もうすぐ28歳=彼女いない歴の会社員です。
周りから「すぐ彼女できるよ」と言われて数年・・・いまだに出来ません。
「モテそう」とか「彼女いそう」とかの社交辞令を言われる度に逆に傷ついてしまいます。

魅力がないから女性に好かれないのだと思い、ずっと自分磨きを進めてきました。
結果、昔の自分ができなかったことも色々と出来るようになりました。
昔の自分よりも気持ちが外に外に向かうようになりました。
自分の殻を破ることが出来た自分を少し認めることが出来ました。

でも、変わったのは自分だけでした。
周りの目や評価は以前と何も変わりませんでした。
僕は自分だけが「変わったつもりになっていた」だけだったのです。
一瞬でも自分を好きになって、自惚れた自分がすごく恥ずかしくなりました。
結果として、僕は以前よりも自分のことが嫌いになりました。

仕事に集中したり、スポーツに熱中したり、趣味に没頭している最中でも、
「何やったって一生彼女なんて出来ないよ」という思いがふと込み上げると全てが虚しくなります。
人に相談すると「頑張らないでそのままのあなたでいれば大丈夫」というアドバイスを頂きますが、
どんなに人に褒められても、感謝されても、喜んでもらえたとしても、
「彼女がいない」という事実がある限り、一生ありのままの自分に自信は持てないのでしょう。
マイナス思考のままでいても、頑張ってプラス思考になっても何も変わらないことが分かりました。
自分が本当に無力だって強制的に知らされただけだって・・・そんな風に思えてなりません。

もし仮に付き合えたとしても、いい歳して恋愛慣れしてない男はすぐ捨てられるでしょう。
挙動不審で女性の扱いに慣れてないダメ男なんて誰だって嫌だと思います。
ありのままの自分を好いてくれる人がいないことは自分が一番分かっています。
だから、変われるように頑張ったけどダメでした。
努力がまだまだ足りていなかったのはあると思います。
ただ、あとどれくらい自分磨きを続ければ女性の審査目、予選を通過できるか見当もつきません。
今は「人生で一度くらいは普通に恋愛がしてみたかったな」って素直に思います。

犯罪者であったり、どんな人であっても「女性に一人の男として好かれた」人に僕は適いません。
「ありのままの自分の良さ」を好いてもらえた人には一生掛かったってたどり着けません。
これから先も「何やったって一生彼女なんて出来ないよ」という思いを抱いて生きるのは辛いです。

ありのままの自分にどうやっても魅力のない男はどうやって生きていけばよいのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (29件中1~10件)

あなたこの質問と過去の質問履歴を見てみると、好みの女性に対して幻想を抱きすぎですよ。


はっきり言ってあなたの好みの女性だって、そんな完璧じゃないですよ。 好みの女性だってそうたいしたことはありません。その他大勢の女性と同じです。
 極端に言えば、今のあなたと同じです。短所欠点だっていっぱいあるし、
自分自身に対して理想を追いすぎです。逆その部分が女性に対して重く感じているのではないかな?

誰かが言っていたけど
>シッカリした立派な人=モテる人 では無い事は分かるでしょ。
で、あなたはしっかりした人ではないともてないと思っている。
これは違うと思うよ。
周りにいませんか?チャランポランなのに彼女を切らしたことが無い人。
 完璧で立派であることはすばらしいですが、彼女ができる必要条件では必ずしもないと僕は思っています。
もう少し肩の力を抜いて出会いを楽しめばよいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 22:53

ヒントになるかどうかわかりませんが



自分の身の回りに転がっている小さな沢山のこと
それに価値があるかどうかが分かるのも 経験のなせる技の一つです。

わざわざ出かけなくても、お金を出さなくても
実はすぐそばにあった場合もあると思います。もちろんそうでない場合も

沢山の宝物に気がつかずに、『自分には何も無かった』と死んでいくのはあまりに不幸に思います。
その宝物にとっても

『恋人』も沢山の宝物のひとつにすぎません
そしてそれだけが単独であるものではありません。
そんな単純な話ではありません
どれもこれも、複雑に関係しあった一部なのですよ(あなたも私も)

単純に(恋愛とかを)ポイっと捨ててそれでおしまいってわけにはいかないんですよ
なんか・・・説明しようとすればするほど抽象的になってしまいますが(文章力がないですね)

恋愛は色んなバリエーションがあって色んなハウツウがありますけど
結局、自分がどうだったかなんですよ。
たとえば自分がどう呼吸している、なんて的確に説明できますか?
余計わからなくなるでしょう
理解しようとしてそれで混乱して・・何の役にたつでしょう
恋愛術をみにつけたろころで。結局足元みられるだけですよ

現実は夢がなくて何も面白くない・・確かにそうかもしれません
でもそれだって結局努力。

私は今の結婚生活が楽しくて仕方がないですよ
人生は宝物をどれだけ探せるかだと思いますよ
『宝物はたくさんあったけど恋人(結婚)はなかったなあ』っていう人もいるでしょう
それはそれでその人が生きた証なのだと思います。

子供のころの環境は確かに与えられたものですが
社会にでたらいくらでも自分で良くも悪くもできます
親は選べませんが自分の結婚は自分で選べるのがいいとこです
自分の責任で出来る・・素晴らしいチャンスじゃないですか

もちろん結婚が幸せのすべてではありませんが
そう思うからこそ合コンに行ったり恋人が欲しかったりするんですよね?
(一時的な)恋人が欲しいワケじゃないですよね?

だったら現実的になりましょうよ
何度も(同じことを)言ってもうしわけないですけど

恋愛だって沢山の宝物の一つです。
あまりこだわりすぎると・・こだわるからこそ本質を見失う可能性があります
スピリチュアル的に言ってしまえば、そこにどれだれ思いを込めたかってことなんですよ(相手に対して)

入り口から出口まで同じ気持ち・・なんて一番意味のない経験だと思います
自分の気持ちが変わるこそ意味があるのであって。それを楽しむくらいでないと

ああ長々とごめんさない・・あなたへの友情が少しでも届くといいのですが・・・
(迷惑かもしれませんが)私も精進が必要です。
    • good
    • 0

そろそろ最後になりそうですね



自分なんて・・・
自分なんて愛されるわけない・・

なんて思って思っていたら本当にそうなりますよ?
婚活よりも合コンよりも そっちを解決してはどうでしょうかね
心が痛すぎますよ

強いんだか弱いんだか 分からない人では・・迷いすぎですよ

結婚や恋人は都合よく自分をなぐさめてくれる存在ではありませんよ

まず自分を見直してしっかり解決してください

でも(今回は)決して無駄ではなく いいきっかけになると思います。
それも自分次第なんですよ?
    • good
    • 0

余計なお世話を承知で ですけど


そろそろいいんじゃないですか
そうとういい意見を沢山いただいているのだし

これを受け入れてみるも
だだこねて受け入れないも自由です。

『それなら一生無謀なラインに挑んで死んだほうが良いです。』
が本心なら人の言うことなんか一切聞かずに人生捧げるのも
一つの生き方だとおもいますよ

これから学ばないといけないことは山程あるんです。(出会いの先に)
結婚にしても出産にしても
タイムリミットがある場合もあります
歳をとってからの結婚だってもちろん意味はあるし
(病気などどうしようもないこと)自分の条件と見合った人生をおくるしかありません。
今は出産だって簡単にできる時代ではありません(知り合いの半分は不妊です)

あとで『しまった』と思うことなく人生をおおくりください
他人にも自分にもあたらないように生きてください

入り口でだだをこねている自分・・に気づいてみてはどうでしょう

出会うべき人はまっているんですよ?
自分で引き寄せる成長をつまないといけません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

確かに潮時なんだと思います。
皆さんのコメント読んで、僕は恋愛に向いてないことがよく分かりました。
自分の中にないものだからこんなにも激しく求めてしまったのでしょう。
自分を磨いて、出会いの場に行っても結果は出なかったのでこれが僕の人生なのでしょう。
僕には恋愛が凄く眩しく見えてどうしても手に入れたくてもがいて悪あがきしてしまったのかもしれません。
本当に愚かでした、人並みになりたいなど自分にはおこがましすぎました。
ボロアパートで孤独死がお似合いの男が何を色気出しているのだと改めて思いました。
行動してみても上手く行かず、本当に何がダメなのかが分からなくなり投稿してみました。
皆さんからのアドバイスは多種多様で僕は自分で頂いたアドバイスを整理できなくなってしまいました。
何が正解で何が間違っていて、自分は何がダメなのかが良く分からなくなってしまいました。
同じような質問を2度してしまったのは自分の中で整理が付かなかったからだと思います。
確かにこんな男性を好きになる女性は決していないのだと思います。
みっともない姿をさらしたり、噛み付いてしまって申し訳ありませんでした。
本当に恋愛がしたかったのだと思います、でも夢を見すぎていたのだと思います。
人には身分相応という言葉があるように、僕には一人で生きることが分相応だったのだと思います。
沢山のアドバイスを頂きまして誠にありがとうございました。
一つも活かすことは出来ませんでしたが、こんな僕に構って頂いてありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 10:42

んなアホナ!!


恋人ができるってことが、なんぼのもんじゃい!!
囚われ過ぎですよ。
思い込み過ぎですよ。
もっと冷静になって下さい。
あなたを好きな女性なんて、実はまわりにうじゃうじゃいるんですよ!
機会が・・・タイミングがないだけのことに過ぎません。
恋人持てないことで自信を失うなんて、ア・リ・エ・ナ・イ!!
男と女、この二種類しかいないんですよ!
あなたを好きな人だってうじゃうじゃいる・・・難しいのは恋人を持つことではなく、恋人を持たないことの方です。
じゃ~よく周りを見てください。
簡単に恋人が作れる状況下で、簡単に恋人を作った人達で、うまくいってる人はいますか? 「答えは皆無に等しい!!」ですね♪
簡単に手に入るものに価値のあるものは存在しません。
手に入れる過程が難しければ難しいものほど価値があるのです。
ドラマが待っているのです。
男と女が誰とでもいいというなら、くっ付くのは空気を吸うぐらい簡単なことなのです。
難しいのは、自分にとって相応しい人とめぐり合うことです。
私はあなたを知って正直羨ましく思います。
あなたは、己を磨きよりよい自分に変革してきたほどの人間です。
それに釣りあいの取れる女性が身近な周りに・・・すぐそばにいるなんて都合がいいことが起きてほしくありません。
そんなあなたのような男性を理想に描く女性は、確かに存在するでしょう。
しかし、彼女もまた、周りの木っ端くずのような男性に辟易しながら、旅をしているはず!!
彼女のためにこそあなたは存在するのです。
その出会いまで、誰でもいいから恋人作りたいなんて言わないで下さい。
求めるもの同士が劇的に出会うのが、本当の恋人と呼ぶのであって、
ただ、近くにいたからくっついたなんてのと一緒にしないで下さい。
そんなのは、ただの磁石のS極とN極の自然現象に過ぎません。
あなたを心から羨ましく思うのは私だけでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
僕はそんな人間じゃありませんよ、ただの欲に塗れた男です。

お礼日時:2009/05/29 10:41

こちらを参考にしてください。



http://okwave.jp/qa4984967.htmlqa4984967.html

いい加減、釣りはやめましょう。
構ってちゃんはみっともないですよ。

そんな男は女性には相手にされません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

見て頂いてありがとうございます。

お礼日時:2009/05/28 23:15

Liberal17さん、こんにちわ。


”ありのままの自分でいれば恋人ができる”
そうですね、ウソですね(笑)でも100%嘘じゃないですよ。
28歳で恋人居ないなんて男女ともゴロゴロいますよ!!
チャンスに巡り合ってないだけです。

自分に無理をして偽っていて、私は振られてしまいました。
”彼女ってこうじゃなきゃ”と自分で思い込んでありのままの
自分を忘れていました。私のその態度が逆に彼を不安にさせて
しまったようで・・・。

以前、どこかで恋愛を野球に例えた話を聞いたのですが。
恋愛経験は打率よりも打席数らしいです。
一度もバッターボックスに立ってない人が初打席初ホームラン
出来る確立なんて0.0000・・・1%くらい・・・ですかね;
私にも確実に”経験”が足りませんでした。それなのにずっと
ホームランを狙っていて、せっかく良い球が来たのにアウトです。

好きな人に好きになってもらえないと云いますが、告白はした方
がいいですよ!相手が何を思ってるかは相手にしか解らないです。
そしてもし玉砕してしまったら「何処が足りないのか?」参考までに
聞いてみるのはどうでしょう?(しつこく聞かないように)
ココがっていうのは女性によって違いますが、案外自分では思っても
みなかった部分が見えてくるかもしれません。

理想が高すぎるのは無謀ですが、高くても良いんじゃないですか?
だって「妥協して付き合った」とか思われてたら私だったら哀しい
ですよ(^^;ただ、どこからが無謀なラインなのかを見極めるのが
難しいとは思います。良い縁に巡り合えますように!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>”彼女ってこうじゃなきゃ”と自分で思い込んでありのままの
自分を忘れていました。

僕はずっと「彼氏とはこうあるべき」みたいな姿を目指してきました。
包容力があって、決断力があって、何でも器用に出来て・・・みたいな人を目指していました。
そうじゃないと誰からも好かれないと思っていたからです。
ありのままの自分には全く魅力がなくて誰にも好かれなかったから、その姿になれば誰かに必要とされるんじゃないかと思っていました。

結局、そんな完璧な人間には到底なれないと気付いたので今はドン底ですけどね(笑)

>恋愛経験は打率よりも打席数らしいです。
>一度もバッターボックスに立ってない人が初打席初ホームラン
>出来る確立なんて0.0000・・・1%くらい・・・ですかね;
>私にも確実に”経験”が足りませんでした。それなのにずっと
>ホームランを狙っていて、せっかく良い球が来たのにアウトです。

それは「とにかく経験値を積め」ということですか?
妥協してたくさんの人と付き合って経験値を上げろってことですか?
悪く言うと相手を好きでなくても自分の野心のために利用することですか?
未経験者なので分からないのですが、
そんなことまでしないと恋愛ってできないのですか?

それだけ好きになれる相手がたくさんいれば良いですけど、
基本的に疑り深い性格なのでそんな簡単に人のこと好きになれません。

>「妥協して付き合った」とか思われてたら私だったら哀しい
ですよ(^^;

経験値を上げるのと↑の意見は矛盾してませんか?

それなら一生無謀なラインに挑んで死んだほうが良いです。
自分磨きし続けて「信念曲げなかった」って言って死んだほうが良いです。
噛み付いてしまって申し訳ありませんが、自分が妥協で付き合われたら絶対イヤなので人にもしたくありません。

お礼日時:2009/05/28 18:54

実のところ、初めっから答え出てますよね?



>事実がある限り、一生ありのままの自分に自信は持てないのでしょう。

結局コレですよね。望む解決策はタダ一つ

「”過去”に恋人がいたことがあると言う”事実”」

が欲しかった。と言うことでしょうね。
欲望に直結させれば

「一番欲しかった時期に、欲しいものが手に入らなかった」

まあ俺もそうだけどさ。ぶっちゃけ「もう過ぎた話だよ。」「何をいまさら」
って感じでしょうか?

まあ基本無理ですよ。解決できやしないです。「過去」に「事実」が
欲しかったなんて・・・・ね。

仮にこれから恋人が出来たとしても本当に欲しかったのはコレなんだから
埋めることも出来はしないです。

ならば、それはもう手に入らないとあきらめるほか無いです。
「すっぱいブドウと」人は言うけど、ホントにブドウが欲しかったのは
過去の話なんだからね。

それを踏まえたうえで、どうするかの話でしかないです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>「一番欲しかった時期に、欲しいものが手に入らなかった」

そうですね・・・皆が一番恋愛が楽しいであろう学生時代に恋愛ができなかったというコンプレックスは自分の中に根深く根付いています。
それがあるから「以前ダメだったことが今更出来るワケがない」という気持ちが常に心の中にあります。

今の年齢からそれを越えるくらいの恋愛が出来るとは到底思えないですし、普通の人より何週も周回遅れでスタートするようなものですからね。
「皆恋人がいたのが前提だから誰かと比べられて当然」という暗黙のルールの下で恋愛を始めなければいけない不安は常にあります。
前の彼氏と比較されるコンプレックスとも戦わないといけないですし。

昔から本当に欲しいものなんて一度も手に入らなかったですね。
割と裕福な家庭だったので物質的には恵まれていたかもしれませんが、子供の頃から本当に欲しいものはいつも蚊帳の外で・・・
自分だけが世界から取り残されたように感じていた子供でした。

今でも街中でカップルを見かけるとテレビドラマのように見えて、別次元のように感じるから本質は変わってないですね(笑)

お礼日時:2009/05/28 18:41

No.8の者です。



>話の本質が良く分からないのですが

ああ 分からないんだな~と思いました。
私はすごく不思議ですが(これは私の主観です)

私は少数派で、質問者さんのタイプは実際多いんだろうなあとおもいました。
なんでもかんでもマニュアル化っていうのは違和感があるんですよ

でもそれを商売にしている場合もあるしあっさり否定もだめなんでしょうけど

No.12への補足はお気持ちがすごくよく分かりました。

前に付き合っていた人と考えが似ていますね
私はそれをどうしても理解することが出来ませんでした。
間違っているとすら思っていました
でも こうして・・同じ考えの人がいるのだから
これはポピュラーなんだと・・発見がありました。
ただ違うのは、自分で付き合う人を探し付き合うことが出来たということですね

>相手に妥協して自分にも相手にも嘘をついて自分の気持ちを偽らないと

という考えすら私にはありません

私は女性ですから・・本質が違うのは不思議ではないかもしれません。

私は『理想が高い』ってのは一番初めは当然だし
夢をもってもいいと思うんですよね。
でも『自分の理想100%と付き合いたい』って願望は低かったような・・
あ でも一回付き合いましたよ。駄目でしたけど

そこからくずしていって・・現実に近づけた・・って感じですかね。
女性は現実的ですからね・・
男性もそのあたりを理解して現実的にならないと溝は余計広がるのかもしれませんね。

すごく まとまりがなくなりました。すみません
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/28 18:34

もしかして、似たタイプかなぁと思いました。



積極的に出会いの場に行っても、気になる人は少ないんですよね?
あと、周りからも「理想が高い」と言われる。

私も好きな人が、なかなか出来ません。年単位で出来ませんでした。
そして、ストライクゾーンは広いと思っていましたが、
実はかなり狭いかもしれない、と自覚し始めました。

質問者さんも、自分が思っている以上に、理想が高いのかなと思います。

あとは、自分を深く知られるのが怖くないですか?
理想が高い分、好きになる人は、素晴らしい人だと思います。
そういう人と、深く関わる事で、相手に嫌われたり、
呆れられたりするのが極度に怖いというか…。
他の部分で、自分磨きしたとしても、性質はなかなか変わらないですから。
私はそういう所があるので、なかなか深く仲良くなれません。

ですので、今はとりあえず焦るのはやめて、友達を増やす努力を始めました。
異性=恋人候補に見がちだったのをやめました。
異性も同性もとにかく友達を増やして、色んなところに遊びに行ってます。
あとはNo.19の方のように行くといいなぁと、思ってるんですが…^^;

ただ、エッチはいっぱいしてもいいですが、女性に純潔をもとめるのに、
自分は気軽にエッチするっていうのは許せません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>私も好きな人が、なかなか出来ません。年単位で出来ませんでした。
>そして、ストライクゾーンは広いと思っていましたが、
実はかなり狭いかもしれない、と自覚し始めました。
>あとは、自分を深く知られるのが怖くないですか?
>理想が高い分、好きになる人は、素晴らしい人だと思います。
>そういう人と、深く関わる事で、相手に嫌われたり、
>呆れられたりするのが極度に怖いというか…。

Undoneさんと僕は似ているかもしれませんね。
僕も好きになる相手は年単位、さらに好きになるのに時間が掛かります。
それも年単位で気付いたら「好きかも」、ついでにタイミングは逃しまくりです。

好きになるのに時間が掛かるから合コンとか紹介とか本当に苦手・・・でも他に手がないからムダと分かっていても足を向けています。

>異性も同性もとにかく友達を増やして、色んなところに遊びに行ってます。

僕もこれを心がけてはいますが、上手くいかないものです。
皆が互いの彼氏彼女の話をする中でニコニコ笑顔を作る裏で血の涙流してますから・・・

お礼日時:2009/05/28 18:31

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q自分のお金をへりくだるとき。

自分の息子を人に紹介するとき、
自分側をへりくだって『愚息』、などと言ったりしますが、

自分から金銭を差し上げるときに、
自分が渡すお金をへりくだった言い方にする言葉はありませんか?

ご存知なら教えてください。

Aベストアンサー

渡すお金の内容や自分と相手の関係、金額などによって、色々変わると思いますが、
たとえば、
1、些少ではございますが・・・
2、お利息は付けておりませんが・・・
3、裸で失礼とは思いますが・・・
4、御不足とは思いますが・・・
  等々時と場合によって使い分けしてください。

Q急ぎです!女性の方に質問です! 僕は高校生男子です! 好きな女子が明日からテストで、バイトも頑張っ

急ぎです!女性の方に質問です!

僕は高校生男子です!
好きな女子が明日からテストで、バイトも頑張ってるらしいのですが、特に何も出来ないので、画像加工して励まそうかなと思い作りました。
お互いにmiwaが好きなのでmiwaの画像をつかいました。

そこで質問なんですが、男子がこんな事したら女子からしたら引きますか?
送るのはやめた方がいいですかね?

Aベストアンサー

人それぞれだと思うけど
好きな人から送られてきたら
自分の為に時間を使ってくれて
嬉しいんじゃないですかね^_^

Q「煩わす」はへりくだる言葉ですか?

学校の課題で、今物語を作っています。内容はギャグ中心の時代物です。

その作中で、主人公と敵キャラの忍者が永遠と口喧嘩をしているところに、
見かねた上の立場の忍者がやってきて
「もたつくのなら、この私が相手だ!」と啖呵を切る、シーンがあります。

この際の、上司の忍者のセリフを
「お前に煩わせるまで無く、この私が~」と書いてたところ、
部下に、へりくだる意味の“煩わせる”はおかしい。
と複数の友達に言われてしまいました。

調べたところ、“手を煩わせる”は慣用句でへりくだる意味があるようですが、
“煩わす”で調べたところ、丁寧語であるとは書いてはいませんでした。
自分自身は、正直、あまり違和感を感じないのですが、やはり変でしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。

>>>部下に、へりくだる意味の“煩わせる”はおかしい。と複数の友達に言われてしまいました。

それは、友達が言っていることがおかしいです。

>>>「お前に煩わせるまで無く、この私が~」

「お前に煩わせる」は日本語としておかしいです。


この場合の、適当な台詞の例は、
「お前が煩うまでのことではない。この私が~」
あるいは
「お前の手を煩わせずとも、この私が~」
です。

Q本当のありのままの弱く薄っぺらな自分を見せるのと、強く着飾った自分を見せるのと、どちらが良いのか?

本当は他人と接する際にありのままの自分でいたいんですけど、
世の中には悪意をもってからかい、いじめたり、
余計な詮索をしたり、騙したりする人がいますよね。

たとえ他人に嘘を付き、自分を偽ってでも強そうに鎧を着飾った方が、かしこく、得で、世渡り上手なのでしょうか?

でも、生まれ持ってのどうしようもないもの(例えば、天然ボケだったり、頭がかなり悪かったり、脳に障害があったり・・・)は
どんなに上手く着飾っていても不自然だし、絶対すぐに化けの皮がはずれてばれてしまいますよね。
これは本当にどうしようもないのでしょうか?

Aベストアンサー

私は、社会の傾向として「他人に嘘を付き、自分を偽ってでも強そうに鎧を着飾った人」の方が、何かと世渡りがうまくいく可能性は高いと思います。ですが、その人に「本当の仲間」は決してできないと思います。だから、私は弱くても・薄っぺらでも自分に素直に生きて行ったほうがよいと思います。
もちろん、過去に回答された方が言うように、自分に素直に生きることが他人にとって「はた迷惑」になる可能性はあると思います。でも、逆に鎧を着飾っている人が「迷惑ではない」とも言えないんじゃないでしょうか?実際に私が見たことのある人の中にも「明らかに無理をして、鎧で着飾っている人」もおり、その人は見苦しくて・はた迷惑であると、私を含め友人たちは感じています。
だから、おなじ迷惑になるなら「鎧を着飾って『その場限りの人間関係』を大切にする」ということよりも「弱く・薄っぺらな自分を見せ、傷つき・悩みながらも『心の底から信頼できる人間関係』」を築く事のほうが、最終的に人間関係にとってプラスになるので、私は良い思います。

私も、頭が悪く・これといった取り柄もない人間で、昔は「鎧を着飾って」生きていたのですが、そのときは他人も、自分も嫌いでした。でも、今はそんな自分を隠さずに人と接していくことで、他人も、自分も好きになってきました。また、少しずつですが人間関係にも広がりが出てきたので、私の場合は、かえってこちらのほうが世渡りがうまくいきました。
だから、da-vinchiさんも自分に素直に生きていった方が良いと思います。人生に正解があるとすれば、自分が納得できる人生なのですから!(これは、ちょっと言い過ぎかも・・・)


文章の内容にまとまりがなく、すみません

私は、社会の傾向として「他人に嘘を付き、自分を偽ってでも強そうに鎧を着飾った人」の方が、何かと世渡りがうまくいく可能性は高いと思います。ですが、その人に「本当の仲間」は決してできないと思います。だから、私は弱くても・薄っぺらでも自分に素直に生きて行ったほうがよいと思います。
もちろん、過去に回答された方が言うように、自分に素直に生きることが他人にとって「はた迷惑」になる可能性はあると思います。でも、逆に鎧を着飾っている人が「迷惑ではない」とも言えないんじゃないでしょうか?...続きを読む

Q人によって態度を変える(へりくだる&威張る)先輩に悩んでいます。

20代の女性です。人によって態度を変える先輩(男性)が最近生理的に受け付けなくなってきており悩んでいます。

先輩は30代後半の男性です。先輩は基本的に「いじられキャラ」で、年上の人からは結構いじられています。
その反動なのか分かりませんが、後輩に対してはかなり横柄な態度を取ります。

仕事が出来る先輩であれば、厳しいことを言われても「それも勉強の内」と思って納得出来ますが、
後輩の私から見ても凡ミスが目立ち、しかも後輩に迷惑がかかっても、横柄なままで謝りません。
反対に、迷惑をかけた相手が年上であればペコペコと謝ります。また、ちょっと恐そうな後輩にも謝ります。
ほかの後輩に対しての説教を聞いていても、何かずれた事を言っているなぁと感じる事もしばしばあります。

モヤモヤするのは、その先輩が、人に何かを聞いたり誰かに仕事をさせようとする時に
恐そうな後輩には聞かず、必ずいつもは先輩が横柄な態度を取っている私たちに「偉そうな態度で」聞いてくることです。
また、それによって何か問題が起こったときでも「○○さん(後輩)が言っていたので」などと、
後輩が一方的に悪いような言い方をすることが多く、正直、人間性について疑問を持ち始めました。
今までは素直に聞いてきましたが、昨日先輩の仕事を手伝っていたときに、
初めて「お前」を連呼されたことに何故かものすごくイラッとし、生理的に受け付けないと感じるようになりました。
先輩は、普段男性の後輩には「お前」と言っていますが、女性の私にも言われたことで、感情が爆発したように思います。
(今まで職場の中で、誰かに「お前」呼ばわりされたことがなく、ショックを感じた事も理由にあると思います)
(一応、クレーマーの方のお相手もちょこちょこしているので、暴言に対して免疫が無いわけではありません・・)
また、係長に言われて先輩の仕事(別の係りです)を手伝っていたのですが、
完成したものを先輩の下に戻しに行ったとき、私が新しい仕事を持ってきたと勘違いした先輩が、
「はあ!?仕事を増やすなよ!」と開口一番言ったことに対しても情けなくなりました。
恐そうな後輩には一言も「お前」とは言いません。また、仕事を手伝わせることもありません。

正直、先輩から距離を取ることを考え始めています。必要最低限しか関わりたくありません。
普段、誰かに対してあまり好き嫌いの感情を抱かないほうかと思っていたのですが、
その先輩に関しては、これ以上助けになりたくないし、尊敬も全く出来ません。

私は、顔では笑いながら内面では毒を吐くということは苦手で、好き嫌いは少ない反面、
一度嫌いになったら、上辺だけ笑顔で付き合う事がストレスになりやすいタイプだと感じており、悩んでいます。
さりげなく距離を置きながら、上手く付き合っていく方法はないでしょうか。

20代の女性です。人によって態度を変える先輩(男性)が最近生理的に受け付けなくなってきており悩んでいます。

先輩は30代後半の男性です。先輩は基本的に「いじられキャラ」で、年上の人からは結構いじられています。
その反動なのか分かりませんが、後輩に対してはかなり横柄な態度を取ります。

仕事が出来る先輩であれば、厳しいことを言われても「それも勉強の内」と思って納得出来ますが、
後輩の私から見ても凡ミスが目立ち、しかも後輩に迷惑がかかっても、横柄なままで謝りません。
反対に...続きを読む

Aベストアンサー

いやな先輩ですねぇ。
私にも昔、嫌いな先輩がいました!
でも、どうやってたか忘れましたが、とりあえず嫌っていることはバレずに平穏に過ごしました。
その経験から言わせていただきますが、
やっぱり、敵は作らない方が良いです。
正面対決は避けるのが良いと思います。
憂さ晴らしを、同じ気持ちを抱えている口の堅い「同士」としましょう。

Qありのままの自分を好きになってくれる人がいるのか。

ありのままの自分を好きになってくれる人がいるのか。

周りからよく言われる私のキャラ(?)です。
・ふわふわ、ほんわか、小柄、癒し系
・可愛らしい、空気を和ませる、女の子らしい
たぶん外見が童顔&たれ目なので、こんな風に言われるのかなと…。
でもほんとは喜怒哀楽激しいし(外には出さないですが)
女の子らしくも、いい子ちゃんでもなんでもないんです。


こんな感じの女性は男性にモテないでしょうか?
好きになってもらえないでしょうか?

一度だけ告白されたことはありますが出会って2回めとか
「この子可愛い!」っていう声とかで
私の中身を知れば知るほど離れていっちゃうのかな、とか思ったり。。。
自分の中身にも外見にも自信がないんです。

…父には世の中には物好きもいるし、大丈夫!という微妙に励まされ(笑)
友人関係も良いし、良い人たちに恵まれてるなぁと思います。
ただ好きになった男性には振り向いてもらえず。。。

頑張りすぎてしまうところがあるんですが、これがよくないんでしょうか?
でもありのままじゃ…という延々とループです><。

ありのままの自分を好きになってくれる人がいるのか。

周りからよく言われる私のキャラ(?)です。
・ふわふわ、ほんわか、小柄、癒し系
・可愛らしい、空気を和ませる、女の子らしい
たぶん外見が童顔&たれ目なので、こんな風に言われるのかなと…。
でもほんとは喜怒哀楽激しいし(外には出さないですが)
女の子らしくも、いい子ちゃんでもなんでもないんです。


こんな感じの女性は男性にモテないでしょうか?
好きになってもらえないでしょうか?

一度だけ告白されたことはありますが出会っ...続きを読む

Aベストアンサー

ありのままの自分というのが、わがままで頑固で可愛くないというのなら、好きになってくれる人はいないでしょうね。
でも外見と違ってしっかりしているとか、以外にハキハキして自分の意見を持っているなどということは問題ないと思います。
可愛いらしく癒し系と周りが言うなら、あなたにはその要素があるのでしょう。
実際は違うのに…と思わなくても、そういう部分があると認めていいと思います。
だって中身が暗くていじわるな女の子が外見やファッションだけ可愛くしようとしても無理があるでしょ。
中身がにじみ出てしまうものだから、あなたはその可愛さを否定しなくていいですよ。
ただ実は頑固だったりしても、それが個性なのだから、それを受け入れてくれる人はいます。
人と接するとき、和み系の自分を演じたり頑張りすぎてしまうのでしょうか。
それはいいことではありません。
自然体の自分を表現するべきです。
普段から自分を押し殺していてはいい相手に出会えるはずありません。
自分らしく素のままでいれば「見た目よりもしっかりしていて、自分を持っていていい子だな」という男性が現れると思います。
男性は可愛くてふわふわの女の子は好きですが、自分の彼女や妻にはしっかりしていて生活能力もあって賢い方がいいと思うものです。
実はちゃきちゃき物事をこなせるのに、外見はおっとりしていて可愛いらしいなんてすごくいいと思いますよ。
友人関係がいいなら問題ありません。
きっとあなたにピッタリの素敵な人がいますからね。

ありのままの自分というのが、わがままで頑固で可愛くないというのなら、好きになってくれる人はいないでしょうね。
でも外見と違ってしっかりしているとか、以外にハキハキして自分の意見を持っているなどということは問題ないと思います。
可愛いらしく癒し系と周りが言うなら、あなたにはその要素があるのでしょう。
実際は違うのに…と思わなくても、そういう部分があると認めていいと思います。
だって中身が暗くていじわるな女の子が外見やファッションだけ可愛くしようとしても無理があるでしょ。
中身...続きを読む

Q「自分が亡くなる」と言う表現はおかしいのでは?

自分が死ぬ事を「自分が亡くなる」と表現する人をたまに見かけますが、間違っていると思いませんか?
随分前ですが、故逸見アナも記者会見で「私が亡くなったら・・」と発言していましたが私は違和感を感じました。
最近は「自分が亡くなる」と言う表現も認知されつつあるのでしょうか?

Aベストアンサー

再々失礼します。
この表現をした人の気持ちを想像した回答も書きましたが、
自分としては、「自分が亡くなったら親が悲しむだろう」とか「先日うちの犬が亡くなりました」
という表現には、完全に違和感があるのは確かですし、自分でも使いません。

でも「今年祖母が亡くなりました」は使いますし、親についても「亡くなった」と言うような気がします。
兄弟や子供ではどうでしょうか?他人に話すとき、
「昨日兄が事故で(死にました・亡くなりました)」
「昨日弟が事故で(死にました・亡くなりました)」
「息子が長年の闘病の末(死にました・亡くなりました)」
どちらになるでしょうか?
話す相手や場面や、その時の気持ちで変わりそうですよね。

「もし親が死んだら」って今書いてみて、すごく嫌な気分になりました。できる限り書きたくないフレーズです。
やはり「もし両親が亡くなったら」などと書くでしょう。

もしかしたら、身内でも目上(年上)の場合には遠慮なく使用できる言葉なのではないでしょうか?!ちょっと発見した気分です。

「亡くなる」は「死ぬ」の婉曲的表現である他に
「対象が自分より目上(年上)である場合には、他人に対して使っても違和感がない」
という定義を持たせられるのではないか、と思いました。どうでしょうか?

だから、「自分」や「ペット」に使うと、「あなたは自分を尊敬してるの?ペットを目上だと思ってるの?」
という潜在意識が、違和感を感じさせるのかもしれません。

再々失礼します。
この表現をした人の気持ちを想像した回答も書きましたが、
自分としては、「自分が亡くなったら親が悲しむだろう」とか「先日うちの犬が亡くなりました」
という表現には、完全に違和感があるのは確かですし、自分でも使いません。

でも「今年祖母が亡くなりました」は使いますし、親についても「亡くなった」と言うような気がします。
兄弟や子供ではどうでしょうか?他人に話すとき、
「昨日兄が事故で(死にました・亡くなりました)」
「昨日弟が事故で(死にました・亡くなりまし...続きを読む

Q自分磨き

こんにちわ。
学生の者です。自分磨きをしたいのですが、ぴったりなものがあれば教えてください。


彼氏に依存しがちなのでもっと自分を高めたいと思っています。


アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

そうですね・・・。私も質問者さんと同じで彼氏に依存しがちな性格で
彼氏が居なきゃ生きていけないと思うくらいまで依存していました。

彼と別れて一年半経ちますが別れてからの三ヶ月は何も出来ずに
落ち込んで居るばかりで人生何も残らないと言う喪失感だけではなく
女で居ることを忘れていました。

そこで気付かされたのは依存する程怖いものはないと言うことです。
だからまず質問者さんも依存体質をどうにかして治していかなければ
彼と別れたとき、または彼と遠い距離同士で交際しなければならない時に
女としてそして人間としての自分磨きを怠ってしまうかもしれませんね。

だからまず自分磨きの第一歩として彼への依存を解いていくことから
始めてはどうでしょうか?
私は彼と付き合ってる時はいつ彼からメールが来るのか電話が来るのか
待ち遠しくて友達と居る時もその事ばかり考えていました。
今考えると友達から見たらなんなのこいつ?と思われても仕方ない行為をしてしまいましたね。

彼氏優先行動をとってきたのを辛いかもしれないけどそこから
脱却していく。ここから始めないと自分磨きは到底出来ないのではないかと
思いますよ^^

そうですね・・・。私も質問者さんと同じで彼氏に依存しがちな性格で
彼氏が居なきゃ生きていけないと思うくらいまで依存していました。

彼と別れて一年半経ちますが別れてからの三ヶ月は何も出来ずに
落ち込んで居るばかりで人生何も残らないと言う喪失感だけではなく
女で居ることを忘れていました。

そこで気付かされたのは依存する程怖いものはないと言うことです。
だからまず質問者さんも依存体質をどうにかして治していかなければ
彼と別れたとき、または彼と遠い距離同士で交際しなければならない時に
...続きを読む

Q「自分がしたいこと」という表現がありますがどういう意味かわかりません。

「自分がしたいこと」という表現がありますがどういう意味かわかりません。
「自分」と言っても、自分の行動には他人が自分にしてほしい行動が含まれているので、それを分けて考えることは不可能に思えるのですが。
詳しくはそういうことだけれど、長いので短く表現した結果「自分がしたいこと」という簡潔な節になっているのでしょうか。
だとしても、「あなたがしたいことは何ですか」にそのままの意味で簡潔に答えることはできないと思います。
こういう場合は、結果的に自分がどう行動すると思うか、を答えれば良いのでしょうか。
そういう質問をされたり、そういったことを聞いたりすると、意味がわからなくなります。
なぜ、「自分がこれからすること」「あなたがこれからすることは何ですか」のように直接的に表現しないのですか。

Aベストアンサー

#1です。

>なぜほとんどの人が簡潔にそういう質問に答えられるのかわかりません。
:いや、簡潔に答えているように見えるだけですよ、たぶん。
何でも好きなことしていいよ、と言われたら戸惑うのと同じかもしれません。
結構適当に答える場合が多いように思うのですが、このような漠然とした質問ですから、それで構わないのではないでしょうか。
質問したのが誰か、ということによっても違ってくるでしょうが、

>「自分」と言っても、自分の行動には他人が自分にしてほしい行動が含まれているので、それを分けて考えることは不可能に思えるのですが。
:とおっしゃっていますね。
「自分の行動には他人が自分にしてほしい行動が含まれている」のは確かだと思うのですが、
「それを分けて考えることは」可能ですよ。

つまり、相手が何を期待しても、それに合わせた答えを言う必要はない、ということです。
「特にないですね・・・」でも十分答えになるでしょう。
無論、就職などでこのように聞かれた場合は、「自分の願望を適切に表現できるかどうか」を試されているわけですから、それなりの答えをする必要はありますけどね。
みなさんおっしゃるように具体的な状況がわかれば、もう少し適切な回答が得られるでしょう。
  

#1です。

>なぜほとんどの人が簡潔にそういう質問に答えられるのかわかりません。
:いや、簡潔に答えているように見えるだけですよ、たぶん。
何でも好きなことしていいよ、と言われたら戸惑うのと同じかもしれません。
結構適当に答える場合が多いように思うのですが、このような漠然とした質問ですから、それで構わないのではないでしょうか。
質問したのが誰か、ということによっても違ってくるでしょうが、

>「自分」と言っても、自分の行動には他人が自分にしてほしい行動が含まれているので、それを...続きを読む

Q自分磨きはどうすればいいですか?

高3です。
2月の終わりに4カ月の同い年の彼に振られ、正直今も情緒不安定です。
理由は
「大学進学に不安を感じるようになった。(都会での一人暮らし、部活でとても忙しくなる事は私も知っていました)
(私)に淋しい思いをさせたくないから友達に戻ろう。」
と言っていましたが
「心底から愛してはなかったから、卒業を機に友達に戻りたい。
大学でいい人がいなければヨリを戻してもいいかも。」
が本音だと思います。
別れ際には気が動転してしつこく食い下がりましたが、今はヨリを戻したいとは思いません。
友達になりたいです。
向こうは私が友達になりたいと思ってる事は知りませんが;

私と彼は大学が近くで、2人共引っ越した後、3月の終わりに向こうで会う約束をしています。
そのときまでに自分を磨いて、彼に後悔させてやりたいと思います。
・ダイエット
・マッサージなどで部分を綺麗にする
・化粧の練習(今まですっぴんでした)
・料理
・ヘアケア(縮毛矯正でサラサラにしました)
・気遣いが出来るようにする
・相手の身になった考えをする
思いついたのはこれぐらいですが、オススメやアドバイスなどを教えて欲しいです!
服装ですが、諸事情でパンプス・スカートは無理なんです。
最大限お洒落しますが、カジュアル系だと思います。
補足が必要な場合は何でも言って下さい。

高3です。
2月の終わりに4カ月の同い年の彼に振られ、正直今も情緒不安定です。
理由は
「大学進学に不安を感じるようになった。(都会での一人暮らし、部活でとても忙しくなる事は私も知っていました)
(私)に淋しい思いをさせたくないから友達に戻ろう。」
と言っていましたが
「心底から愛してはなかったから、卒業を機に友達に戻りたい。
大学でいい人がいなければヨリを戻してもいいかも。」
が本音だと思います。
別れ際には気が動転してしつこく食い下がりましたが、今はヨリを戻したいとは思...続きを読む

Aベストアンサー

No.3&5です♪

?があったので、また回答してみます^^

化粧品売り場では、教えてくれると言うよりは、
新商品を売る為のメイクの仕方を教えてくれます。
でも、別に買わなきゃいけないわけじゃないんですよ。
気に入ったら買えばいいし♪
私は、メイクしてもらって、う~ん><って時は買いません。

なので、いろんな売り場を回ります。
自分に合ったモノを探すにも、役立ちます☆


トリートメントは1ヶ月弱は持ちます☆モノによりますけどね^^
美容師さんにどのくらい効果あるのか聞いてみてください♪


スキンケアは、基本化粧水&乳液。これは知ってますよね^^
でも、これさえ疎かにすると・・・><ですよ。
お肌は保湿が大事なので、その後に保湿クリーム塗ったり、
今はいろんなパックがでているので、ヒアルロンサン入りとか。
いろいろ試して、次の日の肌の調子をみて、自分に合ったものを探すのも楽しいと思いますよ^^
女の特権です☆


マッサージも雑誌に載ってるのを一通りやってみるとか。
初めはそんなところからで充分なんですよ^^
いずれはエステとか♪美顔器とかね。
何も、お金を掛けなくたって、日々の努力が実を結ぶのです。
私なんて美容院で雑誌読んで、その場でやってたりします(笑
常にそんな心持が大切だと思うんです^^


カジュアルでも、女性らしさは出せます☆大丈夫
脚を出せないなら、鎖骨を出す!とか。
あまりに露出しすぎるのもダメですからね。
ダボっとしてないならいいと思いますよ^^
少~し女性らしいラインが出ていればokです♪

1番重要なのは、その人自身に似合っていると言うことッ!
背伸びしすぎても浮くだけ^^;
p_gさんらしく、でも今までとはちょっと違う!?
そんなギャップが出せれば・・・・勝ち☆^^


初めからすべて変身できるわけではないということと
少しずつでもキレイになる為に努力していくことこそが
本当に輝いていけるのだと私は思っています☆
だから、焦らずがんばって^^

No.3&5です♪

?があったので、また回答してみます^^

化粧品売り場では、教えてくれると言うよりは、
新商品を売る為のメイクの仕方を教えてくれます。
でも、別に買わなきゃいけないわけじゃないんですよ。
気に入ったら買えばいいし♪
私は、メイクしてもらって、う~ん><って時は買いません。

なので、いろんな売り場を回ります。
自分に合ったモノを探すにも、役立ちます☆


トリートメントは1ヶ月弱は持ちます☆モノによりますけどね^^
美容師さんにどのくらい効果あるのか聞いてみ...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報