婚1週間で妻との考え方の違いでうつ病がひどくなっています。

新婚1週間で妻との考え方の違いでうつ病がひどくなっています。

長文失礼いたします。
現在私は35歳で、仕事上のストレスから3年間うつ病を患っています。
幸い仕事は転職先が見つかり、しかも結婚が重なり、6月はお休み(引っ越し準備・新婚旅行)来月から出社です。

しかし、仕事上のストレスから妻との考え方の違いに、ストレスは増大する一方で、うつ病がひどくなってきています。
医師にも相談しましたが、これ以上強い薬はだせない・・と医学的には私の病は解決には導けそうもありません。

具体的な考え方の違いは・・。
育った環境(実家)の違いもあると思うのですが、

私の性格(自己分析なので、的確かどうかはわかりませんが・・)
基本的に必要以上のことは楽しくないと話さない(病気でますます、はなせなくなってしまいました)
男性とは陽気に話せる。職場では強面だが明るい性格と言われる。病気のことを知っている人はとてもそうは見えないと言っています。
身の回りのものは病気になったりしなければ、適度に清潔であればよい。

妻の性格
人の話を最後まで聞かないで、感情的になるのでケンカに発展しやすい。
自分の考えが絶対と信じている。自分でルールを決めたがる。
軽い潔癖症(手を洗い続けるというレベルではなく、部屋のほこりが気になる、風呂場の髪の毛一本が気になる 夜寝る前にいきなり掃除機を使い始める)
→そのため、光熱費が異様に高くなりそう。
独り言が異様に多い。寝言もとても多く、寝言に応答すると会話し始める。(1時間も)

わたしはもともと強面であまり表情が出ないタイプなのですが、その性格を変えることはかなり難しいです。
笑顔がない、怒っているといわれても、まったく怒っていないのに、そういわれてもどう対処したらいいのか
本当に困っています。

言い方がキツイといわれますが、あまりにも非常識な考え方や自分の考え100%なので、不快になり、言い方がきつくなっているのだとおもいます。かといって黙っていると、怒っているの?としつこくきいてきて違うといっても

私の考えは、双方の育ちやいままで家庭環境をそれぞれ妥協や相手の考えも取り入れて新しい家庭をつくっていきたい
のですが、自分の育ちで当たり前と思ってきた考えを押しつけてくる妻に辟易してしまっています。遠距離恋愛だったので、地域性もあると思います。

家に居場所がありません。実家は近いので戻りたいとも考えるときがあります。
そろそろ新しい会社での勤務なので、せめて仕事だけは最初が肝心なので、がんばりたいと思ってます。

でも家に帰ると居場所がない・・。
私が怒ると、私自身も軽いパニック発作が起こっていまい、安息の日がありません。


質問になっていないのは重々承知ですが、なにか良いアドバイスをいただければありがたいと思います。
ただ、妻に言うことに従って尻に敷かれた方が楽という選択肢は絶対にできません・・・・。

新婚旅行も価値観の違いから疲れ切ってしまいました・・早く日本に帰りたいと・・。
成田離婚ってほんとうにあるんだな・・と実感している日々です。。

新婚1週間で妻との考え方の違いでうつ病がひどくなっています。

長文失礼いたします。
現在私は35歳で、仕事上のストレスから3年間うつ病を患っています。
幸い仕事は転職先が見つかり、しかも結婚が重なり、6月はお休み(引っ越し準備・新婚旅行)来月から出社です。

しかし、仕事上のストレスから妻との考え方の違いに、ストレスは増大する一方で、うつ病がひどくなってきています。
医師にも相談しましたが、これ以上強い薬はだせない・・と医学的には私の病は解決には導けそうもありません。

具体的な考え...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。夫が鬱病歴2年弱の36歳主婦です。
うちの夫も口下手な方で、家では滅多にしゃべりません。
もともと感情の表現がわかりにくかったのが、鬱病になってからは本当に感情が読み取れない日々です・・。
でも本人の性格だし、仕方ないな・・・と思って過ごしています。

ところで、新婚というのは思っているよりずっと嫌な時期なのではないかと思うんです。
うちがそうだったのですが、世間で言うような甘い新婚時代なんてものではなく、
今まで知らなかった相手の嫌なところが次々とあからさまになっていく・・。
そんな時期なんではないでしょうか。
kenpajeroさん達も、遠距離であんまり一緒にいる時間がなかった上での結婚で、
互いに対する理想と現実のギャップが思ったよりも大きかったんじゃないかと思います。
その上kenpajeroさんは鬱病を患っていて、ただでさえ気持ちの余裕がないところに
転職、結婚、引越しと環境の変化が続き、それでは病状が悪化するのも当然だと思います。

でもこれは、奥様がひどい人なのではなく(実際、奥様の性格欄に書いてある事って女性には多いタイプだと思いますよ)、今の諸々の状況が問題なんだと思います。

まずは新しい職場に慣れなくてはいけないし、引越し先の環境の変化というのもそれなりにストレスになると思います。
奥様はkenpajeroさんの病気のことはご存じないのですか?
そんなことないですよね?
今の家に帰ってくると、病状が悪化する。新婚なのに申し訳ないけど、このままでは自分の精神状態が危ういし、結婚生活を持続していく自信がなくなってしまうので、しばらくは離れて暮らそう。
とでもお話して、そこまで言っても理解してもらえないようでしたら実家に帰るなり、ビジネスホテルに泊まるなりして実際に離れてみた方がいいかもしれません。
少しでも心の負担を軽くして、ご自身の体をまず守ってください。

でも、解決して仲良く暮らしていくためには、やはり考え方を変える必要もあると思います。

会社などでは明るい・・というのは奥様は知っているのかわかりませんが、
会社で明るいのに家では暗い顔ばかり・・・というのは
病気のせいだとしても、性格だといわれても、やはり自分に何らかの原因があるのかもしれないと思ってしまいます。
それで、怒っているのか?としつこく聞いてしまうのかもしれません。
怒っているかどうかというよりも、自分があなたに受け入れてもらえないのが不安なのかも。
顔は無理して笑う必要はないので、何でもいいから奥様に話してあげるといいかもしれません。
病気のせいで話もできないのはわかりますが、無表情で何も話さず、口を開けば文句ばかり・・・では
喧嘩腰になってしまうのも仕方ない気もします。
でもやはり、そんな余裕がないのだったら、しばらく別々に暮らしてみた方がいいかも。

相手が自分の考えを押し付けてくるのが嫌なのは、とってもわかります。
地域性とか、育った環境とか、いろいろ要因はあると思いますが、
少しずつ歩み寄るしかないですよね。
辟易するのもとってもわかります。私は実父がそういう人間だったので。
でももう仕方ないのです。そういう人なんです。
自分が変わるしかない。相手が全く折れずに、歩み寄る努力もしてくれないのなら
自分が変わるか、二人の関係を変えるか、それしかないと思います。
でも新婚1週間。互いに見えなかったところが見え出してイライラするのはよくあることです。
いきなり離婚を考えたりせず、あなたが大人になって、奥さんを手のひらで転がせるような旦那さんになってみてはどうでしょうか。

こんにちは。夫が鬱病歴2年弱の36歳主婦です。
うちの夫も口下手な方で、家では滅多にしゃべりません。
もともと感情の表現がわかりにくかったのが、鬱病になってからは本当に感情が読み取れない日々です・・。
でも本人の性格だし、仕方ないな・・・と思って過ごしています。

ところで、新婚というのは思っているよりずっと嫌な時期なのではないかと思うんです。
うちがそうだったのですが、世間で言うような甘い新婚時代なんてものではなく、
今まで知らなかった相手の嫌なところが次々とあからさまになってい...続きを読む

Q新婚なのに泣いてばかりです。

長くなってしまうのですが最後まで読んでいただけると嬉しいです。

結婚してから4ヶ月が経つのですが泣いてばかりの毎日を送っています。
旦那さんはお仕事が忙しい人で朝早くから夜遅いときは日付が変わるまで帰ってきません。
そんな旦那さんを労うことも兼ねてお家のことはもちろん、身の回りのお世話(洋服の用意やご飯の後かたづけなど)を全てしてきました。
転勤族の旦那さんと結婚したので新しく住んでいる今の土地には当たり前ですが知り合いはおらず頼れる人もまだいない状況です。
1ヶ月ほど前から家計のことも考えてわずかな時間ではありますが私自身もお仕事を始めました。
仕事自体は辛くないのですが仕事場の人間関係等でかなりの気疲れがあり帰ってから晩ご飯を作るのも今の私には一苦労です。
それでも主婦になればそれは当たり前のことだと踏ん張っていたのですが、結婚して旦那さんと過ごすようになってから睡眠時間が極端に短くなってしまい、朝はお弁当の支度等があるので早くに起床して旦那さんがお休みの日も自分の仕事がある日もあるのでなかなか睡眠時間をとることが出来ずいたところ頬がこけてしまい目の下にクマも出来るようになってしまいました。
今は鏡を見たり外に出て人と顔を合わせるのも辛いです。
旦那さん自身は私の変化を気にしてはいないようで、気にしすぎだと言います。
旦那さんも仕事で疲れているので私だけが辛い!というのはお門違いだと分かっているつもりなのですが、旦那さんは自分の身の回りのこともしないうえに家事も手伝ってはくれません。
お休みの日は漫画やゲーム、テレビに夢中で私が構ってもらえるのはわずかな時間です。
それを不満に思い何度も喧嘩を重ねてきました。
毎回仲直りはしてきたのですが、今日もまた喧嘩になってしまい口をきいてくれません。
毎回謝るのは私なんです。
怒ると怖いので反射的に謝ってしまいます。

私は知らない土地に家族も仕事も友達も全部捨てて旦那さんを選んで嫁いできました。
でも、その旦那さんは私よりも自分の趣味を優先します。
趣味に集中しているときは私が作ったご飯を片手間として食べながら漫画等に集中してしまいます。もちろん話しも聞いてないようで、ご飯どうする?何か飲む?の問いかけにも返事はありません。
その趣味は携帯のゲームにもあって、ただでさえ睡眠時間が少ないのに寝る前に寝室で携帯ゲームを始めてしまったりします。
もちろん翌朝起こすのは私です。
二度寝もしたいらしく、起きる30分前に起こしに行った後また起こしに行かなければいけません。
朝は忙しく、旦那さんの為のお弁当や服の支度旦那さんの朝ご飯の仕度などがあるので正直それくらいアラームを使って起きてほしいです。
お願いしたところアラームでは嫌だと駄々をこねられて機嫌が悪くなってしまったので、結局変わらず私が毎朝2回起こしています。

付き合っていた頃は遠距離でその時も部屋等は汚したりしていましたが、私の話もちゃんと聞いてくれていたし、こんな風にないがしろにされることはありませんでした。
きっと毎日会えるようになったから夫婦になったからいつでもそこにいると思って私よりも自分の趣味を優先するのだと思います。
私は黙って待っているしかないようです。

結婚は墓場とも言いますが、新婚のうちはそんなことはないと思ってました。
ですが結婚4ヶ月でこんな毎日を送っています。

正直疲れました。
もともと精神病を患っていたので心も体も余計にボロボロです。
私はどうしたらいいですか?
別れる、という選択肢よりも夫婦が円満にいくようにしたいと願っています。
甘い考えの私なので、貴女が悪い。という回答もきちんと受け止めます。
どうすべきなのか、皆さんの助言をお聞かせ下さい。お願いします。

最後まで読んで下さって本当に有り難うございました。

長くなってしまうのですが最後まで読んでいただけると嬉しいです。

結婚してから4ヶ月が経つのですが泣いてばかりの毎日を送っています。
旦那さんはお仕事が忙しい人で朝早くから夜遅いときは日付が変わるまで帰ってきません。
そんな旦那さんを労うことも兼ねてお家のことはもちろん、身の回りのお世話(洋服の用意やご飯の後かたづけなど)を全てしてきました。
転勤族の旦那さんと結婚したので新しく住んでいる今の土地には当たり前ですが知り合いはおらず頼れる人もまだいない状況です。
1ヶ月ほど前から家...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、結婚して環境が変わったのにまだ慣れてないだけですよ。
精神病を患うくらいだから、不器用な人なんでしょう。
気持ちの切り替えが下手なんですよ。

ご主人も転勤族と言うからには、人間関係が常に変わるので
神経すり減らしながら、あなたの為にもお仕事がんばってるのよ。

だらだらしてるからと、あまり責めないであげてね。

だんだん生活にも慣れたら、心の余裕も出るはず。

たまにはエステに行ったり、マッサージに行ったりするだけでも
リラックス出来ますよ。
事情が許せば、ペットを飼うと、あなたの心の友にもなってくれます。


あまり性急に離婚なんて考えないで。

たまには、自分にご褒美あげながら、肩の力を抜いて
生活を楽しめるようになるよう祈ってます。

Q今月で結婚1年目なのに…一緒にいて辛い

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。
それでも旅行に行くとなると、私が予約して、当日成り行きに任せてプランを行き当たりばったりで決めて動ける人だったので、一緒に居て楽しいし、なんだかんだ優しい彼でした。
そんな中彼からのプロポーズで嬉しかったし、彼と一緒に過ごせたら穏やかな夫婦生活が送れるかな…と思っていたんですが…
一緒に暮らすのに、部屋決めも私一人で探し廻り…
やっと、ここにしようとなり契約書を書いてる時、彼の手が震えてかなりの挙動不審…なんでだろう?と契約後、尋ねると
「実は俺、付き合い始めた当初転職活動してて、付き合ってすぐ転職したから言ってた勤務先が違かったから。ごめん」との事!仕事は広告代理店の営業で変わってないが会社を変えた。とゆうだけだったので、なんだ~!それなら付き合った当初から言ってくれれば良かったのに~と思ったし、周りの友達に話したら男のプライドで言えなかったりするんだよね~と言われたのでそうゆうものか…と心に置いてました。だから半年後から仕事が忙しくなり帰宅が遅くなったのか~とか納得する部分もありました。
一緒に暮らし始めてからもそんな毎日で、
入籍する一ヶ月前のある日、朝帰りをした日があり…
それも上司と飲みに行くとゆう連絡のみで。
その朝布団に入って来た彼はとってもいい匂いで、私はすぐおかしいと思い携帯を見ました。
そしたら女の子からご馳走様との連絡。
怒りが一気に頂点に達して、
起こしてどうゆう事か聞くと、
キャバクラに連れて行かれて…との事。
自分の両親と相談し、
彼を信じないと、、、とゆう気持ちが大きくなり、キャバクラぐらいで騒いじゃ駄目だなってそして勝手に携帯を見たこと反省をしつつ…
もっと肝を据えないといけないと思い入籍。
旦那の仕事は相変わらず忙しく、
結婚式の前日も次の日も休めず、仕事三昧。
準備もほぼ私任せで喧嘩ばかりでした。
無事結婚式を終えた後も仕事。
身体も心配とゆう気持ちと、
あまりにも仕事ばかりで私自身も寂しさもつのる日々…
入籍してすぐ妊娠が分かり、幸せが溢れたのが繋留流産になり…
その時も1人で手術台に上がりました。
その頃から精神的にも不安定になり、
泣いてばかりでした。
旦那さんは仕事が遅くて優しさの余裕も段々と無くなり…
凄く寂しい毎日です。
元々、口数も少なくて毎日の会話が無く、コミュニケーション不足です。
最初は仕事で大変だから話が出来ないんだと言い聞かせてましたが、
元の性格上あまり話さない人なんだとゆう事に今やっと気づきました。
そして付き合ってた時も元々多くはなかったんですがセックスレス状態が入籍してから続いてます。
流産したショックと不安から私は結婚式が落ち着いた頃から不妊治療に通いはじめ、
旦那さんも子供が欲しい人なので一緒の目標を持って頑張ろうと思っても、
旦那さんは仕事で疲れ出来ないし、
何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、
フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、
子作りも出来ません。

全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが…

まったく動く気配も無く、
話し合いも出来ない、
コミュニケーションもとれない、
セックスレスで子供も作れない。

そして私自身、
今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、
寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。
頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、
いきなり泣くな。
と切り離されている感じに思え…
寂しさが苦しくなり、

家計も今まで共働きだったので
ほぼ半々で財布は分けていました。

ですが最近は私が精神的に追い詰められ、
働きにいけない日が続いたので、
家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、
今日は疲れてるから明日での一言。

毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、
どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。

旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと
困ります。

そして最近知ったのが彼の給料…
私より少なかったんです。

私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。
これも男のプライドなのでしょうか?
結果、旦那さんも今お金が無い状態。

話し合わないといけないので、
毎日言ってるんですが…
私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが…

日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい…

と思っても旦那さんの性格上、
変われるものじゃ無いし…

このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、
別居した方が良いのかな…
と思うようになりました。

離婚も少し視野に入れてます。

入籍して一年ですが…
最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎
と言われますが…
問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか?
結婚してからどんどん孤独を感じます。
最近は自分はいらない存在では無いか?
と思い死にたくなります。
どうしたら、この状況が良くなるんでしょう?
私は純粋に毎日のコミュニケーション、
旦那さんの転職、
子作り。
を頑張りたかったんです。

今幸せなはずがとても辛いです…
どうしたらいいんでしょう?

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事...続きを読む

Aベストアンサー

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む

Q新婚生活を楽しめません・・・。

結婚してまだ1ヶ月たたない20代半ばの主婦です。
結婚して、地元(車で1時間20分)を離れ、彼の地元に引っ越して来ました。
まだ、新婚ほやほやなので、よく「一番いい時ね」とか親戚の人達からも言われるのですが、新婚生活を楽しむ事が出来ていません。
地元まで車で1時間半もあれば帰れるし、離島に嫁いだ訳でもないのに、寂しくて、なにかと実家に帰りたくなります。結婚前から、誰も知り合いがいない土地でやっていけるか不安で、それでも彼とやっていこうと決めて結婚しました。
でも、いざ結婚してみて、やはり寂しさを強く感じます。旦那さんが帰って来るまで、だれとも口を聞かない日がほとんどで、まだ道もほとんどわからず、近所のスーパーしか行けないので、買い物を済ませたらすぐ帰る、という感じです。
「道を覚えなくては」と思って、ちょっと遠くまで行くと、もうどこだかわからなくて、迷ってしまい、諦めて帰って来るという感じです。
スーパーの広告を見て「ここに行きたいな」と思っても、どこにあるかわからないし、旦那さんが休みの日に一緒に行くしかありません。
なので、行動範囲もすごく狭くて、道がわからない事にストレスを感じます。
また、いずれパートに出たいと思っていますが、今は専業主婦なので、旦那さんに「楽してる」とか思われたくないので、
朝も旦那さんより早く起きてお弁当を作って持たせ、夜も、出来合いやお惣菜は一切使わないで、毎日ご飯を作っています。
でも、今まで私は実家暮らしで、毎日朝寝坊していたし、洗濯もした事が全くなかったので、なかなか要領よく出来ません。
正直、朝早起きして朝ご飯を容易するだけで精一杯なので、本当はお弁当まで用意するのはしんどく感じる日もあるのですが、
専業主婦だし、お昼代の節約のために作っています。
旦那さんは、今までずっと一人暮らしで、コンビニの物ばかり食べていた人なので、
「お弁当は作ってもらえれば嬉しいけど、別に無理する必要はないし、夕ご飯だってお惣菜とか外食だって、俺は全然いいんだからね」と言ってくれるのですが、お惣菜や外食は高くつくし、週1回はデートをかねて外食をしますが、それ以外は家計を気にしてしまい、ためらいます。
自分の毎日のお昼ご飯も、旦那さんは
「好きな物買って来て食べていいし、どこか1人でお茶しに行っても全然いいんだよ」と言ってくれますが、家計を全部まかされているので、
家計が気になって、お昼もほぼ毎日家にある物で作るか、前日の残り物とかを食べています。
スーパーに行った時に、美味しそうなデザートとかパンがあっても、節約のために我慢してしまうし、本当に生活に必要な物しか買わない様にしているので、正直そういう面でもストレスがたまっています。
挙式代などで使ってしまったので、
自分の独身時代の貯金を合わせると、貯金は250万しかなく、今後何があるかわからないので、そういう事を考えると、安易に使えないし、1人での外食代やお茶代もためらってしまいます。
出掛ければお金を使ってしまいそうで嫌だし、道がわからないのもあって、結局家で旦那さんの帰りをひたすら待っているという感じです。
毎日、家計簿もきっちりつけて、食費を抑える様に考えたり、そんなのばかり考えてしまいます。
実家には帰ろうと思えばいつでも帰れますが、帰るガソリン代がもったいないと思ってしまいます。
旦那さんは、とても優しくて、家事(洗濯物をたたんだり、ごみ捨て)を手伝ってくれるし、「専業主婦だからって引け目を感じないで、楽しんでくれていいんだよ」と言ってくれて、私が元気なければちゃんと親身になってくれる人です。
私は独身時代から、無駄遣いはしないで節約を心掛けてきたのですが、結婚して更にそれを強く意識してしまう様になりました。
毎日こんな感じで、新婚生活を楽しめません。
家事にも慣れていないせいか、疲れてしまい、夜10時頃にはもう眠気に負けてしまい、旦那さんとおしゃべりする気力もありません。
これを書いている今も、実家に帰りたい気分になっています。
どうしたらいいんでしょうか?私と同じ経験をされたかたがもしいましたら、アドバイスをお願いいたします。

結婚してまだ1ヶ月たたない20代半ばの主婦です。
結婚して、地元(車で1時間20分)を離れ、彼の地元に引っ越して来ました。
まだ、新婚ほやほやなので、よく「一番いい時ね」とか親戚の人達からも言われるのですが、新婚生活を楽しむ事が出来ていません。
地元まで車で1時間半もあれば帰れるし、離島に嫁いだ訳でもないのに、寂しくて、なにかと実家に帰りたくなります。結婚前から、誰も知り合いがいない土地でやっていけるか不安で、それでも彼とやっていこうと決めて結婚しました。
でも、いざ結婚...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。既婚の男です^^

うちも結婚してから今も専業主婦してもらってます。
結婚当初は、うちもharu-72938さんと同じく慣れない土地で友達もなく
私が家に帰ってくるまで誰とも話さず過ごす毎日だったようです。
嫁さんの実家が飛行機で行く距離なので、そう簡単には帰れないのもあって
時には寂しさから不安に変わり、夜中遅くまで2人で話し合いをしたり
してきました。

旦那さんが「好きなものを買っていいよ」とか「好きなものを食べても
いいよ」と言われても、家計を預かっているだけにそうはいかないと
思っているようですが、旦那さんの言葉は本心だと思うのです。
実際に自分も嫁さんにそういう言葉を何度か言ったことがありますし、
「専業主婦だからって引け目を感じないで、楽しんでくれていいんだよ」と
言った旦那さんの真意がわかります。

節約を続けるのって本当に難しいと思います。
専業主婦であるなら、尚更「旦那さんの稼ぎ」ということが非常に大きく
無駄使いできないと独身の時よりも更に強固に気持ちを追い込んでしまって
いるのではないかと思います。
自分の事で旦那の稼ぎから出費するなんてご法度と思われているかも
しれませんが、独身時代の節約と結婚生活の節約とは性格が違うと思うのです。
無駄使いと思っているものも、時には必要なものもあると思うのです。
だからと言って、旦那さんはそれを「贅沢」とは思わないハズです。
買い物のときに、好きなお菓子を100円買って食べるときって嬉しいなぁ
と思いませんか?(笑)
それは贅沢というのではなく、気持ちを保たせる「必要なもの」になる
のです。
週1回の外食も、1日中家に居て食事も出来合いものじゃなく手作りで
作ってくれているのもあって、時には気分転換・息抜きで外で食べよう
という気持ちも含まれていると思います。
週1回は多いか少ないかは別として、そういう息抜きの場を設けるのも
必要だと思います。

うちもそうでしたが、時には「ご褒美!」ということで普段なら手を
出さない食材を買ってみたりするのも良いと思います。
haru-72938さんの節約を否定してるのではなく、これから徐々に節約と
贅沢のライン引きをするようにしたら少しは気持ちも変わってくると
思いますよ。

実家に帰りたい気持ちも理解できますので、帰っても良いよと旦那さんは
言ってくれると思います。
だけど、いつでも帰れるのですから、帰る前に少しだけ財布の紐を緩める
とき(場面)を作ってからにしてはどうでしょうか?
うちも、買い物は休みの日に1週間まとめ買いをしますが、そのときに
嫁さんの好きなものを買ってもらったりしてます。
それは贅沢だとは思いません。普段から稼ぎの少ない私の手取りから
上手く遣り繰りしてくれて、家族が生活できている「お礼」という意味
も込められているので、時には節約から少しだけ財布の紐を緩めると
いう場面もあっても良いと思います。
そこが、独身時代の節約と結婚生活の節約との違いだと思います。
時には贅沢にドバ~っと使うのも良いですし、貯まったお金を時には
夫婦で「楽しむ時間」作りに使うのも結婚生活でしか出来ないものだと
思います。

今は共稼ぎが当たり前の時代になりましたが、専業主婦って楽なものでは
ないと思います。
仕事だから手が抜ける部分が抜けなかったり、逆に専業主婦の方が言い訳が
出来なくて大変なものだと思うのです。
でもやっぱり、時には手を抜くのも必要だと思います。
1日緊張続きでは神経が持ちませんからね^^;

こんにちは。既婚の男です^^

うちも結婚してから今も専業主婦してもらってます。
結婚当初は、うちもharu-72938さんと同じく慣れない土地で友達もなく
私が家に帰ってくるまで誰とも話さず過ごす毎日だったようです。
嫁さんの実家が飛行機で行く距離なので、そう簡単には帰れないのもあって
時には寂しさから不安に変わり、夜中遅くまで2人で話し合いをしたり
してきました。

旦那さんが「好きなものを買っていいよ」とか「好きなものを食べても
いいよ」と言われても、家計を預かっているだけにそ...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q結婚します。実家に帰りたい。

お恥ずかしい話ですが聞いてください。

今月末に入籍、挙式予定の30代前半女です。
この土日に新居に引越しをしました。
この歳までずっと実家暮らしでした。
空になった私の部屋を見て母は泣いていました。
私もそれを見て泣いてしまいました。

母も私も親離れ、子離れできていないんだと思います。
かなり仲がよかったです。

新居に来て、今日で2日目。
旦那さんと一緒の時はいいのですが
お風呂や布団に入った時など
1人になると想いだしては涙がでます。

旦那さんに不満はありません。
新居も実家から電車で30分。そんなに遠くはありません。

「実家に帰りたいなぁ~」

今からこんな事考えていてはまずいですよね。。。
こんな気持ちがずっと続くんでしょうか。
どうしたらいいんでしょうか?

自分でも、情けないです。

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

もうすぐ、婚姻届の提出、そして式と披露宴ですね!
おめでとうございます。

ご実家が恋しいのは、引越しの疲れや、
環境の変化も原因でしょう。

私も前の結婚で、21歳で家を出るとき
(21歳ですよ!早いでしょう。汗)
涙が出ました。
母は、まだ下に妹が2人いたので、
実感はなかったかもしれません。
また、実家から徒歩圏内の新居だったせいもあります。

私の一回目の結婚は
私よりも、前夫が自分の実家を恋しがり
毎週末夫婦そろっての実家帰りを強制されていました。
車で2時間程度ですが
フルタイムの共働きで
貴重な週末の土曜の午後から、日曜の晩遅くまでの
前夫の実家での滞在は
前夫は昼寝をしたり、TVを見たりと楽しかったようですが
新妻の私は働きづめで、体も休まらず
今から思うとよくもまあ、フルタイムで働いて週末も働いてこれたものよと
若かったからできたのだと思います。

私は前夫の実家に良く尽くす、よき嫁になりましたが
一つ功罪があります。

新婚時代からの前夫のこのような
「いつまでも実家実家と依存する」態度が
夫婦の絆を作るための障害になったのです。

共働きの貴重な休みには
前夫の実家に毎週行くのではなく、
夫婦だけで映画やショッピング
娯楽を楽しみ
家の事を二人で力をあわせて作業し
長い休みには、思い出つくりに小旅行、日帰り旅行

恋人時代にはできなかったことを
夫婦二人で楽しむべきだったのです。
そう、外出しなくても
裸でベッドに1日中二人でいても許されるのが夫婦です。

それをせずに、「実家実家」「お袋が親父が」のままで
いつまでも真の夫婦にはなれず
私は「夫の親につくす嫁」でしかなかったのです。

婚姻届を出して、式を挙げて
一緒に住むと
法の上では「夫婦」という名前がつきますが
本当に人生のパートナーとしての存在である夫婦
相手のことを自分のこと以上に思いあえる
そういう絆を作るには
毎日の努力が必要です。

親子の絆は、あなたが生まれる前から
30年以上かけて
母娘の間で作り上げられました。
ゆるぐことのない、固い絆です。
絶対安心なさいませ。

しかし、夫婦の絆は
もろく細く、ハンコの一突きで
いくらでも変化するもの。
お互いのたゆまぬ努力で、輪島塗の漆のように
ひとはけ、ひとはけ
塗り重ねていき、二人で一緒に積み上げるものです。
婚姻届をだしたからと、「はいお互い絶対の信頼のある人生のパートナーのできあがり~!」ではないのです。

あなた様が今すべきことは
絆をお互いに作り始めたばかりの
旦那様と向き合うこと。
お互いの細胞が入れ替わるほど
一緒にベッドにいること。
同じものを食べ、同じものを見て
心を共有すること。
そういう想い出を作れるところへ
どんどん出かけること。

実家住まいの恋人時代は
自由にお泊りも出来なかったし
門限もあったのでは?
デートであって別れる時に
いつもせつなかったでしょう。

今は、朝起きてからすぐに顔が見られる。
寝る直前まで顔が見られる。
「では、今日はさようなら。また今度。」ということなく
一緒の場所に「ただいま」と帰れること。
旦那さんが自分の所へ「ただいま」をこれから
一生涯言ってくれるであろうこと。

その幸せを噛み締めて
旦那さんの手を離さぬよう
同じ道を同じ方向を見て共に歩けるよう
それに全エネルギーを注ぐのです。

こんなおばさんの私でも、
二回目の結婚のときは
環境の変化がきつくて
夫が仕事に出るときなど、涙ぐむこともありました。
涙ぐんでもいいです。
旦那さんに抱きついて、甘えてください。

それを「実家の母に会ってなぐさめてもらって」では
いつまでも夫婦の絆はできません。

また旦那さんのためにも
実家のお母さんに「寂しい」とか「戻りたい」など
口が裂けても言わないこと。
母親は「そういう思いをさせている婿」を憎むようになります。
結婚して独立したからには
親に心配をかけないように
ある程度の事は自分の中で消化していくこと。
悩み相談は親ではなく、夫婦ですることです。

本当に親に悩み相談する段階とは
離婚も辞さない覚悟のことが起きた時のみ。
(つまり夫婦の信頼関係が全くないとき)

親はいつか必ず、自分よりも先に亡くなります。
(そうでないと、親不孝なのですよ。)
親はあなたという愛する愛する
大事な我が子を
あなた様の旦那さんと言う
一人の男性に「これで私が死んでも大丈夫」という覚悟で
託したのです。
それが、あなたが家を出るときの
母上の涙の訳です。嬉しくもあり、誇らしくもあり、寂しくもあり。
一つのことを「やり遂げた」涙ですよ。
その母上の「私は立派に娘を送り出せた」という誇りを
思いやって差し上げてください。
「私も立派に巣立つのだ」と胸を張って
旦那さんの手を離すことなく、大海に船を漕ぎ出すのです。
泣いている暇は無いですよ。


なによりもすぐに会える距離ではないですか。
早く新居を整えて、
夫婦仲のよいところを
旦那さんの親御様、あなた様の親御様にもご披露して
安心させてさしあげてください。

式披露宴が終って、生活が軌道に乗ったら、
たまのランチ、電話などで
親孝行できますからね。(私はいつもそうしています。)

親が「どうかどうか、うちの娘を頼みます」と託された旦那さんと、
親の愛をも凌駕するくらいの
深い信頼と絆を作る時期が
今この時から始まっています。
その作り上げていく絆を見せることが、何よりの親孝行。
そのための母上の涙です。涙を無駄にしてはいけないのです。

気軽に平日に
ご実家に行くのはかまいませんが、
まずは、夫婦の事を最優先。
その精神を忘れないでいれば
私の前夫のようになることは無いと思います。

私の前の結婚は
夫婦の絆ができないまま、15年過ぎました。
会話もなく、想い出もなく
同じものを見て共感し、共に喜び泣いたことなどありません。
それでも法的には夫婦です。
嫁の務めという
家事、親戚付き合い、夫の親の世話
完璧にしました。
でも前夫は私を人生のパートナーと思っていませんでした。
人生のパートナーは、父母と実家でした。
結果、離婚ということになりました。

悪しき例として、お心に留めて置いてくださいね。
長文読んでいただき、有難うございました。

こんにちは。40代前半既婚女性です。

もうすぐ、婚姻届の提出、そして式と披露宴ですね!
おめでとうございます。

ご実家が恋しいのは、引越しの疲れや、
環境の変化も原因でしょう。

私も前の結婚で、21歳で家を出るとき
(21歳ですよ!早いでしょう。汗)
涙が出ました。
母は、まだ下に妹が2人いたので、
実感はなかったかもしれません。
また、実家から徒歩圏内の新居だったせいもあります。

私の一回目の結婚は
私よりも、前夫が自分の実家を恋しがり
毎週末夫婦そろっての実家帰りを強...続きを読む

Q新婚、専業主婦ですがこんなものでしょうか?

新婚、専業主婦ですがこんなものでしょうか?
食事を作るだけ誰とも会話のない毎日です。
交際相手が遠隔地に転勤になったため、それを機に結婚しました。遠く離れた土地で知り合いもなく毎日孤独です。
旦那のために5時起きして、朝食、弁当、夜ご飯を作っているのですが、旦那は帰ってくると
すぐテレビをつけてご飯をもくもくと食べるので会話がほとんどありません。
もちろん疲れていることもわかっているのですが、私的には会社での出来事とか
今日のご飯はどうやって作ったとかくだらないことでも会話したいのですがこっちから
話しかけることに対して、一言で終わり会話が続きません。
夜帰るのも9時過ぎなので食べ終わってから明日の準備や後片付けをするので
昼間自由ですが、料理が苦手なので、今日何作ろうとか買い物をするのも時間がかかります。
常に拘束感があり自由がないように感じます。
私はものすごい低血圧なので朝早起きするととてもだるくて
朝と昼は自分のご飯を作るのが面倒で食べないことも多いです。
夫の生活に合わせてサポートするだけの毎日のように感じ、ストレスがすごいんです。
食事美味しいねとか、いつもありがとうとかねぎらうのもないし、
外食に連れて行ってくれるとかあれば頑張る気にもなりますが
最初のころだけで今では月1回もありません。
旦那は免許を取り上げられたとかでそれからもっていないので
休日の運転も私で、昨日は久しぶりに外食したと思っても旦那だけビールを
のんで、私は働いてないので、安いものしか注文しませんし気を使います(当然なのでしょうけど)
働いて実家で生活していたから自分の給料で気兼ねなく飲み食いできて
いたのであまりにも差がありすぎるから不満に感じるのかなと思いもしますが
旦那からは食費を入れてもらっているだけでお小遣い貰っていませんので
健康保険や国民年金や車の維持費は日用品は私が払っています。
生活費を一緒にしたいと申し出て、いいよとは言ってくれるんですが
面倒くさいのかうやむやにしたいのか行動にはうつしてくれません。
自分の給料は全部自分のことに使いたいのは誰でも同じだと思いますが
自分だけ会社の人と飲んできたりスロットしたり自由で、
私に対して思いやりを感じることがどうしても出来ないんです。
私だけの価値観で書いているので皆様のご意見も聞きたいです。
よろしくお願いします。

新婚、専業主婦ですがこんなものでしょうか?
食事を作るだけ誰とも会話のない毎日です。
交際相手が遠隔地に転勤になったため、それを機に結婚しました。遠く離れた土地で知り合いもなく毎日孤独です。
旦那のために5時起きして、朝食、弁当、夜ご飯を作っているのですが、旦那は帰ってくると
すぐテレビをつけてご飯をもくもくと食べるので会話がほとんどありません。
もちろん疲れていることもわかっているのですが、私的には会社での出来事とか
今日のご飯はどうやって作ったとかくだらないことでも会話した...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。

私と状況がとても似ています。
私も、結婚して半年。夫の勤務地が遠隔だったので、結婚を機に退職しました。
友達も親族も知り合いも誰もここには居ません。
とても田舎なので、仕事もありません。スーパーのレジですら募集してません・・・

質問者様と同じく、朝起きて、夫の弁当&朝食を作り、夫が帰宅するのが夜の10時頃ですので、それまで話す相手はおらず、一人です。

私の場合ですが、家のことをした上で、余った時間は自分の好きに使っています。
この機会に今まで勉強したくても出来なかったことをしたり、見たかったDVD見たり、肌の手入れを念入りにしたり・・・
質問者様は孤独を感じて辛いということですが、こんなに自分だけの時間を持てるチャンスは後にも先にもこれきりだと思いませんか?特に子どもができれば・・・

私の夫も食事に関してあまり「美味しい」と言ってくれないので自ら聞きます。どうやら彼にとってまずいと言わない=美味しいということみたいです。なので、ちゃんと言ってくれないと分からないし、意力が失せると言いました。それからはちょくちょく言ってくれるようになりましたよ。

それと、お金の件はもう少し話し合われたほうがいいのではないかと思います。日用品だって積もり積もれば結構な金額になると思いますので。家庭の運営に関わる費用なのですから、面倒くさいでは済みません!

確かに、自分の給料を自分で全部好きなように使えるのが誰だって一番楽しいです。でも、そう思うならなんで結婚しようと思ったのよ?ってかんじです。。。
ご主人が面倒だと言うなら、給料口座のキャッシュカードを渡してくれれば、私が全部管理して、あなたにはおこづかいを渡しますけど?と言ってみてはいかがでしょうか。

自分の好きなことが出来る時間があるのって結構、贅沢ですよー
上手く楽しんで素敵な新婚生活になりますように^^/

おはようございます。

私と状況がとても似ています。
私も、結婚して半年。夫の勤務地が遠隔だったので、結婚を機に退職しました。
友達も親族も知り合いも誰もここには居ません。
とても田舎なので、仕事もありません。スーパーのレジですら募集してません・・・

質問者様と同じく、朝起きて、夫の弁当&朝食を作り、夫が帰宅するのが夜の10時頃ですので、それまで話す相手はおらず、一人です。

私の場合ですが、家のことをした上で、余った時間は自分の好きに使っています。
この機会に今まで勉強したくても...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q結婚後のホームシックについて…

お恥ずかしい質問ですがどうか聞いて下さい。

二月はじめに挙式をあげ、新居に引っ越してきました。
二人で暮らし始めて5日しかたっていないのですが、すでにホームシックです…。
入籍して今はここが私の家なのでホームシックっていう言い方は変かもしれませんが
実家が恋しいのです。特に母親が恋しくて仕方ありません。
私は30まで家を出た事がなく、母親とは特に親友のように仲良く、毎日毎日
今日あった事を話し、一緒にいたのでそれがなくなりかなり淋しいです。
自分でも情けないと思うのですが親離れができていない状態です。
この日を覚悟していてがんばろう!と決意したはずなのにいざ離れてみると淋しくて仕方がありません。
実家と新居は電車で一時間程の距離なので会おうと思えばいつでも会える距離なのですが…。

旦那と二人で暮らしてわずか二日目で家が恋しくなり、夜ベッドの中で泣いてしまいました。
旦那は「すぐに慣れるよ」「俺がいるから淋しくないよ」って言ってくれますが…。
いつかは親が死に別れなければいけない日がくる、自立しなければ!と頭の中で
思っているのですが意志とは別に気持ちがついていけません。
なので、楽しいはずの新婚生活がいまだ楽しめていない状況です。
こんなんじゃ旦那に呆れられてしまいますね…。

来週、用事があり実家に帰ります。平日なので旦那は仕事で朝一緒に出ようと思っていました。
ところが母親が「前の晩に仕事終わったらそのままくる?」と言ってくれました。
職場から実家が近いから言ってくれたのだと思います。
私としては今の状況が辛いので一度帰りたい!って気持ちが強くあります。
ですが旦那が「実家に行くのはいいけど泊まりは・・・」と言っていました。
私は一日くらいなら行っていいよって言ってもらえると思っていたのでダメだと分かった
時からますます実家が恋しくなってしまいました…ほんとダメですね…。

◆結婚してから実家に泊まったりするのはやはり非常識なんでしょうか?

◆このホームシックは乗り超える事ができるのでしょうか?

◆こんな事で結婚生活を送っていけるのでしょうか?私が今すべき事はなんでしょうか?

引っ越してきてから全く元気がでません…。
お時間がある方、どうかアドバイスお願いいたします。

お恥ずかしい質問ですがどうか聞いて下さい。

二月はじめに挙式をあげ、新居に引っ越してきました。
二人で暮らし始めて5日しかたっていないのですが、すでにホームシックです…。
入籍して今はここが私の家なのでホームシックっていう言い方は変かもしれませんが
実家が恋しいのです。特に母親が恋しくて仕方ありません。
私は30まで家を出た事がなく、母親とは特に親友のように仲良く、毎日毎日
今日あった事を話し、一緒にいたのでそれがなくなりかなり淋しいです。
自分でも情けないと思うのですが親離れがで...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

私はあなた様のケースならば、
泊まりに行く事をおすすめしません。

常識非常識と言う問題ではないのです。
あなた様がこれから築き上げていく新家庭と、
あなた様のご実家にいるご両親が築いてきた家庭
二つのご家庭の重大問題にかかわることだからです。

理由
あなた様もご自覚していますが、母娘べったりだったとのこと。
仲が悪いよりいいと思いがちですが、弊害もあります。

母親が自己実現を、娘によってはたそうとする。
母親のできなかったことを娘に託す。
母親が娘を自己同一化、所有化するので
過干渉をする。

両親の夫婦不仲が、母娘同化に拍車をかけている場合もある。
(夫は頼りにならない。私を理解できるのは、娘だけ。
→依存心の芽生え、緩衝材がいなくなってますます夫婦不仲
→離婚→娘夫婦のところで暮らせばいい。)

あなた様も新家庭を作っていく時期ですが
母上様も、あなた様と言う人間がいなくなってしまった
その状態で新しく父上様と向き合い、家庭を再構築する大事な時期なのです。

あなた様と母上様が、仲がよければ良いほど、
父上様は家庭に居場所があったのかどうか?疑問がある部分です。

「毎日今日あった事を話し・・・。」
あなた様はそれをこれから旦那様に
母上様はそれをこれから、父上様とやっていく練習が必要。

あなた様の母上様が
「娘は結婚して家庭を作る大事な時期だから・・。」と
干渉せず、帰省も強要せず
心を鬼にして(ご自分も寂しいのはやまやまだけど)
娘を突き離し、一家をかまえた一人前の大人として一線を引いてくれる意識の方なら
お泊りもいいでしょう。

しかし、母上様みずから「前の晩から泊まれば?」など誘うようでは困ります。
母上様の頭には、あなた様の旦那様のことがまったくない。
いつまでも「わがよき娘」のまま。
よき娘であるまえに、結婚したのですからまず、よき妻であるように
教え諭すのが母親の役目。

それをなさらないので、お泊りをしては
あなた様は安きに流されるでしょう。
「結婚したからといって、旦那の世話ばっかりしなくてもいいのよ。」と
母上様は言っているようなものです。

何も旦那様の背中を流せとか、下着を用意しろとか
小間使いのようなことをするのが「世話」ではないのですよ。
今は便利な物もあるし、旦那様だって家事も出来るだろうし、
自分の食べる物ぐらいなんとかするでしょう。

でも暮らし始めて5日
旦那様は「あなた様の待っている家に帰りたい。」から結婚したのです。
疲れて帰ってきた。でもあなた様が側にいる。
それが幸せで結婚したのです。
共働きであなた様が遅くなる事もあるでしょう。
家事も分担でしょう。
でも「妻がいる家」というのが肝心なのです。

私は結婚10年ですが、
母親は一人暮らしで、高齢になり体調不良のときもあるので、
半年に一回ぐらいは泊まります。(電車一時間)
夫はもちろん快諾ですが
母親が「旦那さんほったらかしにさせてすまないね。」
「旦那さんのお世話は大丈夫なのか?申し訳ないと言っておいて。」と
そればかり気にします。
「うちの人はたまには一人でのんびりするわよ!」
「自分で何でもできるから心配ないのよ!」と言いますが
帰宅すれば最大の感謝を夫にします。

しかし結婚当初は、母が泊まれと言っても
断ってきました。
母は「rurinohanaはすぐ帰ってしまう。」と嘆いていたようですが
(2ヶ月に1回4時間程度の訪問)
結婚当初は24時間365日の努力で
よき娘である前に、良き妻になろう、夫に最大限の配慮をして
信頼を築き上げることを最優先にしてきました。
(そのかわり夫不在中に週一回デンワをしました。)
それで、夫との深い信頼と絆が出来上がりました。

あなた様は新しい家族から背を向けています。
夫婦は結婚して届けを出したからといって、夫婦ではないのですよ。
法的に夫婦と言うカテゴリーに入っただけ。
届けを出し一緒に暮らし、山あり谷あり、
嬉しい苦しい、寂しい楽しい
人生の色んなことを共有しあって
(それこそ、今までのあなた様と母上様のようにね)
深く強い絆を作り上げていって
数年後に「夫婦」に育っていくのです。

二月に結婚。
まだまだ、SEX可の同居人同士でしかないですよ。
あなた様は旦那様を人生のパートナーに選んだのです。
ないがしろにしてはいけません。
ないがしろにすると、あなた様もないがしろにされるようになります。
「僕がいるから寂しくないよ。」と言ってくれるのですから
「あなたがいるから寂しくない。」と口に出してみましょう。
強がりでもいい。

ホームシックになるのは、普通だと思います。
なるなというのが無理でしょう。

旦那様との時間を大事にすること。
家の片づけを頑張ること。(マイホームにする→愛着を持てる)
ご自分がウキウキするような、大好きな雑貨を飾るとか。


母上様にとっては今は、子育ての最後の仕上げです。
ここで立派に娘を切り離さないと、
30年子育てをしてきた意味がなくなるのです。

母上様も寂しいでしょう。
うちの母も当初はよく泣いていました。
しかし親なら誰しも乗り越えていかねばならない通過点。
親が寂しがっていても、それは後で
夫婦で幸福になった姿を見せることで
親孝行が出来ます。

あなた様がすべきことは
立派に親離れをすること。
新家庭のことは、なんでも旦那様と相談すること。
新家庭の事をあれこれ、母上様に話さないこと。
(逆をされたら嫌でしょう。旦那様が姑さんとヒソヒソ、あなた様の愚痴や
新家庭の問題をヒソヒソ。)

人生には頑張り時があります。
今がその時ではないでしょうか。

こんにちは。40代既婚女性です。

私はあなた様のケースならば、
泊まりに行く事をおすすめしません。

常識非常識と言う問題ではないのです。
あなた様がこれから築き上げていく新家庭と、
あなた様のご実家にいるご両親が築いてきた家庭
二つのご家庭の重大問題にかかわることだからです。

理由
あなた様もご自覚していますが、母娘べったりだったとのこと。
仲が悪いよりいいと思いがちですが、弊害もあります。

母親が自己実現を、娘によってはたそうとする。
母親のできなかったことを娘に託す。
母親が娘...続きを読む

Q結婚式前ですが・・・離婚ばかり考えてしまいます

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。

私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。

妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道1時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も10時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。 部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ!!」と大声で言われてしまう次第でした。 現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても11時にはベットに入れるように慣れることができました。

私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね~、あれはこうだね~」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき3回以上話すと「うるさい!」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。

彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。
と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。


結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。



誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。

それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。
疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。


子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・
一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。

彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。

性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。
彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。


昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も3度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。
彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。

お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。


結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ! 旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ!!と言ってもらえました。



結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、
人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。


赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、

どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか?





 

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。...続きを読む

Aベストアンサー

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・・なんでしょうけど、質問者様が書いていることって何を今更・・・なんですけど。
無理やりつき合わされ、妊娠させられたのですか?
でなれけば、女って好きでもない男に抱かれたり、ましてや子どもを産みたいなんて思わないでしょ?
あなたは彼の子どもなら産んでもいいって思って結婚したんでしょ。

いい加減に覚悟決めましょうよ。
黙って働いて、家族を養ってくれるなんて、いい男じゃないですか。
イマドキ、それすら出来ない男も覆いのですよ。
ちゃんと働いて給料もってきてくれる・・・・
彼の嫌がるようなことしなければいいのです。

結婚式したかったら妊娠する前にすること。
もっと言うと結婚式するまでセックスしなければよかったのです。
ひとむかし前でしたら当たり前でした。
それって正しかったんだなあって思います。
結婚式とかどうでもいいなら別にいいのですけどね。
彼からしてみれば、あとから言うな!でしょうね。

あなたの価値観に合わない男の子どもを作るようなこと先にしちゃうからなんです。
すべての責任があなたにあるとすら思えます。
どんなに男がひどい男であったとしても、それを選んだのは女ってことです。
女が嫌がったら妊娠するようなことできませんからね。

もうあなたのお腹には新しい命があるのです。
後にはもどれない。
覚悟を決めてください。

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・...続きを読む


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