私は33歳で一歳の子供の母親です。
旦那がもう私のことを許せないみたいで、いくら改心するといっても許してもらえません。子供は旦那の実家で遠く、2週間も会えていません。私には母親の資格がないということで返してくれないのです。今は旦那と二人で生活しているのですが、私の行動をみて判断するの一点張りで、いつになればゆるしてもらえるのか??話し合いをすると、もう別れようといわれてしまい、私も食事ものどにとおらず、寝ることもできません。

どうしたらいいでしょう??

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A 回答 (14件中1~10件)

不貞行為に30分子供を置き去り…。


旦那さまが怒るのも当然です。
私は子育て経験があります。
小さな子供はなんでも口に入れたがるので、目を離しているすきに誤飲などの危険もあります。
子育ては大変だけれども、小さな子供がいる方が不貞行為をするというのは理解できません。
お子さんにしてあげる事は沢山、あるでしょう。
ストレスがたまった時は誰かに預けてから行くべきです。
あなたが今、すべき事は毎日家事を頑張って、家計簿をつけて、お子さんの為に貯金して、平凡な毎日を懸命に生きて、いい母親・いい妻になる努力が必要です。
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こんにちは(^。

^)
2児の母です。

気を悪くしたらごめんなさいね。
本当に33歳の方でしょうか?

「反省しましたし。。」とか「彼は許してくれましたし。。」と「。。」とありますよね?それは貴女は納得していないという事、つまり反省していない、自分の立場を正当化したいという気持ちの現れではないのかな?ご主人はきっとそう思っていると思いますよ。
だから話し合いの余地もなく「離婚だ!」と仰るのですよ。そういう貴女の気持ちを彼は見抜いているんだと思いますよ。

目の件にしてもね、治せをいうのはきついです。
でもね、その過程が問題だと思うんです。
何が問題なのかわかりますか??

他の方もおっしゃってますが、自分の実家を巻き込んでご主人を悪者にしたのもそうですが、やはりこれまでに子どもを置いて遊びに行った事もあるし、不貞行為したこともあるし、といえば、「整形したのは不貞相手の要望かも」という疑念はぬぐえませんし、最悪の場合「本当に自分の子どもか?」と疑う人だっていますよ。

結婚前や子供がいないときは夜遊びに行ったり、旅行に行ったりするのはかまわないと思うんですよ。
でも、子供が産まれてもその様子が変わらなかったり、挙句の果てには子どもを置いて不倫相手に会っていたとなれば、それは「育児のストレス発散」として許される行為なのでしょうか?
他の育児中のお母さん(わたしもそうですけど)、ストレスたまったからといってそういうこと皆がしてるわけじゃないでしょう?

「30分だけ」じゃないんですよ。
その間にお子さんに何かあったらどうしてましたか?
母親が男と一緒に子供たちを家に置いたままパチンコに行って家が焼けて子どもたちが皆焼死した事件もあったでしょう?
貴女の行動はその母親と同じような顛末をたどる可能性があったってことですよ。
もっと危機感をもちましょう。

ご主人は穏やかで普段は物静かな方ですか?
だから今まで何も言わなかったんでしょうね。
多分「子どもができたら変わってくるだろう」と淡い期待を抱いていたのでしょう。だから彼は言わなくても貴女に更正するチャンスも与えてきたんだといいたいんじゃないかな?

そりゃ、言えよと思うでしょうね。貴女の立場なら。
でも、ご主人のように溜めるだけ溜め込んで爆発する人って男女問わず結構いるものですよ。
それを「何も考えてない」「許してくれている」と思っていた貴女は判断を誤っていたということです。

とにかく今のnana112217さんはご主人にとって「真っ黒」なんですよ。
10日くらいで音をあげちゃいけません。
おそらく結婚して3年くらいでしょうか?
だとしたら、3年間裏切ってきたら修復には3年間かかると思いましょう。
ここにも不倫された妻や夫からの相談が多々あります。
彼らは「反省してるから、自分もやり直すと決めたんだから許してあげたいでも許せない」気持ちで苦しんでいるんですよ。
もっとご主人や子供、相手の立場にたって考えて行動したほうがいいと思いますよ。

わたしにも1歳の子がいますけど、子どもたちを置いて出たといえば、家の前のゴミ捨てくらいです。それも数えるほどです。主人もわたしも「子どもたちだけで家の中に置いて置けない」と思ってるので、いつも主人が仕事に出かけるときに出してくれますよ。

貴女は離婚する気はあるのですか?
今、仮に離婚したとしても、その状況からしたらお子さんは引き取れないと思いますし、ご主人やご両親の立場からするとそんな母親には渡せないと思いますよ。
ご主人の反応はとりわけ酷いとは思いません。むしろよく我慢されてたな、と思いますよ。

ご主人の信頼を取り戻したい、子供を引き取って暮らしたいのなら、何年かかっても我慢してください。
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こんにちは。


いろいろなご意見が来ていますね。。。。
読みながら、あなた自身のバックグラウンドはどんな感じだったのだろう?と考えてしまいました
甘やかされましたか?あなたにとって親って何ですか
心としっかり向き合ってください。

子育てに関してだけ一言。。。
私も人の親です。日々いろんな事を気付かされます
「子供」を育てる、ではなく「人」を育てているのです
その人格を尊重し、社会に旅立つまで、自立の手助けをしてください。
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3児の母です。


確かに子育ては大変です、よくわかります。
ストレス溜まるしね。毎日同じ繰り返しだしね。
目を二重にするくらい別にいいと思うのですがね。
元に戻す手術をしろって・・・・
ご主人よっぽど怒っているのですね。
お子さんをたとえ30分でも放置して遊びに行ったと
いうのは絶対許される事ではありません。
こうなったら辛抱辛抱です。
ご主人に子供が小学校に上がるまでは夜出掛けないとか
旅行も行きませんとか約束してご主人が許してくれるまで
真面目に生活していくしかないと思います。
ご主人の実家にお子さんはいらっしゃるのですから
心配は要りません、大事に育ててくれている筈です。
辛い気持ちはわかりますがそれくらいの事を
自分がしてしまったんだと思って反省の日々を
送ってください。
3ヶ月になるか半年になるかわかりませんけど
きっと許してくれると思いますよ。
母になったのですから女の部分は捨てて
しばらく家族の事だけを考えてください。
頑張ってくださいね。
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粘ったほうがいいのではないでしょうか。


他のお礼をみましたが、プチ整形って二重とかでしょうか?
切開だったらまだしも、二重ぐらいなら普通じゃないでしょうか。

不貞行為については・・・許してもらったかもしれませんが
積もり積もったものになっているかもですね。

子供を置いて30分。

ご主人が言いたいのは、結婚時は許せても家庭を持つこと
子供が生まれて親になることで自覚しなければならないこと
があなたに伝わっていないことが今の状況を引き起こしている
のかもしれません。

まだお子さんが小さいので親権をとられたとしても監督権っだったかな????親権がなくともあなたの元でお子様を育てることができるはずです。最悪離婚も考えて、
貯金や名義も幅広くネットで調べ(有利になる方法がいっぱいあります)子供についても親権がなくとももうひとつ育てる権利があるので(友人がこれで育てていました)下準備しながらも許してもらえるまで頑張ったほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は一度も私に注意をせずいきなりさようならです。チャンスもくれない。

確かに私は普通に比べたら遊んでたかもしれません。それは今回とても反省しましたし。。

頑張ってはみますが、、あまりに許せないっていう人間なら離婚覚悟で頑張ります。

お礼日時:2009/05/29 09:07

No7、No8さんと同意見です。


失礼かもしれませんが、質問者様は、混乱なされているのか・・・
文章が少し変ですね。
あと、とても自己中心的に感じます。

「整形した」
「遊びにいった」

という行為ひとつひとつではなくて、

質問者様の

「自己中心的な心」
が旦那さんを怒らせている原因だと思います。

もっと周りの人のことを考えて行動してみて下さい。

No7、No8さんは正しいことを言っているのに、
それをないがしろにする行動を見て、そう判断しました。

でも、そんなあなたを愛して子供を作った旦那さんにも責任があると思います。
二人で乗り越えて、
あなたは人間的に成長して下さい。
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早速の「お礼」、ありがとうございます。

No.7 です。

>そんな言い方しかできないんですね。。
>反省してるしもうしないと思っている。許す気持ちはなしですか?
>
>確かに悪いことをしましたが、彼もそのときはゆるしてくれてたわけで。。。浮気のためにとはいいがかりです。
>
>私は私なりにがんばって育児していました。かわいいとおもって。。でも育児ってほんとに大変で、ストレスたまることも多いし。人それぞれ向き不向きあると思うし、育児に正解はないとおもうし

ここはウェブサイトと言う、公開のサイトで、不特定多数の回答者様から、思いもよらないアドバイスが寄せられる(かも知れない)ところです。
自分にとって厳しい意見があっても、それを甘んじて受ける覚悟が無ければ、この公開の場に投稿する心構えが無いとみなされます。

甘いやさしいアドバイスばかりだと思ったら大間違いだよ!
それが嫌なら、二度とここに投稿しないことだ!

不倫をするために、子供を30分ほったらかしにしたことって、どれだけ酷いことか、分かってるのか??!!
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ご回答者様のどなたも触れていらっしゃらないのが不思議なんですが、



>不貞行為、子供を少し放置して(彼が帰るまでの30分)遊びにいってしまったこと

って、要するに「子供をほったらかして、浮気・不倫のために出掛けてしまった」んですよね?

そりゃ、ご主人様はお怒りになるに決まってます。
自業自得です。あなたは慰謝料請求されます。親権は取れません。身一つで掘り出されてください。

それでは失礼!
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この回答へのお礼

そんな言い方しかできないんですね。。
反省してるしもうしないと思っている。許す気持ちはなしですか?

確かに悪いことをしましたが、彼もそのときはゆるしてくれてたわけで。。。浮気のためにとはいいがかりです。

私は私なりにがんばって育児していました。かわいいとおもって。。でも育児ってほんとに大変で、ストレスたまることも多いし。人それぞれ向き不向きあると思うし、育児に正解はないとおもうし、確かに私のしたことは反省すべきものですが、あなたにそんな言い方される筋合いはないです。

あなたはきっと育児したことないのでしょう??

お礼日時:2009/05/27 20:28

それぞれの家庭の事情や状況があるからどれが正しくてどれが正しくないなんてないかもしれないけど、


やっぱり、33歳にしては、結婚して子供もいてという自覚がなさすぎるのかも。もしあなたが私の娘っだたら激怒するでしょう。
一度離婚して距離をおいて妻として、母として、女として見つめなおすべきです。
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この回答へのお礼

離婚ですか・・・

とても反省しています。
でも距離をおかないと彼も今はマイナスばかりでいい結果にならないかもなとはおもっています。
ありがとうございました

お礼日時:2009/05/27 17:39

初めまして 二児の母です。



ズルい事をしてしまったのですね~
貴方は自分の身内を見方に ダンナ様を責めてしまった形を選択したのですね。 それじゃダンナ様のプライドはつぶれますよ~。そりゃダンナ様のご両親も気分を害するでしょうね。
貴方の身内が《整形を相談もしないし、無駄な金使ったらしいな~悪かったな~○○君》みたいに 軽いながらも謝ったとしたら ダンナ様は《そんな事ないですよ~》ってなるのが人間じゃないかな?
その上 子供を30分放置したとしたら、貴方のご両親に言っても 貴方が悪い立場です。
それは貴方が親になりきれてない証拠ですよ。
1歳ですよ~申し上げにくいけど私は貴方と似た年齢の35歳です。
娘は中学生です。
ですが 一人で留守番って なると 鍵は閉めます。
ピンポンが鳴っても出なくていいって言ってます。
何があるのか なんて分らない御時世ですからね。
用があれば また来ますし、家族なら鍵は持ってますしね。

年頃になれば相応の心配が出て来ます。
子供を守るのは親の義務です。
そして 守れる範囲は 年齢増すごとに 狭まります(子供の世界が広がるので)

いくらダンナ様が合意といっても そこは母親の貴方が食い止めるべきでしょう。
《そんなの出来ないよ~何かあったら困るから、遅れて行くからいいよ》って済む話ですよ。
遅れた事をグチグチ言うご友人も居ないでしょうし、言うご友人は信の友人ではないですからね。

そして 家を預かっている以上 ダンナ様が安心して働ける環境、子供が成長する良き環境を作る事が親の役目でもあります(それだけではありませんけどね)
遊びに行く事も、貴方が30分遅れたからと言って 何の支障がありますか?
《なかなかミルク飲み終わらなくて~》等どうにでも言えますよね?

旅行ですか?? 本気で言ってます?
鵜呑みにしてませんんか? いくら了承していると言っても、、、ね~。
お子さんが 手の掛かる年くらいは お子さんに専念しても良いと思うのですけどね。
数年ですよ~ママなんて呼んでついて来てくれる年齢って。

私がダンナ様の立場なら 離婚しますね。
プライドを傷つけられ、挙げ句に我が子に対して愛情が薄い
ダンナ様には 女性関係は無いでしょう。女性関係があればお子さんを引き取る事はしませんしね。
修復したいのなら 今後ご友人の旅行には不参加でしょうね。
有る程度の子供の年齢に達するまではね。
夜の食事も ランチに変える。
その際には 一時預かりや両家等に預ける等。
まぁ 3歳以降なら 幼稚園がありますから そんな事しなくても ランチには行けますので。

今 我慢も必要ですが 今後も必要です。
こういっては申し上げにくいですが33歳でしたら もうちょっと大人的な考えであり、立場的な事は考えられた方が良いですよ
もぅ独身では無いし 一人の人格を育てる義務がある立場なのですから。
私自身も 35歳です、中学生の娘が居ますが、この年齢になっても やはり子供ですから 心配はありますよ。
30分放置ではありませんが、この御時世 防犯メールが来れば心配ですし 不審者も多い世の中ですからね。 子供が歩いて帰って来そうな道を学校に向って歩いたりしますよ。
何かあってからでは遅いですからね。

信用を失った状態ですから 離婚したくなければ信用を得るしか無いです。
居ないでしょうけど 離乳食を作って ダンナ様とお子様の所に運んだりしてはどうですか?
《離乳食を何品が作ったんだけど、これを一緒に届けたいの、一緒に言って貰え無いかな?》等。
断られても また翌日作ってみてはどうですか?
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この回答へのお礼

ごもっともです。
ほんとにいまさらですが反省と後悔、、そして子供に寂しい思いをさせたと一生償いたいと思っています。

子供に会うには東京都大阪なのでほんとになかなか会えず。。。

そこでの誠意はなかなかきびしいです。
頑張ってはみますが。。。

お礼日時:2009/05/27 17:37

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Q「あきらめるな」の精神について

世の中「あきらめるな」「あきらめないで」
の呪文のような響きが、歌や言説訓話などに途絶えないような気がするのですが、なぜなんでしょうか?
現実論でいくと、確かに「あきらめない」というほうにもそれなりに美徳や効能があるのは確かですが、それよりも、ここは一旦引くあるいはきれいに退散する、そして新たな対象に向かうというほうが、よっぽど健康的で現実的でかつ効能も大きいのではないでしょうか?

または、確かに「あきらめない」しつこさ執念情熱も美しいものではありますが、同時に「あきらめる」「目標転換する」という姿勢も違った強さ潔さがあり美しいものです。

なぜ、一方だけの価値観しか市民権を与えられないのでしょうか?

Aベストアンサー

基本的には、エネルギーの無駄遣いを怖れる(というケチな)感覚が根付いているからではないでしょうか。
この場合のエネルギーとは、いわゆる「努力」ということになりますが、何のための努力であったか、または、その努力の結果として好ましい結果が本当にもたらされるだろうか、という中途検証を行うのを厭うほどの「ケチさ加減」とでも言ったらよいでしょうか。
本質はどうでもいいから、一度手をつけてしまったことは生かさなければ損だ、という感覚があるのかもしれません。

それ(一度手をつけてしまったこと)を生かさずに、新たな視点で物事を考え直すというのは、過去の自分を否定しつつ次のステップに挑戦するという自己変革を意味するでしょう。
そのためには単なる潔さだけではなく、強靭な自我と、(否定しつつ創造するという)きめの細やかな精神も必要とされるように思われます。
(ただ飽きっぽいだけという例は除外しますが)

「きめの細やかさ」という能力に関して、人間がまだまだ未熟であるということなのか、あるいは、
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私にしても例外ではありませんが、各方面における「きめの細やかな配慮」の無さにも一脈通じるところがあるのだろうと思います。
 

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Q旦那が不倫をし離婚してほしいと言われています。 旦那の仕事が激務で、私も子供の塾、進学、仕事で旦那と

旦那が不倫をし離婚してほしいと言われています。
旦那の仕事が激務で、私も子供の塾、進学、仕事で旦那とスレ違いの日々でした。
旦那の仕事は、しっかりした会社なのですが、旦那は成績をあげるために無償で休日に会社に入り仕事をしていました。
勤務先も遠く最終電車に間に合わないからと、車て行ったり。そこまで家庭を犠牲にして、家計も大変なのに通勤費としてかなりの金額を使われる事が理解できす、ケンカになりました。

駅まで送り迎えすると言っているのに、電話した時に寝てたら腹がたつからと、一切させず、そんなにまでしてもしも事故でもしたら、会社は何も認めてくれないよ。と言っても、太く短く生きるわ。と家族の事は全く考えてない発言をするし。
私も子供の学校があるのと、近くにいても仕事ばかりだろうと、会社の近くにみんなで住むという考えはでませんでした。
そんななか、なかなか帰って来ないので連絡をすると泊まるところがみつかったと。
まだ付き合いだしたばかりだけど、私をだましてるのが辛い。あほな事をしてる、自分でもよく分かってるけど今は向こうに行きたいと言ってきました。
私は半狂乱で嫌だと言いましたが、言えば言うほど気持ちが離れているのが分かり、もう一ヶ月たつのですが、週末は子供に会いに帰ってきます。
が、もう頻繁には帰らない。
向こうに家を探して住むと言っています。
子供は私(40代後半パート)が育てられないなら引き取る。と言っています。
私には気持ちが全くない。
私が旦那の事をしっかりみていなかったからこんな事になってしまい、一生懸命仕事していてくれているのに理解できず、子供に辛い思いをさせてしまってる罪悪感でいっぱいで、なかなか立ち直れないし、本当にもう一度仲好し家族に戻りたい。
言うようにするから別れてほしいと言われたけど、お金よりもなんでもっと大事にしなかったんだろうと後悔でいっぱいです。
離婚したくないけど、ここまで言われたらもう修復は難しいでしょうか。

旦那が不倫をし離婚してほしいと言われています。
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勤務先も遠く最終電車に間に合わないからと、車て行ったり。そこまで家庭を犠牲にして、家計も大変なのに通勤費としてかなりの金額を使われる事が理解できす、ケンカになりました。

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Aベストアンサー

不倫の事実を証拠として残しましょう。

離婚するにしても、復縁するにしても、あなたを有利に働かせるものであることは事実です。メールは保存し、電話などは録音しておきましょう。

夫婦や家庭問題を専門としている弁護士に相談しましょう。
ご主人の離婚希望に対する対応策、離婚を受け入れざる負えなくなった時のことを考えた対応策などを踏まえていくべきだと思います。

このように書くのは、ご主人は不倫相手に本気となってしまっているということです。もしかしたら帰りが遅かったりしたのは、不倫相手との時間を作るためだったのかもしれません。不倫をするということはあなたを裏切り、お子さんに精神的な負担を与える行為を行ったご主人であるということです。
さらに本気となれば、すでに別に住まいを用意するという点から本気かもしれませんが、あなた方への生活費も減らされたり、支払わないということもあるのかもしれません。あなたが弱みを見せれば、お子さんを取られるかもしれません。

弁護士のアドバイスなどを受けたうえで、あなた方の生活費の確保ができるようにしましょう。ご主人名義の口座の預金などは、あなた名義の口座へ移してしまうのも一つです。通帳や印鑑がなくとも、口座名義人が窓口へ行けば引き出したり解約も可能ですからね。そのうえで、離婚が成立するまでは、あなたを含めた生活費を婚姻費用としてご主人に求めることもできますし、お子さんの養育費負担は当然なのですからね。

離婚しない、生活費はしっかりと貰う、離婚などとなっても慰謝料・財産分与で損をしない、子供の養育費もしっかりと貰った上で親権を得る、準備していないと弱い部分をつつかれてしまいますからね。
これらのことをしながら、あなたも自立できるように考えるのです。子育ても大変ですが、働きながら子育てをしている独人女性も多いのです。自立していれば、ご主人が生活費などをちらつかせてあなたへ強く出ないようにもできるのです。
あなた側の準備や計画はご主人に見せずに態度も変えずに進めるのです。これらの準備が無駄になり復縁できればよいですが、復縁を希望して準備をしないで苦労されている女性が多いのですからね。

準備ができたら、引っ越しなどをし、お子さんにも会わせずに、生活費だけを要求したり、離婚調停などを準備万端会あなたから申し立てることで、有利に戦うこともできるでしょう。
夫婦として、ご主人に戻ってきてほしいのかもしれませんし、お子さんのために父親に戻ってきてほしいのかもしれません。しかし、戻ってこなかった場合にあなただけでなくお子さんにも苦労をさせたりするのは、よろしくありませんからね。
一般の保険契約だって、あってはほしくない病気や怪我などのために準備やリスク回避のために加入します。夫婦関係も亀裂が入った時点で、いろいろな対策をされることをおすすめしますね。

不倫の事実を証拠として残しましょう。

離婚するにしても、復縁するにしても、あなたを有利に働かせるものであることは事実です。メールは保存し、電話などは録音しておきましょう。

夫婦や家庭問題を専門としている弁護士に相談しましょう。
ご主人の離婚希望に対する対応策、離婚を受け入れざる負えなくなった時のことを考えた対応策などを踏まえていくべきだと思います。

このように書くのは、ご主人は不倫相手に本気となってしまっているということです。もしかしたら帰りが遅かったりしたのは、不倫相手と...続きを読む

Q「あきらめる」って・・・

「あきらめる」って何なんでしょうか?
人は生きていく中である程度ものごとにあきらめをつけて生きていかなければならないのでしょうか?
妥協して生きていくのは悪いことでしょうか?

Aベストアンサー

藤本義一さん曰く、欲求不満解消の最も近道は「あきらめること」。

よく人を観察していますと、「上手く生きてるなぁ」と思わせる人は「妥協の上手な人」だと思います。

英語の compromise という言葉には「歩み寄り」という意味もあり、アメリカの国会議員は compromise の上手な人が尊敬されるくらいです。

肯定的に考え、前向きに行きましょうよ。

Qこれから旦那の両親、私の両親を交えて離婚の話し合いをします。

以前からここで何度も質問し、沢山アドバイスをもらいなんとか頑張ってやってこれました。
(先日 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5569323.html でも質問させてもらいました。)

旦那の浮気で心の底から傷付き、やり直そうと立ち上がりかけた矢先に旦那の家族に不幸があり、他の問題にかき消されるように時間が過ぎました。
義兄の死という事もあり、家族の気持ちを考えると自分の気持ちは今言うべき事ではない…と押し殺していましたが、私の中では旦那の行動すべてが不信感でいっぱいだったり、それでも好きだという気持ちがあるのに、もう前のように信頼できない状態が苦しくてたまりませんでした。

いろんな事で疲れ、もう離婚しかない…と切り出し、双方の両親を交えて離婚の話をする連絡を取った後で、素直じゃない私は自分の気持ちを旦那に聞いてみました。

不審な行動を気にしていた事に関し、旦那はきっぱり女性とは別れ反省し、完璧に潔白であると説明してくれました。

素直じゃない私は、なかなか思った事を口に出せず、かえって相手をイライラさせたりしているのだ…と思うのですが、
こんなこと言っていいのか?言ってはいけないことなのでは?と考えてしまい、爆発するまで貯めてしまう悪い癖があります。
今回もそうでした。
旦那からしてみたら、責められ続けているような感じなのに何を聞きたいのか分からないという苛立ちもあったようです。

旦那は「できれば離婚をしたいとは思っていなかったけれど、このまま二人で話していても平行線だと思う」と言っており、確かに双方が気にかけている問題がずれているので、第三者に入ってもらう方がいいのでは?とは思うものの、双方の家族を巻き込む事がいいのかどうか不安です。

旦那は、農家としていずれ同居をしたいと思っているが私が今はそれを受けれいられずにいることを気にしているのですが、
過ちは過去にあったとしても私を最愛の大切な存在として一緒にやっていきたいと思っていてくれていることがわからない私は、他の問題(同居や農家)を考えることもできません。

苦しくて、素直じゃなくて、だから離婚したほうがいいと思いましたが、やはり私は旦那のことを愛しています。
いまさらですが、素直な気持ちは「まずは亀裂の入った夫婦二人の関係を直しながら、その他の問題も考えたい」のですが、
旦那の前ですらなかなか思った事を言えないので、双方の両親の前となるとますます気持ちが言えない気がします。

他の問題も、旦那が浮気のようなことをしていなければきっと前向きに解決策を考えられていたのに…

両親も巻きこんでの話し合いの席で、きっとここで気持ちをちゃんと伝えなければ一生後悔すると思います。

うまく書けていませんが、素直に気持ちを伝える方法、どうやって気持ちを伝えればいいのか教えてください。
旦那・旦那の両親・私の両親に、自分の怒りや悲しみを伝えてもいいのでしょうか?どうやって伝えればいいのでしょうか?
自分の中にある「辛さ・不満・希望」全部を吐き出してもいいのでしょうか?
いろんな人を巻き込んで、本当に情けないけれど、それでもやはり旦那との未来が続けばいいとかすかな希望を持っています。
どんなアドバイスでもかまいません。お力をお貸しください。

以前からここで何度も質問し、沢山アドバイスをもらいなんとか頑張ってやってこれました。
(先日 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5569323.html でも質問させてもらいました。)

旦那の浮気で心の底から傷付き、やり直そうと立ち上がりかけた矢先に旦那の家族に不幸があり、他の問題にかき消されるように時間が過ぎました。
義兄の死という事もあり、家族の気持ちを考えると自分の気持ちは今言うべき事ではない…と押し殺していましたが、私の中では旦那の行動すべてが不信感でいっぱいだったり、それでも好きだ...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問も拝見しました。
腹が立つことも、離婚を考える気持ちも解りますが、あなたはハッキリご主人を愛していると解っているでしょう?
それなら、離婚しないほうがいいですよ。
離婚の2文字がチラつくから、どんな風に気持ちを伝えていいのか迷うのでは?
離婚しないで続けていくのを前提とすれば、どういう風に伝えるかは見えてくるかも。



両方の両親を交えていろんな気持ちを吐き出せば、あなた達夫婦のいろんな事をさらけ出すことになるわけで、離婚しないで夫婦を続けた場合にはお互いの両親とずっと気まずい雰囲気になる可能性もあります。

それから、「親には知られたくなかった」って事もお互いにあると思うので、後々まで夫婦間にしこりが残るかも。
(私は離婚の話が出たときに両家で話し合って全てをさらけ出したので、結局離婚せずにやり直しましたが、いまだに私は主人の親と気まずいし、主人は私の親と気まずいです・・・。)

特にあなたはご主人のご実家の家業を継ぐかもしれないので、しこりの残るような話し合いは避けるべきです。

まず、離婚をしないことを考えて、「私は主人を愛しています。ずっと一緒にいたいです。でも、今はいろいろあって、夫婦2人だけではすれ違うばかりで話し合いがうまくいかない。どうしたらいいか第三者のアドバイスを聞きたかった。」ということを前提として話し合ってはいかがでしょう?

「主人が浮気しました。あんなこともあったし、こんなこともあった。」って話したって、結局、ご両親達にご主人がしてしまった事を発表するだけで、あなたの痛みや苦しみは減らないんだもの。
そればかりか、上に書いたように、後々の人間関係に大きな隙間ができる可能性が高い。

ただ、あなたの中の「辛さ・不満・希望」は、ご主人にはこの際、2人きりの時に吐き出してください。
夫婦だもの。吐き出していいんですよ。
ただ、そこで吐き出してご主人とちゃんと話し合えたら、その事は引きずらないし、もう口にしない。


結婚1年目でいろいろあって大変だったと思いますが、私も同じく1年目からいろいろあった経験者としては、「早いうちにこういうことがあって良かった。」って今では思えます。
「雨降って地固まる」です。
大雨で大変な思いをしても、早いうちに地面がしっかり固まってくれると、その上にしっかりとした家庭を築けますよ!

前回の質問も拝見しました。
腹が立つことも、離婚を考える気持ちも解りますが、あなたはハッキリご主人を愛していると解っているでしょう?
それなら、離婚しないほうがいいですよ。
離婚の2文字がチラつくから、どんな風に気持ちを伝えていいのか迷うのでは?
離婚しないで続けていくのを前提とすれば、どういう風に伝えるかは見えてくるかも。



両方の両親を交えていろんな気持ちを吐き出せば、あなた達夫婦のいろんな事をさらけ出すことになるわけで、離婚しないで夫婦を続けた場合にはお互いの両...続きを読む

Q作文の練習をしていますが…(あきらめる)

 日本語作文の練習をしている中国人です。中国国内の雑誌を読んだあと、一文に関して感想文のようなものを書きました。私の書いた文章に不自然さを感じるのですが、どのように直したら良いものか、質問文も含めてご指導くださいますようよろしくお願い致します。

 「この世で一番簡単なことは、あきらめることなのだ(注:原文は中国語)」とある雑誌でこの文が目に留まった。よくかみしめてみたら、作者の言ったとおりではないのだろうか。
 
 あきらめは自分が事務に対する解決能力の否定的な態度だ。いったんあきらめたら、完全に自分の失敗を認めることと違うか。どのようなことをしても、途中で急にあきらめると言ったらとても簡単だが、その本人は進歩出来るものか、腕を上げられるものか。
 
 あきらめるなんてそんなに簡単に言わないで、本当に。いかなる困難に遭っても。

Aベストアンサー

◆ご感想文の添削
1、【とある雑誌でこの文が目に留まった】
a.【とある】という語句には「○○と示されている」という意味もあります。
(使用例:「この論文の前半に○○とあるが、実際は△△ではないだろうか。」)
ご質問文の場合は、前後の文脈からそうでないことは判断できますが、
『「この世で一番簡単なことは、あきらめることなのだ。(注:原文は中国語)」
とある雑誌でこの文が目に留まった。』
のように、【句点】と【改行】を使用したほうがすっきりします。

b.【この文が】(○)
他に色々書かれていた中で「特にこの文に注目した」というニュアンスを伝えたければ、その文を抜き出すという意味で、
『この一文が』(◎)とするとベターでしょう。
「その一言が気になった」などと似たような使い方です。

2、【よくかみしめてみたら、作者の言ったとおりではないのだろうか。】(△)
この書き方だと、「この世で一番簡単なことは、あきらめることなのだ」ということが、よくかみしめなければわからないほど難しいことであったというニュアンスを含んでしまいます。
また、「作者が言った」という事実ではなく「言った内容」について述べるのですから、「言うとおり」としたほうが良いでしょう。
「ないのだろうか」の【の】の使い方も難しいところです。
「の」を使うと、【相手の理解力の無さを非難しているニュアンス】が強くなるのです。
例えば、明らかに正しい意見を述べているAという人がいたとします。
それにも拘わらず、中々納得しないBがいます。
CがBに対して、「Aの言ったとおりではない【の】だろうか」と、Bに対して「なぜそれがわからないのか」と非難のニュアンスを込めて発言するような場合です。
今回の原文のように特に反論が予想されない場合は、素直に『作者の言ったとおりではないだろうか』とするべきです。
まとめると、
『(少し)考えてみれば、作者の言うとおりではないだろうか』(○)のようになります。
さらに、
{『確かに作者の言うとおりかもしれない。』と軽く受けておいて、
『改めてよくかみしめてみた。』と続ければ}(◎)、その後には「かみしめた内容」が期待されることになりますから、後半の文章にも自然につながります。

3、【あきらめは自分が事務に対する解決能力の否定的な態度だ。】(△)
a.まず、この文の骨子は「あきらめは解決能力の否定的な態度だ。」ということでしょう。
その中の「解決能力」に対する説明が、「自分が事務に対する」という構図です。
このように分解するとおわかりでしょうが、「自分【の】事務に対する」としたほうが良いでしょう。

b.また、「事務」というのは会社で帳簿をつけたりする机上の仕事という意味にほぼ限定される言葉です。
ここは「物事」としたほうが良いでしょう。
原文に忠実に添削すると、
『あきらめは自分の物事に対する解決能力の否定的な態度だ。』(○)
となります。

c.この文章の内容は、誰にでも通用する見解でしょうから、「自分」という語句が無くても不自然にはなりません。
却って軽快でわかりやすくなる場合もあります。
さらに、感想文全体の最後に強調される内容から考えれば、婉曲的に「否定的な態度」とするよりも「否定だ」と断定したほうが意図を明確に表現できるように思います。
まとめると、
『あきらめは物事に対する解決能力の否定だ。』(◎)
となります。

4、【いったんあきらめたら、完全に自分の失敗を認めることと違うか】
a.【違うか】は話し言葉です。(しかも方言っぽい)
『違うだろうか』としたほうが良いでしょう。
また、この場合「いったんあきらめたら」ではなく『あきらめるということは』とする必要があります。
『あきらめるということは、完全に自分の失敗を認めることと違うだろうか』(○)
のようになります。

b.文頭の「いったんあきらめたら」という語句を生かすこともできます。
ただ、この場合は「違う」という言葉を使うと不自然になります。
『いったんあきらめたら、完全に自分の失敗を認めることになってしまう(だろう)。』(◎)などのようにすると良いでしょう。

5、【どのようなことをしても、途中で急にあきらめると言ったらとても簡単だが、その本人は進歩出来るものか、腕を上げられるものか。】(×)
言いたいことは伝わりますが、この文章では△評価すらできません。
a.【途中で】と【急に】は意図する内容が重複しているように思います。

b.【と言ったらとても簡単】という場合、「言うだけでなく実行する場合は簡単ではない」事柄に対して使います。
「努力すればお金持ちになれる、と言うのはとても簡単だが、実際にやってみればそう簡単なことではない。」というような使い方です。
この場合「あきらめる」というのは言うのも実行するのも簡単ですから、【言ったら】という条件を持ち出すのは不自然になるわけです。

c.【その本人は進歩出来るものか、腕を上げられるものか。】
完全な間違いとは言いませんが、今回の文章の流れとしてこのような文末は不自然です。
『その本人は進歩出来るものか、腕を上げられるものか、甚だ疑問です。』などのように後に続く言葉が必要でしょう。

さらに、あきらめたら、進歩したり腕が上がる【可能性は全く無い】わけですから、可能性としての「できる」ではなく、【結果として】本人がどうなるのかという視点に立った表現のほうが自然です。
『進歩するものか、腕が上るものか』などのように。
そして、「結果として」という意味を強調するために、『それで』という言葉を前につけます。
例えば、何かについて説明をした後、確認の意味で「それで(その内容で)君は本当にいいんだね。」などと言うような場合と同じ使い方です。

d.
この文全体をまとめると、
『どのようなことをしても、途中であきらめるのはとても簡単だが、それで本人は進歩するものか、腕が上がるものか。』(○)あるいは、
『どのようなことをしても、途中であきらめるのはとても簡単だが、それで本人が進歩したり、腕が上がったりすることはあるだろうか。』(◎)
のようになります。

6、【いかなる困難に遭っても】
折角、詠嘆調の構造になっているのですから、
『たとえ、いかなる困難に遭ったとしても』
とすると、語調も整えることができるでしょう。
ご存知だと思いますが日本人は俳句や短歌などに象徴されるように、「五・七調」が詠嘆的に耳に響きます。
「たとえ、いかなる/困難に/遭ったとしても」が「七・五・七」になっているということですが、文意に影響するものではありませんから、この辺はあまり厳密に考える必要はありません。


冒頭のご質問文自体は、非常に難しい構成になっているにも拘わらず、日本人顔負けの完璧な文章になっています。

◆ご感想文の添削
1、【とある雑誌でこの文が目に留まった】
a.【とある】という語句には「○○と示されている」という意味もあります。
(使用例:「この論文の前半に○○とあるが、実際は△△ではないだろうか。」)
ご質問文の場合は、前後の文脈からそうでないことは判断できますが、
『「この世で一番簡単なことは、あきらめることなのだ。(注:原文は中国語)」
とある雑誌でこの文が目に留まった。』
のように、【句点】と【改行】を使用したほうがすっきりします。

b.【この文が】(○)
他に色々書...続きを読む

Q【離婚届について】 私も旦那も岐阜に住民票があり 本籍は北海道。 子供なし 協議離婚?(慰謝料とか特

【離婚届について】

私も旦那も岐阜に住民票があり
本籍は北海道。
子供なし

協議離婚?(慰謝料とか特に無し)の場合

役所に出すのは
離婚届だけでいいのでしょうか?

地域によって 異なりますか?

Aベストアンサー

離婚届を本籍地に届けるのか現住所に届けるのかで必要書類の数が違ってきます。
まず、本籍地に届け出る場合は、離婚届1通のみでOKです。

現住所を管轄する役所に届け出る場合は、離婚届2通と夫婦の戸籍謄本1通必要です。

離婚後夫婦の一方が、他の市区町村に新たな戸籍を作る場合、更に離婚届1通と戸籍謄本1通が必要になります。それと、離婚する夫婦各自の印鑑が必要です。(夫婦別の印鑑)

Q片思いをあきらめる方法

片思いをあきらめる方法って、やっぱり告白してすっぱり振られて大泣きすることでしょうか?
見込みがない片思いを半年しています…

Aベストアンサー

私は5年間片思いをしている人がいます。
本当に心から愛しています。
でも、ずっと告白していません。
彼との関係が壊れるのが怖いからです。
告白して断られたら、ギクシャクしてしまうかもしれません。
付き合うことになったとしても、きっといつか終わりが来てしまいます。
そこで私は彼の姉のような存在になることにしました。
なんでも一番に私に相談してくれるし、一緒に買い物に行ったり、家に泊まったりもします。
姉のような存在になることで彼のすぐそばにいられるように感じています。
もうすぐ彼の結婚式に出席します。
彼が幸せになるのを見守り応援していきたいです。

私みたいに、一生片思いってテもありますよ(笑)

Q別居して1ヶ月経って、話し合いをしたときに、旦那に離婚届を渡されました。 名前などは書いてありました

別居して1ヶ月経って、話し合いをしたときに、旦那に離婚届を渡されました。
名前などは書いてありましたが、印は押してありません。
離婚したいなら、子供の生活の保証をしてほしいと、養育費を一括で請求しました。
旦那はお金のことなど何も考えてなかったみたいで、もう一度話し合った結果、すぐにはやり直すことはできないと言われました。
旦那が戻ってくるのをひたすら待つしかないですか?

Aベストアンサー

やり直したいなら、旦那さんの要望をのむことが、最短ですよ、というか、やり直しの可能性がありますよ。
旦那さんに離婚を言われたとき、養育費の、話をしたのはまずかったですね。お金の話は離婚の意志を固めたときだけです。あなたが、逆の立場なら、あなたから離婚を切りだし、旦那さんが養育費一円たりとも払いたくないといった場合、やり直す意志がありますか?ただでさえ、離婚したいから切り出したのに、やっぱりこいつ、ダメなやつだなって、思いませんか?旦那さんもそう思ったはずです。
あなたが、離婚したくないなら、旦那さんにどんなとこを直せばよいか、聞いて、きちんとあらためるからといい、そして、愛しているという、感じをかもしだすべきです。(嫌われている状態で言葉にすると嫌われるかも)
かわいさを出さないでお金のはなしは、火に油を注ぐだけです。
離婚したくないひとが、離婚したい人を条件を飲むのは仕方ないです。
厳しいことをいいましたが、法律で解決できないのが人間の心なのです。

Qお金がないのに夫が13万もするパソコンがほしいほしいとしつこいです。 どう言えばあきらめるのでしょ

お金がないのに夫が13万もするパソコンがほしいほしいとしつこいです。

どう言えばあきらめるのでしょう

Aベストアンサー

No7です、ご主人のこずかいの内訳が分かりました。
タバコを止める、これ一番良い条件ですねかなり酷です。
その代わり、6000円×12ヶ月で72000円貯まります。
ゲームもやめてもらいましょう、これで16800円、200円足して17000円、合計89000円、1000円足して90000円
そう、一年間で最低でも90000円貯まるのです、
残り40000円、ここはどうでしょう貴方と共同出資では?
貴方にも使用する権利を貰うのです、ゲームだけに使うのは勿体無いです。
共同出資がダメなら1年半貯めて買うしか無いです。
それまでご主人はこの苦行に耐えられるでしょうか?

Q旦那が隠れてタバコをすっていました。もともと、私自身タバコが嫌いで結婚したら辞めてね、と旦那に伝えて

旦那が隠れてタバコをすっていました。もともと、私自身タバコが嫌いで結婚したら辞めてね、と旦那に伝えていました。子供も産まれたため、タバコは辞めると約束しました。それから、タバコすってる?ときくと本当に吸ってない!と胸をはって答えていました。それを信じていたのに隠れてタバコをすっていました。
タバコを見つけた時は、本当にもう辞める。といっていてやめなかったら離婚するとも話しました。それなのにまたタバコを見つけてしまいました。
怒りを通り越して虚しいというかショックというか言葉がでません。
離婚すると本気で言っていたのにこうにも簡単に約束を破れてしまうのかと、離婚してといいんだと思ってしまいます。
まだタバコを見つけたことを旦那には話していません。
旦那は以前と違う場所にタバコを隠していたのでわたしにバレていないと思っています。
どうすれば旦那を反省させれますか?
頭ごなしに怒るより黙ってタバコを隠した方が効果ありますか?それとも離婚届を出した方がいいと思いますか?

わたしも性格が悪いのでこのまま許したくありません。どうしてもこらしめたいです(;_;)
どんな方法だったら旦那にひびきますかね?

旦那が隠れてタバコをすっていました。もともと、私自身タバコが嫌いで結婚したら辞めてね、と旦那に伝えていました。子供も産まれたため、タバコは辞めると約束しました。それから、タバコすってる?ときくと本当に吸ってない!と胸をはって答えていました。それを信じていたのに隠れてタバコをすっていました。
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Aベストアンサー

喫煙者に禁煙をしなさいというのは喫煙者にとって非常に辛いことです。いってみればタバコは麻薬です。麻薬はいったん始めたらなかなか止めるのが難しいと言われています。ご主人に離婚を突き付けて止めるよう説得しても、仕事でストレスを抱えるとつい手が出てしまう。家庭の外では奥さんの目が届きませんから、ついたばこを吸ってしまう。人間は自分の誘惑には非常に弱いものです。だから、止めれないと言うつもりはありません。あくまでもご本人の意思です。ご主人に責め立てるのだけは、やめたほうがいいと思います。このままつづけると、本当に家庭の危機になります。たとえば、ご主人が肺がんになったとしたらすぐタバコを吸うことを断念します。やはり自分が可愛いのです。離婚、病気、子供等を盾にして責めてはいけません。また、禁煙外来というのがあります。自分が止めようと決心すれば、たとえ一週間であっても、一か月であってもご主人がご自分の意思で実行しようとしたら褒めてあげてください。褒め上手になって、ご主人があまりストレスを感じないよう気を付けて下さい。外でストレスを貯め、家でもストレスを貯めやすくならないようしてあげればご主人が自分から止めようと決心するようになると思います。

喫煙者に禁煙をしなさいというのは喫煙者にとって非常に辛いことです。いってみればタバコは麻薬です。麻薬はいったん始めたらなかなか止めるのが難しいと言われています。ご主人に離婚を突き付けて止めるよう説得しても、仕事でストレスを抱えるとつい手が出てしまう。家庭の外では奥さんの目が届きませんから、ついたばこを吸ってしまう。人間は自分の誘惑には非常に弱いものです。だから、止めれないと言うつもりはありません。あくまでもご本人の意思です。ご主人に責め立てるのだけは、やめたほうがいいと思...続きを読む


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