この春に大学生になった19歳の娘がおります。
2.3ヶ月前に娘の携帯に2ショットのプリクラが貼ってあったのです。
「あら!何それ?」って聞いたら、「友達、友達」と言ってやり過ごそうとして見せてはくれませんでした。
別に隠すこと無いのにと思いつつも、そうゆうこともあるかなとそんなに気にしていませんでした。
ふとした時に娘の携帯のそのプリクラの写真を盗み見しました。どう見ても同じ世代の人ではないのです。ちょっとショックでした。
それから時々カマをかけて「好きな人はいないの~?」とか話をふってみるのですが、絶対に言いません。
受験勉強していたはずだから知り合う機会も無いはずだし、大学だってほとんど女子大のようなところだし・・・私の妄想はどんどん膨れ上がります。
してはいけないと思いつつ娘の携帯を見ました。メールを見ました。知り合ったきっかけはさすがにわかりませんが、つきあってまだ3ヶ月位なのかなと感じでした。しかし受験を最後の最後までしていたので、受験勉強と重なっている。かなりショックでした。良くある事だとは思います。思いますがショックでした。
大学生になってから外泊にも行っています。私には大学の友達とか高校の友達とか言って出かけて行きました。その時は疑いもしていませんでした。全部嘘でした。休みの日の昼間女友達に会うと言って出かけていたのも、全部嘘でした。全部その彼氏に会いに行っていたようです。
知り合ってすぐに体の関係になることもショックでした。
その彼の年齢も40歳であることがわかりショックの連続でした。どうも現在無職のようだし・・・いったいどうやってこんな人と知り合ったのか、妄想はどんどん膨らみます。事実を知った直後は、涙ばかりでて、娘と会話するのもイヤでした。成長過程のひとつかもしれません。でもでも納得はできません。
娘の言う事を100%信じていたので、親が思う娘の性格と娘本人の性格はかなり離れていたんだと気が付きました。
いままで娘のために良かれと思い少し過干渉だったかなと思います。
高校の時に部活で挫折し、ちょっと神経質になったりしたのでつい心配で口をだしていたのかもしれません。プレッシャーになっていたのかもしれません。
恋愛は周りが反対すればするほど意固地になると思うので、何も言っていません。私は逃げているのだろうかとも思います。今ちょっと娘と距離を置こうと思っています。でもついつい口がでてしまいます。
どうやったら娘と上手く距離がとれるでしょうか?教えて下さい。

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A 回答 (9件)

質問者さんは、若いときの恋愛経験で、失敗した、ということとかないですか?


また、お友だちで、若い頃は年上男性にもてていいようだったけど結局つらい思いを重ねている、、というようなお友達とかいませんか?
私は、娘に小言をいえるのは、親しかいないと思います。
私は大学時代に恋愛した人と結婚しましたが、
恋愛しはじめは、いろいろ親にいわれました。
親元から離れて暮らしていたのですが、友達の家に外泊したら、
なんども留守電が入っていたり。
嫌だな,うざいな,と思いましたが、
今思うと、親だから当然のことをしたと思います。
質問者さんの文章をみると、娘さんに嫌われることを恐れているようにも感じられます。
それは逃げだと思います。
携帯を盗みみた、という罪悪感があるのかもしれません。
だったら、そこは親も娘に嘘をついてもいいんじゃないですか?
そこはかくして、
さも自分の思い出話を語るように、
こういうつらい恋愛の話があったんだ、というような話をしてみてはどうでしょう。
そうすると娘さんは、自分も隠している負い目があるから、
自然と自分から話すかもしれないし、
なんでいきなりそういう話をするの?というかもしれないし、
表情かえずにふーん、と聞いてるだけかもしれません。
でも、娘にとって、
母は実は恋愛においても先輩であるんだ、自分が通ってきたような道を
近かれ遠かれ知ってる人なんだ、と
思わせることは重要だと思いますよ。
そのことに気づかせることができれば、「親はそうそうだませるものではない」ということに、娘さんが、気づくと思います。

私は自分の友人で、大学時代に年上男性とつきあっていたことのある子が何人かいますが、やっぱり傷つく経験もしています。
お家の方が、恋愛のつらさの経験などを、娘さんの恋愛が順調に見える今
話しておくことで、娘さんが万が一傷つくことが起こったときに、相談してもらえる、または親の以前いったことを認めるような姿勢がみえるきっかけになるのでは、と思います。
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知った経緯が正当ではないけれど、知った以上 放ってはおけないですね。


同じ年頃の娘を持つ母として悩む気持ちがわかります。
嘘をついて、外出外泊して・・・体の関係を持って・・・ショックですよね。

恋愛って、周りがみえなくなり、二人の時間が無限に欲しくなるものです。
逢わずにはいられない気持ち。好きになったら抑えられない気持ち。
b24さんは、きっとわっかっているはずです。


私は子供の外出は門限を付けています。会う相手が彼氏・彼女・同性の友達でも門限付きです。
自由の中に制限はあっても良いと思うからです。

外泊は禁止です。が、一度だけありました。息子のことです。
高校卒業式後、男友達の家に行っていた息子から
「時間も(門限時間)過ぎて、連絡も遅くなってごめん。もっと皆といたいから、泊ってもいいかな?○○(友達)のお母さんが泊っていいって言ってくれてる。」と電話がありました。
その場で友達の親さんに変わってもらい挨拶をしました。
   挨拶=本当に友達の家なのか
親さんは「是非」と言ってくださったこともあり、友達同士積もる話があるだろうし・・・と息子にOkをだしました。


親に変わってまで確認するなんて神経質かもしれないけど、未成年の外泊には、これくらい神経を使っても良いと思うからです。


子供が未成年のうちは、厳しいと言われても私は
門限付き、外泊禁止を通します。


今までさせてきた外出外泊に、いきなり門限をつけたり禁止にするのは
難しいと思います。

娘さんに「あなたの帰りが遅くなったり、外泊したりすると なんでかわからないけど気になったり心配になるの。年頃だからかな・・・」
と、いつもあなたを大事に思っている。ということを伝えてみては如何ですか?
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>>事実を知った直後は、涙ばかりでて、娘と会話するのもイヤでした。



動揺しないという気構えが無ければ人の中を覗いてはいけませんよ。
携帯を覗いてもめる原因は見た後で堂々と構えることが出来ないからです。
だから離れていくのですよ。
距離を置くとか意味不明なことをしないで堂々としてましょう。
不安の顔色を見せるほど相手は離れていきます。
子どもをなめてはいけません。
すぐにバレます。子どもの感性は大人よりもかなり鋭いです。
大人が子ども後れを取るときはこういうときです。
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32歳主婦です。



どうなんだろう…これって、過保護で片付けてよいものかなって思いました。

19歳の女の子が40の無職のおっさんと付き合ってる…
わたしには普通の関係とは思えません。
大学生の娘さんはお小遣い制でしょう?
バイトされてます?でも大学生活始まったばかりですし忙しくてバイトしててもまだそれほど稼げていないでしょう?
で、おっさんの方も無職でしょう?
どうやって遊んでるんですかね?お金どこから持ってくるんですかね?

親として放っておけない事態ではないでしょうか。
お子さんは未成年なんですよ。

門限を設けて、暫く外泊も禁止、最低そのくらいはやってもいいと思います。
高卒で働いたわたしにとっては大学に行くこと自体が贅沢だと思っていますので
娘さんがなにか口答えしてきたら、
おまえは誰のお金で大学行ってると思ってるんだ、変な男に夢中にならずにもっとしっかり勉強しろ
くらいは言ってもいいと思いますよ。
親にお世話になってるうちは、親の言う事を聞かなければいけないでしょう。
嫌なら家を追い出せばいいんです。
好きなことやりたければ出て行けと。

勿体ない…若いうちに若い男と付き合わないでどうすんだ、って思います。
変な男にひっかかってないといいですが…。

まあでも、人の携帯は見ちゃいけませんよ。
娘さんも、まさか身内に携帯見られるなんて思ってないからロックかけてなかったのかな。
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30代♂です。


お母さんの今の辛いお気持ちは理解できますよ。
子供の立場で申し上げるとすれば、親に内緒で外泊や、
性交渉など、こうしたことはごく自然なことではあります。
娘さんは、これから様々な経験をしながら大人になっていくのです。

親は100%必ず子供より先に旅立ちます。
親が子供の転ばぬ先の杖になってしまえば、親がいなくなった時
に、一人では何も出来ない大人になってしまいます。
親は、時には分かっていながらも転ばせて、多少怪我させるくらい
の器量が欲しいですね。
転ぶことで痛みを知り、回避する術を学びます。
お母さんが子供を心配するのは当然であり、有難いことだと
思っています。
でも、あまり過保護でも、子供を返って苦しめることとなります。
あなたの愛する娘さんを信じるしかないのです。
子供も、親が自分のことを信じてくれていると分かれば、絶対
におかしなことはしませんよ。
子供が反発するのは、親に信用されていないと感じるからなの
です。多くの親は、子供が問題を起こして自分に降りかかる事
を恐れて、口うるさく、先回りして何でもやってあげるのです。
この辺のことをちゃんと理解できているかどうかです。

親のあるべき姿とは、子供が何をしようとも、どんと構えて
見守り、最悪な結末になった時は、責任を取るくらいで
いいのです。ただし、ほったらかしと見守りは全然違います。
そこの違いは、愛があるかどうか、そして最後まで責任を持てるか
どうかなのです。
娘さんを過干渉するのはよくないですが、会話を持つことは
いいことですよ。どんどん話しをしましょう。
ただし、説教になってはいけません。正論で論破しないで、
子供の話は最後までちゃんと聞いてあげてください、
その上で、お母さんはこう思うよ、って感じで話をするのです。
否定するのではなく、肯定しながらも、質問しながら子供の心を
開放させてあげるのです。

親だから完璧では無いのです。不完全な者どうしで話しを
するのですから、間違った言葉でもいいのです。
お母さんも若い頃、こんなことがあったよとか、あなたの年頃
の頃に、おばあちゃんに対してこんなことを思ったけど、
あなたの母親になって初めて、あの時のおばあちゃんの気持ち
が理解できたよ、とか、お父さんとの出会いから結婚、そして
出産までの話しもいいでしょう。
改めて、あなたはお父さんとお母さんが心から望んで産まれて
きたということ、大好きだということを伝えると、
娘さんも、お母さんを大事にしてくれるはずです。
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貴方が娘さんと同じ年齢の時って、恋愛したら親にいちいち


報告していたんでしょうか?
携帯を勝手に見るなんて最低の親だと思います。
例え年齢差があっても、親がとやかく口を出す問題じゃないと思います。
好きな人と付き合っていて、口を挟まれたら嫌だって事、普通考えたらわかるでしょう?
娘さんが悩んでる風だったら助言としてはいいかと思いますが、そうじゃないのに
口を出しても、娘さんが嫌な気分になるだけですよ。

>恋愛は周りが反対すればするほど意固地になると思うので、何も言っていません。私は逃げているのだろうかとも思います。

娘さんの恋愛にお母さんは関係ないんですよ、逃げるとか向き合うというのは、余計なお世話でしかありません。
勝手に携帯見て、勝手に妄想して、よっぽど暇なんでしょうか??
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二十歳。

女性。
娘さんの彼以上に年の離れた彼がいます。不倫ではありません。

正直に、お話されてみてはいかがでしょうか。
私が質問者様の娘さんの立場であったとしたら、携帯を勝手に見たことはきちんと謝罪した上で、お母様の率直な気持ちを伝えて欲しいと思います。
きっと娘さんも、お母様の態度がいつもと違うことくらいは察していらっしゃるでしょう。

ただし、決して開口一番から反対だ反対だという態度は取らないであげて欲しいと思います。
まだこれくらいの年齢であれば、「恋に恋をしている」ということもあり得ますが、お母様が思っていらっしゃるよりしっかりと物事を考えている場合もあると思います。
あくまで対等な目線でお話していただけたら、娘さんも正直な気持ちを話してくれるのではないでしょうか。
「そんな人納得できない!!」ではなく、「お母さんはこう思うんだけど、あなたは?」という風に、冷静に娘さんの意見も聞き入れる姿勢を向けてあげてください。

距離を取る前に、真剣に話をしてあげてください。
距離を取ることは、母親からでも娘からでも簡単です。
でも、距離を縮めようとするのは、まだまだ生きてきた時間の短い娘からでは、難しいのです。きっかけを、与えてあげてください。
なかなか普段の会話からは、それ程の年齢差のある彼であれば尚更、話しづらいんです。
現にお母様は、まず出てくる感想が「納得できない」でしょう?娘さんから直接話を聞く前から。
それが娘さんにもわかっているから、安易には話しだせません。
娘さんと直接話し合う前から、勝手に失望されないでください。
私が娘さんの立場であれば、非常に悲しいです。

私の個人的な事で申し訳ありませんが、娘さんと似た状況なのでお話させてもらいます。
当然私は娘さんと同年代・似た境遇というだけで、違う人間なので娘さんはこのように思っていないかもしれませんが、似通った人間の一つの意見としてお聞きください。

お母様も、娘さんの交際相手が非常に年上であることに戸惑いがあるように、本人自身も戸惑っているのではないでしょうか?
私は年の離れた彼と付き合い始めて2年程たちますが、戸惑いはあります。ない方がおかしいです。
「納得できない」という、お母様のような気持ちは本人にもあるんです。
しかし、思いがけず好きになってしまったんです。
私自身の私の彼に対する気持ちですが、まだ20年という短い歳月しか生きていませんが、今まで出会った人間の中で、一番尊敬をしています。
ああいった大人になりたいという、いわば鏡です。
「男性」として好意を抱く以前に、「人間」として好きなんです。
娘さんの彼は知りませんが、私の彼について言えば、見た目が若いだとか格好良いというわけでもないので、中身を好きになれない限り恋愛はできなかったと思います。
いくら年上好みだったとしても、さすがに20歳以上も年の離れた人を好き好んで選びたいとはまず思いませんからね。
本人は戸惑い等も含んだ上で、相手とお付き合いをしているんです。

例え現在、同年代の人とお付き合いをしていたとしても、別れなんていつ訪れるかわかりません。年の離れた彼と付き合っていようが同じだと思います。
肉体関係があれば、万が一ということがあります。しかし同年代の相手との万が一、より不安要素が多々存在する為私はピルを服用しています。(その為だけの服用ではありませんが。)
それでも万が一が起こった場合は、そういう運命だったのでしょう。気持ちの上では不足な相手ではないので乗り越えたいと思います。

人生、いくら色んな経験を経てきた先輩の話でも、自分が実体験を以て経験しなければわからないものだと思います。
人生の先輩には、様々なリスク・意見を説いた上で「最後は自分で選びなさい」と言っていただきたい。
まだ二十歳、でも、もう二十歳。(娘さんで言えば19歳。)自分で自分の道を選び取っていい年齢だと思います。
「ただし何か困ったりしたらすぐに話しておいで。」それでいいと思います。

最後に、娘さんの年齢程の小娘が失礼な物言い、申し訳ありませんでした。
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お母様として、悩みどころですね。



お嬢様はこれまで「いい子」を頑張って来られたんですね。
きっと、お母様の「期待」に応えようと一生懸命頑張って来られたんですね。人によっては自分の「生」にさえ疑問を持ち、とんでもない事件を起こしてしまう事もあります。

不幸中の幸いと言えるのは、お嬢様が無関係な誰かを傷つけていない事だと思います。

さて、どうしてお嬢様が親と同じような男性と交際している事をあなたに嘘をついていたかというと、あなたが「怒る」事がわかっていたからです。
男性が独身であれば、モラルに反する事も無く、誰にも反対されるいわれはありません。それでも、それをあなたに言えば、あなたが受け入れられず、責められると思ったからです。

あなたがショックを受け混乱する事は、お嬢様にはわかっていた事です。その事をことさら後悔したり、意地を張る必要は無いと思います。
今、あなたに必要な事は、「女」の「仲間」として「先輩」として、話を聞いて受け止める事です。いろんな気持ちがあっても、ひとまずは聞いてあげてください。

そのあとで、あなたはあなたの「意見」を述べるのです。激高してはいけません。お嬢様は世間の善悪についてはあなたからきちんと教育されておられますから、反社会的な事はいっさいなさっていらっしゃらないでしょう。あなたのお子さんですから、その辺りは信頼してあげてください。もし、妻帯者だったとすれば、困っていらっしゃるのはお嬢様の方です。お嬢様を守って導いてあげてください。


この質問投稿で、「干渉」についてお尋ねではありますが、私は親子・家族に干渉は不要だと思っています。
相手の事を正しく「愛する」事ができれば、お互いを困らせない、いじめない、喜ばせようとする感情が産まれます。
「正しく愛する」と言う事はどんな事なのか、非常に深い問題ですが、これを機会に考えてみるといいと思います。
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あなたが娘さんと同じくらのときのことを思いだせばいいんですよ。


夜遊びもしたい、男の子とも付き合いたいって思っていたでしょう。そんなときに、親からガミガミ干渉されたたき"ウザイ""めんどくさい"って思ったでしょう。
恋愛も遊びもその娘さんのひとつひとつの味になっていくんですよ。多少に痛い目や悲しい思いもしないと、これから先、生きていくのに弱い人間になってしまいます。見守り、信じてあげましょう。
とは言っても、避妊することやいつも心配していることだけはたまに娘さんに伝えるといいと思います。母娘って見えない絆があるので理解してくれると思いますよ。
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Q大学生一人暮らしのおすすめ料理本

こんにちは。 

ただいま高校2年の男です。
来年以降のことを考えて、料理を今のうちから少しずつ覚えようと思っています。

来年はMARCH等の東京の大学に行くつもりで、一人暮らしをする予定です。
なので、大学生が一人暮らしをするのにとりあえず簡単で安くすむようなレシピが載っている料理本があったら、ぜひ教えてください。お願いします^^

Aベストアンサー

本もいいですがせっかくなので家族と同居しているうちに
簡単な炒め物、お味噌汁などは御家庭ごとに馴染みの味もあると思いますし
一人暮らしの際好みの調味にできるように
家族の方の手伝いをして、時間のある時には1品作ってみるのも
良いのではと思います
例えばカレーは箱の裏を見れば簡単などと言っても
野菜の切り方や火が通るまでの目安などは慣れも有るでしょうし
ある程度慣れれば本さえ見れば作れる、そして好みにアレンジというようにもなれると思います

卵焼きでもなんでも良いのでまずは本と決め付けず
料理に慣れてから幾らでもHPをみたり美味しそうと思った本を買って
作ってみるはいかがでしょうか

また、安く済むためには買い物に言ってもやしは安いものだ、
などといった知識を身につけられれば工夫できるようになると思います

今からきちんと料理を勉強しようと考えていらっしゃる質問者様なら
きっと上達できて楽しい大学生活が待っていると思います
頑張ってください^^

Q19歳の娘が家出!再婚相手が娘と縁を切りたいと…

私は30代後半の主婦です。

実は私は連れ子を三人を連れて、旦那は連れ子を一人連れて、10年前に再婚しました。

私の子供、(長男21歳、長女19歳、次女15歳)長女が去年の八月から行方不明(家出)しています。

もちろん警察には、捜索願いを出し、少しでも心当たりや情報があれば、捜していますが、今だ見つかりません…

長女は、15歳の頃から何度も家出を繰り返し今回で7~8回になります。

家出の度に、男を連れて着たり、手に墨を入れてきたりと確かに問題児でした。

主人は、これ以上振り回されるのはゴメンだ親子の縁を切って もう家にも入れるつもりはないと、言いきっています。

私からすれば、出来が悪くとも我が娘…
見つかり次第、連れて帰りたいのが私の本心…

その事を主人に伝えると最悪、離婚も視野に入れると言われました。

主人は私の連れ子を別に毛嫌いしている訳でらなく、他の連れ子に対しても普通に接してくれています。

主人の連れ子も私の事を疑いもなく本当の母親と思い込んでおり、いたって普通に暮らしています、

私は家出していれ娘を見捨てられません。
しかし主人は、娘と縁を切ると…

私はどうするべきでしょうか?
やはり選択は離婚でしょうか?

皆様の御意見お待ちしています。
よろしくお願い致します。

私は30代後半の主婦です。

実は私は連れ子を三人を連れて、旦那は連れ子を一人連れて、10年前に再婚しました。

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長女は、15歳の頃から何度も家出を繰り返し今回で7~8回になります。

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例えばね、再婚相手じゃなくても、「そんな放蕩娘とは家族の縁を切る!」と言う父親はいる訳なんだよね。

でも、あなた自身、旦那さんに対し、「再婚相手だから」「実の娘じゃないから」と言う猜疑心は、実際その胸の中にあるのだろうと思う。

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母親の愛情を、家出した娘さんに示す事は、果たして無理やり連れ戻す事だけなのだろうか?
それは、再婚に対してどこかで負い目を感じているあなた自身の、ただの自己満足ではないのだろうか?

子供を愛する親に出来る事は、子供の帰ってくる場所を作ってあげる事だ。
しかし、それはどんな場合も、必ずしも「無条件」とは限らない。

悪い事をしたら謝る。
自分に取って必要だと思ったら、それなりの行動を自分も取る。
そう言った事を教えるのも、親の躾けだろ。

いつまでも「無条件」だと思っている奴はただのガキだ。
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親の愛情の示し方は、色々な方法がある。
誰に対しても、負い目なんか感じる必要はない。

自分はそれをあなたに教え、あなたをそれを娘さんに教えたらいい。
納得のいく答えが出せる事を。

例えばね、再婚相手じゃなくても、「そんな放蕩娘とは家族の縁を切る!」と言う父親はいる訳なんだよね。

でも、あなた自身、旦那さんに対し、「再婚相手だから」「実の娘じゃないから」と言う猜疑心は、実際その胸の中にあるのだろうと思う。

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Q大学生が将来の夢を決める方法。おすすめ本など。

僕は理工系の大学院生です。修士です。
高分子の研究室です。

将来の夢が決定できずに困っています。
実験が苦手ですがコミュニケーションはもっと苦手です。
できれば理系職に就きたいです。
絵を描くのが好きです。

情報が少ないので決められないと思うので
そういう事を考えるのにおすすめの本などを教えてください。
単純に助言も待ってます。

Aベストアンサー

 この質問文を寄せていただいた君の表情を想像していました。恐らく今の君は年齢にして24~25歳の若者でしょう。同世代の若者達が一足早く社会に出て、それまでとは全く異質な世界で悪戦苦闘しながらも自らが研鑽して培ってきた経験を活かしながらプロの職業人として通用する努力に埋没する日々を過ごしている姿が君の眼にはどの様に映りますか?。
 そこは誰かがレールを敷いてくれる場ではなく、自らと周囲の仲間のサポートで線路を敷いていく場です。君は学部を選択する時に「何を基準として」選びましたか?。自らが学びたい学問分野や領域のある大学を幾つか絞り最終的にその中から現在の大学を選択したのではありませんか?。そして入学後に自分の専攻したい分野を更に突き詰めるために大学院へと進学したのではありませんか?。大学も自分の専門分野も自らが主体的かつ積極的に求めない限り門戸を開くことはできません。大学も大学院も他の人からテーマを与えられてそれに他の人を喜ばせる様な答を出す世界ではありません。
 僕は学部を卒業し企業勤めの後に社会人選抜の枠で大学院のマスターコースとドクターコースを修了しました。君とは違って僕の選択した学問領域は世間的には実際に何の役に立つの?と疑問符のつくことの多い学問分野です。しかも政治学をはじめ社会学、心理学そしてコンピュータによる画像解析学などに及ぶ広範な領域に接する歴史学という舞台でした。「日本の歴史的過程の中で“オオヤケ”がどの様に意識化されてきたのか」という疑問は企業に働く中で熟成されてきた問題といっても過言ではありません。僕には現在でも少し吃音症の傾向がありますが、自らが選択した道と時間でもあり周囲の理解と協力を無意味なモノとしたくなかったことからも所属の研究室だけではなく関連すると思われるあらゆる専門分野の研究者の方々と接する機会を求めました。コミュニケーションが苦手と仰っていますが、しっかりした文章を書くことのできる素養が身についていることからもご自身が気になさるほど、本当は苦手ではないのではないでしょうか。
 君の人生は君自身が主役を務める芝居の舞台です。そこは君自らが脚本を書き、配役を務める以外に幕を開けることも閉じることもできません。しかもカーテンコールのない一度だけのステージです。
 最初の質問に戻りますが、僕が想像している君の姿は24~25歳の肉体的年齢を持ちながら中身は「お受験を迎える中学生」並の姿です(ご気分を損ねたら申し訳ありません)。
 そんな君に一読を勧めるのは、自らの人生をどう考えどう生きるかの指針として古典的な吉野源三郎の『君たちはどう生きるか』、君の学問分野の遙かな先達である湯川秀樹の『読書と思索』(湯川秀樹著作集6)や『寺田寅彦随筆集1~6』などをお読みになっては如何でしょうか?。
 今の君は喩えるならばダイヤモンドの原石と同じです。カットして研磨することで輝きをどれほどのモノにできるかは未知数です。高分子は素材としての優越性から様々な分野での実用化が行われ、更に進化した形がその先にはあると言われています。そうした未来を見据えて自らの道を選んで下さい。多少の遠回りにはなりますが、それでも近視眼的に飛びつくよりは実り豊かな道を選ぶ方が賢明だと思いますよ。
 道草を一つの楽しみにしているオジサンの拙い経験からのアドバイスでした。

 この質問文を寄せていただいた君の表情を想像していました。恐らく今の君は年齢にして24~25歳の若者でしょう。同世代の若者達が一足早く社会に出て、それまでとは全く異質な世界で悪戦苦闘しながらも自らが研鑽して培ってきた経験を活かしながらプロの職業人として通用する努力に埋没する日々を過ごしている姿が君の眼にはどの様に映りますか?。
 そこは誰かがレールを敷いてくれる場ではなく、自らと周囲の仲間のサポートで線路を敷いていく場です。君は学部を選択する時に「何を基準として」選びました...続きを読む

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シューズを翌日、思いつきで息子にシンケンジャーのベルトを買い与えました。
2日程息子は満面の笑みでそのベルトをして遊んでいました。子供の笑顔に満足していた所、
それ以後そのベルトをしてません。今夜息子に『もうシンケンジャーベルト飽きちゃった?』と聞いたら、ベルトで遊んでばかりいると、(今まで買ってあげたおもちゃ、)捨てちゃうよ!と言われたそうで。 アレだけニコニコしながら遊んでいたものを・・と思うとムカつきます。自分の意に反した、そんなことでしょうね、気に入らなくて。 こんなお宅もありますか?

Aベストアンサー

うんうん。
お嫁さん、根性が悪いというかかなり心が狭い人だと感じました。
自分が買い与えた玩具よりも、あなたの買ったシンケンジャーベルトが
とってもお気に入りな様子を見てカチンときたんでしょうね。
それで意地悪な発言をしてしまったんでしょう。
心が狭いというか、自己コントロールできないというか
子供のまま大人になってしまったような人です。
お子さんに好きな玩具で自由に遊んでいいんだよってことをあなたが教えてあげて下さい。
勿論、今まで買ってもらった玩具も買ってくれた人の気持ちを考えて
大切にしないといけないということも。
まだ5歳なのに母親から言われた一言で我慢して好きな玩具で遊べないなんて
かわいうです。
母親の顔色を伺いながら成長するようになるかもしれませんね。

私は父親が思いつきでごくたまに玩具を買って来てしまうのは
何の問題も無いことだと思います。
そういうサプライズは成長や心にいい影響を与えると思うからです。
誕生日やクリスマスにしか絶対に玩具は買ってもらえないとか
そういう杓子定規な人生ってつまらないですよね。

奥さん、もしかしたら毎日10円や1円を必死でやりくりして生活しているのでしょうか?
もしもそうなら奥さんのイライラもありえるかなぁ。

そんな感想です。

うんうん。
お嫁さん、根性が悪いというかかなり心が狭い人だと感じました。
自分が買い与えた玩具よりも、あなたの買ったシンケンジャーベルトが
とってもお気に入りな様子を見てカチンときたんでしょうね。
それで意地悪な発言をしてしまったんでしょう。
心が狭いというか、自己コントロールできないというか
子供のまま大人になってしまったような人です。
お子さんに好きな玩具で自由に遊んでいいんだよってことをあなたが教えてあげて下さい。
勿論、今まで買ってもらった玩具も買ってくれた人の気持ちを考...続きを読む

Q大学生にオオスメの本

大学生1回生です
大学生になって自分の時間が持てるようになったので本をたくさん読みたいと思うようになりました

そこで、夢中になって読めるようなおすすめの本を教えてください
ジャンルなどは問いません

Aベストアンサー

こんにちは~

私は有名どころを広く浅く読んでいますが
私が夢中になって読んだ本の中からオススメしたいのは

小説だと

『孟嘗君』 宮城谷昌光 
http://amzn.to/152gSK3
3日ほどで全5巻を読みました。田文、白圭親子が格好良い!
北方謙三などもそうですが、この手のスカッとする歴史小説をたまに読みたくなります。

『69』 村上龍 
http://amzn.to/152iTpm
笑いすぎてお腹が痛くなりました。他の村上龍作品とは感じが違います。

『悪童日記』 アゴタ・クリストフ
http://amzn.to/152iG5z
これは・・・びっくりしました。衝撃的なラスト。
三部作ですが、とくに1冊目がオススメです。

『泳ぐのに、安全でも適切でもありません』 江國香織
http://amzn.to/152l4tb
短篇集です。
私は、江國さんの文章が好きで全ての小説を読んでいますが、これが一番好きですね。
表題作は何度も読んでいます。

『金閣寺』 三島由紀夫
http://amzn.to/1bst746
三島は、新潮よりも角川から出版されている方が読みやすいものが多いのですが
これは2-3年ごとに何故か読み返したくなります。
試しに図書館などで、序文を読んでみるのも。

『ティファニーで朝食を』 トルーマン・カポーティ
http://amzn.to/152mzYc
表題作の中編と短編三作
どれも素敵なお話です。私は、表題作が一番好きですが
合わなければ、短編だけでも読んでもらいたいです!カポーティは凄いですね。


日記形式、エッセイだと

『小生物語』 乙一
http://amzn.to/1bsxYlX
著者がweb上に軽く書き散らかした嘘日記を書籍化したものです。
笑えますw 文庫本の方がオススメですね。

『わたしのマトカ』 片桐はいり
http://amzn.to/1bswcRI
素敵な文章。タレント本はあまり好きな本に出会えませんがこれはいいです。
片桐さんが、映画『かもめ食堂』の撮影で訪れたフィンランドでのお話で
撮影中のお話はほとんど無く、一人でフィンランドを歩きまくって奮闘されています(笑)


すみません、絞りきれずにちょっと紹介しすぎました。
どれも違うタイプの本だと思いますが、1つでも気に入って貰えたら嬉しいです。
私は、好きな著者に出会えたらその方の本を全て読んだりしています。
SNSの『読書メーター』などを使うと
読みたい本がどんどん出てきますよ(・∀・)

こんにちは~

私は有名どころを広く浅く読んでいますが
私が夢中になって読んだ本の中からオススメしたいのは

小説だと

『孟嘗君』 宮城谷昌光 
http://amzn.to/152gSK3
3日ほどで全5巻を読みました。田文、白圭親子が格好良い!
北方謙三などもそうですが、この手のスカッとする歴史小説をたまに読みたくなります。

『69』 村上龍 
http://amzn.to/152iTpm
笑いすぎてお腹が痛くなりました。他の村上龍作品とは感じが違います。

『悪童日記』 アゴタ・クリストフ
http://amzn.to/152iG5z
これは・・・びっ...続きを読む

Q昨夜、エロ動画を視ているところを中学生の娘に見られたようです。私も娘も

昨夜、エロ動画を視ているところを中学生の娘に見られたようです。私も娘も気が付かない振りをしていますが、今朝、娘と顔を合わせたのですが、私の顔を見てくれず態度がぎこちなく話をしていません。今までは、宿題など解らないことがあれば何かと聞いて来てくれる良好の関係でした。このことで娘に軽蔑されていると思います。これからは、どのように接したら宜しいでしょうか。

Aベストアンサー

下ネタタブーという感じの環境で育った31歳女です。


中学生の頃、親のタンスからHビデオやコンドームを発見したことがありますが、「うちの親もやっぱり持ってるんだ」くらいで父親をそれが原因で軽蔑したことはありません。
何度か「まだあるかな…」とタンスを開けたことがあります。


ただ私が見つけたのがバレたのかある日置き場所が変わった時にとても気まずくなり、どう接したらいいのかと悩みましたが父は知らないふりを通して普段通りに接してきたので私もそうしました。


こういうのって見られた方も気まずいでしょうけど、見た方も気まずく、気を使うんですよね。


私の感覚だとお父さんのぎこちなさが伝わってきて余計に恥ずかしくなってしまったのではないかなと思うのですが。


とりあえず普段通りに接してみて、それでも娘さんがぎこちないようならば少し距離を保つのがいいかなと思います。
あくまでも普段通り。変に気を使ったり、下手に出ないことです。
父親のオドオドした姿こそ情けないものはないです。

思春期なので父親から離れようとするのはある意味健全です。


私も思春期、父親が大嫌いになりましたが、社会人になってからは父が好きになりましたし、子供が生まれてからは父の喜ぶ顔が見たくて孫を見せに行ったりしています。

下ネタタブーという感じの環境で育った31歳女です。


中学生の頃、親のタンスからHビデオやコンドームを発見したことがありますが、「うちの親もやっぱり持ってるんだ」くらいで父親をそれが原因で軽蔑したことはありません。
何度か「まだあるかな…」とタンスを開けたことがあります。


ただ私が見つけたのがバレたのかある日置き場所が変わった時にとても気まずくなり、どう接したらいいのかと悩みましたが父は知らないふりを通して普段通りに接してきたので私もそうしました。


こういうのって見られた方...続きを読む

Q大学生の時期に読んでおくとよい本

4月から大学生になるものです。
今後の人生にいい影響を与える本をたくさん読みたいです。
小説、新書、あるいは漫画でもいいのでおすすめの本を教えてください。

Aベストアンサー

つづきです。

「古典的な本といわれてもよくわかりません。
ニーチェとかを読めばいいのですか?」

古典とは単に古いという意味ではありません。
世代を超えて広く読まれているという意味です。

「小説、新書、あるいは漫画でもいいので」
小説と新書は同列のカテゴリではありませんよ。

小説なら
まず芥川賞受賞作をぜんぶ読むとよい。どれも優れています。
ドキュメントなら各ジャンルの博物学的な書物を読めばよい。
内容の優劣は手にとってパラパラめくればすぐわかります。
ジャンルは無数にあります。
とりあえず図書館で百科事典の項目を読んで興味ある記事を
読んでもよい。


漫画についても質的な絶頂期は過去にあります。
ここにいくつか紹介があります。
http://homepage1.nifty.com/sunano/mangalonmokuzi.htm

Q私の両親が娘である私を全く可愛がらなかったのに、私の娘を溺愛します。

私の両親のことで相談させてください。
私の両親は、私が物心付くことから喧嘩ばかりしておりました。
父が帰りが遅くて酒・タバコ・女・ギャンブルばかりしており、毎日のように父と母は、暴力喧嘩をしておりました。
父は殆ど家にいなかったのですが、母は、娘である私が父の顔にそっくりなこともあって、私に向かって
「クソな血が流れてる」とか、2つ上の兄は母に似ていたので兄を溺愛し、二人でご飯を食べにいってしまうこともしょっちゅうでした。
高校生になって、自分でアルバイトをし、自分で貯めたお金や奨学金を借りて家を出てずっと一人暮らしをしてそれから結婚し、子供を産みました。
しかしながら、私が実家に帰っても、妊娠している時に
「つわりで体調が悪くてもつわりは病気じゃないんだから、体調悪い顔をしたり、会社を休んだりするな」
とか、ひどい言葉ばかりかけてきました。
しかし、私が娘を産んだら、私の娘を溺愛し、服を大量に買ってきたり、とても優しいんです。娘である私につらくあたってきたので、私が産んだ子供にもつらくあたるかと思ったら、とても優しくてびっくりしました。
私の父も、私の子供を見た瞬間から酒・たばこをやめました。
これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

私の両親のことで相談させてください。
私の両親は、私が物心付くことから喧嘩ばかりしておりました。
父が帰りが遅くて酒・タバコ・女・ギャンブルばかりしており、毎日のように父と母は、暴力喧嘩をしておりました。
父は殆ど家にいなかったのですが、母は、娘である私が父の顔にそっくりなこともあって、私に向かって
「クソな血が流れてる」とか、2つ上の兄は母に似ていたので兄を溺愛し、二人でご飯を食べにいってしまうこともしょっちゅうでした。
高校生になって、自分でアルバイトをし、自分で貯め...続きを読む

Aベストアンサー

>これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

「孫は、無責任に可愛い」と、叔母は言っていました。
そして、その理由は、「自分が責任を負わなくていいから」。

私の叔母によれば、

「自分の子供を育てている時は、子供の将来への責任感を感じ、「ちゃんとした人間に育てなければ」という思いが強く、可愛いと思う余裕がなかった。
でも、孫には、「しつけ」とか全然考えてない。「可愛い」という自分の感情に溺れてるだけ。
やっぱり、おばあちゃんが孫を育てると、甘やかすばかりで、ダメだと自分で思う。」

とのことでした。

それとは別の、娘をもつ母親の話ですが、
「何をされるか分からないから、実家に娘を預けられない」と言っていました。

実両親が、非常識にベタ甘で、実家では、孫がねだるままに山のようにお菓子を買い与え、食べ放題、散らかし放題、遊び放題、夜更かし朝寝坊し放題、を許してしまうそうです。

母親としてしている「しつけ」を台無しにされ、「母親は口うるさくて意地悪」と娘が思ってしまう、と嘆いていました。

この2つのケースは、母親と実両親の関係は別に悪くはありません。
娘には冷酷だったのに、孫には甘い、というわけではないです。

程度の差はありますが、一般的に「祖父母は、孫に対しては甘いもの」なのではないでしょうか?


あなたの母親が、あなたを愛していなかったかどうかは、別にして、

あなたは子供の頃から、「母親に愛されていない」と感じて悲しい思いをし、心の底で、「愛されたい」と願ってきたのだと思います。
そして、孫を可愛がる母親を見て、「私を可愛がらなかったのに・・」と思うのでしょう。
今でも、あなたは「母親に愛されたい」という満たされない想いを心の底に抱いているのです。

でも、もし、母親が、あなたの子供に冷淡だったら、
「母は私を愛していないから、私の子供も愛してくれない。
孫は可愛い、って世間ではいうのに、私の子供は可愛いと思ってくれないんだ。やっぱり母は私を愛していないんだ」とあなたは思い、今よりも、もっともっと辛く悲しい気持ちになるでしょう。

あなたの母親があなたを愛していなかったかどうかは、解りません。
でも、あなたが「愛されていない」と辛く悲しい思いをしたのはたしかにそうです。
そして今、あなたが愛しているあなたの子供を、母親も愛してくれている、ということも確かです。

両親の豹変ぶりにあなたは驚いたのでしょうが、あなたが産んだ子供を可愛がってくれるならば、多少のことは大目に見てあげてください。
昔のことは追求しても時間は取り戻せません。

結局のところ、大人になった子供は、年寄りになった親を大目にみて許してあげるしかないです。

>これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

「孫は、無責任に可愛い」と、叔母は言っていました。
そして、その理由は、「自分が責任を負わなくていいから」。

私の叔母によれば、

「自分の子供を育てている時は、子供の将来への責任感を感じ、「ちゃんとした人間に育てなければ」という思いが強く、可愛いと思う余裕がなかった。
でも、孫には、「しつけ」とか全然考えてない。「可愛い」という自分の感情に溺れてるだけ。
やっぱり、おばあちゃんが孫を育てると、甘やかすばかりで、ダメだと自分...続きを読む

Q大学生におすすめのバイク

大学生におすすめのバイク
こんばんは
大学生におすすめのバイクがなにかおききしたいと思うのですが
なにかありますか?
個人的には、大学生なので車検があるバイクは論外
かといって50ccでは物足りない気がする・・・
それを考えると51cc~250ccという気がします
ようするに走りも楽しめ・維持費が安く・二人乗りができるバイク!!
がほしいのです。
よろしくお願いします

Aベストアンサー

バイクをどう使いたいかこだわりが無いのであれば、基本的にネイキッドタイプのバイクでしょうね。

走りを楽しむより、実用性、維持費を重視
スーパーカブ110

安く済ませたい、でも少しはツーリングも楽しみたい
YBR125
Dトラッカー125

高速やバイパスなど、全ての制限を脱出
VTR250
Ninja250R

とまあ、かなり無難なあたりを選んで見ました。
125ccのMT車は種類がほとんど無いのが厳しいですね。

Q子供を親に預けて出かけること

この週末にサークル仲間との集まりがあります。
その仲間とは数十年の付き合いであり、
年に2、3回会うような仲良しグループです。(男女混合)
色恋沙汰は全くなく、昔の友達としてワイワイと過ごすメンバーです。
集まりは夜から始まりますので、
実母に当日子供(10歳)を見てもらえるように
先週から約束をしていました。
(実家に子供を連れて行って泊めてもらう)

けれど今週になり、私と夫との間で離婚話が決まり、
これから調停へ進んでいかなくてはならないな・・などという話を
実母に相談していました。

すると今日になり実母から
「こんな時だから今週末の集まりはキャンセルしなさい」
と連絡が来ました。
心配をかけた上に子供の面倒まで見せて自分は遊びに行く・・と
いうのは申し訳ないと思い、その気持ちは伝えていましたが、
この日、今まで来たくてもなかなか来れなかった友人が、私が行くなら一緒に・・
と来る予定にしてますし、彼女はとても楽しみにしていますので
今更行かないというと彼女にも迷惑がかかってしまいます。

離婚に関しては今日明日にどうなることでもないですし、
その集まりに参加したところで何がどう変わるかということもないと思うのですが
私の考えがおかしいですか?

私が母の立場なら、逆に「気晴らしに行ってらっしゃい」
というと思うのです。
これが男性とふたりきりで食事に行くとなると、
責められるのはもちろんわかっていますが、
昔からの付き合いの仲で、しょっちゅう会っているメンバーなので
親も分かってくれていると思っていました。

そう言うということは実母は私を信じてくれていないのかな、
と寂しくなりました。

やはり離婚を相談したこの時期に私が遊びに行くというのが
親としては納得いかないものなんでしょうか。
40間近な娘に対して、そのような感情はどうして持つのかな、
と疑問に感じてしまいます。

また、これから離婚に進むにつれ、このような考えの違う親と一緒に生活するのは困難だと思います。

皆さんのご意見を参考にさせてください。

どうぞよろしくお願いいたします。

この週末にサークル仲間との集まりがあります。
その仲間とは数十年の付き合いであり、
年に2、3回会うような仲良しグループです。(男女混合)
色恋沙汰は全くなく、昔の友達としてワイワイと過ごすメンバーです。
集まりは夜から始まりますので、
実母に当日子供(10歳)を見てもらえるように
先週から約束をしていました。
(実家に子供を連れて行って泊めてもらう)

けれど今週になり、私と夫との間で離婚話が決まり、
これから調停へ進んでいかなくてはならないな・・などという話を
実母に...続きを読む

Aベストアンサー

人付き合いって、難しいですね。

おそらく、一般の「常識」が、今はどんなふうかということを考えても、あまり意味がないかもしれません。
常識がどうであれ、お母さまがそう考えるなら、それ以外の考え方を強要することは難しいかも。

考え方の違う相手があって、自分を理解してもらえないとき、今度は逆に、理解してもらえない相手の気持ちを理解できなくなる。
「どうして、分かってくれないの?」って。

それを、どう捉えるか。
一緒にやっていけない、と考えるのもひとつの考え方。
お母さんは、わたしや子どものためを思ってそう言ってくれてるんだ、という考え方もある。
どちらをとるか。

親の言うことはいくつになっても、理解しにくいものですよね。
孝行したいときには親はなし、ともいいますし。

あなたご自身の気持ちも大切にしながら、お母さまの気持ちも大切にできると良いですが。
「考え方」は人それぞれですが、お母さまの娘を想う「気持ち」は、文章を拝見していると、伝わってくる気がします。
いっぱい、いっぱいでやってるときは、なかなか、そういうゆとりはもてないですけれどね。

おっしゃるとおり、気晴らしはとても大切です。どこかで息抜きしないとやっていけない。
今回の結果がどうなっても、ご自身の中で、気持ちをうまく整理していきたいですね。
よりよい方向性が見出せるよう、お祈りしています。

人付き合いって、難しいですね。

おそらく、一般の「常識」が、今はどんなふうかということを考えても、あまり意味がないかもしれません。
常識がどうであれ、お母さまがそう考えるなら、それ以外の考え方を強要することは難しいかも。

考え方の違う相手があって、自分を理解してもらえないとき、今度は逆に、理解してもらえない相手の気持ちを理解できなくなる。
「どうして、分かってくれないの?」って。

それを、どう捉えるか。
一緒にやっていけない、と考えるのもひとつの考え方。
お母さんは...続きを読む


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