もうすぐ28歳=彼女いない歴の会社員です。
周りから「すぐ彼女できるよ」と言われて数年・・・いまだに出来ません。
「モテそう」とか「彼女いそう」とかの社交辞令を言われる度に逆に傷ついてしまいます。

魅力がないから女性に好かれないのだと思い、ずっと自分磨きを進めてきました。
結果、昔の自分ができなかったことも色々と出来るようになりました。
昔の自分よりも気持ちが外に外に向かうようになりました。
自分の殻を破ることが出来た自分を少し認めることが出来ました。

でも、変わったのは自分だけでした。
周りの目や評価は以前と何も変わりませんでした。
僕は自分だけが「変わったつもりになっていた」だけだったのです。
一瞬でも自分を好きになって、自惚れた自分がすごく恥ずかしくなりました。
結果として、僕は以前よりも自分のことが嫌いになりました。

仕事に集中したり、スポーツに熱中したり、趣味に没頭している最中でも、
「何やったって一生彼女なんて出来ないよ」という思いがふと込み上げると全てが虚しくなります。
人に相談すると「頑張らないでそのままのあなたでいれば大丈夫」というアドバイスを頂きますが、
どんなに人に褒められても、感謝されても、喜んでもらえたとしても、
「彼女がいない」という事実がある限り、一生ありのままの自分に自信は持てないのでしょう。
マイナス思考のままでいても、頑張ってプラス思考になっても何も変わらないことが分かりました。
自分が本当に無力だって強制的に知らされただけだって・・・そんな風に思えてなりません。

もし仮に付き合えたとしても、いい歳して恋愛慣れしてない男はすぐ捨てられるでしょう。
挙動不審で女性の扱いに慣れてないダメ男なんて誰だって嫌だと思います。
ありのままの自分を好いてくれる人がいないことは自分が一番分かっています。
だから、変われるように頑張ったけどダメでした。
努力がまだまだ足りていなかったのはあると思います。
ただ、あとどれくらい自分磨きを続ければ女性の審査目、予選を通過できるか見当もつきません。
今は「人生で一度くらいは普通に恋愛がしてみたかったな」って素直に思います。

犯罪者であったり、どんな人であっても「女性に一人の男として好かれた」人に僕は適いません。
「ありのままの自分の良さ」を好いてもらえた人には一生掛かったってたどり着けません。
これから先も「何やったって一生彼女なんて出来ないよ」という思いを抱いて生きるのは辛いです。

ありのままの自分にどうやっても魅力のない男はどうやって生きていけばよいのでしょうか?

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A 回答 (29件中1~10件)

あなたこの質問と過去の質問履歴を見てみると、好みの女性に対して幻想を抱きすぎですよ。


はっきり言ってあなたの好みの女性だって、そんな完璧じゃないですよ。 好みの女性だってそうたいしたことはありません。その他大勢の女性と同じです。
 極端に言えば、今のあなたと同じです。短所欠点だっていっぱいあるし、
自分自身に対して理想を追いすぎです。逆その部分が女性に対して重く感じているのではないかな?

誰かが言っていたけど
>シッカリした立派な人=モテる人 では無い事は分かるでしょ。
で、あなたはしっかりした人ではないともてないと思っている。
これは違うと思うよ。
周りにいませんか?チャランポランなのに彼女を切らしたことが無い人。
 完璧で立派であることはすばらしいですが、彼女ができる必要条件では必ずしもないと僕は思っています。
もう少し肩の力を抜いて出会いを楽しめばよいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 22:53

ヒントになるかどうかわかりませんが



自分の身の回りに転がっている小さな沢山のこと
それに価値があるかどうかが分かるのも 経験のなせる技の一つです。

わざわざ出かけなくても、お金を出さなくても
実はすぐそばにあった場合もあると思います。もちろんそうでない場合も

沢山の宝物に気がつかずに、『自分には何も無かった』と死んでいくのはあまりに不幸に思います。
その宝物にとっても

『恋人』も沢山の宝物のひとつにすぎません
そしてそれだけが単独であるものではありません。
そんな単純な話ではありません
どれもこれも、複雑に関係しあった一部なのですよ(あなたも私も)

単純に(恋愛とかを)ポイっと捨ててそれでおしまいってわけにはいかないんですよ
なんか・・・説明しようとすればするほど抽象的になってしまいますが(文章力がないですね)

恋愛は色んなバリエーションがあって色んなハウツウがありますけど
結局、自分がどうだったかなんですよ。
たとえば自分がどう呼吸している、なんて的確に説明できますか?
余計わからなくなるでしょう
理解しようとしてそれで混乱して・・何の役にたつでしょう
恋愛術をみにつけたろころで。結局足元みられるだけですよ

現実は夢がなくて何も面白くない・・確かにそうかもしれません
でもそれだって結局努力。

私は今の結婚生活が楽しくて仕方がないですよ
人生は宝物をどれだけ探せるかだと思いますよ
『宝物はたくさんあったけど恋人(結婚)はなかったなあ』っていう人もいるでしょう
それはそれでその人が生きた証なのだと思います。

子供のころの環境は確かに与えられたものですが
社会にでたらいくらでも自分で良くも悪くもできます
親は選べませんが自分の結婚は自分で選べるのがいいとこです
自分の責任で出来る・・素晴らしいチャンスじゃないですか

もちろん結婚が幸せのすべてではありませんが
そう思うからこそ合コンに行ったり恋人が欲しかったりするんですよね?
(一時的な)恋人が欲しいワケじゃないですよね?

だったら現実的になりましょうよ
何度も(同じことを)言ってもうしわけないですけど

恋愛だって沢山の宝物の一つです。
あまりこだわりすぎると・・こだわるからこそ本質を見失う可能性があります
スピリチュアル的に言ってしまえば、そこにどれだれ思いを込めたかってことなんですよ(相手に対して)

入り口から出口まで同じ気持ち・・なんて一番意味のない経験だと思います
自分の気持ちが変わるこそ意味があるのであって。それを楽しむくらいでないと

ああ長々とごめんさない・・あなたへの友情が少しでも届くといいのですが・・・
(迷惑かもしれませんが)私も精進が必要です。
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そろそろ最後になりそうですね



自分なんて・・・
自分なんて愛されるわけない・・

なんて思って思っていたら本当にそうなりますよ?
婚活よりも合コンよりも そっちを解決してはどうでしょうかね
心が痛すぎますよ

強いんだか弱いんだか 分からない人では・・迷いすぎですよ

結婚や恋人は都合よく自分をなぐさめてくれる存在ではありませんよ

まず自分を見直してしっかり解決してください

でも(今回は)決して無駄ではなく いいきっかけになると思います。
それも自分次第なんですよ?
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余計なお世話を承知で ですけど


そろそろいいんじゃないですか
そうとういい意見を沢山いただいているのだし

これを受け入れてみるも
だだこねて受け入れないも自由です。

『それなら一生無謀なラインに挑んで死んだほうが良いです。』
が本心なら人の言うことなんか一切聞かずに人生捧げるのも
一つの生き方だとおもいますよ

これから学ばないといけないことは山程あるんです。(出会いの先に)
結婚にしても出産にしても
タイムリミットがある場合もあります
歳をとってからの結婚だってもちろん意味はあるし
(病気などどうしようもないこと)自分の条件と見合った人生をおくるしかありません。
今は出産だって簡単にできる時代ではありません(知り合いの半分は不妊です)

あとで『しまった』と思うことなく人生をおおくりください
他人にも自分にもあたらないように生きてください

入り口でだだをこねている自分・・に気づいてみてはどうでしょう

出会うべき人はまっているんですよ?
自分で引き寄せる成長をつまないといけません。
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この回答へのお礼

確かに潮時なんだと思います。
皆さんのコメント読んで、僕は恋愛に向いてないことがよく分かりました。
自分の中にないものだからこんなにも激しく求めてしまったのでしょう。
自分を磨いて、出会いの場に行っても結果は出なかったのでこれが僕の人生なのでしょう。
僕には恋愛が凄く眩しく見えてどうしても手に入れたくてもがいて悪あがきしてしまったのかもしれません。
本当に愚かでした、人並みになりたいなど自分にはおこがましすぎました。
ボロアパートで孤独死がお似合いの男が何を色気出しているのだと改めて思いました。
行動してみても上手く行かず、本当に何がダメなのかが分からなくなり投稿してみました。
皆さんからのアドバイスは多種多様で僕は自分で頂いたアドバイスを整理できなくなってしまいました。
何が正解で何が間違っていて、自分は何がダメなのかが良く分からなくなってしまいました。
同じような質問を2度してしまったのは自分の中で整理が付かなかったからだと思います。
確かにこんな男性を好きになる女性は決していないのだと思います。
みっともない姿をさらしたり、噛み付いてしまって申し訳ありませんでした。
本当に恋愛がしたかったのだと思います、でも夢を見すぎていたのだと思います。
人には身分相応という言葉があるように、僕には一人で生きることが分相応だったのだと思います。
沢山のアドバイスを頂きまして誠にありがとうございました。
一つも活かすことは出来ませんでしたが、こんな僕に構って頂いてありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 10:42

んなアホナ!!


恋人ができるってことが、なんぼのもんじゃい!!
囚われ過ぎですよ。
思い込み過ぎですよ。
もっと冷静になって下さい。
あなたを好きな女性なんて、実はまわりにうじゃうじゃいるんですよ!
機会が・・・タイミングがないだけのことに過ぎません。
恋人持てないことで自信を失うなんて、ア・リ・エ・ナ・イ!!
男と女、この二種類しかいないんですよ!
あなたを好きな人だってうじゃうじゃいる・・・難しいのは恋人を持つことではなく、恋人を持たないことの方です。
じゃ~よく周りを見てください。
簡単に恋人が作れる状況下で、簡単に恋人を作った人達で、うまくいってる人はいますか? 「答えは皆無に等しい!!」ですね♪
簡単に手に入るものに価値のあるものは存在しません。
手に入れる過程が難しければ難しいものほど価値があるのです。
ドラマが待っているのです。
男と女が誰とでもいいというなら、くっ付くのは空気を吸うぐらい簡単なことなのです。
難しいのは、自分にとって相応しい人とめぐり合うことです。
私はあなたを知って正直羨ましく思います。
あなたは、己を磨きよりよい自分に変革してきたほどの人間です。
それに釣りあいの取れる女性が身近な周りに・・・すぐそばにいるなんて都合がいいことが起きてほしくありません。
そんなあなたのような男性を理想に描く女性は、確かに存在するでしょう。
しかし、彼女もまた、周りの木っ端くずのような男性に辟易しながら、旅をしているはず!!
彼女のためにこそあなたは存在するのです。
その出会いまで、誰でもいいから恋人作りたいなんて言わないで下さい。
求めるもの同士が劇的に出会うのが、本当の恋人と呼ぶのであって、
ただ、近くにいたからくっついたなんてのと一緒にしないで下さい。
そんなのは、ただの磁石のS極とN極の自然現象に過ぎません。
あなたを心から羨ましく思うのは私だけでしょうか?
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
僕はそんな人間じゃありませんよ、ただの欲に塗れた男です。

お礼日時:2009/05/29 10:41

こちらを参考にしてください。



http://okwave.jp/qa4984967.htmlqa4984967.html

いい加減、釣りはやめましょう。
構ってちゃんはみっともないですよ。

そんな男は女性には相手にされません。
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この回答へのお礼

見て頂いてありがとうございます。

お礼日時:2009/05/28 23:15

Liberal17さん、こんにちわ。


”ありのままの自分でいれば恋人ができる”
そうですね、ウソですね(笑)でも100%嘘じゃないですよ。
28歳で恋人居ないなんて男女ともゴロゴロいますよ!!
チャンスに巡り合ってないだけです。

自分に無理をして偽っていて、私は振られてしまいました。
”彼女ってこうじゃなきゃ”と自分で思い込んでありのままの
自分を忘れていました。私のその態度が逆に彼を不安にさせて
しまったようで・・・。

以前、どこかで恋愛を野球に例えた話を聞いたのですが。
恋愛経験は打率よりも打席数らしいです。
一度もバッターボックスに立ってない人が初打席初ホームラン
出来る確立なんて0.0000・・・1%くらい・・・ですかね;
私にも確実に”経験”が足りませんでした。それなのにずっと
ホームランを狙っていて、せっかく良い球が来たのにアウトです。

好きな人に好きになってもらえないと云いますが、告白はした方
がいいですよ!相手が何を思ってるかは相手にしか解らないです。
そしてもし玉砕してしまったら「何処が足りないのか?」参考までに
聞いてみるのはどうでしょう?(しつこく聞かないように)
ココがっていうのは女性によって違いますが、案外自分では思っても
みなかった部分が見えてくるかもしれません。

理想が高すぎるのは無謀ですが、高くても良いんじゃないですか?
だって「妥協して付き合った」とか思われてたら私だったら哀しい
ですよ(^^;ただ、どこからが無謀なラインなのかを見極めるのが
難しいとは思います。良い縁に巡り合えますように!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>”彼女ってこうじゃなきゃ”と自分で思い込んでありのままの
自分を忘れていました。

僕はずっと「彼氏とはこうあるべき」みたいな姿を目指してきました。
包容力があって、決断力があって、何でも器用に出来て・・・みたいな人を目指していました。
そうじゃないと誰からも好かれないと思っていたからです。
ありのままの自分には全く魅力がなくて誰にも好かれなかったから、その姿になれば誰かに必要とされるんじゃないかと思っていました。

結局、そんな完璧な人間には到底なれないと気付いたので今はドン底ですけどね(笑)

>恋愛経験は打率よりも打席数らしいです。
>一度もバッターボックスに立ってない人が初打席初ホームラン
>出来る確立なんて0.0000・・・1%くらい・・・ですかね;
>私にも確実に”経験”が足りませんでした。それなのにずっと
>ホームランを狙っていて、せっかく良い球が来たのにアウトです。

それは「とにかく経験値を積め」ということですか?
妥協してたくさんの人と付き合って経験値を上げろってことですか?
悪く言うと相手を好きでなくても自分の野心のために利用することですか?
未経験者なので分からないのですが、
そんなことまでしないと恋愛ってできないのですか?

それだけ好きになれる相手がたくさんいれば良いですけど、
基本的に疑り深い性格なのでそんな簡単に人のこと好きになれません。

>「妥協して付き合った」とか思われてたら私だったら哀しい
ですよ(^^;

経験値を上げるのと↑の意見は矛盾してませんか?

それなら一生無謀なラインに挑んで死んだほうが良いです。
自分磨きし続けて「信念曲げなかった」って言って死んだほうが良いです。
噛み付いてしまって申し訳ありませんが、自分が妥協で付き合われたら絶対イヤなので人にもしたくありません。

お礼日時:2009/05/28 18:54

実のところ、初めっから答え出てますよね?



>事実がある限り、一生ありのままの自分に自信は持てないのでしょう。

結局コレですよね。望む解決策はタダ一つ

「”過去”に恋人がいたことがあると言う”事実”」

が欲しかった。と言うことでしょうね。
欲望に直結させれば

「一番欲しかった時期に、欲しいものが手に入らなかった」

まあ俺もそうだけどさ。ぶっちゃけ「もう過ぎた話だよ。」「何をいまさら」
って感じでしょうか?

まあ基本無理ですよ。解決できやしないです。「過去」に「事実」が
欲しかったなんて・・・・ね。

仮にこれから恋人が出来たとしても本当に欲しかったのはコレなんだから
埋めることも出来はしないです。

ならば、それはもう手に入らないとあきらめるほか無いです。
「すっぱいブドウと」人は言うけど、ホントにブドウが欲しかったのは
過去の話なんだからね。

それを踏まえたうえで、どうするかの話でしかないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>「一番欲しかった時期に、欲しいものが手に入らなかった」

そうですね・・・皆が一番恋愛が楽しいであろう学生時代に恋愛ができなかったというコンプレックスは自分の中に根深く根付いています。
それがあるから「以前ダメだったことが今更出来るワケがない」という気持ちが常に心の中にあります。

今の年齢からそれを越えるくらいの恋愛が出来るとは到底思えないですし、普通の人より何週も周回遅れでスタートするようなものですからね。
「皆恋人がいたのが前提だから誰かと比べられて当然」という暗黙のルールの下で恋愛を始めなければいけない不安は常にあります。
前の彼氏と比較されるコンプレックスとも戦わないといけないですし。

昔から本当に欲しいものなんて一度も手に入らなかったですね。
割と裕福な家庭だったので物質的には恵まれていたかもしれませんが、子供の頃から本当に欲しいものはいつも蚊帳の外で・・・
自分だけが世界から取り残されたように感じていた子供でした。

今でも街中でカップルを見かけるとテレビドラマのように見えて、別次元のように感じるから本質は変わってないですね(笑)

お礼日時:2009/05/28 18:41

No.8の者です。



>話の本質が良く分からないのですが

ああ 分からないんだな~と思いました。
私はすごく不思議ですが(これは私の主観です)

私は少数派で、質問者さんのタイプは実際多いんだろうなあとおもいました。
なんでもかんでもマニュアル化っていうのは違和感があるんですよ

でもそれを商売にしている場合もあるしあっさり否定もだめなんでしょうけど

No.12への補足はお気持ちがすごくよく分かりました。

前に付き合っていた人と考えが似ていますね
私はそれをどうしても理解することが出来ませんでした。
間違っているとすら思っていました
でも こうして・・同じ考えの人がいるのだから
これはポピュラーなんだと・・発見がありました。
ただ違うのは、自分で付き合う人を探し付き合うことが出来たということですね

>相手に妥協して自分にも相手にも嘘をついて自分の気持ちを偽らないと

という考えすら私にはありません

私は女性ですから・・本質が違うのは不思議ではないかもしれません。

私は『理想が高い』ってのは一番初めは当然だし
夢をもってもいいと思うんですよね。
でも『自分の理想100%と付き合いたい』って願望は低かったような・・
あ でも一回付き合いましたよ。駄目でしたけど

そこからくずしていって・・現実に近づけた・・って感じですかね。
女性は現実的ですからね・・
男性もそのあたりを理解して現実的にならないと溝は余計広がるのかもしれませんね。

すごく まとまりがなくなりました。すみません
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/28 18:34

もしかして、似たタイプかなぁと思いました。



積極的に出会いの場に行っても、気になる人は少ないんですよね?
あと、周りからも「理想が高い」と言われる。

私も好きな人が、なかなか出来ません。年単位で出来ませんでした。
そして、ストライクゾーンは広いと思っていましたが、
実はかなり狭いかもしれない、と自覚し始めました。

質問者さんも、自分が思っている以上に、理想が高いのかなと思います。

あとは、自分を深く知られるのが怖くないですか?
理想が高い分、好きになる人は、素晴らしい人だと思います。
そういう人と、深く関わる事で、相手に嫌われたり、
呆れられたりするのが極度に怖いというか…。
他の部分で、自分磨きしたとしても、性質はなかなか変わらないですから。
私はそういう所があるので、なかなか深く仲良くなれません。

ですので、今はとりあえず焦るのはやめて、友達を増やす努力を始めました。
異性=恋人候補に見がちだったのをやめました。
異性も同性もとにかく友達を増やして、色んなところに遊びに行ってます。
あとはNo.19の方のように行くといいなぁと、思ってるんですが…^^;

ただ、エッチはいっぱいしてもいいですが、女性に純潔をもとめるのに、
自分は気軽にエッチするっていうのは許せません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>私も好きな人が、なかなか出来ません。年単位で出来ませんでした。
>そして、ストライクゾーンは広いと思っていましたが、
実はかなり狭いかもしれない、と自覚し始めました。
>あとは、自分を深く知られるのが怖くないですか?
>理想が高い分、好きになる人は、素晴らしい人だと思います。
>そういう人と、深く関わる事で、相手に嫌われたり、
>呆れられたりするのが極度に怖いというか…。

Undoneさんと僕は似ているかもしれませんね。
僕も好きになる相手は年単位、さらに好きになるのに時間が掛かります。
それも年単位で気付いたら「好きかも」、ついでにタイミングは逃しまくりです。

好きになるのに時間が掛かるから合コンとか紹介とか本当に苦手・・・でも他に手がないからムダと分かっていても足を向けています。

>異性も同性もとにかく友達を増やして、色んなところに遊びに行ってます。

僕もこれを心がけてはいますが、上手くいかないものです。
皆が互いの彼氏彼女の話をする中でニコニコ笑顔を作る裏で血の涙流してますから・・・

お礼日時:2009/05/28 18:31
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Q一生恋愛と縁がないまま?僕はなにか悪いことでもしたのでしょうか?

僕は25年間女性とまともにお付き合いらしいおつきあいをしたことがありません。最近体でも心でも肌で感じることがあります。本当に自分には女性そのものと縁がないんだと。怖くなります。あまりにも女性との縁がなくて。勿論童貞です。風俗は行ったことがあります。

ずっと劣等感を感じて生きてきました。ずっと引け目を感じて生きてきました。周りは次々と好きな人、恋人ができているのに。みんな楽しいことや思い出があるのに。恋愛話をしているのに自分ひとりだけは話に入れないことばかりでした。どんどん悲しくなりました。悲しくて悲しくてどうしようもなくなることが今もあり、むしろ増えてきました。

高校では誰よりも勉強を頑張りました。クラスの文化祭の係りも、学校の委員会もやりました。クラスにも協力的に行動しました。でも、クラスの中に溶け込めないことが多かったり、馬鹿にされたり。なにもせずふらふらしていたわけではありませんでした。でも一向に自分のことをいいと思ってくれる女性はいませんでした。仲良くなろうとしても無理でした。

大学でもそうでした。皆がバイトで恋人ができるなか、自分は嫌がらせにあったり。いつも周りとは逆だし、何か辛いことを背に背負ってる感じでした。やっと好きな人ができて告白してもいつも振られました。

一番つらいのは、頑張っても成果がでないことに加えて恋愛をすると必ず人間関係が崩れることがあることです。高校も大学もそうでした。好きな人には散々避けられたり、好きな人のことで友達に馬鹿にされ疎遠になったり。自分はそんなに人を好きになってはいけないのかな?と思うようになりました。好きな人のことを思い出すとなぜかいつも悲しくなります。特に1年前バイト先で仲良くやっていた人たちとの関係が修復不可能なぐらい崩れたとこがトラウマです。自分一人だけ仲間外れにされた感じでした。利用されるだけ利用されて終了しました。

このまま恋愛ができないまま、仕事だけの日常で、年をとって、発狂して自殺するのかな・・・とふと思ってしまいます。
恋人ができる人や次々と恋人が新しくなる人が不思議で仕方ありません。

教えてください。こんな状態の自分はどうしたら救われるのでしょうか?

僕は25年間女性とまともにお付き合いらしいおつきあいをしたことがありません。最近体でも心でも肌で感じることがあります。本当に自分には女性そのものと縁がないんだと。怖くなります。あまりにも女性との縁がなくて。勿論童貞です。風俗は行ったことがあります。

ずっと劣等感を感じて生きてきました。ずっと引け目を感じて生きてきました。周りは次々と好きな人、恋人ができているのに。みんな楽しいことや思い出があるのに。恋愛話をしているのに自分ひとりだけは話に入れないことばかりでした。どんどん...続きを読む

Aベストアンサー

僕は29年(=年齢)、彼女がいません。質問者さんと同じ悩みを持っています。彼女がどうしてもできないので、生きているのがつらいです。誰に殺されてもいいです。自分で死なないのは勇気がないからです。

質問者さんに言いたいのは、「よく今まで頑張って生きてきたね」ということ、これは僕が自分にも言いたい言葉です。すごくつらかったでしょ?質問者さんの苦しみは、同じようにずっと恋愛も結婚もできず好きな人に愛されたことがない人しかわかりません。普通の人が当たり前のようにやっていることができない。これはれっきとした障害です。それが原因で精神的な病気になってしまう人もいます。

恋愛ができない人というのは人間関係が苦手な人が多いのじゃないかと思います。だから、生きるのがとてもつらいのです。僕もそうです。空気が読めないとか言われるでしょ?くわえて恋愛できない人は顔が悪いです。

「真面目すぎる!!」結構です。いくらでも言ってください。現代日本社会では、「真面目」は悪いことみたいに言われてます。これはおかしいです。「真面目」は悪くないです。「考えすぎる!!」結構です。僕らはそういうタイプの人間なんです。

質問者さんは優しい感じがするって人から言われるでしょ?僕もそうです。「いい人」は女の子に縁がないようです。もちろん顔がよければ縁がありますが。僕や質問者さんたちのような人並み以下の顔を持っている人は、普通の人の恋愛成功方法では無理なんだと思います。質問者さんは度胸がありますか?それは強そうな男が自分を襲ってきたときに、一歩も引かずに、立ち向かう勇気です。勝ち負けは関係ありません。負けると分かっていても一歩も引かずに、自分が死ぬまで、相手と戦い続ける勇気です。これは精神的な強さです。これに加えて、体力的な強さが加われば、自分に危害を加えてくる相手を倒すことができます。脱線してしまいましたが、女の子は実はこういう男が好きないでしょうか。僕らはもともと「優しそう」なのだから「強そう」が付け加えればいいわけです。

「優しそう」と「優しい」は違います。「強そう」と「強い」は違います。「優しい」「強い」はいっぱい苦労して身につけるしかありません。

僕も今、がんばってます。

試しにカッコいい服を来て、両手をポケットにつっこんで町を思いっきり、怖い顔をして歩いてみてください。前からどんな強そうな男が現れても、絶対に道を譲ってやらないことです。たいてい避けてくれます。それで向こうが怒って襲いかかってきたら、そのときは戦います。悪いのは向こうなんですから。お互い困ってなくて道を譲らないのは別に悪いことではありません。僕は死んでもいいと思っているので。すごく不思議なんですが、そういう覚悟で歩いていると、誰も襲ってきません。相手に伝わるんじゃないでしょうか。そして、もうひとつ。そういうふうに歩いていると、けっこうかわいい女の子が自分をじっと見つめてくるときがあります。ウソだと思ったら、ためしにやってみてください。今は秋葉原の連続殺傷事件もあるし。弱そうでも覚悟を決めた人間は怖がられるんです。でも絶対にああいうことはしないことです。彼女どころではなくなります。

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Q他人と親しくなれないのは何処かに欠陥があるせいでしょうか?

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人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
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仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーってね。当然、有給きっちり使わせてもらいました。

前職場ではまあまあ真面目に仕事をしていたつもりです。遅刻、無断欠勤はしたことはありません。能力は自分では良くわかりませんが、今まで仕事を首になったことはないですし、同僚や上司に直接仕事上の注意は殆ど受けたことはありません。もしかして言っても無駄と思われていたのかもしれませんが・・・。

無口です。話し掛けられれば答えますし、傲慢な態度はとってはいないと思うんですけど・・。

どんな理由で嫌われてしまうのかわかりません。
外見は魅力的ではないし、話が面白いわけでもないので、
一緒にいて楽しい人間ではないですが、好意をもたれる人間ではないにしても、嫌われる理由が自分ではよくわからないんです。嫌われるほど存在感がある人じゃないというか、どーでもいい人間と言うか、と自分では思ってるんですけど。

友達がいない事、前職場で好意的に思われていなかった事、等自分ではわからない性格的な欠陥があるのかと思います。いじめの後遺症で基本的に人間不信があります。
他人の言葉の裏を常に考えます。これが友達できない理由なのか、人間不信がなくても友人が出来ないタイプなのかもよくわかりません。

皆さんが嫌いなタイプはどんな人ですか?
人と親しくなれない人にはどんな欠陥があると思いますか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーって...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとするのではなく、「この人、合いそうかな?」というひとに絞ります。相手も自分に興味を持ってくれたら、「自分はこういう人間」というアピールするよりも、「聞き上手」になる。多弁は無用です。相手の事が分かってきて、更に興味が涌く。そうしたら相手もだんだん心を開いてくれる。聞かれた事には素直に誠意を持って答える。その繰り返し。ひとり味方が出来れば色々な情報も入ってくるし、そこから友達の輪が広がる・・・。
お蔭様で、苦労する事なく来れました。

以心伝心・・・自分が苦手なひとは、不思議と相手も自分を苦手に思ってたりしませんか!?(勿論、自分は好きだったのに・・・という哀しい場合もありますが(笑) )苦手だと思わないまでも、自分が無関心な相手は、やはり相手も「関心」を持ってくれないと思うのです。思うに、blueonblueさんは、ひとりでもさほど不自由を感じないとか、友人が欲しいと切実に思われていないだけなのでは!?(もし、違ってたらごめんなさいね)

あと、多くの友人に囲まれているような人でも、所詮人間は孤独なものです。
誰の心の中にも「不信感」はあるものだと思いますよ。完全に分かり合えることは
不可能ですし、疑い出したらキリがないですしね。
真の親友(定義は人それぞれですが)は生涯で1人もいない人だって少なくないと思います。なので、あまり御自身を責めなくても良いと思いますよ(^.^)。
ゆっくりでいいと思うので、まずはひとり「お互いのファン」を作り、そこから気になるようであれば「ぶっちゃけ僕の印象どうだった!?」と聞いてみると良いと思います。

そうそう、ご質問の件ですが、私の嫌いなタイプの人間は、人の上に立つような立場にありながら、「君の事は良く言っている人は一人もいない」などと言い放つような、知性も配慮も感じられないような人間です。

長長とすみませんでした!

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとする...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q対人恐怖症が治った人のおすすめ治療方法

対人恐怖症(医者によっては社会不安障害とも言うと思います)が治った、または改善された人に質問です。

どのような方法で対人恐怖症、社会不安障害を克服できたのですか?
自力でも他力でも治療方法を教えてください。

私は対人恐怖症や社会不安障害と診断されてきました。
安定剤を飲んでも一向に対人恐怖症の症状は良くならず、辛酸を舐めています。なぜ自分だけがこんなに苦しまなければならないのか、産まれてきた意味を見いだせません。
ほんとうにきついです! 同じ対人恐怖症で苦しんだことがある人ならよくわかると思います。
この世から人間がいなくなることはあり得ません。自分の対人恐怖症が治ることがない限り、一生この苦しみは続くと思います。

でも、世の中には対人恐怖症、社会不安障害が良くなって、楽しい人生を送れるようになった人もいると思います。
そういう対人恐怖症克服の先輩たちはどんな方法で、どんな心構えで症状を治していったのが知りたいです。

治った病院や施設、機関や、こういう考えで克服できたなど悩める私に教えてください。

Aベストアンサー

こん**は!
対人恐怖症(社会不安障害)を克服できた人間です。
今は自分で言うのも何ですが、なかなか充実して楽しいですよ。
充実していると、雪だるま式にどんどん楽しいですね。
対人恐怖症で苦しんでいたときは、やっぱり雪だるま式に転落して恐怖だけがふくれあがっていましたが(笑)。
まあ、悪化する方が圧倒的にスピードが速いので、良くなるためには一度自分のおかれた社会不安障害という状況を受け入れてください。昔のまだ悩んでいなかった頃の自分と比較してはいけないです。

社会不安障害と言われたのなら、自力で治そうとするとジレンマに陥って落ち込んでしまうので、専門家の力を借りてください。
自分の問題なので、独力で治そうとする意志と決意は必要ですが、焦ったり不安に陥ったときに、よけい不安や症状を強化してしまう恐れがあるので、ぜひ力を借りてみてください。

安定剤を自分も飲んできましたが、まったく効果が出なかったです。
治すにはもっと根本からやらないといけないです。

自分が対人恐怖症が治ったのは、そういう信頼できる実力が高い心理療法士のお世話になったからです。
無意識レベルに対人恐怖症の原因がへばりついているから、どんなに意識で努力しても、なかなかうまくいかなかったですよね? 無意識(意識下)にどうしようもないマイナスの感情や不安が鬱積して、反射神経回路に対人恐怖症が入り込んでいました。
神経症がどんなに努力をして気合いを入れても、しょせんは表面上をなぞるだけで、意識下には届かないです。だからジレンマに入り込んで、落ち込んでうつ状態になったり、気力が続かなくなります。
理由があって対人恐怖症を発症しているのですが、実は恐怖というのは人間を守るために必要な行為ですよね。
恐怖感、警戒感ゼロの生き物は生きていくことができません。
だから、あってしかるべきなのですが、問題はそれが行き過ぎていることに神経症の問題があります。
恐怖や警戒感、自意識がそこまでなってしまったことには、必ず理由があります。僕にもそのルーツ分析をして、ちゃんと発見しました。
それはイジメだったり、友人に裏切られたとか、からかわれて人間不信になったとか、親や学校の先生に自分の気持ちを踏みにじられたとか、愛情不足だったとか過干渉だったとか、人それぞれ理由があると思います。
そういうことが積み重なって対人的な恐怖が起きるので、そこを処理していかないと難しいです。

それで、自分がやった心理療法で、無意識(意識下)レベルから原因を破壊していくことをしました。トラウマ処理ですね。岩波英知先生という人なんですが、希代のスゴ腕なのですごい深い無意識をのぞける状態に誘導してもらって暗示やルーツ分析をしていきました。
他にも認知療法的なことをやったりしたんですが、つまり無意識にある「原因」を「原因」ではなくすることをして、僕は社会不安障害が治りました。文字数の制限があるので詳しくかけないですが、対人恐怖症が起こる回路をなくしていくという方法でした。
根本から治していく方法がどちらにしてもいいですよ。
可能なことですから、頑張ってください!

参考URL:http://www.mind-artist.com/

こん**は!
対人恐怖症(社会不安障害)を克服できた人間です。
今は自分で言うのも何ですが、なかなか充実して楽しいですよ。
充実していると、雪だるま式にどんどん楽しいですね。
対人恐怖症で苦しんでいたときは、やっぱり雪だるま式に転落して恐怖だけがふくれあがっていましたが(笑)。
まあ、悪化する方が圧倒的にスピードが速いので、良くなるためには一度自分のおかれた社会不安障害という状況を受け入れてください。昔のまだ悩んでいなかった頃の自分と比較してはいけないです。

社会不安障...続きを読む

Q恋愛経験がない=欠陥人間と評価されますか?

27歳の男です。彼女を持ったことがなく素人童貞です。

よく彼女いない歴年齢の男は勘弁という話を聞きますが、
恋愛の一つもできない人間はその時点で欠陥持ちということの証だからということでしょうか。。
となると悪循環になってしまいます。
今後女性と対面するときは嘘でも彼女がいたことにしたほうがいいのでしょうか?
でも下手な嘘をついてもいずれ見破られると思いますし、
そうなったとき軽蔑されると思います。

また「もてない女性」というのは本当に存在するのでしょうか??
とんでもなくブサイク(失礼)な方は確かにいるとして、
95%ぐらいまでの適齢期の女性には、需要があると思います。
出会い系サイトでも女性には申込殺到ですよね。
男だと会うのも絶望的に困難です。
女性向け風俗なども皆無同然ですし。
「恋愛弱者」女性はいますか?

Aベストアンサー

女性です。

私は別に相手が彼女いない歴年齢の男性でも気にしません。
でも世間的には勘弁、って空気があるのも確かです。

そういう男性は
彼女いなくて「俺は駄目だ」みたいに卑屈になってたり
自分に自信がなかったり、それこそ嘘までつこうとしたり・・・

そういう点が敬遠する1つの原因だと思います。
がっついてたり、卑屈だったり、前向きじゃなかったり・・・。
女性が寄ってくると思いますか?童貞とかそういう話以前に。

私も童貞でかつ、↑のような卑屈になってる方は嫌です。
逆に、女性に縁がなかったとしてもけろっと「女性に縁がなかったんだよね」とか
「仕事に熱中してたらそうなった」等、平然と事情を話せる方がいいです。
堂々としてて欲しいです。
女性に縁がなくても仕事に自信持ってたり、趣味に熱中してたり、そんな男性は魅力的です。

実際、気にしたり深く考えてしまうのはわかるのですが。それが悪影響を及ぼしている可能性、ありますよ。

女性でも同じだと思います。
「男に縁がない」って卑屈になってたら男性は敬遠します。

女性です。

私は別に相手が彼女いない歴年齢の男性でも気にしません。
でも世間的には勘弁、って空気があるのも確かです。

そういう男性は
彼女いなくて「俺は駄目だ」みたいに卑屈になってたり
自分に自信がなかったり、それこそ嘘までつこうとしたり・・・

そういう点が敬遠する1つの原因だと思います。
がっついてたり、卑屈だったり、前向きじゃなかったり・・・。
女性が寄ってくると思いますか?童貞とかそういう話以前に。

私も童貞でかつ、↑のような卑屈になってる方は嫌です。
逆に、...続きを読む

Q彼氏・彼女を作るのにどんな努力をしましたか?

25歳、男性。
2年ほど前に一度ここで「どうやったら彼女ができるのか」
という旨の質問をし、回答のいくつかを試してきました。

メル友から彼女を作ってみては?
という意見から、2年間で30人近くとメールのやり取りを
しました。しかし、実際に会えるまでにこぎつけたのが、たった1人。
しかも、デートでお互いの相性が合わず。

若い女性のたくさんいるバイトで働いてみては?
という意見では、実際に男女比=4:6のバイトを見つけて、
1年半働きましたが、同僚の男性のレベルが高くて、自分から
必死にモーションをかけましたが、すべて他の男性の方へ。

2年間、2度のデートという収穫だけに終わり、
いい縁にはめぐり合えませんでした。

そこで質問なのですが、彼氏・彼女がいる方は実際のところ、
どんな努力をされて相手を見つけましたか?
ご自身の体験談で構わないので赤裸々にお聞かせください。
今後の参考にしたいのです。

何とか30歳までにはいい出会いが見つかればと考えています。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

簡単です。
他のことに没頭すれば良いんです。

つまりお仕事していれば仕事に、学生さんなら勉学、部活
に、趣味でも良いですよ。
とにかく彼女のことはあきらめて(ふりして)
いわゆるあなたの「お仕事」に夢中になることです。

そうすると不思議と彼女はすぐにできます。

かくいう私も実は経験者でして
おそらくあなたの倍近く生きている人間ですが
16才で初めて彼女ができまして
以来、振ったり振られたりでずいぶん彼女が代わりました。
もちろん一回途切れますが、最長で「彼女いない歴」はわずか2週間でした。後は3日、5日、1週間、etc・・・
すべて2週間以内に新しい彼女ができてました。
早い時はもちろんかぶりましたが
切れてその日というのもありました。

でも一度として彼女が欲しいなんて思った事なかったですね。
別れ話がでたら速攻で別れて、もう彼女はいらない、ちょうどいい機会だから少し自分のことを徹底してやってみようとその都度思いましたしやろうとしました。

するとどういう訳かすぐに次の彼女が見つかっちゃうんですねーこれが。

初めての彼女と別れた時その足で英会話学校に寄って申し込んできました。むしょうに英会話を勉強したかったんです。
翌日初めてのレッスン、7人くらいのクラスでした一人一人前に出て自己紹介と残り6人のうち誰でも良いから質問をぶつけるというものでした。

社会人ばかり(おじさんかおばさん)でしたがその中に結構可愛い子が一人だけいまして、すかさずその子に質問しました。もうそこで知り合いになっちゃうわけです。
帰りにはお茶でも飲んでいこうよという成り行きはごく自然で、そのまま彼女になっちゃいました。

次、2年後その彼女とも別れることとなり、「あーそ。」で簡単に別れました。さて何しようか・・考えたあげく、そうだ!外国に行ってみたいなー・・良しバイトするか・・で速攻でバイト探しに走りました。3日して
運送屋のバイトをはじめることとなりました。
するとその運送屋(ごく小さい零細でした)さんの娘さんが大学生でした。私も大学生、娘さんも事務所をてつだっていましたので、ごく自然にほんじゃーのみにでもいこーか・・・でお友達に、でそのまま彼女です。

その彼女とも別れがやってきまして、今度は
子供のころからやっていたサーフィンに専念することにしました。で時間さえあれば海に、だったのですが
その代わりに学校が忙しくなります。
すると誰でもいいからコピーさせてくれだの
ノートとっといてくれだの頼むようになります。
誰でも良いとはいっても、そりゃできるだけ気の合いそうな子の方が良いわけですからその子に頼むようになります。
お礼にのみいく?お茶は?
海いく?で彼女になってくれちゃうわけです。

ま、そんなこんなで得た教訓は

「あきらめた瞬間に次の彼女はそこにいる」です。

ですのであなたも出会いを探すより自分の「お仕事」を徹底的にやれば
そこに出会いが待っているという事になります。

他のものに没頭する、トライする、専念する、ということを心がければ自然と彼女はできますよ。

なぜかって?
自分の「お仕事」を懸命にやってる人はその懸命にやっているという生き方に自信を持っています。
自信がみなぎっています。自信を持って生きてる人は大きく見えます。
女性は大きな頼もしい男に惹かれます。体が小さくても自信のあるヤツは
大きく見えるもんです。
女性は勘がいいです。どことなく頼もしい男はわかるもんなんです。

自信を持って生きてる人、懸命に生きてる人はものすごい魅力を持っています。何事もガンガン行くタイプであれば女性が向こうから寄ってきますよ。

あれもやるこれもやる人は、他の事をさせてもやれるやつです。
あれはダメだけどこれはできるなんて奴はいません。
あれがダメならこっちもダメ、が普通です。
仕事ができないのに彼女を幸せになんかできっこないでしょ。

それと
彼女彼女と常に探している人は、女性に対して下出に出ちゃうでしょ。
下出に出ちゃうヤツなんて魅力ないですよ。

それにそーやって探しているとついつい選定を間違えます。
ろくな女を選びません。だってあなたは折角できた彼女に
振られまいと努力し、彼女のいいように操られる弱気な男になるだけです。

自分が昼食にラーメン食べたくても、
「なにがいい?」
「イタリアンがいいな・・」
あなたは大の苦手だったとしても、
「そうだね、イタリアンにしようか」
で嫌いなイタリアンを食べに行く事になってしまいます。
そうやって甘やかして結局自分にストレスが貯まり
気が付いた時には、なんだこんな女、つきあわなけりゃよかった!
となるだけです。時間がもったいない!
であれば、なにも探さなくたって向こうから寄ってくる方法でいきましょう。

自分のお仕事に頑張ってみて下さい。

簡単です。
他のことに没頭すれば良いんです。

つまりお仕事していれば仕事に、学生さんなら勉学、部活
に、趣味でも良いですよ。
とにかく彼女のことはあきらめて(ふりして)
いわゆるあなたの「お仕事」に夢中になることです。

そうすると不思議と彼女はすぐにできます。

かくいう私も実は経験者でして
おそらくあなたの倍近く生きている人間ですが
16才で初めて彼女ができまして
以来、振ったり振られたりでずいぶん彼女が代わりました。
もちろん一回途切れますが、最長で「彼女いない歴...続きを読む

Q「異性にモテない→卑屈になる→ますますモテない」のループから抜け出すに

「異性にモテない→卑屈になる→ますますモテない」のループから抜け出すには?

恋愛相談の質問で、彼女いない歴年齢の方の投稿を多数見かけますが、回答では
彼女いない歴は気にしないが、卑屈になっているのは良くないと多くあります。
要するに、堂々と自信を持てということです。

ですが、上記のループになってしまっている方はどうしても卑屈になってしまうし、
堂々と自信を持てと言われても何に自信を持つというのでしょう?

彼女ができなくて自信をなくしている人に自信を持てというのは、ものすごく的外れ
のような気がします。

結局は、もてる人からの持たざる人への見下しといいますか、相談に乗っているようで
真実は傷口に塩を塗り込んでいるだけに見えます。

かといって、他にいいアドバイスは見つかりませんね。

所詮他人事の無責任さから出ることなので、カウンセラーに相談が一番なのでしょうか?

Aベストアンサー

どうも失礼します。

私は彼女いない歴=年齢の24歳の童貞です。

高齢童貞の苦しい気持ちは高齢童貞にしかわかりません。

「イジメの辛さはイジメを受けた人にしかわからない」と一緒です。


何故なら普通の人は10代で恋愛経験をするので、回答者達は、私達(欠陥人)にかける言葉が分からないので仕方なく感情論になるわけです。
特に女性の回答は。

女性は一般的に恋愛格差がほぼ無いので(ほとんどの女性が恋愛対象内)モテない男性の気持ちは分からないのです。


ですから仕方のないことです。

Q27歳独身女子。休日はいつも一人。おかしいでしょうか?

27歳独身女子。休日はいつも一人。おかしいでしょうか?
友達はいるのですが、数少なく遊ぶ友達は3人位しかいないです。
会うペースも短くて半年に1回とか、長くて一年に1回とかです。
あまり長く会っていないと、自然消滅してしまうのではないかと不安に思っています。
一人で行動するのは苦痛ではなく、結構一人で何でも行動してしまいます。友達といっても、近くに住んでいないので実家に帰った時とかです。ですが、遊ぶことがいつもだいたい同じで退屈してしまう自分がいます。友達はショッピングが好きでお店を回ったりしていますが、
そのお店自体あまり興味が無かったりします。あとは、何をしていいのか分からなくなったりとか。いつものルーティンでつまらなくなったりとか。体調を崩してしまったらどうしよう?とか。(現に下痢したことがあります。。)
あと、自分自身一人暮らしでお金がかかるので節約もしている為、
友達みたいに実家暮らしでは無いので、あまりお金にゆとりがありません。
仕事をして生きていく為に、休日はお弁当用、家用にスーパーに食材を買いに行ったり、家の掃除、洗濯とかテレビを見たり、ブログを書いたり、ネットサーフィン、ポイントサイト、ネットショッピング(今後頻繁に行う予定)して自分のペースで生活しています。
ですが、職場の人達の話しを聞くと、皆さん友達と会った時の話しとかを頻繁にされていて、私っておかしいのかなと思ったりしています。
友達は嫌いではないのですが、気を使ってしまうので、
自由に動ける一人でいる時の方が多いです。というか1月に入ってからは友達と会っていません。
また、結婚の予定もないですし、生涯一人で生きていく可能性もありそうです。ですが、本当に好きな人が出来たら結婚したいと思っています。こんな感じでは、結婚できるかどうかも分からないですよね。。
何だか我儘な自分がいます。
休日はほとんど一人行動ってやばいのでしょうか?
万人には理解できないことなのでしょうか?
自分のペースを崩したくなかったりとか、自分の考えで生活したい気持ちが強いというのは自分でも承知しています。
あてもないので、今の自分には仕事をメインで後は2の次の自分がいます。。
自己啓発本が好きで、たまに本は読んでいます。
どうか、お叱りでも結構です。
ご意見下さい!!励みになります。

27歳独身女子。休日はいつも一人。おかしいでしょうか?
友達はいるのですが、数少なく遊ぶ友達は3人位しかいないです。
会うペースも短くて半年に1回とか、長くて一年に1回とかです。
あまり長く会っていないと、自然消滅してしまうのではないかと不安に思っています。
一人で行動するのは苦痛ではなく、結構一人で何でも行動してしまいます。友達といっても、近くに住んでいないので実家に帰った時とかです。ですが、遊ぶことがいつもだいたい同じで退屈してしまう自分がいます。友達はショッピングが好...続きを読む

Aベストアンサー

「おひとりさま」が大好きな30代既婚女性です。

今は結婚していますが、独身OL・一人暮らし時代の休日に人と会うことなんてめったになかったですね。
休日は家事・録画しておいた番組を観る・ネットサーフィン・読書…質問者様と同じような生活だったと思います。
結婚後も、買い物・食事・コンサート・図書館・映画…どこに行くにも一人で、一人旅をしたこともあります。

他人の趣味やペースに合わせたり気を使ったりすることが面倒というか…全部自分のペースで動きたいし、自分の世界を他者に邪魔されたくないという気持ちが強いです。
お金も時間も体力・気力も、自分が納得できることだけに使いたくて。
ワガママと感じる人もいるのかもしれませんが、個人的には「幸福を感受する出来事が多数派ではないだけ」と思っています。
この思考がやばいって言われりゃそれまでですけど…。

そんな生活の中で知り合った夫とは、出会って2ヶ月で同棲を始めたので、デートもほとんどしていませんでした。
夫は外国育ちで私に輪をかけて個人主義思想なので、一緒に暮らしていても束縛されることはありません。

学生時代からの友人達は結婚して遠くに住んでいたり留学中だったりで、メールはしていますが会うのは年数回です。
「浅く広く」という人間関係に興味がないので、少ない友人と「深く濃く長く」付き合っています。
メールやブログで近況は知っているので、会って話すのは年数回でも充分満足ですね。
「友達」を数だけ増やす気は一切無いです。

職場で「昨日は一人でライブ行って…」なんて話すと、大抵「えーっ、なんで!?寂しくない?」「虚しいよ~」という反応。
中には「女の子なのになんでも一人で出来て、しっかり者ね」なんて言い出すおばさんもいます。
私には「ひとりが寂しい」という感覚がわからないので、曖昧に笑っておくしかないんですけど(笑)

こんな私が今、子育てをしています。
他律的な生活の極地ですが、子供になら振り回されることも苦にならないので、おひとりさま好きでも「いざとなれば出来る」ものです。

「自分の楽しみ方を自分自身が熟知してる」って、人生を充実させる上で大切なことだと思います。
仕事して自分の生活に責任を持っているのですから、立派ですよ。
今の生活に寂しさや不満を感じるようになったら、その時は活動の幅を広げてみればよいのではないでしょうか?

「おひとりさま」が大好きな30代既婚女性です。

今は結婚していますが、独身OL・一人暮らし時代の休日に人と会うことなんてめったになかったですね。
休日は家事・録画しておいた番組を観る・ネットサーフィン・読書…質問者様と同じような生活だったと思います。
結婚後も、買い物・食事・コンサート・図書館・映画…どこに行くにも一人で、一人旅をしたこともあります。

他人の趣味やペースに合わせたり気を使ったりすることが面倒というか…全部自分のペースで動きたいし、自分の世界を他者に邪魔され...続きを読む

Q努力しても彼女ができない場合は・・・・?

30代男性です。

僕は生まれてから1度も彼女ができた事がなく、ものすごーく彼女が欲しいです。

他人に『彼女ができない』『彼女が欲しい』とう相談をすると、決まって『努力をしろ』と返ってきます。

他の質問者さんが似たような質問をしても、『努力をしろ』『出会いを増やせ』という回答が多いように感じます。

では、日々努力をしていて、出会いの場にも積極的に参加しているのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

僕はブサイクで貧乏です。

15歳の時に初めて彼女が欲しいと思い、けれどもできなくて悩みました。

そして20歳の時に自分を磨く事を決意しました。

それから10年以上ひたすら外見、内面を磨いてきました。

今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。

興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加してきました。

また、雑誌やネットで『女性の心理』についても日々勉強しています。

mixiの女性心理に関する記事は必ずチェックします。

洋服や身に着ける物にもお金をかけています。

内面についても日々勉強し、人に優しく親切で思いやりを持ち、空気が読めて紳士的な男になれるよう努力しています。

口臭や体臭にも気を付けています。

体脂肪率を維持するため毎日ジョギングをし、ウェイトトレーニングも欠かしません。

仕事よりも自分を磨く事の方が忙しいくらいです。

この努力を10年以上続けてきました。

この前も知人に『彼女が欲しいけどできない』と相談しました。

返ってきた言葉は『努力しろ』でした。

努力っていくらしても、他人にはわからないみたいですね。

僕の夢は彼女とデートする事です。

ですが、最近はこの夢はもう叶うことは無いのかなと思い始めています。

これだけ努力を重ね、勉強をしても女性に全く相手にされません。

女友達さえ1人もできません。

この前、素敵だなと思う女性と出会い勇気を出して声をかけました。

返ってきた言葉は『キモい、消えろ』でした。

携帯に入っているアドレスは全員男です。

なんていうか、彼女ができるというのは宝くじで高額当選するのと同じくらい確率が低い気がしてきました。

努力をしていて出会いも多いのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

ブサイクで貧乏だと、どれだけ努力をしても無駄という事でしょうか?

それとも、僕はもともと誰かに愛される価値の無い男なんでしょうか?

40歳になったら諦めようとは思ってますが、正直辛くなってきました。

10年以上努力してきた事は無駄だったのでしょうか?

30代男性です。

僕は生まれてから1度も彼女ができた事がなく、ものすごーく彼女が欲しいです。

他人に『彼女ができない』『彼女が欲しい』とう相談をすると、決まって『努力をしろ』と返ってきます。

他の質問者さんが似たような質問をしても、『努力をしろ』『出会いを増やせ』という回答が多いように感じます。

では、日々努力をしていて、出会いの場にも積極的に参加しているのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

僕はブサイクで貧乏です。

15歳の時に初めて彼女が欲しいと...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。
>40歳になったら諦めようとは思ってます・・・<
私が結婚したのは45歳のときでしたが何か問題ありますか?
ご自分の事を、「ブサイクで貧乏」と言っている事が原因では無いでしょうか?
いくらかい外見や内面を磨いても、自分で自分を卑下していたら表に出てきますよ。

>今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。<
自分を磨く事も大事ですが、それ以外も大事ですけど?
プライベートの使い方が変ですよ。

>興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加してきました。<
そのイベントに興味が会って参加している女性からすると、「興味ないのに、なんで来たの?」と思うでしょう。
自分も興味あるイベントじゃないと意味ないと思いますよ。

>また、雑誌やネットで『女性の心理』についても日々勉強しています。<
>mixiの女性心理に関する記事は必ずチェックします。<
こんな情報意味ないですよ。
一部の女性にしか当てはまらない情報を、さも女性全員がそうであるかのように書いてあるだけですから。

>洋服や身に着ける物にもお金をかけています。<
お金をかければ良いと言う物ではありません。
自分に似合うかどうかが大事ですよ。

>内面についても日々勉強し、人に優しく親切で思いやりを持ち、空気が読めて紳士的な男になれるよう努力しています。<
ご苦労様です。
疲れませんか?

>口臭や体臭にも気を付けています。<
良い事でしょう。

>体脂肪率を維持するため毎日ジョギングをし、ウェイトトレーニングも欠かしません。<
健康的で良いですね。

>仕事よりも自分を磨く事の方が忙しいくらいです。<
そんなあなただから今のあなたがあると思いませんか?(悪い意味でです。)
ちゃんと仕事してないと女性から嫌われますよ。

どうも自分を磨く事に一生懸命で、社会生活に適応出来てないように思います。

以下はご参考に。
2010年12月25日付の毎日新聞に下記の記事が掲載されていましたので、一部抜粋してご紹介させて頂きます。(誤字、脱字はご勘弁下さい)
「経済観測」東レ経営研究所特別顧問 佐々木常夫

先日ある大学からワーク・ライフ・バランスの話を・・・
普通の人なら働く事も大事だが自分の生活も大切な事は言わずもがなであって、自分なりにそうしたバランスを探っていくものだ。
一方40代後半になっても仕事第一で夜遅くまで働くような人は、そういう努力をしなかった、いわば未学習な人ともいえる。そのような人は50代になると会社の(家庭でも?)お荷物になってしまうケースが多い。
私が講演などでワーク・ライフ・バランスを説く主たる対象者はそういった中間管理職である。ある程度経験を積んで仕事の意味を知り個人の生活を考えた人がワーク・ライフ・バランスの重要性を理解できたとき、自分も職場も変えていける。

あなたの場合、仕事が原因ではなく、「自分磨き」が原因だと思います。
あと、「彼女が欲しい」では無く、「女性を好きに成りたい」が大切ですよ。

40代既婚男性です。
>40歳になったら諦めようとは思ってます・・・<
私が結婚したのは45歳のときでしたが何か問題ありますか?
ご自分の事を、「ブサイクで貧乏」と言っている事が原因では無いでしょうか?
いくらかい外見や内面を磨いても、自分で自分を卑下していたら表に出てきますよ。

>今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。<
自分を磨く事も大事ですが、それ以外も大事ですけど?
プライベートの使い方が変ですよ。

>興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加し...続きを読む

Q若い頃に恋愛経験を積めなかった男

若い頃に恋愛を経験出来なかった奴って、大人になってモテる事なんかまずありませんよね。
女は何だかんだ言っても「女の扱い方が上手い男」が好きだし、そう言う男って例外なくイケメンか女好きですしね。

ガキっぽい恋愛すらしてこなかった男が、大人の恋愛なんてまず無理じゃないですか?
女の事は女と付き合わなきゃわからないのに、恋愛経験がない男がわかる訳ないですよね。

対して女は黙ってても若ければそれなりに経験積めるから、男を見る目や男に対する要望は上がるばかり。
年を取れば取るほど恋愛弱者の男にはムリゲーな展開になると思いますが、どうですか?

かく言う私も学生時代は全く恋愛経験がなく、30越えた今でも自他共に認める恋愛弱者です。

若い頃に不遇だった男は、大人になって変わらず不遇ですか?
若い頃にたっぷりと恋愛経験積んだ男を逆転する事は可能ですか?

Aベストアンサー

>対して女は黙ってても若ければそれなりに経験積めるから

出会い系パーティーみたいなのに行ってごらんなさいな。一通り自己紹介が終わるとフリータイムってやつになります。お目当ての子に直接アプローチできる時間です。で、見た目が良くて可愛い子にはアリのように男がたかります。でもそっちじゃないよ。
ブスな女の子をみてごらんなさいな。ポツーンと、ほっとかれますから。何がキツいって、あぶれた男たちがいるんですよ。お目当ての子がいるんだけど、そこにはもう先客がいて割り込めないからあぶれるってのが、んで、あぶれちゃったなら他の子と喋ればいいのに、そういう奴に限って変にプライドが高いのか他の女の子のところにはいかないんですよ。
あぶれた男にさえ放っておかれるのってすごい屈辱感だと思うんです。フリータイムに誰も来てくれなかった女の子なんてすげえキツいと思いますよ。黙ってても経験が積めるのは人並み以上にルックスがいい子。それ以外の子は女の子でもそれなりに努力しているんですよ。

>若い頃に不遇だった男は、大人になって変わらず不遇ですか?

モテてないのに、モテたいと上位に行きたがるからおかしな話になります。モテなくても、幸せになることはできます。だけどモテない男性の多くが外見に引っ張られて、若くて可愛い子とカップルになって人生の逆転満塁サヨナラホームランを打ちたがります。でもさ、ホームランを打てる長打力がないのにホームランを狙ってどうすると思いますよ。
出会った人と良い関係を築いて、幸せな結婚をすることはできます。

>若い頃にたっぷりと恋愛経験積んだ男を逆転する事は可能ですか?

逆転できなかないよ。私はモテるかどうかは置いておいて、恋愛経験は質問者さんより豊富です。で、もし質問者さんが私を逆転したいと思うなら、今から口説いても振られる経験を沢山して、失敗デートも沢山して、ついでに付き合っていた女の子を他の男に奪われるってことも経験して頂かないといけません。
なにもいい経験ばかりじゃないですよ。ずいぶん恥もかいたし、失敗も敗北もありました。世間のヤリチン君も相応の経験をしているはずです。100人の女性とセックスした男性がいるなら、彼は300人には口説いていて、500人とデートしたはずです。それだけ失敗したり振られることも多いんですよ。

>対して女は黙ってても若ければそれなりに経験積めるから

出会い系パーティーみたいなのに行ってごらんなさいな。一通り自己紹介が終わるとフリータイムってやつになります。お目当ての子に直接アプローチできる時間です。で、見た目が良くて可愛い子にはアリのように男がたかります。でもそっちじゃないよ。
ブスな女の子をみてごらんなさいな。ポツーンと、ほっとかれますから。何がキツいって、あぶれた男たちがいるんですよ。お目当ての子がいるんだけど、そこにはもう先客がいて割り込めないからあぶれるっ...続きを読む


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