結婚5年目、嫁さんは名ばかりの専業主婦であり、現在別居中。子供あり。別居の理由は嫁姑問題。

二人だけでは解決するどころか悪化し、これを解決するべく他の方を間にいれて修復する方向でお互い動いたのですが、自分の思うようにならないと毎回、慰謝料数百万とか請求して離婚要求をしてきます。

おまけに念書みたいのを書いて、これができなければ数百万・これをいったら数百万とかをつきつけてきます。(単位もおかしい)
さらに婚姻を続ける気があるなら承知できるでしょといい脅迫しながら復縁を迫ってきます。(私は半ば呆れてます・・・)

子供はまだ幼児なので子供のためにも我慢してと行動し、嫁の要望をききいれているのですが、こちらの要望や心配事は無視されます。

おかげでストレスで私がまいってしまい、毎日3~4時間睡眠で現在睡眠薬で強制的に寝てすごして仕事をしてます。体も精神的にもボロボロの状態なのですが、嫁は体を気遣う訳でもなくさらに要求をつきつけてきます。(嫁はたまに大丈夫と気遣いますが、原因はあなたでしょといいたくなります)

今度もち家を離れて嫁実家近くの都心のアパートで暮らそうと提案され生活しようとするのですが、二重の生活費がかかり月45万~50万では維持できません。

嫁はすぐ働いて費用を出すというのですが、嫁さんは手取り20万以上とったこともなく働いてもすぐ止めてしまう経験があり、いまひとつ信用がありません。(一人暮らしもしたことがありません)
しかも二年前から働くといっていても未だ仕事にはつかず・・・しかも無理な条件で求職を。求人情報の紹介の方に「そんな仕事はありません」と怒られたようです。。あえて条件はかきませんが。

二重生活するのはいいですが数ヵ月後には破綻してしまいます。
生活するのには無理があると説明しても、聞き入れず5月中にアパートを契約し生活ができないなら慰謝料請求して離婚するといいます。

ちなみに私の仕事は高級なアルバイトで3ヶ月ごとの契約です。月手取り40万あるのですが契約切れてしまえば即破綻です。
説明してもわかってもらえません。。。稼いでくるのがあたりまえと思っているようですし。

もぅこれは離婚するしかないのでしょうか。いい方法があれば教えてください。子供にも会えなくて困っています。そして助けて下さい。
   
※書きたいことは山ほどありますがここまでにします。
 長々と文章読んでいただきありがとうございます。

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A 回答 (7件)

奥さんの自分勝手な言動を一つ一つ聞かなくてもいいと思いますよ。



何故、持ち家があるのにわざわざアパートを借りないといけないのか・・・。

そんな自分勝手な言い分が通るはず訳ないです。

離婚と言えば何でも聞いてくれると思っているんでしょう・・・。

慰謝料なんて払う理由ないじゃないですか。
それにうち合ってたら、zekkyo2009さんが精神的にまいるばかりです。

そう言う人って、自分で生活も出来ないから実際離婚と言っても
出来ないですよ。
持ち家の支払いがまだあるのであるんですよね?
アパートに住みたいならまず、仕事をして生活できるそれなりの収入を
得てからと持ち掛けましょう。
出来ないでしょうから。。。
それも出来ないのに、自分の意見を通すなんてあり得ないって。

どうなるにしろ、慰謝料を払う事はないと思うのでドンと
構えていて大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私の考え的なものは同意見です。ですが嫁さんの立場も考えるとう~んってな感じで理解を示すように行動してます。
嫁姑問題はやはり男性側の理解が難しいのでしょうね。
嫁さんの立場も理解し家を購入しましたが、別でアパート暮らしをする方向では考えています。

>>慰謝料なんて払う理由ないじゃないですか。
それにうち合ってたら、zekkyo2009さんが精神的にまいるばかりです。
はい。その通りですね。。。

>>ドンと構えていて大丈夫ですよ。
勇気付けられました。もう少し協力してもらえるよう努力してみようと思います。

お礼日時:2009/05/28 17:26

離婚するしかないでしょう。


どう考えても良くなる見込みがありません。
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この回答へのお礼

そうですね。
破綻するのが見えてて頑張ってみても結果、だめだと結局離婚になるのでしょうね。もう少し協力的であれば頑張れますが、協力がえられないようなら離婚を検討してみます。
返信ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:40

初めまして 二児の母です。


男性には分らないですよね。。。。
本当に慰謝料を何百万も欲しいって思ってはいないでしょう。
貴方がちゃんと見方してくれないから、《じゃリフォームでもして完全に二世帯住宅にしよう》等 奥様と姑さんを一緒に住みながらも 距離を置く事を提案してみたらどうですか?
奥様が御実家に帰る日を 毎月何回 等決めてみるとか。。。

本当に慰謝料が欲しくて 離婚を願っていたら、現実的な数字を打ち出しますよ。貴方が払える金額であり、子供1人に対して養育費○万 等。
そして 無難である 婚姻1年に対して100万 と言われる相場。
本当に離婚したかったら、慰謝料500万、養育費は毎月5万。
それで話が終わりますよ。
でも、奥様は あれこれ注文するのは やりなおしたいけど 貴方に言えない事があるのでしょう。
貴方のお母様の事ですよ。 
貴方のお母様が意地悪 だとか ではなく、不仲なのは当然なのです。
それを貴方がどう対処するのか。今迄どう対処していたのか って事です。

離婚も一つの方法ですね、もし離婚をするのなら弁護士介入させて進まれた方が良いです。
親権の事に関しては 貴方も逢いたいでしょうけど やはりお子さんにとっては母親が一番だと思います。
一般的に 男の子には父親が必要だ と言いますが 子供の頃は男児であろうが母親が必要です。経済力だけは必要ですけどね。
父親が仕事をしながら子供の面倒を見る事はとても大変な事です。
母子家庭も大変ですが、母子家庭は国や自治体から援助があります。
父子家庭は援助が無いので、今の所得を得ながら仕事をする事は難しいでしょうし。
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この回答へのお礼

>>奥様と姑さんを一緒に住みながらも 距離を置く事を提案してみたらどうですか。
二世帯までする土地や費用がないもので^^;食事がしかたないものの嫁さんは二階3部屋でつねに生活し、親は親の部屋ですごしてもらうよう提案し過ごしたのですが、家の中なので接触は避けられません。
別居しか方法がないと確信しています。

離婚に掛かる費用は参考になりました。頑張ればそのくらいの費用は今後生活する上でかかる費用から考えると出せなくはないと思います。
出すのはよいのですが、子供にあえなくなるのは避けたいと思っております。

子供を引き取って生活するのは自分で思っているより大変なのでしょうね。子供がそれを望んでくれているならば大変さよりも頑張れる力として生活していけると思っております。
それでも甘いのでしょうね・・
まだ幼児であるため、私に親権がくる可能性は数%だと思っていますが
頑張ってはみたいです。

お礼日時:2009/05/28 17:37

うーん…


内情が全く見えてこないので、情報を少し整理したいのですが、元々は持ち家で、質問者さんのご両親と奥様は同居されてた。
けれども、うまく行かなくなったので奥様は家を出た?

一番最初の問題として、同居していたのならば同居をやめたらいいと思います。
次に小さいお子さんがいるので、お子さんの養育環境を考えるために奥様は自分の実家近くに住みたいといっているのでしょうか?

質問者さんが参っているのはよく解るんですが、嫁姑問題はあなたの親のことはあなたが制御しないと、奥様はかたくなになって問題が大きくなりますよ。
まず、根本的に自分の妻のことを「嫁」と呼称している事からして不思議です。嫁というのは、自分の家の中に入ってきた女の事を指し示しますから、現在この呼称の意味をもっている結婚はありません。
結婚した場合、奥様はあなたと新たな家庭を築きますので二人で新たな家を作ることになります。
ちなみにあなたのお父さん、お母さんとは戸籍上は他人であり、婚姻によって発生する関係は「姻族」という親戚関係に当たります。
ですから、嫁姑というと「家族だから」という枠の中で問題が発生する事が多いのですが
実際は家族ではなく、親戚であり、他人であるのでその当たりを弁えないとなかなか同居はうまく行きません。
ですから、「妻」です。
ちなみにあなたのご家族という事になると、あなたの奥様とお子さんになり、親とは血族という親子関係になります。
介護においても、介護や世話をしなくてはいけないのは血族である実子の勤めであり、奥様は他人ですからその務めをしなくてはいけない義務は発生しません。

嫁姑で問題になりがちなのは、同居と過介入、過干渉です。
お互い他人であり、親子で家族と言えるのは質問者さんだけで、奥様は他人ですから自分の家のトラブルに余り巻き込んではいけませんよ。
他人に対して言っていいこと、悪い事の基準は、家族という言葉になってしまうと何でもしてしまいがちですし、過度な要求も出来ると考えてしまいがちです。
そう言う事をしていなかったか、振り返ってみてもいいかもしれませんね。
ちなみに、親を止められるのは親子関係であるあなたしかいません。他人には止められません。
まぁ、奥様に問題があるのかもしれませんが、基本的な考え方としてこういった事を間違えている方が多いので、お書きいたしました。

さて、持ち家では質問者さんの両親か質問者さんのローンで生活しておられるため、奥様は家を出られたという事でしょうか?
そうしましたら、別居のため家を売るか、ローンを住んでいる人と相談するか、本来の家族である奥様と生活するよりも、ご両親と生活するほうが好ましいのか
色々考えられたらよいかと思います。

同居というのは、なかなかうまく行くものではありませんよ。
質問者さんは、奥様の実家で同居していて息苦しく感じないでしょうか?
よくよく話し合いが必要かと思います。

ちなみに、長男であるため同居が必要という事は、次男であれ、三男であれ、親に対して同等の介護義務があるので
決められたことではなく、風習と思い込みと、世間体によるものです。
遺産は同等に分配され、同じように兄弟は権利を有します。
女兄弟であっても、その義務と権利は同じです。
これと同様に、奥様にも自分の親を介護しなくてはならない義務が存在し、同様に親の遺産を奥様が受け継ぐ権利があります。
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この回答へのお礼

家は持ち家でなく、嫁さんの実家近くの方向で家を購入しその際に母親70以上になりますが僻地で一人生活してましたので呼び寄せました。

同居はすでに考えておらず、購入した家がありますがアパート暮らしでうまく生活していこうと現在考えております。
嫁さんは実家近くとはいいませんが住み慣れた街がいいといいます。
ただ都心であるため、持ち家は近くにできませんでした。
今度の借家ですが、都心であることもあり二重生活には費用がかかりすぎて生活することが難しいのが現状です。

>>「嫁姑で問題になりがちなのは、同居と過介入、過干渉です。
お互い他人であり、親子で家族と言えるのは質問者さんだけで、奥様は他人ですから自分の家のトラブルに余り巻き込んではいけませんよ。
他人に対して言っていいこと、悪い事の基準は、家族という言葉になってしまうと何でもしてしまいがちですし、過度な要求も出来ると考えてしまいがちです。」
まさにそのとおりです。なので私としては母親に嫁さんに関わるな、いらないことをいうなと注意を何度もしてきました。が、やはり性格上なかなかなおるものでないのもまた事実です。今は嫁さんは嫁実家で別居状態です。

>>奥様の実家で同居していて息苦しく感じないでしょうか
これについては特にないです。酔っ払って夜中嫁実家にいくことも何度もありまして嫁親と私だけというのは何度かあります。

長男であるため同居←これ確かに根底にありますが、兄弟は借金までするほど貧乏ではないですが、未だ生きていくのが精一杯です。
信用できるほどの兄弟であれば預けたいのが本音です。

よく事情がのみ込めている方だと感心しました。うてる手はすべて行ってきたつもりです。よりを戻すこと・奥様と生活を選んでも毎回慰謝料的な請求がくるとその心も萎えてくるのが現状です。

お礼日時:2009/05/28 17:19

一方的に話を聞いているだけでは判断しづらい部分もありますが、脅迫は立派な犯罪です。

警察へどうぞ。
それから裁判まで持って行けば状況によっては慰謝料は全く払わなくていい場合もありますし、逆に請求する事すら出来る場合もあります。
子供の真剣もやはり母親が有利なケースが多いですが、お父さんがとる事が出来る場合もあります。
まず、お前も働け、と言ってみてはいかがでしょう?
姑問題という事はお母様にも責任があるみたいですし、きちんと理由をご両親に話して話し合いされてはいかがでしょう。もちろん相手のご両親にもです。
専業主婦というのは男の人が考えているよりもずっと大変な仕事です。コックや清掃といった普通の人がお金をもらってやっている事を無料でやっているのですから。まあ仕事が続いた事のない人間ならどうかはわかりませんが、もしかしたら結婚する以前にもらえていた給料と、新しく就く職業の給料とに差がありすぎてプライドが働く事を許さないのではないでしょうか。精神病というのは遺伝的や生物学的な要素もあり、ちょっとしたストレスが引き金になってしまう事も多いです。ただ精神病患者は自分の状況が不運だと思うとますます病状が悪化してしまうのです。
優しくするのも大切ですが、厳しくするのも大切です。両方使い分けながらはっきりと現実を突きつけてみるのはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

嫁には働いてもらえるように催促はしてみました。
もちろん私の母も多少なりとも責任はあります。世話好きな面が嫁さん的にはキツイようです。自分の好きなようにさせて欲しいと嫁さんは怒っているようで、何の作業についても一応協力的に行動してくれています。
嫁さんは専業主婦ですが、家事はほとんどしません。子供に関することだけ頑張ってもらっています。家事全般は母親ですね。同居前は私が家事全般やってました。普通の専業主婦とはちょっと違ってきています。
ですが子供の世話が一番大変なのはよくわかっているつもりです。
現実をわかってもらうことを何度も試みてはいますが難しいですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:00

私なら離婚します。

続けられるはずがありません。
慰謝料については丸々条件を飲む必要はありません。もしかしたらあなたがもらえる側だという事だってあり得ます。
弁護士なり専門家に客観的に判断してもらった方が良いでしょう。
親権はどちらが取れるか状況が分かりませんが、奥さんが親権を取ればべらぼうな養育費を請求してきそうですよね。その辺もやはり弁護士を入れた方がよいと思います。
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この回答へのお礼

今回の危機を乗り越えてもまた同じことの繰り返しになりそうな不安もあるので離婚を検討してみます。
親権はとりたいですが、幼児なので取れないのでしょうね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 02:18

どうしたら良いかというよりも、どうしたいか……ではないでしょうか。



zekkyo2009さんは既に奥さんから精神的攻撃に近いものを受けていますが、それは子供のためだと割り切れるものでしょうか。
離婚に対しての慰謝料も、奥さんの一方的な希望であって、それを全額飲み込む必要はないはずです。
本当に離婚したければ、自分の雇用状況、今後の養育費の支払える額、また奥さんによる健康被害(診断書なり頂く)を並べて、専門家へ相談されていたはずです。

zekkyo2009さんの中に、まだ現状を続けたい、幸せでない現状に甘んじていたいという変な惰性はないでしょうか。世間一般的には「離婚した方が良い」という悲惨と思える状況も、人によってはその微妙なスリルや不安感が心地よい人もいます。
zekkyo2009さんは一般常識や奥さんの気持ち以外で、「自分は本当はどうしたいか?」を真剣に問うべきだと思います。

本当に奥さんやお子さんのことを思えば、本格的に参る前に決断をして、腹を括るべきだと思いますよ。長引くのは、家族誰にとって良いことではありません。
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この回答へのお礼

希望的には、復縁して家族みんなでと思っており専門家への相談もしております。今回の件を乗り越えたとしても問題が発生すると再発しかねないところが頭が痛いところです。
長引くのは、確かにお互いよいことはありませんね。
ただ、子供はこの件には、まるで関係もなく巻き込まれてかわいそうでなりません。私のことを大変好いてくれているのが救いであるのです。
本日も考えれば考えるだけ眠れません。。。
もう一度専門家にも相談してみます。アドバイスありがとです。

お礼日時:2009/05/28 02:27

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Q子供はまだかと迫る姑にストレスを感じます

 姑は会うたびに「子供はまだか」と迫ります。私だって子供早く欲しいです。でも自然の授かりものなんだから迫られても困るし欲しくても出来ないんです(泣)先日身内のお葬式で親戚が沢山集まってる中、姑が「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と皆の前で言われたとき涙が出そうになりました・・主人とはお互い子供欲しいからちゃんと話し合って仲良くしているしゆっくりリラックスしながら授かるのを待ちたいんです。姑にあんな事言われるなんて本当に傷つきます・・。最近はそれがストレスで姑を避けてしまいます。姑はなぜ嫁に避けられてるのかわかっていないようで小姑さん等に愚痴ってるみたいです。幸い子供が出来てもこのままじゃ姑と喜びを分かち合う余裕がないかも・・とかそんな事ばかり考えてしまいます。どうしたらこのストレスから開放されてリラックスできるでしょうか・・。長々とすみません。

Aベストアンサー

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

義父母と同居している訳でもなく、たまにしか会わないのですから、多少のことは自分自身でかわす力を身につけたほうが良いのではないでしょうか?ストレスはホルモンバランスをくるわせますし、思いつめるほど出来にくくなるみたいですよ。

たとえば、「この子ら子供まだやねん。嫁は欲しい欲しいと言ってても息子がその気じゃないねん」と言う言葉ですが、とりようによっては『嫁(あなた)に原因があるのではなく、私は孫が欲しいのに自分の息子がしっかりしない。』ともとれませんか? 逆に「息子は欲しいと言ってても、嫁がその気じゃないねん。」と言われた方が残酷だと思いませんか?

私もすぐ悩む性格ですが、義母と旦那と私で食事をしたとき、普段は緊張してうまく話せないのですが、お酒の勢いもあって色々と将来のこと(夢?)を話すことが出来ました。子どもが欲しいとか出来ないとかではなく、子どもが出来たらこうしたい!○人以上できたら車はどうする?と言うような話を初めてしました。義母ものりのりで話しを聞いてくれましたし、私もそのことがあってから義母に対してかなり吹っ切れた気持ちになりました。義母の言うことも、そんなに気にならなくなりました。よく聞けば、そんなに悪気を持って酷いこと言ってるわけじゃないなと分かる様になったというか。
ちなみに妊娠しにくいということは、旦那の家族には言っていません。(医者は、生理痛がひどいから行っていることにしています)
言ったら心配を増やしそうだし、今は言わない方がいいかなって判断したので…。

もちろん旦那の助けもありました。精神的にだいぶ支えられていると思います。
「子どもができないから嫁として認めないと言うような親なら、俺もそんな親知らん!!」と私に言ってくれたり、「周りのものに何か言われたら、神様やらコウノトリのせいだとでも言えばいい。俺は、『自分の腹の中にもう2、3人いるから』(太り気味なので腹が出ている…)って言ってるよ。やりかたとかつっこまれたときなんか、その人に『今度奥さんとヤってるとこ見せてください。手本にします。』って冗談で言ってやったぞ。」と、言われたことに対してうまくかわすことを教えてくれたりしました。

旦那だってうちの親と外食すると、「肉をいっぱい食べて、精をつけないと夜頑張れないじゃないか!!(笑)」とか色々言われています。
所変われば旦那も逆の立場になるのです。でも旦那はそのことでうちの親との食事(けっこう頻繁)を嫌がったりということは絶対しません。

私が一番辛かったのは、仕事の外回りでよく会う鍛冶屋の親父に、「結婚してかなりたつのに、どうして子どもが出来ないんだ!?」「ちゃんとヤってるのか?」「ヤりかたがおかしいんじゃないか?」「俺の息子はすぐ出来たぞ!」「俺は毎日ヤってたぞ。おまえのうちもそうしてみろ!」とまあ会うたびにしつこく、かわしてもかわしても繰り返し似たようなことを言われたことです。あげくの果てには、他の外回り先の親父にも言いふらしてましたからもう…;
あまりにムカついたので、弱点である息子の嫁に対する会話(悪口じゃなくてもなぜか嫌がる)をふったら、黙ってしまいました。ざまあみろでちょっとすっきり。(*^ ^*)
今でもたまに言われますが、前より言わなくなりました。

旦那とじゃれまくれるのは今のうちです。旅行だって楽しいです。
リラックス、リラックス!
たまんなくなったら旦那にたよりましょう。支えてもらいましょう。旦那が落ち込んだら逆に励ましましょう。そのための夫婦です。
これからまだまだ色々あると思います。そのたびに逃げてたら、同じことの繰り返しです。

赤ちゃんが「このお母さんの所に来て良かった!」って思えるような母親になるために、お互い頑張りましょう!! \О(*^‐^*)О/

通院暦2年(現在はお休み中)、子なし夫婦です。

最初の頃、多かれ少かれ私も言われました。孫が早く見たいのが親心ですから、妊娠が遅かった人は誰しもが通る道ではないでしょうか。

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Q農家の嫁のイメージ 農家の嫁ってどんなイメージがありますか? まっ、実際、私は農家の嫁なんですが。

農家の嫁のイメージ

農家の嫁ってどんなイメージがありますか?
まっ、実際、私は農家の嫁なんですが。
いろんな家庭があるように農家もいろんな農家があります。
うちの弟は嫁探しをしていますが、なかなか出会いがありません。
弟の条件としては、
自分と頑張ってくれればそれでいいそうです。
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農家の嫁になりかけたものです。
次の経営者が弟さんということは、あなた達夫婦にお子さんがいないということなのですかね。

弟さんの条件は一緒に農業をやってくれる人が条件ですか?

今の時代、自由恋愛で探すよりもお見合いで、お互いの条件が合う方を選ぶ方法が一番だと思います。

最初に、私はなりかけたと書きましたが、
農家の長男と結婚しようと思い、家業のお手伝いを進んでやっていました。
体験してみないとわからないのでね。
結果、農家の嫁がいやで別れたのではなく、
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でも、別れたときの条件に別れてもお互い友達でいようと約束しました。
その彼とは今は連絡をとっていませんが、遠く離れた場所にいるのでたまに元気?など
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なので、この先農業に興味を持つ女性は必ず増えてくると思います。

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これからの時代、自給自足の時代が来ると思っていますから。

あなたに出来ることは、弟さんの人間性にあった女性を見抜くことだと
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参考まで。

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次の経営者が弟さんということは、あなた達夫婦にお子さんがいないということなのですかね。

弟さんの条件は一緒に農業をやってくれる人が条件ですか?

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最初に、私はなりかけたと書きましたが、
農家の長男と結婚しようと思い、家業のお手伝いを進んでやっていました。
体験してみないとわからないのでね。
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Q姑が初孫の育児に参加するストレス

5ヶ月の子供、姑にとって初孫がいます
姑からのアドバイスが多くて困っています
特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイスが多く
〇〇の個所にはその時々で様々な言葉が入ります
砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
その都度「まだ早い」など私の考えを伝えているのですが
全てのアドバイスを否定している状態です
妥協できるものはしたいのですがどうも姑さんの考えと合いません
今後も色々アドバイスをくれると思うのですが
その都度やんわりと否定することにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出をお断りする際に
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言ってありますし
姑も姑の口出しが嫌だったから自分はしないと言っていたのですが忘れたようです

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい
ちなみに夫は長期出張中です

Aベストアンサー

私も同じ感じです・・しかも同居中。

同居と言っても2世帯住宅なので1日数分しか会わないのですが、その時に義母がするアドバイスにイライラしていました。(基本的に嫁姑の仲は良好でした)

私が母乳育児頑張っていて、病院からも「母乳オンリーで足りてます」って言われているのに・・
ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
とやたら粉ミルクを飲ませたがる。
新生児なのに、「暑いんじゃない?」と服を脱がせたがる・・4月の肌寒い時期に何故短肌着一枚に?
砂糖水・麦茶・白湯・果汁・・とにかく母乳以外の物を飲ませたがる。
しかもそのアドバイスを夫まで鵜呑みにして、義母のアドバイスを断る私に批判的(TT)
イチイチ反論していた頃は、「義母も気悪いだろうな」と思うとマジで泣きたかったですね・・・

現在の私は開き直って、無視しています。
何を言われてもその場は「そうですかね~」
と流して反論しない。でも実行しない。
24時間一緒にいる訳じゃないし、その場をやり過ごしたら後は無視してたらいいじゃない?って思ったら楽になりました。
その代わり「信用していない義母に預ける」事はマズないです。
もし預けるとしたら、もう少し大きくなって
「少し位私の育児方針と違ってもまぁイイカ!」
と私が思えるようになってからにしようと思っています。

私も同じ感じです・・しかも同居中。

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ベビが泣くたびに、「ミルク足したら?」「お腹空いているじゃない?」「やっぱりミルク足したら?」
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 長男さん、次男さん、一人っ子さんの嫁のメリット、デメリットは何だと思いますか?
 デメリットを挙げると、長男の嫁は、介護がどうしてもかかってくることが多い、親戚づきあいで何かと言われる。一人っ子の嫁は、介護が必至。ただ、遺産相続の時にモメなさそう、義姉等からのしがらみもなさそう。でも、私自身、従兄弟とお正月とかに会えて遊ぶのは楽しかったので、子供がもしできたら、楽しいかなとも思います。
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 気分を害された方がいましたら申し訳ありません。

Aベストアンサー

>その環境にもよるとは思いますが。

そうですね、今の時代にもなると別に長男・次男の差は
ないかもしれません。
要は結婚した相手とその家族とどう向き合い、付き合っていくか。

特に女性の場合、旦那の家族との繋がりが良くも悪くも深くなります。
次男の嫁が一番・・ってのは、客観的・平均的な苦労の少ないケースを
想像しているだけで、実際結婚してみたら・・長男さんのお嫁さんの
ほうが幸せそうだった・・なんて事にもなりかねない(笑)

求められている回答とは異なってしまいますが・・
一番は家族、兄弟姉妹の仲がよく理解があり、またお嫁さんに対して
愛情を持って接してくれる家族のある方と結婚できたら・・
それが一番なんでしょうね。

Q姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?

姑が初孫の育児に参加するストレスはありますか?
5ヶ月の、初孫がいます

特に経験者の方、たくさんの回答が聞きたいです

「そろそろ〇〇を…」というアドバイス

1砂糖水、果汁、ワンサイズ大きい服、お座り練習椅子、歩行器など
2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
3全てのアドバイスを否定してくる状態です
4妥協できるものはしたいのですがどうも嫁の考えと合いません
5今後も色々アドバイスをすると思うのですが
6その都度やんわりと否定されることにストレスを感じます

妊娠中に産後の手伝いの申し出を断り、
助けが欲しい時には言うから見守って欲しいと言われ、嫁も姑の口出しに最終自分は曲げると言っていたのですが

ストレスにならない方法が知りたいです
何か良い言い方、考え方があれば教えて下さい

Aベストアンサー

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
>2その都度遅いなど私の考えを伝えているのですが
遅いと何か問題があるのでしょうか?
私事ですが、20歳前に出産し、身内は遠方ですから、ほとんど夫婦で子育てしました。
何も分からなかったのですが(今考えれば随分無茶な事もしました)、それなりに子供は育っていきます。
不安があれば、近所の先輩ママに相談しました。
母も子も、一緒に成長していきます。
ストレスを感じているのは、あなたよりお嫁さんの方かもしれません。
質問者様の息子さんも、お嫁さんのストレス話を聞かれていると思われるので、悪循環です。
お孫さんの事が気になるのを我慢してもらって、ご自分の趣味や旅行など楽しんで、少しお孫さんやお嫁さんと距離を置かれた方が、嫁姑関係が円滑にいくと思いますよ。

30代子供2人です。
若輩者で申し訳ないのですが、嫁の立場でご意見させてください。
先の回答者さんが書かれているとおり、お孫さんはあなたの子どもではないので、だまって見守ってあげて欲しいです。
よく言われますが、『親』はその字のとおり、木の上に立って見守るのが理想です。
お嫁さんにのびのびと子育てをさせてあげて、お嫁さんが必要とされる時は助けてもらえると本当にありがたいと思います。
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Qどう説得すれば聞き入れてもらえるでしょうか?

産後10ヵ月過ぎました。妊娠中の体重増加は200グラム、産後は自然に体重が減り、現在は妊娠前より10キロ減りました。最近は気にならなくなってきましたが、少し前まで著しい体力低下を感じていました。
主人がもう少し太った方が良いと言っています。私にご飯を足してきたり、おかずを多くくれたりします。
せっかく痩せたのでこのままをキープしたい気持ちがあり最初は抵抗していましたが、あまりにしつこいので最近はたくさん食べるようにしています。
ところが、1日に数回大きい方をするようになったり、あまりにたくさん食べた日は嘔吐・下痢をするようになりました。元々便秘なので日に2、3回行くことは今までにもありましたが、その頃とは違い腹痛や胃痛を伴います。しかも、たくさん食べているのに体重は増えません。
多く食べていることが原因だと思いこんでいるのかもしれませんが、正直辛いです。主人は、私がたくさん食べたがらないのは太りたくないと思っているからと決めつけ、お腹いっぱいと言っても聞き入れてくれません。
せめてご飯の量は自分で決めたいです。何と説得すれば聞き入れてもらえるでしょうか?ご意見お願いします。

産後10ヵ月過ぎました。妊娠中の体重増加は200グラム、産後は自然に体重が減り、現在は妊娠前より10キロ減りました。最近は気にならなくなってきましたが、少し前まで著しい体力低下を感じていました。
主人がもう少し太った方が良いと言っています。私にご飯を足してきたり、おかずを多くくれたりします。
せっかく痩せたのでこのままをキープしたい気持ちがあり最初は抵抗していましたが、あまりにしつこいので最近はたくさん食べるようにしています。
ところが、1日に数回大きい方をするようになったり、あ...続きを読む

Aベストアンサー

当方、30代女性です。
ご主人は心配のしどころを勘違いしてらっしゃるようですね。
10キロも痩せられたのなら、ずいぶんと外見にも違いがでているのでしょう。それでご心配なさっているのでしょう。
しかし、そのために奥様がストレスを感じてらっしゃるのですから、本末転倒ですね…。

「心配してくれるのは嬉しいけれど、貴方の言葉がストレスになっている」と正直に話してみてはいかがでしょうか?
ただでさえ、産後はストレスが溜まりがちです。子育て中で大変なのだということも含めて、説得しましょう。
吐いたり、お腹を壊したことも訴えた方がいいです。
ぶっちゃけ、ある程度の時期が過ぎたら、太ったりしますしね…。
子供が小学校に入って、余裕がでてきたら、ますます太りやすくなりますしね、主婦は……。
こういうのは自然にまかせるのが一番です。無理に食っても美味しくありません。その辺りのことをご主人に伝えてみてはいかがでしょうか?

Q姑の過干渉によるストレス

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベランダから○○ちゃ~ん(孫の名前)起きてる~?とか、○○ちゃ~んねんねしてるの~?とか…
私は毎日、干渉されるのが嫌で外出してるのですが、帰ってきて車を止めエンジンを切った瞬間に玄関が開き、○○ちゃ~ん!○○ちゃ~ん!おいで~と抱っこして連れ去ってゆきます…あたかも耳を澄まして、帰って来たのを確認してから出てきたかのように…
なので、最近は抱っこされるのすらとても嫌でたまりません。
それがストレスで、最近は家に帰りたくない自分がいます…
旦那さんに言っても、「可愛いんだよ」とか「淋しいんだよ」とか…

私はおかしいのでしょうか?
家にいるのはもちろん、外出先から帰るのさえもストレスでたまりません…
(ちなみに義祖父母は全く干渉しません)

似たような環境にいらっしゃる方、どうすればストレスを感じずにやって行けるのか、アドバイスをお願いいたしますm(__)m

私は結婚3年目で、一歳の息子が1人います。
旦那の実家で敷地内同居(目の前歩いて5秒…)をしています。
姑は数年前に旦那さん(義父)を亡くしており、自分の両親(義祖父、義祖母)と住んでいます。
姑にとっては、初孫とあり、大大大フィーバー…
分娩室にも入って来た位です…(T-T)
産まれてから、私たち家族に対する(初孫に対する?)干渉が激しく、ストレスの毎日で実家(県外です)に帰ろうか悩んでいます。
姑は仕事をしていないので1日中家にいます(趣味で家庭菜園をしている位)
別に用も無いのに、うちのベ...続きを読む

Aベストアンサー

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると楽しいけど疲れる」です。

あちらの都合で来てあちらの都合のいい時間に帰されるという事は
自分の体力と相談しながら可愛がれるだけ可愛がるという事です。


お姑さんの愚痴から孫と距離を置きたくなる時を明記してみますね。
・泣いてるのにママが居ない
・ママがいつまでも帰ってこない
・ママじゃないと泣き止まない
・歩きながら抱っこじゃないと寝ない
・何をはなしているかわからない、目を合わせない
・食べ物をすすめても絶対食べない


こういう事を言うと悪い嫁でしかないのですが
お姑さんがオイシイとこどりする為に孫が存在している訳じゃありません。

お姑さんにも大変な思いをしてもらって
ちょっと疲れてもらって距離を保ってはいかがでしょうか

まずは一週間、毎日母子ともに訪問してみる。
訪問中はずっと抱っこをしてもらい
もう降ろしたいと言われても
「おかあさんの抱っこがうまいから子供がとっても安心していますので
どうかそのまま抱っこしていて下さい。今、○キロなんですよ」と
長時間、抱っこしてもらいます。
ご飯の支度の時間になっても居座り
離乳食をつくってもらう、オムツかえもやってもらう。
愚図ったら抱っこしながらスクワットすると泣き止みますと無茶ブリする。
たまに「ちょっと」と言ってだけで居なくなってみる。


それでも庭からの訪問が止まらなければ
「お義母さんが恋しくて夜中泣いてしまうんです。
庭から声をかける日は夜泣きして旦那にも迷惑かけてしまうので
夜、寝かしつけてくれませんか?
夜の2時位まで3時間抱っこしながら揺らしてくれるだけで
かまいませんので。お願いしますね」

そんな感じで先手、先手であの手この手で
疲れてもらえば自然と遠ざかっていくと思いますよ。

嫌だからと引いてしまえばあちらはどんどん押してきます。
押して駄目ならひいてみな、の逆で
こちらが執拗に押しまくれば引くのではないでしょうか。

そして、若干ひいた頃に
何日感覚で何時間くらい顔を見せに来る、という事を
決めてしまいます。
あちらの要望とご自身の要望があえば
それ以外はもう必要以上に来ないと思います。

お姑さんはそれを目安に生活をするし
自分自身もペースを取り戻せます。

その日以外に訪問されても
「それじゃあ、また次のときに」と
きりあげやすくなります。
無下にしている訳でもなくなります。


今の状態で実家に帰られると孫に会わせてくれないと
干渉がより悪化するかもしれませんので
あまりオススメできません。


敷地内同居は何もしなくてもストレスがたまりますよね。
子育ては体が資本、どうかストレスでお体壊されないようにご自愛くださいね。

うまく距離を保てるように応援しております。
頑張ってくださいね。

全然おかしくないから安心して下さいね、トピ主さん。

考え方云々は置いといて、具体的なアドバイスをば。


まずは、お姑さんの訪問を減らす事から実践してみてはいかがでしょうか。

うちは義姉さんが初孫、その後私が初内孫でどちらも大フィーバーでした。
義姉さんの方は最初は毎日迎えに行って家で会ってたそうですが今は
義姉さんが呼んだ時だけ義両親が行くそうです。
そして私達はお姑さんとは周1会って、それ以外は来ないです。

訪問が減った理由、それはですね

「子供の相手をすると...続きを読む

Q息子が嫁をもらう・娘が嫁に行く

29歳専業主婦、第一子妊娠中で今月末出産予定です。
先日こちらで質問をいたしましたが、別の視野からもう一度質問させていただきます。

我が家は、
父・母(ともに51歳)、私、弟(28歳、会社員、来春結婚予定)、妹(18歳、会社員)、弟(16歳、高2)、妹(9歳、小4)
です。

私は実家の県外に嫁いで夫と二人で暮らしていますが、夫は出張が多いため10月末より実家に里帰りしております。
そして里帰りした頃より家族との間で衝突が多いためこちらで質問したところ「娘は嫁に行った=子供が一人片付いた」という感覚だったようで、私のいない生活に慣れた家族と私の気持ちにズレがあるということがわかりました。
(私は甘える・ゆっくりするために里帰りしたのではなく、普段あまり会えない両親にこんなときくらい初孫を存分に抱かせてあげたい+母が出産した病院でわたしも出産することで母も喜ぶかと思った+母が一番下の妹に子育てを見せたいと言った+5人育てた母の子育てを見習いたい+例年通り自営の実家の確定申告準備を手伝える目的だった)
従い、私は出産後2ヶ月程実家にいる予定でしたが、出産後最初の週末に自宅に戻ることにしました。

私が帰省しているこのタイミングで、
・母方の祖父(母の実父)が危篤
・上の弟が生まれて初めて付き合った現在の彼女と「結婚を前提に交際している」ことの挨拶をしたいと両親に申し出てきた
という出来事があり、私の両親はこの2点に気持ちが傾いていて、私のことは二の次三の次と考えているようです。

特に「帰ってくるな」「孫なんかいらない」「お前は嫁に行った身だから」「どうせ外孫だから」と言われたわけでもありませんが…

でも、一度も彼女がいなかった弟が結婚を考えるほど大切な彼女ができたことがなによりもうれしいらしく、弟と毎日「彼女と挨拶をする日程の調整」や弟のデート話を聞いたり、またその彼女と母は毎日のように他愛もないメールをしたり…
祖父の件は祖父の自然な命のあり方に身を任せ、弟の明るい未来に重きを置いているように見えます。「○(弟)にはもったいないくらいの彼女」と両親も大絶賛ですし、私も弟の結婚は大歓迎です。

弟の結婚と私の出産、どちらが幸せと決められるものではないと思いますし、両親もそんなことを決めるつもりはないと思います。
しかし、私が妊娠に対する体調的な辛さをポロっと口に出すと「そんなの当たり前」「(最近熟睡できないので「熟睡したいなあ」と言ったら)無理無理」「痛くても大丈夫と言うくらいの気を使え。下の子たちの子育てに響く」などと乱暴に言い捨てられてしまうところをみると、なんだか腑に落ちない自分がいることも確かです。
これについては、母に「頭ごなしに言い捨てるのではなく、『そうだよね』とかの一言が欲しい」と言ったら「私の性格上それは無理」と言われました。
生まれてくる子供のことについても、両親の口から「楽しみ」などの言葉は一切なく、私がいつ破水するか、陣痛が来るか、その時病院まで運転できる人が常に家に居ないといけない…という焦燥感しか感じられません。

なお、数万円の生活費を入れて里帰りしており、家族全員分の洗濯(3回以上/日、干して取り込んで畳んで片付ける)、食事準備/片付、各6~8畳x10部屋以上の掃除は私の日課です。
出産を促すため&身を置かせてもらっている身分としては当然と思ってやっているのですが「家事をやって当然」と思っている両親からお礼の言葉はもらったことがありません(もらう必要はないのですが、ちょっとだけ正直を言えば「ありがとう」の一言だけでもほしいかな、なんて…)。

結局、私の方を見てほしいと言う自己中心的な感情にすぎないようですが、親の感情を聞いてみたいと思っています。
ご自身のお子様が上記と似たような環境だった場合、私の両親のような対応(嫁が来る息子≧嫁に出た娘…?)というような対応になるのは当然のことなのでしょうか。

本当のことを言えば、私はずっと「一番上だからしっかりしていて当然」のレッテルのもとで過ごしてきたので、たまに帰った時は甘えられなくても大人対大人の付き合いができたらいいのにな、と思ってしまっているのかもしれません。
また、下きょうだいたちに嫉妬しているのかもしれません。
ずっと出来ずに悩んでいた子供ができたので、両親にもっと喜んで欲しいのかもしれませんが、もちろんそんな事は言えません…。
一番上であることと「しっかりしていて当然」という無駄なプライドが私を素直にさせない意地になっています。バカバカしいですよね、私。。

親孝行できると勝手に思い込んでいた私が悪いことは重々わかっていますが、昨晩母に意見したところ上の弟と母に「お前は人の話を聞かない。暴走する。バカだ。話をするだけ無駄」と散々侮辱されてしまい、もう疲れました。。

29歳専業主婦、第一子妊娠中で今月末出産予定です。
先日こちらで質問をいたしましたが、別の視野からもう一度質問させていただきます。

我が家は、
父・母(ともに51歳)、私、弟(28歳、会社員、来春結婚予定)、妹(18歳、会社員)、弟(16歳、高2)、妹(9歳、小4)
です。

私は実家の県外に嫁いで夫と二人で暮らしていますが、夫は出張が多いため10月末より実家に里帰りしております。
そして里帰りした頃より家族との間で衝突が多いためこちらで質問したところ「娘は嫁に行った=子供が一人片付い...続きを読む

Aベストアンサー

NO.13です。
お礼観させて頂きました。

ご両親の育った環境そして、貴女が育った環境がよくわかりました。。。
世の中上手く行かないものですね。。。
私自身の身の上話として嫁いだ娘は婚家姑に出産の病院から良い所があるとの事で全て仕切られ実家側は権限まるでなしの出産前後も姑に委ねるしかなく産後も娘は帰って来ませんでした。。。
私自身すごく寂しい思いをし(娘が学校出てすぐに結婚)可愛い孫も産まれてすぐの時に一度しか抱いた事がなく婚家が県外という事もあり映像しか観れず娘夫婦若いし産後夫婦一緒にいたいという想いも強いのでしょうが全てあちらの姑が食事・洗濯等大変だと言いながら世話好きな方で実家へ産後娘を帰す事もせず、私達は娘の婚家姑より恩着せがましい愚痴を聞かされましたが、、、良い風に解釈すれば可愛がって下さりありがたい話なのですが。。。
娘も何を考えているのやら親の私達は?で娘は実家に甘えもしません。
多分、実家に甘えたくても婚家の姑の手前甘えられなく姑に上手く甘えながらそれなりに世渡り上手な娘なのでしょう。。。

貴女とは真逆な感じですね。。。
貴女はお母さんにこんな時は初めての出産で孫を見せて抱かせてあげたいという親孝行のお気持ちがあり初めての出産で心細くお母さんに甘えたいのに甘えさせてもらえない環境の中妊娠中ご実家のお手伝いをしながらご自分の体の辛さの愚痴一つ言うにも非難されてしまう。。。
不安な気持ちの中お母さんがもう少し貴女を思いやりを持てると良いのでしょうが、現実の環境ではお母さんも貴女に対して心の余裕さえなく毎日が目の前のお子さんの事やら弟さんの縁談やら必死なのでしょう。。。
寂しい気持ちお察しします。。。

上は28歳~下は小4の子もいるし出産経験ベテランのお母さんにとっては貴女の気持ちを理解する事が出来なく少々の事では妊娠中と出産は病気でもないし簡単に考えてみえる様で貴女とズレ感があり話をする余裕もないのでしょう。。。

>わたしとしては、たまに帰ったときくらい、臨月でまもなく子供(孫)が生まれるときくらい女の話がしたいなぁと思っていたけれど、すでにそれが甘えなんですね。反省します。

●お母さんと話されれば良いと思いますよ。。。
甘えでも何でもないですよ。。。
話さないと通じあう事もできないでしょ?
貴女のお気持ち聞きたいこと時間を見計らいお話されれば良いのでは。。。
産前産後は無理しない為に実家へ体休めに来てるわけでしょうし。
産後は特に3週間位は無理せず赤ちゃんの事だけを思いゆっくり静養しお母さんに甘えなくちゃ。。。
貴女が無理しちゃう事になったら実家へ帰ってる意味がないですものね。。。。。
親子なんだからそんな時は甘えて良いのですよ。誤解の無い様に、、、産前産後は実家静養の身です。甘えて下さいね^^
甘える時は甘えて無理しちゃダメですよ。

NO.13です。
お礼観させて頂きました。

ご両親の育った環境そして、貴女が育った環境がよくわかりました。。。
世の中上手く行かないものですね。。。
私自身の身の上話として嫁いだ娘は婚家姑に出産の病院から良い所があるとの事で全て仕切られ実家側は権限まるでなしの出産前後も姑に委ねるしかなく産後も娘は帰って来ませんでした。。。
私自身すごく寂しい思いをし(娘が学校出てすぐに結婚)可愛い孫も産まれてすぐの時に一度しか抱いた事がなく婚家が県外という事もあり映像しか観れず娘夫婦若いし産...続きを読む

Q姑の身勝手な言動にストレス溜まっています!

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対応し 豹変ぶりには呆れました!夫も含め義父や義弟は姑の自分勝手な行動は知りません。私は用事があり、夫より一日早く帰宅したのですが、さんざん私の悪口を夫に言い 23の娘を早く追い出せとか(娘は勿論自活するつもりですーお金溜まるまで待ってと)私の母が同居しているのが目ざわりで、娘にかこつけ母を追い出せと言っているのかな?とも思います。(家の頭金は母が出しているので居る権利はあると思うのですが)事あるごとに姑に振り回され、ストレスが溜まります!!夫は、常に義母に逆らわないで、私を責めます。姑のせいで何度も家庭崩壊の危機もありました。義弟のところも同様です。81歳の姑は、ますます自己中心的で頑固になります。どう嫁として対処したらいいでしょうか お知恵を拝借したいです。
 

先日 法事で夫の実家に帰省しました。着くと休む間もなく用事であちこち連れまわされ、夕食の時間もあり姑もイライラしていて、命令口調で指示し自分の思うようにならないと怒鳴りながら包丁をひったくり”アンタこんなこともできないの”とまあ30年近く言い続けられてますが、一歩下がっていつも姑のやり方に我慢してるのです、自宅では勿論料理してますから。当日も叔母、義弟の嫁、姪、孫などに やはり小さい子供に言うような口調で命令し思うようにならないと暴言を吐き、お坊さんには猫をかぶって調子よく対...続きを読む

Aベストアンサー

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなると私の都合などお構いなしで、車で送迎しろだの買い物に付き合えだの、とにかく人を振り回す人です。
実子であっても姉は母を毛嫌いしています。姉は私と違い、とても真面目な人なんです。

男に媚を売っているようで見苦しいや世間体ばかり気にしているなどと、姉は母のことをことさらに責めます。私は姉のほうが優しい人なのだと思っていますね。

私は母の言動などどうでも良いです。私の陰口を言っていることは知っていますが、老人の戯言と誰も相手にしていませんよ。
周囲から母が馬鹿にされていても私は放っています。
そのほうが本人にとって居心地が良いのですから。

夫婦のことは別問題ですので、嫁の母との同居はお金のことではなくて精神的負担もあると少しだけ譲ってあげて、あなた様も夫の母に少しは譲ってあげると良いかもしれませんね。
比べることではありませんが、同居はやはり大変ですよ。

今更きつく言うことはできませんね。50歳頃の義母にでしたら「お義母さま言い過ぎですよ」くらいは言えたのですけれど、この年齢ではそれも気の毒です。
やりたいようにさせてあげるのが良いのではありませんか?

私の実母が同じようなもので、ずっと専業主婦で苦労したこともありませんし、社会も知りませんから誇れるところが無いに等しく、些細なことで前に出よう出ようとします。
それがとんでもなく田舎者ぶりを発揮してくれるので恥ずかしいやら迷惑やらでほとほと辟易しました。

自分が出掛けたくなる...続きを読む

Q結婚して20年になる自分55歳、嫁50歳、娘13歳です。嫁は専業主婦で難聴なので働いてません。自分は

結婚して20年になる自分55歳、嫁50歳、娘13歳です。嫁は専業主婦で難聴なので働いてません。自分は低年収で200万くらいです。今は、家庭内別居みたいでほとんど会話がありません。離婚も考えていますが、離婚すれば嫁、娘が路頭に迷わすようで踏み切れません❗こういう生活を我慢してつずけていくか、悩んでいます‼10年ほど前は裕福な生活でしたけど事業失敗してしまい今のような生活になりました。嫁は最初から今みたいなキツい生活だったら結婚してなかったんじゃないかと思うようになりました。すいません長文になりましたが自分が間違ってますか?助言お願いいたします。

Aベストアンサー

奥様が働けないのを御存知なら、《離婚》なんて馬鹿な考えは止めることです。
確かに、結構生活は順風満帆とは行きません。
既婚女性の中で“結婚して“失敗したな”と思わなかった人を探すことの方が大変ですよ(;´д`)!

人生に後悔は付き物!!

生活に我慢したくない?!
我慢なさい!!
我慢して、反省し、今後に活かして大きく飛躍するのです。
お金があり裕福だった頃は感じなかった様々な事に
《あぁ、有り難い事だったんだな》
と、何気ないことに感謝する為、気付くために“失敗”があるのです!
今、奥様に満足させてあげれてない気持ちから、離婚を考えるくらいなら
「お前と子供が居てくれたから、今の状況でも耐えられる。ありがとう!」
と、伝えなさい!

女はね、家事や育児するのが《当たり前》って思われて感謝されることが少ない。
「ありがとう」
の言葉は、どんな宝石より嬉しいものです。
伝えてあげてください。
人は感謝の言葉を胸に、頑張れるのですから。

そして、いつの日か必ず、不死鳥のごとく蘇り、活気づき、豊かになる自分を常に想い描いてください!

《思考は“必ず!!”現実する》
のです!!!
ダメだと思ったら、お終い!

これから、だ!!
これから、だ!!

落ちるとこまで落ちたなら、
あとは、ガガガン!!と
上がるだけ!!

奥様が働けないのを御存知なら、《離婚》なんて馬鹿な考えは止めることです。
確かに、結構生活は順風満帆とは行きません。
既婚女性の中で“結婚して“失敗したな”と思わなかった人を探すことの方が大変ですよ(;´д`)!

人生に後悔は付き物!!

生活に我慢したくない?!
我慢なさい!!
我慢して、反省し、今後に活かして大きく飛躍するのです。
お金があり裕福だった頃は感じなかった様々な事に
《あぁ、有り難い事だったんだな》
と、何気ないことに感謝する為、気付くために“失敗”があるのです!
今、奥様に...続きを読む


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