夫と結婚して1年が過ぎました。
結婚後から夫のパチンコ依存症がわかり、色々と悩んだり苦しい思いをして来ましたが…
「離婚するよりも今の方が経済的にマシ」というのと
「まだ夫に気持ちがある」という理由で、今のままの結婚生活を続けるという方向で私の意志は固まってます。
そして結婚生活を維持すると決めた以上、仲良くやって行きたいと思っています。

よく、「人は変えられないけど自分は変われる」とか言いますよね。
だから私は、夫に求めるのをやめて、何も言わないようにしてきました。
ギャンブルのこととは別にして、毎日働いてくれていることに感謝の気持ちを伝えて来ました。

だけど何かもう、疲れてしまったんです。
毎朝仕事に行く時だけ元気になれて、夕方になると憂鬱になります。
「はぁ~また今日帰り遅いのかな…今日も家事も育児も1人かぁ」なんて考えて。

子供の顔を見ると癒されますが、同時に辛くもあります。
「こんなに可愛い時に、一緒に喜べる人がいないなんて…」と。

楽しい事があっても、夫のことを考えるとたちまち気分が落ち込み、やる気もなくなります。
いっそ夫を嫌いになれれば。夫に興味も何もなくなれば、楽なのに…とさえ思います。


こんな悶々とした日々を送り続けて、もう2ヶ月経過しました。

こんな気持ちになる私は、もうそろそろ 夫婦生活の終焉を迎えようとしているのでしょうか・・・?
それとも、もう少し耐えたら、何かいいことが待ってるのでしょうか・・?

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A 回答 (11件中1~10件)

こんばんは


結婚一年で、お子さんはゼロ歳児ですか?
私もその頃は、本当に旦那が何もしてくれず、生活費もまともにくれず、辛かったです。
家ではずっと、携帯でネットしていて、こちらは食事の支度や掃除でバタバタしていて、いらつきました。私は仕事もフルタイムで働いてました。
地獄のように辛かったですが、子供が2歳になったら、旦那が変わってきました。家事もしてくれるし、子供の面倒もみてくれます。ケンカをいっぱいしながら、がんばりました。腹がたっても、旦那の好物の食事を作り続けて。
まだ浮気じゃないから、耐えれませんか?
浮気の辛さと比べたら、パチンコはまだ楽かと、色々自分と比べてしまいました。
頑張って下さいね。
私もダメ(離婚)かと思いつつ、ここまでこれて驚いてます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供はまだ8ヶ月です。(婚約期間中に妊娠しました)
私の友達も、よく言います。
「子供がしゃべり出してから、夫も変わった」と…。
そうなのかもしれません。でも、変わらないかもしれない。
もしも「変わる」って保障があれば、頑張れますけどね。
何の保障もない、希望もない、そんな中で、あと2年頑張るなんて…。

浮気じゃないから、マシなんですかね??
今のこの状況、ある意味、金銭的なDVだと思います…。

夫はずーっと人から借りてはパチンコを繰り返していて、(ブラックなのでカード作れない)
「いつかお金に困るだろうな。そうなったらどうするんだろ」と思いながらしばらく放っておいてみたんです。

で、昨日、首が回らなくなったらしく、目の色変えて「3万貸して」とか言ってきましたよ…。
以前の私なら「これ渡せば丸く収まる」と信じて渡していたでしょうけど、もうそんな気持ちも無いので放っておきました。

ら、いろんな人に電話かけて金策してましたよ…情けないです。
どうにもならないとかで今日も仕事に行ったのかどうか?分かりません。
まぁそうやって回りの信用どんどん無くしてけばいいんじゃないですかね。

「この男、もうダメだわー」とか人ごとみたいに思う自分が居ました。
感覚が麻痺してるんでしょうね、もう涙も出ません。とにかく夫のことで頭を悩ませたりしないで普通に暮らして行きたいんです。
夫に別居を申し出ましたが、「なら生活費くれ」とか言い出してもう話になりません。

夫の存在は私を落ち込ませるだけ。
楽しい時もあるけど、こんな不信感を抱いたままこの人と一生を共にするなんて無理。
そう思いました。
夫が失業しないうちに、貯金をして別居なり離婚なりに備えることにします。
失業の方が早ければ、(今日も多分仕事行ってないので)最終手段として私の実家に相談してみます…。

なんだか気持ちが離婚に向いて来ました。
回答者さんの旦那さんみたいに変わってくれるのがベストだと思ってましたけど…
変わるか変わらないかも未知数な人とギリギリの経済状況で暮らして行くなんて考えただけでお先真っ暗です。。

お礼日時:2009/05/28 14:10

長い期間がんばってお疲れさまです。



僕の場合も、仕事ばっかりで子供、嫁、随分ほったらかしにしたなぁ、

でも、時間のあるときは、子供と遊ぶことはしてたけどね

とにもかくにも、父親になって、子供に愛情を向けれんやつとは一緒におってもこの先、何一ついいことなんかありゃせんと僕は思いますよ。
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この回答へのお礼

長い間お礼もせずに放ってしまってすみません。
ご回答ありがとうございます。
 
 
あれから4ヶ月…
ネンネの赤ちゃんだった娘もハイハイやつかまり立ちをし、
笑いかけてきたりと 大人とだいぶコミュニケーションが取れるようになりました。

驚くことに、子供がリアクションするようになった頃から、
夫が変わって来たんです。
 
毎日仕事が終わればまっすぐ家に帰って来るし、お風呂も毎日入れてくれます。
日曜日には子守りしてるから出かけて来ていいよ等と言ってくれたり…。
 
パチンコには2、3度行ったと思われることがありましたが、
前のような異常さではありません。
以前のように借金を作ったりすることも今のところなく、
おかげで少しの貯金もできました。


ネンネで言葉も通じない、何の反応もない泣いてばかりの娘と2人きりで、
夫は毎日パチンコ通いで何も手伝ってくれない…
おまけにどこで借金作って来るか分からない…

そんな地獄のような毎日が嘘のようです。
まだ数ヶ月なので、この先どうなるかは分かりませんが。

もうしばらくは、なんとかこの男と暮らして行けそうです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/10/16 15:29

読んでいてつくづく私の夫と同じと思いました。



まるっきり、妻にも子供にも興味が無く、土日はパチンコで、
家事育児などは一切せず、自分の好きな事のみする夫です。

母子家庭と全く一緒なのです。

私は、今更ながら、何故この人を選んでしまったのかと
とても後悔しています。

なので、質問者さんの気持ちがとてもわかります。

何を言っても夫には届きません。
最近は何考えてるのか、気持ちの疎通ができません。
何も話してくれないので...
会話はほぼありません。

私は離婚を真剣に考えていますよ。
なので、今、離婚後、しばらく子供と生活できるだけの貯金をしています。

自分の人生なのですから、楽しく過ごしたいというのが、
本音です。
こんな夫に振りまわされる人生なんてごめんですからね。

離婚が悪い事と思わない方がいいです。
我慢してイライラしたり、子供にあたったりする方が
よっぽど悪い事なのですからね。
気持ちの整理はきちんとした方がよいですよ。
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この回答へのお礼

長い間お礼もせずに放ってしまってすみません。
ご回答ありがとうございます。
 
 
あれから4ヶ月…
ネンネの赤ちゃんだった娘もハイハイやつかまり立ちをし、
笑いかけてきたりと 大人とだいぶコミュニケーションが取れるようになりました。

驚くことに、子供がリアクションするようになった頃から、
夫が変わって来たんです。
 
毎日仕事が終わればまっすぐ家に帰って来るし、お風呂も毎日入れてくれます。
日曜日には子守りしてるから出かけて来ていいよ等と言ってくれたり…。
 
パチンコには2、3度行ったと思われることがありましたが、
前のような異常さではありません。
以前のように借金を作ったりすることも今のところなく、
おかげで少しの貯金もできました。


ネンネで言葉も通じない、何の反応もない泣いてばかりの娘と2人きりで、
夫は毎日パチンコ通いで何も手伝ってくれない…
おまけにどこで借金作って来るか分からない…

そんな地獄のような毎日が嘘のようです。
まだ数ヶ月なので、この先どうなるかは分かりませんが。

もうしばらくは、なんとかこの男と暮らして行けそうです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/10/16 15:28

お礼見させていただきました。


>あはは・・・やっぱり客観的に見て「もう無理です」よね?
★ 貴女次第です。旦那さんに対しての愛情があるか無いか?
こんな状態でも何とか貴女のパ-トの稼ぎを足しながら、生活が何とか成り立つのであれば この娘にはこんな父親(ごめんなさい)でもこの子の父親はこの人なのだからとあきらめて 自分の食い扶持は稼ぐ覚悟で頑張るか、子供が大きくなって 母親の味方になり状況が分かる様になるまでは 離婚せず、頑張って将来の為にお金を貯め今は土台作りで頑張るか。。。
そのうちには改心するからと信じて待つか。。。
(あまり期待はできないでしょうが)

別居を申し出たら、「生活費くれや。」って。。。
話にならないし、どういう意味で生活費を要求するのか?さっぱり
訳分かりませんね。
大人(男)として父親として責任感が【無】で腹が立ちます。
今の貴女のお気持ちが全くわかってみえない旦那さん。。。
もし私の娘がこのような状態で相談に来たら、実家で保護し 婿が改心して頭下げに来ない限り【離婚】だと思います。

◆今後、お金を貯められて余計な お節介かも?ですが、くれぐれも旦那さんに見つからないように。。。(ギャンブルに使われない為にも。。。)離婚するにしてもまずはお金が必要ですから。。。
母子寮とか、市役所で自立支援を色々相談されても良いのでは?

親子二人で出直すのも並大抵の事ではないでしょうが、クサクサしていても前に進めないから離婚する・しないにかかわらず知識を収集して置くのも良いのでは。。。今後の、もしかの為にも。。。

ご自分もたまにはガス抜き・息抜き大事ですよ。
睡眠・食事・・・お体大切にして下さい。
娘さんの為にも無理せず、明るく・前向きにね。^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あの後どうなったのかお伝えしたくてすぐにお礼しませんでした。

夫のギャンブル依存症が分かってから私も色々と勉強しました。
「責める・制限する・肩代わりする」のは逆効果だそうで…。
本人が「本気で変わりたい」と思うのを待つしかないと。

なので、今回の借金発覚後、放っておいたんです。
夫はいろんな人から借りた借金で首が回らなくなって目の色変えて金策に走り回り…
やっと友達に借りれたお金でまたパチンコ。大負けして借金だけが増える…たった数日で借金の総額15万円なり。
そんな異常な状態に陥り、仕事もずっと無断欠勤。
携帯には取り立ての電話や会社からの電話がかかりまくり…
子供が遊んで欲しくて夫に近づいても無反応…
廃人のように家でボケーっとしてました。

そんな日が続き、夫とやっと冷静に話し合いました。
「もう男として、父親として自信が無い」「死んだ方がマシだ」「こんな男でごめん…」だそうです。
そんな事言われても、私はもう肩代わりする気は全然ないし、自分で何とかしろよ…ってか そんな事言う時点で私を当てにしてるし!キモイ!助けてもあなたのためにならない!
ってことを伝えました。

結局、親戚の家に頭を下げ、全部立て替えてもらい、夫は会社に謝ってまた働かせてもらう!夜のバイト探して借金の穴埋めをする!子供に好きなもの何でも買ってあげられるお父さんになる!ってことを宣言してました…

また「尻拭いしてもらった」カタチになるので、夫は懲りてないかもしれないです。
でも一緒に暮らしている以上、放っておけるのもこれが限界なんですよね。
これ以上仕事放棄されても生活できないですし。
それに何より私の精神がもう限界でした。


とりあえずいつか来るかも知れない「離婚」に備えて、節約と貯金に励みます。
前回も同じように「心入れ替える!」って宣言して一ヶ月ともたなかったので。
夫には期待しない。夫に頼らなくても生活できるように自立する。でも娘にとっては父親なので離婚はほんとに最後に考える。そう考えてます。

これで夫が自分と向き合って変わってくれるのがベストですが…
その思いはとりあえず捨てて、過ごしてみたいと思います。
ほんとに何度も相談に乗って頂いて、ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/03 14:57

N0.7です^^回答お礼見させていただきました。



旦那さん、又会社の同僚から借金ちゃったんですね^^;
小遣いの範囲内で出来る様になり成長されたと思いましたが・・・もう、病気ですね。
旦那さん、危機感に気ずかれていないし、貴女や親に甘え過ぎ。
趣味を越え、生活費まで使ってしまうなんて、飽きれてもうどうしょうもない・・・。

旦那さんの親さんの見解はどうなのでしょう?

貴女の両親はず~~と悩んでしゃる娘さん(貴女と孫の未来)のお気持ちは知ってらっしゃるのですか?
実家の両親と今後の話し合いはされましたか?

夫婦ってどんな良い人でも、生活費を入れないとか、趣味に没頭し家庭の大黒柱としての責任を果たさない人では、この先一緒にやれないし 信頼関係が無くなれば 終わりです。
旦那さんが改心して 又1から頑張ると気ずいてくれたら、まだ何とか成りそうですが はっきり申し上げて もう無理ですね。
何度も何度も同じ繰り返しでは。。。

フルタイムで働かれる様になられ、貴女自身が今後もうご自分で結論を考えてみえるのでしょうが、こんな父親では娘(お子様)が不幸になると思えば決断されるべきでしょう。
後悔しない様とことん尽くし貴女成りに 頑張ってやってみえたんですものね。
でも、ほんの少しでも愛情が残っているのであれば、とりあえずは
別居をお勧めします。(離婚はいつでも出来ます)
それで、お互いに冷静になり 旦那さんにもう一度チャンスをあげて下さい。
改心が無ければ 貴女自身も若いしまだまだやり直しが出来るので
娘さんと二人で歩まれる方が良いでしょう。。。

後悔のない人生で。。。
決断されて、歩き出したら後ろを振り向かず、前進して下さい。

頑張った自分を褒めてあげよう。。。
もう、頑張らなくて良いよ。
これからは、娘さんと共に歩こう。(後2年経てば、3歳。3歳位になればお母さんの味方となり力になってくれますよ。愛情たっぷり父親の分までしっかり愛情としつけ・・・頑張って下さい。)
幸せは自分で切り開き 待っていても幸せは来ない。。。

お互いに信頼と愛情が無くなれば、夫婦は破綻。

苦労して報われる相手なら苦労も若いうちと言うけれど、二人が同じ方向で目的持てれば良いが、片方が明後日方向の横道では・・・報われない。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

あはは・・・やっぱり客観的に見て「もう無理」ですよね?
長いこと夫に振り回されてきたせいで、感覚が麻痺しちゃいました。

夫の母親は他界していて、父親は夫と同じくギャンブル依存症です。
親子でお金の貸し借りをしたりしていて、もう、こっちも話になりません。
夫を甘やかすのは夫の親戚で、いつも問題が起こるとお金で解決しようとします。
そうやって親戚が夫を助けて来たのが逆効果なんですが…。

夫に別居を申し出ましたが、「なら生活費くれや!」とか言い出して
もうお話になりません。
そんな金あったら今頃こんな貧乏生活してねーっつーの。
子供の保育園や仕事があるので私が出て行くわけにもいかないし…。

なので、今は夫と家庭内別居状態です。
私のほうは、さっさと白黒はっきり付けたいのですが、「いますぐ離婚!」と言えるほど先立つものが無いですし。(貯金ほぼゼロ)
夫は昨日仕事休んだみたいなので、来月の皆勤手当もなくなるし、多分社長に前借りしたと思われるので、来月のお給料があるのか無いのかも分からない・・・。
私のお給料だけじゃあ、支払いも足りません。。

お金のこと考えると心配になって、昨日は全然眠れませんでした…。
夫に対する気持ちはもう、諦めしかありませんが、離婚となると色々と問題が出て来て…。
お金、仕事、保育園、住居…。
こんなふうに躊躇するうちは、まだ、離婚の時ではないのかもしれませんね。

だけど夫の顔を見ると、嫌なことを思い出し、すごく気分がブルーになります。
ほんと、出て行ってくれないかな・・・。

長々とすみません。
話を聞いてもらえて、よかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 13:04

こんにちは^^


前回のご質問の時にも 答えさせていただきました者です。

あれから、2ヶ月。
貴女自身の中で少しだけ変化が出来て (前回の時は、厳しい約束事をさせ、~交友関係を断ち切らせ、会社の人にもパチンコは誘わないでとか・やらせない、、、Etc~守らなければ離婚も覚悟・)
今回は、旦那さんに 歩み寄りながら でも、、、疲れちゃったんですね。。。
あきらめですよね。。。
すご~~く、わかります。
お辛い気持ちも。。。(うちの旦那も、パチ暦30年以上)

旦那さん、人に借りてまでもは もうやってないですよね?
少しずつは、成長というか進歩してるんじゃないですか?
小ずかい範囲内なら、褒めれる事かも。。。 やはり人間には 息抜きも大事。
趣味がパチンコだけならば、家へ早く帰って遊びたいような今流行のゲーム機を 買ってあげるとか。。。
旦那さんが 早く帰りたくなるような 旦那さんの好物の物を精一杯作り 笑顔でお迎え^^

ガミガミ女になってませんか?
鏡見て、、、子育てに疲れ果て女を忘れていませんか?(貴女を責めるわけではないので完璧にこなしてみえたら、ごめんなさいね) 

依存症自体の怖さは 実際私自身がわからないから?ですが、(毎日パチンコで行かないとイライラ。借金が複利で膨れ上がり、それでも歯止めがきかずまだ、やりたくて最後自己破産か自殺になる事なのかしら~?)
私自身が 長年パチンコ大嫌い人間でしたし、この世から パチンコなんて無くなれば良い。。。と ず~~と 思いながら。。。
もう、イライラしてる自分自身がアホらしくなって 子育ても終わった身なので、歩み寄り自分もパチンコをやってみるしかない。。。と
一緒に行くようになりました。
変な話、お金潤います。(旦那が以前より金使わなくなり、儲かる遊び方で頭脳を働かせ 賢い遊び方をする様になり 私も競争の様に勝ちを狙うやり方で ま~あ、あくまでもギャンブルなんて勝てる訳ないし遊ばさしてもらってる位の気持ちじゃないとアレですが、余談な話でしたね。まだ、お子さん小さいしこれからのご夫婦なので 回答にはなりませんが、熟年離婚の頭をかすめやるしかない・・・とそれでダメなら別れようと真剣に思いつめていたし頂点まで離婚一杯~までの怒りや腹立たしさまで行ってました。うちは、結果的に旦那はあまり行かなくなり、私を誘わないと一人では、4円パチは行かなくなりましたね。反対に一人で遊びに行ったら・・・^^;って感じで人間は勝手が良い動物です。)

平日の夜を思うと、お辛いんですものね。
土、日のどちらかを 行かせる約束で平日は帰るという約束はどうですか?

パートは?
少し、貴女も息抜かれ 他に目をやった方が良いですよ。
実家へ里帰り 1週間位するとか。。。

愛があるうちはまだ 頑張れますよね。。
真剣に何度も話し合いはされてみえるだろうから 何だか旦那さん、
本当に大丈夫ですか???^^:
子供可愛くないのかな?
人事ながら、奥様お気の毒で。。。

貴女も仕事をお持ちになられて、自立する様今後考えてかれたほうがよさそな気もします。家で出来る内職から(まだ、子供さん小さいから幼稚園へ行かれるようになってからパートから始めるとか)
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この回答へのお礼

前回の質問、覚えていて下さったんですね。
今回も回答いただいて、ありがとうございます。

そうあれから、2ヶ月が経ちました…。
夫の変化はありません。
また、2ヶ月前と同じ事をしでかしました。
昨夜、お金に困って「3万貸して」と泣き付いて来て…「もう俺治らんわ。どうでもいい」だそうです。
もちろんお金渡してません。仕事クビになろうが逮捕されようが自殺しようが自業自得です。

ガミガミなんて、ぜーんぜんです。
もう言いたい事があっても、何も言いません。
パチンコして帰っても、笑顔でおかえりってしてました。この2ヶ月。

そんなに努力しても夫のほうに変化は少しも無かったので…。
もう、「あ~この人もうダメだ」と。

子供は可愛がってますが、金銭的に家族に苦しい思いをさせてるわけですから、上っ面だけ可愛がったって父親としての役割は果たせてません。

実際あれから、心から笑えた日はありませんでした。
休日に家族で出かけていても、常に夫への不信感が拭えず。

本当に、結婚相手間違えました。
人生最大の間違いです。
でも、まぁ人間なので間違いもある!ってことで、
可愛い子供も居るし、私がんばろっと!と、
ちょっと前向きな気持ちです。

まだ私若いんだし、なんとでもなるさ、と。

ちなみに仕事は今フルで働いてますが…16万しかお給料がないので、もう少し経済的に自立しないと!と思ってます。

夫のことで落ち込んだり悩んだりするのはもう疲れました。
これからは自分のために時間を使いたいです。

お礼日時:2009/05/28 14:55

依存症の程度が分からないので、あくまで私の意見です。


パチンコをやっている側からしたらパチンコで負けたらパチンコで
取り戻したい、勝ったら増えた気がするため、少し贅沢&この
勝った分でまたパチンコが打てる=また増やせるかも。という
心理だと思うのです。
パチンコは思い切って行かない!って決めたら案外、行かなくても
平気なもんだと私は思っています。

別れる気がないのであれば、取り決めを作ってみるのはどうですか?
毎日行っている旦那さんなら、行くなとは言わないけど、
週何回、資金は一回いくらまでに抑えてくれないと生活に響く。と
言ってみるとか、週何回はパチンコに行かないで私と子供と
居てほしいと甘えてみるとか・・。
ちなみに旦那さんは他に趣味とか無いのでしょうか?
あるなら奥様も一緒にやりたいからやろうよ!と誘ってみるとか
無いなら、旦那さんが興味持ちそうな事に誘ってみるとか
どうですか???

とにもかくにも言葉って大事ですよ。
言わなきゃ伝わらないってとこもある。
思い切って本音を話してみてから考えてもいいのでは
ないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫が依存症だとわかってから、ずっと苦しんできました。
どうやったら良いのか?
怒ったり諭したり、優しくしたり褒めたり…。

取り決めを守って小遣いの範囲で打てるような人ならば、依存症じゃないでしょう。
約束や時間を守れない、生活費も使ってしまう、借金してまで打つ…これが依存症です。
夫はお金の問題だけじゃなく、人間としての人格まで、すべてが異常になってしまっています。

本音はこれまで何度も何度も訴えて来ました。
何を言っても夫には届かない。宇宙人に話しかけてるようなもんでした。
私はそれがようやく分かり、もう、諦めの気持ちしかありません。

今気持ちは離婚のほうに向いてます。
どうなるか分かりませんが…依存症は私の問題じゃない!
私が悩む必要なんてないんだ!借金を苦に自殺しようが自業自得!
くらいの気持ちで、前向きにやってこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 14:42

パチンコ依存症は大変恐ろしい。


パチンコ依存症と言うのは趣味の問題じゃありません。
パチンコ依存症のため、破産者や自殺者、挙句の果て一家心中もあります。
私も依存症でした。
土日祭日は朝からパチンコしてました。
平日は仕事が終わると週3日以上。
出てるときはその玉がなくなるか閉店までパチンコ。
負けているときは持ち金全部なくなるまで。
負けると自己嫌悪に落ち込みもうパチンコはやめようと
その時は誓っても次の日にはパチンコしてしまう。
1万円までと決めてそれ以上持っていかないようにしても
あっという間にすってしまうと家に取りに帰って生活費にまで手を
つけてしまう。
パチンコはトータルで見ると絶対勝てない。
一年で100万円以上負けました。
依存症になると地獄を見ます。
あのままパチンコを続けていたらサラ金そして破産の道を歩んだかもしれません。
しかし私は地獄から幸運にも抜け出せました。
一番は子供への愛情、次はパチンコ屋で自殺者の幽霊を見たからです。
このまま続ければ次は自分だと悟ったからです。
妻や子供に愛情があるなら、パチンコ依存症から脱却できます。
夫がパチンコ依存症のままなら離婚したほうが良いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

依存症から脱却されたとのこと、奥様と子供さんを愛しているからなのですね。
依存症については私も少し勉強しましたので、夫ほど重度になってしまうと完治というのはあり得ない…というのもわかってます。
夫の場合、私と出会う前にパチンコが原因で自己破産。
でも親が尻拭いや自己破産の手続きまでぜーんぶやってくれて、彼は今まで借金しても何とかなって来た。
だから、痛い目にあってない→懲りてないんです。

夫は地獄を見ないと自分と向き合うことは出来ないと思います。
地獄を見るためには、私や子供が居ると衣食住に困らないので逆効果なんです。
このまま結婚生活ムリに続けても、状況は変わらないな…ということ、もう離れる以外に私と子供が幸せになれる道はないと、ようやく決心が付いてきました。

貧乏でも希望があるなら頑張れます。
夫が居ると希望も何もありません…。

お礼日時:2009/05/28 14:37

仕事に没頭するのとギャンブルに依存してしまうのは


ずいぶんと違います・・

私は家庭をかえりみずというか 家族の為に
働いて働いて 帰宅はいつも午前さまでした。
それで妻は離婚したいとの事でしたから
もうわからなくなりましたね。

依存症とは完治しない疾患です。
アルコール依存症 薬物依存症などさまざまな
依存症がありますが 自身で抜け出す(治癒)する
事は ほとんど不可能です。
しかし専門医よって軽減する事は可能ですから
自身が目覚めない事にはなんともしがたいです。

ギャンブルはお金がからんでますから
借金をするとこまでいくと 相談者様まで
責任を負う事になりかねません。

終焉かどうかは 個人の判断ではないでしょうか?
答えは出ていてもなかなか行動に移せない方は
たくさんいらっしゃります。
ある種 趣味のいきを超えた病的なものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

家族のために頑張って仕事して、それで遅く帰って来るなら、なーんにも思いません。
そう信じてた頃は幸せでした…。

ギャンブル依存症については私も少し勉強しましたので、完治するもんじゃないってことはわかってます。
しかも夫の場合は「俺は病気だ!一生治らん!」って開き直ってますから、自分と向き合うのはまだまだ先or一生このままでしょうね。

私がいることで、衣食住には困らないから、それがよくないのもありますね。
1回落ちる所まで堕ちてみないと、本当にヤバいって実感もできないでしょう。

そんなわけで、昨日も夫はお金に困って「3万貸して欲しい」とか泣き付いてきましたが、もう無視しました。
無視した結果、今日は仕事にも行かず金策に走り回ってますよ…。

もういいや。そういう気持ちです。
結局私が無理にお膳立てしてちゃんと仕事に送り出していたとしても、また同じ事の繰り返しになるのは目に見えてますから。

昨日のことがあってから、離婚のほうに気持ちが向いて来ました。
別に、私まだ若いんだし、こんな男に我慢してくっ付いてることないんだわ、と。
子供1人ぐらい、アンタなんか居なくたって立派に育てられるわ!
とか思います。

こんな夫とこのまま一緒に居て、夫の行動ひとつひとつに傷ついたり、不信に思ったり、びくびくしながら暮らして行くなんて…
それより母子家庭のほうが、希望も未来もあります。

夫の様子を見ながら、そろそろ動き出そうかな、と思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 14:20

人間誰しも趣味があると思うんです。


趣味をやるには、仕事帰りにやるか土日やるか
です。
たとえば釣りが趣味の人であれば、休日に釣り
行きますよね。

スポーツジム通いが趣味(日課)であれば会社
帰りに行きますよね。
それがたまたま旦那の場合パチンコだった!と
いうだけのことではないですか。

趣味なんていうのは興味の無い人間には理解
しがたいものです。

でも、子供がいるとなれば
1)自分の好きな趣味の時間を減らしてでも子供と接したい!
2)自分の趣味の時間を減らしてまで子供とは接しない!
となるかの違いだと思います。

俺は自分の子供が何よりも可愛くて見ているだけでも
涙が出るくらい可愛いから1)です。

でも子供より自分が可愛い人というのは2)に
なるのではないでしょうか。

2)のタイプというのは家庭を守る!っていうこ
とはきっとしないでしょう。地震があっても真っ
先に自分から逃げるタイプです。

ですから旦那は子供より自分が一番可愛いんで
しょうね。

だったら子供なんか作らなければいいのに。
だったら結婚しないで一生独身で居れば好きな
パチンコを堂々とできるのに!って思うんです
よね。

なんで旦那は結婚して子供まで作ってあとは
知らんぷりができるのか、俺には疑問です。
すなわち責任感がない駄目な男っていう事じゃ
ないでしょうか。
こういう人は仕事においても自分の人生に
おいても責任感がないと思います。

けっきょくはそんな男と結婚した自分が
悪いとあきらめるしかないでしょう。

できることなら子供を旦那に渡して離婚して
はどうでしょうか。
子持ちで離婚するとなかなか再婚できません
し。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まだ離婚!ってとこまで自分の気持ちが来てないんですよね。
他に誰かいい人でも居れば(笑)夫のことなんてどーでもよくなって離婚するんでしょうけどね。

子供が一番大事なので、家に子供と居ないと!と思うので、
なかなか外に目をむけることができないです。
夫に子供を渡すなんて…それこそ子供の将来が心配です。

なんでしょうね…依存症なので趣味の範囲を超えてますし、人格もおかしくなってます。
嘘を付くのは日常茶飯事だし、夫の何もかもがもう良くわかりません。
帰りが遅いだけなら、こんなに悩んでません…。
実際、仕事で帰りが遅いんだと思ってた頃は、何の悩みもなくシアワセでした。

何も知らなかった頃に戻りたいです…。

お礼日時:2009/05/27 17:51

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