80代の母の面倒を妹に任せています。母は要支援2でなんとか自力で歩けます。
金銭的にも妹に任せっきりで(母は無年金)、妹本人も体は丈夫ではありません。
妹の旦那も理解していて、収入も私よりもかなり上で持家です。
ところが先日、旦那の会社が倒産してしまい、アルバイトで収入を得ている状態です。
妹から母のデイサービスと病院の薬代位、「毎月出してほしい」と言われ
長男である私は当然、了解しました。
ところが妻はそんな余裕がないと理解してもらえません。
どうしても援助するなら離婚するとまで言われてます、どうしたらいいのか。アドバイスお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。

40代既婚女性です。

あなた様の奥様が血も涙もない
情の通っていない冷徹な人間であるとするならば、
そのような方に魅力を感じて
人生のパートナーに決めたのですから
奥様の「一円たりとも出したくない」ということに
あなた様も納得せねばなりません。

しかしながら、奥様は本当はそのような
冷徹で鬼の心を持った人ではないでしょう?
だって、あなた様が愛して人生のパートナーに決めたくらいですから。
(あなた様には、親御様に対するごく普通の感覚がおありのようですし。)

では何故、奥様がそのような行動に出るのか?

まず、私が疑問に感じたのは
母上への援助の件を、あなた様が奥様への相談なしに
額や、頻度を決めてしまってから
事後報告を奥様にしていると言う点。

子が親を扶養するのは義務だというのは
もっともですが
厳しい現実を言えば
奥様には親ではないのです。
あなた様の義務を果たすためには
人生のパートナーである奥様の協力と理解が
大前提である事も間違いがないことです。

そして家計の管理も奥様がしているとの事。
それならなおさら、一言の相談があってしかるべきでしょう。

それがない、そんなこと相談するまでもないと言う理論ならばならば、
「では夫婦とはなに?」ということになります。

「私はただの出納係りか?」と思うでしょう。
「私はただの家政婦か?」とも思うでしょう。

まあ、一回や二回
そういうフライングがあったとしても
その後の話し合いや、お互いの理解を深めることで
奥様のわだかまりや不満も薄れていくでしょう。

しかし、今回の「一円も出さない」という
極端な言動には
奥様の根深い恨みがあると思います。

夫から身も心も愛されていると言う実感を
365日24時間感じていて
妻が第一優先と常日頃その通りに行動している夫ならば
その夫の母のピンチには惜しげもなく
協力しようと思うのが普通です。

その気持ちが一切ないのは
「夫への愛が一切ない、信頼がない」のと等しいと思います。

奥様の信頼を裏切るような過去はありませんか?
奥様と母上の間の嫁姑問題などで
あなた様が母上の味方になる言動をした。
または最悪、その問題にすら気がつかず
奥様を孤立させていたなど。

奥様の言動はほめられたものではありません。
それは確かです。

しかし夫婦は合わせ鏡です。
奥様の姿はあなたの姿を写したもの。
奥様がそのようになったのは
あなたに原因があるはずです。

誰だって結婚当初は
相手の親によくしたい、気に入られたい
うまくやりたい
相手の親の事もわが親と思おうと
殊勝な心がけでいるものです。

初めから相手の親を忌み嫌おうと
心を閉ざして臨む人はいないです。

いままでの夫婦の歴史
夫婦の絆の結果、このようなことになったのですから
その点を顧みる必要があるのではないでしょうか?

うちの夫は、自分のポケットマネーから
自分の親に何かする時ですら
私に相談してきます。
「こうこう、こういうことがしたいのだけど、どうかな?」と
自分のお金だから、自分で稼いだお金をどう使おうと勝手などという
思想はありません。

そういう思想ならば、結婚じたいに向いていないと思います。

たとえ、孝行のための生きたお金
人として当たり前の事でも
小さな事でも話しをしていく。
だから夫婦なのでは?

うちは、日頃仲がよく
夫も愛妻家を宣言する人間ですが
もし、一度でもあなた様のように
相談無しにそういうことを勝手に決めてきたら
ショックだし、信頼関係がなくなります。
そして何故お母さんにそこまでするの?と
チラッとでも頭に思うでしょう。
毎月そのお金が出て行くたびに、
夫が相談なしに決めたという
信頼関係がないことに打ちのめされ
恨めしく思いますね。

以上参考にしてください。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスとても感謝しております。
まったくrurinohanaさんの言うとおりです、私の心の中を見抜かれたようです、「私はただの家政婦か?」言われました!事後報告は以前にも何度かありました!私も今までのことを反省し、話し合ってみます。とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 10:56

私も奥様のような気持ちになったことあります。


まだ義母は働いておりますが、年金なし貯金なしなので将来は援助は必至です。
なぜ年金を支払って来なかったのか?
なんの計画性もなく消費して、しわ寄せは子供に回すのか。
そんな気持ちになりました。(実際無駄使い多い人です)

今はいろいろあって、義母さんにも恩を感じているので、援助も介護も喜んでするつもりですが、恩を感じる事件がなければ、不満タラタラだったと思います。

この辺の奥様の気持ちを聞いてあげて、
納得できる内容ならば、「勝手はわかってるが俺の頼みを聞いてくれ」ってお願いする姿勢で。
到底納得できない内容ならば、共働きなんだし財布を別々に管理する方向で話し合われたらいいと思います。

どっちにしても、もはや援助は必須なのだから、払わないという選択肢はありませんね。
長男だから当然という態度だけはやめた方がいいと思うな。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイス感謝しております。
「長男だから」何度も言ってました!自分では何とも思わない言葉でしたが
相手の気持ち考えてませんでした・・・もう2度と使いません。
事後報告をして、自分の方に妻がこんな気持ちにさせた原因があるのではないかと思っています。今、ある程度距離をおこうと話し合っています(別居)。その結果、離婚になるのか修復するのか・・・
参考になりましたありがとうございます。

お礼日時:2009/05/27 11:17

お母様のために出来るだけのことをしたいという、とてもお優しい息子さんだと思います。



家計が苦しいので援助金を出したくないというのならともかく、多少なりとも余裕がある状態のようですので、やはりいくらかは出すのが子として当然かと思います。
今まで全く出さずに、お妹様ご夫婦に頼っていたというのも合点がいきません。

奥様がどうしてもいやだということでしたら、夫(質問者様)のお小遣いから出すというのはいかがですか?

ただ、お母様が無年金というのがちょっと気になります。
今までかけてこられなかったということでしょうか?
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスとても感謝しております。
母は依然、共済年金を一時払いでもらい国民年金は年数不足とのことです。
ちなみに私のこずかいは月5千円でして、そこからは無理です。
妹の負担を軽くしてあげたいし、夫婦のこれからのことも考えないといけないし・・・お互いに納得するまで話し合います。それで結論が離婚でも、しかたがないと今は思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 10:18

こんにちわ ご苦労お察しします。


要支援2ですと、「要介護」とは違いますので今のところは自立に近い幹事でしょうか?
デイサービスと薬代・・月お幾らぐらいかかるんでしょうね

私は長男の嫁で、夫は実家に年間60万円仕送りをしています
私はその仕送りのために仕事を辞められません
持ち家もないし子供もいないので(不妊です)
親戚からは「金銭的に余裕がある」と思われているみたいです。
因みに、夫の姉は早々と家を買ったので「お金がない」と言い続けで
親に援助どころか親からおこずかい貰っています

お母様は何故無保険でいらっしゃるんでしょう?
うちの姑も無計画な人で、自分の貯金がありません
夫にとって大事な人なのは分かりますが
私はそのために家も買えずに一生働くのかな?とむなしくなったことがあります

ご質問者様のケースはここまで極端ではないと思いますが
奥様が働いていらっしゃって、二人の収入から親に援助するっていうことを
もう少し奥様の身になって考えてみられては如何でしょうか?
デイサービスのうちは金銭的にも援助可能と思うんですが
その先を考えると・・。
闇雲に反対するなら奥様がよくないですが
一生援助するっていう話なら・・やっぱり不安になるのは分かります

夫は「私達夫婦の生活」より「親の援助」が大事な人で
そう感じたときに私は離婚も頭をよぎりました
でも結局仕送りは一度も休みなしにもう10年以上です
そんな暮らしも「当たり前」でしょうか?親に援助するのって当然ですか?
ちゃんと奥様の気持ちを聞いてあげてから相談なさってますか?
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスありがとうござます。
ここ数日、妻を説得しているんですが平行線です。
ディサービスと薬代とで2万円くらいですが、絶対無理と言っています。
mike9999さんの回答で妻の気持ちも同じだと感じています、説得ではなくて
もっと妻の気持ちを聞いて判断します。

お礼日時:2009/05/27 10:01

No.7です。

責任と、義務でしたね。
訂正します。
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こんにちは。


何か、読ませて頂いていて腹が立って来て…
妹さん御夫婦も、よく今まで質問者様夫婦の協力無しで頑張って来られましたね。
私の知り合いも、お母様の介護をしていますので、どんなに大変か、ある程度は理解できます。
今まで、何もかも任せきりにしていながら、
妹さん御夫婦がどうにも苦しくなった時でさえ援助を拒否だなんて…(今までに、お母様との間にどんな経緯があったとしても)
血も涙も無いですね。酷い鬼嫁です(ごめんなさい)
そういう人に限って、自分の親には、お金も、手間も惜しまないんじゃないか?と思ってしまいます(これは、勝手な偏見ですが…)
しかし、親御さんの面倒を見るのは、兄妹全員の<責任>ですから
拒否も何もないですよ。
質問者様は有無を言わさず、毅然とした態度で、生活に支障の無い程度で援助してあげて下さい。
そして、遠く離れていないなら、今まで以上に顔を出してお手伝いしてあげてください。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイス感謝しています。
長男として、母への感謝の気持ちが精一杯伝わるように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 10:35

君の母親がそうなったときにも君は援助をしないのかい?と聞きましたか?



もし聞いてこの話ならば・・・。

あなたの取り分の給料はあなたが管理されてはいかがでしょうか?
奥様の分は奥様で。

食費、光熱費、その他すべてレシートを集め一円単位まで折半。

その間の自分のご飯は自分で用意。洗濯も各自でする。片方が外食した場合は自己負担。
私物の買い物も自己負担。
お子様がいらっしゃるのならば必要なもの以外(たとえばおもちゃなど衝動買いした場合)も買ったほうが負担。

要するに家庭内別居です。

それで奥様が詰まればあなたに分があります。

またそれで、奥様が浮気でもしようものなら、相手から慰謝料が取れて、そのお金をお母様の介護費用に回せますしね。

おっと、暴走思考になりました。

でもこうしてあなたのお給料から可能な限り捻出して差し上げればいいかもしれないですね。
後は貯蓄も自分の給料から積み立てていた分を別の口座にそっくり移しておくのも今からは必要かもしれないですね。

離婚問題になったら共有財産だから折半って言われかねないでしょう?
でも、今あなたの積み立てた分を口座に移してそこから介護費用を出しておけば奥様の取り分は減るし、お母様にきちんとお金は回りますよね?

同じ妻の立場ですが、私は奥様の考えには同調できません。

お母様に明るい方向になること、祈っております。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイス感謝しております。
今、別居の話し合いしています。その結果、離婚になるか修復するか?
少し時間かかるかもしれませんが、その間は母への援助もできますし・・・
私にも非はあると思ってます、反省することも多々あります。
それも含めて今後、話し合う場を多く持っていきたいと思っています。
参考なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 11:41

そのような冷たい奥さんだと、貴方が倒れたり、寝込んだりしたとき、


面倒みてくれるかどうか、そちらの方も心配ですね。

貴方が寝込んだら、「仕事が忙しい」とかなんたか言って、病院にもあまり来てくれそうもないですね。
ここは、お母さんがどうのこうのより、貴方の老後のほうが心配です。

私は離婚をおすすめします。
何の知識もないまま、突然離婚を言っても、お金を奥さんが管理してる、、、ということからして、貴方が稼いだお金の名義はすべて奥さんになってたりしてませんか?
いくら、奥さんが管理してる、、、といっても、名義はどうなってるのか?貯金額はどうなってるのか?
貴方の生命保険の受け取りは誰になってるのか、、事前の準備を怠りなくして、弁護士にも相談して、貴方に不都合がない状態にしてから離婚は切り出された方がいいですよ。

家計は一方に任せきりにするのでなく「夫婦二人」で管理するものです。
その当たりは大丈夫ですか?
実印とか、権利書とかは何処にあるかも知ってますか?

とにかく、離婚に関しては、きちんとした弁護士に相談してください。弁護士にも 離婚に強い人疎い人といますから、、、。
離婚を考えてることは奥さんには微塵もさとられないように。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイス感謝しております。
参考にさせていただきます、ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 11:26

お金を出したくないって奥さんの気持ちはわかるけど


夫の実母が困ってるのに「まし出すなら離婚だ」と言うその人の
そんな性格が「どうよ?」って思いますよねー

もしもあなたがそのまま言うことを聞くとしたら
実母も助けられない息子(それも妻の反対で)って事になり
あなた自身が情けないことになりますよね?

でも一度試しに「じゃー離婚しようか?」って言ってみたら?
どんな反応するか。

それを平気で言えるって事は、かなり冷酷な性格な人ですよ。

どうしたらいいか?ってここで相談してるあなたが哀れな感じです。
妻の反対で、自分の母親も助けられない息子って・・

答えは決まってるんじゃないですか?
あなたの思う通りにすることですよ。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイス感謝しております。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 11:24

あなたが働いたお金なのだし、使い道も非難されるようなことでもないのにそこまで言われる筋合いはないと思います。

奥さんが働いたお金で援助するというのなら奥さんが渋るのも分かる気もしますが...。むしろ、妹さん夫婦がそんな大変な状況のなかでも面倒を見ているのだから、資金くらい出すべきだと思います。今まで任せっきりだったのだし。

奥さんに聞く気がないようだったら、内緒で援助してしまうのでも良いと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私のところは共働きで私の給料も妻が管理していますので、自由なお金はありません。説得してもだめなら離婚も考えています、長男としての扶養の義務ですから。

お礼日時:2009/05/27 07:28

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Q(1)所得税、(2)住民税、(3)保険、(4)年金の計算方法等について

現在、家族の被扶養者として生活しているのですが、自営で仕事をする予定がありまして、所得税、住民税、健康保険、国民年金について勉強しています。
お役所に聞きに行ったのですが、対応した爺さんが何とも分かりにくい回答をする方で埒が明かない様子だったので、自分で勉強することにしました。

ある程度調べたのですが、確認の意味もあって、以下の点について質問させて下さい。

1.税額等の計算方法について(所得控除を基礎控除だけとした場合)
 以下の記述で間違っている点があれば、指摘して頂けますでしょうか?
 (1)所得税の計算方法
  <自己が単身者である場合、又は扶養者である場合>
   ・事業所得者等:必要経費+基礎控除(38万円)以上の収入があった場合は、課税対象となる。
   ・給与所得者:給与所得控除(65万円)+基礎控除(38万円)以上の収入があった場合(103万円以上)
は、課税対象となる。
  <自己が被扶養者である場合>
   ・被扶養者となる条件は、被扶養者となる者が、上記の収入未満である場合に限られる。
   ・被扶養者は、納税対象とならず、自ら確定申告をする必要もない。
   ・扶養者は、扶養者控除を受けることができる。
 (2)住民税の計算方法について
  <計算方法全般>
   ・住民税は、所得に連動する所得割と所得割・均等割(各市町村によって異なる)によって算出する。
  <自己が単身者である場合、又は扶養者である場合の所得割の算出>
   ・100万円以上の収入があった場合は、課税対象となる。
   ・100万円以上の収入がある場合は、事業所得者等のときは、必要経費+基礎控除(33万円)の額を控除して課税対象額を算出する。
   ・100万円以上の収入がある場合は、給与所得者のときは、給与所得控除(65万円)+基礎控除(33万円)の額を控して課税対象額を算出する。
  <自己が被扶養者である場合>
   ・被扶養者となる条件は、被扶養者となる者が、100万円未満の収入である場合に限られる。
   ・被扶養者は、納税対象とならず、自ら確定申告をする必要もない。
   ・扶養者は、扶養者控除を受けることができる。
 (3)国民健康保険の計算方法について
  <計算方法全般>
   ・所得に連動する所得割、固定資産額に連動する資産割、一律の世帯平等割、被保険者均等割によって算出する。
   ・所得割、資産割のレートや世帯平等割等の額は、各市町村によって異なる。
  <所得割の計算>
   所得割の計算については、基本的には、住民税をベースに算出する。
   ただし、被扶養者の条件は、年収130万円未満である場合となる。
 (4)国民年金の計算方法について
  年金の計算については、一部の免除制度を除き、収入によって変動せず、一律である。

2.給与所得者である場合は、(1)所得税、(2)住民税、(3)職域保険、(4)厚生年金は、源泉徴収されているはずで、自分で意識することはないと思いますが、個人事業者である場合は、どのように徴収されるのでしょうか?  (1)所得税については、毎年3月辺りに確定申告をするものと思いますが、実際の納入手続はどのように行うのでしょうか?
  また、(2)住民税、(3)国民保険、(4)国民年金については、どのように納入手続を取るのでしょうか?

3.(1)所得税、(2)住民税、(3)健康保険(国保、その他の職域保険)、(4)年金(国民年金、厚生年金)について、制度設計や計算方法を一通り勉強できるHPがあれば、教えて頂けないでしょうか?
皆さんが利用しているサイトがあれば、是非教えて頂きたいです。

4.上記の4つのうち、所得税については、各市町村によって異なるものではなく、全国一律で計算できるものだと思いますが、実際の税額をシュミレーションできるHPやソフトがあれば、教えて頂けないでしょうか?
国税庁の確定申告書作成コーナーは、ICカードリーダライタを準備しろだの手続が面倒なので、その他のHP等を紹介して頂けますと助かります。

それでは、ご回答お待ちしています。

現在、家族の被扶養者として生活しているのですが、自営で仕事をする予定がありまして、所得税、住民税、健康保険、国民年金について勉強しています。
お役所に聞きに行ったのですが、対応した爺さんが何とも分かりにくい回答をする方で埒が明かない様子だったので、自分で勉強することにしました。

ある程度調べたのですが、確認の意味もあって、以下の点について質問させて下さい。

1.税額等の計算方法について(所得控除を基礎控除だけとした場合)
 以下の記述で間違っている点があれば、指摘して...続きを読む

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No.2です。

>No.1の方の再質問にも書かせて頂いたのですが、企業の社会保険には、扶養者、被扶養者の概念はあるのですよね。
その場合の被扶養者の条件が130万円未満であって、その場合は、被扶養者は、保険料を負担しないし、扶養者に被扶養者分の保険料が課されることもないという理解で良いのでしょうか?

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ただ、社会保険にも「政府管掌保険(保険者が社会保険事務局)」「〇〇健康保険組合(大企業など)」「共済組合(公務員)」と種類があり、特に健保組合は年収130万円のとらえ方に違うことがあります。

通常、130万円というのは、年間に換算してそれ以上の収入が見込まれると扶養にはいれませんが、健保組合では収入見こみではなく、前年の収入が130万円以上あると、扶養に入れないというところもあるようです。

Q結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です) 妹(30歳)のことで相談です。 私の母は二十歳で結婚・

結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です)

妹(30歳)のことで相談です。
私の母は二十歳で結婚・出産しました。そのため妹は昔から「若いお母さん」に憧れており、25歳までには結婚をする!と言っていました。
彼氏とは「1年後には結婚するか」を確認してから付き合います。
しかし歴代の彼氏とは
・交際1年後、結婚を迫ったら逃げた
・交際中は親切だった親御さんが、結婚話をした途端に息子には相応しくない!と言って別れさせられた
・授かり婚を目指すも、彼に原因があり子どもができないから別れた
・規則に縛られたくないから定職につかない彼。妹は「世の中金じゃない!」と豪語するも、「結婚にも縛られたくない」と言われて別れた
・「人付き合いが苦手だから」両親にも挨拶すらしない彼。両親が注意すると「彼はいじめられた過去があり人間不信なの!」と擁護。結局結婚の話が進まず別れた
以上の結果、まだ独身です。

さて本題です。
今の彼氏は、前彼と別れたその日に付き合ったそうです。前彼と煮え切らない中、友達の紹介で知り合った彼に「自分ならすぐ結婚できる」と言われたから、と。しかも交際2ヶ月にしてもう入籍すると言うのです。
彼は歴代彼氏の中では常識も収入もありますが、農家の一人息子。親御さんも結婚に大賛成とのことです。
が、あまりにも早すぎると思います。お互いに実家暮らしで、入籍してから賃貸に住むと言っていますが、妹は家事ができません。加えて専業主婦に憧れる妹は、彼と付き合う直前に仕事を辞め、パート探しの最中。「パートなら家事を覚える時間ができるし、彼の収入ならなんとかやっていける」そうです。
交際1ヶ月目で彼が実家に挨拶にきたのですが、今月中に親御さんが挨拶に来るそうです。私の両親が結婚は許したが話が早すぎる、と言っても聞く耳を持たない妹。さらに、農家に嫁ぐ事や将来の同居を心配する両親に「親切な親御さんだから問題ない!結婚後しばらくはマンション暮らしだし、彼が間を取り持ってくれるから大丈夫!」と言う妹。現在、彼の家では同居に向けてリフォームの計画があるそうですが、彼が反対して止めてくれると思っています。
また、妹は昔から「農業なんて汚れるから嫌!」と言っていました。それも「彼が嫌ならやらなくていいと言ってるから大丈夫!」と楽天的。

私も両親も、現実の厳しさを伝えても全く効果なし。両親はすっかり諦めています。とにかく妹は年齢的に結婚を急いでいる様子。
彼女たちの暴走、見守るしかないのでしょうか?

結婚を急ぐ妹の暴走を止めるには?(長文です)

妹(30歳)のことで相談です。
私の母は二十歳で結婚・出産しました。そのため妹は昔から「若いお母さん」に憧れており、25歳までには結婚をする!と言っていました。
彼氏とは「1年後には結婚するか」を確認してから付き合います。
しかし歴代の彼氏とは
・交際1年後、結婚を迫ったら逃げた
・交際中は親切だった親御さんが、結婚話をした途端に息子には相応しくない!と言って別れさせられた
・授かり婚を目指すも、彼に原因があり子どもができないから別れた
・規則...続きを読む

Aベストアンサー

妹さんが暴走するのは勝手だと思うのですが、貴方やご両親に迷惑が掛からないように予防線を張っておく必要があるように感じました。
妹さんは結婚することが目的になっていてその先が見えない状態でずっといるのですね、先方の思惑等も見えていない…と。

文章から察するに、もうどうにもならないと思います。
現実を見てもらうしか無いですね、実家からその家に嫁ぐということなのだと言うことを、
体験をもってしっかりと理解してもらうしかないと思います。
妹さんの家は実家ではなく嫁ぎ先ということで、貴方もご両親もきっぱりと言う必要があると思います。
それでも結婚してしまうと思いますが…。

Q給料から引かれる所得税・雇用保険・年金の計算のしかた

タイトルどおりです。
毎月もらう給料から天引きされる形で所得税と年金と雇用保険料が引かれますが、どうやって計算するんでしょうか?
ちなみに私の給料は時給1500円で1ヶ月手取りで20万前後です。
アバウトではなく出来るだけ明確な金額が知りたいのでご存知の方よろしくお願いします。

Aベストアンサー

会社で事務をしています。

下記を想定して回答します。
・1日8時間労働
・月勤務日数20日
・通勤費なし
・政府管掌保険加入
・年齢40歳未満(介護保険の関係)
・雇用保険料率は一般事業所想定の率
・扶養親族なし
・源泉徴収は甲欄使用
・住民税控除なし
・財形等なし

【支給】
1500円*8時間*20日=24万

【控除】
支給金額を標準報酬月額表に当てはめると15等級になるので
・健康保険料・・・9840円
・厚生年金保険料・・・16720円
・雇用保険料(8/1000)・・・1920円
(社保料合計・・・28480円
 課税対象金額 
  240000-28480=211520円)
・所得税 8140円
(所得税額表から算出しました)

控除合計 36620円

【支給総額】
240000-36620=203380円

となります。


参考までに
標準報酬月額表(政府管掌)
http://www.sia.go.jp/seido/iryo/iryo11.htm
源泉徴収税額表
http://www.nta.go.jp/category/pamph/gensen/3052/01.htm

会社で事務をしています。

下記を想定して回答します。
・1日8時間労働
・月勤務日数20日
・通勤費なし
・政府管掌保険加入
・年齢40歳未満(介護保険の関係)
・雇用保険料率は一般事業所想定の率
・扶養親族なし
・源泉徴収は甲欄使用
・住民税控除なし
・財形等なし

【支給】
1500円*8時間*20日=24万

【控除】
支給金額を標準報酬月額表に当てはめると15等級になるので
・健康保険料・・・9840円
・厚生年金保険料・・・16720円
・雇用保険料(8/10...続きを読む

Q旦那と旦那の妹 今後の付き合い方について

私30歳 旦那33歳 旦那妹26歳
5年間の交際を経て結婚の運びとなりました。
付き合い中に、旦那妹とも飲みにいったりとしてました。
旦那は酒乱癖があり、ある時、大暴れをしたことがありました。
その話を旦那妹に言った事がそもそも間違いだったのですが、
旦那はもともと静かなタイプで暴れたのは、会社のストレスで暴れたにも関わらず、私が原因だ。とのことを両親に言ってたそうで
結婚報告を彼実家へ訪問した際、真に受けた旦那父は旦那に『お前はそれでいいいのか?』となんだか変な質問をされました。
それはどうやら、相手はこの人でいいのか?みたいな感じでした。。
私は泣いて帰りました;
私達はこの5年間、色々な問題があり、大変でした。。
原因は、金銭的なこと・女性関係・酒乱・・
そんな事誰も知りません。だから彼は家族では優しいイイコに見られてるんでしょうね;

その後、結婚式当日、同じ美容室で自分は個室でドレスアップ中、妹さんも髪型をセットしていたようで、美容師さんとの会話を私の母が聞いてました
美容師さんが『花嫁さんより目立ったらいけないからねー』みたいな話をしてたそうで、妹は『別にいいんじゃない~』と・・・
母は苦笑。私は常識がないな・・と思いました。
その後、彼実家へお正月に訪問。旦那父には内縁の女性がいます。
内縁の方と、旦那妹はあまり仲はよくありません。
内縁の方は、妹が私の悪口を言ってるよーと・・
お兄ちゃんは、私と一緒になったことで可愛そうと。
正直どうでもいいけど、やはりいい気分はしません。
旦那妹には旦那から、変な事言うなと、結婚報告の時は叱ってくれたましたが、私には謝ってきませんでした。
内縁の方は私の事を味方につけたいんだと思いますが、、そんな話されても困ります。彼の実家に行くのも、妹に会うのが苦痛になり旦那にも話しました。
結婚式準備も旦那家族と色々あり、今年は家族と距離をおこうという話になりました。
ところが、旦那は妹からメールがくれば、どうしたの?とか、毎年誕生日メールしてないのに、今年は誕生日オメデトウのメールを送ったり、結局どこかで、妹の事が心配とか気になるんでしょう。
返ってくるメールはもちろん、祝ってねーとか・・
距離おく気あるのか・・・という感じです。

陰口たたくのも、妹にナゼ注意してくれないの?と聞いても、直接聞いたわけじゃないしと、事実かわからないし、もうほっとけと言われる始末。鵜呑みにする家族、この先どういう付き合いをしていいのか、旦那にどう話しても通じません。

私30歳 旦那33歳 旦那妹26歳
5年間の交際を経て結婚の運びとなりました。
付き合い中に、旦那妹とも飲みにいったりとしてました。
旦那は酒乱癖があり、ある時、大暴れをしたことがありました。
その話を旦那妹に言った事がそもそも間違いだったのですが、
旦那はもともと静かなタイプで暴れたのは、会社のストレスで暴れたにも関わらず、私が原因だ。とのことを両親に言ってたそうで
結婚報告を彼実家へ訪問した際、真に受けた旦那父は旦那に『お前はそれでいいいのか?』となんだか変な質問をさ...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人も色々気を遣ってらっしゃるみたいですね。
下手に妹に注意すると、余計機嫌を損ねてあなたに当たるのでは
と思い、機嫌を取ってるだけかもしれませんよ。
今はあなたがご主人の家族と関わっても
向こうはあなたに心を開く気持ちがありませんから
距離をとってもいいと思います。
ただ、距離をおくのはあなただけでもいいですよ。
ご主人がどうするかは、ご主人に任せましょう。
向こうの実家に行くのも、ご主人だけでいいと思います。
それで嫌味な電話がかかってくるようなら
あなたは取らなくてもいいです。
ただ、妹さんやご両親のお誕生日には
何かプレゼントを贈るとか、ご主人が実家に帰る時には
手土産を持たすとかはしておいた方がいいですね。
それ以外は、一切連絡取らなくてもいいと思いますよ。
いつか、妹さんも精神的に大人になり
自然と和解出来る時が来るかもしれません。
それまでは、ご主人家族との付き合いは
ご主人だけにお任せしましょう。

Q厚生年金受給者の所得税

私は個人事業をしております。父はすでに定年退職し厚生年金受給者です。配偶者おり61才です。父は私の青色専従者で月5万支給しています。

厚生年金にはおよそ202万(年)までなら所得税がかからないことを知りました。

所得税はすべての所得の合計額に課税されるで合っているでしょうか?だとすれば、年金と専従者給与を合算して202万越えれば確定申告して所得税を納める必要が出てきますね。

また、父の給与支払時源泉徴収をしていません。年金とあわせて所得を計算し源泉徴収する必要が出てくるのでしょうか?それとも202万越えたら確定申告して所得税を納めさせればよいでしょうか?

Aベストアンサー

青色専従者給与も給与所得になりますから、給与所得控除が最低でも65万円有ります。
専従者給与が月額5万円で年間60万円なら、給与所得控除後の給与所得は0円になります。

年金については、公的年金控除額が年齢と受給額によって決まっていて、年金から公的年金控除額を引いた額が雑所得となります。

所得税は、総所得に対して課税されますが、給与所得は0ですから、雑所得から、基礎控除38万円+配偶者控除38万円+老年者控除(65歳以上で50万円)+各種所得控除を引いた額が0なら所得税は課税されません。

所得税が0なら、確定申告の必要は有りませんが、年金から源泉税を引かれている場合は、確定申告をすれば、源泉税が還付になります。

公的年金控除は、下記のページをご覧ください。
http://www.city.nagano.nagano.jp/ikka/shiminzei/kojin/kojin2/ko2_kihon0002.htm

所得控除額は、参考urlをご覧ください。

参考URL:http://www.taxanser.nta.go.jp/1100.htm

青色専従者給与も給与所得になりますから、給与所得控除が最低でも65万円有ります。
専従者給与が月額5万円で年間60万円なら、給与所得控除後の給与所得は0円になります。

年金については、公的年金控除額が年齢と受給額によって決まっていて、年金から公的年金控除額を引いた額が雑所得となります。

所得税は、総所得に対して課税されますが、給与所得は0ですから、雑所得から、基礎控除38万円+配偶者控除38万円+老年者控除(65歳以上で50万円)+各種所得控除を引いた額が0なら所得税は課税されません。...続きを読む

Q自分も妹も実家くらしだけど妹の長風呂に迷惑してて1時間出てこないのは当たり前で腹たってガス消したりと

自分も妹も実家くらしだけど妹の長風呂に迷惑してて1時間出てこないのは当たり前で腹たってガス消したりとか嫌がらせしても懲りない!
どうしたらいいだろうか?

Aベストアンサー

妹さんのお風呂、最後にしたらどうですか??
質問者さんや家族が先に入ってしまって、妹さんに最後に入ってもらったら良いのではないでしょうか\( ¨̮ )/

Q公的年金等受給者の「所得税の確定申告」不要について

お世話になります。税務署の電話がいつも話中なので、ご教示ください。
税務署から「平成23年分 確定申告のお知らせ」なるはがきが来て、そこに

平成23年分以後の各年分について、公的年金等の収入金額の合計額が400万円以下で、かつ、公的年金等に係る雑所得以外の所得金額が20万円以下である場合には、所得税の確定申告をする必要がなくなりました。

なる記述があります。
小生の「23年分 公的年金等の源泉徴収票」を見ると源泉徴収税額は0円ですが、4桁円前半の所得税になるはずです。  で、質問ですが・・
確定申告をしないと、このまま所得税ゼロで済むのでしょうか?  それとも
確定申告しない人については、税務署が所得税を計算し、後刻請求が来るのでしょうか?

Aベストアンサー

申告不要ということは非課税ではありません。申告していない状態で確定するということです。
申告しない場合は、源泉徴収されていなければ所得税はかからない、源泉徴収されていればその額で所得税が確定することになります。
源泉徴収されている場合で各種所得控除がある場合は申告不要の条件であっても確定申告した方が税が戻る場合もあります。

なお、公的年金等とは国の公的年金と企業年金(退職年金)の合計です。

確定申告しなくても、住民税が課税所得以上なら住民税の申告は必要です。

Q私は昨年、父を亡くしました。母と姉妹と仲が悪く母が毒親で虐待も受けてきました。姉と妹と態度がコロッと

私は昨年、父を亡くしました。母と姉妹と仲が悪く母が毒親で虐待も受けてきました。姉と妹と態度がコロッと変わります。縁をきる方法ありませんか

Aベストアンサー

縁切りは、家庭裁判所で手続きが出来ます。

Q派遣社員の所得税計算方法

派遣の所得税の計算方法を教えてください。
時給1,470円にて、1日7時間30分勤務しています。
給与は月2回支給されます。

ある月の前半の給与です。
支給  113,007円
健康保険  3,685円
厚生年金 8,832円
雇用保険 678円
所得税 2,325円

となっています。
この場合の所得税はどのように計算されていますか?
日額表に当てはめても違いような気がしまして・・・

Aベストアンサー

支給された給与が半月分として,電算機計算の特例で計算してみました。
-----------------------
a) 社会保険料等控除後の給与
 99,812(社会保険料等控除後に金額)×2=199,624(半月分なので2倍する。)
b) 給与所得控除の額
 199,624×30%+15,000=74,888
c) その月の課税所得金額
 199,624(a)-74,888(b)-31,667(基礎控除)=93,069
d) (c)の税額
 93,000×5%=4,650
e) 給与が半月分なので
 4,650÷2=2,325
-----------------------

Q妹のことばかり母はかまって、私のいうことなんか無興味です。 どうしたらいいんでしょうか? 妹は今18

妹のことばかり母はかまって、私のいうことなんか無興味です。
どうしたらいいんでしょうか? 妹は今18才です。

Aベストアンサー

血の繋がった親子、兄弟姉妹でも相性や好き嫌いはあります。
お母様の本音はわからないですけど、あなたが、お母様に構ってもらおうと必死になるエネルギーを自分磨きなどに向けることはできませんか。
お姉さんだから、と言う理由もあるかもしれないけどしっかりしてるから放っておいても安心なのかもしれません。

進路選択や、将来に繋がる大事な事の
相談なんかはしたことありますか?
そういう処で、お母様がしっかりと貴女の事を見てくれているかどうか確かめることもできると思います。

構ってもらえなくても、親子としての信頼関係が確認できれば、悲しむことはないと思いますが。


そこに不安があったとしても、それに振り回されず、貴女は貴女らしく人生を歩んで欲しいとアカの他人のオバちゃんは思います。


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