80代の母の面倒を妹に任せています。母は要支援2でなんとか自力で歩けます。
金銭的にも妹に任せっきりで(母は無年金)、妹本人も体は丈夫ではありません。
妹の旦那も理解していて、収入も私よりもかなり上で持家です。
ところが先日、旦那の会社が倒産してしまい、アルバイトで収入を得ている状態です。
妹から母のデイサービスと病院の薬代位、「毎月出してほしい」と言われ
長男である私は当然、了解しました。
ところが妻はそんな余裕がないと理解してもらえません。
どうしても援助するなら離婚するとまで言われてます、どうしたらいいのか。アドバイスお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。

40代既婚女性です。

あなた様の奥様が血も涙もない
情の通っていない冷徹な人間であるとするならば、
そのような方に魅力を感じて
人生のパートナーに決めたのですから
奥様の「一円たりとも出したくない」ということに
あなた様も納得せねばなりません。

しかしながら、奥様は本当はそのような
冷徹で鬼の心を持った人ではないでしょう?
だって、あなた様が愛して人生のパートナーに決めたくらいですから。
(あなた様には、親御様に対するごく普通の感覚がおありのようですし。)

では何故、奥様がそのような行動に出るのか?

まず、私が疑問に感じたのは
母上への援助の件を、あなた様が奥様への相談なしに
額や、頻度を決めてしまってから
事後報告を奥様にしていると言う点。

子が親を扶養するのは義務だというのは
もっともですが
厳しい現実を言えば
奥様には親ではないのです。
あなた様の義務を果たすためには
人生のパートナーである奥様の協力と理解が
大前提である事も間違いがないことです。

そして家計の管理も奥様がしているとの事。
それならなおさら、一言の相談があってしかるべきでしょう。

それがない、そんなこと相談するまでもないと言う理論ならばならば、
「では夫婦とはなに?」ということになります。

「私はただの出納係りか?」と思うでしょう。
「私はただの家政婦か?」とも思うでしょう。

まあ、一回や二回
そういうフライングがあったとしても
その後の話し合いや、お互いの理解を深めることで
奥様のわだかまりや不満も薄れていくでしょう。

しかし、今回の「一円も出さない」という
極端な言動には
奥様の根深い恨みがあると思います。

夫から身も心も愛されていると言う実感を
365日24時間感じていて
妻が第一優先と常日頃その通りに行動している夫ならば
その夫の母のピンチには惜しげもなく
協力しようと思うのが普通です。

その気持ちが一切ないのは
「夫への愛が一切ない、信頼がない」のと等しいと思います。

奥様の信頼を裏切るような過去はありませんか?
奥様と母上の間の嫁姑問題などで
あなた様が母上の味方になる言動をした。
または最悪、その問題にすら気がつかず
奥様を孤立させていたなど。

奥様の言動はほめられたものではありません。
それは確かです。

しかし夫婦は合わせ鏡です。
奥様の姿はあなたの姿を写したもの。
奥様がそのようになったのは
あなたに原因があるはずです。

誰だって結婚当初は
相手の親によくしたい、気に入られたい
うまくやりたい
相手の親の事もわが親と思おうと
殊勝な心がけでいるものです。

初めから相手の親を忌み嫌おうと
心を閉ざして臨む人はいないです。

いままでの夫婦の歴史
夫婦の絆の結果、このようなことになったのですから
その点を顧みる必要があるのではないでしょうか?

うちの夫は、自分のポケットマネーから
自分の親に何かする時ですら
私に相談してきます。
「こうこう、こういうことがしたいのだけど、どうかな?」と
自分のお金だから、自分で稼いだお金をどう使おうと勝手などという
思想はありません。

そういう思想ならば、結婚じたいに向いていないと思います。

たとえ、孝行のための生きたお金
人として当たり前の事でも
小さな事でも話しをしていく。
だから夫婦なのでは?

うちは、日頃仲がよく
夫も愛妻家を宣言する人間ですが
もし、一度でもあなた様のように
相談無しにそういうことを勝手に決めてきたら
ショックだし、信頼関係がなくなります。
そして何故お母さんにそこまでするの?と
チラッとでも頭に思うでしょう。
毎月そのお金が出て行くたびに、
夫が相談なしに決めたという
信頼関係がないことに打ちのめされ
恨めしく思いますね。

以上参考にしてください。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスとても感謝しております。
まったくrurinohanaさんの言うとおりです、私の心の中を見抜かれたようです、「私はただの家政婦か?」言われました!事後報告は以前にも何度かありました!私も今までのことを反省し、話し合ってみます。とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 10:56

私も奥様のような気持ちになったことあります。


まだ義母は働いておりますが、年金なし貯金なしなので将来は援助は必至です。
なぜ年金を支払って来なかったのか?
なんの計画性もなく消費して、しわ寄せは子供に回すのか。
そんな気持ちになりました。(実際無駄使い多い人です)

今はいろいろあって、義母さんにも恩を感じているので、援助も介護も喜んでするつもりですが、恩を感じる事件がなければ、不満タラタラだったと思います。

この辺の奥様の気持ちを聞いてあげて、
納得できる内容ならば、「勝手はわかってるが俺の頼みを聞いてくれ」ってお願いする姿勢で。
到底納得できない内容ならば、共働きなんだし財布を別々に管理する方向で話し合われたらいいと思います。

どっちにしても、もはや援助は必須なのだから、払わないという選択肢はありませんね。
長男だから当然という態度だけはやめた方がいいと思うな。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイス感謝しております。
「長男だから」何度も言ってました!自分では何とも思わない言葉でしたが
相手の気持ち考えてませんでした・・・もう2度と使いません。
事後報告をして、自分の方に妻がこんな気持ちにさせた原因があるのではないかと思っています。今、ある程度距離をおこうと話し合っています(別居)。その結果、離婚になるのか修復するのか・・・
参考になりましたありがとうございます。

お礼日時:2009/05/27 11:17

お母様のために出来るだけのことをしたいという、とてもお優しい息子さんだと思います。



家計が苦しいので援助金を出したくないというのならともかく、多少なりとも余裕がある状態のようですので、やはりいくらかは出すのが子として当然かと思います。
今まで全く出さずに、お妹様ご夫婦に頼っていたというのも合点がいきません。

奥様がどうしてもいやだということでしたら、夫(質問者様)のお小遣いから出すというのはいかがですか?

ただ、お母様が無年金というのがちょっと気になります。
今までかけてこられなかったということでしょうか?
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスとても感謝しております。
母は依然、共済年金を一時払いでもらい国民年金は年数不足とのことです。
ちなみに私のこずかいは月5千円でして、そこからは無理です。
妹の負担を軽くしてあげたいし、夫婦のこれからのことも考えないといけないし・・・お互いに納得するまで話し合います。それで結論が離婚でも、しかたがないと今は思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 10:18

こんにちわ ご苦労お察しします。


要支援2ですと、「要介護」とは違いますので今のところは自立に近い幹事でしょうか?
デイサービスと薬代・・月お幾らぐらいかかるんでしょうね

私は長男の嫁で、夫は実家に年間60万円仕送りをしています
私はその仕送りのために仕事を辞められません
持ち家もないし子供もいないので(不妊です)
親戚からは「金銭的に余裕がある」と思われているみたいです。
因みに、夫の姉は早々と家を買ったので「お金がない」と言い続けで
親に援助どころか親からおこずかい貰っています

お母様は何故無保険でいらっしゃるんでしょう?
うちの姑も無計画な人で、自分の貯金がありません
夫にとって大事な人なのは分かりますが
私はそのために家も買えずに一生働くのかな?とむなしくなったことがあります

ご質問者様のケースはここまで極端ではないと思いますが
奥様が働いていらっしゃって、二人の収入から親に援助するっていうことを
もう少し奥様の身になって考えてみられては如何でしょうか?
デイサービスのうちは金銭的にも援助可能と思うんですが
その先を考えると・・。
闇雲に反対するなら奥様がよくないですが
一生援助するっていう話なら・・やっぱり不安になるのは分かります

夫は「私達夫婦の生活」より「親の援助」が大事な人で
そう感じたときに私は離婚も頭をよぎりました
でも結局仕送りは一度も休みなしにもう10年以上です
そんな暮らしも「当たり前」でしょうか?親に援助するのって当然ですか?
ちゃんと奥様の気持ちを聞いてあげてから相談なさってますか?
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスありがとうござます。
ここ数日、妻を説得しているんですが平行線です。
ディサービスと薬代とで2万円くらいですが、絶対無理と言っています。
mike9999さんの回答で妻の気持ちも同じだと感じています、説得ではなくて
もっと妻の気持ちを聞いて判断します。

お礼日時:2009/05/27 10:01

No.7です。

責任と、義務でしたね。
訂正します。
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こんにちは。


何か、読ませて頂いていて腹が立って来て…
妹さん御夫婦も、よく今まで質問者様夫婦の協力無しで頑張って来られましたね。
私の知り合いも、お母様の介護をしていますので、どんなに大変か、ある程度は理解できます。
今まで、何もかも任せきりにしていながら、
妹さん御夫婦がどうにも苦しくなった時でさえ援助を拒否だなんて…(今までに、お母様との間にどんな経緯があったとしても)
血も涙も無いですね。酷い鬼嫁です(ごめんなさい)
そういう人に限って、自分の親には、お金も、手間も惜しまないんじゃないか?と思ってしまいます(これは、勝手な偏見ですが…)
しかし、親御さんの面倒を見るのは、兄妹全員の<責任>ですから
拒否も何もないですよ。
質問者様は有無を言わさず、毅然とした態度で、生活に支障の無い程度で援助してあげて下さい。
そして、遠く離れていないなら、今まで以上に顔を出してお手伝いしてあげてください。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイス感謝しています。
長男として、母への感謝の気持ちが精一杯伝わるように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 10:35

君の母親がそうなったときにも君は援助をしないのかい?と聞きましたか?



もし聞いてこの話ならば・・・。

あなたの取り分の給料はあなたが管理されてはいかがでしょうか?
奥様の分は奥様で。

食費、光熱費、その他すべてレシートを集め一円単位まで折半。

その間の自分のご飯は自分で用意。洗濯も各自でする。片方が外食した場合は自己負担。
私物の買い物も自己負担。
お子様がいらっしゃるのならば必要なもの以外(たとえばおもちゃなど衝動買いした場合)も買ったほうが負担。

要するに家庭内別居です。

それで奥様が詰まればあなたに分があります。

またそれで、奥様が浮気でもしようものなら、相手から慰謝料が取れて、そのお金をお母様の介護費用に回せますしね。

おっと、暴走思考になりました。

でもこうしてあなたのお給料から可能な限り捻出して差し上げればいいかもしれないですね。
後は貯蓄も自分の給料から積み立てていた分を別の口座にそっくり移しておくのも今からは必要かもしれないですね。

離婚問題になったら共有財産だから折半って言われかねないでしょう?
でも、今あなたの積み立てた分を口座に移してそこから介護費用を出しておけば奥様の取り分は減るし、お母様にきちんとお金は回りますよね?

同じ妻の立場ですが、私は奥様の考えには同調できません。

お母様に明るい方向になること、祈っております。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイス感謝しております。
今、別居の話し合いしています。その結果、離婚になるか修復するか?
少し時間かかるかもしれませんが、その間は母への援助もできますし・・・
私にも非はあると思ってます、反省することも多々あります。
それも含めて今後、話し合う場を多く持っていきたいと思っています。
参考なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 11:41

そのような冷たい奥さんだと、貴方が倒れたり、寝込んだりしたとき、


面倒みてくれるかどうか、そちらの方も心配ですね。

貴方が寝込んだら、「仕事が忙しい」とかなんたか言って、病院にもあまり来てくれそうもないですね。
ここは、お母さんがどうのこうのより、貴方の老後のほうが心配です。

私は離婚をおすすめします。
何の知識もないまま、突然離婚を言っても、お金を奥さんが管理してる、、、ということからして、貴方が稼いだお金の名義はすべて奥さんになってたりしてませんか?
いくら、奥さんが管理してる、、、といっても、名義はどうなってるのか?貯金額はどうなってるのか?
貴方の生命保険の受け取りは誰になってるのか、、事前の準備を怠りなくして、弁護士にも相談して、貴方に不都合がない状態にしてから離婚は切り出された方がいいですよ。

家計は一方に任せきりにするのでなく「夫婦二人」で管理するものです。
その当たりは大丈夫ですか?
実印とか、権利書とかは何処にあるかも知ってますか?

とにかく、離婚に関しては、きちんとした弁護士に相談してください。弁護士にも 離婚に強い人疎い人といますから、、、。
離婚を考えてることは奥さんには微塵もさとられないように。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイス感謝しております。
参考にさせていただきます、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 11:26

お金を出したくないって奥さんの気持ちはわかるけど


夫の実母が困ってるのに「まし出すなら離婚だ」と言うその人の
そんな性格が「どうよ?」って思いますよねー

もしもあなたがそのまま言うことを聞くとしたら
実母も助けられない息子(それも妻の反対で)って事になり
あなた自身が情けないことになりますよね?

でも一度試しに「じゃー離婚しようか?」って言ってみたら?
どんな反応するか。

それを平気で言えるって事は、かなり冷酷な性格な人ですよ。

どうしたらいいか?ってここで相談してるあなたが哀れな感じです。
妻の反対で、自分の母親も助けられない息子って・・

答えは決まってるんじゃないですか?
あなたの思う通りにすることですよ。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイス感謝しております。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 11:24

あなたが働いたお金なのだし、使い道も非難されるようなことでもないのにそこまで言われる筋合いはないと思います。

奥さんが働いたお金で援助するというのなら奥さんが渋るのも分かる気もしますが...。むしろ、妹さん夫婦がそんな大変な状況のなかでも面倒を見ているのだから、資金くらい出すべきだと思います。今まで任せっきりだったのだし。

奥さんに聞く気がないようだったら、内緒で援助してしまうのでも良いと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私のところは共働きで私の給料も妻が管理していますので、自由なお金はありません。説得してもだめなら離婚も考えています、長男としての扶養の義務ですから。

お礼日時:2009/05/27 07:28

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