間もなく2歳9ヶ月になり、来年の4月から幼稚園に通う予定の一人娘がいます。

同じくらいの子供達と遊ばせてあげたり、お友達を作れたらと思い生後9ヶ月から育児サークルに週1ペースで通い、しっかり歩ける様になってからは児童館や支援センター・公園・園解放などへ連れて行くのですが、毎回私にべったりで離れません。

輪に入れる様に遊びに誘ったりしても「ママも一緒に来て」「やだやだ」と言って泣き出す事もあります。

初めて行く場所なら場所見知りも考えられるけれど、サークルには2年も通っているのに輪に入って行けず私の膝の上でお友達を眺めている状態です。
私自身、活発過ぎてママが走って追いかけて止めに入るような子を見ると羨ましく思うのですが、周りのママ達には「○○ちゃん(娘)はおとなしくて本当いい子だよね~」と言われ複雑な思いです。

ただ、3人くらいの少人数だと楽しそうに遊んだりおしゃべりをしたり子供らしい行動を見せてくれたりもします。

来年から幼稚園に入園を考えているので園解放にも積極的に参加してますが、今日も「ママ、おうちに帰ろう…」と言われるし、前に行った園の園長先生はうちの娘が一人だけ私から離れないのを知ってか知らずか、すぐに園児に混ざって遊ぶ他の子達を見て「こうしてお母さんの元を離れて遊ぶ事は良い事。おかあさん達はいい育て方ををなさってる」と言いました。

娘のこういった行動は、育て方の問題なのでしょうか?
それとも、やはり問題行動と取ってどこか相談窓口に出向いた方がいいのでしょうか?

このまま幼稚園に入れても、ちゃんとお友達と馴染んで園での時間を過ごせるか心配です。

うちの娘のような性格だったけど、今は全然大丈夫などといった経験をお持ちの先輩ママさんはいらっしゃいますか?

最初は個性だと受け止めていましたが、成長してくるに連れて変わらない娘のこの行動に最近気が滅入ってきました。

宜しくお願い致します。

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A 回答 (7件)

はじめまして。

canachocoといいます。
保育士をしていました。

2歳9ヶ月。まだまだ 甘えたい時期ですよ。
恥ずかしくて、人がたくさんいる中になかなか入ってゆけない。
こどもらしくて 可愛い姿だと思います。

こどもには、持って生まれたものがあります。

ちょっとシャイな子も、活発な子も、
それぞれいいところと 困ったところがありますが、親にしてみればないものねだりと言いましょうか、「となりの芝は青く見える」ものです。

保育園では、入園当初「ママがいいー!」と大泣きしていた子も、数週間すれば必ず慣れます。
逆に、入園当初はあんなに楽しく遊んでいたのに、数日してから 泣いて崩れる子もいます。
前者は人見知りの子に、後者は活発な子に多く見られますね。

それでも、入園から半年もすれば「もっと遊びたかったのに!」「ママもっと遅くきてよ」なんて言われて、ちょっと寂しい思いをすることも。

お子さんの姿は個性もありますが、まだまだ成長段階です。
ここですべて決まりではありません。
これから経験して、いくらだってこどもは変わってゆきます。

きっととても慎重で、じっくり考え、その場に馴染んでゆくタイプなのだと思います。
それは、とても素敵なことだと思いますよ。

まずは、外に出かけてゆくよりも、お子さんとママが「二人でじっくりと甘えられる時間」をたくさん作ってあげてください。

こどもが 外の世界へ自分から歩いてゆくには、たっぷり甘える時間が不可欠だからです。

「わたしには、何かあったら守ってくれるママがいる」
「おうちに帰ってくればほっと出来る」
「だから 大丈夫。がんばれる」
そう思えて、初めて自分で立って 新しい世界に歩いてゆけるんです。

もう ママとの時間は充分。外で遊びたいよ。
こどもの方が飽きるくらい、一緒に過ごしてあげてください。

ママの心や目が、外の世界に連れていこうと あっちを向いていると、こどもは不安になり「こっちを見て」「ママ、ママ」と言うようになります。

まだ心の準備のできていないこどもを 外の世界へ引っぱってゆき、「いってきなさい!」と背中を押しだす。
こどもにとっては とてつもない恐怖です。
でも、大好きなママの要求に応えようと きっと必死に我慢して 耐えるでしょう。

だけど、それは成長ではありません。
こどもに大人の都合で「我慢」を強いているだけです。
この「自分はいや」「だけどしなきゃ」という心の歪みは、思春期になると、爆発することが多いのです。

お子さんの歩くペースにあわせて、大人も歩いてあげてください。
小学校にいけば、いやでも「みんなと一緒」が求められます。
まだこの時期は、その子らしく ゆったりと育ててあげてほしいと思います。

こどもにとって、幸せなのは「そのままの自分を認められて、愛されて育つこと」。

もちろん 社会の中では、自分を抑えて合わせることも必要ですが、それは「自分」という芯をしっかりと持っていないと出来ないものです。

「ママがいるから 大丈夫」
ちょっと 自分で歩いてみようかな。
「ママがいるから がんばれる」
見ててくれるから、ここまでがんばってみよう。

お子さんの引っ込み思案にかくれた「いいところ」「素敵なところ」
きっとたくさんたくさんあるはずです。
見つけて、褒めてあげてくださいね。
きっとお子さんにとって、自信になるはずです。

自分に「自信」が持てれば、こどもは自分で歩いてゆきます。
自分を認めて、見守ってくれる人がいれば、がんばれるものです。

かつて、わたしたちもこども。
そのとき、自分が褒めてもらったことを、今でも忘れず 心に留めて大切にしているものです。

時間をかけ、目をかけましょう。
こどもが遊びたい場所で、遊びたいようにさせましょう。
外がいやなら、おうちの中で。

心が満たされたとき、こどもは「もっとおもしろいことはないかな」と、きっと外に歩いてゆきます。
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この回答へのお礼

涙なしでは読めない回答でした。ありがとうございます。
保育士さん側の意見が聞きたいと思っていたのでご回答頂けて嬉しいです。
canachoco様の文面はうちの娘が言いたかった事を全て代弁しているように感じました。
おっしゃる通り、とても慎重で周囲をよく観察するタイプでそれに加えおっとりとして素直な子です。

我が家は主人が1日で娘と顔を合わすのは朝の30分程度という半母子家庭状態で、私はきっちりと1日のスケジュールをこなすタイプでして、そんな日々の中で娘が不満を持っていそうな様子は多々見受けられました。
canachoco様の回答を見て、今日は家事を休止して娘にだけ時間を使う様に過ごしたところ、それはそれは終止嬉しそうに甘えて甘えて甘えて…。
まだこんなにも甘えたかったんだと気付かされました。こんな小さいのに我慢ばかりさせていたんだと切なくなるばかりでした。
日頃、私がバタバタと忙しそうにしていると娘の口からは「ママごめんなさい」という言葉がよく出る事があり=私の顔色をうかがっている、ママに気を使っているって事ですよね。すごく気になっていた言葉です。
私は娘の心の支えにはなれていなかったんだと思います。
娘にとって安心のできる唯一の場所=ママが私の理想だったのに…。

場慣れをしなければいけないものだと、私自身無理をして必死に子供の集まる場へ連れて行っていましたが、考えをシフトして3年保育にするのなら今年は毎日ずっと一緒にいられる最後の夏なので、娘の心の声にまで耳を傾けてとことん娘を甘えさせてゆったりとした時間を一緒に楽しみます。

お礼日時:2009/05/29 00:36

こんにちは、体験者として書かせていただきます。


私は二児の母で下の娘は今年幼稚園に通い始めました。
結論から言わせていただくと、質問者様のお子様は「普通」です。
全く変じゃないし、むしろとっても良いお子様に成長されると思います。
3歳でも母親から離れるのは簡単な事ではありません。娘の入園式のときも泣いている子供達たくさんいました。それが普通ですよ?
「母親から離れて遊ぶ事」だけが良いことでしょうか?それができないと「悪い育て方」「普通じゃない子」でしょうか?違うと思います。
大人でさえ知らない国にいきなり放り出されて平気な人がいますか??不安になるのでは?知っている人のそばにいたいと思うのでは?
この大事な時期にたくさんの経験をし、自信を持つ事ではじめて外の世界に踏み出せるのではないでしょうか?
娘さんを無理に型にはめてしまう必要はないとおもいますよ。むしろ、「嫌だ」「ママといたい」と自分の意見を言えることがすごいですし、大切な事なのではないのでしょうか!!そのうちに自然と自分から一歩を踏み出してくれますよ。それまでは、たくさん甘えさせてあげて、たくさん自信をつけてあげてください。
私の通った産婦人科では、「抱っこは好きなだけしてあげてください。抱き癖がつくとか心配は要りません。」と言っていました。なぜなら、たくさん愛情を注げば自然と自立するから、と。つまり、あせって引き離すより近道だと。
子供には子供のペースがありますし、一人一人ペースは違います。人と比べる必要はないです。
いつかは自立していくのですから、今のうちにたくさん甘えさせてあげてよいのでは?と思いました。
助けが必要なときにすぐに来てくれる事、いつも見守っていてくれる事を娘さんが自然と理解してくるようになります。そうしたら、自然と前へ進みだしてくれますよ。
他の方の意見を読んでないので、ダブった意見でしたすみません。参考までに・・・。
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この回答へのお礼

説得力のあるご回答を頂きありがとうございます。

「親から離れて遊ぶ事」だけが良い事とは思ってはいなかったのですが、私のまわりのたかが少人数の世界で私が勝手に焦って混乱してしまったんだと思います。娘には小さいのに無理をさせてしまい悪い事をしてしまったと反省しています。

〉大人でさえ知らない国にいきなり放り出されて平気な人がいますか??不安になるのでは?知っている人のそばにいたいと思うのでは?

とてもわかりやすい例えで、まさにその通りだと思います。心細くなりますよね。

ここで質問をし、たくさんの素敵なご意見を頂いて「私は他のママ達より、もっと強い愛情を子供からもらっているんだ!」と自分にとって前向きに考えて、娘がいつか自立した時に「二人ですごくいい時間を過ごせることが出来て幸せだった」と娘と私の両方が思えるよう、娘が安心できる環境を作りながらこれからの時間を大切にしたいと思います。

お礼日時:2009/05/30 23:36

何度もごめんなさい。

canachocoです。

moca-coママさんの お子さんを思う気持ち、柔軟な心には 素晴らしいなと思います。
わたしもまた、moca-coママさんに励まされました。

仰るように、わたしたちがこどもたちと一緒に過ごせる時間は、人生の中でもわずかな時間。
小学校の高学年になれば、親の手を離れたがり、中高生になれば、親の出番はほとんどありません。

この、子どもと過ごせる 夢のような時間を知っているか、いないかだけでも、親の人生は大きく変わりますよね。

13・4歳の頃には この子なら自分でがんばれる。
自分の正しいと思うことを選べる、と思えるように。
はやい子は17・8歳で、おうちを出て、生活します。
そのときには、まわりの人に愛され、社会の中で生きてゆくマナーが身につくように。

こどもが自分で選んだ道を歩くとき、
「いつでも帰っておいで。あなたならがんばれるよ。
お母さんは、あなたのこと信じてるから、大丈夫」
そんなふうに声をかけてあげられるよう、わたしもこどもたちと接してゆきたいと思います。

お母さんが、お子さんのことを大切に思って、こんな姿があったなと思い、変わろうとしていらっしゃる姿、とっても素敵です。
きっと お子さんに伝わっていると思いますよ。
わたしも、その気持ちを見習わなければ、と思いました。

これからの親子の時間が、温かい 満ち足りたものになりますように。
お子さんにとっても、お母さんにとっても、二人の時間が多ければ多いほど、きっとかけがえのない日々になると思います。
遠くから 応援しています。
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この回答へのお礼

貴重なお時間を頂き、再度ご回答頂けて嬉しいです。

どんなに素敵なママにも、例えば残酷な事をしてしまうようなママであっても子供からのママに向ける純粋な愛情は変わらないですよね。小さな体いっぱいでひたすら愛情を送り続ける姿に気付けるのは、親になった女性の特権ですね。

私は正直母親の愛情を感じて育ってきていないので、娘を産んだ時は「この子には自分の様な思いは絶対させない」という信念があったんですが、周りの子供達の行動を見て行くうちに焦りが出てしまって、その信念が薄れていってしまったんだと思います。
でも今回思い切って質問させて頂いてcanachocoさんをはじめ、素敵な意見をたくさん頂いて吹っ切れる事が出来たと思います!!

canachocoさんのお子さんの年齢や性別はわかりませんが、子供がいつか親になった時「お母さんのような親になりたい」って言ってもらえるような親に自分自身成長できればいいですよね。

追伸:娘との時間を優先するように意識して3日が経ちましたが、表情も違って見えるし、こんなに「抱っこちゃんだった?」って程、抱っこや手を繋ぎたがってきます。そんな姿を見て私も嬉しくなります☆

お礼日時:2009/05/30 22:57

うちの一人娘、もうすぐ4歳もそうですよ。


今年から年少さんで入園しましたが、プレから週2回行っている
のにもかかわらず、今朝も幼稚園お休みがいい、お母さんと家に
いたいの…と言っていました。
先生に園での様子を聞くと、そばに先生がいるとお友達と楽しそうに
遊ぶけれど忙しくて少し席を外したりするとべそをかいて、一人で
ぽつんとしているそうです。(仲良しのお友達がいてもダメみたい
です)
常に先生のそばに立っていて、先生の姿を追っているとのこと。
教室内では先生がいると確信しているので、楽しんでいるようですが
お庭に出たり、お散歩に行くと顕著にそうなるみたいです。
公園でも私がいないと仲良しの子でも遊べないし、みんな子供同士
で遊びたがるようになってきたのに、うちだけ「お母さん!一緒に
して!」といいます。最近は他の子にママちゃんはあっちで待ってて!
なんて言われていますが、私が離れるとうちの子も一緒について
きて友達と遊ぼうとしません。
正直うんざりで、なんでうちのは…なんて嫌になりますが、これば
かりはしょうがないんですね。性格というか…。非常に慎重で
怖がりなので子供同士の理屈が通らない関係が恐ろしいみたいです。
こんな娘でも今日は〇〇ちゃんとかけっこしたよ、とか話すことが
増えてきたので少し進歩を感じています。本当に微々たる変化ですが
成長を信じてまつしかしかたないのかな…と思うようにしています。
クラスメートのママたちに聞いても幼稚園楽しくてしょうがない、
っていうのは年中さんくらいかららしいです。やっぱりおうちでママ
と自由にしているのが楽ですものね。
うちの園のベテラン先生は、色んな子がいて当然。大人は何十年も
かけてその場に合わせられるようになったんだから、おかあさん
心配いりませんよ。って言って下さったので気が楽になりました。
よその子は良い子に見えてもみんなそれぞれに子供のことが心配で
しょうがないみたいですよ、お互い頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
失礼かもしれませんが、なんだか私が予測している娘の園生活そのものが書かれていてビックリしました!
うちの娘にも先日の園開放から帰ってきたら、「もう幼稚園行きたくない、ごめんなさい」と泣かれてしまいこっちが泣きたくなりました。
私も「そういった場所」に行くたびにうんざりしてますし、うちの娘も慎重派で周りを良く見てるタイプです。同じですね。

〉色んな子がいて当然。大人は何十年も
かけてその場に合わせられるようになったんだから、おかあさん
心配いりませんよ。
よく考えれば、そうですよね。
大人でさえ難しい人間関係を、まだこの世に出てきて3、4年の子供に上手にこなせるはずないですものね。

ため息をつき、頭を抱えたくなる時も多々ありますが頑張りましょうね。

お礼日時:2009/05/28 22:49

2歳3ヵ月の娘がいます。

うちも同じような感じでした。頻繁に会うおばあちゃんの家に行ってもママの姿が見えないと泣き出すし、一時期はパパすらダメで、ずーとママ、ママと言われ正直嫌になったくらいです。
そんな状態も嫌で4月から保育園に入れました。毎日泣きまくり、お友達とは遊ばずに先生に抱っこされながらも泣き続ける毎日でしたが、5月頃から変化が現れました。保育園に自分から行きたがるようになり、毎日「先生!先生!」と嬉しそうに言ったり、保育園ではお友達と遊んだりしているようです。同時に、おばあちゃんと2人で散歩に出かけられるようになったり、ママの姿が見えなくても泣かなくなりました。保育園に入れて本当によかったと思っています。
幼稚園まではまだ少しありますが、子供は環境に順応していくのだと感じてます。今はまだママと毎日一緒にいて、特に他の子よりママが好きで自分だけでママから離れる勇気や経験がないだけです。幼稚園がお子さんにとって楽しい場所だと思える環境だといいですね。
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この回答へのお礼

ご経験談ありがとうございます。
保育園に入園される前の娘さんの行動・ママの気持ちとよく重なる部分があり、大変興味深く読ませて頂きました。
娘さんはすごく良い先生、環境で園生活を過ごされているんでしょうね。そんな環境に出会えて短時間でグンッと成長できて羨ましいです。
私も娘にこんなに好かれているんだし!と、ネガティブにならず希望を持って、娘にとって過ごしやすい環境の園を見つけてあげないと!と前向きに考えてみます。

お礼日時:2009/05/28 22:28

幼稚園入園を翌年にひかえているという事もあり、ご不安でいっぱいの事と思います。



しかし子どもの発達において何より大切な事は、親との信頼関係の確立です。
2歳であれば、お母さんにべったりするというのが正常な発達です。
3人ぐらいの少人数であれば楽しそうに遊べる。
園解放に積極的に参加されるとの事。
全く心配はいりません。

>前に行った園の園長先生はうちの娘が一人だけ私から離れないのを知ってか知らずか、すぐに園児に混ざって遊ぶ他の子達を見て「こうしてお母さんの元を離れて遊ぶ事は良い事。おかあさん達はいい育て方ををなさってる」と言いました。

発達学的に何の根拠もありません。
その園長の勝手な思い込みだけでしょう。
気になさる事はありません。

そもそも集団で遊ぶ事を楽しめるのは、4歳を過ぎてからです。
3歳児からの幼稚園生活は、集団生活を学ぶためのものではありません。
親と離れて他者の存在を知る。
親以外の人(幼稚園の先生)との信頼関係を形成する。
他者との関わりの中で他の子どもと遊ぶ楽しみを少しずつ知っていく。
という事が目的です。
いきなりお友達と馴染む事が重要な事ではありません。

>生後9ヶ月から育児サークルに週1ペースで通い、しっかり歩ける様になってからは児童館や支援センター・公園・園解放などへ連れて行くのですが、毎回私にべったりで離れません。

色々な経験を積ましているのですね。
とても素敵な育児をされてこられていると思います。
だからこそお子さんは「お母さん大好き」なのでしょう。
この時期にこういった母子関係を確立しておく事は、今後のお子さんの発達・情緒的安定に最も大切な事です。

幼稚園入園はあと1年先。
それまでにも成長しますし(この時期の成長は著しい)、入園後も発達していきます。

うちの子ども達は0歳から保育園に入っているにも関わらず、4歳頃までは朝登園し私と別れる時は毎日大泣きでした。

そんな子どもたちも今は高校生。
すっかり自立していまいました(涙)
「ママー」と言いながら抱っこを求めていたその頃を懐かしく思います。

今の母子関係・育児方法に自信を持って下さい。
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この回答へのお礼

気持ちが楽になる回答を頂きありがとうございます。
ayaayahana様の回答を読みながら、涙が出てきました。
正直、園長の言葉は娘を否定されている様で悲しかったし、周りにいる初めての子育てママに比べて、私は娘に対しての声がけも遊び方も上手じゃなく、気の利いた言葉もかけてあげられず…私と一緒にいて楽しいのかな?私の娘への接し方に問題があるのかも?と悩んでいました。
ayaayahana様にほめて頂いた部分は素直に受け止めて、娘との関係に自信持とうと思えました。
幼稚園=集団生活としか頭に無かったのですが、入園後も先生達にはご迷惑をおかけするかもしれないけれど、娘の成長を見逃さないよう暖かく見守ろうと思います。

お礼日時:2009/05/28 22:13

まだ3歳前ですよね?気にしすぎですよ。


うちの上の子なんて入園式はずっと先生に抱きついて泣きっ放しで終わりました(苦笑)
しかも6月の運動会のときも家族とご飯を食べた午後にはずっと抱きついて泣きっ放しでした。

その子も今では普通にやっています。
年少さんぐらいまではまあ長い目で見守ってやってください。
そういう子は幼稚園に慣れるまでは大変かもしれませんが徐々に自立していくはずです。

そのためにもちょっとぐらい不便でもお子さんにとって一番よさそうな幼稚園を慎重に時間をかけて選んであげてください。
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この回答へのお礼

ご経験をお聞かせ頂いてありがとうございます。
そうですね。私が焦ってしまったところで娘には不安感を与えるだけかもしれませんし、成長には個人差があるという育児の初心を思い出し見守っていこうと思います。
開放へ通うものの、なかなか各幼稚園の本質を見抜くのは難しいと痛感しますが、娘が過ごしやすい環境に近い幼稚園を一緒に探してみようと思います。

お礼日時:2009/05/28 21:43

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Aベストアンサー

ひきます…。

真面目に回答すると、愛称が2人ともるうちゃんになっちゃうから呼びにくいですね。

Q全く行動パターンが一緒のママ達の輪に入れない。娘も

私は3歳の子供と1歳の子供がいます。

近所に集団でつるんでいるママ達の輪があります。
集団は人数が多い時10人ぐらい、赤ちゃんの時からずっと一緒にいます。
大半の人が子供二人居て
上の子も下の子も同じぐらいの年齢月齢なので
行動パターンがほとんど一緒です。
公園。。。雨の日は児童館です。

うちも上も下も同級生で、同じ行動パターンなんです。
でもうちがなぜ輪に入ってなかったかというと、
上の子が3月生まれで、
月齢が半年、一年近くも違うので一緒に遊べなかったのです。
あと仲良かった子はだいたい引っ越してしまいました。

いつも同じ場所で会って、
挨拶こそ、するものの
がっつり固まってる輪に入れない、
悲しい気持ちになります。
別に悪い人たちでないのは分かりますが…。

ヘンピな場所に住んでいるので
公園や児童館はそこぐらいしか行く所がありません。

その集団が苦手な人は
ショッピングセンターや家で過ごしているそうです。
個人的に仲良しの友達ママ達は、家にいる事が多く
たま~にしか公園に来ません。

3歳になって、色々分かるようになると
悲しいのは娘も輪に入れないでいる事です。
娘が輪に入ると
そこのお友達達が「やっぱやめよう」とかって空気になって
娘がポツーンとしてしまいます。
集団の友達同士、家に行き来とかもしてるみたいなので、ホントに毎日のように一緒に遊んでるみたいなんです。

★こういう事ってよくある事なんですかね?
★小さい子供って親が仲良しだと、子供も仲良しなんですか?

来年の幼稚園もこの集団と同じ所なので
ちょっとブルーです。

私は3歳の子供と1歳の子供がいます。

近所に集団でつるんでいるママ達の輪があります。
集団は人数が多い時10人ぐらい、赤ちゃんの時からずっと一緒にいます。
大半の人が子供二人居て
上の子も下の子も同じぐらいの年齢月齢なので
行動パターンがほとんど一緒です。
公園。。。雨の日は児童館です。

うちも上も下も同級生で、同じ行動パターンなんです。
でもうちがなぜ輪に入ってなかったかというと、
上の子が3月生まれで、
月齢が半年、一年近くも違うので一緒に遊べなかったのです。
あと仲良かった子はだ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは

質問についてです
こういうことって あると思います
親同士が仲良しだと 子供は仲良しかですが 親が約束をして 公園やイベントに行く場合もありますから そういうことも多いんだろうなあって思います
親同士の家の行き来もあるでしょうね 
そういうので つるんだきずなが強まって 輪からあぶれると 部外者みたいになってしまったんだと思います

でも ものは考えよう
幼稚園 一クラスの定員は 何名ですか?10人じゃないですよね
他にもいっぱい園児が入ってくるし お母さんもいっぱいますよ
それに 早いうちから密度の濃い付き合いをしてると アラも見えやすく そうなると 仲たがいする可能性もありますから ママ友とは ほどほどの付き合いがいいですよ
下のお子さんもいらっしゃいますよね
他のママと知り合う機会もありますよ
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そこで“夢”のつく名前をいくつか挙げてみたのですが、周りから男の子なのに“夢”の文字はおかしいと言われて悩んでいます。
その子が一生使う名前なので親の気持ちだけで勝手につけて後で子供がいやな思いをしたら・・・と思うと考えてしまいました。
“夢”のつく男の子の名前っておかしいでしょうか?
現在考えているのが、
“夢叶”ゆうと
“大夢”たいむ
“歩夢”あゆむ
などです。

Aベストアンサー

私も他の方々同様に男児で”夢”の漢字の使用。
全然OKだと思います!(^^)
っというより、名付けの漢字で”夢”という発想。
凄く素敵ですっ♪♪
私は自分の子供の名付けの時、思いつきもしなかったです(^^;)

そして私の息子もよく「男なのに”リン”くんなの?」と聞かれたりするので質問者様の困惑される思い、よくわかります。
でもその時、名前を付けた親自身がキチンとした想いと考えがあってコノ名前にしたんだという、信念と考えが軸として存在すれば良いと思います。


以前にもこちらのサイトで、こういった周りの反響を気にされておられた方の質問にお答えさせて頂いた事がありましたが、親が我が子に思いを込めて 一生懸命考える名前に悪いも何も無いと私は感じます。

ただ、私自身も一児の子を持つ親なので
我が子に名前を付ける時 気を付けた事が三つありました。

(1)「字画・字数」
しかし、それもその本であったり、サイトであったりの考えに基づくものなので一概には言えませんが(^^;)

(2)他の子供と名前がダブらないかどうか。

(3)名前への想い・由来


このサイトでは登録時にきちんとしたデータを入力した上で皆様、質問&回答をされているので適切な受け答えの上質で良質なモノが多く入ってきております。
しかし、他のサイトでのQ&Aではソコまでキチンとしたプロセスが無いままに参加できるモノもあり、中には雑多な”受け答え”が多いサイトも存在します。
(中には読んでいて、悪寒を感じるような物(相手はソレを狙って書かれているのだと思いますが)もあり、かなりビックリしますが‥。名付けで質問しているのに対し、あまりにも相応しくない回答‥。)


ですので、質問者様が以前「男児の名付けに”夢”という漢字はどうか?」と質問されたサイトでの反応より、自分達夫婦の中の思いや直感を第一に考えられてはどうでしょう?

もちろん、身内だけでの思考では偏った考えになったりもしますよね。
そういった時には、こちらのサイトのような良質な場での回答を参考にされるのも良いかと思います。

情報の放出している現在、良質な物と否な物との見極めの”目”を持つ事が大事なように思います。

そして、どんな素敵な名前でも人間「十人十色」
感じ方も価値観も違い過ぎるほどに違って当たり前。

自分達夫婦の中の思いを一番に、素敵なお名前をお子様に贈ってあげれれば良いのではないでしょうか(^^)

※ちなみに、質問者様が候補に挙げられている三つの中で私自身、一番素敵だなと感じたのは”大夢”たいむ君です。”夢叶”君も”歩夢”君も素敵なお名前なのですが「読み」的に多いので、私が選ぶとすれば”大夢”君です。
 

私も他の方々同様に男児で”夢”の漢字の使用。
全然OKだと思います!(^^)
っというより、名付けの漢字で”夢”という発想。
凄く素敵ですっ♪♪
私は自分の子供の名付けの時、思いつきもしなかったです(^^;)

そして私の息子もよく「男なのに”リン”くんなの?」と聞かれたりするので質問者様の困惑される思い、よくわかります。
でもその時、名前を付けた親自身がキチンとした想いと考えがあってコノ名前にしたんだという、信念と考えが軸として存在すれば良いと思います。


以前にもこちらのサイトで、こう...続きを読む

Q保育園のママ達-負担でも仲間に入れてもらうべき?(長文です)

こんにちは。
保育園のママ友達のことで相談に乗って頂きたく、投稿いたしました。

私は現在4歳と3歳の子供を保育園に預け、仕事をしています。
幸い5時くらいにはお迎えに行けるのですが、そこから洗濯・夕飯の支度・掃除をし、8時位までに子供を寝かせるとなると、時間的には結構ぎりぎり一杯です。
休日は大体家族で過ごし、私の実家に帰って祖父母と遊んだりしています。

ですが、最近子供達が保育園が終わったあと、「○○くんのおうちに遊びに行きたい~」等と言い出しました。
それ自体は良いことだし、1時間でも遊べるならかなえてやりたいのですが・・・実はママ達の中に巨大な仲良しグループがあって(もはや派閥といって良い位です)、子供が遊びたがっているのはそのグループのママの子供が多いのです。
しかし、私はそのグループが正直苦手で、出来ればつかず離れずの距離でいたいのです。

●私が距離をおきたい理由(負担に思う理由)●
(1)グループ内で力関係のようなものがあり、影響力の強いママ数人と仲間に入れてもらいたいママのなんとなく不自然な関係が疲れる。
(2)そのグループから仲間はずれにされたママもいる(確かにちょっと変わった人ではありましたが・・・)。
(3)ほとんどの人がフルタイムで働いているが、お迎えの後誰かの家で夕飯を作って食べ、子供はいつ寝てもいいようにパジャマを着させて遊ばせる。
(4)遠足や運動会など、いつもぞろぞろ団体行動・・・。
(5)グループの子供達には優しいが、その他の子供達にはなんだか冷淡・・・。

以前何度か(3)に誘われたこともあり、私から「参加させて欲しい」と言えば受け入れてくれるとは思います。
ただ、保育園のママ友達なんて、笑顔で挨拶できて世間話が軽く出来れば上等!と考えていた私には、非常に重いです。
はっきり言って、そこまでするの???と考えてしまいます。

一人一人はみんな良い人で、私が負担に思う(3)も、子供の事に熱心で何とか時間を工面した結果なのだろうと思います。
それを面倒と思ってしまう私の方が、ひょっとして親としての努力が足りないのではないかと思ったり・・・。
仲の良いグループに対しての、私の僻み等もあるのかもしれません。
遊びたいと言う子供の希望を、親の都合でなかなかかなえてやれないのも辛いです。

そこで質問なのですが、
・多少私が負担に思ってでも、子供が遊びたいと思っている以上、仲間に入れてほしいと言うべきでしょうか?
・このグループのやり方以外で、お迎え後うまく時間を工面して遊んでいる、という方いらっしゃるでしょうか?もしいらっしゃったら、その方法を教えてください!

私への批判も含めて、客観的なご意見、アドバイスをお願いいたします!

こんにちは。
保育園のママ友達のことで相談に乗って頂きたく、投稿いたしました。

私は現在4歳と3歳の子供を保育園に預け、仕事をしています。
幸い5時くらいにはお迎えに行けるのですが、そこから洗濯・夕飯の支度・掃除をし、8時位までに子供を寝かせるとなると、時間的には結構ぎりぎり一杯です。
休日は大体家族で過ごし、私の実家に帰って祖父母と遊んだりしています。

ですが、最近子供達が保育園が終わったあと、「○○くんのおうちに遊びに行きたい~」等と言い出しました。
それ自体は良い...続きを読む

Aベストアンサー

あ~わかりますね、そのお気持ち。
でも、必ず、グループで遊ばないとダメなんでしょうか?
お子様が遊びたいと言ったその中の一人と遊んだりはできないのですか?
その人達も毎日毎日グループで遊ばせているのではないでしょう?
一人一人は良い人のようですし、そのグループ活動(?)がない時に個人的に声をかけて、遊べるか聞いてみては?

グループに所属しなくても、お子様が遊びたいと言っている子のうちの誰か一人にでも、「うちの子が一緒に遊びたい、と前から言ってるんだけど、よかったら一度うちに遊びに来ない?」と聞けば、集団ではなく、聞かれた人が個人で遊びに来てくれませんかね?
誘われている立場でよそのお宅へお邪魔するのに、他の人も勝手に連れて来たりしませんよね?

もしくは、今は日も長いし、近くの公園に一時間ほど遊びに行くのを誘ってみるとか?公園なら、誰の家でもないし、気兼ねしなくていいし。これは私もよくやりました。うちは幼稚園だったので、もっと早い時間帯でしたが。

(3)は本当に仲が良くないと疲れますよね、子供はまことに大喜びでしょうが。
でも、子供の為に試しに一度経験すると、グループの人達が(3)をするたび子供の間でも情報がもれたりするので、その楽しさを一度味わったから、なおさらうらやましがって、自分だけいつも参加できないのが余計可哀想かな・・・?
夕飯までの付き合いは、そこまでの仲でないなら、しなくてもいいと思います。

私は幼稚園内で、すごく仲良く出来る友人が何人かいて、人からはきっと仲良しグループに見えたでしょう。
でも、常識のあるいい人たちですし、気が合うので一緒にいて楽しいし、子供もたまたまみんな同じ性別で仲良くしていたので、事あるごとによく集まっています。

天気がよければ、公園に一緒に行ったりすれば、夏は海やプールも行きますし、一緒にキャンプに行きますし、旅行も行ったことあります。
子供同士も仲がいいので、親は面倒でも、一緒に遊ばせてやろうと思っていろんなイベントをしています。

本当に仲がよければ、そうやってよく集まって遊ぶのも、すごくいいですよ。何より子供が楽しんでますし、親も気兼ねのいらない仲なので、お喋りしてても楽しいですし。
そのうち、子抜きでもお茶したり飲みにいったりして、「ママ友」という枠よりも大人になってからできたいい友達ですね。

でも、幼稚園にいるときは、そのグループ内だけに限っていたわけではないし、それぞれにほかに仲良い人がいたり、バラバラであちらこちらの人と過ごしたりもしてましたよ。

質問者様と同じで、気を使うけれど、子供が遊びたがる相手とは、先にも述べましたが、公園などで遊んでました。
そうやって遊ぶうちに親も仲が良くなり、お互いの家を行き来することもありましたし。
でも、都合が悪ければ、誘いも断るし、だからといって、それぞれの都合があるのもわかるので、断ってもお互い嫌な気もしませんでしたよ。

それと、親同士が一緒に付き添わなくても、子供だけ預かってうちで遊ばせて、夕方その親が迎えに来る、というのもよくありました。
子供たちが遊んでいる間は、自分は夕飯の準備などしているので、私は別に邪魔にもなりませんでした。
すると、じゃあ、今度はうちが預かるよ、となるので、みんなお互い様になるので、誰かだけが負担になるということもありませんでした。

質問者様への批判はありません。家事育児仕事をこなされていて尊敬します。忙しい中で、子供の為にどうにかしようと努力なさる優しいママだと思いますよ。

あ~わかりますね、そのお気持ち。
でも、必ず、グループで遊ばないとダメなんでしょうか?
お子様が遊びたいと言ったその中の一人と遊んだりはできないのですか?
その人達も毎日毎日グループで遊ばせているのではないでしょう?
一人一人は良い人のようですし、そのグループ活動(?)がない時に個人的に声をかけて、遊べるか聞いてみては?

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Q子供の名前(男の子)

今年の四月に子供が生まれます。一人目の子供で、どうやら男の子みたいです。
僕が「遼」(りょう)という名前なので、なんとなく一文字の名前にしたいと思っています。画数とかは気にしてないのですが、とにかく響きがいい名前にしたいと思っています。妊娠が分かってから、ずっと考えているのですが、なかなかいい名前が思いつきません。
何かいい名前ありませんか?

Aベストアンサー

楽しみですね。
「遼」ちゃん、義妹の子供の名前です。親近感を覚えてお邪魔しました。ここは、下が妹なので「遥」(はるか)ちゃんですが・・・。

男の子の名前ですね^^やはり、音読みの方が良いのかな?
「翔」(しょう)未年生まれに流行った名前です。
「健」(けん)「豪」(ごう)「祐」(ゆう)「秀」(しゅう)「嶺」(れい)「潤」(じゅん)
「陸」(りく)「一」(はじめ)
思いつくままにあげてみました。

Q3歳の息子がいます。 今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。 主人はそのママ友の

3歳の息子がいます。
今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。

主人はそのママ友の家に行くことに反対しています。
なぜかというと、そのママ友の家には戦隊もののグッズが沢山あるのですが、うちは1度もそういう番組を見せたことがありません。
どちらかといえば教育に力を入れたい主人なので、そのママ友の家に行くと、戦隊もののグッズが欲しくなったり、番組を見たいと言い出すのでは、、と言うのです。
私は自分の子供を見ていて、普段からこれが欲しいあれが欲しいと言う子ではないので、友達のお家で戦隊もののグッズで遊ぼうが、番組を見なかったらそのまま忘れてしまうんじゃないかと思っています。
とは言っても初めての子育て、そう上手くはいかないものだというのも承知の上です。
そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

Aベストアンサー

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃のように今どきテレビのないご家庭で育った姉弟もいましたよね。そうやって純粋培養するのもひとつの育て方だと思います。

しかし、幼稚園に、しかも3年保育でかよわせているということは、ある程度の社会性を身につけてほしいとお考えなのではないかとも感じました。実際、お子さんはいずれは、いろいろなお友達を通じていろいろな娯楽を知ると思います。だったら、それは知るがままにして、早いうちから、自分の家庭ならではの価値観を教えていったほうがいい、というのが私の考え方ではあります。

「自分だったら絶対に戦争に行きたくなる」「自分だったら家族を傷めつけた敵を殺したくなる」、そうメディアで公言した有名人でガチガチの反戦主義者を私は最低でも2人見かけました。戦争をしたくなるのは人の本能だと思います。そうであれば、いかにしてその本能をコントロールして戦争を回避できるのか、戦隊もののどこがカッコよくて、どこを現実と離して考えるべきなのか、そういうことを教えていけばいいと思います。

また、単にオモチャを与えたくないというだけのことなら、お誕生日など、特別な機会まで我慢させるとか、オモチャよりももっと楽しい外遊びや文化的な遊びを存分に紹介するとか、そういったことに力を入れればいいです。

さらには、自分の価値観に近いご家庭も見つけておいて、お子さんが不公平感を抱いた際には、「こっちのお友達は確かにこういうオモチャを持っているけれど、あっちのお友達は、うちと同じように暮らしているでしょ」と言ってあげるといいです。しかし、自分とは価値観の違うご家庭も立派な人間なわけですから、価値観が違うというだけで否定するような雰囲気が生まれないに越したことはありません。

隔離しておくよりは、人は人として認めたうえで、人よりも魅惑的な家庭にするのが望ましい教育だと、私個人は感じているのですが。魅惑的な家庭にするための親の努力も問われるのですけれどね。

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃...続きを読む

Q唐突ですが!ww みなさん子供ができたとしたら名前はどんな名前がいいか教えてください! 男の子場合と

唐突ですが!ww
みなさん子供ができたとしたら名前はどんな名前がいいか教えてください!
男の子場合と女この場合をわけてお願いします!w

どうでもいい質問すんまそんm(_ _)m
回答待ってマース!( ´ω` )/

Aベストアンサー

夏に女の子が、産まれる予定です。
里緒菜ちゃんとか晴奈ちゃんなんていいな~とか最近仕事中に考えてました!笑っ

Q4歳年中の娘、幼稚園が始まってから風邪ばかりでなかなか登園できません(T_T)どのくらいしたら身体が

4歳年中の娘、幼稚園が始まってから風邪ばかりでなかなか登園できません(T_T)どのくらいしたら身体が慣れてくるのでしょうか。先月は11日しか登園できず、今月も5日ほど休んでいます。先週、入園してから始めて一週間休まずに通えました。ですがまた鼻風邪。いつも鼻水や咳から始まり、発熱、ひどい咳…という感じです。

我が家ではなるべく規則正しい生活(20時までには就寝し、7時に起きる)、手洗いうがいしっかり、くらいです。食事はできるだけバランスよく食卓に並べているのですが、娘は偏食で野菜を苦手です。工夫して調理しているのですが、あまり食べてくれず、それも原因なのかな?と思います。

我が家の娘の例と似たようなお子様をもつ親御さん、園に通い始めてどのくらいで風邪を引きにくくなってきましたか?また、予防策などありましたら、ご教示くださいませ。

Aベストアンサー

母親としては心配になりますよね。
同じく年中で幼稚園に通っています。年少の時ははじまってから1か月程、発熱や風邪でずっと休んでいたことがあります。それ以降は風邪をほとんど引かず、引いても一日発熱したら次の日けろっとしている様子で通っている状況。

うちの子は野菜は幼稚園の給食で食べるだけで、家では一切といっていいほど口にしません。家では好きなものをたべたいだけ食べさせることを意識しています。
今までの常識とかけ離れたことをしていますが、子供にまかせて家では自由にしてもらうことで、体も心ものびのび育つことができるのではないかと思って子育てをしています。
食事についても行動についても家では基本的に自由ですが、寝る時間だけは夜8時と決めています。

常識的には「こうしたほうがいい。ああしたほうがいい。」と理想がありますが、基本的には母親の心の中の声が一番の教科書だと思っています
。野菜を食べたからと言ってその子の健康や心にどんな影響があるかは、分からないのですね。うちは食べたくないものは食べなくていい、食べたいものだけでいいさというスタンスでいると、子供も親も楽ちんです。楽ちんな方が正解かなと思っています。
少しでもご参考になるところがあればうれしいです。

母親としては心配になりますよね。
同じく年中で幼稚園に通っています。年少の時ははじまってから1か月程、発熱や風邪でずっと休んでいたことがあります。それ以降は風邪をほとんど引かず、引いても一日発熱したら次の日けろっとしている様子で通っている状況。

うちの子は野菜は幼稚園の給食で食べるだけで、家では一切といっていいほど口にしません。家では好きなものをたべたいだけ食べさせることを意識しています。
今までの常識とかけ離れたことをしていますが、子供にまかせて家では自由にしてもらうこと...続きを読む

Q子供(男の子)の名前 はる 漢字一文字 上記の通り、子供の名前をはるという名前で一文字の漢字で付け

子供(男の子)の名前 はる 漢字一文字
上記の通り、子供の名前をはるという名前で一文字の漢字で付けたいと思っています。

明るい子に育って欲しい
読み間違えのなく読みやすい
漢字一文字

上記3つを極力満たした名前にしたいのですが、皆様アイデアをいただけないでしょうか。

今の所、陽、晴の2つを考えています。
もし他にアイデアありましたら、よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

陽がいいと思います。明るい感じがします。

Qあたしは生後1ヶ月半の娘がいるママです。質問内容はあたしのママ友の話で

あたしは生後1ヶ月半の娘がいるママです。質問内容はあたしのママ友の話で、悩みを相談されたのですが自分じゃ力になれずここで質問させてもらいます。

友達の子供は息子さんでうちの子とは二週間ほど遅く産まれてます。

質問内容は、その息子さんに少し虐待みたいなことをしてしまったらしく、寝かせる時に布団に強めに置いたのと、お腹や足をつねった、軽くらしいが叩いた。

それで、強めに置いたのを気にしていて 揺さぶり症候群にならないか?と。
でもあたしがみたところによると大丈夫なような気もしますし、けど素人ですからなんとも言えません。


あとはその虐待の記憶がその息子さんに残るかを心配してるようです。


ママを見ただけで怯えたり
恐怖心や、不安感をもたないかなど。


あたしじゃわからないので
なんでもいいのでお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

強めに置いたの、強めがどの程度かわかりませんが
育児に疲れて、ちょっと乱暴に扱ってしまった
ちょっと乱暴に置いてしまった・・・という経験なら
多くのお母さんが経験されていると思います。
私も、あまりにも寝なくて、腹がたってポイっと置いたことはあります。
(高さ5センチぐらいのところからですけど)

揺さぶられっこ症候群は、ガクガクガクと頭がなるぐらい揺さぶったりしなければ
それほど心配しなくて良いと思います。
何回も、抱き上げて落とすを繰り返したら、
心配したほうがいいかもしれませんが・・。

とりあえず、これからはもう叩いたり、つねったりしなければ、
赤ちゃんは、覚えていないと思いますよ。
それに、赤ちゃんはママが大好きです。
ママがイライラして怒鳴ったりしても、ママにすがりついてくるんです。
ママがちゃーんとその都度反省して、今後はもう辞めようって思えば大丈夫ですよ。
ずっと優しいママなんて、そうそういませんから。

生後3ヶ月ぐらいまでは、本当にお母さんは大変ですよね。
辛い時は少し、泣かせといて、お母さんは別の部屋に逃げていてもいいんじゃないかな(20分ぐらいだったら)。

どうしても叩いたりがやめられないようでしたら、
保健所に相談してみてもいいとおもいます。
たいてい、どこの市町村でも育児相談ってやってると思いますし。
身近に相談するところは、意外とたくさんあります。

こんにちは。

強めに置いたの、強めがどの程度かわかりませんが
育児に疲れて、ちょっと乱暴に扱ってしまった
ちょっと乱暴に置いてしまった・・・という経験なら
多くのお母さんが経験されていると思います。
私も、あまりにも寝なくて、腹がたってポイっと置いたことはあります。
(高さ5センチぐらいのところからですけど)

揺さぶられっこ症候群は、ガクガクガクと頭がなるぐらい揺さぶったりしなければ
それほど心配しなくて良いと思います。
何回も、抱き上げて落とすを繰り返したら、
心配したほうがい...続きを読む


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