交際歴3年、うち2年近く同棲していました。

つい最近、妊娠が発覚して、現在7週目です。
彼は、かなりの子供嫌いで、それは付き合った当初から知ってましたが、
自分の子は『別』と思っていました。
が、しかし!子供は嫌いだからおろしてくれと言われてます。

私は、今の仕事を辞めたくないけど、
やぱり好きな人との間にできた赤ちゃんは産みたいと思ってます。
子供が嫌い。ただそれだけで小さな命を失いたくありません。

だけど、お互い譲らず、挙句の果てには、
『ジャンケンで文句なし』と言ってきました・・・。ありえないですよね!?

私も彼も、一歩も譲らないので、お互いの親を交えて話そう。
と提案したのですが・・・。

もちろん両親とも、おろすのは反対すると思っているのか、、、
親に話したら、絶対認知しないとか、逃げるとか、関係ないから、
2人の問題とか言ってきます。

彼は私と結婚するつもりだし、私のこと好きだけど子供はいらない。
おろしてくれの、一点張りです。
ちなみに、年の差15歳年上の彼です。
本当に子供が嫌いみたいです。

どうしたら良いか困ってます。
どなたかアドバイス是非、聞かせて下さい。
親にも相談できずにホント困ってます・・・。宜しくお願いします。

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A 回答 (8件)

もうご両親には相談されたのでしょうか?


私も似たような状態でした。
妊娠がわかり、彼に報告した際におろしてくれの一点張りでした。
結局ひとりで産むと決意して自分の両親に話し、怒られましたが理解してもらい現在実家で妊娠生活を送っています。
彼との話し合いを何度もして、最終的に認知はするとは言ってくれましたがどうなるか・・・
彼の両親にも結婚はしませんが産みますと報告をしましたが、あまり反応は良くはありませんでした。
でも言わないよりは良かったと思っています。
あまり私の状況は参考にはならないと思いますが、こんな人もいるんだという程度に思ってください。
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ばらしちゃうようで気がひけますが・・・私も似たような境遇でした。

未婚で出産しました。
堕胎することも考えましたが、世の中にはうーんとお金を使っても子供が望めない方もいることを考えました。殺人は現在時効は15年です。
あなたは15年罪を背負っていけますか?一生仏壇の前で手を合わせていくことはできますか?水子供養がちゃんと続けられますか?
私にはそのほうが遙かに重い荷物です。ですので産む決断をしました。
15歳まではがんばって養います。でもその後はバイトとかしてがんばって本人に少しでも稼いでもらうつもりです(笑)
今は産むことができて良かったと思います。兄弟をつくってあげられないのが苦しいです。

私個人の意見としては産んでほしいと思います。
できれば両親がそろっていてほしいので、産むけどしばらく(2歳ぐらいまで)一緒に住んでと、それが慰謝料ですって話には向けられませんか?またはお金にシビアな彼なら、子供が授からない方の費用はいくらかかるからこの命はもうその値段するのよって言う!
それにやはり自分に似ている子供の顔をみると、案外気持ちは変わるものでは?(ウチも変わりました。驚きました)
世の中には確かに子供が嫌いという人もいます。彼の気持ちはどこまでのものなのか分かりませんが、彼のご両親と話せる関係なら彼の子供嫌いの要素がなんなのか聞いてみるのもいいかも。今の世の中ほしくても孫が抱けない未婚・晩婚社会化の中、ご両親を味方にできらば尚いいのですが。できれば円満に解決することをお祈りしております。
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私は、あなたが彼を説得して結婚しても先が見えてるように思います。


妊娠中に何もなければいいのですが、何かあった時、出産後育児で
何かあった時、
『だから俺は嫌だって言ったんだ』って言いそうです・・・
個人的な意見としては、そこまで子供嫌いな彼とうまくいくように
思えません。
あなたがどうしても子供を産みたいと思うなら一人で産む覚悟が
必要に思いますよ。
両親に相談されるべきです。
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なんて最低な男。

と思いました。
じゃんけんで…誰もが反感を感じると思います。

回答者さんはおろした方が良いというコメントが多い?印象でした
ので私としては同じことを思いましたが同じことを書いても意味がないので別の視点から。

あなたは今後自分の子供が産めなくなっても平気ですか?
世の中には子供を授かりたくても授かれなくて苦しんでいる人が
たくさんいます。治療も苦しいと聞きます。

おろす手術は万が一も考えなくてはならないです。
一生子供ができない体になっても良いのですか?
結婚をするつもりの彼の子供なら早まった考えをするべきではないです。
最終的に考えるのはあなたなのです。
親に助言を求めるのも有りだと思いますよ。
妊娠中は情緒不安定だと思いますし誰か友人など
信頼できる人に相談してサポートしてもらうべきです。

本当に本当に考えて下さい。
愛し合ってできた大切な命です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

環境や生活も大切だけど、自分の体のことも、
考えなきゃですね。気づかせてもらい感謝してます。

今は産む方向で考えています。
が、『愛し合ってできた大切な命です。』なのに、
それを簡単に片付けようとする彼が信じられません。
なのに嫌いになれなくて、辛いのが事実です・・・。

親には、この状況を話すのはすごく怖いけど・・・
産む覚悟を伝えて、話してみようと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/29 03:03

失礼ですけど、避妊はされたのでしょうか?


もし、されてないようでしたら避妊しないくせに子供はおろせ、なんて
ちょっと酷い彼だなと思いました。
(避妊してても、性行為をする時点で本来は妊娠の可能性を考えるべきなのですが)

子供の命をジャンケンでなんて言語道断、
人としての発言とは思えません。

子供をおろしたとしても、彼はちっとも傷つきません。
でも、あなたは一生傷を背負ってもしかして不妊になるかもしれません。
もし、今後あなたと彼が別れたとして、
彼は呑気に生きてゆくのかもしれませんが
あなたは新しい彼との間に命を育むことも出来ないかもしれません。

酷い事を言っているのは承知ですが、
脅しているわけではありません。

まず、あなたはどうしたいのでしょうか。
彼の意見、周りの意見で決めるのでしょうか。
また、あなたは彼の態度、発言についてどう思いますか?
これからもやっていけると思いますか?

私の意見ですが、
生む事で話を進めてみてはどうでしょうか。
楽観的かもしれませんが、
こんな世の中でもお金はどうにかなるかもしれません。
でも子供って欲しくてもどうにかなるもんじゃありません。
あなたが、本当に産みたい、育てたい、子供を愛したいと
本気で思えるのなら、一人で産んで育てる選択肢もあるでしょう。

ご両親はもしかして怒るかもしれません。
でも、最終的には絶対あなたの力になってくれるはずです。

母親になったのなら、女なら
頑張って強くならないと!ですよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

避妊ですが、してません。
それどころか、出来てもおかしくない状況が多々あり、
妊娠したのだと思います。

投稿した時は、悩んでいましたが今は、
産む方向で考えています。

片親になるのは、すごく不安だし、
数日前までゎ妊娠なんて思いもせず彼とも仲良くしていたので、
これからの目の前のことが、正直、不安でいっぱいです・・・。

anji1100さんの言う通り、彼は傷つくことなんてないと思います。
だけど、私はきっと後悔すると思います。

彼に対する人間性を客観的に見てもらい、
書いてもらえたこと、感謝しています。

彼の人間性を、受け入れてこれからのこと、
色々と検討していこうと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/29 02:42

おろしたことのあるものです・・



とてつもない後悔の嵐に襲われます。
体も心もボロボロになります。
できることならこの世に産声をあげさせてほしい。

親の勝手で産んで、もしかしたら片親になりそこのは
「生まれてこなければ良かった・・」なんていうかもしれない。
でも、自分も人の親になったとき初めて、人の気持ち&親の気持ちが
分かるとおもいます。

あなたは一人でも育てていく覚悟はありますか??

結婚は好きとかそういう感情はなくなりますよ。
私のダンナも子供より犬好きでしたが、実際生まれて1歳10ヶ月。
ものすごく可愛がっていますよ。

>>じゃんけんで・・・これはどうかと思いますが・・・。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
正直、一人でも育てていく覚悟はあるって言い切れないです。
やっぱり、私も幸せな家庭を送りたいし、
赤ちゃんの立場になったら片親ゎすごく切ないです・・・。
矛盾してるけど、だけど産みたいです。

chiemseeさんの旦那さまは子供より犬好きと書いてありましたが、
産まれてすぐに可愛がったのですが?
それとも時間をかけてですか?

是非、お話聞かせてもらいたいです。
宜しくお願いします。

補足日時:2009/05/28 07:36
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産むのは貴方が決めればいいことと思いますが、


私はそれよりも、その彼とこの先うまくやっていけるかどうかのほうが
客観的に見て心配になります。

好きだけど子どもは要らないという考えも理解できなくはないですが、
それなら結婚する資格・条件がマッチしないですよ。

結婚って、「好き」だけではやっていけないものだと思いますが
いかがでしょう。

質問者さんも赤ちゃんのことも気になるでしょうが、母と子の今後の
生活や教育、環境のことなどを考えてから決めてもいいのでは?

この回答への補足

回答ありがとうございます。
生活や教育、環境が伴ってないのに、
産むのはやめた方が、いいのかな・・・。

正直、まったく想像すらしていなかったことが起きたので、
事実を受け止めるのに、時間かかってる自分がいるみたいです。

彼とは、今までは何とかやってきたけど、
これを機に別れるべきなんですかね・・・!?
ymse2008さんの言う通り、結婚は好きだけでは、
やっていけないものだと思っています。。。

補足日時:2009/05/27 04:09
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 よく考えなよ、15歳上と言っても、同罪で半分責任だからね。


 考えることはふたつにひとつ。生かすか殺すか。あなたは、「ジャンケンで命を決める」相手の情けない態度からホントのところの半分の部分がおそらく見えなくなりそうになってはいないか?
 道徳的に「無責任に」考えりゃ、そりゃ「命は絶ってはいけない」だ。だけど、生かしても、その子供にはどれだけ縁切ろうとも、父親の事実はDNA的にも残る。検査すりゃ、認知していなくったって将来責任来るわな。あなたにもその半分の責任が来る。「なぜ(片方居ないまま)産んだ」。生き地獄。死んだ方がマシ、生まれてから殺すかもしれない。コウノトリのかごは、2年目である昨年は25人もの赤ん坊が、「生まれてから捨てられている」。命を絶てば、罪悪感は自分には残るが、生まれてから永遠に続く、子供の理不尽な思いは、生まれない。自分に陰を残さないように産んでしまって、後で苦労を60年ほど共にする覚悟があるか、そこだよな。
 人は「片親で生まれても、幸せだったよ」とも言う。しかし、幸せに両親二人そろった家族があれば、その倍は幸せを感じられたはずだ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
私の両親は、良くも悪くも優しく育ててくれました。
今も幸せに思っています。
やぱり赤ちゃんにも、これから産まれてくる全ての赤ちゃんにも、
いっぱいいっぱい幸せを感じてもらいたいです。

だから今の自分の立場だと、産まない方が良いと思います。
だけど、病院でお腹に居て、心臓が動いているところを思い出すと、
なかなか、おろすと言う決断ができません。。。
涙が出てきちゃいます。初めての気持ちです。

こういう場合、赤ちゃんのこと考えて、
産まない選択をするべきなのでしょうか?

補足日時:2009/05/27 04:10
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嫌いなものに、義務でつき合わされていると、ますます嫌いになるでしょう。
家庭が崩壊しない範囲で、義務を放棄してください。
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細かな点は、カウンセラーの方にお伺いください。
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