こんばんわ。
20台半ば女性です。
交際3年の彼と結婚の話になり、8月にご両親に会いにいくことになりました。

付き合い始めて1,2年のときは結婚したい!って思っていたのですが、彼が「結婚は仕事を3年は続けてから考えたい」と言われて待っていたら3年経ってしまいました…。

きっちり3年経ったくらいのときに、結婚の話をしてきてくれました。その時は素直に嬉しかったのですが。。
遠距離なので、週1会うか会わないかくらいの頻度で会っているのですが、最近は、なんか会わなくてもいいかな?とか、会っても「あー、一人になりたい」とか思うようになったり…。
「結婚したらこの人とずーっと一緒か…。げー。」とか思ったりしてしまいます。
彼は私の欠点とかほとんど全てを受け止めてくれてるのに、一緒にいて、私は彼の欠点ばかり見てしまって、勝手に一人でイライラしてしまったりします。

周りに相談したら、「あなたを受け入れてくれるのは彼だけだよ」とか「いい人だから結婚したほうがいい」みたいなことを言われるし、悲しいことやツライことがあったときは、「彼がいてよかった。ずっと一緒にいたい」とか思うのに、自分に余裕があるときはまた先に書いたようなイヤな考え方になってしまいます。。

遠距離なので、結婚したら彼の勤務地のほうに引っ越すから仕事も辞めないといけないし、家族や友人とも離れることになるので、それも迷う大きな原因になっているのですが・・。

こんな気持ちになるのはいわゆるマリッジブルーなのでしょうか?
みんななるものですか?

今は絶対なる自信で「彼を愛しているから結婚したい!!」という気持ちは持てません…。
でもこれで先延ばしにしたらせっかく彼がその気になっているのに・・という気持ちもあります。
そもそも、もし付き合って1,2年のころに彼もその気だったら、結婚してたんだろうな。じゃあ一緒じゃん!とか考えます。
誰を選ぼうと所詮同じ気持ちになるんだろうなって。

そう思ったら今が結婚のタイミング?
でもこんなに冷めた気持ちで結婚ってするもんかなぁ?と悩んでいます。

先輩方、アドバイスお願いいたします。

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A 回答 (8件)

変な回答ですが、悪くはないと思います。


「彼を愛しているから結婚したい!!」とラブラブなのもいいのですが、そういう時は彼の欠点や周囲のことが見えていないことも多いです。ちょっと冷めて冷静に見れるくらいの方が結婚してから「こんなはずじゃなかった」というのが少ない気がします。

多分、ご質問者様がそういう気持ちになるのは、気持ちが落ち着いてしまったのと遠距離で生活が変わることへの不安だと思います。乗り気になれない気持ちがわかるような気がします。今の生活に特に不満がないのでしょう。だから敢えて結婚して環境が変わったり大変になる(ことが予測される)のに億劫さを感じているのではありませんか?
私自身遠距離でしたので、彼と一緒に暮らせるのは嬉しいけれど、今のこの生活は終わりか・・・と思うと面倒だなと思ったものです(笑)。

文面からの判断になりますが、始めに「悪くない」と言ったのは、ご質問者様の「げー」の内容が、決定的な価値観や金銭感覚の違いではないからです。誰にもイマイチな部分はあります。それが見るにも耐えられないというのなら、また話は別なのですが、そうでもないようなら「どこの家庭でもそれくらいあるよ」とお答えします。
また、彼自身3年待って欲しいと言って3年経って結婚を申し込んでいるところ。待って欲しいと言う男性は、その後ものらりくらりという人が少なくありません。ですから、彼自身誠実だったり、有言実行な人なのかなと思えました。結婚生活においては凄く重要な部分ですよ。結婚って生活ですから。

あまり気が乗らないのに結婚を進めるのは、どうなのかなと思うのであれば少し延ばすのもありだと思います。ただ、その時に彼が結婚したいと思うかわかりません。誰を選んでも同じ気持ちになるか?誰を選んでも同じ結婚生活になるか?よく考えてみて下さいね。
どんなにラブラブな人達でも結婚生活の中で24時間全部ラブラブって人は少ないと思います。大抵はラブラブな時間やラブラブな日もあれば、私何やってんだろ?とかもう嫌になっちゃうな!という日もあると思います。でも総合的にみて、この人でよかったかなーと思えるのが結婚生活かなと。本当に良い選択だったのかどうかは死ぬまでわかりませんけどw
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私も20代半ばで結婚しました。

現在28歳です。

質問者さんは「マリッジブルー」なのかな?って思います。
結婚の話が本格化してきてから色々と悩んだりしてますよね。
彼の元に引っ越すから云々…っていうんは自分の気持ちが結婚に否定的になっているから思っちゃうんじゃないかな。
それが原因っていうよりも、どうにかして結婚しない理由を探しているように思えました。

アドバイスとしては、同年代で幸せに結婚生活を送っている友達に話を聞くことです。
その人ののろけでもいいんです。
実際に生活している人(そして楽しそうな人)の話を聞いてみてください。

そこで、「彼とではそんな生活想像できないわ」とか「やっぱりこの人じゃない」って感じるのであれば、あなたに合う結婚相手は他にいるのでしょう。

あなたがモヤモヤした気持ちのまま結婚してしまたら、彼にも、そして自分自身にもかわいそうです。

まわりの言葉をしっかり聴いて、よく考えてみてください。

頑張ってね!
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先月結婚した者です。


私は質問者さんにすごく似ている気がします^^;

>なんか、私は比較的せっかちな性格で、彼はのんびりタイプなので、行動が遅い彼をみるとイライラしたり、
>あとは彼は基本無口なので、あまりに喋らないと、「何か喋ってよ…機嫌悪いの?」とイライラしたり、これから先もイライラすんだろうな。げー。って気持ちです。。

この辺りすごく似てます。
旦那もすごく不器用な人で気が利かないし、
私は行動が早め早めな性格でせっかちで彼を見てるとイライラする事もしょっちゅうありました。
「面白い話して!」とか「こんな道歩いたら私が足が痛くなるの気が付かないの?」とか言ってました><ヒドイですよね…
婚約してから、こういう自分を治そうと思い、
結婚してからはまったく喧嘩しなくなりました。

それは私が考え方を変えたからです。

彼は気が利かないし不器用だけど、
こんなにわがままな私を受け入れてくれる…
それってものすごい事だと思えたんです。
なんだか「こんなダメな私を受け入れてくれる=すごい人!!」に思えてきて
私ってなんて小さい人間なん!?ダメダメやな!!
やっと彼を敬えるようになりました。

そして、彼が浮気した時のことを想像してみました。
嫉妬したし、もし本当に彼が浮気してしまったとしたら
原因は私にもあることに気付きました。

それと、たまたま「のじましんじ:こおろぎくんが恋をした」という本に出会いでさらに考えが変わりました。
本に"誠実な愛情とはとても退屈なもの"とあります。
本当にそうなんです。
退屈と思う時もあるけれど、こんな私を受け入れてくれる彼を
絶対話したくないし世界一幸せにしようと思いました。

結婚後の私なりの考えなのですが、
結婚って「好き!」だけでできるもんじゃないです。
「この人を一生守りたい」とかそういうもっと大きくて広い気持ちがないとダメなんじゃないかと思います。
きっと質問者さんにとって彼は"可もなく不可もなく"なんだと思います。
質問者さんのわがままやイライラをすべて受け止めて結婚したいと言ってくれた彼氏さんの気持ちを今一度考えてみてはいかがでしょうか。
彼氏さんに対する想いがかわってくるかも。。
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あなたは彼の事を本心ではどう思っているのですか?


読んでいる限り、同じ同性、結婚している立場から言わしてもらうと、キツイ言い方になりますが、彼に対して、失礼な事を言っているし、甘えてるし、男性をなめてませんか?
あなたは自分の事しか考えてないですよね!?
彼が3年待って欲しいと言った意味が本当にわかっていますか?
仕事をちゃんとしていないと、あなたを守っていけないからですよね!?
あなたの事を考えてくれている彼に失礼だと思いませんか?
あなたが自分勝手な事をしているとも思いませんか?
今のあなたの心境を正直に彼に話し、結婚の話を白紙に戻した方がいいのでは?
あなた自身、考えを改めた方が、彼と結婚しても、違う男性と結婚しても、捨てられてしまいますよ。
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30代♂です。


先日結婚しました。

>誰を選ぼうと同じ気持ちになるんだろうなって

これが結婚の真髄なのです。
あなたも分かってみえるようですから、話は早いですよね。
恐らく、あなたの場合は、結婚したいと思った瞬間に彼から
タイミングをずらされてしまい、拍子抜けしたというか、
あなたのタイミングを逃してしまったことが大きいと思います。
あなたにとっては、3年前がベストタイミングであり、
彼にとっては今がベストタイミングなのです。
二人が同じタイミングであるならば、問題は無いのでしょうが、
あなたの場合、彼のタイミングに合わせること自体が、
ちょっと消化しきれていないのです。

ただ、いくら結婚とは、忍耐と学びの世界であるとはいえ、
あなたが今のような状態で、果たして頑張れるのかどうかは、疑問
ですよ。相手の嫌な部分や、醜い部分などを理解して受け入れる
という作業は、愛情あっての話しです。
思いが無い相手の欠点を理解することなど、到底できませんよ。

月に3回会うとして、年に、40日ほど会うペースになります。
3年で、120日です。
あなたたちの会っている時間は、
毎日会う人にしたら、たったの4ヶ月です。
交際期間は長いけど、実際中身を考慮すれば、そんなに長い交際
でも無いという、極端な話しですが、
実際、彼と心通わせることが果たして出来ているのかが疑問です。
あなたの年齢からして、決して結婚を焦る年齢でもありません
から、ここは慎重に判断してもいいと思います。
逆に今度は、あなたから彼にもう少し時間が欲しいとお願い
したとしてもいいと思います。
そこで彼が、だったら別れるなどと言う程度のレベルである
ならば、結婚しなくて正解かもしれませんしね、
いずれにしても、今すぐ答えを出すのではなく、柔軟な姿勢で
決断してみてください。
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既婚男性です。



質問者さんと同世代の娘を持つ父親として、さらには彼氏と同じ男性として申し上げますが、お書きになっていることだけで判断する限り、彼氏は誠実な男性のようにお見受けしますし、結婚相手としては申し分ないと思います。

その最大の理由は、常識的な意味で女性にとっての幸福な結婚生活を約束するためには、男性の方が女性よりも結婚の意欲が強いことが必須条件だからです。
女性の方が男性よりも結婚に意欲的だという関係のままで結婚しても、結婚後に女性の方が失望させられる確率が高いとお考えください。
夫婦ゲンカの度に「お前が結婚したがったから、してやったんだ」と言われる側の惨めさをご想像下さい。

>「結婚したらこの人とずーっと一緒か…。げー。」とか思ったりしてしまいます。

いいえ、むしろ質問者さんの情熱が少しは醒めた状態で結婚するのが最も無難かと思いますよ。
古来、周囲から羨まれる結婚をした女性は、プロポーズした男性にいろいろと厳しい条件(人間性、経済力、性的能力、愛情等々)を課し、男性がそれらをクリアしてはじめて結婚を受諾したのではないでしょうか。
質問者さんも、ここぞと言わんばかりに彼氏にいろんな注文をなさればいいのです。
もちろん、彼氏の結婚の意欲を減退させない程度に限られますが。

もし、それでもまだ不安だったら、質問者さんが一等信頼できるお身内の男性(父親、伯父・伯父、兄等)に彼氏の品定めをしてもらうことです。
でも、お母さんをはじめ、お身内の女性はお薦めできません。
なぜなら、誰しも異性を見る目だと節穴同然なのに、同性の人間性を観察するときには、とたんに鋭く厳しい観察眼を発揮するからです。

品定めの結果、太鼓判が捺されたら、たとえ質問者さんが彼氏のことを大嫌いでも、安心してその彼氏と結婚なさるよう、これは大真面目にお勧めいたします。
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交際期間が長すぎると時期を逸してしまって「長過ぎた春」に終止符を打ってしまう、というカップルは昔から大勢いたと思います。


相手の良いところしか見えていない間に勢いづいて結婚してしまった方が良い、といういわゆる「結婚はタイミング」ということはあるのでしょう。
そういう場合は相手の欠点や嫌な部分が結婚後に見えてくる事になる。
この人と結婚したのは間違いだったのかも、という気持ちになる。
でも結婚生活という実績を積んでしまっていると、なかなかじゃあ別れようとはならないものです。
そうそう身軽になれないのが人間ですからね。
いろんな事を我慢して、お互いに歩み寄って、なんとか結婚を継続させようと努力する。
それがまた実績となり、だんだんとゆるぎない夫婦関係を築いて行ける。

ちょうどあなたの場合は、ラブラブ最盛期を過ぎてちょっと冷めた気持ちで相手を見る時期に入ってるのでしょう。
それは悪いことではないと思いませんか?
人間ですからなにもかも完璧とか理想通りってことはありません。
結婚するまでわからなかった相手の意外な一面というのは誰にでもあります。
また、自分の描いている結婚生活の理想像が非現実的だった事に気付くこともある。
なにもラブラブ最高潮で結婚できるのが理想とは言えないと思いますよ。
冷静に、あるいは客観的に、相手を見ることのできる余裕が今のあなたにあるのです。
彼の良いところ、悪いところ、ちゃんと見て、やっぱり私にはこの人が必要だ、あるいは悪いところを差し引いても魅力のある人だ、と納得して結婚できたら、そのほうが素敵だとは思いませんか?

結婚は恋愛の延長ではなく実生活です。この先、一生をその人と歩むのです。
自分の思い通りになんて行きません。理想通りになんか行きません。
想定外のこともいっぱい起こります。
その度にガッカリしたり傷ついたり悲しんだり、いろんなマイナス体験も受け入れていかなければならないのです。
自分を反省することもたくさんあるでしょう。
そんな良い事ばかりではない長い結婚生活、長い人生を、冷静な気持ちできちんと考えられる良いチャンスではないでしょうか。
そんな苦難を共にし、乗り越えて、彼と築き上げたいのはどんな家庭でしょうか。
なにがあなたに今生の喜びを、幸せをもたらしてくれるのでしょうか。
また、彼はそういう部分をどう考えているでしょうか。

私は、「結婚」というものを深く掘り下げて考える良い機会だと思います。
そして忘れてならないのは、与えられることを求めてはいけないという事。
彼と結婚して、あなたは彼に何を与えられるでしょうか。
そのあたりの覚悟がしっかりできないまま結婚してしまうと、○○してくれない、○○してあげたのに、と不満ばかり言う結婚生活になってしまいます。

マリッジブルーは相手をというよりは自分を、結婚前に見直し、心の整理をつける手続きのようなものだと思います。
あとはあなたの心次第です。どうぞ、後悔のない幸せな人生を送ってください。
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こればっかりは、わからん です。


先がわからないからこそ、多くの人は「これだ!」という気持ちになってから
自分が納得する形で結婚したいと
だからマリッジブルーになるんだと、思ってます。

この人とずっと一緒かー げー ってのは
もうちょっと具体的にどんなイメージなのでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>この人とずっと一緒かー げー ってのは
>もうちょっと具体的にどんなイメージなのでしょうか。

なんか、私は比較的せっかちな性格で、彼はのんびりタイプなので、行動が遅い彼をみるとイライラしたり、
あとは彼は基本無口なので、あまりに喋らないと、「何か喋ってよ…機嫌悪いの?」とイライラしたり、これから先もイライラすんだろうな。げー。って気持ちです。。

普通ならこれも彼の個性と受け入れられるはずなのに…。私なんてきっと彼以上に「げー」な女なのに。。私ってほんと心狭いなーって自己嫌悪です。。
でもそんな気持ちを抑えられないというか、勝手に湧き出てきます><

お礼日時:2009/05/27 00:40

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Q結婚式(披露宴)を挙げない時のお祝い

親戚が結婚式を挙げずに籍だけ入れる場合、結婚祝いは
いくら位が相場なのでしょうか?
その親戚から妹が結婚式を挙げる時、3万円のお祝いを
頂いています。(式には招待していません)
やはり3万円のお祝いを渡すべきでしょうか?

Aベストアンサー

それは3万円をお返しするべきです。そういうのってけっこういただいた側よりあげた側のほうがしっかり記憶しているものです。私は3万お祝いしたのに・・・2万しか帰ってこないなんて思われるよりずっとこの先気分がいいと思いますよ。義理がからんでいるものはできるだけ、穏便にすますことをお勧めします。ちょっと痛い出費でしょうが・・・後々のことを考えて決めてください。

Q結婚式とか、結婚旅行とか、したくない

結婚式とか、面倒だし、嫌なのでしたくありません。
(準備が大変、お金がかかる、そういう場が苦手、など)

特に結婚式は、どちらでもいい、のではなく、絶対にしたくありません。
なので、しなくても構わない男性Aさんを選びました。
(もちろんそれだけで選んだのではありません。)

私は男性の方が結婚式に興味がないものだと思っていましたが、
するべきだ、という考えの人もいて、それが原因で駄目になった男性もいました。

しかし、Aさんと一緒になり、結婚式はしない事になりましたが、
写真はとりたい、と言われました。
写真はとるべきなのですか?それも嫌です。

あと、Aさんの友人達が、Aさんに、
本当に結婚式をしなくていいのか?お前(Aさん)がしたくないからといってしなくていい訳じゃないんだぞ、と言っているようです。
私もしたくないのですが、彼の我が儘だけで式をしないと誤解している?ようなので、
それはお互いに納得の上でしないんだ、と言っていいよと言いましたが…。

ちなみに、Aさんの友人達は、(式はともかく)パーティーのようなものをしろ!と言っているようです。
パーティーもしたくないですが、するべきなのですか?

Aさんは、結婚式はどちらでもいいが、新婚旅行には行きたいそうです。
しかし、旅行にも特に行きたくありません。
(同じく、準備やお金がもったいない。)
行くとすれば2泊3日とかならまだ良いのですが、それは短い、一週間くらいは行きたい、と言います。

しかし、全く興味がないので重い腰が上がりません。

ちなみに、結婚式は女性のもの、という意見を聞くたびに、???と思います。
女性でも興味ない人はいるし、
女性の為と言うより、一般的にしなければならない儀式のようなものだから、するものという感覚です。
お互いの親族の顔見せ、親孝行、という意味もあると思うし、
結婚式は女性の為だけではないと思います。

なので、結婚式に興味が無いからといて、全く準備を手伝わず、彼女に丸投げな男も駄目だと思います。
それが原因で、彼に対する愛情が冷めたという女性もいます。気持ちは分かります。
男は結婚式に興味ない、仕事で疲れているのにくだらない事に巻き込むな、女側だけで準備しろ、
という男の意見を聞くと、結婚式を絶対にしたくない私でも腹が立ちます。
本人達だけの問題だけではないし、やると決めた以上は二人で協力するべきたと思います。

私も、私の場合は結婚式をせずにすみましたが、どうしてもしなくならなくなったら、
嫌ですが、相手の男性に丸投げはしないと思います。

なので、そういう男は駄目だと思っているので、
また、相手に合わせるという事もある程度必要なので、
写真や新婚旅行は、ある程度協力して、行く事になると思いますが…。

結婚するなら、結婚式や、パーティーや、写真や、新婚旅行や、そういうものをしないと駄目ですか?

興味が無い、したくない、という人はおかしいですか?相手に対して愛情がないですか?

特に結婚式は絶対にしたくなかったので何とかしなくてすみそうですが、
他の事も面倒臭いし嫌です。

皆さんは別に嫌じゃないですか?
私と同じで嫌な人はいますか?

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(準備が大変、お金がかかる、そういう場が苦手、など)

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(もちろんそれだけで選んだのではありません。)

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しかし、Aさんと一緒になり、結婚式はしない事になりましたが、
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絶対にしたくないというわりには脇が甘いなあ(笑)。

したくなくて、しなくて、そのまま普通に仲良く結婚して、個々の友達とも夫婦共通の友達とも親族とも睦まじくしている人、山ほどいますよ。

ただ、式にしても、披露宴(パーティを含む)にしても、旅行にしても、それに伴う面倒を夫婦で共に克服してこそ、将来への心身の準備が深まるものです。

逆に言えば、しないならしないで、なぜしないのか、どこまでならしてもいいのか、他者をどう説得するのか、そういったことを克服していく過程で、「しない二人」としての絆が深まり、結婚というスタートラインが今後ずっと続く夫婦生活につながっていくはずです。

例えば、私が知っている“式をしなかった”例では、男性が何か記念になることをしたいというので、夫婦共通の趣味につながる、ちょっと贅沢な品物を1つ買ったそうです。贅沢ではありましたが、今後の豊かな生活に活かすことができるので、有意義に感じられるというわけです。

パーティをしないなら、お披露目の印として、個性的な結婚通知を配ってみるとか、一気に集まるのではなく、折を見て少数ずつの友達と会食するとか。人間、どうせ、どこかで何かを食べないといけないんだしね。

いずれにしても、夫婦になれば、社会はいろいろなことをあなたがたに期待するようになります。パーティや旅行の期待なんて序の口ですよ。それをどう受け入れ、どう交わすか、社会と関わって生きている大人である以上は避けて通れません。

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Q友人の結婚式に欠席する場合のお祝いについて

来月友人が結婚式を挙げます。数ヶ月前に誘って頂いたのですが、2月に出産を控えており、出産後自分と子供がどのような状況か分からなかったため、欠席とさせていただきました。無事に子供も生まれ、スクスクと育っておりますが、目ははなせないので、やはり結婚式出席は難しそうです・・・

本当でしたら、出席したかったのですが欠席となった場合のお祝いの渡し方は、どのような形が一般的でしょうか?

お祝いの品を贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらいの品物なのか?
お祝いを包んで贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらい包むべきなのか?
電報を打つべきか?・・・その場合、電報だけでよいのか?お祝いの品と一緒に贈るべきか?
お祝いを贈る場合は、手紙を添えたいと思っております。

ちなみに友人とは、高校時代の友人で、最近は少し疎遠になってしまい、グループで一年に1回会うか会わないか程度です・・・私の結婚式には招待しておらず、お祝いも特に頂いていない状況です。出産お祝いとして、よだれかけセット(1500円~2000円程度)を頂いており、まだ頂いたばかりなのでお返しはしていません。(←結婚のお祝いをお返しと兼ねてしまったらおかしいですか???)

以上、お手数ですがよろしくお願い致します。

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本来、ご自身の結婚の際にご祝儀を頂いていれば出席・欠席を問わず同じ金額をご祝儀として包むべきですが…頂いていないわけですよね?

だったらご祝儀1万と祝電がベストではないでしょうか?一応、披露宴に招待されているのだから品物でというのは避けて現金もしくはギフト券が好ましいと思います。先方からもきちんと内祝いが届くはずなのでここは大人としての対応が望ましいと思います。

また、2000円程度の出産祝いを頂いたとのことですが…こちらも結婚祝いとは別に内祝い(1000円程度のハンカチセット)を返すのがマナーだと思います。ご友人よりも先に結婚して所帯を持っている質問者様のほうが冠婚葬祭に関しては先輩です。しっかりとマナーを示すべきだと思います。(余談ですが、私は披露宴に招待されず別途お祝いもしていない友人を自分の披露宴には招待しません。また披露宴に招待する友人に2000円程度の出産祝いはしません。現金かギフト券で1万包みますね。)

Q結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人

結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人っていますか?

いましたらエピソードを聞かせて頂きたいです!

というのも
彼のお父様がのんびりのような生活の様で結婚式まで時間があるだろって感じで挨拶にもいっていません…
うちの家庭環境も関係あるのですが…

おなじような方
そうだった方
お話聞かせて下さい!

Aベストアンサー

No.1さんへのお礼を読んで・・・。
来年の3月に結婚をお考えならまだあせらなくてもよいのでは・・・?

ちなみに私は昨年3月に結婚しましたが(ふたりの中ではその1年前に決めていましたが)、夫がうちの両親に結婚の挨拶に来たのが7月末、私は8月に夫の実家へお食事(挨拶というよりも婚約が決まったことをお祝いしてくれる乾杯のお食事という感じでした)に行き、両家の両親顔合わせの食事会(結納はナシでした)を11月末に行いました。その食事会は、両親と私たち2人の6人で兄弟は同席せず、兄弟同士の対面は結婚式前日でした。(遠方だったので前泊のため。前日夜は、それぞれの家族で、家族水入らずの食事を・・と夫の家からは言われたのですが、ホテル内の食事を希望したため使えるレストラン限られていて結局両家の家族で食事をしました。)

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Q友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

先日20年来の友人から結婚・出産のメールが来ました。
私は女性で友人は男性なのですが、以前私の結婚披露宴に出席
してもらっています。
その際(年齢も若かったので)2万円包んでもらっています。

今回その友人が結婚・出産したとの連絡があったので
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まず、おめでとうございます!

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友人が男性だと言う事でしたので、ベビー服は奥さんの好みが出ると思います。
まえかけ(よだれかけ)は、かわいい物が多いですし、何枚あっても足りませんし、
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安くすましたいなら、タオルハンカチを「よだれかけ」に使う為の、かわいいひも付きクリップも有りますよ。
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Q結婚式で彼の親と揉めています。 相談させて下さい。 結婚式の料理と引出物で彼の親と揉めかけています。

結婚式で彼の親と揉めています。
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彼のお母さんは、料理や引出物はおもてなしだからと17000円の料理にしようと彼に言っているそうですが、わたしの家では13000円程度でいいのではないかと割れています。
わたし達も、見栄えなどが貧相で無ければ、17000円も出す余裕ありませんし、せめて15000円程度で妥協してもらえないだろうかと彼にさりげなく伝えてもらいました。
(わたしの親は、基本的には彼の親に合わせたら?でも、お金が無いのにするのは不相応だよ。という感じです。)

そうしたところ、彼のお母さんが大激怒らしく、
わたしの意見は何も聞いてもらえない
我慢ばかりしている
とのこと。
特に何か我慢をさせた覚えがなかったので詳しく聞くと、婚約指輪の値段が高すぎると言っていたそうです。
婚約指輪は彼からの贈り物だし、結婚式の費用や今後のことを考えて買ってもらったつもりです。(婚約指輪は35万円ほどです)

わたしがそれを聞いてブチ切れてしまい、今彼と連絡を取っていません。

彼は、わたしの味方をしてくれていますが、母親の意見も汲んであげたいし、あの人は自分の意見が通らないと病むから...
と頭を抱えています。

料理もなるべくお母さんの期待に近づけるようにするつもりでしたし、何かと口出ししてくるなとは思っていましたが婚約指輪にまで口出しされると思っていませんでした。

料理についてはもう文句言われるのも嫌だし少しお金を借りて17000円のものにしようかと思っています。
しかし、今後のこのお母さんと付き合っていく自身がありません。
何かアドバイスありませんか?

結婚式で彼の親と揉めています。
相談させて下さい。

結婚式の料理と引出物で彼の親と揉めかけています。
彼のお母さんは、料理や引出物はおもてなしだからと17000円の料理にしようと彼に言っているそうですが、わたしの家では13000円程度でいいのではないかと割れています。
わたし達も、見栄えなどが貧相で無ければ、17000円も出す余裕ありませんし、せめて15000円程度で妥協してもらえないだろうかと彼にさりげなく伝えてもらいました。
(わたしの親は、基本的には彼の親に合わせたら?でも、お金が無いのにす...続きを読む

Aベストアンサー

これは難しい問題ですね。

既に八件も回答が集まり、それぞれ角度が違い、いずれも一理ある、即ち現在はスタンダードが無い、という典型を示していると思います。

私は後期高齢者ですが、仲人初め様々なお世話もして来ました。
そうい観点(経験)から既着の意見と違う面で参考まで、という意味の提言をさせて頂きます。

先ずこの話は父上と仲人さんの話が出て来ない、即ち現代風の婚前の嫁姑衝突第一回戦、と言うべき不幸な喧嘩です。
意見を述べられた皆さんも百人百様の経験者でしょう、いい悪いは別として本人達の仲にヒビが入らない様に、と仲裁に入る手段(人)が無いと、絶対尾を引きます。

気の強い義母さん(未だ確定していませんが!)をなだめるのは相当難しい、上から抑えるか誰にでも頭の上がらない人が三人居る、という古典的慣わしを模索するか、いずれにしてもシコリが残るのは決定的でしょう。

仮に二世帯同居の話が出て来る、としましょうか、これは余程経済力があって、土地以外は完全分離、というもの以外は不成立の例があまりにも多いのです。
それは女性側の親と同居ならかなり解決法が出てきますので、男性側の親と同居の場合を言っている、と思って下さい。
つまり新婚当初(現実は子供が生まれてから)住居費の面で合意した嫁の方が「独立宣言する」という火種で、決定的に空気は悪くなります。
一寸年の功から離れて、火に油の如き論法になりますが、所詮相容れない関係と割り切る方が賢い、と言いたいのです。

たかが宴席の飲食単価の事でしょう?どう決めたって大した事ではありません。その位嫁姑の折り合いは根本的に悪いもの、と決めて掛からないと、肝心な新家庭の平和に悪影響が出る事を防止する方が大切なのです。

彼の方が板ばさみで悩む、どちらにも良い方法等ある筈が無い、と割り切ればいい?男子はそういう時不器用で、両方しくじるのが普通です。心優しい人ほどそうなるのです。

早くも連絡を断ちたくなる、という文字を見てこれは必要以上に明快に断を下さないといけない、と年の功を発揮したくなる性格に蓋をして、考え方の徹底を勧める事にしました。
二十年位経てば、ふ~むそうだったのか、と思える率は高いです、そうして貴方達夫婦に可愛いお子さんが生まれて彼女を連れてきた時、反面教師を務めてくれたお義母さんに少しだけ感謝、となる事を願って乱暴な文を締めます。

今の様な原因で夫婦仲にヒビが入るのは、最も愚かな事です、これだけは百パーセント言い切れるので
心しておいて下さい。

これは難しい問題ですね。

既に八件も回答が集まり、それぞれ角度が違い、いずれも一理ある、即ち現在はスタンダードが無い、という典型を示していると思います。

私は後期高齢者ですが、仲人初め様々なお世話もして来ました。
そうい観点(経験)から既着の意見と違う面で参考まで、という意味の提言をさせて頂きます。

先ずこの話は父上と仲人さんの話が出て来ない、即ち現代風の婚前の嫁姑衝突第一回戦、と言うべき不幸な喧嘩です。
意見を述べられた皆さんも百人百様の経験者でしょう、いい悪いは別として...続きを読む

Q友達の2度目の結婚のお祝い

友達(幼馴染で一生の友人)が2度目の結婚をします。
先日入籍をしたとメールを貰いました。
私は実家を離れているので「お祝いを送るね」とメールをしたら「2度目だからいらないよ~」と返事がきました。
今回は披露宴等はやりたくないと以前会った時に聞きました。
1度目の結婚の時は披露宴は身内でやったようで出席しなかったのでお祝い金2万円を渡しました。
私は大切な友達なのでお祝いをしたいのですが、友達の負担になるかもしれないと思い始めました。(私はまだ結婚はしていませんのでお祝いを貰っていません)
が、お祝いを渡さないのもそっけないような気がしますし友達が遠慮して言っているのか汲み取れません。

お祝いの品を送るだけでも良いと思いますか?

Aベストアンサー

お祝い金はなしでお祝い品だけで良いと思います!
知人で再婚した人にはシャンパンを贈りました(^^)

Q結婚する気がないのに彼親に会う・・・のが憂鬱

今の彼はパートナーとしては最高ですが、私がこどもを持とうという気がありませんので結婚という形にはこだわっていません。
彼氏にもこのことははっきり伝えてあり、私がそうしたいならそれでもいいと言ってます。(本当はこどもが欲しいんじゃないかとも思いますが)

付き合いが2年を過ぎ、私と親をとりあえず顔合わせしたいというのですが正直どんな風に会話をすればいいのかわかりません。

彼の親も私の結婚観も知っているそうですが、彼が長男ということもありいわゆる「普通の結婚」を望んでいるようです。内孫も欲しそうだし。。。

はぁ、憂鬱。。。

Aベストアンサー

こんばんは
彼が好きなら とりあえず 避けて通れない道ですので お会いになったら いかがですか?
憂鬱なのは とても わかります 私もいまだに イヤです (もう 結婚して10年以上経つのに...)

これは チャンスと捕らえましょう!

彼は御長男さんですね なら なおさら 避けて通れないので 彼と親の関係を 観察する チャンスですよ!!

長男にも 二通りのタイプがあります (大体ですよ...)

親に きちんと 自分の考え方を述べられるタイプ
 これは とても大事な事です
親に なんとなく いいくるめられて 結局はだまってしまうタイプ
 これは ほんとに あとで こちらが迷惑を こうむります

でも 前者は 親に対してとても きつく言い放つことがあり あなたが とりなしをしないと大変なことになることあり...です

後者は あなたのこどもが欲しくないことを どこまで 貫き通してくれるか...疑問になってしまうでしょう

ここで 彼の心のうちが なんとなく二人でいる時より より はっきり見えますよ
全部は まあ 無理ですが....

脅すようで いやなんですが  結婚してしまえば
こいつも 考えがかわるだろう とか すごーく安易に考えてる男の人っているんです
まーーったく 自分がうまないもんだから...

あなたの彼がそんな人でない事を 祈りますよ!

とにかく ご自分の一生を左右する出来事かもしれない と覚悟をきめて 目を皿の様にして じーーっくり 御観察ください

健闘を祈ります!!!
     

こんばんは
彼が好きなら とりあえず 避けて通れない道ですので お会いになったら いかがですか?
憂鬱なのは とても わかります 私もいまだに イヤです (もう 結婚して10年以上経つのに...)

これは チャンスと捕らえましょう!

彼は御長男さんですね なら なおさら 避けて通れないので 彼と親の関係を 観察する チャンスですよ!!

長男にも 二通りのタイプがあります (大体ですよ...)

親に きちんと 自分の考え方を述べられるタイプ
 これは とても大事な事で...続きを読む

Q妹の結婚のお祝い

妹が近々結婚します。
私、主人、子供(1歳)が挙式&披露宴に招待されました。
ここでお祝い10万!!という気持ちはあります。
が、私が結婚した時妹は学生だったという事で現金ではなくお祝いに写真立てをもらいました。
子供が生まれた時もお金がないという理由でお祝いはありませんでした。
こんな妹にお祝い10万は多すぎるような気もします。
主人の立場もありますし、どうすれば私の気持ちがおさまるのでしょう?

Aベストアンサー

あなたの結婚式に出られた方でまだ結婚していない方は?
または年配ですでに結婚されていた方は?

あなたの理論でいくと

そのかたがたも
「1円ももらっていないのに・・・」

と思っていることになりますよ。

1円ももらっていない、のはあなただけではありません。

Q結婚予定の彼がいることを両親に伝える時(会ってもらうアポを取るとき)

彼と付き合ってから1年弱。
そろそろ結婚しようかぁ、って段階になり
お互いの両親に紹介しようという話になりました。

しかし、私は東京で一人暮らし7年目の上、
仕事が忙しいこともあってあまり両親と連絡を取っておらず
彼がいることすら伝えていません。

とりあえず彼を両親に会わせるためにアポを取らねば、と思ってるのですが
今までそんなかしこまった紹介などしたことないので
照れてしまって、何と切り出していいのか困ってしまってます。
特に父親に対して自分の恋愛を打ち明けるなんて
今までしたことがありません。

そこで質問です。
皆様は結婚する予定の彼がいることを親に打ち明ける際、
そして一度会ってみてくれと頼む際に
どんな形で切り出しましたか?
やっぱり緊張しましたか?

参考までに教えてくださーい。

Aベストアンサー

まずは、おめでとうございます。
私は、ほかの方と同じように実家に住んでますので、自ずと彼氏が居るのは感づいてます。ネットでしりあったこともしってます。ですので、いざと、いう時coffee_cafさんより気楽ですね。 「実はあってまえから言ってた友達にあってほしんだけど・・」ってな感じで。でも、同居してても、切り出し辛いですね・・。
まずは、ご両親にこう言う人が居て結婚をかんがえているんだけど、合ってほしいんだけど・・  ってかんじですね。ほかの方の意見と同じですみません。私は36歳でバツいちです。で結婚をしようと思う人がいるんだけど・・・
なーーーんていったら、すぐ、連れてきなさい。ですね。私の両親のばあい、特に母親。
そうそう、彼氏や結婚相手の事は母親は強い味方ですよ。父親に話辛いようであれば、あなた→母→父 ッテ感じでどうですか?
私の初めての結婚の場合、あいてがバツいちだったんで、父には言い難かったので、母に相談したら、会うときはその事は話さず、私がうまーく、お父さんにいってあげるからって感じでトントンとすすみましたよ。 やっぱり、 母 です・・・。話をまとめると
(1) 母のみに相談(彼の事を詳しく、色々話す)
  娘が好きになった男性について、これをいったらお父さんは怒るから、とりあ  えず、今は内緒とか、父のポイントを教えてくれます。
(2) 母を介し父に話してもらう。もしくは自分から話す。
(3) ご対面~~ん
 でどうでしょうか?

まずは、おめでとうございます。
私は、ほかの方と同じように実家に住んでますので、自ずと彼氏が居るのは感づいてます。ネットでしりあったこともしってます。ですので、いざと、いう時coffee_cafさんより気楽ですね。 「実はあってまえから言ってた友達にあってほしんだけど・・」ってな感じで。でも、同居してても、切り出し辛いですね・・。
まずは、ご両親にこう言う人が居て結婚をかんがえているんだけど、合ってほしいんだけど・・  ってかんじですね。ほかの方の意見と同じですみません。私は36歳...続きを読む


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