大学で友達ができません。

今年大学に入って2か月が経とうとしています。「友達募集期間」のようなものも終わり、周囲はグループ化しています。
ですが、私はグループには属していません。うちとけてしまえば結構テンション高めで話せるのですが、それまでが毎度毎度大変で、中学入学時は9月、高校入学時は6月にやっと友達ができたくらいです。だから今回もそのうちできるかなーという淡い期待のもと、なんとかやってますが、ふと「今度もそうとは限らない。4年間このままかもしれない」と思うと、とてつもなく気持ちが重苦しくなるのです。

ですが、大学ではがんばろうと思って、授業で隣の席の子にがんばって話しかけたりしました。でも、それっきりで、授業が終わるとみんなそれぞれの友達とどこかへ行ってしまいます。
現在、移動は一人、昼ごはんも週に1回一緒に食べる子がいるだけであとは一人で食べてます。(その子は結構休みとか1限までとかが多いので他の日は一緒に食べられません)授業がバラバラなので移動が一人、というのは構わないのですが、お昼が一人というのはどうもさみしいです。一人で食べること自体は構わないのですが、友達同士でわいわい食べているのを見るとやっぱりうらやましくなります。必修で同じクラスの子が来ない時間・場所を狙って食べていますが、いつ見つかって「あの子一人で食べてる、痛くない?」とか「(友達いないなんて)性格に問題があるんじゃないの?」とか思われるのかと思うと毎日不安でたまりません。それでひかれて、余計に人が離れていくという悪循環が怖いんです。
あと、昼前の授業が空きばっかりなので、授業で話した子と流れで一緒に食べるというわけにもいきません。

メアドを交換した子も結構いますが、宿題の範囲教えて、というメールを数回したきり誰ともメールしていません。
みんなはもう一緒に遊びに行ったり、恋の話など込み入った話をしているみたいです。
それに引き替え私は、いつまで経っても「昨日の宿題やった?」とか「サークルどこだっけ」みたいな当たり障りのない話しかできません。

サークルには入りましたが、同学年の女子が私をいれて二人しかいないので、「サークルでガンガン作れば解決!」というわけにもいきません。

どうしたら友達ができるでしょうか?大学で一生の友達ができるなんて話も聞きますが、私だって卒業後も長く付き合っていける友達がほしいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

まだ2ヶ月ですよ。

焦っても仕方が無い。
貴方なりに自分の交友範囲を大切にしていく姿勢は大事だよね。
まずは多く逢う同じ学部の友人関係。一般教養、選択科目で逢う友人関係。サークル。それぞれにそれぞれのチャンスがあるんですよ。
今の周りの友達関係は今までの2ヶ月を彼らなりに大切にしてきたからなんだよ。逆に考えたらいきなり仲良くなった訳じゃない。チャンスと勇気を大切にお互いに向かい合える機会を大事にした結果なんだよ。
貴方はどうしていたのか?貴方なりには動いてたと思うんだよね。
ただ貴方は少し親友とか、特別なものをいきなり得ようと急ぎすぎた。
気持ちが焦って、落ち着いて相手と向かい合う関係を今一創れなかった。創れないから次、次と動くんだけどどれも中途半端と。
ただね、貴方の場合は今に始まった事じゃないじゃない?
過去も同じ様に苦労してる。それはやはり貴方自身のスタンスの問題なんだよね。良い悪いじゃなくね。打ち解けてしまえば~という貴方の気持ち。でもそれは誰だってそうなんだよ。打ち解けたら話せる。
貴方は深く知り合うまでの関係性の創り方が上手くない。深く知り合うまでにはプロセスが必要。直ぐには動かないんだよね。そのプロセスを積み上げやすいのが一つは同じ環境で同じものを目指しているというつながり。後は好きなものや興味の対象が同じとかね。
貴方は最初の段階で探るように、見定めるように相手とじわじわ関わろうとしてる。でもそれは相手からしたら貴方が上手く伝わってこない。
最初だからこそ印象が大事なんだよ。貴方なりに自分を伝えていく姿勢。オープンな感覚。それが相手にも伝わるから相手も自分を伝えたくなる。その波及反響効果で友達関係は深まっていくからね。
貴方は内側にテンション高い自分のようなものだけを下げて、今の自分自身はボンヤリした印象のまま相手に関わってる。だから相手があまり関心を示さない。伝わらないんだよ。
急に性格を変える事は難しい。でも新天地、新環境。相手は貴方の過去なんて知らないんだよ。どういう人かも分からない。
だからこそ一期一会じゃないけど、自分を出来るだけ自分から伝えていくことは大切なんだよね。黙っていても自然と人が集まるような人ってとても少ない。そういう特別な力が無い限り、貴方自身から働きかけていく。落ち着いてね。
過去の貴方も時期はズレても友達は出来てるじゃない?
貴方もそのうち機会があるはず。だからこそ友達が出来ないと今を限度にしないで、貴方なりに自分をオープンに、関わる人との関係を貴方なりに大切にしていく。友達になれればそれは嬉しい。でもそれだけを目指しても難しい。結果的に友達になれたら良いなという気持ちは持って、でも貴方は貴方なりに充実した大学生活を送れるように日々を過ごしていく。内側に篭れば篭るほど周りにはそれが伝わってしまう。
そして貴方は一人が好きなんだと誤解される。好きで一人なんだと。
だから余計に周りは話しかけてこないからね。
そこは貴方自身余計な肩の力を抜いて、大学生活を送っていく事なんだよ。本当に思いがけない部分で出会いなんてゴロゴロある。
貴方は友達友達と焦らない。でも自分という間口も閉ざさない。
良い出会いをシンプルに感じられるように、そして貴方自身をもっとシンプルに伝えていけるように、そういう自分を常に暖めておけば良いんだよ。まだまだ先は長いよ。悔いの無い大学生活を☆
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この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございます。私のことをとても的確に分析してくださり、参考になります。

高校に入学した時、がんばって前の席に座っていた子に話しかけ、しばらくその子と行動していたんです。でもその子はなんだか私とは合わない子で、毎日営業スマイルを駆使した学校生活を送るはめになり、とても疲れたという経験があります。6月にやっと友達ができたというのは、素を出して話せる子に出会えたということで、その子とは卒業した今でも連絡をとりあっています。
ですから、気の合わない子とはつるみたくない、という強い思いがありまして、blazinさんのおっしゃる「貴方は最初の段階で探るように、見定めるように相手とじわじわ関わろうとしてる。」という状態になってしまったんだと思います。

>そして貴方は一人が好きなんだと誤解される。好きで一人なんだと。
そうは思われたくないです。周囲の人は「好きで一人の人」と「仕方なく一人の人」を見分けられるのでしょうか?やっぱりオーラというか雰囲気でわかるんですかね。

>貴方は友達友達と焦らない。でも自分という間口も閉ざさない。
良い出会いをシンプルに感じられるように、そして貴方自身をもっとシンプルに伝えていけるように、そういう自分を常に暖めておけば良いんだよ。
具体的にはどうすればいいでしょうか?ホント理解力なくて申し訳ありません。なんとなくはわかりますが・・・がんばってみます。

これから孤独な大学生活を送りたくはないので、あせらず、でもがんばって、友達づくりをしていきたいと思います。

お礼日時:2009/05/29 13:02

質問者様、申し訳ありませんでした。



先の方々が素晴らしい回答で今さらですが、

私の場合は何の考えもなしに友達を増やし過ぎて(表現がおかしいでしょうか)、あとで「疲れるな・・」と感じたりもしました。

学生時代に「ひとりもいない」のはちょっと寂しいと思いますが、

>「昨日の宿題やった?」とか「サークルどこだっけ」みたいな当たり障りのない話しかできません。

私も基本的に「学校は学校」の友達、でしたよ。
学校の授業でずっとツルんでいても、夏休みなどは音沙汰なしでした。
要は、表面的なつきあい。
中には学校の外でも頻繁に会う友達はいましたが、それは結局接点が学校ではなく、その他の趣味(音楽等)が共通だったからだと思います。

なので卒業後も、というのであれば、学校以外にも行動の場を設けてみるのもいかがでしょうか?
同じ職業を目指している同士、なんてのも良いかもです。

ただ意図的に作っても、自然じゃない気もしますよね。

「今日は絶対ナンパ成功する!」

そんな日は、まず失敗する。

「ガソリンが無い!」

そんな時に限って、スタンドが見当たらない。

「こんな事って、あるの?」

そんな風に、突然巡ってくると思いますよ。

何の根拠もなくて、すみません。
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まずはっきり上から目線で言います。



大学の友人は友人のようでいて友人ではありません。

そもそも友人とは人生で1人か2人しか出来ないものです。

それでは大学で楽しそうにしている人たちは何なのか?

それは「楽しそうごっこ」です。

恋をしている自分、あこがれの大学生になって異性を品定めする自分、友人を作って楽しげにふるまっている自分、そのようなイメージとしての自分を演じているだけで、本当に楽しいわけではありません。

友達を作るには、自分が人間として優れていなければいけません。人格が高くないと真の友情は育めないのです。

ですから、まず自分に誇りを持つことです。

大学では本を読み、サークル活動をし、アルバイトをし、勉強し、出来れば尊敬できる大学の先生を1人は作る(縁ですが)。

それで充分です。余計な雑念は振り払うことです。周りは楽しそうにしているだけで決して楽しくなどありません。ちょうど2ちゃんねるに馬鹿共が気が違ったように何かを多数集まって何か頭のおかしなことを書き込んでいる人たちがいますね。あれと大学生の会話は紙一重です。くだらないのです。そうなれない自分に自信を持つことです。
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この回答へのお礼

「楽しそうごっこ」ですか・・・
中学や高校で友達ができた後はごっこではなく本当に楽しかったんですけど、大学ではそうは行かないんですかね。
私は自分に自信がないので、それはいけないですよね。がんばりたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 13:08

あなたが優れていれば向こうから勝手にやってきます。


目立つ容姿、スキルがないからいけないのです。
女一人で食事して何が悪いんですか。
人目を気にしすぎです。
みんな他人にそんなに関心ないから大丈夫です。
何にも思われてません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かにスキルはありませんが、容姿は一応人並み程度にはがんばってます。服やメイクも雑誌等で研究していますし・・・
女一人の食事が悪いということはないとは思うんですが、やっぱりさみしいんですよね。
人目を気にしないようにがんばります・・・。

お礼日時:2009/05/29 13:05

大学は友達をつくるところですか。

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この回答へのお礼

確かに、「大学は勉強をする所」と割り切るという手もあるとは思いますが、それと同時に充実したキャンパスライフを送るというのも重要だと思います。サークルや遊びなどすべてを総合した上でのキャンパスライフです。
それを楽しむにはやはり友達の存在が必要だと思うのですが・・・

お礼日時:2009/05/29 12:51

友達を作ろうということを忘れて好きなことを見つけたらどうですか?


それとサークルじゃなくて好きなジャンルのきちんとした部にはいって、勉強と部活動に打ち込むといいと思います。大学では、結構初心者でも受け付けてくれる部があります。自分の興味のあることを一から始められるのも大学生活の魅力だし、好きなら周りが全員経験者でもやっていけるでしょう。(友人は剣道を20歳くらいから始めて卒業時くらいに初段がどううのこうのいってました。充実してそうでしたよ)
大学での出会いは、これまでの学生生活と違いクラスなどで割り振られた中から友達を見つけるのではなくて、年齢も性別も国籍も全部自由に自分で選べるのが魅力だと思います。友達を見つけるのではなく、時間も自由に使えるうちに、(1)好きなことを見つける(2)部に入る(3)打ち込む(4)友達ができる(好きなことを共有できる友人)。そうやって見つけた友人が、一生の友達になるのではないでしょうか。
一回友達のことを忘れて、打ち込める何かを見つけていい4年間をすごしてください。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
部活ですか・・・うちの大学はそんなに部活という部活がないように思えます・・・。
運動部は結構ありますが、私は運動全般がダメなので、「好きなこと」とは言えませんし。。。
現在、ギターサークルに所属していて、そっちの練習も結構しっかりあるので、もう一つしっかり系のサークル・部活はちょっと時間・体力的に不可能なんです。せっかくアドバイスしていただいたのにすみません。

ですが、下の方がおっしゃってくれたような、留学生と交流するようなサークルには興味があるので、サブ的にできたら考えてみようと思います。

お礼日時:2009/05/29 12:48

視野を広く持った方が良いですよ。



日本人女性特有の狭いグループでの付き合い方しか知らないようですが、
大学ならサークルもそうですが、他にも色んな活動に参加できるはずです。

私はもう卒業して10年ぐらいになりますが、卒業してもまだ付き合いのある友人は、同じ学部でもゼミでもなく、学年すら違います。

留学生と交流する場で知り合ったり、その友達だったり、色々です。
一人でご飯食べているぐらいで仲間はずれ? そんな狭い視野では一生その感覚でしか世間のことが見えませんよ。

人の目を気にするよりも、自分の本心を出して付き合えそうな人を探しましょう。そのためには自分からそういう気持ちでいる覚悟を決める必要があります。
あたりさわりのないことしか打ち明けない人には、相手から見ても本音で話をしたいとは思いません。
お互いそれがいえるというだけの話です。

私はどちらかというとヘンクツで、友達が少ない方ですが、なんとかなりました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、もっと視野を広く・・・
今バイトを探し中なのでそちらでは作れたらいいなと思います。

>あたりさわりのないことしか打ち明けない人には、相手から見ても本音で話をしたいとは思いません。
確かに私は普通の人より心を開くのが遅いと思います・・・。
でも、何を打ち明ければいいのでしょう?
私は話題提供が下手で、相手の話を聞く、話の中で思いついたことを「そういえば私さあ~」みたいに始める、というのがほとんどで、結局「宿題やった?」くらいしか思いつかないのです。

私もなんとかなったらいいなあ、と思います。これからがんばってみます。

お礼日時:2009/05/29 12:44

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プライドが高くみんなと打ち解けることができなくて、頑固で、心が弱くて…
いじめもありました。
あとコミュニケーションがヘタ。

先月、木村藤子さんという霊能力者にお会いする機会があり、自分の将来について相談しました。
上で書いたことが指摘されたことです。
正直、友達ができない具体的な原因を聞けばよかったといまさら後悔しています。

自分なりに分析もしてみました。↓
・人に嫌われたくない。
・人に良く想われたい。
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・プライドが高く、傷つきやすい。
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・コミュニケーションがヘタ
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高校の同窓会は、当日になって働いているデパートまで来て、買い物のついでに呼ばれました。
誰も連絡先をしらなかったようです。
もちろん、友達はいないので行きませんが…

人見知りをしないで、思ったことを隠さずに言えるようになるにはどうしたらいいんでしょうか?
誤った発言をして、嫌われるのが怖いです。
本心で笑って会話ができていたのは、小学校時代だけだったと思います。
いまではほとんど愛想笑い。

もうこんな自分に我慢の限界です。

僕には中学、高校と、友達がいませんでした。特に高校はずっと独りでいました。
プライドが高くみんなと打ち解けることができなくて、頑固で、心が弱くて…
いじめもありました。
あとコミュニケーションがヘタ。

先月、木村藤子さんという霊能力者にお会いする機会があり、自分の将来について相談しました。
上で書いたことが指摘されたことです。
正直、友達ができない具体的な原因を聞けばよかったといまさら後悔しています。

自分なりに分析もしてみました。↓
・人に嫌われたくない。
・人に良く...続きを読む

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KUJIIRUKAさん、こんにちは。
私も人見知りがすごくて友達も多くないのでたいしたことは言えないのですが・・・。

>人見知りをしないで、思ったことを隠さずに言えるようになるにはどうしたらいいんでしょうか?
何でも思ったことを言えばいいってもんじゃないと思いますよ^^
(まぁ、そういう意味じゃないですよね?笑)
私は人見知りのくせに友達には思ったことを何でも言っちゃいます^^;(最低限言っていけないことは気をつけてますが)
結構、冗談ぽく言うと言いにくい事も言えます。(私だけ?笑)
そういう毒舌キャラになるんです。
社会人になってからの友達でも「なに言っても許してもらえると思ってるんだろー^^」と言わせる勢いです!
以前怒らせちゃったことがあったのですが、すぐに「マズイ!」と思って一所懸命謝って仲直りしました。今でもちゃんと友達やってます。
そんなもんです。

>誤った発言をして、嫌われるのが怖いです。
誤った発言ってなんですか?誰でもいつでも100%正しいこと言っている人なんていないと思います。
コレを言って怒らせちゃったらどうしよう?ってことですか?
自分がされて嫌なことはしない・言わない。
もし悪気なく相手を怒らせてしまって、自分が悪いと思ったら素直に謝る。
間違ってたら直せばいいんですよ!最初から正解の人なんてイナイ!!

私も今30なのですが、正直小・中学校の友達で今だに遊ぶ子はいません。上辺だけの付き合いしかしなかったからです。もちろん言いたいことがあったって我慢してました。
でも、高校・大学と言いたいことを我慢するのをやめたら、親友と呼べる人もちゃんとできました。

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KUJIIRUKAさん、こんにちは。
私も人見知りがすごくて友達も多くないのでたいしたことは言えないのですが・・・。

>人見知りをしないで、思ったことを隠さずに言えるようになるにはどうしたらいいんでしょうか?
何でも思ったことを言えばいいってもんじゃないと思いますよ^^
(まぁ、そういう意味じゃないですよね?笑)
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