こんばんわ。
20台半ば女性です。
交際3年の彼と結婚の話になり、8月にご両親に会いにいくことになりました。

付き合い始めて1,2年のときは結婚したい!って思っていたのですが、彼が「結婚は仕事を3年は続けてから考えたい」と言われて待っていたら3年経ってしまいました…。

きっちり3年経ったくらいのときに、結婚の話をしてきてくれました。その時は素直に嬉しかったのですが。。
遠距離なので、週1会うか会わないかくらいの頻度で会っているのですが、最近は、なんか会わなくてもいいかな?とか、会っても「あー、一人になりたい」とか思うようになったり…。
「結婚したらこの人とずーっと一緒か…。げー。」とか思ったりしてしまいます。
彼は私の欠点とかほとんど全てを受け止めてくれてるのに、一緒にいて、私は彼の欠点ばかり見てしまって、勝手に一人でイライラしてしまったりします。

周りに相談したら、「あなたを受け入れてくれるのは彼だけだよ」とか「いい人だから結婚したほうがいい」みたいなことを言われるし、悲しいことやツライことがあったときは、「彼がいてよかった。ずっと一緒にいたい」とか思うのに、自分に余裕があるときはまた先に書いたようなイヤな考え方になってしまいます。。

遠距離なので、結婚したら彼の勤務地のほうに引っ越すから仕事も辞めないといけないし、家族や友人とも離れることになるので、それも迷う大きな原因になっているのですが・・。

こんな気持ちになるのはいわゆるマリッジブルーなのでしょうか?
みんななるものですか?

今は絶対なる自信で「彼を愛しているから結婚したい!!」という気持ちは持てません…。
でもこれで先延ばしにしたらせっかく彼がその気になっているのに・・という気持ちもあります。
そもそも、もし付き合って1,2年のころに彼もその気だったら、結婚してたんだろうな。じゃあ一緒じゃん!とか考えます。
誰を選ぼうと所詮同じ気持ちになるんだろうなって。

そう思ったら今が結婚のタイミング?
でもこんなに冷めた気持ちで結婚ってするもんかなぁ?と悩んでいます。

先輩方、アドバイスお願いいたします。

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A 回答 (8件)

変な回答ですが、悪くはないと思います。


「彼を愛しているから結婚したい!!」とラブラブなのもいいのですが、そういう時は彼の欠点や周囲のことが見えていないことも多いです。ちょっと冷めて冷静に見れるくらいの方が結婚してから「こんなはずじゃなかった」というのが少ない気がします。

多分、ご質問者様がそういう気持ちになるのは、気持ちが落ち着いてしまったのと遠距離で生活が変わることへの不安だと思います。乗り気になれない気持ちがわかるような気がします。今の生活に特に不満がないのでしょう。だから敢えて結婚して環境が変わったり大変になる(ことが予測される)のに億劫さを感じているのではありませんか?
私自身遠距離でしたので、彼と一緒に暮らせるのは嬉しいけれど、今のこの生活は終わりか・・・と思うと面倒だなと思ったものです(笑)。

文面からの判断になりますが、始めに「悪くない」と言ったのは、ご質問者様の「げー」の内容が、決定的な価値観や金銭感覚の違いではないからです。誰にもイマイチな部分はあります。それが見るにも耐えられないというのなら、また話は別なのですが、そうでもないようなら「どこの家庭でもそれくらいあるよ」とお答えします。
また、彼自身3年待って欲しいと言って3年経って結婚を申し込んでいるところ。待って欲しいと言う男性は、その後ものらりくらりという人が少なくありません。ですから、彼自身誠実だったり、有言実行な人なのかなと思えました。結婚生活においては凄く重要な部分ですよ。結婚って生活ですから。

あまり気が乗らないのに結婚を進めるのは、どうなのかなと思うのであれば少し延ばすのもありだと思います。ただ、その時に彼が結婚したいと思うかわかりません。誰を選んでも同じ気持ちになるか?誰を選んでも同じ結婚生活になるか?よく考えてみて下さいね。
どんなにラブラブな人達でも結婚生活の中で24時間全部ラブラブって人は少ないと思います。大抵はラブラブな時間やラブラブな日もあれば、私何やってんだろ?とかもう嫌になっちゃうな!という日もあると思います。でも総合的にみて、この人でよかったかなーと思えるのが結婚生活かなと。本当に良い選択だったのかどうかは死ぬまでわかりませんけどw
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私も20代半ばで結婚しました。

現在28歳です。

質問者さんは「マリッジブルー」なのかな?って思います。
結婚の話が本格化してきてから色々と悩んだりしてますよね。
彼の元に引っ越すから云々…っていうんは自分の気持ちが結婚に否定的になっているから思っちゃうんじゃないかな。
それが原因っていうよりも、どうにかして結婚しない理由を探しているように思えました。

アドバイスとしては、同年代で幸せに結婚生活を送っている友達に話を聞くことです。
その人ののろけでもいいんです。
実際に生活している人(そして楽しそうな人)の話を聞いてみてください。

そこで、「彼とではそんな生活想像できないわ」とか「やっぱりこの人じゃない」って感じるのであれば、あなたに合う結婚相手は他にいるのでしょう。

あなたがモヤモヤした気持ちのまま結婚してしまたら、彼にも、そして自分自身にもかわいそうです。

まわりの言葉をしっかり聴いて、よく考えてみてください。

頑張ってね!
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先月結婚した者です。


私は質問者さんにすごく似ている気がします^^;

>なんか、私は比較的せっかちな性格で、彼はのんびりタイプなので、行動が遅い彼をみるとイライラしたり、
>あとは彼は基本無口なので、あまりに喋らないと、「何か喋ってよ…機嫌悪いの?」とイライラしたり、これから先もイライラすんだろうな。げー。って気持ちです。。

この辺りすごく似てます。
旦那もすごく不器用な人で気が利かないし、
私は行動が早め早めな性格でせっかちで彼を見てるとイライラする事もしょっちゅうありました。
「面白い話して!」とか「こんな道歩いたら私が足が痛くなるの気が付かないの?」とか言ってました><ヒドイですよね…
婚約してから、こういう自分を治そうと思い、
結婚してからはまったく喧嘩しなくなりました。

それは私が考え方を変えたからです。

彼は気が利かないし不器用だけど、
こんなにわがままな私を受け入れてくれる…
それってものすごい事だと思えたんです。
なんだか「こんなダメな私を受け入れてくれる=すごい人!!」に思えてきて
私ってなんて小さい人間なん!?ダメダメやな!!
やっと彼を敬えるようになりました。

そして、彼が浮気した時のことを想像してみました。
嫉妬したし、もし本当に彼が浮気してしまったとしたら
原因は私にもあることに気付きました。

それと、たまたま「のじましんじ:こおろぎくんが恋をした」という本に出会いでさらに考えが変わりました。
本に"誠実な愛情とはとても退屈なもの"とあります。
本当にそうなんです。
退屈と思う時もあるけれど、こんな私を受け入れてくれる彼を
絶対話したくないし世界一幸せにしようと思いました。

結婚後の私なりの考えなのですが、
結婚って「好き!」だけでできるもんじゃないです。
「この人を一生守りたい」とかそういうもっと大きくて広い気持ちがないとダメなんじゃないかと思います。
きっと質問者さんにとって彼は"可もなく不可もなく"なんだと思います。
質問者さんのわがままやイライラをすべて受け止めて結婚したいと言ってくれた彼氏さんの気持ちを今一度考えてみてはいかがでしょうか。
彼氏さんに対する想いがかわってくるかも。。
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あなたは彼の事を本心ではどう思っているのですか?


読んでいる限り、同じ同性、結婚している立場から言わしてもらうと、キツイ言い方になりますが、彼に対して、失礼な事を言っているし、甘えてるし、男性をなめてませんか?
あなたは自分の事しか考えてないですよね!?
彼が3年待って欲しいと言った意味が本当にわかっていますか?
仕事をちゃんとしていないと、あなたを守っていけないからですよね!?
あなたの事を考えてくれている彼に失礼だと思いませんか?
あなたが自分勝手な事をしているとも思いませんか?
今のあなたの心境を正直に彼に話し、結婚の話を白紙に戻した方がいいのでは?
あなた自身、考えを改めた方が、彼と結婚しても、違う男性と結婚しても、捨てられてしまいますよ。
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30代♂です。


先日結婚しました。

>誰を選ぼうと同じ気持ちになるんだろうなって

これが結婚の真髄なのです。
あなたも分かってみえるようですから、話は早いですよね。
恐らく、あなたの場合は、結婚したいと思った瞬間に彼から
タイミングをずらされてしまい、拍子抜けしたというか、
あなたのタイミングを逃してしまったことが大きいと思います。
あなたにとっては、3年前がベストタイミングであり、
彼にとっては今がベストタイミングなのです。
二人が同じタイミングであるならば、問題は無いのでしょうが、
あなたの場合、彼のタイミングに合わせること自体が、
ちょっと消化しきれていないのです。

ただ、いくら結婚とは、忍耐と学びの世界であるとはいえ、
あなたが今のような状態で、果たして頑張れるのかどうかは、疑問
ですよ。相手の嫌な部分や、醜い部分などを理解して受け入れる
という作業は、愛情あっての話しです。
思いが無い相手の欠点を理解することなど、到底できませんよ。

月に3回会うとして、年に、40日ほど会うペースになります。
3年で、120日です。
あなたたちの会っている時間は、
毎日会う人にしたら、たったの4ヶ月です。
交際期間は長いけど、実際中身を考慮すれば、そんなに長い交際
でも無いという、極端な話しですが、
実際、彼と心通わせることが果たして出来ているのかが疑問です。
あなたの年齢からして、決して結婚を焦る年齢でもありません
から、ここは慎重に判断してもいいと思います。
逆に今度は、あなたから彼にもう少し時間が欲しいとお願い
したとしてもいいと思います。
そこで彼が、だったら別れるなどと言う程度のレベルである
ならば、結婚しなくて正解かもしれませんしね、
いずれにしても、今すぐ答えを出すのではなく、柔軟な姿勢で
決断してみてください。
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既婚男性です。



質問者さんと同世代の娘を持つ父親として、さらには彼氏と同じ男性として申し上げますが、お書きになっていることだけで判断する限り、彼氏は誠実な男性のようにお見受けしますし、結婚相手としては申し分ないと思います。

その最大の理由は、常識的な意味で女性にとっての幸福な結婚生活を約束するためには、男性の方が女性よりも結婚の意欲が強いことが必須条件だからです。
女性の方が男性よりも結婚に意欲的だという関係のままで結婚しても、結婚後に女性の方が失望させられる確率が高いとお考えください。
夫婦ゲンカの度に「お前が結婚したがったから、してやったんだ」と言われる側の惨めさをご想像下さい。

>「結婚したらこの人とずーっと一緒か…。げー。」とか思ったりしてしまいます。

いいえ、むしろ質問者さんの情熱が少しは醒めた状態で結婚するのが最も無難かと思いますよ。
古来、周囲から羨まれる結婚をした女性は、プロポーズした男性にいろいろと厳しい条件(人間性、経済力、性的能力、愛情等々)を課し、男性がそれらをクリアしてはじめて結婚を受諾したのではないでしょうか。
質問者さんも、ここぞと言わんばかりに彼氏にいろんな注文をなさればいいのです。
もちろん、彼氏の結婚の意欲を減退させない程度に限られますが。

もし、それでもまだ不安だったら、質問者さんが一等信頼できるお身内の男性(父親、伯父・伯父、兄等)に彼氏の品定めをしてもらうことです。
でも、お母さんをはじめ、お身内の女性はお薦めできません。
なぜなら、誰しも異性を見る目だと節穴同然なのに、同性の人間性を観察するときには、とたんに鋭く厳しい観察眼を発揮するからです。

品定めの結果、太鼓判が捺されたら、たとえ質問者さんが彼氏のことを大嫌いでも、安心してその彼氏と結婚なさるよう、これは大真面目にお勧めいたします。
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交際期間が長すぎると時期を逸してしまって「長過ぎた春」に終止符を打ってしまう、というカップルは昔から大勢いたと思います。


相手の良いところしか見えていない間に勢いづいて結婚してしまった方が良い、といういわゆる「結婚はタイミング」ということはあるのでしょう。
そういう場合は相手の欠点や嫌な部分が結婚後に見えてくる事になる。
この人と結婚したのは間違いだったのかも、という気持ちになる。
でも結婚生活という実績を積んでしまっていると、なかなかじゃあ別れようとはならないものです。
そうそう身軽になれないのが人間ですからね。
いろんな事を我慢して、お互いに歩み寄って、なんとか結婚を継続させようと努力する。
それがまた実績となり、だんだんとゆるぎない夫婦関係を築いて行ける。

ちょうどあなたの場合は、ラブラブ最盛期を過ぎてちょっと冷めた気持ちで相手を見る時期に入ってるのでしょう。
それは悪いことではないと思いませんか?
人間ですからなにもかも完璧とか理想通りってことはありません。
結婚するまでわからなかった相手の意外な一面というのは誰にでもあります。
また、自分の描いている結婚生活の理想像が非現実的だった事に気付くこともある。
なにもラブラブ最高潮で結婚できるのが理想とは言えないと思いますよ。
冷静に、あるいは客観的に、相手を見ることのできる余裕が今のあなたにあるのです。
彼の良いところ、悪いところ、ちゃんと見て、やっぱり私にはこの人が必要だ、あるいは悪いところを差し引いても魅力のある人だ、と納得して結婚できたら、そのほうが素敵だとは思いませんか?

結婚は恋愛の延長ではなく実生活です。この先、一生をその人と歩むのです。
自分の思い通りになんて行きません。理想通りになんか行きません。
想定外のこともいっぱい起こります。
その度にガッカリしたり傷ついたり悲しんだり、いろんなマイナス体験も受け入れていかなければならないのです。
自分を反省することもたくさんあるでしょう。
そんな良い事ばかりではない長い結婚生活、長い人生を、冷静な気持ちできちんと考えられる良いチャンスではないでしょうか。
そんな苦難を共にし、乗り越えて、彼と築き上げたいのはどんな家庭でしょうか。
なにがあなたに今生の喜びを、幸せをもたらしてくれるのでしょうか。
また、彼はそういう部分をどう考えているでしょうか。

私は、「結婚」というものを深く掘り下げて考える良い機会だと思います。
そして忘れてならないのは、与えられることを求めてはいけないという事。
彼と結婚して、あなたは彼に何を与えられるでしょうか。
そのあたりの覚悟がしっかりできないまま結婚してしまうと、○○してくれない、○○してあげたのに、と不満ばかり言う結婚生活になってしまいます。

マリッジブルーは相手をというよりは自分を、結婚前に見直し、心の整理をつける手続きのようなものだと思います。
あとはあなたの心次第です。どうぞ、後悔のない幸せな人生を送ってください。
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こればっかりは、わからん です。


先がわからないからこそ、多くの人は「これだ!」という気持ちになってから
自分が納得する形で結婚したいと
だからマリッジブルーになるんだと、思ってます。

この人とずっと一緒かー げー ってのは
もうちょっと具体的にどんなイメージなのでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>この人とずっと一緒かー げー ってのは
>もうちょっと具体的にどんなイメージなのでしょうか。

なんか、私は比較的せっかちな性格で、彼はのんびりタイプなので、行動が遅い彼をみるとイライラしたり、
あとは彼は基本無口なので、あまりに喋らないと、「何か喋ってよ…機嫌悪いの?」とイライラしたり、これから先もイライラすんだろうな。げー。って気持ちです。。

普通ならこれも彼の個性と受け入れられるはずなのに…。私なんてきっと彼以上に「げー」な女なのに。。私ってほんと心狭いなーって自己嫌悪です。。
でもそんな気持ちを抑えられないというか、勝手に湧き出てきます><

お礼日時:2009/05/27 00:40

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