はじめまして。
よくわからなくなってきたので何かアドバイスをいただければ幸いです。

私にはお互いに結婚を考えている彼がいます。
これまでは「彼となら結婚したい」「好きな彼と今後も一緒にいれたら」
というような軽くはないですがあまり現実の伴わない考えをしていました。
最近、リアルに色々考えるようになってきて壁にぶつかってしまいました。

彼のご両親は離婚されており、おそらく普通に結婚式はできないと思います。(両親揃うっていうのは難しそう。。)
まぁ、結婚式は色んな形があるのでそこはある程度前向きに考えられるのですが。。

お母様はお金にだらしない部分があり
今までにお金を無心したり、勝手に名義を借りて借金したり…
というようなことがあり、今後もそのようなことがあるんじゃないかと正直不安です。
そして今も彼はお母様のアパートの保証人になっており
親族だから仕方がないとはいえども大丈夫かな?と思ってしまいます。
あまり詳しくないのでよくわからないのですが
借金の保証人っていうわけではなく賃貸物件の保証人であっても
「保証人」には変わりないと思うので
何かあったら保証しなくてはいけない立場だし、あまりよくはないですよね…?

そのへんの話は彼ともしており、今後お金を貸す気もないし私を守るとは言ってくれています。
彼のことは好きだし、今後も一緒にいたい、温かい家族を作りたいとは思っています。
しかし、こんな不安や心配を抱えたまま先へ進んでいいものか…
彼が悪いわけではないけれど、結婚したら親も家族になるわけだから
このような親がいるっていうのは果たしてどうなんだろう?
金銭的なトラブルも何も起こらないという保証はないわけだし…

私はいたって普通で全然完璧な女でもなんでもないですし
彼以上にもっといい人がいるなんて思えないし
性格も仕事も家族も全て理想が揃っている人っていうのもなかなかいないっていうのは重々承知してます。
でも、結婚に失敗はしたくないし、後悔もしたくない。
そう思いながら親のことを考えると後々何かあったときに後悔しそうだなぁとか考えてしまったり。
考えすぎなのはわかっているのですが。。

結婚は親も絡むことだから不安ならば先に進むべきではないのでは?という気持ちと
大事なのは彼で、彼と2人で家族を作っていくのだから2人で乗り越えれば大丈夫ではないか
という気持ちでずっと揺れています。

こういう状況を抱えている場合って果たして何が良い選択なのだろうか?
同じような経験された方がいらしたら、自分だったらこう思うとかこうした、とかあればアドバイスしていただければ嬉しいです。

長文・乱文失礼いたしました。

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A 回答 (7件)

少し抽象的なお答えになりますが。

。。


「 “チャンス” というのは、“自分の準備ができているとき” にやってくるとは限らない」
ものです。
“チャンス” については、「棚からぼた餅」 といういい方もありますが、
それにしたって、ぼた餅が落ちてくる棚の下に、落ちてくるタイミングで居た上で、ぼた餅をちゃんと受け取れる力が無くては、
チャンス(ぼた餅)は手に入りません。
せっかく落ちてきたぼた餅も、取り損なって地面に落としてしまっては、手遅れで台無しですよね・・・

今回の結婚話が、ご質問者様の人生にとって本当に “チャンス” なのかどうか?!
それをよ~く見極めることが、まずは肝要です。
なにしろ、結婚というのは、この先 一生のことなのですから。。。


一生のうちに、自分の上から何個のぼた餅が落ちてくるかは分かりません。
そして、そのうち何個に気がつくか、何個を落とさずに受け止められるか、
偶然性も含めて、その人の運と力量しだいで変わってくるでしょう。。。

今回、彼との結婚は 「人生のぼた餅」 だと感じますか?!
もし、ご質問者様も彼も2人ともそう感じるなら、何が起こってもなんとかやっていけると思いますよ。

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

具体的には、彼の側のご家族のことでお悩みとのこと。
結婚について、家族の問題は避けて通れないことです。

ご質問者様は、実のご家族とのご関係は良好なのですよね?!
それはとてもよいことなのですが、
結婚に際して、男性側の視点から見た場合、女性(妻)が実の家族とあまりに良好な関係なのも、
逆に、男性が結婚を躊躇する要素のひとつになるようです・・・

なぜなら、実の家族との関係が良好すぎる女性は、結婚しても、
結婚相手の男性と自分との 「新しい(2人の)家族関係」 より、
もともとの親兄弟姉妹との関係の方を深く考え重要視しがちだからです。
そういうことが元になってすれ違いが続き、離婚に至ってしまうケースもあると思います・・・
男女を逆に考えても、男性側が、自分(妻)より血縁の家族(両親兄弟姉妹)を大切に考えていたら、妻は立場がないですよね・・・


要は、自分だけの視点でものごとを考えないことです。
「結婚」 というのは2人だけでできますが、円満にと考えるなら、2人だけの問題というわけにはいきませんので、
同じものごとを考えるのでも、

「彼から見たらどうだろう?」
「(実の)父や母から見たらどうだろう?」
「彼の親から見たらどう見えるだろう?」

というように、視点を変えてみると、何か新しく見えてくるものもあるかも知れませんよね。
想像だけではなく、実際に相手に聞いて確かめてみることも大切です。


今、ご質問者様は、彼との結婚話を進めるかどうか悩んでいらっしゃるわけですが、
彼サイド(親も含めて彼の周りの方々)から見て、
ご質問者様ご自身のことや、ご質問者様の実のご家族のことはどう見えているのか?!、
ご質問者様との結婚は、果たしてどのように見えているのか?!
反対なのか?! 賛成なのか?! 条件付賛成なのか?! それとも無関心なのか?!・・・

そのように一歩引いて、相対的で大きな視点で考えてみられるとよいかと思います。
もし、それができない、難しいということでしたら、ご質問者様ご自身が、
(今の彼とでも誰とでも)まだ 「結婚」 すること自体が時期尚早なのでしょうから、
もう少しご自分の人格の成熟をお待ちになられてからの方がいいのかも知れません。。。

その場合は、まずは1人暮らしを始めて、親元からの精神的独立をはかってみることも、
「結婚を決断できる人」 になるためのひとつのステップになるかも知れませんね。

いずれにしても、今のご質問者様には、ご結婚されて引き受けられるのには荷が重い問題なのでしょう。
荷物を軽くするか、自分の力を強くするか、どちらかなのでしょうね。。。

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

今回、どうやら 「棚の下」 にはお立ちのようですが、

「受け止めてみたら ぼた餅じゃなかった・・・」
「一生に一度の ぼた餅を受け取りそこなった・・・」

どちらになっても後悔です。。。
重い問題は決して1人で考えず、彼自身や、ご自分のご両親をはじめとした周りの人とよく相談して、
ご質問者様も 彼も 周りの皆さまも、
それぞれの一度きりの人生を、後悔無く、お幸せにおすごし下さいませ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!
今まで普通の男性には刺激や魅力を感じることができずだめんずを選んでいました。
しかし普通の平凡ながらも幸せって思える付き合いをしたいと心から思うようになり
そんなときにまさに求めていたタイプの今の彼と出会いました。
そしてなぜか好きになってもいないのに「この人と結婚する」って思い
仲良くなっていくうちに「この人と自分は確実に付き合うな」って感じ
そして現実になりました。
普通だし足りないところもあるけれどこんなに幸せなのは初めてだし
すごく自然に思いやりを忘れずちゃんと向き合えており
私なんぞを愛して受け止めてくれて、こんな人は今後現れないかもと思ったりします。
そういう話って現実になるかどうかわからないし気持ちだって変わるかもしれない。
現に、お母様のことで揺れてしまってこれでいいのかと不安に思う自分もいる。
だけど、彼の存在はぼた餅?であり、結婚もチャンスなのかな?と思います。

一度彼とは色んなことを話し合いました。
結婚に対する考えや彼の親に対する考えは私を同じで
別な方向を向いていなくてよかったととりあえず安心はしましたが
不安はまだまだ残ってしまって。

私は一人暮らしの経験もなく、家族と仲が良いので
男性から見たらそういう風に思われるかもしれない、と思ったこともあります。
家族が仲が良いから自分もそういう家庭を目指したいと思えるのはいいことだとは思いながら
自分と全く違う家庭のことはなかなか理解できず
だから彼の家庭のことも親のこともわからないのかもしれません。

自分の親もそうで、やっぱり娘には幸せになってもらいたいのと
常識的にこうじゃなきゃみたいな考えが強く
彼自身はいいけれど、親の話を出したらやめなさいって言われそうだし
親同士も合わないだろうし
そこを考えると「やっぱりどうなんだろう…?」ってなってしまったり。
そううじうじ思わないくらい強くなりたいです。

長くなってしまいましたが
もっと自分の中で考え、彼ともこれからも話し合い、家族にも相談したりして
幸せな人生を過ごせるように努力したいと思います。
お礼文のはずがよくわからない文章になってしまいましたが
視野の話を含め色々と心に浸みました。ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/30 00:01

30代♂です。



結婚とは、幸せにしてもらうという考えでは難しいです。

結婚とは自らが幸せになる為にするものです。そしてその為
の努力や苦労は受け留めるということです。

彼のお母さんの借金がとんでもない額になれば、相続放棄する
なり、お母さんを個人破産させるなり、回避する方法はある
はずですし、どんなことになろうともあなたも働いて頑張る
くらいの意気込みは必要ですよ。

どんな最低な親であろうとも、彼を産んでくれた人です。
あくまでも大切に思う気持ちは必要です。
あなたの親がそうであった時に、あなたは見捨てることが
できるかどうかです。
自分の立場に置き換えて、彼の辛い思いも理解してあげましょうね。

それに、結婚すればもっと多くの壁にぶつかります。
こんな事は序の口ですよ。たとえどんな人と結婚しようとも、
種類は違えども、あなたが思い悩む瞬間は必ず訪れます。
今逃げ出せば、またいつか乗り越える為の試練が向こうから
やってきます。
どうせなら、今、彼と乗り越えてみませんか?

私も先日入籍を済ませて、少しずつ見えてきています。
でも、何があろうとも、今を見つめて、今を生きていきます。
どうか良い方向へと進まれますこと、心よりお祈り申し上げます。
お幸せにね(^.^)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!

ご結婚おめでとうございます。
ご回答者様は、少しずつ見えてきたものがどのようなものでも
受け止め、乗り越える覚悟を器がありそうと勝手に思いました^^

そうですね…自分の考えでは
結婚したら旦那様には安定した生活をさせてもらえるよう頑張ってもらい
自分は旦那様が仕事が終わったらすぐ帰りたくなるような温かいお家を作り
お互い支えあって幸せな家庭を作ることが夢というか目標です。
でも、どこかで幸せにしてもらおうとか思っているかもしれません。
2人とも結婚して幸せになるには、お互い向き合い努力し
何があっても乗り越えられるという覚悟もしていかなくてはいけないですもんね。

そして、彼は私なんかよりも数倍辛い思いをしてきたはずですよね。
自分の思ってること、お母様に対してしてほしくないことは伝えつつも
ちゃんとひとりよがりにならずに理解してあげないと可哀相ですし
彼も嫌になってしまうかもしれないですよね。

お母様のことは本当に難しい問題で、全て受け入れられる自信はないですが
記載していただいたような色んな方法がありますよね!
悲観的になりすぎず、そういう方向も考慮したほうがいいですね。

今だけでこんなに悩んで今後きっと色んなことで悩むかもしれないけど
彼は世界でただひとりの大事な人っていうのはいつも思っていて
これまでも壁にぶつかったこともあったけれど2人で向き合って乗り越えてきました。
それは、自分には彼とでしか成せなかったかもしれません。
その気持ちをいつも持ってそしてその気持ちを忘れなければ
これからもっと大きい壁が来ても乗り越えられるのかも…という気持ちになってきたような気がします。

ありがとうございました。
ご回答者様もお幸せに☆

お礼日時:2009/05/30 20:04

ご質問者様が今思っていることをよく話し合って、彼が本当に守ってくれるのか・・・でしょうね。



正直言って、親は親といえ、結局親子ですからね。何かあったら泣きついてくる可能性はあります。その歯止めを彼がきちんとできればよいのですが、育てて貰った恩もあるし、情に流される人は少なくないと思います。
借金をする人、お金を無心する人というのは基本的に変わりません。ですから、後悔のないように彼と十分話あって下さい。

但し、賃貸アパートの保証人は別かなと思います。一般的に、収入のある身近な人に保証人になって貰う必要があります。例えば、ご質問者様と彼が結婚して賃貸を借りる場合、どちらかのご両親に保証人となって貰う必要があると思います。収入がなければ、兄弟にお願いすることになるでしょう。兄弟がいなければ親しい叔父叔母ですね。賃貸に限らず、子供の就職でも保証人は必要で、私の時は祖母が保証人になりました(収入があったので)。実父は、親戚から頼まれて甥や姪の就職の保証人や大学に通う際の賃貸アパートの保証人になっています。致し方ないというのもありますが、親族間なら近いほどそういうやり取りはあると思います。

余談ですが、私は義母と同居しています。義母は離婚していませんが、義父と長年別居しています。正直言って面倒ですよ。彼のご両親は完全に離婚されているようなので、手続き上の問題は少なそうですが(うちは世帯分離ができず世帯主が義父なので定額給付金など貰うときも揉めました)、やはり何かあったときの面倒はご質問者様夫婦にかかってくると思います。高齢になったり、病気や怪我を機に、何れ同居を・・・なんて話にもなるかもしれません。うちの旦那は義母のことを「年とった」とか「楽させたい」なんて言います。でもまだ60歳だし、足腰もどこも悪くないです。男は母親に対して甘いですからね。義母も私に働いて貰って家でゆっくりしたいようですが、私としては、私が結婚する10年も前に建てた家のローンが残っているのに、何を言っているんだという感じです。勝手にローン作って丸投げしないでくれ、払えるところまで払ってくれという感じです。同居だから余計かもしれませんが、お金が絡むことというのはかなり尾をひきますし、なかなか解決が難しいです。
結局、収入のある息子夫婦が折れることが多いと思いますので、どうしても不安が拭えないなら結婚を見直すというのも仕方ないと思います。結婚前の不安というのは、必ずといっていいほど後で問題になると思って間違いないです。その一方で、結婚してから分かった問題、新たに出てきた問題に直面することもあります。彼と乗り越えられるかどうか、よくよく話し合って下さい。
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この回答へのお礼

ご自身の経験を含めたアドバイスありがとうございます!

保証人の話とても参考になりました。
よく保証人にだけはなるなって言うじゃないですか。
借金と違って賃貸とかそういう致し方ないものは別なんじゃ?とは思ってはいたのですが
相手がお金にだらしないだけに不安になってしまいました。

親子ってその親子にしかない絆があってどんな親でも親はひとりで
彼の親みたいにありえないところがある人には厳しくしてほしい、迷惑かけないでほしいと思いつつ
家族をないがしろにするような人は嫌だったりするんですよね。
自分何考えてるんだろう?わがままだな!と思いつつ
ありえないものはありえないのでちゃんと歯止めをきかせてもらえるようしてもらわないと正直無理だなって思っています。
今のところは私の意見にうなずいてくれて、動こうとしてくれており
彼氏がこの人でよかったと思い、感謝もしているのですが
賃貸保証人の話も困ったときに彼に家賃払ってもらえばいいみたいに思ってたら大間違いだから
そこはちゃんと自分で生活するように、お金は簡単に出さない方が彼の今後の人生のためにもいいと思うから
ちゃんと厳しく伝えてねとは言ってあり、了承してくれました。
(嫁でもないのに生意気ですよね。。)
ですが今後何が起こるかわからないですもんね。そこが怖いです。

回答者様の経験談、とても参考になります。

そうですよね、このままこの不安を抱えたまま結婚なんかしたら絶対後を引いて
後悔するか大問題になる予感がしてしまうので
不安が消えないなら関係自体見直すか
解消できるまでとことん話し合い乗り越えられる自信をつけるか…
と思っております。
この先もまだまだすごく悩むんだろうけど考えないよりいいですよね!

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2009/05/30 00:15

私はまだ結婚4年目で偉そうな事は言えませんが・・・。


結婚するにあたり、相手の家族の事って凄く重要だと思います。
お互い好きで結婚しても、嫁、姑問題などで離婚する人も
世の中には沢山いますよね。。

私は結婚時に結婚相手はもちろん、相手の家族の事も
凄く重視しました。
実際、主人の両親は持ち家に住み定年後も年金を貰いながらも
パートをしたりと、しっかり自立した両親です。
私の両親も同じような感じです。
結婚時、私の両親も相手のご両親の事は気にしてました。
もちろん、何かあった時には私達は両家(長男長女なので)
手助けや面倒をみるつもりでいます。
今の時代、自分達が生活するのだって大変なのに相手の親が
借金してたり、普通じゃない生活をしてたりしたら
息子と結婚する以上、何かがあった時に逃げられませんよね。
それにそういう事が重なると夫婦仲だって上手くいかなく
なると思うんです、自分達の事での喧嘩ならまだしも
親の事で夫婦仲が悪くなるなんて悲しいと思います。
冷たいと言う人もいるかもしれませんが、結婚は自分達だけでは
どうにもならない家と家との繋がりも多々出てくると思うので
今後、お金の事で自分達も援助なりしなくてはいけない事を
覚悟をした方がいいかもしれません。
彼が貸さないと言ってても、そういう状況になれば貸さざる得ない
と思います。

マイナスばかり書いてしまってすみませんが、こういう考えもあると
いう感じで受け止めて頂ければと思います。
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この回答へのお礼

経験談を含めたアドバイスありがとうございます!

しっかりした旦那様そして義理のご両親をお持ちで羨ましいです。
自分がもっと若いときは結婚は当たり前にできて
ちゃんとした家族がいて当たり前、相手方も然り
トラブルが待ち受けているなんてありえないし
そうなるのは選び方が間違ってるんじゃないの?なんて軽く思ってました^^;

でも、現実ってそんなうまくいくはずもなく、厳しいですね。。
結婚だって当たり前にできるわけじゃないし
理想の彼に出会える確立だって低い
さらに理想の彼が理想の家族を持っているってこともなかなか…
まぁ自分だって完璧じゃないのに完璧な人なんていないし
そんなの望みすぎですけどね(笑)

2人がちゃんと向き合えてお互い思いやりを忘れず
様々なことを乗り越えていける絆があることが一番いいですが
結婚ってそれだけじゃないですもんね。。
それ相応の覚悟が必要ですね。そして色々許せるかどうかも…

マイナスなことは考えたくないけど
現実はプラスもマイナスも訪れますもんね。
マイナスなことも受け止めて考えていくのもすごく大事だと思います。
アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2009/05/29 23:09

>お母様はお金にだらしない部分があり今までにお金を無心したり、勝手に名義を借りて借金したり…というようなことがあり、今後もそのようなことがあるんじゃないかと正直不安です。


 母親の賃貸保証人とは連帯保証人と思います、家賃踏み倒し段階で即その付けが来る立場を連帯保証人と言います(同じ同等と言う事です)

>そのへんの話は彼ともしており、今後お金を貸す気もないし私を守るとは言ってくれています。
彼のことは好きだし、今後も一緒にいたい、温かい家族を作りたいとは思っています。
 今は失いたくないから言うのは当然ですけど・・・・・
 結婚後どう出るかです、其所は親子と言う奴です。

>そう思いながら親のことを考えると後々何かあったときに後悔しそうだなぁとか考えてしまったり。
考えすぎなのはわかっているのですが。。
 悩みは当然来ますけど・・・・・
 彼が何処まで線引き出来るかです、借金の尻拭いをする男ならこの先は無いです。何度も痛い目はあると言う事です。
 それにご自身が辛抱して付いて行きますか?
 親で失敗は出て来ます、其所が血縁と言う汚い所です。

>結婚は親も絡むことだから不安ならば先に進むべきではないのでは?という気持ちと
大事なのは彼で、彼と2人で家族を作っていくのだから2人で乗り越えれば大丈夫ではないか
という気持ちでずっと揺れています。
 揺れて当然な摂理です、尻拭いにどう出るかで判断です、その時点で離婚も仕方が無いとも思います。
 尻拭いは再犯ばかりです、子離れ出来ない親を持つ子どもの宿命です。
 子どもに依存性ある親ですし、概ねキャンセルしたい親には違いないかも・・・最後は貴方の胸三寸です。離婚覚悟で結婚するかです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!

離婚覚悟での結婚なんか私には無理だなぁとは思います;
彼の親は変わらないだろうから
彼の線引きと心構え次第と
私の器というかどこまでなら許せてという線引きによりますね。。
あとは先を考えないで区切りをつけるか…

でもまだまだ何が正しいかとかよくわからないし
すごく考えたほうがいいんでしょうね。

子離れできない子供の宿命とありましたが
親の生き方に左右されてしまう子供って可哀相ですよね。
私は子供を産んだらそういう思いは絶対させたくないなぁというのが
結婚・出産後の人生に対する自分の確実な思いです。
ここをどう生かしていけるかも含めて考えなくては、ですね。

コメントありがとうございました!

お礼日時:2009/05/29 23:01

あなたは一人暮らしをしたことがありますか?


したことがあれば分かると思いますが、賃貸の保証人については家族が保証人になるのはよくあるケースで、これと借金の保証人を同等と考えないほうがいいです。

結婚を前にしていろいろ不安になってしまうのは当然のことだと思いますよ。
今しっかりと見つめなければいけないのは、彼のお母様の金銭感覚がどれほどのものかということと、彼自身がそれにどうやって対応しているか、ということだと思います。

彼にとってはたった一人の親なわけですから、少々問題のある親であっても大切な家族にはかわりません。
ですから、多少の援助や尻拭い的なことはある程度目を瞑ることも必要だと思います。
しかし、あなたとの生活を脅かすほど親を優先する彼であるならば、ちょっと考え直したほうがいいかもしれませんね。

あなたも分かっているように、何もかも完璧な人と結婚できる確率は低いですよね。
どこかは妥協も必要になってきます。
お金はあっても口うるさい姑もいますし、意地悪な姑、おせっかいな姑、姑はよくてもウザイ舅や小姑がいるケースもあるし、家族はいい人だけど引きこもりニートの兄弟がいる、などなど世間にはいろんな問題があります。
あなたの中で我慢できる範疇であれば、「彼となら結婚したい」という気持ちを大切にしてもいいと思いますよ。
「彼となら乗り越えられる」そう思えなければ、結婚はまだ早いのかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!

お恥ずかしながら私は一人暮らし経験はないんです。
ただ、部屋を借りるには親族などの保証人が必要なことは知っています。
曖昧ではありますが借金と賃貸の保証人は別なんだろうなとかも思ってはいるのですが
結局何かあったときの債務者?になってしまうんですよね。
おそらく彼のお母様は、家賃払えなくなったら息子に払ってもらえばいいや的な考えでいるような感じで。。
(以前にもそういうことがあったみたいです)
なので必要以上に身構えてしまいました。

私も生身の人間であり、幸い家族には恵まれているので家族間の愛情もわかっており、
何があっても絶対に金出すなよ!って思うわけでもなく
もちろんどうしても困った時には助けてあげたいとは思うのですが
なんせ他人の親で、そういう前科的なものがあると
言い方悪いですがああいう人は一回甘い顔をしたら調子に乗るだろうし、
いずれその2人の生活を脅かすのではなどと
まだ来てもいない生活の妄想して不安になってしまって^^;

そういうのも全部伝えた上で、ほんとに切羽つまった状況下でない限り
家賃も払わないしお金も出さないと彼は言ってくれました。
ほんとにいい彼で、信用もしているし彼となら乗り越えられるかなとは思っています。
ただ、結婚ってこれからの人生のスタートであり一大イベントで
一度きりにしたいのですごく慎重になってしまい。。
2人が幸せになれれば一番良いのだけど、結婚は2人だけの問題じゃないなって感じることが多くなってしまって
本当にこれでいいのか?とか果たしてその自分が危惧していることが現実になったら
私は強くいられるんだろうか?とか考えてしまって
自分のめんどくさい感情が揺れ動くんですよね…

でもきっと考えたほうがいいんですよね!
おっしゃるとおり金銭的に恵まれていても
「何この人?親の顔見てみたい」って思う人や
「こんな人の息子とは絶対結婚したくない!」
って思ってしまうような人たくさんいますもんね!
そんな中で「この人は」って思える人と出会えて付き合えていることに
私はまず感謝しなくてはいけないのかもしれません。

なんだかよくわからない文章になってしまいましたが
とても参考になりました!ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/27 22:03

私は未婚なので経験はナイですが、私の周りには


旦那の両親の金銭問題が原因で離婚した夫婦が3組います。

お金を借りに来るなどという直接的なコトは無くても
こちらが何か買ってあげても感謝もしてくれないとか、
子供が習い事をしたいと言うのをこちらの金銭的な問題から
断念させようと思っていたのに両親が『お金は出してあげるから
習わせてやれば』と言って習いに行かせたはいいが
結局月謝を払ってもらえない…とか…。
両親の借金を旦那が肩代わりしてあげたのに両親は
旅行に行ったり贅沢三昧。自分達はお金を出さないのに
孫に『あれを買ってやれ』とかこちらにお金を使わせること
ばかり言ってくるとか。

小さな事が積もり積もって離婚まで行ってしまいました。
両親の金銭感覚というのは結構大きな問題かも知れません。

上記の例に出した家庭でも、やはり旦那は自分の両親だから
キッパリとは断りきれなかったのです。嫁としてはそこは
旦那から言って貰わないと困るわけですが…。
そういう事から旦那にも不信感が募ってしまうみたいです。

すべての場合でこうなるとは限りませんが、1度や2度なら
何でもない事でも何十年と積み重なるとどうなるか
分からないですね…。

…ってなんのアドバイスにもなってなくてスイマセン。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

そうなんですよね。。
理想を言ってしまえば両家の親が色々補助してくれたり
孫になにか買ってくれたり、ほくほくした感じが一番いいんですけどね。
そんな理想の形は現実にはなかなか難しいのかもしれないけど
最初っからそういうの期待できないのも悲しかったりしますよね。
そういうことの積み重ねで離婚に至ってしまう人たちもいるってことは
ちゃんと考えて、旦那になる人と話し合って…ってしてから
結婚しないと後悔するかもしれないですね。。

何もしてくれない義理親がいて、自分の親ばかりっていうのも
親に対して負い目というか、申し訳なかったりしそうですよね。。

こういう面も大事なので参考になります!ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/27 19:39

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お祝いを包んで贈るのがよいか?・・・その場合いくらくらい包むべきなのか?
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以前恋愛のカテゴリーで相談させて頂きました。
http://questionbox.msn.co.jp/qa3585001.html

数ケ月も音信不通だった遠距離している外国人の彼から連絡がきました(ご両親を自国に残して彼と兄弟のみ英語圏に移り住んでいます)。音信普通の理由は親の会社の倒産によって多額の借金が出来非常に大変な状況になったからでした。ご両親も彼とはまた別の国に移り家族もばらばらになったようです。彼ら兄弟はご両親を呼び寄せる為に準備しています。彼はこの負債については今すぐ解決する問題でもなくこれからの人生、死ぬまで背負っていかないといけない問題になるかもしれないとのことでした。

私に苦労はさせられない、いい人を見つけてほしい、幸せになってもらいたいと必死に気持ちを押し殺し連絡をしなかったが、耐えきれなくなって連絡をくれたと言っていました。
彼に「返事はいいからだまって聞いてくれ、俺よりいい人がいたらその人と一緒になれ、もし見つかなかったら俺はおまえと一緒にいたい」と。

彼以外に好きになれる人は絶対にできません。4年間の遠距離にも関らずずっと安心感と温かさ、大きな愛情を感じさせてくれる彼を私はとても愛していますし出会えたことが運命だと思っています。こんな状況になる前には、あと1-2年したら結婚しようなという話も出ていました。でもこんな経済的に苦労することがわかっている人と一緒になりたいと思う私は馬鹿なのでしょうか。

私は25歳、彼は29歳、まだ結論を急がなくてもと思えます。彼は働きものです。この事件があるまでも一生懸命働いていたのですが、今は両親を呼ぶ為にもうひとつ仕事を増やしているぐらいです。その状況にも関らず愚痴もこぼさない強い人です。私は彼を選んでいいのでしょうか。親には間違いなく反対されると思います。

以前恋愛のカテゴリーで相談させて頂きました。
http://questionbox.msn.co.jp/qa3585001.html

数ケ月も音信不通だった遠距離している外国人の彼から連絡がきました(ご両親を自国に残して彼と兄弟のみ英語圏に移り住んでいます)。音信普通の理由は親の会社の倒産によって多額の借金が出来非常に大変な状況になったからでした。ご両親も彼とはまた別の国に移り家族もばらばらになったようです。彼ら兄弟はご両親を呼び寄せる為に準備しています。彼はこの負債については今すぐ解決する問題でもなくこれからの人...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。deepcoveさんの文章を読んでいると2年前の私自身を思い出します。なので、もしかしたら参考になるかと思い、私の例を説明します。
私には今年で付き合い6年目を迎える外国人の彼がいます。彼はドイツ生まれ、ドイツ在住のEU国民(非ドイツ人)。私と彼は去年の2月からドイツで同棲していますが、出会った直後から約4年間はほとんど遠距離でした。

初めて彼に出会ったとき、私はこの国でただの観光者。それでもお互い一目惚れで相手のことがどうしても忘れられず、遠距離でも付き合いを始めました。彼は出会った瞬間に将来結婚して家庭を持つなら私しかいないと思ったそうです。そして、私にも彼は最初から何か特別な存在でしたし、人柄を知るにつれてどんどん好きになり、気が付けば初めて心から好きになった人になっていました。

けれど、出会って半年ぐらいたったときに、彼からの連絡がしばらく途絶えました。理由はけんかに巻き込まれて、ここでは外国人なため不利な判決が出たというもの。そんなごたごたで私がドイツ国内の他の地に留学している時もお金が無く訪ねて来られない彼について、現地の友達からさんざん言われました。「そんな男はやめとけ。お前ならすぐもっといい相手が見つかるって!」と。彼からもその時いつも言われました。「オレのせいで辛い思いや悲しい思いをしてほしくない。幸せになってほしいし、もし他にオレよりいい相手が現れたら、それで君が幸せになれるなら我慢するから」と。それでも私にはそんなこと絶対無理でした。

私は昔から将来外国で働きたいという思いが強く、彼にもどうしても合いたかったので、留学後日本でしばらくお金を貯めるため必死に働き、2年前こちらに来ました。大変なのは一応想像していました。でも二人ならお互い一人で辛い思いをするよりも力になり合えるかと思ったんです。それでも、そのときの賠償金で彼はまだ実姉に借金があり、私も外国人としてお金を稼ぐのはそう簡単ではなく、去年は本当によく喧嘩しました。お金が常にギリギリの状態というのは体験してみて初めて分かりましたが、本当に辛いものです。お金で人の気持ちは豊かにはならないかもしれませんが、お金が余りにないと本当に気持ちに余裕がなくなる気がします。遠距離中の時々の連絡ではお互い優しいことを言い合っていても、いざ毎日顔を合わすとその他のストレスから酷いことも言い合いましたし、お互い本当は助け合うためにいるということに気づくまで時間がかかりました。

それでも、お互い本当に好きであれば、どんなことがあってもやはりその気持ちは伝わるはずです。私はやっぱり彼と一緒にいられることが幸せですし、彼もやはり私の存在がうれしいといってくれます。私たちはこの春結婚することにしました。私が24、彼は27です。私の目標はここでフルタイムの職に就くこと。彼は何より借金の無い普通の生活を目指して、この結婚はふたりで協力していくスタートだというように考えています。留学時代の友達も私を見て、遠距離中の時より幸せそうだと、心配はまだしつつも祝福してくれましたし、母も喜んでくれました。

長々と書いてしまいましたが、私が言いたかったのは、deepcoveさんの他にも私のように似た境遇の者がいるということです(私は当時誰も理解してくれなくて必要以上に悩みました)。deepcoveさんの彼の言葉は私の彼の当時の言葉と全くかぶりますし、彼は本当にdeepcoveさんのことが好きだと思います。周りがなんと言おうと彼と自分自身のことを一番良く知っているのはdeepcoveさんです。そして人生は一度きり。自分の気持ちに従って後悔の無い判断をしてください。

はじめまして。deepcoveさんの文章を読んでいると2年前の私自身を思い出します。なので、もしかしたら参考になるかと思い、私の例を説明します。
私には今年で付き合い6年目を迎える外国人の彼がいます。彼はドイツ生まれ、ドイツ在住のEU国民(非ドイツ人)。私と彼は去年の2月からドイツで同棲していますが、出会った直後から約4年間はほとんど遠距離でした。

初めて彼に出会ったとき、私はこの国でただの観光者。それでもお互い一目惚れで相手のことがどうしても忘れられず、遠距離でも付き合いを始めまし...続きを読む

Q友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

先日20年来の友人から結婚・出産のメールが来ました。
私は女性で友人は男性なのですが、以前私の結婚披露宴に出席
してもらっています。
その際(年齢も若かったので)2万円包んでもらっています。

今回その友人が結婚・出産したとの連絡があったので
お祝いをしたいのですが、披露宴はしないそうです。
もちろん結婚・出産両方のお祝いをしたいのですが、
結婚祝いには現金を、出産祝いには物品を考えています。

どの位のものを渡せばよいでしょうか?
私は現金1万円とベビー服3~5千円くらいと考えています。
非常識でしょうか?

Aベストアンサー

まず、おめでとうございます!

人それぞれだと思いますが、
私でしたら、結婚お祝い2万円と出産お祝いは「まえかけ」が良いかな?

友人が男性だと言う事でしたので、ベビー服は奥さんの好みが出ると思います。
まえかけ(よだれかけ)は、かわいい物が多いですし、何枚あっても足りませんし、
家用と外出用に別けれますしね。

安くすましたいなら、タオルハンカチを「よだれかけ」に使う為の、かわいいひも付きクリップも有りますよ。
ベビー用品って案外重なるから、重なっても良い物を選んであげると良いと思います。

20数年前の記憶を呼び覚ましました。

Q子供はもういらないと考える彼の考えが変わることはないのでしょうか?

私は子供がいる方との再婚を考えていますが、彼は新たに私達の間に子供を作るつもりはないと言っています。
私はできれば彼の子供を作りたいと思っているのですが、彼はこれ以上の子供を養う経済力など考えると、子供は作りたくないようです。
そして、子供を作りたくない理由として、私が仕事と両立できなくなるのではないか、とか体力的に難しいのではないか・・などと言いますが、私にはどうしても責任を転嫁しているようにしか思えません。
子供を作りたくないと男性が考えている場合、その考えが変わることは難しいのでしょうか。

Aベストアンサー

両方の気持ちが分かるので何とも言いがたいのですが
彼にお子さんが居て、もう欲しく無いというのは最もだと思います。

このご時世、子供をポロポロ産ませてトンズラする男性の多い中
ある意味責任感のある男性なのではないでしょうか?

前の奥さんとの子供と自分の今の家族の為に
馬車馬のように働いて一生を終えさせるってちょっと可哀想だとは思いませんか?

もちろんあなたも一生懸命働くわ!・・と金銭的にも体力的にも
サポートする意欲があるのでしたら彼を説得する事も可能だとは思いますが、

よっぽどの子供好き、或いは高収入である・・・とか・・
そういう訳でもないのなら彼の言う通り
諦めた方がお二人にとっては良いのではとも思います。

もしどうしても子供が欲しい、というのであれば
他の・・、子供が居ない方を新たに探すのがベストだと思いますよ。

子供が欲しいから・・、そういう理由で別れる人は居ますし・・・

あぁ、ごめんなさい
人事だと思って簡単に別れろなんて言ってしまって・・・


ただ子供を育てるって簡単では無いです。
責任もあるし、前の奥さんの子供だからといっても
やっぱり父親である事は変わらないんです。

色々考えて躊躇するのは当然なんですよ。
いえ、そう言う事をきちんと考えるあなたの彼は
きっとステキな人なんだと思います。

でも・・
人間ですからこの先もしかしたら考えが変わるかもしれません。

なので今自分は子供が欲しいから産むわ!・・と
強行して自分勝手な女、と言う烙印を押されるより
年齢的に問題が無いのなら撮り合えず諦めた振りをして
徐々にそういう方向に持って行く・・そういうのもアリかもしれません*

とにかく長い人生ですから相手のことも考え
且、自分の意見も通せるよう、色んな人の知恵を借りながら頑張ってみてください。

両方の気持ちが分かるので何とも言いがたいのですが
彼にお子さんが居て、もう欲しく無いというのは最もだと思います。

このご時世、子供をポロポロ産ませてトンズラする男性の多い中
ある意味責任感のある男性なのではないでしょうか?

前の奥さんとの子供と自分の今の家族の為に
馬車馬のように働いて一生を終えさせるってちょっと可哀想だとは思いませんか?

もちろんあなたも一生懸命働くわ!・・と金銭的にも体力的にも
サポートする意欲があるのでしたら彼を説得する事も可能だとは思いますが...続きを読む

Q友達の2度目の結婚のお祝い

友達(幼馴染で一生の友人)が2度目の結婚をします。
先日入籍をしたとメールを貰いました。
私は実家を離れているので「お祝いを送るね」とメールをしたら「2度目だからいらないよ~」と返事がきました。
今回は披露宴等はやりたくないと以前会った時に聞きました。
1度目の結婚の時は披露宴は身内でやったようで出席しなかったのでお祝い金2万円を渡しました。
私は大切な友達なのでお祝いをしたいのですが、友達の負担になるかもしれないと思い始めました。(私はまだ結婚はしていませんのでお祝いを貰っていません)
が、お祝いを渡さないのもそっけないような気がしますし友達が遠慮して言っているのか汲み取れません。

お祝いの品を送るだけでも良いと思いますか?

Aベストアンサー

お祝い金はなしでお祝い品だけで良いと思います!
知人で再婚した人にはシャンパンを贈りました(^^)

Qバツイチの場合あまり再婚は考えないものですか?

彼はバツイチです。元妻の方に3歳くらいの子供がいます。

たぶん離婚して2年くらいだと思うのですが、私は34歳で
彼は36歳です。

私もそろそろいい年齢なので、バツイチを覚悟の上で
結婚ということも頭にあるのですが、彼からはまったく
将来的な話を聞いたことがありません。

彼も36歳なので結婚ということが頭にあっても良いと思うのですが
やはり再婚の場合、もう結婚はいいや。と思ってる場合が多いのでしょうか?

まだ離婚して2年くらいではなかなか再婚の考えは浮かばないもの
なのでしょうか?

それとも自分のバツイチが負い目でなかなかそのような話ができない
ものなのでしょうか?

いまいつでも会える状態なので今の状態が彼にとっては楽なのでしょうが、やはり私から思い切って結婚について聞いてみるべきでしょうか?

まだつきあって8ヶ月くらいですが、まだ早すぎますでしょうか?
でも私ももう34歳なので焦ってしまいます・・・

Aベストアンサー

妻と離婚後、バツイチ時代を3年ほど過ごして再婚しました
>やはり再婚の場合、もう結婚はいいや。と思ってる場合が多いのでしょうか?
人によって違いますし離婚の経緯によっても大きくも違うと思います

私の場合、妻の浮気が原因でしたので女性不信の部分もあり、再婚には否定できでした
でも友人は離婚した直後から再婚を望んで色々な女性とデートしたりしていました

また私も娘がいましたので娘がどう思うか・・とかですよね
質問者さんの彼氏さんの娘さんは元奥さんが引き取られてるようなので直接的ではないと思いますが、やはり父親としては考える部分かもしれません
また養育費や慰謝料等の支払いで新しい家庭を持つ余力がない場合もあります

結婚生活が上手く行かなかった理由によっては再婚を躊躇してるかもしれません
まずはお二人でしっかり話し合うべきだと思いますよ

Q妹の結婚のお祝い

妹が近々結婚します。
私、主人、子供(1歳)が挙式&披露宴に招待されました。
ここでお祝い10万!!という気持ちはあります。
が、私が結婚した時妹は学生だったという事で現金ではなくお祝いに写真立てをもらいました。
子供が生まれた時もお金がないという理由でお祝いはありませんでした。
こんな妹にお祝い10万は多すぎるような気もします。
主人の立場もありますし、どうすれば私の気持ちがおさまるのでしょう?

Aベストアンサー

あなたの結婚式に出られた方でまだ結婚していない方は?
または年配ですでに結婚されていた方は?

あなたの理論でいくと

そのかたがたも
「1円ももらっていないのに・・・」

と思っていることになりますよ。

1円ももらっていない、のはあなただけではありません。

Q結婚するわけじゃないんだから

5年付き合ってる彼がいます。彼は9歳年上です。
私の年齢は30代前半なので結婚も考えているし、子供もほしいと思っています。

しかし先日私が引越しをするとき、彼は「一緒に住もう」と言ってくれたんですが、(お互い1人暮らしだったため)「私の荷物は捨てずにとっておきな。結婚するわけじゃないんだから」と言われました。
5年付き合ってるのに結婚の話をしたことがなく、初めて「結婚」というキーワードが出てきたのは「結婚するわけじゃない」でした。
(結局一緒には住まず、私は彼の近所に引越しました)
彼が何を考えているのかわかりません。

普段、私の方が起床時間が早いにも関わらず、毎朝起こしてくれるようなやさしい人です。
周りから「冷静な人」と言われ、無表情がちな私を、常に笑顔にさせてくれる人です。5年経った今でも2人ともいつも笑顔でいられてます。
でも結婚するつもりがないって・・・遊び?つなぎ?にしては、私のために一生懸命してくれてる気がするし、すごく感謝もしています。
でも子供も産みたいと思ってる私は、結婚願望のない彼と付き合ってる時間はないと考えるようになり、別れを考えるようになりました。
人に相談すると、たいてい「別れたほうがいい」という答えが返ってくるし、私もそうだと思いますが、なかなか別れを踏み出せずにいます。
お互い必要としているのに、「結婚する気がない」と考える彼の心理がわかりません。

彼の気持ちがわかる方、どういう意味なのか、何を考えているのか、おしえていただけませんか。

よろしくお願いします。

5年付き合ってる彼がいます。彼は9歳年上です。
私の年齢は30代前半なので結婚も考えているし、子供もほしいと思っています。

しかし先日私が引越しをするとき、彼は「一緒に住もう」と言ってくれたんですが、(お互い1人暮らしだったため)「私の荷物は捨てずにとっておきな。結婚するわけじゃないんだから」と言われました。
5年付き合ってるのに結婚の話をしたことがなく、初めて「結婚」というキーワードが出てきたのは「結婚するわけじゃない」でした。
(結局一緒には住まず、私は彼の近所に引越しま...続きを読む

Aベストアンサー

もし本当にお互い必要としてるなら、とっくに結婚してるんじゃないですか?
5年もつきあって、いまだに恋人って事は、
「恋人としては必要だけど、結婚相手としては必要じゃない」って
事だと思います。
質問者さんの彼だって、もう40代なのでしょうから、本来なら
家庭を持っている年代ですよね。
それなのに5年も恋人のまま、って事は、きっとこの先何年つきあっても、恋人のままだと思います。
彼にとっては、遊びではないけれど、都合がいい存在なんだろうなって文面を見て感じました。
男の人って、結婚すれば一家の大黒柱として働かなきゃだし、責任も出てくるけど、恋人だったら、
お給料も全部自分のものだし、責任も負わなくて済みますよね。
だから彼にとっては、結婚自体が面倒なんだと思います。
毎朝起こしてくれる様な優しい人だからって、
このまま結婚しないで何十年もつきあい続けるんですか?
彼が、この先質問者さんに、どんなに優しくしてくれたり、尽くしてくれたとしても、「結婚願望のない人」なんですよ?
それで質問者さんが「それでもいい」と言えるなら、つきあっていてもいいと思いますが、それでは不満だから、ここに相談してるんですよね?
私の知人で、10年つきあった人と結婚しないで別れた人がいます。
彼女は結婚を望んでいたんですが、彼のほうが結婚願望がなく、
彼女は30代で、出産の事なども考えて、見切りをつけたそうですが、
私から見れば妥当な判断だと思います。
やっぱり女性って、出産リミットってあるし、男性とは違うと思います。
私は今20代半ばですが、その辺も考慮して、今の夫とつきあい始めたときは、「結婚を前提じゃなきゃつきあえない」とはっきり言いました。時間を無駄にしたくなかったからです。
質問者さんも、もう30代なのだから、
はっきりと「結婚してくれないなら、別れる」って言ったほうがいいです。そうじゃないと、このまま永遠に恋人のままになっちゃいますよ。

もし本当にお互い必要としてるなら、とっくに結婚してるんじゃないですか?
5年もつきあって、いまだに恋人って事は、
「恋人としては必要だけど、結婚相手としては必要じゃない」って
事だと思います。
質問者さんの彼だって、もう40代なのでしょうから、本来なら
家庭を持っている年代ですよね。
それなのに5年も恋人のまま、って事は、きっとこの先何年つきあっても、恋人のままだと思います。
彼にとっては、遊びではないけれど、都合がいい存在なんだろうなって文面を見て感じました。
男の人っ...続きを読む


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