結婚して半年、現在妊娠4か月です。
タイトルの通りなのですが、何かにつけて夫を疑ってしまう自分が嫌です。
付き合って1年半で結婚し、これといって怪しいことも浮気されたこともないですし「この人なら信じられる!」
と思って結婚しました。
けどある日、ネットで主人が風俗や近場の風俗(主にピンサロ)を検索
してるのを知ってから「この人もこういうこと興味あるんだ」から
「過去にしてたかも」「今も行きたいのかも」になり
妊娠してからは、「いつか行ってしまうのでは」「誰かと浮気してしまうかも」といつも心配になってしまいます。
本人はお金がないから行けないとは言っています。
私が里帰りしているときも心配で、私が家に戻戻るとやさしかったり
掃除してあったり、会社帰りにお土産を買ってきてくれるとすると
「やましいことがあるからやさしいのか」疑心暗鬼になります。
問い詰めたしたことはしないんですけど、一度だけ
「風俗に行ったり、浮気したら離婚だから」とは言ってあります。
昭和な彼なので、今まで甘い言葉で愛情表現したりないですが
言葉より態度で示してくれるし、いつも私に気をかけてくれ、いい旦那さんです。
そんな風に思ってしまい彼に対し申し訳ないと思います。
普段から「やましいことは何もない」と言っている主人なのでしっぽは
簡単に出さないし一生墓場まで持って行くような人です。

彼と付き合う前の元彼と婚約破棄に至った過去があり、そのトラウマが
いまだに癒えてないのかなとも思いますが、
どうしたら、夫を疑わなくなることができるのでしょうか。
毎日しんどいです。

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A 回答 (14件中1~10件)

アラ50男です。



どうしたら夫を疑わなくなることができるか。

そう思っているうるちは無理かもしれません。
疑わないために、ご主人を信じるためにっていろいろ考えてご主人の行動や言動ばかり気にしていれば、逆に疑念は増えるばかりです。

どうしたって、ご主人を24時間監視することも、ご主人の心の中を覗き見ることもできはしないのですからね。
ちょっと気持ちを切り替えてみませんか?
そう簡単に切り替えられないとは思いますが、ちょっと考え方を変えるだけで、すごく楽になることもあると思います。

疑ってしまうっていうのは、貴女がご主人のことが大好きだから。
そう、疑うっていうのは「好き」の裏返しでもあると思うのです。

好きだから信じられる。
好きだから疑ってしまう。

そう、どちらも「好き」だからなんですよ。
ですから今はまず、「好き」だっていうことに意識を移してみませんか?
掃除をしてくれる優しいご主人、大好き!
仕事帰りにお土産を買ってきてくれた、大好き!

ご主人と一緒の時間に、ご主人に寄り添って赤ちゃんの話、今日あったこと、将来の事、どんなくだらないことでもいいですからたくさん会話をしてみてください。
彼の胸の中でのそんな時間は、きっと幸せであたたかいひと時だと思います。
そういった時間をたくさんたくさん作ってください。
きっと、疑ったりとかそういうの、どうでもよくなる気がします。

どんなに疑っても、結局は100%、その疑いを晴らすとかできっこないのですし。
そうやって自分で自分を追い詰めていったら苦しくなる一方です。
疑わないための答えを見つけよう見つけようとすればするほど、それは逃げていってしまうものかも。
逆に探すのをやめたとき、答えの方から歩み寄ってくるかもしれませんよ。

いまはまず、おなかの赤ちゃんのためにも気持ちをおっきく持って。

あなたは「お母さん」になるのですよ(*^^)v
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
暖かい回答ありがとうございます。

>>どんなに疑っても、結局は100%、その疑いを晴らすとかできっこないのですし。
そうやって自分で自分を追い詰めていったら苦しくなる一方です。
疑わないための答えを見つけよう見つけようとすればするほど、それは逃げていってしまうものかも。

そうなんです。どんなに探しても探しても、結局なにも見つからず。
そして、自分がどんどんしんどくなっていくばかりでした。
でも何か見つかったら大変なことなんですよね。
なのになぜ私は探しているんだろう、と考えた時に
何も出ずに安心したいから探しているんだとわかりました。

take1475さんの回答を読んで、自分の気持ちを整理するきっかけに
なりました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/05 15:23

掃除は怪しいです。


私は嫁が夜勤のときに愛人を家に招き浮気してました。
朝、掃除をして髪の毛が絶対落ちていないようにしてました。
ゴミはコンビニで捨てていました。
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この回答へのお礼

>>私は嫁が夜勤のときに愛人を家に招き浮気してました
う~ん、ドラマみたいな話ですね。
夫は面倒くさがりだし、用心深く私の鼻が効くことを知ってるし
それはないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 23:19

度々スミマセン。

先ほど回答させて頂いた者です。

私も全く同じでしたよ…
『勝手に浮気すればいい』と思う日や、付き合ってた頃を思い出し『浮気なんて嫌~』と根拠もないのに泣く日もありました…。
本当に妊娠中はデリケートというか…。
好きな服は着れないし、体型の変わる自分に旦那は何の魅力も感じないだろう…と一人嘆いたり…。

でも、愛する奥様が愛する子供を命懸けでお腹の中で育ててくれてるんですから、旦那サマも感謝されてると思いますよ☆

マタニティライフ楽しんでください!!!
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この回答へのお礼

maitan0305さんありがとうございます。

そうなんですよ~、気分が日替わりなんです。
「風俗でもどこでも行けばいい。私はそれどころじゃない」
とつわりがひどい時とか思うのに
ふと「里帰りでいないときに行ったらどうしよう~」って
思ったり。
妊娠中なことや、自分の性格、自分の過去の経験など
色々なことが重なっているのかもしれないですね。

お礼日時:2009/05/27 21:13

疑っちゃうのは疑っちゃうのだから、仕方無いですよ。

私もそう言う事有りました。

で、なんで疑っちゃうのか?って所を自分なりに自覚して、納得しておくと楽になるかなぁって思います。
原因が解ると合点が行くでしょう?
今始めての妊娠で物凄くホルモンのバランスが崩れていて、疑心暗鬼になってしまう時期なんだなぁ・・とか。実際友人が妊娠した時は人が全く変わって凄かったですよ。出産してから安定して元に戻って、自分でもやばかった~と^^;私と浮気してるんじゃないかと疑われたのはまーホント参ったけど、今となっては笑い話。

過去のトラウマがまだ傷として残っていて、旦那さんがどうこうではなくて、ただ心配が先に立ってもう傷つきたくないと言う気持ちが先に立ってしまって、だから疑ってしまうんだな。

とか。もしくは全部複合されてるのだな。とか。それが正しいかどうかは別にして自分で疑う理由が解れば、疑ってる時に「あ~来たよ、疑心暗鬼が来たよ。あ~疑ってしまいなさい。とことん疑えば良いのよ私。でも今のこの疑問は旦那に原因が有る訳でも無いし、自分が悪いわけでもない事知ってるからさ。ホルモンめー!トラウマめー!この情況めー」

って、、。

私思うんですけど本気で疑ってると思わないんですよ^^

それでもどーしても疑って苦しいなら旦那さんに
「自分は今妊娠中の為、物凄く情緒不安定でホルモンのバランスが崩れてるから有る事無い事疑っちゃう。これは自分でコントロールが効かないから、あれこれ聞いたり、何してたのかとか自分の知らない時間の事とか聞いても良い?」って話してみるとか。
思い切って過去のトラウマの事も話してみる。過去の彼と一緒にしてるとかそう言う事じゃなくて、自分の傷の事なんだけれどちょっと一緒に背負ってもらえない?って。

そうやって疑って疑ってる内にホントに疲れてきて、なる様になれ。とちょっと笑える様になりますよ。で、その内あ~あの時期は疑っちゃう時期だったんだなぁ~って思える様になると思います。
疑ってしまう時期に無理やり、正論や理性で押さえつけたりしても
頭と心がバラバラになって余計苦しくなる事も有ると思うので、趣味を見つけたり、生活の中心が旦那さんにならない様にご自分でも注意しながらの努力も+して、ご自分にOK出されたら良いかなぁと。
自然の流れに余り逆らわずに行く方がストレスならないですし、
それが結果的に信頼を育んで行く事に繋がるかなと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり、妊娠中はそうなりやすいのでしょうか。
「私もそういうことあったよ」
と聞くなんだか気楽になりますね。

>>私と浮気してるんじゃないかと疑われたのはまーホント参ったけど、今となっては笑い話。
私も似たようなことがあって彼に大笑いされました。
久しぶりに笑ったと。

お礼日時:2009/05/27 21:08

NO.9です。



信じる心が揺らぐとき、もちろんあります。
でも、私の場合は相手への不信ではなく自分への不信・自信のなさが原因のことが多いです。

一緒に楽しく盛り上がっているのに不安になって唐突に泣きだしたり。
彼は盛り上がっているのに水を差した、などとは言わず、何か失言があったか気にしてくれるし、大丈夫って言ってくれます。
その様子で心が鎮まるので、信じるしかないですよ。

思い返してみると、信じられない人と付き合ったのは一回しかなくて、その時のお付き合いが一番不幸でした。

何がそんなに信じられないのでしょう?
彼はあなたの性的な魅力のみ評価して結婚したのでしょうか。
あなたは彼に性的な魅力しか感じませんか。
違いますよね。
今の質問者様の最大の魅力は「彼の子どもを宿していること」ではないですか。
妻として十分魅力的ですよ。

友人(男)は妊娠の報告と同時に離婚したいと言われました。
友人はまれにみる誠実な男。
当事者でないと分からないこともあるでしょうが、彼でさえそんなことを言われるとはマタニティブルー恐るべし、と思った記憶が。

払っても払っても不信が募るという状態はしんどいですよね。
だから相談をされていて、ご自分の欲しい回答がもらえれば満足ならそれもいいのですが、信じられないというばかりでは解決しません。
マタニティブルーは十分受診の理由になるので、彼を信じられないのが辛ければ心療内科等の受診をお勧めします。
妊娠中はあまりお薬を飲めませんが、カウンセリングだけでもいくらか心は軽く成りますよ。
私はしょっちゅう受診をお勧めしてしまいますが、自分の心が自分で制御できない時には有効です。
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この回答へのお礼

早急にご回答頂いてありがとうございます。
>>でも、私の場合は相手への不信ではなく自分への不信・自信のなさが原因のことが多いです
よく、人を信じられないのは自分を信じてないからだ、自信がないからだと言いますよね。
私は昔から自分に自信があるのか、自分を信じてるのかがはっきりわからないのです。
自信がある時もあるし、ないときもある。そんな感じでしょうか。
 
彼は「この人なら結婚して間違いないと思ったから結婚した」と
私と結婚した理由を話してくれました。私自身、私の家族、育ち方を
見て間違いないと。
その言葉で自信を持っていいはずなのに。

私も心療内科の受診をうっすら考えていました。マタニティブルーはだめか
とあきらめていたのですが、大丈夫なのですね。
貴重なお話ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 21:01

私は自分のパートナーが「浮気をしない」ことをそこそこ信じています。


でも「浮気した(として、その)ことを絶対悟らせない」ことはもっと信じています。
そんなデリカシーがあれば十分です。

今、質問者様は不安がぐるぐる渦巻いておられるのでしょうが、ご主人は欲望がぐるぐるかもしれません。
それは男女の性差だから仕方ありません。
心配なら四カ月の体でもご主人を満足させてあげたらいいのでは。
方法はあるでしょう?

>女でなくなってきたような…

とのことですが、生物では子どもを産むことこそ女の証ではありませんか。
(不妊等の差別ではないです。)
恋人ならいざ知らず、夫婦間で、妊娠による性欲の対象としての女性の魅力が減じたことを心配しても仕方ないでしょう。
ご主人は質問者様のお身体の変化に戸惑われる事はあっても、受け入れていかれると思うのですが。

ご主人の言葉を信じていいと思いますよ。
(私が能天気過ぎるのか…?)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>>私は自分のパートナーが「浮気をしない」ことをそこそこ信じています。
でも「浮気した(として、その)ことを絶対悟らせない」ことはもっと信じています

その信じるというのが、私にはなかなか難しいです。
その時は信じても「でも、もしかしたら」という考えが浮かび
その繰り返しなんです。
逆に質問なのですが、信じることが揺らいだりすることはないんですか?

お礼日時:2009/05/27 19:35

 そうすると、「なんでそんなに疑うの?」という疑問が、夫氏に浮かんで状態悪化も考えられますが?

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この回答へのお礼

そうですよね。こんなにぐるぐる疑っていたら
私が言葉に出さずとも、態度でいつの間にか伝わりそうです。
そんなに疑っていたら誰でも
「なんでそんなに疑うの?」って言いたくなりますよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 19:30

>元彼と婚約破棄に至った過去があり、そのトラウマが



貴女にも「過去」があるように、夫にだって、色々あってもいいと思いますよ。

ご主人を愛しておられるのですね。
だから不安になるのでしょう。
大丈夫ですよ。
貴女のお腹には、ご主人のお子さんがいるのです。
ご主人にとって、貴女が一番大事なんですから、、、。

大らかな気持ちになられたらいいと思いますよ。
また、「夫」にばかり、目を向けないで、何か別に興味のある対象を見つけるのもいいかも知れません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
涙が出そうです。
>>貴女にも「過去」があるように、夫にだって、色々あってもいいと思いますよ
夫の事をまだちゃんと受け入れきれてなかったのだと思います。

>>また、「夫」にばかり、目を向けないで、何か別に興味のある対象を見つけるのもいいかも知れません
結婚前は陶芸をやったり、友達としっちゅう飲みに行ったり本当に
沢山遊んで自分の生活の中に少し夫との恋愛がありました。
でも今は妊娠中で思うように出かけられない毎日。
いつの間にか夫中心になってしまったんだなあと思います。
家の中でもできる趣味を復活させたいと思います。

お礼日時:2009/05/27 19:28

風俗は誰でも行くとかいてありましたが、けしてそうではありません、うちの旦那は結婚前は経験ありましたが、結婚してからは一度もありません、旦那いわく結婚したのになぜ行かなくてはいけないのが、それに病気が怖いという事でした。



居なくて帰って来たら、掃除してたしやさしいだから怪しいということでしたが、今あなたはどういう状態なのですか?妊娠してるのでは、私のときも旦那は同じような事ありましたよ、何でも疑ったら旦那さんが可愛そうですよ、きっとあなたとお子さんの事大事にしてるから、そうしてるだけだと思いますが、いつも疑った目で見るよりもしてくれてる事に心から感謝して、産むまでのお腹の成長2人で楽しんでください
生まれたらそんな事考えてられないぐらい忙しいですよ。。。
浮気は誰でもするなんてないし、する人はするしない人は絶対しない
疑ったら本当にきりがないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>>いつも疑った目で見るよりもしてくれてる事に心から感謝して、産むまでのお腹の成長2人で楽しんでください

ただでさえ仕事で大変なのに、一緒に買い物に行ってくれたり
ご飯を作れないときは文句も言わずに外食にしてくれる。
当たり前すぎて気付かなくなっていたんでしょうね。感謝しないと
いけないですよね(泣)

>>疑ったら本当にきりがないです。
本当にその通りですね

お礼日時:2009/05/27 18:00

まずは、妊娠おめでとうございます☆



私は2月に出産したのですが、今妊娠中だからってのもあると思いますよ。妊娠中ってナーバスになりやすいし。私も根拠もないのに旦那を信じれなかったり不安になったものです。

こう言ってはなんですが…今妊娠4ヵ月でいらっしゃいますよね。今から体型も変わって来たりもっとナーバスになると思います…。

お子さんが産まれたら2人の時間は減りますよ…と言うか始めは全くありませんよ。今2人の時間を満喫してくださいね☆

なんの参考にもならずスミマセン
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>>今妊娠4ヵ月でいらっしゃいますよね。今から体型も変わって来たりもっとナーバスになると思います…。

確かにお腹が最近ぽっこり出てきて、お母さんにはなってきてるけど
女ではなくなってきてるような・・・
とちょっと自信なくなってきていました。
「浮気するなら知らないとこでやってくれ」と思える日と
「浮気されたらどうしよう」と思ってしまう日が交互にやってきます。

お礼日時:2009/05/27 17:43

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Q夫を疑う気持ちが止まりません…

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見るとどこにも休日手当てがついていないことに気づいたのです。
もしかしてと思って夫の財布を改めると
財布からは風俗のメンバーズカードが出てくるし携帯には風俗店の電話番号が登録されているわでずっと裏切られてきていたことがわかりました。
休日出勤というのは真っ赤な嘘で仕事のふりして一人気ままに出かけていたのです。

夫はいろいろな言い訳やつじつまあわせをし自分は風俗には行っていない、上司からもらったもので捨てるに捨てられなかった、とか電話番号も上司にこの番号を控えておいてと頼まれて登録しただけで自分は利用していない、とかあんまり信用できないことを言っていましたが疑い続けたところで埒があかないのでそういうことにしてこの件はおさめました。

その後、通帳は私が管理することになり彼は小遣い制にし、携帯もGPSで位置検索できるように契約させ、抜きうちで調べて「今どこにいるの?」と尋ねてGPSの位置と同じ答えが返ってくるかどうか確かめないと落ち着かないようになりました。
ただGPSの位置情報もいい加減なもので正しく位置が示されていないことも多くそこを利用されかねないという不安もあります。

それまで信じきって何一つ疑うことなくきていただけにこのショックはかなり大きくて、今ではもう何もかもが嘘のように思えて仕方なくなる時があるのです。

いつもすきあらば私はまた騙されているのではないか?!という思いがぬぐいされません。
夫が一人で出かけようとすると不安でたまらなくなります。
だから出来る限り休日は一緒に出かけることにしています。

でも昨日、計画年休だと言っていた日をいつもの出勤と同じように普通に出勤していかれたのです。
夫いわく先月警察沙汰があったのでその関連で全員の予定が狂ったんだ、出勤していた、とのことです。
でもその日に限って日中GPS検索をするのを忘れていたので彼が本当に出勤していたのかどうかわからないのです。
年休なので給与明細にも出ないようなのです。

夫の言うことももっともらしいのですが
前回もいろんな嘘をまことしやかに語ってごまかそうとした経緯があり、こんなふうにそれらしいことを言ってまた私を騙そうとしているのではないかという疑念がわいてきます。

その日の帰宅後しばらくして入浴をすすめたら「あれ?俺まだ風呂入ってなかったっけ?」と言うのです。
夫はものすごい暑がりで汗かきで汗臭くて昨日も暑かったですしお風呂に入っていなかったら絶対わかるはずなのです。
もしかしてどこかで入浴料を払って入ってきたのかしら…と思ってしまいます。

疑う気持ちが止まらなくて苦しくて苦しくてどうしようもありません。
夫にその苦しい気持ちをうちあけても、夫は自分の保身ばかり考えて私の気持ちを汲もうとするどころか逆ギレして暴力を振るわれたこともあります。物もずいぶん壊されました。

信じていた配偶者に信用を裏切られて、再び信じられるようになった方、割り切られた方、私に何かよいアドバイスがあればお願いします。

藁をもすがる思いで質問させていただきました。
長文になり申し訳ありません。
最後までお読みくださりありがとうございました。
どうか宜しくお願いします。

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
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Aベストアンサー

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

あなたは、信頼が裏切られるということにとても懸念を抱いていらっしゃるようですが、そんなに騙されたくないのであればなぜ騙されない工夫をなさらないのですか?

配偶者を愛している奥さんの場合は、夫の浮気を防止するためにまず愛される努力をすると思うんですよ。
しかし、あなたの場合はご主人から愛されていることは前提の上での裏切りなわけで、別にこれ以上ご主人から愛されたいわけでもなく、ただご主人が自由にふるまうことが気に入らないだけのような印象を受けます。

本当にご主人のことをさほど好きでないのであれば、家庭に差し障りがない程度の浮気や風俗くらいなら何とも思わないのでは?
もし気に入らないとしたら、それは感情的にというよりは「家計」や「病気」といった自分に被害が及ぶかもしれないという不安なんだと思います。

今あなたは被害者意識でいっぱいでしょうし、これだけの状況証拠が揃っていれば誰もがあなたの味方になってくれると思います。
現にあなたはとても苦しんでいらっしゃるし、私も同情する気持ちはあります。
しかし、私は同じ男としてご主人がお気の毒な気持ちもあります。

ご主人はあなたのことが好きなのに、あなたからは(彼があなたを想うほどには)愛されない。
結婚してもあなたを手に入れたという実感が得られなかったのだと思います。
けど、あなたは浮気をするわけでもなく「夫」としては一応ご主人を大切にしている。
だからご主人はあなたを責めることもできない。
しかしながら、やはり「男」として満たされなかった部分があったんじゃないでしょうかね。
それが風俗や嘘をついて息抜きをしたくなる心境を生み出したのでは?
暴力に関しては弁解の余地もありませんが、女性に暴力をふるってしまう男性というのは非常にメンタルが弱い性質がありますよね。
あなたに心底惚れられたいという願望を持ちつつ、それが叶わない鬱憤を暴力という形でしか表現できない愚かな男性なんだと思います。

私の知人にも非常にメンタルの弱い男がいます。
彼は片思いの末なんとか意中の彼女と結婚までこぎつけました。
そのときは幸せいっぱいで、彼女を手に入れたという自信に満ちてとても意欲的にみえましたが、すぐに小さな嘘や浮気を重ねて夫婦喧嘩ばかりするようになりました。
(妻が)世間体や経済的な理由で結婚したということに気がつき、妻からの愛情を疑うようになってしまったのです。
奥さんにも話を聞きましたが、彼女は「彼が自分を好きと言ってくれるから、この人となら結婚してあげてもいいかなと思った。女は愛するよりも愛されて結婚するほうがいいいみたいだから」と言って、けして経済的な理由だけで結婚したわけじゃないと否定しましたが、彼はそれを信じることができませんでした。
なぜなら彼は非常にコンプレックスの塊で、自分に自信がないんです。
だから不満に立ち向かって解決しようとするよりも現状から「逃げる」という選択しかできないのです。
奥さんと根本から向き合うと自分が愛されていないという現実に直面してしまうことが怖いのでしょう。
だから一時的なオアシスとして風俗や手軽な息抜きをして何とか虚しさを埋めているのです。
それがバレて奥さんから責められても、保身のために嘘をつく。
なぜなら奥さんを好きだからです。
嫌われたくないんです。
バカですよね。余計に嫌われるだけなのにね。
そんな愚かな男性ですが、まだ離婚はしていません。
愛情はなくとも、お互いに結婚しているメリットが何かしらあるからだと思います。
傷つけ合ってでも互いを縛り続けていたいのです。
それも、一種の愛なのかもしれませんね。

ちなみに私も結婚していますが、結婚して良かったと感じた妻の一言は「あなたになら騙されても私は幸せ」です。
私も、もし騙されていたとしてもこの妻であれば許してしまうと思います。
綺麗事に感じるかもしれませんが、これが「愛している」という気持ちなのかもしれないと思っています。

愛する人と結婚できなかったあなたは不幸なのかもしれません。
愛する人と結婚できたご主人も結果的には不幸になってしまったようですね。
でも、まだ結婚生活は終わったわけではありません。
男として愛せなくても、家族として愛することはできませんか?
せっかく結婚しているのなら、我慢ばかりではお互いに辛いですよね。
嘘でも愛情を育てる努力をしていくほうが建設的だと思います。

感情なんていうものは実にあやふやなものでもあります。
嫌いだと思えば本当に嫌いになっていくし、好きかもしれないと錯覚を積み重ねることによって本当に好きになってしまうものです。

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q主人を、信じたい/疑ってしまう。心がずっと葛藤してます。

何度か相談させていただいています。
レスが元にあったのですが、
一応解消、というのか、とりあえず私の不安を除くために、、
というのも大きいのですが、レス一時中断、しました。
ただ今後完全に解消するかはわかりません。

ある時から、
主人を信じたいけど疑ってしまう自分がずっといます。
一度大きな隠し事をしていました。
お金の関係でした。
びっくりするようなことで、そこから私は不安に陥りました。
主人は、たしかにもとからあまり何も言わない人でした。
そして、相手を不安にさせるようなことであれば
隠す?とか、黙っておこう、と思うそうです。
そこで、私の悩み症も輪をかけてしまって、
色んな事を疑ったり、また隠されてるように思うようになりました。
というのも、レスであることもあったから余計だったのです。
私からすると、
・お金がなくなる
・私とはレス
・呑みに行くのが好き
・嘘?をよくつく
ということから、女の人を疑うようになりました。
正直、周りの人からも、主人はかっこいいとよく言われます。
結婚したときも、顔で選んだの?と冗談だろうけど言われたり。

仕事なんていうのは、ある日から残業が多くなったりするものだとは思うのですが、
残業がある時期は、やっぱり不安になってしまって、
ない時期は、大丈夫だろうと思いながらも、
実は休みなのに出かけてるとか、、なんて思ってしまったりして。
喧嘩したときにぼろっと出てしまったのでしょうが、
主人が、遅刻したときはパチンコに行ったことがある、、と言っていました。
今までに、何度か細かい嘘をついていたこともあって、
なんだか毎日の行動まで、いまだに、信じ切れない自分がいます。

喧嘩のときは涙ぐむほど本気の喧嘩をしたりするので、
本心を言っているのだろうと、ちゃんと信じないとと思うのですが、
時間が経つと、また不安な自分がでてきてしまって。。

こうやって悪いことを書くと、やはり悪い人にしか見えないし、
でも良いところも知っている自分がいるから、
こうやって人に聞いてても、違う良い人なのって思ったり。。

まだ自分のことを整理できずに書き込んでいるところがあるので
それもよくないのですが、、
やはり私は、体なり言葉なりで愛情を感じるタイプで、
レスであることがそういう不安な自分をつくってるような気もするけれど、
あまり詳しく言わない主人だから、それに対してだけ不安をもっているのかもしれないし、、
主人は、すべてを知ることがいいことではない、と言います。
細かくかけないですが、今まで色んな喧嘩をしてきました。
その中で、浮気はしていない、他の人とHをすることもない、と言っていました。
立会いのこともあって、そうのには全くといっていいほど興味がなくなってしまい、
電車の中でいちゃついているカップルをみるのも気持ち悪い、と言っていた時期がありました。
ただ、やはり、付き合っているときのことを考えても
そんな淡白な人ではなかったし、男の人だし、、と疑問があって。。
でも結婚後はそういう人もいるのだと、こちらのサイトで色々みて知ったので、少しはわかったのですが、、

いつもうまく書けないのですが、
たとえば、もし外でいいことがあって、気分良く帰ってくるのなら
それを何も疑わずに、喜んで自分が迎えれば、
二人の間も気持ちよく過ごしていける、のであれば、
相手を変えるんじゃなくて、自分がそう思うようになればいいのだろうか、
と思う気持ちも少しはありながら、
でも、それが本当に何か外であるのならば、許せないし、
そんなので、自分たちが表面だけうまくやっていくのは嫌だし
どう考えてもよくない、
と思ってしまったり。。

主人を信じたい、でも疑ってしまう、、
何か、いい方法ありますか。
本当にうまく書けなくて申し訳ないのですが、
何か、いいアドバイスください。

何度か相談させていただいています。
レスが元にあったのですが、
一応解消、というのか、とりあえず私の不安を除くために、、
というのも大きいのですが、レス一時中断、しました。
ただ今後完全に解消するかはわかりません。

ある時から、
主人を信じたいけど疑ってしまう自分がずっといます。
一度大きな隠し事をしていました。
お金の関係でした。
びっくりするようなことで、そこから私は不安に陥りました。
主人は、たしかにもとからあまり何も言わない人でした。
そして、相手を不安にさせる...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます♪ ちょっと長文お許しを。 

セックスレスの件は、
「[愛妻家の夫ならば]セックスレスはそれほど気にすることなし」。
これはご主人ではなく私を信じて下さい(笑)。
「浮気をしたら愛妻家じゃない!」と思う人もいていいと思う。
でも私の考えとは違う。 興味のある、わかる人だけわかればいいだけのこと。

結婚前に付き合いの長いカップル(私も5年よ)ならなおのこと、
「セックスレス=夫の愛情が無くなった」と考えちゃだめです。
「妻に飽きた」は事実であれど、裏返せば、セックスしなくても連れ添える[この世で唯一の女性]」なの。
そこに真の愛情や慈しみがあるかが問題ですが(笑)。
毎日不満攻撃ばかりしては「愛妻家」が「恐妻家」になって逃げちゃいますよ、ご用心あれ♪

to-ma-to-n様は今現在子育て中は子供中心になるのも当然ですし、
セックスがレスぎみでも焦ることはありません。
次のお子さんが欲しいのならしっかりご主人に相談して甘えたらいい。
この時期、セックスライフは差が大きく一般論と比較するなんてnon-sense。

むしろ「何が大切で優先すべきで、何が余計な杞憂か」を見極めて、
いかに「positiveな発想で夫や家族と楽しく過ごせるか」が肝心なの。
そのために自己中な発想があっても全然イイと思います。
「男ってそんなものよ」「ほっておきなさい」「掌で転がす」と同じくね。

例えば、もしも将来私の夫の「浮気が発覚」したとしたら。

「あら~ごくたまに深夜に2~3時間だけ場末のラブホで、
酒臭い夫の一方的な性処理をお願いしちゃって悪いわね。
私は日中優雅に家事と趣味の仕事をこなして外商を宅へ呼びつけて、
週末や休暇は夫と家族と海外へ出張旅行やショッピング、
映画にライヴに山の別宅にマリーナ周辺でクルージングと超多忙でしんどいから、
夜は美容のために早めに休ませていただきますわね♪」と平気かも(笑)。

「単なるレスされ&浮気され妻の遠吠え」と周囲に思われたとしても、
私も夫も家族が皆ニコニコ超幸せでlovelyなら別にいいじゃん(笑)。
夫にとって色んな他の女とのたまの数時間セックスは
「単なる排泄行為にすぎない男の恥部」にすぎず、
私との月2のお泊りデート&セックスは「20年もの歳月の思い入れ、
愛憎等全て織り交ぜた交歓のひととき」。 こう考えると、
100%夫の性行為を受け入れなくても平気と思えなくもないわけで。
ま、今は幸い浮気のうの字も影がありませんけどね。

だからto-ma-to-n様も不安になる時があるとすれば
「あら~子育て夫似の超可愛い我が子を公園で遊ばせて疲れるの。
毎日家庭で夫を優しく迎えてあげたいから、よろしくね」と余裕で開き直ることさえ出来るわけですよ。
だってお二人には「長い付き合いの歴史や愛情やお子さん」があるのだから。
圧倒的な愛の年譜の前には場末女との数時間のセックスなんて
とるにたらないものだと思えちゃう。
そんなもんです、浮気なんて(笑)。
まして「疑い」のせいで夫婦不仲になるくらいならくだらなすぎです。
本当に本気の浮気されかねないかもよん、なんちゃって(冗談よ!)

それに「女として見られなくなった」のは仕方がないです。
私はむしろ私は脱皮のための良い経験だと前向きに捉えてますよ。
だってお二人のお子さんの崇高な「ママ」になったのだから。
近い将来子育てが一巡して「女オーラ」を出すときは、
「ママの要素=大らかさ、度量の大きさ」も備わった
ひとまわりもふたまわりも「素敵な大人の女性」になっていますよ。
だから決して焦らないで。
今はちゃんと子育て期間を心の底から楽しんでいつもニコニコしていて下さいね。
無心で過ごした子育ての日々は貴女の心の財産になるのですから。
(とはいっても余裕がないんだよね~わかるわかる。)

今回の質問で最も厄介な「お金」の件ですが。
キャッシングはお小遣い程度の小額でしたか?
すでに完済されてますか?

ご主人にお財布を握られているとの事、この状況下では放置はまずいかもしれませんね。
ご主人が「ご機嫌のとき」を狙って、
「二人目が欲しいの♪ だから少しずつまたお金貯めたいの♪
私頑張るから家計簿つけさせてもらえる?」とか甘え口調で言ってみてはいかがかしら。 
まさかそれでDVとかモラハラはありえないのでしょ?!

お礼ありがとうございます♪ ちょっと長文お許しを。 

セックスレスの件は、
「[愛妻家の夫ならば]セックスレスはそれほど気にすることなし」。
これはご主人ではなく私を信じて下さい(笑)。
「浮気をしたら愛妻家じゃない!」と思う人もいていいと思う。
でも私の考えとは違う。 興味のある、わかる人だけわかればいいだけのこと。

結婚前に付き合いの長いカップル(私も5年よ)ならなおのこと、
「セックスレス=夫の愛情が無くなった」と考えちゃだめです。
「妻に飽きた」は事実であれど、裏...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む


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