初めて質問させて頂きます。
ご理解しにくい点もあるかと思いますが、ご意見頂ければ幸いです。

現在、社会人になった息子と娘がいるのですが、ある事由において息子と娘が言うことを聞いてくれません。
主人も私と同意見ではあるのですが、子供達ももう大人なので従わせることは出来ないというスタンスです。
確かに二人とも社会的に自立した大人ですし、普段はこちらも口を出すようなことは無いのですが、将来にかかわる話なので何としても言うことを聞いてもらいたいのです。

もちろん、大人になれば自分の道は自分で選ぶのが大前提ですが、だからと言って親の意見を通すことが必ずしも過ちであるとは思えません。
私自身も嫌々受け入れた親の進言の意味を、ずっと後になって理解したという経験は多数あります。

どうでしょう。
何とか子供達に耳を傾けてもらうことは出来ないものでしょうか?

A 回答 (5件)

親だって1人の人間、子供にとって絶対的な神様ではありません。


同じ大人同士でも、この人の言ってる事、考えてる事間違ってるなぁって
思う時ってありませんか?
人間は自分の意思というものを持っているので、それを尊重してあげ
見守るのも親の役目というものですよ。
貴女は親の言う事を嫌々受け入れて、その結果がたまたま自分にとって良い事で、後々理解できた
だけど、そうじゃない人もいるんです。私も親の言いなりになって仕事先も何もかも親の言いなりで動いてきました。
私は結果として、やっぱり自分の意思で、自分というものをしっかり持って自分の道を歩きたかったです。
もう10年以上も前の事ですが、後悔してますよ。
過ちとか、過ちじゃないとかじゃなく、自分の道は自分で切り開く事ができるのならそれでいいのでは?と思います。
自分で何もできない、世間に迷惑がかかるような子供だったら話は別だと思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

漠然とした質問にお答え頂き恐れ入ります。子供達に関しては、親馬鹿かもしれませんが、自分の子供とは思えないほど出来た子達だと思っています。年相応に社会的な責任も果たしておりますし、いつも親のことを気に掛けてくれています。ですから、回答者様のおっしゃるとおり、基本的には子供を信じ、今までほとんど口出しすることはありませんでした。

しかし、今はどうしてもと言う気持ちがあります。それでも役割を終えた親は見守ることしかない出来ないのでしょうか?

-------
皆様ご回答頂きありがとうございました。
皆様のおっしゃることはもっともだと思いますし、それが普通の価値観だと言うことも改めて確認できました。ただ、それでも敢えてというにはあまりに質問の仕方が稚拙過ぎたようなので、後ほど具体的な内容も合わせて再度投稿させて頂きたいと思います。(システムが良く判らないのですが、可能ならばこちらにもリンクを貼らせてい頂きます)
また良回答云々に関しては、そもそも質問が質問になっていなかったこと(元々、私などが評価する立場ではないのですが)から、さしずめ保留させて頂きます。しかしながら、早々に明瞭なご意見を頂いたことには、心より感謝しております。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 17:48

う~ん、難しいですね・・・。


人って助言を受け入れようと思ったら
受け入れ体勢になっているかどうかが重要ですよね。
聞く耳を持たない人間には、何を言っても通じないし
マイナス思考に凝り固まり、前進しようという意思が無い
場合も一緒だと思います。

今現在は、二人とも何かを変えようとか
将来の事を真剣に考えようという気持ちが無いのだと思います。
きっと今が幸せで何も変える必要を感じていないのか、
マイナス思考なのかですね。

でも本当にお母さんの助言が必要なものであるなら
いつか言えるきっかけがあるんだと思います。
ただそれは今では無さそうですけど・・・。
その話は今すぐ聞いて貰わなければいけない事ですか?
聞かないと生死に関わる事なのですか?

人って回り道をしたり、失敗したりする事が
必要な場合もあるんだと思います。
もう少し様子を見ていてはダメなんでしょうか・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まず、漠然とした質問であったことをお詫びします。具体的な内容に関しては、あるいはもう一度質問させて頂くかもしれません。回答者様のおっしゃることは至極もっともで、もし以前の私がこの質問を見たら「甘いなぁ。早く子離れしなさい」みたいに感じたと思います。しかし、正直それでも言うことを聞いて欲しいというのが今の気持ちです。また、差し当たり様子を見ると言うのは状況的に「=認める」と言う感じになってしまうと思います。

エゴを承知で意見を聞いてもらうことは出来ないものでしょうか?

お礼日時:2009/05/27 17:24

>>だからと言って親の意見を通すことが必ずしも過ちであるとは思えません。



だからと言って、親の意見が必ずしも過ちで無い。とも言い切れなくありませんか??


>>ある事由において

似たようなパターンで、昔っから口うるさくすっぱく言われたから、聞きたくない。とか?


>>何とか子供達に耳を傾けてもらうことは出来ないものでしょうか?

「人生の先輩の経験談だから、少しぐらいは心にとめといてね」ぐらいかと。
もちろん、あなたが経験していないことを、親だからって事で通そうとしているのならば、説得力も無いので無理ですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

具体的な内容を示さずに恐縮ではありますが、ある意味経験しており、ある意味経験していることではないと思います。ですので、その道が間違いだと言うのではなく、こちらの道を選んで欲しいという言い方で説得してきたつもりです。

たしかに成人した子供に事を押し付けるのは筋ではないと思います。成長の妨げにもなるでしょう。しかし、その点はいずれ理解してもらうことに期待する……という形でもいけないでしょうか?

お礼日時:2009/05/27 17:12

ちょっと内容がアバウトすぎて意見をいいにくいですね。


子供がいう事を聞いてくれない事由とは何なのでしょうか。
その原因が分かってるならそれを取り除いてやるのが一番だと思います。

親ではなくても嫌いな人や尊敬できない人からは何を言われても受け入れないでしょう。
自分のためになるかどうかはその後にお子さんが判断することであって、まだそこまでの信頼関係を築いていないのでは内容以前の問題なのかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

漠然とした質問で申し訳ありません。原因に関しては残念ながら取り除くと言った類のものではありません。親子間の信頼関係についてはあると信じていますが、今まで余り手の掛からない子供達だったので、発言力と言う点ではあるいはあまり無いのかもしれません。

私としてはどうしても聞き入れてもらいたいのですが。

お礼日時:2009/05/27 17:01

成人した息子2人の母です。



どのようなことに関して「いうことをきかせたい」のか分かりませんので、何とも申し上げようがないのですが、基本的にはご主人のおっしゃることが正しいと思います。
(成人している以上、自分の道は自分で決めさせる)

親というものは、子がいくつになっても心配なものですよね。
お気持はよく解りますが、やはりお子様方の意思に任せるのが一番だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、確かに具体的な内容を話さないとアドバイスの頂きようが無いですよね。正直なところ、お恥ずかしい家庭の内情を書くことに抵抗があったのかもしれません。ただ、具体的な内容を示すとしても、おそらく趣旨としては同じであり、子供が大人なのは百も承知で親の言うことを聞いてほしいと言うものです。

やはり、諦めるしかないのでしょうか。

お礼日時:2009/05/27 16:53

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私は五十代後半の主婦です。

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お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
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まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
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>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
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浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
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Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

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Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
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だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
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本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
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力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

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今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
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だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
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強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

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「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
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Q大学留年した息子について皆さんのご意見をお聞かせください。

大学留年した息子について皆さんのご意見をお聞かせください。
ほんとうなら去年大学を卒業するはずのところがいつのまにか留年になってしまっており、しかもそれを私は何も知りませんでした。
もちろん普段の会話もほとんどない状態でしたし普段から息子を気にかけてなかった私にも責任があります。
当時妻も交えて話を聞くとどうやらバイト(警備員かなにか深夜にまで及ぶ職業だそうですが詳しくは話してくれません)にかまけて学業がおろそかになりついには単位不足になってしまったようです。
私は親が学費の面倒を見るのは定められた期間だけと考えており、自分の責任において起こした留年なんだから自分で払うべきと言いましたが、妻が息子がかわいそうだといい、結局1年分余計に払いました。
が、そのときに原因になったバイトはもうやめろ、それが条件だといい、息子もそのときは承諾しました。
それから1年たった今また同じことが起こりました。
今回も同じようなことが原因らしいのですが、今度はまったく私とは話をしようという気がないらしく、しょっちゅう家をあけてます。
多分私と顔を合わすのがいやなんでしょう。
妻とは普通に電話等でやり取りしてる様子で、とにかく現状説明をしろと強引に帰らせましたがなにを言っても黙り込んで寝たフリをするばかり。
どうやら問題にしたバイトもけっきょくそのまま続けてるようです。
妻いわく学校は卒業したいらしいから学費を出してやろうとのことですが、今回は私も納得がいきません。
何度も本人に説明を促しましたが前述のような状態で、学費納入の期限日になってしまい、やむなくとりあえず払うが、本人に毎月返済させろと妻を通じて命じました。
ところがあくる日からまたどこかに出たまま帰りません。
妻が言うには私ががみがみ、あれこれ指図しすぎるのが原因で引きこもりみたいな精神状態になってしまってるといいます。
今は刺激せずにすきにさせてやれといいますが、私は納得がいきません。
ですが本当に精神病にでもなってしまったらたいへんとも思いますし。
いったいどうしたらいいのかわからなくなってます。
よろしければみなさんのご意見をお聞かせいただければと思います。
よろしくお願いします。

大学留年した息子について皆さんのご意見をお聞かせください。
ほんとうなら去年大学を卒業するはずのところがいつのまにか留年になってしまっており、しかもそれを私は何も知りませんでした。
もちろん普段の会話もほとんどない状態でしたし普段から息子を気にかけてなかった私にも責任があります。
当時妻も交えて話を聞くとどうやらバイト(警備員かなにか深夜にまで及ぶ職業だそうですが詳しくは話してくれません)にかまけて学業がおろそかになりついには単位不足になってしまったようです。
私は親が学費の...続きを読む

Aベストアンサー

参考までに一つの例として身内の話をします。
私の弟は一浪の末に某有名大学に入学しました。
最初の2年ほどは順調に行っていたようです。(すでに私は家を出ていましたので詳しくはないのですが)
しかし息子さん同様にアルバイトに明け暮れて、留年し始めました。

ちなみにその時の我が家の状況ですが、わけあって父親との関係がうまく行ってなく、
父親が家に入れるお金は月に7万ほどとわずかでした。
母親はパート勤めをして生活をしのいでいました。つまり金銭的余裕はまったくない状態。
母親がコツコツと弟を大学にやるお金は貯めていたのですが留年させる余裕はなかったのは言うまでもありません。
弟は学費のためにさらにアルバイトに明け暮れるといいう悪循環。
バイト先でも信頼を得ていたようで「大学辞めて正社員になれば」という誘いもあったようです。
卒業だけはしろ!と母も私も言い、弟はそれに従いました。
ゆうにギリギリの8年かかって、弟は大学を卒業しました。
足りない分の学費はなんとか母が工面をし「卒業後にかならず返す」と弟は約束をしました。

8年かかろうと一応は腐っても有名大学出という事もあり、無事に就職もしました。
そして約束通り、母に借りたお金を返したのです。
その2年後には結婚。子供にも恵まれ、今では小さいながら一戸建てを持つに至りました。
2年前には会社を出て、独立もしています。

ちなみにその後父と母は正式に離婚しましたので、母は住んでいた家を出て一人暮らし。
弟はその母のそばにいなければと、その近所に家を買いました。
長男としての責任感からでしょう。妻共々、母の面倒をなにかと見ています。
姉である私も比較的近くにいますから、なにかと手助けをしています。
4人の孫にもいつでも会える距離だし、私が言うのも何ですが母は幸せだと思います。


息子さんについて、私がアドバイスできることはあまりありません。
息子さんという人間をまったく知りませんから。
我が家も親子の信頼関係ができていたとは言えませんし。
でも弟は母だけは大事にしていました。
父が不在の状況だったので母のためにあえて家を出ることもしませんでした。
少なくとも母をできるだけ心配させないような言葉がけや気遣いはできていたと思います。

がみがみと言ったり、叱ったり説教するばかりでなく父と子のコミュニケーションというものを
もっと取れるようにしてみてはどうでしょうか。
私自身は質問者様と同じ「学費の面倒をみるのは定められた期間だけ」という考えで、我が子にも日ごろからそう言ってます。
でも父親とコミュニケーションのとれないつらさというもの経験してるのです。
厳しく接したり、家から追い出すというようなのも一つの方法ではありますが、乱暴なことをして解決する問題でもない気がします。
焦らず少しずつでも「膝を割って話そう」という機会を作れるように、努力してみてはと思います。

参考までに一つの例として身内の話をします。
私の弟は一浪の末に某有名大学に入学しました。
最初の2年ほどは順調に行っていたようです。(すでに私は家を出ていましたので詳しくはないのですが)
しかし息子さん同様にアルバイトに明け暮れて、留年し始めました。

ちなみにその時の我が家の状況ですが、わけあって父親との関係がうまく行ってなく、
父親が家に入れるお金は月に7万ほどとわずかでした。
母親はパート勤めをして生活をしのいでいました。つまり金銭的余裕はまったくない状態。
母親がコツコツ...続きを読む

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q母の考え方について大人の人の意見を聞きたいです

もうすぐ卒業の小学生です。大人の人の意見を聞きたいです。

私のお母さんは普段は優しいけど、時々私の目からから見て変な所でやけに気にしたり怒ったりするんだけど
それは私が子供だからなだけで、大人の人の目から見たら普通の事なのか気になっています。

何個か体験した事を書きます


<その1>
ある日近所に住んでる親戚のおじさん(お父さんの弟)が家に来た時「おごるから何か食べに行こうって」言われて
ファミレスに行く事になって、私と弟とお母さんがパフェとかをおごってもらいました。
お父さんは仕事でいなかったです。
お母さんは何度かお金を出そうとしてたけど、おじさんは最後まで受け取らなくてその時は3人でお礼を言って終わりでした。

次の日おじさんの子供のいとこと遊びに私だけおじさんの家に遊びに行く時
お母さんに「昨日のお金を渡しといて」って言われて、おじさん自身の食事代も入った封筒を渡されたんだけど
うっかり渡すのを忘れて帰ってしまいました。

それで凄く怒られたんだけどその時のセリフが
「あの場では本人がいいって言ってても、すぐに次の日にでもお金を渡さないとおじさん達からいい加減な家族だって思われてしまうでしょう!」
っていうのだったんです。

<頼まれた物を渡し忘れた>のは私が悪いです。
でもお母さんが言ってた<その時に本人が断ったのに次の日になってでもお金を渡さないと変な目で見られる>のは大人では普通の事なんでしょうか?

私はその時に渡そうとするのはいいけど、断られたのに次の日まではちょっと気にしすぎて、お礼を言うのがおじさんも一番嬉しいかなって思います。
逆におじさん自身の食事代まで入ったお金を渡されたら、自分からファミレス行こうって言ったのに
逆におごらせてしまったみたいになって何かおじさんもかわいそうです。

それですぐおじさんの家に戻って封筒を渡そうとしたけどやっぱり断られて、お母さんはそれで納得したみたいでした。


<その2>
一度怒られた事と全く同じ件でしばらくしてまた怒られます

例えばおつかいのお釣りでお菓子を勝手にたくさん買いすぎて怒られて、怒られ終わってこの事は済んだと思ったら
次の日とかにお母さんが台所のお菓子を見たてまた最初から怒られ直されます。
少し注意されるとかじゃなくて、最初の時と同じだけ怒られます。

一番ひどかったのは1年生の時に自分の机にマジックで色々落書きして怒られた事があって、消すのは無理だったから
大きいマットを敷いてるんだけど、この前机の整理をしてたらそれをお母さんに見られました。
「何これ?」って言われて「ああ、これは1年生の時に…」って説明している途中にいきなり頭を叩かれて怒られました。
泣きながらだけど1年生の頃のだって言っても怒るのをやめてくれなくて悲しかったです。

他にも怒られた後の夜、布団に入ってしばらくするといきなり電気をつけて起こされて
そんなにじゃないけど何分か怒られて、電気を消してしばらくしたらまたつけて怒られるのが5回くらい続く事もあります。

確かに<悪い事をしたら怒られる>のは普通だと思うんだけど、同じ事で<何回も同じだけ怒られる>のも普通の事でしょうか?
事件になる様な凄く悪い事をしたならしょうがないかもって思うけど
お菓子の事とか塾の帰りに本屋に寄り道したとかだったら1回で済ませて欲しなって思う事があります。

これって私のわがままでしょうか?


<その3>
私は小さい頃から長ズボンが何か苦手で、ショーパンとかスカートをはく代わりに
毎年春まではレギンスをはく様に言われてます。
だけど今までのレギンスが小さくなってたから10月位に新しいのを買いに行ったんだけど
私のクラスではニーソやタイツが凄く流行ってたからそっちがいいってお願いしました。
ニーソはダメだけどタイツなら大分厚手のならいいって言われて
レギンスの代わりに洗濯が間に合うだけの数を買ってもらいました(レギンスは従姉妹にあげました)

買ってもらったタイツはレギンスより暖かくてショーパンに似合うから気に入ってたんだけど、3月になってこれから暑い日とかあっても
お母さんはレギンスと同じ扱いで、4月に入る位まではどんなに気温が高い日があっても必ず履く様に言ってきます。

レギンスの頃は大丈夫だったけどこのタイツだとお昼に暑い日があって
一度こっそり体育ではき替える用に持ってきてた靴下でお昼を過ごして帰る前に戻りました。
それがクセになって暑い時だけ履き替えるつもりで、体育の無い日や遊びに行く時にもこっそり靴下を持って行く様になって
この前の土日友達と遊んだ時、二日とも半袖でいい位凄く暑かったけど土曜日に少しの間だけ脱ぎました。
でも日曜日の夜に体育が無いのに靴下が洗濯物の中にあるのを不思議に思ったお母さんに問い詰められてバレてしまって、脱いだ事を凄く怒られました。

脱いでも全然寒く無くて逆にタイツが暑かったって本当の事を言っても聞いてくれなくて
「まだ寒い日もあるのに靴下だと周りから変な子だと思われるでしょう! あんたは他の子と違ってキチンとした格好をしなさい」
って言われました

寒い時になら普通だと思うけど、半袖でいい位の暑い時でもこういう格好しないと<変に思われる>んでしょうか?
それになま足だった私の友達全員が<キチンとしてない変な子>って言われている様で何か嫌です

<その4(その3の続き)>
あと実はまた機会があればこっそり履き替えるつもりで、今度はバレないように弟の靴下を借りてるんですけど
やっぱり暑くても<勝手にタイツを脱ぐ>のは<しちゃいけない事>なのでしょうか?

確かに私からお願いして買ってもらったんだし、暑いのは死ぬほどじゃないし、こっそりなので全然<悪く無い事じゃない>のは分かってます。
でも直接お願いしても許してくれなくて、どうしても暑い時があります。

だからタイツを脱ぐのはそういう<半袖でいい位どうしても暑い間だけ>って決めて、少し位暑くても脱がないし
少しでも涼しくなったらまたすぐにちゃんとはき直すつもりです。
実際お母さんにバレる前の土日も途中で風が強くなってきた時にすぐにきちんとはき直して、次の日曜もすごく暑かったけど
まだ風が強かったから脱ぎませんでした。
そもそも実際普通に寒かったりする日や時間がまだ多いし、そういう時は私自身も靴下よりタイツの方を履きたいです。

私なりに寒くならない様に考えて決めてるつもりなんですけどダメでしょうか?






何か悪口みたいな事ばかり話したけど普段は優しいお母さんで私は好きです。
この3つの事について大人の人の意見を聞きたいです よろしくお願いします。

もうすぐ卒業の小学生です。大人の人の意見を聞きたいです。

私のお母さんは普段は優しいけど、時々私の目からから見て変な所でやけに気にしたり怒ったりするんだけど
それは私が子供だからなだけで、大人の人の目から見たら普通の事なのか気になっています。

何個か体験した事を書きます


<その1>
ある日近所に住んでる親戚のおじさん(お父さんの弟)が家に来た時「おごるから何か食べに行こうって」言われて
ファミレスに行く事になって、私と弟とお母さんがパフェとかをおごってもらいました。
お父さん...続きを読む

Aベストアンサー

もう卒業シーズンなのですね。おめでとうございます。

今の時代、娘を心配するのは当たり前。露出しすぎていたらなおの事。
私個人としては、母の年代とファッションの違いがありあきらめていますけど愛情の上に出てる言葉と解釈いたします。
親戚にも恥ずかしく思われたくないのでしょう。

でも我慢すると親元を離れた時に爆発します。
今、ファッション雑誌を一緒に見て現代を理解してもらうとか自分の好みを楽しく伝えられたらと思います。
せっかくの母子です。楽しまれては・・・でも、お母様は自分が自由にできなかったんでしょうね。羨ましい気持ちもあるかもしれません。
他人の評価が気になる時期かもしれません。会話を進めて、一緒にショッピングするくらいになってみると一緒に選んだものは否定できません。私を心配してくれてると大きな目で対応される方が無難化と・・・

私は爆発した系でもっと母と買い物に行けたら楽しかっただろうと思っています。
見栄も世間体もありますから・・・
信頼性の一部かもしれませんね。一緒に出かけてみてはどうでしょうか?

参考までに。以外にも一緒に買い物する時間ってかぎられてますよ。

もう卒業シーズンなのですね。おめでとうございます。

今の時代、娘を心配するのは当たり前。露出しすぎていたらなおの事。
私個人としては、母の年代とファッションの違いがありあきらめていますけど愛情の上に出てる言葉と解釈いたします。
親戚にも恥ずかしく思われたくないのでしょう。

でも我慢すると親元を離れた時に爆発します。
今、ファッション雑誌を一緒に見て現代を理解してもらうとか自分の好みを楽しく伝えられたらと思います。
せっかくの母子です。楽しまれては・・・でも、お母様は自分が自由...続きを読む


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