女性です。
彼氏に「(私の)愛情が重い時がある」と言われました。

具体的に、日々のメール。
彼は「メールを送らなきゃ」と強迫観念(いい過ぎかもしれませんが)に囚われてメールをしているらしいのです。
かといってメールをしたくない訳ではない。でも私に気を使っている。
無言の時間を避けたいらしいです。

対して私はメールの返事を要求する事もないし、
彼からメールがなくても気にしないし(あったら返信しますが)
最近は相手からメールがよく来るので、私から送るのはほぼ皆無です。
メールの有無に全く囚われずに自分の時間を自由に過ごしています。

私が「メール送らなくても気にしてないよ」と言っても上記の「メール送らなきゃ病」は消えないそうです。
こうなったら私は正直どうしようもないんです・・私自身の意思とは無関係なようなので。
それって「(私の)愛情が重い」んですか・・・??

かといって別れたくない。でもこの強迫観念のようなものは辛い。そう悩んでいます。
しばらく連絡とるのを一切やめるとか会わないとか距離をあけるとか提案しました。
でもそれは断固拒否されました。連絡はとっていたいらしいのです。私の事は好きだからと。
とりあえず「私はメールの有無はそこまで気にしない」とハッキリ伝えましたが、それがどの程度効果があるものやら。
改めて自分の彼への大切な気持ちを伝えようかと思いましたが、それが更なる負担を呼び起こしたら怖いので、していません。
(それともした方がいいんでしょうか?)

一体どうしたらいいと思いますか?私もどういう行動をとればいいのかわかりません。
最近不眠が続いているようです。
何かアドバイスお願いします。

A 回答 (6件)

補足を頂きながら時間が過ぎてしまいすみません。

NO,5です。
今回の『重い』という表現にしぼって、私なりに考えてみました。
(あくまでも仮説です。)

※彼について
この『重い』の意味は、何かに限定されることばではなく、
彼が自分自身でとるあなたへの行動、言動について、
不安定になっているようになっている現れが
たまたま『重い』になってしまった。
普段あなたが、正論を唱えれば唱えるほど
彼はふらふらっと自己の考えが流されてしまうタイプかもしれない。

※質問者様について
現時点まで彼のことばを尊重し、彼が質問者様に投げかけ、
訴えてきたことについて、きちんと耳を傾け、譲歩(言葉が間違っているかもしれないけれども)
して歩み寄りを実践してきた。
おそらく、普段も声など荒げることや感情論にならずに話し合いができ、
頭がとてもよい方かと想像します。

そこへ。。。今回の『重い』です。

質問者様が正論を唱え、静かに話せば話すほど、
彼は、冷静でいられなくなる
     ↓
   思考がまとまらない
     ↓
   この言葉を使ったら相手がどうも傷つく言葉であることに
   気が回らなくなる
     ↓
   言葉を選ぶことすら、面倒だ
     ↓
    その面倒さが。。。
     ↓
    単純に『重い』

このように考えました。

彼は、あなたと、離れたくはない。

彼の重荷になっていることは、事実かもしれない。
重荷というのは、自分の思考を混乱させる原因を作るのはあなたとのつきあいの中で生じていることの重さ。
ちゃんと自分の思いを説明したいんだけど、めんどうが先にたってしまう、
話し合っても正論をいわれるから、反論できない。あるいは、その場の感情で思いつきで言ったのに。。。
と思っているかもしれない。
当初、メールの返信なんて面倒だった⇒やっとなれてきたら、今は自分が依存していることに気づいた、
などなど・・・あのとき、彼がこういったから実践しているのに、今度はこうなの??
といわれればいわれるほど(思われれば思われるほど)葛藤してしまう。

彼にしてみれば、
そのときは、確かにそう思った、だけどいまはこうなんだ・・・
何が悪いの??的な思考。

あなたにしてみれば、
あのときこういったから、そうしてるのに・・・なんで???
じゃあ、一体私はどうしたらいいの??
『重い』といわれたら、誰だっていい気持ちなどするはずもない・・・
そして、今のふたりのつきあい方に『重い』などの言葉がいったいどこにあてはまるのか・・などなど。

<なんだか思いつきで振り回された>って感じますか?


彼はたぶん、すごく<本音>の部分でつきあいたいんだと想像します。
たまには、おバカも言いいたい。
対するあなたは彼に<いい子>の部分しかみせない。
そしておそらく、あなたはこれが、ありのままなのだと思うのですが、
ほんとにこう思ってるのか、ほんとはいやだと思ってるんじゃないか、
だったら、たまには感情的にぶつかってくれよ・・・


腹割って、ときどきはじけたいんじゃないかなぁ・・・・
(自分の思う)面倒なこと、理屈、正論、全部はずして、
リラックスしたいんだと思う・・・


私はあなたはあなたで、
(彼以外のところで)、
予定を作って、外の世界を満喫したほうがいいように思いました。


長々とすみません。
    • good
    • 0

はじめまして。



ちょっと思ったのですが・・・・
彼が言った<重い>という言葉を
ほかの言葉に置き換えることは可能ですか?
<重い>という言葉が、
たまたま彼の口から出てしまったために、
その言葉自体にとらわれすぎているような気が
しないでもないのですが・・・

確かに<重い>という言葉を言われたら、
考えてしまいますが・・・・

彼は普段、大小関わらず
プレッシャーに弱いとかいったことはありますか?

言葉遣いはどうですか?丁寧なほうですか?

マイペースを好むほうですか?


お時間ありましたら、補足いただけましたら幸いです。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
私がまさにその「重い」の本当の意味する所を知りたくて質問しています・・・。
他の方が仰ってるように「重い」は間違った表現で彼自身がその言葉にとらわれているように見えます。

彼は責任感が強く、マイペースなタイプだと思います。
自分より他人を気遣う傾向もあるみたいです(でもマイペースな部分もあるのでそこが葛藤の原因にもなるみたい)

他の方の回答を見て私なりに考えたのですが
「私の言動が重い」のではなく「彼の心に占める私の割合が大きくて重い(依存している)」って意味かなと思いました。

補足日時:2009/05/27 20:16
    • good
    • 0

>彼氏に「(私の)愛情が重い時がある」と言われました。


質問文を読む限りでは、これは少し違うように感じられますね。
彼自身が重くしてしまっていますね。
回答の補足を見ると、昔は質問者さまが返信を要求していたが、
今は改善しているようですし、
>かといってメールをしたくない訳ではない。でも私に気を使っている。
無言の時間を避けたいらしいです。
という事は彼が自ら送っているって事ですよね。

過去に毎回のようにメールへ返信していた(相手に求められてい
たとしても)彼は、心のどっかで返信を送る事で質問者さまをの
心を繋ぎとめているという安心感を得ていたのでしょう。
それで今は、返信を送らなくてはいけない、送らないと心が離れ
ていってしまうと感じて「メール送らなきゃ病」になっているの
だと思います。
今でも電話連絡は取っているようですし、コミュニケーションが
あるなら、無理にメールを返してもらう必要はないですね。
であれば、メールの書き方を工夫してみてはどうでしょう?
・疑問文で終わらない⇒疑問文だと返信を期待していると感じる為
・簡潔なメールを送る⇒メールが短ければ返信も深く考えずに送れる
・友達感覚のメール⇒友達に送る軽い文面なら読む方も軽く読める
とかに気を付けて送れは少しは「メール送らなきゃ病」改善する
かも知れませんね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も「私が重い」って表現は何か違うと思っていました。
そうです、彼が自ら送っています。

NO1の方が仰ってるように、メールする事で精神安定を図っているように感じました。
送らないと心が離れていってしまうと思う・・その通りなのかもしれません。
昔「重い」と言われた事がトラウマで、必要以上に連絡を取るまいとしていた行動が今は習慣づいてしまって・・・。それが悪影響だったのかもしれないですね。

どっちかというと彼が送信→私が返信 の繰り返しです。
私がメールを返す方です・・。(彼は新しい話題でメールをします)
付き合い始めた当初から簡潔かつ友達感覚のメールです。

お礼日時:2009/05/27 20:11

>付き合い始めた頃、立場は逆で私がまさに「返事を要求する女」でした。


>メールはほとんど私からでした。でもそれは重いといわれ、改善して今に至ってます

あなたは努力して改善したと思いますが、彼は自分の方からメールをすることで安心感を与えているから、今のあなたが落ち着いている…と思っているのではないでしょうか??
もしメールを送らなくなったらあなたはどうなる??と思うと、やっぱりメールを送らなきゃ!!と思うのかも・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そういう心理も無意識であるのかもしれませんね・・・。
私が「メールを無理に送らなくていいよ」って言っても
彼は「(私は)それで満足なの??」って思うらしいですから。

お礼日時:2009/05/27 20:12

彼氏の気持ちはよくわかります。

自分で治すのはなかなか難しいでしょうね。
質問者様は、彼氏からメールがきたらすぐに返信をしているのでしょうか?
いきなり返事をしないとかいうことではなくて、
少しずつ時間をあけて返信するようにしてみて、その状況に慣れてもらう事が彼氏のためになると思います。
最初は「なんで返事がないんだろう??」と不安になるかもしれませんが、
慣れれば「返事はそのうちくるだろう」という安心に変わると思いますよ。そうなったら彼氏自身も楽になるんじゃないかなと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
返信はすぐの時もあれば、数時間あいての事もあれば・・・まちまちです。

仮に私が返信しなくても、彼は送り続けてきます。
今までの状況をみると、間隔をあけても同じ気がします・・・申し訳ありません。

お礼日時:2009/05/27 20:06

常に連絡を取り合っていないと不安で仕方ないってことではないですか?



あなたはそんな心配していないからこっちから連絡することもないけど、そうなると彼が送らないとメールをやりとりするきっかけがなくなってしまい、あなたとの接点がなくなってしまう・・・電話も連絡もなく過ごすのは不安・・・。

「私はメールの有無はそこまで気にしない」とあなたの問題というよりも彼が「メールのやりとりをしなくては不安だ」なのであなたがどうこうできる問題ではないと思います。

>メールの有無に全く囚われずに自分の時間を自由に過ごしています。

彼にはそれができない、常にあなたという存在を確かめていなくては孤独で不安。そしてあなたからのメールがないことに実は不安があるでしょう。


できるとすればあなたから積極的にメールをしてみることでは?

「これから電車乗るよ」「今帰ったよ~」「お風呂でたところ」とか逐一、報告してみてはどうでしょう?たぶん、彼は安心すると思うんですけどね。

彼ってあなた一筋ってタイプではないですか?
休みの日にあなた以外の友達と遊びに行くとか旅行行くとかって皆無では??

あなたに依存しすぎているからあなたという存在を常に感じていなくては不安なんですよ。でも普通、相手がそうだとこっちが「あなたの気持ち重い」ですけどね・・・。

昔、私は彼みたいなタイプだったけどいろいろな恋愛通して今では質問者さんみたいなお気楽な恋愛できるようになったので(っていうか既婚ですが)なんとなく彼の気持ちはわかる気がします。

この回答への補足

ちょっと補足です。

毎朝の挨拶や帰宅連絡、毎日の電話はしているので「連絡とってないと不安」という事はないとは思うのですけど・・・
メール云々はあくまで日中の話なんです。

付き合い始めた頃、立場は逆で私がまさに「返事を要求する女」でした。
メールはほとんど私からでした。でもそれは重いといわれ、改善して今に至ってます。
私は依存心がすっかり抜けてまさにお気楽な恋愛してますが、立場が逆転してしまったのでしょうか・・・。

>休みの日にあなた以外の友達と遊びに行くとか旅行行くとかって皆無では??
月1~2しか会っていません。会っていない時は自分の趣味に没頭しているようです。

補足日時:2009/05/27 00:54
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに最近は私からのモーションが激減していたので、不安を与えてしまったのはあるかもしれません。
「重い女」を卒業したと思っていたのに今度は「不安を与える女」になってしまったのでしょうか(汗)
不安を与えないように色々したいとは思いますが「重い」といわれたのが結構こたえて昔を思い出してしまったので難しいところです。
積極的にメール送るのはいいですが、また「重い」といわれたらたまりません・・。

お礼日時:2009/05/27 01:02

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング

おすすめ情報