私44、妻35結婚四年です。離婚協議中でした。二歳になる子供がいます。妻と子供は実家に帰っていました。

ホテルで話し合い別れてから、一人私のマンションに戻りリストカットをしました。切り幅4cm深さ1~3mm出血はさほどしておらず、ためらい傷程度だと思われます。今回が初めてです

離婚原因は妻による肉体的、精神的(言葉)DVです。子供の前でもお構いなしで殴る蹴る罵倒するが耐えられなくて、私から離婚を言い出しました。

以前にもなんども別れ話や、実家にも戻し、その都度謝り、反省するのですがDVが元に戻ります。それがひどくなり、今回は離婚を決定しました。

妻は私が異様に好きらしく、何とか子供と三人でやり直せないかと言ってきてましたが断ってきました。遺書にはごめんなさい私が悪かった。娘からパパを取ってしまった・・・腹が立つよりもなんか切なくて。

皆さん、私はどうこれから妻と接すればいいでしょうか。
別れるのは別れます。これを一旦白紙にして元に戻れば、なにかあるたんびにリストカットをすれば戻れると思われても大変ですし、DVも元に戻りと思います。

何か疲れてきて・・・

人の意見が聞きたくて、お願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

奥様は、質問者さんへの執着心が相当お強いようですね。


とは言え、そのような奥様を引き寄せてしまう原因が質問者さんの心の中にも存在しているのであろうと思います。

私の父親は、若干DV寄りな父親でした。
そして母親もまた、それを引き寄せる要素を持っていましたので、母親の特徴を少し述べたいと思います。

・自分を必要とされる欲求が強い。
・良い人だと思われたい。または、自分は良い人間であると強く思っている
・愛情と愛の違いが分からない
・情が強い
・過去に辛い別れを経験していて、人と別れることが身を削られるように辛くて仕方ない
・寂しがり屋
・人の切ない感情に敏感
・本当の優しさが分からず、ついつい甘やかしてしまう

これら、一見したところ割と良い人ではないかと思う要素なんですが、何事も度を越すと生きにくくなるのですかね。
そういうところが、いつまでもそういう人と縁が出来てしまう原因の様に子供ながら感じましたよ。

もし、お心辺りの特徴がございましたら、質問者さん自身の考え方を変えるのが手っ取り早いかなと思います。
他人を変えるのは難しいですから。
時には、非情になって良いと思うのです。
それが、家族の為であると言う信念を持つ上でなら。
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この回答へのお礼

有難うございました
 ・自分を必要とされる欲求が強い。
 ・良い人だと思われたい。または、自分は良い人間であると強く思っている
・ 愛情と愛の違いが分からない
 ・情が強い
 ・過去に辛い別れを経験していて、人と別れることが身を削られるように辛くて仕方ない
・ 寂しがり屋
 ・人の切ない感情に敏感
 ・本当の優しさが分からず、ついつい甘やかしてしまう

全くその通りです。自分がありません。ちょっと弱った女の子がよってきます。
僕の持って産まれたものですね。でも今回は非情になります。子供が引っかかりますが・・・引き取ってでも離婚します。

お礼日時:2009/05/27 10:07

(*`∀´)σ)´д`*) こんな感じに接してあげるといいぉ!!



罵詈雑言はらめぇwwww(#゜3゜)σ)д`*)  とか。

へ?何ふざけてるのって?
相手が甘えたいのだから甘えさせてあげなきゃ。
これくらいは砕けないと甘えれないでしょ。
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離婚を決意されてるんだったら、リストカットしようが何しようが


無視しておけばどうですか?
もし亡くなってしまったら、お子さんの事もあるでしょうからその時に
何か考えればいいかと思います。
冷たいようですが、そういうお相手に1つ1つ構ってあげて対処していたら
自分の身の方がボロボロになってしまいますよ。
DVをしておいて、離婚を言い渡されたら自殺未遂・・気分屋さんを相手するのは
本当疲れるし、得な事何もありません。損するだけです。
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この回答へのお礼

有難うございました。事務的に対処いたします。でも・・・つらいなぁ~って本音です(笑)

お礼日時:2009/05/28 12:29

お礼の内容を読んだ限りでは、奥様の方には問題がない。


という感じなので驚きました。

変な言い方なんですが・・・奥様、あなたをいじめたりいたぶるとスッキリするんじゃないでしょうか・・・
子供が残酷な一面と持っているのと同じで。
人間に対して大きな目を開いてびっくりする子猫を見ると、つい棒切れを持って脅したくなる。
少々つついてもくたばらない相手だともっと痛めつけたくなる。
みたいな・・・
もともと「愛情と憎しみは表裏一体」でしょう?

そもそもリストカットというのは「心地よい」一面もあるってご存知でした?
一度はまると病みつきになるんですよ・・・
痛みを感じることで生きてることを実感できるというか・・・
痛みも快楽というか・・・変な話で恐縮ですが・・・
そういうツボにはまるとこれがなかなか抜け出せなくて。

同じように、誰かをとことんいたぶるのも実はそういう快感に通じてると思います。

ということで。
いっそ、お互いにそういう趣味だということを認めて開き直り衣装もそろえてプレイにしてしまうのはどうでしょうか。
冗談じゃなくて大真面目に言ってます。
だって、実際にそういう人たちもいるしお店もあるくらいですから。
奥さんに死なれたり、本気で暴力を振るわれるよりはマシというか、以外と上手くいくかもしれませんよ・・・

いえ・・・やっぱり離婚ですよね。非常識なことを言ってすいません。
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リストカットなどの自傷行為は精神疾患でもよく見られる行動です。



私の知り合いの女性もそうでした。
もともと親の愛情を受けて育っていない場合が多く、
「他人からの愛情」を強く求め、他者への依存が非常に強い傾向があります。
普段は自分を傷つけるよりも他者への攻撃的な態度として現れますが、時として「絶対に見捨てられる・・」と思うと「死んでやる!」に変わります。
「絶望して生きる気力を失って死ぬ」のではなく、相手に「自分の存在」を強くアピールするためです。
あなたがおっしゃるとおり、リストカットすれば相手が驚いて戻ってきてくれると思えば意識的に何度でもやります。

「死」を脅しに使うのは卑怯な手口だとは思いますが。
そのくらい精神を病んでるということでもあります・・・

奥さんのことを思うなら精神科で診てもらった方がよいと思いますよ。
しかも、こうなったそもそもの原因は奥さんのご実家に問題ありと思われますので、離婚後に実家に戻ればさらに悪化する心配があります。

ほおっておくと衝動的に子供も巻き込んで自害する場合もありますので、お子さんはできれば引き取った方がいいのではないでしょうか・・・。

こういう場合、離婚はできても完全に縁を切ることは難しいので・・・
とりあえず専門家に相談なさった方がよいと思います。
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この回答へのお礼

有難うございます
。向こうの家庭は金銭面でも問題なく、ごく普通の家庭のように見えましたし、家族仲良く見えました。
ただ、昔から言葉遣いは悪いほうと(本人の)と聞いています。

私とであったから、DVになったんだとあまり思わないほうがいいのでしょうか?

お礼日時:2009/05/27 10:54

私の父もDVでした。


理由は、私に対する嫉妬心からでした。

私が産まれてから、やっぱり母も私に付きっ切りに
なった事、女ではなく母親になってしまった事からだったようです。

本当に酷かったです。。。
幼心に殺されてしまうかと思ったぐらい。

母が父と離婚したのは、小学1年ぐらいの時でしたが、
それまで私は祖母の所に預けられてました。
いつ手を出されるか分からないので。

これは子供の意見としてですが、やっぱり親権は
貴方が取った方がいいのではないでしょうか?

そして、奥さんは貴方に対する依存心で、
当て付けのようにリストカット
してるように私も思います。
気にしてほしい、こうすれば元に戻るだろう。
言い方を変えれば、脅迫にも似たような行為だと。。。

そんな奥さんにお子さんを任せてしまっていいのでしょうか?

貴方と別れ、他に彼氏なり再婚したとしても、
同じ事を繰り返すと思うんです。
その様を、お子さんは側で見ていく事になると思うと、
お子さんの精神面、教育面でプラスになる事は絶対にない、
むしろ、それがトラウマになってしまうような気がするんです。
そして、お子さんも何か思い通りにならない事があったら
こうすればいいんだと間違った学習をしてしまうんじゃ。。。

貴方が親権を取り、お子さんを育てていく方が
いいと私は思います。

じゃないと、貴方も辛かったでしょうが
お子さんが一番可哀相に思います。
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この回答へのお礼

有難うございます。妻は私と結婚するまでDVではなく、私と出合ってDVになりました。もともとその要素があったのかもしれませんが、私にだけなんです。

お礼日時:2009/05/27 10:33

彼女、目線の向かう先を変えられないでしょうか。


《娘からパパを取ってしまった》といった感覚から
脱出できるといいのですが……たとえば、

愛するということは、お互いの顔を見つめる事ではなく、
一緒に同じ方向を見つめる事だ。
  〔 Antoine de Saint-Exupry 『人間の土地』 〕
    
相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
  〔 さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』 〕

といった、何かしら、
各人の才能を活かしながら協力し合える
ご家族全員の[夢][あこがれ]が見つかると宜しいのですが
どうでしょうか。

彼女、なにかしら、完全燃焼できるテーマ・目標があるといいですね。

〔《娘からパパを取ってしまった》といった感覚は、
《娘にパパを取られてしまった》といった感覚の裏返しで、
DVはその顕現、それほど烈しい求愛心なのでしょうね。
アナタさまのスキンシップに問題なかったのでしょうか。もっとも、
その感覚は(アナタさま自身は不変だとおもっていても)彼女が
アタシより娘ばかりを愛していると感じてしまえば
《アタシはこんなにも熱烈にアナタを愛しているのにアナタは何で
娘ばかりを可愛がってアタシに冷たくするのよ》という怒りが
熱烈な愛と同じ程度に強烈な憎悪となって生じてしまいますね。

アナタさまには、たとえば、彼女を性的欲求不満にして
DVを誘発したというような
《疲れているから》《明日も忙しいから》とかで
セッ○ス拒否してしまったというような心当たりはないのですね。
日々、家事etc.は鋭意、協力し、感謝・労い・愛の言葉を
忘れていないでしょうし……だとすれば、
何がトリガーになって誘引したのでしょうね。
それが解明できれば、娘さんを不幸な環境に置くことなく、
救われると思われますけどね。
このたびのリスカは
怒りと脅迫の攻撃的パフォーマンス(芝居)でしょうけれど……彼女、
リスカで(離婚拒否?以外の)どんなメッセージを
アナタさまに送ろうとしたのでしょうねぇ。
彼女には、引き摺っている挫折とか、
破れたか叶わなかった夢・願望はないでしょうか。
彼女自身コントロール不能な飢餓感・焦燥感・不満etc.の
ネガティヴな感情なのでしょうか。

そこはかとなく、Abandonment Depression を感じますけどね〕
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この回答へのお礼

有難うございます。原因はわかっています、妻も理解はしています。ただ、自分の感情をコントロールできず、DVになってしまうのです。異常に愛されていたのだと思いますし、妻も言っていました。妻のDVが毎日でしたので、私はEDになり薬を飲まないとセッ○スは、出来ない状況でしたから、拒否ではなく、機能しなくなったのでそのことで、妻は逆上したこともありました。

お礼日時:2009/05/27 10:26

あなたに対する依存がDVやリストカットにつながるのでしょうね。


当然お子さんがいるので離婚後もケアが必要になるかと思うので一度
精神的カウンセラーに連れていったらいかがでしょう。
おそらく、自分の感情をうまくコントロールできないんでしょう。

私も元夫からDVを受けていました。
今冷静に考えるとやっぱり元夫は精神的に病んでいたと思います。
でもDVを受けているほうはもっとすごい精神的ダメージで病んでしまうんですよね。私もそのころは生きることにほんとうに疲れていました。だから離婚してよかったと思います。

適度な距離が絶対に必要ですよ。
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この回答へのお礼

有難うございます。私も軽いパニック症候群になりました。離婚はします。

お礼日時:2009/05/27 10:20

お子様についての回答をされてないようですが、どうお考えなのですか?



またお子様のことについて奥様とは、どのようにお話合いされてますか?

DVであれば奥様に子育ては難しいかと…
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この回答へのお礼

有難うございます。
子供は妻が育てます。子供には手を出しませんし、子煩悩です。
近くには資産家の義父、義母がいますし、やさい義姉がいます。万が一手を出したりしたら)私が育てます。本人もリストカット前は頑張って育てるといってました。

お礼日時:2009/05/27 10:15

私の知り合いにもリスクカットをする人がいます。


離婚をし、子供はひきとっています
(リスクカットなどは、離婚後始まりました)

大抵は、困らせたい、構ってもらいたいからのほぼ演技です。
その家族は、精神科の先生から
「自分はなんって辛いんだ、そしてこんな事をして
私は酷い事をしている、という自分に酔っているだけ
悲劇のヒロインを演じているだけです」と言われたそうです。
自ら命を断ちたい場合は、本格的にするそうです。

奥様は、リスクカットをした事で質問者様の気をひいて
元に戻りたいという気持ちからの行動かと思います。
でも、それには答えないほうがいいですよ
それで味をしめて、同じ事を繰り返すことが目に見えています。

知り合いは、離婚し子供を引き取りましたが
そんな事(自傷行為・自殺騒動)を繰り返すため、
子供が情緒不安定になり、今は祖父母の家に預けられている状態です。

お子様の将来も不安なので、早急に離婚協議を進めた方が
いいかもしれまん。
自傷行為によって、親権はご主人様にいくようにも思えます。
だって、そんな事を繰り返すような親元で育てられた子は
知り合いの子の様に育ってしまいそうです。
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この回答へのお礼

有難うございました。もう戻りません!

お礼日時:2009/05/27 10:03

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>妻が警察で私に対し被害届を出しませんでした。なぜでしょうか?

被害届を出すと傷害事件として事の詳細を根掘り葉掘り調べられます。
当然、喧嘩の原因やその時の詳細も確認され、
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DVシェルターに入居する場合、そのほとんどは離婚もセットで行われる場合が多いのですが、
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夫婦は合わせ鏡だと言いますし、結婚10数年目にして、ますますそれはそうだと思います。ですからきっと、質問者さんにも足りないところはあるのですよ。誰にでもあるわけです。ただし、30ぐらいの男の方にしては、心の柔軟な方ではないかなと思いました。これからいくらでも変われそうです。成長とは20歳までの人に限ったことではありません。死ぬまでの時間ずーっと成長期ですから。頑張ってください。

まず、質問者さんの奥様ほどではないかもしれないけど、私もそこそこダメ妻でした。夫は苦労の経験からバネにして得たものが多い人でしたが、私は苦労はあっても種類が違い、またかなり親の設定した枠が厳格な中で育ちましたので、甘ちゃんでしたね。

いわゆる過保護とまた違うのですが、例えば夫の親なら、子供と一緒に遊びながら家事を教えようとしますが、私の親なら、私が手伝いたがっても「汚される。時間がかかり、手伝わせたほうが損。邪魔。」という言い方をします。なので(といって全て親のせいとは言えないのですが)自分のキャパを広げていくという態度は、親から離れるまではほとんどしたことがありませんでした。新しいことをするにも「もし失敗したらどう責任をとるつもりか」などと沢山言われて、何もかも面倒でした。邪魔になる可能性のあること、余計になること、絶対的に必要ではないことは、したら怒られたり嫌がられるのでしないほうがマシという思考回路になってました。

だから新婚当時は、夫にかなりフォローされてましたね。私は夫のことも好きですし、それなりに良くなりたいという気持ちはありましたけど、スタート地点がダメダメですから、結構惨憺たる状態でした。

自分でもなんでこんなに夫と生活能力が違うのか、最初は不思議でしたが、夫の実家に遊びに行って、夫の母と孫の様子をみて、全然育ち方が違うんだと気づきました。私が子供のころ家事をするときは、「失敗したら責任をとる」「もう触らせない」「邪魔をされてどれだけ面倒な思いをさせられたか」と何でも減点方式でしたが、褒めたり、助け合ったり楽しそうに家事やお手伝いをしているのを見て、夫にも「子供のころこんな風だったの?」と聞きましたらそのとおりだと言われて驚きました。

私と奥様の育ちは、違う可能性も大ですが、少なくとも奥様も「自分がいろいろできればできるほど、家族を喜ばせられる、とても素敵なこと」という感覚が育ってないのだと思われます。何かの理由で「したことのないことをしてもどうせ失敗する、かえって損」ぐらいの、成長途上にあるのでは。

私の場合は、自分にあって夫にないものがハッキリわかったら、それだけで大きく変わりました。何であんなに何でもできるのか。優しいのか。それまでは単に「器用だからあなたはいいけど、私は違うタイプだから」ぐらいで思考停止してましたが、ベースにある前向きさや、原動力がわかりましたので、「私もそうなれるんでは」「そうなれたらいいな」と素直に思えるようになりました。

また、夫の父はなぜ、私の父より年上なのに家事ができて、私の父がぜんぜんできないのかもよくわかりました。夫の母は褒め上手ですから、お餅一枚焼いても、「この人ってすごい上手でしょう?」などと褒めるのです。一方私の実家では、母が体調を崩して父が不慣れな家事を手伝っても、「ホウレンソウのあく抜きも知らないの?何分ゆでたら何分水に放置する。こんな常識も知らないで家事を手伝ったうちに入ると思ってるなんて・・・シンクはあとで水滴が残っていたし、かえって手間を増やされて私は・・・」と永遠にミスを責められます。しかし、今となってはそんな接し方しか知らない母も可哀想に見えて(本人も損ですからね)、今は傷つけないよう加減しながら、コミュニケーション方法をそれとなく教えています。

一人っ子でかわいがられたようなので、厳しい躾はなかったかもしれませんが、今度奥様に家事を薦めるときや、ほんの当たり前のことでもしてもらったら、「君ってこういうの上手いんだね?」とか「へぇー、やるなぁ。こんなこと、君にしてもらうだけで、なんだか嬉しいよぉ^^」と誉めてあげてみて下さい。夫の母はつわものですから、私が皿ふき手伝っただけで「あなたは丁寧だから有難いわ^^」とか「食器の扱いをきちんとするのねぇ」と、とにかく何でも褒めますよ。

ホントに「与えられることほど幸せ」なんですよね。多分不幸にして、女性の幸せの醍醐味を知らずに育ってしまったのだと思います。私は以前の自分のほうが可哀想だと思います(夫は更に可哀想ですが)。質問者さんも大変そうですが、あなたはお母様との家庭では、そうしたことを学べていたはずで、その意味では恵まれていたとも言えますから、奥様にきっかけを分け与えてあげて欲しいと思います。両親がそろっていたって、何か人間として大事なものが欠けている人、受け取れてない人はいるわけです。

また、家計の仕切りなおしなども、もしかすると「明らかにしたら、私のダメさがハッキリしてしまい、責められるかも」と子供じみた怖れがあるかもしれないので、「僕は君と幸せな家庭を築くつもりだからね。そのためには徹底的にやるよ。これまではどうでもいいんだ。大事なのはこれからだから。君は頭がいいから、教えてあげれば、絶対もっと上手にできる。」という姿勢をハッキリ出すといいかもしれません。

今では家事は、かなり好きですし、普通の奥さんよりも夫に何かしてあげたいという気持ちは多いかもしれません。夫も毎日のように「こんな奥さんいないだろうなーありがたいなー」と言ってくれます。そう変わる可能性もありますよ^^。

ただし。私からも、いつまでも不毛な関係はズルズル長引かせるべきではないとアドバイス。あの手この手は尽くした上で、変化が見られないのでしたら第三者を入れた話し合いに移行されて下さい。

夫婦は合わせ鏡だと言いますし、結婚10数年目にして、ますますそれはそうだと思います。ですからきっと、質問者さんにも足りないところはあるのですよ。誰にでもあるわけです。ただし、30ぐらいの男の方にしては、心の柔軟な方ではないかなと思いました。これからいくらでも変われそうです。成長とは20歳までの人に限ったことではありません。死ぬまでの時間ずーっと成長期ですから。頑張ってください。

まず、質問者さんの奥様ほどではないかもしれないけど、私もそこそこダメ妻でした。夫は苦労の経験...続きを読む

Q妻の浮気はばれない

夫の浮気はすぐばれるけど
妻の浮気はばれにくいと
いうにのは、本当でしょうか。

確かに夫が会社に行き、子供が
学校に行っている間、妻は自由です。

でも夫に比べて妻が浮気がばれやすいか
どうかは、私は疑問を持っています。

私の知っている夫婦で妻の浮気で
離婚した夫婦を、何組か知っています。

どうでしょう。

Aベストアンサー

浮気とかは絶対やめよう!

Q妻の精神的DVによる離婚について(夫側より相談)

ご意見をお聞かせください。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8500541.html
この質問の続きになります。

結婚直後から折り合いが悪く、子供を授かったものの、さらに悪化しています。

結婚8年目
相談者 38歳 年収800万、ただし休職中
妻   37歳 年収400万 国家資格持ちなので、どこでも仕事ができる
子    1歳 保育園

離婚を決意しました。そのことでご相談です。

新婚初夜からセックスレスで、妻は身体的に不妊症でした(妻が隠していた)。
体外受精でようやく授かった子どもです。

過去、私の父が亡くなった際の事情で、私の実家とは疎遠です。
そのため、妻が自分の実家へ頻繁に電話をしたり、
おもちゃを購入してもらったりしており、少々夫としての肩身が狭いです。

妻は妻名義で、ヘソクリを1000万以上ためています。
生活費を過剰に請求されていますが、その残りを貯めていたようです。
(先日通帳を見つけてしまいました。妻には内緒にしています。)

先月から私が激務で体調を崩して休職し、収入が減りましたが、
家賃全額の支払いと生活費の負担は変わりません。月30万円程度です。

「私の貯金が苦しくなるんだが、なんとかやりくりできないかな?」
と、家計の分担を変更できないかきいてみましたが、
「お金ないんだったらこんな家住めなくなるでしょ!」
と訳のわからないことを言われ、その他、罵倒されるばかりで話し合いが成立しません。

私が休職中ということもあり、家事全般および
子が体調不良時世話や、保育園の迎えについても、私に丸投げです。
(やって当然、行って当然、という態度。)

妻いわく、
 「(妻の)仕事がなければ実家に帰るぐらい怒ってる!」
 「会社に土下座してでも働けよ!」
 「家でゴロゴロしてるなら家事くらいやって当たり前でしょ!」
と、子どもが居る前でも大声で罵倒されます。

私は、何も言い返すことができず、しばしば涙を流すばかりで、
精神的にも肉体的にも苦しく、もう耐えられない状態です。

主治医からも、妻の態度は療養に支障があるので、できれば離れて暮らすか
第三者に間に入ってもらうほうがよいと言われました。

私は完全に金目当てのATMのように扱われています。離婚を決意しました。

妻が有責であることを証明するために、録音等も試みますが
暴言がいつくるかわかりません。

どのように証拠を積み上げればいいでしょうか。
弁護士にはすでに相談済みで、タイミングをはかって調停を起こします。
財産分与をきちんと行えれば、それで十分です。
子どもには申し訳ないのですが、この先、妻と過ごす未来が怖くて仕方ありません。
ともかく離れたいです。早く別れてラクになりたいです。どうすればよいでしょうか。

ご意見をお聞かせください。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8500541.html
この質問の続きになります。

結婚直後から折り合いが悪く、子供を授かったものの、さらに悪化しています。

結婚8年目
相談者 38歳 年収800万、ただし休職中
妻   37歳 年収400万 国家資格持ちなので、どこでも仕事ができる
子    1歳 保育園

離婚を決意しました。そのことでご相談です。

新婚初夜からセックスレスで、妻は身体的に不妊症でした(妻が隠していた)。
体外受精でようやく授かった子どもです。

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Aベストアンサー

女の人が結婚したいとき、子供が欲しいという思いが強かったりして、男性に比べると純粋にパートナーが好きだからって理由だけじゃない場合も多いようにおもいます。

つまり、奥さんは不妊気味だとしても子をもちたかった…だからあなたとひとまず結婚したように映るのです。

はじめから、あまり、好意はなかったのかもです。打算的だったように感じます。でも、そんな女性はかなり多いですよ…結婚に焦ると特に。

愛されてないと感覚的に感じるなら、自分を大切に出来るのは自分だけだから守ってあげましょ。

まずは、アパートをかりて出たらいかがでしょう?居場所は知られない方が精神安定上いいかもしれません。調停になれば、提出させられるから、それまではせめてバレないように療養してください。


まずは、ご実家に帰って自分の状況を話すとともに、味方をたくさん、つくっておくことです。

場合によっては、友人、親にも文章を書いてもらうこともあり、また、裁判官もオーディエンスが多い方が離婚裁判に燃えるのは事実ありますので傍聴席は満員にしてあなたサイドの味方でなるべく埋めることです。

本当は子供が証言するのが一番いいのですが、小さいから無理ならば父親としてどれだけ子と関わってきたか、なついていたか、アピールすることです。


提出書類をたくさん要求されるので、今から時系列で二人の結婚生活を振り返りエピソードを記録しておいたほーがいいですよ。

離婚すると決めたなら、戦いです。
今までの悔しさをここで一気に爆発させましょう。

お金は子供の養育費意外渡さない。

自分の大切なものは少しづつアパートに移動させる。実印とか。
権利書とかは貸金庫もいいかも。

わざと怒らせて、録音する。

居住が離れてからは、電話機に録音機を繋げておいて(もしくはケータイならば、毎回会話を録音する)漏れなく録音。


レシート、請求書、領収書などはとっておく。


…でもね、まずは、物理的な距離を取ってみてから様子を見て決めたらいいとおもいますよ。

女の人が結婚したいとき、子供が欲しいという思いが強かったりして、男性に比べると純粋にパートナーが好きだからって理由だけじゃない場合も多いようにおもいます。

つまり、奥さんは不妊気味だとしても子をもちたかった…だからあなたとひとまず結婚したように映るのです。

はじめから、あまり、好意はなかったのかもです。打算的だったように感じます。でも、そんな女性はかなり多いですよ…結婚に焦ると特に。

愛されてないと感覚的に感じるなら、自分を大切に出来るのは自分だけだから守ってあげましょ。

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Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
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Q夫への暴言を治したい。私はDV妻?

21歳、結婚して9ヶ月目の主婦です。
同い年の夫と2ヶ月の子どもがいます。
悩みは、題の通りです。


夫とは3年近く付き合い、子供ができ結婚しました。
夫はのんびりしていて、とても優しい人で、大好きです。
私は過去の恋愛にトラウマがあり、不安になったり不安定になることが多いのですが、彼はずっと支えてくれました。
(元々精神疾患もあるのにです…)
本当に感謝してもしきれません。

それなのに…
私は付き合い当初からずっと暴言を吐いてしまいます。
自分の心にストップをかけるのに、カッとしたら、もう言っています。
一言言ったら止まりません…。
・「嫌いだから出ていけ!」
・「一生一緒にいれない。離婚しよう!」
・「浮気するから!○○くんと付き合ってればよかった」
・「あなたは違う人といた方が幸せになれる」
等々本当に酷いことを思ってもいないのに延々と言ってしまいます。

以前から(彼以外には母親)ありましたが、妊娠中は特に酷く、産まれる一月前まではかなり落ち着いたのに、産まれたら暴れてしまう程カッとして、再び暴言がひどくなりました。
それでも前よりは良くなった気がしますが…


本当は彼を傷つけたくないし、ずっと仲良くいたい。
子供にもこんな姿を見せたくないです。
なるべく違う部屋で喧嘩するようには気をつけているのですが、昨日抱っこしたまま喧嘩してしまい、
悲しそうな顔をした子どもをみて、物凄く後悔しました。

それなのに今朝も、お互い物に当たり、殴る大喧嘩をしてしまいました…。
大したことじゃないのに、私が暴言を吐いたのが原因です。

ここのところ酷く落ち込み、子供がいるのに、
「こんな人間死んだほうが彼&子供のためかも」
「そうした方が二人も幸せなんじゃないか」
と思ってしまいます。


彼は
「(私と)離婚したいとか嫌いになった事は一度もない」と言ってくれ、
ありがたいと思う反面、
すごく罪悪感があります。
若く結婚したので、もっと違う人生が彼にはあったのじゃないかと思って、
また辛くなります。


調子の良いときは、笑顔でいて、普段の謝罪と感謝の気持ちをのべてはいるのですが…。



どうしても、どうしても変わりたいです。
喧嘩なく、彼や子供を傷付けず、幸せな家庭を築きたいんです。


啓発本を読んだりネットで調べて、考え方を変えるように頑張っているのですが、直前になると頭が白くなり忘れてしまいます。


これはDVでしょうか?
そうしたら、カウンセリング等受けたほうがいいでしょうか?
暴言を吐くのは、いつか治るでしょうか?
治った人はいますか?
支離滅裂な文章で本当にごめんなさい。
酷い人間だと言われると思いますが、何年も真剣に悩んでいるので回答よろしくお願いします!!

21歳、結婚して9ヶ月目の主婦です。
同い年の夫と2ヶ月の子どもがいます。
悩みは、題の通りです。


夫とは3年近く付き合い、子供ができ結婚しました。
夫はのんびりしていて、とても優しい人で、大好きです。
私は過去の恋愛にトラウマがあり、不安になったり不安定になることが多いのですが、彼はずっと支えてくれました。
(元々精神疾患もあるのにです…)
本当に感謝してもしきれません。

それなのに…
私は付き合い当初からずっと暴言を吐いてしまいます。
自分の心にストップをかけるのに、カ...続きを読む

Aベストアンサー

親の夫婦ゲンカがトラウマになって、40過ぎてからあるきっかけでPTSDを
発症しました。

将来、お子さんに精神科通いをさせたくなければ、今、質問者様が
カウンセリングなど受けて下さい。子どもは親の何十倍も苦しみます。

産後のホルモンバランスの崩れなどもあるのでしょうが、だからといって
言って良いことと悪いことはありますし、それはきちんと頭の中で
反芻して「口に出して良い言葉なのかどうか」熟慮する必要があります。

そのうち我慢に耐えかねたご主人が手でも挙げたら「暴力夫だ」と
批難するのでしょうか。ご主人をそこまで追い込まないためにもちゃんと
「自分で心をコントロール出来る」ようにトレーニングして下さい。

新婚で可愛い赤ちゃんがいても、暴言を吐かれる妻が居る家庭には
帰りたくありませんよね。言葉のナイフで傷を付けても、外からは
見えません。でもそれが一番怖いんですよ。きっとご主人の心は血を
流していると思います。

変わりたい、と思う今がチャンスです。変わりましょう。変われます。

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Q(大至急) DV彼氏と別れました。 昨日些細な喧嘩で私は家を出て彼が家に着いた時電話越しで怒鳴

(大至急) DV彼氏と別れました。


昨日些細な喧嘩で私は家を出て彼が家に着いた時電話越しで怒鳴られ、何度も「今どこにいるんだ!!お前が言わないから怒鳴るんだ!」と言われ、この状態で家に戻ったら殴られる殺されるかもしれないと思い、親が彼に電話してくれてなんとか収まりました。
だけど、彼は今まで私に使ったお金いくら払うんだと親に言い、こんな彼だったのかと正直ショックが大きすぎます。
親は言い合いには強いのですぐ話を収めました。
ただ今朝私に何回か電話来てました(出てません)
私の体を傷つけたり暴言吐いたりとする彼と付き合っていてもこれから先自分が辛いだけだと感じました。
つらいのは昨日の今日だからでしょうか。
好きになったのは好きになったのでこれは時間が解決してくれるものなのでしょうか。
普段は優しく私とノリが合う彼ですがDVは治るものではないのでしょうか。

荷物を取りに行く時は親がついてきてくれます。

正直泣いてばかりの自分に腹が立ちます。

こんな親に迷惑かけてるのに好きという気持ちがついてきます。

皆さんはDV男を好きでいる意味がわからないと思いますが、一度好きになった相手を忘れるのはとてもつらいです。

どうしたら前向きになれますか?

ご回答よろしくお願いします。

(大至急) DV彼氏と別れました。


昨日些細な喧嘩で私は家を出て彼が家に着いた時電話越しで怒鳴られ、何度も「今どこにいるんだ!!お前が言わないから怒鳴るんだ!」と言われ、この状態で家に戻ったら殴られる殺されるかもしれないと思い、親が彼に電話してくれてなんとか収まりました。
だけど、彼は今まで私に使ったお金いくら払うんだと親に言い、こんな彼だったのかと正直ショックが大きすぎます。
親は言い合いには強いのですぐ話を収めました。
ただ今朝私に何回か電話来てました(出てません)
私の体を傷...続きを読む

Aベストアンサー

大変でしたね。まだ別れたばかりで、涙だって出ます。普段は優しくノリのいい彼…。でも、暴力も同じ彼が振るったのですよ?自分が男だったら大好きな、そして大事な彼女にそんな真似、できますか?DVは激化しても、治る事はありません。お前が悪いから、とか理由をつけて箸の上げ下げですら、暴力を振るう理由にします。今、逃げられた事を感謝して、次はいつでも一緒に笑ってられる相手を探しましょう‼知人は相手が逮捕されるまで、逃げられませんでした。全然、ラッキーですよ‼しっかり前を見つめて、生きて下さい‼


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