夫と結婚して1年が過ぎました。
結婚後から夫のパチンコ依存症がわかり、色々と悩んだり苦しい思いをして来ましたが…
「離婚するよりも今の方が経済的にマシ」というのと
「まだ夫に気持ちがある」という理由で、今のままの結婚生活を続けるという方向で私の意志は固まってます。
そして結婚生活を維持すると決めた以上、仲良くやって行きたいと思っています。

よく、「人は変えられないけど自分は変われる」とか言いますよね。
だから私は、夫に求めるのをやめて、何も言わないようにしてきました。
ギャンブルのこととは別にして、毎日働いてくれていることに感謝の気持ちを伝えて来ました。

だけど何かもう、疲れてしまったんです。
毎朝仕事に行く時だけ元気になれて、夕方になると憂鬱になります。
「はぁ~また今日帰り遅いのかな…今日も家事も育児も1人かぁ」なんて考えて。

子供の顔を見ると癒されますが、同時に辛くもあります。
「こんなに可愛い時に、一緒に喜べる人がいないなんて…」と。

楽しい事があっても、夫のことを考えるとたちまち気分が落ち込み、やる気もなくなります。
いっそ夫を嫌いになれれば。夫に興味も何もなくなれば、楽なのに…とさえ思います。


こんな悶々とした日々を送り続けて、もう2ヶ月経過しました。

こんな気持ちになる私は、もうそろそろ 夫婦生活の終焉を迎えようとしているのでしょうか・・・?
それとも、もう少し耐えたら、何かいいことが待ってるのでしょうか・・?

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A 回答 (11件中1~10件)

こんばんは


結婚一年で、お子さんはゼロ歳児ですか?
私もその頃は、本当に旦那が何もしてくれず、生活費もまともにくれず、辛かったです。
家ではずっと、携帯でネットしていて、こちらは食事の支度や掃除でバタバタしていて、いらつきました。私は仕事もフルタイムで働いてました。
地獄のように辛かったですが、子供が2歳になったら、旦那が変わってきました。家事もしてくれるし、子供の面倒もみてくれます。ケンカをいっぱいしながら、がんばりました。腹がたっても、旦那の好物の食事を作り続けて。
まだ浮気じゃないから、耐えれませんか?
浮気の辛さと比べたら、パチンコはまだ楽かと、色々自分と比べてしまいました。
頑張って下さいね。
私もダメ(離婚)かと思いつつ、ここまでこれて驚いてます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供はまだ8ヶ月です。(婚約期間中に妊娠しました)
私の友達も、よく言います。
「子供がしゃべり出してから、夫も変わった」と…。
そうなのかもしれません。でも、変わらないかもしれない。
もしも「変わる」って保障があれば、頑張れますけどね。
何の保障もない、希望もない、そんな中で、あと2年頑張るなんて…。

浮気じゃないから、マシなんですかね??
今のこの状況、ある意味、金銭的なDVだと思います…。

夫はずーっと人から借りてはパチンコを繰り返していて、(ブラックなのでカード作れない)
「いつかお金に困るだろうな。そうなったらどうするんだろ」と思いながらしばらく放っておいてみたんです。

で、昨日、首が回らなくなったらしく、目の色変えて「3万貸して」とか言ってきましたよ…。
以前の私なら「これ渡せば丸く収まる」と信じて渡していたでしょうけど、もうそんな気持ちも無いので放っておきました。

ら、いろんな人に電話かけて金策してましたよ…情けないです。
どうにもならないとかで今日も仕事に行ったのかどうか?分かりません。
まぁそうやって回りの信用どんどん無くしてけばいいんじゃないですかね。

「この男、もうダメだわー」とか人ごとみたいに思う自分が居ました。
感覚が麻痺してるんでしょうね、もう涙も出ません。とにかく夫のことで頭を悩ませたりしないで普通に暮らして行きたいんです。
夫に別居を申し出ましたが、「なら生活費くれ」とか言い出してもう話になりません。

夫の存在は私を落ち込ませるだけ。
楽しい時もあるけど、こんな不信感を抱いたままこの人と一生を共にするなんて無理。
そう思いました。
夫が失業しないうちに、貯金をして別居なり離婚なりに備えることにします。
失業の方が早ければ、(今日も多分仕事行ってないので)最終手段として私の実家に相談してみます…。

なんだか気持ちが離婚に向いて来ました。
回答者さんの旦那さんみたいに変わってくれるのがベストだと思ってましたけど…
変わるか変わらないかも未知数な人とギリギリの経済状況で暮らして行くなんて考えただけでお先真っ暗です。。

お礼日時:2009/05/28 14:10

長い期間がんばってお疲れさまです。



僕の場合も、仕事ばっかりで子供、嫁、随分ほったらかしにしたなぁ、

でも、時間のあるときは、子供と遊ぶことはしてたけどね

とにもかくにも、父親になって、子供に愛情を向けれんやつとは一緒におってもこの先、何一ついいことなんかありゃせんと僕は思いますよ。
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この回答へのお礼

長い間お礼もせずに放ってしまってすみません。
ご回答ありがとうございます。
 
 
あれから4ヶ月…
ネンネの赤ちゃんだった娘もハイハイやつかまり立ちをし、
笑いかけてきたりと 大人とだいぶコミュニケーションが取れるようになりました。

驚くことに、子供がリアクションするようになった頃から、
夫が変わって来たんです。
 
毎日仕事が終わればまっすぐ家に帰って来るし、お風呂も毎日入れてくれます。
日曜日には子守りしてるから出かけて来ていいよ等と言ってくれたり…。
 
パチンコには2、3度行ったと思われることがありましたが、
前のような異常さではありません。
以前のように借金を作ったりすることも今のところなく、
おかげで少しの貯金もできました。


ネンネで言葉も通じない、何の反応もない泣いてばかりの娘と2人きりで、
夫は毎日パチンコ通いで何も手伝ってくれない…
おまけにどこで借金作って来るか分からない…

そんな地獄のような毎日が嘘のようです。
まだ数ヶ月なので、この先どうなるかは分かりませんが。

もうしばらくは、なんとかこの男と暮らして行けそうです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/10/16 15:29

読んでいてつくづく私の夫と同じと思いました。



まるっきり、妻にも子供にも興味が無く、土日はパチンコで、
家事育児などは一切せず、自分の好きな事のみする夫です。

母子家庭と全く一緒なのです。

私は、今更ながら、何故この人を選んでしまったのかと
とても後悔しています。

なので、質問者さんの気持ちがとてもわかります。

何を言っても夫には届きません。
最近は何考えてるのか、気持ちの疎通ができません。
何も話してくれないので...
会話はほぼありません。

私は離婚を真剣に考えていますよ。
なので、今、離婚後、しばらく子供と生活できるだけの貯金をしています。

自分の人生なのですから、楽しく過ごしたいというのが、
本音です。
こんな夫に振りまわされる人生なんてごめんですからね。

離婚が悪い事と思わない方がいいです。
我慢してイライラしたり、子供にあたったりする方が
よっぽど悪い事なのですからね。
気持ちの整理はきちんとした方がよいですよ。
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この回答へのお礼

長い間お礼もせずに放ってしまってすみません。
ご回答ありがとうございます。
 
 
あれから4ヶ月…
ネンネの赤ちゃんだった娘もハイハイやつかまり立ちをし、
笑いかけてきたりと 大人とだいぶコミュニケーションが取れるようになりました。

驚くことに、子供がリアクションするようになった頃から、
夫が変わって来たんです。
 
毎日仕事が終わればまっすぐ家に帰って来るし、お風呂も毎日入れてくれます。
日曜日には子守りしてるから出かけて来ていいよ等と言ってくれたり…。
 
パチンコには2、3度行ったと思われることがありましたが、
前のような異常さではありません。
以前のように借金を作ったりすることも今のところなく、
おかげで少しの貯金もできました。


ネンネで言葉も通じない、何の反応もない泣いてばかりの娘と2人きりで、
夫は毎日パチンコ通いで何も手伝ってくれない…
おまけにどこで借金作って来るか分からない…

そんな地獄のような毎日が嘘のようです。
まだ数ヶ月なので、この先どうなるかは分かりませんが。

もうしばらくは、なんとかこの男と暮らして行けそうです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/10/16 15:28

お礼見させていただきました。


>あはは・・・やっぱり客観的に見て「もう無理です」よね?
★ 貴女次第です。旦那さんに対しての愛情があるか無いか?
こんな状態でも何とか貴女のパ-トの稼ぎを足しながら、生活が何とか成り立つのであれば この娘にはこんな父親(ごめんなさい)でもこの子の父親はこの人なのだからとあきらめて 自分の食い扶持は稼ぐ覚悟で頑張るか、子供が大きくなって 母親の味方になり状況が分かる様になるまでは 離婚せず、頑張って将来の為にお金を貯め今は土台作りで頑張るか。。。
そのうちには改心するからと信じて待つか。。。
(あまり期待はできないでしょうが)

別居を申し出たら、「生活費くれや。」って。。。
話にならないし、どういう意味で生活費を要求するのか?さっぱり
訳分かりませんね。
大人(男)として父親として責任感が【無】で腹が立ちます。
今の貴女のお気持ちが全くわかってみえない旦那さん。。。
もし私の娘がこのような状態で相談に来たら、実家で保護し 婿が改心して頭下げに来ない限り【離婚】だと思います。

◆今後、お金を貯められて余計な お節介かも?ですが、くれぐれも旦那さんに見つからないように。。。(ギャンブルに使われない為にも。。。)離婚するにしてもまずはお金が必要ですから。。。
母子寮とか、市役所で自立支援を色々相談されても良いのでは?

親子二人で出直すのも並大抵の事ではないでしょうが、クサクサしていても前に進めないから離婚する・しないにかかわらず知識を収集して置くのも良いのでは。。。今後の、もしかの為にも。。。

ご自分もたまにはガス抜き・息抜き大事ですよ。
睡眠・食事・・・お体大切にして下さい。
娘さんの為にも無理せず、明るく・前向きにね。^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あの後どうなったのかお伝えしたくてすぐにお礼しませんでした。

夫のギャンブル依存症が分かってから私も色々と勉強しました。
「責める・制限する・肩代わりする」のは逆効果だそうで…。
本人が「本気で変わりたい」と思うのを待つしかないと。

なので、今回の借金発覚後、放っておいたんです。
夫はいろんな人から借りた借金で首が回らなくなって目の色変えて金策に走り回り…
やっと友達に借りれたお金でまたパチンコ。大負けして借金だけが増える…たった数日で借金の総額15万円なり。
そんな異常な状態に陥り、仕事もずっと無断欠勤。
携帯には取り立ての電話や会社からの電話がかかりまくり…
子供が遊んで欲しくて夫に近づいても無反応…
廃人のように家でボケーっとしてました。

そんな日が続き、夫とやっと冷静に話し合いました。
「もう男として、父親として自信が無い」「死んだ方がマシだ」「こんな男でごめん…」だそうです。
そんな事言われても、私はもう肩代わりする気は全然ないし、自分で何とかしろよ…ってか そんな事言う時点で私を当てにしてるし!キモイ!助けてもあなたのためにならない!
ってことを伝えました。

結局、親戚の家に頭を下げ、全部立て替えてもらい、夫は会社に謝ってまた働かせてもらう!夜のバイト探して借金の穴埋めをする!子供に好きなもの何でも買ってあげられるお父さんになる!ってことを宣言してました…

また「尻拭いしてもらった」カタチになるので、夫は懲りてないかもしれないです。
でも一緒に暮らしている以上、放っておけるのもこれが限界なんですよね。
これ以上仕事放棄されても生活できないですし。
それに何より私の精神がもう限界でした。


とりあえずいつか来るかも知れない「離婚」に備えて、節約と貯金に励みます。
前回も同じように「心入れ替える!」って宣言して一ヶ月ともたなかったので。
夫には期待しない。夫に頼らなくても生活できるように自立する。でも娘にとっては父親なので離婚はほんとに最後に考える。そう考えてます。

これで夫が自分と向き合って変わってくれるのがベストですが…
その思いはとりあえず捨てて、過ごしてみたいと思います。
ほんとに何度も相談に乗って頂いて、ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/03 14:57

N0.7です^^回答お礼見させていただきました。



旦那さん、又会社の同僚から借金ちゃったんですね^^;
小遣いの範囲内で出来る様になり成長されたと思いましたが・・・もう、病気ですね。
旦那さん、危機感に気ずかれていないし、貴女や親に甘え過ぎ。
趣味を越え、生活費まで使ってしまうなんて、飽きれてもうどうしょうもない・・・。

旦那さんの親さんの見解はどうなのでしょう?

貴女の両親はず~~と悩んでしゃる娘さん(貴女と孫の未来)のお気持ちは知ってらっしゃるのですか?
実家の両親と今後の話し合いはされましたか?

夫婦ってどんな良い人でも、生活費を入れないとか、趣味に没頭し家庭の大黒柱としての責任を果たさない人では、この先一緒にやれないし 信頼関係が無くなれば 終わりです。
旦那さんが改心して 又1から頑張ると気ずいてくれたら、まだ何とか成りそうですが はっきり申し上げて もう無理ですね。
何度も何度も同じ繰り返しでは。。。

フルタイムで働かれる様になられ、貴女自身が今後もうご自分で結論を考えてみえるのでしょうが、こんな父親では娘(お子様)が不幸になると思えば決断されるべきでしょう。
後悔しない様とことん尽くし貴女成りに 頑張ってやってみえたんですものね。
でも、ほんの少しでも愛情が残っているのであれば、とりあえずは
別居をお勧めします。(離婚はいつでも出来ます)
それで、お互いに冷静になり 旦那さんにもう一度チャンスをあげて下さい。
改心が無ければ 貴女自身も若いしまだまだやり直しが出来るので
娘さんと二人で歩まれる方が良いでしょう。。。

後悔のない人生で。。。
決断されて、歩き出したら後ろを振り向かず、前進して下さい。

頑張った自分を褒めてあげよう。。。
もう、頑張らなくて良いよ。
これからは、娘さんと共に歩こう。(後2年経てば、3歳。3歳位になればお母さんの味方となり力になってくれますよ。愛情たっぷり父親の分までしっかり愛情としつけ・・・頑張って下さい。)
幸せは自分で切り開き 待っていても幸せは来ない。。。

お互いに信頼と愛情が無くなれば、夫婦は破綻。

苦労して報われる相手なら苦労も若いうちと言うけれど、二人が同じ方向で目的持てれば良いが、片方が明後日方向の横道では・・・報われない。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

あはは・・・やっぱり客観的に見て「もう無理」ですよね?
長いこと夫に振り回されてきたせいで、感覚が麻痺しちゃいました。

夫の母親は他界していて、父親は夫と同じくギャンブル依存症です。
親子でお金の貸し借りをしたりしていて、もう、こっちも話になりません。
夫を甘やかすのは夫の親戚で、いつも問題が起こるとお金で解決しようとします。
そうやって親戚が夫を助けて来たのが逆効果なんですが…。

夫に別居を申し出ましたが、「なら生活費くれや!」とか言い出して
もうお話になりません。
そんな金あったら今頃こんな貧乏生活してねーっつーの。
子供の保育園や仕事があるので私が出て行くわけにもいかないし…。

なので、今は夫と家庭内別居状態です。
私のほうは、さっさと白黒はっきり付けたいのですが、「いますぐ離婚!」と言えるほど先立つものが無いですし。(貯金ほぼゼロ)
夫は昨日仕事休んだみたいなので、来月の皆勤手当もなくなるし、多分社長に前借りしたと思われるので、来月のお給料があるのか無いのかも分からない・・・。
私のお給料だけじゃあ、支払いも足りません。。

お金のこと考えると心配になって、昨日は全然眠れませんでした…。
夫に対する気持ちはもう、諦めしかありませんが、離婚となると色々と問題が出て来て…。
お金、仕事、保育園、住居…。
こんなふうに躊躇するうちは、まだ、離婚の時ではないのかもしれませんね。

だけど夫の顔を見ると、嫌なことを思い出し、すごく気分がブルーになります。
ほんと、出て行ってくれないかな・・・。

長々とすみません。
話を聞いてもらえて、よかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 13:04

こんにちは^^


前回のご質問の時にも 答えさせていただきました者です。

あれから、2ヶ月。
貴女自身の中で少しだけ変化が出来て (前回の時は、厳しい約束事をさせ、~交友関係を断ち切らせ、会社の人にもパチンコは誘わないでとか・やらせない、、、Etc~守らなければ離婚も覚悟・)
今回は、旦那さんに 歩み寄りながら でも、、、疲れちゃったんですね。。。
あきらめですよね。。。
すご~~く、わかります。
お辛い気持ちも。。。(うちの旦那も、パチ暦30年以上)

旦那さん、人に借りてまでもは もうやってないですよね?
少しずつは、成長というか進歩してるんじゃないですか?
小ずかい範囲内なら、褒めれる事かも。。。 やはり人間には 息抜きも大事。
趣味がパチンコだけならば、家へ早く帰って遊びたいような今流行のゲーム機を 買ってあげるとか。。。
旦那さんが 早く帰りたくなるような 旦那さんの好物の物を精一杯作り 笑顔でお迎え^^

ガミガミ女になってませんか?
鏡見て、、、子育てに疲れ果て女を忘れていませんか?(貴女を責めるわけではないので完璧にこなしてみえたら、ごめんなさいね) 

依存症自体の怖さは 実際私自身がわからないから?ですが、(毎日パチンコで行かないとイライラ。借金が複利で膨れ上がり、それでも歯止めがきかずまだ、やりたくて最後自己破産か自殺になる事なのかしら~?)
私自身が 長年パチンコ大嫌い人間でしたし、この世から パチンコなんて無くなれば良い。。。と ず~~と 思いながら。。。
もう、イライラしてる自分自身がアホらしくなって 子育ても終わった身なので、歩み寄り自分もパチンコをやってみるしかない。。。と
一緒に行くようになりました。
変な話、お金潤います。(旦那が以前より金使わなくなり、儲かる遊び方で頭脳を働かせ 賢い遊び方をする様になり 私も競争の様に勝ちを狙うやり方で ま~あ、あくまでもギャンブルなんて勝てる訳ないし遊ばさしてもらってる位の気持ちじゃないとアレですが、余談な話でしたね。まだ、お子さん小さいしこれからのご夫婦なので 回答にはなりませんが、熟年離婚の頭をかすめやるしかない・・・とそれでダメなら別れようと真剣に思いつめていたし頂点まで離婚一杯~までの怒りや腹立たしさまで行ってました。うちは、結果的に旦那はあまり行かなくなり、私を誘わないと一人では、4円パチは行かなくなりましたね。反対に一人で遊びに行ったら・・・^^;って感じで人間は勝手が良い動物です。)

平日の夜を思うと、お辛いんですものね。
土、日のどちらかを 行かせる約束で平日は帰るという約束はどうですか?

パートは?
少し、貴女も息抜かれ 他に目をやった方が良いですよ。
実家へ里帰り 1週間位するとか。。。

愛があるうちはまだ 頑張れますよね。。
真剣に何度も話し合いはされてみえるだろうから 何だか旦那さん、
本当に大丈夫ですか???^^:
子供可愛くないのかな?
人事ながら、奥様お気の毒で。。。

貴女も仕事をお持ちになられて、自立する様今後考えてかれたほうがよさそな気もします。家で出来る内職から(まだ、子供さん小さいから幼稚園へ行かれるようになってからパートから始めるとか)
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この回答へのお礼

前回の質問、覚えていて下さったんですね。
今回も回答いただいて、ありがとうございます。

そうあれから、2ヶ月が経ちました…。
夫の変化はありません。
また、2ヶ月前と同じ事をしでかしました。
昨夜、お金に困って「3万貸して」と泣き付いて来て…「もう俺治らんわ。どうでもいい」だそうです。
もちろんお金渡してません。仕事クビになろうが逮捕されようが自殺しようが自業自得です。

ガミガミなんて、ぜーんぜんです。
もう言いたい事があっても、何も言いません。
パチンコして帰っても、笑顔でおかえりってしてました。この2ヶ月。

そんなに努力しても夫のほうに変化は少しも無かったので…。
もう、「あ~この人もうダメだ」と。

子供は可愛がってますが、金銭的に家族に苦しい思いをさせてるわけですから、上っ面だけ可愛がったって父親としての役割は果たせてません。

実際あれから、心から笑えた日はありませんでした。
休日に家族で出かけていても、常に夫への不信感が拭えず。

本当に、結婚相手間違えました。
人生最大の間違いです。
でも、まぁ人間なので間違いもある!ってことで、
可愛い子供も居るし、私がんばろっと!と、
ちょっと前向きな気持ちです。

まだ私若いんだし、なんとでもなるさ、と。

ちなみに仕事は今フルで働いてますが…16万しかお給料がないので、もう少し経済的に自立しないと!と思ってます。

夫のことで落ち込んだり悩んだりするのはもう疲れました。
これからは自分のために時間を使いたいです。

お礼日時:2009/05/28 14:55

依存症の程度が分からないので、あくまで私の意見です。


パチンコをやっている側からしたらパチンコで負けたらパチンコで
取り戻したい、勝ったら増えた気がするため、少し贅沢&この
勝った分でまたパチンコが打てる=また増やせるかも。という
心理だと思うのです。
パチンコは思い切って行かない!って決めたら案外、行かなくても
平気なもんだと私は思っています。

別れる気がないのであれば、取り決めを作ってみるのはどうですか?
毎日行っている旦那さんなら、行くなとは言わないけど、
週何回、資金は一回いくらまでに抑えてくれないと生活に響く。と
言ってみるとか、週何回はパチンコに行かないで私と子供と
居てほしいと甘えてみるとか・・。
ちなみに旦那さんは他に趣味とか無いのでしょうか?
あるなら奥様も一緒にやりたいからやろうよ!と誘ってみるとか
無いなら、旦那さんが興味持ちそうな事に誘ってみるとか
どうですか???

とにもかくにも言葉って大事ですよ。
言わなきゃ伝わらないってとこもある。
思い切って本音を話してみてから考えてもいいのでは
ないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫が依存症だとわかってから、ずっと苦しんできました。
どうやったら良いのか?
怒ったり諭したり、優しくしたり褒めたり…。

取り決めを守って小遣いの範囲で打てるような人ならば、依存症じゃないでしょう。
約束や時間を守れない、生活費も使ってしまう、借金してまで打つ…これが依存症です。
夫はお金の問題だけじゃなく、人間としての人格まで、すべてが異常になってしまっています。

本音はこれまで何度も何度も訴えて来ました。
何を言っても夫には届かない。宇宙人に話しかけてるようなもんでした。
私はそれがようやく分かり、もう、諦めの気持ちしかありません。

今気持ちは離婚のほうに向いてます。
どうなるか分かりませんが…依存症は私の問題じゃない!
私が悩む必要なんてないんだ!借金を苦に自殺しようが自業自得!
くらいの気持ちで、前向きにやってこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 14:42

パチンコ依存症は大変恐ろしい。


パチンコ依存症と言うのは趣味の問題じゃありません。
パチンコ依存症のため、破産者や自殺者、挙句の果て一家心中もあります。
私も依存症でした。
土日祭日は朝からパチンコしてました。
平日は仕事が終わると週3日以上。
出てるときはその玉がなくなるか閉店までパチンコ。
負けているときは持ち金全部なくなるまで。
負けると自己嫌悪に落ち込みもうパチンコはやめようと
その時は誓っても次の日にはパチンコしてしまう。
1万円までと決めてそれ以上持っていかないようにしても
あっという間にすってしまうと家に取りに帰って生活費にまで手を
つけてしまう。
パチンコはトータルで見ると絶対勝てない。
一年で100万円以上負けました。
依存症になると地獄を見ます。
あのままパチンコを続けていたらサラ金そして破産の道を歩んだかもしれません。
しかし私は地獄から幸運にも抜け出せました。
一番は子供への愛情、次はパチンコ屋で自殺者の幽霊を見たからです。
このまま続ければ次は自分だと悟ったからです。
妻や子供に愛情があるなら、パチンコ依存症から脱却できます。
夫がパチンコ依存症のままなら離婚したほうが良いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

依存症から脱却されたとのこと、奥様と子供さんを愛しているからなのですね。
依存症については私も少し勉強しましたので、夫ほど重度になってしまうと完治というのはあり得ない…というのもわかってます。
夫の場合、私と出会う前にパチンコが原因で自己破産。
でも親が尻拭いや自己破産の手続きまでぜーんぶやってくれて、彼は今まで借金しても何とかなって来た。
だから、痛い目にあってない→懲りてないんです。

夫は地獄を見ないと自分と向き合うことは出来ないと思います。
地獄を見るためには、私や子供が居ると衣食住に困らないので逆効果なんです。
このまま結婚生活ムリに続けても、状況は変わらないな…ということ、もう離れる以外に私と子供が幸せになれる道はないと、ようやく決心が付いてきました。

貧乏でも希望があるなら頑張れます。
夫が居ると希望も何もありません…。

お礼日時:2009/05/28 14:37

仕事に没頭するのとギャンブルに依存してしまうのは


ずいぶんと違います・・

私は家庭をかえりみずというか 家族の為に
働いて働いて 帰宅はいつも午前さまでした。
それで妻は離婚したいとの事でしたから
もうわからなくなりましたね。

依存症とは完治しない疾患です。
アルコール依存症 薬物依存症などさまざまな
依存症がありますが 自身で抜け出す(治癒)する
事は ほとんど不可能です。
しかし専門医よって軽減する事は可能ですから
自身が目覚めない事にはなんともしがたいです。

ギャンブルはお金がからんでますから
借金をするとこまでいくと 相談者様まで
責任を負う事になりかねません。

終焉かどうかは 個人の判断ではないでしょうか?
答えは出ていてもなかなか行動に移せない方は
たくさんいらっしゃります。
ある種 趣味のいきを超えた病的なものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

家族のために頑張って仕事して、それで遅く帰って来るなら、なーんにも思いません。
そう信じてた頃は幸せでした…。

ギャンブル依存症については私も少し勉強しましたので、完治するもんじゃないってことはわかってます。
しかも夫の場合は「俺は病気だ!一生治らん!」って開き直ってますから、自分と向き合うのはまだまだ先or一生このままでしょうね。

私がいることで、衣食住には困らないから、それがよくないのもありますね。
1回落ちる所まで堕ちてみないと、本当にヤバいって実感もできないでしょう。

そんなわけで、昨日も夫はお金に困って「3万貸して欲しい」とか泣き付いてきましたが、もう無視しました。
無視した結果、今日は仕事にも行かず金策に走り回ってますよ…。

もういいや。そういう気持ちです。
結局私が無理にお膳立てしてちゃんと仕事に送り出していたとしても、また同じ事の繰り返しになるのは目に見えてますから。

昨日のことがあってから、離婚のほうに気持ちが向いて来ました。
別に、私まだ若いんだし、こんな男に我慢してくっ付いてることないんだわ、と。
子供1人ぐらい、アンタなんか居なくたって立派に育てられるわ!
とか思います。

こんな夫とこのまま一緒に居て、夫の行動ひとつひとつに傷ついたり、不信に思ったり、びくびくしながら暮らして行くなんて…
それより母子家庭のほうが、希望も未来もあります。

夫の様子を見ながら、そろそろ動き出そうかな、と思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 14:20

人間誰しも趣味があると思うんです。


趣味をやるには、仕事帰りにやるか土日やるか
です。
たとえば釣りが趣味の人であれば、休日に釣り
行きますよね。

スポーツジム通いが趣味(日課)であれば会社
帰りに行きますよね。
それがたまたま旦那の場合パチンコだった!と
いうだけのことではないですか。

趣味なんていうのは興味の無い人間には理解
しがたいものです。

でも、子供がいるとなれば
1)自分の好きな趣味の時間を減らしてでも子供と接したい!
2)自分の趣味の時間を減らしてまで子供とは接しない!
となるかの違いだと思います。

俺は自分の子供が何よりも可愛くて見ているだけでも
涙が出るくらい可愛いから1)です。

でも子供より自分が可愛い人というのは2)に
なるのではないでしょうか。

2)のタイプというのは家庭を守る!っていうこ
とはきっとしないでしょう。地震があっても真っ
先に自分から逃げるタイプです。

ですから旦那は子供より自分が一番可愛いんで
しょうね。

だったら子供なんか作らなければいいのに。
だったら結婚しないで一生独身で居れば好きな
パチンコを堂々とできるのに!って思うんです
よね。

なんで旦那は結婚して子供まで作ってあとは
知らんぷりができるのか、俺には疑問です。
すなわち責任感がない駄目な男っていう事じゃ
ないでしょうか。
こういう人は仕事においても自分の人生に
おいても責任感がないと思います。

けっきょくはそんな男と結婚した自分が
悪いとあきらめるしかないでしょう。

できることなら子供を旦那に渡して離婚して
はどうでしょうか。
子持ちで離婚するとなかなか再婚できません
し。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まだ離婚!ってとこまで自分の気持ちが来てないんですよね。
他に誰かいい人でも居れば(笑)夫のことなんてどーでもよくなって離婚するんでしょうけどね。

子供が一番大事なので、家に子供と居ないと!と思うので、
なかなか外に目をむけることができないです。
夫に子供を渡すなんて…それこそ子供の将来が心配です。

なんでしょうね…依存症なので趣味の範囲を超えてますし、人格もおかしくなってます。
嘘を付くのは日常茶飯事だし、夫の何もかもがもう良くわかりません。
帰りが遅いだけなら、こんなに悩んでません…。
実際、仕事で帰りが遅いんだと思ってた頃は、何の悩みもなくシアワセでした。

何も知らなかった頃に戻りたいです…。

お礼日時:2009/05/27 17:51

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結局、スポーツで言ったら、反則されたから反則を仕返すみたいな感じで、余計に憎しみが沸くかもしれないですね。人間って自分勝手ですよね。
多くのスポーツで反則の仕返しは、レッドカードです。

もし、質問者さんが浮気の仕返しを考えているのならやめた方がいいですよ。夫婦関係が崩壊します。やるなら絶対ばれないように、墓場まで持って行きましょう。

Q夫との結婚生活に希望が持てない

37歳。結婚9年目。2児の母です。

よくある話ですが、出産後に性欲が減退し、セックスレスになって3年です。
夫は家事も育児も仕事もまんべんなく協力的で、非の打ちどころがない優しい人です。

セックスレスの原因は出産後に性欲が減退したこと、主人としても気持ちよくない、楽しくなくなったからです。私が応えられなくなりました。
そうこうしているうちに寝室も別になり、今に至ります。
その後、徐々に性欲も戻りましたが、夫とはしたいと思えない気持ちが続いています。
触られるのも嫌になり、夫も腫れ物に触らないように私を遠巻きにしています。
子供が寝た後も夫婦は別々の部屋で過ごしています。
日曜などは私は夫が在宅なので息苦しさを感じます。

セックスレスを解消すべきなのでしょうが、そんな気持ちは毛頭思えず、子供のために夫婦を継続しているように感じています。

けれど、私はこの先もこんな人生でいいとは思っていません。
子供はお互いかわいがっており、一番大事な存在です。
だからといって仮面夫婦として家庭を維持していくことにも疑問を感じます。

夫とは日に10分程度しか会話しません。
それでも、彼は離婚する気はないと何かの折にそっと言っていました。

セックスはしなければしないで済む話かもしれません。
けれど、私はセックスは最大の最上表現だと思います。
特別な行為だと思います。

夫とはしたくない、関係も修復する気力が出てこない。
子供は大事に育てたい。
愛あるセックスもしていきたい。

そうすると離婚の文字が浮かんで、他の方法は浮かびません。
なにかいい家族の形ってあるのでしょうか?

37歳。結婚9年目。2児の母です。

よくある話ですが、出産後に性欲が減退し、セックスレスになって3年です。
夫は家事も育児も仕事もまんべんなく協力的で、非の打ちどころがない優しい人です。

セックスレスの原因は出産後に性欲が減退したこと、主人としても気持ちよくない、楽しくなくなったからです。私が応えられなくなりました。
そうこうしているうちに寝室も別になり、今に至ります。
その後、徐々に性欲も戻りましたが、夫とはしたいと思えない気持ちが続いています。
触られるのも嫌になり、夫も...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代男性です。

うちも未だ小さな子供が二人いて
妻とは下の子が妊娠中からセックスレスです。
質問文を読んでいて
貴女とご主人
自分と妻の関係が驚くほど似ているので回答を書き込んでいます。

先に謝りつつ書きこむのは失礼と解っていますが
自分は貴女のご主人に親近感を感じていますので
僕の書きこむ回答は、貴女が心地よく感じられ文章には決してならないと思いますので
もし不快に思われたらご容赦ください。

自分は妻の事が好きで好きで結婚しましたが
最初の子供が生まれて3年近くレスが続き
あまりに寂しくて、状況改善できないものかと話し合いをしたものの
妻は「自分では相手できないので、辛かったら余所でしてきてください」
と言い放たれました。

その時以来、自分の妻への想いはすっかり醒めてしまい
妻には内緒でしたが、下の子の時は妻には欲情できず内緒でバイアグラ使って授かりました。

貴女のご主人が収入や家事の分担においてどれほど優秀な配偶者なのかは明記されてませんので
想像するしかないのですが
自分も、それなりに評価される配偶者として行動しています。
・自分の身の回りのことは原則すべて自分でし、子供の送り迎え、朝の食事の支度や週末の相手
部屋の掃除や、ベッドメイク、大物の洗濯は家族の分をほぼ担当しています。
家計の負担は90%が自分が負ってます。

まぁ、あくまで自己分析ですので、妻から見れば至らないところが山ほどあるでしょうし
そういうところが貴女がご主人に下す「信頼できない」「自分ががんばらなければ」という評価になるのは、自分の妻にも言えることなのだと思います。


さて、まえがきが長くなってしまいましたが
貴女のご質問の「離婚の文字が浮かんで、他の方法が浮かびません。なにか良い家族の形ってあるのでしょうか?」に回答しますと

『そんな貴女に都合の良い答えばかりは無いと思います』

わが身に照らせば、当然貴女のご主人も、貴女に対して同様の不満を抱えているでしょうし
加えて「抱かれたいと思っている(配偶者以外の)意中の異性がいる」と知ったなら
(自分なら)離婚を即断すると思います。

うちの妻もしっかりとした資格をもち、現在フルタイムではありませんが勤務しています。
離婚後も貴女と同様にシングルマザーで子供を養育していくのに十分な所得を確保できるので。

子供を自分が引き取ることも可能です。
無認可の保育園とシッターを手配する資金もあり、実家のサポートも受けられます。

でも子供の心を大事にしたいから、妻と一生懸命夫婦をやってます。

しかし、もし妻が夫婦関係の継続を望んでおらず
あまつさえ他の男性に想いを寄せているなら、喜んで離婚を選択します。

貴女は全ての事を書き込まれた訳ではないので
それを元に非難めいた回答を書き込むのは大変失礼と存じますが
それでもご主人の立場にたてば、貴女に対して憤りしか感じられない。

貴女は甘い。

現状に悩むのは、まさしくあなたの甘さに起因するからと認識して
例え拒絶されようとご主人を振り切ってでも離婚をし
自分の能力でたっぷり稼いで資金を確保し
片親でも、仮面夫婦の両親に勝る愛情を子供に注いで
そして意中の男性と恋人としてのセックスを満喫すればいいではないですか。

あなたは「そんなことどうせできない」といいつつも
だからといってセックスを諦めることもせず
解消できないお門違いの不満を、目の前にいるご主人にぶつけている
性質の悪い悲劇のヒロインを演じている様に、僕の目に映ります。


ご主人以外の男性とセックスしたいなら離婚してからにしてください。
そうで無いとお子さんを含めて、周りの全員を不幸にしてしまいます。

ご主人とのセックスを取り戻したいなら、まずはそのための努力を。
死に物狂いでやって、それでもダメなら婚姻継続に対する諦めもつくでしょう。

子供預けて、半日で良いからデートに出かけてみてください。

まず第1歩踏み出さなきゃ、どのゴールにもたどり着けないです。

とても感情的に書き込んでしまって申し訳ないです。

貴女の日常が、どうしようもない停滞状態から解放されることを祈っております。

既婚40代男性です。

うちも未だ小さな子供が二人いて
妻とは下の子が妊娠中からセックスレスです。
質問文を読んでいて
貴女とご主人
自分と妻の関係が驚くほど似ているので回答を書き込んでいます。

先に謝りつつ書きこむのは失礼と解っていますが
自分は貴女のご主人に親近感を感じていますので
僕の書きこむ回答は、貴女が心地よく感じられ文章には決してならないと思いますので
もし不快に思われたらご容赦ください。

自分は妻の事が好きで好きで結婚しましたが
最初の子供が生まれて3年近くレスが続き
あ...続きを読む

Q妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが 2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相

妻の浮気相手に慰謝料、妻と別れる事を約束させたいのですが
2年半前から妻の浮気で悩んでいます 浮気相手の名前、妻が頻繁に浮気相手の部屋に出入りしている事、最近になって浮気相手の部屋の所在地が判明しました 浮気相手の部屋に妻がいてるのを確認出来れば乗り込みたい気持ちでいっぱいですが、弁護士や探偵などに依頼した方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

貴方自身が相談内容に書いてある通り、探偵や弁護士を雇って調査して貰う方が良いですよ。自分“だけ”でやると、限界が有るし法の壁が有るし、下手をすれば無関係な第三者を捲き込む恐れがあるので。その点、探偵や弁護士なら“巧くやります”よ。プロに任せれば、その間に考えを纏めて冷静に判断する時間が持てますよ。決して自分独りで行動しないで下さい。“必ず”探偵や弁護士に相談して指示を仰いで下さいね。

Q姑の内縁の夫の介護しなければいけないでしょうか? 姑には、20年一緒に生活している内縁の夫がいます。

姑の内縁の夫の介護しなければいけないでしょうか?     


姑には、20年一緒に生活している内縁の夫がいます。亡き舅の遺族年金がなければ生活出来ないらしく、籍はいれないみたいですが…最近姑の内縁の夫が年をとってきて不安になったらしく、私達夫婦に(長男夫婦)に面倒みて欲しいらしく、姑経由で言ってきます。旦那は母親が世話になってたから面倒見る気でいます。正直私は面倒見たくありません姑も…

Aベストアンサー

姑の面倒を見るのもそもそも実子である旦那さんだけの義務であなたはあくまでサポートです。面倒みたいのならあなただけでどうぞ。でいいかと。

Q妻の浮気はばれない

夫の浮気はすぐばれるけど
妻の浮気はばれにくいと
いうにのは、本当でしょうか。

確かに夫が会社に行き、子供が
学校に行っている間、妻は自由です。

でも夫に比べて妻が浮気がばれやすいか
どうかは、私は疑問を持っています。

私の知っている夫婦で妻の浮気で
離婚した夫婦を、何組か知っています。

どうでしょう。

Aベストアンサー

浮気とかは絶対やめよう!

Q夫とのこれからを考えています。 結婚一年半、1歳の子どもがいます。 今まで夫と色々ありました。 ・計

夫とのこれからを考えています。

結婚一年半、1歳の子どもがいます。
今まで夫と色々ありました。

・計画分娩で入院の当日飲みに行っていなかった。
仕事が忙しいのは分かっていたからお見舞いも立会もしなくていいから、入院当日家にいて見送ってほしいと何日も前から言ってました。

・出産費用を貯めていてと言ってたのに蓋を開けると貯めてなかった。
私の結婚前の貯金から出した。
お金の管理は夫がしてました。

・お酒に酔ってカバン紛失が2回もあった。一回目は無事だったけど2回目は保険証など悪用されて、警察にお世話になりました。

・飲みに行って帰ってこない事があり、電話すると女性と飲んでいた。

・何してもありがとう、ごめんなさいを絶対言わない。
自分が正しいと思ってる自信家。思いやりが無い。

・最初、生活費渡そうとしなかった。
(自分がお小遣い10万ほしいから)今も月3~5万。私のパート代で10万あるかないか。
それでも私からお金を月末になったらとっていく。

・母からお金を借りた。
これは、私からお金をとったら苦しいのを知ってる母が仕方なく貸したのに、その4日後には「お金なくなったー」と私からまたとっていった。

・お酒が入ってトイレ以外の場所におしっこする。

・店員に横暴。普通に「あほが!」とか威圧的な態度をとる。

・仕事を飛ぶように辞めて、生活費もらえず退職金などももらえず。
次の仕事探そうとせず怒ると「この何十年働いて、たった1日だけや!俺は昔から親にもよく働くねって言われてきた!」と酔っ払いながら言われ壁に穴をあけられる。

・次の仕事みつかっても2ヶ月でずる休み3日もした。
これで上からの印象良くなく、待遇が悪くなると「辞めたい」といいだす。

こんなにされても「自分は悪くない」と言われます。
離婚を言ってる自分は甘いのでしょうか?
子ども2人でやってける経済力はあります。
夫がいない方が楽です。
夫は離婚は拒否してます。

ある程度反省しているみたいですが、
また同じことを繰り返すと思います。
子どもと2人で幸せになりたい。

今はもう前を向く気力もやる気もありません。
どうしていいかも、もう考えられません。

幸せわ感じる時は子どもと2人で笑いあってるときくらいです。

誹謗中傷いりません。
真剣ですので、よろしくお願いします。

夫とのこれからを考えています。

結婚一年半、1歳の子どもがいます。
今まで夫と色々ありました。

・計画分娩で入院の当日飲みに行っていなかった。
仕事が忙しいのは分かっていたからお見舞いも立会もしなくていいから、入院当日家にいて見送ってほしいと何日も前から言ってました。

・出産費用を貯めていてと言ってたのに蓋を開けると貯めてなかった。
私の結婚前の貯金から出した。
お金の管理は夫がしてました。

・お酒に酔ってカバン紛失が2回もあった。一回目は無事だったけど2回目は保険証など悪用...続きを読む

Aベストアンサー

甘くありません。原因は夫さんでしょう?
夫さんのせいで貴方が苦しめられてるなんて、貴方の人生は夫さんのためにあるのですか?違いますよね?

私から見たら離婚すると夫さんが困るからしたくないんだとおもいます。

辛い状況を作っているのは夫なんですよ?それに離婚するなら子供が父親を認識しないうちに離婚したほうが絶対子供にいいです。
夫のために生きてるなら今のままでいいとおもいますが、
他人は変えられませんよ?変えられるのは自分と自分の未来だけです。
貴方は甘くない。めっちゃ頑張ってきたじゃないですか。だから今こんなに辛いんでしょう。本当耐えすぎましたね。

結婚する前ではなく、今の夫が貴方は好きですか?このまま変わらない夫と過ごすことを、貴方はこの先ずっと耐えられますか?
その答えが貴方の求めている未来です。貴方の幸せのために、自分のために生きてください。

人は慣れます。でもね、辛いことにもなれてしまったら空っぽになっちゃいますよ。
応援してます。

Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


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脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


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好き勝手やっときながら離婚したくない


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プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するために...続きを読む

Q不倫(浮気)は しなくなりますか? 夫の親に伝えたら その後の関係はどうなるでしょうか?

1ヶ月位前に 夫の浮気の事で 質問をさせて頂きました。
同棲も入れると17年目の夫婦です。夫は2年前から浮気をしてました。  
質問した時は 夫とやり直すと決めていたのですが 別れる事をすすめるご意見も頂きましたし こちらを参考にしても 浮気は簡単に直るものではないと感じました。
浮気が直るのであれば やり直したいのですが 信用できません。今は 離婚しようかと思いはじめています。
夫はとても反省しています 私に毎日謝り 抱きしめてくれます。
しかし。。。 私が笑いながら不倫相手の事を聞くと 友達に話すように相手の事を話します。エッチが上手だったとか お前とは違い いい胸だった など。。。。 本当に反省しているのか??と思うような事を言います。
聞いた私も馬鹿ですが 落ち込むばかり。。。 旦那の前では平然としていますが 旦那が寝てから ひとりで泣いています。
どちらにしろ 夫の親に 夫が不倫をしていた事を話そうと思っています。以前 質問した時に 浮気防止の効果があると言われたからです。離婚するのであれば 簡単に言えますが 離婚しないのであれば
その後の関係がどうなるのか心配です。 ご意見 経験談をお待ちしております。
現在の夫の親との関係の状態です
・2ヶ月に一度 子供に会いに泊まりにきます。
・子供たちは とてもなついています。
・夫と母は仲が良く 母は夫を頼りにしています。
・次男ですが 長男とは不仲なので 老後は私達をあてにしていると 思います。 
・姑は私にとても気を使ってくれます 泊まりにきても文句ひとつ言 わないです 私に何でも相談してくれますし 日常の話もしてく  れます。

浮気がなおるかも ご意見ください。
夫が言う浮気の原因 私が夫の相手をしなかったからです。
この点は反省しています。 仕事をしている事 子供が小さい事 家を購入したばかりで手続きなどに追われていた事(夫は全くやる気ナシだったので) を言い訳に 会話は必要な事だけ 夫婦生活ナシでした。 私が相手をできない状況でしたので ストレス発散になるのであればと 週に2回位 同僚と飲みに行き外泊する事を許していました。(勤務時間13時~23時なので泊まりでないと飲む時間がないです)
女の同僚と飲みに行き浮気していたのです。。。。 

ご意見 お待ちしております。宜しくお願い致します。

1ヶ月位前に 夫の浮気の事で 質問をさせて頂きました。
同棲も入れると17年目の夫婦です。夫は2年前から浮気をしてました。  
質問した時は 夫とやり直すと決めていたのですが 別れる事をすすめるご意見も頂きましたし こちらを参考にしても 浮気は簡単に直るものではないと感じました。
浮気が直るのであれば やり直したいのですが 信用できません。今は 離婚しようかと思いはじめています。
夫はとても反省しています 私に毎日謝り 抱きしめてくれます。
しかし。。。 私が笑いながら不倫...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
お礼文を読んで思ったのですが、
ご主人の浮気癖は直らないと思いました。

質問者様が離婚してほしいといっても
今ほざいてるだけ
どうせ実行に移せないだろうと、たかをくくっているように思います。

今の質問者様は、いつもならけんかになるようなことも
ぐっと我慢していらっしゃいますが
自分も悪かったと質問者様がご主人に伝えていたとすれば
逆に「そうだ、お前のせいだ」と助長させていると思います。
この状態を見てご主人はこのままモラハラ夫になってなっていくように思います。
浮気したことを責めれば、お前のせいじゃないかということですが、
はっきり言って質問者様のおっしゃることがありのままであれば
質問者様のせいではありませんし、
質問者様の「悪かった」ことは、法的にも認められない事由です。
ご主人の不貞行為は法定離婚事由ですから
今もし質問者様が離婚の方向で考えているのであれば、

> 私は浮気をした夫に腹を立てているわけではなく デリカシーのない 人が傷つく事を平気で言う夫に腹を立てているのではないかと思いました。

と思っていても、このことを中心に責めるのではなく
浮気したこと、2度目であることを一番の理由として、調停にかけたらいいと思います。
そのためにも、証拠はしっかり残しておいてください。
調停員は、質問者様の意思がかたくなであれば
ご主人の言い分は退け、離婚できる方向へ向かうと思います。
仮に、揺れ動く気持ちのまま調停にのぞめば
調停員は夫婦関係調整・円満の方をすすめてきます。
その後のデリカシーのなさは「人となり」ですから、事由にはなりません。
浮気自体を許す発言をしてはいけません。

ただ、

> 子供にも離婚しないように頼まれています。

夫婦の間のことが子どもにはわかりませんから、今は理解してくれないと思いますが
調停には時間もかかりますでしょうから、ゆっくり徐々に
お母さんとお父さんはもう一緒に居られないんだ、というお話をして、
そして一人で出て行くなど絶対に思ってほしくないです。
子どもはただでさえ親の離婚はショックなのに
母親が一人で出て行ったとなると、一生傷がいえないでしょうし、あなたも絶対に後悔します。

私は、子どもは渡さないという信念で戦い、その点が争点になっていたので、調停が不調になり裁判まで行きました。
離婚さえできれば良いという訳ではありませんでした。
浮気したのは私が原因と元夫も言っていましたが
夫の言い分は何一つ認められませんでした。

もし、質問者様がこのまま離婚のデメリットの方が高いとお思いで、
お子さんに対しても、ご主人の親御さんに対しても
今までと変わらぬ態度で接していけるのなら、離婚は勧めません。

しかし、このままだとご主人のモラハラが進行していって、お子さんの前でも夫婦仲良くできなくなっていくでしょうし
お子さんも不幸になっていくように思います。

長々とすみません。

#3です。
お礼文を読んで思ったのですが、
ご主人の浮気癖は直らないと思いました。

質問者様が離婚してほしいといっても
今ほざいてるだけ
どうせ実行に移せないだろうと、たかをくくっているように思います。

今の質問者様は、いつもならけんかになるようなことも
ぐっと我慢していらっしゃいますが
自分も悪かったと質問者様がご主人に伝えていたとすれば
逆に「そうだ、お前のせいだ」と助長させていると思います。
この状態を見てご主人はこのままモラハラ夫になってなっていくように思います...続きを読む

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Q旦那の事が許せません 結婚2年目現在妊娠5ヶ月です 結婚してから、自分の生活スタイルや自分の時間を

旦那の事が許せません

結婚2年目現在妊娠5ヶ月です
結婚してから、自分の生活スタイルや自分の時間を確保するため、妻である私の物言いや行動に対して罵声をあびせる(バカ、クソ、死ね、など)、物に当たる、人間性を否定する(ダメ妻、汚い人間、性格が悪い、など)、などの行いをしてきた夫への恨みや、悲しみが蓄積して消えません。

結婚当初はその様にさせてしまう自分が悪いと思っていましたが、ある時仕事が予定より早く終えてアパートに帰った際に、私より先に帰宅しマスターバージョンしていた夫が、私に早く帰ってくるなら連絡しろ、気が利かないとキレた時に私の中でも何かが切れてしまい、夫に対する尊敬や信頼が無くなるきっかけになりました。

2年後に離婚してやる、捨ててやるなどもとずっと言われ続けてきました。

妊娠に関しては、お互い子どもが欲しいという考えがどこかにあったために、授かる事が出来ましたが
子どもが出来たと分かった頃まで喧嘩が絶えなかったのに、子どもが出来たと実感した途端に離婚しない、暴言など吐いていない、変わる様に努力するなどと手の平を返してきました。
これまでの夫の行動があまりに悲しいものだったので
父となる責任で変わろうとしているというよりは、偽善にしか思えません。

これまで結婚してからの淋しさや悲しさや恨みが消えません。
これから夫婦で子どもを育てていかなければならないのに、こんな事が頭を支配しています。ですが、恨みが消えません。これから先、夫婦の事や子どもの事をどの様に考えていけばいいでしょうか。

旦那の事が許せません

結婚2年目現在妊娠5ヶ月です
結婚してから、自分の生活スタイルや自分の時間を確保するため、妻である私の物言いや行動に対して罵声をあびせる(バカ、クソ、死ね、など)、物に当たる、人間性を否定する(ダメ妻、汚い人間、性格が悪い、など)、などの行いをしてきた夫への恨みや、悲しみが蓄積して消えません。

結婚当初はその様にさせてしまう自分が悪いと思っていましたが、ある時仕事が予定より早く終えてアパートに帰った際に、私より先に帰宅しマスターバージョンしていた夫が、私...続きを読む

Aベストアンサー

お子さん、おめでとうございます。

お仕事されているようですし、一人で出産から育児はなかなか大変だと思いますよ。
ましてや初めてのお子さんですよね。
やっぱりパパが居てくれた方が何かと助かることもあると思います。

子供が生まれたらそれまでは想像しなかった色んなことが沢山あると思います。
子供がいいきっかけなんだと考えて、
子供と一緒に夫婦としても成長できるように努力してみてはどうでしょうか。


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