この春に大学生になった19歳の娘がおります。
2.3ヶ月前に娘の携帯に2ショットのプリクラが貼ってあったのです。
「あら!何それ?」って聞いたら、「友達、友達」と言ってやり過ごそうとして見せてはくれませんでした。
別に隠すこと無いのにと思いつつも、そうゆうこともあるかなとそんなに気にしていませんでした。
ふとした時に娘の携帯のそのプリクラの写真を盗み見しました。どう見ても同じ世代の人ではないのです。ちょっとショックでした。
それから時々カマをかけて「好きな人はいないの~?」とか話をふってみるのですが、絶対に言いません。
受験勉強していたはずだから知り合う機会も無いはずだし、大学だってほとんど女子大のようなところだし・・・私の妄想はどんどん膨れ上がります。
してはいけないと思いつつ娘の携帯を見ました。メールを見ました。知り合ったきっかけはさすがにわかりませんが、つきあってまだ3ヶ月位なのかなと感じでした。しかし受験を最後の最後までしていたので、受験勉強と重なっている。かなりショックでした。良くある事だとは思います。思いますがショックでした。
大学生になってから外泊にも行っています。私には大学の友達とか高校の友達とか言って出かけて行きました。その時は疑いもしていませんでした。全部嘘でした。休みの日の昼間女友達に会うと言って出かけていたのも、全部嘘でした。全部その彼氏に会いに行っていたようです。
知り合ってすぐに体の関係になることもショックでした。
その彼の年齢も40歳であることがわかりショックの連続でした。どうも現在無職のようだし・・・いったいどうやってこんな人と知り合ったのか、妄想はどんどん膨らみます。事実を知った直後は、涙ばかりでて、娘と会話するのもイヤでした。成長過程のひとつかもしれません。でもでも納得はできません。
娘の言う事を100%信じていたので、親が思う娘の性格と娘本人の性格はかなり離れていたんだと気が付きました。
いままで娘のために良かれと思い少し過干渉だったかなと思います。
高校の時に部活で挫折し、ちょっと神経質になったりしたのでつい心配で口をだしていたのかもしれません。プレッシャーになっていたのかもしれません。
恋愛は周りが反対すればするほど意固地になると思うので、何も言っていません。私は逃げているのだろうかとも思います。今ちょっと娘と距離を置こうと思っています。でもついつい口がでてしまいます。
どうやったら娘と上手く距離がとれるでしょうか?教えて下さい。

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A 回答 (9件)

質問者さんは、若いときの恋愛経験で、失敗した、ということとかないですか?


また、お友だちで、若い頃は年上男性にもてていいようだったけど結局つらい思いを重ねている、、というようなお友達とかいませんか?
私は、娘に小言をいえるのは、親しかいないと思います。
私は大学時代に恋愛した人と結婚しましたが、
恋愛しはじめは、いろいろ親にいわれました。
親元から離れて暮らしていたのですが、友達の家に外泊したら、
なんども留守電が入っていたり。
嫌だな,うざいな,と思いましたが、
今思うと、親だから当然のことをしたと思います。
質問者さんの文章をみると、娘さんに嫌われることを恐れているようにも感じられます。
それは逃げだと思います。
携帯を盗みみた、という罪悪感があるのかもしれません。
だったら、そこは親も娘に嘘をついてもいいんじゃないですか?
そこはかくして、
さも自分の思い出話を語るように、
こういうつらい恋愛の話があったんだ、というような話をしてみてはどうでしょう。
そうすると娘さんは、自分も隠している負い目があるから、
自然と自分から話すかもしれないし、
なんでいきなりそういう話をするの?というかもしれないし、
表情かえずにふーん、と聞いてるだけかもしれません。
でも、娘にとって、
母は実は恋愛においても先輩であるんだ、自分が通ってきたような道を
近かれ遠かれ知ってる人なんだ、と
思わせることは重要だと思いますよ。
そのことに気づかせることができれば、「親はそうそうだませるものではない」ということに、娘さんが、気づくと思います。

私は自分の友人で、大学時代に年上男性とつきあっていたことのある子が何人かいますが、やっぱり傷つく経験もしています。
お家の方が、恋愛のつらさの経験などを、娘さんの恋愛が順調に見える今
話しておくことで、娘さんが万が一傷つくことが起こったときに、相談してもらえる、または親の以前いったことを認めるような姿勢がみえるきっかけになるのでは、と思います。
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知った経緯が正当ではないけれど、知った以上 放ってはおけないですね。


同じ年頃の娘を持つ母として悩む気持ちがわかります。
嘘をついて、外出外泊して・・・体の関係を持って・・・ショックですよね。

恋愛って、周りがみえなくなり、二人の時間が無限に欲しくなるものです。
逢わずにはいられない気持ち。好きになったら抑えられない気持ち。
b24さんは、きっとわっかっているはずです。


私は子供の外出は門限を付けています。会う相手が彼氏・彼女・同性の友達でも門限付きです。
自由の中に制限はあっても良いと思うからです。

外泊は禁止です。が、一度だけありました。息子のことです。
高校卒業式後、男友達の家に行っていた息子から
「時間も(門限時間)過ぎて、連絡も遅くなってごめん。もっと皆といたいから、泊ってもいいかな?○○(友達)のお母さんが泊っていいって言ってくれてる。」と電話がありました。
その場で友達の親さんに変わってもらい挨拶をしました。
   挨拶=本当に友達の家なのか
親さんは「是非」と言ってくださったこともあり、友達同士積もる話があるだろうし・・・と息子にOkをだしました。


親に変わってまで確認するなんて神経質かもしれないけど、未成年の外泊には、これくらい神経を使っても良いと思うからです。


子供が未成年のうちは、厳しいと言われても私は
門限付き、外泊禁止を通します。


今までさせてきた外出外泊に、いきなり門限をつけたり禁止にするのは
難しいと思います。

娘さんに「あなたの帰りが遅くなったり、外泊したりすると なんでかわからないけど気になったり心配になるの。年頃だからかな・・・」
と、いつもあなたを大事に思っている。ということを伝えてみては如何ですか?
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>>事実を知った直後は、涙ばかりでて、娘と会話するのもイヤでした。



動揺しないという気構えが無ければ人の中を覗いてはいけませんよ。
携帯を覗いてもめる原因は見た後で堂々と構えることが出来ないからです。
だから離れていくのですよ。
距離を置くとか意味不明なことをしないで堂々としてましょう。
不安の顔色を見せるほど相手は離れていきます。
子どもをなめてはいけません。
すぐにバレます。子どもの感性は大人よりもかなり鋭いです。
大人が子ども後れを取るときはこういうときです。
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32歳主婦です。



どうなんだろう…これって、過保護で片付けてよいものかなって思いました。

19歳の女の子が40の無職のおっさんと付き合ってる…
わたしには普通の関係とは思えません。
大学生の娘さんはお小遣い制でしょう?
バイトされてます?でも大学生活始まったばかりですし忙しくてバイトしててもまだそれほど稼げていないでしょう?
で、おっさんの方も無職でしょう?
どうやって遊んでるんですかね?お金どこから持ってくるんですかね?

親として放っておけない事態ではないでしょうか。
お子さんは未成年なんですよ。

門限を設けて、暫く外泊も禁止、最低そのくらいはやってもいいと思います。
高卒で働いたわたしにとっては大学に行くこと自体が贅沢だと思っていますので
娘さんがなにか口答えしてきたら、
おまえは誰のお金で大学行ってると思ってるんだ、変な男に夢中にならずにもっとしっかり勉強しろ
くらいは言ってもいいと思いますよ。
親にお世話になってるうちは、親の言う事を聞かなければいけないでしょう。
嫌なら家を追い出せばいいんです。
好きなことやりたければ出て行けと。

勿体ない…若いうちに若い男と付き合わないでどうすんだ、って思います。
変な男にひっかかってないといいですが…。

まあでも、人の携帯は見ちゃいけませんよ。
娘さんも、まさか身内に携帯見られるなんて思ってないからロックかけてなかったのかな。
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30代♂です。


お母さんの今の辛いお気持ちは理解できますよ。
子供の立場で申し上げるとすれば、親に内緒で外泊や、
性交渉など、こうしたことはごく自然なことではあります。
娘さんは、これから様々な経験をしながら大人になっていくのです。

親は100%必ず子供より先に旅立ちます。
親が子供の転ばぬ先の杖になってしまえば、親がいなくなった時
に、一人では何も出来ない大人になってしまいます。
親は、時には分かっていながらも転ばせて、多少怪我させるくらい
の器量が欲しいですね。
転ぶことで痛みを知り、回避する術を学びます。
お母さんが子供を心配するのは当然であり、有難いことだと
思っています。
でも、あまり過保護でも、子供を返って苦しめることとなります。
あなたの愛する娘さんを信じるしかないのです。
子供も、親が自分のことを信じてくれていると分かれば、絶対
におかしなことはしませんよ。
子供が反発するのは、親に信用されていないと感じるからなの
です。多くの親は、子供が問題を起こして自分に降りかかる事
を恐れて、口うるさく、先回りして何でもやってあげるのです。
この辺のことをちゃんと理解できているかどうかです。

親のあるべき姿とは、子供が何をしようとも、どんと構えて
見守り、最悪な結末になった時は、責任を取るくらいで
いいのです。ただし、ほったらかしと見守りは全然違います。
そこの違いは、愛があるかどうか、そして最後まで責任を持てるか
どうかなのです。
娘さんを過干渉するのはよくないですが、会話を持つことは
いいことですよ。どんどん話しをしましょう。
ただし、説教になってはいけません。正論で論破しないで、
子供の話は最後までちゃんと聞いてあげてください、
その上で、お母さんはこう思うよ、って感じで話をするのです。
否定するのではなく、肯定しながらも、質問しながら子供の心を
開放させてあげるのです。

親だから完璧では無いのです。不完全な者どうしで話しを
するのですから、間違った言葉でもいいのです。
お母さんも若い頃、こんなことがあったよとか、あなたの年頃
の頃に、おばあちゃんに対してこんなことを思ったけど、
あなたの母親になって初めて、あの時のおばあちゃんの気持ち
が理解できたよ、とか、お父さんとの出会いから結婚、そして
出産までの話しもいいでしょう。
改めて、あなたはお父さんとお母さんが心から望んで産まれて
きたということ、大好きだということを伝えると、
娘さんも、お母さんを大事にしてくれるはずです。
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貴方が娘さんと同じ年齢の時って、恋愛したら親にいちいち


報告していたんでしょうか?
携帯を勝手に見るなんて最低の親だと思います。
例え年齢差があっても、親がとやかく口を出す問題じゃないと思います。
好きな人と付き合っていて、口を挟まれたら嫌だって事、普通考えたらわかるでしょう?
娘さんが悩んでる風だったら助言としてはいいかと思いますが、そうじゃないのに
口を出しても、娘さんが嫌な気分になるだけですよ。

>恋愛は周りが反対すればするほど意固地になると思うので、何も言っていません。私は逃げているのだろうかとも思います。

娘さんの恋愛にお母さんは関係ないんですよ、逃げるとか向き合うというのは、余計なお世話でしかありません。
勝手に携帯見て、勝手に妄想して、よっぽど暇なんでしょうか??
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二十歳。

女性。
娘さんの彼以上に年の離れた彼がいます。不倫ではありません。

正直に、お話されてみてはいかがでしょうか。
私が質問者様の娘さんの立場であったとしたら、携帯を勝手に見たことはきちんと謝罪した上で、お母様の率直な気持ちを伝えて欲しいと思います。
きっと娘さんも、お母様の態度がいつもと違うことくらいは察していらっしゃるでしょう。

ただし、決して開口一番から反対だ反対だという態度は取らないであげて欲しいと思います。
まだこれくらいの年齢であれば、「恋に恋をしている」ということもあり得ますが、お母様が思っていらっしゃるよりしっかりと物事を考えている場合もあると思います。
あくまで対等な目線でお話していただけたら、娘さんも正直な気持ちを話してくれるのではないでしょうか。
「そんな人納得できない!!」ではなく、「お母さんはこう思うんだけど、あなたは?」という風に、冷静に娘さんの意見も聞き入れる姿勢を向けてあげてください。

距離を取る前に、真剣に話をしてあげてください。
距離を取ることは、母親からでも娘からでも簡単です。
でも、距離を縮めようとするのは、まだまだ生きてきた時間の短い娘からでは、難しいのです。きっかけを、与えてあげてください。
なかなか普段の会話からは、それ程の年齢差のある彼であれば尚更、話しづらいんです。
現にお母様は、まず出てくる感想が「納得できない」でしょう?娘さんから直接話を聞く前から。
それが娘さんにもわかっているから、安易には話しだせません。
娘さんと直接話し合う前から、勝手に失望されないでください。
私が娘さんの立場であれば、非常に悲しいです。

私の個人的な事で申し訳ありませんが、娘さんと似た状況なのでお話させてもらいます。
当然私は娘さんと同年代・似た境遇というだけで、違う人間なので娘さんはこのように思っていないかもしれませんが、似通った人間の一つの意見としてお聞きください。

お母様も、娘さんの交際相手が非常に年上であることに戸惑いがあるように、本人自身も戸惑っているのではないでしょうか?
私は年の離れた彼と付き合い始めて2年程たちますが、戸惑いはあります。ない方がおかしいです。
「納得できない」という、お母様のような気持ちは本人にもあるんです。
しかし、思いがけず好きになってしまったんです。
私自身の私の彼に対する気持ちですが、まだ20年という短い歳月しか生きていませんが、今まで出会った人間の中で、一番尊敬をしています。
ああいった大人になりたいという、いわば鏡です。
「男性」として好意を抱く以前に、「人間」として好きなんです。
娘さんの彼は知りませんが、私の彼について言えば、見た目が若いだとか格好良いというわけでもないので、中身を好きになれない限り恋愛はできなかったと思います。
いくら年上好みだったとしても、さすがに20歳以上も年の離れた人を好き好んで選びたいとはまず思いませんからね。
本人は戸惑い等も含んだ上で、相手とお付き合いをしているんです。

例え現在、同年代の人とお付き合いをしていたとしても、別れなんていつ訪れるかわかりません。年の離れた彼と付き合っていようが同じだと思います。
肉体関係があれば、万が一ということがあります。しかし同年代の相手との万が一、より不安要素が多々存在する為私はピルを服用しています。(その為だけの服用ではありませんが。)
それでも万が一が起こった場合は、そういう運命だったのでしょう。気持ちの上では不足な相手ではないので乗り越えたいと思います。

人生、いくら色んな経験を経てきた先輩の話でも、自分が実体験を以て経験しなければわからないものだと思います。
人生の先輩には、様々なリスク・意見を説いた上で「最後は自分で選びなさい」と言っていただきたい。
まだ二十歳、でも、もう二十歳。(娘さんで言えば19歳。)自分で自分の道を選び取っていい年齢だと思います。
「ただし何か困ったりしたらすぐに話しておいで。」それでいいと思います。

最後に、娘さんの年齢程の小娘が失礼な物言い、申し訳ありませんでした。
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お母様として、悩みどころですね。



お嬢様はこれまで「いい子」を頑張って来られたんですね。
きっと、お母様の「期待」に応えようと一生懸命頑張って来られたんですね。人によっては自分の「生」にさえ疑問を持ち、とんでもない事件を起こしてしまう事もあります。

不幸中の幸いと言えるのは、お嬢様が無関係な誰かを傷つけていない事だと思います。

さて、どうしてお嬢様が親と同じような男性と交際している事をあなたに嘘をついていたかというと、あなたが「怒る」事がわかっていたからです。
男性が独身であれば、モラルに反する事も無く、誰にも反対されるいわれはありません。それでも、それをあなたに言えば、あなたが受け入れられず、責められると思ったからです。

あなたがショックを受け混乱する事は、お嬢様にはわかっていた事です。その事をことさら後悔したり、意地を張る必要は無いと思います。
今、あなたに必要な事は、「女」の「仲間」として「先輩」として、話を聞いて受け止める事です。いろんな気持ちがあっても、ひとまずは聞いてあげてください。

そのあとで、あなたはあなたの「意見」を述べるのです。激高してはいけません。お嬢様は世間の善悪についてはあなたからきちんと教育されておられますから、反社会的な事はいっさいなさっていらっしゃらないでしょう。あなたのお子さんですから、その辺りは信頼してあげてください。もし、妻帯者だったとすれば、困っていらっしゃるのはお嬢様の方です。お嬢様を守って導いてあげてください。


この質問投稿で、「干渉」についてお尋ねではありますが、私は親子・家族に干渉は不要だと思っています。
相手の事を正しく「愛する」事ができれば、お互いを困らせない、いじめない、喜ばせようとする感情が産まれます。
「正しく愛する」と言う事はどんな事なのか、非常に深い問題ですが、これを機会に考えてみるといいと思います。
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あなたが娘さんと同じくらのときのことを思いだせばいいんですよ。


夜遊びもしたい、男の子とも付き合いたいって思っていたでしょう。そんなときに、親からガミガミ干渉されたたき"ウザイ""めんどくさい"って思ったでしょう。
恋愛も遊びもその娘さんのひとつひとつの味になっていくんですよ。多少に痛い目や悲しい思いもしないと、これから先、生きていくのに弱い人間になってしまいます。見守り、信じてあげましょう。
とは言っても、避妊することやいつも心配していることだけはたまに娘さんに伝えるといいと思います。母娘って見えない絆があるので理解してくれると思いますよ。
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