約三年半付き合っている人がいます。彼氏はバツ1子供なしです。私は33歳です。彼の母は病気で障害があり、援助がなくては日常生活は過ごせない人です。彼には兄がいますが、別にすんでいて、彼が両親と同居しています。(彼が買いローンを払っている家)。父親は定年し、いまのところ元気です。彼のことは好きです。でも、彼の家族への思いは異常なほど強く、家事などは彼がほとんどしていたりです。できる範囲でするのはいいのですが、彼自身が仕事も早く切り上げたりです。(切り上げた分給料はカットです)
私自身は、結婚しても仕事を続けるつもりではいますが、同居は考えていません。というか、同居できるような家のつくりではないです。
結婚したい気持ち半分、苦労がみえているところにわざわざ行く必要があるのかという不安半分といったかんじです。
福祉サービスなどを、上手に使ってほしいのですが、親をひとの手に任せることが大変、親不孝と思うらしく、ほとんど受け入れません。
以前、彼の父が急に体調をくずし入院したときも、大部屋は狭く汚く、父にとってストレス、親に恥をかかせるといい、個室に入院しました。
といっても、個室代をずっと払えるほどの余裕は全くにちかいほどないです。そのことで喧嘩もしました。
彼のしていることは、すごく立派なことだとは思ってるのですが、実際、自分の彼氏(結婚相手)となると、そこまでの馬鹿正直さというか不器用さにあきれることがあります。
そのひとと一緒になったら、やっぱり苦労するでしょうか?
まとまりのない文ですみません。
どんなことでもいいので、意見ください。

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A 回答 (3件)

彼は今の生活を結婚後もするつもりなのでしょうか?


結婚すればある意味新しい家族を持つことになります。
新しい家族よりも今までの家族の方が大事なのかどうか。

ただ彼のような考えをしていれば、結婚後は今までの家族よりも新しい家族の方を大事にするといっても苦労はすると思いますよ。
身の丈にあった生活よりも見栄を気にするようですし、他人を信用してないように感じます。

例えば介護などは本来はアマチュアな家族が面倒を見るよりもプロの人に頼った方が良いものです。
アマチュアな家族が頑張りすぎたために心中してしまうという悲惨な事件も起きています。
他人を信用できればプロのしっかりとした知識ある人に手助けをしてもらいながら、自分の仕事もしっかりとこなしていくでしょう。

そして今のような考え方や行動は彼自身やsifon033さん、生まれてくる子供がそういうことになっても同じことをするでしょう。
行き過ぎると子供に対しては過保護なモンスターペアレンツ的な言動をしだす恐れもあると思います。

彼と結婚するのなら、かなりの苦労をする覚悟をしてないといけないと思いますよ
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
結婚しても、今の生活を続けそうな気がします。だから余計不安になるんだと思います。人のために犠牲になれる自分 が彼の口癖です。
おっしゃるように、異常なほど考えが極端で、モンスターペアレンツ的な要素はあるように感じます。皆さんの意見を読んでいて、改めて二人の関係を見直す必要があるように思いました。
彼としっかり話し合って、結婚するにしても別れるにしてもお互いが幸せになる方法をみつけていきたいとおもいます。
ありがとうございまいした。

お礼日時:2009/05/28 19:52

こんばんは。



私は若い頃は「結婚は恋愛の延長線上にあるもの」という考え方でしたが、結婚してみて、必ずしもそうとは言い切れないなと思うようになりました。つまり、「恋愛と結婚は別」もありえるな、と。

お付き合いしている段階なら、彼だけを見て、楽しくやっていくことだけを考えていればいいけれど、結婚となると、やはりお互いの家族を無視するわけにはいかないでしょう。彼の家族に対する献身も、今は「立派だな、大変だな」と傍観者の立場で言っていられますが、結婚後も傍観者でいられるでしょうか。
彼が、第三者に親を任せたくないというお考えなら、あなたに手伝ってもらいたいと思うかもしれませんが、あなたはそれを受け入れることができますか?仕事もしながら自分たちだけで介護するのは、本当に大変ですから、仕事をやめるように言われるかもしれません。同居するような家の造りではないからといって、彼が別居に同意してくれそうですか?
介護の問題に限らず、結婚生活には、いろいろな苦労や、決断しなければならないことが多々あります。そういう時、やはり夫婦できちんと相談しあえることが、苦労をしても、それを乗り越えられるポイントになるのではないでしょうか。どちらかが独りよがりでは、もう一方の不満がつのるだけだと思います。「結婚までは相手のことを両目で見ろ、結婚後は片目で見ろ」という言葉があります。彼のことをしっかり見極めて、一緒にやっていけそうか判断してくださいネ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ほんと結婚と恋愛は別物ですよね。恋愛だけなら彼のことは大好きです。でも、結婚となると両親は切っても切れなくって。
親さえいなかったらと考えてしまう自分がたまにいて、そんなことを思う自分に嫌気がさすことがあります。
親に対する彼の気持ちに嫉妬しているのかもしれません。
両目でもう少ししっかりみてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 19:45

>そのひとと一緒になったら、やっぱり苦労するでしょうか?



確実に苦労はすると思います。
しかし、誰と結婚してもそれなりに苦労はつき物だと思いますよ。
ですから、大切なことは「この人とならば苦労を苦労と感じない」という気持ちではないでしょうか。
つまり、愛情だと思いますよ。

そこまでの愛があるか、ないか、それをあなた自身に問うたとき答えは出ると思います。

まず確かめなくてはいけないのは、
33歳という年齢から「もうあとには引けない」という思いで彼を切り離す勇気が持てないのではないか?ということ。
それと、「彼とならば一緒に苦労していきたい」と思える相手であるかどうか、ということ。

どうですか?


私個人の意見としては、彼はあなたのアドバイスなどを聞く耳を持たないという点が少々気になりますね。
この先困難な状況に陥ったときにも、一緒に解決しようという姿勢が彼にはないのかもしれませんね。
きっと、彼は彼なりに彼のやり方で自分一人でなんとかしようとするタイプなんだと思います。
お互いに必要とし合う気持ちがないと、淋しい結婚生活になるんじゃないかなって思いました。

でも三年半交際したということは、それなりに相性も良く、ある意味「つりあっている」からだと思います。
あなたの覚悟と彼への愛情、この二点が今後の見極めポイントになってくると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。 
ひとりで思い悩んでいたので、人からのアドバイスをもらえて大変よかったです。matsukazeさんのいうように、自分の年齢がすごく左右しています。一人になることへ不安が大変大きくって。
三年半も続いたってことは、やっぱり合ってるのかなぁって思ってみたりもしますし。
でも、覚悟と愛情があるかといわれると、あるとはハッキリとは言えない自分がいます。愛情というより情かもしれません。
自分自身に問うてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 19:39

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