初めて質問します。
私29歳、夫36歳。結婚5年目子なし夫婦です。

昨年10月、夫より「別れたい」との話が出ました。
それまでの夫婦関係は、どこへ行くにも一緒という感じで仲が
良かったです。
この半年間は、私自身思ってもみなかった話で混乱し、最近やっと
向き合って話し合うことができるようになった状態です。

夫は今まで私のことを考えいろいろとしてくれました。
喜ぶことなど楽しいことなどいろいろです。本当に優しい思いやりの
ある人です。

現在私に対しては、自分本位過ぎる、不信感があり夫のためにという
思いや行動がない、依存度が高すぎるなどの疑問、不満などがあり
「別れたい」という結論が出ているようですが、これはあくまでも
自分の考えでもあり今後について納得できれば続けるという事です。

私はいままで夫のためと思ってしてきたことも当然あります。しかし、
今思えばそれは認識違いというか…。上記夫不満点についてどのような
ところがそうだったか理解できます。
なかなか言葉では伝えにくいですが、私としてはなんとかここを乗り越え
て行きたいと考えています。そのための努力などもちろんしていくつもり
です。今までのことを後悔してもしきれません。
どのように伝えれば理解してもらえるのでしょうか。
そして、なんとか夫婦関係を修復したいと考えています。
アドバイスをよろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

再度です。


え?そうなの?逆なんですか?

そっかあ。
私の知り合いは子供がいなかったんですけど。
奥さんの方の仕事が忙しくなって、人付き合いも増えて夫婦のすれ違いが多くなったとかで。
夫婦で同じ趣味を持とうとフィットネスジムに通うようになったんですが、奥さんの方が社交的で仲間が増えちゃってますますお互いの仲が悪くなったそうです。

結局、旦那の方が「離婚を決意」したそうで。
「彼の方に好きな女性ができたんじゃないか」と周りは疑ったけど本人は完全否定。
奥さんが何を言ってもダメでした。

男の人の決意って堅いから・・・・なので大変だとは思いますけど。
原因に心当たりがあるのなら何とかがんばってくださいね。

ただ・・まだ29歳でお子さんがいないんでしょう?
たとえ離婚したとしても、まだまだ恋もできるし出会いはいくらでもあると思うなあ。
知り合いは離婚したけどかえって生き生きしてますよ。
新しい仕事も見つけて恋人もいるしね。
「再婚はちょっと勇気がいる・・」そうですけど。

あまり悲観的にならないでくださいね。
何がチャンスになるかわからないから。
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この回答へのお礼

再度のご回答有難う御座います。

男性の決心は固い…。ここのサイトの相談でもよく
目にしました。やはりそうですよね。

ここに書けないいろいろな事情もあるのですが、いただいた
ご意見を参考にして努力します。

子どもがいないという事も夫婦関係をもろくしている
原因の一つなんでしょうね。

お礼日時:2009/05/28 08:15

去年の10月に離婚したいと言われるまで、ケンカが多かったですか?


adamdannyさんの不満を言われる事がよくありましたか?

夫婦に1つの不満もない夫婦なんていないと思います。

【離婚】に至るまでには、それなりに不満を積み重ねて、耐え切れなくなって
の事だと思いますが、それを相手に伝えないと相手は全然気づかない場合も
あるでしょう。

ご主人は今まで言ってこられたのでしょうか?
不満→相手に忠告→我慢→耐えられないので離婚・・・といったように。

今まで相談を見てきた中で、今回の回答にもあったかと思いますが
もしかしたら、ご主人は他に女性の影があるかもしれませんよ。

もちろん、そんな事をご主人に言ってはいけませんが。。。

まず、ご主人には去年離婚の話を持ち出されて、自分の事を
色々考えてみて反省するべきとこもあった。
言われて気づいた事もあるんで、今後は直す様にして行きたい。
と伝えて急な離婚は避けてもらいましょう。

まずは修復する事が前提で
それでも、離婚を切り出すようであれば、女がいることを前提に考えても
いいかもしれません。

夫婦5年、10年・・・一緒にいれば色んな事があります。
その中で、どうしても許せない事もあるかもしれません。
でもまずは何かあっても、お互い修復する努力をしなければ
何回結婚してもうまくいかないでしょうから。

付き合った頃の気持ちを思い出して又、仲良くなれる様
頑張ってみてください。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

これまで喧嘩らしい喧嘩もなく、仲良く暮らしていました。

夫が「おかしいな?」と思い始めたきっかけはいくつかあります。
その都度夫婦の話し合いをして来れたらよかったと思うのですが、
もとから夫は自分の気持ちを外に出さない人です。私に対しての
不満も「これはおかしい」と確信を持ってからの告白だったと
思います。女性のことがあるならいっそ言って欲しいですね。

そうですね、修復前提で進めたいです。しかし、「努力する」「頑張る」
といった精神論では夫には通用しないので、自分の考えを整理するため
にも皆様のお考えを聞かせていただきたく質問いたしました。

今回このまま修復の努力もなく諦めてしまったら、また絶対に悔やむ
と思います。できるだけもがいてみたいのです。
私自身は、色々と話をし(話し合うことすら怖くて泣く日もありましたが)
これから新たなスタートを切る気持ちを持ちたいし持ってもらいたい
です。
信頼を回復したいです。

お礼日時:2009/05/27 18:16

旦那様は「別れたい」と結論を既に出されているから、貴女が今からどうこう言おうと


行動を起そうと、思いは変えられないと思いますよ。
その場しのぎの言葉だったら、誰でも何とでも言えますから。
「別れたい」と結論を出してしまった人に、それは通用しないのです。
「別れたい」と言われたのは、何かそのような前兆があったのでしょうか?
何もなく話し合いもせずに突然の「別れたい」でしたら、他に女性が居るんじゃ
ないでしょうか。。私の知り合い夫婦がそうだったので、ちょっと気になりました。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

そうですね、私も気持ち半分そんな感じです。
しかし諦めきれないというのがあります。もっと早く気づけていたら!
と悔やんでいます。

「別れたい」という話は、私にとっては急なものでした。
ほかに女性がいるということも可能性があるのですね、これは思っても
みませんでした。

お礼日時:2009/05/27 18:08

具体的なアドバイスはできないんですが・・・


ちょっと思ったので書かせてもらいますね。

ご主人とは「友達」的な関係でした?
それとも、男と女として愛し合ってた部分の方が大きかったと思いますか?

私も7歳くらい歳の離れた人と交際してたことがあるんで、勝手に推測するんですが・・・
相手の考えていることがよくわからないことってありませんか?
長く生きてるだけ相手と自分との経験値に差があって、常に相手の意見に従って物事が動いてる気がしませんか?

そういう関係だと「男と女」の感情がないとうまくいかないのでは?と思います。
うまくいえないんですけど、ラブラブだった頃の気持ちに戻らないと難しいんじゃないかってことです。

夫婦になって5年もたって、しかも子供もいないと夫が家族になっちゃいますよね。
異性じゃなくなるっていうか・・・

その時に友達要素が大きいと「親友」になれる。
子供がいれば「パパ」と「ママ」になれる。
夫婦ってそうやって心の変化を乗り越えていくんじゃないかと思うんです。

時間が経てば恋愛感情が希薄になる。
だからこそ女性は、家庭以外のことにも関心が向くし、自分の世界も大事にできるし、夫以外の人にも気を使う余裕ができるようになる。
それが自然な流れでしょう?

私には、ご主人が、
「そんなのは認められない。君は妻なんだから、僕を愛する一人の女性なんだから。
他のことに関心を向けないでくれ。
ラブラブだった頃のように、自己犠牲という愛情を持って僕を支え、本気で愛する女でいて欲しい」
と言ってるように聞こえるんですよ・・・。

だとすれば、それって今さら難しい要求だなあって・・・

詳しい状況はわからないんで違っていたらごめんなさいね。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

付き合っているときはどちらかといえば気の合う友達的な関係でした。
もちろん愛もありました。結婚後も変わらず夫婦対等な関係でした。
しかし、momoko398さんがおっしゃるように、年齢的にも離れている
ことから相手に委ねる(私自身は全くそれは苦にならない)ことが
多かったと思います。いろいろな事柄があるのですが、それが意思が
ないとか責任転嫁だと感じるようです。

「そんなのは認められない。君は妻なんだから、僕を愛する一人の女性なんだから。
他のことに関心を向けないでくれ。
ラブラブだった頃のように、自己犠牲という愛情を持って僕を支え、本気で愛する女でいて欲しい」

むしろ逆なんです。夫は自立している女性が好きだと思います。
仕事にも精をだし、はつらつと生きる女性とか。
自己犠牲の上に成り立つ結婚生活であれば解消したいと言っています。
しかし、夫自身のことを理解して欲しいという気持ちは強く、私の
言動、行動から理解できていると思えないそうです。

お礼日時:2009/05/27 18:05

この文章を読む限りでは、あなたが子供過ぎて重荷なのか、ご主人が子供過ぎて、ほっとかれることが苦痛なのか?なんとも言えないところですが、夫婦になるって元は他人同士からひとつひとつ積み上げた結果のものであり、夫婦になってまた新たなスタートになるものだと私は思います。

当然一緒に暮らすなかで、ついていけないことや考え方の相違もあるでしょう。。。でもそれを補い合って夫婦のいう強い絆になって行くのではないでしょうか。とは言っても私と主人はバツ1同士なのであまり偉そうなことは言えませんが、ひとつ言えることは、言っていけない一言(態度)があり、それはお互いの暗黙の了解でわかりあっているような気がします。じゃ、それって何?って聞かれると言葉にはしにくいですが、私たち夫婦はそのツボをお互い押さえているような気がします。でも喧嘩もするし、お互い不満に思うこともありますけど。
なんかうまく言えないけど、ご主人のこと、愛されたいじゃなくて愛したいにしてみたらいかがでしょう。愛されたいだとその欲求が満たされないとストレスになるけど愛したいは自分でコントロールできて、相手のことを受けてとめようなするから。(長くなってごめんなさい)頑張ってね。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

その通りです。再認識させられました。「私が子ども過ぎる」、おおいに
あります。
家族構成のせいばかりでもありませんが、3人兄弟の末っ子のため
甘やかされてきたと思います。
結婚生活というものにも甘えがあったと思います。(恋人関係の
延長のような)
shionomamaさんのように、相手に対して勘がよくなりたいです。

半年前にこのことを言われるまで、喧嘩らしい喧嘩はしたことが
ありません。お互い楽しく過ごしていましたが、本当の意味で
話し合いや気持ちを伝えることができていなかったため、夫が
爆発してしまったのだと思います。積み上げてきていたつもりが
何も積み上がってなかったんだと思います。

「愛したい」って素敵ですね。

お礼日時:2009/05/27 12:33

結婚生活35年の中年男性です。


24日(日曜日)32歳の娘の結婚式があり、ほっとしているところです。
結婚5年で子供さんがいないというところがネックなのでしょうね。
私達に5年子供がいなかったら恐らく離婚していたと思います。
やはり、子供2人ができて子供はカスガイというバランスの中、長く結婚生活が続けられてきました。
現在は夫婦ふたりっきりの生活ですが、3年ほど前に離婚するかもしれないという危機がありましたが、別居している子供達がカスガイになってくれて夫婦関係修復できました。

ところで貴方方夫婦については、旦那さんがやさしくて思いやりがあるタイプということですが、男性としては職場などを通して奥さんと他の女性と比較する気持ちが芽生えたのかなと思います。
私も妻より、他のこういう女性の方がうまく行くかもしれないと何度思ったことか、おそらく妻も同様に思ったことがあると思います。
いわゆるトウが立った女性になると嫌気がさします。でも奥さんは29歳とお若いですからそういう感じではないとは思いますが・・

お互い「悪いとこ探し」すると、なんでこの人と一緒にいるんだろと思ってしまいます。 どんな夫婦でもそうだと思います。
1割か2割しかない「いいところ」を見つけていいところとだけ付き合っていくと考えるとうまく行くものです。それから、パートナーという感覚も良くないと思います。ライバル関係になりやすく悪いとこ探しをしてしまうからです。 私は妻のことを30代半ばから自分の長女と思うことにしました。不思議に腹も立ちません。
まとめると、旦那さんが貴方をパートナーとして不満を抱えている状態かなと想定されますから、自分の娘、妹という見方に変えるといいかと思います。

是非、旦那さんと話し合ってみてください。
お互い、いいとこ探しをしようという結論になると元に戻ると思います。 貴方の悪いところを直すから・・という解決は長続きしないと思います。 旦那さんも結婚しようと決めた時、奥さんのいいとこを見て決断したと思います。原点に帰る気持ちに旦那さんがなるといいですね。

この回答への補足

娘さんの結婚、おめでとうございます!!末永くお幸せに☆

補足日時:2009/05/27 12:25
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

私は今までずっと自分を責めてきました。
「自分が至らなかったからこのような事態に」と考えています。
もともと私にとって夫は尊敬できる人で、頼りがいのある包容力の
ある人です。そんな人から「もう無理」と言われてしまったのです。

いいところ…夫にも私のいいところを探してもらえるのでしょうか。
結婚した時の私のいいと思ったところ好きになったところや価値観が、
今では見えず間違っていたのかと思うと言われています。
いやなところが見えると、とことんいやになってしまう人なのです。
また、「父親のような存在」になってしまっていると感じているようで
それは不満のようです。間違っていることを注意されたり叱られたり
という事はないですが、頼り切っているところはありますので、そのために
そのように思われるのでしょうか。

お礼日時:2009/05/27 12:25

誰も子供の頃から親や先生や大人達から


『その人の気持ちになって考えなさい』とか『その人の立場になって考えなさい』って言われてきたと思います。
誰もがそうある方がいい事だと分かっていると思います。
そう理解している事をふまえ
『何で私の気持ちを解ってくれないの?』って旦那さんや人に言ってしまったことがありませんか?
殆どの人はその人の立場や気持ちを解ってやる方がいいと思っているにもかかわらず
言っている自分は解ってもらう側の方にしかいないということに気付いていないのです。
『何で私の気持ちを解ってくれないの?』って言う事自体
すでに相手の立場に立って考えていないし
自分の考えを相手に押し付けしまっていることなのです。
adamdannyさんの質問とはかけ離れた回答になってしまっているかもしれませんが
ヒントくらいになるかもと思って書き込んでしまいました。
やけっぱちにならず時間を掛けいいように修復出来
いい夫婦になれることをお祈りしてます。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。

本当にその通りだと痛感しております。まさしく私は「なぜ私のことをわかってくれないの?」という気持ちを持っていました。
なので、先に心を閉じ意固地な態度になってしまったのは私の方かもしれません。
そして夫の事を思いやることができなくなってしまったのかもしれません。

お礼日時:2009/05/27 12:08

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