こんばんは。
質問を見てくださってありがとうございます^^

以前、ここでご相談させてもらいました。

以前の内容としては、
私は27歳で恋愛経験がほとんどありません。
ここ7年ぐらいはお付き合いした方がいません。
それは、大学生時代に遊ばれてしまったからなんです。
付き合ってすぐに捨てられた・・それで風の噂で「100人きり」をしていたらしいことを聞いて、それから男性と付き合うのが億劫になって
しまいました。

最近、「いいなぁ」と思う人がいたので、頑張ろうと思って
メールをしてみたりしたんですが、メールの返事も戻ってくるときもあったり、電話しても、電話が返ってこなかったので、再度こちらから電話して話をしました・・・。

相手は、28歳で会社の取引先です。
こちらがクライアント側になります。

1回、先輩と3人で食事に行った時に、コンパを開いてもらう話になっていたので、電話では友達がどうしてもコンパをしてほしいから、お願いしたのと、映画に誘いました。
コンパは、すぐにうまく了承してもらったのですが、
映画は、土、日がうまっているということでだめでした。
平日には映画はちょっと・・ということでだめでした。

男友達は、私にあまり興味がないんじゃない?と言います。
私は、このまま頑張るか、それとも手を引いくか悩んでいます。
男友達は、「まじめな人は、そんなに好きなら付き合ってあげてもいいっていう人もいるから、付き合ってもらえるかもね。でも、そこで遊ばれても自由恋愛だから、仕方ないね。」とアドバイスをくれます。

付き合ってもらえたらすごく嬉しいのですが、でも、すぐに捨てられてしまうとかあったり、Hはしたけど、性格が合わなくて別れてしまうとかあったりするのではないかと、すごく不安です。

私としては、私を好きになってくれた男性は、遊ぶなどはないと思うの
ですが、
男性に好きになってもらうのには、どうしたらいいんでしょうか?
そして、今の場合、その男性から手を引いたらいいかがわかりません。

という内容でした。
意見をたくさんいただき、体についてや男性についての不安が多少なりとも理解できたのですが、
他の意見で、この人のことは諦めたほうがいいことや
このまま頑張ってみるという意見がありました。
この男性は、土、日がうまっているということから女性の影が見えるという指摘までいただきました。
土、日については、男性の行動はわかりません。
ただ、彼は「彼女はいない」とおおっぴらにしてます。
運動が大好きで格闘技をしているそうです。
走るのが好きで、42.195kmのマラソンにでたり、格闘技でプロの資格を取りたいと頑張っているようです。

1回だめだったら、お誘いするのはしつこいと思われるのでやめたほうがいいのでしょうか。
それとも、また、お誘いしてみて、そこで断られたらやめたほうがいいのでしょうか。
「土、日がだめなんですよ」という風に断られたので、都合が悪かったのかもしれないと、思ってしまいます。
男性の方は、興味ない女性には「土、日がだめなんですよ。」という風に断りますか?

後、この男性に頑張ったほうがいいか、それとも諦めたほうがいいか
アドバイスいただけたらと思います。
今まで経験がないだけに、まったくわからないので、アドバイスをお願いします><

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A 回答 (5件)

焦っても仕方が無いよね。


相手に好きになってもらうためには、相手に貴方自身をもっと知ってもらう必要がある。同時に知りたいなと思わせるような楽しい交流が出来ていかないと難しい。
相手には相手の受け止め方があり、恋愛感があり、交流のリズムやスピードがあるからね。それをしっかり把握していく為にはそれなりに気持ちを高める前に彼の事を知っていかないと。貴方は過去の遊ばれた経験があるなら余計に、自分の手ごたえとしてこの人は大丈夫だという感覚を得てから進む必要がある。
その彼は貴方との交流自体は別に拒んでない。
ただ急いでも居ない。本当に忙しいのか、土日は他に使いたいのか。それは分からないけどね。でも相手のそのスタンスを踏まえれば、貴方の思うようなスピードでは進展していかないのは確かだからね。
その意味では貴方も割り切って、長い目で見て、少しずつ相手と近づいていけるような小さなやり取りや交流の積み重ねが必要かもしれないよね、やっぱり☆
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この回答へのお礼

相手が私に興味があまりないのは、なんとなくわかりました。

でも、このまま、がんばっても好きになってもらえるかすごく不安です。

回答ありがとうございました><

お礼日時:2009/05/27 23:32

こんにちは。

30代後半既婚女性、子持ちです。
率直に書かせて頂きますね(*^_^*)。

hiromi__さん、アタマで考えすぎなんじゃないかしら??

頑張る「べき」ではなく、頑張り「たい」のかどうか
ココロによ~くきいてごらんなさい。
おのずと、答えはみえてくるはずです。(〃⌒ー⌒〃)


相手の男性を「いいなぁ」と思われて、アプローチかけていらっしゃるんですもの。きっと、振り向いて欲しいんですよね??
たぶんココロの奥底に、また遊ばれるのがこわい、あるいは結果がはっきり出るのがこわい、といったお気持ちがあるのではないかしら??

>男性の方は、興味ない女性には「土、日がだめなんですよ。」という風に断りますか?

1例をもって一般論にもっていくことは、危険な行為です。やめましょう。
ですから、気になる相手の男性のひととなりを想像しながらお答えしますね。

とても具体的な断り方で、わたしは、相手の方の誠意を感じます。
身体を動かすのが好きな方ですから、映画は、単純にご興味がないだけではありませんか?
やりたいことが明確で、その夢の実現に頑張っていらっしゃる。当然お仕事もなさっている。
単純に時間が足りないのと、もしかしたらいまは恋愛モードになれないだけ、かも知れませんよ?

でも、「彼女はいない」とおおっぴらにしていらっしゃるなら。
アタックする価値有り!!

わたしなら、回数にとらわれず、【自分の気が済むまで】
お誘いしてみます。そして、自分の世界(映画など)に相手をつきあわせるのではなく、相手の世界(格闘技とか運動)に飛び込んでみます。
もしも彼が、格闘技の試合に出られるようなら、試合を見に行ってみます。
練習を見せてくれるといいですね。(〃⌒ー⌒〃)頑張って!
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この回答へのお礼

映画が嫌だったのかわからないのですが、相手の趣味をもっと知っていかないとだめですね;;

でも、まったく知らない世界で、どうしていいのかわからないので、まずはコンパでもっと彼と話してみようと思います。

ありがとうございます><

お礼日時:2009/05/27 23:37

映画の断り方を見ると、残念ながら今の時点で


さほどあなたに興味は持ってなさそうかなあ。
もしほんとに映画が無理でも、あなたに興味があって
「もう少し会って話してみたいな」という気持ちがあったら、
代替案を出してくれるはずです。
とりあえず、今の時点ですぐに彼とどうこうなるのは無理では。
でも、コンパには足を運んでくれるのですから、
もっとコンパを企画して誘えばいいんです。
それで、その中でちょっとずつ接点を増やして
あなたの良さをアピールすればいい。
ただ、コンパには行きたい、女性との交流は欲しいのに、
あなたにアプローチがないということは、
彼はコンパで他の女性に目が向く可能性もありますね。
それは一応覚悟しないとだめかも。

あと、あんまり「遊ばれるのが怖い」と思いすぎたら、
恋愛は無理なんじゃない?
誰だってリスクは引き受けてる。避けられる人なんていないんです。
「別れ」はあなたのためにだってあるんです。
だって例えばHしてみて、相手がとんでもない性癖の持ち主な
ことがわかって、「つき合い続けるのは絶対無理」と思っても、
「一度Hしたら別れてはいけない」ってことになったら、
あなたが困っちゃう。
Hするのが怖いなら、質問者さんが相手を信頼できて、
その気になるまで待ってくれる人を探せばいいんですよ。
「すぐHできないなら別れる」っていう人なら、
さほど深くは好意を抱いていない可能性が高いでしょうしね。

それから、「遊ばれる」って言う表現、ちょっと気になるなあ。
そりゃ、大学生時代の経験はすごく傷ついたと思います。
私も女だから気持ちはわかります。
だけど、質問者さん側にも問題はあって、
それは「さほどしたくもないのにした」ってことなんです。
もしその時質問者さんが本当に「したい」と思ってしたのなら、
それが次に繋がらなかったことは残念だけど、
「したこと」そのものにそんなに後悔はしないはずなんです。
だって、自分がしたくてしたんだもの。
その時は確かにお互いがお互いを求めた瞬間があったんだもの。

たぶん質問者さんは、Hを断って相手に嫌われるのが怖かったり、
相手が自分をこれからもっと好きになってくれるのならと、Hしたのでしょ?
つまり、見返りありきで操を捧げた。
質問者さんの失敗は、セックスを取引の手段にしたってことなんです。
だから失ったものにばかり目が行ってしまうんだと思います。

長々と難しくなってしまったけど、言いたいのは、
「自分が本当にしたいと思った事だけしなさい」ってことです。
たぶんそこがわかっていないから、前に進めないんだと思いますよ。

大丈夫。がんばっていい人を見つけて下さいね。
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遊ばれるのと、真剣な恋愛と明確な区別はなかなか難しいですよ。


人の心の中の問題ですからね。それのみにとらわれて硬直化されているような印象を受けます。
エッチまでいかないとわかりあえない部分もありますので、
エッチをして性格の不一致でわかれる事は多々ありますが、それは仕方のないことです。また体の相性はあるので、そこが合わない事もありますので。
他の方も言われているように体の相性は離婚原因にまで発展する事もあるので
重視しない人も確かにいますが、軽視はできません。

土日はいっぱいで、、とのお話ですが、
気になる子である場合は
『あいにく土日は一杯ですが、この日なら空いていますが?』

みたいな代用の日を提示します。これは男女変わらないと思いますよ。

例えば、私が結果的に付き合った子をデートに誘った時
私:『今週の土日食事に行きませんか?』
未来彼女:『すいません、あいにく今週の土日は埋まっています。
来週の木曜日は空いているのですがどうですか?』

という返信がきました。
ずっと忙しいわけでもないだろうし、スポーツよりあなたを優先しても
良いハズです。そういう風に考えるといまはまだあなたの片想いかと
もう少しがんばるのは私もありだと思いますが
現状は軽く断られている状態のように思います
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よほど大学時代の事がトラウマになっているのでしょう。

 
どうも恋愛の基本というか考え方のピントがずれているようです。
大学時代の人との事にしても、捨てられたのか付き合ったけど途中で思い直したのか本人でない限り、真実はわかりません。風の噂はあくまでも風の噂です。
しかし若い頃なら男も女も遊びの恋愛の一つや二つは経験のある人の方が多いだろうと思います。 どうも恋愛を本気か遊びの二つしかないと考えていませんか?

男の場合、お見合いでも無い限りはほとんど遊びから始まり、継続か別れるか何度も葛藤があり、そうして本気の恋になったりするものです。

>付き合ってもらえたらすごく嬉しいのですが、でも、すぐに捨てられてしまうとか
>あったり、Hはしたけど、性格が合わなくて別れてしまうとかあったりするのでは
>ないかと、すごく不安です。

おそらく貴女はこの言葉のどこが間違っているのかお気づきにはなられないでしょう。 
すぐに捨てられる(すぐに交際を解消する)とか、性格が合わなくて別れてしまうなんて事はごく男と女の日常風景であり、恋愛する以上はないとは言い切れません。
しかし「Hはしたけど」という言葉とは関係ありません。Hはしたけど「性の不一致」でも離婚があるように、Hまでしたからこそ理解できる関係もあるのです。
まるでHをしたのに別れたら損だとでも仰るのですか。
女の影の論拠は薄いですが、もしそうなら引くんですか? ここの回答が諦めろなら諦めるのですか?  映画にお誘いしたいのでしょう?

このまま頑張るか、手を引くかって…まだ何も始まってません。
ダメ元で何度でもチャレンジすればいいじゃないですか! 御自身の恋愛ですよ。
好きになってもらうのには好きになることです。 それも無条件で。
傷つく事を恐れるなら恋愛なんて出来ません。
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この回答へのお礼

私自身、相手に切り込んでいくのはなんともないのですが、
相手が迷惑だと思ったり、嫌だと思われるのがすごく嫌なんです。

すごく不安ですが、まずはコンパをがんばってみようと思います。

お礼日時:2009/05/27 23:33

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