結婚5年目、嫁さんは名ばかりの専業主婦であり、現在別居中。子供あり。別居の理由は嫁姑問題。

二人だけでは解決するどころか悪化し、これを解決するべく他の方を間にいれて修復する方向でお互い動いたのですが、自分の思うようにならないと毎回、慰謝料数百万とか請求して離婚要求をしてきます。

おまけに念書みたいのを書いて、これができなければ数百万・これをいったら数百万とかをつきつけてきます。(単位もおかしい)
さらに婚姻を続ける気があるなら承知できるでしょといい脅迫しながら復縁を迫ってきます。(私は半ば呆れてます・・・)

子供はまだ幼児なので子供のためにも我慢してと行動し、嫁の要望をききいれているのですが、こちらの要望や心配事は無視されます。

おかげでストレスで私がまいってしまい、毎日3~4時間睡眠で現在睡眠薬で強制的に寝てすごして仕事をしてます。体も精神的にもボロボロの状態なのですが、嫁は体を気遣う訳でもなくさらに要求をつきつけてきます。(嫁はたまに大丈夫と気遣いますが、原因はあなたでしょといいたくなります)

今度もち家を離れて嫁実家近くの都心のアパートで暮らそうと提案され生活しようとするのですが、二重の生活費がかかり月45万~50万では維持できません。

嫁はすぐ働いて費用を出すというのですが、嫁さんは手取り20万以上とったこともなく働いてもすぐ止めてしまう経験があり、いまひとつ信用がありません。(一人暮らしもしたことがありません)
しかも二年前から働くといっていても未だ仕事にはつかず・・・しかも無理な条件で求職を。求人情報の紹介の方に「そんな仕事はありません」と怒られたようです。。あえて条件はかきませんが。

二重生活するのはいいですが数ヵ月後には破綻してしまいます。
生活するのには無理があると説明しても、聞き入れず5月中にアパートを契約し生活ができないなら慰謝料請求して離婚するといいます。

ちなみに私の仕事は高級なアルバイトで3ヶ月ごとの契約です。月手取り40万あるのですが契約切れてしまえば即破綻です。
説明してもわかってもらえません。。。稼いでくるのがあたりまえと思っているようですし。

もぅこれは離婚するしかないのでしょうか。いい方法があれば教えてください。子供にも会えなくて困っています。そして助けて下さい。
   
※書きたいことは山ほどありますがここまでにします。
 長々と文章読んでいただきありがとうございます。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

奥さんの自分勝手な言動を一つ一つ聞かなくてもいいと思いますよ。



何故、持ち家があるのにわざわざアパートを借りないといけないのか・・・。

そんな自分勝手な言い分が通るはず訳ないです。

離婚と言えば何でも聞いてくれると思っているんでしょう・・・。

慰謝料なんて払う理由ないじゃないですか。
それにうち合ってたら、zekkyo2009さんが精神的にまいるばかりです。

そう言う人って、自分で生活も出来ないから実際離婚と言っても
出来ないですよ。
持ち家の支払いがまだあるのであるんですよね?
アパートに住みたいならまず、仕事をして生活できるそれなりの収入を
得てからと持ち掛けましょう。
出来ないでしょうから。。。
それも出来ないのに、自分の意見を通すなんてあり得ないって。

どうなるにしろ、慰謝料を払う事はないと思うのでドンと
構えていて大丈夫ですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私の考え的なものは同意見です。ですが嫁さんの立場も考えるとう~んってな感じで理解を示すように行動してます。
嫁姑問題はやはり男性側の理解が難しいのでしょうね。
嫁さんの立場も理解し家を購入しましたが、別でアパート暮らしをする方向では考えています。

>>慰謝料なんて払う理由ないじゃないですか。
それにうち合ってたら、zekkyo2009さんが精神的にまいるばかりです。
はい。その通りですね。。。

>>ドンと構えていて大丈夫ですよ。
勇気付けられました。もう少し協力してもらえるよう努力してみようと思います。

お礼日時:2009/05/28 17:26

離婚するしかないでしょう。


どう考えても良くなる見込みがありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。
破綻するのが見えてて頑張ってみても結果、だめだと結局離婚になるのでしょうね。もう少し協力的であれば頑張れますが、協力がえられないようなら離婚を検討してみます。
返信ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:40

初めまして 二児の母です。


男性には分らないですよね。。。。
本当に慰謝料を何百万も欲しいって思ってはいないでしょう。
貴方がちゃんと見方してくれないから、《じゃリフォームでもして完全に二世帯住宅にしよう》等 奥様と姑さんを一緒に住みながらも 距離を置く事を提案してみたらどうですか?
奥様が御実家に帰る日を 毎月何回 等決めてみるとか。。。

本当に慰謝料が欲しくて 離婚を願っていたら、現実的な数字を打ち出しますよ。貴方が払える金額であり、子供1人に対して養育費○万 等。
そして 無難である 婚姻1年に対して100万 と言われる相場。
本当に離婚したかったら、慰謝料500万、養育費は毎月5万。
それで話が終わりますよ。
でも、奥様は あれこれ注文するのは やりなおしたいけど 貴方に言えない事があるのでしょう。
貴方のお母様の事ですよ。 
貴方のお母様が意地悪 だとか ではなく、不仲なのは当然なのです。
それを貴方がどう対処するのか。今迄どう対処していたのか って事です。

離婚も一つの方法ですね、もし離婚をするのなら弁護士介入させて進まれた方が良いです。
親権の事に関しては 貴方も逢いたいでしょうけど やはりお子さんにとっては母親が一番だと思います。
一般的に 男の子には父親が必要だ と言いますが 子供の頃は男児であろうが母親が必要です。経済力だけは必要ですけどね。
父親が仕事をしながら子供の面倒を見る事はとても大変な事です。
母子家庭も大変ですが、母子家庭は国や自治体から援助があります。
父子家庭は援助が無いので、今の所得を得ながら仕事をする事は難しいでしょうし。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>>奥様と姑さんを一緒に住みながらも 距離を置く事を提案してみたらどうですか。
二世帯までする土地や費用がないもので^^;食事がしかたないものの嫁さんは二階3部屋でつねに生活し、親は親の部屋ですごしてもらうよう提案し過ごしたのですが、家の中なので接触は避けられません。
別居しか方法がないと確信しています。

離婚に掛かる費用は参考になりました。頑張ればそのくらいの費用は今後生活する上でかかる費用から考えると出せなくはないと思います。
出すのはよいのですが、子供にあえなくなるのは避けたいと思っております。

子供を引き取って生活するのは自分で思っているより大変なのでしょうね。子供がそれを望んでくれているならば大変さよりも頑張れる力として生活していけると思っております。
それでも甘いのでしょうね・・
まだ幼児であるため、私に親権がくる可能性は数%だと思っていますが
頑張ってはみたいです。

お礼日時:2009/05/28 17:37

うーん…


内情が全く見えてこないので、情報を少し整理したいのですが、元々は持ち家で、質問者さんのご両親と奥様は同居されてた。
けれども、うまく行かなくなったので奥様は家を出た?

一番最初の問題として、同居していたのならば同居をやめたらいいと思います。
次に小さいお子さんがいるので、お子さんの養育環境を考えるために奥様は自分の実家近くに住みたいといっているのでしょうか?

質問者さんが参っているのはよく解るんですが、嫁姑問題はあなたの親のことはあなたが制御しないと、奥様はかたくなになって問題が大きくなりますよ。
まず、根本的に自分の妻のことを「嫁」と呼称している事からして不思議です。嫁というのは、自分の家の中に入ってきた女の事を指し示しますから、現在この呼称の意味をもっている結婚はありません。
結婚した場合、奥様はあなたと新たな家庭を築きますので二人で新たな家を作ることになります。
ちなみにあなたのお父さん、お母さんとは戸籍上は他人であり、婚姻によって発生する関係は「姻族」という親戚関係に当たります。
ですから、嫁姑というと「家族だから」という枠の中で問題が発生する事が多いのですが
実際は家族ではなく、親戚であり、他人であるのでその当たりを弁えないとなかなか同居はうまく行きません。
ですから、「妻」です。
ちなみにあなたのご家族という事になると、あなたの奥様とお子さんになり、親とは血族という親子関係になります。
介護においても、介護や世話をしなくてはいけないのは血族である実子の勤めであり、奥様は他人ですからその務めをしなくてはいけない義務は発生しません。

嫁姑で問題になりがちなのは、同居と過介入、過干渉です。
お互い他人であり、親子で家族と言えるのは質問者さんだけで、奥様は他人ですから自分の家のトラブルに余り巻き込んではいけませんよ。
他人に対して言っていいこと、悪い事の基準は、家族という言葉になってしまうと何でもしてしまいがちですし、過度な要求も出来ると考えてしまいがちです。
そう言う事をしていなかったか、振り返ってみてもいいかもしれませんね。
ちなみに、親を止められるのは親子関係であるあなたしかいません。他人には止められません。
まぁ、奥様に問題があるのかもしれませんが、基本的な考え方としてこういった事を間違えている方が多いので、お書きいたしました。

さて、持ち家では質問者さんの両親か質問者さんのローンで生活しておられるため、奥様は家を出られたという事でしょうか?
そうしましたら、別居のため家を売るか、ローンを住んでいる人と相談するか、本来の家族である奥様と生活するよりも、ご両親と生活するほうが好ましいのか
色々考えられたらよいかと思います。

同居というのは、なかなかうまく行くものではありませんよ。
質問者さんは、奥様の実家で同居していて息苦しく感じないでしょうか?
よくよく話し合いが必要かと思います。

ちなみに、長男であるため同居が必要という事は、次男であれ、三男であれ、親に対して同等の介護義務があるので
決められたことではなく、風習と思い込みと、世間体によるものです。
遺産は同等に分配され、同じように兄弟は権利を有します。
女兄弟であっても、その義務と権利は同じです。
これと同様に、奥様にも自分の親を介護しなくてはならない義務が存在し、同様に親の遺産を奥様が受け継ぐ権利があります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

家は持ち家でなく、嫁さんの実家近くの方向で家を購入しその際に母親70以上になりますが僻地で一人生活してましたので呼び寄せました。

同居はすでに考えておらず、購入した家がありますがアパート暮らしでうまく生活していこうと現在考えております。
嫁さんは実家近くとはいいませんが住み慣れた街がいいといいます。
ただ都心であるため、持ち家は近くにできませんでした。
今度の借家ですが、都心であることもあり二重生活には費用がかかりすぎて生活することが難しいのが現状です。

>>「嫁姑で問題になりがちなのは、同居と過介入、過干渉です。
お互い他人であり、親子で家族と言えるのは質問者さんだけで、奥様は他人ですから自分の家のトラブルに余り巻き込んではいけませんよ。
他人に対して言っていいこと、悪い事の基準は、家族という言葉になってしまうと何でもしてしまいがちですし、過度な要求も出来ると考えてしまいがちです。」
まさにそのとおりです。なので私としては母親に嫁さんに関わるな、いらないことをいうなと注意を何度もしてきました。が、やはり性格上なかなかなおるものでないのもまた事実です。今は嫁さんは嫁実家で別居状態です。

>>奥様の実家で同居していて息苦しく感じないでしょうか
これについては特にないです。酔っ払って夜中嫁実家にいくことも何度もありまして嫁親と私だけというのは何度かあります。

長男であるため同居←これ確かに根底にありますが、兄弟は借金までするほど貧乏ではないですが、未だ生きていくのが精一杯です。
信用できるほどの兄弟であれば預けたいのが本音です。

よく事情がのみ込めている方だと感心しました。うてる手はすべて行ってきたつもりです。よりを戻すこと・奥様と生活を選んでも毎回慰謝料的な請求がくるとその心も萎えてくるのが現状です。

お礼日時:2009/05/28 17:19

一方的に話を聞いているだけでは判断しづらい部分もありますが、脅迫は立派な犯罪です。

警察へどうぞ。
それから裁判まで持って行けば状況によっては慰謝料は全く払わなくていい場合もありますし、逆に請求する事すら出来る場合もあります。
子供の真剣もやはり母親が有利なケースが多いですが、お父さんがとる事が出来る場合もあります。
まず、お前も働け、と言ってみてはいかがでしょう?
姑問題という事はお母様にも責任があるみたいですし、きちんと理由をご両親に話して話し合いされてはいかがでしょう。もちろん相手のご両親にもです。
専業主婦というのは男の人が考えているよりもずっと大変な仕事です。コックや清掃といった普通の人がお金をもらってやっている事を無料でやっているのですから。まあ仕事が続いた事のない人間ならどうかはわかりませんが、もしかしたら結婚する以前にもらえていた給料と、新しく就く職業の給料とに差がありすぎてプライドが働く事を許さないのではないでしょうか。精神病というのは遺伝的や生物学的な要素もあり、ちょっとしたストレスが引き金になってしまう事も多いです。ただ精神病患者は自分の状況が不運だと思うとますます病状が悪化してしまうのです。
優しくするのも大切ですが、厳しくするのも大切です。両方使い分けながらはっきりと現実を突きつけてみるのはどうでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

嫁には働いてもらえるように催促はしてみました。
もちろん私の母も多少なりとも責任はあります。世話好きな面が嫁さん的にはキツイようです。自分の好きなようにさせて欲しいと嫁さんは怒っているようで、何の作業についても一応協力的に行動してくれています。
嫁さんは専業主婦ですが、家事はほとんどしません。子供に関することだけ頑張ってもらっています。家事全般は母親ですね。同居前は私が家事全般やってました。普通の専業主婦とはちょっと違ってきています。
ですが子供の世話が一番大変なのはよくわかっているつもりです。
現実をわかってもらうことを何度も試みてはいますが難しいですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 17:00

私なら離婚します。

続けられるはずがありません。
慰謝料については丸々条件を飲む必要はありません。もしかしたらあなたがもらえる側だという事だってあり得ます。
弁護士なり専門家に客観的に判断してもらった方が良いでしょう。
親権はどちらが取れるか状況が分かりませんが、奥さんが親権を取ればべらぼうな養育費を請求してきそうですよね。その辺もやはり弁護士を入れた方がよいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今回の危機を乗り越えてもまた同じことの繰り返しになりそうな不安もあるので離婚を検討してみます。
親権はとりたいですが、幼児なので取れないのでしょうね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 02:18

どうしたら良いかというよりも、どうしたいか……ではないでしょうか。



zekkyo2009さんは既に奥さんから精神的攻撃に近いものを受けていますが、それは子供のためだと割り切れるものでしょうか。
離婚に対しての慰謝料も、奥さんの一方的な希望であって、それを全額飲み込む必要はないはずです。
本当に離婚したければ、自分の雇用状況、今後の養育費の支払える額、また奥さんによる健康被害(診断書なり頂く)を並べて、専門家へ相談されていたはずです。

zekkyo2009さんの中に、まだ現状を続けたい、幸せでない現状に甘んじていたいという変な惰性はないでしょうか。世間一般的には「離婚した方が良い」という悲惨と思える状況も、人によってはその微妙なスリルや不安感が心地よい人もいます。
zekkyo2009さんは一般常識や奥さんの気持ち以外で、「自分は本当はどうしたいか?」を真剣に問うべきだと思います。

本当に奥さんやお子さんのことを思えば、本格的に参る前に決断をして、腹を括るべきだと思いますよ。長引くのは、家族誰にとって良いことではありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

希望的には、復縁して家族みんなでと思っており専門家への相談もしております。今回の件を乗り越えたとしても問題が発生すると再発しかねないところが頭が痛いところです。
長引くのは、確かにお互いよいことはありませんね。
ただ、子供はこの件には、まるで関係もなく巻き込まれてかわいそうでなりません。私のことを大変好いてくれているのが救いであるのです。
本日も考えれば考えるだけ眠れません。。。
もう一度専門家にも相談してみます。アドバイスありがとです。

お礼日時:2009/05/28 02:27

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング